色んな面で図々しい姑が好きになれません

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悪い嫁

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  • 2年もほったらかしで

    お姑さんに悪気はないでしょう。お姑さんの家に2年もほったらかしのスニーカーでしょ?捨てられたって文句言えた義理じゃないです。
    残念は残念だけど、あきらめることですね。新しいスニーカーを買ったらどうですか?
    あなたのお母さんもちょっと考え方がおかしいです。そんな些細な事をいつまでも根に持ってちゃいけません。忘れましょう。

    ユーザーID:4047553108

  • どっちが図々しいの?

    義理のお母様は置きっぱなしなので不要なのだと思ったのでは?
    置く時に「いついつまで預かってください」と言ったのでしょうか

    無断で履いているお義母さんもどうかと思いますが2年も置きっぱなしってひどくないですか?
    スニーカー一足とは言っても下駄箱の場所を塞ぐし迷惑だと思います。

    人の家を物置代わりにするのはやめよう

    ユーザーID:4797718573

  • でも人の家に2年も靴をほっておくかな・・・

    確かに、普通は一言何か言うとは思いますけど、でも、一方、他人の家に2年も自分の私物をほってくのも常識的ではないと思います。

    最初に靴を置いたのは、ご結婚前ですよね。結婚後ならばまだしも、結婚前の時点に彼の家に靴を置いて、そのままですか?そんな風に、家族の誰かの彼女の荷物が、家にずっと置きっぱなしだったら、正直、ちょっと困ります。捨てるに捨てられないし、やっぱり場所ふさぎで邪魔だし、使うことも何もできない他人の荷物があるという状態って、結構ストレスです。2年もそんな状態だと、勝手に他人の荷物を置かれてしまう家族の迷惑を考えない人に、内心、図々しい人だなあと感じると思います。そんな状態が2年も続けば、もう、本人も忘れているだろうと判断するのは、それほど変なことではないと思います。もちろん、それでも一言言うほうが普通だとは思いますけどね。

    2年間もほったらかしだったのに、突然、「思い出したから」と文句を言うのも、ちょっと違うような気がします。お母様も、「2年も何も言わずに置きっぱなしにしていたあなたも悪いでしょう?」ぐらい、たしなめることができる方だとよかったですね。

    ユーザーID:1170596384

  • それは・・

    2年間も置きっぱなしにしたのがいけないのでは・・

    ユーザーID:2078600454

  • スニーカーってのはね運動靴の別名ダヨ!

     エア冗談とかね! 運動靴ってのはもっと改良ノ余地ガあるよ。 なんかぁな、2年ぐらい履かないでいた運動靴を姑が履いていったって! そんなの関係ねい!! 

    ユーザーID:5896647730

  • そんなに図々しいかな?

    勝手に靴を履いたのが図々しいのなら、他人の家に2年も靴を置きっぱなしにしている
    アナタも図々しくありませんか?

    そんなに長いこと放置されていたらいらないものと思っても仕方がないのでは?

    ユーザーID:2711329128

  • 2年放置したのですよね

    他人の家に2年も放置したのですね。使い古しだもの。
    捨てられたって文句いえません。大事に使ってもらったのを感謝したら

    ユーザーID:1296674045

  • どっちもどっち。

    確かにお姑さんも図々しいといえば図々しいけど、あなたもすこしばかり身勝手ではないかと思います。スニーカーを置いたのは結婚前ですよね。婚約者といえどもまだ他人だったあなたが、ご主人の実家を下駄箱代わりにしてしまったことは、ほめられたことではありませんよ。それも2年もほったらかしだったら、「これはもう使わないのかも」と思われたのかもしれないし。お姑さんはもとは他人なのですから、あなたや実家のお母様とは考え方や価値観が違っても不思議ではありません。

    実家のお母様には新しいスニーカーでもプレゼントなさってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5992835111

  • 他人の家に

    夫の実家ってことは他人の家ですよね
    2年も置きっぱなしにして、所有権を主張してもどうかと思います

    ユーザーID:8546574273

  • お姑さんもずうずうしいけれど

    確かに勝手に使ってしまうお姑さんはずうずうしいというか・・、人の事をあまり考えていないタイプのかもしれませんね。トピのタイトルに「色んな面でずうずうしい」とあるので、この一件以外にもいろんな事が重なっていてトピ主さんも根に持ってしまうのでしょうね。きっと。

    ただ、夫の実家に私物を置きっぱなしにしておくのもずうずうしいかも。2年も置きっぱなしにしておいたら好き勝手にされても仕方ないかもしれないので、今回の事はさらっと水に流してはどうでしょうか?

    ユーザーID:9174247241

  • まえもって

    二年放置は長すぎでしょう。いらない物だと思ったんでしょう。
    使われたくなかったんなら、まえもって言っとくべきでしょうね。

    ユーザーID:3303465422

  • 2年以上お断りもなく放置していたスニーカーでしょ

    お姑さんはそのスニーカーがあなたのものであることすら知らなかったかもしれないですよ。
    「子供の誰かが置いて行ったものだろうがものは新しいようだしこのまま埋もれているより使われた方が
    スニーカーにとってもいいだろう」ってな軽い気持ちで使われたのではないでしょうか。
    2年間で何回お姑さんのところに行ったか知りませんがその間一度も聞きもしなかったわけですよね。

    あなたのお母様も「いらないスニーカーない?」と聞いてくるぐらいですからご実家にそのスニーカーが
    あれば同じことをやった可能性があります。「実の娘のだって勝手には履けないよね〜」とおっしゃって
    ますので連絡はくれるでしょう。でもこの連絡が事後連絡だったらどう感じますか?
    お姑さんの状況とほぼ同じだと思いますが。もしお母様なら許せるというのならそれは元々お姑さんを
    嫌いなだけだと思います。

    ユーザーID:9516823220

  • 二年間置きっぱなしだったことが・・・

    私にはトピ主さんの仰ることに無理があるように思います。
    もし、私だったら二年間も置きっぱなしにしてあったのであれば、要らない物として捨ててしまいます。
    (一回でも履いたものは梅雨時はカビがはえますよ)
    よ〜く考えてみてください。人の靴を二年間も預かりますか?
    義母さんは捨てるより、廃物利用されたのではないでしょうか?
    こんなことを根に持つのであれば、義母さんとはうまくいきませんね。
    自分の親も・・・というトピ主さんに違和感を覚えてしまいます。
    義母さんのした事より、自分のしたことを反省しませんか?

    ユーザーID:1475438384

  • いやはや

    勝手に断りも無く私物でしょ…捨てられず
    よかったねって話でネチネチ未練たらしい!
    あなたのお母さんもちょいズレてるよ〜
    図々しいってどっちもじゃない?

    ユーザーID:7158327636

  • トピ主さんの方がヘン

    人の家に2年もスニーカーをほっぽらかしておいて、今さら何言ってんの?
    人に使われたくなかったら、そんなに大事なものならさっさと自分の手元に置いたらと言いたいです。

    長期間ほっぽってあったのだから、誰に使われたって文句言える立場じゃないですよ。
    私ならそんなものさっさと処分しちゃいます。
    他人が履いていたスニーカーなんて気持ち悪くて履けません。

    ユーザーID:2016923176

  • 2年も

    放置してたら、ゴムが痛んでるよねー?
    「あ!あれをお母さんにあげよう」って思うのも、どうかと?
    私なら、新しいの買って上げます。

    そして、1年履かなかった時点で、捨てようと思いますねー、
    いつまでも、よそんちに置いておかないで。

    ユーザーID:4459696359

  • そのスニーカーいくらですか?

    いいじゃん。また、買えば。ってか、そんな事に腹立てるの??
    2年前の事よく覚えてますね!それに驚きます。

    >親が紐の部分をマジックテープ式に改良して犬の散歩用に履いてたよ

    どうやったら、改良できるんだろう。。そっちが気になる。

    ユーザーID:5534939518

  • トピ主さんにびっくり!

    2年間も放っておいたスニーカーなんですよね?
    トピ主さんに、ちょっと呆れてしまいました…。

    そんな古い物に執着しない方が良いですよ。
    根に持つなんて、もってのほかです。
    そんな考えでは、運気が逃げますよ。
    (すみません、風水かぶれです)

    潔くあきらめて、お母様には新しいスニーカーをプレゼントした方が良いと思いますけど。
    あと、この事だけで姑を嫌うのも、ちょっとどうかと思います。
    ほかにも図々しいところがあるのでしょうか?

    ユーザーID:2719076422

  • あなたにも非はある。

    夫の家はあなたの家じゃないですから。
    2年もそのままだと、
    お姑さんだって、それはもう要らないものと思っても、
    仕方ない部分がありますよ。

    思うに、
    トピ主さんもお姑さんも似ている。
    あなたがお姑さんのことを
    「いろんな面で図々しい姑」と思うように、
    おそらくあなたもお姑さんから
    「いろんな面で図々しい嫁」と思われています。
    自分の持ち物を2年間も他人の家には置くあなた。
    で、勝手に改造し使用したと怒る。

    第三者の意見です。

    ユーザーID:5765323287

  • え〜っ、図々しいお姑さんですね!!

     と言って欲しいのでしょうが、私も皆さんと同じ意見です。トピ主さんのお母様は「2年間も御主人の御実家に置きっぱなしにしていた事」を御存知ないのでは?だから「勝手に履けないよね」と仰っているのではないですか?その事実を知っていれば、お母様は「そんなに長い間置き去りにしていたあなたが悪いのよ。今度から人の家に物を置きっぱなしにするのはやめなさい。図々しいのはあなたよ」と仰ったかもしれません。

     もし「2年間も置き去りにしていた事」を御存知の上で「勝手に履けないよね」と仰っているのなら、似たもの親子だなという感じです。よその家に(結婚前はまだ他人ですからこう言わせて頂きます)何の断りもなく物を置いたままにしておく事に親子揃って何も感じないのですね。この親にしてこの娘あり、ですね。

    >私も根に持ってしまって・・・。

     お姑さんに「2年も置き去りにして場所をとってしまってすみませんでした」とお詫びしてもいいくらいだと思いますよ。捨てられるより、犬の散歩用の靴として有効活用して下さっているからいいじゃありませんか。あなたは新しいスニーカーを買い、人の家に物を置くのはやめましょう。

    ユーザーID:6323171474

  • 他にも色々あるんでしょ?

    今のところスニーカーのことだけなんでみんなから批判が沢山来ているけれど、それ以外にもいっぱいあるんでしょ?姑の図々しさ。
    私も似たようなことありますよ。夫と恋愛中に夫に使ってもらった私のタオル。夫が「洗って返すから」と言って持ち帰り、そのまま返ってこなかったものが、結婚して姑達と同居して初めて知った事実。。。姑が“私専用のタオルよ”と見せてくれたのは紛れもなく私のものでした。

    ここは匿名掲示板だし、気にせずもっともっとぶちまけてすっきりしちゃえ!

    ユーザーID:1494030800

  • 放置するのが・・・

    家に置いてある見慣れない運動靴。。
    長く履く人も居ず、捨てるのも勿体無い。
    アレンジして履いちゃえ〜となったにでしょう。
    私なら、自分の物でもない、家族の誰の物でも無い物が
    家にあることは気持ち悪いですから即行捨てますが。
    「彼女のんだから置いておいて」
    なんて息子から言われたら
    「そんな不躾なことする子きら〜い」って言うでしょうね。
    ・彼氏の車にスニーカーを積みっぱなしにする
    ・彼氏の家に置きっぱなしにする
    自他の区別も出来ないような
    トピ主さんが、だらしないと思います。

    ユーザーID:9623362603

  • 読んでてあきれました

    うちの姑だったらどうするかなあって考えてみました。
    断りもなく私の物を使う人ではありませんでした。

    しかし。
    そもそも嫁である私も結婚前も後も他の人の車や家にあたかも保管倉庫みたいに物を置きっぱなしになんかしないです。
    姑の家にものを断りもなく置いたりなんてしません。置き忘れたら、次に行った際に持ってきます。

    お嫁さん、お姑さん、どっちもだらしないと思います。
    そういう自分の娘の行動をたしなめずにお姑批判するお母さまの行動も軽率だと思います。
    娘と義理の両親の仲を悪くするような発言をするのは親として軽率です。

    ユーザーID:0782479771

  • みみっちい(方言?)

    トピ文を読んだ感想。
    「買えよ〜自分で」

    トピ主さんの実母さんは、サイズが同じ娘のスニーカーをもらおうと思って連絡してきたんですよね?
    本格的に運動するのなら、娘の履き古しではなくちゃんとした仕様の物が欲しいと思うので、スニーカーにこだわりはなかったと思います。
    そういうタイプなら、今は安価でどこでも売ってます。
    娘にねだるのがご実家のスタンダード?
    また、トピ主さんも実母にねだられたなら買ってあげればいいじゃないですか。
    2年も放置していたものを即使い回そうとするなんて、なんだかなぁ。
    ずっと頭の隅っこに「私のスニーカーがあそこにある」と(執念深っ)
    その点、お姑さんも「買えばよかったのに」と“うっすら”思いますが、トピ主さん親子ほどではないなぁ。
    やっぱり2年の放置は大きいですよ。

    それにしてもトピ主さん。
    “色んな面で”とタイトルにありますが、スニーカーのこの1件が一番腹に据えかねたことですか?
    まあトピ文に出すくらいだから、インパクトは一番だし共感も得られると考えたのでしょうね。
    実母まで引き合いに出して。
    他も推して知るべし?

    ユーザーID:8921179449

  • そんな・・・

    2年放置されていたスニーカーを履かれていたからといって根に持つ方が、私には信じられないなあ〜〜。
    今回の事がなければ10年でも放置していたんでしょうか?10年後にいきなり出番が来て捨てられていたら激怒するんでしょうか?
    私はあんまり根に持つタイプではないので、「一言言って欲しかった」くらいは思うかもしれないけど、それくらいでは根に持たないです。

    後お母様の発言は、人によって違うので「これが常識」とは言い切れないと思います。

    ユーザーID:4405731198

  • 図々しい姑とはあまりにひどい

    私も急に家屋内で履く靴が必要になり 下駄箱を探しましたが 家族の誰がいつ購入したのかわからないまま使いましたよ。私は水虫持ちが一人いるので気にしたのですが・・・・・それにしてもホッタラカシにしていた物くらいの事でそんな表現をされるところをみると・・・・・あなたのお姑さんへの思いが透けて見えます。

    大切な事とどうでもよい事に気がつきませんか。

    ユーザーID:6137347446

  • 「夫が置いたから」

    夫が自分の家に置いたから。・・・あなたは置いてくれと頼んだわけじゃないの?夫が勝手に置いたから私は関係ないとでも?

    結婚前に随分緊張感のないことをしたと思います。靴を置きっぱなしなんて私なら図々しくてできません。きれいなものではないし、場所も取るし。

    2年もほったらかし。大事にしていなかったし、要らないのでは?

    それに、お姑さんにその時ちゃんと預かってくれと頼まなければ、その靴が誰のかわからなかったのかもしれませんね。

    自分勝手を反省したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5560426595

  • うちの弟もやってくれた

    遠くで暮らす弟がお正月で帰省した際に、新しい靴を買ってそれまで履いていた靴を私のマンション(実家ではない)に置いていきました。
    3月にこっちに戻ってくるから、それまで保管しておいて欲しいっていうんですが、なんで人の家に放置していくねん!と私はかなり不愉快でした。
    これが実家ならまだわかるんですけど。

    姉弟仲は別に悪くありませんが、実の姉弟でもこうです。
    何も言わずに改良して履いていたお姑さんの行動は、確かにちょっと?マークがつきますが、それ以前にいつか履くかもということで2年もよその家に放置していたトピ主さんに、そこまでいう権利はないんじゃない?
    ダンナさんのご実家はあなたの物置でも靴箱でもありませんよ。
    そもそもお姑さんは、その靴がトピ主さんのものだという認識があったのかしら?

    他の人はどうかはわかりませんが、私は自分の家に他人のものが置いてあることにはかなり嫌悪感を感じるほうです。
    整理しようと思っても、おいそれと片付けたりしたらこんな風に文句言われそうだし。
    あなたのご両親も、娘のそういう行動を注意してしかるべきなのにね。

    ユーザーID:1589303546

  • 忘れたら〜

    本当にいるものなら2年もほっておかないでしょう。
    いるか、いらないか分からない物を、取っていた事がすごい。
    それに対してトピ主さん、こだわりすぎですよ。

    あと、二年ほっていたら、うちの実家なら親がはいてます。
    間違いなく。
    親子だもん、履いたっていいんじゃないでしょうか?
    断らなきゃダメ?
    私は少なくとも、二年ほっていたら、親がはいても何とも思わないですよ。

    ユーザーID:6265099808

  • ご主人が適当だったかなあ。

    お義母様があなたのご主人に“ねえ、これいい加減、彼女(悪い嫁さん)に持って行って返してくれない”と何度も聞かれたのではないのでしょうか。あなたのご主人が“うん、その内に”とかなんとか。。。しかし面倒で忘れてしまった。。。

    トピ主さんからも別に催促されなかったし。その内彼がお義母さんに
    捨てて良いよ、とでも言ったのでは?そうするとすべてに納得出来るのですが。

    いずれにして古いスニーカー、捨てられずにお義母様に毎日履いて戴いて
    良かったではないですか。図図しいなんて言うのは持っての他ですよ。
    大事な彼のお義母様です、大切になさってね。(好きになりましょう)

    ユーザーID:0174922288

  • トピ主です。レスの内容に驚いています。

    私はどんなに古い物でも、人の物を勝手に捨てたり使ったりできない性格なので・・・。
    また、ママ友達数人に聞いたところ、全員が全員「お姑さん、ちょっとおかしいね。信じられない〜」と言ってました。

    義理の実家によく行くので、またバドミントンをする時の為に置かせてもらっていました。
    置かせて貰っている理由は夫は分かっていたので、当然お姑さんも分かっていると思ってた私が悪かったのかも知れません。

    そのスニーカーは2回しか履いていなくて、見た目は新品でした。
    うちの母親は、足は同じサイズでも一度履くと形が変わってしまうから、もういらないと言われた靴しか履けないよね、と言っていました。
    うちの父親も「なんだそりゃ!?それで(夫も)何も言わないのか?非常識もいいとこだな」と呆れていました。

    今までも私たちが新築した家に何の連絡も無しに突然来たり、犬を突然連れてきて勝手に庭に棒を刺して犬を繋いだり、こっちは赤ちゃんを連れているのに外から帰った犬をそのまま部屋に入れたりします。
    子供が服を汚した時も、どうせソレ安いんでしょ?と。
    いろんな積み重ねから姑のする事が不快なのかも。

    ユーザーID:6232933554

  • トピ主です。

    うちの両親が姑を悪く思うのは、姑の口調がいつも命令形なのと、息子の事を褒めまくり、都合の悪いことは言わないからかも知れません。

    例えば、義弟の結婚式の際の連絡の時も、電話で
    「当日は泊まってもらいますから」
    と言ったそうです。
    うちの両親は不規則な仕事をしているのを知っているのにです。

    いつも私たちの都合は聞かず、決めつける言い方をします。
    そんな姑が嫌なので、そういう風に思ってしまうのかも知れません。

    いや〜でも、息子の奥さんの運動靴と知っていて勝手にアレンジして履く心境が私には理解できません。
    しょっちゅう会っているんだから、いるの?いらないなら履いていい?と夫なり私なりに聞けないもんでしょうかね。

    ユーザーID:6232933554

  • 補足説明です。

    お互いの実家までは車で30分。
    私の親がスニーカーを欲しがった理由は、犬の散歩用です。
    母は背が低いので普段はカカトのある履き物しか履かないもので。

    使ってないスニーカーがあるならくれない?とのことでした。
    べつにお金をケチっているとかではありません。

    結婚してから分かったのですが、義理の実家の下駄箱はぐっちゃぐちゃです。
    トイレやキッチンも凄いことになっているのですが。
    下駄箱の上にはいつ飲んだのか分からない酒瓶が転がっていたりします。
    請求書などはこたつの天板とこたつ布団の間に詰め込まれています。

    離乳食の子供が使った安いスプーンなど「また来た時の為に置いておく?」などと言われますが、今となっては私物は絶対に預けておけません。

    現在は子供もしゃべるようになって来て、この前私抜きで義理の実家の車に乗せました。
    帰って来るなり「ばぁばの車、臭かった〜もう乗らない」が一言目でした。

    子供の前で義理の実家の悪口だけは言わない様にしているのですが、自然と分かっていくのかな・・・なんて思いました。

    ユーザーID:6232933554

  • 皆の反応は当たり前だと思う

    私も友人から聞かされたら「酷い姑さんだね」と適当に相槌を打ちます。
    そして心の中で「結婚前から自分の物を旦那の家に置くなんて。変な人」と思うかも。
    おかげさまで今までそんな話(彼氏の家、夫の家に使わないものを置きっ放しにする)は聞いたことがありませんけれどもね。

    ご主人は人の家に勝手に犬を連れてくるような母親に育てられたから
    何も考えずに彼女のスニーカーを実家に置きっぱなしにするんでしょうし
    置きっ放しのスニーカーを勝手に親が履いてもなんとも思わないのでしょう。

    トピ主さんのご両親も、娘が結婚前に彼氏実家にスニーカーを置かせてもらっていても
    何とも思わないような人だからトピ主さんがそういう人間に育ってしまったのでしょう。

    ユーザーID:2552570462

  • 陰口好きな家族?

    お姑さんはおおざっぱな方のようですね。
    でも私も、よその家に断りもなく勝手に私物を置いておくトピ主さんもずうずうしいと思います。

    >置かせて貰っている理由は夫は分かっていたので、当然お姑さんも分かっていると思ってた私が悪かったのかも知れません。

    全くその通り。お姑さんも『当然わかってる』となぜ決め付けるのですか?
    そしてこんな些細なことをいちいち友人や両親に言いふらし、非常識な人だとバカにするトピ主さんたちご家族に、意地の悪さを感じてしまいます。
    もしご主人がトピ主さんのご両親の悪口を自分の両親に話していたら、トピ主さんはどう感じるのかなぁ?

    ユーザーID:1056303081

  • 私も驚きました。

    人の家に二年も靴を置きっぱなしにできる、そっちの方が吃驚です。他人の物は勝手に使えないけど、他人のスペースを勝手に使うことには無頓着なんですね〜

    そしてそれをまわりの誰も指摘しないっていうのも俄かに信じがたい。
    それはそれは反論できない雰囲気なんだなと思いました(笑)。

    まぁ、ダンナさんが車検のあとちゃんと車に戻しておけばよかった話ですが…

    ユーザーID:4337864142

  • うわー トピ主さん細かいですね

    トピ主さんのレスを読みました。

    私も皆さん同様、2年間も履いていないスニーカーなら忘れちゃいますね。
    むしろ、あんな古いもの、置いててすみません、
    履いてもらってありがとうと思うくらいかもしれません。

    トピ主さんの今回のレスを読むと、トピ主さんのご家族は皆さん
    すごく物に対して細かく、執着が強いのかなという印象を受けました。
    私だったら、意地悪そうでつきあいたくないなと感じそうなレベルです。

    お姑さんのこと、よく分かりませんが、図々しいと書かれている数々の
    エピソードは特に大したことないというか、むしろ大らかで
    良い方じゃないかと思ってしまいました。

    多分、ママ友さんたちも、トピ主さん細かい!って思いつつ
    話を合わせたと思いますよ。私なら2年他人宅に放置していた
    スニーカーについてこだわっている人には引きます。

    ユーザーID:6260572936

  • 身近な人は

    「え?悪い嫁もおかしいよ?なんで、そんなにずっと、
    ヒトんちにおいておいたの?」
    と、言えないんですよ、身近な人は。

    小町で聞くと言うことは、身近な人が言えない、
    本当に客観的に考えてということを聞きたいからですよね?

    ユーザーID:4459696359

  • 私がママ友さんなら・・・

    やはりトピ主さんのママ友さん同様
    『ありえなーい』で濁すかも・・・。

    だって、そんなに親しくないのに、面と向かって
    『置いておく方が悪いよー』と 言えないもんね。
    学生時代からの付き合いが長い友達なら、言うけどね。

    2年間、しょっちゅう使ってたってことなら なぬー!?って
    思うけど、放置なら致し方あるまい。

    どうやらガサツなお義母様ではあるようなので
    さっさと撤収しなければ、どうなるか想像は付きそうだね。

    あなたの負けかな?!

    ユーザーID:7630703166

  • なにがなんでも姑が悪?

    >今までも私たちが新築した家に何の連絡も無しに突然来たり、
    >犬を突然連れてきて勝手に庭に棒を刺して犬を繋いだり、
    >こっちは赤ちゃんを連れているのに外から帰った犬をそのまま部屋に入れたりします。
    >子供が服を汚した時も、どうせソレ安いんでしょ?と。
    >いろんな積み重ねから姑のする事が不快なのかも。

    そんな話、このトピ内容に全く関係ないでしょう?
    図々しいのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:9396476542

  • ママ友に「あなたの方が図々しいわよ」なんて言えませんよ

    タイトルとおりです。
    きって内心はそう思ったはずですよ。
    でもトピ主さんに話を合わせただけでしょう。
    非常識な人と思われたのは自分の方の可能性大です。

    お父さんもこれまた娘可愛さからか変ですね。
    うちの父なら「そんな事ぐらいでバカか、2年もおいてたお前が悪い」と言われそうです。

    息子の家に行くのに連絡が必要ですか?
    小町ではアポ無し訪問をする義理の両親を目の敵にしてますけど、田舎の方なら連絡しないで行くのが普通にまかり通っていますよ。

    トピ主さんの両親がアポ無しで来ても同じように怒るのでしょうか?


    犬の衛生観念は人それぞれです。
    嫌なら「すいませんが拭いてもらえますか?」「玄関でもいいですか?」と話せば良かったのでは?

    結婚してまだ2年ですから、違いを認める事がまだ難しいのかもしれませんが、相手を悪く思うのでは無く、そういうのもあるんだな、と考えた方がいいですよ。

    私には田舎?の普通の義理の義両親に思えましたし、トピ主さんは自分の考えに固執し過ぎに思えました。

    ユーザーID:4867701580

  • うーん、でもね

    私も「どっちもどっち」という気持ちです。
    トピ主さんとお姑さん、どっちにも非があると思う。

    夫の実家は「夫の両親のもの」だから、夫の両親に断りもなし・御礼もなしに2年も私物を置きっぱなしという事は、私には出来ないなぁ。

    と、こんな具合に「自分には出来ない事を他人がした」からといって、何でもすぐに相手の非を責めるのはどうかと思いますよ。

    必死にお姑さんを悪者にしようと、実家の両親やママ友達にお姑さんの悪口を吹き込んでいるかのようなトピ主さんの言動こそ、非常識だと思いますけれど……

    ユーザーID:1633586562

  • トピ主さんの最新レスを拝読しました。

    >私はどんなに古い物でも、人の物を勝手に捨てたり使ったり
    >できない性格なので・・・。

     なのに、よその家に2年間も私物をほったらかしにしておくのは平気なのですね。バドミントンがどうとかそんな事は関係なしに他人の家に私物を置いておく、というのが私にはそもそも理解出来ません。その分場所を取らせてしまうのだし、人の家に私物を置いておくのは私はどうも落ち着きません。「自分のものは自分で管理する」という事を怠って2年も放置しておきながら、

    >息子の奥さんの運動靴と知っていて勝手にアレンジして履く心境が
    >私には理解できません。しょっちゅう会っているんだから、いるの?
    >いらないなら履いていい?と夫なり私なりに聞けないもんでしょうかね。

     と言ってのける神経もどうかと思いますよ。

    >結婚してから分かったのですが、義理の実家の下駄箱はぐっちゃぐちゃ

     なら分かった時点ですぐに靴を持って帰ってくればよかったのに。まさか2年間ずっと義理実家に行かなかった訳ではないでしょう?お姑さんの他の言動は確かにまずいと思いますが、この件ではトピ主さんにも非があると思います。

    ユーザーID:6323171474

  • そうでしたか〜

    最初の文だけでは、ただスニーカーを取られた、しか書いてなかったので、それはトピ主さんに非があると思ってしまいますよ。

    ちなみに私も姑の家の冷蔵庫に私物を置いてしまい、姑の嫌いな物だったので安心していたら、気まぐれで姑が食べてしまったことがありました。
    驚いて「私のだったんですけど」と言うと、「置いてあれば食べちゃうわよ!」と逆ギレされました。
    誰の物か分からなくても食べるんだ、と思って、それからは逆に、
    食べたくない頂きものは黙って姑の家に置いて帰ります。
    姑は疑問を持たずに食べてます。
    トピ主さんの姑もきっと反省しないし、言っても無駄なので
    なるべく避けていればいいと思いますよ。
    ご主人がしっかりしていれば、嫁姑ってずいぶんうまくいくと思うんです
    けどね〜(自分の主人もそうです)
    また何か嫌な事がありましたら、聞かせて下さい。
    お子さんの鼻は正常で良かったですね!?

    ユーザーID:2359853366

  • 見苦しいですよ

    姑さんがどんなに臭くてだらしなかろうと、
    主さまが二年もの間、他人の(仮にぐっちゃぐちゃの家でも)おうちに
    自分の靴を置いて放っておいたことがマズかったことに変わりはないです。

    姑の悪口も気持ちはわかるけど、
    「母もこう言ってる」「子供も、ママ友も」とか子供じゃないんだから、
    「私だけが悪いんじゃないのよ」ってのは見苦しい。
    私はそういう母親を持つ男と結婚しました、って自分で言って回って
    恥ずかしくないですか?

    私なら「スニーカー、あるかと思ったけどずっと前のだし
    どっかいっちゃったみたい」と母にはそう言います。
    うちの姑もいろいろある人ですけど、
    それを母にこぼすなんて絶対しないです。

    ユーザーID:4553120959

  • 結局のところ

    義理の実家が大嫌いなんですよね?
    そんな義理の実家と分かっていながら 2年間も放置してたんですよね?

    そして ママ友の共感を得て またここで 共感を得たかったのでしょうか? 誰も共感してくれなかったら 更なる義理の実家の許せない部分を引き出し…

    なんか子供じみていませんか?
    そんな家と分かっていながら2年間も放置すれば なおさら スニーカーがまともに返ってこないことは想像つきますが…

    ユーザーID:0442944182

  • ずうずうしい!

    トピ主さんが、です。
    ほぼ新品であると強調されていますが、
    2年も置きっぱなしであれば十分に中古です。
    そんなに大事なお靴なら、どうして手元においておかないの?
    車でたった30分でしょう。

    私は実母にフェラガモのサンダルを庭履きにされてしまいました。
    抗議しましたが「いつまでも置いておくほうが悪い!
    そんなに大事ならきちんと手元に保管しろ。」と一蹴されました。
    何も言い返せませんでした。

    でも人様のお宅に私物を置きっぱなしにするのはOKなんですよね?
    トピ主さんと実家のご家族も相当ずうずうしいですよ。
    一家揃って義理家を見下してるんじゃないですか?
    お姑さんがキライだから何しても気に入らないんでしょう。

    逆の立場なら
    「義母が置きっぱなしのスニーカーを処分したところ、
    <非常識!>と怒られました。2年も置きっぱなしの姑がずうずうしく
    私は間違ってないですよね。」
    とかトピを立てると思います。

    ユーザーID:7090616604

  • あははっ、結局悪口

    補足説明、読みましたが...
    結局、姑さんの悪口が言いたかったのではないでしょうか?
    多くの方が書かれているように、断りもなしに放っておいたわけでしょ?
    >置かせて貰っている理由は夫は分かっていたので、当然お姑さんも分かっていると思ってた私が悪かったのかも知れません。
    その通りですよ。夫(当時は彼?)の実家は夫のものではありません。
    義理のご両親のものです。その所有者に許可もない方が図々しいと
    思いますよ。
    さらに...
    >そのスニーカーは2回しか履いていなくて、見た目は新品でした。
    2年間で2回しか使わないものを、『義理の実家にはよく行くので...』
    ってのは、あなたの解釈でしょう?
    最終的には、姑さんの悪口にしか聞こえませんよ!

    ユーザーID:4477001754

  • トピ主さんは

    一緒に、お姑さんの悪口を言って欲しいだけ?
    「図々しいですよねっ!」と。

    16日のレス読みましたが、靴を履かれてしまった事とは
    関係ないことまで書いてますよね。

    お姑さんの家の下駄箱が整理整頓させてない事は、
    図々しいのでしょうか?
    お姑さんの車がクサイのは、図々しいのでしょうか。

    よそのうちに2年も置きっぱなしだった自分が
    図々しいと多くのヒトに言われてしまったので、
    違うことを引っ張り出してきたのでしょうか?

    タイトルや、最初の事とは、論点がずれてますよ。

    ユーザーID:4459696359

  • それは、あわせてるだけじゃ・・・

    >全員が全員「お姑さん、ちょっとおかしいね。信じられない〜」と言ってました。

    「そのくらい買ってあげれば、いいじゃなぃ〜」って、目の前で言われたらトピ主さんどんな気持ちになりますか?気遣ってくださってるのではないでしょう。匿名性が保たれる掲示板だからこそ、本音が言えるんです。


    >非常識もいいとこだな」と呆れていました。

    お父様のこの発言もいかがなものかと・・、トピ主さんがお姑さんに文句言うのはわかりますし、目の前でガンガン言ってほしい!
    でも、ご両親まで一緒になって文句いうのは、私からしたら非常識に感じました。だって、旦那様を育てた親ですよ。旦那様のこともどう思ってるんでしょうね・・・・。

    ユーザーID:5534939518

  • 後出し悪口…

    もうやめたらどうですか?

    予想と違って自分が非難されたから必死になって後出しで義母の悪口を並べ、自分を正当化しようとするのは見苦しいだけです。
    自分の夫の親の悪口をそこまで並べて、嫌にならないんですか?

    あなたは義母に直接「スニーカーを置かせて欲しい・あずかって欲しい」とお願いしてないんでしょう?2年も放置しておいて小町で叩かれ、それで悪口並べ立てて自己弁護に走ることの方が理解出来ません。

    元々の非はあなたです。みっともない真似はやめるべきです。

    ユーザーID:5622803146

  • 読まれていますか?

    ご主人のご実家が色々と大ざっぱということは分かりましたが、トピの主題は「図々しいか否か」ですよね。トピ主様がトピからずれてどうしますか。何でもいいから悪いところを挙げた、という印象がぬぐい去れません。

    そもそも、靴を「置かせていただいていたこと」を、どう考えておられるのでしょうか。これだけ多数のレスのほとんどで触れられているのですが。

    >しょっちゅう会っているんだから、いるの?いらないなら履いていい?と夫なり私なりに聞けないもんでしょうかね。

    いや、だから、お姑様は、その靴がトピ主様の物とは知らなかったのでしょう?
    まずは、「靴箱を占領して申し訳ありませんが、しばらくの間、置かせて下さい」とお姑様に自分で説明しなかった自分を責めるべきでしょう。それこそ、しょっちゅう会っているんだから。

    結論としては、お姑様は図々しくありません。ただ、ちょっと(?)だらしないでしょうか(書き込みだけから判断しますが)。
    トピ主様は図々しいですね(トピの主題ではありませんが)。

    ユーザーID:2923299856

  • スマートになれません?

    その姑さんの愚痴いいたいんなら、聞いてくれるママ友がいるわけでしょ?ここでわざわざまたぶちまけなくても〜・・
    なんか2度目のレスひととおり読んで気持ちよくなかったです。例え姑さんに色々良くないところがあるにしても、人の悪口を聞くのはね。自分でも嫌じゃないですか?悪口言ってて、いい表情つくれませんもん。

    私が感じたこと・・私からすると2年以上も放っておいたものがどうなろうが、それは仕方ないと割り切ります。そんなに目くじら立てるようなことじゃないと思うんですけど。
    ご自身もおっしゃってるとおり、元々姑さんに対していろんな思いがあるから、そんなに腹が立つんですよね。

    好きになれない人を無理に好きになる必要ないし、適当に距離を置いてつきあったらいい話だと思います。あのくらいの年になって、今更変わるとも思えないし、諦めてスマートに対応したらいかが?

    ユーザーID:2254178771

  • もう・・・

    もうやめなよ、トピ主さん
    悪口ばっかり。胸に手をあてて考えて下さい。
    もう少し大人になろうよ。あなたの常識がすべてないってこと。

    ユーザーID:6232024100

  • 似たもの同士

    よく男性は自分の母親と似た人と結婚すると言いますが、
    必ずしもそうではないとは思いますが、しかしトピ主のご主人はその典型のようです。
    仮にそのスニーカーがトピ主のものだと姑さんが知っていたとしても、
    図々しいのはトピ主が先ですし、どちらもお願いしたり確認したりしないところもどっちもどっちですね。

    トピ主とトピ主実父はご主人が何も言わないのを責めていますが、
    これに何か言うような男性だったらそもそもトピ主さんと結婚していませんよ。
    言わない人だからトピ主さんと結婚できるんですよ。
    よかったじゃないですか。

    ユーザーID:0542348163

  • トピからずれましたね

    確かに、ずれましたね。皆さんの言う事は常識であり、正しい解釈だと
    思います。トピ主さんがこの件は悪いのでしょう。ただ、トピ主さんは
    結婚してまだ二年だし、姑の悪口を誰かに聞いてもらいたかっただけなのかな、と思いました。私も姑に困らされてるので、つい共感しましたが、
    このトピではちょっと違ったのかな〜。どちらが図々しいか、ですものね。
    きっと日々の細かい許せない(自分と違うところ)が積もって、たまたまこのクツの件でトピを立てたのでしょうね。自分の親と義理の親では考えが違って当たり前。実親にあまり義理の親の悪口を言うと、心配かけてしまうかもしれませんよ。もっと身近な友人(ママ友やご近所さんではない)や、第三者に聞いてもらうようにしては?
    これからは、自分は自分と割り切って考えれば、姑のだらしなさも段々気にならなくなるかもしれませんよ。この件のようにご自分にもだらしない一面はあるのですから、今回を今後の材料にして、生活を頑張って下さい。まだ読んでくれてるといいのだけど…。

    ユーザーID:2359853366

  • トピ主です。

    昨日離婚届けを出しました。
    義理の実家とは付き合っていけないという結果になりました。

    スニーカーの件を始め、書いた事は本当に小さな事ですが、他の膨大な非常識さに耐えられず、6年の結婚生活にピリオドを打ちました。

    両親のお友達や、高校時代の先生(みんな主婦です)にも数年間相談しましたが、あまりにも非常識だし、あなたはあなたの人生を大切にしなさい、子供まで影響を受けるから離婚するなら早いうちにとアドバイスを受けていました。

    子供の為に離婚だけは出来ないと思っていましたが、これも仕方がないことだと思っています。

    夫に関しては、今回書いていませんでしたが、お金にとってもだらしがなく、社会人になって10年経っても貯金はゼロ、親にお小遣いを貰っていました。
    これは結婚後に私が気づいたので、私の見る目が無かったんだと思っています。

    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:6232933554

  • いくら言い重ねても

    ストレートに「私は姑が大嫌い」でいいじゃないですか
    それならきっと同意してくれる人は小町にたくさんいますよ。

    自分を正当化しながら、遠まわしに酷いでしょ、ね?ね?と同意を求めて溜飲を下げようとしてるのが
    明らかに見えるから見苦しいのです。

    ユーザーID:1234583209

  • どっちもどっちなのでは?

    自分の都合で二年も放置して忘れていたんですよね?
    「ずっと置きっ放しにしていてすみません。」って言うような謙虚な人なら、勝手に履かれていたって知っても、「私も忘れていたので、よろしかったらそのまま履いて下さい。」って言うと思うけど。

    お友達は単にトピ主さんに気を使って慰めてくれているだけでしょう?
    私だって、もし、友人に同じこと言われたら「ひどいお姑さんだね。一言あっても良いよね。」ってトピ主さんに話を合わせると思う。
    だって、お姑さんにはこの先会わないと思うから。

    トピ主さんの友人サン達も内心「置きっ放しにしておかなきゃ良いのに。」って思っているかも。

    相手の家が汚いとかどうとかはこの際関係ないですね。

    ユーザーID:8654831300

  • まんぼうさんに同感です。

    夫の両親との問題のトピは多々あるけれど、ただの愚痴にしても夫にも親にも友達にも話しづらいからここで相談してるんだろうなぁという感じがあります。
    が、トピ主さんの場合は友達にも両親にも陰口たたきまくり、更にここで悪口を羅列して何がしたいんですか?
    読んでいて気分が悪くなりました。
    お姑さんがどんなにデリカシーのない方だとしても、トピ主さんには同情できません。

    ユーザーID:8651620845

  • 何年前のこと???

    スニーカーはご結婚前に買ったものですよね?
    そして2年履いてなかったものを姑が使った、と。

    でも最新トピは「6年の結婚生活」とありますね。
    もしかして4年以上も前のことを根に持っているのでしょうか??
    つい最近のことのように考えていたので、
    ちょっと怖いというか・・・。

    離婚届けを出されたとの急展開にびっくりですが、
    自覚しておられるように「見る目がなかった」のでしょうね。
    自己責任です。

    ユーザーID:5990996759

  • 変なのーそんなに膨大に嫌なことがあったなら

    それを書けばよかったのに。
    補足で書かれてることも、
    確かにだらしないなあとは思うけど、
    自分の家庭のことじゃないし、
    トピ主さんに同じことをしろと強要してこなけりゃ良いんじゃないの? と思うようなことばかり。

    ユーザーID:1585909268

  • 以前にレスしたものです

    他にも色々と大変な思いをされてきたのですね。
    結婚生活ご苦労様でした、もしくはお疲れ様でしたと言うべきでしょうか。

    でもね、改めて言わせていただければ、スニーカーの件に限っていえばあなたにも非はあったと思います。
    離婚原因は決してこれだけではないことはわかっていますが、いくら相手が色々と非常識とはいえ、いつでも相手だけが間違っていてあなたは必ず正しいというわけではないということは、自覚されたほうがいいと思います。
    トピ主さん目線の話しか聞いていなければ、周りは皆あなたの味方になって当たり前ですし。

    まあひとまずはお疲れ様でした。
    ゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:1589303546

  • 離婚なさったのですね

     こちらには以前にも書き込みさせて頂きましたが、まさか離婚なさったとは驚きました。積もり積もった不満や苦労があったのですね。

     しかしこれを機に、あなたも結婚相手だけでなく、その相手が育った環境やその家族の実態・性格を把握する事が如何に大切か分かったでしょう。元御主人との結婚を決意された時、あちらのご家族がどういう方達か、どういう家庭環境なのか、そして自分に合う人達かどうか、うまくやっていけそうかどうかなど、しっかりと考えましたか?もしかしたら「好きだから」という気持ちだけでお決めになったのではないですか?だから結婚後になって今回のようなトラブルが持ち上がり、残念な結果に終わってしまうのです。

     今後もし他の男性と良い御縁があっても、その時は落ち着いてゆっくり考えましょう。1度失敗しているのだから尚更です。結婚してから苦労するより、事前にその苦労を見越して結婚前にお別れする方が利口なはずですから。

    ユーザーID:6323171474

  • さるこっちさん…

    >ちなみに私も姑の家の冷蔵庫に私物を置いてしまい、姑の嫌いな物だったので安心していたら、気まぐれで姑が食べてしまったことがありました。
    >驚いて「私のだったんですけど」と言うと、「置いてあれば食べちゃうわよ!」と逆ギレされました。

    これは、お姑さんの言うとおりだと思います。別居してるんでしょ?食べ物を置きっぱなしにしたら迷惑だと思います。


    >食べたくない頂きものは黙って姑の家に置いて帰ります。

    すっごく意地悪ですね。軽蔑します。反面教師にします。
    そのようなことを、匿名の掲示板とは言え仰らない方がいいと思います。

    本当に酷いと思います。

    ユーザーID:4255805813

  • あなたが怖い

    15日にトピを立ててもう18日には離婚の急展開にビックリです。
    前々から離婚の話しは出ていたのですか?
    それだったら、そういうトピを立てればみなさんのお返事も違ってきたのに。

    >他の膨大な非常識さに耐えられず、…
    >あまりにも非常識だし、…
    義理宅を非常識だと言いたいのでしょうが、人の家に2年間スニーカーを置きっぱなしにするのも非常識でしょう。

    >しょうちゅう会っているんだから、…聞けないもんでしょうかね。
    と言われていますがその前に自分から気付かないトピ主さんも常識があるとは言えませんよ。

    トピ主さんはいかにお姑さんが悪いか、をダラダラと書かれていますが
    トピ主さんに同情する気にはなれません。
    ご両親もご両親ですね。
    一緒になってお姑さんの悪口を言っているなんて。

    義理両親宅もトピ主さん宅もどっちもどっちな家庭なんだな〜と読んでいて思います。

    ユーザーID:5299396907

  • 他人の振り見て我が振り直せという意味で

    ここのジャスミンさんのトピを是非トピ主さんに読んでもらいたいです・・・

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0108/163183.htm?g=06

    きっとレスして下さった皆さんに心からお礼を言いたくなります。。

    ユーザーID:2473879252

  • さるこっちです

    そうですね、酷いと思うさんの言うとおり書くべきではありませんでしたね。確かに酷いと思います。それでも私は後悔はしていません。
    姑にされてきた酷いことの数々、主人の非協力、舅のいやみ、私には耐え難いことだらけでした。このくらいの仕返し、当時の私の心境からすると
    自分で自分に納得いきます。同居、別居でなく、本当に辛かったんです。
    もちろん私のしたことは酷いことです。あなたはここまで人を憎まない、また憎んでも仕返しをしない立派なかたなのでしょう。どうぞ私を反面教師にして下さい。私も当時の私を反面教師にします。
    もうしないよう、気をつけます。

    ユーザーID:2359853366

  • 結婚後ずっと離婚を考えてました

    レスをくれた皆様はとても素晴らしい人なんだなと思いました。
    私の性格では、誰かに愚痴を聞いて貰って発散していなければ今までとてもじゃないけど続きませんでした。

    色々悪口を並べたことはいけない事かもしれませんが、掲示板ってそういうことも書けるから意味があるんだと思っていました。

    結婚当初から妊娠、出産、育児まで姑とは色々ありすぎて、自分の親くらいしか相談できないこともあったので結果的には親子で姑の悪口を言う結果になりました。

    また義実家は、近所の人たちからも嫌われていて、嫌がらせを受けていたらしいです。
    家を買った時に「あんたたちも近所に色々やられるわよ」と言われました。
    私は今までそういう話を身近で聞いたことがないので不思議なのですが。

    義実家の近所の人に聞いた(聞いてしまった)のですが、「あんな家族にどんな嫁が来たのかしらね、とてもじゃないけど一緒には住めないだろうね」と言っていました。

    私にも悪いところはあると思うし、お互い許しあっていくのが夫婦だと思うのですが、無理なのでこういう結果になりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6232933554

  • わかって無いなあ

    近所の人からも嫌われ者だったら、
    どうして嫌われ者になったのかのエピソード書いたら?
    トピ主さん一杯嫌なことされたんでしょう?
    みんながそりゃあ離婚になって当然だって思うようなエピソードがあるんでしょう?
    それを書けばみんな同情してくれるのに、どっちもどっちなこととかたいしたことじゃないことばっかり書いてるから批判的なだけなんですけど。

    ユーザーID:1585909268

  • さるこっちさんは酷くないです

    さるこっちさんは賢いと思いました。
    我慢して姑さんにペコペコする訳でもなく
    姑さんと面と向かって喧嘩する訳でもなく
    食べたくない食べ物をこっそり置いて来るなんて
    賢くて可愛い仕返しだと思います。

    私なんて、意地悪な姑に表面ではペコペコしながら
    腹の中では毒でも盛ってやりたいと思っている怖い嫁です。

    ユーザーID:4464546314

  • 頑張ってね。

    離婚したとのことで、お気の毒でした。
    大変だったでしょう。
    お察しいたします。

    もう義母のこと言うのはよしませんか?
    もう(元)義母ですから、、。

    近所でも嫌われていたとか、
    彼らをゲテモノ、変人扱い。
    自分はそこに迷い込んだと云う訳ですか?
    いわゆる「周りもそう言っていた」という、
    その巧妙な言い方にぞっとします。
    自分はノーマル、
    相手はアブノーマル、
    自分は常識的、
    相手は最初から非常識だったのよといわんばかり。

    一度でも縁のあったひと。
    自分も悪かったと思ったほうが、
    建設的だし、
    ある意味、気が楽ですよ。

    ごめんなさいね、余計なこと言って、、。

    ユーザーID:5765323287

  • 四年前のことを根に持ってるの?

    ちょっと古いトピですが、気づいたことがあったので、レスします。

    「スニーカーを結婚前から2年間義理の実家に預けていた。」
    「6年間の結婚生活にピリオドを打った。」

    ということは今回の事件(?)は4年前の出来事なのでしょうか。それをつい最近のことのように根に持ち続けていたのでしょうか。

    ユーザーID:0976474358

  • あんみつ姫さんへ

    私のトピでないのですが失礼を承知で、
    この場をお借りしてお礼を言わせていただきます。
    現在私はカウンセリングを受けており、
    そこの臨床心理士の先生にも、あんみつ姫さんと
    同じことを言われました。

    それだけ日頃、姑から暴言を受けているのだし、
    そのくらいやり返してもいいでしょう、と。
    かえって我慢して自分の中だけにためとく方が危険、
    とも言われました。

    詳しい事情も知らない会ったことも無い人に、
    「酷い」だの「軽蔑する」だの勝手に言われ、
    (ネットで一方的に非難する「酷いと思う」さんも酷いと思います)
    限られた情報で勝手に解釈し、
    自分の「常識」を武器に人を攻撃する
    この掲示板が大嫌いになりました。

    でも久しぶりに見て、あんみつ姫さんにとても感謝しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2359853366

  • あきらめ

    どうしたらいいのか〜家も困ってま〜す。義母なんですが、どうでもよいことに根に持つタイプで会うたびに私に思い出しては困るようなことを忠告してくるのです。いちいち反発するのも馬鹿らしく、その通りだね。と明るく流してはいますが、頑固者になりつつありしつこくて困ってます。ほんと、どうして図々しくなっちゃうんですかね?威張っていたいお年頃なのかな?小町を読んで励まされてます。

    ユーザーID:1294674041

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