「会いたい」はいいことで、「会いたくない」は悪いこと?

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たんこぶ

男女

付き合っている彼のことで相談です。
彼35歳、私30歳、付き合って半年ほど経ち、お互い仕事は忙しいです。
私は1人の時間が大好きで、仕事の自分の時間も確保するとなるとデートは2週間に1度でちょうど良いと思うタイプです。
一方、彼は、恋人とできるだけたくさん会いたい、と思っているようです。
今は、お互いが歩み寄り(?)毎週末会っています。でも少し負担に感じている自分もいます。
私が1人の時間が好きなことは折に触れて伝えています。そのときは「分かってるよ」と言ってくれます。
でも、実際に「今週末はちょっと・・・」というと、明らかに不満げ&寂しげな態度になるので、結局会うことに。
会っている間は、とても楽しいですし仲良しカップルですが、たまに揉める時はたいがい、この「会う・会わない」が原因です・・
「予定は特に無いけど、今日は1人でいたいから会いたくない」という気持ちを理解してもらうにはどうすればよいでしょうか?
恋人同士だと、「会いたい」は常に肯定されることで、「会いたくない」はタブー、という考えがあるような気がして。どちらも「自分のわがまま」と言えなくはないのになあと。

ユーザーID:5317705017

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  • いい・悪いの二元論にあてはめることではないと思います

    一人の時間も確保したいとか、休みの日には必ず会いたいとか。
    こういうことはいい・悪いではなくて、単なる価値観の違いですよね。
    仮に、小町で意見を聞いて、「会いたくないは悪いことじゃない」というふうになったら、
    安心して彼に押し通すのでしょうか。

    トピ主さんが悪いとも思わないし、彼が悪いともいいとも思いません。
    問題なのは、価値観のズレを上手にすりあわせできないことなんじゃないでしょうか。

    > 実際に「今週末はちょっと・・・」というと、明らかに不満げ&寂しげな態度になる

    それは仕方ないんじゃないですか。
    自分の意見を通しながら、彼には「不満な顔をしないで」、「ニコニコしていてほしい」と願うのも、
    自分勝手なような気がします。
    二週間に一度のデートでも、彼が満足できるようにしてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:4765007902

  • 素直に言いすぎかな

    遭いたいと思っている相手に、予定も無いのに会いたくないと言われれば傷つきます
    そこを理解してくれる人とじゃなきゃ付き合いたくない!と思っていて
    彼とは合わないのなら分かれると思っているのなら
    今のままストレートに思いを伝えて行く事は近道だと思います。
    しかし、そこに違いはあっても彼と付き合って行きたい!って思っているのなら
    思いやって言葉を選び、嘘も方便じゃないでしょうか。

    私、結婚して長いので、夫が仕事で泊まりだったりして夕食の準備が必要ない時がある
    寂しいなぁという気持ちは当然あるけど
    楽できるなラッキー♪1人の時間の楽しい気持ちも同時に生まれるのです。
    しかし、彼に伝えるのは「帰ってこられないのかぁ残念」って気持ちの方だけです。
    長年、結婚していれば、1人が楽しい時間と思うのも当然だから認めて欲しいって
    気持ちを持つ人も居るでしょうが、そうなったら、
    どんどん遊んで帰ってこなくても良いだろ?って言われても嫌って言いづらい
    お互いに冷めて距離が出来て行くのが分かるから
    気持ちを維持したいのなら、ある程度、努力や工夫は必要だと思っています。

    ユーザーID:5982058117

  • 会う会わないが、良い悪いではない

    相性が悪いだけです。

    たまに会うだけで満足な男を探しましょう。

    ユーザーID:4786277459

  • 私たちの場合も

     私、彼の立場、彼はトピ主さんの立場でした。

     彼は一人の時間が大切で、丸1日自分の好きなように過ごす日がないとダメって人でした。
     最初それを聞いた時、「なんだか寂しい。気持ちに温度差があるのかな?」ともんもんと考えたりしました。

     でも、慣れました。理解しようと、私も1人の時間を楽しもうとしました。
     彼を信頼できるようになってから、寂しいとか思わなくなりました。
     まさに歩み寄りですね。

     そんな彼ですが、2年たった今は1週間あった夏休みなどはほぼ毎日会ってました。
     お互い変化していくんですね。ちょっと逆転しつつあります。

    ユーザーID:6191148299

  • いいも悪いも。

    恋愛に「いい」も「悪い」も、モラルなどは存在しません。
    お互いが「いい」「悪い」と思うだけのことです。
    そして、トピ主さんの彼は感覚的に「会いたくない=悪い」と思っていらっしゃる。
    そしてそんな彼を選んで(「いい」と思って)付き合っているのもトピ主さんです。

    実はひそかに、トピ主さんは彼のことを甘く見ていますね。
    「ほっといたって彼は私に惚れていて、浮気なんてしないだろう」
    と思っていませんか。

    もし少しでもそう思っているところがあるのなら、考えを改めたほうがいいですよ。
    どんなに好き合っていても、どちらかの気が緩んだ瞬間、もう片方は
    必ず浮気をします。
    いつも女として時間的にも距離的にも相手を引きつけておくのって、意外と
    重要だと思います。

    さて、そんな努力もしているけれど、やっぱり私は二週に一度がいいと
    思うのであれば…。

    自分の思うとおりにしましょう。
    そして、彼が「さびしかったから」という理由で新しい彼女を作ったときは
    にっこりと別れてあげましょう。

    ユーザーID:4975596594

  • わかってあげてないのはあなた?

    2週に1回くらいというのは、あなたにとってどうしても譲れない部分ですか?
    私は「会いたくない派」で、私の彼は「会いたい派」です。
    そのままでイイですよ。
    あなたたちの週1回ペースは、お互いの中間点ですよね。
    彼もあなたも、自分の意思を折ってまで、相手にできるだけ歩み寄ろうとしている。
    好きだから、相手を尊重しあえている素敵なカップルだと思います。
    それともあなただけ、押し通しますか?

    会いたくない派としては、「会いたくないはタブー」の論理に困ってしまいます。
    まぁ、正しいことのような(笑)
    でも、彼が好きなんだって自信持ってますから、論理は無視しています!

    ユーザーID:1938208624

  • 彼、35歳・・・

    もしかしたら、彼は結婚を急いでいるのかもしれませんね。
    頻繁に会って、自分を分かってもらって親にも会わせて、一気に結婚にゴールインしたいと思っているのかも。

    トピ主さんと彼は、結婚に対する温度差があるのかな・・?

    相手が一方的に焦っている状態は、この先ちょっとつらくなるかも。

    ユーザーID:9606473761

  • 言い方をちょっと変えてみると・・

    私(31歳・女)も一人の時間を大事にしたい方なので
    2週間に一度会うくらいでちょうど良いと思うほうです。
    なので「会いたくないと思う」のが特に悪いこととは思いません。「思う」だけだからです。
    でも恋人から「会いたくない」と言われて会うのを拒否されたら傷つきます。自分が言う場合も同じだろうと思います。
    この場合、言い方が結構重要なのではと思います。
    ただ「会いたくない」と言うのではなく、何らかの理由(口実でもいいと思います)とともに本当は会いたいと言う気持ちが
    伝われば、彼もそんなに寂しく思うこともないのではないでしょうか?
    例えば、今週は仕事が忙しかったから週末は家でゆっくりしたい、家でやることがあるから、など・・
    理由は正直なんでもいいと思います。
    上記の理由は私が実際に言われた言葉で最後に「会えなくてごめんね」と言ってくれました。
    本当は会いたくないのだとしても、思い遣りが感じられて嬉しかったです。

    ユーザーID:7497984950

  • トピ主です。ありがとうございます。

    早速のレスありがとうございます。ドックさんまで読みました。
    価値観、相性の問題・・と言われると、ドキっとします。やっぱりそうなんでしょうか。。
    トピを立てたのは、「会いたくないのは悪いことではない」と承認して欲しいというよりは、「会いたい」という人とどうコミュニケーションしたら良いか、皆様の意見を参考にしたいと思ったからです。

    私は「価値観の違い」は決定的なダメージと思ってしまう方なので・・(それ以上は恐くて思考停止)自分のペースを押し通した結果、別れることになってしまうのは嫌なので、今はできるだけ努力しています。

    今のところ週1回で何とか大丈夫ですが、負担に感じ始めるといずれ破綻してしまうのでは、とも思っています。いくつかヒントを頂きました。伝え方を工夫すること、自分の意見を通しても相手はニコニコして欲しいというのは自分勝手、などなど。

    よく考えてみると、「会いたくないのはタブー」「価値観の違いは決定的なダメージ」と自分で自分に壁を作っているような気がしてきました。
    価値観はすり合わせていくもの、という前提に立ったコミュニケーションの仕方、教えてください。

    ユーザーID:5317705017

  • 同じような人を・・・

    トピ主さんと同じように1人の時間が大切な方とお付き合いしたほうがいいと思います。もちろん、彼氏とは好きだから付き合っているというのは分かりますけど、会わないと彼は寂しく想う、あなたのペースより多く会えばあなたは不満になる・・・これは、もう2人のタイプが違う事です。
    私もそういう経験しました。私は、好きな人とは出来るだけ一緒にいたいタイプですが、当時付き合っていた彼氏は1人の時間がないとダメになるタイプで、たとえ時間が空いていても、私と会う時間は彼の中では月に2回と定義づけられて、ふと会いたくなっても彼は自分の時間を過ごしていて、会いたいといえなくなりました。
    ここはこれからの付き合いでも重要なポイントになると思います。出来れば同じタイプの方とお付きあいするのが、お互いに一番しっくりいくんですから。

    ユーザーID:0266915058

  • 伝え方の問題

    30代で週一ペースで会うのは大変ですね。
    私も二週間に一回ペースで十分満足です。
    >予定は特に無いけど、今日は1人でいたいから会いたくない
    それが本音ですけど、ストレートすぎます。
    「会いたいけど予定があるから、ごめんね」「会いたいけど仕事で疲れている。今週は家でゆっくりしたい」と言えば相手の不満も和らぐと思いますよ。
    予定は、本を読む・DVDを観たい・買物・家の片付け適当に当てはめたらいいですよ。
    上記を話しても納得を得られないようでしたら、その相手束縛が過ぎると思います。

    ユーザーID:4572994754

  • 会う=愛情表現になってる?-1

    まずトピ主さんは彼との結婚を考えてますか?
    それ以前に誰かと共同生活を送るという面倒臭い事をしていく覚悟は出来ていますか?デートが2週間に1回で良いというトピ主さんには、かなりの努力や妥協が必要だと思います。
    それが無理だと思うならトピ主さんと同様に、一人の時間が好きなタイプとお付き合いした方が良いのではないでしょうか?
    (結婚も考えそうな年齢の今のお相手が気の毒に思えます)

    それでも今の彼が好きで、お互いに歩み寄りたいという気持ちがおありになるなら以下の事を考えてみてはいかがかと思います。

    彼の「頻繁に会いたいと思う方」というのはトピ主さんの推察ですよね。
    彼の本音はどうなのでしょう?
    「頻繁に会っていたい」という気持ちを強く恋人に訴える場合、
    「基本的に一人が嫌いで、一人の時間を楽しめないタイプ」なのか、あるいは、「普段から愛情確認が不十分なので、会う事で相手の愛情を確認したいと思っている」のどちらかじゃないかと思いますが、彼に聞いた事はありますか?

    付き合い始めて半年ならお互いの気持ちもまだ手探り状態の中で、会う=愛情表現になってしまっていませんか?

    ユーザーID:9253857512

  • 会う=愛情表現になってる?-2

    トピ主さんはお相手のことを大切に思っていて、これからも継続してお付き合いをしていく意思があることをキチンと伝えてますか?

    もし明確に伝えてないなら、きちんと伝えてあげてください。
    また、トピ主さんが一緒に居られない時間の事を詳細に話して上げて下さい。
    交友関係、仕事の内容、読書や趣味の話、家事の話…何でもいいんです。
    「他の異性と会っている?自分と会うより楽しい事を優先している?」という不安を取り除いてあげるためです。
    「大したことはしていないよ。でも平日は忙しいから家事が出来なくて、週末にまとめてやるから時間が欲しい」等、具体的に説明する。
    「一人が好きなの」という説明は「あなたといるより一人が好き」と聞こえてしまうので、最悪の場合「じゃあ付き合う必要もないよね」と言われかねないです。

    日々の連絡も自分からしてますか?
    会う予定のやり取りだけじゃなく、私はこんな生活をしているよと伝えてますか?
    そちらは何をしているの?と相手の生活に興味を示していますか?
    それだけで、「自分のことを気にかけてくれている」と相手は安心しますよ。

    長くなりますが続きます

    ユーザーID:9253857512

  • 会う=愛情表現になってる?-3

    「今週は会えないけれど、来週は二人が好きな○○に行きましょう!」等提案をするのも、相手の気持ちを寂しいから楽しみに摩り替える方法として有効です。
    こちらの要求を一つのんでもらう訳ですから、その気持ちに感謝を伝える工夫も必要でしょう。

    案外相手も一人の時間を楽しみたいと思っていても、恋人の事が気になってしまって、一人を楽しめずに居るのかもしれません。
    トピ主さんが安心させてあげたら、喜んで一人の時間を楽しむかもしれませんよ。

    一人が苦手で、誰かと一緒じゃないと寂しい…という場合は、相手にも少し変わってもらいましょう。
    「スポーツクラブに通ったら?」「髪が伸びてきたから理髪店に行ったら?」等など、
    ミッションを与えてみて、その日の夜に「どうだった?行ってきた?」とお互いに報告の連絡をします。短くて良いのです。

    すると一人で過すんじゃないという感覚になってくれます。
    嫌いな人にとっては束縛以外の何物でもないのですが、自分の人生に誰かが関与してくれるという事を喜ぶ寂しがり屋は多いと思います。

    トピ主さんたちが良い関係を続けていくために、参考になると良いのですが。

    ユーザーID:9253857512

  • 「異質」なものとの対話

    自分と相手が異なっている場合、どうするか。
    「排除=攻撃」か「逃亡」か「共存」だと思います。

    異なった価値観と共存する手段は、唯一。
    話し合うことです。

    口論しろとは言いません。
    自分のことを、偽らずに、説明してあげる。
    相手にも、同じように説明してもらう。
    その時に自分は、真っ白な気持ちで聞いてあげる。

    話す・傾聴する=対話する。

    これを根気よく続けることで、共存できる場所が必ず見つかります。
    時間はとてもかかります。

    どんな人間関係にも、価値観の違いは有って当然ですよね。
    今回のあなたにとって、「会う・会わない」はどのくらい重要なことでしょう。
    仮に、決定的な違いだと思われているとします。
    それでも、あなたには、その場から逃げないで欲しいです。

    ユーザーID:1534284891

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