同居 − なぜ?

レス101
(トピ主0
お気に入り74

家族・友人・人間関係

あーく

ここには、同居の「嫁」と舅、姑との間の確執という古典的な話題があふれているようです。そこで親もしくは義理の親と同居なさっている方々に質問です。

なぜ同居しているのですか?

老親の面倒を見る?それにしてはいさかいの絶えない元気な親が多いようです。経済的だから?世界第2位の経済大国とは言え、やはり日本は貧しい国なんでしょうか?

ちなみに私は、大学院を出て就職すると同時に独立して一人暮らしを始めました。それが当然だと思っていました。仲のよい友人たちもみなそうしていました。結婚するときも、した後も、親と同居なんてまったく考えもしませんでした(その親たちもすべて他界しました)。

ユーザーID:8778360464

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数101

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 当然

    せっかく家と土地が在るのだから、有効に使っているだけです
    住宅ローンが無いし光熱費も掛からないので、余裕のある暮らしが出来ます

    ユーザーID:0144992351

  • 持病のため

    義父母の持病のための同居です。
    夫が出来た人なので、未だに争いはありません。
    平和に暮らしてます。

    ユーザーID:4745264490

  • 病弱な義母がいました。

    結婚したとき、既に義母の状態はかなり悪く入退院を繰り返していました。義母自身も自分が長く生きられないと覚悟していたようでした。私は義母が好きでしたので、少しでも義母に楽しい思いをして欲しくて1年後同居を決心しました。でも私たちが引っ越しをして1カ月も経たないうちに義母は亡くなりました。
    後に残ったのは義父と私たちです。そのとき義父を置いて出ていくことは私たちには出来ませんでした。そしてもうすぐ20年、義父と暮らしています。
    私は例え1年でも義母と暮らしたかったです。そうすればその後の義父との暮らしはまた違っていたと思います。そもそも結婚前は自分が相手の親と同居するなんて考えもしませんでした。結局これも運命かもしれません。
    トピ主さんのように明確に『同居なんて考えられない』そう思ってはいても、どこで何が起こるか、また自分の気持ちもどこでどうなるかわからないと思います。

    ユーザーID:3021378886

  • 弱ってからでは遅いから

    私の場合は、弱ってからでは遅いからです。
    元気な内に相手と分かり合ってないと、弱ってから突然一緒に暮らしてもうまく行くわけないからです。
    施設に丸投げ出来るほど裕福ではないですし。
    また経済的に困窮して同居してる方もいるでしょうね。
    それと確かに日本は経済大国ではありますが、失業率0ではない事、リストラ、ワーキングプアと言う言葉、生活保護制度があり実際に支給を受けている家庭がある事もご存じですよね?
    それを踏まえた上で、貧乏なんて信じられない!と言うのでしょうか。ちょっと理解出来ません。

    ユーザーID:0869409766

  • びーまーさんに1票

    そもそもそこまでこじれるとわかっていて一緒に住もうと思う人はいないと思いますが・・・
    結婚したら「相手がこんな人だとは思わなかった!」的なトピもよくあがりますよね。

    私が住んでいるのは田舎ですので、一人に1台の車がないと生活できません。駐車場のスペースだけでも都会なら一軒くらい家が建ちます。
    確かに都会に比べれば物価は安いですが、一人に一台の車は数年から十数年で買い替えないといけないし、年間の維持費だってかかるし、昨今はガソリン代の高いこと。やっぱり、あるならなるべくそこを使いたいと思うのは自然なことであり、それを独立していないと言われても困ります。・・・って、そこまでは言ってないか。失礼。

    ユーザーID:0643413854

  • 住宅ローン

    住宅ローンが夫名義だったから。

    私の親と同居して、親と夫との間の仲立ちをすることをしたくなかったから。
    仕事を続けるため、子供の養育に手を貸してもらいたいと考えていたから。

    ユーザーID:7580331639

  • NOといえない人種もいるらしい

    心療内科に通院するほどこじれた嫁姑関係のトピに限ってですが。
    どうも自分から嫁の立場を卑下し、姑に尽くして尽くして突如キレるタイプが散見されます。
    親の愛情ほしさに頑張って勉強して、ある日爆発してしまい、自分の青春なんかなかった、親のせいで・・・と歪む偏差値重視時代の子供のような、表面いい子ちゃんが多いのかな?
    そういう人って、自分を良い嫁にするため、「同居してね!」とかまされるとNOといえないみたい。

    ユーザーID:1702026071

  • 自然な選択

    結婚する時に覚悟しました。

    なんでって、
    長男である夫(義妹は嫁ぎ先で同居)が
    いずれは義理の両親の面倒を見るわけですし
    その時が来てからの同居より
    最初から同居してた方が
    気を揉まなくて済むから。
    結婚当時義理の両親は義祖母の介護を
    してました。そういう姿を見てて
    私もいつかは義理の両親を・・・という思いになりました。

    でも、一番大きな理由は
    夫の人格というか性格ですね。
    この人とならきっと大丈夫って思えたから。
    今でもその思いは変わってません。

    勿論同居の苦労もあります。
    でも、年老いた親と別居してる友人が
    「一緒に住んでても住んでなくても
    親のことで頭が痛いのは一緒」
    と言った言葉が印象的でした。

    ユーザーID:2731876146

  • 当然だから

    未婚の娘の間は同居でしたね。当然だから。
    結婚時、主人の実家には同居を迫られましたね。そちらでは当然だったから。
    今は主人と核家族です。当然だから。

    何故、あなたは大学進学と同時に独立しなかったんですか?
    大学院まで親がかりで進学したんですか?
    高校卒業後は自活が当然ですよね?と尋ねられたら、どう思われますか?

    ユーザーID:8962601288

  • 経済的な理由が大きいようです

    親にお金が無くて、生活費の援助がてら、子供家族と同居、もあるのですが、最近は子世代に甲斐性が無くて、気の進まない親の家に同居、もあるようです。
    多くの場合、親世代も50〜60代で健康で経済的にも問題なければ、
    同居したいなんて思っていません。
    年金がわずかで、蓄えもない、となると子供家族が払っている家賃が勿体無い、的な発想になるのかもしれません。
    子世代では、非正社員や食えないフリーランスなどが親の家に同居しているケースが多いです。
    地域の活動などで、双方の愚痴を聞くことがありますが
    どちらにも同情できない気がしてます。
    「自立しろよ!」の一言ですね・・・。

    介護のために泣く泣く同居されているご家族には全く当てはまりませんのであしからず。

    ユーザーID:7784924080

  • 夫と2人では寂しい

    祖父母のいる家庭で育ちました。
    本家でしたので庭もあり、大きな家でした。
    また近所に親戚も多く、人の出入りが絶えない家庭でした。

    だから結婚してマンションで夫と2人だけの生活なんて寂しくてつまらなくてイヤだと思っていました。

    義父母は近くのマンションに住むようにしてくれたのですが、私から断り、同居しました。

    とは言っても、義父母との生活時間帯がかなり違うので一軒家ですが、食事別。浴室も別にしました。夜中に入浴する我が家は義父母には迷惑になるので・・・

    だから快適ですよ。
    完全同居の方は大変でしょうけれど、食事別の同居は本当に楽チン。
    適当に距離を置けますし、暇な時は義母とお茶したりしています。
    そして何より、家が広い、家賃がいらない、いただき物などをたくさん回してもらえて生活も潤います。

    子供達にも祖父母との同居は良いことだと思います。

    同居って別に悪いことばかりではないですよ。

    ユーザーID:8774783291

  • あのね、

    お幾つか存知ませんが、世の中には色んな事情があるんです。

    お金が無いのか、健康(体も心も)に不安があるとか、同居が前提で養子に入る人もいます。
    健康で自分で全部出来るなら皆そうしていますよ。
    たまたま、トピ主さんの周りが皆健康で自分の事は自分で出来るお金があったんでしょう。

    ここで同居している人の訳まで詳しく話す事はしませんが、
    (事情があることなんで)
    別に日本じゃなくても親と同居してる国はあります。

    どうも一方的な物言いのような気がして、つい出て来てしまいました。

    ユーザーID:7301612149

  • 実親同居ですが

    彼らの世代は家族(子供 妻)が居るのだから してくれてあたりまえ
    という考え 依存心が強いです。正月には忙しくとも子供たちが帰省してあたりまえ といった考えもここから着ます。働き手と専業主婦といった役割分担から来ているのでしょうか。

    私の場合ですが 実家と自分の家の往復と気配りが体力的に辛くなり
    同居して時間と労力を有効に使いたかったという理由です。
    容態が悪くなって救急車を呼べばよいのに 近所にかっこ悪いから
    と呼ばれたりしました。社会的に面倒な役所の手続きに加え
    家の補修 家事や電機製品の扱い 老化により能力が衰えたり不足して
    いくのを彼らは自覚していません。加えて 娘に頼めば何とかして
    くれるという 甘えですね。

    私には子孫がないし 長い独身生活で バランス良く社会経験を
    積んできたので 理解できません。老化による能力低下は彼らを見て
    十分に認識していこうと思います。
    所詮人間は 最期は1人。
    自分以外誰もいないのだと覚悟を決めていくつもりです。

    ユーザーID:8765902999

  • うちは

    今の家、主人がほとんどローンを払っていて、完済だからです。
    結婚の際、別にアパートでもいいよって言ってくれたのですが、せっかく家があるのにというのと、いずれ同居になるなら(主人は長男)最初からのほうがいいよという回りのアドバイスによってです。
    家賃やローン返済がなくてほんとうに楽です。
    同居してなんでも親まかせじゃダメですけど、同居=独立してないではないと思いますよ。

    ユーザーID:1500596646

  • 教えてあげましょう

    人それぞれ、同居しなければいけない、あるいは、同居した方ががいい、様々な事情がある。
    大学院では、教えてくれませんでしたか?
    ちなみに、他人の生き方にとやかく言うのもやめましょうね。
    あなたの、そしてあなたの周りだけが、正しいわけではありません。
    上から目線という感じがして、ひどく腹が立ちました。

    ユーザーID:9284767132

  • いろいろな事情があります…

    初めてのレスです。
    夫は中国地方出身、私は関西出身で関西で夫と知り合い結婚し、関西で働いていました。
    二人とも専門職でやりがいを持って仕事をしていましたが、結婚後半年で義母が発病しました。
    義父には持病があり義母の余命も長くないことから、仕事を辞め夫の故郷に引っ越し、実家の家業を継ぐことにしました。
    引っ越して2ヶ月で義母は亡くなりましが、義父のことや家業のこと私たちの仕事も含めて関西に帰ることはできませんでした。
    家業のこともあり、現在も義父と同居しています。
    本心を言えば別居したい気持ちはありますが、心情的な事を考え申し出ていません。今後も別居を申し出る事はないと思います。
    私も、結婚前は同居なんて1%も考えていませんでした。喜んで同居する人ばかりではありません。
    もし、トピ主さんや大切な旦那さまのご両親が生存されていて病気がちだとしても、独立して暮らすことが当然だと言い切れますか?

    ユーザーID:7394146124

  • 地域差?

    私の周りでも同居は「皆無」です。
    小町の中くらいでしか見聞きしません。

    同居に縁のない者から見れば成長すれば独立するのは当たり前だから、わざわざ同居している家庭って、

    ・精神的経済的に未熟な子供が自分では家を構えられないため同居している
    ・自分の面倒さえ看られない未熟な両親が子供に住んでもらっている

    と、否定的にしか思えませんよね。

    親と子が一生一緒に住むなんて、気持ち悪いっていうか誰もが望むことではないからこそ、貧しいから仕方なくなんだろうか、、と私も疑問でした。

    本当のところは一体どうなんでしょう?
    どうして同居するんですか?

    同居だったら、私なら結婚が楽しくありませんが、女性の皆さんは結婚生活楽しいですか??人生は楽しむもの、と思わないのですか?

    ユーザーID:5837253835

  • 我が家の同居理由

    苦労するのに何で同居?って端から見たら不思議ですよね〜。

    我が家の理由は・・・
     
    夫は開業医3代目です。敷地内に家と病院(有床)があります。
    夫は夜間、休日にも急変で呼び出しがかかります。近所に住めばすぐに駆けつけられるけれど、あいにく思うような土地、家が近くにありません。

    夫の仕事上、どうしても別居を避けるとなると、三十数年住んでいる姑を追い出すしかありません。

    これが同居している理由です。
    小町の中には「どうしても同居しなきゃいけない理由なんかない」と言い切る人も実際いますが、いろんな理由がある訳です。
    その人、家族のその時の事情によって、ベストを決めるだけ。

    私は姑を追い出す程、鬼嫁でもないのでベストとして同居していますが、これといった確執はありません。

    ユーザーID:3989102694

  • まさしくyukiさんの言う所の嫁です

    タイトルどおり、yukiさんの言っていることがピタリと当てはまっている人種です。
    夫との結婚に際し、義母が同居を望み、私も「それも悪くないかも」と思い同居をスタート。
    NO!と言えない人種なもので、色々と溜め込み、最終的に理由を告げないまま別居となりました。
    なので、いまだに義母は何故私が別居に踏み切ったのか理解できないままです。
    何故同居したのか。。。
    軽い気持ちだった。としか言いようが無い。
    こんなことになると分かっていれば同居なんて最初からしなかった。
    中にはうまくいっている同居世帯もあるので、一概には言えませんが、「このお母さんとならうまくやっていける」と思ってしまった私の見当違いだった。
    別居した今でも、NOと言えない良い嫁を演じています。
    でも、同居時代に比べれば屁でもないです。

    ユーザーID:2591145729

  • 泣きつかれたから・・・

    年取った姑を一人にできないと思ったし、同居しないと
    夫に文句言われるから・・・。
    トピ主さんみたいに、学歴の高いご立派な方には、理解
    できない話でしょうね。

    ユーザーID:0507701508

  • 自分と子供のため。

    夫から同居話がきたときに、条件つきでOKしました。
    それは、「仕事をする」ことです。
    そうなると、子供のフォローをしてくれる人も必要となり
    義父母が家にいれば安心して、仕事が出来ます。
    子供にも「誰も居ない家」に帰宅するより、「誰かが居る家」へ帰宅するほうがいいですよね。
    よくトピにもあがりますが、「親の居ない家には友人を呼べない」なんて負の気持ちも子供が持たずに済みます。
    60%は自分のため、30%は子供のため、残りは夫への気持ちかな〜

    ユーザーID:4014085611

  • 同居=独立していないではない

    同居している人を、独立していないとか、経済的に親に依存しているとかいいたげなトピに感じられます。誰にでも、いろいろな理由も事情もあります。「自分はこんなに独立している」と、自分はちゃんとやっているのに他の人たちは・・・といった口調で、同居している人たちを十把ひとかけらに批判したげな態度は、残念に思います。

    具体的な理由は他の皆さんのレスの通りですが、自分の立場からの一方的な視点のみで、自分と違う他者に対する共感の姿勢も感じられません。また、せっかく大学院までいかれたとのことなのに、一つの現象を、いろいろな視点から捉えるトレーニングも不十分なようにまで感じられてしまいます。

    ちなみに、「同居」というたった一つの現象も、社会学的、経済学的、動物行動学的などなど、いろいろな側面で興味深く考えることができますよ。

    ユーザーID:0201037146

  • 答えになっていない

    >人それぞれ、同居しなければいけない、あるいは、同居した方ががいい、様々な事情がある。
    >大学院では、教えてくれませんでしたか?

    だからその事情を教えて下さらないと・・・。
    大学でも大学院でも普通は教えてくれませんよ(笑)

    ユーザーID:3266886543

  • 便乗質問さんへ、お答え

    私の場合は同居でも十分楽しんでいます。
    完全同居ではないから、ちょっとずるいですけどね。
    そりゃ、長い人生、舅姑と意見が合わない時もありますよ。
    でもそういうのをクリアして、成長していくこともあります。
    私は同居がとても自分のためになっています。
    それと子供達にもね。これは子供自身が言ってました。

    まあ、同居向きの人、向かない人、いろいろだと思いますしね。

    同居の人を人間的に未熟だから・・・みたいな意見もありましたが、そういう考えはとても失礼なことだと思います。

    未熟どころか、人間的に大人だからこそ、他人である舅姑と一緒に住めるのだとも言えます。
    もちろん、未熟な人もいるでしょうが。

    ねえ、もっと何事も多方面から見ましょうね。
    世間には色々な事情があるのですよ。

    あなたの考えも正しいし、他の人の考えも正しい。

    そういうことなのですよ。

    ユーザーID:8774783291

  • 共生?

    いやいや同居しているのか、好きで同居しているのか、助け合っているのか、どちらかが一方的に頼っているのか・・・

    同居といってもいろいろなパターンがあると思います。

    >大学院を出て就職すると同時に独立して一人暮らしを始めました。それが当然だと思っていました

    ということは、好きで同居している人の理由が聞きたいのかしら?

    わたしは別居ですが、妻親と同居(つまりマスオさん)は、何人かいます。
    逆に夫親と同居はいません。

    彼らの同居の理由とは、育児を助けてもらえる(=妻が働ける)、夫は王様のように大切にされる(実家よりも妻実家のほうがいいらしいです)。
    妻も夫も「楽」なのだそう。
    でも、今楽させてもらっている分、老後はきちんと見る覚悟。
    つまり、もちつもたれつ。
    共存って、とこですかね。

    人間も動物ですもの。
    群、でいるほうがいいこともあります。

    ユーザーID:3273268751

  • 一時的に

    しました。
    私が海外に単身赴任に出る時に、夫を夫の実家に返したので。で、単身赴任の終了時に、「とりあえずうちの実家に来てよ」って言われたので、部屋が見つかるまでと思い…。

    大変でしたね。楽しいこともありましたが。

    私も独立心は強いので、大学卒業と同時に1人暮らしを始めましたよ(大学も自分で出ました)。最初は夫と住むのも「依存」みたいで嫌でした。

    でもね、「自立」と「孤立」は違いますから。
    「依存」と「協力」も違うんですよ。
    分かる時が来ると良いですね。

    ユーザーID:5846835758

  • 専攻が何か存じませんが

    大学院まで出ても、人にはそれぞれ事情があるということに思いが至らない。教育って無力だね・・・

    ユーザーID:1823161583

  • 同居、良い面もいっぱいあります

    私は夫の仕事について行き外国で住むことが多いのですが、夫の仕事が夫の実家の近くになるときはいつも義父母と同居しています。
    私たち夫婦だけでなく子供たち(義父母にとっては孫)も義父母から教わることが沢山あります。

    色々な国で、同居の良い所を沢山見て来ました。勿論ネガティブな部分もありますが、必ず解決策はあるのです。
    イスラムやヒンドゥ教徒は、同居されている人が多かったと思います。

    同居は一口には語れません。
    その家庭それぞれに、背景や経済状態、歴史があってのことです。

    ユーザーID:4200145432

  • 世間知らずでしょうか?

    えっと、大学出て一人暮らしなんて私の周りでは当たり前です。
    院まで出ていて、親元だったらちょっと。。。
    一人暮らしと結婚してからの生活を比べる意味がわかりません。

    ちなみに私は同居していません。
    しかし、いずれ義理の親のどちらかが亡くなったらお願いされておりますが、実際どうなるかわかりません。
    自分がしたくなくても、しなくちゃいけないときもありますよ。
    それって同居じゃなくてもいろんなことで、共通じゃないでしょうか。

    やっぱり、勉学一筋の人ってそういうことに疎いのかな。

    ユーザーID:7432738597

  • いろんな理由があると思うよ。

    同居の数だけ理由があると思うけど。

    田舎と都会では
    人の意識も違うし。
    田んぼや畑もあったりするし
    家業を継ぐとかね。

    そういうしがらみがない人でも
    精神的に、経済的に、物理的に
    それぞれ理由があるんでしょうね〜

    親と同居が当たり前と思ってる人もいると思う。

    ユーザーID:8426384584

レス求!トピ一覧