同居 − なぜ?

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  • 北関東です。

    バームクーヘンさんへ

    私の実家も夫の実家も北関東です。
    沿線は違いますが、電車で都内まで約1時間のところ。
    私の実家周辺は田舎だと思っていましたが
    夫の実家の方がもっと田舎でした。
    長閑な風景が広がっています。
    婿取りもしながら何百年も続いた家のようです。
     

    ユーザーID:9958404972

  • 総論賛成

    姑と完全同居しております。 
    基本的にはトピ主さんの意見に賛成です。
    わが子にも、成人したら家を出て経済的に独立しろと言っています。
    精神面でも、広く世界を見ると日本の良さがわかるように、同居のままでは家庭を運営していく大変さや親への感謝の気持ちは生まれないと思います。その意味からも、実際に家庭を持つ前に一人暮らしさせるのは必須と考えています。
    ただ、トピ主さんの表現はあまりにドライで排他的なのが気になります。
    欧米をモデルしての発言かもしれませんが、私の経験では、例えばアメリカでは、同居しない代わりに、休暇や感謝祭などの帰省では相応の心理的トラブルが大いに発生していました。老人ホームでの虐待やフロリダなどの老人村での寂しさもよくラジオで流れていました。
    年長者を敬い同居を選択するのは、必ずしも悪いことではないのです。ただ、年長者の側が年相応に成長する必要があるのです。

    ユーザーID:7144436234

  • 外資系の既婚さんへ

    >つまり、祖父母ー父母ー子の間だけでなく、自分の兄弟は勿論、親の兄弟も3親等内に含まれますので、そのうちの誰かが自立できない状況になったとき、扶養義務が生まれるんです

    これ、拘束力が全くないのをご存知ないのですか?親は子を扶養する義務は絶対にありますが、子→親の扶養義務というのは「余力がある場合」に限られるのです。
    家のローン、子供の教育でとても親まで面倒みられません、と申し出ればもうそれで扶養の義務から外れるのです。
    仮にそれなりに財力があったとして、親の扶養が降り掛かってくるとなった時に、無理矢理にでも借金をして既成事実を作るなんてこともあるわけですよ。
    ましてや子→祖父母、自分→兄弟、親の兄弟???なんて、よほど奇特な方でない限り、面倒なんてみる人いないのではないのでしょうか?
    実際に貴方の周りで、祖父母や親の兄弟の面倒を看てる人いるんですか??

    ユーザーID:4852348669

  • 金銭的理由

    と言ってもお金に困っている訳ではなく、むしろ十分すぎる収入があります。
    更に潤沢な資産をゲットする為です。
    夫の実家は資産家なのです。
    老後の世話を看れば全ての相続が約束されているからです。わっはっは。

    という知り合いがいましたYO。

    ユーザーID:8430773569

  • 人それぞれですね!

     何故同居しているかって?それは人それぞれの事情があるからでしょう。同居したくないと思っていても、実・義理の老親の介護問題他・・・いろいろな理由で同居せざるを得ない理由もありますね。一方、経済的実利(家賃を浮かす他)を得るための同居もあるますね。何人かのレスでも触れている通りです。

     個人的には同居はしたくないし、するつもりもないですね。別居=自立ではないという意見もありましたが、やはり親元から離れて暮らすことは自立の一歩ですね。親離れのできない子供や、子離れのできない親の何と多いこと。まあ、人それぞれといえばそれまでですが。トピ主さんの気持ちもよく判りますね。

     私はライオンの親子に学ぶべきと思いますね。赤ちゃんのときは親ライオンと一緒に生活するが、ある時期になれば子ライオンは親元を去って一人(一匹)で生きていくというスタイル、これが人間を含めた生き物の姿ではないかな。私の子供3人、20代半ばで全員家を出て、夫々自立、元気で暮らしている(孫も3人)。寂しくもあり、頼もしくもある。いつも夢をみさせてくれて有り難う。

    ユーザーID:3633159657

  • 決まってます

    金銭的問題です。

    お金さえあれば出て行きます。すぐにでも。
    だから今は我慢して頑張ります!

    あと、「大学院を卒業して」も「高校を卒業して」も
    1人暮らしの人は1人暮らししてますし、
    私の弟が「大学院を卒業して」も私の実家は貧乏なままですよ(笑)

    ユーザーID:8675131934

  • 「人生色々さん」に1票

    トピさんが大学院卒まで自宅にいたことの方がーー??ですね。もっと早く自立(生計)して良かったのでは?。我が家の場合は息子は高卒で下宿させました。大学院、MBA を出ましたが一人でやってきました。娘は高1でアメリカへ留学、大学4年出るまで一人でやりました。その後帰国しました。無論今も、一人です。

    ユーザーID:6266650621

  • 「自分なら上手くやれる」と思うんでしょうね

    わが母と兄夫婦は別居ですが、双方とも同居をしたがります。
    兄夫婦にしてみれば、家賃も光熱費も食費も得だし、
    子供の面倒を母に頼めば、弟嫁も働けるし遊びに行けるし。
    母は、可愛い孫と一緒にいられる。年々老い行くわが身を考えて、
    面倒をみてくれる人が欲しい。
    そう考えると、メリットだらけなんですよ。

    で、何故、デメリットに目が行かないかというと、
    別居している今の関係がとても良好なので、
    「私なら良い姑になれる」「私なら良い嫁になれる」と信じてる。
    離れているからこそ、多少腹が立つことがあっても、我慢できるし
    忘れることも出来る。別居だからこそ、辛うじて上手くいっているのに、
    四六時中一緒にいたらどーなることか。
    何故か、想像できないんですね。

    ユーザーID:6218938781

  • 税金率

    日本が北欧みたいな福祉国家じゃないからじゃないですか?
    海外永住ですが、円満なら同居はとても素晴らしいし、
    またお互い努力をして一緒に暮らしている家族を尊敬してます。
    「お年寄りを大事にして敬う」筈が、疎ましく思う、では衰退する国家になります。
    日本の年金等、将来も不安だらけですよね、、
    しかし、トピ主さんのように多面性で人の家族関係を捉えられない人も、
    ちょっと歪んだ感覚だと思いました。

    ユーザーID:4398948732

  • 利点があるから

    どうして同居しているのか?
    それは、親にとっても子にとっても不利益より利益が大きいからです。

    年老いた親を遠くに置いたまま別居し、何かあるごとに飛んでいくより、同居している方が安心ですし、交通費もかからない。
    また、上の世代と暮らすことで私の子供にも、人間の老い方を身近でみれたり、無条件でかわいがったもらえたり、敬語の使い方を学ばせることができます。

    それに、環境問題が取り上げられている昨今ですが、世帯の数が少ないほど一人当たりの環境に対する付加は小さいようですよ。

    わがままはできないし窮屈なこともあるけれど、同居の利点もあります。

    ユーザーID:6980832301

  • どういうつもりで

    トピ主さんは就職をすると同時に独立して、結婚後も同居することなくきているのですよね。
    それに双方の両親も亡くなっているとのこと。
    つまり「私はそういう苦労がなくてよかった〜」ということをアピールしたいのですか?

    なんだかただ疑問を感じたということより、自分はよかったなあということを
    実感したくてこういうトピを立てたのかと思ってしまいました。

    ユーザーID:8271717513

  • 同居は諍いが多いいう前提が間違いでは

     どなたかも書かれていましたが、諍いがある方がトピを立てられるのであって、諍いの無い方は何もしないのですよ。さてどちらが多いかという問題に関しては、次の話が、端的に表しているかもしれません。

    「犬が人を咬んでもニュースにはならないが、人が犬を咬んだらそれはニュースだ。」
     ニュースとトピは違うかもしれませんが案外同様に的を得ているかもしれません。感覚的には、同居で問題が出るより問題が無いほうが多いのだろうと思います。そして、依存や未熟といった原因があって共同生活に破綻をきたし、独立や成熟があって平穏な共同生活がおくれるのだろうと思います。

    ユーザーID:2502919220

  • 農村部に越してきて気づいたこと

     私もよく「なんでわざわざ好き好んで同居するの」と思っていました。で、自分は同居ではないのですが、同居率の高い農村部に引っ越してきて、一軒一軒の土地の広さになんとなく納得した次第です。

     一軒の農家の所有する土地の広さって、都心部で想像もつかないほどです。で、ひとつの家族でその広大な土地(とその土地が産む野菜やコメなど)を管理しなければならないのです。

     夫婦に息子が生まれれば、その息子(とそのヨメ)に広大な農地を管理させようと思うのは自然なことです(相続税とか考えてもね)。

     そんな感じで、広大な土地をもつ農家は代々嫁を取りまたは婿を取り、同居して土地を維持していくんじゃないかなあ、と、漠然と感じる日々です。

     そんなわけで、受け継ぐ広大な農地も無いのに同居する理由は、わかりません。介護でしょうか、やはり?

    ユーザーID:4939387444

  • まずですね

    >同居の「嫁」と舅、姑との間の確執という古典的な話題が・・・

    古典じゃないですよー同居だろうが別居だろうがこれは人類が存在する限り「永遠のテーマ」です

    それより大学院何年でご卒業されたのかわかりませんが、24〜26歳くらいまでご実家でご両親のお世話になったわけですよね?
    私としてはそのほうが不思議でした。

    つまり世の中いろんな人がいて、いろんな考え、いろんなものの見方があるってことです。

    ユーザーID:5308991845

  • 3親等内は扶養義務がある

    同居はしたい・したくないという希望以前に、法律で「3親等内は扶養義務がある」と定められています。
    つまり、祖父母ー父母ー子の間だけでなく、自分の兄弟は勿論、親の兄弟も3親等内に含まれますので、そのうちの誰かが自立できない状況になったとき、扶養義務が生まれるんです。ですから、失業しました→仕事がありません→ハイ、生活保護認定。。。にはなりません。まず、3親等内で扶養できる人間がいないか審査されます。

    思うに、たまたま、トピ主様のご両親が、経済的に問題はないか、既に他界してしまったかで扶養の義務が派生していないのでしょう。
    しかし、将来、ご結婚されて、旦那様のご兄弟にひきこもりがいたり、デキ婚→離婚の姉や妹がいた場合(そして再婚できなかったら)、将来的には同居を求められる可能性が出てきます。

    要するに、日本は経済大国だったが、(今はどうですかね?)、福祉大国ではないのです。

    ユーザーID:1393380623

  • バームクーヘンさんの質問

    お答えしますね。

    住んでいる地域は滋賀県です。農村部です。

    そして私の婚家はお寺です。(規模は小さいですが)

    郊外型の集合住宅やニュータウンもないこの地域では、お寺に限らず同居が一般的でしょう。
    一緒に田んぼ、畑やっていくのに、おじいちゃんおばあちゃんと生活は別々というわけにはいかないのです。(地域全体がそうです)


    都会の方にはピンとこないかもしれませんが、「家が大きすぎて、とてもおじいちゃんおばあちゃんだけでは維持していけない」という理由もあります。

    「そんなに同居がイヤだったら、さっさと自立して別居したらいいじゃない」

    なんて、簡単なことじゃないんですよ。

    別居のほうがラクです。
    でも、ここで生きていくと決めているので、ハラくくってやってます。

    たまには愚痴も出ますけどね。

    ユーザーID:3021294583

  • 後から加わったからよ

    夫は、もともと義父母と子供と暮らしていて、私が結婚して、その世帯に入る形になったからです。いろいろ思うところはありますが、今の形はやむを得ないと思っています。私は、無意識にトータルで自分が良いと思う方を選択してる気がします。本当に駄目だと思えば、別居等してると思います。
    ところで、レスしてる皆さん、そんなに過剰反応しなくても。トピ主さんは、素朴な疑問なんでしょうし。大学院では等のイヤミは格好悪いです。

    ユーザーID:4888859070

  • 地域は

    同居の地域についてのご質問レスがありましたが、ウチは東京の郊外です。舅姑の2人だけでは広いという一戸建てに家賃を浮かせようという下心で同居しましたが、6人では狭すぎます。
    なので、今年じゅうに出ようと話し合っています。

    友人達は都心で同居していますが、ずばり家賃を浮かせるのが理由です。
    アメリカの家じゃないんだから、二世帯で狭さを感じない家なんてそうないと思います。
    都心に住みたい理由は子供の通学に便利、夫婦の通勤に便利だからです。都心に戸建やマンションを買うと5000万以上はするでしょうし、賃貸だと家賃は15万以上はしますよね。家賃やローンの15万を浮かせられるから子供を小学校から私立に行かせられるわけです。おまけに祖父母として教育費まで出したもらったりしています。
    この先介護をするかなんて将来のことはわからないと言っています。
    (親の方は期待して、孫にまで気をつかっているのに)

    トピ主さんが言いたいような自立してない人も実は多いです。
    私の実父は一人暮らしですが、自立しているので私達と一緒に住みたくないと言っていますし、私も住みたくないです。

    ユーザーID:7904344501

  • 私も不思議でした

    小町で読んで、私も不思議に思っていましたよ。

    「同居してやっている」
    「同居してくれているだけで偉い」

    それならなぜ同居しているのだろう…と(介護は別)。
    同居がお相手の結婚の条件だったのなら、その人との結婚を見送るぐらいしてでも自分を守ればよかったのに。
    不思議でしたが、やはりメリットがあったのですね。

    でも、このトピにレスしている方はお姑さん大嫌い、敵、という感じではない方が多いですよね。同居嫁至上主義的な発言をされている方々とは、また違う印象です。

    ユーザーID:0304537707

  • 都心です

    東京在住です。
    電車に乗れば数分で渋谷です。

    数年前、我が子が小学生の時、30人のクラスで20人が同居でした。
    自分の親、義理の親、完全同居、二世帯、敷地内同居・・と形は様々ですが。(私は義父母と二世帯)

    都心部に近いですが、昔からの住まいが多く、年寄りも多い地域です。
    マンションは少なく、庭のある一戸建てが大半の地域でもあります。

    敷地内に次男一家が住んでいる場合もありますね。

    だから、同居と言っても比較的ゆとりのある同居かもしれません。
    少なくともマンションの家賃を浮かすため、親の狭小住宅に無理矢理子世代が一緒に住んでいるという感じではないですね。

    その代わり、親世代のもっと前からそこに住んでいるので、地域の行事や町会の仕事なども、若い世代は、かり出されます。

    私もゆくゆくは義母のあとを継いで町会の何かを任されそうです。
    今も不定期にお手伝いはしていますが。

    そんな地域です。
    都心なのに同居が多いのはちょっと珍しいかもしれません。

    ユーザーID:8774783291

  • 理由はそれぞれ

    同居は大変な事の方が多いと思います。
    周囲の人の同居理由は‥
    ・農家の長男は同居するのが当たり前な地域。
    ・夫の両親が同居を強く望んだ為。
    ・夫の親の片方が亡くなり、老後が心配で同居。
    ・妻の両親が同居を強く望んだ為。(1人娘)

    私の周囲では、親側が老後が不安とか
    孫の世話をしたい為に同居を望む人が多いです。

    トピ主様はご両親、義両親ともに他界されていて、
    年老いた親を心配することもないのですね。
    同居や別居でも実親や義親との確執があって
    辛い思いをしている人から見たら‥
    羨ましい限りでしょうね。

    ユーザーID:0344286080

  • 同居予定有り

    まだ、同居前ですがいいでしょうか?

    私たちの場合は、孫達と一緒に暮らさせてあげたいと言う気持ちです。
    現在、私たちは海外駐在中、夫の兄弟も海外永住組のため、義両親は
    とても寂しい思いをしていると思っています。
    義母が病気がちで今度の心配もありますし、お互いに同居するのがベスト
    だと思っています。

    ちなみに義両親は家も土地もなく、金銭面では私たち家族が面倒を見て
    いくことになります。もしかしたら我が家のような場合、トピ主さんには
    同居をするメリットがないように見えるかもしれませんね。

    トピ主さんに質問なのですが、
    もしご両親が現在まだ生きていらしたらと仮定して
    病気もしくは、金銭面で苦労している場合。そのまま独立した家庭だと
    同居をするといった考えに全くならないのでしょうか?

    ユーザーID:2987892484

  • わたしも大学院で教わらなかった

    同居のみなさん、いろいろご事情があるのでしょうが、まあそんなにキレないで教えてください。
    わたしも小町の同居トピを眺めながら、トピ主さんと同様の疑問を持っていました。

    介護以外の理由で同居している方々についてですが、わたしの疑問は、都市部・郊外・地方のどの地域で、同居傾向が顕著なんだろう、というものです。
    一般的に、地方は家父長制と同居イデオロギーが強いというイメージがあります(偏見だったらすみません)。
    ただ、みなさんのレスでは、経済的な理由を挙げている方が多いですよね。とすれば、家賃が高い都市部の方が親に頼ろうと考える人が増えそうな気がします。
    同時に、都市部だとスペースが限られていて、無理に二世帯の家を建てたら極小住宅になっちゃう!という家もあるでしょう(ウチはこれです)。それなら郊外の家の方が同居しやすそうです。

    同居のみなさん、お住まいの地域はどんなかんじなんでしょうか。

    ユーザーID:1866513430

  • 自分で考えよう

    いさかいが絶えないのに同居する家族が存在するということは、
    それに勝るメリットがあるか、やむにやまれぬ事情(経済的、人情的、道義的など)があるからじゃないでしょうか。

    人はトピ主さんが思っているよりもずっとしたたかだと思います。

    ユーザーID:3189285332

  • トピ主さんが当然と考えるように同居を当然と考える人達もいる

    男が外で稼ぎ,女は内で家を守るのが当たり前と考える人がいまだ存在するように、長男/長女は親と同居するが当たり前と考える親、子供、そして嫁さんも存在するのです。自分の親もそうして来たし,周りの親戚、御近所さん、その町/村の95%が同居している環境にいれば、疑いも無く結婚=同居という人達はまだまだこの日本に大勢存在します。

    親の世代は子供や孫に囲まれ嫁に介護されて自宅で最後を迎えるのが幸せと信じ、子供の世代は親と同居してあげるのが親孝行と信じ、嫁さんも実親より義親を大事にするのが嫁の勤めと信じる人もいるってことです。小さい時からそんな家族形態しか見ていなければ,貧しくなくとも親と同居するのは不思議な事ではないと思います。

    ユーザーID:6092299792

  • 同じことを思っていました。

    生活のパターンが決まるのに、もちろん人それぞれの考え方があるのは当然で、とぴ主さんもそんなことぐらいお解かりですよ。大学院卒でそんなこともわからないのというレスの方、ちょっと僻みっぽくありませんか。トピ主さんはその個々の理由を聞いているだけですよ。

    私の世代で結婚した子供たちと同居を望んでいる人を一人も知りません。地域差なのでしょうか、とぴ主さんと同じ疑問がわいてきます。都会に住んでいるので、一家族がやっと住めるくらいの広さの住宅が一般的で、物理的に難しいのかも知れません。

    親と二世帯住宅、もしくは一人親だけになって、同居を始めた人などがいますが、30数年前でも、友人の中で、最初から親と同居をした人はいなかったです。

    ユーザーID:5123629214

  • まだ、同居していませんが…

    私の同居理由は、自然な流れかな?
    私の周りでは、同居するのは普通なことです。


    便乗質問さんへ

    私たち夫婦の場合…

    >・精神的経済的に未熟な子供が自分では家を構えられないため同居している

    実家の母屋は夫が建て替えた(結婚する前)
    名義もローンも夫です。
    ちなみにローンは完済しています。

    >・自分の面倒さえ看られない未熟な両親が子供に住んでもらっている

    義父は健在ですが、すでに夫の代という認識で
    親戚や近所の冠婚葬祭などのたびに呼び出されます。
    それ以外は連絡もなければ行くこともありません。
    互いに放任です。

    同居しているからと言って、依存しているとは限りませんよ。
    少なくても私たちは、便乗質問さんの否定的な理由にあてはまりませんね。

    ユーザーID:9958404972

  • 質問からズレていますが…

    >ここには、同居の「嫁」と舅、姑との間の確執という古典的な話題があふれているようです。

    不満を聞いて欲しい、アドバイスが欲しいから
    皆さん、トピを立ち上げるのでは?
    人間関係が良好な人がトピを立てるのはゼロに近い確率ではないでしょうか。
    嫁・舅・姑に限らず、人と人です。
    相手が舅や姑だった、それだけのことだと思います。
    別居していても嫁姑などの問題はあります。
    トピ主さんには、その問題が多く目に付いただけではないでしょうか?
    配偶者や親戚、仕事や近所付き合い、いろいろな相談のトピがありますよ。

    今は別居が許される状況でも
    この先、変わらないとは限りません。
    親の立場になり、同居が好ましい状況になるかもしれません。
    それでも

    >同居なんてまったく考えもしませんでした

    そのように思うのでしょうか?
    そのように思われ(言われ)たら寂しくありませんか?

    同居でも別居でも、実だろうと義理だろうと、親でも子でも
    互いに思いやり助け合い、生活が出来るといいですね。

    ユーザーID:9958404972

  • 我が家の場合

    本当に色んな方がいます。
    具体例出して話をしないと判らないようなので、話をしますね。
    まず、我が家の場合。300kmほど離れた所で、祖父母と長男一家が商売をしつつ暮らしてました。我が家は父の建てた家で暮らしておりました。祖父母が商売の実権を握っていた頃は儲かっていたらしいですが、長男が結局潰してしまい、いろいろあって、結局祖父母は追い出されました。
    行き先もなく、預貯金も商売の為だからと毟り取られて無一文だった祖父母を、父が引き取り、結局10年ちょっと同居し、看取りました。
    友人の家では結婚式の次の日に義母さんが倒れ、一人っ子の夫が仕事をやめて診る訳にも行かず、県内とは言え100km以上離れてるので、仕方なく引き取って診てます。義父さんは下着の場所さえ知らない亭主関白で、役に立たないから仕方ないんだそうです。施設に預けようにも待ち人数が多すぎて、いつ入れるか判らない。見捨てられないから…と言ってます。
    安易な同居はすべきではないと私も思いますが、状況によっては見捨てられないときもあります。
    これでも自立できてませんかね?

    ユーザーID:7206505782

  • 同居否定派ですが・・

    同居している人は少なからずそこにメリットや、
    それぞれの事情があるはずです。
    別居していても、しっかり親に依存している人もいますから
    自立心の問題ではないと思います。

    トピ主さんは、別居派の中でも同居する理由(メリットや事情)がないタイプだと思われます。
    頼ろうと思わないからメリットがない、確かに自立していらっしゃると思います。

    私の場合、

    義親が子離れしていない
    完全同居
    家のローン負担が全部夫の為、賃貸に住んだほうが家賃が安い
    同居したら家事の負担が増える
    未婚の兄弟も同居
    義理の家族との価値観の違いが大きい
    子供の頃から実母と祖母の壮絶な嫁姑戦争を目にしてきた

    ・・とまあ、色々あって
    私は、同居は絶対嫌(デメリット多大)派。
    私のような事情でないのなら、同居する人がいても
    不思議には思いません。

    逆に全く同じ事情にも拘らず同居している人がいるなら
    なぜ、と聞いてみたいです・・。
    その場合なら、トピ主さんの、なぜ?と問いたい気持ちも分かるのですが・・

    ユーザーID:1890225663

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