同居 − なぜ?

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  • 大学院くらい自分で行こうよ

    30代です。夫が大学院生の時に結婚しました。もちろん学費は2人で稼いで、です。
    そのくらい当たり前だと思ったから・・・。自立ってそういうことじゃないですかね・・・?

    面白い切り口のトピだとは思います。
    ただ、聞き方がちょっとまずいかな。
    始めに否定ありき、では荒れるの当たり前。そういう人間関係は中高生のうちに知っておきましょう。

    私達夫婦は将来隣に家を建てて住む予定です。
    義父母の道楽で、そんな土地を見つけてきたので(笑)。
    とてもできた人柄で大好きなので、特に不満はありません。

    その敷地から車で数分のところにマンションも所有しているので、どちらに住んでもいいのですが、
    マンション最上階よりは庭付き一戸建ての方が魅力かな、と。
    もちろん自分たちで家は建てる予定です。

    どなたかも書かれていましたが、倒れられてから完全同居よりは、近くで別居の方がずっと楽かな
    というのが本音です。
    義父母の片方が大病後なもので。

    「経済的理由」ではないケースもある、ということで。
    おわかりいただければ幸いです。

    ユーザーID:8293028683

  • うちの場合は

    義父が家を建て替えると言い出しましたが、
    義父名義だけではローンが組めなかったんです。
    主人との親子ローンを組むといって聞かず、
    主人もそんな義父に逆らいきれずに
    家を建て替える羽目になりました。
    結局義父の収入ではローンが払えず、
    一緒に住んで助けろと。
    自分も住まなきゃいけない家なら少しくらい
    希望をかなえたかった。
    同居仕様じゃないのでプライバシーなど
    微塵も有りません。
    そんな家のローンをこの先抱えて
    いかなくてはならないなんて・・・
    せめて協力している私たちに少しくらいは
    優しくしてくれてもいいように思いますが、
    なぜだか「この家に住まわせてやってるんだ。」
    ・・・住まわせてやってるって、ローンはおろか、
    生活費ほぼ全て主人の収入から、義母も家事一つせず、
    自分たちの収入は遊興費に使ってしまいます。
    こちらが困っていても知らん振り。
    なのに私の家事育児には文句、意地悪ばかり。
    嫁に出たはずの義妹一家を頻繁に呼び、
    ご馳走してやれ。とも。

    うちの場合は、義理の親がどうしようもない親だったから。
    その一言に尽きます。

    ユーザーID:7412084045

  • 同居してる方は・・・。

    トピ主さん、皆さんのイヤミなレスでお分かりでしょう?
    同居するとストレスやらで歪むんですよ。

    大学院で教えてくれませんでしたか?って教えませんよ。普通(笑)。
    そしてトピ主さんは普段周りの人には不躾に聞けないからココで聞いてるんですよ。至って普通です(笑)。
    上から目線って・・・同居してない人から、「上から見られてる」とどこかで何時も思っているからそう思うんです。

    「おひとりさまの老後」という本が出ています。
    是非ご一読あれ。

    ユーザーID:3517427252

  • 経済的に楽だからですよ。

    え〜と。正直に言いますと金銭的に楽だからです。
    ここにレスされない方でも多いと思いますよ。
    私はマンションに住んでいましたが、夫の会社が危うくなったのでマンションを売って夫の実家に同居しました。

    完全同居なのではっきり言って不満ばかりです。
    今までは子供が学校へ行っている間、専業主婦の私の天下だったので。。
    とにかく家に専業主婦が2人いると良くないです。
    なので子供も夫も短時間のパートにでもでたら?と言うのですが、近所のスーパーでは気が重いんですよね。。
    料理も義母が得意なだけに、私は居辛くなっています。

    夫が高収入だったら同居なんてしませんよ〜。
    しかし、大学院で教えてもらえませんでした?ってかなりイヤミなレスもらってますねえ。気にしない、気にしない。
    大学院は専門の勉強をするために行くんですよねえ。
    ちなみに私も大学院出ました。
    トピ主さん、専攻は何でした?

    ユーザーID:3451328827

  • 金銭的理由です

    はっきりいってお金です。
    家賃を浮かせるため。
    高所得なら、同居なんてしませんよ!

    人にはいろいろな事情があるんです。
    それとも私たちのように、経済的な理由で同居という夫婦を、
    依存、自立していない、貧乏人
    と、見下して満足ですか?

    ユーザーID:3273268751

  • 同居信じられない派さんへ

    答えが一つだとでも?人それぞれ事情があるのです。1つ1つのレスを読んだらいかがですか?

    それから私も同居信じられない派でしたが、姑が認知症になったから仕方なく同居するようになったのですよ。認知症になったからすぐに施設に入れると思ってますか?2,3年待たなければ入れません。

    あなたも絶対同居しないとは言い切れません。みんなそうです。

    ユーザーID:3365260791

  • 私の場合は

    夫が一人っ子で、しかも姑が身体が不自由なために仕方なく同居をしました。でも姑が亡くなったので、今は又別居です。舅は80歳ですが、病弱な姑が奥さんだったので、自分で何でも出来る人。口も手も達者です。おまけに気が強く被害者意識が度を越して強いため、高齢であってもこの舅とは同居は出来ません。ぼけたら施設に入居してもらう予定です。

    人によって理由は色々ですが、あなただって、人生どうなるか分かりませんよ。次男と結婚した人が同居してるケースも多いですからね。(長男が転勤族の場合)でもいま思えばいい経験だったと思います。

    ユーザーID:4436997772

  • 過去にも同居叩きがあったが

    それよりも不愉快なトピだ。
    しかも立て逃げ濃厚。

    >>人それぞれ、同居しなければいけない、あるいは、同居した方ががいい、様々な事情がある。
    >>大学院では、教えてくれませんでしたか?

    >だからその事情を教えて下さらないと・・・。
    >大学でも大学院でも普通は教えてくれませんよ(笑)

    そりゃ、ある意味すごいわ。
    大学院まで出ても、人の家庭の事情をききほじるのは不躾である、ってくらいわからないんだ。

    ああ、普通小学校で習うものね。
    大学や大学院では教えないか。失礼。

    っていうか、本当にのぞき見根性で、よそさまの事情が知りたいだけなら

    「同居してる人、お差支えない程度になぜ別居しないのか聞いてもよろしいですか?別居=自立であるという趣旨ではございません」
    くらい書けないんですかね。大学院まで出て。

    ユーザーID:1020302202

  • 別居=自立 ではないでしょ!!

    元大学院生さんに同意。

    「同居」=「自立していない」「親世代に経済的に甘えている」

    というのは本当に狭い世界でしかモノ見てないですね。

    自分たちはたまたま健康で仕事して別居しておられるかもしれませんが・・・それがそんなに褒められたことなのですか?
    産まれたときから一人でやってきたわけではないでしょ、人間誰しも。

    私が結婚した人はお寺の跡取りでした。
    「家族は助け合って、我慢しあって生きていく」というのが夫の考え方で同居しています。


    はっきりいってストレスはあります。
    こんなに広い家じゃなくても、小さくていい、自分たちだけで暮らせれば楽だろうな〜って。経済的には十分私たちだけでもやっていけるんですから。

    「別居」=「自立している」っていう図式しか思い浮かばないのは今現在健康でたまたまそれでやっていけてる人たちの短絡的な意見だと思います。

    ユーザーID:3021294583

  • 便乗質問さんへ

    大洋さんがおっしゃっている通りだと思います。

    私は高2の時に家を出されました。別に親と不仲ではないですが、結婚してもしなくても、もう親と一緒には住みたくない。と言うか、住めない(実質的ではなく、精神的に)と思いました。
    ですが、敷地内同居です。そりゃ、そうです。たとえば車だけで、我が家の場合ですが、10年で軽く1000万を使います。車が好きな夫婦であるのは確かです。これで土地付きの家を別に購入したら・・・ 好きな車に乗らずに、がんばってお金を貯めないいけません。

    極論ですが、夫婦共働きで仕事で疲れロクな会話もなく土地付き一戸建て。嫌味な夫の両親と同居、でも夫の働くお金で十分食べていけて、そこそこ夫婦の趣味も生かせる。どちらが良いですか?
    私なら心を豊かにしていたいと思うので同居を選びます。それを精神的に自立していないとおっしゃるのですか?

    ユーザーID:0643413854

  • 同居信じられない派さま

    そうですね。
    言葉が足りませんでしたね。
    それぞれに事情があって今の生活の形ができているということをわかってほしかっただけです。
    同居する具体的な理由なんておしえてくれませんよね。
    ただ、いろんな方向から物事を考えていくことは学びますよね。
    違う立場に立って考える想像力みたいなものですか。
    私はただ、同居している人を、上から目線で否定してほしくなかっただけです。
    ああ、でもたぶんわかってもらえないですね。
    同居する必要がないのなら、それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:9284767132

  • いろんな理由があると思うよ。

    同居の数だけ理由があると思うけど。

    田舎と都会では
    人の意識も違うし。
    田んぼや畑もあったりするし
    家業を継ぐとかね。

    そういうしがらみがない人でも
    精神的に、経済的に、物理的に
    それぞれ理由があるんでしょうね〜

    親と同居が当たり前と思ってる人もいると思う。

    ユーザーID:8426384584

  • 世間知らずでしょうか?

    えっと、大学出て一人暮らしなんて私の周りでは当たり前です。
    院まで出ていて、親元だったらちょっと。。。
    一人暮らしと結婚してからの生活を比べる意味がわかりません。

    ちなみに私は同居していません。
    しかし、いずれ義理の親のどちらかが亡くなったらお願いされておりますが、実際どうなるかわかりません。
    自分がしたくなくても、しなくちゃいけないときもありますよ。
    それって同居じゃなくてもいろんなことで、共通じゃないでしょうか。

    やっぱり、勉学一筋の人ってそういうことに疎いのかな。

    ユーザーID:7432738597

  • 同居、良い面もいっぱいあります

    私は夫の仕事について行き外国で住むことが多いのですが、夫の仕事が夫の実家の近くになるときはいつも義父母と同居しています。
    私たち夫婦だけでなく子供たち(義父母にとっては孫)も義父母から教わることが沢山あります。

    色々な国で、同居の良い所を沢山見て来ました。勿論ネガティブな部分もありますが、必ず解決策はあるのです。
    イスラムやヒンドゥ教徒は、同居されている人が多かったと思います。

    同居は一口には語れません。
    その家庭それぞれに、背景や経済状態、歴史があってのことです。

    ユーザーID:4200145432

  • 専攻が何か存じませんが

    大学院まで出ても、人にはそれぞれ事情があるということに思いが至らない。教育って無力だね・・・

    ユーザーID:1823161583

  • 一時的に

    しました。
    私が海外に単身赴任に出る時に、夫を夫の実家に返したので。で、単身赴任の終了時に、「とりあえずうちの実家に来てよ」って言われたので、部屋が見つかるまでと思い…。

    大変でしたね。楽しいこともありましたが。

    私も独立心は強いので、大学卒業と同時に1人暮らしを始めましたよ(大学も自分で出ました)。最初は夫と住むのも「依存」みたいで嫌でした。

    でもね、「自立」と「孤立」は違いますから。
    「依存」と「協力」も違うんですよ。
    分かる時が来ると良いですね。

    ユーザーID:5846835758

  • 共生?

    いやいや同居しているのか、好きで同居しているのか、助け合っているのか、どちらかが一方的に頼っているのか・・・

    同居といってもいろいろなパターンがあると思います。

    >大学院を出て就職すると同時に独立して一人暮らしを始めました。それが当然だと思っていました

    ということは、好きで同居している人の理由が聞きたいのかしら?

    わたしは別居ですが、妻親と同居(つまりマスオさん)は、何人かいます。
    逆に夫親と同居はいません。

    彼らの同居の理由とは、育児を助けてもらえる(=妻が働ける)、夫は王様のように大切にされる(実家よりも妻実家のほうがいいらしいです)。
    妻も夫も「楽」なのだそう。
    でも、今楽させてもらっている分、老後はきちんと見る覚悟。
    つまり、もちつもたれつ。
    共存って、とこですかね。

    人間も動物ですもの。
    群、でいるほうがいいこともあります。

    ユーザーID:3273268751

  • 便乗質問さんへ、お答え

    私の場合は同居でも十分楽しんでいます。
    完全同居ではないから、ちょっとずるいですけどね。
    そりゃ、長い人生、舅姑と意見が合わない時もありますよ。
    でもそういうのをクリアして、成長していくこともあります。
    私は同居がとても自分のためになっています。
    それと子供達にもね。これは子供自身が言ってました。

    まあ、同居向きの人、向かない人、いろいろだと思いますしね。

    同居の人を人間的に未熟だから・・・みたいな意見もありましたが、そういう考えはとても失礼なことだと思います。

    未熟どころか、人間的に大人だからこそ、他人である舅姑と一緒に住めるのだとも言えます。
    もちろん、未熟な人もいるでしょうが。

    ねえ、もっと何事も多方面から見ましょうね。
    世間には色々な事情があるのですよ。

    あなたの考えも正しいし、他の人の考えも正しい。

    そういうことなのですよ。

    ユーザーID:8774783291

  • 答えになっていない

    >人それぞれ、同居しなければいけない、あるいは、同居した方ががいい、様々な事情がある。
    >大学院では、教えてくれませんでしたか?

    だからその事情を教えて下さらないと・・・。
    大学でも大学院でも普通は教えてくれませんよ(笑)

    ユーザーID:3266886543

  • 同居=独立していないではない

    同居している人を、独立していないとか、経済的に親に依存しているとかいいたげなトピに感じられます。誰にでも、いろいろな理由も事情もあります。「自分はこんなに独立している」と、自分はちゃんとやっているのに他の人たちは・・・といった口調で、同居している人たちを十把ひとかけらに批判したげな態度は、残念に思います。

    具体的な理由は他の皆さんのレスの通りですが、自分の立場からの一方的な視点のみで、自分と違う他者に対する共感の姿勢も感じられません。また、せっかく大学院までいかれたとのことなのに、一つの現象を、いろいろな視点から捉えるトレーニングも不十分なようにまで感じられてしまいます。

    ちなみに、「同居」というたった一つの現象も、社会学的、経済学的、動物行動学的などなど、いろいろな側面で興味深く考えることができますよ。

    ユーザーID:0201037146

  • 自分と子供のため。

    夫から同居話がきたときに、条件つきでOKしました。
    それは、「仕事をする」ことです。
    そうなると、子供のフォローをしてくれる人も必要となり
    義父母が家にいれば安心して、仕事が出来ます。
    子供にも「誰も居ない家」に帰宅するより、「誰かが居る家」へ帰宅するほうがいいですよね。
    よくトピにもあがりますが、「親の居ない家には友人を呼べない」なんて負の気持ちも子供が持たずに済みます。
    60%は自分のため、30%は子供のため、残りは夫への気持ちかな〜

    ユーザーID:4014085611

  • 泣きつかれたから・・・

    年取った姑を一人にできないと思ったし、同居しないと
    夫に文句言われるから・・・。
    トピ主さんみたいに、学歴の高いご立派な方には、理解
    できない話でしょうね。

    ユーザーID:0507701508

  • まさしくyukiさんの言う所の嫁です

    タイトルどおり、yukiさんの言っていることがピタリと当てはまっている人種です。
    夫との結婚に際し、義母が同居を望み、私も「それも悪くないかも」と思い同居をスタート。
    NO!と言えない人種なもので、色々と溜め込み、最終的に理由を告げないまま別居となりました。
    なので、いまだに義母は何故私が別居に踏み切ったのか理解できないままです。
    何故同居したのか。。。
    軽い気持ちだった。としか言いようが無い。
    こんなことになると分かっていれば同居なんて最初からしなかった。
    中にはうまくいっている同居世帯もあるので、一概には言えませんが、「このお母さんとならうまくやっていける」と思ってしまった私の見当違いだった。
    別居した今でも、NOと言えない良い嫁を演じています。
    でも、同居時代に比べれば屁でもないです。

    ユーザーID:2591145729

  • 我が家の同居理由

    苦労するのに何で同居?って端から見たら不思議ですよね〜。

    我が家の理由は・・・
     
    夫は開業医3代目です。敷地内に家と病院(有床)があります。
    夫は夜間、休日にも急変で呼び出しがかかります。近所に住めばすぐに駆けつけられるけれど、あいにく思うような土地、家が近くにありません。

    夫の仕事上、どうしても別居を避けるとなると、三十数年住んでいる姑を追い出すしかありません。

    これが同居している理由です。
    小町の中には「どうしても同居しなきゃいけない理由なんかない」と言い切る人も実際いますが、いろんな理由がある訳です。
    その人、家族のその時の事情によって、ベストを決めるだけ。

    私は姑を追い出す程、鬼嫁でもないのでベストとして同居していますが、これといった確執はありません。

    ユーザーID:3989102694

  • 地域差?

    私の周りでも同居は「皆無」です。
    小町の中くらいでしか見聞きしません。

    同居に縁のない者から見れば成長すれば独立するのは当たり前だから、わざわざ同居している家庭って、

    ・精神的経済的に未熟な子供が自分では家を構えられないため同居している
    ・自分の面倒さえ看られない未熟な両親が子供に住んでもらっている

    と、否定的にしか思えませんよね。

    親と子が一生一緒に住むなんて、気持ち悪いっていうか誰もが望むことではないからこそ、貧しいから仕方なくなんだろうか、、と私も疑問でした。

    本当のところは一体どうなんでしょう?
    どうして同居するんですか?

    同居だったら、私なら結婚が楽しくありませんが、女性の皆さんは結婚生活楽しいですか??人生は楽しむもの、と思わないのですか?

    ユーザーID:5837253835

  • いろいろな事情があります…

    初めてのレスです。
    夫は中国地方出身、私は関西出身で関西で夫と知り合い結婚し、関西で働いていました。
    二人とも専門職でやりがいを持って仕事をしていましたが、結婚後半年で義母が発病しました。
    義父には持病があり義母の余命も長くないことから、仕事を辞め夫の故郷に引っ越し、実家の家業を継ぐことにしました。
    引っ越して2ヶ月で義母は亡くなりましが、義父のことや家業のこと私たちの仕事も含めて関西に帰ることはできませんでした。
    家業のこともあり、現在も義父と同居しています。
    本心を言えば別居したい気持ちはありますが、心情的な事を考え申し出ていません。今後も別居を申し出る事はないと思います。
    私も、結婚前は同居なんて1%も考えていませんでした。喜んで同居する人ばかりではありません。
    もし、トピ主さんや大切な旦那さまのご両親が生存されていて病気がちだとしても、独立して暮らすことが当然だと言い切れますか?

    ユーザーID:7394146124

  • 教えてあげましょう

    人それぞれ、同居しなければいけない、あるいは、同居した方ががいい、様々な事情がある。
    大学院では、教えてくれませんでしたか?
    ちなみに、他人の生き方にとやかく言うのもやめましょうね。
    あなたの、そしてあなたの周りだけが、正しいわけではありません。
    上から目線という感じがして、ひどく腹が立ちました。

    ユーザーID:9284767132

  • うちは

    今の家、主人がほとんどローンを払っていて、完済だからです。
    結婚の際、別にアパートでもいいよって言ってくれたのですが、せっかく家があるのにというのと、いずれ同居になるなら(主人は長男)最初からのほうがいいよという回りのアドバイスによってです。
    家賃やローン返済がなくてほんとうに楽です。
    同居してなんでも親まかせじゃダメですけど、同居=独立してないではないと思いますよ。

    ユーザーID:1500596646

  • 実親同居ですが

    彼らの世代は家族(子供 妻)が居るのだから してくれてあたりまえ
    という考え 依存心が強いです。正月には忙しくとも子供たちが帰省してあたりまえ といった考えもここから着ます。働き手と専業主婦といった役割分担から来ているのでしょうか。

    私の場合ですが 実家と自分の家の往復と気配りが体力的に辛くなり
    同居して時間と労力を有効に使いたかったという理由です。
    容態が悪くなって救急車を呼べばよいのに 近所にかっこ悪いから
    と呼ばれたりしました。社会的に面倒な役所の手続きに加え
    家の補修 家事や電機製品の扱い 老化により能力が衰えたり不足して
    いくのを彼らは自覚していません。加えて 娘に頼めば何とかして
    くれるという 甘えですね。

    私には子孫がないし 長い独身生活で バランス良く社会経験を
    積んできたので 理解できません。老化による能力低下は彼らを見て
    十分に認識していこうと思います。
    所詮人間は 最期は1人。
    自分以外誰もいないのだと覚悟を決めていくつもりです。

    ユーザーID:8765902999

  • あのね、

    お幾つか存知ませんが、世の中には色んな事情があるんです。

    お金が無いのか、健康(体も心も)に不安があるとか、同居が前提で養子に入る人もいます。
    健康で自分で全部出来るなら皆そうしていますよ。
    たまたま、トピ主さんの周りが皆健康で自分の事は自分で出来るお金があったんでしょう。

    ここで同居している人の訳まで詳しく話す事はしませんが、
    (事情があることなんで)
    別に日本じゃなくても親と同居してる国はあります。

    どうも一方的な物言いのような気がして、つい出て来てしまいました。

    ユーザーID:7301612149

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