同居 − なぜ?

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トピ主のみ0

あーく

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  • どういうつもりで

    トピ主さんは就職をすると同時に独立して、結婚後も同居することなくきているのですよね。
    それに双方の両親も亡くなっているとのこと。
    つまり「私はそういう苦労がなくてよかった〜」ということをアピールしたいのですか?

    なんだかただ疑問を感じたということより、自分はよかったなあということを
    実感したくてこういうトピを立てたのかと思ってしまいました。

    ユーザーID:8271717513

  • 利点があるから

    どうして同居しているのか?
    それは、親にとっても子にとっても不利益より利益が大きいからです。

    年老いた親を遠くに置いたまま別居し、何かあるごとに飛んでいくより、同居している方が安心ですし、交通費もかからない。
    また、上の世代と暮らすことで私の子供にも、人間の老い方を身近でみれたり、無条件でかわいがったもらえたり、敬語の使い方を学ばせることができます。

    それに、環境問題が取り上げられている昨今ですが、世帯の数が少ないほど一人当たりの環境に対する付加は小さいようですよ。

    わがままはできないし窮屈なこともあるけれど、同居の利点もあります。

    ユーザーID:6980832301

  • 税金率

    日本が北欧みたいな福祉国家じゃないからじゃないですか?
    海外永住ですが、円満なら同居はとても素晴らしいし、
    またお互い努力をして一緒に暮らしている家族を尊敬してます。
    「お年寄りを大事にして敬う」筈が、疎ましく思う、では衰退する国家になります。
    日本の年金等、将来も不安だらけですよね、、
    しかし、トピ主さんのように多面性で人の家族関係を捉えられない人も、
    ちょっと歪んだ感覚だと思いました。

    ユーザーID:4398948732

  • 「自分なら上手くやれる」と思うんでしょうね

    わが母と兄夫婦は別居ですが、双方とも同居をしたがります。
    兄夫婦にしてみれば、家賃も光熱費も食費も得だし、
    子供の面倒を母に頼めば、弟嫁も働けるし遊びに行けるし。
    母は、可愛い孫と一緒にいられる。年々老い行くわが身を考えて、
    面倒をみてくれる人が欲しい。
    そう考えると、メリットだらけなんですよ。

    で、何故、デメリットに目が行かないかというと、
    別居している今の関係がとても良好なので、
    「私なら良い姑になれる」「私なら良い嫁になれる」と信じてる。
    離れているからこそ、多少腹が立つことがあっても、我慢できるし
    忘れることも出来る。別居だからこそ、辛うじて上手くいっているのに、
    四六時中一緒にいたらどーなることか。
    何故か、想像できないんですね。

    ユーザーID:6218938781

  • 「人生色々さん」に1票

    トピさんが大学院卒まで自宅にいたことの方がーー??ですね。もっと早く自立(生計)して良かったのでは?。我が家の場合は息子は高卒で下宿させました。大学院、MBA を出ましたが一人でやってきました。娘は高1でアメリカへ留学、大学4年出るまで一人でやりました。その後帰国しました。無論今も、一人です。

    ユーザーID:6266650621

  • 決まってます

    金銭的問題です。

    お金さえあれば出て行きます。すぐにでも。
    だから今は我慢して頑張ります!

    あと、「大学院を卒業して」も「高校を卒業して」も
    1人暮らしの人は1人暮らししてますし、
    私の弟が「大学院を卒業して」も私の実家は貧乏なままですよ(笑)

    ユーザーID:8675131934

  • 人それぞれですね!

     何故同居しているかって?それは人それぞれの事情があるからでしょう。同居したくないと思っていても、実・義理の老親の介護問題他・・・いろいろな理由で同居せざるを得ない理由もありますね。一方、経済的実利(家賃を浮かす他)を得るための同居もあるますね。何人かのレスでも触れている通りです。

     個人的には同居はしたくないし、するつもりもないですね。別居=自立ではないという意見もありましたが、やはり親元から離れて暮らすことは自立の一歩ですね。親離れのできない子供や、子離れのできない親の何と多いこと。まあ、人それぞれといえばそれまでですが。トピ主さんの気持ちもよく判りますね。

     私はライオンの親子に学ぶべきと思いますね。赤ちゃんのときは親ライオンと一緒に生活するが、ある時期になれば子ライオンは親元を去って一人(一匹)で生きていくというスタイル、これが人間を含めた生き物の姿ではないかな。私の子供3人、20代半ばで全員家を出て、夫々自立、元気で暮らしている(孫も3人)。寂しくもあり、頼もしくもある。いつも夢をみさせてくれて有り難う。

    ユーザーID:3633159657

  • 金銭的理由

    と言ってもお金に困っている訳ではなく、むしろ十分すぎる収入があります。
    更に潤沢な資産をゲットする為です。
    夫の実家は資産家なのです。
    老後の世話を看れば全ての相続が約束されているからです。わっはっは。

    という知り合いがいましたYO。

    ユーザーID:8430773569

  • 外資系の既婚さんへ

    >つまり、祖父母ー父母ー子の間だけでなく、自分の兄弟は勿論、親の兄弟も3親等内に含まれますので、そのうちの誰かが自立できない状況になったとき、扶養義務が生まれるんです

    これ、拘束力が全くないのをご存知ないのですか?親は子を扶養する義務は絶対にありますが、子→親の扶養義務というのは「余力がある場合」に限られるのです。
    家のローン、子供の教育でとても親まで面倒みられません、と申し出ればもうそれで扶養の義務から外れるのです。
    仮にそれなりに財力があったとして、親の扶養が降り掛かってくるとなった時に、無理矢理にでも借金をして既成事実を作るなんてこともあるわけですよ。
    ましてや子→祖父母、自分→兄弟、親の兄弟???なんて、よほど奇特な方でない限り、面倒なんてみる人いないのではないのでしょうか?
    実際に貴方の周りで、祖父母や親の兄弟の面倒を看てる人いるんですか??

    ユーザーID:4852348669

  • 総論賛成

    姑と完全同居しております。 
    基本的にはトピ主さんの意見に賛成です。
    わが子にも、成人したら家を出て経済的に独立しろと言っています。
    精神面でも、広く世界を見ると日本の良さがわかるように、同居のままでは家庭を運営していく大変さや親への感謝の気持ちは生まれないと思います。その意味からも、実際に家庭を持つ前に一人暮らしさせるのは必須と考えています。
    ただ、トピ主さんの表現はあまりにドライで排他的なのが気になります。
    欧米をモデルしての発言かもしれませんが、私の経験では、例えばアメリカでは、同居しない代わりに、休暇や感謝祭などの帰省では相応の心理的トラブルが大いに発生していました。老人ホームでの虐待やフロリダなどの老人村での寂しさもよくラジオで流れていました。
    年長者を敬い同居を選択するのは、必ずしも悪いことではないのです。ただ、年長者の側が年相応に成長する必要があるのです。

    ユーザーID:7144436234

  • 北関東です。

    バームクーヘンさんへ

    私の実家も夫の実家も北関東です。
    沿線は違いますが、電車で都内まで約1時間のところ。
    私の実家周辺は田舎だと思っていましたが
    夫の実家の方がもっと田舎でした。
    長閑な風景が広がっています。
    婿取りもしながら何百年も続いた家のようです。
     

    ユーザーID:9958404972

  • 単にみんなの利益が一致したので

    タイトル通りですね。
    我が家は。

    私は働きたいから。(あと、私は家族は多いほどおもしろいと思う性質の人間だということもありますけど。)
    義母は義父と2人きりはいやだから。
    夫と義父の理由はいまいちわかりませんが。
    でも、まぁお互い、
    私は子供の面倒見てもらえるし。
    義母は退屈しないで過ごせるし。
    で、喧嘩になることもありますけどね。
    それは誰と暮らしてもあることだし。
    私は仕事と子育てを両立させるためには賢明な判断だったなぁと子供がすくすく育ってくれているのをみると思ってますね。

    ところで、あーくさんの「親と同居」ていうのはなんだか
    とてもパラサイト的なイメージを受けますけど、
    親世代とお互いを補完しあって生活できるならとてもナイスな仕組みだと思いますよ。
    核家族も(夫が仕事で妻が専業主婦)もとても効率的な形態ですよね。

    ユーザーID:6818354434

  • 40過ぎてますがトピ主さんと同じ疑問を持ってます

    ハンドルのとおりの丙午生まれですが、
    最初にプロポーズを受けたとき以降、
    トピ主さんと同じ疑問を持っていました。

    明確な理由があるのであれば問題ないのですが
    (生計維持者の仕事・経済等。
    ちなみに子育てや介護については私自身が経験した上で
    必ずしも同居が有効とも考えておりません。)
    これだって、妻の親との同居でも解消できるはずなのに、
    実際は夫の親との同居が当然と考える人が多い。
    トピ主さんの疑問はここですよね?

    最初の質問は、プロポーズしてきた彼に向けました。
    何度も質問しましたが、明確な答えはひとつも返ってきませんでした。
    彼曰く「これが常識だろ?」とのこと。
    こういう人たちに対して、疑問を持ってしまうのです。

    kazumiさんにも同感です。
    同居が偉いってわけではないですよね…。
    何かを引き受けるために同居されているのであれば
    その何か(行っていること)に対して偉いとは思いますが。

    ユーザーID:4552350575

  • はぁぁぁ〜 ため息です

    うちの場合は 経済的なことですね。
    夫両親が戸建てに住みたかった。
    しかし、舅だけでそれほどローンは組めず結婚前の夫も一緒にローンを組みました。
    それだけですよ。
    まぁ、家の数だけ事情もありますからね。

    トピ主さん女性ですか?
    付き合っている彼が「今、親と住んでいる家が共同名義でローンも俺がしっかり払っているんだよね。結婚しても一緒に住んでくれる?」と言われたらどうしますか?
    別に住んでトピ主さんが家賃払います?

    同居だと保育園の入所優先順位も下がるし良いこと無いです。
    オマケになにかと義父母はたよってくるし。 
    好きで同居しているわけではないです。

    ユーザーID:1277842307

  • 私も疑問に思う

    トピ主さんが聞きたいことは
    「嫁VS義父母の諍いが絶えないのになぜ同居しているのか?老後の面倒をみているのなら分かるがそれにしては嫁とバトル出来るほど元気ではないか。ということはやはり経済面なのか?」
    ということですよね?
    私も疑問に思います。
    たいした諍いもないご家庭や介護を必要としていらっしゃるご家庭は別として、家庭内でストレスが溜まって爆発しそうな人間がいるのにその状態で同居する理由はなんだろうと。特に嫁の立場の人が多いと思うのですがそうなった場合ご主人は別居を選ばないのかとも。
    別居している人にとっては疑問に思うことはごく自然だと思うのですが。

    ちなみに私は義親とは別居していますので想像でしかないのですが、同居する理由としては
    ・子供の面倒をみる人数が増える
    ・諍いはあってもいざ何かあったときのことを考えると心配だから
    ・経済的にラクだから
    ・結婚条件として同居は決まっていた
    などかな?と思います。

    それから「人にはそれぞれ理由がある。そんなことも分からないのか」的なことを書かれている方、それを言っては発言小町自体が成り立たないと思うのですが。。

    ユーザーID:2954726772

  • なぜ同居しないのか

    現在同居に向けて準備中です。

    私たち夫婦は,経済的にそれなりに自立しているし,家の事も二人で協力してやっています。これから同居する主人の両親も同じです。
    決して甘えて同居するわけではありません。

    ではなぜ同居するかと聞かれれば,私たちにとってはそれが当たり前だからです。

    あえて理由を言うなら,親だけで住んでいたら,いつかはどちらか一人が残されてしまいますよね。そのとき一人にさせられません。でもその時,家や子供の学校のことなど,いろいろな事情で,生活を変えるのが難しいかもしれない。だから生活が固まる前の早い時期から,同居をします。
    私の弟は,私の両親と同居します。
    主人の弟も,結婚相手のご両親と同居しています。
    誰も(弟の結婚相手も)嫌々しているわけではありません。それが,当たり前の親孝行だと思っています。

    お年寄りだけで暮らしている家を見ると「気の毒だな,何か事情があるのかな」と思います。それが一般的な感じ方じゃないのは,小町を見ていればわかりますし,自分が正しいとも思っていませんが,トピ主さんのような考え方も,「冷たいな」と思ってしまいます。

    ユーザーID:8273813885

  • 考え方は人それぞれ

    トピ主さんの質問から外れますが,タイトルの通り考え方は人それぞれだと思います。

    トピ主さんは,別居=自立と考えているようですが,私は,親に一人暮らしをさせるのは親不孝だと思います。
    かと言って,事情があってやむなく同居できなかったり,親の希望で同居したくなかったりということもありますから,人に「なんで同居しないの?」と聞こうとは思いません。

    トピ主さん,優越感を感じていたい人なのですね。
    けれど,偏った考え方のもと,根拠のない優越感を感じていると,恥ずかしい思いをしますよ。

    ユーザーID:0933583636

  • 同居はね

    まず親たちが同居を希望する。
    夫は自分の実の親だから懇願されると流されてしまう。
    というよりどれだけ大変かということをわかっていない。
    夫と義親が同じ意見なら妻が余程がんばらない限り覆すのは難しい。
    場合によっては離婚もあり。
    そこまで争うより自分が少し我慢をしよう・・・なんてあきらめもありますよ。

    ユーザーID:2879111176

  • 同じ疑問を持ってました。

    東京都心で生まれ育ち、現在も住んでいるものです。
    同居するしないは、「地域差」にあると思います。
    私の周りの地域では、同居している人ほとんどいないので、トピ主さまと同じく「なんで同居するのかな?」と疑問に思っていましたが、こちらを拝見して、地域によって、同居が当たり前の風潮があるんだということが改めてわかり、勉強になりました。
    また、トピ主さまが大学院まで家(実家)から通っていたことに対してですが、家と大学院が近ければ家から通うのは特に普通のことだと思うのですが、それがなんで非難されているのか、よくわかりません。

    ユーザーID:7940619850

  • トピ主さんの気持ち分かります

    トピ主さんは同居は世間的にも敬遠されてるし、小町でも同居のストレスや不満の話題は多いのになぜ同居を選ぶのかと言いたいんじゃないですか?私もそう思います。やむを得ない方は別として、同居は苦労が多いと言われてるのに安易に同居してあとで後悔してる人は自分にも否があると思います。
    私の友人に家と親(健康)の面倒を見るため同居が結婚の条件で、それがネックになっているのか40を過ぎても独身の人が数人います。女性は子供を授かるのは難しいでしょうね。自分の幸せの事、真剣に考えないのかなと思います。

    ユーザーID:6607303663

  • 何故…

    と言われれば…私たちの場合は金銭。
    結婚前の主人に500万の借金がある事がわかり、年齢的な事も含め別れの道も考えてお互いに距離を置き始めた頃、主人の両親から主人抜きで食事に誘われ、主人の嫁さんにって口説かれ、主人共々お互いに説得され背中を押されの結婚。
    だから…正社員二人合わせて40万〜30万強の手取りで、借金返して家賃払って生活して貯金してが出来なかった。
    本当は夫婦二人貧乏生活で出来たのかもしれない…でも私の生活底辺がソコじゃなかったから…出来なかった…。
    ぶっちゃけ……家賃と光熱費を浮かしたかったから。
    主人の実家で同居生活三年…通勤距離やウチの母の体の事とか色々あって…今は私の実家を建て直しにマスオさんしてもらってる。

    大学院では教えてもらえん事やけど、人にはそれぞれ…言いたくない事情や甘えも含めて…一口では言えん複数の事情があったりするんよ…。

    ユーザーID:4097463081

  • 弱ったら助けたい

    姉妹の姉、実両親と二世帯を建てました。
    共働きなので、経済的に余裕あります。
    でも、父が病を患ったため、早めの同居となりました。

    夫の両親は義兄と同居しています。

    私は幸せな子供時代を送りました。親に愛されて育ちました。
    だから、老いていく親たちに寂しさや不自由さを感じさせたくないのです。

    義兄も同じ考えです。
    両家交流し、楽しく仲良く暮らしています。
    1人で生きてこれたわけじゃないですから。

    ユーザーID:5213161258

  • したくない

    私は同居したくないです。
    当たり前のように同居している人たちも嫌いです。
    姑が「ホラあの家も同居、この家も同居、だからうちも」
    とか言い出すから。冷たい嫁?そうでもないよ。
    私は一人っ子だから、うちの親は誰にも同居して貰えない。
    うちの夫も嫌がってるし・・というか最初からその選択肢は無い模様。
    だから私だって嫌がったっていいよね。
    夫の親と同居して当たり前、という考えがこの世から無くなればいい。
    「長男が」という縛りも嫌です。

    ユーザーID:3803187397

  • 同居は持ちつ持たれつ

    まあ、ハッキリ言って、同居は依存ですよ。

    親が依存しているのか、子が依存しているの(経済的理由とか育児の問題とか)いろいろでしょうけど。

    でもね、依存と言うと言葉は悪いけど、共存、助け合いならどうですか?

    植物の種のように、育ったら完全に独立、それもありだと思いますし、育っても互いに依存(協力)しあうのもありだと思います。


    トピ主さんは、不満があるのに同居の理由が知りたいのかな?
    まあ、不満以上に利益もあるのかも。

    とにかく、いろいろなパターンがあるといういうことです。

    ユーザーID:2367034110

  • それが当然

    …なのでしょうね、義父母としては。なので『いずれ帰ってきてほしい』と言われています。
    夫も当然帰るものだと思っているようです。

    でも、夫の実家は田畑に囲まれる田舎。近所の小・中学校は子供の数の減少により近々廃校だそうですヨ
    当然通勤にも通学にも生活にも不便…
    そんなところに孫子共々引っ越して来いというのはどういうことなのだと
    理解に苦しんでいます。
    確かに土地はあるかもしれませんが… はぁ〜ぁ

    ユーザーID:9834391191

  • ソースが2件ですが

    51歳バツイチ会社員(女)です。

    会社の男性上司2人が、似たような事を言っていました。
    2人とも息子さんの話しになった時に、
    「息子は大嫌いだが、この先結婚して出て行かれ、
    女房と二人きりになるのが恐怖だ。だから、息子に出て行かれるのは困る」って。

    たった2件のソースで恐縮ですが、
    同居は、古女房のお守りを息子夫婦に押し付けたい、
    父親の策略ってのも、アリかもしれません。

    ユーザーID:1698770438

  • 心配だから

    私自身が歳をとっているので
    夫の親も、私の両親も歳をとっています。
    たぶん、同居する事はなく
    必要となれば、施設で過ごしてもらう事になるとは思いますが
    それが見つかるまでの間、同居もありえると思います。

    なぜかというと、高齢者だけの生活が
    心配だからです。

    トピ主さんは、ご両親が年老いていく姿を
    見る事がなかったようですが、
    自分の親が高齢になり、老いて行く姿を見ていると
    何か力になりたいと思うのは当然では。

    同居=貧しいという考え方は
    それ自体が貧しいような気がしますが・・

    ユーザーID:1330519077

  • 人は看取ったり看取られたり・・・

    老いるというのは、それまで普通に出来ていたことができなくなることです。
    特に病気を持っていなくてもね。

    例えば老いてくると握力がなくなるのでペットボトルのキャップが開けられない。牛乳パックも難しい。
    電球が切れても踏み台に乗って、取り替えることが出来ない。

    老夫婦だけの所帯は、正直、ちょっと哀しく映ります。
    お元気で生活されていても、生活の細々したことは色々大変だろうなあと分かってしまうから。

    今、高齢者と呼ばれている人たちも、自分が牛乳パックが開けられなくなるなんて若い頃にはそんなこと、考えもしなかったでしょうけどね。

    老いてゆく親を子が看取り、その子供が老いればまたその子供が看取り・・人は順番にそうやって生きて、死んでいくのだと思います。
    世話をしたり世話をされたり、看取ったり看取られたり。
    だから同居もごく当たり前の事と私はとらえています。

    長男が同居するのか、娘なのか、それは各々の事情だし、同居しないきょうだいも何らかの形で協力するのは当然です。

    ユーザーID:8774783291

  • 同居したかった

    私は金銭的な理由とか、そういうのでなく、ただ同居したい派です。
    それには私の実家での生活があったからです。
    父は浮気性で、私がおなかにいるときからほかに女がいました。
    姉が小学校のときにいじめで私立に転校し、弟も「私立に行きたい」と転校しました。私は小学校の頃から親の不仲と経済状態を知っていたので公立でずっと通いました。私立は遠くにあったため、母は朝6時に起き、お弁当を作り姉と弟を送り、二度寝。私が出かけるときに起きていてくれたことはなく、朝ごはんはパンがおいてあるだけでした。中学にあがるまえに父は別居し、母は寂しさから遊びに行ったりして、私の帰宅時間にいたことはなく、晩御飯の準備もほとんど私がしていました。

    親にはいいませんが寂しかったんですよね 私。
    だから、私は家に人がいてほしいんです。結局夫の親のほうが遠慮をしてしまい、義祖父の家の隣の土地に私たちの家を建てることになりました。
    毎日義祖父「ただいま」を言いに行っていますよ。義祖父が「一人のほうが気楽だから」といわなかったら同居したかったですよ。

    ユーザーID:9763245654

  • トピ主さんの言う通り!と思う同居嫁

    トピ主さんの言うとうり!私は農家の嫁しかも 三世帯そろっている同居(;_;) いたって 私達夫婦より元気で 何かあればすぐに病院行くし 口ばかりだされ 嫌味だらけ…… 同居になんてなんの意味もありません しかも同居まえの アパートに居たときの方が会社員で休みもきちんとあり、貯金できたし ただ跡取りと世間体の同居って感じです 私はただの御手伝いさん扱いだし! 同居しないで 威張っている義姉も同居がどれだけ大変かわかってないし、同居のプラス面は家はまったくありません 姑は姑じゃなく なにもしない私には ただのやっかいものです

    ユーザーID:5196909282

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