同居 − なぜ?

レス101
お気に入り74

あーく

ひと

ここには、同居の「嫁」と舅、姑との間の確執という古典的な話題があふれているようです。そこで親もしくは義理の親と同居なさっている方々に質問です。

なぜ同居しているのですか?

老親の面倒を見る?それにしてはいさかいの絶えない元気な親が多いようです。経済的だから?世界第2位の経済大国とは言え、やはり日本は貧しい国なんでしょうか?

ちなみに私は、大学院を出て就職すると同時に独立して一人暮らしを始めました。それが当然だと思っていました。仲のよい友人たちもみなそうしていました。結婚するときも、した後も、親と同居なんてまったく考えもしませんでした(その親たちもすべて他界しました)。

ユーザーID:8778360464

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数101

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 当然

    せっかく家と土地が在るのだから、有効に使っているだけです
    住宅ローンが無いし光熱費も掛からないので、余裕のある暮らしが出来ます

    ユーザーID:0144992351

  • 持病のため

    義父母の持病のための同居です。
    夫が出来た人なので、未だに争いはありません。
    平和に暮らしてます。

    ユーザーID:4745264490

  • 病弱な義母がいました。

    結婚したとき、既に義母の状態はかなり悪く入退院を繰り返していました。義母自身も自分が長く生きられないと覚悟していたようでした。私は義母が好きでしたので、少しでも義母に楽しい思いをして欲しくて1年後同居を決心しました。でも私たちが引っ越しをして1カ月も経たないうちに義母は亡くなりました。
    後に残ったのは義父と私たちです。そのとき義父を置いて出ていくことは私たちには出来ませんでした。そしてもうすぐ20年、義父と暮らしています。
    私は例え1年でも義母と暮らしたかったです。そうすればその後の義父との暮らしはまた違っていたと思います。そもそも結婚前は自分が相手の親と同居するなんて考えもしませんでした。結局これも運命かもしれません。
    トピ主さんのように明確に『同居なんて考えられない』そう思ってはいても、どこで何が起こるか、また自分の気持ちもどこでどうなるかわからないと思います。

    ユーザーID:3021378886

  • 弱ってからでは遅いから

    私の場合は、弱ってからでは遅いからです。
    元気な内に相手と分かり合ってないと、弱ってから突然一緒に暮らしてもうまく行くわけないからです。
    施設に丸投げ出来るほど裕福ではないですし。
    また経済的に困窮して同居してる方もいるでしょうね。
    それと確かに日本は経済大国ではありますが、失業率0ではない事、リストラ、ワーキングプアと言う言葉、生活保護制度があり実際に支給を受けている家庭がある事もご存じですよね?
    それを踏まえた上で、貧乏なんて信じられない!と言うのでしょうか。ちょっと理解出来ません。

    ユーザーID:0869409766

  • びーまーさんに1票

    そもそもそこまでこじれるとわかっていて一緒に住もうと思う人はいないと思いますが・・・
    結婚したら「相手がこんな人だとは思わなかった!」的なトピもよくあがりますよね。

    私が住んでいるのは田舎ですので、一人に1台の車がないと生活できません。駐車場のスペースだけでも都会なら一軒くらい家が建ちます。
    確かに都会に比べれば物価は安いですが、一人に一台の車は数年から十数年で買い替えないといけないし、年間の維持費だってかかるし、昨今はガソリン代の高いこと。やっぱり、あるならなるべくそこを使いたいと思うのは自然なことであり、それを独立していないと言われても困ります。・・・って、そこまでは言ってないか。失礼。

    ユーザーID:0643413854

  • 住宅ローン

    住宅ローンが夫名義だったから。

    私の親と同居して、親と夫との間の仲立ちをすることをしたくなかったから。
    仕事を続けるため、子供の養育に手を貸してもらいたいと考えていたから。

    ユーザーID:7580331639

  • NOといえない人種もいるらしい

    心療内科に通院するほどこじれた嫁姑関係のトピに限ってですが。
    どうも自分から嫁の立場を卑下し、姑に尽くして尽くして突如キレるタイプが散見されます。
    親の愛情ほしさに頑張って勉強して、ある日爆発してしまい、自分の青春なんかなかった、親のせいで・・・と歪む偏差値重視時代の子供のような、表面いい子ちゃんが多いのかな?
    そういう人って、自分を良い嫁にするため、「同居してね!」とかまされるとNOといえないみたい。

    ユーザーID:1702026071

  • 自然な選択

    結婚する時に覚悟しました。

    なんでって、
    長男である夫(義妹は嫁ぎ先で同居)が
    いずれは義理の両親の面倒を見るわけですし
    その時が来てからの同居より
    最初から同居してた方が
    気を揉まなくて済むから。
    結婚当時義理の両親は義祖母の介護を
    してました。そういう姿を見てて
    私もいつかは義理の両親を・・・という思いになりました。

    でも、一番大きな理由は
    夫の人格というか性格ですね。
    この人とならきっと大丈夫って思えたから。
    今でもその思いは変わってません。

    勿論同居の苦労もあります。
    でも、年老いた親と別居してる友人が
    「一緒に住んでても住んでなくても
    親のことで頭が痛いのは一緒」
    と言った言葉が印象的でした。

    ユーザーID:2731876146

  • 当然だから

    未婚の娘の間は同居でしたね。当然だから。
    結婚時、主人の実家には同居を迫られましたね。そちらでは当然だったから。
    今は主人と核家族です。当然だから。

    何故、あなたは大学進学と同時に独立しなかったんですか?
    大学院まで親がかりで進学したんですか?
    高校卒業後は自活が当然ですよね?と尋ねられたら、どう思われますか?

    ユーザーID:8962601288

  • 経済的な理由が大きいようです

    親にお金が無くて、生活費の援助がてら、子供家族と同居、もあるのですが、最近は子世代に甲斐性が無くて、気の進まない親の家に同居、もあるようです。
    多くの場合、親世代も50〜60代で健康で経済的にも問題なければ、
    同居したいなんて思っていません。
    年金がわずかで、蓄えもない、となると子供家族が払っている家賃が勿体無い、的な発想になるのかもしれません。
    子世代では、非正社員や食えないフリーランスなどが親の家に同居しているケースが多いです。
    地域の活動などで、双方の愚痴を聞くことがありますが
    どちらにも同情できない気がしてます。
    「自立しろよ!」の一言ですね・・・。

    介護のために泣く泣く同居されているご家族には全く当てはまりませんのであしからず。

    ユーザーID:7784924080

  • 夫と2人では寂しい

    祖父母のいる家庭で育ちました。
    本家でしたので庭もあり、大きな家でした。
    また近所に親戚も多く、人の出入りが絶えない家庭でした。

    だから結婚してマンションで夫と2人だけの生活なんて寂しくてつまらなくてイヤだと思っていました。

    義父母は近くのマンションに住むようにしてくれたのですが、私から断り、同居しました。

    とは言っても、義父母との生活時間帯がかなり違うので一軒家ですが、食事別。浴室も別にしました。夜中に入浴する我が家は義父母には迷惑になるので・・・

    だから快適ですよ。
    完全同居の方は大変でしょうけれど、食事別の同居は本当に楽チン。
    適当に距離を置けますし、暇な時は義母とお茶したりしています。
    そして何より、家が広い、家賃がいらない、いただき物などをたくさん回してもらえて生活も潤います。

    子供達にも祖父母との同居は良いことだと思います。

    同居って別に悪いことばかりではないですよ。

    ユーザーID:8774783291

  • あのね、

    お幾つか存知ませんが、世の中には色んな事情があるんです。

    お金が無いのか、健康(体も心も)に不安があるとか、同居が前提で養子に入る人もいます。
    健康で自分で全部出来るなら皆そうしていますよ。
    たまたま、トピ主さんの周りが皆健康で自分の事は自分で出来るお金があったんでしょう。

    ここで同居している人の訳まで詳しく話す事はしませんが、
    (事情があることなんで)
    別に日本じゃなくても親と同居してる国はあります。

    どうも一方的な物言いのような気がして、つい出て来てしまいました。

    ユーザーID:7301612149

  • 実親同居ですが

    彼らの世代は家族(子供 妻)が居るのだから してくれてあたりまえ
    という考え 依存心が強いです。正月には忙しくとも子供たちが帰省してあたりまえ といった考えもここから着ます。働き手と専業主婦といった役割分担から来ているのでしょうか。

    私の場合ですが 実家と自分の家の往復と気配りが体力的に辛くなり
    同居して時間と労力を有効に使いたかったという理由です。
    容態が悪くなって救急車を呼べばよいのに 近所にかっこ悪いから
    と呼ばれたりしました。社会的に面倒な役所の手続きに加え
    家の補修 家事や電機製品の扱い 老化により能力が衰えたり不足して
    いくのを彼らは自覚していません。加えて 娘に頼めば何とかして
    くれるという 甘えですね。

    私には子孫がないし 長い独身生活で バランス良く社会経験を
    積んできたので 理解できません。老化による能力低下は彼らを見て
    十分に認識していこうと思います。
    所詮人間は 最期は1人。
    自分以外誰もいないのだと覚悟を決めていくつもりです。

    ユーザーID:8765902999

  • うちは

    今の家、主人がほとんどローンを払っていて、完済だからです。
    結婚の際、別にアパートでもいいよって言ってくれたのですが、せっかく家があるのにというのと、いずれ同居になるなら(主人は長男)最初からのほうがいいよという回りのアドバイスによってです。
    家賃やローン返済がなくてほんとうに楽です。
    同居してなんでも親まかせじゃダメですけど、同居=独立してないではないと思いますよ。

    ユーザーID:1500596646

  • 教えてあげましょう

    人それぞれ、同居しなければいけない、あるいは、同居した方ががいい、様々な事情がある。
    大学院では、教えてくれませんでしたか?
    ちなみに、他人の生き方にとやかく言うのもやめましょうね。
    あなたの、そしてあなたの周りだけが、正しいわけではありません。
    上から目線という感じがして、ひどく腹が立ちました。

    ユーザーID:9284767132

  • いろいろな事情があります…

    初めてのレスです。
    夫は中国地方出身、私は関西出身で関西で夫と知り合い結婚し、関西で働いていました。
    二人とも専門職でやりがいを持って仕事をしていましたが、結婚後半年で義母が発病しました。
    義父には持病があり義母の余命も長くないことから、仕事を辞め夫の故郷に引っ越し、実家の家業を継ぐことにしました。
    引っ越して2ヶ月で義母は亡くなりましが、義父のことや家業のこと私たちの仕事も含めて関西に帰ることはできませんでした。
    家業のこともあり、現在も義父と同居しています。
    本心を言えば別居したい気持ちはありますが、心情的な事を考え申し出ていません。今後も別居を申し出る事はないと思います。
    私も、結婚前は同居なんて1%も考えていませんでした。喜んで同居する人ばかりではありません。
    もし、トピ主さんや大切な旦那さまのご両親が生存されていて病気がちだとしても、独立して暮らすことが当然だと言い切れますか?

    ユーザーID:7394146124

  • 地域差?

    私の周りでも同居は「皆無」です。
    小町の中くらいでしか見聞きしません。

    同居に縁のない者から見れば成長すれば独立するのは当たり前だから、わざわざ同居している家庭って、

    ・精神的経済的に未熟な子供が自分では家を構えられないため同居している
    ・自分の面倒さえ看られない未熟な両親が子供に住んでもらっている

    と、否定的にしか思えませんよね。

    親と子が一生一緒に住むなんて、気持ち悪いっていうか誰もが望むことではないからこそ、貧しいから仕方なくなんだろうか、、と私も疑問でした。

    本当のところは一体どうなんでしょう?
    どうして同居するんですか?

    同居だったら、私なら結婚が楽しくありませんが、女性の皆さんは結婚生活楽しいですか??人生は楽しむもの、と思わないのですか?

    ユーザーID:5837253835

  • 我が家の同居理由

    苦労するのに何で同居?って端から見たら不思議ですよね〜。

    我が家の理由は・・・
     
    夫は開業医3代目です。敷地内に家と病院(有床)があります。
    夫は夜間、休日にも急変で呼び出しがかかります。近所に住めばすぐに駆けつけられるけれど、あいにく思うような土地、家が近くにありません。

    夫の仕事上、どうしても別居を避けるとなると、三十数年住んでいる姑を追い出すしかありません。

    これが同居している理由です。
    小町の中には「どうしても同居しなきゃいけない理由なんかない」と言い切る人も実際いますが、いろんな理由がある訳です。
    その人、家族のその時の事情によって、ベストを決めるだけ。

    私は姑を追い出す程、鬼嫁でもないのでベストとして同居していますが、これといった確執はありません。

    ユーザーID:3989102694

  • まさしくyukiさんの言う所の嫁です

    タイトルどおり、yukiさんの言っていることがピタリと当てはまっている人種です。
    夫との結婚に際し、義母が同居を望み、私も「それも悪くないかも」と思い同居をスタート。
    NO!と言えない人種なもので、色々と溜め込み、最終的に理由を告げないまま別居となりました。
    なので、いまだに義母は何故私が別居に踏み切ったのか理解できないままです。
    何故同居したのか。。。
    軽い気持ちだった。としか言いようが無い。
    こんなことになると分かっていれば同居なんて最初からしなかった。
    中にはうまくいっている同居世帯もあるので、一概には言えませんが、「このお母さんとならうまくやっていける」と思ってしまった私の見当違いだった。
    別居した今でも、NOと言えない良い嫁を演じています。
    でも、同居時代に比べれば屁でもないです。

    ユーザーID:2591145729

  • 泣きつかれたから・・・

    年取った姑を一人にできないと思ったし、同居しないと
    夫に文句言われるから・・・。
    トピ主さんみたいに、学歴の高いご立派な方には、理解
    できない話でしょうね。

    ユーザーID:0507701508

  • 自分と子供のため。

    夫から同居話がきたときに、条件つきでOKしました。
    それは、「仕事をする」ことです。
    そうなると、子供のフォローをしてくれる人も必要となり
    義父母が家にいれば安心して、仕事が出来ます。
    子供にも「誰も居ない家」に帰宅するより、「誰かが居る家」へ帰宅するほうがいいですよね。
    よくトピにもあがりますが、「親の居ない家には友人を呼べない」なんて負の気持ちも子供が持たずに済みます。
    60%は自分のため、30%は子供のため、残りは夫への気持ちかな〜

    ユーザーID:4014085611

  • 同居=独立していないではない

    同居している人を、独立していないとか、経済的に親に依存しているとかいいたげなトピに感じられます。誰にでも、いろいろな理由も事情もあります。「自分はこんなに独立している」と、自分はちゃんとやっているのに他の人たちは・・・といった口調で、同居している人たちを十把ひとかけらに批判したげな態度は、残念に思います。

    具体的な理由は他の皆さんのレスの通りですが、自分の立場からの一方的な視点のみで、自分と違う他者に対する共感の姿勢も感じられません。また、せっかく大学院までいかれたとのことなのに、一つの現象を、いろいろな視点から捉えるトレーニングも不十分なようにまで感じられてしまいます。

    ちなみに、「同居」というたった一つの現象も、社会学的、経済学的、動物行動学的などなど、いろいろな側面で興味深く考えることができますよ。

    ユーザーID:0201037146

  • 答えになっていない

    >人それぞれ、同居しなければいけない、あるいは、同居した方ががいい、様々な事情がある。
    >大学院では、教えてくれませんでしたか?

    だからその事情を教えて下さらないと・・・。
    大学でも大学院でも普通は教えてくれませんよ(笑)

    ユーザーID:3266886543

  • 便乗質問さんへ、お答え

    私の場合は同居でも十分楽しんでいます。
    完全同居ではないから、ちょっとずるいですけどね。
    そりゃ、長い人生、舅姑と意見が合わない時もありますよ。
    でもそういうのをクリアして、成長していくこともあります。
    私は同居がとても自分のためになっています。
    それと子供達にもね。これは子供自身が言ってました。

    まあ、同居向きの人、向かない人、いろいろだと思いますしね。

    同居の人を人間的に未熟だから・・・みたいな意見もありましたが、そういう考えはとても失礼なことだと思います。

    未熟どころか、人間的に大人だからこそ、他人である舅姑と一緒に住めるのだとも言えます。
    もちろん、未熟な人もいるでしょうが。

    ねえ、もっと何事も多方面から見ましょうね。
    世間には色々な事情があるのですよ。

    あなたの考えも正しいし、他の人の考えも正しい。

    そういうことなのですよ。

    ユーザーID:8774783291

  • 共生?

    いやいや同居しているのか、好きで同居しているのか、助け合っているのか、どちらかが一方的に頼っているのか・・・

    同居といってもいろいろなパターンがあると思います。

    >大学院を出て就職すると同時に独立して一人暮らしを始めました。それが当然だと思っていました

    ということは、好きで同居している人の理由が聞きたいのかしら?

    わたしは別居ですが、妻親と同居(つまりマスオさん)は、何人かいます。
    逆に夫親と同居はいません。

    彼らの同居の理由とは、育児を助けてもらえる(=妻が働ける)、夫は王様のように大切にされる(実家よりも妻実家のほうがいいらしいです)。
    妻も夫も「楽」なのだそう。
    でも、今楽させてもらっている分、老後はきちんと見る覚悟。
    つまり、もちつもたれつ。
    共存って、とこですかね。

    人間も動物ですもの。
    群、でいるほうがいいこともあります。

    ユーザーID:3273268751

  • 一時的に

    しました。
    私が海外に単身赴任に出る時に、夫を夫の実家に返したので。で、単身赴任の終了時に、「とりあえずうちの実家に来てよ」って言われたので、部屋が見つかるまでと思い…。

    大変でしたね。楽しいこともありましたが。

    私も独立心は強いので、大学卒業と同時に1人暮らしを始めましたよ(大学も自分で出ました)。最初は夫と住むのも「依存」みたいで嫌でした。

    でもね、「自立」と「孤立」は違いますから。
    「依存」と「協力」も違うんですよ。
    分かる時が来ると良いですね。

    ユーザーID:5846835758

  • 専攻が何か存じませんが

    大学院まで出ても、人にはそれぞれ事情があるということに思いが至らない。教育って無力だね・・・

    ユーザーID:1823161583

  • 同居、良い面もいっぱいあります

    私は夫の仕事について行き外国で住むことが多いのですが、夫の仕事が夫の実家の近くになるときはいつも義父母と同居しています。
    私たち夫婦だけでなく子供たち(義父母にとっては孫)も義父母から教わることが沢山あります。

    色々な国で、同居の良い所を沢山見て来ました。勿論ネガティブな部分もありますが、必ず解決策はあるのです。
    イスラムやヒンドゥ教徒は、同居されている人が多かったと思います。

    同居は一口には語れません。
    その家庭それぞれに、背景や経済状態、歴史があってのことです。

    ユーザーID:4200145432

  • 世間知らずでしょうか?

    えっと、大学出て一人暮らしなんて私の周りでは当たり前です。
    院まで出ていて、親元だったらちょっと。。。
    一人暮らしと結婚してからの生活を比べる意味がわかりません。

    ちなみに私は同居していません。
    しかし、いずれ義理の親のどちらかが亡くなったらお願いされておりますが、実際どうなるかわかりません。
    自分がしたくなくても、しなくちゃいけないときもありますよ。
    それって同居じゃなくてもいろんなことで、共通じゃないでしょうか。

    やっぱり、勉学一筋の人ってそういうことに疎いのかな。

    ユーザーID:7432738597

  • いろんな理由があると思うよ。

    同居の数だけ理由があると思うけど。

    田舎と都会では
    人の意識も違うし。
    田んぼや畑もあったりするし
    家業を継ぐとかね。

    そういうしがらみがない人でも
    精神的に、経済的に、物理的に
    それぞれ理由があるんでしょうね〜

    親と同居が当たり前と思ってる人もいると思う。

    ユーザーID:8426384584

  • 同居信じられない派さま

    そうですね。
    言葉が足りませんでしたね。
    それぞれに事情があって今の生活の形ができているということをわかってほしかっただけです。
    同居する具体的な理由なんておしえてくれませんよね。
    ただ、いろんな方向から物事を考えていくことは学びますよね。
    違う立場に立って考える想像力みたいなものですか。
    私はただ、同居している人を、上から目線で否定してほしくなかっただけです。
    ああ、でもたぶんわかってもらえないですね。
    同居する必要がないのなら、それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:9284767132

  • 便乗質問さんへ

    大洋さんがおっしゃっている通りだと思います。

    私は高2の時に家を出されました。別に親と不仲ではないですが、結婚してもしなくても、もう親と一緒には住みたくない。と言うか、住めない(実質的ではなく、精神的に)と思いました。
    ですが、敷地内同居です。そりゃ、そうです。たとえば車だけで、我が家の場合ですが、10年で軽く1000万を使います。車が好きな夫婦であるのは確かです。これで土地付きの家を別に購入したら・・・ 好きな車に乗らずに、がんばってお金を貯めないいけません。

    極論ですが、夫婦共働きで仕事で疲れロクな会話もなく土地付き一戸建て。嫌味な夫の両親と同居、でも夫の働くお金で十分食べていけて、そこそこ夫婦の趣味も生かせる。どちらが良いですか?
    私なら心を豊かにしていたいと思うので同居を選びます。それを精神的に自立していないとおっしゃるのですか?

    ユーザーID:0643413854

  • 別居=自立 ではないでしょ!!

    元大学院生さんに同意。

    「同居」=「自立していない」「親世代に経済的に甘えている」

    というのは本当に狭い世界でしかモノ見てないですね。

    自分たちはたまたま健康で仕事して別居しておられるかもしれませんが・・・それがそんなに褒められたことなのですか?
    産まれたときから一人でやってきたわけではないでしょ、人間誰しも。

    私が結婚した人はお寺の跡取りでした。
    「家族は助け合って、我慢しあって生きていく」というのが夫の考え方で同居しています。


    はっきりいってストレスはあります。
    こんなに広い家じゃなくても、小さくていい、自分たちだけで暮らせれば楽だろうな〜って。経済的には十分私たちだけでもやっていけるんですから。

    「別居」=「自立している」っていう図式しか思い浮かばないのは今現在健康でたまたまそれでやっていけてる人たちの短絡的な意見だと思います。

    ユーザーID:3021294583

  • 過去にも同居叩きがあったが

    それよりも不愉快なトピだ。
    しかも立て逃げ濃厚。

    >>人それぞれ、同居しなければいけない、あるいは、同居した方ががいい、様々な事情がある。
    >>大学院では、教えてくれませんでしたか?

    >だからその事情を教えて下さらないと・・・。
    >大学でも大学院でも普通は教えてくれませんよ(笑)

    そりゃ、ある意味すごいわ。
    大学院まで出ても、人の家庭の事情をききほじるのは不躾である、ってくらいわからないんだ。

    ああ、普通小学校で習うものね。
    大学や大学院では教えないか。失礼。

    っていうか、本当にのぞき見根性で、よそさまの事情が知りたいだけなら

    「同居してる人、お差支えない程度になぜ別居しないのか聞いてもよろしいですか?別居=自立であるという趣旨ではございません」
    くらい書けないんですかね。大学院まで出て。

    ユーザーID:1020302202

  • 私の場合は

    夫が一人っ子で、しかも姑が身体が不自由なために仕方なく同居をしました。でも姑が亡くなったので、今は又別居です。舅は80歳ですが、病弱な姑が奥さんだったので、自分で何でも出来る人。口も手も達者です。おまけに気が強く被害者意識が度を越して強いため、高齢であってもこの舅とは同居は出来ません。ぼけたら施設に入居してもらう予定です。

    人によって理由は色々ですが、あなただって、人生どうなるか分かりませんよ。次男と結婚した人が同居してるケースも多いですからね。(長男が転勤族の場合)でもいま思えばいい経験だったと思います。

    ユーザーID:4436997772

  • 同居信じられない派さんへ

    答えが一つだとでも?人それぞれ事情があるのです。1つ1つのレスを読んだらいかがですか?

    それから私も同居信じられない派でしたが、姑が認知症になったから仕方なく同居するようになったのですよ。認知症になったからすぐに施設に入れると思ってますか?2,3年待たなければ入れません。

    あなたも絶対同居しないとは言い切れません。みんなそうです。

    ユーザーID:3365260791

  • 金銭的理由です

    はっきりいってお金です。
    家賃を浮かせるため。
    高所得なら、同居なんてしませんよ!

    人にはいろいろな事情があるんです。
    それとも私たちのように、経済的な理由で同居という夫婦を、
    依存、自立していない、貧乏人
    と、見下して満足ですか?

    ユーザーID:3273268751

  • 経済的に楽だからですよ。

    え〜と。正直に言いますと金銭的に楽だからです。
    ここにレスされない方でも多いと思いますよ。
    私はマンションに住んでいましたが、夫の会社が危うくなったのでマンションを売って夫の実家に同居しました。

    完全同居なのではっきり言って不満ばかりです。
    今までは子供が学校へ行っている間、専業主婦の私の天下だったので。。
    とにかく家に専業主婦が2人いると良くないです。
    なので子供も夫も短時間のパートにでもでたら?と言うのですが、近所のスーパーでは気が重いんですよね。。
    料理も義母が得意なだけに、私は居辛くなっています。

    夫が高収入だったら同居なんてしませんよ〜。
    しかし、大学院で教えてもらえませんでした?ってかなりイヤミなレスもらってますねえ。気にしない、気にしない。
    大学院は専門の勉強をするために行くんですよねえ。
    ちなみに私も大学院出ました。
    トピ主さん、専攻は何でした?

    ユーザーID:3451328827

  • 同居してる方は・・・。

    トピ主さん、皆さんのイヤミなレスでお分かりでしょう?
    同居するとストレスやらで歪むんですよ。

    大学院で教えてくれませんでしたか?って教えませんよ。普通(笑)。
    そしてトピ主さんは普段周りの人には不躾に聞けないからココで聞いてるんですよ。至って普通です(笑)。
    上から目線って・・・同居してない人から、「上から見られてる」とどこかで何時も思っているからそう思うんです。

    「おひとりさまの老後」という本が出ています。
    是非ご一読あれ。

    ユーザーID:3517427252

  • うちの場合は

    義父が家を建て替えると言い出しましたが、
    義父名義だけではローンが組めなかったんです。
    主人との親子ローンを組むといって聞かず、
    主人もそんな義父に逆らいきれずに
    家を建て替える羽目になりました。
    結局義父の収入ではローンが払えず、
    一緒に住んで助けろと。
    自分も住まなきゃいけない家なら少しくらい
    希望をかなえたかった。
    同居仕様じゃないのでプライバシーなど
    微塵も有りません。
    そんな家のローンをこの先抱えて
    いかなくてはならないなんて・・・
    せめて協力している私たちに少しくらいは
    優しくしてくれてもいいように思いますが、
    なぜだか「この家に住まわせてやってるんだ。」
    ・・・住まわせてやってるって、ローンはおろか、
    生活費ほぼ全て主人の収入から、義母も家事一つせず、
    自分たちの収入は遊興費に使ってしまいます。
    こちらが困っていても知らん振り。
    なのに私の家事育児には文句、意地悪ばかり。
    嫁に出たはずの義妹一家を頻繁に呼び、
    ご馳走してやれ。とも。

    うちの場合は、義理の親がどうしようもない親だったから。
    その一言に尽きます。

    ユーザーID:7412084045

  • 大学院くらい自分で行こうよ

    30代です。夫が大学院生の時に結婚しました。もちろん学費は2人で稼いで、です。
    そのくらい当たり前だと思ったから・・・。自立ってそういうことじゃないですかね・・・?

    面白い切り口のトピだとは思います。
    ただ、聞き方がちょっとまずいかな。
    始めに否定ありき、では荒れるの当たり前。そういう人間関係は中高生のうちに知っておきましょう。

    私達夫婦は将来隣に家を建てて住む予定です。
    義父母の道楽で、そんな土地を見つけてきたので(笑)。
    とてもできた人柄で大好きなので、特に不満はありません。

    その敷地から車で数分のところにマンションも所有しているので、どちらに住んでもいいのですが、
    マンション最上階よりは庭付き一戸建ての方が魅力かな、と。
    もちろん自分たちで家は建てる予定です。

    どなたかも書かれていましたが、倒れられてから完全同居よりは、近くで別居の方がずっと楽かな
    というのが本音です。
    義父母の片方が大病後なもので。

    「経済的理由」ではないケースもある、ということで。
    おわかりいただければ幸いです。

    ユーザーID:8293028683

  • 同居否定派ですが・・

    同居している人は少なからずそこにメリットや、
    それぞれの事情があるはずです。
    別居していても、しっかり親に依存している人もいますから
    自立心の問題ではないと思います。

    トピ主さんは、別居派の中でも同居する理由(メリットや事情)がないタイプだと思われます。
    頼ろうと思わないからメリットがない、確かに自立していらっしゃると思います。

    私の場合、

    義親が子離れしていない
    完全同居
    家のローン負担が全部夫の為、賃貸に住んだほうが家賃が安い
    同居したら家事の負担が増える
    未婚の兄弟も同居
    義理の家族との価値観の違いが大きい
    子供の頃から実母と祖母の壮絶な嫁姑戦争を目にしてきた

    ・・とまあ、色々あって
    私は、同居は絶対嫌(デメリット多大)派。
    私のような事情でないのなら、同居する人がいても
    不思議には思いません。

    逆に全く同じ事情にも拘らず同居している人がいるなら
    なぜ、と聞いてみたいです・・。
    その場合なら、トピ主さんの、なぜ?と問いたい気持ちも分かるのですが・・

    ユーザーID:1890225663

  • 我が家の場合

    本当に色んな方がいます。
    具体例出して話をしないと判らないようなので、話をしますね。
    まず、我が家の場合。300kmほど離れた所で、祖父母と長男一家が商売をしつつ暮らしてました。我が家は父の建てた家で暮らしておりました。祖父母が商売の実権を握っていた頃は儲かっていたらしいですが、長男が結局潰してしまい、いろいろあって、結局祖父母は追い出されました。
    行き先もなく、預貯金も商売の為だからと毟り取られて無一文だった祖父母を、父が引き取り、結局10年ちょっと同居し、看取りました。
    友人の家では結婚式の次の日に義母さんが倒れ、一人っ子の夫が仕事をやめて診る訳にも行かず、県内とは言え100km以上離れてるので、仕方なく引き取って診てます。義父さんは下着の場所さえ知らない亭主関白で、役に立たないから仕方ないんだそうです。施設に預けようにも待ち人数が多すぎて、いつ入れるか判らない。見捨てられないから…と言ってます。
    安易な同居はすべきではないと私も思いますが、状況によっては見捨てられないときもあります。
    これでも自立できてませんかね?

    ユーザーID:7206505782

  • 質問からズレていますが…

    >ここには、同居の「嫁」と舅、姑との間の確執という古典的な話題があふれているようです。

    不満を聞いて欲しい、アドバイスが欲しいから
    皆さん、トピを立ち上げるのでは?
    人間関係が良好な人がトピを立てるのはゼロに近い確率ではないでしょうか。
    嫁・舅・姑に限らず、人と人です。
    相手が舅や姑だった、それだけのことだと思います。
    別居していても嫁姑などの問題はあります。
    トピ主さんには、その問題が多く目に付いただけではないでしょうか?
    配偶者や親戚、仕事や近所付き合い、いろいろな相談のトピがありますよ。

    今は別居が許される状況でも
    この先、変わらないとは限りません。
    親の立場になり、同居が好ましい状況になるかもしれません。
    それでも

    >同居なんてまったく考えもしませんでした

    そのように思うのでしょうか?
    そのように思われ(言われ)たら寂しくありませんか?

    同居でも別居でも、実だろうと義理だろうと、親でも子でも
    互いに思いやり助け合い、生活が出来るといいですね。

    ユーザーID:9958404972

  • まだ、同居していませんが…

    私の同居理由は、自然な流れかな?
    私の周りでは、同居するのは普通なことです。


    便乗質問さんへ

    私たち夫婦の場合…

    >・精神的経済的に未熟な子供が自分では家を構えられないため同居している

    実家の母屋は夫が建て替えた(結婚する前)
    名義もローンも夫です。
    ちなみにローンは完済しています。

    >・自分の面倒さえ看られない未熟な両親が子供に住んでもらっている

    義父は健在ですが、すでに夫の代という認識で
    親戚や近所の冠婚葬祭などのたびに呼び出されます。
    それ以外は連絡もなければ行くこともありません。
    互いに放任です。

    同居しているからと言って、依存しているとは限りませんよ。
    少なくても私たちは、便乗質問さんの否定的な理由にあてはまりませんね。

    ユーザーID:9958404972

  • 同じことを思っていました。

    生活のパターンが決まるのに、もちろん人それぞれの考え方があるのは当然で、とぴ主さんもそんなことぐらいお解かりですよ。大学院卒でそんなこともわからないのというレスの方、ちょっと僻みっぽくありませんか。トピ主さんはその個々の理由を聞いているだけですよ。

    私の世代で結婚した子供たちと同居を望んでいる人を一人も知りません。地域差なのでしょうか、とぴ主さんと同じ疑問がわいてきます。都会に住んでいるので、一家族がやっと住めるくらいの広さの住宅が一般的で、物理的に難しいのかも知れません。

    親と二世帯住宅、もしくは一人親だけになって、同居を始めた人などがいますが、30数年前でも、友人の中で、最初から親と同居をした人はいなかったです。

    ユーザーID:5123629214

  • トピ主さんが当然と考えるように同居を当然と考える人達もいる

    男が外で稼ぎ,女は内で家を守るのが当たり前と考える人がいまだ存在するように、長男/長女は親と同居するが当たり前と考える親、子供、そして嫁さんも存在するのです。自分の親もそうして来たし,周りの親戚、御近所さん、その町/村の95%が同居している環境にいれば、疑いも無く結婚=同居という人達はまだまだこの日本に大勢存在します。

    親の世代は子供や孫に囲まれ嫁に介護されて自宅で最後を迎えるのが幸せと信じ、子供の世代は親と同居してあげるのが親孝行と信じ、嫁さんも実親より義親を大事にするのが嫁の勤めと信じる人もいるってことです。小さい時からそんな家族形態しか見ていなければ,貧しくなくとも親と同居するのは不思議な事ではないと思います。

    ユーザーID:6092299792

  • 自分で考えよう

    いさかいが絶えないのに同居する家族が存在するということは、
    それに勝るメリットがあるか、やむにやまれぬ事情(経済的、人情的、道義的など)があるからじゃないでしょうか。

    人はトピ主さんが思っているよりもずっとしたたかだと思います。

    ユーザーID:3189285332

  • わたしも大学院で教わらなかった

    同居のみなさん、いろいろご事情があるのでしょうが、まあそんなにキレないで教えてください。
    わたしも小町の同居トピを眺めながら、トピ主さんと同様の疑問を持っていました。

    介護以外の理由で同居している方々についてですが、わたしの疑問は、都市部・郊外・地方のどの地域で、同居傾向が顕著なんだろう、というものです。
    一般的に、地方は家父長制と同居イデオロギーが強いというイメージがあります(偏見だったらすみません)。
    ただ、みなさんのレスでは、経済的な理由を挙げている方が多いですよね。とすれば、家賃が高い都市部の方が親に頼ろうと考える人が増えそうな気がします。
    同時に、都市部だとスペースが限られていて、無理に二世帯の家を建てたら極小住宅になっちゃう!という家もあるでしょう(ウチはこれです)。それなら郊外の家の方が同居しやすそうです。

    同居のみなさん、お住まいの地域はどんなかんじなんでしょうか。

    ユーザーID:1866513430

  • 同居予定有り

    まだ、同居前ですがいいでしょうか?

    私たちの場合は、孫達と一緒に暮らさせてあげたいと言う気持ちです。
    現在、私たちは海外駐在中、夫の兄弟も海外永住組のため、義両親は
    とても寂しい思いをしていると思っています。
    義母が病気がちで今度の心配もありますし、お互いに同居するのがベスト
    だと思っています。

    ちなみに義両親は家も土地もなく、金銭面では私たち家族が面倒を見て
    いくことになります。もしかしたら我が家のような場合、トピ主さんには
    同居をするメリットがないように見えるかもしれませんね。

    トピ主さんに質問なのですが、
    もしご両親が現在まだ生きていらしたらと仮定して
    病気もしくは、金銭面で苦労している場合。そのまま独立した家庭だと
    同居をするといった考えに全くならないのでしょうか?

    ユーザーID:2987892484

  • 理由はそれぞれ

    同居は大変な事の方が多いと思います。
    周囲の人の同居理由は‥
    ・農家の長男は同居するのが当たり前な地域。
    ・夫の両親が同居を強く望んだ為。
    ・夫の親の片方が亡くなり、老後が心配で同居。
    ・妻の両親が同居を強く望んだ為。(1人娘)

    私の周囲では、親側が老後が不安とか
    孫の世話をしたい為に同居を望む人が多いです。

    トピ主様はご両親、義両親ともに他界されていて、
    年老いた親を心配することもないのですね。
    同居や別居でも実親や義親との確執があって
    辛い思いをしている人から見たら‥
    羨ましい限りでしょうね。

    ユーザーID:0344286080

  • 都心です

    東京在住です。
    電車に乗れば数分で渋谷です。

    数年前、我が子が小学生の時、30人のクラスで20人が同居でした。
    自分の親、義理の親、完全同居、二世帯、敷地内同居・・と形は様々ですが。(私は義父母と二世帯)

    都心部に近いですが、昔からの住まいが多く、年寄りも多い地域です。
    マンションは少なく、庭のある一戸建てが大半の地域でもあります。

    敷地内に次男一家が住んでいる場合もありますね。

    だから、同居と言っても比較的ゆとりのある同居かもしれません。
    少なくともマンションの家賃を浮かすため、親の狭小住宅に無理矢理子世代が一緒に住んでいるという感じではないですね。

    その代わり、親世代のもっと前からそこに住んでいるので、地域の行事や町会の仕事なども、若い世代は、かり出されます。

    私もゆくゆくは義母のあとを継いで町会の何かを任されそうです。
    今も不定期にお手伝いはしていますが。

    そんな地域です。
    都心なのに同居が多いのはちょっと珍しいかもしれません。

    ユーザーID:8774783291

  • 私も不思議でした

    小町で読んで、私も不思議に思っていましたよ。

    「同居してやっている」
    「同居してくれているだけで偉い」

    それならなぜ同居しているのだろう…と(介護は別)。
    同居がお相手の結婚の条件だったのなら、その人との結婚を見送るぐらいしてでも自分を守ればよかったのに。
    不思議でしたが、やはりメリットがあったのですね。

    でも、このトピにレスしている方はお姑さん大嫌い、敵、という感じではない方が多いですよね。同居嫁至上主義的な発言をされている方々とは、また違う印象です。

    ユーザーID:0304537707

  • 地域は

    同居の地域についてのご質問レスがありましたが、ウチは東京の郊外です。舅姑の2人だけでは広いという一戸建てに家賃を浮かせようという下心で同居しましたが、6人では狭すぎます。
    なので、今年じゅうに出ようと話し合っています。

    友人達は都心で同居していますが、ずばり家賃を浮かせるのが理由です。
    アメリカの家じゃないんだから、二世帯で狭さを感じない家なんてそうないと思います。
    都心に住みたい理由は子供の通学に便利、夫婦の通勤に便利だからです。都心に戸建やマンションを買うと5000万以上はするでしょうし、賃貸だと家賃は15万以上はしますよね。家賃やローンの15万を浮かせられるから子供を小学校から私立に行かせられるわけです。おまけに祖父母として教育費まで出したもらったりしています。
    この先介護をするかなんて将来のことはわからないと言っています。
    (親の方は期待して、孫にまで気をつかっているのに)

    トピ主さんが言いたいような自立してない人も実は多いです。
    私の実父は一人暮らしですが、自立しているので私達と一緒に住みたくないと言っていますし、私も住みたくないです。

    ユーザーID:7904344501

  • 後から加わったからよ

    夫は、もともと義父母と子供と暮らしていて、私が結婚して、その世帯に入る形になったからです。いろいろ思うところはありますが、今の形はやむを得ないと思っています。私は、無意識にトータルで自分が良いと思う方を選択してる気がします。本当に駄目だと思えば、別居等してると思います。
    ところで、レスしてる皆さん、そんなに過剰反応しなくても。トピ主さんは、素朴な疑問なんでしょうし。大学院では等のイヤミは格好悪いです。

    ユーザーID:4888859070

  • バームクーヘンさんの質問

    お答えしますね。

    住んでいる地域は滋賀県です。農村部です。

    そして私の婚家はお寺です。(規模は小さいですが)

    郊外型の集合住宅やニュータウンもないこの地域では、お寺に限らず同居が一般的でしょう。
    一緒に田んぼ、畑やっていくのに、おじいちゃんおばあちゃんと生活は別々というわけにはいかないのです。(地域全体がそうです)


    都会の方にはピンとこないかもしれませんが、「家が大きすぎて、とてもおじいちゃんおばあちゃんだけでは維持していけない」という理由もあります。

    「そんなに同居がイヤだったら、さっさと自立して別居したらいいじゃない」

    なんて、簡単なことじゃないんですよ。

    別居のほうがラクです。
    でも、ここで生きていくと決めているので、ハラくくってやってます。

    たまには愚痴も出ますけどね。

    ユーザーID:3021294583

  • 3親等内は扶養義務がある

    同居はしたい・したくないという希望以前に、法律で「3親等内は扶養義務がある」と定められています。
    つまり、祖父母ー父母ー子の間だけでなく、自分の兄弟は勿論、親の兄弟も3親等内に含まれますので、そのうちの誰かが自立できない状況になったとき、扶養義務が生まれるんです。ですから、失業しました→仕事がありません→ハイ、生活保護認定。。。にはなりません。まず、3親等内で扶養できる人間がいないか審査されます。

    思うに、たまたま、トピ主様のご両親が、経済的に問題はないか、既に他界してしまったかで扶養の義務が派生していないのでしょう。
    しかし、将来、ご結婚されて、旦那様のご兄弟にひきこもりがいたり、デキ婚→離婚の姉や妹がいた場合(そして再婚できなかったら)、将来的には同居を求められる可能性が出てきます。

    要するに、日本は経済大国だったが、(今はどうですかね?)、福祉大国ではないのです。

    ユーザーID:1393380623

  • まずですね

    >同居の「嫁」と舅、姑との間の確執という古典的な話題が・・・

    古典じゃないですよー同居だろうが別居だろうがこれは人類が存在する限り「永遠のテーマ」です

    それより大学院何年でご卒業されたのかわかりませんが、24〜26歳くらいまでご実家でご両親のお世話になったわけですよね?
    私としてはそのほうが不思議でした。

    つまり世の中いろんな人がいて、いろんな考え、いろんなものの見方があるってことです。

    ユーザーID:5308991845

  • 農村部に越してきて気づいたこと

     私もよく「なんでわざわざ好き好んで同居するの」と思っていました。で、自分は同居ではないのですが、同居率の高い農村部に引っ越してきて、一軒一軒の土地の広さになんとなく納得した次第です。

     一軒の農家の所有する土地の広さって、都心部で想像もつかないほどです。で、ひとつの家族でその広大な土地(とその土地が産む野菜やコメなど)を管理しなければならないのです。

     夫婦に息子が生まれれば、その息子(とそのヨメ)に広大な農地を管理させようと思うのは自然なことです(相続税とか考えてもね)。

     そんな感じで、広大な土地をもつ農家は代々嫁を取りまたは婿を取り、同居して土地を維持していくんじゃないかなあ、と、漠然と感じる日々です。

     そんなわけで、受け継ぐ広大な農地も無いのに同居する理由は、わかりません。介護でしょうか、やはり?

    ユーザーID:4939387444

  • 同居は諍いが多いいう前提が間違いでは

     どなたかも書かれていましたが、諍いがある方がトピを立てられるのであって、諍いの無い方は何もしないのですよ。さてどちらが多いかという問題に関しては、次の話が、端的に表しているかもしれません。

    「犬が人を咬んでもニュースにはならないが、人が犬を咬んだらそれはニュースだ。」
     ニュースとトピは違うかもしれませんが案外同様に的を得ているかもしれません。感覚的には、同居で問題が出るより問題が無いほうが多いのだろうと思います。そして、依存や未熟といった原因があって共同生活に破綻をきたし、独立や成熟があって平穏な共同生活がおくれるのだろうと思います。

    ユーザーID:2502919220

  • どういうつもりで

    トピ主さんは就職をすると同時に独立して、結婚後も同居することなくきているのですよね。
    それに双方の両親も亡くなっているとのこと。
    つまり「私はそういう苦労がなくてよかった〜」ということをアピールしたいのですか?

    なんだかただ疑問を感じたということより、自分はよかったなあということを
    実感したくてこういうトピを立てたのかと思ってしまいました。

    ユーザーID:8271717513

  • 利点があるから

    どうして同居しているのか?
    それは、親にとっても子にとっても不利益より利益が大きいからです。

    年老いた親を遠くに置いたまま別居し、何かあるごとに飛んでいくより、同居している方が安心ですし、交通費もかからない。
    また、上の世代と暮らすことで私の子供にも、人間の老い方を身近でみれたり、無条件でかわいがったもらえたり、敬語の使い方を学ばせることができます。

    それに、環境問題が取り上げられている昨今ですが、世帯の数が少ないほど一人当たりの環境に対する付加は小さいようですよ。

    わがままはできないし窮屈なこともあるけれど、同居の利点もあります。

    ユーザーID:6980832301

  • 税金率

    日本が北欧みたいな福祉国家じゃないからじゃないですか?
    海外永住ですが、円満なら同居はとても素晴らしいし、
    またお互い努力をして一緒に暮らしている家族を尊敬してます。
    「お年寄りを大事にして敬う」筈が、疎ましく思う、では衰退する国家になります。
    日本の年金等、将来も不安だらけですよね、、
    しかし、トピ主さんのように多面性で人の家族関係を捉えられない人も、
    ちょっと歪んだ感覚だと思いました。

    ユーザーID:4398948732

  • 「自分なら上手くやれる」と思うんでしょうね

    わが母と兄夫婦は別居ですが、双方とも同居をしたがります。
    兄夫婦にしてみれば、家賃も光熱費も食費も得だし、
    子供の面倒を母に頼めば、弟嫁も働けるし遊びに行けるし。
    母は、可愛い孫と一緒にいられる。年々老い行くわが身を考えて、
    面倒をみてくれる人が欲しい。
    そう考えると、メリットだらけなんですよ。

    で、何故、デメリットに目が行かないかというと、
    別居している今の関係がとても良好なので、
    「私なら良い姑になれる」「私なら良い嫁になれる」と信じてる。
    離れているからこそ、多少腹が立つことがあっても、我慢できるし
    忘れることも出来る。別居だからこそ、辛うじて上手くいっているのに、
    四六時中一緒にいたらどーなることか。
    何故か、想像できないんですね。

    ユーザーID:6218938781

  • 「人生色々さん」に1票

    トピさんが大学院卒まで自宅にいたことの方がーー??ですね。もっと早く自立(生計)して良かったのでは?。我が家の場合は息子は高卒で下宿させました。大学院、MBA を出ましたが一人でやってきました。娘は高1でアメリカへ留学、大学4年出るまで一人でやりました。その後帰国しました。無論今も、一人です。

    ユーザーID:6266650621

  • 決まってます

    金銭的問題です。

    お金さえあれば出て行きます。すぐにでも。
    だから今は我慢して頑張ります!

    あと、「大学院を卒業して」も「高校を卒業して」も
    1人暮らしの人は1人暮らししてますし、
    私の弟が「大学院を卒業して」も私の実家は貧乏なままですよ(笑)

    ユーザーID:8675131934

  • 人それぞれですね!

     何故同居しているかって?それは人それぞれの事情があるからでしょう。同居したくないと思っていても、実・義理の老親の介護問題他・・・いろいろな理由で同居せざるを得ない理由もありますね。一方、経済的実利(家賃を浮かす他)を得るための同居もあるますね。何人かのレスでも触れている通りです。

     個人的には同居はしたくないし、するつもりもないですね。別居=自立ではないという意見もありましたが、やはり親元から離れて暮らすことは自立の一歩ですね。親離れのできない子供や、子離れのできない親の何と多いこと。まあ、人それぞれといえばそれまでですが。トピ主さんの気持ちもよく判りますね。

     私はライオンの親子に学ぶべきと思いますね。赤ちゃんのときは親ライオンと一緒に生活するが、ある時期になれば子ライオンは親元を去って一人(一匹)で生きていくというスタイル、これが人間を含めた生き物の姿ではないかな。私の子供3人、20代半ばで全員家を出て、夫々自立、元気で暮らしている(孫も3人)。寂しくもあり、頼もしくもある。いつも夢をみさせてくれて有り難う。

    ユーザーID:3633159657

  • 金銭的理由

    と言ってもお金に困っている訳ではなく、むしろ十分すぎる収入があります。
    更に潤沢な資産をゲットする為です。
    夫の実家は資産家なのです。
    老後の世話を看れば全ての相続が約束されているからです。わっはっは。

    という知り合いがいましたYO。

    ユーザーID:8430773569

  • 外資系の既婚さんへ

    >つまり、祖父母ー父母ー子の間だけでなく、自分の兄弟は勿論、親の兄弟も3親等内に含まれますので、そのうちの誰かが自立できない状況になったとき、扶養義務が生まれるんです

    これ、拘束力が全くないのをご存知ないのですか?親は子を扶養する義務は絶対にありますが、子→親の扶養義務というのは「余力がある場合」に限られるのです。
    家のローン、子供の教育でとても親まで面倒みられません、と申し出ればもうそれで扶養の義務から外れるのです。
    仮にそれなりに財力があったとして、親の扶養が降り掛かってくるとなった時に、無理矢理にでも借金をして既成事実を作るなんてこともあるわけですよ。
    ましてや子→祖父母、自分→兄弟、親の兄弟???なんて、よほど奇特な方でない限り、面倒なんてみる人いないのではないのでしょうか?
    実際に貴方の周りで、祖父母や親の兄弟の面倒を看てる人いるんですか??

    ユーザーID:4852348669

  • 総論賛成

    姑と完全同居しております。 
    基本的にはトピ主さんの意見に賛成です。
    わが子にも、成人したら家を出て経済的に独立しろと言っています。
    精神面でも、広く世界を見ると日本の良さがわかるように、同居のままでは家庭を運営していく大変さや親への感謝の気持ちは生まれないと思います。その意味からも、実際に家庭を持つ前に一人暮らしさせるのは必須と考えています。
    ただ、トピ主さんの表現はあまりにドライで排他的なのが気になります。
    欧米をモデルしての発言かもしれませんが、私の経験では、例えばアメリカでは、同居しない代わりに、休暇や感謝祭などの帰省では相応の心理的トラブルが大いに発生していました。老人ホームでの虐待やフロリダなどの老人村での寂しさもよくラジオで流れていました。
    年長者を敬い同居を選択するのは、必ずしも悪いことではないのです。ただ、年長者の側が年相応に成長する必要があるのです。

    ユーザーID:7144436234

  • 北関東です。

    バームクーヘンさんへ

    私の実家も夫の実家も北関東です。
    沿線は違いますが、電車で都内まで約1時間のところ。
    私の実家周辺は田舎だと思っていましたが
    夫の実家の方がもっと田舎でした。
    長閑な風景が広がっています。
    婿取りもしながら何百年も続いた家のようです。
     

    ユーザーID:9958404972

  • 単にみんなの利益が一致したので

    タイトル通りですね。
    我が家は。

    私は働きたいから。(あと、私は家族は多いほどおもしろいと思う性質の人間だということもありますけど。)
    義母は義父と2人きりはいやだから。
    夫と義父の理由はいまいちわかりませんが。
    でも、まぁお互い、
    私は子供の面倒見てもらえるし。
    義母は退屈しないで過ごせるし。
    で、喧嘩になることもありますけどね。
    それは誰と暮らしてもあることだし。
    私は仕事と子育てを両立させるためには賢明な判断だったなぁと子供がすくすく育ってくれているのをみると思ってますね。

    ところで、あーくさんの「親と同居」ていうのはなんだか
    とてもパラサイト的なイメージを受けますけど、
    親世代とお互いを補完しあって生活できるならとてもナイスな仕組みだと思いますよ。
    核家族も(夫が仕事で妻が専業主婦)もとても効率的な形態ですよね。

    ユーザーID:6818354434

  • 40過ぎてますがトピ主さんと同じ疑問を持ってます

    ハンドルのとおりの丙午生まれですが、
    最初にプロポーズを受けたとき以降、
    トピ主さんと同じ疑問を持っていました。

    明確な理由があるのであれば問題ないのですが
    (生計維持者の仕事・経済等。
    ちなみに子育てや介護については私自身が経験した上で
    必ずしも同居が有効とも考えておりません。)
    これだって、妻の親との同居でも解消できるはずなのに、
    実際は夫の親との同居が当然と考える人が多い。
    トピ主さんの疑問はここですよね?

    最初の質問は、プロポーズしてきた彼に向けました。
    何度も質問しましたが、明確な答えはひとつも返ってきませんでした。
    彼曰く「これが常識だろ?」とのこと。
    こういう人たちに対して、疑問を持ってしまうのです。

    kazumiさんにも同感です。
    同居が偉いってわけではないですよね…。
    何かを引き受けるために同居されているのであれば
    その何か(行っていること)に対して偉いとは思いますが。

    ユーザーID:4552350575

  • はぁぁぁ〜 ため息です

    うちの場合は 経済的なことですね。
    夫両親が戸建てに住みたかった。
    しかし、舅だけでそれほどローンは組めず結婚前の夫も一緒にローンを組みました。
    それだけですよ。
    まぁ、家の数だけ事情もありますからね。

    トピ主さん女性ですか?
    付き合っている彼が「今、親と住んでいる家が共同名義でローンも俺がしっかり払っているんだよね。結婚しても一緒に住んでくれる?」と言われたらどうしますか?
    別に住んでトピ主さんが家賃払います?

    同居だと保育園の入所優先順位も下がるし良いこと無いです。
    オマケになにかと義父母はたよってくるし。 
    好きで同居しているわけではないです。

    ユーザーID:1277842307

  • 私も疑問に思う

    トピ主さんが聞きたいことは
    「嫁VS義父母の諍いが絶えないのになぜ同居しているのか?老後の面倒をみているのなら分かるがそれにしては嫁とバトル出来るほど元気ではないか。ということはやはり経済面なのか?」
    ということですよね?
    私も疑問に思います。
    たいした諍いもないご家庭や介護を必要としていらっしゃるご家庭は別として、家庭内でストレスが溜まって爆発しそうな人間がいるのにその状態で同居する理由はなんだろうと。特に嫁の立場の人が多いと思うのですがそうなった場合ご主人は別居を選ばないのかとも。
    別居している人にとっては疑問に思うことはごく自然だと思うのですが。

    ちなみに私は義親とは別居していますので想像でしかないのですが、同居する理由としては
    ・子供の面倒をみる人数が増える
    ・諍いはあってもいざ何かあったときのことを考えると心配だから
    ・経済的にラクだから
    ・結婚条件として同居は決まっていた
    などかな?と思います。

    それから「人にはそれぞれ理由がある。そんなことも分からないのか」的なことを書かれている方、それを言っては発言小町自体が成り立たないと思うのですが。。

    ユーザーID:2954726772

  • なぜ同居しないのか

    現在同居に向けて準備中です。

    私たち夫婦は,経済的にそれなりに自立しているし,家の事も二人で協力してやっています。これから同居する主人の両親も同じです。
    決して甘えて同居するわけではありません。

    ではなぜ同居するかと聞かれれば,私たちにとってはそれが当たり前だからです。

    あえて理由を言うなら,親だけで住んでいたら,いつかはどちらか一人が残されてしまいますよね。そのとき一人にさせられません。でもその時,家や子供の学校のことなど,いろいろな事情で,生活を変えるのが難しいかもしれない。だから生活が固まる前の早い時期から,同居をします。
    私の弟は,私の両親と同居します。
    主人の弟も,結婚相手のご両親と同居しています。
    誰も(弟の結婚相手も)嫌々しているわけではありません。それが,当たり前の親孝行だと思っています。

    お年寄りだけで暮らしている家を見ると「気の毒だな,何か事情があるのかな」と思います。それが一般的な感じ方じゃないのは,小町を見ていればわかりますし,自分が正しいとも思っていませんが,トピ主さんのような考え方も,「冷たいな」と思ってしまいます。

    ユーザーID:8273813885

  • 考え方は人それぞれ

    トピ主さんの質問から外れますが,タイトルの通り考え方は人それぞれだと思います。

    トピ主さんは,別居=自立と考えているようですが,私は,親に一人暮らしをさせるのは親不孝だと思います。
    かと言って,事情があってやむなく同居できなかったり,親の希望で同居したくなかったりということもありますから,人に「なんで同居しないの?」と聞こうとは思いません。

    トピ主さん,優越感を感じていたい人なのですね。
    けれど,偏った考え方のもと,根拠のない優越感を感じていると,恥ずかしい思いをしますよ。

    ユーザーID:0933583636

  • 同居はね

    まず親たちが同居を希望する。
    夫は自分の実の親だから懇願されると流されてしまう。
    というよりどれだけ大変かということをわかっていない。
    夫と義親が同じ意見なら妻が余程がんばらない限り覆すのは難しい。
    場合によっては離婚もあり。
    そこまで争うより自分が少し我慢をしよう・・・なんてあきらめもありますよ。

    ユーザーID:2879111176

  • 同じ疑問を持ってました。

    東京都心で生まれ育ち、現在も住んでいるものです。
    同居するしないは、「地域差」にあると思います。
    私の周りの地域では、同居している人ほとんどいないので、トピ主さまと同じく「なんで同居するのかな?」と疑問に思っていましたが、こちらを拝見して、地域によって、同居が当たり前の風潮があるんだということが改めてわかり、勉強になりました。
    また、トピ主さまが大学院まで家(実家)から通っていたことに対してですが、家と大学院が近ければ家から通うのは特に普通のことだと思うのですが、それがなんで非難されているのか、よくわかりません。

    ユーザーID:7940619850

  • トピ主さんの気持ち分かります

    トピ主さんは同居は世間的にも敬遠されてるし、小町でも同居のストレスや不満の話題は多いのになぜ同居を選ぶのかと言いたいんじゃないですか?私もそう思います。やむを得ない方は別として、同居は苦労が多いと言われてるのに安易に同居してあとで後悔してる人は自分にも否があると思います。
    私の友人に家と親(健康)の面倒を見るため同居が結婚の条件で、それがネックになっているのか40を過ぎても独身の人が数人います。女性は子供を授かるのは難しいでしょうね。自分の幸せの事、真剣に考えないのかなと思います。

    ユーザーID:6607303663

  • 何故…

    と言われれば…私たちの場合は金銭。
    結婚前の主人に500万の借金がある事がわかり、年齢的な事も含め別れの道も考えてお互いに距離を置き始めた頃、主人の両親から主人抜きで食事に誘われ、主人の嫁さんにって口説かれ、主人共々お互いに説得され背中を押されの結婚。
    だから…正社員二人合わせて40万〜30万強の手取りで、借金返して家賃払って生活して貯金してが出来なかった。
    本当は夫婦二人貧乏生活で出来たのかもしれない…でも私の生活底辺がソコじゃなかったから…出来なかった…。
    ぶっちゃけ……家賃と光熱費を浮かしたかったから。
    主人の実家で同居生活三年…通勤距離やウチの母の体の事とか色々あって…今は私の実家を建て直しにマスオさんしてもらってる。

    大学院では教えてもらえん事やけど、人にはそれぞれ…言いたくない事情や甘えも含めて…一口では言えん複数の事情があったりするんよ…。

    ユーザーID:4097463081

  • 弱ったら助けたい

    姉妹の姉、実両親と二世帯を建てました。
    共働きなので、経済的に余裕あります。
    でも、父が病を患ったため、早めの同居となりました。

    夫の両親は義兄と同居しています。

    私は幸せな子供時代を送りました。親に愛されて育ちました。
    だから、老いていく親たちに寂しさや不自由さを感じさせたくないのです。

    義兄も同じ考えです。
    両家交流し、楽しく仲良く暮らしています。
    1人で生きてこれたわけじゃないですから。

    ユーザーID:5213161258

  • したくない

    私は同居したくないです。
    当たり前のように同居している人たちも嫌いです。
    姑が「ホラあの家も同居、この家も同居、だからうちも」
    とか言い出すから。冷たい嫁?そうでもないよ。
    私は一人っ子だから、うちの親は誰にも同居して貰えない。
    うちの夫も嫌がってるし・・というか最初からその選択肢は無い模様。
    だから私だって嫌がったっていいよね。
    夫の親と同居して当たり前、という考えがこの世から無くなればいい。
    「長男が」という縛りも嫌です。

    ユーザーID:3803187397

  • 同居は持ちつ持たれつ

    まあ、ハッキリ言って、同居は依存ですよ。

    親が依存しているのか、子が依存しているの(経済的理由とか育児の問題とか)いろいろでしょうけど。

    でもね、依存と言うと言葉は悪いけど、共存、助け合いならどうですか?

    植物の種のように、育ったら完全に独立、それもありだと思いますし、育っても互いに依存(協力)しあうのもありだと思います。


    トピ主さんは、不満があるのに同居の理由が知りたいのかな?
    まあ、不満以上に利益もあるのかも。

    とにかく、いろいろなパターンがあるといういうことです。

    ユーザーID:2367034110

  • それが当然

    …なのでしょうね、義父母としては。なので『いずれ帰ってきてほしい』と言われています。
    夫も当然帰るものだと思っているようです。

    でも、夫の実家は田畑に囲まれる田舎。近所の小・中学校は子供の数の減少により近々廃校だそうですヨ
    当然通勤にも通学にも生活にも不便…
    そんなところに孫子共々引っ越して来いというのはどういうことなのだと
    理解に苦しんでいます。
    確かに土地はあるかもしれませんが… はぁ〜ぁ

    ユーザーID:9834391191

  • ソースが2件ですが

    51歳バツイチ会社員(女)です。

    会社の男性上司2人が、似たような事を言っていました。
    2人とも息子さんの話しになった時に、
    「息子は大嫌いだが、この先結婚して出て行かれ、
    女房と二人きりになるのが恐怖だ。だから、息子に出て行かれるのは困る」って。

    たった2件のソースで恐縮ですが、
    同居は、古女房のお守りを息子夫婦に押し付けたい、
    父親の策略ってのも、アリかもしれません。

    ユーザーID:1698770438

  • 心配だから

    私自身が歳をとっているので
    夫の親も、私の両親も歳をとっています。
    たぶん、同居する事はなく
    必要となれば、施設で過ごしてもらう事になるとは思いますが
    それが見つかるまでの間、同居もありえると思います。

    なぜかというと、高齢者だけの生活が
    心配だからです。

    トピ主さんは、ご両親が年老いていく姿を
    見る事がなかったようですが、
    自分の親が高齢になり、老いて行く姿を見ていると
    何か力になりたいと思うのは当然では。

    同居=貧しいという考え方は
    それ自体が貧しいような気がしますが・・

    ユーザーID:1330519077

  • 人は看取ったり看取られたり・・・

    老いるというのは、それまで普通に出来ていたことができなくなることです。
    特に病気を持っていなくてもね。

    例えば老いてくると握力がなくなるのでペットボトルのキャップが開けられない。牛乳パックも難しい。
    電球が切れても踏み台に乗って、取り替えることが出来ない。

    老夫婦だけの所帯は、正直、ちょっと哀しく映ります。
    お元気で生活されていても、生活の細々したことは色々大変だろうなあと分かってしまうから。

    今、高齢者と呼ばれている人たちも、自分が牛乳パックが開けられなくなるなんて若い頃にはそんなこと、考えもしなかったでしょうけどね。

    老いてゆく親を子が看取り、その子供が老いればまたその子供が看取り・・人は順番にそうやって生きて、死んでいくのだと思います。
    世話をしたり世話をされたり、看取ったり看取られたり。
    だから同居もごく当たり前の事と私はとらえています。

    長男が同居するのか、娘なのか、それは各々の事情だし、同居しないきょうだいも何らかの形で協力するのは当然です。

    ユーザーID:8774783291

  • 同居したかった

    私は金銭的な理由とか、そういうのでなく、ただ同居したい派です。
    それには私の実家での生活があったからです。
    父は浮気性で、私がおなかにいるときからほかに女がいました。
    姉が小学校のときにいじめで私立に転校し、弟も「私立に行きたい」と転校しました。私は小学校の頃から親の不仲と経済状態を知っていたので公立でずっと通いました。私立は遠くにあったため、母は朝6時に起き、お弁当を作り姉と弟を送り、二度寝。私が出かけるときに起きていてくれたことはなく、朝ごはんはパンがおいてあるだけでした。中学にあがるまえに父は別居し、母は寂しさから遊びに行ったりして、私の帰宅時間にいたことはなく、晩御飯の準備もほとんど私がしていました。

    親にはいいませんが寂しかったんですよね 私。
    だから、私は家に人がいてほしいんです。結局夫の親のほうが遠慮をしてしまい、義祖父の家の隣の土地に私たちの家を建てることになりました。
    毎日義祖父「ただいま」を言いに行っていますよ。義祖父が「一人のほうが気楽だから」といわなかったら同居したかったですよ。

    ユーザーID:9763245654

  • トピ主さんの言う通り!と思う同居嫁

    トピ主さんの言うとうり!私は農家の嫁しかも 三世帯そろっている同居(;_;) いたって 私達夫婦より元気で 何かあればすぐに病院行くし 口ばかりだされ 嫌味だらけ…… 同居になんてなんの意味もありません しかも同居まえの アパートに居たときの方が会社員で休みもきちんとあり、貯金できたし ただ跡取りと世間体の同居って感じです 私はただの御手伝いさん扱いだし! 同居しないで 威張っている義姉も同居がどれだけ大変かわかってないし、同居のプラス面は家はまったくありません 姑は姑じゃなく なにもしない私には ただのやっかいものです

    ユーザーID:5196909282

  • 子どもがいたら

    同居の方がいいなって思うことはないいですか?

    私も、子どもが出来るまでは同居の問題ばかり聞いていたので、「同居なんてあり得ない」と思っていました。

    しかし子どもが出来て、周りをみているとそうでもない。
    私の住んでいる地域は同居率がとても高いのですが、それなりにうまくやっている人が多い。
    ちなみに同居になる理由は、それが当たり前という地域で、もともと敷地が広く、離れがすでにあったりするのです。

    子育てについても、家に大人が4人以上いるわけですから、子どもにもよく目が行き届いていて、情緒が安定してる子が多いです。お母さんものんびりしてるし。

    うちみたいに核家族は実質母子家庭ですから、四六時中ばたばたしていますし、何かいつもキリキリしている核家族の人も多いです。
    ゴミ捨てを義両親にまかせて、下の子を家においてのんびり徒歩で幼稚園の送り迎えが出来る人がうらやましい。
    夕飯の支度のときはじいじが散歩に連れ出していたり。

    私の従姉は子どもの小学校入学を機に同居を始めました。今は一人で子どもを外に出せませんから、子どもが複数いたら、それぞれに「見守り役」が必要です。

    ユーザーID:4194514848

  • バームクーヘンさんへ回答。

    地域は東北になります。
    都心のマンションにしか住んだことの無い人には
    同居は考えられないでしょうね。
    実家のある、23区内でも田畑や工場経営しているお宅は
    それなりの敷地や家を構えてます。
    そういうお宅は大体が同居もしくは家の経営しているマンションなどに住んでいる人も居ます。
    実家は別居ですが、スープの冷めない距離に長男はマンションを購入しました。
    同居は「独居親の家の維持が必要となったとき」と言ってます。

    ユーザーID:4014085611

  • 同居の利点

    「都心です」と同居理由を書いた者ですが、さくらさんの書き込み、まさに私の地域はそんな感じですね。

    同居している人って、なんとなくゆったりママさんが多い。
    ゆとりがあるのでしょうね。
    子育て中にゆとりがあることはとても重要。
    急いで帰宅して、焦って夕飯の支度をする時、下の子がまとわりつくと、ついつい叱ってしまいますが、義父が散歩に連れ出してくれて・・・これがとっても有り難い。

    病院に上の子だけを連れて行く時、下の子を義母が見ててくれた時も有り難かった。

    今、子供は成人し一昨年義父を一緒に看病し、その死を一緒に見守りました。
    あんなに元気だったおじいちゃんが歳と共に老いていき、衰え、歩けなくなり、床につき、意識を無くし、そして旅立って行った。

    義父は何も語らなかったけれど、自らの死をもって孫に、家族について、支え合うということについて、人が歳をとりそして死ぬということ・・など沢山のことを教えてくれたと思います。

    昔は同居が普通だったので、こういうことは当たり前のように体験したのでしょうけれど、今は子供が人の死に向かい合うことがほとんどなくなりましたね。

    ユーザーID:8774783291

  • 同居したかったけど、拒否されました。

    私たち夫婦、米国の大学院卒業後、帰国する際、米国での生活費やら学費で、2人の貯金を使い果たしてしまい、敷金礼金が払えず、マンションも借りられず、それどころか、帰国資金も無く、夫の実家に同居(生活のめどが立つまでの数ヶ月間)をお願いしたけど、姑に「あなた(夫)とは気が合わないから、一緒に生活が出来ない。」と言われ、断られた。この時、姑を心底「鬼」と思った。「私たちが路頭に迷って、のたれ死んでも良いのか?!」って。姑は、都内の1等地・80坪を目いっぱい使った2階建邸宅に住んでいる。私たち2人が、空いている部屋に間借りしても、ぜんぜん問題が無い。結局、私の実家から借金をして、引越し資金・敷金礼金を払って、賃貸マンションに住んだ。だから、私たちは、同居が出来る実家がある人がうらやましい。同居=依存、ではなく、そこに家族の理解、助け合い、と感じる。

    私の友人も、ほとんど大学院を出ています。でも、同居の人が多いです。大学や短大の講師・助教授が多いからです。結婚している女性にとって、子供を生んで、仕事を続けるには、同居しているほうが便利だからです。でも、彼女らが自立していない、とは思いません。

    ユーザーID:6531275555

  • 私はまんまと嵌められた感じです

    私の場合は、主人が結婚当初仕事が大変忙しく、毎日残業で家に帰ってくる
    のが12時前後でした。
    そのため、休日は疲れているし結婚の準備だけでも大変だったので、新居
    探しができませんでした。
    私は九州から関東へ、全く地理のわからないところへ嫁いだので、私が新居
    探しをするのが困難で。
    探していましたが、私が見つけてきた物件はほとんど却下されたんです。
    それで、新居探しは無理だと判断して、私が地理に慣れて新居が見つかる
    までの間の同居ってことで完全同居を開始したのですが、実際結婚してから
    何度同居解消を申し出ても出してもらえず、もう4年目です。

    はっきり言って、まんまと騙されたという感じです。
    家事を全くしないしびっくりするほどがさつな姑なので、本当に苦痛です。
    正直、同居なんて嫁にとってはデメリットしかないですよね。
    こんなに苦しい思いをしているのに、家賃まで払わなきゃならないなんて
    雇われ家政婦の方がよほどましですね。

    ユーザーID:5969814991

  • 同居の裏事情

    >なぜ同居しているのですか?

    確かに、裏事情がわからないと
    傍目には理解不能な同居ってありますね。
    家政婦は見た!じゃないですが
    不可解な同居の裏事情は知らないほうが無難な場合もあるのかもしれません。
    仮に事情を知ったとしても当事者親子が同居を解消しない限り
    周囲の人間にはどうしようもない場合もあるし。

    亡き親の年金を受給し続ける子
    庭先で雨に打たれて死ぬ親と放置した子
    こんな事件ほど酷くはないにしても
    サバイバルゲームのような親子関係もある世の中なんだなと
    思う時があります。

    ユーザーID:1250353011

  • 私の場合

    20代後半長男嫁完全同居(田舎)です。
    理由は、将来の義父母介護を見据えているのと
    まだ未熟者な私としては、
    義母から学べることがたくさんあると判断したからです。
    私から、主人と義父母にお願いしました。
    周囲では同居はわりと普通な事という感じです。
    苦労していることは、そんなにないです。
    あ、強いて言うなら義父・義母・主人の仲が悪い事かな(汗)

    ユーザーID:0924233359

  • トピックを始めたものです

    ホットな投稿が見られたのでしばらく冷却期間を置いてから、と思っていたら長時間経ってしまいました。(以前のIDも忘れてしまいました)

    皆さんのご意見を拝見すると、
    ○私の疑問に同調する人
    ○事情を説明する人
    ○反発する人
    に分けられるように見えます。いささか攻撃的とも思える反発的なご意見をくださった方は、どなたかが仰っていたように、実際に同居してストレスを感じているということでしょうか?

    反発的なご意見にいちいち反論するのも大人気ないですが、誤解が解ければ…。

    ◎そんなの個々の事情だ
    正にその個々の事情を伺いたいのです。「同居」は私の生活経験にはなかったものですから、一般論も歓迎ですが具体的経験に興味があります。

    ◎個々の事情を聞くのは失礼だ
    不愉快に感じられたら投稿しなければそれまでだと思うのですが…。

    (続く)

    ユーザーID:7672776578

  • トピックを始めたものです (2)

    ◎そんなこと大学院で習わなかったのか?
    専攻は電子工学・情報理論ですから嫁姑問題の講座はありませんでしたが、学部の一般教養で習いましたよ。「人間など高等動物は、程度・形態の差こそあれ成熟すると自分の縄張り空間を護ろうとし、その空間が侵されると非常なストレスを感じ、時には死に至る」みたいなことでした。エンゲルスの「家族・私有財産および国家の起源」も熟読しました。だからこそ何故同居を選択するのか不思議なのです。

    ◎そんなことを言うお前は大学院まで親掛かりじゃないか
    これはもう「個々の事情」でしょうね。私の育った家庭の文化が「大学院を出るまでは自分で質のいい餌を取れるほど一人前ではない」だったんだと思います。

    ◎別居=独立ではない
    「独立」の定義に関する禅問答は控えるとして、私は親許を離れてから初めて経済的、日常生活はもとより、種々の契約や隣人との交際など、いろいろ学習して親なしでも生活できるようになりましたから、私にとっては別居=独立でした。

    (続く)

    ユーザーID:7672776578

  • トピックを始めたものです (3)

    皆さんの「個々の事情」を拝見して
    ○実利派 - 親の介護、家業、経済的、など
    ○感情派 - 老親を一人にするのは、など
    ○何となく派 - そんなものだと思っていた、など
    と分類してみました。

    「感情派」は主として実親が対象ですよね。実親と義親で温度差が生じるのは当然で、そこから同居問題が発生するのではないでしょうか?

    「実利派」と「何となく派」にまたがるのが「家業」。「地域性」というご意見がありましたが、これは、狭い耕地を家族経営する日本型農耕社会(と給与所得中心の都市型核家族社会の対立)と理解するべきでしょうか?都市型生活でも、職住一体というか住宅兼店舗(医院)を理由とする同居は、やはり国土の狭さに起因するのでしょうか?「渡る世間は…」も最初は同居でしたね。

    ユーザーID:7672776578

  • トピックを始めたものです (4)

    私の父母は公務員でしたが、父の母はもとより父の実妹と従妹がかなりの間同居していました。高度成長前の当時の日本は国全体が貧しく、我が家も経済性とそれ以前の文化から考えれば当然だったのでしょうが、今想像すると(私にはあまり言わなかったし言われても理解できなかったと思いますが)母のストレスは相当なものだったと思います。

    最近も「同居」がらみのトピックスが多数見受けられますが、どなたかが「犬が人を噛んでも…」と仰るように、大半の人は快適に同居生活を送っていらっしゃるのかも知れませんね。

    私の知らない世界についていろいろご意見をいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:7672776578

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧