同居 − なぜ?

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あーく

ひと

ここには、同居の「嫁」と舅、姑との間の確執という古典的な話題があふれているようです。そこで親もしくは義理の親と同居なさっている方々に質問です。

なぜ同居しているのですか?

老親の面倒を見る?それにしてはいさかいの絶えない元気な親が多いようです。経済的だから?世界第2位の経済大国とは言え、やはり日本は貧しい国なんでしょうか?

ちなみに私は、大学院を出て就職すると同時に独立して一人暮らしを始めました。それが当然だと思っていました。仲のよい友人たちもみなそうしていました。結婚するときも、した後も、親と同居なんてまったく考えもしませんでした(その親たちもすべて他界しました)。

ユーザーID:8778360464

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  • 同居信じられない派さま

    そうですね。
    言葉が足りませんでしたね。
    それぞれに事情があって今の生活の形ができているということをわかってほしかっただけです。
    同居する具体的な理由なんておしえてくれませんよね。
    ただ、いろんな方向から物事を考えていくことは学びますよね。
    違う立場に立って考える想像力みたいなものですか。
    私はただ、同居している人を、上から目線で否定してほしくなかっただけです。
    ああ、でもたぶんわかってもらえないですね。
    同居する必要がないのなら、それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:9284767132

  • 便乗質問さんへ

    大洋さんがおっしゃっている通りだと思います。

    私は高2の時に家を出されました。別に親と不仲ではないですが、結婚してもしなくても、もう親と一緒には住みたくない。と言うか、住めない(実質的ではなく、精神的に)と思いました。
    ですが、敷地内同居です。そりゃ、そうです。たとえば車だけで、我が家の場合ですが、10年で軽く1000万を使います。車が好きな夫婦であるのは確かです。これで土地付きの家を別に購入したら・・・ 好きな車に乗らずに、がんばってお金を貯めないいけません。

    極論ですが、夫婦共働きで仕事で疲れロクな会話もなく土地付き一戸建て。嫌味な夫の両親と同居、でも夫の働くお金で十分食べていけて、そこそこ夫婦の趣味も生かせる。どちらが良いですか?
    私なら心を豊かにしていたいと思うので同居を選びます。それを精神的に自立していないとおっしゃるのですか?

    ユーザーID:0643413854

  • 別居=自立 ではないでしょ!!

    元大学院生さんに同意。

    「同居」=「自立していない」「親世代に経済的に甘えている」

    というのは本当に狭い世界でしかモノ見てないですね。

    自分たちはたまたま健康で仕事して別居しておられるかもしれませんが・・・それがそんなに褒められたことなのですか?
    産まれたときから一人でやってきたわけではないでしょ、人間誰しも。

    私が結婚した人はお寺の跡取りでした。
    「家族は助け合って、我慢しあって生きていく」というのが夫の考え方で同居しています。


    はっきりいってストレスはあります。
    こんなに広い家じゃなくても、小さくていい、自分たちだけで暮らせれば楽だろうな〜って。経済的には十分私たちだけでもやっていけるんですから。

    「別居」=「自立している」っていう図式しか思い浮かばないのは今現在健康でたまたまそれでやっていけてる人たちの短絡的な意見だと思います。

    ユーザーID:3021294583

  • 過去にも同居叩きがあったが

    それよりも不愉快なトピだ。
    しかも立て逃げ濃厚。

    >>人それぞれ、同居しなければいけない、あるいは、同居した方ががいい、様々な事情がある。
    >>大学院では、教えてくれませんでしたか?

    >だからその事情を教えて下さらないと・・・。
    >大学でも大学院でも普通は教えてくれませんよ(笑)

    そりゃ、ある意味すごいわ。
    大学院まで出ても、人の家庭の事情をききほじるのは不躾である、ってくらいわからないんだ。

    ああ、普通小学校で習うものね。
    大学や大学院では教えないか。失礼。

    っていうか、本当にのぞき見根性で、よそさまの事情が知りたいだけなら

    「同居してる人、お差支えない程度になぜ別居しないのか聞いてもよろしいですか?別居=自立であるという趣旨ではございません」
    くらい書けないんですかね。大学院まで出て。

    ユーザーID:1020302202

  • 私の場合は

    夫が一人っ子で、しかも姑が身体が不自由なために仕方なく同居をしました。でも姑が亡くなったので、今は又別居です。舅は80歳ですが、病弱な姑が奥さんだったので、自分で何でも出来る人。口も手も達者です。おまけに気が強く被害者意識が度を越して強いため、高齢であってもこの舅とは同居は出来ません。ぼけたら施設に入居してもらう予定です。

    人によって理由は色々ですが、あなただって、人生どうなるか分かりませんよ。次男と結婚した人が同居してるケースも多いですからね。(長男が転勤族の場合)でもいま思えばいい経験だったと思います。

    ユーザーID:4436997772

  • 同居信じられない派さんへ

    答えが一つだとでも?人それぞれ事情があるのです。1つ1つのレスを読んだらいかがですか?

    それから私も同居信じられない派でしたが、姑が認知症になったから仕方なく同居するようになったのですよ。認知症になったからすぐに施設に入れると思ってますか?2,3年待たなければ入れません。

    あなたも絶対同居しないとは言い切れません。みんなそうです。

    ユーザーID:3365260791

  • 金銭的理由です

    はっきりいってお金です。
    家賃を浮かせるため。
    高所得なら、同居なんてしませんよ!

    人にはいろいろな事情があるんです。
    それとも私たちのように、経済的な理由で同居という夫婦を、
    依存、自立していない、貧乏人
    と、見下して満足ですか?

    ユーザーID:3273268751

  • 経済的に楽だからですよ。

    え〜と。正直に言いますと金銭的に楽だからです。
    ここにレスされない方でも多いと思いますよ。
    私はマンションに住んでいましたが、夫の会社が危うくなったのでマンションを売って夫の実家に同居しました。

    完全同居なのではっきり言って不満ばかりです。
    今までは子供が学校へ行っている間、専業主婦の私の天下だったので。。
    とにかく家に専業主婦が2人いると良くないです。
    なので子供も夫も短時間のパートにでもでたら?と言うのですが、近所のスーパーでは気が重いんですよね。。
    料理も義母が得意なだけに、私は居辛くなっています。

    夫が高収入だったら同居なんてしませんよ〜。
    しかし、大学院で教えてもらえませんでした?ってかなりイヤミなレスもらってますねえ。気にしない、気にしない。
    大学院は専門の勉強をするために行くんですよねえ。
    ちなみに私も大学院出ました。
    トピ主さん、専攻は何でした?

    ユーザーID:3451328827

  • 同居してる方は・・・。

    トピ主さん、皆さんのイヤミなレスでお分かりでしょう?
    同居するとストレスやらで歪むんですよ。

    大学院で教えてくれませんでしたか?って教えませんよ。普通(笑)。
    そしてトピ主さんは普段周りの人には不躾に聞けないからココで聞いてるんですよ。至って普通です(笑)。
    上から目線って・・・同居してない人から、「上から見られてる」とどこかで何時も思っているからそう思うんです。

    「おひとりさまの老後」という本が出ています。
    是非ご一読あれ。

    ユーザーID:3517427252

  • うちの場合は

    義父が家を建て替えると言い出しましたが、
    義父名義だけではローンが組めなかったんです。
    主人との親子ローンを組むといって聞かず、
    主人もそんな義父に逆らいきれずに
    家を建て替える羽目になりました。
    結局義父の収入ではローンが払えず、
    一緒に住んで助けろと。
    自分も住まなきゃいけない家なら少しくらい
    希望をかなえたかった。
    同居仕様じゃないのでプライバシーなど
    微塵も有りません。
    そんな家のローンをこの先抱えて
    いかなくてはならないなんて・・・
    せめて協力している私たちに少しくらいは
    優しくしてくれてもいいように思いますが、
    なぜだか「この家に住まわせてやってるんだ。」
    ・・・住まわせてやってるって、ローンはおろか、
    生活費ほぼ全て主人の収入から、義母も家事一つせず、
    自分たちの収入は遊興費に使ってしまいます。
    こちらが困っていても知らん振り。
    なのに私の家事育児には文句、意地悪ばかり。
    嫁に出たはずの義妹一家を頻繁に呼び、
    ご馳走してやれ。とも。

    うちの場合は、義理の親がどうしようもない親だったから。
    その一言に尽きます。

    ユーザーID:7412084045

  • 大学院くらい自分で行こうよ

    30代です。夫が大学院生の時に結婚しました。もちろん学費は2人で稼いで、です。
    そのくらい当たり前だと思ったから・・・。自立ってそういうことじゃないですかね・・・?

    面白い切り口のトピだとは思います。
    ただ、聞き方がちょっとまずいかな。
    始めに否定ありき、では荒れるの当たり前。そういう人間関係は中高生のうちに知っておきましょう。

    私達夫婦は将来隣に家を建てて住む予定です。
    義父母の道楽で、そんな土地を見つけてきたので(笑)。
    とてもできた人柄で大好きなので、特に不満はありません。

    その敷地から車で数分のところにマンションも所有しているので、どちらに住んでもいいのですが、
    マンション最上階よりは庭付き一戸建ての方が魅力かな、と。
    もちろん自分たちで家は建てる予定です。

    どなたかも書かれていましたが、倒れられてから完全同居よりは、近くで別居の方がずっと楽かな
    というのが本音です。
    義父母の片方が大病後なもので。

    「経済的理由」ではないケースもある、ということで。
    おわかりいただければ幸いです。

    ユーザーID:8293028683

  • 同居否定派ですが・・

    同居している人は少なからずそこにメリットや、
    それぞれの事情があるはずです。
    別居していても、しっかり親に依存している人もいますから
    自立心の問題ではないと思います。

    トピ主さんは、別居派の中でも同居する理由(メリットや事情)がないタイプだと思われます。
    頼ろうと思わないからメリットがない、確かに自立していらっしゃると思います。

    私の場合、

    義親が子離れしていない
    完全同居
    家のローン負担が全部夫の為、賃貸に住んだほうが家賃が安い
    同居したら家事の負担が増える
    未婚の兄弟も同居
    義理の家族との価値観の違いが大きい
    子供の頃から実母と祖母の壮絶な嫁姑戦争を目にしてきた

    ・・とまあ、色々あって
    私は、同居は絶対嫌(デメリット多大)派。
    私のような事情でないのなら、同居する人がいても
    不思議には思いません。

    逆に全く同じ事情にも拘らず同居している人がいるなら
    なぜ、と聞いてみたいです・・。
    その場合なら、トピ主さんの、なぜ?と問いたい気持ちも分かるのですが・・

    ユーザーID:1890225663

  • 我が家の場合

    本当に色んな方がいます。
    具体例出して話をしないと判らないようなので、話をしますね。
    まず、我が家の場合。300kmほど離れた所で、祖父母と長男一家が商売をしつつ暮らしてました。我が家は父の建てた家で暮らしておりました。祖父母が商売の実権を握っていた頃は儲かっていたらしいですが、長男が結局潰してしまい、いろいろあって、結局祖父母は追い出されました。
    行き先もなく、預貯金も商売の為だからと毟り取られて無一文だった祖父母を、父が引き取り、結局10年ちょっと同居し、看取りました。
    友人の家では結婚式の次の日に義母さんが倒れ、一人っ子の夫が仕事をやめて診る訳にも行かず、県内とは言え100km以上離れてるので、仕方なく引き取って診てます。義父さんは下着の場所さえ知らない亭主関白で、役に立たないから仕方ないんだそうです。施設に預けようにも待ち人数が多すぎて、いつ入れるか判らない。見捨てられないから…と言ってます。
    安易な同居はすべきではないと私も思いますが、状況によっては見捨てられないときもあります。
    これでも自立できてませんかね?

    ユーザーID:7206505782

  • 質問からズレていますが…

    >ここには、同居の「嫁」と舅、姑との間の確執という古典的な話題があふれているようです。

    不満を聞いて欲しい、アドバイスが欲しいから
    皆さん、トピを立ち上げるのでは?
    人間関係が良好な人がトピを立てるのはゼロに近い確率ではないでしょうか。
    嫁・舅・姑に限らず、人と人です。
    相手が舅や姑だった、それだけのことだと思います。
    別居していても嫁姑などの問題はあります。
    トピ主さんには、その問題が多く目に付いただけではないでしょうか?
    配偶者や親戚、仕事や近所付き合い、いろいろな相談のトピがありますよ。

    今は別居が許される状況でも
    この先、変わらないとは限りません。
    親の立場になり、同居が好ましい状況になるかもしれません。
    それでも

    >同居なんてまったく考えもしませんでした

    そのように思うのでしょうか?
    そのように思われ(言われ)たら寂しくありませんか?

    同居でも別居でも、実だろうと義理だろうと、親でも子でも
    互いに思いやり助け合い、生活が出来るといいですね。

    ユーザーID:9958404972

  • まだ、同居していませんが…

    私の同居理由は、自然な流れかな?
    私の周りでは、同居するのは普通なことです。


    便乗質問さんへ

    私たち夫婦の場合…

    >・精神的経済的に未熟な子供が自分では家を構えられないため同居している

    実家の母屋は夫が建て替えた(結婚する前)
    名義もローンも夫です。
    ちなみにローンは完済しています。

    >・自分の面倒さえ看られない未熟な両親が子供に住んでもらっている

    義父は健在ですが、すでに夫の代という認識で
    親戚や近所の冠婚葬祭などのたびに呼び出されます。
    それ以外は連絡もなければ行くこともありません。
    互いに放任です。

    同居しているからと言って、依存しているとは限りませんよ。
    少なくても私たちは、便乗質問さんの否定的な理由にあてはまりませんね。

    ユーザーID:9958404972

  • 同じことを思っていました。

    生活のパターンが決まるのに、もちろん人それぞれの考え方があるのは当然で、とぴ主さんもそんなことぐらいお解かりですよ。大学院卒でそんなこともわからないのというレスの方、ちょっと僻みっぽくありませんか。トピ主さんはその個々の理由を聞いているだけですよ。

    私の世代で結婚した子供たちと同居を望んでいる人を一人も知りません。地域差なのでしょうか、とぴ主さんと同じ疑問がわいてきます。都会に住んでいるので、一家族がやっと住めるくらいの広さの住宅が一般的で、物理的に難しいのかも知れません。

    親と二世帯住宅、もしくは一人親だけになって、同居を始めた人などがいますが、30数年前でも、友人の中で、最初から親と同居をした人はいなかったです。

    ユーザーID:5123629214

  • トピ主さんが当然と考えるように同居を当然と考える人達もいる

    男が外で稼ぎ,女は内で家を守るのが当たり前と考える人がいまだ存在するように、長男/長女は親と同居するが当たり前と考える親、子供、そして嫁さんも存在するのです。自分の親もそうして来たし,周りの親戚、御近所さん、その町/村の95%が同居している環境にいれば、疑いも無く結婚=同居という人達はまだまだこの日本に大勢存在します。

    親の世代は子供や孫に囲まれ嫁に介護されて自宅で最後を迎えるのが幸せと信じ、子供の世代は親と同居してあげるのが親孝行と信じ、嫁さんも実親より義親を大事にするのが嫁の勤めと信じる人もいるってことです。小さい時からそんな家族形態しか見ていなければ,貧しくなくとも親と同居するのは不思議な事ではないと思います。

    ユーザーID:6092299792

  • 自分で考えよう

    いさかいが絶えないのに同居する家族が存在するということは、
    それに勝るメリットがあるか、やむにやまれぬ事情(経済的、人情的、道義的など)があるからじゃないでしょうか。

    人はトピ主さんが思っているよりもずっとしたたかだと思います。

    ユーザーID:3189285332

  • わたしも大学院で教わらなかった

    同居のみなさん、いろいろご事情があるのでしょうが、まあそんなにキレないで教えてください。
    わたしも小町の同居トピを眺めながら、トピ主さんと同様の疑問を持っていました。

    介護以外の理由で同居している方々についてですが、わたしの疑問は、都市部・郊外・地方のどの地域で、同居傾向が顕著なんだろう、というものです。
    一般的に、地方は家父長制と同居イデオロギーが強いというイメージがあります(偏見だったらすみません)。
    ただ、みなさんのレスでは、経済的な理由を挙げている方が多いですよね。とすれば、家賃が高い都市部の方が親に頼ろうと考える人が増えそうな気がします。
    同時に、都市部だとスペースが限られていて、無理に二世帯の家を建てたら極小住宅になっちゃう!という家もあるでしょう(ウチはこれです)。それなら郊外の家の方が同居しやすそうです。

    同居のみなさん、お住まいの地域はどんなかんじなんでしょうか。

    ユーザーID:1866513430

  • 同居予定有り

    まだ、同居前ですがいいでしょうか?

    私たちの場合は、孫達と一緒に暮らさせてあげたいと言う気持ちです。
    現在、私たちは海外駐在中、夫の兄弟も海外永住組のため、義両親は
    とても寂しい思いをしていると思っています。
    義母が病気がちで今度の心配もありますし、お互いに同居するのがベスト
    だと思っています。

    ちなみに義両親は家も土地もなく、金銭面では私たち家族が面倒を見て
    いくことになります。もしかしたら我が家のような場合、トピ主さんには
    同居をするメリットがないように見えるかもしれませんね。

    トピ主さんに質問なのですが、
    もしご両親が現在まだ生きていらしたらと仮定して
    病気もしくは、金銭面で苦労している場合。そのまま独立した家庭だと
    同居をするといった考えに全くならないのでしょうか?

    ユーザーID:2987892484

  • 理由はそれぞれ

    同居は大変な事の方が多いと思います。
    周囲の人の同居理由は‥
    ・農家の長男は同居するのが当たり前な地域。
    ・夫の両親が同居を強く望んだ為。
    ・夫の親の片方が亡くなり、老後が心配で同居。
    ・妻の両親が同居を強く望んだ為。(1人娘)

    私の周囲では、親側が老後が不安とか
    孫の世話をしたい為に同居を望む人が多いです。

    トピ主様はご両親、義両親ともに他界されていて、
    年老いた親を心配することもないのですね。
    同居や別居でも実親や義親との確執があって
    辛い思いをしている人から見たら‥
    羨ましい限りでしょうね。

    ユーザーID:0344286080

  • 都心です

    東京在住です。
    電車に乗れば数分で渋谷です。

    数年前、我が子が小学生の時、30人のクラスで20人が同居でした。
    自分の親、義理の親、完全同居、二世帯、敷地内同居・・と形は様々ですが。(私は義父母と二世帯)

    都心部に近いですが、昔からの住まいが多く、年寄りも多い地域です。
    マンションは少なく、庭のある一戸建てが大半の地域でもあります。

    敷地内に次男一家が住んでいる場合もありますね。

    だから、同居と言っても比較的ゆとりのある同居かもしれません。
    少なくともマンションの家賃を浮かすため、親の狭小住宅に無理矢理子世代が一緒に住んでいるという感じではないですね。

    その代わり、親世代のもっと前からそこに住んでいるので、地域の行事や町会の仕事なども、若い世代は、かり出されます。

    私もゆくゆくは義母のあとを継いで町会の何かを任されそうです。
    今も不定期にお手伝いはしていますが。

    そんな地域です。
    都心なのに同居が多いのはちょっと珍しいかもしれません。

    ユーザーID:8774783291

  • 私も不思議でした

    小町で読んで、私も不思議に思っていましたよ。

    「同居してやっている」
    「同居してくれているだけで偉い」

    それならなぜ同居しているのだろう…と(介護は別)。
    同居がお相手の結婚の条件だったのなら、その人との結婚を見送るぐらいしてでも自分を守ればよかったのに。
    不思議でしたが、やはりメリットがあったのですね。

    でも、このトピにレスしている方はお姑さん大嫌い、敵、という感じではない方が多いですよね。同居嫁至上主義的な発言をされている方々とは、また違う印象です。

    ユーザーID:0304537707

  • 地域は

    同居の地域についてのご質問レスがありましたが、ウチは東京の郊外です。舅姑の2人だけでは広いという一戸建てに家賃を浮かせようという下心で同居しましたが、6人では狭すぎます。
    なので、今年じゅうに出ようと話し合っています。

    友人達は都心で同居していますが、ずばり家賃を浮かせるのが理由です。
    アメリカの家じゃないんだから、二世帯で狭さを感じない家なんてそうないと思います。
    都心に住みたい理由は子供の通学に便利、夫婦の通勤に便利だからです。都心に戸建やマンションを買うと5000万以上はするでしょうし、賃貸だと家賃は15万以上はしますよね。家賃やローンの15万を浮かせられるから子供を小学校から私立に行かせられるわけです。おまけに祖父母として教育費まで出したもらったりしています。
    この先介護をするかなんて将来のことはわからないと言っています。
    (親の方は期待して、孫にまで気をつかっているのに)

    トピ主さんが言いたいような自立してない人も実は多いです。
    私の実父は一人暮らしですが、自立しているので私達と一緒に住みたくないと言っていますし、私も住みたくないです。

    ユーザーID:7904344501

  • 後から加わったからよ

    夫は、もともと義父母と子供と暮らしていて、私が結婚して、その世帯に入る形になったからです。いろいろ思うところはありますが、今の形はやむを得ないと思っています。私は、無意識にトータルで自分が良いと思う方を選択してる気がします。本当に駄目だと思えば、別居等してると思います。
    ところで、レスしてる皆さん、そんなに過剰反応しなくても。トピ主さんは、素朴な疑問なんでしょうし。大学院では等のイヤミは格好悪いです。

    ユーザーID:4888859070

  • バームクーヘンさんの質問

    お答えしますね。

    住んでいる地域は滋賀県です。農村部です。

    そして私の婚家はお寺です。(規模は小さいですが)

    郊外型の集合住宅やニュータウンもないこの地域では、お寺に限らず同居が一般的でしょう。
    一緒に田んぼ、畑やっていくのに、おじいちゃんおばあちゃんと生活は別々というわけにはいかないのです。(地域全体がそうです)


    都会の方にはピンとこないかもしれませんが、「家が大きすぎて、とてもおじいちゃんおばあちゃんだけでは維持していけない」という理由もあります。

    「そんなに同居がイヤだったら、さっさと自立して別居したらいいじゃない」

    なんて、簡単なことじゃないんですよ。

    別居のほうがラクです。
    でも、ここで生きていくと決めているので、ハラくくってやってます。

    たまには愚痴も出ますけどね。

    ユーザーID:3021294583

  • 3親等内は扶養義務がある

    同居はしたい・したくないという希望以前に、法律で「3親等内は扶養義務がある」と定められています。
    つまり、祖父母ー父母ー子の間だけでなく、自分の兄弟は勿論、親の兄弟も3親等内に含まれますので、そのうちの誰かが自立できない状況になったとき、扶養義務が生まれるんです。ですから、失業しました→仕事がありません→ハイ、生活保護認定。。。にはなりません。まず、3親等内で扶養できる人間がいないか審査されます。

    思うに、たまたま、トピ主様のご両親が、経済的に問題はないか、既に他界してしまったかで扶養の義務が派生していないのでしょう。
    しかし、将来、ご結婚されて、旦那様のご兄弟にひきこもりがいたり、デキ婚→離婚の姉や妹がいた場合(そして再婚できなかったら)、将来的には同居を求められる可能性が出てきます。

    要するに、日本は経済大国だったが、(今はどうですかね?)、福祉大国ではないのです。

    ユーザーID:1393380623

  • まずですね

    >同居の「嫁」と舅、姑との間の確執という古典的な話題が・・・

    古典じゃないですよー同居だろうが別居だろうがこれは人類が存在する限り「永遠のテーマ」です

    それより大学院何年でご卒業されたのかわかりませんが、24〜26歳くらいまでご実家でご両親のお世話になったわけですよね?
    私としてはそのほうが不思議でした。

    つまり世の中いろんな人がいて、いろんな考え、いろんなものの見方があるってことです。

    ユーザーID:5308991845

  • 農村部に越してきて気づいたこと

     私もよく「なんでわざわざ好き好んで同居するの」と思っていました。で、自分は同居ではないのですが、同居率の高い農村部に引っ越してきて、一軒一軒の土地の広さになんとなく納得した次第です。

     一軒の農家の所有する土地の広さって、都心部で想像もつかないほどです。で、ひとつの家族でその広大な土地(とその土地が産む野菜やコメなど)を管理しなければならないのです。

     夫婦に息子が生まれれば、その息子(とそのヨメ)に広大な農地を管理させようと思うのは自然なことです(相続税とか考えてもね)。

     そんな感じで、広大な土地をもつ農家は代々嫁を取りまたは婿を取り、同居して土地を維持していくんじゃないかなあ、と、漠然と感じる日々です。

     そんなわけで、受け継ぐ広大な農地も無いのに同居する理由は、わかりません。介護でしょうか、やはり?

    ユーザーID:4939387444

  • 同居は諍いが多いいう前提が間違いでは

     どなたかも書かれていましたが、諍いがある方がトピを立てられるのであって、諍いの無い方は何もしないのですよ。さてどちらが多いかという問題に関しては、次の話が、端的に表しているかもしれません。

    「犬が人を咬んでもニュースにはならないが、人が犬を咬んだらそれはニュースだ。」
     ニュースとトピは違うかもしれませんが案外同様に的を得ているかもしれません。感覚的には、同居で問題が出るより問題が無いほうが多いのだろうと思います。そして、依存や未熟といった原因があって共同生活に破綻をきたし、独立や成熟があって平穏な共同生活がおくれるのだろうと思います。

    ユーザーID:2502919220

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