同居 − なぜ?

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あーく

ひと

ここには、同居の「嫁」と舅、姑との間の確執という古典的な話題があふれているようです。そこで親もしくは義理の親と同居なさっている方々に質問です。

なぜ同居しているのですか?

老親の面倒を見る?それにしてはいさかいの絶えない元気な親が多いようです。経済的だから?世界第2位の経済大国とは言え、やはり日本は貧しい国なんでしょうか?

ちなみに私は、大学院を出て就職すると同時に独立して一人暮らしを始めました。それが当然だと思っていました。仲のよい友人たちもみなそうしていました。結婚するときも、した後も、親と同居なんてまったく考えもしませんでした(その親たちもすべて他界しました)。

ユーザーID:8778360464

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  • トピックを始めたものです (4)

    私の父母は公務員でしたが、父の母はもとより父の実妹と従妹がかなりの間同居していました。高度成長前の当時の日本は国全体が貧しく、我が家も経済性とそれ以前の文化から考えれば当然だったのでしょうが、今想像すると(私にはあまり言わなかったし言われても理解できなかったと思いますが)母のストレスは相当なものだったと思います。

    最近も「同居」がらみのトピックスが多数見受けられますが、どなたかが「犬が人を噛んでも…」と仰るように、大半の人は快適に同居生活を送っていらっしゃるのかも知れませんね。

    私の知らない世界についていろいろご意見をいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:7672776578

  • トピックを始めたものです (3)

    皆さんの「個々の事情」を拝見して
    ○実利派 - 親の介護、家業、経済的、など
    ○感情派 - 老親を一人にするのは、など
    ○何となく派 - そんなものだと思っていた、など
    と分類してみました。

    「感情派」は主として実親が対象ですよね。実親と義親で温度差が生じるのは当然で、そこから同居問題が発生するのではないでしょうか?

    「実利派」と「何となく派」にまたがるのが「家業」。「地域性」というご意見がありましたが、これは、狭い耕地を家族経営する日本型農耕社会(と給与所得中心の都市型核家族社会の対立)と理解するべきでしょうか?都市型生活でも、職住一体というか住宅兼店舗(医院)を理由とする同居は、やはり国土の狭さに起因するのでしょうか?「渡る世間は…」も最初は同居でしたね。

    ユーザーID:7672776578

  • トピックを始めたものです (2)

    ◎そんなこと大学院で習わなかったのか?
    専攻は電子工学・情報理論ですから嫁姑問題の講座はありませんでしたが、学部の一般教養で習いましたよ。「人間など高等動物は、程度・形態の差こそあれ成熟すると自分の縄張り空間を護ろうとし、その空間が侵されると非常なストレスを感じ、時には死に至る」みたいなことでした。エンゲルスの「家族・私有財産および国家の起源」も熟読しました。だからこそ何故同居を選択するのか不思議なのです。

    ◎そんなことを言うお前は大学院まで親掛かりじゃないか
    これはもう「個々の事情」でしょうね。私の育った家庭の文化が「大学院を出るまでは自分で質のいい餌を取れるほど一人前ではない」だったんだと思います。

    ◎別居=独立ではない
    「独立」の定義に関する禅問答は控えるとして、私は親許を離れてから初めて経済的、日常生活はもとより、種々の契約や隣人との交際など、いろいろ学習して親なしでも生活できるようになりましたから、私にとっては別居=独立でした。

    (続く)

    ユーザーID:7672776578

  • トピックを始めたものです

    ホットな投稿が見られたのでしばらく冷却期間を置いてから、と思っていたら長時間経ってしまいました。(以前のIDも忘れてしまいました)

    皆さんのご意見を拝見すると、
    ○私の疑問に同調する人
    ○事情を説明する人
    ○反発する人
    に分けられるように見えます。いささか攻撃的とも思える反発的なご意見をくださった方は、どなたかが仰っていたように、実際に同居してストレスを感じているということでしょうか?

    反発的なご意見にいちいち反論するのも大人気ないですが、誤解が解ければ…。

    ◎そんなの個々の事情だ
    正にその個々の事情を伺いたいのです。「同居」は私の生活経験にはなかったものですから、一般論も歓迎ですが具体的経験に興味があります。

    ◎個々の事情を聞くのは失礼だ
    不愉快に感じられたら投稿しなければそれまでだと思うのですが…。

    (続く)

    ユーザーID:7672776578

  • 私の場合

    20代後半長男嫁完全同居(田舎)です。
    理由は、将来の義父母介護を見据えているのと
    まだ未熟者な私としては、
    義母から学べることがたくさんあると判断したからです。
    私から、主人と義父母にお願いしました。
    周囲では同居はわりと普通な事という感じです。
    苦労していることは、そんなにないです。
    あ、強いて言うなら義父・義母・主人の仲が悪い事かな(汗)

    ユーザーID:0924233359

  • 同居の裏事情

    >なぜ同居しているのですか?

    確かに、裏事情がわからないと
    傍目には理解不能な同居ってありますね。
    家政婦は見た!じゃないですが
    不可解な同居の裏事情は知らないほうが無難な場合もあるのかもしれません。
    仮に事情を知ったとしても当事者親子が同居を解消しない限り
    周囲の人間にはどうしようもない場合もあるし。

    亡き親の年金を受給し続ける子
    庭先で雨に打たれて死ぬ親と放置した子
    こんな事件ほど酷くはないにしても
    サバイバルゲームのような親子関係もある世の中なんだなと
    思う時があります。

    ユーザーID:1250353011

  • 私はまんまと嵌められた感じです

    私の場合は、主人が結婚当初仕事が大変忙しく、毎日残業で家に帰ってくる
    のが12時前後でした。
    そのため、休日は疲れているし結婚の準備だけでも大変だったので、新居
    探しができませんでした。
    私は九州から関東へ、全く地理のわからないところへ嫁いだので、私が新居
    探しをするのが困難で。
    探していましたが、私が見つけてきた物件はほとんど却下されたんです。
    それで、新居探しは無理だと判断して、私が地理に慣れて新居が見つかる
    までの間の同居ってことで完全同居を開始したのですが、実際結婚してから
    何度同居解消を申し出ても出してもらえず、もう4年目です。

    はっきり言って、まんまと騙されたという感じです。
    家事を全くしないしびっくりするほどがさつな姑なので、本当に苦痛です。
    正直、同居なんて嫁にとってはデメリットしかないですよね。
    こんなに苦しい思いをしているのに、家賃まで払わなきゃならないなんて
    雇われ家政婦の方がよほどましですね。

    ユーザーID:5969814991

  • 同居したかったけど、拒否されました。

    私たち夫婦、米国の大学院卒業後、帰国する際、米国での生活費やら学費で、2人の貯金を使い果たしてしまい、敷金礼金が払えず、マンションも借りられず、それどころか、帰国資金も無く、夫の実家に同居(生活のめどが立つまでの数ヶ月間)をお願いしたけど、姑に「あなた(夫)とは気が合わないから、一緒に生活が出来ない。」と言われ、断られた。この時、姑を心底「鬼」と思った。「私たちが路頭に迷って、のたれ死んでも良いのか?!」って。姑は、都内の1等地・80坪を目いっぱい使った2階建邸宅に住んでいる。私たち2人が、空いている部屋に間借りしても、ぜんぜん問題が無い。結局、私の実家から借金をして、引越し資金・敷金礼金を払って、賃貸マンションに住んだ。だから、私たちは、同居が出来る実家がある人がうらやましい。同居=依存、ではなく、そこに家族の理解、助け合い、と感じる。

    私の友人も、ほとんど大学院を出ています。でも、同居の人が多いです。大学や短大の講師・助教授が多いからです。結婚している女性にとって、子供を生んで、仕事を続けるには、同居しているほうが便利だからです。でも、彼女らが自立していない、とは思いません。

    ユーザーID:6531275555

  • 同居の利点

    「都心です」と同居理由を書いた者ですが、さくらさんの書き込み、まさに私の地域はそんな感じですね。

    同居している人って、なんとなくゆったりママさんが多い。
    ゆとりがあるのでしょうね。
    子育て中にゆとりがあることはとても重要。
    急いで帰宅して、焦って夕飯の支度をする時、下の子がまとわりつくと、ついつい叱ってしまいますが、義父が散歩に連れ出してくれて・・・これがとっても有り難い。

    病院に上の子だけを連れて行く時、下の子を義母が見ててくれた時も有り難かった。

    今、子供は成人し一昨年義父を一緒に看病し、その死を一緒に見守りました。
    あんなに元気だったおじいちゃんが歳と共に老いていき、衰え、歩けなくなり、床につき、意識を無くし、そして旅立って行った。

    義父は何も語らなかったけれど、自らの死をもって孫に、家族について、支え合うということについて、人が歳をとりそして死ぬということ・・など沢山のことを教えてくれたと思います。

    昔は同居が普通だったので、こういうことは当たり前のように体験したのでしょうけれど、今は子供が人の死に向かい合うことがほとんどなくなりましたね。

    ユーザーID:8774783291

  • バームクーヘンさんへ回答。

    地域は東北になります。
    都心のマンションにしか住んだことの無い人には
    同居は考えられないでしょうね。
    実家のある、23区内でも田畑や工場経営しているお宅は
    それなりの敷地や家を構えてます。
    そういうお宅は大体が同居もしくは家の経営しているマンションなどに住んでいる人も居ます。
    実家は別居ですが、スープの冷めない距離に長男はマンションを購入しました。
    同居は「独居親の家の維持が必要となったとき」と言ってます。

    ユーザーID:4014085611

  • 子どもがいたら

    同居の方がいいなって思うことはないいですか?

    私も、子どもが出来るまでは同居の問題ばかり聞いていたので、「同居なんてあり得ない」と思っていました。

    しかし子どもが出来て、周りをみているとそうでもない。
    私の住んでいる地域は同居率がとても高いのですが、それなりにうまくやっている人が多い。
    ちなみに同居になる理由は、それが当たり前という地域で、もともと敷地が広く、離れがすでにあったりするのです。

    子育てについても、家に大人が4人以上いるわけですから、子どもにもよく目が行き届いていて、情緒が安定してる子が多いです。お母さんものんびりしてるし。

    うちみたいに核家族は実質母子家庭ですから、四六時中ばたばたしていますし、何かいつもキリキリしている核家族の人も多いです。
    ゴミ捨てを義両親にまかせて、下の子を家においてのんびり徒歩で幼稚園の送り迎えが出来る人がうらやましい。
    夕飯の支度のときはじいじが散歩に連れ出していたり。

    私の従姉は子どもの小学校入学を機に同居を始めました。今は一人で子どもを外に出せませんから、子どもが複数いたら、それぞれに「見守り役」が必要です。

    ユーザーID:4194514848

  • トピ主さんの言う通り!と思う同居嫁

    トピ主さんの言うとうり!私は農家の嫁しかも 三世帯そろっている同居(;_;) いたって 私達夫婦より元気で 何かあればすぐに病院行くし 口ばかりだされ 嫌味だらけ…… 同居になんてなんの意味もありません しかも同居まえの アパートに居たときの方が会社員で休みもきちんとあり、貯金できたし ただ跡取りと世間体の同居って感じです 私はただの御手伝いさん扱いだし! 同居しないで 威張っている義姉も同居がどれだけ大変かわかってないし、同居のプラス面は家はまったくありません 姑は姑じゃなく なにもしない私には ただのやっかいものです

    ユーザーID:5196909282

  • 同居したかった

    私は金銭的な理由とか、そういうのでなく、ただ同居したい派です。
    それには私の実家での生活があったからです。
    父は浮気性で、私がおなかにいるときからほかに女がいました。
    姉が小学校のときにいじめで私立に転校し、弟も「私立に行きたい」と転校しました。私は小学校の頃から親の不仲と経済状態を知っていたので公立でずっと通いました。私立は遠くにあったため、母は朝6時に起き、お弁当を作り姉と弟を送り、二度寝。私が出かけるときに起きていてくれたことはなく、朝ごはんはパンがおいてあるだけでした。中学にあがるまえに父は別居し、母は寂しさから遊びに行ったりして、私の帰宅時間にいたことはなく、晩御飯の準備もほとんど私がしていました。

    親にはいいませんが寂しかったんですよね 私。
    だから、私は家に人がいてほしいんです。結局夫の親のほうが遠慮をしてしまい、義祖父の家の隣の土地に私たちの家を建てることになりました。
    毎日義祖父「ただいま」を言いに行っていますよ。義祖父が「一人のほうが気楽だから」といわなかったら同居したかったですよ。

    ユーザーID:9763245654

  • 人は看取ったり看取られたり・・・

    老いるというのは、それまで普通に出来ていたことができなくなることです。
    特に病気を持っていなくてもね。

    例えば老いてくると握力がなくなるのでペットボトルのキャップが開けられない。牛乳パックも難しい。
    電球が切れても踏み台に乗って、取り替えることが出来ない。

    老夫婦だけの所帯は、正直、ちょっと哀しく映ります。
    お元気で生活されていても、生活の細々したことは色々大変だろうなあと分かってしまうから。

    今、高齢者と呼ばれている人たちも、自分が牛乳パックが開けられなくなるなんて若い頃にはそんなこと、考えもしなかったでしょうけどね。

    老いてゆく親を子が看取り、その子供が老いればまたその子供が看取り・・人は順番にそうやって生きて、死んでいくのだと思います。
    世話をしたり世話をされたり、看取ったり看取られたり。
    だから同居もごく当たり前の事と私はとらえています。

    長男が同居するのか、娘なのか、それは各々の事情だし、同居しないきょうだいも何らかの形で協力するのは当然です。

    ユーザーID:8774783291

  • 心配だから

    私自身が歳をとっているので
    夫の親も、私の両親も歳をとっています。
    たぶん、同居する事はなく
    必要となれば、施設で過ごしてもらう事になるとは思いますが
    それが見つかるまでの間、同居もありえると思います。

    なぜかというと、高齢者だけの生活が
    心配だからです。

    トピ主さんは、ご両親が年老いていく姿を
    見る事がなかったようですが、
    自分の親が高齢になり、老いて行く姿を見ていると
    何か力になりたいと思うのは当然では。

    同居=貧しいという考え方は
    それ自体が貧しいような気がしますが・・

    ユーザーID:1330519077

  • ソースが2件ですが

    51歳バツイチ会社員(女)です。

    会社の男性上司2人が、似たような事を言っていました。
    2人とも息子さんの話しになった時に、
    「息子は大嫌いだが、この先結婚して出て行かれ、
    女房と二人きりになるのが恐怖だ。だから、息子に出て行かれるのは困る」って。

    たった2件のソースで恐縮ですが、
    同居は、古女房のお守りを息子夫婦に押し付けたい、
    父親の策略ってのも、アリかもしれません。

    ユーザーID:1698770438

  • それが当然

    …なのでしょうね、義父母としては。なので『いずれ帰ってきてほしい』と言われています。
    夫も当然帰るものだと思っているようです。

    でも、夫の実家は田畑に囲まれる田舎。近所の小・中学校は子供の数の減少により近々廃校だそうですヨ
    当然通勤にも通学にも生活にも不便…
    そんなところに孫子共々引っ越して来いというのはどういうことなのだと
    理解に苦しんでいます。
    確かに土地はあるかもしれませんが… はぁ〜ぁ

    ユーザーID:9834391191

  • 同居は持ちつ持たれつ

    まあ、ハッキリ言って、同居は依存ですよ。

    親が依存しているのか、子が依存しているの(経済的理由とか育児の問題とか)いろいろでしょうけど。

    でもね、依存と言うと言葉は悪いけど、共存、助け合いならどうですか?

    植物の種のように、育ったら完全に独立、それもありだと思いますし、育っても互いに依存(協力)しあうのもありだと思います。


    トピ主さんは、不満があるのに同居の理由が知りたいのかな?
    まあ、不満以上に利益もあるのかも。

    とにかく、いろいろなパターンがあるといういうことです。

    ユーザーID:2367034110

  • したくない

    私は同居したくないです。
    当たり前のように同居している人たちも嫌いです。
    姑が「ホラあの家も同居、この家も同居、だからうちも」
    とか言い出すから。冷たい嫁?そうでもないよ。
    私は一人っ子だから、うちの親は誰にも同居して貰えない。
    うちの夫も嫌がってるし・・というか最初からその選択肢は無い模様。
    だから私だって嫌がったっていいよね。
    夫の親と同居して当たり前、という考えがこの世から無くなればいい。
    「長男が」という縛りも嫌です。

    ユーザーID:3803187397

  • 弱ったら助けたい

    姉妹の姉、実両親と二世帯を建てました。
    共働きなので、経済的に余裕あります。
    でも、父が病を患ったため、早めの同居となりました。

    夫の両親は義兄と同居しています。

    私は幸せな子供時代を送りました。親に愛されて育ちました。
    だから、老いていく親たちに寂しさや不自由さを感じさせたくないのです。

    義兄も同じ考えです。
    両家交流し、楽しく仲良く暮らしています。
    1人で生きてこれたわけじゃないですから。

    ユーザーID:5213161258

  • 何故…

    と言われれば…私たちの場合は金銭。
    結婚前の主人に500万の借金がある事がわかり、年齢的な事も含め別れの道も考えてお互いに距離を置き始めた頃、主人の両親から主人抜きで食事に誘われ、主人の嫁さんにって口説かれ、主人共々お互いに説得され背中を押されの結婚。
    だから…正社員二人合わせて40万〜30万強の手取りで、借金返して家賃払って生活して貯金してが出来なかった。
    本当は夫婦二人貧乏生活で出来たのかもしれない…でも私の生活底辺がソコじゃなかったから…出来なかった…。
    ぶっちゃけ……家賃と光熱費を浮かしたかったから。
    主人の実家で同居生活三年…通勤距離やウチの母の体の事とか色々あって…今は私の実家を建て直しにマスオさんしてもらってる。

    大学院では教えてもらえん事やけど、人にはそれぞれ…言いたくない事情や甘えも含めて…一口では言えん複数の事情があったりするんよ…。

    ユーザーID:4097463081

  • トピ主さんの気持ち分かります

    トピ主さんは同居は世間的にも敬遠されてるし、小町でも同居のストレスや不満の話題は多いのになぜ同居を選ぶのかと言いたいんじゃないですか?私もそう思います。やむを得ない方は別として、同居は苦労が多いと言われてるのに安易に同居してあとで後悔してる人は自分にも否があると思います。
    私の友人に家と親(健康)の面倒を見るため同居が結婚の条件で、それがネックになっているのか40を過ぎても独身の人が数人います。女性は子供を授かるのは難しいでしょうね。自分の幸せの事、真剣に考えないのかなと思います。

    ユーザーID:6607303663

  • 同じ疑問を持ってました。

    東京都心で生まれ育ち、現在も住んでいるものです。
    同居するしないは、「地域差」にあると思います。
    私の周りの地域では、同居している人ほとんどいないので、トピ主さまと同じく「なんで同居するのかな?」と疑問に思っていましたが、こちらを拝見して、地域によって、同居が当たり前の風潮があるんだということが改めてわかり、勉強になりました。
    また、トピ主さまが大学院まで家(実家)から通っていたことに対してですが、家と大学院が近ければ家から通うのは特に普通のことだと思うのですが、それがなんで非難されているのか、よくわかりません。

    ユーザーID:7940619850

  • 同居はね

    まず親たちが同居を希望する。
    夫は自分の実の親だから懇願されると流されてしまう。
    というよりどれだけ大変かということをわかっていない。
    夫と義親が同じ意見なら妻が余程がんばらない限り覆すのは難しい。
    場合によっては離婚もあり。
    そこまで争うより自分が少し我慢をしよう・・・なんてあきらめもありますよ。

    ユーザーID:2879111176

  • 考え方は人それぞれ

    トピ主さんの質問から外れますが,タイトルの通り考え方は人それぞれだと思います。

    トピ主さんは,別居=自立と考えているようですが,私は,親に一人暮らしをさせるのは親不孝だと思います。
    かと言って,事情があってやむなく同居できなかったり,親の希望で同居したくなかったりということもありますから,人に「なんで同居しないの?」と聞こうとは思いません。

    トピ主さん,優越感を感じていたい人なのですね。
    けれど,偏った考え方のもと,根拠のない優越感を感じていると,恥ずかしい思いをしますよ。

    ユーザーID:0933583636

  • なぜ同居しないのか

    現在同居に向けて準備中です。

    私たち夫婦は,経済的にそれなりに自立しているし,家の事も二人で協力してやっています。これから同居する主人の両親も同じです。
    決して甘えて同居するわけではありません。

    ではなぜ同居するかと聞かれれば,私たちにとってはそれが当たり前だからです。

    あえて理由を言うなら,親だけで住んでいたら,いつかはどちらか一人が残されてしまいますよね。そのとき一人にさせられません。でもその時,家や子供の学校のことなど,いろいろな事情で,生活を変えるのが難しいかもしれない。だから生活が固まる前の早い時期から,同居をします。
    私の弟は,私の両親と同居します。
    主人の弟も,結婚相手のご両親と同居しています。
    誰も(弟の結婚相手も)嫌々しているわけではありません。それが,当たり前の親孝行だと思っています。

    お年寄りだけで暮らしている家を見ると「気の毒だな,何か事情があるのかな」と思います。それが一般的な感じ方じゃないのは,小町を見ていればわかりますし,自分が正しいとも思っていませんが,トピ主さんのような考え方も,「冷たいな」と思ってしまいます。

    ユーザーID:8273813885

  • 私も疑問に思う

    トピ主さんが聞きたいことは
    「嫁VS義父母の諍いが絶えないのになぜ同居しているのか?老後の面倒をみているのなら分かるがそれにしては嫁とバトル出来るほど元気ではないか。ということはやはり経済面なのか?」
    ということですよね?
    私も疑問に思います。
    たいした諍いもないご家庭や介護を必要としていらっしゃるご家庭は別として、家庭内でストレスが溜まって爆発しそうな人間がいるのにその状態で同居する理由はなんだろうと。特に嫁の立場の人が多いと思うのですがそうなった場合ご主人は別居を選ばないのかとも。
    別居している人にとっては疑問に思うことはごく自然だと思うのですが。

    ちなみに私は義親とは別居していますので想像でしかないのですが、同居する理由としては
    ・子供の面倒をみる人数が増える
    ・諍いはあってもいざ何かあったときのことを考えると心配だから
    ・経済的にラクだから
    ・結婚条件として同居は決まっていた
    などかな?と思います。

    それから「人にはそれぞれ理由がある。そんなことも分からないのか」的なことを書かれている方、それを言っては発言小町自体が成り立たないと思うのですが。。

    ユーザーID:2954726772

  • はぁぁぁ〜 ため息です

    うちの場合は 経済的なことですね。
    夫両親が戸建てに住みたかった。
    しかし、舅だけでそれほどローンは組めず結婚前の夫も一緒にローンを組みました。
    それだけですよ。
    まぁ、家の数だけ事情もありますからね。

    トピ主さん女性ですか?
    付き合っている彼が「今、親と住んでいる家が共同名義でローンも俺がしっかり払っているんだよね。結婚しても一緒に住んでくれる?」と言われたらどうしますか?
    別に住んでトピ主さんが家賃払います?

    同居だと保育園の入所優先順位も下がるし良いこと無いです。
    オマケになにかと義父母はたよってくるし。 
    好きで同居しているわけではないです。

    ユーザーID:1277842307

  • 40過ぎてますがトピ主さんと同じ疑問を持ってます

    ハンドルのとおりの丙午生まれですが、
    最初にプロポーズを受けたとき以降、
    トピ主さんと同じ疑問を持っていました。

    明確な理由があるのであれば問題ないのですが
    (生計維持者の仕事・経済等。
    ちなみに子育てや介護については私自身が経験した上で
    必ずしも同居が有効とも考えておりません。)
    これだって、妻の親との同居でも解消できるはずなのに、
    実際は夫の親との同居が当然と考える人が多い。
    トピ主さんの疑問はここですよね?

    最初の質問は、プロポーズしてきた彼に向けました。
    何度も質問しましたが、明確な答えはひとつも返ってきませんでした。
    彼曰く「これが常識だろ?」とのこと。
    こういう人たちに対して、疑問を持ってしまうのです。

    kazumiさんにも同感です。
    同居が偉いってわけではないですよね…。
    何かを引き受けるために同居されているのであれば
    その何か(行っていること)に対して偉いとは思いますが。

    ユーザーID:4552350575

  • 単にみんなの利益が一致したので

    タイトル通りですね。
    我が家は。

    私は働きたいから。(あと、私は家族は多いほどおもしろいと思う性質の人間だということもありますけど。)
    義母は義父と2人きりはいやだから。
    夫と義父の理由はいまいちわかりませんが。
    でも、まぁお互い、
    私は子供の面倒見てもらえるし。
    義母は退屈しないで過ごせるし。
    で、喧嘩になることもありますけどね。
    それは誰と暮らしてもあることだし。
    私は仕事と子育てを両立させるためには賢明な判断だったなぁと子供がすくすく育ってくれているのをみると思ってますね。

    ところで、あーくさんの「親と同居」ていうのはなんだか
    とてもパラサイト的なイメージを受けますけど、
    親世代とお互いを補完しあって生活できるならとてもナイスな仕組みだと思いますよ。
    核家族も(夫が仕事で妻が専業主婦)もとても効率的な形態ですよね。

    ユーザーID:6818354434

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