合同結婚式

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恋愛・結婚・離婚

ジュジュ

この度、結婚が決まったのですが、偶然彼の妹も同じ時期に結婚することになっており、兄妹の合同結婚式にして欲しいと言われました。

理由は、1彼の親族は遠くから来るお年寄りが多いため同じ時期に2回も上京するのは大変なので合同結婚式なら1回上京していただくだけでよい。2結婚式を1回ずつあげるよりも合同結婚式にして費用を2等分して払った方が安く済む。または同じ金額でもっと豪華にできる。などだそうです。

彼の妹さんの旦那様になる人は兄妹のいとこにあたる人だということもあり、彼の親族は全員そのように希望しているそうです。でも、私としては結婚式に主役の花嫁が2人いるというのはどうも違和感があります。そんな結婚式見たことも聞いたこともありませんし。。。

私の両親は私一人が反対すればあとあと彼の親族との間が気まずくなるかもしれないから従った方がよいと言います。でも、頭ではわかっていても快諾できない自分がいます。我慢して従うべきでしょうか?こんな結婚式を挙げた方、見たことがある方いらっしゃいますか?どんな印象でしたか?

ユーザーID:2336070858

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  • 半年か一年、時期をずらす話し合いをしたらいいかと。

    妹さん夫婦と話し合うしかないでしょうね。
    合同結婚式なんて、なんかの宗教みたいで異様です。

    ユーザーID:4033659405

  • 反対する前に聞いてみれば?

    大変ですね
    ただ私的には疑問に感じる点がいくつかあるのですけど
    もしかしたら義理の実家の方ってあまり深く考えてないからそれを聞いたら止めるかも…

    一度にされるとなると親戚のご祝儀はどうされるんでしょ?
    普通は夫婦で呼ばれたら出席するごとに5万ぐらいは包まれますが、今回って一度で済ますのだから…多くて10万で7万ぐらいかな?
    で、それをキレイに折半するんですか?

    だいたい、式の費用は彼の実家がどれくらいの負担なのでしょか?
    お金の事ばかりで申し訳ないですが事実もめる元はたいがいお金になってりますのでどうされるのだろ?と思いました
    それに、貴女のご親戚は承諾されるのですか?両親が良いと言っても親戚が出席されなければどうします?

    共同でされる方も居るでしょうが稀ですしね。義妹さん達はイトコで問題なくても貴女の親戚にしてみれば面白くは無いでしょうね
    知らない人たちの披露宴に呼ばれるんですから…

    もしされるのなら、なるべくイベントというか挨拶よりは親睦を深める為にゲームなどされた方が交流が生まれやすくなるとは思います。工夫されると良い式になるかもしれませんね

    ユーザーID:8603655785

  • あちらの独り相撲

    あ〜、某宗教団体の話かと思ってびっくりしました。
    妹さんのお相手までご親戚ならさぞかし向うだけ盛り上がることでしょうね。考えただけで人事ながらぞっとします。
    しかし、親御さんの言うことも一理あり、ここでトピ主さんだけ反対したらこれからの結婚に支障をきたすまでは行かなくとも親戚付き合いが大変
    になるでしょう。

    ここは開き直って浮いた費用で新婚旅行を兼ねて海外で二人で式やり直しとか2次会は自分たちの関係者だけで気兼ねない食事会の様なものをやるとかいかがでしょう?

    または妹さんにさりげなく「一緒にやったら二人とも主役になれないわよね〜」などと洗脳するか。

    でも合理的なところにお嫁に行くのですね。
    これから価値観の違いなどもでてくるかもしれないので、せめてご主人には自分がどうしたいかきっちり理解してもらっておいた方がいいですよ。
    でないと常にあちらの価値観に合わせなければならなくなるかもしれませんから。
    お幸せに。

    ユーザーID:5997843207

  • ここはゴネる所です

    私もとある宗教かと思いました。第一印象は「ええ?何それ?その相手で大丈夫なの?」と。結婚式の話になってそれが発覚し、別れるかどうか悩んでいるトピかと思いました。

    当時は大きくTV報道されていましたので、ある世代以上の人が「合同結婚式」と聞いたら決して良い印象は持てないです。友人・知人・会社の同僚・親戚など「誰に話してもあなたの家が新興宗教だと間違えられた。嫌な思いをした」と言って阻止した方がいいと思う。若い方だとその話も知らないでしょうから、親戚の30代後半以上の方に話して印象を聞いてみてはどうでしょうか。

    それから、楽できるのはあちらの親戚だけ。
    トピ主側もそれぞれの招待客も特になることは何もなく、おそらく通常より時間のかかる変則的な披露宴に付き合わされるだけです。

    ユーザーID:5777098993

  • 会場が無理なのでは。

    私も自分の結婚式のとき、
    主人の妹が結婚式をあげてないから、という理由で
    義父からどうしても、と合同結婚式を持ちかけられました。
    主人も「楽しそう」と乗り気。

    私もトピ主さんと同じく、花嫁が2人も・・・ありえない、と
    検討さえもしていませんでしたが一応式場のプランナーさんに相談。
    「それはちょっと・・・」と濁されました。

    現在私はブライダル関係の仕事についていますが、
    自分がこの仕事についてみて、
    当日会場に花嫁が2人なんて絶対ありえないことだと思っています。

    余談ですが、やっぱりというべきか、
    合同結婚式をもちかけてくる義父と、そしてそれを賛成した主人とは
    根本的な考え方が色々合わず不仲です。

    トピさんはそんなことになりませんように。

    ユーザーID:6199689866

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  • 同日2回というのは?

    ご結婚おめでとうございます。

    合同が嫌なら、同日に2回というのはいかがでしょうか?
    私の両親がそうでした。
    母方の伯父夫婦が午前、両親が午後に同じ会場で結婚式を行いました。
    ただ、母方の実家の費用はそれなりですので、
    会場、その他のランクは下げたようですが・・・

    ユーザーID:0131451620

  • 知り合いが、それでした-1

    今から10数年前の話ですが、知り合いが合同でやった話を書きますね。

    元々は、知り合い(Aさん)の式&披露宴の日取りが決まっていたところに、
    Aさんのご主人(Bさん)の妹さん(Cさん)が、割り込んだ形です。

    Cさんができちゃった結婚をすることになり、急きょ、婚姻届を提出したのでしょうね。
    それでそちらの親御さんが(式がないと可愛そうに思ったのか)、
    お兄さん(Bさん)の結婚式に、一緒に式をあげさせてくれと言ってきたようです。

    もちろんAさんは反対したようですが、押し切られて、
    現実は金屏風の前に4人並んだようです。

    何も知らされていなかった、Aさんの友達は異様な風景に驚いていたとのこと。

    しかも、ドレスは一人分しかなかったので、Cさんのお母さんが
    「うちの娘(Cさん)は白が似合う、あなたはピンクね」と勝手に決めて
    Cさんは、白のウェディングドレスを着て、もともとの花嫁さんのAさんは、
    お色直しのピンクのドレスを最初から最後まで着ていたそうです。

    ユーザーID:6065103095

  • 知り合いが、それでした-2

    Aさんとその親御さんは、ご主人であるBさんがはっきりと断ればよかったのに!と
    この件が元で、「いつでも帰ってきてもいい」とご主人側をあまりよく思っていなかったようです。

    Aさんも「私、白いウェディングドレス着れなかった」と悲しく話してくれました。

    双子同士の結婚とか、ものすごく仲の良い姉妹が同じ時期に結婚するから
    是非に一緒にあげたい!というような感じならアリかもしれないですが、
    トピ主さん的には嫌なんですよね。

    >費用を2等分して払った方が安く済む
    とあるので、それは一人分を二人で分けるのでしょうか?
    そうするとドレスの件とかも、上記のようになったりしないでしょうか。

    遠くから親族がやってくるのは大変ですが、
    どちらかが、日にちをずらすか、式をあげる場所を変更するとか
    いい方法があったらいいですけどね……。

    ユーザーID:6065103095

  • 出席したことあります。

    会社の先輩の合同結婚式に出席したことあります。宗教関係じゃなくて普通の合同結婚式に。
    2組とも会社の同僚同士の結婚で4人とも知っていました。
    同じ時期に結婚するし、経費を安く上げたいし、参列する上司後輩も同じだからという理由で実行されたようです。
    確かに経費は安くなるけど、片方の組しかしらない参列者にとっては居心地が悪そうでした。
    花嫁は似たようなデザインのウェディングドレスを着れないから打ち合わせが必要で好きなものが自由に着れないし、髪飾り一つとっても要望が重なると大変そうでした。
    会場に主役が二人もいてなんだか結婚式パーティというか何かのイベントのようでした。
    結果、片方の花嫁さんは合同で行ったことを後悔してましたよ。
    大変だとは思いますが、今が正念場の一つなのでは。がんばってください。

    ユーザーID:9704450600

  • 招待客を分ける

    夫の兄の結婚式が私たちの約1ヶ月後。夫方は親族が多く、メンバーを半分ずつにして出席していただきました。

    挙式の場所も、私たちは関東、義兄たちは関西でしたので、親族の住所からの距離を考慮して近い方に来て頂く、という風に。
    義母と特に親しい方は両方に出席してくださったので、大変だったかもしれませんが、どちらのときも義母と楽しそうにしてらしたので良かったのかな。

    おかげで全体の人数が抑えられ、こじんまりと落ち着いた式になっ
    て良かったですよ。

    ユーザーID:7511160099

  • 不自然

    自分のため、というよりは出席して下さる方のためにも反対するべきでは・・・。
    豪華になる、というあちらの言い分は楽観的に過ぎます。
    多少親戚がかぶっているだけで、友人知人・会社関係と招待客は増えますし、広い会場、普通よりは長い時間・・・と費用は嵩みますよ。
    招待客にしてみれば、見ず知らずの新郎新婦を祝えと言われ、彼らのためのスピーチや余興を延々と見せられ聞かせられるわけで。
    ご祝儀も関係のない人のためにも使われるの??なんて考えてしまうでしょう。
    彼のご両親は大事な息子の世間体はお構いなしなのでしょうか?
    彼自身も簡単に賛成しているのでしょうか?そういう彼ならこの先も心配事が絶えないだろうなぁ、と思ってしまいます。

    これを実行するくらいなら、時期を半年でも1年でもずらしたほうがマシ。それも無理ならあちら側の結婚式の親族紹介に挨拶だけ便乗させてもらうのはいかがでしょうか。 
    「主役が2人じゃイヤ」では単なる花嫁のワガママと取られかねないので、あなたの会社で語り草になるよ〜、とかそういう方向で説得すると効果的だと思います。

    ユーザーID:3834646701

  • ジュジュ

    tomato様、まだ計画している段階なので金額のことはわからないのです。kirara様、1日2回というのを私も提案しましたが、彼には遠くに住んでいる高齢のお婆様がいて、兄妹、いとこの結婚式をとても楽しみにしているそうなのです。もう足腰が弱く外出するのも大変なのであまり負担をかけたくないそうですです。実は大好きなお婆様が生きていらっしゃる内に孫達の晴れ姿を見せてあげたいというのが合同結婚式をしたいという一番大きな理由なのだそうです。今日会社の先輩に合同結婚式の事を話したら40半ば様のおっしゃったようなことを言われ笑われました。彼の気持ちはよく解るのですが、私は恥ずかしいだけでなく、妹さんの引き立て役になってしまいそうなのも嫌なのです。妹さんは学生時代モデルのアルバイトをしていたことがあるというスレンダー美人なのです。私は寸胴で顔にもスタイルにも自信がないのです。

    ユーザーID:2336070858

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 身内より他人に気を使う方がいいのでは?

    トピ主さんの婚約者、妹さんとその婚約者、及びその親族にとっては、関係者だから一緒でも問題ないでしょうが、
    その他の親族でない招待客やトピ主さん親族にとっては全然関係ない人の披露宴に出席させられることになるわけです。
    彼氏さんはそのことについて、何も考えておられないのでしょうか?

    ユーザーID:5632103409

  • 二日連続結婚式

    従姉妹の結婚式が二日連続でした。
    彼女達の父親の親族が鹿児島で、従姉妹達は千葉で暮らしていました。

    従姉妹の姉のほうが1日目ホテルで、客はそのホテルに一泊しました。

    二日目は近所の料亭で妹の結婚式。前泊のホテルで着替えて出席しました。

    鹿児島のご親戚のかたは、高齢者の方もおおく、関東にはあまり来る機会がないようでしたので、2人一度に済んでよかったみたいです。

    二日連続は大変ですが、宿泊費を持つなどすれば大丈夫ではないでしょうか?

    招かれる立場としては、会社を1日休み衣装を和、洋と二日分用意いたしました。でも2回呼ばれるよりは、楽チンでした。

    ご結婚おめでとうございます。よいお式になりますように。

    ユーザーID:4378183626

  • お婆さまの気持ちは?

    足腰の弱いお婆様は本当に出席したいのでしょうか?
    うちは私の祖母も主人の祖母も出席しませんでした。
    もちろん結婚する事はとても喜んでくれていました。
    でも女性は年をとっても見た目を気にされますよ。
    華やかな式には恐縮されると思います。
    ましてや遠方からだなんて。
    ビデオで充分では。

    楽しみにしてくださっていても
    言葉のあやだったりして・・・
    彼の自己満足だったりしてと思いました。

    それから、モデルの妹さんと顔もスタイルも自信のないあなた。
    見た目が逆だったら絶対合同なんて話は出ないでしょうね。
    やめましょう。そんな結婚。そんな彼。

    ユーザーID:6385702522

  • やめた方がいい

     一生に一度の結婚式じゃないですか。 あなたとご主人が主役です。 第一出席者(あなたやご主人の友人達)にとっても見ず知らずの花嫁、花婿が目の前に座ってるって、違和感じゃないでしょうか。
    両方のご家族でもう一度話し合ってみてはいかがですか? 

    ユーザーID:5513834687

  • 妹結婚式とトピ主婚約発表を一緒にする

    いとこさんというのもおばあさんにとっては孫ですね。
    トピ主さんが結婚式の時期を後にずらしてはどうでしょうか。
    まず妹さんといとこさんの結婚式を行い,その披露宴の席でトピ主さんたちも婚約お披露目の時間を頂いてはどうでしょう。
    妹夫婦がお色直しに出て不在中に設定してもいいかも。
    彼妹が花嫁で主役ですから,その場はトピ主さんは派手ではないシンプルな色ドレスや振り袖でいかがでしょう。彼は新郎に準じた格好をしてもらってもいいのでは。
    お祖母さまは孫娘の花嫁姿が見れるし,双方カップルの晴れの場に立ち会えます。
    普通は花嫁は自分の結婚披露宴に兄の婚約披露なんてイヤと思うでしょうが,合同結婚式を考えていたくらいなら婚約発表を入れるのもありでしょう。
    その後時期をずらし,トピ主さんの結婚式をし,彼側親戚へトピ主さんのご紹介は済んでいるので,彼側親戚は親しい方に絞り,その分仕事関係や友人をお招きしてはいかがでしょうか。
    変則的ですが合同結婚式よりはいいのでは。

    合同でやって共通なのは彼妹いとこの親族だけ。仕事友人関係はばらばら。4人の仕事友人関係が集まってもお客さんも困ります。

    ユーザーID:9699738475

  • ちょっと異様な感じが・・・。

     少なくとも私や夫の友人・知人・親戚関係の間で合同結婚式が行われた事はありません。友人から「合同結婚式に行った」という話を聞いた事もありません。ですので合同結婚式なんて私からすると異様な感じがします。他の方も仰っているように、やはり某宗教団体を連想してしまいます。「そちらに関係がある方なの?」と。

     おばあ様のお体が悪いからというのは分かりますが、同じ披露宴会場に新郎新婦が4人というのは、常識的に考えておかしいのでは?それにトピ主さん達のお考えよりも親族側の都合を優先していますよね。一生に1度の晴れ舞台なのに、そこまで親族に合わせないといけないものでしょうか。「記念ごとだから別々にやりたい」って、そんなに我が儘な事でしょうか。だいたいが「結婚式を一緒にやりましょう」なんておかしいです。それでよしとしている彼の妹さんカップルも凄いです。

     ここでトピ主さんが我慢したとして、あとあと悔やむと思いませんか?やっぱり別々にやればよかった、というように後悔するのも馬鹿らしいですよ。私でしたら1ヶ月くらい離してやりましょうと提案します。主役は自分達2人だけでなければ嫌です。

    ユーザーID:6025651628

  • うーん・・・

    私がトピ主さんの友人で披露宴に招待されたら困惑しますね〜。
    ましてスピーチなんて、見ず知らずのいとこさん達の前でするかと思うと尚更。
    大体、主賓はどちら側の方になるんでしょうか?
    トピ主さんのご主人の会社(お勤めかどうかは分かりませんが)の上司も
    困惑するのではないでしょうか・・・困惑どころか不快感を示す方もいるかも。
    スピーチや余興など倍の時間が掛かるでしょうし。

    ご心配されている、双方のお嫁さん比べもあるかも知れませんが、
    受付の数(ご主人の親戚・いとこ夫婦のご友人・トピ主さんの親戚・トピ主さんご夫婦のご友人)等、実務的なことからも一緒にするのは難しいような気がします。

    お祖母様に晴れ姿をみて頂きたいなら、式だけ合同にして
    トピ主さんたちは夕方からの披露宴にするとか、なんとかして分ける事は出来ないでしょうかね。

    ユーザーID:9600298230

  • 断ったほうがいい

    トピ主さんが後々後悔することになると思います。
    先に日取りを決めたほうが、その日に自分達2人の結婚式をするべきだと思います。
    第一、合同結婚式って、宗教みたいでトピ主さん側の招待客は引くのではありませんか。

    二人の花嫁さんなんて、何かと比較されるでしょうし、花婿二人はどうでもよいと思っても、花嫁二人と双方の親族は競争意識みたいなものが芽生えるでしょう。
    トピ主さんは、絶対嫌なら嫌だといい続けましょう。
    一生に一度の晴れの日に、義妹と一緒になんて嫌に決まってますよね。
    一緒に挙式でうれしいと思うのは、仲のよい双子の姉妹ぐらいでしょう。

    ユーザーID:6659611606

  • ごね所に一票!

     結婚式など、花嫁にとって楽しみにしている一連の行事、
    我慢すると、一生悔いが残りますよ。

     結婚式場なども、花嫁同士が出くわさないように、かなり
    気を使ってます。二人の花嫁なんて、ありえません!

     ここで、あなたの一生が決定されます。向こうの親族に、
    都合のいい嫁さん、あなたの客観的な表現から、一生引き立て役で
    終わる人になっちゃいますよ!

     大事な結婚式・披露宴なんだから、ジュジュさんが、楽しめて、
    思い出すだけで、嫌なこと忘れられる、素敵な式になるよう、
    今が、ゴネ時!

    ユーザーID:1993513697

  • 私なら、絶対嫌!

    トピ主さんが嫌ならやめるべきです。ほんと後悔しますよ〜

    彼の親戚が多くなりそうですね。ならば、主役はトピ主さんじゃなくて妹さんになってしまいます。

    ところで、彼の妹さんは東京で式をあげる必要があるのでしょうか?
    妹さんの婚約者さんが親戚ということは同郷ですよね?故郷であげた方が親戚もたくさん呼べるし、お年寄りの心配もしなくていいし、安くあがりそうな気がするのですけれど?
    同僚を呼びたいのでしょうけれど・・・

    トピ主さんがかたくなにNOと言えば、妹さん故郷で式を挙げるかもしれませんね。

    ユーザーID:4463675825

  • 私見ですが

    24歳の女性です。まずは、おめでとうございます!!
    やはり、“合同結婚式”と聞くと、某宗教団体を思い浮かべます。

    仮に私が仲のいい友人から(ジュジュさんが仰るような)結婚式・披露宴に呼ばれたと想定します。
    もしくは、ジュジュさんの友人だとします。
    ジュジュさんには大変申し訳ないですが、私なら出席を遠慮いたします。なぜか?

     ●やはりその関係の方々なのでは?が払拭できない
     ●某宗教と関わりがなくてもやはり異様(言葉は悪いですが気持ち悪い)
     ●私が祝福したいのは友人(ジュジュさん)であり、もう一組のカップルではない
     ●彼のご親戚が一番盛り上がりそうで、ジュジュさんの友人は落ち着けない
      単純に考えて会場の75パーセントは兄妹・いとこの親戚と友人ですよね?
     ●ご祝儀はどのようにしたらいいの?←あまり重要ではないけど気になる

    それから、妹さんやジュジュさんの体形が、ということに関係なく
    ジュジュさんが引き立て役になりそうな気がします。
    世の中にはゴネ得って言葉もありますし。可愛くゴネてみるのはいかかですか?

    ユーザーID:1484833194

  • 見たことも聞いたこともないです

    これだけ多くの「有り得ない」という意見が出揃ったので、これが世間の見方と決めていいと思いますよ。
    私も皆さんと同じ理由です。

    ユーザーID:5460700346

  • 招待客をバカにしてるような感じ

    いくらおめでたい結婚式でも、彼の親族だけの事情を招待客全体に押し付けるのはどうかと思います。

    合同でやる恩恵を受けられるのは彼の親戚だけですよね。
    彼の親戚は両方のカップルとお付き合いする都合上一石二鳥で楽ちんでしょうけど、トピ主さんの親戚は彼の妹とはこれからもほとんどお付き合いしないのでは?

    披露宴時間の半分は自分の知らない新郎新婦のもの。
    親戚以外の招待客は大事な休日の一部を知らない人の為に削ることになりますよね。
    なんか招待客を馬鹿にしてませんか?

    合同結婚式は彼の親戚だけを呼んで行ってはどうですか?
    トピ主さん達はそれとは別に、トピ主さんの親戚と彼の親戚以外の招待客を呼んで披露宴を行うのです。
    お金がもったいない気もしますが、沢山お金かけて人が不快になる披露宴をすることもないように思うし、やり方次第ではあまりお金もかけずに雰囲気の良い披露宴も可能です。

    本来は新郎新婦双方の親戚や知人が同じ場所で祝うのが結婚式であり披露宴ですが、彼の親戚にはそうではないようなのでしょうがないでしょう。

    ユーザーID:9704687352

  • かわいそうに・・・

    女の子の憧れ・結婚式がそんな・・・。
    私だったら「じゃあ、結婚式しない!」と意固地に突っぱねてしまいます。

    ほとぼりが冷めた頃に、
    子供が出来ていようが小規模でアットホームなウェディングを
    そのとき来てくれる人だけおよびして、行った方がどれだけいいか。

    2人花嫁なんて、双子姉妹でもあるまいし、
    片方の花嫁が引き立て役になりそうなら尚更100%考えられません。
    (私はウェディングプランナーでした。)

    どんな妥協案も存在しなくて、「絶対しない」
    です。がんばってください。旦那さんもひどいですね、結婚式の女心くらい配慮してくれてもいいのに。

    義母は分かっていて無視でしょうか?義妹は、明らかに自分のほうが美しいし親も喜んでるなら・・・でしょうか? ひどい。

    ユーザーID:5100339814

  • まずはご結婚おめでとうございます。

    私がトピ主さん側の出席者なら嫌ですね〜。
    結婚式・披露宴って出席者も一日仕事ですよね?
    (私は女なので、いつも朝から美容院でセットしてもらいます。)
    出席してくださる方は、大切な人(友人・親族)のハレ姿を見る為にお金も
    時間も使ってかけつけてくれるんですよー。
    今後もつきあいのない人(妹夫婦)のプロフィールや馴れ初めなんて、正直
    全く興味ないです。
    それに、主賓は招待しないんでしょうか?例えば乾杯スピーチを兄である
    トピ主彼の主賓にお願いするとして、妹彼の立場は大丈夫なんでしょうか?

    結婚式の準備中ってほんと色々あって喧嘩します(苦笑)
    これから一生を共にしようかって相手でさえ意見が合わない事があります。
     トピ主さん→落ち着いた雰囲気で、食事・引き出物>衣装・装花
     妹さん→流行の音楽を使って、WDもカクテルも和装もしたい!!
    こんな風に違ったらどうします?一生に一度の日、こだわりを譲れますか?

    時期がずらせないのであれば、祝子さんの案に賛成です。
    トピ主さんの結婚式はビデオ撮影して、後日お祖母様の所へ持ってご挨拶に
    行ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:5867997571

  • ダメでしょう。

    これって、彼の両親の自己満足な気がします。

    彼・彼の妹・彼の妹の彼は実際どう思っているんでしょう?
    例えお婆様の事が有ったとしても、合同結婚式という考えは飛び過ぎです。

    彼側の親戚はいいとしても、他の招待客が何て思うか・・。
    他の方と同じで、失礼だし居心地悪そうですよね。

    結婚式は、元々一緒に出来ないし別ですよね?
    妥協案で、披露宴はなしで親戚のみの会食だけにして貰うというのはどうでしょうか?
    トピ主さんの方は親・兄弟のみ。彼側は何人でもいいですよ。という感じで。

    わたしなら、こんな理不尽な要求は呑まないし、結婚自体を延期します。

    ユーザーID:3042042258

  • ある

    双子の合同結婚式でました。新郎同士が双子で、私は片方の新婦の友人でした。大きな家業をやっているお宅で、双子で継ぐ二代目披露も兼ねてました。しかし私の友人はほどなく離婚しました。家業の手伝い?がとても大変だったそうです。妹さんとなら別に変じゃないとおもいますよ?

    ユーザーID:4005952823

  • 2回できませんか?

    合同で、とぴぬしさんの招待客も含めるのはは無理だと思いますよ、それはあまりにも招待客に対して失礼でしょう。いかにもとぴぬしさん側をないがしろにしていると思います。

    いっそ合同結婚式、披露宴は、彼の親戚側のみで彼の地元でする・・費用はすべてかれ側もちにしてもらって、それとは別の結婚式を東京でするというのはだめなのでしょうか?

    東京でする分は、彼側とぴぬしさん側のの招待客の数に合わせて費用分担。
    妹側がもう一度結婚式をするかどうかは、妹さんとそのかれ次第ですけど

    新郎地元と花嫁地元で別々に披露宴するのは私知る国際結婚ではよくある話です。

    ユーザーID:1212759654

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