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義理の弟夫婦は、何で長男の家を無視するのか分かりません

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家族・友人・人間関係

redrose

私は田舎町で、同じ敷地内に主人の母と廊下続きの家に暮らしている長男の嫁という立場の人間です。

実は主人の弟一家というのが、ちょっと気になってならないんです。弟は、すぐ隣の町内にある親からもらった土地に、親が建ててくれた家で暮らしているのですが、正月の挨拶も全く顔を出しません。

主人の母の所には、玄関先に一応、挨拶をしに顔は出しているようなんですが、隣にある我が家には、全然知らん顔で、毎年、素通りして行くようです。主人の父が生きていた頃は、かろうじて玄関先で軽く挨拶くらいは、しに来ていたのですが、ここ数年は全く知らん顔です。

でも、自分の実家へは、暮れから正月三が日までゆっくり行ってきます。義母の所も、その帰り道に、バタバタと玄関先に寄る程度みたいです。見ていたわけでは無いのでわかりませんが。

こういうのって、私には考えられないんですが、平気でこういう態度を取っている義理の弟夫婦と、この先、どうやって、うまくやっていけばいいのか、ちょっとうんざりしています。こんな些細な事に、はらを立てている私が、了見がせまい人間なんでしょうか?毎年、お正月を過ぎた今頃、くよくよ考えてしまいます。

ユーザーID:7742347938

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  • よその家の話

    廊下続きでも別の世帯ですから。
    よその家に誰が来た、こっちに挨拶がなかったとそういうのを見たり言ったりするのは「鉄棒引き」ですよ。
    義弟夫婦と新年の挨拶をしたいのなら 挨拶したいから寄ってね、なり自分が出向くなりなさいな。

    ユーザーID:6904630275

  • 挨拶はお互いの両親まで

    兄弟のところまでは、どんなに近くてもしません。年賀状くらいです。

    トピ主さんは「こっちは立場が上なのに」って不満なんでしょうか?敷地内同居(?)なさっているのは、トピ主さんご夫婦の決めたことで、弟さん夫婦には何の関係もないし、奥さんの実家へ行くのも勝手でしょうに。

    私には、トピ主さんのような自分の価値観だけで生きている人の方がお付き合いが難しいです。

    ユーザーID:9884883501

  • なるほど、とっても参考になりました。

    トピ主です。お二人のご意見を伺っただけですが、もの凄く参考になりました。ありがとうございました。私の考えが古臭くて、とっても嫌な考えだったのですね。全然気づいていませんでした。
    そうですか・・・言える立場に無いという事なんですね。私の頭の中には、古臭い固定観念が植え付けられてしまっていたんですね。昔、自分の親がしていた長男の家は無視できないのだというのは、もう古いんですね。隣に住んでいようがいまいが、関係なくて、もっと簡単に考えていいんですね。なるほど、何だか、気持ちがふ〜〜と軽くなって、目からうろこが落ちた気分です。ここに書き込んで、良かったです。そうか、こんなことにくよくよすることなんてないんですね。よし!!出直します。ありがとうございました。

    ユーザーID:7742347938

  • どうして?

    そう思うのですか?
    息子(義弟)が親に挨拶に来た。
    それだけのことでしょう。
    「自分たちに挨拶がない!」と感じるという事は義弟夫婦より長男夫婦が上だと思っているからではないでしょうか?
    「正月の挨拶くらい」と思うのなら義弟夫婦が来ているのに気づいているのだからトピ主さんから挨拶に行けばいいと思います。

    ユーザーID:9604734184

  • あまり気にせずに

    まぁ、「おめでとうございます」くらいあってもいいのにとは思います。
    姑さんが次男に「長男夫婦も在宅だと思うから、挨拶していってね」くらい
    言えばいいのにとも思います。
    トピ主さんのご主人が弟に「うちにも寄ってくれ」と言えばいいのにとも。

    あまり親子関係や兄弟関係がうまくいっていないのかな?
    そういう場合には、嫁はあまり立ち入らないほうがいいように思います。
    冠婚葬祭などでは大人として普通に付き合えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0036639772

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  • おかしくないと思う

    親からもらった土地に〜とか、関係ないのでは?
    トピ主さんのご主人がなにかしてあげた訳ではないんでしょ。
    下の方も仰ってるように、顔が見たいからちょっと寄ってよ、とか言えばよいのでは?
    または、トピ主さん夫婦が音頭をとって、お正月に家族全員で集まる機会を設ければよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0799330824

  • わざわざ来なくても

    長男だから挨拶に来いってスゴイですね。
    私も長男嫁ですが夫の兄弟とは対等なおつきあいですよ。
    親元へみんなそれぞれ挨拶に行けばいいだけでしょ。
    そんなことを言ってると義親を介護しなくてはならなくなったときに
    「長男だからお願いね」って言われますよ。

    相続のときに長男としての特権?はありますがそれは家を存続するための代償のようなもの。
    他のことでは子は皆対等な立場です。

    ユーザーID:3137970182

  • 了見が狭いとは思わないです。

    だって同じ敷地でお正月の挨拶に来たのなら
    ついでに顔出しするのはおかしくないでしょう。
    顔を見たいならそっちが出向いて来いって感覚は
    おかしくないですか?
    お父様がご存命のころは挨拶なさってたようですし・・・

    奥様の実家は3日間当たり前で
    夫側の実家は玄関先でさようならって
    私の感覚では十分違和感ありです。
    大人ならね。

    人さまざまなんだから
    こういう感じ方してもいいでしょう。
    私が正しいと言ってるわけではありません。
    私はそう感じました。

    ユーザーID:5156206402

  • 私はトピ主さんと同じ意見です

    同じ敷地内(半同居)ですので、お正月くらい挨拶に寄ってもいいと思いますよ。
    義弟さんも気が利かないし 義妹さんも同様、私が義妹さんの親なら「長男さんの所にも挨拶しなさい」と言いますね。
    上がってお邪魔するわけでなく玄関先で挨拶する位なら1分もかかりませんよ。

    なんやかや言っても側にいる子供夫婦が親の面倒の主たる担い手になりますし、法事等親戚付き合いの中心となります。目に見えない苦労もあります。「今年もよろしく」とか「いつも母(義母)がお世話になっています」は言ってもいいのでは?兄弟の家は関係ないと言っても、半同居されている兄弟がいるからこそお正月を妻実家オンリーで過ごせるのでは?

    また、来たらトピ主さんの方から挨拶にという意見がありますが、これは感じ悪いと取られる恐れがあります。いつも来客の気配をうかがっていると。実家は祖父母と同じ敷地に住んでいましたが、来客がある度に祖母が玄関から出て来てました。「私も挨拶を」とか「音がしたから誰だろうか」など様子を伺いに出てくるのですが、母がとても嫌ってました。気配を察知して出てこられるのは来客側も家の側も嫌なものです。

    ユーザーID:8407485703

  • red roseさんのお気持ちわかります。

    レスされた皆さん全員が、そんな些細なこと気にしないで・・みたいでred roseさんも納得されたようですのに、水を注すようで申し訳ありません。私も、なるほどと思いながらも、同じ敷地内、ましてや新年早々なら挨拶ぐらいはあってもしかりと思います。私も、母屋の裏に住んでいますが、義妹は挨拶に来てくれます。実家も同様形式ですが、やはり一言、兄夫婦には挨拶します。当たり前のことだと思うのですが。

    ユーザーID:0877696671

  • 単に兄弟仲が悪いだけ

    一応長男の嫁をやっています。同居ではありませんが。
    夫の兄弟は他に次男・三男がいます。

    さて、我が家が同じ状況だったら・・・挨拶が無い事は有り得ないでしょうね。

    別に長男が偉いからとかじゃ無いですよ。
    単に仲良しだから。

    トピ主さんだって、仮に仲の良い兄弟・姉妹が親と同居している家に行って、
    挨拶しない事ってします?

    仲が良いから、ちょっとでも顔が見たいと思うし、話がしたいと思う。

    単に兄弟間が冷めた付き合いなのですから、
    トピ主さんもうまくやっていこうなんて思わなくてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6890425776

  • 考え過ぎです

    >兄弟の家は関係ないと言っても、半同居されている兄弟がいるからこそお正月を妻実家オンリーで過ごせるのでは?

    これは全く関係ありません。私たちは次男夫婦で、長男夫婦が同居していますが、別に彼らが別居していようが、妻実家オンリーは変わりませんよ。それは私達がどうしたいかでシンプルに決めたことですから、他の兄弟や義理の両親のことなど元々全然関係ないのです。

    親とどういう付き合い方をするかは兄弟それぞれ自由ですし、誰からも押し付けられる筋合いはありませんよね。親孝行は義務ではないので。

    今は昔と違って、結婚しても夫親に属するわけではありません。夫親と一緒に住むのは勝手ですが、自分達が決めたことに対して他の兄弟に恩着せがましくしないで下さい。嫌なら別居すればいいのですから。

    嫌だったのに断れなかった自分、守ってくれない夫、強引な義理の両親を恨んで下さい。兄弟は関係ありませんので八つ当たりしないで下さいね。

    ユーザーID:3582875884

  • 誘ってみれば

    以前は来てたのにこなくなったなら、行きづらい理由でもあるのでは?
    お正月に訪問するのが迷惑かもしれないと思っているのかも。
    暮れにさりげなく誘ってあげるとかしたらどうですか?
    親戚とはいえ招待のない家にいくって敷居が高いもんですよ。

    ユーザーID:6978831025

  • 良識がある方なら

    >弟は、すぐ隣の町内にある親からもらった土地に、
    >親が建ててくれた家で暮らしているのですが、
    >正月の挨拶も全く顔を出しません。

    奥様の実家には何日も泊まりながら義理の実家には玄関先だけで挨拶とか・・・
    土地も家も親御さんのの世話になりながら、良識のある方のすることではありませんな。
    義弟さんが自分の実家が苦手なのか奥様が義理の実家を毛嫌いしているかは
    判断が付きませんが・・・(大抵、奥様が嫌がるんですよね・・・義理の実家に出入りするのを)

    別世帯だからこそ新年の挨拶ぐらいちゃんとするのが当たり前では?

    ユーザーID:7659097314

  • でも、わかるよ

    私は都会で、私たち夫婦も、主人の兄弟夫婦も、
    親とはある程度離れたところに別居しているので、
    兄弟同士のつきあいは、
    義理の両親の家でたまたま会うか、年賀状程度です。

    わざわざ挨拶しに兄弟の家に立ち寄るということもないですが、
    それで疑問を抱きません。

    でもですよ。
    もし、義理の両親がひとりになり、
    トピ主さんのように同じ敷地内に住んで、
    面倒をみるというほどでなくても、
    いつも安否を気遣い、なにかあったら動かねばならない立場であれば、
    それなりの挨拶は欲しいだろうとおもいます。

    ひとり残った親が心配なら、
    その側にいてくれる兄弟になんか一言あっていいはずですよ。
    実際になにかあれば、世話になるんだもん。

    すぐ側まで来ておいて、一言もないって、どうなの? って思いますよ。

    でも、その憤り、まずは義弟さんにむけらるべきだね。
    嫁さんが実家にばかり帰ってるってのは、ちょっとヒガミが入ってますね。
    おなじ嫁なのに…っていう不公平感は、よく分かるけど。

    ユーザーID:8098155065

  • 家の構造とかにも寄りますが・・・

    トピ主さんの最初のトピを読んで思ったことは、「いらっしゃい〜」とか、「あけましておめでとうございます〜」とか、なんでトピ主さんたちが出て行かないの?でした。

    お義母様の家とは、「廊下でつながった家」としか書かれていないですし、家の構造にもよってしまうのですが、内部でつながっていて、完全に独立した家と言うわけでもなく、どんなお客が来たかどうかが何となく互いに分かってしまうような造りの家と読み取れました。それならば、私ならば、義弟さんがいらしたら、「いらっしゃい〜い」とか、自分から挨拶に出てしまうように思います。逆に、義弟さんご夫婦から見たら、自分達が来ていることを知りながら、トピ主さんご夫婦は無視している、と受け取られれてしまっているということはないでしょうか。

    他の方も書かれているように、招待されていない家に挨拶に行くのは、何となく敷居の高いものです。それでそんなんだと、私なら、「知っているのに出てこないということは、わざわざ挨拶に行ったらかえって迷惑かな・・・」とか、気後れしてしまうかもしれません。

    家の構造上、そういうことはないということでしたら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:3601100600

  • いつも一緒もうんざり・・・

    私は長男の嫁で夫の実家の隣に住んでますが
    夫の両親が義弟一家が来ると、何ごとも一緒にしよう(特に食事は毎度一緒に食べようと)とするのが苦痛です。

    だって、義母だけじゃ義弟一家(6人)のお世話するのが大変なのは見ていて一目瞭然。何もしない義弟嫁は上げ膳据え膳でのんびりお正月を過ごして行き、私はみんなが帰ったあとほんとに心のそこからホッとします。

    結局、私は長男の嫁だから義母に頼られ、義弟嫁は何日泊まってもお客さんなんです。
    手土産持って来られても、挨拶されても
    私はお正月をのんびり過ごしたいです。

    せめて義母のお手伝いをするぐらいのつもりで泊まりに来てくれるといいのですが(義母は足が悪いです)お世話になっても手伝うという感覚はあまりない夫婦ですね。

    それから思えば、挨拶もしないで素通りしてくれる方が私はうれしいです。

    ユーザーID:9935502770

  • う〜ん

    「挨拶しにこい」というのは確かに上から目線かも知れませんけど、挨拶なしも寂しいよね。

    まあ気の置けない仲ではなさそうだな、、というのはわかりました。
    弟さんは別所帯と考えるからこそ、遠慮してしまって緊張する長男夫婦のところへ顔出ししないのかなって思います。
    仲良ければもっと自然に挨拶ができそうな気がするので。

    気配がしたら、廊下続きなんだしこちらから出向いて挨拶しにいってもいいんじゃないのかなあ。
    お兄さんだけ顔出して、「よ、ちょっとうちにも寄ってかない?」とか誘うとかね。

    ユーザーID:6107278330

  • 私も嫌だと思います

    挨拶に来い、と上から目線で思いませんが、あれっ?なんもないのかしらと思って不快に感じると思います。

    年初めの挨拶ひとつもできない兄弟なんて、終っているとさえ思います。

    どういうおつきあいをすればいいのか。
    やはり自然なお付き合いは終っていても、兄弟の縁は切っても切れないところがありますから、嫁として関わっている自分のできるところまではする、できないことはしないという線引きをして、あとは兄弟の雰囲気そのままに事が運んでいくのを見守るしかないのかなと思います。介護とかも義務、仕事として割り切るしかないでしょう。

    毎年嫌な思いをしないで済むなら、トピ主さんが弟さん夫婦の顔を見に出る程度の挨拶を惜しまずしてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7750390391

  • でもね

    そういう人は変わらないよ。変えられないよ。諦めるしかないと思う。人を変えるのってすごくエネルギー要る。その割りに全く効果ないんだよね。これ経験談!

    ユーザーID:9433485249

  • 相性あまりよくない、距離が近い、移動も難しいなら

    無理やり関わるよりお互いに触らぬ神になんとやらではないですか?
    了見がせまいというよりは、一触即発になりにくい今の状態を満喫して日々を楽しんで欲しいなと思います。

    ユーザーID:1029670009

  • 他の点で不思議なのですが

    お正月なのに、ご両親・お隣のトピ主さん夫婦・ご近所の弟さん夫婦で集まったりしないのですか?
    そうすれば皆一度に挨拶ができると思うのですが。
    それは面倒でイヤだから、そっちが挨拶に来いってことでしょうか。
    あまり仲良くないのでしょうかね。

    ユーザーID:0804067754

  • 挨拶に来いとか目線が上とかでなくて

    お隣まで来ているのだから「年始の挨拶」くらいしてもいいんではないかと言うことでは?

    これが長男夫婦でなくても(ここに反応されている方がおられますが)棟続きに住んでいるのが義弟(次男でも三男)夫婦でも義姉夫婦でも、実家で実妹夫婦でも実弟夫婦でも顔を出してもいいのでは?年賀の挨拶って年1のことでしょう。
    自分の実家だっても(仮に同ケースだったとしたら)知らん顔で帰るのかな?

    母親の所にも玄関先なのでどうせ兄の所だって玄関先でしょう。宿泊するわけでもないし。

    そんなに時間を取ることではないのに。無視する弟夫婦のほうが了見が狭いよ。感じ悪いね。

    ユーザーID:3783751118

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