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姑になる人が。。結婚するのをやめたほうがよいでしょうか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

パンダ

今年の3月に挙式予定の34歳です。

婚約者は6歳年下で兄、姉がいます。
約1年前に相手の両親の元へ挨拶に行った際、彼のお母さんに
あなたは6歳年上だが、そのことについてどう思っているのか?
うちの息子は養子には出さないが、ご両親もそれを承知しているのか?
(私は交通事故で兄を亡くしており、他に兄弟がいません)
などスタートからかなり厳しいことを言われました。

いきなりどう思っているのか?と漠然とした質問だったので
とまどいましたが、自分たちは年齢について気にしていないが、
自分は年上なのでしっかりしなくてはいけないと思っていますと
答えました。
しかし、次の質問の時には私の幸せだけを考えて(本心は養子を
希望していたが)結婚を許してくれた両親のことを考えたり、
兄のことを思い出しただけでその場で涙ぐんでしまいました。
そして、両親は養子でなくてもいいと言ってくれていますと
伝えましたが、またご両親とよく相談してきなさいと言われました。
そんな感じでしたが、彼曰く結婚に反対しているわけではない、
とのことだったので話を進めてきました。

ユーザーID:6514761935

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  • 姑さん、何も悪くないでしょうに・・・

    考えうる限りのご質問をされたんだと思いますよ。
    息子にも、あなたにも幸せになって欲しいために、
    あとでモメないように、今、考えを聞いたのだと思いますが・・・。

    年上であることは、そりゃあ子どもの問題にもかかわりますので、気にされても当たり前だと思います。それくらい、予想がつきますよね?

    あなたが「涙ぐんでしまった」とのことですが、
    お姑さんになる人から見たら「そんなに涙ぐむ程ツライなら、もうやめたら」と言われてもおかしくないでしょう。

    だって、「息子さんも若い人と結婚すれば年上の方と結婚するより心配しなくて済むかも」
    「本当はトピ主さんのご両親だって、養子に来てくれる人と結婚した方が幸せなんじゃないか?トピ主さんも、涙ぐむくらいなら、そういう人を探した方があとあと幸せだったと思えるのでは?」そう心配されてもおかしくない。

    にも関わらず、「よく考えなさい」と言ってくださったのだから、悪い方ではないと思いますがいかがでしょう?

    ユーザーID:7804929134

  • あまり思いやりなさそう・・・

    彼のお母さんの質問に答える際に涙ぐんでしまったのは両親の愛情
    (自分達の本心を抑え、娘の幸せを願ってくれたこと)や、
    お兄さんの生存、もしくは事故のことなどを思い出しての事でしょう。

    「そんなにツライならやめたら?」という感じであれば、悪い人ではなくとも、
    想像力と思いやりに欠けた人ではないかと思われます。

    でもお姑さんのことは置いておいて、何より肝心なのは「彼」だと思います。
    トピ主さんは「彼とだったら、お互いに信頼して幸せな家庭を築いて行ける!」
    と思えますか?また、彼も同じ様に思ってくれているでしょうか?

    お義母さんが「養子にはしません」と言うのは単なる戸籍上だけのことなのか?
    それとも将来、あなた(トピ主さん)の親御さんの面倒はいっさいみさせませんよ、
    というつもりの宣言なのか?本心は文面だけでは分かりませんが、かなり強そうな
    お義母さんですね。息子や、嫁や、また嫁の家族と話し合うまでもない、という感じ
    ですかね?又、彼はお義母さんの決定事項に対しては、何の疑問も感じないで従いそう
    なタイプですか?もしそうなら、要再考だと思います。

    ユーザーID:8776443380

  • しっかりして

    彼のお母様としては当然のことを聞いただけだと思います。
    ご自分の状況(彼より6歳年上、お兄様が他界されて他に兄弟がいない)を考えたらそのような質問をされるのは十分予測もつくでしょう。

    色々な思いがあり涙してしまったようですが、彼のお母様がその涙を見て不安を抱くのは当然のこと。
    反対されているわけではないなら、まずは不安材料を解決し、はっきり大丈夫です!と言えるようにならなくてはダメです。
    姉さんさん女房なのですから、しっかりしてください。

    ユーザーID:5959586085

  • 「養子には出さない」の真意は?

    どちらも古い家のようですね。
    家同士の結婚は古いと考える自分としては、養子に出す・出さないことにこだわる理由が分かりません。
    どちらの姓を名乗るかというだけのことじゃないんですか?
    結婚して、配偶者の姓を名乗るからといって、実の両親と縁を切るということではないし、義父母が実の両親になるわけでもないと思うのですが。。。

    「養子には出さない」の真意が、それぞれの両親が同時に介護が必要になったとき、「嫁が実両親の介護を優先することは許さない」という意味なら、ご両親がかわいそう。

    夫となる人と、その点を話し合われてはいかがでしょうか。
    「親の介護は『実子』の平等な義務」であることを、ちゃんと理解していない人が相手では、どんなに愛している人との結婚でも、寂しい思いをすることになると思います。

    ユーザーID:0491380686

  • 私の夫も6歳年下です

    本当に、人生でこの男性以上の人には二度と出会えない、この男性と残りの人生全てを共にして生きてゆきたい!
    と、強い決心が質問者様にあれば大丈夫だかと思います。

    でも、ほんの少しでも「妥協」や「我慢」があるのなら、この結婚を白紙にするという選択を選ぶ事もやむ終えないのではないでしょうか。
    結婚すると、その生活に義理実家の影響は、どんなに避けていても、多かれ少なかれ必ず影響はしてくるからです。

    私は昨年結婚しましたが、夫は質問者さんと同じ、6歳年下です。
    しかも、夫の実家は200年続いてる本家。そして夫はその長男です。

    それを聞いたとき、私は夫との結婚を諦めかけた時もありました
    でも、夫が大好きで大好きで、夫と別れたらもう一生独身だろうという確信がありましたので、恐る恐る夫の実家に挨拶に行きました所
    快く迎えて下さり、とんとん拍子に結婚が決まりました。

    もしも、夫の義理両親が質問者様のような心無い発言が出来る方なら(失礼)私は夫との結婚を諦めていたと思います。

    質問者様の夫様は、いかなる時も質問者さんの味方になってくれそうですか?

    ユーザーID:9578544377

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  • そんな事で迷うならやってけませんよ

     シャッキ としましょう。
     そんな事でいちいち涙ぐんでいたらやってけませんよ。

     6歳年上の嫁を迎えるとなると、迎える方も考えます。そりゃぁ良い年をした大人なんだから二人の勝手でしょうけど、私だって息子の嫁が6歳上なら「ウン?何だって」って思いますし、家族環境により、兄弟がいない場合のご実家の行く末も心配します。
    ありがたいと思えではありませんか。

     もう少し良い受け取り方をして差し上げてくださいませんか?
     上手に付き合って差し上げてね。

    ユーザーID:2703255636

  • 歓迎は、されないでしょうね

    仰るとおり、スタートから手厳しいですね〜。
    そういう姑なら、結婚後もフツーに嫁イビリはされると思いますよ。
    ただ、6歳年上の嫁が歓迎されないのは当たり前と思ったほうが、
    自分がラクだと思います。
    「まあ、姑から見た嫁なんてこんなもんだ」と初めからサバサバと
    しておけば、よいのではないでしょうか?
    好かれようと心をひらいて近づくと、その開いた心をグサっと傷つけられるので、
    初めから距離を作っておけば、大丈夫ではないでしょうか?

    ユーザーID:7977878512

  • 思いやりがないかな

    たしかに、他に息子がいるとはいっても自分の子供を養子にだしたくないというのはわかりますが、だからといって、トピ主さんのご両親に対して、少し思いやりがないかな。
    養子には出せないけど、近くに住むぐらいの事はいいとか、それくらいの事は言ってくれてもいいのでは?
    恐らく、事故で息子を亡くし、一人残った娘の親御さんがどんな気持ちでその娘を嫁に出そうとしているか、その親御さんの気持ちを少しでも汲んでくれるような言葉があれば随分、トピ主さんもご両親も救われたと思います。
    この際ですから、正直に抱えている疑問を婚約者のお母様にぶつけてみてはいかがでしょうか?
    そうして、相手の答えを引き出さなくては、トピ主さんもどちらかの選択はできないのではないかと思います。

    ユーザーID:3198123435

  • こんなことで諦めらめてしまうの?

    ん?そこまで厳しい話ですか?

    これから彼と二人で人生を生き抜こうとしているんですよね?
    この程度の物言いで萎縮してしまうのですか?

    相手の両親にしたら、まだ良く分からない女性、しかも息子より6歳も年上の女性との結婚に際して、諸手を挙げて大歓迎とはいかないでしょう。

    もう34歳であなたの方が6歳も年上なのですから、もっと自分で状況を打破できるようになりましょう。

    ユーザーID:7553569994

  • 姑さんは損な役回りを引き受けていらっしゃるんでしょう

    結婚は、社会的な契約ですよ。
    当人どうしの契約とはいえ、家どうしも密接に絡んで来ます。
    恋愛の交際とは違います。

    パンダさんは34歳とのことですが、社会経験や人間関係で揉まれた経験が少ない方のようにお見受けしました。
    年を重ねると、年長者が厳しいことや嫌なことを敢えて言わなければならないこともあります。

    姑さんは、結婚話に発展するかもしれない将来の嫁候補の貴方に、ごく当たり前の確認事項から話をされたのだと思います。

    うちは私が一人っ子。ですが、夫は次男でありながら夫の両親の希望通り、養子にはならない約束で結婚しました。
    結婚までに私の両親が娘の幸せを願って折れ続けてくれたことを感謝するばかりです。
    家名の存続については解決していませんが、夫の両親も年を取り、私たちが実家の両親のもとへ行くのを快く許してくれるようになりました。
    現在、実家の隣に家を建てて暮らしています。

    実家の両親の老後が気がかりだっただけに、時が経てば別の方法で解決することもある、嫌な役回りを引き受ける姑さんは貴方の事情もよくおわかりだからこそ、と申し上げたいのです。

    ユーザーID:5283956610

  • 悪い感じはしないけどなぁ

    「嫁にもらったが最後、うちのやり方に従ってもらうよ!」というようなお姑さんより断然マシだと思いますよ。
    彼の母親にしてみれば「養子と言い出されはしないか」という不安はあって当然だと思います。
    それに、トピ主さんの親は、養子でなくてもいいと言ってるという事を伝えたあとでも「また、ご両親とよく相談してきなさい」と言われたんですよね?
    そんなに悪い感じはしないけどなぁ。
    お兄さんが亡くなって、あなた1人だからという事も考えられての発言だったと思いますよ?
    婚約破棄や結婚早々モメるのを避ける為にも、よい機会だったと思いますが。
    そんな質問自体で弱気になるようであれば、やめたほうがよくないですか?
    養子にきてくれる人と、親元で暮らしたほうが合ってるのでは?

    ユーザーID:0048339212

  • 彼はどんなかんじでしょう?

    トピ主さん、微妙なところですね。当方結婚3年目、主人は次男ですが義理の両親と同居です。義理の両親はとても良い優しい人達ですがそれでも同居は疲れますしストレスになります。さて、トピ主さんの彼のお母さんですが、子供の心配をするのはどこの親も同じでしょう、でも挨拶しに行った所で「養子には出さない」「年上だという事をどう思っているのか」など、そんなん良いでしょう、本人達に任せれば、と思ってしまう発言ばかりですね。私ならなんだかげんなりしてしまいます。それよりなにより彼はどんなですか?なにはともあれトピ主さんの事、第一に考えてくれますか?結婚して思うのです。はっきり言って周りは関係ないです。うちも義母が過度の世話焼き、しきり屋でほとほと疲れますが、そこで主人がかならず私をかばってくれたり、時には「うれさいんだよ!」と義母に怒鳴ってでも私側についてくれます。ですから同居も可能なわけです。これで主人が義理の両親べったりだったらと思うとぞっとします。結婚は最終的に本人同士が良ければそれでいいのです。彼はトピ主さんをかばってくれそうですか?いつでも見方になってくれそうですか?カギはこの辺だと思います。

    ユーザーID:7817644308

  • お姑さんの立場・・・

    お姑さんの立場として、当然のことをきいただけ、という事は
    分かりました。損な役回りでも、敢えて言っておいた方がよい、
    と(そのお姑さんが)考えたなら、予め話し合っておいた方が
    お互いにとってよいでしょうね。

    でも、トピ主さんの彼のお母さんは「話し合う」というより、
    「自分の家ではこうゆう考えです」を出して「あなた方はそれを
    受け入れられますか?」という姿勢ではないですか?すり合わせ
    ようとする気配が全く感じられないのが「問題」だと思います。
    自分の息子の幸せより、自分なのかな?と言う気がしてしまいます。

    それでも、おばさんさんの義理のご両親の様に、年とともに少し
    ずつ考えを軟化してくださったりするといいのですけれどね。

    結婚は、今では当人同士のものになっていると言っても、お互いの
    家が絡んでくるものですよね。だから2人(トピ主さんと彼)が
    一緒に力を合わせてうまくやって行ける(お互いの立場を理解して、
    模索しながら共に問題を解決して行こうとする)といいですね。

    ユーザーID:8776443380

  • 初対面でこれは…

    初対面でのこの質問は、ちょっと思いやりがないのでは…。

    年上なんて。一人娘なんて。
    という雰囲気を出して、今後うまくやっていけると思っているのかな…

    何度か話すうちに、そういう話が出てくるならわかりますが
    初対面で緊張している状態でそんなこと聞かんでも…と思います。

    みなさん、挨拶に行ったときにそんな質問されているんですかね?
    私は普通に「いらっしゃーい」みたいなカンジで迎えられたので(細かい話は一切なかった)、
    トピ主さんがとっても気の毒に思えるんですが。

    まだ結婚を辞めるような段階ではないと思うので、彼と協力する方向で頑張ってみてほしいです。

    ユーザーID:9547888431

  • 感心しました

    彼のお母さんは大変しっかりした方ですね。
    彼のお母さんは「しっかり考えないと貴女も貴女のご両親も悲しい思いをするのよ」と言ってくれているのです。「養子には出せない」というのは家名を存続させたいとのお考えでしょう。だから「ご両親が婿入りを希望されているのならそれには添えない」という事をはっきり伝えて、トピ主さんがご両親の理解を得ているのかを確認しただけです。「思いやりが欠ける人」という意見がありましたが、それは逆です。譲れない事はきちんと最初に伝えるのも相手への思いやりです。

    彼の「結婚に反対しているわけではない」という発言も、お母さんの真意をよく理解していると思います。トピ主さんは素晴らしい親子に出会ったのですよ。そして今度彼のお母さんに会う時には、泣かずに胸を張って彼との結婚についての決意を語れる様にしておきましょう。

    蛇足ですが、「介護の問題が・・」とか「嫁いびりは必至」みたいな見当違いのレスはもういい加減にやめませんか?

    ユーザーID:2919456219

  • 「おばさん」さんに拍手

    意地悪とは言えませんし、結婚前の確認としてはよくある範疇だと思います。
    もちろん彼氏とあなたとで確認するのが一番いいのですが、若い人には思い及ばないことも多々あり、代わって親が確認するのはアリだと思います。
    あえて彼のお母さんがその役割を引き受けたのでしょう。

    トピ主さんが一人っ子なら将来ご両親の世話をすることになるでしょうし、そうなれば彼だって無関係ではいられません。
    彼のご両親もそのことは予測しているでしょうから、「養子にしない」というのは妥協点を示されたのだと思います。

    トピ主さんが、娘の幸せを思い「養子でなくてもいい」と妥協してくれた両親のことを思うなら、おそらく嫁親と深いつきあいになるであろう息子を心配し「養子でないなら」と妥協したくれた彼親の気持ちも察してさしあげたらどうですか。


    ユーザーID:5150795972

  • どうして今さら?

    一年前に、初対面のときに言われたことですよね?
    どうして今さら気になるのですか?
    それっきりお会いしていないからなのか、会うたびに同じ質問をされるとかならわかりますけど。
    初対面で、というのが引っかかるのかもしれないけれど、気心知れてから「実は…」なんて言われるほうがキツイですよ。時間の無駄だし。
    一番気になることを、最初に確認しただけのような気がします。
    もしかして、挙式を間近に控えて、すべてに疑心暗鬼になっていませんか? 世に言う「マリッジ・ブルー」
    どうしても気になるのなら、そのお姑さん(予定)の方と、もう一度お茶でもご一緒してみたら? 挙式会場の下見とかなんとか、お誘いする口実は今ならいくらでもあります。
    そのときに嫌味だらけの会話だと感じたのなら、その時点でまた考えてみましょうよ。

    ユーザーID:2004099674

  • 下品な姑ですね…苦労しそう

    息子の嫁になる女性が6歳年上であるということ、一人娘であることは
    気にはなったとしても、それを初対面で唐突に本人に聞くというのは非常識で品のない行為だと思います。
    地域性にもよるのでしょうが姑さん擁護の意見が多くて驚きました。
    どう思ってる?って引け目を感じろと言わんばかりで意地悪ですね。逆なら聞かないのに。私なら笑顔で「何とも思っていません。」で済ませます。

    私の姑(一人息子)も私の両親(一人娘)に初対面でいきなり「みきはもうこっちのものだから私の老後は安泰だけどあなたたちは面倒みてもらう人が誰もいなくなってかわいそうね。老後はどうするつもり?」と何度も聞いてきて驚きました。それぞれがお互いの両親を看ると決めて直接伝えていたのに。

    まあ本人同士の問題ではなくなるのが結婚ですが、こういうタイプの姑さんだとトピ主さんが弱気になるとますます強く出てくると思いますよ。
    トピ主さんも強気で頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6084103109

  • 幸せをつかみなさいませ

    籍がどうたら養子がどうたら、どうでもいいじゃないですか。
    しっかり安定した幸せな家庭を築けばお互いに自然と思いやりが出てきます。

    実家を代表しての綱引きは卒業しましょう。トピ主さんにその気持ちが強いことが文をみても読み取れます。こちらに引き込みたい思惑がご両親より本人のほうが強そう。一旦実家から気持ちを離して二人の生活を確立した上 親のことを考えましょう。困った時にお助けしましょう。
    彼の実家には兄姉います。いい条件ではありませんか。たとえきつい姑でも3人(嫁2人婿1人)でしょう。一人に集中しませんよ。

    厳しいことを言いますが 一人娘の養子希望30代半ばでは よほど財産でもなければお見合いでは条件的には無理でしょう。相手も再婚者とかよほど条件を引き下げなければ結婚自体遠ざかっていく気がします。一人娘が結婚しないでだんだん年を老いていく・・・これがご両親の一番の気がかりです。同様な知人は 自分達亡き後一人で残されるわが子のことを考えると夜も眠れぬことがあるそうです。しかも自分達のせいでせっかくのご縁をご破算にするなんて・・・悲しまれますよ。幸せをつかみなさいませ。

    ユーザーID:0961178796

  • 姑姑って・・・

    泣くほどのことは言われていないと思います。
    お姑さんは当然のことを聞かれたまでです。
    若い彼(息子)に代わって、肝心な話をしておこうと思われたのでしょう。
    それは息子を思いやると同時にあなたを思いやってくれているのだと思います。最初に養子の話をしたのは、あなたやご両親に期待を持たせないため、年齢の話を出したのは、あなたがどこまで拘っているか確かめるため。
    そう考えるとお姑さんはまともな人だと思います。
    私は身内の障害者がいるのですが、結婚時に夫両親に「息子に介護させるために結婚するのではないか」と聞かれました。そのときはびっくりして非常識な人たちだと思いましたが、今なら夫両親の気持ちはよく分かります。
    不安なことは結婚前に話し合う。これは初歩的なことですよね。
    それより彼とはどうですか?彼はこの母親の意見に同意なのですか?

    ユーザーID:1822033148

  • 決してイジワルではない。

    質問内容が歓迎されていたものではなかったとは思いますが、
    決してイジワルではないと思います。

    事実を確認しているのです。会社の転職の面接と一緒ですよ。
    入社してからゴチャゴチャしないように、「福利厚生あまり良くないけど、大丈夫ですか?」「先輩は年下ばかりだけど上手くやっていける?」「けっこう仕事きついけど体力ある?」「夜勤もあるけどその点は理解しているのよね?」と聞かれるのと一緒。
    それに答えられないのなら、転職に対しての準備不足だと判断されるでしょう。

    彼母は、トピ主さんに結婚の心構えを聞いているのですよ。
    養子の件は、ご両親の言葉の「養子でなくても良い。」と伝えても、彼母には、本当は彼を婿取りしたいと思っているのだけど、私の幸せの為に養子でなくて良いと言っている、のが伝わってしまいます・・・。
    「両親は、実家は自分達の代で終わりにすると言っていますので、養子を貰うつもりはりません。」という位の内容でなきゃ、彼母は納得しないと思います。
    ・・・でも、それでトピ主さんは本当に良いのですか?
    彼母の仰るとおり、養子の件は良く両親と話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:0525976121

  • やめたほうがよろしいでしょう。

    ご挨拶ですから、質問を受けそれに答え、
    自分の事情、環境を説明する必要があるでしょう。

    にもかかわらず、トピ主さんは、
    2つ目の質問ですでに涙ぐんでしまった。
    彼の母親はそれを見て、話合いをやめざるを得なかった。

    挨拶という場でするべき義務を充分に果たしていないのは、
    残念ながらトピ主さんのほうです。しかも相手の家の断絶、
    という事態です。相手家を慮った質問であり、
    トピ主さんを傷つけようとしたものではないことは、
    理解できるはずです。

    質問を受け、説明することもできずに、
    会話を中断させてしまったトピ主さんが、
    相手方を責める権利はないでしょう。

    権利が無いのに、相手を非難する気持ちが消えないのであれば、
    結婚自体を諦め、全ての関係を無いものとする方が良いでしょう。

    ユーザーID:7898968985

  • 彼は盾になれない人かもね

    お母様は息子を乗り越えて嫁になるかもしれない人に直接言ってくる
    これは越権を平気でして来るタイプって事だと思うし
    コレを知っても彼が何もしないのなら、彼は盾になれない人
    私は質問内容より、質問の方法を見ます。

    質問内容で言うと
    養子に出さないと言い出すという事は、家制度があった頃の嫁意識が強いということ
    嫁ももらえるものじゃないし養女じゃないことを区別できてない確率が高い。
    6歳年上であることへの質問は、それを聞いてどうするの?って質問
    デリカシーがない人である事は想像つきます。
    相手を傷つけないことより、自分が聞きたい気持ち優先の人です。

    1番問題になるのは、姑の性格より、彼の性格なんですよね。
    ここでも嫁・姑問題が上がってますが、
    かなりの確率で夫が頼りにならない場合に悪化します。
    お姑さんに性格は変えられませんが
    彼が、どう対処するかを見極めてから結婚する事は出来るかも。

    ユーザーID:0808022711

  • なんか、その微妙な雰囲気がわかりますね。

    >うちの息子は養子には出さないが、ご両親もそれを承知しているのか?

    これって親が決めることなんでしょうかね。
    本人がトピ主さんの家に入ってもかまわないと言えばそれも可能でしょうに。
    しかも彼にはお兄さんもお姉さんもいるんですよね?
    なんでそんなに『婿養子には出さないからね!!』オーラを出してるんでしょう。

    おそらく。
    今の時代、結婚したとはいえ、嫁は実親から離れない家が多い。
    年上の一人娘と結婚した息子は、結婚後尻にしかれ
    こちらの家より嫁の家を優先させられるような人間になってしまうんではないか。

    今は自分達だけで住むと言っても、近い将来嫁に言いくるめられて
    嫁の両親と同居するように仕向けられてしまうのではないか。

    お姑さんはそれが不安でトピ主さんに質問してきたんじゃないですか?

    ユーザーID:5450507281

  • 悪意がなければ、何を言ってもいいの?

    姑を擁護している方にお聞きしたいのですが…。

    初対面で、息子の結婚相手やその親にたいして、
    ずばずばと言いたい放題するのが、「しっかり者」と褒められる行為でしょうか?

    逆ならどうですか?
    いきなり初対面の新婦が、舅姑になる人に向かって
    「お二人はもう60代ですが、老後は私達に頼らずにきちんと生活していけるんですか?」
    「苗字は譲りますが、私は一人娘ですからあなたがたの介護はできません。そのことを了承していますか?」
    と面と向かって念押ししたら「しっかり者」と褒められるのですか?初対面ですよ!

    社会的には「当たり前」でも、初対面の相手にそれを言うのは、品がないでしょう。まるで買い手市場の人気企業が、面接で一方的に採用者を選別しているような傲慢な印象です。選ぶ側と、選ばれる側。それって、嫁の実家に対してとても失礼だと思います。

    そういう「嫁に貰ってやる」という態度が、結婚後の嫁イビリに繋がっていると思うんですけどね。
    ちなみに私の舅姑も、初対面で全く同じようなことを言い、そして「貰ってやった嫁」と嫁イビリしてきますよ。

    ユーザーID:9163794607

  • それくらいは許容範囲

    お姑さんになる方は「聞きにくいこと」を尋ねることで
    トピ主さんと彼氏さんの覚悟を見ていらっしゃるんじゃないでしょうか。

    >6歳年上だが、そのことについてどう思っているのか?
    私も同年代だからわかりますが、子供を望むなら待ったなしの状況です。
    いつ頃欲しいか等、考えてましたか?

    >息子は養子には出さないが、ご両親もそれを承知しているのか?
    両親の言葉「養子でなくてもいい」って、
    要は養子が望ましい=承知していないって事になります。
    彼のご両親は心配するでしょうね・・・

    年齢のことも、養子問題も相手方の懸念点になると事前にわかっていたはずです。
    トピ主さんと彼の考えが甘かったんでしょうし、
    彼の両親が心配するのは仕方ないと思います。

    私ももうすぐご挨拶ですが・・・
    正直、トピ主さんが言われたような事は許容範囲です。
    むしろ、婚約前に色々聞いてくれるほうが助かります。
    結婚後にあれこれ言われた方が困りますよね。

    ユーザーID:5232852538

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