夫が家にいる、週末が苦痛です。

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

ダメダメ妻

4ヶ月の娘を持つ新米ママです。
夫は夜遅く帰宅し別室で眠るので、平日に娘と会うことはありません。
土日は家で家事や育児を手伝ってくれるか、テレビ、昼寝、仕事等をしています。
その事が非常に苦痛です。

何がそんなにイヤかというと、
娘が泣くと早く泣き止ませなくてはいけないと私が焦ってしまう、
ご飯やお茶などあれこれ夫の世話を焼いてしまい仕事が増える、
部屋が汚いと小言を言われる、
私は休む暇もないのに、自由に昼寝できる夫に嫉妬している、
というような理由です。
私の気持ちを感じてなのか、娘も土日はぐずり方が激しいようです。

夫が家事や育児をあまり手伝えないことは、仕方がないと諦めています。
平日外で働いている夫には週末は家でゆっくり休んでもらいたいと心から思います。
でも、家にいられるのはイヤなんです。

家の中が平日はのんびりと陽だまりの中にいるようですが、土日は緊張の糸が張り巡らされています。
暖かい家庭とは程遠く、娘の今後に悪影響がないか心配です。

私と同じような悩みを持たれた方はどのようにして乗り越えられましたか?

ユーザーID:6949184776

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  • 結果、子供は実家嫌い、結婚不信になりました。

    わたしの母がまったくあなたと同じ状況でした。
    平日は母の表情も穏やかだったのに、土日は母自身が父がいることにより緊張して、
    父はタバコをふかし、結果家庭はぎすぎす。
    そんな土日が平和に終わる訳もなく、日曜の夕方には喧嘩になっていました。
    理由もまったくあなたと同じです。好きなときにうたたねができる父を母は責めていました。

    子供はそうした緊張状態を察して、ふだんよりわがままを言うか、
    わざとおどけて両親を笑わそうと苦心します。

    子供には本当にストレスな土日でした。仕切り屋の父が嫌いでした。
    うんざりした自分は高校卒業後さっさと実家を出てしまい、年に一度も帰省しません。
    実家は息苦しい場所以外の何ものでもないからです。

    旦那さまにこうした悪影響を説明しても信じないでしょう。
    父も信じませんでした。

    男性ってどうしたら解ってくれるのでしょうね。
    話し合ってみるしかないのですね。。。気長に。

    応援しています。
    子供が帰りたくなる実家にしてあげてください。

    ユーザーID:1888394852

  • 父と子の時間を作っちゃう。

    お気持ちわかります。

    私も土日に主人がいることにイライラすることがありました。家事を手伝ってくれることは全くといっていいほどありませんでした。

    だったら育児に専念してもらいましょう♪平日に父と子のコミュニケーションがとれないのなら、土日にまとめてコミュニケーションをとってもらっちゃえ!というのが私の考えでした。

    確かに子供が泣くと「早く泣き止ませなきゃ!」って焦ることもありましたが、そこは我慢。「イライラすると子供に伝わってしまうから気持ちを穏やかに・・・」なんて自分に言い聞かせて。
    もちろんミルクやオムツ替え、子供をあやすことは週末の主人の仕事です。お昼寝も父と子一緒。
    お散歩やドライブなど、外に連れ出してもらうこともよくありました。

    その間は家事に集中!またはひとりの時間。まだまだ続く育児ですもの。上手に旦那さんを使って乗り越えましょう!

    ユーザーID:0294835030

  • まだパパとママになったばかりだもの

    そうですよね!
    お気持ち、すっごくわかります!!
    我が家の場合、夜泣きが酷くて隣で寝ている夫を起こしてはいけないと本当に大変でした。
    もし私一人なら、赤ちゃんは泣いて大きくなるものだからと、大らかに対処できたと思うんですね。
    ところが夫が居るだけで、泣かせちゃ駄目なんだと思いこんでいたし、夫の世話もしなけりゃ駄目だしで、こっちが泣きたい気分でした。

    でもね、こんな日々が長く続くって訳ではないのです。
    大変だった日々は、アッという間に過ぎ去りました。
    私も夫も悪戦苦闘しながら、少しずつ親としての自覚に芽生えていった気がします。
    子供のおかげで親として成長できたんだと思う。

    今思えば、大変だったのに、あの夜泣きが懐かしいんですよ。
    私が赤ちゃんの面倒みてあげなきゃ、この子は三日と生きてはいけないでしょう。
    そんな危うい小さな命が愛おしくて、戻れるならあの頃に戻りたいって思ってます。
    今では、笑っている赤ちゃんも泣いている赤ちゃんを見ても、本当に可愛くて仕方がないです。
    どうか、今しばらくは子育てを楽しむくらいの気持ちで乗り切ってください。

    ユーザーID:7512772074

  • なんてやさしい奥様!

    だんな様に、休日はうちでゆっくりしてもらいたいと思っている・・なんて、なんてやさしい奥様。

    でも、「わかるわかるー!」という感想。仕事で疲れているだろうから、子守させるのは悪い、ご飯ちゃんと朝昼夜作らなきゃ。ゆっくり休んでね・・って思いますよね。でも、目の前でゴロゴロされると腹が立つ!ここで寝転ぶな!私はずっと育児家事の仕事をやり続けているんだ〜!ゴロゴロする時間はないの!ああ・・夫のごはん作るの面倒!もう昼食か!もう夕飯か!さっき作ったばっかりなのに?と思ってしまう。夫がいる方が奥さんの仕事は増えます!それは明らか!

    私はゴロゴロしている姿を見ると「ベッドで寝たほうがよく練れるよ?」
    →見ると腹が立つので違う部屋へ移動させる

    子守をしてくれないと腹が立つので「今日は子供と児童館へ行くわ、スーパー行くわ」
    →離れる時間を作る 一緒の空間に居ない

    する事もなくTVを見ている時「ねえ、●●してくださらな〜い?」
    →やたら丁寧語で用事をお願いする 
     オムツかえでもミルクでも抱っこでも

    今は子育て一番、夫は二番。子供に当たらないようにね♪

    ユーザーID:0482031584

  • 愛人を勧めてみては・・・

    ご主人に愛人を作って貰えれば良いと思います。

    平日夜遅くまで働いて貰い、土日は愛人宅でゆっくりして貰いましょう。
    そのほうがお互いのために良いと思います。

    但し、愛人にご主人をお願いすることになるので、当然費用は掛ります。
    ご主人に恥をかかせないようお金を持たせましょう。

    ユーザーID:7749344078

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  • 私もです。。。

    もうすぐ2ヶ月になる赤ちゃんがいます。
    私も週末に夫が家にいるのが苦痛です。
    夫がいると家事が増えますよね。
    ウチの夫は家事が全く出来ないので、育児でどたばたしてても家事を手伝ってもらう事はあきらめています。
    子供の世話は自分が機嫌がよくてヒマな時のみ手伝ってくれます。
    でも他の事に熱中してると、大泣きしてても無視でPCの前からピクリとも動きません。
    ご飯の準備をしながら泣く子をあやす自分がかわいそうに思えてきたり…
    私は器がちっちゃいのでそんな時は『プチ切れ』しています。
    「あやすのが嫌ならご飯を作って!」と泣きながら当たり散らすとさすがにはっとするみたいで、その後いろいろ手伝ってくれます。
    がそれも長くは効果がありません。
    なのでこまめにキレて(笑)います。

    ウチの場合は私が本当にしんどい時は、家族である夫に「しんどい!」とうったえるようにしています。
    言わないと気付いてもらえないし、気付けばそれなりに気遣ってくれます。
    気遣ってくれれば、自分も優しい気持ちで夫のためにいろいろしてあげる気になります。

    ユーザーID:9710010896

  • わがままだなあ

    何を言ってるんだか、この奥さんは・・・
    そんなに夫に家にいられるのが嫌なら、実家にでも帰ればいかがですか?
    平日、家族のために働いていらっしゃるのに、邪魔扱いされてご主人が気の毒です。

    ユーザーID:9762519314

  • うちのことかと・・・

    うちのことかと・・。息子は4か月だし、土日は疲れてしまいます。月曜になるとなぜかほっとします。仕事が大変なんだから土日は休んでほしいけど家事が進まないどころか倍になるんですよね。

    土日はリビングの夫のいる場所に基地ができています。食べ物のゴミ、飲んだコップ、ほっとくと一日そこにあります。ゲームをしたらコントローラーは出しっぱなし、新聞を読んだら広げたままソファーに放置・・・。
    子供が二人いるみたいです。子供はできないからお世話するわけで・・・イライラがたまり、昨日とうとうキレました。

    トピ主さんのご主人は、家事・育児手伝ってくれるんですよね?うらやましいです。うちは時々寝ている息子を起こして遊んだりします。家事をしていて息子が泣くと、「泣いてるよ?」と聞こえているのに、ご丁寧に教えてくれます。そのたびに手を止めて抱っこ・・・。

    乗り越えてませんが、月曜は最低限の家事・育児しかせずのんびりすることにしてます。土日については夫がいることで、少しは子供から目をはなすことができるからよかったと思うことにしました。
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:5434903551

  • ご主人のことがイヤなのでは?

    >家の中が平日はのんびりと陽だまりの中にいるようですが、土日は緊張の糸が張り巡らされています。

    トピ主さんのご主人は亭主関白タイプの人ですか?
    赤ちゃんを早く泣き止ませなきゃと焦ったり、あれこれ世話をやくようになってしまったり、部屋が汚いと小言を言われたりって。。

    これじゃあ疲れますよね。
    気を遣う旦那さんだから家に居られるといやなんですよ。
    可哀想に。。
    気にせず、放っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:6378383633

  • 我が家は単身赴任

    我が家の夫も、週末になると昼過ぎまで眠っていて、お腹がすいたら、のっそりと起きてきて、それからリビングの3人掛けソファーで横になってTVです。(主人のみ自室を持っています)
    以前は、朝ごはんが出来ると起こしていたのですが、その後、リビングでぐうたらされる方が腹立たしいので、今は本人が出てくるまで放っておきます。

    我が家は単身赴任なのだと思って、週末はママと娘達とのペースで過します。休日くらい家族そろってっと考えていた頃もありますが、実際はぐうたら亭主を子供達にみせるより、夫婦喧嘩を見せるより、パパ抜きの方が健全で良いです。

    ユーザーID:2996130087

  • あんまりでは。

    >家の中が平日はのんびりと陽だまりの中にいるようですが、土日は緊張の糸が張り巡らされています。

    とのことですが、ご主人は平日緊張して社会に出ているわけですよ。
    週二回くらいトピ主さんが緊張してもバチ当たらないのではないんですか?

    とも思うけど、そんなに緊張を感じる家族の空気ってちょっとイヤですね。

    ユーザーID:6345223196

  • そうですね

    では、逆に家事と育児を一切ご主人にお願いして、トピ主さんが働きにでたらどうでしょうか。
    ご主人と同じだけ稼いでこれれば、誰も文句は言わないと思いますよ。
    もちろん、週末はトピ主さんが家でゴロゴロしてればいいわけですから。

    私は、とても外で仕事して主人と同じだけ稼いでくるなんてことはできませんから、週末は家でゆっくり休んでもらうことにしてます。

    ユーザーID:9173298319

  • ここにいます(7ヶ月の子がいます)

    …私もです。

    うちの主人は家事を一切やりません。赤ちゃんが生後7ヶ月になるというのに
    扱いが下手です。いつもいつも泣かれています。何度教えてもダメ。

    「下手くそ!いい加減慣れてよ!いつまで泣かれてるのよ!?」と罵倒した事もあります。
    子供も余計泣くので、イライラが倍増してしまうのです。

    子を生む前は「男らしくて頼もしい主人♪」と思っていました。
    が、子供に泣かれオロオロし家事も出来ず、家では何の効力も発揮しない
    主人は「邪魔者」みたいな存在になってしまいました。確かに昼間、
    働いてくれているが…。一時、主人の病気が立て続けに子供に移り
    (嘔吐下痢と風邪)、外敵だ!とも思っていました。

    「実用的な家事(料理か掃除)」か「子の扱いが上手いパパ」のどちらかが主人に出来ていたら、
    ここまで私も邪魔者扱いはしないと思います。どっちもの出来ない人が2日連続で家に居られると、負担が
    増えストレス溜まります。

    正直、月齢が低いと母子との関係が密接なので赤ちゃん自体も
    まだそれほどパパを要求しない時期だし、しばらくは我慢…でしょうか。
    仕方ないのかも

    ユーザーID:7987180767

  • そりゃまずいでしょ

    私は女性ですが、夫からトピ主さんと同じことを言われたことがあります。
    「土日くらいひとりでゆっくりしたいから、どこかに出かけててくれ」

    実家に入り浸るわけにいかず、子連れで公共施設をハシゴし、車の中で一日過ごす、、、
    何ら悪い事をしたわけでもないのに、情けなくて涙が止まりませんでした。

    トピ主さん、いっしょにいるのが嫌なら、トピ主さんが出かけたらどうですか。
    現状に不満がある人が率先して動くべきです。
    相手に向かって「私の望むように動いて欲しい」ではわがままです。

    ユーザーID:6727479594

  • 父のことかと。

    苦労、お察しします。
    私の父もトピ主様の旦那様同様、休日は何もせずゴロゴロしているだけでした。
    聞いた話ですが、私が生まれ泣いていても「俺の世話が最優先」「子供(私)を黙らせろ」だったそうです。

    最初は信じていませんでしたが、10歳の時弟が出来ました。母から「今度の土曜日、お父さんが家に居る。何もしないで観察してみて」と言われたので父を観察しました。

    本当に何もしない。「おい、お茶」「せんべい」「新聞」など名詞を言うだけで「どうして欲しいのか」すら言わない。新聞は読んだらそのまま放置。当然湯飲みもお菓子の袋も放置。

    母曰く「自分で自分の事が出来ない子供は仕方が無い。でも成人した自分より年上の子供(夫)の世話が嫌。外で働いて(自営)疲れてるのは分かってる。けど私だって四六時中子供に付きっ切りで疲れてる。育児に自営の経理に家事に・・・本当に休みが無いの。あなたの仕事なんだから経理くらいやりなさいよ!」と言っても、暖簾に腕押し。


    一番下の弟が14歳になった今、父の威厳は全く無く口癖は「お願いします」。
    子供3人とも母の味方・お母さんっこです。

    ユーザーID:8106380582

  • マンションかアパートを借りる

    ゆっくり休んでもらいたいが家にはいてほしくはない。
    そういうことであれば、ウィークリーマンションやマンスリーマンションを借りることを考えてはいかがでしょうか?

    現状夫は家にいなくていい。むしろいるんじゃないという風に見受けられますので、子供が手のかからなくなる時期まで別居、その後同居を再開するようにしては?
    もちろん費用はかかりますが、苦痛を除く為です。その分の代償と思えば安いと思いますよ。
    そうすれば母子のみとなりますので貴女が望むのんびりと陽だまりの中にいるような暖かな家庭になるのではないかと思います。

    まぁ、いきなりそうするのがイヤならみーささんがおっしゃってることの亜流になりますが、「子育てが忙しいから自分の事は自分でやってもらえる?」という提案をするのもアリだとは思いますが。

    ユーザーID:0023264608

  • これは・・・

    単なる軽〜い冗談めいた愚痴を言い合うトピなんでしょうか・・・?

    もし本気で苦痛だと言われているなら、私も金銀鉄さんのレスに
    あるように「夫婦で役割を交代」する事をお勧めします。

    トピ主さんが同じ程度の生活費を稼ぎ、家事育児を旦那さんにお任せ。
    トピ主さんは平日仕事「だけ」していればOK!

    その代わり休日は育児で疲れた旦那さんのため、家からは離れましょう。
    一人で買い物をするも映画を観るも自由。
    仕事の疲れがたまってゴロゴロしたい時は、ネットカフェで
    睡眠をとればよいかと。

    ・・・どうですか?

    ユーザーID:5404258289

  • わかりますよ。

    あはは。すっごくわかります。

    うちはもうすぐ2歳になる娘がいます。
    今でこそ、休日は娘とパパとで公園へ遊びに行ってくれたり、娘の遊び相手をしてくれたりしますので、その間私はゆっくりできます。

    でももっと小さいうちは、ほんっとに休日はストレスでしたよ。
    トピ主さんと同じように、ゆっくり休んで欲しいと思いながらも、自分自身も睡眠時間が少ないとか、家事に休みはないとか、色々悶々としてしまっていました。
    『慣れない育児に大変』って、簡単に言うけど、私にとっては生まれてから一番大変な出来事でした(今では笑っていえます)

    多分、お子さんがもうちょっと大きくなれば、睡眠時間も取れるし、ご主人も率先して面倒みてくれるでしょうし(反応が出てくると面白いらしいです。)、トピ主さんもだんだん慣れてきます。
    そうすると楽になりますよ!

    今のところは、休日に1人でお買い物をお願いするとか、ちょっとでもいいから家を出てもらうようにしたらどうでしょうか??

    無理せずに頑張ってくださいネ。

    ユーザーID:3055705807

  • まったく同じです!

    うちもほとんど同じです。違うのは、うちは、私がフルタイムで働いていることぐらいです。

    私の娘は、もうすぐ2歳ですが、この2年間、ずっと週末が嫌でした。週末(平日の夜も)、私が食事を準備して、子供の世話をして、家事をして・・・とやっている間、夫は、テレビをみたり、パソコンで遊だり、気がつくと、寝ていたり・・・。子供が遊ぶので、部屋も散らかっていると、夫は小言を言ってくるので、「あんたさえいなければ!」と思ってしまうことも。

    私は、週末は子供一番で過ごすので、泣けば抱っこするし、子供の生活リズムを崩さないように、ということばかり考えてしまうのですが、男の人って、自分一番なんですよね。泣いても、自分の都合がいつも先。そこにいらついてしまいます。

    ユーザーID:0669685098

  • 亭主元気で留守がいい・・ですか

    月火水木金は「陽だまりの中にいるような」生活をして、
    土日は「緊張の糸がが張り詰めている」トピ主様。
    月火水木金は家族のためにそれこそ緊張の糸を張り詰めて働いて、
    土日はのんびりと過ごす旦那さん。
    たまの休み、育児や家事ををできる範囲で手伝っているのに
    家にいると疎ましがられ、いなければいいと思われる。
    旦那は金だけ運んで口出すな。いるとストレスだから家にいるな。
    共同生活の場だけど、私のすることに口を出すな。
    ああ、悲しきATM。でもごめんなさい、貴方を愛したわけじゃないの、お金を愛したの。
    私の生活費を稼いでね。でも私の負担にならないで。

    これじゃ結婚したくなくなるでしょうね、男の人に同情しちゃいます。

    大げさだと思いますか?嫌味だと思いますか?
    でもね、貴方が言ってるのはこれと同じことですよ?
    これを見て「そんな事言ってない。」と反発を抱くようなら、もう何も言いません。言っても無駄だから。
    そうでないことを祈ります。

    トピ主さん、どう思いましたか?

    ユーザーID:8567924760

  • うちも同じ・・・

    うちも土日は平日の2倍〜3倍は仕事が増えます。
    まず、朝ですが子供たちは早起きなので平日と同じ
    時間に起きます。
    (夫はもちろん寝ています)

    子供達と朝食を食べ、洗濯し、食器を洗い、洗濯物を干し、
    掃除機をかけ、お風呂を洗い、などなどしているうちに
    夫が起きてきて朝食。ここまでで、朝食の支度が2回・・・。
    すぐ子供たちの昼食の支度。(このとき夫は優雅に新聞タイム)
    買い物に行き、帰ってからは夫が小腹が空いたと・・。
    軽食を食べた後、ソファーでうたた寝。

    洗濯物を取り込み、それをたたみ、
    娘の勉強とピアノを見てあげながら、夕食の支度。
    (そのとき夫は大好きなドラマの録画をみながら、ビール)

    夕食後、早々と身支度を整えスポーツジムに夫は出かけて行く。
    帰りは夜の11時。

    ひどいでしょ。

    ユーザーID:4883463571

  • そんなパパとママじゃ...

    子供とふたりの時間が、とっても静かで過ごしやすくて好きというのは、とってもわかりますし、ご主人がいる週末はいつもと違う時間が流れるってこともわかります。でも...

    そんな生活をされているんでしたら,お聞きしたいんですが、何故その人と結婚したんですか?
    今からでも、ご自分ひとりで気兼ねなく子育てすればいいと思いますが...。
    ご主人に休んで欲しいと言いながら、家に居てもらっては困るなんてヒドイですね。
    もし、ご主人が怪我や病気になった時はどうするんですか?

    もし、結婚生活を続けるなら、別にアパートを借りるとか、本気で話し合って改善しておいたほうがいいのではないですか?
    そんなパパとママと一緒に家の中に居なくてはいけないなんて、子供にとってはいい迷惑です。
    ふたりでちゃんと子育てしようって思えない場合は、きちんとこの問題と向き合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5729045245

  • 本末転倒。一番楽しいはずの週末が・・・。

    今の貴方は生まれてはじめての育児に精一杯で、夫君の事にまで目が廻らないのだと思います。「はにわ」さんのレスは誠にごもっともですが、ちょっとばかりシニカルだと思います。

     普通のカップルであれば最高のシチュエーションである楽しい週末が、そんな味気ないものではせっかく結婚した意味がないですよね。やはりここは貴方がここでトピに書いたことをありのまま夫君にぶつけるべきでしょう。若干の衝突は当然あるでしょうが、貴方が誠心誠意自分の辛さを彼に伝えたら、「君ががそんな風に苦しんでいるなんて知らなかった」となるはずです。

     愛し合って結婚し、お子まで儲けた仲でしょう?正攻法で、正面から貴方の要望を伝えてみましょう。

    ユーザーID:0438977119

  • パパも新米なんだから…

    まず、「日だまりのような平日」を過ごせることができるのは
    旦那さんが夜遅くまで働いてくれてるからこそ、ですよね。
    少し優しくなりましょうよ。

    で、トピ主さんが新米ママなら、旦那様はもっと新米パパなんです。
    圧倒的に父子の触れ合いの時間がないんですから。
    なので、小さいところから家事・育児を「お願いして」やってもらって
    してくれたら「ありがとう〜助かったわ〜さすがパパ」って感謝するんです。
    少しずつ教えて言って、できることを増やしてもらったほうが、
    この先何十年と続く生活がずっと気楽に楽しくなれますよ。
    娘さんだって、パパと仲良しのほうがずっといいじゃないですか。

    「あなたこれやってよ!」じゃなくて、「悪いんだけど、○○してくれないかな?」って
    少しだけ、優しく聞いてみてください。
    旦那さまが、まだ家事育児をやろうって気があるうちがチャンスですよ。

    ユーザーID:8257628840

  • 逆でした

    夫は家にいても何を手伝ってくれるというのでもなく昼過ぎまで寝ているだけ。その後は部屋にこもってゲームをしているだけ。

    でも、いても淋しいけど、いないのも癪でしたね。

    よその家庭ではパパも一緒に3人の休日を過ごしているというのに
    うちだけ平日と同じなんて。

    しかも、妻子をおいて週末は悪びれもせず遊びにいく。仕事で疲れてるんだから息抜きが必要という夫の両親。週に1時間も家族と一緒にいない夫は、すっかり遠い人になりました。会わないので喧嘩もしませんけどね。

    トピ主さんの意見は新鮮で、わたしには慰めになりました。そういう考え方もあるのだなと。

    ユーザーID:5426685672

  • だったら

    離婚すればいいんじゃないでしょうか?

    一緒にいて苦痛で邪魔なら別れた方が良いと思いますよ。
    あなたのためにも子供のためにも夫のためにも。

    ユーザーID:2031842810

  • 優しい奥さまですね!

    「週末は家でゆっくり休んでもらいたい」と思える気持ち!尊敬です!
    今1歳0ヶ月の娘がいますが、そう思えるのは今でも夫が風邪を引いた時ぐらいです。

    トピ主さんと同じ頃、週末が来る度に夫に対して(頼むからどこか外出してくれないかな)って思ってました。週末なのに自分だけ育児は勿論ですが家事を休めないことがストレスになって、夫に何度もイライラをぶつけてしまってましたよ。「夫がいる」ことでどこかで手助けを期待してしまう自分がいるんですよね。

    でも6ヶ月頃になって赤ちゃんの表情がすごいコロコロ変わって反応を返す様になってから夫も徐々に変わってきました。又、私がよく使った手?は「○○ちゃん(赤ちゃんの名前)が泣いてるよ。パパに抱っこして欲しいだって!」「○○ちゃん、週末しかパパと遊べないんだから、パパに遊んでもらいたいよね」等、赤ちゃんの代弁者になりすますことです(笑)。後は徹底的に夫婦で話し合いをすることに限ります。自分がどうして欲しいのか、どうしてもらえると助かるか等具体的に伝えることが大切だと思います。

    後、私だって休むわよ!っていう気持ちで家事何か手を抜いちゃって下さい。

    ユーザーID:2690743617

  • そう?

    赤ちゃんとの生活に大人がいると気になります?
    まだ4ヶ月ですものね。
    やっと首が据わって、なんとなく生活パターンが落ち着いてきた頃ですか?

    5〜6ヶ月ぐらいになると、赤ちゃんもお母さん以外の人と遊びたがるようになると思いますが、その時土日におうちにいてくれるご主人がいると、助かりますよ。

    人それぞれですけど、私の場合は「毎日100%おかあさ〜ん」って赤ちゃんに頼られていると気持ちが疲れてしまって、お父さんが遊んでくれる時間は大助かりでした。

    「外で働いているご主人に対して酷い、罰当たりな」というレスがきつく感じるでしょう、でも「ダメダメ妻」さんは、そういう自分をどうにかしたくてトピ立てされたのだと読めました。

    作家の遠藤周作さんが「苦楽しい(くるたのしい)」という言葉を使われていたそうで、「苦しいことは乗り越えられた時楽しい、楽しいことは苦しい過程を経て得られる」、というような意味だそうです。

    今は、家族のだんらん時間をどう過ごすか、模索しているトピ主さん家族の「苦楽しい」の苦しい部分なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8524596728

  • なんだかなあ

    トピ主さんと賛同者の方々は平日はよっぽどぬくぬく過ごしてるんですねえ。
    でも夫が趣味に出掛けていれば,それはそれで夫ばっかり好きなことをと不満なんだと思いますよ。
    夫の休日はあなたの専業主婦としての完全onの勤務日,平日は夫がいない分子どもとごろごろ昼寝できるoff日と思ってはどうですか(もちろん主婦ですから完全offではないですが)

    夫がいると家事が増えてイヤという気持ちはわからないでもないですけど,それが専業主婦であるあなたの仕事です。ひだまりの中にいるように週5日も暮らさせてもらって何に文句を言ってるのでしょう。夫がいなければ週5日働いた上に家事育児ですよ。
    まずあなたの意識を変え,土日はフルに主婦業して当然と思いましょう。子どもが泣きやまないのはあなたのせいじゃないと考え,焦るのはやめましょう。
    お互いを尊重し合ってくださいね。

    ユーザーID:3304340413

  • 元々の旦那様の性格が・・・

    >娘が泣くと早く泣き止ませなくてはいけないと私が焦ってしまう、
    >ご飯やお茶などあれこれ夫の世話を焼いてしまい仕事が増える、
    >部屋が汚いと小言を言われる、

    ・・・旦那さん、元々口煩く威圧的な態度のある男性なのでは?
    お子さんが泣くと早く泣き止ませなくては・・・なんて主さんが感じてしまう「何かきっかけ」が既にあったのでしょうか?
    育児の忙しい時期に部屋が汚いと小言を言う旦那って・・・ご飯やお茶などきちんと用意しないとそれにもグチグチ煩そう・・・って、うちの旦那も最初そうでした。
    わたしの家事に対しては「完璧(育児の無い頃と同等のもの)」を求める。出来るわけないっつーの。理解がないとかそう言う次元の問題では無かったです。

    旦那さんの代わりに働けば・・・というご意見もありますが、それが出来たら良いなぁと思います。
    だって主さんのご家庭の場合、本当に役割交代する必要があるのは、旦那さんの様に感じてならないから。

    主さんの最初の書き込みだけでは旦那さんの性格や休日の様子がよく分らないのですが、でも、何か「普通じゃない」ものを感じてしまいます・・・。

    ユーザーID:7987234618

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