僕が細かいのでしょうか

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シリウス

男女

初めまして。
結婚4年目を迎えました。僕は28歳、同い年の妻と2歳の息子がいます。
妻との些細な会話でいつも険悪になってしまうことがあり、相談に乗っていただきたくお願いします。

専業主婦の妻は少々短気なところもありますが、基本的に可愛げがあり家庭的です。
手がかかる息子の育児もよくやってくれて、僕は安心して仕事に行くことができます。
しかし僕がちょっと妻のいたらない点を指摘したり、否定すると
「じゃああなたが気に入るようにやったら。いつも私の言動を否定して、妻としても母としても
失格だと心の中で思ってるんでしょ!」
と目に涙を溜めながら言い暫く口をきかなくなります。

勿論、良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
満足していますし、そのままでいいと思っている為です。
しかし、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと
思っていたのですが・・間違っているでしょうか。

きのうは「もっと完璧な人を見つけたら」とまで言われ落ち込んでいます。

ユーザーID:5692160503

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このトピのレス

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  • 何を言ったの?

    トピ主が何をどんな風に言ったのか
    具体的な例を2、3あげてもらわんとわかりませんね

    ユーザーID:7250157763

  • まず妻よりはじめよ

    まず妻より始めよ。他は何とかなる・・・

    ようなことを村上春樹さんがエッセイに書かれていましたが、
    年齢的に、お勤め先でそろそろ若い後輩の指導を任される機会も増えてくるのではないでしょうか(特殊な、人を使うことがないお仕事だったらすみません)。

    訓練と思って、奥さんが反論しない指導方法(便宜上使わせて貰います)を練習してみましょう。

    そういう、上司のための指導方法が書かれている本は多数出版されていると思いますので。

    よく言われるのは、
    「君は素晴らしい、ここを改めればもっと素晴らしい」
    など褒めながら注意する、て方法ですね。

    ユーザーID:6400281952

  • 奥さん一生懸命なんだよ

    私はトピ主さんの奥さんにとってもよく似たタイプです。
    短気だけど、育児・家事、一生懸命にやっています。

    トピ主さんから見ても一生懸命やっているならそれでいいじゃないですか。
    うちの旦那もたまに指摘してきますが、まさに奥さんと同じ言い返ししますよ。

    指摘するのではなく、褒めてあげてください。できるだけ沢山!
    そうしたら奥さんは心では「私をよく観察してくれてるんだな」って理解して
    もらえた!という嬉しさが心のゆとりになるはずです。

    一生懸命やっても褒めてくれる言葉はなくて、指摘されたんじゃ育児やってる
    方はたまったもんじゃないです〜。

    そんな奥さんも、トピ主さんの言いたいことも本当は理解してると思います。
    けれども一番認めてもらいたい、一生懸命やっていることを褒めてもらいたい
    相手って旦那なんですよー。わかってくださいね。

    ユーザーID:6945284381

  • 子育てのストレスかな?

    トピを読む限りでは、主さんは感謝の気持ちもあるし、
    穏やかな人のように見受けられます。

    想像ですが、奥様は子育てのストレスが溜まっていて、イライラして
    いるのではないでしょうか?
    育児への協力はどうですか?積極的に行っていますか?
    休ませてあげる為にも、時々エステなどプレゼントするのも良いと思います。

    あとは多分頑張っているのに、認められていないと感じているかもしれませんので、
    至らない点を指摘する前に、まずは肯定する事から入ると、その後の
    指摘もすんなり受け入れてくれると思います。

    ユーザーID:7646115508

  • 具体的に

    細かいかどうかは、どういう内容について指摘しているかや、
    どういう言い方をされているかによって全く違います。

    そこがわからないままでは的確なレスは得られないと思いますよ。

    ユーザーID:6194650402

  • 細かすぎるかも

    日常生活の中で支障がないほどの事なら
    何を優先するか、何を大事にするか
    どの程度の事にするかは
    実際にやる人にゆだねて欲しいと思います。

    大差ないことを、いたらない点とされ
    詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良い
    と考えて接する時点で管理されている気がして
    うっとおしいです。

    こっちのほうが僕は嬉しいんだけどとか
    こうしてくれたら助かるなとかなら判りますが・・・

    私が主人に対して思っていた事なので
    「こっちのほうが(絶対)いいのに、どうして?」
    という気持ちは良くわかりますが
    主人の言い分として
    「僕には僕のやり方がある」
    との事です。
    日常生活レベルのささいな事だからこそ
    いちいち(そして、ちょっとした指摘)は
    いらつくそうです。
    解消策は自分で「イヤなら自分でやる」です

    ユーザーID:4049916213

  • あなたは落ち込んでいる場合ではない

    トピだけでは判断が難しいですが、

    >僕がちょっと妻のいたらない点を指摘したり、否定すると

    ここが気になりますね。本当に「ちょっと」ですか…?
    ご自分のことなので、やんわり記載しているのだと思われますが、奥様のことを、かなり否定しているのではないかと…私は思いました。

    奥様は、とにかく否定するのをやめてほしいのです。

    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが・・間違っているでしょうか。

    私は、間違ってると思います。あなたが口うるさいから、
    「じゃああなたが気に入るようにやったら。いつも私の言動を否定して、妻としても母としても失格だと心の中で思ってるんでしょ!」「もっと完璧な人を見つけたら」と言われるのです。絶対、言いたくもなりますって…。

    奥様のことを、そのまま認めてあげてほしいです。
    (「誉める」と「認める」は違います)

    ユーザーID:9287069791

  • 私もそうでした。

    私も、結婚3年目ぐらいまでは夫に自分の至らない点を指摘されると奥様と同じようになっていました。
    親からも、本当に結婚にむかないだめな娘で、と言われています。

    このような奥様の対処ですが、気がついたことがあったら出来るだけ指摘するのではなく、ご主人が行動に移してみせるといいと思います。
    直接悪いところを言うと、角が立つのであれば、このようにするといいよ、というアドバイス的な言い方に変えるとやる気も出ますし、奥様も怒ったりしません。

    あと奥様は、育児と家事でいっぱいいっぱいですので、お仕事で疲れていてもあなたが精神的フォローなどしてあげてくださいね。指摘されると泣いてしまうのはそういう理由です。上から物を言われているようでカチンとくるんです。

    奥様は奥様なりに、精一杯やってるのですし、あなたは職場の上司でもなんでもなく、人生を共に歩んでいく同士なのですから、助け合っていきましょうよ。

    ユーザーID:8766145158

  • よくあることですね

    奥様は毎日一生懸命がんばっていることと思います。
    それに対して感謝の気持ちを持っているトピ主さんがいる。
    お互いに気付けばなんてことはない問題でも、疲れて余裕をなくしてる時には見失ってしまうでしょう。

    些細な事がどのくらいなのかわかりませんが、トピ主さんが気になるポイントが大きな問題に発展していくようなことでなければ、あまり口出ししないほうが円満にいくと思います。ちょっとした家事のやり方の違いとかのレベルであれば、一生懸命やってるほうからすれば「じゃああなたが毎日やってよ!」って言いたくなっちゃいます。「たまにいる時しかできないくせに、口ばっかり出さないでよ!」ってな具合に。

    奥様がしっかり家庭を守って子育てしくれてるから安心して仕事に行けるわけですよね?そしたら口出されたらいい気分はしないですよね。

    それから、感謝の気持ちを表すことに関して言えば・・
    そりゃぁ〜いつでも口に出して言ってもらえたらうれしいと思いますよ!
    「ありがとう」とか「おつかれさま」はいくら言われてもうれしい言葉だと思います。

    ユーザーID:1772430879

  • やめたほうがいいです

    指摘などしないほうがいいと思います。涙目になりながら口をきかなくなる、それほど奥様は一生懸命やっておられますから。
    あまり指摘などしていると、奥様は悩んでしまって離婚を考えるようになるかもしれませんよ。
    >「もっと完璧な人を見つけたら」とまで言われ落ち込んでいます
    これが答えですから、満足しているよとだけ言えばいいのです。
    こんなことしてると離婚になっちゃいますよ。

    ユーザーID:1322326100

  • 自分に置き換えれば

    奥様から「毎日お仕事ありがとう!でもあなたは○○が下手ね。仕事のやり方はここを改善した方がいいわ。人付き合いも見直す必要がありそうね。もっと向上して欲しいから言うのよ。」と言われたらどうでしょうか。

    外で働いてもいないくせに何がわかるんだ、だったら自分も外で働いてみたら?、と思いませんか?

    改善しないと本当にまずいことなら言った方が良いと思いますが、現状満足しているなら余計なアドバイスだと思いますよ。
    本来奥様を大事に思っていらっしゃるようですから、そんなことで仲が悪くなったらもったいないです。

    ユーザーID:6452213670

  • 本人に

    > しかし、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと
    > 思っていたのですが・・間違っているでしょうか。

    トピ主さんはこういう夫婦像がいいんですね。
    では、奥様に聞いてみましょう!

    (A)気になる点は、その都度、指摘してほしい?
    (B)奥様にまかせて細かいことは言わない。相談されたら答える形?

    私は(B)です。
    うちの主人は最初(A)だと思っていたようですが、あまりに私が拒絶するので、
    本人に選択させた方が賢明だと思ったようです。上記のように聞いてくれました。

    それぞれのメリット・デメリットを説明して、最終的には本人に選択してもらいましょう。

    ユーザーID:1753543745

  • 上から目線?

    もしも、貴方が日頃から奥様の手伝い(子育て等を手伝っている)
    方でしたら、奥様の反応も違うのでは?と思います。
    奥様の立場から言わせて貰えば貴方は「何様?」ですよ。
    うちの主人もそうですが、自分では何一つやらないくせに、
    注意?指摘?はします。まさに「おまえがやれ〜」と思います。
    あと、「細かく褒める」云々と書いてありますが、褒めてあげるって
    云うのは既に自分より下に見てる証拠です。夫婦は対等でしょ、貴方に
    褒められたらむっとします。

    ユーザーID:0441314636

  • 奥様窮屈そう。私ならストレスで吐いちゃう(笑)

    文面からして奥様はすごく良く出来る方で、妻として母としてほぼ完璧では?
    至らない点ってどんな点なんですか?

    「奥様の良い部分」よりも、「至らない部分」の方が目に付くようなら、それは立派な価値観や考え方の違いで、離婚にもつながるくらい重要なことだと思うんですが、奥様とは話合われましたか?

    私には、奥様が出来すぎて、トピ主さんがそれに乗っかっているように思いますよ。奥様はきっとかなりのストレスや性格の相違を感じられていると思います。
    経済的に自立できる女性なら、将来離婚も視野にいれていらっしゃるかもしれません。

    トピ主さん、
    もうちょっと大きな心で器で、奥様を受け止めることはできませんか。
    ほかにどんなレスが付くか分かりませんが、
    私には、良く出来た奥さんにネチネチいちゃもんをつける小さい男にしか思えません。

    ユーザーID:2999290352

  • 違い

    男脳、女脳の違いが出てますね。
    女脳は「感謝」は言葉で表してくれないとしていないのと同様に受け止めます。「謝罪」にしてもしかり。
    「言葉」が非常に大切なのです。
    ということは、「感謝」の言葉は少ない。しかし「注意、問題点の喚起」の言葉はよく出るとなると、「文句ばかり言われてる」となります。
    このトピに書かれた内容を「言葉」にして「会話」しましょう。
    「ありがとう」「ごめんね」って口から発しましょう。

    ユーザーID:7762533744

  • ほめるべき

    キチンと感謝を伝えるべきです。
    もしくは、奥様の仕事ぶりをキチンと褒めましょう。
    家事だって仕事と同じです。
    小さなお子様やトピ主様のために、一生懸命やられているのでしたら
    褒めてあげて下さい。

    私だって、トピ主様だって、仕事をしていて上司などに褒められずに
    注意ばかりされていたら嫌になりますよね。
    子供が親に褒められずに注意ばかりされていたら、嫌われていると思いますよね。

    同じ事ですよ。
    奥様が一番認めて欲しいトピ主様から注意ばかりされていたら
    嫌になるに決まっています。
    奥様は家族のために家事を頑張っているんですから、褒めるべきところは
    褒めて、注意すべきところは注意してあげましょう。

    ユーザーID:2621457421

  • 「結婚前には大きく目を見開き,結婚後には半眼を閉じておけ」

    「結婚前には欠点もよいように解釈しがちなので,大きく目を見開いて冷静に判断するとよい。結婚後は相手の欠点が目に付きやすいので,半ば目をつぶり許すようにすればよい」という故事です。

    夫婦仲良く,喧嘩せずに生活するための知恵でしょうねぇ。

    ユーザーID:4071725546

  • 具体的にどういう内容を指摘?

    具体的に指摘をされた事を教えていただけると
    もう少し状況が把握しやすいと思います。

    私が気になったのは、この部分。
    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    満足していますし、そのままでいいと思っている為です。

    妻の立場からすると、やっぱり褒めて欲しいです。
    この状況では、今やれている事は当たり前という態度で、
    注意ばかりされていると奥さんは受け止めると思います。
    ちゃんとできている所はきちんと褒めてもらえると、嬉しいですから
    もっとがんばろうという気になるものです。

    あと、敢えて言うなら家事や育児は専業主婦の奥さんの「仕事」です。
    人に自分の仕事の事をとやかく言われたら嫌な気分になりませんか?
    トピ主さんがどの程度参加されているのかわかりませんが
    もしほとんど参加されていないなら、参加してない人が
    人の仕事に対してとやかく言うべきではないと思います。

    トピ主さんも仕事等でがんばっても褒めてもらえず
    注意ばっかりされたら嫌になったりしませんか?
    奥さんに仕事の事で注意とかされたら嫌ではないですか?
    同じことだと思いますよ。

    ユーザーID:5546116747

  • はい、間違ってます。

    「結婚するまえは両目を開いて見よ、結婚後は片目をつぶって見よ。」という格言があります。夫婦円満の秘訣です。
    奥さんが嫌がっているのになぜ押し付けるのですか?
    家庭で安らげなくては子供を落ち着いて育てられないですよね。
    人間は不完全な生き物です。
    多少の至らなさは目をつぶる寛容さが必要です。
    常に向上心を持つのはご自分に対してだけになさってください。
    男は背中で語るほうがかっこいいです。自分が手本を見せるという意味です。

    ユーザーID:6048681150

  • ウチもです

    ウチも結婚4年で息子が2歳、嫁さんは専業主婦です。
    シリウスさんと同じく、全般的に満足していますが、改善してほしいところなどを指摘すると怒り出します。一度そのことについて話し合ったとき「指摘しないところはすべて評価しているから」と言ったところ「”評価”って何よ!」とこれも怒られました。

    主婦業というのは、とくに目に見えた成果が出にくいので、誉めにくいんですよね。でも、その「普通の状態を維持している」ことは決して軽んじているわけではないのですよねー。

    一度実家に子どもを預けたことがあるのですが、このときに「実家だと子どもの様子が気になるけど、○○(嫁さん)が見てると思うとやっぱ安心して仕事に専念できるわー」と言ったときには嬉しそうでした。

    普段通りのことを誉めるとわざとらしいので、私も「難しいなぁ」と思っているところです。

    ユーザーID:4171092037

  • うちと良く似てます(笑)

    細かいのではないと思います。
    ただ「言葉足らず」でしょう。

    感謝は心の中で(思うだけ)で、不満は言葉で、では受け取り手に伝わるのは不満のみです。よく「言わなくても解るだろ?」とうちの主人も言いますが解りませんよ。だって他人ですから。自分のことだって解らない人が多いのに(笑)、他人の気持ちなんて黙っていて解るはずもない。

    となれば、言葉に出される「不満」ばかりが自分にあるのだなと奥様が受け取っても仕方ないです。そこが奥様が怒る理由でしょう。褒めないくせになぜ不満だけは言うのか、と。

    不満や至らない点を言うならば、同じだけ、いや夫婦仲を考えるならば不満以上に褒めておかねばいけません。特に奥様が専業主婦で子育て中ならば評価されるのは主に夫から、です。唯一の評価者たる夫から「不満だけ」聞かされたらほとんどの人は嫌になると思いますよ。

    上司と部下ではありませんから、言うことに耳を貸すように仕向けるのも注意する側の度量です。いつも「ありがとう」「頑張ってるね」「美味しいよ(ご飯に対して)」と言っていれば、耳を貸してくれるようになるはずです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9002765171

  • ほめてあげて〜!

    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    満足していますし、そのままでいいと思っている為です。

    いえいえ、思っていられるなら「言葉」にして奥様を褒めてあげてくださいよ。言葉って重要。分かりきったことでも言葉に出して言うのって、本当に大切ですよね〜〜〜。

    奥様は専業主婦なんですよね、でしたらなおさら「旦那さんにしか」褒めてもらえないんですよ〜。

    主さんが「ちょっとここを直してほしい」という事があるときは、
    1ねぎらいの言葉「いつもありがとう。・・・」
    2要望をいう(ソフトに、けして詰問口調にならずに!)
    3次回ちゃんとできていたら褒める!!
    何かの心理本に書いてありましたが、まずは褒めたり認めたりしてから本題を言うと、言われたほうも素直に受け入れられるそうですよ。(名づけてサントイッチ作戦・・・だったかな?)

    しかし、奥様目に涙をためて・・・って、ちょっとストレス溜まっているのではないですか?育児の悩みとか、ママ友とか、舅・姑関係とか・・・。
    思い当たる節、ないですか?トピ主様。

    ユーザーID:7652658640

  • 正解・間違いという問題ではなく。

    シリウスさん、はじめまして。
    たまたま貴方の投稿が目に留まり、レスさせていただきました。

    >>勿論、良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

     何故事細かに褒める必要がないのでしょう?
    ご自身が逆の立場ならいかがでしょう?専業主婦で毎日家に在宅し育児や家事に追われ、外界との接触は夫くらい。その夫からは少しのお礼の言葉と事細かな至らない点についての指摘。
    おそらく奥さんじゃなくても涙を溜めたくなると思います。

    9つ褒めて、1つ指摘する。そのくらいの方が人は聞き入れやすいと思いますよ。シリウスさんがお礼を言ってると考えてる程、奥さんの心には届いていないのだと思います。褒めすぎくらいかなと思うくらいでちょうどいいのかも知れませんよ。

    ユーザーID:4115502859

  • 良いよってくらい

    満足しているってこと、あまり伝わっていないのだと思いますよ。
    いたらない点ばかり詳しく指摘される毎日…辛いです。

    主婦って営業成績が上がるわけでもないし、家事はいくら励んでも
    また汚れたり散らかったりするマイナスの変化しかありません。
    それをまたいつもの綺麗な状態に戻す毎日です。
    特に2歳の悪戯盛りさんはやったそばから台無しにするのが大好きで、
    大人相手のように怒るわけにもいきません。ご主人が誉めてあげなくて
    誰が奥様の気持ちを暖められますか?

    奥様がニコニコ顔になって「そんなに誉めないで」って言うくらい
    誉めてあげて下さい。
    それから気づいたことを軽く伝える位でシリウスさんの思うような
    結果が出ると思いますよ。

    ユーザーID:8152152454

  • 細かいというより

    やり方がヘタなんだと思います。

    ・事細かに褒める必要はない。
    ・いたらない点については、詳しく指摘。

    逆にするだけで、うまくいくと思います。

    ユーザーID:4868323801

  • 欠点を指摘ではなく、許容、助言で。

    お気持ちは大変良くわかりますが、今の奥様は何と言っても2歳児の子育て真っ最中の新米ママです。毎日が大車輪の状態でしょう。ここはおおらかにゆったりとした気持ちで接してあげて下さい。夫として父親としての度量の見せ所です。

     奥様の言葉にある「言動を否定して」「完璧な人間をみつけたら・・」というくだりが気に掛かります。明言しなくても貴方は奥様のことを否定したり完璧を要求するような言い方をしていませんか?「もっとこんな風にしたらどうかな?」とソフトな提案型でアドバイスしたり「そこまで出来ればもう十分だよ」のように限界を示して満足を表明したりして奥様の苦労をねぎらいましょう。

     「事細かに誉める」「至らない点を指摘する」のではなく、奥様の心情に沿って「結果を認める」「そのまま受け入れる」「時には見て見ないフリをする」事が大事なのです。

     生まれて初めて母親という大きな役割を与えられ、四苦八苦している奥様、しかもやや気が短いという性格なら、お子さんが自分の思う通りに育ってくれない焦りと不満でいっぱいのはず、そこを気遣って大きな心で受け入れてあげるのが夫というものです。

    ユーザーID:5946943348

  • 似たレスが続くと思うから、、、。

    奥様だって、
    あなたに言いたいこといっぱいあると思うよ。
    事細かに言いたいことが。
    あなたのいたらない点を事細かに指摘してあげたい気持ちでいっぱいと思いますよ。
    そっちのほうが、
    あなたの為になるしね、と。

    良い面は特に事細かに褒める必要もないんですか?ほう。
    満足しているから?
    でも、悪いところは、
    事細かに注意して
    向上してもらったほうが良いと?
    ならば奥様からも、
    あなたのいたらない点を事細かに
    注意してもらったらいかがですか。
    なくて七癖、
    本人は気が付かない欠点がおそらくいっぱいあると思うから。

    まさか、
    自分は事細かに注意されることはないなどと
    思い上がったことを仰いますか?

    ユーザーID:3031157746

  • 微調整

    世にうまくいって問題ゼロの生活はありません。
    そういう点から見ると、トピさんのご家庭は9割以上成功しているようにお見受けします。
    ただ「いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと
    思っていたのです」のあたりに問題がありそうです。
    28(現在のお二人の年齢)−4(結婚年数)=24 お二人は二十四年間別々に暮らし
    人格形成が済んだ訳です。24年間に出来上がった習慣を「向上」出来ると思ったら
    間違いです。人間、変化や悪化はしますが中々一方が考えるように向上はしないものです。
    私も結婚初期は向上が期待できると思って口出しした事もあるのですが、お話通りの
    過剰反応に遭遇し、まずい結果になりました。これは相手が実家でカチンと言われた
    経験があり、それを逃れるために結婚生活に入った節があり、過去の嫌な記憶を
    再現する結果となって、「いったい何のために結婚したのか分からない、私が嫌いなら
    気に入った人を捜しなさいよ」ってなことで藪蛇でした。しかし本人は僕のいい分にも
    道理があるとどこかで感じ取ってくれ、問題は解消しました。ものは言い様ですよ。

    ユーザーID:9251210410

  • 同じ男として

    一言いいですか?
    あなたの文章の端々に上から目線的な感じを受け取れます。
    家事や育児に関しては、あなたより奥さんの方がプロフェッショナルなんですよ。
    こうした方が良いとかこうした方が効率的とあなたが思っても、毎日毎日同じ事を行っている奥さんの方が良く解っている事が多いものです。

    お互い完璧な人間なんて無いのだから、指摘しあっていては疲れるだけです。 小さな事は目をつぶる事も大人の方法とは思いませんか?

    上からでなく、同じ目線で奥さんを見てください。 自分にだっていたらない点はたくさんあるはずです。

    細かい男は人間の器までも小さく見られますよ

    ユーザーID:0476075116

  • 細かいというか・・・・

    事細かに褒める必要が無くて、いたらない点について「詳しく指摘する」って、良くやってくれている奥さまを責めているみたい・・・。
    私も同じ事をされてたら、泣いてしまいます。
    奥様に同情します。

    ユーザーID:1890061743

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