僕が細かいのでしょうか

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  • 褒めることも大切ですよ。

    結婚3年目の主婦です。

    >勿論、良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

    いえいえ。事細かまでとはいかなくても、褒めてもらえると嬉しいものですよ。同じ事をするにしても気持ちが全く違います。
    いたらない点を詳しく指摘する前に、もう少し褒めることを増やしてみませんか?それに2歳のお子さんの育児中。思い通りにいかないこともストレスもあるかと思います。
    育児で疲れている時にいたらない点を指摘されてしまうと「じゃあ自分でやれば?」って私も言ってしまうかもしれません。

    ちなみにうちの主人は褒めることがすごくヘタでした。
    最近になってやっと「すごくおいしい!」「家に帰ってきて夕食がすごく楽しみだ」って言ってくれるようになりました。
    やっぱり妻としては嬉しいですよ。今まで以上にやる気も出ます。

    今は細かく指摘するのではなく、手伝ってあげたり褒めたりしてあげてください。

    ユーザーID:4880713479

  • 細かいんじゃなくて・・・100点を取って当たり前?

    一例ですが、トピ主さんが100点を取ったとき、親が「うん、いいね。その調子でやってればいいんじゃないか」と言いました。何回か続くと「うん、そうか」とだけ言います。ところが90点を取ってきたら「10点分、反省してもっと勉強しなさい」「もっと出来たはずだろう」と不満そうに言いました。次のテストでトピ主さんが100点を取ったら、親は「うん、それが当たり前だ」と言いました。

    トピ主さんは何も感じませんか?
    「お前は100点取って当たり前、そうでなければ至らないヤツだ」
    そう言われているように感じませんか?

    奥さんは「あれは出来てもこれが出来なきゃ至らないヤツだ。完璧を目指せよ」とトピ主さんに言われているように受け取っているのです。そして多分、それが大多数じゃないかと。
    トピ主さんにも至らぬ点はあるはずで、それを詳細に指摘されたらヘコむでしょう? 現に今、落ち込んでいるのですから。されてイヤなら、しないことです。お互い様ですよ。お子さんに対しては例のような対応にならないよう、今から奥さんもお子さんも、たくさん褒めて時々注意するくらいにしていきませんか?

    ユーザーID:8740984989

  • ・・・私も嫌です

    事細かに指摘されるのは嫌です。
    何度も細かくダメだしされると自信を失います。些細なことでも積み重なれば、自信を失います。
    ましてや奥さんは育児の真っ最中ですよね。
    日中手のかかる息子さんの育児や家事に一生懸命なんだと思います。
    どうかそれを認めてあげて。
    いろいろと向上して欲しいのであれば、良いところを褒めちぎってください。誰しも、気持ちに余裕や自信が出たら、今まで気がまわらなかった点でも、いろいろ工夫をしてみようと思うものです。
    私も同じですが、奥さんのようなタイプはほめて伸ばすのが良いのでは?

    ユーザーID:3099524467

  • こればかりは

    程度問題で、なんとも言いがたいですねえ。

    思いやりが足りないというレスも多そうですが
    「じゃあ、他を探せば」と言う奥様もよくないと私は思います。

    ただちょっと想像して下さいね。トピ主さんならどうですか?

    同期の同僚(もし家事も指摘の対象で、参画度合いが低いなら他部署の友人)から
    実は総合的には問題もなく、及第点の仕事ぶりやルーチンワークについて
    「こういう細かい所はダメだな」と、日常的に指摘され、
    「こうすりゃいい」なんて言われてたら、やる気や向上心を高めますか?

    その指摘が、劇的に効率や効果を高めるならともかく、嫌になる方が多いですよ。
    そのうち「何をやってもどうせ何か指摘される」に変わりかねません。

    それは「自分がダメ出ししたいだけ」の側面を持っていて
    「自分のコピーになれ」と同じ事。しかも言うだけはタダの「理想の自分コピー」。
    なまじ相手の能力を信用しているから、相手の為のつもりでいられるだけです。

    私も昔、失敗したので(相手の為と思ってるのも同じ!)偉そうに
    言えませんが、本当の向上効率の為に、信頼できる相手に出すべきなのは
    「提案」か「リクエスト」ですよね。

    ユーザーID:3156422028

  • あの・・・

    奥様のどのような言動に対してあなたが何を言ったかが書かれていないので、
    あなたが細かいかどうか判断のしようがないのですが・・・。

    ユーザーID:8639736013

  • 減点法の評価は人をへこませる

    トピ主さんまずいですねぇ。

    奥様は「いつも私の言動を否定して」とおっしゃっるんでしょ。
    奥様はトピ主さんの不満だけをぶつけられて
    すっかりやる気を失くしてるじゃないですか。
    トピ主さんが奥様の良くやっていると満足している所ほど
    そのつど毎日細やかに褒めてあげた方がいいですよ。
    今のままだとトピ主さんは奥様の良いところは
    全く評価していない事になっていしまいます。

    人がやる気になる原動力って何でしょうね。
    専業主婦なら仕事を給料という形で評価されることはないでしょ?
    出世もしないしボーナスもありません。
    それでも奥様はよくがんばっていらっしゃる。
    それが報われてる実感できるのは家族の笑顔と感謝の言葉じゃないでしょうか。


    トピ主さんは完璧な人ですか?
    奥様がトピ主さんの足りない所ばかり「トピ主さんの為を思って」
    指摘しつづけたら家でくつろげますか?
    会社で上司から苦手なことばかりやらされてその部分でしか
    評価されなかったら正当に扱われてると感じますか?

    奥様の足りない所はトピ主さんがそっとフォローしてあげればいいのです。

    ユーザーID:6699438240

  • 言葉にしなきゃ。

    いい部分があるのにそこをホメないで、至らない部分だけ指摘するというのは奥様に対してあまりに酷ではありませんか?

    >満足していますし、そのままでいいと思っている為です。
    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

    不満を言うなら満足していることも伝えなきゃ。事細かに。
    奥様は貴方自身ではありません。愛していても他人です。
    たとえ貴方の心にあっても言葉や態度で示さなければ伝わりません。
    面と向かって言葉にしなくても、必要な場面で笑顔を見せたり抱き締めたり、とか。
    それが夫婦というものではないですか。

    少しのコミュニケーションの改善で解決することだと思います。
    どうぞ少しだけ奥様に気配りを。

    ユーザーID:7560254159

  • 奥さんも大変なのですよ

    結婚20年の主婦です。自分のときのことをとおく思い出しながら書いています。
    いくら家事と育児だけとはいっても日中子どもとマンツーマンは時に辛いときがあります。
    子どもは日々成長していますから新しいことができるようになって危険もふえたり緊張して見ていることも多いと思います。
    子どもの状態によってその日予定していたことが出来ないこともしばしばです。
    奥様にたまに息抜きをさせてあげていますか?
    「子どもは自分がみているから友だちと出かけておいで」とか何とか言ってあげたりしますか。
    そしたら気分転換もできるし、また頑張ろうという気持ちもおきるものです。
    実際の仕事ならしっかり結果が現れて自分もそれなりに満足できるのでしょうが悔しいかな主婦には評価のものさしがありませんので、
    自分がどんなに努力しても気持ちの上でなかなか報われません。
    ですから毎日とはいかないまでも「がんばっているね」のねぎらいの言葉がどんなにか嬉しいものなのですよ。
    子どもができればもう夫婦二人だけの生活と同じ状態にはなりませんので
    すこし緩めの気持ちで見ていってもらえればなあと思います。

    ユーザーID:3924384812

  • どこに文句があるのか書いてください。

    奥様のどんな部分に至らなさを感じるのですか?
    それを書いてくださらないと判断のしようがないです。
    ただ、主婦業と育児をがんばってくれていることに対して本当に感謝しているなら、小さなことで文句が出たりはしないでしょうね。
    結局、「こいつは何度言ってもこういうところがダメだな」と見下している節がトピ主さんの中にありませんか?
    トピ主さんだったらずっとうまくやれる自信があるのですか?あるのだったら、自分でやればいいのです。それだけです。黙ってやっていれば、奥さんも恥ずかしくなって自分もちゃんとするようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9621284501

  • 細かくはないでしょうが、、

    頑張ってる人に「もっと頑張れ」と
    追い討ちをかけてるようなもんかなと思います。
    旦那さんは子供が出来ても産まれても
    何も変化がないでしょうが、女は違います
    妊娠から出産 育児と過去にやったことがない仕事が
    次々にくるわけです。
    しかもそれは、毎日同じようで違う仕事なわけです。(子供は成長しますから)
    補足で例えばどんなことが指摘せずにいられないほどの注意点
    なのか書いてみると具体的にレスがくると思いますが
    魔の2歳児を育ててる今、、、奥さんもイチイチそんなことで〜と
    イラつく些細な事じゃないのかなと思ったりしました。
    憶測で申し訳ないですが。

    ユーザーID:3875179591

  • 言葉にしなきゃ伝わらない

    6歳双子(2卵性男女)の父親です。育児は【結果の見えない仕事】なのです、それも【自分の遺伝子、精神を後世に遺す大仕事】。奥様は五里霧中の中、必死に道なき道を頂上に向かい、時には迷い、時には不安に震え、それでも必死に歯を喰いしばって登り続けているのです。

    そんな時に最愛のパートナーから厳しい(と奥様は感じる)指摘、これでは登る気力も無くなります。トピ主様の【仕事】は結果が見えやすく、客観的な判断が出来ますが、【子育て】の結果が良かったか悪かったか?これは本当に最後まで解りません。
    よってトピ主様は出来る限り感謝と愛情を持って言葉にすべきです。他者からの評価というものは厳しいものです。自分が100点だと思っても大抵それ以下の評価が普通です。
    トピ主様が「俺は仕事も頑張っているし、子育ても手伝っていて、夫としては100点だ。」と思っていても、奥様からしたら「仕事はまあまあ85点、でも育児は25点。」と思われているかもしれません。

    トピ主様の奥様に対する思いやりや感謝を口に出して素直にバンバン言いましょう。きっともっともっと幸せになれますよ!

    ユーザーID:7658626179

  • 褒めてから、指摘する

    また、その逆でも良いです。

    確かに事細かに誉める必要性はないのかもしれないけど、
    大まかにでも「褒めて必要」はあります、絶対に!!

    外で仕事をしていれば、指摘を受けることもあるでしょうが
    成果をあげれば逆に褒められることもある。

    でも主婦業は、

    料理を美味しく作って当たり前
    家事をそつなくこなして当たり前

    しかし、ひとつでも失敗すれば注意を受ける…なんとも報われない仕事なんです。

    奥様を評価できるのは、旦那さんだけです。

    奥様も「感情」がある人間。
    ”思いやり”をもって接しましょうよ。

    ユーザーID:5607779449

  • 指摘ではなく感謝を伝えるべきです。

    私なら、奥様のお気持ちわかりますよ?人間誰だって指摘されれば、自分を追い込みます。短気とかは関係ないです。

    向上心がどうとかではなくて、奥様がどうしたいのか何を考えているのかを優先すべきだと思います。

    あなたの言動は相手の為のように思えて、実はご自身の為のようにしか思えてなりません。

    長所は両方の目で短所は片方の目で見ることだって、時には必要ですよ☆

    ユーザーID:4374311721

  • それは押し付け?

    はじめまして。
    よくやってくれていると感じているのなら、どうしてそのことを伝えようとしないのですか?
    どうしても気になるのであれば、奥さんががんばっているところや良い点を褒めてから、指摘してみてはどうでしょう?
    トピ主さんが満足していることは言葉にしなければ伝わりません。今の状況では、奥さんに伝わるのは否定の言葉だけだと思います。
    がんばっている奥さんをまず認めてあげてください。
    感謝の気持ちも伝えてくださいね。
    褒められたり、感謝された方がやる気・向上心を引き出せると思うのです。
    それと。
    いたらない点をトピ主さんがカバーすることはできないのですか?
    指摘してばかりではなく、トピ主さんが行動で示したら(さりげなくですよ)、奥さんの気持ちもかわってくると思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:8466892093

  • おつかれさまです

    指摘だけでなく提案もなさってらっしゃるんですよね?
    指摘だけだと相手はさらに受け入れにくいと聞きましたけど、どうなんでしょう?

    ユーザーID:0602312332

  • 細かいというより

    余計な一言で奥様を怒らせているような気がします。
    たぶん、トピ主さんが指摘すること=奥様が気にしていること。
    自分でもどうにしたいともがいてるとこに言われてカチっとくるのではないでしょうか?
    一番長くお子さんといるのは奥様、危険だなと思うこと以外、トピ主さんの気が済む程度の指摘(僕ならこうするのに)なら言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:1369225461

  • それはできてることに感謝しないから

    私も似たような経験があります。

    奥さんができてることを当たり前と思って感謝せず、
    できていないことばかり言ってて同じようになりました。

    できてて当たり前、と思わずに、感謝の言葉を述べたほうがいいです。
    御弁当おいしかったよ、とか、ありがとう、とか。

    わかってくれると思った、は、この場合ありません。

    私も気をつけよう・・・

    ユーザーID:5726875196

  • 褒めが少なく指摘否定が多い人間を不平屋及びクレーマーと呼ぶ

    何事もバランスですな。
    『それほど事細かに誉める必要性はない』のならば『いたらない点については詳しく指摘』しない。
    プラスマイナスで何事もバランスです。
    あの人には悪いところもあるけれどいいところもある。
    そういうことです。
    悪いところばかりの相手と付き合おうとは思わないでしょう。

    あなたは妻にとってどういう立場かを確認してみてください。
    妻の悪いところを指摘する指導教官であろうとしていますか。
    そして 妻は夫と言う名称の指導教官を欲しているのでしょうか。
    お互いの求めるものが一致してないのならば 関係を続ける限り是正する必要があります。
    ですが 指導教官であっても 欠点を指摘するばかりでは相手の能力は伸びません。

    本当に相手の為の指摘ならば 指摘とアドバイス、具体的な解決方法の提案とそれを達成した場合の褒め言葉は不可欠なセットです。
    指摘するだけならば バカでも出来る。
    指摘と否定だらけの人間はアドバイザーではなく、いわゆる不平屋・クレーマーですな。

    ユーザーID:9934097819

  • 手伝わないなら口を出さないのが無難

    トピ主さんこんにちは。

    妻の至らない点を詳しく指摘するということですが
    それは「口だけ」ですか?

    至らないと思うのなら、何も言わずにトピ主さんが行って下さい。
    家事も育児も、夫婦どちらがやってもいいのです。
    まして「2歳の手のかかる息子」の面倒を、妻は24時間見ているわけでしょ?
    のんきに「指摘」だけしている場合ではありませんよ?
    下手をすれば、育児ノイローゼにまで追い詰めてしまう可能性もあります。

    「息子の世話が大変そうだから僕がやっておくね」

    こう言って行動すれば、奥さんはきれたりしません。
    簡単な解決方法だと思いますけど・・・。

    ユーザーID:7340148178

  • ずいぶんと…

    ずいぶんと、上から視線ですね。
    奥様は、自分より『下』ですか?

    いたらないところを指摘…って一体…。

    トピ主さんも、奥様からいたらないところを指摘されたり
    するのでしょうか?
    されないとしたら、奥様は、トピ主さんが100点満点だから
    指摘しないのではなく、見逃してくれているんだと思いますよ。

    自分で『指摘』と思ってるようなので、言い方に気をつけては
    いないのでしょうね。
    ヒトに納得してもらう言い方って、考えて喋っていますか?

    自分のことも振り返ってみましょうよ。

    けっこう、他人にキビシイ人は、自分には甘いですよね。

    ユーザーID:6477390396

  • 女の人って

    褒められたら褒められた分「何かをしてあげたい」って思うし、
    もっと頑張れると思います。
    逆に男の人って(特に日本人)「言わなくても分かるよね」って人、多いですよね。
    女は甘やかしてなんぼだと思います。
    言い方ひとつでも大分変わると思うし、
    「このおかず美味しいね」とか些細な事何でも、1日ひとつ褒めてあげるというのはいかがでしょうか。
    奥様を甘やかしてあげてください。

    ユーザーID:1244841136

  • 事細かに褒めてください

    育児は大変なんですよ。同じことでもいいから褒めてあげてください。
    満足してるからいいって、それはあなたの中だけの事でしょ?
    奥様は満足していないのですよ。

    だから「完璧な人を見つけたら」と言われるんです。
    奥さんが照れるくらい毎日でもいーから褒めてあげてください。


    >しかし、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが
    >向上にもつながって良いと
    >思っていたのですが・・間違っているでしょうか。


    これは思い上がりも甚だしいですね。
    普段は子育ても家事もしっかりやってくれて可愛げのある
    奥さんだから、あなたは安心して仕事に行けるんですよね?

    満足してるんですよね?


    その上で言う小言ならば、それはあなたが気に入らないだけで、
    他人からみれば気にも留めない下らん事なのでは?


    試しに至らないと奥さんに指摘した事を教えてくださいよ

    ユーザーID:5697960860

  • あら??

    ちょっと気になったのですが・・・トピ主さんと奥様、対等ではないんでしょうか?
    奥様の『「いつも」私の言動を否定』を拝読したり、トピ主さんの『いたらない点については詳しく指摘して「あげたほうが」』を拝読すると部下や目下の人に対して「指摘してあげている」様に感じてしまいました。

    もしかしたら・・・
    奥様、イントネーションや言い方以外に「教えてやってる」「養ってやってる」などの「〜してやっている」という上から目線が嫌なのでは?
    子供ではなく、28歳(なのですよね?)という人格もしっかり出来た大人です。
    それまでの価値観や人格を否定したように言っているとしたら・・・私も怒るでしょう。

    確かに、「トイレットペーパー補充してくれたね。ありがとう」とお礼は言っても「よく気づいたね!」なんて褒めはしないですね。(それこそ馬鹿にしてる・・・)
    でも・・・「指摘されて直したな」と気づいたら「ちゃんと気づいてるよ」と「あ、直ったね!」と認めることも必要だと思いますが。

    ユーザーID:9752996478

  • 言い方かな?

    同じ事を言うのにも、言い方ひとつで印象がかわりますから。
    たぶん、奥様はトピ主さんの言い方に「全否定」を感じるのでしょうね。
    「指摘」とか「向上」とか、トピ主さんの上目線がわかりますよ。
    それと口出しだけして、手を出さないのでしょう?
    言われた方にしてみればものすごく不愉快ですよ。

    でも、人の仕事には口を出さない方がいいとも思います。
    トピ主さんは外で働いている、家の事は奥様が全責任を持っている。
    完全分業制なのですから、生活の上で不都合があるほどのことでなければ
    奥様のやりたいようにやってもらったらいいんじゃないでしょうか?

    うちは共働きなので、家事も分担していますが
    正直夫の家事のやり方には、かなり不満もあって口出ししたくなることもあります。
    でも、人には人のやり方があるのだと思って、よほどの事がなければ黙っています。

    ユーザーID:2303289767

  • 褒めて伸ばす

    至らない点を口にされても、私は何とも思わずに「今度から気をつけるわ〜」って受け流しちゃうタイプですが、言われた事を重く受け止め、落ち込むタイプの方もいるでしょうね。

    物にも言いようがあると言うか、「いつも有り難いと思ってるよ、だから…」とか感謝の言葉を前置きしつつ至らない点をやんわり言えば、「自分が頑張っている事を認めてくれつつ、アドバイスをしてくれているんだな」と受け止めてくれないですかね。

    >妻としても母としても失格だと心の中で思ってるんでしょ
    奥さんは注意される事を↑こう受け止めてるんだから、トピ主さんが言うお礼の言葉などはあまり胸に響いてないんでしょうね。

    どうしても、嫌な言葉の方が心には残り易いです。
    だから…細かくとは言わないけど、ある程度は褒めちぎってあげて下さい。

    ユーザーID:8980908026

  • アメとムチ

    褒められることがなくて至らないところを指摘されるばっかりだと
    大半の人はクサクサすると思うんですが・・・・

    逆に沢山褒められてる中で、ここはこうするともっといいんじゃない?
    という指摘ではなく提案をされると、人間は受け入れやすいものでは
    ないですか??トピ主さんはどうやら分からないようですけど。

    このままあなたが人を褒めることができないままだと最悪の場合、
    奥さんからは子育て終了とともに熟年離婚、
    子供からは厳しいだけの父親と嫌われ、
    会社でも部下から褒めることのできない指導力のない上司、
    というレッテルを貼られてしまう可能性もないとはいえません。

    人はですね、基本的に褒めた方が伸びる人が多いですよ。

    私は自分で「ホメの芽」と名づけているのですが、
    その人の伸ばしたい方向のちいさな可能性の芽をみつけて、
    わざと仕事や課題を与えて、終わったらよかったところを褒める。
    それを繰り返すとあら不思議、どんどんそちらの方向に伸びます。

    まずはあなたがトピの本文に書いたように、
    日々奥さんの素敵なところを伝えてみてください。
    まずは一日一ホメ!

    ユーザーID:0865380212

  • 言い方やタイミング

    よくないことはよくない、治すべきところ治そうと言うのはいいことだと思います。
    でも、何事も「正義ならば良し」というわけでもないですよね。
    いついかなる時でも指摘されたら素直に聞きます!という人は、ほとんどいないのでは?
    その辺は言い方やタイミングです。
    どんなに良い指摘でも言い方やタイミングが悪かったら効果は半減しちゃいます。
    奥さんにどのような言い方をしていたか、どのようなタイミングで言っていたかをちょっと思い返してみて
    トピ主さんも、もし改めるべきことがあるのならば変えてみたらいいかなと思います。

    ユーザーID:0301901136

  • 鬱陶しいだろうな・・。奥さまに同情申し上げます。

    至らない点には詳しく指摘してあげるって・・それが向上心につながって
    良いことだと・・ものすごい上から目線ですね。現に奥さんは嫌がって機嫌を損ねているというのにそれが「良いこと」なはずないでしょう。
    トピ主さんは自分の常識が世界の常識だと思いこんでいてそれを勝手に奥さんに押し付けているだけです。奥さんからしたらただただ「鬱陶しい」だけです。奥さんには奥さんのやりかたがあるのです。トピ主さんも、もし仕事で「俺の考えが一番正しい、俺の言うとおりにしろ」みたいな上司がいて逐一細かいこと指摘されたらどうですか?イヤでしょう?

    ユーザーID:5436448807

  • 2人で話し合いを

    トピ主さんが間違ってないと小町で言ってもらった所で、どうなるんでしょう?

    少なくとも奥さんはトピ主さんに不満があるんだから、それは2人で話し合って解決するべきだと思います。

    ただ、
    >いたらないてんについては、指摘してあげる…
    というくだりで、
    奥さんに対してやや上から目線なのかなぁ、というのを感じます。
    そいういうこと女は敏感ですよ。
    よくやってくれてると思うなら、黙っているということはできませんか?

    ユーザーID:3120607618

  • 細かいというか・・・

    よくやってくれてると思うところを褒めておけば良いんです。
    可愛げがあって、家庭的なんでしょ?
    褒められたら嬉しくて、もっともっと頑張れます。そんなもんです。

    いちいち至らない点を指摘してて疲れません?
    気に入らないなら、貴方がやってあげれば良いんです。
    奥さんは気付かないだけかもしれませんもの。
    そうやって、お手本を見せたら奥さんだって次からは貴方の
    思うようにやってくれるかもしれませんよ。

    最後に・・・・そこまで奥さんの至らない点を指摘できるほど
    貴方完璧なんですか?細かいから、『もっと完璧な人を・・・』って
    奥さん言ってしまうんでしょ?その台詞って、結構精神的に
    キツイ状態になってないとでないと思うんですけどね。

    ユーザーID:8680048162

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