僕が細かいのでしょうか

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  • あらまあ

    指摘の仕方や否定の仕方のニュアンスにもよるでしょうね。
    例えば同じことを言われるにしても『そうじゃなくて、こうしろよ』と不機嫌顔で言われるのと『それもいいけどさ、こうしたらもっといいんじゃないか?』と笑顔で言われるのでは受け取る気分が随分違う。

    妻のご機嫌とるなんて…と思うかもしれませんが、度々険悪になるよりはいいか、くらいなおおらかな気持ちでちょっと気楽に試してみてくださいよ。奥さんの笑顔増えますよ。
    子供が小さいうちは、専業主婦の毎日を評価してくれるのは夫だけ。夫に注意されたり否定されたりすることに、子育てと家事の他の世界を持たない妻の気持ちはかなり傷つきます。そんな大げさなって思うかもしれませんが、これは多くの子育て中の専業主婦が陥りやすい特有の心理状態ではないでしょうか。

    誉め言葉やお礼はいくら言ってもタダでしょう。今は少し大人になって彼女を笑顔にしといてあげましょうよ。あなたが彼女にあげたたくさんのありがとうはやがて生活の端々であなたに返ってきますって。
    逆に子育て中に夫に言われた辛辣な言葉は年をとってもなかなか消えないものなのですよ。本当ですよ〜(怖っ)

    ユーザーID:2520449664

  • 豚もおだてりゃ木に登る

    トピ主さんのおっしゃることは正論。でも上司じゃないんだから、一生懸命やってるのに誉めてもらえずけなされるだけってとってもへこむんです。

    欠点を指摘するんだったら、必ずいいところを誉めてフォローしてあげないと。
    私もそうですけど、よかったところを誉めてもらえるととてもうれしくてやる気になります。そして気分がよくなったところで「でもここはこうしてほしいからよろしく」って言ってもらえると「じゃあがんばろう」って思うんです。

    いたらない点の指摘は大事でしょうが、いいところを誉めることも同じくらい大事ですよ。

    ユーザーID:0643540612

  • 具体的に書いてもらわないと・・

    あなたが奥様に至らないとこを指摘するといいますが、たとえばどんな事?
    やってもらって嬉しい事を言葉にしてるのはいい事だと思いますが、事細かに褒め続けるのも正直疲れますよね・・。
    ただ、本人にとっても子供にとってもマイナスになると思うことがあったり、それを伝えなければあなたがストレスを感じたりして夫婦生活がうまく回らなくなるとそれもやっかいなのですが、まずは何に対して奥様に注意しているのか知りたいです。
    でないと、あなたが細かい人間かどうか、決め付ける事は出来ないですしね。

    ユーザーID:4313446278

  • 指摘ではなく提案

    指摘の仕方が悪いのではありませんか?どういう風に指摘していますか?

    指摘ではなく「こうしたらもっと良くなるんじゃない?」みたいな提案にしてみては?家事や育児って、お給料みたいな目に見える評価がないから辛いんです。夫からの言葉が一番の評価なんですよ。

    よくやってくれている、だから安心して仕事ができる、そう言ってあげてください。指摘の前に。

    ユーザーID:8343292451

  • もう少し具体的に

    例えば奥さまのどのような部分を指摘されたりするのでしょうか?
    具体的なお話がないと、レスしようにも難しいです。

    どれ位の恋人期間があったのか分からないですが、
    お付き合いの段階から口論などは頻繁にあったのでしょうか?

    ユーザーID:2741497214

  • 細かいね。

    至らない点だとか指摘だとか、上から目線で言われたら
    面白くないのは当然でしょう。
    奥様の仰る「もっと完璧な人を見つけたら」のセリフも仕方のない所です。

    良くやってくれてると思うなら、いいじゃないですか?
    至らないと思ったら、トピ主さんがやればいいんですよ。
    フォローしてこそ、旦那さんでしょうが。

    トピ主さんも含め、完璧な人間はいないんですよ。
    だから夫婦や家族になって助け合って生きていくんです。
    細かい事を言ってないで、楽しく幸せに過ごす術を考えましょう。

    ユーザーID:6202785392

  • 疲れる

    奥様って家庭的で息子さんの育児も良くやってくれているんですよね。
    それでOKという事にはならないんですか?
    「いたらない点を詳しく指摘してあげた方がいい」とは随分上からの物の言い方ですね。
    なんだか年中粗探しをされているみたいで嫌だなぁって感じます。
    ほどほどの所で手を打つというふうには出来ませんか?
    あまり完璧を求めすぎるといつか心の糸が切れてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:3078154805

  • 上から目線

    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって

    なぜトピ主さんの基準で”いたらない”なとど判断されなければいけないのでしょう?
    奥様が専業主婦ということは、家庭内のことは奥様の担当でもあるのです。
    会社で、他部署の仕事の仕方を、その部署の人に向かって批判するようなものです。「あなたの担当外でしょう?」って腹が立つのもあたりまえでしょう?仮に、指摘しなければならない場合があるとしても、かなり言い方に気をつけなければならないのはわかるでしょう?

    トピ主さんは、自分が「家庭」の経営者であり、奥様を従業員と捕らえてる。だから自分が”いたらない”などと判断して注意するのが何故悪いと感じているのです。
    奥様は同等のパートナー(共同経営者)と思っていらっしゃるのではないでしょうか?だから、担当外の人からやり方を批判されると腹が立つのです。

    よく話し合って下さい。
    自分が家庭で「ワンマン社長」になりたいのなら、それをよしとするような”ドM”の奥様を新しく見つけてください。

    ユーザーID:0879047267

  • なんで?

    >良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

    >しかし、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと

    この部分からは
    「良い点はいちいち褒めないが、欠点はいちいち指摘する嫌な奴」と受け取れますが、いかがでしょう?
    奥さんもそんな風に感じてしまっているのではないでしょうか。

    今度からは、いたらない点を指摘する前に、その倍くらい、良い点を褒めてみてはどうでしょうか。
    大人だって褒められると気分がよいものです。
    褒められて気分の良い時は、欠点の指摘にも耳を傾けやすいかと思います。

    ユーザーID:0642934629

  • 細かいです

    事細かに誉める必要性はないけど、いたらない点については詳しく指摘する必要もないかと思います。
    トピ主さんも妻のこと、可愛げがあり家庭的ですと認めていらっしゃるんですもの。
    今のままが一番だと思います。

    私なんて、抜けている事ばかりで「駄目な母親だわ」と義姉にこぼしたことがあるんです。
    義姉は「ちょっと抜けてて元気なお母さんが一番なのよ」って言ってくれました!!(涙)
    私、義姉の言葉が嬉しくて本当に泣いちゃいました。
    あれから子育てにも余裕が出来たからでしょうね、おかげで子供は大らかにすくすく大きくなってくれましたよ。

    ユーザーID:4763108258

  • 小さい子供さんがいるなら

     息子さんがまだ手がかかる年だということを,ちゃんとわかっていて,奥様がよくやってくれてるということを認識しているトピ主さんは,えらいですよ。
     この手の殿方からの相談って,「子供が小さい」と掃除した端から汚されるとか,気付いていない人が多いですから。

     小さい子供がいると,今までどんなにきっちり家事が出来ている人でも,同じようにはいかないでしょう。なので,むしろ指摘の仕方が問題なのかなぁと思いました。

     もしかして,「いつもありがとう。でもね…」と御礼とセットで指摘していませんでしょうか?もしやってるとしたらねぎらいではないです。あくまでも指摘する上でのワンクッションとしてのニュアンスでしか奥様は捕らえることが出来ないと思います。なので,奥様の「『いつも』言動を否定して…」と言われたのではないでしょうか。ねぎらいもなくケチをつけてばかり,と…。

     また,会社の業務ではないので,至らない点を指摘したほうが向上するというのはあまりよくないです。家族は査定されあうものではないです。居心地のよい家庭と育児でトピ主さんは,安心して仕事にいけるなら,奥様の仕事は充分ではないでしょうか。

    ユーザーID:3239666760

  • できることはやってあげる

    別トピに超細かいご主人の相談がありましたが、ここはご主人はご主人として合格、奥様は奥様として合格だと思いますよ。それでもすれ違いは起きてしまうのですね。

    奥様は家事を100%の力でやっているんでしょう。それ以外のことでも色んなストレスがあって、余裕のない状態なのではないでしょうか。そこへ小さなことではあってもご主人から注意をされると、まるで自分が否定されたような感じになってしまう。それが辛いんですね。

    家事のことだから男性としてちょっと言ってしまいたい気にはなりますが、自分でできることなら黙って自分でやってしまったらどうでしょうか。例えばテーブルが汚れていればテーブル拭きでさっさと拭いてしまうとか。
    それを「テーブルが汚れているぞ」なんて言うと奥様は、手抜きをしているように言われたと思ってしまうのです。

    仲の良いご夫婦のようですので、常に「困ったことない?」と聞いてあげるのもいいでしょう。奥様は自分ひとりですべてをやっている感覚なのでしょうから。

    ユーザーID:4737056117

  • うーーん…

    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

    いたらない点を指摘するのなら細かいことも褒めてあげてください!
    褒めないのならいたらない点も指摘しないでください!

    心の中でいくら感謝しても言葉にしないと奥様には伝わらないのでは?
    奥様にとってもいたらない点の指摘ばかりされているような気持ちに
    なってかわいそうだと思いますよ♪

    ユーザーID:1690931035

  • 未婚の身ですが

    同じ「女」としての立場から言わせてもらいますが、
    悪い点ばかり口に出されれば奥さんは傷つくと思います。

    奥さんの良いところを知っているのならば、ちゃんと口に出して
    褒めた方が奥さんは絶対に喜びますよ。

    貴方は心の中で「良い妻」と思っていたとしても、
    注意だけをされているのなら、奥さんには絶対伝わりませんよ。

    注意したいことがあるのなら、その倍以上良い点を褒めて
    あげたら良いと思います。

    ユーザーID:8958354962

  • 細かさは関係ないです

    トピ主さんの仰る事と奥様の仰る事が全くかみ合っていませんね。
    本当に奥様の仰る事を聞いた上での解決策が「細かく褒める」ですか?

    2点ほど。
    褒める時も、(トピ主さん曰く)指摘する時も、「よくやってると思うけど、でもダメだよね」という言い方をしていませんか?
    口にする方は、全く別の気持ちで発したとしても、受け取る側にしてみればどちらも苦情で、「常に否定されている」という気持ちになるでしょう。

    又、トピの文章中でさえ「指摘してあげる」という上から目線が見受けられますが、いつもそんな具合でしょうか?
    感謝する時も、「良くできたね。えらい」と、部下や子供やペットを褒めるような気持ちで接していませんか?

    四六時中、いつダメ出しされるかわからない生活では、奥様の気が安まらないのも当然で、元々短気なのかは、甚だ疑問ですね。
    逆に、奥様に毎日、夫として父親として「ここが足りない」と言われ続けるかもしれない生活を想像してみて下さい。離婚したくなりませんか?

    奥様が至らないとしても、そのような印象しか与えられない貴方も、充分至らないです。
    どうぞそれをお忘れなく。

    ユーザーID:0902980177

  • 具体例がないとわかりませんが

    1. 奥さんの受け止め方がおかしい(性格)、もしくは育児ノイローゼっぽくて過剰反応してる?

    2. トピ主さんが求めすぎ?
    主婦にとって家事育児は、男の仕事に当たります。トピ主さんの仕事に、奥さんが口出ししてきたら、嫌な気分になると思います。それと同じです。

    しかも育児で大変な時期・・・仕事で1日中バタバタしてる時期に、「机の上散らかってるよ」等と奥さんから言われたら?「忙しいのにそこまでやってられるか!」と怒鳴りたくなるかも。

    具体例がないのでわかりませんが、なんとなく2番かなぁと思いました。トピ主さんが1日交代してみたら、「あ、こりゃ俺が無理言ってた」ってわかるかもしれません。

    ユーザーID:4675044094

  • うーん。。。確かに

    主婦と言うのはそのできばえがまずくてもを誰からも指摘してもらえないので、
    ご主人と言うのが唯一指摘する人間だから、指摘したほうがいいと言う考え方もありますが。
    でも主婦だって主婦雑誌とかで掃除のやり方とか呼んだりして日々精進してる人も居ますよね。
    それにトピ主さんは家事育児の先輩でも無いし。

    じゃあ、トピ主さんはトピ主さんの仕事内容をよく知りもしないのに、
    「同期の○○さんのほうが先に出世したそうね。あなたがもっとこういう風に仕事したらそんなことなかったんじゃないの?」とか指摘されてもいいのだろうか、と思いました。
    ところでトピ主さんそんなこと言うぐらいだから奥さんより家事は完璧なんでしょうか?
    もし自分で家事ができないのなら、できばえを誰と比べてるの?
    もしかしてうちの夫みたいに、「俺のかあちゃんはこんなことはなかった」とか言ってませんか?

    ユーザーID:9194832717

  • 言い方かもしれません

    主婦というものは、とかくストレスがたまりまくっている人です。
    子育てと家を守ってくれているわけです。
    自分なりに一生懸命やっていても、人間ですからうっかりしたり、
    忘れたりするものです。
    そういうときこそ、旦那さまには優しくしてもらいたいのです。
    そして、褒めてもらいたいものです。
    だからといって、いたらない点に関しても注意することは必要かと
    思います。
    しかし、言い方に気を付けるだけで、受け止め方も違ってきます。
    例えば、頭ごなしに言うのではなく、「〜〜したらどうかなぁぁ??」
    みたいな優しい口調だと、言われる側としては直そうと言う気になります。
    私も結構短気なので、ごちゃごちゃ言われると「だったら自分でやって
    よ!!!!!あほ!!」と言っちゃいます。。笑
    それが生理前だともっとイライラしますし。。
    トピ主さんも、もう少し言い方を変えてみるとか、自分が言われて嫌な
    こととかは言わないようにするとかしてみたらどうでしょうか。
    けなすより、褒めたほうが人間はのびますよ。

    ユーザーID:0163100945

  • 「指摘してあげる」って

    「詳しく指摘してあげた方が向上につながる」って、先生が生徒を指導するような上から目線ですね。

    一生懸命、精一杯やっている人に「それ以上の要求を指摘」することは、相当言い方を考えないと、相手の心にえらく負担をかけることになりますよ。

    それと、「事細かに褒める必要は無い」って、かなりエラソウで傲慢です。

    私も手抜きをしないほうなので、奥様の「憤慨」はよくよく分ります。
    ホント、腹立ちます。
    どこまで要求し続けるのか、と絶望的になるときもあります。
    (この場合、昨今に多い手抜き主婦が文句言われてすぐキレるのとは別とします)

    で、それが続くと、「こんなうるさい男は要らない」と思ってしまうのですよ。心底、そう思えたら、どんなに言い繕ってもtoo lateですから気をつけましょう。奥様、確実にそこに近づいていますよ。

    「よくやってくれて感謝してる」から始めましょうよ。
    「で、xxなんだけど、こういう風にしたらどうかなあ」と続ける。
    で、気に入らなければ、自分でやって下さい。

    「文句」「指摘」「指導」のニュアンスに決してならないように配慮を!

    ユーザーID:5475291225

  • え〜とですね

    「僕がちょっと妻のいたらない点を指摘したり、否定すると」ここのあたりを、具体的にどのように指摘し、否定したという事を、文章にして教えていただけますか・・・?それでないと、どのくらいにトピ主さまが細かい方なのかどうか、判断しかねますので。宜しくお願いします。

    ユーザーID:1328995521

  • 大きな心で接しましょう

    男性の意見です。まあ気軽に、飲み屋での悩み相談とでも思ってください。

    >>いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって
    良いと
    思っていたのですが・・間違っているでしょうか。

    間違っていると思います。いいところまで削がれると思います。
    あなたが落ち込むのは妻のせいではなく、あなたが原因だということをまず認めましょう。これはもう、あなたにかかっている問題です。
    妻は褒めて伸ばしましょう。普段褒めすぎなくらい褒めましょう。すると少々の小言は尾を引きませんし素直に受け入れてくれるはずです。それをあなたがしていないから奥さんが目に涙をためるのでしょう。もしかしたら悩んだ奥さんは他でトピを立てていて、レスは今頃離婚離婚の応酬かもしれません。

    あなたが書いているようにたくさんいいところのある奥さんなんですから、些細な小言でいいところまで潰してしまわないように。これからは妻にも子供にも大きな心で接しましょう。

    ユーザーID:7500526175

  • 私も言われる。

    向上していい。と言うアドバイスならと言われますが、
    私も夫には同じように反論してます。

    夫にもいいますが、
    子育ては向上するための努力をする余裕はないですよ。
    子どもの世話って言うのはそういうことです。
    あなたが一度お休みの日に、
    お子さんを一日預かってみるとよく分かると思います。
    魔の2歳と言われるお子様ですよ。
    思うようにはいかないと思われます。

    あなたには、あなただけの時間があって、
    その時間に努力することも可能でしょう。
    しかし、奥様はお子さんと24時間をともにし、
    あなたが帰宅すればあなたとの時間を過ごし、
    奥様だけの時間はありますか?
    いたらない点をどうしたら出来るようになるだろうと、考える時間や
    それを実行し努力するための時間はありますか?
    余裕がない人に無理に努力しろと言うのは、酷な話です。
    あなたも根をあげるでしょう。
    ぜひ辞めていただいて"許す"と言うことをお奨めします。

    そして、アドバイスされるのなら、子育てが一段落して、
    ゆとりが生まれたときにされては?

    ユーザーID:4248758877

  • 褒めて伸びるのは子供だけではない

    母親になった女性の立場から一言。

    産後は体が回復したように見えても、精神的に不安定になる方は少なくありません。
    特に、お子さんが2歳児とのこと、世間では【魔の2歳児】といわれるほど自我がはっきりしてきて手に終えないことも多々あります。
    こういうとき、専業主婦の自宅にいがちな母親の方がストレスに悩まされると思います。

    「褒める必要性はない」とおっしゃいますが、褒めて伸びるのはなにも子供だけではありません。
    褒めるのはタダです。
    是非、奥様のいいところを褒めてあげて下さい。
    「いつもありがとう」と週に一度は言ってあげて下さい。
    いいところに着眼すること、褒める、感謝する習慣は、子育てにもいい影響を及ぼすと思います。
    その上で「○○はこんな風にしたらどう?」と奥様へ話すのはもちろん問題ないのでは。

    幸せなご家庭を築かれますよう。

    ユーザーID:1779198559

  • たぶん

    子育てでいらいらしてるんですよ。心に余裕がないんです。だから1日に1回褒めるようにして、言葉の御褒美も与えましょうよ。

    ユーザーID:3745063070

  • 例えば?

    どういうことを指摘されているのでしょうか?
    私は、たまにパートで働いている子供なしの主婦です。
    うちの主人もそうですが、家事についてはたまにお礼は言ってくれますが
    お礼って言えばいいだけではないと思います。例えば、お礼を言った・・・その後「ただ・・・」とかすぐに色々指摘されたりすれば、お礼を言われたというよりただ指摘された、というふうに感じてしまう場合もありますし・・・ 言い方もあります。もっと完璧な人・・・なんて奥様がいうと言うことはかなりこと細かに言われているのでしょうか?確かに向上するにはいいと思います。うちの主人もそう言いますが、言い方が責められているような言い方をします。トピ主さんは、攻撃的に言っていませんか?
    奥様が短気との事なので、なんとも言えませんが・・・自分で思っているよりきつい言い方をして相手を傷つけてしまっている場合もあるかもしれません。

    ユーザーID:8648180595

  • もう少し具体例がないと…

    どちらが反省すべきか第三者としての意見も言いづらいのですが…
    たとえば奥様がすごーく大雑把な性格で、買ってきた野菜をそのまま洗わず料理してしまうとか、四角い部屋で掃除機を丸くかけるとか、そういう具体例を挙げていただけると、「ああ、それは奥様も良くないですね」と言えます。
    ただちょっと考えていただきたいのは、専業主婦である奥様にとって家事育児はいわば仕事で、ご主人であるトピ主さんは門外漢です。ですからそれなりに自分の仕事にプライドを持ってやっている奥様ほど、横から口出しされることに苛立ちを覚えるのかもしれません。
    とは言え、別トピの「理由を知りたがる妻」の奥様のように、子供の人格形成に悪影響を与えかねないケースの場合は、一番そばにいる夫がきちんと指摘すべきだと思います。

    ユーザーID:7140221903

  • 貴方は奥様の上司ではない

    >しかし、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと
    思っていたのですが・・間違っているでしょうか。


    間違ってはいませんが、合ってもいません。
    根本的に考え方が違うのではないでしょうか。


    部下を育てたり、後輩にモノを教えるのと違って、
    あなたは奥様の先輩でも先生でも上司でもないのです。


    詳しく指摘なんてしないほうが良いですよ。
    「いたらない点」というのは貴方にもあるのですから。
    それを指摘するのではなく、認め合っていくのが夫婦だと思います。


    奥様のセリフを読む限り、貴方の指摘は細かすぎるのでしょうね。
    満足しているのに、さらに至らない点を上げて、トピ主さんは何がしたいのかな?

    ・自分の思い通りに妻が色々とやってくれる
    ・少し雑な部分はあるけど、家族円満

    前者が良いですか?
    人間はロボットじゃないんですよ。

    ユーザーID:1149267777

  • 普段の接し方

    こんにちは、ふと目が留まったのでレスします。

    ほめることについて、
    「それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。」
    と仰ってますが、普段ほめてもらったり喜んだりされないのに、
    悪い点だけいろいろ言われると腹がたって当たり前だと思います。

    感謝されているなら大げさなくらいそれを表現してあげたほうが
    奥様はうれしいのではないでしょうか。
    普段がそんな感じであれば、たまに注意されても素直にきけると思います。

    私は以前つきあってた彼がなにかにつけてほめたり喜んでくれる人だったので、たまによくない点を指摘されると素直に悪かったんだなと認めることができましたよ。

    ユーザーID:1116203502

  • キツイですね

    そういう人は本当に疲れます
    いちいちキレられてたら会話にならないし
    文句もいえない

    否定されることがダイキライなまだ精神が幼い女性なんでしょう
    奥さんのことを悪くいうのは申し訳ないですが
    そういう人とは・・・・結婚したくない。

    ゴメンナサイ。

    これからまだまだ長〜い夫婦生活、そんな相手で大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:2574127667

  • あのね〜

    あなたと同じ年の子供(息子)を持つ母です。
    奥さんの気持ちが良くわかります。
    人は何歳になってもほめられたいんですよ。
    たぶん奥さんは小さい子供を抱えストレス一杯の中で頑張っているんではないでしょうか?
    いつも旦那様に認めてもらいたいと思って生活しているのでは?
    『良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    満足していますし、そのままでいいと思っている為です。』
    これは違っていると思います。
    人は言葉に出してもらわないと分かりません。
    こんな事…と思っても、
    それを認める言葉をかけてあげてください。
    奥さんにとってはこの上ない喜びになるはずです。
    旦那様のほめ言葉を待っているんですよ。
    『いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良い』
    これは奥さんだって気がついているのでは?
    言われなくたって分かっている事を指摘されれば面白くないものです。
    ますはほめてあげて下さい。きっと生活が落ち着いてきます…

    ユーザーID:1949452833

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