僕が細かいのでしょうか

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  • 伸ばし上手は、褒め上手。

    仕事でも子供の教育でもそうだけど、人は長所を認めたり褒めたりしないと伸びませんよ?

    自分の立場で考えてみてください。
    相手は365日、ずっーーーと否定ばかりなんです。
    それが褒められてると分かりますか?自分がそうだったら嬉しいですか??

    否定ばかりだと『自分はダメ人間なのか』って気持ちが萎えてしまうものです。注意しない=良いところとなんて全く感じる訳がありません。感覚が麻痺され、注意されてるところもされてないところも全部ひっくるめて非難にしか聞こえなくなるんです(酷いと、鬱病になってしまいますよ?)

    会社だって同じですよね?
    良いことをすれば、上司は褒めてくれるし時には表彰・昇格、給与のUPと目に見える形や分かりやすい方法で認めてくれますよね。だからトピ主さんも頑張れるんじゃないですか?
    褒めるのが上手な上司は、よい部下を育てますし成績も伸びますよ?

    奥さんの事だって同じことです。
    アナタの手腕次第で奥様の能力を引き上げ、注意されたこともどんどん直していくと思います。
    しかし奥様が後ろ向きな発言しか出来ないのは、アナタがヘタレな証拠だと思いますね。

    ユーザーID:8492845547

  • 同じことで悩みました

     31歳、結婚4年目です。
     結婚当初、いざ同居すると妻に対して気になる点が目に付き始め、トピ主さんと同じことを言って、言われてといった状況を繰り返していました。僕もトピ主さんと似たような意見だったと思います。
     
     でも最近はそれはやめました。世の中に自分を含めて完璧な人はいません。大勢に影響がないと判断できること以外は、何も言っていません。また、些細な事に対しても、言葉、態度に表してお礼を言うように勤めています。
     妻も一人の人間です。大きな不満がないようなら、気持ち良く家庭のことに勤しんでもらえるようにと考えを改めそのようにしました。
     このことが功を奏したのか判りませんが、以前より少しずつ良い方向に向かい、妻への不満点も減ってきている様に感じます。

    ユーザーID:8533374051

  • 相手の欠点を責めるより先に、自分を正せです。

    結婚数年の頃って、妻も夫もツイ相手の欠点を「直させよう、正そう」という気を起すもの。

    「立派な自分に釣り合うように」ともう結婚するほど大人の相手を、まるで幼児のように再教育を試みたくなるのですね。

    勿論絶対に直して貰わねば困る欠点だってあります。

    例えば、賭け事や遊び、おしゃれに生活費以上の浪費されても困る。何かと言えば暴力に訴えられても、すぐに実家に帰って親に泣きつかれても、万引きされても、給料を一銭も家計に入れてくれなくても困る。

    でも、そういったひどいレベルで無い限りは、もう、様々な欠点はその人の持って生まれた癖であり、特徴である、育ちである、と考えた方がいいです。

    そう考えないから「妻をちゃんとした女性に育て直してやろう」「夫にもっと教養をつけさせ立派な男性の変わってもらおう」という要求態度になっていくのですね。

    相手の欠点に神経を向けるよりも、もっと自分自身の欠点を探し直すことに神経を向ける努力をしたほうがずーと利口です。

    自分が真摯に努力し向上すれば、相手もそれに釣り合うようにと努力し、変わっていくもの。

    ユーザーID:9628737202

  • 上から目線は良くない

    こんにちは。
    トピ主さんの文章からは、キチンとした真面目な好青年という印象を受けますが、それと同時に、奥様に対しては「常に上から目線」の上司か雇用主といった態度も読み取れます。

    一家庭の役割分担(夫=稼ぎ主、妻=家庭運営)については、他人が口をはさむことは出来ませんが、それは両者が納得していればのお話です。
    もしかすると奥さまはバリバリ働き続けたかったのではないでしょうか。そして今の専業主婦の立場に不満があるのかもしれません。
    そうであれば、不本意な仕事(専業で育児のみ)を一生懸命こなしているのに、育児に全く参加しない(それは僕の仕事ではないよー)上に、いろいろと意見されたら、たまったものではありません。

    誰の息子さんですか。育児は夫婦二人で行うものですよ。
    口を出すのであれば、自分も参加する。育児を奥様一人で担うのであれば、口を出さないことです。

    来る日も来る日も育児づけの毎日は相当なストレスでしょう。
    たまにはベビーシッターを雇って、奥さまの息抜きをさせてあげて下さい。
    トピ主さんには休日があっても、奥さまには休日どころか休憩時間もないのですから。

    ユーザーID:6612935615

  • アドバイス

    主さん。

    間違ってるよ。主さんがアドバイスすることが正しいかどうか、その考えにとらわれてる限りダメだよ。

    すぐに感情的になる奥さんが不満なんだよね。でも、主さん、アドバイスする根本の目的を忘れてないかい? アドバイスは、自分が考える正しい行動を知らしめるためにするのかい?

    「次から間違いのない行動をする、よりよい行動をする」

    ためにするものなんでしょ? アドバイスして奥さんの行動は変わったの? ますます不満ためて不快になっただけじゃないの?
    相手が口答えしたかどうかをみるんじゃなくて、奥さんがいうことを聞いてくれるにはどうしたらいいのか? 心に届かせるにはどうすればいいのか。そこから考えた方がいいんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:2248311385

  • 逆です!

    シリウスさん、全く逆です!
    なぜ、「それほど事細かに誉める必要性はないと思うの」でしょうか?
    奥様が努力して一所懸命やってこそ、今の「安心して仕事に行」けて、「満足してい」られる状況なのですよ。それを当たり前だと思っていませんか?もちろん家族のために頑張るのは当たり前かもしれません。心意気としてはね。でも実際それを実現させるのは当たり前なことではありません。そこを分かってないなぁ。今の状況は100点と考えてください。
    80点だから100点にするために「詳しく指摘」なんて考えないでください。100点を120点にしたいのなら、今の百倍誉めて、今の百分の一だけ「さり気なく、優しく、こうしてくれたら嬉しい」と「お願い」してください。それから同い年なのに「指摘」したり「向上にもつながって良い」なんて上から目線はヤバいですねー。やめましょう。むしろ下から目線で「お願い」するもんです。

    ユーザーID:5503650075

  • 女性は感情的な生き物です。丁重に取り扱ってください。

    「金を出すなら口も出す。金を出さないなら口を出すな」というのと同じようなもので、
    「育児するなら口も出す。育児しないのなら口を出すな」ということなのでは。

    それから、女性に何か指摘するには、その刺激を和らげるために100倍の褒め言葉が必要だと思います。特に彼女がストレス状態ならなおさらです。
    「そんなの男女差別だ!」と言っても今の状態は何も解決しないので、それが現実だと諦めて、1指摘するには100褒めることを心がけてください。

    ユーザーID:6116484267

  • はい、あなたは細かいです。

    奥さんの欠点をあげつらう前に、己自身を振り返ってください。
    貴方は完璧ですか。

    ユーザーID:9379966018

  • はい、あなたが間違っています。その1

    >しかし、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にも
    >つながって良いと思っていたのですが・・間違っているでしょうか。

    とのご意見なので、あなたの至らない点も、詳しく指摘してあげた方が、向上にもつながって良いですよね。
    あなたがそう望んだのだから、あなたも、あなたの至らない点を詳しく指摘したこの回答に対して、それ相応の、お礼を丁寧に述べ、今後、態度を悔い改めていただけると、期待していいのですよね?

    だって、奥様には、そう期待しているんでしょう?
    さて、まずは

    >僕が細かいのでしょうか
    いいえ、「細かい」のではなく「思いやりが無い」のです。

    >妻との些細な会話でいつも険悪になってしまうことがあり
    そもそも文法が間違っています。
    「しまうことがある」は「しまわないこともある」場合に使用します。
    でも「いつも」なら、「しまうことがある」ではなく、「しまう」です。
    それから、「些細な会話」で、「いつも険悪になってしまう」のは話題が些細なものではないからです。

    >基本的に可愛げがあり
    妻に対して上から見下ろした表現ですね。

    ユーザーID:6914504753

  • 何を指摘するの?

    仕事と家事で分担しているのですから、何を指摘する必要があるのでしょうか?それがなされないと、そんなに支障が出ますか?トピ主さんは、仕事の内容を奥さんに見られることは無いでしょうけど、普段の仕事振りを報告させられて、「このときは上司にハイハイ言うべきだ」とか「もっとこうすれば昇進して給料も上がるはず」って言われたら怒りませんか?
    どうしてもして欲しい(改善してほしい)事があるなら、お願い○○してくれると助かる、ありがとうって流れにしないとダメですよ。

    ユーザーID:8622451475

  • 奥様と話し合ってみてください

    トピ主さんのご家庭の様子、以前の我が家とそっくりです。
    おそらくトピ主さんは奥様は「もっとできる能力を持っている」と思われるし、成長してもらいたいので細かいことを言われるのだろうと思います。

    でも・・・いろんなことがあって精神的にいっぱいいっぱいのときにそうやって言われると、言われる方は自信をなくします。
    私も精神的にキツイときに夫に同じように言われ続け、奥様とまったく同じように「自分の思うようにやれば?」「完璧な人をみつけて結婚すれば?」と言ったことがあります。
    言っていいことではないのはわかってるのですが、それぐらい追い込まれていたんです。

    我が家の場合、すごく時間をかけてお互いに思ってることを冷静に話し合って、お互いの状況を理解することで解決することができました。
    トピ主さんも奥様がどういう精神状態でいるか、またトピ主さんがどう思ってるかを奥様が知ることであらためて一緒にがんばろうという気持ちになれるはずですよ。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8517930146

  • 人それぞれ

    つい一年ほど前までの私と同じですね。
    結婚して1年ぐらいは同じような言い争いをしていました。
    「いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが・・」
    これは貴方が思っているだけです。
    奥様は言って欲しいとは思っていないのですよね。
    奥様は奥様なりの視点やペースで生活を向上していますし、させてあげて下さい。子供も同じで何も言わなくても失敗し勉強します。

    大黒柱はもっと大きな視点で、将来に渡って家族が幸せに生活出来るようにするにはどうしたら良いか、などを考える事に集中したらどうでしょうか?

    ユーザーID:5230688489

  • 仕事の内容に

    詳しく指摘されたらイヤでしょ?

    「上司にそんなこと言うべきじゃなかったわよ、あなた」「営業っていうのは○○するものよ、あなた間違ってるわ」「お客さんには私ならこう言うわ?絶対こう言うべきだったのよあなた」などなど。
    あげくのはてには
    「そんなんだから給料が少ないのよね?」なんて言われたら?

    「誰が働いて金を稼いできてると思うんだ」「働いてないくせにえらそうにいうな」と思いませんか?

    もし、「思わない」「想像がつかない」というなら、そういうことを感じさせないように奥様が配慮した結婚生活を送られているということです。

    夫には夫の、妻には妻の仕事があります。

    精一杯やっているのに否定されるとカチンとくるのはお互い様では?

    ユーザーID:0933732425

  • 今どきはやらない亭主関白?

     うーん、子育てしながら家事をする大変さを理解していないとお見受けしましたが・・・トピ主さんは、掃除や洗濯、炊事、ゴミ捨て等を分担されていますか? また、丸1日1人で、お子さんの世話を見たことがありますか?

     我が家にも2歳児がおりますが、土日は私(夫)が朝昼晩と食事を作ります。平日は寝静まった後に洗濯物を干し、ゴミ捨てをします。

     洗濯物をたたんでおいて置くと、すかさずそれを放り投げて散らかし、子供が「遊んで遊んで」となっていると掃除しようにもできず、いらいらします。風呂を出たときに、洗面所にある手ぬぐいがかれこれ1週間かけっぱなしになっていることに気づいても、子供に服を着せたり、水を飲ませたりしているうちに忘れてしまい、それがストレスになったりします。で、夫が「洗面所にある手ぬぐいが臭い」などと言おうものなら・・・

     至らない点は指摘するのではなく、トピ主さんがかわりにやってあげてください。たぶん主婦さんから非難轟々のトピになるんだろうな、これ。。。

    ユーザーID:7103104527

  • オトコってどうして・・・(2)

    続きです。

    現在のトピ主さんの対応は、まさに北風オンリー、アメとムチのムチだけのように奥様は感じているのではないでしょうか?


    釣った魚もエサをやらなければ死んでしまいますよ。
    日常のたった一言が、奥様のやる気と向上心を引き出すのだったら、ちょっとした褒め言葉ひとつぐらいいいじゃありませんか。


    一度、自分が奥様の立場だったらどうか、ということを考えて見て下さい。
    そうすれば、解るのではないでしょうか?

    ユーザーID:5908570650

  • はい、あなたが間違っています。その2

    >手がかかる息子の育児もよくやってくれて、僕は安心して仕事に行くことができます。
    ほう、あなたの奥様は、お手伝いさんですか?
    あなたの安心の為に育児をされている? では、あなたが自分でやったら良いでしょう?

    >しかし僕がちょっと妻のいたらない点を指摘したり、否定すると
    否定する?最低ですね。「手伝う」とか「提案する」という発想は無いんですか?

    >じゃああなたが気に入るようにやったら。いつも私の言動を否定して、
    >妻としても母としても失格だと心の中で思ってるんでしょ!」
    >と目に涙を溜めながら言い暫く口をきかなくなります。
    自然の感情です。至極当然の反応。

    >勿論、良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    お礼を言うのではなく、「感謝」を態度で示すのが筋ですね。

    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    「事細かく誉める」のではなく「具体的に誉める」のです。

    >満足していますし、そのままでいいと思っている為です。
    奥様はあなたの満足の為にやっているのですか?
    そのままでいいなら、何故指摘するんでしょう?矛盾だらけです。

    ユーザーID:6914504753

  • 何事もバランス

    基本的にトピ主さんの考え方でいいとは思うのですが、

    >良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが

    これって、良いところは大してほめないけど悪いところは細かく指摘するっていうことですか?
    それではバランス的によくないと思いますよ。
    至らない点を「詳しく」指摘するならいいところも事細かにほめたらどうでしょう。
    そうすれば奥様も

    >いつも私の言動を否定して

    とは思わなくなるのではないでしょうか。
    子育てでも「一つ叱って二つほめる」と言いますよね。
    大人だって認めてもらえればやる気もでるし、もっとがんばろうと思えるのではないですか?

    ユーザーID:9872377822

  • それはツライ。

    例えば、奥さまがあなたの仕事の仕方について、注文をつけてきたらどう思いますか?

    もし、素直に受け留めることができるのならば、奥さまに家事の注文をつけても良いかもしれません。
    でも、「仕事のことなどお前に分かるか!」と反発心を持つのであれば、奥さまに家事の注文をつけるのは控えましょう。

    家のことは妻に完全に任せませんか?

    私も、前の結婚生活では専業主婦でしたが、夫にあれこれ言われるのは非常にストレスでした。「だったら自分がやれば?」と内心思い、でも、私は一応口には出さず従いました。・・・が、そんなの長く続くわけがありません。それだけが理由ではありませんが、結局離婚しました。

    よくやってくれているのでしょう? だったら、そこを毎日のように感謝の言葉で褒め、どうしても我慢ならない、家に帰るのがイヤになりそうだくらいに我慢できないことだけ、感謝の言葉の後にさりげなく言いましょう。でも、そんなに我慢できないことなど、トピ主さまの奥さまはなさそうな気がしますが・・・。

    結婚前は両目で(相手を)見て、結婚後は片方の目はつぶる、とよく言われますし。実践してみては?

    ユーザーID:5803423215

  • 出来て当たり前、欠点だけ指摘

    これが生活の全てだったら、心穏やかに居られますか?
    会社でも、ご苦労様もなく、給料も変らず出世もせず
    失敗した時だけ指摘される仕事・・・耐えられそうですか?
    でも、そのままで良いと上司も同僚も思っているはずだから満足ですか?

    まず、男性が想像できないのが、専業主婦の奥様の心境なんです。
    1日中家に居て家のことだけやっていたら
    誰が見て誰が評価しますか?夫だけです
    その夫が欠点だけ事細かに言って、褒めるのは必要ないと言い張る
    それはキツイです。
    私は「褒めないなら、どんどん手を抜いて、おかずも減るかも」と
    夫に言いました
    なぜなら、全く私の気持ちを想像できてないから。
    想像力の欠如は、思いやりの欠如です。

    欠点は言葉を選んでヤンワリと
    気づいた事、続けて欲しい事は細かく褒めた方が上手く行きますよ
    逆だと思います。

    ユーザーID:2383197415

  • 安心して仕事にいけるなら

    家庭のことは奥様に任せて、一切口出ししないことです。
    今はお子様も小さくて大変なときですから、少々の家事の手抜きは当たり前ですよ。

    感謝していること、奥様を愛していることを
    口に出して1日1回は言ってください。
    きっと奥様は穏やかになられると思います。

    ユーザーID:7715329116

  • それはですね…

    あまりにもウチと似てるので、他人事と思えず出てきてしまいました。
    私の夫もいろいろと指摘するタイプなので、正直ストレス溜まりがちです(笑)

    あのですね。
    単純に、人間って「誉められると嬉しい」「叱られるとツライ」。
    これって当たり前の感情ですね?
    プラスの感情とマイナスの感情のバランスです。

    シリウスさんのご様子だと、おそらく奥様としては、どんなにがんばっても一切誉めてもらえず怒られてばかり…。
    マイナスの感情ばかりがどんどん溜まっていって、どんどん凹んでいって滅入ってしまうんです。

    「誉める必要性」って、大アリ!!!ですよ。

    あとですね。人それぞれタイプがあると思います。

     1.誉められて伸びるタイプ
     2.叱られてお尻叩かれて伸びるタイプ

    1.のタイプは、叱られると凹んで余計ダメになります。
    (私はまさにこのタイプです…)

    私も夫の気持ちがちょっと分かったような気がします。
    お互い、かんばりましょうね。

    ユーザーID:5455583188

  • なるほどね

    んじゃぁ、
    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが・・
    実際に何か向上しましたかぁ?

    その詳しい指摘に貴方自身の実践は伴った上の指摘なんでしょうか?

    指摘してあげられるほど、家事育児に精通して知識だけでなくそれに従事している女性の気持ち・葛藤をよくよく知っているのでしょうか?

    知っているとは思えないなぁ。

    逆に奥さんから貴方の至らない点を詳しく指摘されたら貴方は素直に向上できるんでしょうか?

    詳しい指摘が向上につながるなら、小町のレスを素直に受け止めて見せてくださいね。

    うちの夫は以前は家事育児に対する理解力は困った系でしたが、今では共に行動し共に考えていくというスタンスでいてくれるので、とりあえず我が家は平穏です。

    ユーザーID:6517389573

  • いるいる、こんな人

    >>いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが・・

    人の欠点を指摘するだけって簡単なんですよね。
    奥さんかわいそうですね
    奥さんの為にも「もっと完璧な人」を探してください。

    ユーザーID:6250043913

  • 気持ちは分かりますが・・・

    私、36才男(妻と子供2人)です。
    詳しい状況は理解できませんが、シリウスさんは妻に対して優しい態度で言動をしているのだと感じます。 自身も仕事が多忙であるにも関わらず、家庭に戻っても、心からくつろげる環境に無く、大変、気を揉んでいる事と思います。
    しかし、文面から察するに、奥さんがかわいそうに思います。
    この内容と全く逆のトピがあります・・『夫が家にいる週末が苦痛です』、を読んでみてください、奥さんはこれと同様の思いをされているのだと思います。
    私を含む男性は理解に時間がかかる内容ですが、立場を逆転して考えてみてください・・2歳の子供は目が離せず、言う事も聞かず、家中を散らかします、掃除に洗濯、買い物に料理、ちょっとした休憩は出来ますが、年中無休状態です、人によっては出来る主婦もいると思いますが、会社と同様で個人差があります。
    シリウスさんは「細かい」のでは無く、「良く気づける」主人です、奥さんにはいたらない所がたくさんあるかも知れませんが、是非、口で言う前に、手伝ってあげてください。 夫婦は相互理解が大切です。

    ユーザーID:0008519656

  • なにをえらそうに

    > いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが

    どの程度細かいことまでご指摘なさっているのか具体的に書かれていないのでわかりかねますけど、「あげたほうが」って、その言い方が既にイヤな感じがします。

    私だったら、別にいちいちほめてくれなくても結構ですけど、こんな上段に構えたものの言い方をするような夫はごめんこうむりたいですね。

    ユーザーID:2154280745

  • 指摘してもらってるじゃないですか

    奥様はあなたの「いたらない点=細かい」を指摘してくれているのです。
    素直に受け止めて改善・向上すればよいのではないですか?

    ユーザーID:2902183571

  • 大目に見てほしいです。

    私は奥様のお気持ちわかります。
    人間、誰だって完璧ではありません。長所があれば短所もあります。トピ主様にもいたらない点があると思います。奥様も貴方のことを指摘しますか!? 奥様はそんな貴方のことを認めていると思います。
    奥様のいたらない点というとどんな内容なのかわかりませんが、奥様だって一生懸命頑張っていますよ。いたらない点を指摘するよりも、貴方自身が補えばいいのではないのでしょうか!? 
    「じゃああなたが気に入るようにやったら。・・・」
    という奥様のご意見一理あるのです。
    私も経験ありますが、いろいろ指摘されると
    「私のこと否定されているみたい」
    「ちゃんとやってるのに、何でそんなに言われなきゃいけないの!?」
    「自分の思い通りにしたいの!?」
    「この人、私のどこを見てるの!?」
    という気持ちが募ったり、自信をなくしてしまう事だってあります。
    下手すると情緒不安定(もしくは鬱)に陥る事だってあるのですよ。
    大目に見ることも必要です。

    ユーザーID:3870275924

  • ちょっと細かそうですね。

    30代自営主婦です。家庭は奥様に任せているのだから、奥様のやり易いようにやらせてあげて下さい。
    ごく普通にやってくれているのですよね?
    至らない点はお互い様だと思います。多めにみて下さい。
    誰も完璧な人はいませんよ。奥様が苦手なことはシリウスさんが
    フォローしてくれてもいいのでは?

    ユーザーID:9143269227

  • ひとつ上手(うわて)になりましょう。

    夫婦で同じ土俵に立ってはぶつかりもします。

    トピ主さんはどうしたくて奥様に注意を促すのでしょうか。
    気分を害させたい訳じゃないでしょう。
    結果的にうまくコントロールしたいのであれば、お小言ではなく、
    奥様が気持ちよく動いてくれるような言い回しをして、手のひらの
    上で転がしたほうが利口なのでは?

    奥様は奥様なりに努力しているので、さらに注意するのでは息が
    つまるだけです。逆の立場になって考えてみてください。
    家庭では上司と部下のような上下関係は成立しません。
    お互いの思いやりが伝わることで家族としての無償の愛が生まれるのです。
    今のままでは奥様のストレスしか溜まらないと思いますよ。

    ヨコですが、口うるさい父のお小言(傍からは嫌味に聞こえる)を聞いた
    母がショックでそのまま倒れ、一週間後には帰らぬ人となってしまいました。
    元々心臓が弱かったのですが、死因は急性心不全でした。人事ではありません。

    言った本人は単なる注意のつもりでも、言い方によっては言葉の暴力です。吐いた言葉は飲み込めません。

    けなすよりも褒める、これが夫婦円満の秘訣では。。。

    ユーザーID:4768935255

  • そういう時はね

    3つ褒めて1つ叱る、注意するのがいいですよ。たぶん奥さんそういう性格なんでしょうね、精神的にナイーブというか傷つきやすいのですね。気が強そうに見えても、実は精神的にもろい人っていますよ。ちなみに私の妹もそういう性格で、短大生の時までは注意するとすごくへこむ性格で、今はだいぶよくなりましたが、やはりへこんでしまいます。でも外では気が強い性格だと思われています。そこで先ほど書いたことを実行すると効果ありましたよ。奥さんのことを認めつつ、「いつも○○してくれたありがとう。あなたはよく頑張っていて、感謝してるよ。あとは、こうするともっとよくなるよ」とか、「こうしたらもっと僕はうれしいな」など、奥さんをたてつつ注意するのですよ。たてられたり、褒められたら誰だって気分いいですよね、その時に一緒注意したりするんですよ。いきなり「○○しろ!」とか、単独で叱られると必要以上に気にして傷ついてしまう人もいるみたいですね。私が高校の時は、それですぐ泣いている人がいましたが、そういう人にもこの方法は役に立ちました。1度奥さんにも試してみて下さい。

    ユーザーID:1635405675

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