僕が細かいのでしょうか

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  • 具体的に誉めて、さり気なく指摘するのが良いですよ

    人を使う方法を知らない方のようですね。
    10誉めて1指摘するのが良いのですよ。
    だから、貴方の場合考え方が逆です。

    事細かに誉める必要があるのです。
    そして、いたらない点については例を挙げて相手に気付かせるのです。
    誉めて考えさせて育てた方が、人間関係は円滑に進みます。

    立場が逆だったらどうでしょう?
    奥様が1年に1回、それほど事細かに誉める必要性がないので「いつもありがとう」と貴方に言いました。
    その反面、1週間に1回「貴方の給料が少なくてキツイ」とか「貴方の部屋の掃除をするのが一苦労」とか「貴方はこの子のおしめの替え方が下手だ、こうするのよ」とか、いたらない点については詳しく指摘されたらどう思いますか?(上記のはあくまで例です。トピ主さんの収入など私は知りませんから…)
    それが4年続いたらどう思いますか?
    私だったら1年でブチ切れますけどね。

    自分が言われたらどう思うか考えてください。

    ユーザーID:1301087631

  • 細かい口出しは逆効果

    奥さんの家事や育児のやり方に対して意見していると解釈して発言しますが、
    もしご自分の仕事に対して"いたらない点を指摘したり、否定"されたらどう思うでしょうか?

    奥さんが専業主婦である以上、家事や育児の主導権は奥さんにあります。
    子供の進路等の大きい判断でない限り、細かい口出しは逆効果ではないでしょうか。

    会社の株主だって重要な方針以外は会社の経営に口出ししませんよね。

    一番大事なことは、奥さんを信頼して任せる事だと思います。

    ユーザーID:2396276127

  • トピ主さんの自覚が足りない

    奥さんは、日々2人の他人としか関われません。一人はまだ2歳なので、感謝は期待できないし、普通の会話も成り立ちません。奥様への見返りはほぼゼロに等しいと思ってください。もう一人はトピ主さんですが、会社勤めなので、数時間しか関わりがもてません。家で日々孤軍奮闘している専業主婦の立場をまず理解してください。
    トピ主さんは自分が上司に言われるように、奥様に進言していらっしゃるつもりでしょうが、奥様はトピ主さんにお金で雇われているわけではありませんし、トピ主さんは家事育児のエキスパートでもなければ、奥様より経験があるわけではないでしょう。なぜ「妻のいたらない点を指摘したり、否定する」のですか?優越感を得るためですか?それとも、畑違いの職種の人が、トピ主さんの仕事のいたらない点を指摘したり、否定しても、トピ主さんは「有難い」と感謝できるのでしょうか?
    それから専業主婦は「夫に愛されている&感謝されている」という見返り&事実があるから毎日生産性も無い、家事・育児に邁進できているのです。トピ主さんも、自分が毎日無償で会社の為に働いていると想定してみれば、奥様の虚しさや怒りが理解できませんか?

    ユーザーID:0505208205

  • 奥さんのお気持ちわかります

    私も家事のやり方、1歳のこどもの育児のことで夫からよく注意されるので、奥様のお気持ちがわかります。
    社会で働いている人は周囲の人からの目やお給料の額なんかで、自分の仕事ぶりが評価されているのがわかって喜ぶこともできるでしょうが、
    専業主婦って誰が評価してくれるのでしょう。晩御飯の献立を考えながら洗濯に料理に買い物。ましてや思い通りにいかない乳幼児の育児。
    自分の時間なんてありません。
    でも私が毎日頑張っているのは夫から毎日「お疲れ様」「この料理おいしいね」「君のおかげで安心して仕事ができるよ」など
    何かしらの言葉をもらっているからだと思っています。夫は注意もしますがそれ以上に私のやり方を認めて労ってくれています。

    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良い

    これはトピ主さんが普段奥様のことをどれだけ認めてあげているかに左右されるのではないでしょうか。
    誉め言葉をもらえず欠点ばかりを指摘されていては、素直に聞けないと思いますよ。

    ユーザーID:4285685242

  • 人に完璧を求める前にご自分は ?

    あくまで、トピ主さんの書き込みを読んだ上での、感想です。

    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが・・

    トピ主さんは奥様を、「監督」しているのでしょうか ?
    トピ主さんって、きっと誰から見ても申し分のない、
    改善点も未熟な部分も何もない、「完璧な夫・父親」なんでしょうね。
    だから、「いたらない点」を「詳しく指摘してあげ」たのですね ?

    奥様の「いたらない点」の、具体的内容がわからないので
    軽々に判断は出来ませんが、第三者からみて、
    家事や育児を手抜きせずにきちっとなさっているのなら・・・

    >きのうは「もっと完璧な人を見つけたら」とまで言われ落ち込んでいます。

    奥様の台詞はごもっともだと思います。

    ユーザーID:3703365831

  • 愛情表現を

    トピ主さんと同い年だったのでこのトピで立ち止まりました。
    奥様は家事・育児がんばっているのでしょう?それは認めておられるようですが。

    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    >満足していますし、そのままでいいと思っている為です。
    そのままでいいとおっしゃるのなら、今満足していることをきちんと伝えて下さい。食事の味付けだって美味しいと思えば「美味しいね」と一言言ってくれたら、「この味でいいんだ。よかった、次もこれで作ろう」と思うのです。
    逆に何も言わなかったらどうでしょう?「これじゃ駄目だったのかな」と不安になりますよ。
    褒める必要を感じないうえに、指摘だけされたんじゃあ私だってやってられません。
    タイミング良く褒めることができない場合には、一日一言愛情表現してみては。
    「愛してるよ」「大好きだよ」言いにくければ子供と一緒にしてもいいと思います。「(子供)と(奥様)は大事な宝物だよ」など。
    私達夫婦は共働き、家事は全て私がしていますが、夫が言葉で表現してくれるから喧嘩になることもなく過ごしています。時々イラッとしても「しょーがねーなー」と思うのです。

    ユーザーID:9421959260

  • 相手をいい気分にさせたほうが良い

    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

    いっぱい褒めてあげてください。
    よくやってくれていると思うのなら、たくさん感謝の言葉を言ってあげてください。
    奥様にそれを言ってあげられるのは、あなただけです。
    奥様は育児と家事でかなりストレスが溜まっているのだと思います。
    それを発散できていればいいのでしょうが、
    お子様が小さいとそういう時間もないのでしょう。
    そういう心に余裕が無いときに忠告を受けても、
    素直に聞けるものではないと思います。
    だから感情的になってしまうのではないでしょうか。

    奥様の言い分がわからないので、トピ主さんが言いすぎなのか奥様が悪く受け止めすぎるのかわかりませんが。


    >可愛げがあり

    余談ですが、この表現が引っかかりました。

    ユーザーID:5548834647

  • 細かに誉める必要性はないと思うのでしたら

    ちょっと至らない程度の細かい事までいちいち言わないほうがいいんじゃないんでしょうか?褒めるのは面倒くさいけどダメだしはどんどんするなんて奥様かわいそうです。旦那様が育児を50%担ってるのでご自分で行動で示せるでしょうけど、専業主婦ならほぼ奥様中心の育児ではないですか?
    奥様がトピ主さんの仕事についてこうした方がいいとは言いませんよね?
    口出すなら自ら行動で示してください。

    ユーザーID:0746477056

  • 正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい

    吉野弘さんの祝婚歌という詩の一節です。
    検索して読んでみてください。

    欠点を指摘するより、長所を褒める方が 得策です。
    これは、夫婦間のみならず、子育てにも役立ちます。

    ただ、褒める ことは案外難しいので
    私は「ありがとう」をたくさん言うようにしています。
    ご参考まで。

    ユーザーID:1766253583

  • 選択と演出が必要

    奥様との会話が成立しているのかが、別の意味で心配です。

    仕事でも家庭でも、日常的に無意識に反復的に
    やっていることも、心を込めて評価を得たいことも、
    細かく指摘されたら誰だって嫌でしょう。

    子供の頃を思い出すと、10言われた小言のうち
    1〜2しか耳に入っていません。
    ましてや相手は大人で、プライドもあります。

    家事に時間を割かれない側が心に余裕をもって
    家庭全体が上手くいくようにコントロールしなきゃ。

    逆に男は家庭で小言を言われるのも仕事ですよ。
    言われたときの態度を子供にどう見せるか、
    奥様のガス抜きが結果として出来たかどうか。

    言い負かしても益なんて何にもないんですから。

    ユーザーID:9047552829

  • トピ主です1

    たくさんのレスをありがとうございます。
    毎日育児と家事をこなしてくれる妻に対して、指摘や注意をする僕は配慮が欠けていたと
    反省するばかりです。

    確かに細かなことを除けば、家のことも子供のことも妻に任せておいて何も不安はありません。
    注意することに関してですが「君はそういうやり方だけどこういうやり方もあるよ」という
    建設的な会話をすることで妻の視野を広げてあげようという、おせっかいな気持ちがありました。
    しかし皆様からのレスを拝読し、家事育児をしたこともないのに出すぎた言動だったと自分を振り返っています。

    ユーザーID:1075371720

  • トピ主です2

    何名かの方から、僕の妻に対しての指摘の内容を示して下さいとのレスをいただきましたので
    例を挙げさせていただきます。つい先日のことです。

    寒い日家族3人で買い物へ出かけようという時、妻が息子にだるまのような厚着をさせました。
    家の駐車場までは3分とかかりません。車を降りてからもデパートなので外を歩くこともありません。
    僕自身暑がりなので驚き「車まですぐだし、今日は外にはそんな長い時間いないよ」と言うと妻は
    風邪をひかせたくないとか、外に長い時間いない保障はないなどと言い出しました。
    そこで僕が「でもほかの子は近所に行くだけでもそんな厚着するの?」と聞くと
    「私がほかのママより子育てがヘタだって言いたいの!?こういうときはこうだって本にも書いてあるわよ!
    毎日この子を見ているのは私でしょ!」
    と怒り出したのです。
    僕は「そんなこと言っていない、なぜそうなるの?」と聞きましたが
    「あなたは私を信用していない」と泣くばかりでした。

    ユーザーID:1075371720

  • トピ主です3

    また我が家では妻に家計の管理をまかせているのですが、
    時々僕が家計簿を見て「もうちょっと食費を抑えられたら旅行にまわせるよ」などと
    アドバイスをするとやはり
    「そんなことわかってるわ。でも息子のご飯やあなたのお弁当の為の出費でしょ!?
    どこが無駄遣いなのよ!」
    と過敏に反応して怒り出すのです。

    やはり妻の管理下にあるものは中途半端にアドバイスするべきではないと、自分でも
    気づき始めたのとこちらでのレスを拝読し、もう家のことと子供のことは口出しするのは
    控えようと思っています。
    そんな妻を見ていると感謝の気持ちも薄れ僕も疲れますし、お互いの為だとわかりました。

    ユーザーID:1075371720

  • 細かいというか

    方向性を間違っている気がしますが、いかがでしょう。
    私はもっとたっぷり褒めたり、普段から感謝の気持ちを表したりした方がいいと思います。

    私の夫が亭主関白タイプで、以前耳の痛いことを言われました。
    「料理の作り方がテキトーすぎる」と。
    自分は料理なんかしないくせに〜!と思いましたが、確かにテキトーに作ってはまずいだろうと、料理教室に通いました。
    そうしたら夫が「おいしいおいしい」と何杯もおかわりをして、
    こちらが恥ずかしくなるくらいに褒めたり、「色々言ったけど、耳を傾けて努力してくれてありがとう」と言い出しました。

    私は夫に「うまくおだてられて、手の上で転がされている」のかもしれません。
    でも、私もやる気を出せて、夫もニコニコして、家庭円満になるならそれでいいのです。
    もし努力しても認められないと思ったら、アホらしくてやる気も出ませんよ。

    奥様に具体的にどのような言葉をどの程度かけていらっしゃるか分かりませんが
    いつもしてくれること、直ってきた欠点などには「ありがとう」「嬉しいよ」「助かるよ」を言ってください。
    それだけでだいぶ違うと思います。

    ユーザーID:9225532462

  • 例えば

    普段の会話の中で感謝の言葉やねぎらいや、褒め言葉が多くて、
    たまに不手際の指摘(?)があるのならば、
    奥様のようには思わないし、言わないと思うのです。

    感謝や褒め言葉は「思っているだけ」で
    いたらない点だけを「口に出して」いたら
    聞いているほうはどう思うと思います?
    こんなに一生懸命やっているのに、うまく行ってないところしか
    見てないなんて!と感じますよ。
    うまく行ってないところに焦点をあてるのではなく、
    うまく行ってるとこを中心に見てよ!と思います。
    いやいや、普段から感謝はしてますよ。なんてその時言ってもだめなんです。
    人間関係は8〜9割褒めて、指摘1割くらいの方がうまく行きますよ!

    ユーザーID:3860736084

  • よく結婚できたな〜

    いい奥さんじゃないですか。
    トピ主の一方的な書き込みだけで、奥さんの言い分は聞いていませんが
    それでもいい奥さんでいいお母さんであることが想像できます。

    それに引き替えトピ主はたいしていい夫でもいい父親でもないようにみえます。
    皆様がご指摘されているように「上から目線」が気になります。
    「指摘してあげる」って何様?

    もしも奥さんがあなたの年収や容姿その他いろいろに不満があり
    「指摘してあげてるのよ」
    と言われたら素直に聞けるんですかねえ?
    まあ当然聞けますよね自分も同じことしてるんですから。。

    こんな神経質ガチガチ夫で奥さんもかわいそうだけど
    お子さんもかわいそう。
    子供にとって毒にしかならない父親にはならないようにね!

    ユーザーID:0593711950

  • シリウスさんしっかりして!妻を支えてあげて

    文面から察するに奥様は大変よくやってらっしゃると思います。
    それを「それほど事細かに誉める必要はない」って…

    想像するに、同年齢の女性の友達はキャリアを積んでいたりして
    それが眩しく見えたりします。
    (仕事をして子育てしている友達もいるでしょう。それを自分と比べたりするかもしれません)

    育児・家事は完璧にやって当たり前、評価も報酬もなしの毎日に
    行き詰まった思い。友達に相談したくても本当に分かってもらえない。
    (私も働いてる友達に「専業主婦なんだからそんなの当たり前」と言われて傷ついた事があります)
    実母にぐちっても「夫は働いているんだから、育児・家事はあなたの
    仕事」としか言われない。
    会社勤めなら夜同僚とお酒を飲んだりしてうさばらしができますが、小さい子供を抱えた主婦はそれもできない。
    奥様がそんな気持ちになっている事を想像して下さい。

    それに、2才の子供がいたら家事(特に掃除)はいい加減な部分も出てきます。
    それで当たり前なんです。
    それを夫に「指摘、否定」される妻の気持ちを考えてあげて。
    奥様、壊れてしまいますよ!

    ユーザーID:4763195990

  • 妻は部下?

    トピ主さんがどのような指摘、否定をされているかは知りませんが、
    うちの状況によく似ています。

    あなたが奥様の「至らない」と思っている点は、
    実は「単なる違い」だと言うことはありませんか?
    「自分のやり方が絶対」だと思い、奥様が28年間で身に付けてきたもの、あるいは実家で教わってきたもの、どっちにしたって大差ないものを自分のやり方にあわないからといって、否定していませんか?
    あなたの前提は客観的に見て、絶対に正しいものですか?
    奥様にしてみれば「なんでそんなこと言われなきゃいけないわけ?」
    ってこともありそうだな〜うちもそうだから

    因みに私も一杯ありますよ。夫の目に付くところ。でも私はそれは「やり方の違い、感じ方の違い」だと思って黙ってますけど。
    いやなら自分がすれば良いわけで。

    「あなたの常識がみんなの常識じゃない」
    「そんなに私のやることなすことが気に入らないのなら、気に入る人を探して再婚でもしてね」
    「お互い成長した方が良いだろうから、今まで黙ってたけど私から見てあなたの至らないことも指摘しましょうか?」

    喉元まで出かかってますが。

    ユーザーID:7790585158

  • 奥様に「1人の時間」を与えてみては!?

    21日の現況を拝読しましたが、奥様が一生懸命頑張っている(頑張りすぎているような・・・)のがわかりますが、なぜか育児疲れや家庭のストレスがでているようで、このままだと鬱に陥るのではないかと心配です。
    育児や家事は奥様に押し付けているのではないのでしょうか!? これを機会にトピ主様が協力したら良いのではないのでしょうか!? 育児や家事は奥様だけの仕事ではありませんし、時には協力することも必要です。
    または、今まで家事や育児で頑張っている奥様に「1人の時間」を与えてみてはいかがでしょうか!? 家事や育児を貴方が奥様の代わりに務めて、奥様に美容院や映画、図書館、エステなど1人でのんびり過ごさせることも良いのではないのでしょうか!? 奥様の代わりに家事や育児を務めてみることで奥様の大変さがわかると思います。

    ユーザーID:1079816243

  • 奥さん擁護派が多いですが…

    21日のトピ主さんのレスを読んだ感じでは、奥さんの方がちょっと過敏かなぁと思います。
    家事・育児のストレスでそうなってしまっているのかもしれませんが。

    奥さんが結婚前からそういう性格(指摘されると悪い方にとって過敏に反応するような)だったのかわかりませんが、私だったらそういうふうに言われても、(まぁ内容によってはむっとすることもないとは言い切れませんが…)そんな過敏な反応はしません。

    とはいえ、奥さんがそういう反応を返す以上は、あえて奥さんが嫌がる言い方はせず、うまくやっていくのがいいと思います。
    一つ指摘して、回答が返ってきたら、それ以上は反論しないとか。(「でもほかの子は近所に行くだけでもそんな厚着するの?」のようにしつこく追求しない)

    ユーザーID:0896004243

  • 「夫(男性)のほうが上」という勘違いが問題。

    いくつかのレスでもご指摘がありましたが、根本的な問題は、トピ主さんが、
    「自分のほうが妻より立場が上」
    と勘違いしている点だと、私は思います。

    「可愛げがあり」とか、「よくやってくれている」とか、「いたらない点を指摘」とかって、
    「上の人」が「下の人」に言う言葉ですよね。

    配偶者は、どっちが上とか下とかではなく、
    「パートナー(相棒)どうし」
    だと、私は思いますが。しかも、トピ主さんと奥様は同い年ですよね?

    トピ主さんに、
    「妻より夫がエラい」とか、
    「女性である妻より、男性である俺様のほうが上の立場である」
    という勘違いがあることが、根本的な問題だと私は思います。

    ユーザーID:4537430756

  • いつも疑問や否定から入るから

    まずいんだと思います。

    それでいいの?他の家もそうなの?他のやり方もあるんじゃないの?

    これだけ聞いたらトピ主さんは別にひどいことなど言っていません。
    でも、いつもいつもいちいち「ちょっと待ってそれはどうなの?」と言われていたら、どんなに建設的な意味で言った内容でも奥様には「また私にケチつけるのかよ!」としか届きませんよ。

    しかも、厚着の件にしても別に奥様はおかしなことをしているわけじゃありません。途中で知り合いにあって立ち話になるかもしれないし、仮に3分で到着したとしてもその間厚着させたことが害になるわけでもないんですから。
    むしろトピ主さんの方が「そういうやり方もある」ということを受け入れられず一言物申さずにはいられないんですから「自分が思うやり方が一番」という視野が狭い印象を受けますよ。

    ユーザーID:5526823419

  • たぶん

    奥さんは少々短気な性格とのことですが、
    それに加え、子育てに一生懸命で余裕がないのではないでしょうか。
    優しく見守ってはいかがですか?

    ユーザーID:8379398071

  • 妻の立場より

    やはり悪いところ指摘ばかりは
    駄目なんじゃないですか?
    他の部分ではよくやってくれていると
    思うなら、
    どうしてそれも口にしないのですか?
    口に出さないと相手には伝わらないこといっぱい
    ありますよ。
    それに、悪いところを指摘するのも
    もう少し多めに見た方がいいと思います。
    奥さんも自分でよかれと思ってしていることかもしれないし、
    相手をもう少し尊重してみてはどうですか?

    トピ主さんの文章からは奥さんを下として
    見ているように思います。

    ユーザーID:2378270039

  • 夫婦?

    先生と生徒?
    それとも上司と部下でしょうか??

    ならいいんですけど。上下関係のあるものですからね。

    夫婦は対等。上下関係はありません。

    指摘して「あげる」って・・・・・・・。
    やだやだ。その姿勢。

    ユーザーID:0933732425

  • 細かいことには両目をつぶろう

    最初トピを読んだときは、完ぺき主義の夫が妻を追いつめているのかな? と思ったのですが、少し違うようです。

    完ぺき主義の妻が、自分で自分を追いつめている印象を受けました。

    ここはひとつ、あなたが「ゆとり係」を担当することにして、なにごとにもゆったりかまえましょう。

    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと

    まあ、正論ではありますが、いまの状態でそれを実行すると逆効果ですよ。
    細かいことには、思い切って両目をつぶりましょう。

    奥様は努力する方のようにお見受けします。だから細かいことは、ゆったりとかまえて見守っていれば、いずれ自分で軌道修正されると思います。

    がんばっている妻に、ねぎらいの言葉を忘れないでね。

    シリウスさんご家族のしあわせを祈っています。

    ユーザーID:4611539282

  • 奥さんの気持ちよおくわかります。

    わたしは、家事は好きなんですが、要領が悪く普通の人よりも時間がかかってしまいます。友だちに会って家事などの話を聞いていても自分は、要領悪いなあと自己嫌悪を感じることがあります。それでも、友だちの話を参考にしたり、本を読んだりいろいろ工夫しながらがんばってやり、少しずつ自分でも人並みになってきたかなと嬉しくなります。きっと奥さんは自分が家事や育児など要領が悪く人より劣っていると自覚していて、それでも一生懸命がんばってやってるんだと思います。負けず嫌いだから、そこへあまり関わっていないご主人にあれこれ言われると悔しいし、努力が認められないと哀しいくなって必要以上に感情的になってるんだと思います。奥さんは、今精一杯やってるんだと思います。まずは、あれこれアドバイスするより誉めてあげて、もっと余裕ができたら、アドバイスや意見をするときっと素直に受け入れてくれると思います。仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:8900592703

  • 結論がでたようですね。

    これからは「指摘してあげる」という視点ではなく、家計・子育てのことに関しては「相談する」という視点で
    関わっていかれてはどうですか?子供さんの厚着の件にしても、奥さんが厚着の理由を述べられた時点で
    「そういうものか。なるほどね。」で収めておく(確かに、子供と一緒だと、どういう流れで動くか
    予測が付かない部分がありますから、多めに着込める準備をしておくのは悪くない発想ですよ)。
    家計の件も「食費って結構かかるもんなんだなあ。やりくり大変だろう?いつもありがとうな。」
    という形で入っていって、奥さんがどれだけ節約しているのか話を聞いてみてから、必要ならば
    「節約すれば云々・・。」と切り出せばいい。

    山本五十六の有名な言葉ですが「やってみせ、いって聞かせて、させてみて、 褒めてやらねば人は動かず」
    これには続きがあって、「話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず」
    「やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず」
    というそうです。
    部下の育成方法として知られる言葉ですが、人間関係全般に応用がききますよね。頑張って下さい。

    ユーザーID:8654217447

  • 二度目です

    トピ主さんのレス読みました。
    奥さんは、今あなたの言葉に過敏に反応されているようですね。
    これからは指摘を控えるだけでなく、みなさんもおっしゃっているように褒めて褒めて自信をつけさせてあげてください。
    なんでもいいんです。
    部屋がいつもきれいで気持ちがいいとか、おいしい料理をいつもありがとうとか…。
    些細なことでいいのです。
    好きな人から認められることが、とても自信になるんですよ。

    ユーザーID:7904034046

  • 価値観の相違

    冬に子供を薄着にさせて身体を丈夫にしたいという父親、冬は寒いから厚着をさせて風邪をひかないようにしたいという母親。こういう夫婦もいますね。子育ての価値観の相違ですね。

    ここはトピ主に厳しくて完璧を求めるレスが多いのですが、それもまたトピ主に向上して欲しいという表れでもあるんですね。

    でも「家事には口を出すな」と言うことは「子育てにも口を出すな」ということなんですね。でも「子育ては夫婦で協力して」とも言う。矛盾していますね。ご主人はどうしたらいいんでしょう。

    このケースの場合は奥さんがいっぱいいっぱいの状態のようですので、奥さんの言うとおりにした方がいいんでしょうが。すべて奥さんの価値観に合わせるということで。

    ユーザーID:5124422444

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