僕が細かいのでしょうか

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  • 補足読みました

    うーん やっぱりトピ主さん
    奥さんに小さな事言いすぎてるかなという印象受けました。
    だるまになっても、とりあえずそのまま行き
    暑いなと思えば、自分で脱がせてあげたらどうですか?
    行ってもない、やってもない前から言うから怒られるわけです
    確かに外に長居しないとも限らない。

    食費についても、です。
    暗に「贅沢してるんじゃないの?」と思えませんか?
    そこで奥さんに
    「もっと楽になる給料だったらいいわねぇ」と切り替えされたら
    カチンとくるのは、今度はトピ主さんじゃ?

    これが「ごめんね薄給なんで旅行も連れていけなくて」
    だと
    「何言ってるのよ 少し節約したら大丈夫かも?」なんて
    展開になるのかもしれません。

    でも奥さんも少し育児にお疲れのようですよ。
    たまには、一日お休みをあげて、お子さんを見てあげたらどうですか?

    ユーザーID:3875179591

  • 以前、トピ主さんみたいな人と付き合っていました

    以前、トピ主さんみたいな人と付き合っていて、社内恋愛だったので、事細かに仕事のことを注意をされていました。
    それが積もり積もって、ある日爆発し、彼に言いました。「あなたに間違いを指摘されるたびに、『お前はダメだ!』って自分を否定されているように感じる、苦しくてたまらない!」って。
    彼は「色々と指摘して教えてあげたほうが、君のためだと思って」と言われ「そういうあなたにも欠点はたくさんあるのに、私は言わないようにしている。欠点は、自分で気がついて直すのが一番だし、よく事情も知らない人に言われると、傷つくだけだから!」と言いました。
    ちなみに、私は彼氏にそんな細かいことを注意されずとも、社内女性一のやり手で通っていて成果もあげ自信を持っていたのに、彼と付き合うようになってからというもの、自信をなくし、落ち込みました。

    間違いを指摘してあげる行為は、私の元彼やトピ主さんにとっては、「相手のために良かれと思っての愛情表現」だと思っていると思います。
    でも、相手にとって迷惑なのであれば、それは愛情ではなく「自己満足」でしかありません。
    「自分が優位に立っている」と感じるためのね。

    ユーザーID:6353456239

  • 具体的事例をお聞きして

    一点だけ。

    >寒い日家族3人で買い物へ出かけようという時、妻が息子にだるまのような厚着をさせました。
    このくだり。
    奥様、ノイローゼか何かになっていませんか?
    これ以外に別のやりとりがあったなら分かりませんが、書かれた内容のやりとりだけがあったとすると、奥様の反応はあまりに過敏すぎると思います。
    毎日色々指摘されるからいい加減鬱陶しくなったのか、
    奥様は自分が上手くやっていないと思い、日頃からストレスと感じていたとか(よその奥様が上手くやっているのを聞いてコンプレックスを感じていたとか)、
    図星を指されてむかついたのか、
    単に虫の居所が悪かったのか、
    理由は色々あり得ますが……

    ユーザーID:0926140169

  • 給与も昇進もない主婦という「仕事」に対して、非道な仕打ちです

    細かいのではなく、間違っていると思います。

    よくやっていることは褒めなくてもよい、向上してほしいところを指摘してあげる。
    これでは減点法ですよね。
    主婦という仕事には、昇進も給与もありません。
    達成感や努力に対する報酬は、家族からのホメ言葉だけ。
    なのに必要ないということが、どれだけひどいことなのか、少しは理解していただきたいです。

    トピ主さんも、仕事をして、給与をもらい、昇進もするからこそ、頑張れるのではありませんか?
    もしそれがまったくない状況に陥ったら、と考えてみてください。
    それなのに、指摘ばかりされるとしたら、と考えてみてください。

    ユーザーID:4436918129

  • そりゃだめでしょう。

    奥さんへの「アドバイス」を拝見しましたが、そりゃだめですよ。
    事故も含めて、急に外に長時間滞在することになる可能性だって
    ないわけじゃないわけですし、そこで厚着をさせないで風邪を
    ひかせてしまっても面倒みて心配するのはあなたじゃなくて奥さん
    だし。無責任な放言というだけで、アドバイスになってませんよ。
    せめて、「万が一のために服は持っていった方がいいと思うけど」
    くらい言えたらなあと思いますけど。食費についても、食材を
    見て「国産の食材にこだわらなくていいからもう少し食費抑えようよ」とか
    「国産牛肉だったらブランド牛じゃなくてもいいから…」とか
    「頑張って作ってくれてることにいつも感謝してるけど
    おかず一品減らしてもいいから…」などなど、
    具体的な提案ができるならまだしも、献立選びも食材選びもまかせ
    っぱなしで出てきたもの食べて評価するだけの立場でただ食費を
    おさえろっていうだけなら、全然アドバイスになってません。
    奥さんがどういうことをしてるのか、もっときちんと見て、
    いいところを細かくほめ続けていれば、受け入れてもらえる
    アドバイスを出せるようになるのではないかという気がします。

    ユーザーID:3288193029

  • 細かいかどうかよりも・・・

    奥さま,ストレスが溜まってらっしゃるのですね。

    もしかしたらトピ主さんの方が正しいこともあるかもしれません。
    食費を削って旅行,できれば嬉しいですよね。
    もちろんトピ主さんも協力して実現できたら,とてもいいことと思います。
    でも,今はどちらが正しいかの問題ではないのでしょうね。

    奥さま,よくやってるように見えて実はとっても頑張ってるのかも。
    しばらくは我慢して奥さまのやりたいようにやらせてあげては。
    もしくは,トピ主さんがもっと育児に参加してはどうでしょう。
    安心して仕事に行っているとのこと,何もかも奥さま任せにしてませんか?
    家事でも育児でももっと協力してあげれば奥さまのストレスも減るのでは?
    そうすれば建設的な会話もできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2346553027

  • 奥さんの気持ち

    トピ主さんのレス読みましたが、奥さんは自分の事は二の次で一生懸命頑張ってる方ですね。
    自分がホットとできる時間も無く、欲しいものも我慢して頑張ってる。
    なのに、夫には「もう少し」を求められる。
    だから切れるのです。自分のためじゃなく子供と旦那の事なかり考えて頑張ってるのに、
    これ以上やれって言うわけ?と。

    子供を着膨れにするのも、子供が風邪引いて大変な思いをするのは自分。
    そういう不安もあるのでしょう。「たぶん」大丈夫で話すトピ主さんとそうならないようにと、慎重になってる奥さん。
    噛み合っていません。噛み合わないのは奥様がいっぱいいっぱいで頑張ってるからです。そんな気持ちをわからず、
    いといと過剰に反応して怒る奥さんに「愛情も無くなる。」ですか?男性は自分の意見が通らないと、すぐそうなります。
    「これからは、黙ってる事にします。」の言葉になぜかあまり愛情が感じられません。黙ってるだけでなく奥さんの不満を解消してあげてください。提案なんかどうでもいいのです。奥さんが少しでも楽できるように、体と頭を使って行動で示してあげてください。
    それが本当のやさしさです。

    ユーザーID:7323258213

  • 優しくな〜い

    >注意することに関してですが「君はそういうやり方だけどこういうやり方もあるよ」

    トピ主さんのレスを読みましたが、こういうやり方もあるよと言ったそうですが
    あなたはそのやり方をやってみたの?
    自分ではなにもしないで、口だけ出すのでは、父親とは言えませんよ。
    お子さんに関しては、すべて奥さんまかせで、口だけは出すという
    嫌な感じを受けました。

    食費を減らして旅行へ回すというのも、大変けっこうな考えではありますが
    ではあなたのお弁当のおかずを減らしても、文句は言わないのですよね?
    まさかやりくりが下手だと、別のアドバイスのような(実はただの文句)を言うのかな?

    奥様が泣き出してしまったというのは、かなり煮詰まっています。
    そんな奥様に、あなたは夫として優しくないと思うのですが、どうですか?

    ユーザーID:6708492157

  • メリハリをつけましょう

    >妻は風邪をひかせたくないとか、外に長い時間いない保障はないなどと言い出しました。

    ここでやめればいいのに〜と思いましたよ。
    何でこの後も「よその子」まで持ち出すのかなぁ。
    着膨れして出かけて、デパート内で「やっぱ暑いわ」と奥さんが子供の上着を脱がせて持ち歩く羽目になって
    「こんなに着せたのは失敗だった」というのも経験の一つじゃないでしょうか。
    そのときだって「だから言ったじゃん」と言う必要はないんですよ。
    経験しないとわからない人だっているんですから。
    そういう人と結婚したら経験するのをじっと見ているのも大事なんです。
    (私の夫がトピ主さんの妻タイプです)

    家計費だって、奥さんに任せている以上は極端にならない限りは
    口出しはしないほうがいいですよ。
    もし、「このままじゃウチはヤバイ」ということになったら
    そのときは話し合えばいいだけだし。

    トピ主さんはもう少しメリハリをつけたほうがいいと思いますよ。
    奥さんに任せたところは口出しはしない。
    マズイ状況になったら口出しではなくきちんと話し合う。
    一度口出ししたら後は口をつぐむってね。

    ユーザーID:0301901136

  • いっ、息苦しいダンナだ!!

    問題が起きた所を直すなら、その「問題」を解決する為に
    奥様は他の人の意見を受け容れるでしょう。

    でも、問題が起きていないのに「やり方だけ」を否定される。
    (トピ主さんは否定ではなく、他の方法を提案してるだけ、のつもりかもしれませんが)

    「問題のないやり方」を否定されるのは、
    自分の毎日のがんばりを、もっと言えば自分の人格を否定されるのと同じです。

    それは全否定なんです。
    わかるかな?
    子育てや家事など、明確な正解がない仕事を奥様は自分なりに頑張っている。
    それには目に見えるゴールもありません。
    ただ毎日を一生懸命にこなす。
    奥様なりに勉強したり工夫したりしてるんです。

    その「一生懸命」をサラッと否定するのが、いかに残酷か。

    心情的な事は説明では理解しづらいとは思いますが。

    ちなみに、問題が起こったとしても
    「ここが悪かったからだ」などと指摘せずに
    黙って手助けしてあげるのが良いと思いますよ〜。

    ユーザーID:3145664366

  • 口出しするなら手伝え、手伝わないならせめて見守れ!

    私は子供なし、フルタイムで働く主婦ですが、家事は思った以上に大変です。単に毎日同じことを繰り替えすだけではありません。食事なら、毎日献立を考えたり買い物に行って、なおかつ栄養のあるものを、出来るだけ安く・・・とやってみないと大変さは本当にわかるものではありません。そんなに、ご自分のやり方を押し付けたいなら実際にやって見せて納得させればいかがでしょうか?お仕事がお休みの日にでもできますよね?そうすれば、相手の立場に立った意見が言えるようになりますよ。
    トピ主さんの文章の端々に、奥様をばかにされているような印象を持ちました。たぶん奥様はそれを十分に感じているから、少しのことでも過敏に反応するのでしょう。トピ主さんは、細かいというよりも、感謝の気持ちや思いやりにかけると思います。

    ユーザーID:8511091376

  • トピ主さん、家事育児経験なしって本当?

    いくらなんでも嘘でしょう〜現にご自分にお子さんがいるんですよね、今?
    オムツ変えもお風呂入れもあやすことも食事をさせたこともないのですか??

    トピ主さんはもしや、昼夜関係なく働く激務のお医者さんかなにかで、家庭団欒を削らざるを得ないような生活のストレスで、奥様に細かく言ってしまうのでしょうか。どんな理由があるにしろ、もし家事育児経験が本当にないのなら、奥様のやり方に口を出すのは本当によろしくないと思いますよ。一緒にやるとか協力し合うという気持ちで臨めませんか?

    あと蛇足ですが、エンゲル係数は世帯収入で変わってくると思いますし、
    家計をきりつめたら旅行に行けるなんて話を持ち出すのだったら、
    トピ主さんが生活費以外に別口を貯めるとか、
    旅行代金を差し引いたお金を生活費として渡せばいいじゃないですか。

    素敵な奥様を、
    どうかお願いですから、いじくりまわさないでください。これ以上。

    ユーザーID:2999290352

  • ちょっとちょっとダンナさん

    家事育児に、お金出しても口出さないほうがいいよ。
    これ、家庭円満の秘訣ね。
    口出していいのは、よっぽど目に余る(キケンとか)ときだけ。
    でも、そんなことしてないね、きっと。

    奥さん、プライドの高い、出来るタイプの方だね。
    おこごと言うより、おだてた方が巧くいくよ。

    ユーザーID:7139020608

  • 奥様の気持ち、少し前の自分

    のようで、よくわかります。

    私も主人が忙しい人なので、
    一生懸命ひとりで、子育て・家事・仕事でしたから。

    主人には認めてほしいというか、褒めてほしいというか
    なんだろう...具体的に何をしてってわけじゃないけど、
    味方になってほしいような気持ちがあるのです。

    いつも味方になってくれてる、愛されてるという安心感があると、
    どんなアドバイスもうれしいし、嫌味には聞こえないんです。

    逆に不安になるとイライラなんでなんでよと短気になってしまうのです。

    夫婦だからこそ
    コミュニケーションが大切ですね。

    ユーザーID:6636419155

  • しつこくてごめんなさい

    トピ主さん、まだ見ていらっしゃると願って書きます。2度目です。
    21日の書き込みを読みました。

    >もう家のことと子供のことは口出しするのは控えようと思っています。
    >そんな妻を見ていると感謝の気持ちも薄れ僕も疲れますし、お互いの為だとわかりました。
    なんか子供が拗ねちゃったみたいな言い回しですが…大丈夫ですか?
    関心を持って家族を接して下さいね。もう僕は知らない、何も言わないっ!と知らん顔しないで下さいね。
    トピ主さんの言い方にも難はありますが、奥様も随分お疲れで少し過剰に反応してしまってるようです。
    この上トピ主さんに無関心になられたら、本当にバラバラになってしまいませんか?
    家計簿の件に関しても、トピ主さんは今のところ関心を持って見ているようですしそれは良いことだと思います。なのでどうしても言いたいです。

    必ずアドバイスが必要なわけではないんです。
    家計簿を確認したら、「収入の中でよく頑張ってしてくれてるね」という感謝の言葉だけが必要なんです。
    くれぐれも、もうそんなもの見ない!とはならないで欲しいです…。

    ユーザーID:9421959260

  • 母親の過保護に子どもが「あれ?」と思ったら、父親の出番です。

    私の母親もかなりの過保護でした。

    >妻が息子にだるまのような厚着をさせました。

    これ、覚えがあります。体が標準より痩せていたのに、学校で「デブ!デブ!」と嗤われました。
    私は義務教育を修了する頃まで、自分の母親が世間一般より過保護だと気づきませんでした。

    奥様も私の母親同様、子どもが大事で大事で、まるで国宝級の家宝である壷を割らないように割らないようにしているかのように、
    いろいろ過敏になっているのだろうと思います。

    父親の役割は、母親とは違うのだろうと思います。
    母親の過保護教育のせいで子どもが学校でいじめに遭ったり、子どもが母親の過保護を疎ましく思い始めたとき、
    外の世界を見せにいろんな場所に連れて行ってあげるのが父親の役割だと思います。
    私の母親は、子どもと家でじっとしているのが好きでした。外へ出かけるのを嫌がりました。
    父親は私が嫌と言わない限り、いろんな場所へ連れて行ってくれました。

    育児に関しては、妻の至らない点を指摘するのでなく、子どもに外の世界を見せるのが父親の役割。
    いまは父親が育児に口出ししにくい時期なだけだと思います。

    ユーザーID:5857156494

  • 人間は、評価されることが必要

    お仕事をされているトピ主さんは、定期的にお給料という形で
    自分の存在をいつも評価されていますよね。
    でも専業主婦は、評価してくれる人は夫しかいません。
    掃除しても、洗濯しても、育児しても、料理しても、家庭の雑務をしても、
    評価してくれる人は、少なくとも子供が小さいうちは、夫しかいません。
    どんなに自分で工夫してみて、考えてみて、よくやったと思えても、
    夫の評価がなければ、張り合いってものがありません。
    人は、何かの/誰かの役に立っている実感がなければ、自分が保てません。

    私は家計を支える妻(夫は当時学生)から一転、専業主婦になり、
    子育てであれこれと「指摘」され続けて滅入り、
    今やっと自分の天職に戻って自分の存在意義を確認できるようになりました。
    どうぞ、相手の身になって考えてください。
    奥様は、部下ではなく、同僚でも友人でもなく、
    自分の優位な地位を保つ競争相手でも敵でもなく、
    共に老後まで暮らす相棒なのですから。

    ユーザーID:1560733147

  • シリウスさんは子育てがどれ程大変か分かっていないだけ

    シリウスさんの2度目のレスまで読みました。
    貴方はきっと「ちょっと疑問を言っただけなのに、どうしてそんなに怒るの?」と
    戸惑っていらっしゃると思います。
    貴方の言い方は普通の精神状態であれば、別に腹の立つ物言いでも指摘でもありませんが、
    奥様は2歳児の育児で普通の精神状態では無いんです。

    私の姉の事ですが、姉は共働きで旦那は仕事で毎日遅く、姉が仕事と家事・育児を
    全てしていました。ある日、甥が大きな声をあげて家の中で走り回りました。
    私もそこにいましたが、子供なら普通かなと思う程度でした。でも姉は凄い剣幕で
    甥を怒鳴りつけました。普段は温厚な姉です。きっと仕事と育児の両立で神経を
    張り詰めていたのでしょう。
    これはまずいと思った私は、気分転換に姉を連れ出したり、甥の面倒を見てるから
    買い物でもしてくればと言ってみたりしました。
    少ししたら心に余裕が出来たのか、いつもの姉に戻りました。

    褒めた後に提案との意見もありましたが、それはもっと奥様に余裕が出来てからの
    方が良いと思います。
    家事・育児を少しでも手伝ってあげてください。

    ユーザーID:0429799400

  • 奥様は私?旦那は彼方?

    10ヶ月の子供との生活、顔も髪も手をかける余裕もなく、疲れを癒す事もできず、旦那の帰宅に合わせて晩御飯を準備して、、、家事に追われ休みなし、、、。

    奥様と自分が重なります。トピ主さんの「続き」を読み、改めて悲しくなりました。

    奥様を理解しようとされていましたか?妊娠、出産期から今までを振り返ってみて下さい。

    奥様は必死に頑張っていると思います。不毛に思える家事も、彼方や子供の為に毎日毎日、、、終わりはなくて。
    疲れた時ほど労いと感謝の言葉が活力になるのに。笑顔になるのに。

    そして、家事や育児の事は、奥様が相談してきた時に聞いてあげてください。

    旦那に言いたい事を書きました。
    私も、奥様と同じように過剰に反応してしまい、険悪な雰囲気になって悩んでいたので、このトピはとても参考になりました。

    かけがえのない彼方の子供を得た幸せです。簡単には壊したくないはずです。だから、どうか「口を閉じる・背を向ける」のではなく、演技でも良いから感謝感謝の姿勢を続けてみて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:0830386120

  • 言い方が悪い

    厚着について
    子供が汗をかいたら、
    汗をかいているから暑いだろうと脱がせればいいです。

    家計について
    「もうちょっと食費を抑えられたら旅行にまわせるよ」ではなく、
    「旅行に行きたいから、食費を抑えてください」と言えばいいです。

    家事・育児もせず、収入が低くて、そんな言い方をする夫にだったら、私もたぶんキレます。

    ユーザーID:1924224187

  • 細かいとかよりも

    先に「奥様のどういう言動に何を言ったかおしえてほしい」とレスした者です。
    ところで
    1「子供に厚着させたくない」
      薄着で外出させてお子様が風邪を引いたら、トピ主さんが責任を持って病院
      へ連れて行き、回復するまでトピ主さんが看病する。
    2「食費を抑えてほしい」
      毎晩おかずが納豆しかなくても文句は言わない。

    上記の通りにできるなら問題はないと思います。
    できないのなら無責任な発言は控えたほうがよろしいかと。

    自分の発言に対して常に責任を持つ、という姿勢が見えれば、奥様もトピ主さん
    のおっしゃることにあまりカリカリしなくなるかもしれませんよ。
    奥様はあなたの言葉よりも、行動を見て対応を決めているのではないかしら。

    ユーザーID:8639736013

  • こ、細かいかも…

    アドバイスの内容なども読みました。

    家事育児をやってないなら、やはり口を出さないようにしましょう。
    奥様にしてみれば「普段何もしないくせに、何がわかるの?」と
    言いたいところでしょう。
    食費を削れば…なんて言われたら、そりゃ頭にきますよ。
    安くて美味しい食事を作るのって、大変なことなんです。
    育児をしながら献立考えて、家族が喜ぶ食事…未だに私も大変な
    思いをしています。
    子供の服装にしても、例えばぐずってデパートの外を散歩なんて時に
    上着があればよかった…なんてことになるかもしれません。
    もう少し妻に任せてみませんか?

    それより、かなりストレスが溜まっている奥様が心配です。

    ユーザーID:7561595207

  • うわーー私かと思いました

    主人も「こうした方がいい」とかよく言います。

    もっとお互い感謝しあおうよ;;
    ほんと悲しくなる・・・。
    一度でも旦那の仕事ぶりにも
    旦那の給料にも文句言った事ないのに・・
    どうして自分ばかり細かい事を
    言われるのかと・・。空しさで一杯です。
    きっと奥さんと私・・同じ気持ちですね。

    きっと主人が私の上司的立場だから
    いたらない点があれば指摘されちゃうんですね。
    私は専業主婦じゃありませんが、
    フルタイムで働いて家事は全部分割したら
    いいんですね? 我慢できなくなったら
    奥さんもそう考えるんじゃないかしら?

    お礼を言うより小言を言うのをやめてくれませんか?
    お礼は言われるが 仕事について難癖いわれたら
    お礼なんて吹き飛ぶくらい傷つきます。

    トピ主さんは指摘すれば給料が上がるんですか?

    あなたいつもお仕事してくれてありがとう
    でも昇進できないのぉ?もっとこことか治せば
    昇進するんじゃないの?もっと給料上がらないの?


    どうですか? お礼なんて意味ないでしょ?

    ユーザーID:7480295641

  • 指摘してきたこと、全部覚えてますか?

    細かい事 こうしろ あぁしろと言う人に限って
    いままで指摘してきたことを覚えてなくて
    その通りに守っていても どんどん細かいルールが増えるし
    しかもずっと守っていても 感謝されない!
    その人は自分が言って 守ってもらってることを
    忘れてるから!

    トピ主さんは今まで奥さんに指図したこと
    ぜーんぶ言えますか?
    人間が覚えていられる数って限られますよ。
    どんどん増やしてませんか?

    うちは 布団を3つ折りにする。
    スリッパを玄関に戻す(主人のを)
    濡れたタオルは広げて洗うまでかける、重ねてはいけない
    キッチンのフキンはキッチンペーパーで
    乾くまで拭く
    ひざ掛け毛布を外ではたく
    枕カバーはタオルを巻いてから
    トイレットペーパーのフタは上げておく
    まだまだあります・・
    も、簡便してくださいって感じです。
    自分はトイレのフタ一つ 閉めることも直せないくせに
    なぜ妻にばかり向上を求めるんですか?
    母親にもそうしてきたんですか?
    それとも母親と同じように妻を改造したいの?

    ユーザーID:7480295641

  • 伝わってない

    言わなくてもわかる、は間違いです。
    言わないと伝わりません。
    だから奥さんは「小言だけ言われる」とおもいがちです。
    男女の違いでもあります。
    言葉にしてあげてください。

    ユーザーID:5337279083

  • うちも同じ

    うちの夫婦も似たようなケンカを昔よくしてました。
    夫も上から目線で指摘するんですよね(主に育児)
    普段ずっと育児してる身としてみれば、腹も立ちますよ。
    例えば車の運転を運転出来ない人に、あたかも分かってるように指摘されたら腹立ちません?それと一緒。運転しないあんたに何が分かるんだ!ってね。

    補足の奥さんの様子だと、随分トピさんの普段の指摘についてストレス溜めてますよ。
    私も夫に泣いて切れたことありますから、気持ち凄く分かります。
    私の夫も普段私を誉めるなんてことなくて、正直育児してる専業主婦って凄く虚しいんです。
    夫が少しでも感謝してくれたり、誉めてくれたら一番嬉しいし、家族のために頑張ろう!って思いますよ。
    人間誉められて嬉しくない人なんていないはず。
    まずは誉めてあげて下さい。

    ユーザーID:8680749598

  • 思ったより危機的状況かもよ

    奥さんの元々の性格はどうですか? それほど神経質でもなかったのに、少し“助言”しただけでこのようなヒステリックな反応をするように変わってしまった? そうだとすると、もはやかなり追い詰められているかも知れませんね。

    あなたは「たまに」言っているつもりでも、相手にとっては「しょっちゅう」「頻繁に」「いつも」。ただでさえ緊張の中育児をしているのに、自分の不足ばかりを偉そうに指摘され続けていては、健康な人でも心が不安定になるのは間違いありません。

    もしかしたら、ちょっと謝ったりとか、少し反省したそぶりをしただけで済むことではないかもしれないです。私は1/21のレスを見て、奥さんの反応になにか普通でないものを感じました。「もう何も言わない」と放り出すのではなく、もっと積極的に相手に寄り添わないと亀裂は埋められないのではないかと思います。

    ユーザーID:2138969875

  • 奥さん相当ストレス溜まってるみたい…

    大変失礼なんですけど、私の印象ではシリウスさんは「細かい」ではなく
    「しつこい」です。特に子供さんの厚着の件、奥さんが「風邪ひかせたくない」
    って言うんならそれでいいじゃない。2歳児だって暑けりゃ暑いくらい言う
    んだから、そしたら脱げばいいだけの話。「他の子は〜」まで言ってこだわる
    ようなことじゃないと思います。

    21日のレス読むと、奥さん相当追い詰められているみたいで可哀そうに
    なりました。少しの間実家に帰るなどして、休ませてあげて下さい。
    今の状況でシリウスさんが何か言っても、奥さんの心には届かないような
    気がします。

    あとね、主婦として思うのですけど、

    食費に口出される=やり繰り下手と言われた

    と、思うのが大多数の感じ方じゃないですかね。
    食費って一番削りやすいけど、だからと言って夫のおかずが
    あまり貧相なのも可哀そうだし、ってバランス考えてやるもんですよ。
    奥さんは「あなたのことを考えてやってるのにわかってくれてない」
    と思ったんじゃないか、と私は思います。

    ユーザーID:9602074205

  • シリウスさんのレスを拝読しました

    シリウスさんは穏やかだけれど、温かさの感じられない人ですね。
    これまでの「家事育児をしない夫」からの細かい「指摘」「指導」に、
    奥様が精神的にギリギリの状態にまで追い詰められておられるように感じ、
    胸が痛みました。
    身近に信頼できる子育て経験者はいらっしゃいませんか?
    奥様には「採点しないで見守り支えてくれる存在」が必要だと思います。
    シリウスさんが家庭の崩壊を望んでおられないなら、
    早急に奥様の心のケアを考えてください。
    後悔先に立たずですよ。

    ユーザーID:6787818732

  • 感謝感謝って…

    感謝するのは当たり前のこと。でもそれができていなければそれ相応の誹りを受ける。これは小町では当然のことですね。

    でもでも。感謝だけでいいの? 夫からの要求ばかりじゃ困りますけど、時には意見があったっていいんじゃないのでしょうか。

    トピ主批判のレスには、とにかく感謝、感謝って書いてありますが、私はたまには意見言ったって良いと思います。

    私は夫に意見を求めますけどね。意見言われる前に、とかじゃなくて。

    暴言吐いてまで夫に食ってかかるような状態なのであれば、夫によっぽど不満なのか、育児でいっぱいいっぱいなのか……。

    だとしても、家族を構成している一員としての意見に聞く耳持たずにヒステリーで返すのは、どうなんでしょうね。

    「声に出して感謝しろ」だとか「感謝の言葉だけでいいんだ」とか。あまりにも発展性が無いような気がします。

    こういう意見があまりにも少なくて、ちょっと驚きです。

    もっともトピ主さんの言葉も、舌足らずな印象ですけどね。

    ユーザーID:4160155269

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