僕が細かいのでしょうか

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  • 何を言ったの?

    トピ主が何をどんな風に言ったのか
    具体的な例を2、3あげてもらわんとわかりませんね

    ユーザーID:7250157763

  • まず妻よりはじめよ

    まず妻より始めよ。他は何とかなる・・・

    ようなことを村上春樹さんがエッセイに書かれていましたが、
    年齢的に、お勤め先でそろそろ若い後輩の指導を任される機会も増えてくるのではないでしょうか(特殊な、人を使うことがないお仕事だったらすみません)。

    訓練と思って、奥さんが反論しない指導方法(便宜上使わせて貰います)を練習してみましょう。

    そういう、上司のための指導方法が書かれている本は多数出版されていると思いますので。

    よく言われるのは、
    「君は素晴らしい、ここを改めればもっと素晴らしい」
    など褒めながら注意する、て方法ですね。

    ユーザーID:6400281952

  • 奥さん一生懸命なんだよ

    私はトピ主さんの奥さんにとってもよく似たタイプです。
    短気だけど、育児・家事、一生懸命にやっています。

    トピ主さんから見ても一生懸命やっているならそれでいいじゃないですか。
    うちの旦那もたまに指摘してきますが、まさに奥さんと同じ言い返ししますよ。

    指摘するのではなく、褒めてあげてください。できるだけ沢山!
    そうしたら奥さんは心では「私をよく観察してくれてるんだな」って理解して
    もらえた!という嬉しさが心のゆとりになるはずです。

    一生懸命やっても褒めてくれる言葉はなくて、指摘されたんじゃ育児やってる
    方はたまったもんじゃないです〜。

    そんな奥さんも、トピ主さんの言いたいことも本当は理解してると思います。
    けれども一番認めてもらいたい、一生懸命やっていることを褒めてもらいたい
    相手って旦那なんですよー。わかってくださいね。

    ユーザーID:6945284381

  • 子育てのストレスかな?

    トピを読む限りでは、主さんは感謝の気持ちもあるし、
    穏やかな人のように見受けられます。

    想像ですが、奥様は子育てのストレスが溜まっていて、イライラして
    いるのではないでしょうか?
    育児への協力はどうですか?積極的に行っていますか?
    休ませてあげる為にも、時々エステなどプレゼントするのも良いと思います。

    あとは多分頑張っているのに、認められていないと感じているかもしれませんので、
    至らない点を指摘する前に、まずは肯定する事から入ると、その後の
    指摘もすんなり受け入れてくれると思います。

    ユーザーID:7646115508

  • 具体的に

    細かいかどうかは、どういう内容について指摘しているかや、
    どういう言い方をされているかによって全く違います。

    そこがわからないままでは的確なレスは得られないと思いますよ。

    ユーザーID:6194650402

  • 細かすぎるかも

    日常生活の中で支障がないほどの事なら
    何を優先するか、何を大事にするか
    どの程度の事にするかは
    実際にやる人にゆだねて欲しいと思います。

    大差ないことを、いたらない点とされ
    詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良い
    と考えて接する時点で管理されている気がして
    うっとおしいです。

    こっちのほうが僕は嬉しいんだけどとか
    こうしてくれたら助かるなとかなら判りますが・・・

    私が主人に対して思っていた事なので
    「こっちのほうが(絶対)いいのに、どうして?」
    という気持ちは良くわかりますが
    主人の言い分として
    「僕には僕のやり方がある」
    との事です。
    日常生活レベルのささいな事だからこそ
    いちいち(そして、ちょっとした指摘)は
    いらつくそうです。
    解消策は自分で「イヤなら自分でやる」です

    ユーザーID:4049916213

  • あなたは落ち込んでいる場合ではない

    トピだけでは判断が難しいですが、

    >僕がちょっと妻のいたらない点を指摘したり、否定すると

    ここが気になりますね。本当に「ちょっと」ですか…?
    ご自分のことなので、やんわり記載しているのだと思われますが、奥様のことを、かなり否定しているのではないかと…私は思いました。

    奥様は、とにかく否定するのをやめてほしいのです。

    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが・・間違っているでしょうか。

    私は、間違ってると思います。あなたが口うるさいから、
    「じゃああなたが気に入るようにやったら。いつも私の言動を否定して、妻としても母としても失格だと心の中で思ってるんでしょ!」「もっと完璧な人を見つけたら」と言われるのです。絶対、言いたくもなりますって…。

    奥様のことを、そのまま認めてあげてほしいです。
    (「誉める」と「認める」は違います)

    ユーザーID:9287069791

  • 私もそうでした。

    私も、結婚3年目ぐらいまでは夫に自分の至らない点を指摘されると奥様と同じようになっていました。
    親からも、本当に結婚にむかないだめな娘で、と言われています。

    このような奥様の対処ですが、気がついたことがあったら出来るだけ指摘するのではなく、ご主人が行動に移してみせるといいと思います。
    直接悪いところを言うと、角が立つのであれば、このようにするといいよ、というアドバイス的な言い方に変えるとやる気も出ますし、奥様も怒ったりしません。

    あと奥様は、育児と家事でいっぱいいっぱいですので、お仕事で疲れていてもあなたが精神的フォローなどしてあげてくださいね。指摘されると泣いてしまうのはそういう理由です。上から物を言われているようでカチンとくるんです。

    奥様は奥様なりに、精一杯やってるのですし、あなたは職場の上司でもなんでもなく、人生を共に歩んでいく同士なのですから、助け合っていきましょうよ。

    ユーザーID:8766145158

  • よくあることですね

    奥様は毎日一生懸命がんばっていることと思います。
    それに対して感謝の気持ちを持っているトピ主さんがいる。
    お互いに気付けばなんてことはない問題でも、疲れて余裕をなくしてる時には見失ってしまうでしょう。

    些細な事がどのくらいなのかわかりませんが、トピ主さんが気になるポイントが大きな問題に発展していくようなことでなければ、あまり口出ししないほうが円満にいくと思います。ちょっとした家事のやり方の違いとかのレベルであれば、一生懸命やってるほうからすれば「じゃああなたが毎日やってよ!」って言いたくなっちゃいます。「たまにいる時しかできないくせに、口ばっかり出さないでよ!」ってな具合に。

    奥様がしっかり家庭を守って子育てしくれてるから安心して仕事に行けるわけですよね?そしたら口出されたらいい気分はしないですよね。

    それから、感謝の気持ちを表すことに関して言えば・・
    そりゃぁ〜いつでも口に出して言ってもらえたらうれしいと思いますよ!
    「ありがとう」とか「おつかれさま」はいくら言われてもうれしい言葉だと思います。

    ユーザーID:1772430879

  • やめたほうがいいです

    指摘などしないほうがいいと思います。涙目になりながら口をきかなくなる、それほど奥様は一生懸命やっておられますから。
    あまり指摘などしていると、奥様は悩んでしまって離婚を考えるようになるかもしれませんよ。
    >「もっと完璧な人を見つけたら」とまで言われ落ち込んでいます
    これが答えですから、満足しているよとだけ言えばいいのです。
    こんなことしてると離婚になっちゃいますよ。

    ユーザーID:1322326100

  • 自分に置き換えれば

    奥様から「毎日お仕事ありがとう!でもあなたは○○が下手ね。仕事のやり方はここを改善した方がいいわ。人付き合いも見直す必要がありそうね。もっと向上して欲しいから言うのよ。」と言われたらどうでしょうか。

    外で働いてもいないくせに何がわかるんだ、だったら自分も外で働いてみたら?、と思いませんか?

    改善しないと本当にまずいことなら言った方が良いと思いますが、現状満足しているなら余計なアドバイスだと思いますよ。
    本来奥様を大事に思っていらっしゃるようですから、そんなことで仲が悪くなったらもったいないです。

    ユーザーID:6452213670

  • 本人に

    > しかし、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと
    > 思っていたのですが・・間違っているでしょうか。

    トピ主さんはこういう夫婦像がいいんですね。
    では、奥様に聞いてみましょう!

    (A)気になる点は、その都度、指摘してほしい?
    (B)奥様にまかせて細かいことは言わない。相談されたら答える形?

    私は(B)です。
    うちの主人は最初(A)だと思っていたようですが、あまりに私が拒絶するので、
    本人に選択させた方が賢明だと思ったようです。上記のように聞いてくれました。

    それぞれのメリット・デメリットを説明して、最終的には本人に選択してもらいましょう。

    ユーザーID:1753543745

  • 上から目線?

    もしも、貴方が日頃から奥様の手伝い(子育て等を手伝っている)
    方でしたら、奥様の反応も違うのでは?と思います。
    奥様の立場から言わせて貰えば貴方は「何様?」ですよ。
    うちの主人もそうですが、自分では何一つやらないくせに、
    注意?指摘?はします。まさに「おまえがやれ〜」と思います。
    あと、「細かく褒める」云々と書いてありますが、褒めてあげるって
    云うのは既に自分より下に見てる証拠です。夫婦は対等でしょ、貴方に
    褒められたらむっとします。

    ユーザーID:0441314636

  • 奥様窮屈そう。私ならストレスで吐いちゃう(笑)

    文面からして奥様はすごく良く出来る方で、妻として母としてほぼ完璧では?
    至らない点ってどんな点なんですか?

    「奥様の良い部分」よりも、「至らない部分」の方が目に付くようなら、それは立派な価値観や考え方の違いで、離婚にもつながるくらい重要なことだと思うんですが、奥様とは話合われましたか?

    私には、奥様が出来すぎて、トピ主さんがそれに乗っかっているように思いますよ。奥様はきっとかなりのストレスや性格の相違を感じられていると思います。
    経済的に自立できる女性なら、将来離婚も視野にいれていらっしゃるかもしれません。

    トピ主さん、
    もうちょっと大きな心で器で、奥様を受け止めることはできませんか。
    ほかにどんなレスが付くか分かりませんが、
    私には、良く出来た奥さんにネチネチいちゃもんをつける小さい男にしか思えません。

    ユーザーID:2999290352

  • 違い

    男脳、女脳の違いが出てますね。
    女脳は「感謝」は言葉で表してくれないとしていないのと同様に受け止めます。「謝罪」にしてもしかり。
    「言葉」が非常に大切なのです。
    ということは、「感謝」の言葉は少ない。しかし「注意、問題点の喚起」の言葉はよく出るとなると、「文句ばかり言われてる」となります。
    このトピに書かれた内容を「言葉」にして「会話」しましょう。
    「ありがとう」「ごめんね」って口から発しましょう。

    ユーザーID:7762533744

  • ほめるべき

    キチンと感謝を伝えるべきです。
    もしくは、奥様の仕事ぶりをキチンと褒めましょう。
    家事だって仕事と同じです。
    小さなお子様やトピ主様のために、一生懸命やられているのでしたら
    褒めてあげて下さい。

    私だって、トピ主様だって、仕事をしていて上司などに褒められずに
    注意ばかりされていたら嫌になりますよね。
    子供が親に褒められずに注意ばかりされていたら、嫌われていると思いますよね。

    同じ事ですよ。
    奥様が一番認めて欲しいトピ主様から注意ばかりされていたら
    嫌になるに決まっています。
    奥様は家族のために家事を頑張っているんですから、褒めるべきところは
    褒めて、注意すべきところは注意してあげましょう。

    ユーザーID:2621457421

  • 「結婚前には大きく目を見開き,結婚後には半眼を閉じておけ」

    「結婚前には欠点もよいように解釈しがちなので,大きく目を見開いて冷静に判断するとよい。結婚後は相手の欠点が目に付きやすいので,半ば目をつぶり許すようにすればよい」という故事です。

    夫婦仲良く,喧嘩せずに生活するための知恵でしょうねぇ。

    ユーザーID:4071725546

  • 具体的にどういう内容を指摘?

    具体的に指摘をされた事を教えていただけると
    もう少し状況が把握しやすいと思います。

    私が気になったのは、この部分。
    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    満足していますし、そのままでいいと思っている為です。

    妻の立場からすると、やっぱり褒めて欲しいです。
    この状況では、今やれている事は当たり前という態度で、
    注意ばかりされていると奥さんは受け止めると思います。
    ちゃんとできている所はきちんと褒めてもらえると、嬉しいですから
    もっとがんばろうという気になるものです。

    あと、敢えて言うなら家事や育児は専業主婦の奥さんの「仕事」です。
    人に自分の仕事の事をとやかく言われたら嫌な気分になりませんか?
    トピ主さんがどの程度参加されているのかわかりませんが
    もしほとんど参加されていないなら、参加してない人が
    人の仕事に対してとやかく言うべきではないと思います。

    トピ主さんも仕事等でがんばっても褒めてもらえず
    注意ばっかりされたら嫌になったりしませんか?
    奥さんに仕事の事で注意とかされたら嫌ではないですか?
    同じことだと思いますよ。

    ユーザーID:5546116747

  • はい、間違ってます。

    「結婚するまえは両目を開いて見よ、結婚後は片目をつぶって見よ。」という格言があります。夫婦円満の秘訣です。
    奥さんが嫌がっているのになぜ押し付けるのですか?
    家庭で安らげなくては子供を落ち着いて育てられないですよね。
    人間は不完全な生き物です。
    多少の至らなさは目をつぶる寛容さが必要です。
    常に向上心を持つのはご自分に対してだけになさってください。
    男は背中で語るほうがかっこいいです。自分が手本を見せるという意味です。

    ユーザーID:6048681150

  • ウチもです

    ウチも結婚4年で息子が2歳、嫁さんは専業主婦です。
    シリウスさんと同じく、全般的に満足していますが、改善してほしいところなどを指摘すると怒り出します。一度そのことについて話し合ったとき「指摘しないところはすべて評価しているから」と言ったところ「”評価”って何よ!」とこれも怒られました。

    主婦業というのは、とくに目に見えた成果が出にくいので、誉めにくいんですよね。でも、その「普通の状態を維持している」ことは決して軽んじているわけではないのですよねー。

    一度実家に子どもを預けたことがあるのですが、このときに「実家だと子どもの様子が気になるけど、○○(嫁さん)が見てると思うとやっぱ安心して仕事に専念できるわー」と言ったときには嬉しそうでした。

    普段通りのことを誉めるとわざとらしいので、私も「難しいなぁ」と思っているところです。

    ユーザーID:4171092037

  • うちと良く似てます(笑)

    細かいのではないと思います。
    ただ「言葉足らず」でしょう。

    感謝は心の中で(思うだけ)で、不満は言葉で、では受け取り手に伝わるのは不満のみです。よく「言わなくても解るだろ?」とうちの主人も言いますが解りませんよ。だって他人ですから。自分のことだって解らない人が多いのに(笑)、他人の気持ちなんて黙っていて解るはずもない。

    となれば、言葉に出される「不満」ばかりが自分にあるのだなと奥様が受け取っても仕方ないです。そこが奥様が怒る理由でしょう。褒めないくせになぜ不満だけは言うのか、と。

    不満や至らない点を言うならば、同じだけ、いや夫婦仲を考えるならば不満以上に褒めておかねばいけません。特に奥様が専業主婦で子育て中ならば評価されるのは主に夫から、です。唯一の評価者たる夫から「不満だけ」聞かされたらほとんどの人は嫌になると思いますよ。

    上司と部下ではありませんから、言うことに耳を貸すように仕向けるのも注意する側の度量です。いつも「ありがとう」「頑張ってるね」「美味しいよ(ご飯に対して)」と言っていれば、耳を貸してくれるようになるはずです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9002765171

  • ほめてあげて〜!

    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    満足していますし、そのままでいいと思っている為です。

    いえいえ、思っていられるなら「言葉」にして奥様を褒めてあげてくださいよ。言葉って重要。分かりきったことでも言葉に出して言うのって、本当に大切ですよね〜〜〜。

    奥様は専業主婦なんですよね、でしたらなおさら「旦那さんにしか」褒めてもらえないんですよ〜。

    主さんが「ちょっとここを直してほしい」という事があるときは、
    1ねぎらいの言葉「いつもありがとう。・・・」
    2要望をいう(ソフトに、けして詰問口調にならずに!)
    3次回ちゃんとできていたら褒める!!
    何かの心理本に書いてありましたが、まずは褒めたり認めたりしてから本題を言うと、言われたほうも素直に受け入れられるそうですよ。(名づけてサントイッチ作戦・・・だったかな?)

    しかし、奥様目に涙をためて・・・って、ちょっとストレス溜まっているのではないですか?育児の悩みとか、ママ友とか、舅・姑関係とか・・・。
    思い当たる節、ないですか?トピ主様。

    ユーザーID:7652658640

  • 正解・間違いという問題ではなく。

    シリウスさん、はじめまして。
    たまたま貴方の投稿が目に留まり、レスさせていただきました。

    >>勿論、良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

     何故事細かに褒める必要がないのでしょう?
    ご自身が逆の立場ならいかがでしょう?専業主婦で毎日家に在宅し育児や家事に追われ、外界との接触は夫くらい。その夫からは少しのお礼の言葉と事細かな至らない点についての指摘。
    おそらく奥さんじゃなくても涙を溜めたくなると思います。

    9つ褒めて、1つ指摘する。そのくらいの方が人は聞き入れやすいと思いますよ。シリウスさんがお礼を言ってると考えてる程、奥さんの心には届いていないのだと思います。褒めすぎくらいかなと思うくらいでちょうどいいのかも知れませんよ。

    ユーザーID:4115502859

  • 良いよってくらい

    満足しているってこと、あまり伝わっていないのだと思いますよ。
    いたらない点ばかり詳しく指摘される毎日…辛いです。

    主婦って営業成績が上がるわけでもないし、家事はいくら励んでも
    また汚れたり散らかったりするマイナスの変化しかありません。
    それをまたいつもの綺麗な状態に戻す毎日です。
    特に2歳の悪戯盛りさんはやったそばから台無しにするのが大好きで、
    大人相手のように怒るわけにもいきません。ご主人が誉めてあげなくて
    誰が奥様の気持ちを暖められますか?

    奥様がニコニコ顔になって「そんなに誉めないで」って言うくらい
    誉めてあげて下さい。
    それから気づいたことを軽く伝える位でシリウスさんの思うような
    結果が出ると思いますよ。

    ユーザーID:8152152454

  • 細かいというより

    やり方がヘタなんだと思います。

    ・事細かに褒める必要はない。
    ・いたらない点については、詳しく指摘。

    逆にするだけで、うまくいくと思います。

    ユーザーID:4868323801

  • 欠点を指摘ではなく、許容、助言で。

    お気持ちは大変良くわかりますが、今の奥様は何と言っても2歳児の子育て真っ最中の新米ママです。毎日が大車輪の状態でしょう。ここはおおらかにゆったりとした気持ちで接してあげて下さい。夫として父親としての度量の見せ所です。

     奥様の言葉にある「言動を否定して」「完璧な人間をみつけたら・・」というくだりが気に掛かります。明言しなくても貴方は奥様のことを否定したり完璧を要求するような言い方をしていませんか?「もっとこんな風にしたらどうかな?」とソフトな提案型でアドバイスしたり「そこまで出来ればもう十分だよ」のように限界を示して満足を表明したりして奥様の苦労をねぎらいましょう。

     「事細かに誉める」「至らない点を指摘する」のではなく、奥様の心情に沿って「結果を認める」「そのまま受け入れる」「時には見て見ないフリをする」事が大事なのです。

     生まれて初めて母親という大きな役割を与えられ、四苦八苦している奥様、しかもやや気が短いという性格なら、お子さんが自分の思う通りに育ってくれない焦りと不満でいっぱいのはず、そこを気遣って大きな心で受け入れてあげるのが夫というものです。

    ユーザーID:5946943348

  • 似たレスが続くと思うから、、、。

    奥様だって、
    あなたに言いたいこといっぱいあると思うよ。
    事細かに言いたいことが。
    あなたのいたらない点を事細かに指摘してあげたい気持ちでいっぱいと思いますよ。
    そっちのほうが、
    あなたの為になるしね、と。

    良い面は特に事細かに褒める必要もないんですか?ほう。
    満足しているから?
    でも、悪いところは、
    事細かに注意して
    向上してもらったほうが良いと?
    ならば奥様からも、
    あなたのいたらない点を事細かに
    注意してもらったらいかがですか。
    なくて七癖、
    本人は気が付かない欠点がおそらくいっぱいあると思うから。

    まさか、
    自分は事細かに注意されることはないなどと
    思い上がったことを仰いますか?

    ユーザーID:3031157746

  • 微調整

    世にうまくいって問題ゼロの生活はありません。
    そういう点から見ると、トピさんのご家庭は9割以上成功しているようにお見受けします。
    ただ「いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと
    思っていたのです」のあたりに問題がありそうです。
    28(現在のお二人の年齢)−4(結婚年数)=24 お二人は二十四年間別々に暮らし
    人格形成が済んだ訳です。24年間に出来上がった習慣を「向上」出来ると思ったら
    間違いです。人間、変化や悪化はしますが中々一方が考えるように向上はしないものです。
    私も結婚初期は向上が期待できると思って口出しした事もあるのですが、お話通りの
    過剰反応に遭遇し、まずい結果になりました。これは相手が実家でカチンと言われた
    経験があり、それを逃れるために結婚生活に入った節があり、過去の嫌な記憶を
    再現する結果となって、「いったい何のために結婚したのか分からない、私が嫌いなら
    気に入った人を捜しなさいよ」ってなことで藪蛇でした。しかし本人は僕のいい分にも
    道理があるとどこかで感じ取ってくれ、問題は解消しました。ものは言い様ですよ。

    ユーザーID:9251210410

  • 同じ男として

    一言いいですか?
    あなたの文章の端々に上から目線的な感じを受け取れます。
    家事や育児に関しては、あなたより奥さんの方がプロフェッショナルなんですよ。
    こうした方が良いとかこうした方が効率的とあなたが思っても、毎日毎日同じ事を行っている奥さんの方が良く解っている事が多いものです。

    お互い完璧な人間なんて無いのだから、指摘しあっていては疲れるだけです。 小さな事は目をつぶる事も大人の方法とは思いませんか?

    上からでなく、同じ目線で奥さんを見てください。 自分にだっていたらない点はたくさんあるはずです。

    細かい男は人間の器までも小さく見られますよ

    ユーザーID:0476075116

  • 細かいというか・・・・

    事細かに褒める必要が無くて、いたらない点について「詳しく指摘する」って、良くやってくれている奥さまを責めているみたい・・・。
    私も同じ事をされてたら、泣いてしまいます。
    奥様に同情します。

    ユーザーID:1890061743

  • 褒めることも大切ですよ。

    結婚3年目の主婦です。

    >勿論、良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

    いえいえ。事細かまでとはいかなくても、褒めてもらえると嬉しいものですよ。同じ事をするにしても気持ちが全く違います。
    いたらない点を詳しく指摘する前に、もう少し褒めることを増やしてみませんか?それに2歳のお子さんの育児中。思い通りにいかないこともストレスもあるかと思います。
    育児で疲れている時にいたらない点を指摘されてしまうと「じゃあ自分でやれば?」って私も言ってしまうかもしれません。

    ちなみにうちの主人は褒めることがすごくヘタでした。
    最近になってやっと「すごくおいしい!」「家に帰ってきて夕食がすごく楽しみだ」って言ってくれるようになりました。
    やっぱり妻としては嬉しいですよ。今まで以上にやる気も出ます。

    今は細かく指摘するのではなく、手伝ってあげたり褒めたりしてあげてください。

    ユーザーID:4880713479

  • 細かいんじゃなくて・・・100点を取って当たり前?

    一例ですが、トピ主さんが100点を取ったとき、親が「うん、いいね。その調子でやってればいいんじゃないか」と言いました。何回か続くと「うん、そうか」とだけ言います。ところが90点を取ってきたら「10点分、反省してもっと勉強しなさい」「もっと出来たはずだろう」と不満そうに言いました。次のテストでトピ主さんが100点を取ったら、親は「うん、それが当たり前だ」と言いました。

    トピ主さんは何も感じませんか?
    「お前は100点取って当たり前、そうでなければ至らないヤツだ」
    そう言われているように感じませんか?

    奥さんは「あれは出来てもこれが出来なきゃ至らないヤツだ。完璧を目指せよ」とトピ主さんに言われているように受け取っているのです。そして多分、それが大多数じゃないかと。
    トピ主さんにも至らぬ点はあるはずで、それを詳細に指摘されたらヘコむでしょう? 現に今、落ち込んでいるのですから。されてイヤなら、しないことです。お互い様ですよ。お子さんに対しては例のような対応にならないよう、今から奥さんもお子さんも、たくさん褒めて時々注意するくらいにしていきませんか?

    ユーザーID:8740984989

  • ・・・私も嫌です

    事細かに指摘されるのは嫌です。
    何度も細かくダメだしされると自信を失います。些細なことでも積み重なれば、自信を失います。
    ましてや奥さんは育児の真っ最中ですよね。
    日中手のかかる息子さんの育児や家事に一生懸命なんだと思います。
    どうかそれを認めてあげて。
    いろいろと向上して欲しいのであれば、良いところを褒めちぎってください。誰しも、気持ちに余裕や自信が出たら、今まで気がまわらなかった点でも、いろいろ工夫をしてみようと思うものです。
    私も同じですが、奥さんのようなタイプはほめて伸ばすのが良いのでは?

    ユーザーID:3099524467

  • こればかりは

    程度問題で、なんとも言いがたいですねえ。

    思いやりが足りないというレスも多そうですが
    「じゃあ、他を探せば」と言う奥様もよくないと私は思います。

    ただちょっと想像して下さいね。トピ主さんならどうですか?

    同期の同僚(もし家事も指摘の対象で、参画度合いが低いなら他部署の友人)から
    実は総合的には問題もなく、及第点の仕事ぶりやルーチンワークについて
    「こういう細かい所はダメだな」と、日常的に指摘され、
    「こうすりゃいい」なんて言われてたら、やる気や向上心を高めますか?

    その指摘が、劇的に効率や効果を高めるならともかく、嫌になる方が多いですよ。
    そのうち「何をやってもどうせ何か指摘される」に変わりかねません。

    それは「自分がダメ出ししたいだけ」の側面を持っていて
    「自分のコピーになれ」と同じ事。しかも言うだけはタダの「理想の自分コピー」。
    なまじ相手の能力を信用しているから、相手の為のつもりでいられるだけです。

    私も昔、失敗したので(相手の為と思ってるのも同じ!)偉そうに
    言えませんが、本当の向上効率の為に、信頼できる相手に出すべきなのは
    「提案」か「リクエスト」ですよね。

    ユーザーID:3156422028

  • あの・・・

    奥様のどのような言動に対してあなたが何を言ったかが書かれていないので、
    あなたが細かいかどうか判断のしようがないのですが・・・。

    ユーザーID:8639736013

  • 減点法の評価は人をへこませる

    トピ主さんまずいですねぇ。

    奥様は「いつも私の言動を否定して」とおっしゃっるんでしょ。
    奥様はトピ主さんの不満だけをぶつけられて
    すっかりやる気を失くしてるじゃないですか。
    トピ主さんが奥様の良くやっていると満足している所ほど
    そのつど毎日細やかに褒めてあげた方がいいですよ。
    今のままだとトピ主さんは奥様の良いところは
    全く評価していない事になっていしまいます。

    人がやる気になる原動力って何でしょうね。
    専業主婦なら仕事を給料という形で評価されることはないでしょ?
    出世もしないしボーナスもありません。
    それでも奥様はよくがんばっていらっしゃる。
    それが報われてる実感できるのは家族の笑顔と感謝の言葉じゃないでしょうか。


    トピ主さんは完璧な人ですか?
    奥様がトピ主さんの足りない所ばかり「トピ主さんの為を思って」
    指摘しつづけたら家でくつろげますか?
    会社で上司から苦手なことばかりやらされてその部分でしか
    評価されなかったら正当に扱われてると感じますか?

    奥様の足りない所はトピ主さんがそっとフォローしてあげればいいのです。

    ユーザーID:6699438240

  • 言葉にしなきゃ。

    いい部分があるのにそこをホメないで、至らない部分だけ指摘するというのは奥様に対してあまりに酷ではありませんか?

    >満足していますし、そのままでいいと思っている為です。
    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

    不満を言うなら満足していることも伝えなきゃ。事細かに。
    奥様は貴方自身ではありません。愛していても他人です。
    たとえ貴方の心にあっても言葉や態度で示さなければ伝わりません。
    面と向かって言葉にしなくても、必要な場面で笑顔を見せたり抱き締めたり、とか。
    それが夫婦というものではないですか。

    少しのコミュニケーションの改善で解決することだと思います。
    どうぞ少しだけ奥様に気配りを。

    ユーザーID:7560254159

  • 奥さんも大変なのですよ

    結婚20年の主婦です。自分のときのことをとおく思い出しながら書いています。
    いくら家事と育児だけとはいっても日中子どもとマンツーマンは時に辛いときがあります。
    子どもは日々成長していますから新しいことができるようになって危険もふえたり緊張して見ていることも多いと思います。
    子どもの状態によってその日予定していたことが出来ないこともしばしばです。
    奥様にたまに息抜きをさせてあげていますか?
    「子どもは自分がみているから友だちと出かけておいで」とか何とか言ってあげたりしますか。
    そしたら気分転換もできるし、また頑張ろうという気持ちもおきるものです。
    実際の仕事ならしっかり結果が現れて自分もそれなりに満足できるのでしょうが悔しいかな主婦には評価のものさしがありませんので、
    自分がどんなに努力しても気持ちの上でなかなか報われません。
    ですから毎日とはいかないまでも「がんばっているね」のねぎらいの言葉がどんなにか嬉しいものなのですよ。
    子どもができればもう夫婦二人だけの生活と同じ状態にはなりませんので
    すこし緩めの気持ちで見ていってもらえればなあと思います。

    ユーザーID:3924384812

  • どこに文句があるのか書いてください。

    奥様のどんな部分に至らなさを感じるのですか?
    それを書いてくださらないと判断のしようがないです。
    ただ、主婦業と育児をがんばってくれていることに対して本当に感謝しているなら、小さなことで文句が出たりはしないでしょうね。
    結局、「こいつは何度言ってもこういうところがダメだな」と見下している節がトピ主さんの中にありませんか?
    トピ主さんだったらずっとうまくやれる自信があるのですか?あるのだったら、自分でやればいいのです。それだけです。黙ってやっていれば、奥さんも恥ずかしくなって自分もちゃんとするようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9621284501

  • 細かくはないでしょうが、、

    頑張ってる人に「もっと頑張れ」と
    追い討ちをかけてるようなもんかなと思います。
    旦那さんは子供が出来ても産まれても
    何も変化がないでしょうが、女は違います
    妊娠から出産 育児と過去にやったことがない仕事が
    次々にくるわけです。
    しかもそれは、毎日同じようで違う仕事なわけです。(子供は成長しますから)
    補足で例えばどんなことが指摘せずにいられないほどの注意点
    なのか書いてみると具体的にレスがくると思いますが
    魔の2歳児を育ててる今、、、奥さんもイチイチそんなことで〜と
    イラつく些細な事じゃないのかなと思ったりしました。
    憶測で申し訳ないですが。

    ユーザーID:3875179591

  • 言葉にしなきゃ伝わらない

    6歳双子(2卵性男女)の父親です。育児は【結果の見えない仕事】なのです、それも【自分の遺伝子、精神を後世に遺す大仕事】。奥様は五里霧中の中、必死に道なき道を頂上に向かい、時には迷い、時には不安に震え、それでも必死に歯を喰いしばって登り続けているのです。

    そんな時に最愛のパートナーから厳しい(と奥様は感じる)指摘、これでは登る気力も無くなります。トピ主様の【仕事】は結果が見えやすく、客観的な判断が出来ますが、【子育て】の結果が良かったか悪かったか?これは本当に最後まで解りません。
    よってトピ主様は出来る限り感謝と愛情を持って言葉にすべきです。他者からの評価というものは厳しいものです。自分が100点だと思っても大抵それ以下の評価が普通です。
    トピ主様が「俺は仕事も頑張っているし、子育ても手伝っていて、夫としては100点だ。」と思っていても、奥様からしたら「仕事はまあまあ85点、でも育児は25点。」と思われているかもしれません。

    トピ主様の奥様に対する思いやりや感謝を口に出して素直にバンバン言いましょう。きっともっともっと幸せになれますよ!

    ユーザーID:7658626179

  • 褒めてから、指摘する

    また、その逆でも良いです。

    確かに事細かに誉める必要性はないのかもしれないけど、
    大まかにでも「褒めて必要」はあります、絶対に!!

    外で仕事をしていれば、指摘を受けることもあるでしょうが
    成果をあげれば逆に褒められることもある。

    でも主婦業は、

    料理を美味しく作って当たり前
    家事をそつなくこなして当たり前

    しかし、ひとつでも失敗すれば注意を受ける…なんとも報われない仕事なんです。

    奥様を評価できるのは、旦那さんだけです。

    奥様も「感情」がある人間。
    ”思いやり”をもって接しましょうよ。

    ユーザーID:5607779449

  • 指摘ではなく感謝を伝えるべきです。

    私なら、奥様のお気持ちわかりますよ?人間誰だって指摘されれば、自分を追い込みます。短気とかは関係ないです。

    向上心がどうとかではなくて、奥様がどうしたいのか何を考えているのかを優先すべきだと思います。

    あなたの言動は相手の為のように思えて、実はご自身の為のようにしか思えてなりません。

    長所は両方の目で短所は片方の目で見ることだって、時には必要ですよ☆

    ユーザーID:4374311721

  • それは押し付け?

    はじめまして。
    よくやってくれていると感じているのなら、どうしてそのことを伝えようとしないのですか?
    どうしても気になるのであれば、奥さんががんばっているところや良い点を褒めてから、指摘してみてはどうでしょう?
    トピ主さんが満足していることは言葉にしなければ伝わりません。今の状況では、奥さんに伝わるのは否定の言葉だけだと思います。
    がんばっている奥さんをまず認めてあげてください。
    感謝の気持ちも伝えてくださいね。
    褒められたり、感謝された方がやる気・向上心を引き出せると思うのです。
    それと。
    いたらない点をトピ主さんがカバーすることはできないのですか?
    指摘してばかりではなく、トピ主さんが行動で示したら(さりげなくですよ)、奥さんの気持ちもかわってくると思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:8466892093

  • おつかれさまです

    指摘だけでなく提案もなさってらっしゃるんですよね?
    指摘だけだと相手はさらに受け入れにくいと聞きましたけど、どうなんでしょう?

    ユーザーID:0602312332

  • 細かいというより

    余計な一言で奥様を怒らせているような気がします。
    たぶん、トピ主さんが指摘すること=奥様が気にしていること。
    自分でもどうにしたいともがいてるとこに言われてカチっとくるのではないでしょうか?
    一番長くお子さんといるのは奥様、危険だなと思うこと以外、トピ主さんの気が済む程度の指摘(僕ならこうするのに)なら言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:1369225461

  • それはできてることに感謝しないから

    私も似たような経験があります。

    奥さんができてることを当たり前と思って感謝せず、
    できていないことばかり言ってて同じようになりました。

    できてて当たり前、と思わずに、感謝の言葉を述べたほうがいいです。
    御弁当おいしかったよ、とか、ありがとう、とか。

    わかってくれると思った、は、この場合ありません。

    私も気をつけよう・・・

    ユーザーID:5726875196

  • 褒めが少なく指摘否定が多い人間を不平屋及びクレーマーと呼ぶ

    何事もバランスですな。
    『それほど事細かに誉める必要性はない』のならば『いたらない点については詳しく指摘』しない。
    プラスマイナスで何事もバランスです。
    あの人には悪いところもあるけれどいいところもある。
    そういうことです。
    悪いところばかりの相手と付き合おうとは思わないでしょう。

    あなたは妻にとってどういう立場かを確認してみてください。
    妻の悪いところを指摘する指導教官であろうとしていますか。
    そして 妻は夫と言う名称の指導教官を欲しているのでしょうか。
    お互いの求めるものが一致してないのならば 関係を続ける限り是正する必要があります。
    ですが 指導教官であっても 欠点を指摘するばかりでは相手の能力は伸びません。

    本当に相手の為の指摘ならば 指摘とアドバイス、具体的な解決方法の提案とそれを達成した場合の褒め言葉は不可欠なセットです。
    指摘するだけならば バカでも出来る。
    指摘と否定だらけの人間はアドバイザーではなく、いわゆる不平屋・クレーマーですな。

    ユーザーID:9934097819

  • 手伝わないなら口を出さないのが無難

    トピ主さんこんにちは。

    妻の至らない点を詳しく指摘するということですが
    それは「口だけ」ですか?

    至らないと思うのなら、何も言わずにトピ主さんが行って下さい。
    家事も育児も、夫婦どちらがやってもいいのです。
    まして「2歳の手のかかる息子」の面倒を、妻は24時間見ているわけでしょ?
    のんきに「指摘」だけしている場合ではありませんよ?
    下手をすれば、育児ノイローゼにまで追い詰めてしまう可能性もあります。

    「息子の世話が大変そうだから僕がやっておくね」

    こう言って行動すれば、奥さんはきれたりしません。
    簡単な解決方法だと思いますけど・・・。

    ユーザーID:7340148178

  • ずいぶんと…

    ずいぶんと、上から視線ですね。
    奥様は、自分より『下』ですか?

    いたらないところを指摘…って一体…。

    トピ主さんも、奥様からいたらないところを指摘されたり
    するのでしょうか?
    されないとしたら、奥様は、トピ主さんが100点満点だから
    指摘しないのではなく、見逃してくれているんだと思いますよ。

    自分で『指摘』と思ってるようなので、言い方に気をつけては
    いないのでしょうね。
    ヒトに納得してもらう言い方って、考えて喋っていますか?

    自分のことも振り返ってみましょうよ。

    けっこう、他人にキビシイ人は、自分には甘いですよね。

    ユーザーID:6477390396

  • 女の人って

    褒められたら褒められた分「何かをしてあげたい」って思うし、
    もっと頑張れると思います。
    逆に男の人って(特に日本人)「言わなくても分かるよね」って人、多いですよね。
    女は甘やかしてなんぼだと思います。
    言い方ひとつでも大分変わると思うし、
    「このおかず美味しいね」とか些細な事何でも、1日ひとつ褒めてあげるというのはいかがでしょうか。
    奥様を甘やかしてあげてください。

    ユーザーID:1244841136

  • 事細かに褒めてください

    育児は大変なんですよ。同じことでもいいから褒めてあげてください。
    満足してるからいいって、それはあなたの中だけの事でしょ?
    奥様は満足していないのですよ。

    だから「完璧な人を見つけたら」と言われるんです。
    奥さんが照れるくらい毎日でもいーから褒めてあげてください。


    >しかし、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが
    >向上にもつながって良いと
    >思っていたのですが・・間違っているでしょうか。


    これは思い上がりも甚だしいですね。
    普段は子育ても家事もしっかりやってくれて可愛げのある
    奥さんだから、あなたは安心して仕事に行けるんですよね?

    満足してるんですよね?


    その上で言う小言ならば、それはあなたが気に入らないだけで、
    他人からみれば気にも留めない下らん事なのでは?


    試しに至らないと奥さんに指摘した事を教えてくださいよ

    ユーザーID:5697960860

  • あら??

    ちょっと気になったのですが・・・トピ主さんと奥様、対等ではないんでしょうか?
    奥様の『「いつも」私の言動を否定』を拝読したり、トピ主さんの『いたらない点については詳しく指摘して「あげたほうが」』を拝読すると部下や目下の人に対して「指摘してあげている」様に感じてしまいました。

    もしかしたら・・・
    奥様、イントネーションや言い方以外に「教えてやってる」「養ってやってる」などの「〜してやっている」という上から目線が嫌なのでは?
    子供ではなく、28歳(なのですよね?)という人格もしっかり出来た大人です。
    それまでの価値観や人格を否定したように言っているとしたら・・・私も怒るでしょう。

    確かに、「トイレットペーパー補充してくれたね。ありがとう」とお礼は言っても「よく気づいたね!」なんて褒めはしないですね。(それこそ馬鹿にしてる・・・)
    でも・・・「指摘されて直したな」と気づいたら「ちゃんと気づいてるよ」と「あ、直ったね!」と認めることも必要だと思いますが。

    ユーザーID:9752996478

  • 言い方かな?

    同じ事を言うのにも、言い方ひとつで印象がかわりますから。
    たぶん、奥様はトピ主さんの言い方に「全否定」を感じるのでしょうね。
    「指摘」とか「向上」とか、トピ主さんの上目線がわかりますよ。
    それと口出しだけして、手を出さないのでしょう?
    言われた方にしてみればものすごく不愉快ですよ。

    でも、人の仕事には口を出さない方がいいとも思います。
    トピ主さんは外で働いている、家の事は奥様が全責任を持っている。
    完全分業制なのですから、生活の上で不都合があるほどのことでなければ
    奥様のやりたいようにやってもらったらいいんじゃないでしょうか?

    うちは共働きなので、家事も分担していますが
    正直夫の家事のやり方には、かなり不満もあって口出ししたくなることもあります。
    でも、人には人のやり方があるのだと思って、よほどの事がなければ黙っています。

    ユーザーID:2303289767

  • 褒めて伸ばす

    至らない点を口にされても、私は何とも思わずに「今度から気をつけるわ〜」って受け流しちゃうタイプですが、言われた事を重く受け止め、落ち込むタイプの方もいるでしょうね。

    物にも言いようがあると言うか、「いつも有り難いと思ってるよ、だから…」とか感謝の言葉を前置きしつつ至らない点をやんわり言えば、「自分が頑張っている事を認めてくれつつ、アドバイスをしてくれているんだな」と受け止めてくれないですかね。

    >妻としても母としても失格だと心の中で思ってるんでしょ
    奥さんは注意される事を↑こう受け止めてるんだから、トピ主さんが言うお礼の言葉などはあまり胸に響いてないんでしょうね。

    どうしても、嫌な言葉の方が心には残り易いです。
    だから…細かくとは言わないけど、ある程度は褒めちぎってあげて下さい。

    ユーザーID:8980908026

  • アメとムチ

    褒められることがなくて至らないところを指摘されるばっかりだと
    大半の人はクサクサすると思うんですが・・・・

    逆に沢山褒められてる中で、ここはこうするともっといいんじゃない?
    という指摘ではなく提案をされると、人間は受け入れやすいものでは
    ないですか??トピ主さんはどうやら分からないようですけど。

    このままあなたが人を褒めることができないままだと最悪の場合、
    奥さんからは子育て終了とともに熟年離婚、
    子供からは厳しいだけの父親と嫌われ、
    会社でも部下から褒めることのできない指導力のない上司、
    というレッテルを貼られてしまう可能性もないとはいえません。

    人はですね、基本的に褒めた方が伸びる人が多いですよ。

    私は自分で「ホメの芽」と名づけているのですが、
    その人の伸ばしたい方向のちいさな可能性の芽をみつけて、
    わざと仕事や課題を与えて、終わったらよかったところを褒める。
    それを繰り返すとあら不思議、どんどんそちらの方向に伸びます。

    まずはあなたがトピの本文に書いたように、
    日々奥さんの素敵なところを伝えてみてください。
    まずは一日一ホメ!

    ユーザーID:0865380212

  • 言い方やタイミング

    よくないことはよくない、治すべきところ治そうと言うのはいいことだと思います。
    でも、何事も「正義ならば良し」というわけでもないですよね。
    いついかなる時でも指摘されたら素直に聞きます!という人は、ほとんどいないのでは?
    その辺は言い方やタイミングです。
    どんなに良い指摘でも言い方やタイミングが悪かったら効果は半減しちゃいます。
    奥さんにどのような言い方をしていたか、どのようなタイミングで言っていたかをちょっと思い返してみて
    トピ主さんも、もし改めるべきことがあるのならば変えてみたらいいかなと思います。

    ユーザーID:0301901136

  • 鬱陶しいだろうな・・。奥さまに同情申し上げます。

    至らない点には詳しく指摘してあげるって・・それが向上心につながって
    良いことだと・・ものすごい上から目線ですね。現に奥さんは嫌がって機嫌を損ねているというのにそれが「良いこと」なはずないでしょう。
    トピ主さんは自分の常識が世界の常識だと思いこんでいてそれを勝手に奥さんに押し付けているだけです。奥さんからしたらただただ「鬱陶しい」だけです。奥さんには奥さんのやりかたがあるのです。トピ主さんも、もし仕事で「俺の考えが一番正しい、俺の言うとおりにしろ」みたいな上司がいて逐一細かいこと指摘されたらどうですか?イヤでしょう?

    ユーザーID:5436448807

  • 2人で話し合いを

    トピ主さんが間違ってないと小町で言ってもらった所で、どうなるんでしょう?

    少なくとも奥さんはトピ主さんに不満があるんだから、それは2人で話し合って解決するべきだと思います。

    ただ、
    >いたらないてんについては、指摘してあげる…
    というくだりで、
    奥さんに対してやや上から目線なのかなぁ、というのを感じます。
    そいういうこと女は敏感ですよ。
    よくやってくれてると思うなら、黙っているということはできませんか?

    ユーザーID:3120607618

  • 細かいというか・・・

    よくやってくれてると思うところを褒めておけば良いんです。
    可愛げがあって、家庭的なんでしょ?
    褒められたら嬉しくて、もっともっと頑張れます。そんなもんです。

    いちいち至らない点を指摘してて疲れません?
    気に入らないなら、貴方がやってあげれば良いんです。
    奥さんは気付かないだけかもしれませんもの。
    そうやって、お手本を見せたら奥さんだって次からは貴方の
    思うようにやってくれるかもしれませんよ。

    最後に・・・・そこまで奥さんの至らない点を指摘できるほど
    貴方完璧なんですか?細かいから、『もっと完璧な人を・・・』って
    奥さん言ってしまうんでしょ?その台詞って、結構精神的に
    キツイ状態になってないとでないと思うんですけどね。

    ユーザーID:8680048162

  • あらまあ

    指摘の仕方や否定の仕方のニュアンスにもよるでしょうね。
    例えば同じことを言われるにしても『そうじゃなくて、こうしろよ』と不機嫌顔で言われるのと『それもいいけどさ、こうしたらもっといいんじゃないか?』と笑顔で言われるのでは受け取る気分が随分違う。

    妻のご機嫌とるなんて…と思うかもしれませんが、度々険悪になるよりはいいか、くらいなおおらかな気持ちでちょっと気楽に試してみてくださいよ。奥さんの笑顔増えますよ。
    子供が小さいうちは、専業主婦の毎日を評価してくれるのは夫だけ。夫に注意されたり否定されたりすることに、子育てと家事の他の世界を持たない妻の気持ちはかなり傷つきます。そんな大げさなって思うかもしれませんが、これは多くの子育て中の専業主婦が陥りやすい特有の心理状態ではないでしょうか。

    誉め言葉やお礼はいくら言ってもタダでしょう。今は少し大人になって彼女を笑顔にしといてあげましょうよ。あなたが彼女にあげたたくさんのありがとうはやがて生活の端々であなたに返ってきますって。
    逆に子育て中に夫に言われた辛辣な言葉は年をとってもなかなか消えないものなのですよ。本当ですよ〜(怖っ)

    ユーザーID:2520449664

  • 豚もおだてりゃ木に登る

    トピ主さんのおっしゃることは正論。でも上司じゃないんだから、一生懸命やってるのに誉めてもらえずけなされるだけってとってもへこむんです。

    欠点を指摘するんだったら、必ずいいところを誉めてフォローしてあげないと。
    私もそうですけど、よかったところを誉めてもらえるととてもうれしくてやる気になります。そして気分がよくなったところで「でもここはこうしてほしいからよろしく」って言ってもらえると「じゃあがんばろう」って思うんです。

    いたらない点の指摘は大事でしょうが、いいところを誉めることも同じくらい大事ですよ。

    ユーザーID:0643540612

  • 具体的に書いてもらわないと・・

    あなたが奥様に至らないとこを指摘するといいますが、たとえばどんな事?
    やってもらって嬉しい事を言葉にしてるのはいい事だと思いますが、事細かに褒め続けるのも正直疲れますよね・・。
    ただ、本人にとっても子供にとってもマイナスになると思うことがあったり、それを伝えなければあなたがストレスを感じたりして夫婦生活がうまく回らなくなるとそれもやっかいなのですが、まずは何に対して奥様に注意しているのか知りたいです。
    でないと、あなたが細かい人間かどうか、決め付ける事は出来ないですしね。

    ユーザーID:4313446278

  • 指摘ではなく提案

    指摘の仕方が悪いのではありませんか?どういう風に指摘していますか?

    指摘ではなく「こうしたらもっと良くなるんじゃない?」みたいな提案にしてみては?家事や育児って、お給料みたいな目に見える評価がないから辛いんです。夫からの言葉が一番の評価なんですよ。

    よくやってくれている、だから安心して仕事ができる、そう言ってあげてください。指摘の前に。

    ユーザーID:8343292451

  • もう少し具体的に

    例えば奥さまのどのような部分を指摘されたりするのでしょうか?
    具体的なお話がないと、レスしようにも難しいです。

    どれ位の恋人期間があったのか分からないですが、
    お付き合いの段階から口論などは頻繁にあったのでしょうか?

    ユーザーID:2741497214

  • 細かいね。

    至らない点だとか指摘だとか、上から目線で言われたら
    面白くないのは当然でしょう。
    奥様の仰る「もっと完璧な人を見つけたら」のセリフも仕方のない所です。

    良くやってくれてると思うなら、いいじゃないですか?
    至らないと思ったら、トピ主さんがやればいいんですよ。
    フォローしてこそ、旦那さんでしょうが。

    トピ主さんも含め、完璧な人間はいないんですよ。
    だから夫婦や家族になって助け合って生きていくんです。
    細かい事を言ってないで、楽しく幸せに過ごす術を考えましょう。

    ユーザーID:6202785392

  • 疲れる

    奥様って家庭的で息子さんの育児も良くやってくれているんですよね。
    それでOKという事にはならないんですか?
    「いたらない点を詳しく指摘してあげた方がいい」とは随分上からの物の言い方ですね。
    なんだか年中粗探しをされているみたいで嫌だなぁって感じます。
    ほどほどの所で手を打つというふうには出来ませんか?
    あまり完璧を求めすぎるといつか心の糸が切れてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:3078154805

  • 上から目線

    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって

    なぜトピ主さんの基準で”いたらない”なとど判断されなければいけないのでしょう?
    奥様が専業主婦ということは、家庭内のことは奥様の担当でもあるのです。
    会社で、他部署の仕事の仕方を、その部署の人に向かって批判するようなものです。「あなたの担当外でしょう?」って腹が立つのもあたりまえでしょう?仮に、指摘しなければならない場合があるとしても、かなり言い方に気をつけなければならないのはわかるでしょう?

    トピ主さんは、自分が「家庭」の経営者であり、奥様を従業員と捕らえてる。だから自分が”いたらない”などと判断して注意するのが何故悪いと感じているのです。
    奥様は同等のパートナー(共同経営者)と思っていらっしゃるのではないでしょうか?だから、担当外の人からやり方を批判されると腹が立つのです。

    よく話し合って下さい。
    自分が家庭で「ワンマン社長」になりたいのなら、それをよしとするような”ドM”の奥様を新しく見つけてください。

    ユーザーID:0879047267

  • なんで?

    >良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

    >しかし、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと

    この部分からは
    「良い点はいちいち褒めないが、欠点はいちいち指摘する嫌な奴」と受け取れますが、いかがでしょう?
    奥さんもそんな風に感じてしまっているのではないでしょうか。

    今度からは、いたらない点を指摘する前に、その倍くらい、良い点を褒めてみてはどうでしょうか。
    大人だって褒められると気分がよいものです。
    褒められて気分の良い時は、欠点の指摘にも耳を傾けやすいかと思います。

    ユーザーID:0642934629

  • 細かいです

    事細かに誉める必要性はないけど、いたらない点については詳しく指摘する必要もないかと思います。
    トピ主さんも妻のこと、可愛げがあり家庭的ですと認めていらっしゃるんですもの。
    今のままが一番だと思います。

    私なんて、抜けている事ばかりで「駄目な母親だわ」と義姉にこぼしたことがあるんです。
    義姉は「ちょっと抜けてて元気なお母さんが一番なのよ」って言ってくれました!!(涙)
    私、義姉の言葉が嬉しくて本当に泣いちゃいました。
    あれから子育てにも余裕が出来たからでしょうね、おかげで子供は大らかにすくすく大きくなってくれましたよ。

    ユーザーID:4763108258

  • 小さい子供さんがいるなら

     息子さんがまだ手がかかる年だということを,ちゃんとわかっていて,奥様がよくやってくれてるということを認識しているトピ主さんは,えらいですよ。
     この手の殿方からの相談って,「子供が小さい」と掃除した端から汚されるとか,気付いていない人が多いですから。

     小さい子供がいると,今までどんなにきっちり家事が出来ている人でも,同じようにはいかないでしょう。なので,むしろ指摘の仕方が問題なのかなぁと思いました。

     もしかして,「いつもありがとう。でもね…」と御礼とセットで指摘していませんでしょうか?もしやってるとしたらねぎらいではないです。あくまでも指摘する上でのワンクッションとしてのニュアンスでしか奥様は捕らえることが出来ないと思います。なので,奥様の「『いつも』言動を否定して…」と言われたのではないでしょうか。ねぎらいもなくケチをつけてばかり,と…。

     また,会社の業務ではないので,至らない点を指摘したほうが向上するというのはあまりよくないです。家族は査定されあうものではないです。居心地のよい家庭と育児でトピ主さんは,安心して仕事にいけるなら,奥様の仕事は充分ではないでしょうか。

    ユーザーID:3239666760

  • できることはやってあげる

    別トピに超細かいご主人の相談がありましたが、ここはご主人はご主人として合格、奥様は奥様として合格だと思いますよ。それでもすれ違いは起きてしまうのですね。

    奥様は家事を100%の力でやっているんでしょう。それ以外のことでも色んなストレスがあって、余裕のない状態なのではないでしょうか。そこへ小さなことではあってもご主人から注意をされると、まるで自分が否定されたような感じになってしまう。それが辛いんですね。

    家事のことだから男性としてちょっと言ってしまいたい気にはなりますが、自分でできることなら黙って自分でやってしまったらどうでしょうか。例えばテーブルが汚れていればテーブル拭きでさっさと拭いてしまうとか。
    それを「テーブルが汚れているぞ」なんて言うと奥様は、手抜きをしているように言われたと思ってしまうのです。

    仲の良いご夫婦のようですので、常に「困ったことない?」と聞いてあげるのもいいでしょう。奥様は自分ひとりですべてをやっている感覚なのでしょうから。

    ユーザーID:4737056117

  • うーーん…

    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

    いたらない点を指摘するのなら細かいことも褒めてあげてください!
    褒めないのならいたらない点も指摘しないでください!

    心の中でいくら感謝しても言葉にしないと奥様には伝わらないのでは?
    奥様にとってもいたらない点の指摘ばかりされているような気持ちに
    なってかわいそうだと思いますよ♪

    ユーザーID:1690931035

  • 未婚の身ですが

    同じ「女」としての立場から言わせてもらいますが、
    悪い点ばかり口に出されれば奥さんは傷つくと思います。

    奥さんの良いところを知っているのならば、ちゃんと口に出して
    褒めた方が奥さんは絶対に喜びますよ。

    貴方は心の中で「良い妻」と思っていたとしても、
    注意だけをされているのなら、奥さんには絶対伝わりませんよ。

    注意したいことがあるのなら、その倍以上良い点を褒めて
    あげたら良いと思います。

    ユーザーID:8958354962

  • 細かさは関係ないです

    トピ主さんの仰る事と奥様の仰る事が全くかみ合っていませんね。
    本当に奥様の仰る事を聞いた上での解決策が「細かく褒める」ですか?

    2点ほど。
    褒める時も、(トピ主さん曰く)指摘する時も、「よくやってると思うけど、でもダメだよね」という言い方をしていませんか?
    口にする方は、全く別の気持ちで発したとしても、受け取る側にしてみればどちらも苦情で、「常に否定されている」という気持ちになるでしょう。

    又、トピの文章中でさえ「指摘してあげる」という上から目線が見受けられますが、いつもそんな具合でしょうか?
    感謝する時も、「良くできたね。えらい」と、部下や子供やペットを褒めるような気持ちで接していませんか?

    四六時中、いつダメ出しされるかわからない生活では、奥様の気が安まらないのも当然で、元々短気なのかは、甚だ疑問ですね。
    逆に、奥様に毎日、夫として父親として「ここが足りない」と言われ続けるかもしれない生活を想像してみて下さい。離婚したくなりませんか?

    奥様が至らないとしても、そのような印象しか与えられない貴方も、充分至らないです。
    どうぞそれをお忘れなく。

    ユーザーID:0902980177

  • 具体例がないとわかりませんが

    1. 奥さんの受け止め方がおかしい(性格)、もしくは育児ノイローゼっぽくて過剰反応してる?

    2. トピ主さんが求めすぎ?
    主婦にとって家事育児は、男の仕事に当たります。トピ主さんの仕事に、奥さんが口出ししてきたら、嫌な気分になると思います。それと同じです。

    しかも育児で大変な時期・・・仕事で1日中バタバタしてる時期に、「机の上散らかってるよ」等と奥さんから言われたら?「忙しいのにそこまでやってられるか!」と怒鳴りたくなるかも。

    具体例がないのでわかりませんが、なんとなく2番かなぁと思いました。トピ主さんが1日交代してみたら、「あ、こりゃ俺が無理言ってた」ってわかるかもしれません。

    ユーザーID:4675044094

  • うーん。。。確かに

    主婦と言うのはそのできばえがまずくてもを誰からも指摘してもらえないので、
    ご主人と言うのが唯一指摘する人間だから、指摘したほうがいいと言う考え方もありますが。
    でも主婦だって主婦雑誌とかで掃除のやり方とか呼んだりして日々精進してる人も居ますよね。
    それにトピ主さんは家事育児の先輩でも無いし。

    じゃあ、トピ主さんはトピ主さんの仕事内容をよく知りもしないのに、
    「同期の○○さんのほうが先に出世したそうね。あなたがもっとこういう風に仕事したらそんなことなかったんじゃないの?」とか指摘されてもいいのだろうか、と思いました。
    ところでトピ主さんそんなこと言うぐらいだから奥さんより家事は完璧なんでしょうか?
    もし自分で家事ができないのなら、できばえを誰と比べてるの?
    もしかしてうちの夫みたいに、「俺のかあちゃんはこんなことはなかった」とか言ってませんか?

    ユーザーID:9194832717

  • 言い方かもしれません

    主婦というものは、とかくストレスがたまりまくっている人です。
    子育てと家を守ってくれているわけです。
    自分なりに一生懸命やっていても、人間ですからうっかりしたり、
    忘れたりするものです。
    そういうときこそ、旦那さまには優しくしてもらいたいのです。
    そして、褒めてもらいたいものです。
    だからといって、いたらない点に関しても注意することは必要かと
    思います。
    しかし、言い方に気を付けるだけで、受け止め方も違ってきます。
    例えば、頭ごなしに言うのではなく、「〜〜したらどうかなぁぁ??」
    みたいな優しい口調だと、言われる側としては直そうと言う気になります。
    私も結構短気なので、ごちゃごちゃ言われると「だったら自分でやって
    よ!!!!!あほ!!」と言っちゃいます。。笑
    それが生理前だともっとイライラしますし。。
    トピ主さんも、もう少し言い方を変えてみるとか、自分が言われて嫌な
    こととかは言わないようにするとかしてみたらどうでしょうか。
    けなすより、褒めたほうが人間はのびますよ。

    ユーザーID:0163100945

  • 「指摘してあげる」って

    「詳しく指摘してあげた方が向上につながる」って、先生が生徒を指導するような上から目線ですね。

    一生懸命、精一杯やっている人に「それ以上の要求を指摘」することは、相当言い方を考えないと、相手の心にえらく負担をかけることになりますよ。

    それと、「事細かに褒める必要は無い」って、かなりエラソウで傲慢です。

    私も手抜きをしないほうなので、奥様の「憤慨」はよくよく分ります。
    ホント、腹立ちます。
    どこまで要求し続けるのか、と絶望的になるときもあります。
    (この場合、昨今に多い手抜き主婦が文句言われてすぐキレるのとは別とします)

    で、それが続くと、「こんなうるさい男は要らない」と思ってしまうのですよ。心底、そう思えたら、どんなに言い繕ってもtoo lateですから気をつけましょう。奥様、確実にそこに近づいていますよ。

    「よくやってくれて感謝してる」から始めましょうよ。
    「で、xxなんだけど、こういう風にしたらどうかなあ」と続ける。
    で、気に入らなければ、自分でやって下さい。

    「文句」「指摘」「指導」のニュアンスに決してならないように配慮を!

    ユーザーID:5475291225

  • え〜とですね

    「僕がちょっと妻のいたらない点を指摘したり、否定すると」ここのあたりを、具体的にどのように指摘し、否定したという事を、文章にして教えていただけますか・・・?それでないと、どのくらいにトピ主さまが細かい方なのかどうか、判断しかねますので。宜しくお願いします。

    ユーザーID:1328995521

  • 大きな心で接しましょう

    男性の意見です。まあ気軽に、飲み屋での悩み相談とでも思ってください。

    >>いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって
    良いと
    思っていたのですが・・間違っているでしょうか。

    間違っていると思います。いいところまで削がれると思います。
    あなたが落ち込むのは妻のせいではなく、あなたが原因だということをまず認めましょう。これはもう、あなたにかかっている問題です。
    妻は褒めて伸ばしましょう。普段褒めすぎなくらい褒めましょう。すると少々の小言は尾を引きませんし素直に受け入れてくれるはずです。それをあなたがしていないから奥さんが目に涙をためるのでしょう。もしかしたら悩んだ奥さんは他でトピを立てていて、レスは今頃離婚離婚の応酬かもしれません。

    あなたが書いているようにたくさんいいところのある奥さんなんですから、些細な小言でいいところまで潰してしまわないように。これからは妻にも子供にも大きな心で接しましょう。

    ユーザーID:7500526175

  • 私も言われる。

    向上していい。と言うアドバイスならと言われますが、
    私も夫には同じように反論してます。

    夫にもいいますが、
    子育ては向上するための努力をする余裕はないですよ。
    子どもの世話って言うのはそういうことです。
    あなたが一度お休みの日に、
    お子さんを一日預かってみるとよく分かると思います。
    魔の2歳と言われるお子様ですよ。
    思うようにはいかないと思われます。

    あなたには、あなただけの時間があって、
    その時間に努力することも可能でしょう。
    しかし、奥様はお子さんと24時間をともにし、
    あなたが帰宅すればあなたとの時間を過ごし、
    奥様だけの時間はありますか?
    いたらない点をどうしたら出来るようになるだろうと、考える時間や
    それを実行し努力するための時間はありますか?
    余裕がない人に無理に努力しろと言うのは、酷な話です。
    あなたも根をあげるでしょう。
    ぜひ辞めていただいて"許す"と言うことをお奨めします。

    そして、アドバイスされるのなら、子育てが一段落して、
    ゆとりが生まれたときにされては?

    ユーザーID:4248758877

  • 褒めて伸びるのは子供だけではない

    母親になった女性の立場から一言。

    産後は体が回復したように見えても、精神的に不安定になる方は少なくありません。
    特に、お子さんが2歳児とのこと、世間では【魔の2歳児】といわれるほど自我がはっきりしてきて手に終えないことも多々あります。
    こういうとき、専業主婦の自宅にいがちな母親の方がストレスに悩まされると思います。

    「褒める必要性はない」とおっしゃいますが、褒めて伸びるのはなにも子供だけではありません。
    褒めるのはタダです。
    是非、奥様のいいところを褒めてあげて下さい。
    「いつもありがとう」と週に一度は言ってあげて下さい。
    いいところに着眼すること、褒める、感謝する習慣は、子育てにもいい影響を及ぼすと思います。
    その上で「○○はこんな風にしたらどう?」と奥様へ話すのはもちろん問題ないのでは。

    幸せなご家庭を築かれますよう。

    ユーザーID:1779198559

  • たぶん

    子育てでいらいらしてるんですよ。心に余裕がないんです。だから1日に1回褒めるようにして、言葉の御褒美も与えましょうよ。

    ユーザーID:3745063070

  • 例えば?

    どういうことを指摘されているのでしょうか?
    私は、たまにパートで働いている子供なしの主婦です。
    うちの主人もそうですが、家事についてはたまにお礼は言ってくれますが
    お礼って言えばいいだけではないと思います。例えば、お礼を言った・・・その後「ただ・・・」とかすぐに色々指摘されたりすれば、お礼を言われたというよりただ指摘された、というふうに感じてしまう場合もありますし・・・ 言い方もあります。もっと完璧な人・・・なんて奥様がいうと言うことはかなりこと細かに言われているのでしょうか?確かに向上するにはいいと思います。うちの主人もそう言いますが、言い方が責められているような言い方をします。トピ主さんは、攻撃的に言っていませんか?
    奥様が短気との事なので、なんとも言えませんが・・・自分で思っているよりきつい言い方をして相手を傷つけてしまっている場合もあるかもしれません。

    ユーザーID:8648180595

  • もう少し具体例がないと…

    どちらが反省すべきか第三者としての意見も言いづらいのですが…
    たとえば奥様がすごーく大雑把な性格で、買ってきた野菜をそのまま洗わず料理してしまうとか、四角い部屋で掃除機を丸くかけるとか、そういう具体例を挙げていただけると、「ああ、それは奥様も良くないですね」と言えます。
    ただちょっと考えていただきたいのは、専業主婦である奥様にとって家事育児はいわば仕事で、ご主人であるトピ主さんは門外漢です。ですからそれなりに自分の仕事にプライドを持ってやっている奥様ほど、横から口出しされることに苛立ちを覚えるのかもしれません。
    とは言え、別トピの「理由を知りたがる妻」の奥様のように、子供の人格形成に悪影響を与えかねないケースの場合は、一番そばにいる夫がきちんと指摘すべきだと思います。

    ユーザーID:7140221903

  • 貴方は奥様の上司ではない

    >しかし、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと
    思っていたのですが・・間違っているでしょうか。


    間違ってはいませんが、合ってもいません。
    根本的に考え方が違うのではないでしょうか。


    部下を育てたり、後輩にモノを教えるのと違って、
    あなたは奥様の先輩でも先生でも上司でもないのです。


    詳しく指摘なんてしないほうが良いですよ。
    「いたらない点」というのは貴方にもあるのですから。
    それを指摘するのではなく、認め合っていくのが夫婦だと思います。


    奥様のセリフを読む限り、貴方の指摘は細かすぎるのでしょうね。
    満足しているのに、さらに至らない点を上げて、トピ主さんは何がしたいのかな?

    ・自分の思い通りに妻が色々とやってくれる
    ・少し雑な部分はあるけど、家族円満

    前者が良いですか?
    人間はロボットじゃないんですよ。

    ユーザーID:1149267777

  • 普段の接し方

    こんにちは、ふと目が留まったのでレスします。

    ほめることについて、
    「それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。」
    と仰ってますが、普段ほめてもらったり喜んだりされないのに、
    悪い点だけいろいろ言われると腹がたって当たり前だと思います。

    感謝されているなら大げさなくらいそれを表現してあげたほうが
    奥様はうれしいのではないでしょうか。
    普段がそんな感じであれば、たまに注意されても素直にきけると思います。

    私は以前つきあってた彼がなにかにつけてほめたり喜んでくれる人だったので、たまによくない点を指摘されると素直に悪かったんだなと認めることができましたよ。

    ユーザーID:1116203502

  • キツイですね

    そういう人は本当に疲れます
    いちいちキレられてたら会話にならないし
    文句もいえない

    否定されることがダイキライなまだ精神が幼い女性なんでしょう
    奥さんのことを悪くいうのは申し訳ないですが
    そういう人とは・・・・結婚したくない。

    ゴメンナサイ。

    これからまだまだ長〜い夫婦生活、そんな相手で大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:2574127667

  • あのね〜

    あなたと同じ年の子供(息子)を持つ母です。
    奥さんの気持ちが良くわかります。
    人は何歳になってもほめられたいんですよ。
    たぶん奥さんは小さい子供を抱えストレス一杯の中で頑張っているんではないでしょうか?
    いつも旦那様に認めてもらいたいと思って生活しているのでは?
    『良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    満足していますし、そのままでいいと思っている為です。』
    これは違っていると思います。
    人は言葉に出してもらわないと分かりません。
    こんな事…と思っても、
    それを認める言葉をかけてあげてください。
    奥さんにとってはこの上ない喜びになるはずです。
    旦那様のほめ言葉を待っているんですよ。
    『いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良い』
    これは奥さんだって気がついているのでは?
    言われなくたって分かっている事を指摘されれば面白くないものです。
    ますはほめてあげて下さい。きっと生活が落ち着いてきます…

    ユーザーID:1949452833

  • 伸ばし上手は、褒め上手。

    仕事でも子供の教育でもそうだけど、人は長所を認めたり褒めたりしないと伸びませんよ?

    自分の立場で考えてみてください。
    相手は365日、ずっーーーと否定ばかりなんです。
    それが褒められてると分かりますか?自分がそうだったら嬉しいですか??

    否定ばかりだと『自分はダメ人間なのか』って気持ちが萎えてしまうものです。注意しない=良いところとなんて全く感じる訳がありません。感覚が麻痺され、注意されてるところもされてないところも全部ひっくるめて非難にしか聞こえなくなるんです(酷いと、鬱病になってしまいますよ?)

    会社だって同じですよね?
    良いことをすれば、上司は褒めてくれるし時には表彰・昇格、給与のUPと目に見える形や分かりやすい方法で認めてくれますよね。だからトピ主さんも頑張れるんじゃないですか?
    褒めるのが上手な上司は、よい部下を育てますし成績も伸びますよ?

    奥さんの事だって同じことです。
    アナタの手腕次第で奥様の能力を引き上げ、注意されたこともどんどん直していくと思います。
    しかし奥様が後ろ向きな発言しか出来ないのは、アナタがヘタレな証拠だと思いますね。

    ユーザーID:8492845547

  • 同じことで悩みました

     31歳、結婚4年目です。
     結婚当初、いざ同居すると妻に対して気になる点が目に付き始め、トピ主さんと同じことを言って、言われてといった状況を繰り返していました。僕もトピ主さんと似たような意見だったと思います。
     
     でも最近はそれはやめました。世の中に自分を含めて完璧な人はいません。大勢に影響がないと判断できること以外は、何も言っていません。また、些細な事に対しても、言葉、態度に表してお礼を言うように勤めています。
     妻も一人の人間です。大きな不満がないようなら、気持ち良く家庭のことに勤しんでもらえるようにと考えを改めそのようにしました。
     このことが功を奏したのか判りませんが、以前より少しずつ良い方向に向かい、妻への不満点も減ってきている様に感じます。

    ユーザーID:8533374051

  • 相手の欠点を責めるより先に、自分を正せです。

    結婚数年の頃って、妻も夫もツイ相手の欠点を「直させよう、正そう」という気を起すもの。

    「立派な自分に釣り合うように」ともう結婚するほど大人の相手を、まるで幼児のように再教育を試みたくなるのですね。

    勿論絶対に直して貰わねば困る欠点だってあります。

    例えば、賭け事や遊び、おしゃれに生活費以上の浪費されても困る。何かと言えば暴力に訴えられても、すぐに実家に帰って親に泣きつかれても、万引きされても、給料を一銭も家計に入れてくれなくても困る。

    でも、そういったひどいレベルで無い限りは、もう、様々な欠点はその人の持って生まれた癖であり、特徴である、育ちである、と考えた方がいいです。

    そう考えないから「妻をちゃんとした女性に育て直してやろう」「夫にもっと教養をつけさせ立派な男性の変わってもらおう」という要求態度になっていくのですね。

    相手の欠点に神経を向けるよりも、もっと自分自身の欠点を探し直すことに神経を向ける努力をしたほうがずーと利口です。

    自分が真摯に努力し向上すれば、相手もそれに釣り合うようにと努力し、変わっていくもの。

    ユーザーID:9628737202

  • 上から目線は良くない

    こんにちは。
    トピ主さんの文章からは、キチンとした真面目な好青年という印象を受けますが、それと同時に、奥様に対しては「常に上から目線」の上司か雇用主といった態度も読み取れます。

    一家庭の役割分担(夫=稼ぎ主、妻=家庭運営)については、他人が口をはさむことは出来ませんが、それは両者が納得していればのお話です。
    もしかすると奥さまはバリバリ働き続けたかったのではないでしょうか。そして今の専業主婦の立場に不満があるのかもしれません。
    そうであれば、不本意な仕事(専業で育児のみ)を一生懸命こなしているのに、育児に全く参加しない(それは僕の仕事ではないよー)上に、いろいろと意見されたら、たまったものではありません。

    誰の息子さんですか。育児は夫婦二人で行うものですよ。
    口を出すのであれば、自分も参加する。育児を奥様一人で担うのであれば、口を出さないことです。

    来る日も来る日も育児づけの毎日は相当なストレスでしょう。
    たまにはベビーシッターを雇って、奥さまの息抜きをさせてあげて下さい。
    トピ主さんには休日があっても、奥さまには休日どころか休憩時間もないのですから。

    ユーザーID:6612935615

  • アドバイス

    主さん。

    間違ってるよ。主さんがアドバイスすることが正しいかどうか、その考えにとらわれてる限りダメだよ。

    すぐに感情的になる奥さんが不満なんだよね。でも、主さん、アドバイスする根本の目的を忘れてないかい? アドバイスは、自分が考える正しい行動を知らしめるためにするのかい?

    「次から間違いのない行動をする、よりよい行動をする」

    ためにするものなんでしょ? アドバイスして奥さんの行動は変わったの? ますます不満ためて不快になっただけじゃないの?
    相手が口答えしたかどうかをみるんじゃなくて、奥さんがいうことを聞いてくれるにはどうしたらいいのか? 心に届かせるにはどうすればいいのか。そこから考えた方がいいんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:2248311385

  • 逆です!

    シリウスさん、全く逆です!
    なぜ、「それほど事細かに誉める必要性はないと思うの」でしょうか?
    奥様が努力して一所懸命やってこそ、今の「安心して仕事に行」けて、「満足してい」られる状況なのですよ。それを当たり前だと思っていませんか?もちろん家族のために頑張るのは当たり前かもしれません。心意気としてはね。でも実際それを実現させるのは当たり前なことではありません。そこを分かってないなぁ。今の状況は100点と考えてください。
    80点だから100点にするために「詳しく指摘」なんて考えないでください。100点を120点にしたいのなら、今の百倍誉めて、今の百分の一だけ「さり気なく、優しく、こうしてくれたら嬉しい」と「お願い」してください。それから同い年なのに「指摘」したり「向上にもつながって良い」なんて上から目線はヤバいですねー。やめましょう。むしろ下から目線で「お願い」するもんです。

    ユーザーID:5503650075

  • 女性は感情的な生き物です。丁重に取り扱ってください。

    「金を出すなら口も出す。金を出さないなら口を出すな」というのと同じようなもので、
    「育児するなら口も出す。育児しないのなら口を出すな」ということなのでは。

    それから、女性に何か指摘するには、その刺激を和らげるために100倍の褒め言葉が必要だと思います。特に彼女がストレス状態ならなおさらです。
    「そんなの男女差別だ!」と言っても今の状態は何も解決しないので、それが現実だと諦めて、1指摘するには100褒めることを心がけてください。

    ユーザーID:6116484267

  • はい、あなたは細かいです。

    奥さんの欠点をあげつらう前に、己自身を振り返ってください。
    貴方は完璧ですか。

    ユーザーID:9379966018

  • はい、あなたが間違っています。その1

    >しかし、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にも
    >つながって良いと思っていたのですが・・間違っているでしょうか。

    とのご意見なので、あなたの至らない点も、詳しく指摘してあげた方が、向上にもつながって良いですよね。
    あなたがそう望んだのだから、あなたも、あなたの至らない点を詳しく指摘したこの回答に対して、それ相応の、お礼を丁寧に述べ、今後、態度を悔い改めていただけると、期待していいのですよね?

    だって、奥様には、そう期待しているんでしょう?
    さて、まずは

    >僕が細かいのでしょうか
    いいえ、「細かい」のではなく「思いやりが無い」のです。

    >妻との些細な会話でいつも険悪になってしまうことがあり
    そもそも文法が間違っています。
    「しまうことがある」は「しまわないこともある」場合に使用します。
    でも「いつも」なら、「しまうことがある」ではなく、「しまう」です。
    それから、「些細な会話」で、「いつも険悪になってしまう」のは話題が些細なものではないからです。

    >基本的に可愛げがあり
    妻に対して上から見下ろした表現ですね。

    ユーザーID:6914504753

  • 何を指摘するの?

    仕事と家事で分担しているのですから、何を指摘する必要があるのでしょうか?それがなされないと、そんなに支障が出ますか?トピ主さんは、仕事の内容を奥さんに見られることは無いでしょうけど、普段の仕事振りを報告させられて、「このときは上司にハイハイ言うべきだ」とか「もっとこうすれば昇進して給料も上がるはず」って言われたら怒りませんか?
    どうしてもして欲しい(改善してほしい)事があるなら、お願い○○してくれると助かる、ありがとうって流れにしないとダメですよ。

    ユーザーID:8622451475

  • 奥様と話し合ってみてください

    トピ主さんのご家庭の様子、以前の我が家とそっくりです。
    おそらくトピ主さんは奥様は「もっとできる能力を持っている」と思われるし、成長してもらいたいので細かいことを言われるのだろうと思います。

    でも・・・いろんなことがあって精神的にいっぱいいっぱいのときにそうやって言われると、言われる方は自信をなくします。
    私も精神的にキツイときに夫に同じように言われ続け、奥様とまったく同じように「自分の思うようにやれば?」「完璧な人をみつけて結婚すれば?」と言ったことがあります。
    言っていいことではないのはわかってるのですが、それぐらい追い込まれていたんです。

    我が家の場合、すごく時間をかけてお互いに思ってることを冷静に話し合って、お互いの状況を理解することで解決することができました。
    トピ主さんも奥様がどういう精神状態でいるか、またトピ主さんがどう思ってるかを奥様が知ることであらためて一緒にがんばろうという気持ちになれるはずですよ。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8517930146

  • 人それぞれ

    つい一年ほど前までの私と同じですね。
    結婚して1年ぐらいは同じような言い争いをしていました。
    「いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが・・」
    これは貴方が思っているだけです。
    奥様は言って欲しいとは思っていないのですよね。
    奥様は奥様なりの視点やペースで生活を向上していますし、させてあげて下さい。子供も同じで何も言わなくても失敗し勉強します。

    大黒柱はもっと大きな視点で、将来に渡って家族が幸せに生活出来るようにするにはどうしたら良いか、などを考える事に集中したらどうでしょうか?

    ユーザーID:5230688489

  • 仕事の内容に

    詳しく指摘されたらイヤでしょ?

    「上司にそんなこと言うべきじゃなかったわよ、あなた」「営業っていうのは○○するものよ、あなた間違ってるわ」「お客さんには私ならこう言うわ?絶対こう言うべきだったのよあなた」などなど。
    あげくのはてには
    「そんなんだから給料が少ないのよね?」なんて言われたら?

    「誰が働いて金を稼いできてると思うんだ」「働いてないくせにえらそうにいうな」と思いませんか?

    もし、「思わない」「想像がつかない」というなら、そういうことを感じさせないように奥様が配慮した結婚生活を送られているということです。

    夫には夫の、妻には妻の仕事があります。

    精一杯やっているのに否定されるとカチンとくるのはお互い様では?

    ユーザーID:0933732425

  • 今どきはやらない亭主関白?

     うーん、子育てしながら家事をする大変さを理解していないとお見受けしましたが・・・トピ主さんは、掃除や洗濯、炊事、ゴミ捨て等を分担されていますか? また、丸1日1人で、お子さんの世話を見たことがありますか?

     我が家にも2歳児がおりますが、土日は私(夫)が朝昼晩と食事を作ります。平日は寝静まった後に洗濯物を干し、ゴミ捨てをします。

     洗濯物をたたんでおいて置くと、すかさずそれを放り投げて散らかし、子供が「遊んで遊んで」となっていると掃除しようにもできず、いらいらします。風呂を出たときに、洗面所にある手ぬぐいがかれこれ1週間かけっぱなしになっていることに気づいても、子供に服を着せたり、水を飲ませたりしているうちに忘れてしまい、それがストレスになったりします。で、夫が「洗面所にある手ぬぐいが臭い」などと言おうものなら・・・

     至らない点は指摘するのではなく、トピ主さんがかわりにやってあげてください。たぶん主婦さんから非難轟々のトピになるんだろうな、これ。。。

    ユーザーID:7103104527

  • オトコってどうして・・・(2)

    続きです。

    現在のトピ主さんの対応は、まさに北風オンリー、アメとムチのムチだけのように奥様は感じているのではないでしょうか?


    釣った魚もエサをやらなければ死んでしまいますよ。
    日常のたった一言が、奥様のやる気と向上心を引き出すのだったら、ちょっとした褒め言葉ひとつぐらいいいじゃありませんか。


    一度、自分が奥様の立場だったらどうか、ということを考えて見て下さい。
    そうすれば、解るのではないでしょうか?

    ユーザーID:5908570650

  • はい、あなたが間違っています。その2

    >手がかかる息子の育児もよくやってくれて、僕は安心して仕事に行くことができます。
    ほう、あなたの奥様は、お手伝いさんですか?
    あなたの安心の為に育児をされている? では、あなたが自分でやったら良いでしょう?

    >しかし僕がちょっと妻のいたらない点を指摘したり、否定すると
    否定する?最低ですね。「手伝う」とか「提案する」という発想は無いんですか?

    >じゃああなたが気に入るようにやったら。いつも私の言動を否定して、
    >妻としても母としても失格だと心の中で思ってるんでしょ!」
    >と目に涙を溜めながら言い暫く口をきかなくなります。
    自然の感情です。至極当然の反応。

    >勿論、良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    お礼を言うのではなく、「感謝」を態度で示すのが筋ですね。

    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    「事細かく誉める」のではなく「具体的に誉める」のです。

    >満足していますし、そのままでいいと思っている為です。
    奥様はあなたの満足の為にやっているのですか?
    そのままでいいなら、何故指摘するんでしょう?矛盾だらけです。

    ユーザーID:6914504753

  • 何事もバランス

    基本的にトピ主さんの考え方でいいとは思うのですが、

    >良くやっていくれている点についてお礼は言いますが
    それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが

    これって、良いところは大してほめないけど悪いところは細かく指摘するっていうことですか?
    それではバランス的によくないと思いますよ。
    至らない点を「詳しく」指摘するならいいところも事細かにほめたらどうでしょう。
    そうすれば奥様も

    >いつも私の言動を否定して

    とは思わなくなるのではないでしょうか。
    子育てでも「一つ叱って二つほめる」と言いますよね。
    大人だって認めてもらえればやる気もでるし、もっとがんばろうと思えるのではないですか?

    ユーザーID:9872377822

  • それはツライ。

    例えば、奥さまがあなたの仕事の仕方について、注文をつけてきたらどう思いますか?

    もし、素直に受け留めることができるのならば、奥さまに家事の注文をつけても良いかもしれません。
    でも、「仕事のことなどお前に分かるか!」と反発心を持つのであれば、奥さまに家事の注文をつけるのは控えましょう。

    家のことは妻に完全に任せませんか?

    私も、前の結婚生活では専業主婦でしたが、夫にあれこれ言われるのは非常にストレスでした。「だったら自分がやれば?」と内心思い、でも、私は一応口には出さず従いました。・・・が、そんなの長く続くわけがありません。それだけが理由ではありませんが、結局離婚しました。

    よくやってくれているのでしょう? だったら、そこを毎日のように感謝の言葉で褒め、どうしても我慢ならない、家に帰るのがイヤになりそうだくらいに我慢できないことだけ、感謝の言葉の後にさりげなく言いましょう。でも、そんなに我慢できないことなど、トピ主さまの奥さまはなさそうな気がしますが・・・。

    結婚前は両目で(相手を)見て、結婚後は片方の目はつぶる、とよく言われますし。実践してみては?

    ユーザーID:5803423215

  • 出来て当たり前、欠点だけ指摘

    これが生活の全てだったら、心穏やかに居られますか?
    会社でも、ご苦労様もなく、給料も変らず出世もせず
    失敗した時だけ指摘される仕事・・・耐えられそうですか?
    でも、そのままで良いと上司も同僚も思っているはずだから満足ですか?

    まず、男性が想像できないのが、専業主婦の奥様の心境なんです。
    1日中家に居て家のことだけやっていたら
    誰が見て誰が評価しますか?夫だけです
    その夫が欠点だけ事細かに言って、褒めるのは必要ないと言い張る
    それはキツイです。
    私は「褒めないなら、どんどん手を抜いて、おかずも減るかも」と
    夫に言いました
    なぜなら、全く私の気持ちを想像できてないから。
    想像力の欠如は、思いやりの欠如です。

    欠点は言葉を選んでヤンワリと
    気づいた事、続けて欲しい事は細かく褒めた方が上手く行きますよ
    逆だと思います。

    ユーザーID:2383197415

  • 安心して仕事にいけるなら

    家庭のことは奥様に任せて、一切口出ししないことです。
    今はお子様も小さくて大変なときですから、少々の家事の手抜きは当たり前ですよ。

    感謝していること、奥様を愛していることを
    口に出して1日1回は言ってください。
    きっと奥様は穏やかになられると思います。

    ユーザーID:7715329116

  • それはですね…

    あまりにもウチと似てるので、他人事と思えず出てきてしまいました。
    私の夫もいろいろと指摘するタイプなので、正直ストレス溜まりがちです(笑)

    あのですね。
    単純に、人間って「誉められると嬉しい」「叱られるとツライ」。
    これって当たり前の感情ですね?
    プラスの感情とマイナスの感情のバランスです。

    シリウスさんのご様子だと、おそらく奥様としては、どんなにがんばっても一切誉めてもらえず怒られてばかり…。
    マイナスの感情ばかりがどんどん溜まっていって、どんどん凹んでいって滅入ってしまうんです。

    「誉める必要性」って、大アリ!!!ですよ。

    あとですね。人それぞれタイプがあると思います。

     1.誉められて伸びるタイプ
     2.叱られてお尻叩かれて伸びるタイプ

    1.のタイプは、叱られると凹んで余計ダメになります。
    (私はまさにこのタイプです…)

    私も夫の気持ちがちょっと分かったような気がします。
    お互い、かんばりましょうね。

    ユーザーID:5455583188

  • なるほどね

    んじゃぁ、
    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが・・
    実際に何か向上しましたかぁ?

    その詳しい指摘に貴方自身の実践は伴った上の指摘なんでしょうか?

    指摘してあげられるほど、家事育児に精通して知識だけでなくそれに従事している女性の気持ち・葛藤をよくよく知っているのでしょうか?

    知っているとは思えないなぁ。

    逆に奥さんから貴方の至らない点を詳しく指摘されたら貴方は素直に向上できるんでしょうか?

    詳しい指摘が向上につながるなら、小町のレスを素直に受け止めて見せてくださいね。

    うちの夫は以前は家事育児に対する理解力は困った系でしたが、今では共に行動し共に考えていくというスタンスでいてくれるので、とりあえず我が家は平穏です。

    ユーザーID:6517389573

  • いるいる、こんな人

    >>いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが・・

    人の欠点を指摘するだけって簡単なんですよね。
    奥さんかわいそうですね
    奥さんの為にも「もっと完璧な人」を探してください。

    ユーザーID:6250043913

  • 気持ちは分かりますが・・・

    私、36才男(妻と子供2人)です。
    詳しい状況は理解できませんが、シリウスさんは妻に対して優しい態度で言動をしているのだと感じます。 自身も仕事が多忙であるにも関わらず、家庭に戻っても、心からくつろげる環境に無く、大変、気を揉んでいる事と思います。
    しかし、文面から察するに、奥さんがかわいそうに思います。
    この内容と全く逆のトピがあります・・『夫が家にいる週末が苦痛です』、を読んでみてください、奥さんはこれと同様の思いをされているのだと思います。
    私を含む男性は理解に時間がかかる内容ですが、立場を逆転して考えてみてください・・2歳の子供は目が離せず、言う事も聞かず、家中を散らかします、掃除に洗濯、買い物に料理、ちょっとした休憩は出来ますが、年中無休状態です、人によっては出来る主婦もいると思いますが、会社と同様で個人差があります。
    シリウスさんは「細かい」のでは無く、「良く気づける」主人です、奥さんにはいたらない所がたくさんあるかも知れませんが、是非、口で言う前に、手伝ってあげてください。 夫婦は相互理解が大切です。

    ユーザーID:0008519656

  • なにをえらそうに

    > いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが

    どの程度細かいことまでご指摘なさっているのか具体的に書かれていないのでわかりかねますけど、「あげたほうが」って、その言い方が既にイヤな感じがします。

    私だったら、別にいちいちほめてくれなくても結構ですけど、こんな上段に構えたものの言い方をするような夫はごめんこうむりたいですね。

    ユーザーID:2154280745

  • 指摘してもらってるじゃないですか

    奥様はあなたの「いたらない点=細かい」を指摘してくれているのです。
    素直に受け止めて改善・向上すればよいのではないですか?

    ユーザーID:2902183571

  • 大目に見てほしいです。

    私は奥様のお気持ちわかります。
    人間、誰だって完璧ではありません。長所があれば短所もあります。トピ主様にもいたらない点があると思います。奥様も貴方のことを指摘しますか!? 奥様はそんな貴方のことを認めていると思います。
    奥様のいたらない点というとどんな内容なのかわかりませんが、奥様だって一生懸命頑張っていますよ。いたらない点を指摘するよりも、貴方自身が補えばいいのではないのでしょうか!? 
    「じゃああなたが気に入るようにやったら。・・・」
    という奥様のご意見一理あるのです。
    私も経験ありますが、いろいろ指摘されると
    「私のこと否定されているみたい」
    「ちゃんとやってるのに、何でそんなに言われなきゃいけないの!?」
    「自分の思い通りにしたいの!?」
    「この人、私のどこを見てるの!?」
    という気持ちが募ったり、自信をなくしてしまう事だってあります。
    下手すると情緒不安定(もしくは鬱)に陥る事だってあるのですよ。
    大目に見ることも必要です。

    ユーザーID:3870275924

  • ちょっと細かそうですね。

    30代自営主婦です。家庭は奥様に任せているのだから、奥様のやり易いようにやらせてあげて下さい。
    ごく普通にやってくれているのですよね?
    至らない点はお互い様だと思います。多めにみて下さい。
    誰も完璧な人はいませんよ。奥様が苦手なことはシリウスさんが
    フォローしてくれてもいいのでは?

    ユーザーID:9143269227

  • ひとつ上手(うわて)になりましょう。

    夫婦で同じ土俵に立ってはぶつかりもします。

    トピ主さんはどうしたくて奥様に注意を促すのでしょうか。
    気分を害させたい訳じゃないでしょう。
    結果的にうまくコントロールしたいのであれば、お小言ではなく、
    奥様が気持ちよく動いてくれるような言い回しをして、手のひらの
    上で転がしたほうが利口なのでは?

    奥様は奥様なりに努力しているので、さらに注意するのでは息が
    つまるだけです。逆の立場になって考えてみてください。
    家庭では上司と部下のような上下関係は成立しません。
    お互いの思いやりが伝わることで家族としての無償の愛が生まれるのです。
    今のままでは奥様のストレスしか溜まらないと思いますよ。

    ヨコですが、口うるさい父のお小言(傍からは嫌味に聞こえる)を聞いた
    母がショックでそのまま倒れ、一週間後には帰らぬ人となってしまいました。
    元々心臓が弱かったのですが、死因は急性心不全でした。人事ではありません。

    言った本人は単なる注意のつもりでも、言い方によっては言葉の暴力です。吐いた言葉は飲み込めません。

    けなすよりも褒める、これが夫婦円満の秘訣では。。。

    ユーザーID:4768935255

  • そういう時はね

    3つ褒めて1つ叱る、注意するのがいいですよ。たぶん奥さんそういう性格なんでしょうね、精神的にナイーブというか傷つきやすいのですね。気が強そうに見えても、実は精神的にもろい人っていますよ。ちなみに私の妹もそういう性格で、短大生の時までは注意するとすごくへこむ性格で、今はだいぶよくなりましたが、やはりへこんでしまいます。でも外では気が強い性格だと思われています。そこで先ほど書いたことを実行すると効果ありましたよ。奥さんのことを認めつつ、「いつも○○してくれたありがとう。あなたはよく頑張っていて、感謝してるよ。あとは、こうするともっとよくなるよ」とか、「こうしたらもっと僕はうれしいな」など、奥さんをたてつつ注意するのですよ。たてられたり、褒められたら誰だって気分いいですよね、その時に一緒注意したりするんですよ。いきなり「○○しろ!」とか、単独で叱られると必要以上に気にして傷ついてしまう人もいるみたいですね。私が高校の時は、それですぐ泣いている人がいましたが、そういう人にもこの方法は役に立ちました。1度奥さんにも試してみて下さい。

    ユーザーID:1635405675

  • 具体的に誉めて、さり気なく指摘するのが良いですよ

    人を使う方法を知らない方のようですね。
    10誉めて1指摘するのが良いのですよ。
    だから、貴方の場合考え方が逆です。

    事細かに誉める必要があるのです。
    そして、いたらない点については例を挙げて相手に気付かせるのです。
    誉めて考えさせて育てた方が、人間関係は円滑に進みます。

    立場が逆だったらどうでしょう?
    奥様が1年に1回、それほど事細かに誉める必要性がないので「いつもありがとう」と貴方に言いました。
    その反面、1週間に1回「貴方の給料が少なくてキツイ」とか「貴方の部屋の掃除をするのが一苦労」とか「貴方はこの子のおしめの替え方が下手だ、こうするのよ」とか、いたらない点については詳しく指摘されたらどう思いますか?(上記のはあくまで例です。トピ主さんの収入など私は知りませんから…)
    それが4年続いたらどう思いますか?
    私だったら1年でブチ切れますけどね。

    自分が言われたらどう思うか考えてください。

    ユーザーID:1301087631

  • 細かい口出しは逆効果

    奥さんの家事や育児のやり方に対して意見していると解釈して発言しますが、
    もしご自分の仕事に対して"いたらない点を指摘したり、否定"されたらどう思うでしょうか?

    奥さんが専業主婦である以上、家事や育児の主導権は奥さんにあります。
    子供の進路等の大きい判断でない限り、細かい口出しは逆効果ではないでしょうか。

    会社の株主だって重要な方針以外は会社の経営に口出ししませんよね。

    一番大事なことは、奥さんを信頼して任せる事だと思います。

    ユーザーID:2396276127

  • トピ主さんの自覚が足りない

    奥さんは、日々2人の他人としか関われません。一人はまだ2歳なので、感謝は期待できないし、普通の会話も成り立ちません。奥様への見返りはほぼゼロに等しいと思ってください。もう一人はトピ主さんですが、会社勤めなので、数時間しか関わりがもてません。家で日々孤軍奮闘している専業主婦の立場をまず理解してください。
    トピ主さんは自分が上司に言われるように、奥様に進言していらっしゃるつもりでしょうが、奥様はトピ主さんにお金で雇われているわけではありませんし、トピ主さんは家事育児のエキスパートでもなければ、奥様より経験があるわけではないでしょう。なぜ「妻のいたらない点を指摘したり、否定する」のですか?優越感を得るためですか?それとも、畑違いの職種の人が、トピ主さんの仕事のいたらない点を指摘したり、否定しても、トピ主さんは「有難い」と感謝できるのでしょうか?
    それから専業主婦は「夫に愛されている&感謝されている」という見返り&事実があるから毎日生産性も無い、家事・育児に邁進できているのです。トピ主さんも、自分が毎日無償で会社の為に働いていると想定してみれば、奥様の虚しさや怒りが理解できませんか?

    ユーザーID:0505208205

  • 奥さんのお気持ちわかります

    私も家事のやり方、1歳のこどもの育児のことで夫からよく注意されるので、奥様のお気持ちがわかります。
    社会で働いている人は周囲の人からの目やお給料の額なんかで、自分の仕事ぶりが評価されているのがわかって喜ぶこともできるでしょうが、
    専業主婦って誰が評価してくれるのでしょう。晩御飯の献立を考えながら洗濯に料理に買い物。ましてや思い通りにいかない乳幼児の育児。
    自分の時間なんてありません。
    でも私が毎日頑張っているのは夫から毎日「お疲れ様」「この料理おいしいね」「君のおかげで安心して仕事ができるよ」など
    何かしらの言葉をもらっているからだと思っています。夫は注意もしますがそれ以上に私のやり方を認めて労ってくれています。

    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良い

    これはトピ主さんが普段奥様のことをどれだけ認めてあげているかに左右されるのではないでしょうか。
    誉め言葉をもらえず欠点ばかりを指摘されていては、素直に聞けないと思いますよ。

    ユーザーID:4285685242

  • 人に完璧を求める前にご自分は ?

    あくまで、トピ主さんの書き込みを読んだ上での、感想です。

    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと思っていたのですが・・

    トピ主さんは奥様を、「監督」しているのでしょうか ?
    トピ主さんって、きっと誰から見ても申し分のない、
    改善点も未熟な部分も何もない、「完璧な夫・父親」なんでしょうね。
    だから、「いたらない点」を「詳しく指摘してあげ」たのですね ?

    奥様の「いたらない点」の、具体的内容がわからないので
    軽々に判断は出来ませんが、第三者からみて、
    家事や育児を手抜きせずにきちっとなさっているのなら・・・

    >きのうは「もっと完璧な人を見つけたら」とまで言われ落ち込んでいます。

    奥様の台詞はごもっともだと思います。

    ユーザーID:3703365831

  • 愛情表現を

    トピ主さんと同い年だったのでこのトピで立ち止まりました。
    奥様は家事・育児がんばっているのでしょう?それは認めておられるようですが。

    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。
    >満足していますし、そのままでいいと思っている為です。
    そのままでいいとおっしゃるのなら、今満足していることをきちんと伝えて下さい。食事の味付けだって美味しいと思えば「美味しいね」と一言言ってくれたら、「この味でいいんだ。よかった、次もこれで作ろう」と思うのです。
    逆に何も言わなかったらどうでしょう?「これじゃ駄目だったのかな」と不安になりますよ。
    褒める必要を感じないうえに、指摘だけされたんじゃあ私だってやってられません。
    タイミング良く褒めることができない場合には、一日一言愛情表現してみては。
    「愛してるよ」「大好きだよ」言いにくければ子供と一緒にしてもいいと思います。「(子供)と(奥様)は大事な宝物だよ」など。
    私達夫婦は共働き、家事は全て私がしていますが、夫が言葉で表現してくれるから喧嘩になることもなく過ごしています。時々イラッとしても「しょーがねーなー」と思うのです。

    ユーザーID:9421959260

  • 相手をいい気分にさせたほうが良い

    >それほど事細かに誉める必要性はないと思うのです。

    いっぱい褒めてあげてください。
    よくやってくれていると思うのなら、たくさん感謝の言葉を言ってあげてください。
    奥様にそれを言ってあげられるのは、あなただけです。
    奥様は育児と家事でかなりストレスが溜まっているのだと思います。
    それを発散できていればいいのでしょうが、
    お子様が小さいとそういう時間もないのでしょう。
    そういう心に余裕が無いときに忠告を受けても、
    素直に聞けるものではないと思います。
    だから感情的になってしまうのではないでしょうか。

    奥様の言い分がわからないので、トピ主さんが言いすぎなのか奥様が悪く受け止めすぎるのかわかりませんが。


    >可愛げがあり

    余談ですが、この表現が引っかかりました。

    ユーザーID:5548834647

  • 細かに誉める必要性はないと思うのでしたら

    ちょっと至らない程度の細かい事までいちいち言わないほうがいいんじゃないんでしょうか?褒めるのは面倒くさいけどダメだしはどんどんするなんて奥様かわいそうです。旦那様が育児を50%担ってるのでご自分で行動で示せるでしょうけど、専業主婦ならほぼ奥様中心の育児ではないですか?
    奥様がトピ主さんの仕事についてこうした方がいいとは言いませんよね?
    口出すなら自ら行動で示してください。

    ユーザーID:0746477056

  • 正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい

    吉野弘さんの祝婚歌という詩の一節です。
    検索して読んでみてください。

    欠点を指摘するより、長所を褒める方が 得策です。
    これは、夫婦間のみならず、子育てにも役立ちます。

    ただ、褒める ことは案外難しいので
    私は「ありがとう」をたくさん言うようにしています。
    ご参考まで。

    ユーザーID:1766253583

  • 選択と演出が必要

    奥様との会話が成立しているのかが、別の意味で心配です。

    仕事でも家庭でも、日常的に無意識に反復的に
    やっていることも、心を込めて評価を得たいことも、
    細かく指摘されたら誰だって嫌でしょう。

    子供の頃を思い出すと、10言われた小言のうち
    1〜2しか耳に入っていません。
    ましてや相手は大人で、プライドもあります。

    家事に時間を割かれない側が心に余裕をもって
    家庭全体が上手くいくようにコントロールしなきゃ。

    逆に男は家庭で小言を言われるのも仕事ですよ。
    言われたときの態度を子供にどう見せるか、
    奥様のガス抜きが結果として出来たかどうか。

    言い負かしても益なんて何にもないんですから。

    ユーザーID:9047552829

  • トピ主です1

    たくさんのレスをありがとうございます。
    毎日育児と家事をこなしてくれる妻に対して、指摘や注意をする僕は配慮が欠けていたと
    反省するばかりです。

    確かに細かなことを除けば、家のことも子供のことも妻に任せておいて何も不安はありません。
    注意することに関してですが「君はそういうやり方だけどこういうやり方もあるよ」という
    建設的な会話をすることで妻の視野を広げてあげようという、おせっかいな気持ちがありました。
    しかし皆様からのレスを拝読し、家事育児をしたこともないのに出すぎた言動だったと自分を振り返っています。

    ユーザーID:1075371720

  • トピ主です2

    何名かの方から、僕の妻に対しての指摘の内容を示して下さいとのレスをいただきましたので
    例を挙げさせていただきます。つい先日のことです。

    寒い日家族3人で買い物へ出かけようという時、妻が息子にだるまのような厚着をさせました。
    家の駐車場までは3分とかかりません。車を降りてからもデパートなので外を歩くこともありません。
    僕自身暑がりなので驚き「車まですぐだし、今日は外にはそんな長い時間いないよ」と言うと妻は
    風邪をひかせたくないとか、外に長い時間いない保障はないなどと言い出しました。
    そこで僕が「でもほかの子は近所に行くだけでもそんな厚着するの?」と聞くと
    「私がほかのママより子育てがヘタだって言いたいの!?こういうときはこうだって本にも書いてあるわよ!
    毎日この子を見ているのは私でしょ!」
    と怒り出したのです。
    僕は「そんなこと言っていない、なぜそうなるの?」と聞きましたが
    「あなたは私を信用していない」と泣くばかりでした。

    ユーザーID:1075371720

  • トピ主です3

    また我が家では妻に家計の管理をまかせているのですが、
    時々僕が家計簿を見て「もうちょっと食費を抑えられたら旅行にまわせるよ」などと
    アドバイスをするとやはり
    「そんなことわかってるわ。でも息子のご飯やあなたのお弁当の為の出費でしょ!?
    どこが無駄遣いなのよ!」
    と過敏に反応して怒り出すのです。

    やはり妻の管理下にあるものは中途半端にアドバイスするべきではないと、自分でも
    気づき始めたのとこちらでのレスを拝読し、もう家のことと子供のことは口出しするのは
    控えようと思っています。
    そんな妻を見ていると感謝の気持ちも薄れ僕も疲れますし、お互いの為だとわかりました。

    ユーザーID:1075371720

  • 細かいというか

    方向性を間違っている気がしますが、いかがでしょう。
    私はもっとたっぷり褒めたり、普段から感謝の気持ちを表したりした方がいいと思います。

    私の夫が亭主関白タイプで、以前耳の痛いことを言われました。
    「料理の作り方がテキトーすぎる」と。
    自分は料理なんかしないくせに〜!と思いましたが、確かにテキトーに作ってはまずいだろうと、料理教室に通いました。
    そうしたら夫が「おいしいおいしい」と何杯もおかわりをして、
    こちらが恥ずかしくなるくらいに褒めたり、「色々言ったけど、耳を傾けて努力してくれてありがとう」と言い出しました。

    私は夫に「うまくおだてられて、手の上で転がされている」のかもしれません。
    でも、私もやる気を出せて、夫もニコニコして、家庭円満になるならそれでいいのです。
    もし努力しても認められないと思ったら、アホらしくてやる気も出ませんよ。

    奥様に具体的にどのような言葉をどの程度かけていらっしゃるか分かりませんが
    いつもしてくれること、直ってきた欠点などには「ありがとう」「嬉しいよ」「助かるよ」を言ってください。
    それだけでだいぶ違うと思います。

    ユーザーID:9225532462

  • 例えば

    普段の会話の中で感謝の言葉やねぎらいや、褒め言葉が多くて、
    たまに不手際の指摘(?)があるのならば、
    奥様のようには思わないし、言わないと思うのです。

    感謝や褒め言葉は「思っているだけ」で
    いたらない点だけを「口に出して」いたら
    聞いているほうはどう思うと思います?
    こんなに一生懸命やっているのに、うまく行ってないところしか
    見てないなんて!と感じますよ。
    うまく行ってないところに焦点をあてるのではなく、
    うまく行ってるとこを中心に見てよ!と思います。
    いやいや、普段から感謝はしてますよ。なんてその時言ってもだめなんです。
    人間関係は8〜9割褒めて、指摘1割くらいの方がうまく行きますよ!

    ユーザーID:3860736084

  • よく結婚できたな〜

    いい奥さんじゃないですか。
    トピ主の一方的な書き込みだけで、奥さんの言い分は聞いていませんが
    それでもいい奥さんでいいお母さんであることが想像できます。

    それに引き替えトピ主はたいしていい夫でもいい父親でもないようにみえます。
    皆様がご指摘されているように「上から目線」が気になります。
    「指摘してあげる」って何様?

    もしも奥さんがあなたの年収や容姿その他いろいろに不満があり
    「指摘してあげてるのよ」
    と言われたら素直に聞けるんですかねえ?
    まあ当然聞けますよね自分も同じことしてるんですから。。

    こんな神経質ガチガチ夫で奥さんもかわいそうだけど
    お子さんもかわいそう。
    子供にとって毒にしかならない父親にはならないようにね!

    ユーザーID:0593711950

  • シリウスさんしっかりして!妻を支えてあげて

    文面から察するに奥様は大変よくやってらっしゃると思います。
    それを「それほど事細かに誉める必要はない」って…

    想像するに、同年齢の女性の友達はキャリアを積んでいたりして
    それが眩しく見えたりします。
    (仕事をして子育てしている友達もいるでしょう。それを自分と比べたりするかもしれません)

    育児・家事は完璧にやって当たり前、評価も報酬もなしの毎日に
    行き詰まった思い。友達に相談したくても本当に分かってもらえない。
    (私も働いてる友達に「専業主婦なんだからそんなの当たり前」と言われて傷ついた事があります)
    実母にぐちっても「夫は働いているんだから、育児・家事はあなたの
    仕事」としか言われない。
    会社勤めなら夜同僚とお酒を飲んだりしてうさばらしができますが、小さい子供を抱えた主婦はそれもできない。
    奥様がそんな気持ちになっている事を想像して下さい。

    それに、2才の子供がいたら家事(特に掃除)はいい加減な部分も出てきます。
    それで当たり前なんです。
    それを夫に「指摘、否定」される妻の気持ちを考えてあげて。
    奥様、壊れてしまいますよ!

    ユーザーID:4763195990

  • 妻は部下?

    トピ主さんがどのような指摘、否定をされているかは知りませんが、
    うちの状況によく似ています。

    あなたが奥様の「至らない」と思っている点は、
    実は「単なる違い」だと言うことはありませんか?
    「自分のやり方が絶対」だと思い、奥様が28年間で身に付けてきたもの、あるいは実家で教わってきたもの、どっちにしたって大差ないものを自分のやり方にあわないからといって、否定していませんか?
    あなたの前提は客観的に見て、絶対に正しいものですか?
    奥様にしてみれば「なんでそんなこと言われなきゃいけないわけ?」
    ってこともありそうだな〜うちもそうだから

    因みに私も一杯ありますよ。夫の目に付くところ。でも私はそれは「やり方の違い、感じ方の違い」だと思って黙ってますけど。
    いやなら自分がすれば良いわけで。

    「あなたの常識がみんなの常識じゃない」
    「そんなに私のやることなすことが気に入らないのなら、気に入る人を探して再婚でもしてね」
    「お互い成長した方が良いだろうから、今まで黙ってたけど私から見てあなたの至らないことも指摘しましょうか?」

    喉元まで出かかってますが。

    ユーザーID:7790585158

  • 奥様に「1人の時間」を与えてみては!?

    21日の現況を拝読しましたが、奥様が一生懸命頑張っている(頑張りすぎているような・・・)のがわかりますが、なぜか育児疲れや家庭のストレスがでているようで、このままだと鬱に陥るのではないかと心配です。
    育児や家事は奥様に押し付けているのではないのでしょうか!? これを機会にトピ主様が協力したら良いのではないのでしょうか!? 育児や家事は奥様だけの仕事ではありませんし、時には協力することも必要です。
    または、今まで家事や育児で頑張っている奥様に「1人の時間」を与えてみてはいかがでしょうか!? 家事や育児を貴方が奥様の代わりに務めて、奥様に美容院や映画、図書館、エステなど1人でのんびり過ごさせることも良いのではないのでしょうか!? 奥様の代わりに家事や育児を務めてみることで奥様の大変さがわかると思います。

    ユーザーID:1079816243

  • 奥さん擁護派が多いですが…

    21日のトピ主さんのレスを読んだ感じでは、奥さんの方がちょっと過敏かなぁと思います。
    家事・育児のストレスでそうなってしまっているのかもしれませんが。

    奥さんが結婚前からそういう性格(指摘されると悪い方にとって過敏に反応するような)だったのかわかりませんが、私だったらそういうふうに言われても、(まぁ内容によってはむっとすることもないとは言い切れませんが…)そんな過敏な反応はしません。

    とはいえ、奥さんがそういう反応を返す以上は、あえて奥さんが嫌がる言い方はせず、うまくやっていくのがいいと思います。
    一つ指摘して、回答が返ってきたら、それ以上は反論しないとか。(「でもほかの子は近所に行くだけでもそんな厚着するの?」のようにしつこく追求しない)

    ユーザーID:0896004243

  • 「夫(男性)のほうが上」という勘違いが問題。

    いくつかのレスでもご指摘がありましたが、根本的な問題は、トピ主さんが、
    「自分のほうが妻より立場が上」
    と勘違いしている点だと、私は思います。

    「可愛げがあり」とか、「よくやってくれている」とか、「いたらない点を指摘」とかって、
    「上の人」が「下の人」に言う言葉ですよね。

    配偶者は、どっちが上とか下とかではなく、
    「パートナー(相棒)どうし」
    だと、私は思いますが。しかも、トピ主さんと奥様は同い年ですよね?

    トピ主さんに、
    「妻より夫がエラい」とか、
    「女性である妻より、男性である俺様のほうが上の立場である」
    という勘違いがあることが、根本的な問題だと私は思います。

    ユーザーID:4537430756

  • いつも疑問や否定から入るから

    まずいんだと思います。

    それでいいの?他の家もそうなの?他のやり方もあるんじゃないの?

    これだけ聞いたらトピ主さんは別にひどいことなど言っていません。
    でも、いつもいつもいちいち「ちょっと待ってそれはどうなの?」と言われていたら、どんなに建設的な意味で言った内容でも奥様には「また私にケチつけるのかよ!」としか届きませんよ。

    しかも、厚着の件にしても別に奥様はおかしなことをしているわけじゃありません。途中で知り合いにあって立ち話になるかもしれないし、仮に3分で到着したとしてもその間厚着させたことが害になるわけでもないんですから。
    むしろトピ主さんの方が「そういうやり方もある」ということを受け入れられず一言物申さずにはいられないんですから「自分が思うやり方が一番」という視野が狭い印象を受けますよ。

    ユーザーID:5526823419

  • たぶん

    奥さんは少々短気な性格とのことですが、
    それに加え、子育てに一生懸命で余裕がないのではないでしょうか。
    優しく見守ってはいかがですか?

    ユーザーID:8379398071

  • 妻の立場より

    やはり悪いところ指摘ばかりは
    駄目なんじゃないですか?
    他の部分ではよくやってくれていると
    思うなら、
    どうしてそれも口にしないのですか?
    口に出さないと相手には伝わらないこといっぱい
    ありますよ。
    それに、悪いところを指摘するのも
    もう少し多めに見た方がいいと思います。
    奥さんも自分でよかれと思ってしていることかもしれないし、
    相手をもう少し尊重してみてはどうですか?

    トピ主さんの文章からは奥さんを下として
    見ているように思います。

    ユーザーID:2378270039

  • 夫婦?

    先生と生徒?
    それとも上司と部下でしょうか??

    ならいいんですけど。上下関係のあるものですからね。

    夫婦は対等。上下関係はありません。

    指摘して「あげる」って・・・・・・・。
    やだやだ。その姿勢。

    ユーザーID:0933732425

  • 細かいことには両目をつぶろう

    最初トピを読んだときは、完ぺき主義の夫が妻を追いつめているのかな? と思ったのですが、少し違うようです。

    完ぺき主義の妻が、自分で自分を追いつめている印象を受けました。

    ここはひとつ、あなたが「ゆとり係」を担当することにして、なにごとにもゆったりかまえましょう。

    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと

    まあ、正論ではありますが、いまの状態でそれを実行すると逆効果ですよ。
    細かいことには、思い切って両目をつぶりましょう。

    奥様は努力する方のようにお見受けします。だから細かいことは、ゆったりとかまえて見守っていれば、いずれ自分で軌道修正されると思います。

    がんばっている妻に、ねぎらいの言葉を忘れないでね。

    シリウスさんご家族のしあわせを祈っています。

    ユーザーID:4611539282

  • 奥さんの気持ちよおくわかります。

    わたしは、家事は好きなんですが、要領が悪く普通の人よりも時間がかかってしまいます。友だちに会って家事などの話を聞いていても自分は、要領悪いなあと自己嫌悪を感じることがあります。それでも、友だちの話を参考にしたり、本を読んだりいろいろ工夫しながらがんばってやり、少しずつ自分でも人並みになってきたかなと嬉しくなります。きっと奥さんは自分が家事や育児など要領が悪く人より劣っていると自覚していて、それでも一生懸命がんばってやってるんだと思います。負けず嫌いだから、そこへあまり関わっていないご主人にあれこれ言われると悔しいし、努力が認められないと哀しいくなって必要以上に感情的になってるんだと思います。奥さんは、今精一杯やってるんだと思います。まずは、あれこれアドバイスするより誉めてあげて、もっと余裕ができたら、アドバイスや意見をするときっと素直に受け入れてくれると思います。仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:8900592703

  • 結論がでたようですね。

    これからは「指摘してあげる」という視点ではなく、家計・子育てのことに関しては「相談する」という視点で
    関わっていかれてはどうですか?子供さんの厚着の件にしても、奥さんが厚着の理由を述べられた時点で
    「そういうものか。なるほどね。」で収めておく(確かに、子供と一緒だと、どういう流れで動くか
    予測が付かない部分がありますから、多めに着込める準備をしておくのは悪くない発想ですよ)。
    家計の件も「食費って結構かかるもんなんだなあ。やりくり大変だろう?いつもありがとうな。」
    という形で入っていって、奥さんがどれだけ節約しているのか話を聞いてみてから、必要ならば
    「節約すれば云々・・。」と切り出せばいい。

    山本五十六の有名な言葉ですが「やってみせ、いって聞かせて、させてみて、 褒めてやらねば人は動かず」
    これには続きがあって、「話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず」
    「やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず」
    というそうです。
    部下の育成方法として知られる言葉ですが、人間関係全般に応用がききますよね。頑張って下さい。

    ユーザーID:8654217447

  • 二度目です

    トピ主さんのレス読みました。
    奥さんは、今あなたの言葉に過敏に反応されているようですね。
    これからは指摘を控えるだけでなく、みなさんもおっしゃっているように褒めて褒めて自信をつけさせてあげてください。
    なんでもいいんです。
    部屋がいつもきれいで気持ちがいいとか、おいしい料理をいつもありがとうとか…。
    些細なことでいいのです。
    好きな人から認められることが、とても自信になるんですよ。

    ユーザーID:7904034046

  • 価値観の相違

    冬に子供を薄着にさせて身体を丈夫にしたいという父親、冬は寒いから厚着をさせて風邪をひかないようにしたいという母親。こういう夫婦もいますね。子育ての価値観の相違ですね。

    ここはトピ主に厳しくて完璧を求めるレスが多いのですが、それもまたトピ主に向上して欲しいという表れでもあるんですね。

    でも「家事には口を出すな」と言うことは「子育てにも口を出すな」ということなんですね。でも「子育ては夫婦で協力して」とも言う。矛盾していますね。ご主人はどうしたらいいんでしょう。

    このケースの場合は奥さんがいっぱいいっぱいの状態のようですので、奥さんの言うとおりにした方がいいんでしょうが。すべて奥さんの価値観に合わせるということで。

    ユーザーID:5124422444

  • 補足読みました

    うーん やっぱりトピ主さん
    奥さんに小さな事言いすぎてるかなという印象受けました。
    だるまになっても、とりあえずそのまま行き
    暑いなと思えば、自分で脱がせてあげたらどうですか?
    行ってもない、やってもない前から言うから怒られるわけです
    確かに外に長居しないとも限らない。

    食費についても、です。
    暗に「贅沢してるんじゃないの?」と思えませんか?
    そこで奥さんに
    「もっと楽になる給料だったらいいわねぇ」と切り替えされたら
    カチンとくるのは、今度はトピ主さんじゃ?

    これが「ごめんね薄給なんで旅行も連れていけなくて」
    だと
    「何言ってるのよ 少し節約したら大丈夫かも?」なんて
    展開になるのかもしれません。

    でも奥さんも少し育児にお疲れのようですよ。
    たまには、一日お休みをあげて、お子さんを見てあげたらどうですか?

    ユーザーID:3875179591

  • 以前、トピ主さんみたいな人と付き合っていました

    以前、トピ主さんみたいな人と付き合っていて、社内恋愛だったので、事細かに仕事のことを注意をされていました。
    それが積もり積もって、ある日爆発し、彼に言いました。「あなたに間違いを指摘されるたびに、『お前はダメだ!』って自分を否定されているように感じる、苦しくてたまらない!」って。
    彼は「色々と指摘して教えてあげたほうが、君のためだと思って」と言われ「そういうあなたにも欠点はたくさんあるのに、私は言わないようにしている。欠点は、自分で気がついて直すのが一番だし、よく事情も知らない人に言われると、傷つくだけだから!」と言いました。
    ちなみに、私は彼氏にそんな細かいことを注意されずとも、社内女性一のやり手で通っていて成果もあげ自信を持っていたのに、彼と付き合うようになってからというもの、自信をなくし、落ち込みました。

    間違いを指摘してあげる行為は、私の元彼やトピ主さんにとっては、「相手のために良かれと思っての愛情表現」だと思っていると思います。
    でも、相手にとって迷惑なのであれば、それは愛情ではなく「自己満足」でしかありません。
    「自分が優位に立っている」と感じるためのね。

    ユーザーID:6353456239

  • 具体的事例をお聞きして

    一点だけ。

    >寒い日家族3人で買い物へ出かけようという時、妻が息子にだるまのような厚着をさせました。
    このくだり。
    奥様、ノイローゼか何かになっていませんか?
    これ以外に別のやりとりがあったなら分かりませんが、書かれた内容のやりとりだけがあったとすると、奥様の反応はあまりに過敏すぎると思います。
    毎日色々指摘されるからいい加減鬱陶しくなったのか、
    奥様は自分が上手くやっていないと思い、日頃からストレスと感じていたとか(よその奥様が上手くやっているのを聞いてコンプレックスを感じていたとか)、
    図星を指されてむかついたのか、
    単に虫の居所が悪かったのか、
    理由は色々あり得ますが……

    ユーザーID:0926140169

  • 給与も昇進もない主婦という「仕事」に対して、非道な仕打ちです

    細かいのではなく、間違っていると思います。

    よくやっていることは褒めなくてもよい、向上してほしいところを指摘してあげる。
    これでは減点法ですよね。
    主婦という仕事には、昇進も給与もありません。
    達成感や努力に対する報酬は、家族からのホメ言葉だけ。
    なのに必要ないということが、どれだけひどいことなのか、少しは理解していただきたいです。

    トピ主さんも、仕事をして、給与をもらい、昇進もするからこそ、頑張れるのではありませんか?
    もしそれがまったくない状況に陥ったら、と考えてみてください。
    それなのに、指摘ばかりされるとしたら、と考えてみてください。

    ユーザーID:4436918129

  • そりゃだめでしょう。

    奥さんへの「アドバイス」を拝見しましたが、そりゃだめですよ。
    事故も含めて、急に外に長時間滞在することになる可能性だって
    ないわけじゃないわけですし、そこで厚着をさせないで風邪を
    ひかせてしまっても面倒みて心配するのはあなたじゃなくて奥さん
    だし。無責任な放言というだけで、アドバイスになってませんよ。
    せめて、「万が一のために服は持っていった方がいいと思うけど」
    くらい言えたらなあと思いますけど。食費についても、食材を
    見て「国産の食材にこだわらなくていいからもう少し食費抑えようよ」とか
    「国産牛肉だったらブランド牛じゃなくてもいいから…」とか
    「頑張って作ってくれてることにいつも感謝してるけど
    おかず一品減らしてもいいから…」などなど、
    具体的な提案ができるならまだしも、献立選びも食材選びもまかせ
    っぱなしで出てきたもの食べて評価するだけの立場でただ食費を
    おさえろっていうだけなら、全然アドバイスになってません。
    奥さんがどういうことをしてるのか、もっときちんと見て、
    いいところを細かくほめ続けていれば、受け入れてもらえる
    アドバイスを出せるようになるのではないかという気がします。

    ユーザーID:3288193029

  • 細かいかどうかよりも・・・

    奥さま,ストレスが溜まってらっしゃるのですね。

    もしかしたらトピ主さんの方が正しいこともあるかもしれません。
    食費を削って旅行,できれば嬉しいですよね。
    もちろんトピ主さんも協力して実現できたら,とてもいいことと思います。
    でも,今はどちらが正しいかの問題ではないのでしょうね。

    奥さま,よくやってるように見えて実はとっても頑張ってるのかも。
    しばらくは我慢して奥さまのやりたいようにやらせてあげては。
    もしくは,トピ主さんがもっと育児に参加してはどうでしょう。
    安心して仕事に行っているとのこと,何もかも奥さま任せにしてませんか?
    家事でも育児でももっと協力してあげれば奥さまのストレスも減るのでは?
    そうすれば建設的な会話もできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2346553027

  • 奥さんの気持ち

    トピ主さんのレス読みましたが、奥さんは自分の事は二の次で一生懸命頑張ってる方ですね。
    自分がホットとできる時間も無く、欲しいものも我慢して頑張ってる。
    なのに、夫には「もう少し」を求められる。
    だから切れるのです。自分のためじゃなく子供と旦那の事なかり考えて頑張ってるのに、
    これ以上やれって言うわけ?と。

    子供を着膨れにするのも、子供が風邪引いて大変な思いをするのは自分。
    そういう不安もあるのでしょう。「たぶん」大丈夫で話すトピ主さんとそうならないようにと、慎重になってる奥さん。
    噛み合っていません。噛み合わないのは奥様がいっぱいいっぱいで頑張ってるからです。そんな気持ちをわからず、
    いといと過剰に反応して怒る奥さんに「愛情も無くなる。」ですか?男性は自分の意見が通らないと、すぐそうなります。
    「これからは、黙ってる事にします。」の言葉になぜかあまり愛情が感じられません。黙ってるだけでなく奥さんの不満を解消してあげてください。提案なんかどうでもいいのです。奥さんが少しでも楽できるように、体と頭を使って行動で示してあげてください。
    それが本当のやさしさです。

    ユーザーID:7323258213

  • 優しくな〜い

    >注意することに関してですが「君はそういうやり方だけどこういうやり方もあるよ」

    トピ主さんのレスを読みましたが、こういうやり方もあるよと言ったそうですが
    あなたはそのやり方をやってみたの?
    自分ではなにもしないで、口だけ出すのでは、父親とは言えませんよ。
    お子さんに関しては、すべて奥さんまかせで、口だけは出すという
    嫌な感じを受けました。

    食費を減らして旅行へ回すというのも、大変けっこうな考えではありますが
    ではあなたのお弁当のおかずを減らしても、文句は言わないのですよね?
    まさかやりくりが下手だと、別のアドバイスのような(実はただの文句)を言うのかな?

    奥様が泣き出してしまったというのは、かなり煮詰まっています。
    そんな奥様に、あなたは夫として優しくないと思うのですが、どうですか?

    ユーザーID:6708492157

  • メリハリをつけましょう

    >妻は風邪をひかせたくないとか、外に長い時間いない保障はないなどと言い出しました。

    ここでやめればいいのに〜と思いましたよ。
    何でこの後も「よその子」まで持ち出すのかなぁ。
    着膨れして出かけて、デパート内で「やっぱ暑いわ」と奥さんが子供の上着を脱がせて持ち歩く羽目になって
    「こんなに着せたのは失敗だった」というのも経験の一つじゃないでしょうか。
    そのときだって「だから言ったじゃん」と言う必要はないんですよ。
    経験しないとわからない人だっているんですから。
    そういう人と結婚したら経験するのをじっと見ているのも大事なんです。
    (私の夫がトピ主さんの妻タイプです)

    家計費だって、奥さんに任せている以上は極端にならない限りは
    口出しはしないほうがいいですよ。
    もし、「このままじゃウチはヤバイ」ということになったら
    そのときは話し合えばいいだけだし。

    トピ主さんはもう少しメリハリをつけたほうがいいと思いますよ。
    奥さんに任せたところは口出しはしない。
    マズイ状況になったら口出しではなくきちんと話し合う。
    一度口出ししたら後は口をつぐむってね。

    ユーザーID:0301901136

  • いっ、息苦しいダンナだ!!

    問題が起きた所を直すなら、その「問題」を解決する為に
    奥様は他の人の意見を受け容れるでしょう。

    でも、問題が起きていないのに「やり方だけ」を否定される。
    (トピ主さんは否定ではなく、他の方法を提案してるだけ、のつもりかもしれませんが)

    「問題のないやり方」を否定されるのは、
    自分の毎日のがんばりを、もっと言えば自分の人格を否定されるのと同じです。

    それは全否定なんです。
    わかるかな?
    子育てや家事など、明確な正解がない仕事を奥様は自分なりに頑張っている。
    それには目に見えるゴールもありません。
    ただ毎日を一生懸命にこなす。
    奥様なりに勉強したり工夫したりしてるんです。

    その「一生懸命」をサラッと否定するのが、いかに残酷か。

    心情的な事は説明では理解しづらいとは思いますが。

    ちなみに、問題が起こったとしても
    「ここが悪かったからだ」などと指摘せずに
    黙って手助けしてあげるのが良いと思いますよ〜。

    ユーザーID:3145664366

  • 口出しするなら手伝え、手伝わないならせめて見守れ!

    私は子供なし、フルタイムで働く主婦ですが、家事は思った以上に大変です。単に毎日同じことを繰り替えすだけではありません。食事なら、毎日献立を考えたり買い物に行って、なおかつ栄養のあるものを、出来るだけ安く・・・とやってみないと大変さは本当にわかるものではありません。そんなに、ご自分のやり方を押し付けたいなら実際にやって見せて納得させればいかがでしょうか?お仕事がお休みの日にでもできますよね?そうすれば、相手の立場に立った意見が言えるようになりますよ。
    トピ主さんの文章の端々に、奥様をばかにされているような印象を持ちました。たぶん奥様はそれを十分に感じているから、少しのことでも過敏に反応するのでしょう。トピ主さんは、細かいというよりも、感謝の気持ちや思いやりにかけると思います。

    ユーザーID:8511091376

  • トピ主さん、家事育児経験なしって本当?

    いくらなんでも嘘でしょう〜現にご自分にお子さんがいるんですよね、今?
    オムツ変えもお風呂入れもあやすことも食事をさせたこともないのですか??

    トピ主さんはもしや、昼夜関係なく働く激務のお医者さんかなにかで、家庭団欒を削らざるを得ないような生活のストレスで、奥様に細かく言ってしまうのでしょうか。どんな理由があるにしろ、もし家事育児経験が本当にないのなら、奥様のやり方に口を出すのは本当によろしくないと思いますよ。一緒にやるとか協力し合うという気持ちで臨めませんか?

    あと蛇足ですが、エンゲル係数は世帯収入で変わってくると思いますし、
    家計をきりつめたら旅行に行けるなんて話を持ち出すのだったら、
    トピ主さんが生活費以外に別口を貯めるとか、
    旅行代金を差し引いたお金を生活費として渡せばいいじゃないですか。

    素敵な奥様を、
    どうかお願いですから、いじくりまわさないでください。これ以上。

    ユーザーID:2999290352

  • ちょっとちょっとダンナさん

    家事育児に、お金出しても口出さないほうがいいよ。
    これ、家庭円満の秘訣ね。
    口出していいのは、よっぽど目に余る(キケンとか)ときだけ。
    でも、そんなことしてないね、きっと。

    奥さん、プライドの高い、出来るタイプの方だね。
    おこごと言うより、おだてた方が巧くいくよ。

    ユーザーID:7139020608

  • 奥様の気持ち、少し前の自分

    のようで、よくわかります。

    私も主人が忙しい人なので、
    一生懸命ひとりで、子育て・家事・仕事でしたから。

    主人には認めてほしいというか、褒めてほしいというか
    なんだろう...具体的に何をしてってわけじゃないけど、
    味方になってほしいような気持ちがあるのです。

    いつも味方になってくれてる、愛されてるという安心感があると、
    どんなアドバイスもうれしいし、嫌味には聞こえないんです。

    逆に不安になるとイライラなんでなんでよと短気になってしまうのです。

    夫婦だからこそ
    コミュニケーションが大切ですね。

    ユーザーID:6636419155

  • しつこくてごめんなさい

    トピ主さん、まだ見ていらっしゃると願って書きます。2度目です。
    21日の書き込みを読みました。

    >もう家のことと子供のことは口出しするのは控えようと思っています。
    >そんな妻を見ていると感謝の気持ちも薄れ僕も疲れますし、お互いの為だとわかりました。
    なんか子供が拗ねちゃったみたいな言い回しですが…大丈夫ですか?
    関心を持って家族を接して下さいね。もう僕は知らない、何も言わないっ!と知らん顔しないで下さいね。
    トピ主さんの言い方にも難はありますが、奥様も随分お疲れで少し過剰に反応してしまってるようです。
    この上トピ主さんに無関心になられたら、本当にバラバラになってしまいませんか?
    家計簿の件に関しても、トピ主さんは今のところ関心を持って見ているようですしそれは良いことだと思います。なのでどうしても言いたいです。

    必ずアドバイスが必要なわけではないんです。
    家計簿を確認したら、「収入の中でよく頑張ってしてくれてるね」という感謝の言葉だけが必要なんです。
    くれぐれも、もうそんなもの見ない!とはならないで欲しいです…。

    ユーザーID:9421959260

  • 母親の過保護に子どもが「あれ?」と思ったら、父親の出番です。

    私の母親もかなりの過保護でした。

    >妻が息子にだるまのような厚着をさせました。

    これ、覚えがあります。体が標準より痩せていたのに、学校で「デブ!デブ!」と嗤われました。
    私は義務教育を修了する頃まで、自分の母親が世間一般より過保護だと気づきませんでした。

    奥様も私の母親同様、子どもが大事で大事で、まるで国宝級の家宝である壷を割らないように割らないようにしているかのように、
    いろいろ過敏になっているのだろうと思います。

    父親の役割は、母親とは違うのだろうと思います。
    母親の過保護教育のせいで子どもが学校でいじめに遭ったり、子どもが母親の過保護を疎ましく思い始めたとき、
    外の世界を見せにいろんな場所に連れて行ってあげるのが父親の役割だと思います。
    私の母親は、子どもと家でじっとしているのが好きでした。外へ出かけるのを嫌がりました。
    父親は私が嫌と言わない限り、いろんな場所へ連れて行ってくれました。

    育児に関しては、妻の至らない点を指摘するのでなく、子どもに外の世界を見せるのが父親の役割。
    いまは父親が育児に口出ししにくい時期なだけだと思います。

    ユーザーID:5857156494

  • 人間は、評価されることが必要

    お仕事をされているトピ主さんは、定期的にお給料という形で
    自分の存在をいつも評価されていますよね。
    でも専業主婦は、評価してくれる人は夫しかいません。
    掃除しても、洗濯しても、育児しても、料理しても、家庭の雑務をしても、
    評価してくれる人は、少なくとも子供が小さいうちは、夫しかいません。
    どんなに自分で工夫してみて、考えてみて、よくやったと思えても、
    夫の評価がなければ、張り合いってものがありません。
    人は、何かの/誰かの役に立っている実感がなければ、自分が保てません。

    私は家計を支える妻(夫は当時学生)から一転、専業主婦になり、
    子育てであれこれと「指摘」され続けて滅入り、
    今やっと自分の天職に戻って自分の存在意義を確認できるようになりました。
    どうぞ、相手の身になって考えてください。
    奥様は、部下ではなく、同僚でも友人でもなく、
    自分の優位な地位を保つ競争相手でも敵でもなく、
    共に老後まで暮らす相棒なのですから。

    ユーザーID:1560733147

  • シリウスさんは子育てがどれ程大変か分かっていないだけ

    シリウスさんの2度目のレスまで読みました。
    貴方はきっと「ちょっと疑問を言っただけなのに、どうしてそんなに怒るの?」と
    戸惑っていらっしゃると思います。
    貴方の言い方は普通の精神状態であれば、別に腹の立つ物言いでも指摘でもありませんが、
    奥様は2歳児の育児で普通の精神状態では無いんです。

    私の姉の事ですが、姉は共働きで旦那は仕事で毎日遅く、姉が仕事と家事・育児を
    全てしていました。ある日、甥が大きな声をあげて家の中で走り回りました。
    私もそこにいましたが、子供なら普通かなと思う程度でした。でも姉は凄い剣幕で
    甥を怒鳴りつけました。普段は温厚な姉です。きっと仕事と育児の両立で神経を
    張り詰めていたのでしょう。
    これはまずいと思った私は、気分転換に姉を連れ出したり、甥の面倒を見てるから
    買い物でもしてくればと言ってみたりしました。
    少ししたら心に余裕が出来たのか、いつもの姉に戻りました。

    褒めた後に提案との意見もありましたが、それはもっと奥様に余裕が出来てからの
    方が良いと思います。
    家事・育児を少しでも手伝ってあげてください。

    ユーザーID:0429799400

  • 奥様は私?旦那は彼方?

    10ヶ月の子供との生活、顔も髪も手をかける余裕もなく、疲れを癒す事もできず、旦那の帰宅に合わせて晩御飯を準備して、、、家事に追われ休みなし、、、。

    奥様と自分が重なります。トピ主さんの「続き」を読み、改めて悲しくなりました。

    奥様を理解しようとされていましたか?妊娠、出産期から今までを振り返ってみて下さい。

    奥様は必死に頑張っていると思います。不毛に思える家事も、彼方や子供の為に毎日毎日、、、終わりはなくて。
    疲れた時ほど労いと感謝の言葉が活力になるのに。笑顔になるのに。

    そして、家事や育児の事は、奥様が相談してきた時に聞いてあげてください。

    旦那に言いたい事を書きました。
    私も、奥様と同じように過剰に反応してしまい、険悪な雰囲気になって悩んでいたので、このトピはとても参考になりました。

    かけがえのない彼方の子供を得た幸せです。簡単には壊したくないはずです。だから、どうか「口を閉じる・背を向ける」のではなく、演技でも良いから感謝感謝の姿勢を続けてみて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:0830386120

  • 言い方が悪い

    厚着について
    子供が汗をかいたら、
    汗をかいているから暑いだろうと脱がせればいいです。

    家計について
    「もうちょっと食費を抑えられたら旅行にまわせるよ」ではなく、
    「旅行に行きたいから、食費を抑えてください」と言えばいいです。

    家事・育児もせず、収入が低くて、そんな言い方をする夫にだったら、私もたぶんキレます。

    ユーザーID:1924224187

  • 細かいとかよりも

    先に「奥様のどういう言動に何を言ったかおしえてほしい」とレスした者です。
    ところで
    1「子供に厚着させたくない」
      薄着で外出させてお子様が風邪を引いたら、トピ主さんが責任を持って病院
      へ連れて行き、回復するまでトピ主さんが看病する。
    2「食費を抑えてほしい」
      毎晩おかずが納豆しかなくても文句は言わない。

    上記の通りにできるなら問題はないと思います。
    できないのなら無責任な発言は控えたほうがよろしいかと。

    自分の発言に対して常に責任を持つ、という姿勢が見えれば、奥様もトピ主さん
    のおっしゃることにあまりカリカリしなくなるかもしれませんよ。
    奥様はあなたの言葉よりも、行動を見て対応を決めているのではないかしら。

    ユーザーID:8639736013

  • こ、細かいかも…

    アドバイスの内容なども読みました。

    家事育児をやってないなら、やはり口を出さないようにしましょう。
    奥様にしてみれば「普段何もしないくせに、何がわかるの?」と
    言いたいところでしょう。
    食費を削れば…なんて言われたら、そりゃ頭にきますよ。
    安くて美味しい食事を作るのって、大変なことなんです。
    育児をしながら献立考えて、家族が喜ぶ食事…未だに私も大変な
    思いをしています。
    子供の服装にしても、例えばぐずってデパートの外を散歩なんて時に
    上着があればよかった…なんてことになるかもしれません。
    もう少し妻に任せてみませんか?

    それより、かなりストレスが溜まっている奥様が心配です。

    ユーザーID:7561595207

  • うわーー私かと思いました

    主人も「こうした方がいい」とかよく言います。

    もっとお互い感謝しあおうよ;;
    ほんと悲しくなる・・・。
    一度でも旦那の仕事ぶりにも
    旦那の給料にも文句言った事ないのに・・
    どうして自分ばかり細かい事を
    言われるのかと・・。空しさで一杯です。
    きっと奥さんと私・・同じ気持ちですね。

    きっと主人が私の上司的立場だから
    いたらない点があれば指摘されちゃうんですね。
    私は専業主婦じゃありませんが、
    フルタイムで働いて家事は全部分割したら
    いいんですね? 我慢できなくなったら
    奥さんもそう考えるんじゃないかしら?

    お礼を言うより小言を言うのをやめてくれませんか?
    お礼は言われるが 仕事について難癖いわれたら
    お礼なんて吹き飛ぶくらい傷つきます。

    トピ主さんは指摘すれば給料が上がるんですか?

    あなたいつもお仕事してくれてありがとう
    でも昇進できないのぉ?もっとこことか治せば
    昇進するんじゃないの?もっと給料上がらないの?


    どうですか? お礼なんて意味ないでしょ?

    ユーザーID:7480295641

  • 指摘してきたこと、全部覚えてますか?

    細かい事 こうしろ あぁしろと言う人に限って
    いままで指摘してきたことを覚えてなくて
    その通りに守っていても どんどん細かいルールが増えるし
    しかもずっと守っていても 感謝されない!
    その人は自分が言って 守ってもらってることを
    忘れてるから!

    トピ主さんは今まで奥さんに指図したこと
    ぜーんぶ言えますか?
    人間が覚えていられる数って限られますよ。
    どんどん増やしてませんか?

    うちは 布団を3つ折りにする。
    スリッパを玄関に戻す(主人のを)
    濡れたタオルは広げて洗うまでかける、重ねてはいけない
    キッチンのフキンはキッチンペーパーで
    乾くまで拭く
    ひざ掛け毛布を外ではたく
    枕カバーはタオルを巻いてから
    トイレットペーパーのフタは上げておく
    まだまだあります・・
    も、簡便してくださいって感じです。
    自分はトイレのフタ一つ 閉めることも直せないくせに
    なぜ妻にばかり向上を求めるんですか?
    母親にもそうしてきたんですか?
    それとも母親と同じように妻を改造したいの?

    ユーザーID:7480295641

  • 伝わってない

    言わなくてもわかる、は間違いです。
    言わないと伝わりません。
    だから奥さんは「小言だけ言われる」とおもいがちです。
    男女の違いでもあります。
    言葉にしてあげてください。

    ユーザーID:5337279083

  • うちも同じ

    うちの夫婦も似たようなケンカを昔よくしてました。
    夫も上から目線で指摘するんですよね(主に育児)
    普段ずっと育児してる身としてみれば、腹も立ちますよ。
    例えば車の運転を運転出来ない人に、あたかも分かってるように指摘されたら腹立ちません?それと一緒。運転しないあんたに何が分かるんだ!ってね。

    補足の奥さんの様子だと、随分トピさんの普段の指摘についてストレス溜めてますよ。
    私も夫に泣いて切れたことありますから、気持ち凄く分かります。
    私の夫も普段私を誉めるなんてことなくて、正直育児してる専業主婦って凄く虚しいんです。
    夫が少しでも感謝してくれたり、誉めてくれたら一番嬉しいし、家族のために頑張ろう!って思いますよ。
    人間誉められて嬉しくない人なんていないはず。
    まずは誉めてあげて下さい。

    ユーザーID:8680749598

  • 思ったより危機的状況かもよ

    奥さんの元々の性格はどうですか? それほど神経質でもなかったのに、少し“助言”しただけでこのようなヒステリックな反応をするように変わってしまった? そうだとすると、もはやかなり追い詰められているかも知れませんね。

    あなたは「たまに」言っているつもりでも、相手にとっては「しょっちゅう」「頻繁に」「いつも」。ただでさえ緊張の中育児をしているのに、自分の不足ばかりを偉そうに指摘され続けていては、健康な人でも心が不安定になるのは間違いありません。

    もしかしたら、ちょっと謝ったりとか、少し反省したそぶりをしただけで済むことではないかもしれないです。私は1/21のレスを見て、奥さんの反応になにか普通でないものを感じました。「もう何も言わない」と放り出すのではなく、もっと積極的に相手に寄り添わないと亀裂は埋められないのではないかと思います。

    ユーザーID:2138969875

  • 奥さん相当ストレス溜まってるみたい…

    大変失礼なんですけど、私の印象ではシリウスさんは「細かい」ではなく
    「しつこい」です。特に子供さんの厚着の件、奥さんが「風邪ひかせたくない」
    って言うんならそれでいいじゃない。2歳児だって暑けりゃ暑いくらい言う
    んだから、そしたら脱げばいいだけの話。「他の子は〜」まで言ってこだわる
    ようなことじゃないと思います。

    21日のレス読むと、奥さん相当追い詰められているみたいで可哀そうに
    なりました。少しの間実家に帰るなどして、休ませてあげて下さい。
    今の状況でシリウスさんが何か言っても、奥さんの心には届かないような
    気がします。

    あとね、主婦として思うのですけど、

    食費に口出される=やり繰り下手と言われた

    と、思うのが大多数の感じ方じゃないですかね。
    食費って一番削りやすいけど、だからと言って夫のおかずが
    あまり貧相なのも可哀そうだし、ってバランス考えてやるもんですよ。
    奥さんは「あなたのことを考えてやってるのにわかってくれてない」
    と思ったんじゃないか、と私は思います。

    ユーザーID:9602074205

  • シリウスさんのレスを拝読しました

    シリウスさんは穏やかだけれど、温かさの感じられない人ですね。
    これまでの「家事育児をしない夫」からの細かい「指摘」「指導」に、
    奥様が精神的にギリギリの状態にまで追い詰められておられるように感じ、
    胸が痛みました。
    身近に信頼できる子育て経験者はいらっしゃいませんか?
    奥様には「採点しないで見守り支えてくれる存在」が必要だと思います。
    シリウスさんが家庭の崩壊を望んでおられないなら、
    早急に奥様の心のケアを考えてください。
    後悔先に立たずですよ。

    ユーザーID:6787818732

  • 感謝感謝って…

    感謝するのは当たり前のこと。でもそれができていなければそれ相応の誹りを受ける。これは小町では当然のことですね。

    でもでも。感謝だけでいいの? 夫からの要求ばかりじゃ困りますけど、時には意見があったっていいんじゃないのでしょうか。

    トピ主批判のレスには、とにかく感謝、感謝って書いてありますが、私はたまには意見言ったって良いと思います。

    私は夫に意見を求めますけどね。意見言われる前に、とかじゃなくて。

    暴言吐いてまで夫に食ってかかるような状態なのであれば、夫によっぽど不満なのか、育児でいっぱいいっぱいなのか……。

    だとしても、家族を構成している一員としての意見に聞く耳持たずにヒステリーで返すのは、どうなんでしょうね。

    「声に出して感謝しろ」だとか「感謝の言葉だけでいいんだ」とか。あまりにも発展性が無いような気がします。

    こういう意見があまりにも少なくて、ちょっと驚きです。

    もっともトピ主さんの言葉も、舌足らずな印象ですけどね。

    ユーザーID:4160155269

  • ウチのバカ旦那が

    愛しく思えました。

    バカだけど。

    主さん、ありがとう。

    ユーザーID:4739547520

  • アドバイスとおこごと

    主さんはアドバイスのつもりでも、奥さんにとっては「おこごと」なんですよね。

    なんでそうなるのか、相手の立場に立って、よく考えてみましょうよ。

    ユーザーID:4987596418

  • 2度目です。

    トピ主さん、あなたは奥様のことをどうこう言う資格ないですね。

    あなたのトピを見て、みなさんがいろんな意見を出してくれてるのに、あなたの言う「向上」しようともせず、反論とも思える「もう家のことと子供のことは口出しするのは控えようと思っています。そんな妻を見ていると感謝の気持ちも薄れ僕も疲れますし、お互いの為だとわかりました。」ですか・・・
    本当にお子ちゃまですね。子どもの父親になった自覚ありますか?

    前のレスで「我が家と同じだ」と書きましたが、トピ主さんと私の夫ではひとつだけ大きな違いがあります。
    夫は私がやって当然の家事(いまは専業主婦なので家事が私の仕事です)・・・どんな小さなことでも、必ず「ありがとう」「ごくろうさま」「おつかれさん」と声をかけてくれます。
    この一言を言ってもらえるだけでどんなにうれしいか、がんばろうと思えるかわかりますか?
    トピ主さんのように誉めない、お礼を言わない、なのに「向上」のために・・・と文句だけ言われたら、たまったもんじゃありません。

    休日に奥様がやってらっしゃる家事・育児をやってごらんなさい。どんなに大変かわかりますよ。

    ユーザーID:8517930146

  • うまくいきそうですね

    同じHNの方もいますが、2回目です。

    トピ主さんの2度目のレスを読みました。
    とても素直で頭の良い方と思いました。

    確かにちょっと細かいですね。
    でも、喧嘩って細かいところからスタートするものなのですよね。
    これからは、トピ主さんが書かれたように上手く分担していけば良さそうだなと思いました。

    奥様が、突然トピ主さんの仕事について「こうやったらもっと効率が良い」と言い出したら、びっくりするでしょう。
    「よく働いてくれているけれど、至らないところは私が教えて視野を広げてあげる」って言われたら、怒っちゃうんじゃないかしら。

    うまく分担して、相手に感謝することができたら、トピ主さんの家庭はうまくいきそうですね。
    がんばってください!応援しています。

    ユーザーID:1149267777

  • 謙虚に省みましょう

    リーダーシップについてお考えになってはと思います。丸投げして批判だけする人間が尊敬されますか?大きな方向性をはっきり示した上で軌道修正するのが家長の役割ではありませんか。他者を動かしたい時はモチベーションを考えるのも重要です。家事の喜びは家族の感謝以外にありませんよ。一歩成長なさいませ。

    ユーザーID:3974908901

  • どんだけ〜?

    多分このままだと奥様はあなたの顔色をみて暮らすようになりますよ。
    そしてそんな母親を見て、子供も父親の顔色を伺って暮らすようになります。うちの母がそうでした。

    うちの夫もとにかく私のすることなす事に何か異議を唱えなくては気が済まないみたいです。私から見たら「は〜〜?」と言うようなことまで、とにかく文句を言いたいようです。そうすることで威厳を保ってるつもりなのかもね。
    こういう人は自分の方が一段上にいて、相手をコントロールしたいんだろうと思います。
    「視野を広げてあげたい」「向上させてあげたい」って、ドンだけ上から目線ですか? 奥様は別人格ですよ。あなたの下僕でも、部下でもありません。あなたと同い年なら、同じ年数生きてる人ですよ。それなのに、どうしてそんなに偉そうにできるかな〜?

    因みに私は「あ〜はい、はい」と聞き流してます。言うだけ言ったら気が済むみたいで、次回はまた他のことを言い出すことは分かってますから。
    それも前回とは違うことを。その時は「あなたが以前こうして欲しいって言ったから敢えてそうしたんだけど、整合性はないわけ?」と冷静に言い返しますが。

    ユーザーID:1834819075

  • 感じ悪い・・・

    最初のトピから

    >いたらない点については詳しく指摘してあげたほうが向上にもつながって良いと

    と、ずいぶんえらそうな人だなぁ、と思っていましたが、

    >建設的な会話をすることで妻の視野を広げてあげよう
    >そんな妻を見ていると感謝の気持ちも薄れ僕も疲れますし、お互いの為

    その後のレスでも相変わらず奥さんをバカにしているというか下に見ている感がぷんぷんしてますね。
    何が「建設的な会話」で妻の視野を広げて「あげよう」ですか。
    トピ主さんだけは建設的だと「思いこんでる」会話で奥さんを不愉快にしても一人で満足で、そんなトピ主さんを見ていて奥様は感謝の気持ちも薄れキレたりしているということに未だ気付いてないし・・・。
    あぁ私の夫は頭がよくて理解力がある人でよかった♪

    ユーザーID:9872377822

  • 二歳児の育児

    二歳児って自我がでてきてとっても難しい時期なんですよね。
    我が子は何にでも「イヤ!イヤ!」。お手上げでした・・・。
    奥様は育児のストレスで些細な事にもイライラするのだと思います。
    ちょっと子供から解放してあげれば?
    奥様は気分転換が必要だと思いますよ。

    シリウスさんはちっとも悪くないとおもいます。
    もっと自分に自信を持って!
    そして奥様を温泉旅行にでも連れて行ってあげてください。
    きっと態度も変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:6655542591

  • 自分が出来ないことを口に出さない

    トピ主さんは細かいというより一言多いタイプですね。
    自分がやりもしない(出来ない)のに、軽々しく言葉を吐いてしまう。
    アドバイスというのは、自分の経験に基づいてするものです。
    経験もないのに、外野からあれこれ言われてもね・・・。
    自身の仕事を思い浮かべてください。
    現場を知らない人にあれこれ言われたら「現状を知りもしないで!」と反発したくなりませんか。

    「いたらない点を指摘」と言うけど、「子供がカゼひかないように厚着させる」「食費をトピ主さんの収入の範囲でやりくりする」のどこがダメですか?
    子供がカゼを引いたら仕事休んで看病できますか?
    食費を削って食事のクオリティが下がっても文句を言いませんか?
    お弁当代を自分のこづかいから出せますか?
    そもそも食品の買出しをしたことあるのでしょうか?
    私なら、じゃぁ貴方がもっと稼いできたら?と言ってしまいますね。
    トピ主さんのいたらない点は「現状を知りもしないで軽々しく口を出す」ところです。
    というより、この程度のことで「いたらない」と思ってしまうトピ主さんが「いたらない」です。

    ユーザーID:9249918383

  • 2度目ですが。

    トピ主さん、あなたは奥様のことをどうこう言う資格ないですね。

    あなたのトピを見て、みなさんがいろんな意見を出してくれてるのに、あなたの言う「向上」しようともせず、反論とも思える「もう家のことと子供のことは口出しするのは控えようと思っています。そんな妻を見ていると感謝の気持ちも薄れ僕も疲れますし、お互いの為だとわかりました。」ですか・・・

    前のレスで「我が家と同じだ」と書きましたが、トピ主さんと私の夫ではひとつだけ大きな違いがあります。
    夫は私がやって当然の家事(いまは専業主婦なので家事が私の仕事です)・・・どんな小さなことでも、必ず「ありがとう」「ごくろうさま」「おつかれさん」と声をかけてくれます。
    この一言を言ってもらえるだけでどんなにうれしいか、がんばろうと思えるかわかりますか?
    トピ主さんのように誉めない、お礼を言わない、なのに「向上」のために・・・と文句だけ言われたら、たまったもんじゃありません。

    休日に奥様がやってらっしゃる家事・育児をやってごらんなさい。どんなに大変かわかりますよ。

    ユーザーID:8517930146

  • サラリーマンなら読んで損はない

    あなたより遙かに年上の、中間管理職のおばさんです。
    あなたみたいな、自覚なき上から目線でトラブル起こす人を何人も預かってます。
    まずはこの本を読みなさい(命令口調)
    「人を動かす」(D.カーネギー著)

    目からウロコが千枚ぐらい落ちます。
    きちんと消化できれば、社会人として男として夫として父親として、
    飛躍的に成長できます。保証します。
    読んだことあるなら、赤ペン片手にもう五回読みなさい。

    ユーザーID:6411998273

  • 初カキコです

    基本的に男と女は違います。
    「そんなのわかってるよっ」と思うでしょうけど、わかってないです、わりと
    ワタシもそうでした。
    そんなあなたに「この人と結婚していいの?/石井希尚」をおすすめします。
    思いやり、、、ですよね。
    何度も読み返して、ワタシも日々を過ごしています。

    奥様の気持ち、わかるなぁ〜〜。。

    ユーザーID:9240613066

  • 最新

    レス読みました。
    少しご理解されたようでちょっと安心しました。
    が,私が奥様の立場だったらやっぱりカチンとくるかも。

    トピ主さんのアドバイスは,奥様の行動が間違っていることが前提のように聞こえます。
    第三者の私でもそう思うので,当事者である奥様はもっと感じるでしょう。

    トピ主さんが育児その他を全部こなすことができて初めて奥様にアドバイスできる立場になると思いますよ。

    ユーザーID:9015706358

  • 育児ノイローゼ気味かな?

    奥様は家庭向きではなさそうなのに何故専業主婦をしてるのかな?
    育児書の通りに育てる事だけが育児の正解ではないのよね。
    けど近年、核家族化が進みお婆ちゃんや近所の世話好きおばちゃんの
    その時はお節介や余計なお世話にしか聞こえない助言なども
    聞こえてくる機会も減り育児書に頼るしかないこの時代。
    必死に育児書を読み漁りその通りに育てようと必死な若い孤独なママ。
    そこへ外で仕事をしていて奥様の数倍も外の意見の聞こえる環境にある
    社交的な旦那さまのリラックスした的を得たアドバイス。
    それはそれは癇に障る腹立たしい言葉の数々・・・
    今の奥様に必要なのはご主人の本当は暖かい気持ちからの言葉を
    余裕を持って聞ける環境ですよね。
    たまには学生時代の友達と遊びに行かせてあげるとか
    子供を保育園へ預けて奥様もパートへ出るとか。
    閉鎖的な環境からそれこそ視野を広げる為の外へ行くきっかけを
    ご主人が提案して奥様の希望を叶えてあげませんか?
    癇に障ってしまうアドバイスより奥様の心をほぐす環境つくり。
    ここへ目を向けてあげてくださいませね。
    家族を守れるのは貴方だけですよ。

    ユーザーID:5410441447

  • 私の夫も部下を持つまで貴方みたいでした。

    うざったい夫だと思います、私なら。

    子供の厚着は風邪をひかせないため、と主張しているのだから、引き下がれば宜しいでしょう。子供は風邪をひいて一人前、とか思っているわけではないでしょう? うちの近所に風邪をこじらせてICUにまで入ったという幼児もいます。予防することは大事です。

    家計管理もそうですが、逐一チェックして「食費が云々」と言われたら「やかましいわ!」と思います。今は食材が色々値上がっていて、減らしたくても減らせませんし、健康管理を考えると国産にもこだわりたいと思います。そうすると旅行よりも食費のほうがはるかに大事です。

    至らない点ってそういうことですか?

    これは私の場合なので、あなたの奥様は違うかもしれません。ちゃんと理由があってしていることなら、否定から入らずに、少しは相手の言い分を聞いてあげましょう。
    「改善点」は「余計なお世話」かもしれませんよ。

    私は夫に遠慮なく「あんた、自分ではできもせんのにクソやかましいわ」と反論しますので、それほどストレスはありませんでしたが、反論できない人は泣くしか拗ねるしか手段がなくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4864089347

  • 不思議なんですが

    不思議なんですが、トピ主様はなぜ、「自分がやったこともないこと」について他人にアドバイスできると思われたのでしょう?

    やっぱり、家事育児はたいへん簡単で単純な仕事と思っていらっしゃったのでしょうか。
    くってかかってるのではありません。教えてほしいのです。知りたいんです。

    ユーザーID:0672174009

  • 奥さんに同情。

    相手のためだって言って、人を否定する人いますね。
    やさしいふりして、すごく残酷です。

    私の場合、夫婦ではないのですが、上司がそういう人でした。
    けっこうがんばって評価もされていたのに、
    「負」を見つけて指摘する、という感じなのです…
    できたことに関しては「当然」、小さな至らないところを
    見つけて「だから君はやっぱりダメだね」。
    上司以外の人が「よくがんばってるね」「そんなこともできるんだ、
    すごいね」とか言ってときどき励ましてくれていたのでなんとか
    モチベーションを保つことができましたが…

    奥さんも同じような思いではないでしょうか。
    私は家に帰れば上司から離れられましたが、奥さんの場合は
    家で苦しみを味合わなければいけないのです、つらいと思います。

    ユーザーID:7513064458

  • 今気づいてよかったです。

    私の夫も同じです。ほめません。至らない点について詳しく説明します。おいしそうに食べてくれないから 作る気もうせて、夕食を作る時間になると吐きそうになります。どうせ何作っても文句言いますから。一度、そんなに文句言うなら作ってみてというと、俺が作ったらあまりのおいしさにお前が自信をなくしてかわいそうだから作らないといわれました。

    私の父は何を作ってもおいしいおいしいと言ってくれますが、それを聞いた夫は、何食べてもおいしいなんて味覚障害だと言い放ちました。こんな人と一緒になったのは私の一生の不覚です。

    でもあなたはまだ若い。ほめて褒めて褒めまくったら 奥さまも気分良くなって、どんどんできるようになります。指摘するほど、人は委縮してできなくなります。

    私は夫の顔色ばかり見る情けない人間になってしまいました。

    ユーザーID:0800724381

  • トピ主です4

    多くのレスを拝読し、妻とのやりとりで険悪になる要因は自分の方にあったことが
    よくわかりました。

    以前、昼間の息子の育児がよほど手におえなかったらしく帰宅した僕に、どんなに息子を見ながら
    家事をこなすことが大変かをとりとめもなく話し出したことがありました。
    疲れていた僕は
    「僕だって仕事は大変。そんな話を聞かせるなら僕の分の洗濯や料理はしなくていいからその分休んでくれ。
    頼むから明日からそうして。」
    と言いました。そのほうがお互いの為だと本当に思ったのです。
    すると妻はしばし呆然と立ちつくした後、みるみる目に涙を溢れさせ
    「昼間の私を知ってほしかっただけなのに、あなたの世話を焼くななんて私の居場所を奪うようなこと
    言わないで。」
    とだけ言い部屋にこもってしまいました。
    正直そのときの僕には何がそんなに悲しいのか、家事などしてくれなくても死ぬわけではないし
    恩着せがましく世話を焼かれたくないと思いました。

    ユーザーID:1075371720

  • トピ主です5

    その話をした翌日、いつものように妻はお弁当を作っていたのですが
    きのうの話の通りにしようと提案し、拒否しました。
    洗濯機も自分の分だけ取り除き、まわしました。
    しかし妻は、
    「私から仕事と生きがいを奪わないでほしい」
    とだけ力なく言い、今まで通り家事と育児に専念することに変わりありませんでした。

    もう1年ほど前のことですが、思えばこの時から妻はあまり笑わなくなった気がします。
    間違いなくこの時からです。
    そして何かと反抗的というか、僕の言うことを否定的にとるようになりました。

    あの朝、前の晩妻の気持ちを顧みなかったことを謝り感謝の言葉を口にしていたら・・
    と悔やまれます。
    外で働いている方が重労働だと勘違いしていた僕は、妻に感謝の言葉もろくに口にせず、
    小さいことを指摘してばかりいて傲慢な夫でした。
    気を悪くされた皆様、申し訳ありませんでした。

    先日は、もう口を出すのはやめようとレスに書きましたがもっと感謝、協力する夫に変わります。

    ユーザーID:1075371720

  • だめー!!

    >もう家のことと子供のことは口出しするのは控えようと思っています。

    って、投げ出さないでー!と思いました。

    トピ主さん、真面目な方ですね。基本的には、間違ってないと思います。

    ただ、育児中に正論ってキツイんです。
    奥さんもトピ主さんの言いたい事分かっていると思いますが、自分の思い通りにならない事が多い中、旦那まで責めるの?って気分になってるんじゃないでしょうか。

    最初のトピに書かれていた事を奥さんに言った事ありますか?

    >専業主婦の妻は少々短気なところもありますが、基本的に可愛げがあり家庭的です。手がかかる息子の育児もよくやってくれて、僕は安心して仕事に行くことができます。

    こんな事を言われたら、多少のイライラも吹っ飛んじゃうほど嬉しい言葉です。
    もし、言った事なかったら「ありがとう。」を付け加えて言ってあげたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5309404007

  • 自分を客観的にみましょう。

    細かく褒める必要はなくて、いたらない点については詳しく指摘してあげたほうがいい
    というお考えなのですね。
    それだと相手からすれば、文句ばかり言われていると感じてもしかたないのでは?
    あなたが逆の立場ならどうでしょう。
    少し思いやりのない人ですね。
    今のうちに態度を反省し軌道修正しておかないと、取り返しのつかない溝を
    産む可能性大です。

    ユーザーID:2385816407

  • 奥様を立ててあげましょう

    奥様は、家のこと特に育児に関しては頑張っていらっしゃいます。
    皆さんが書かれているように、いつも頑張ってくれてありがとう、とか感謝の言葉一つあれば違うはずです。
    トピ主さんは、そういうことを言うのが照れくさくて言えず、ついつい悪いところばかり指摘してしまうのではないですか。

    それと奥様はいつも頑張っていらっしゃるのですから、あなたも仕事で疲れているでしょうけれども、一人になる時間、具体的には美容院へ行ったりお買い物の出来る時間などが欲しいはずです。

    奥様のやっていることを否定するのではなく、認めてあげましょうよ。
    特に家事育児に関しては奥様を立ててあげましょう。
    そして手の届かない部分など出てきて指摘したくなったら、やっぱり協力してやっていくほうがいいと思います。
    子供は夫婦2人の子であり、母親に任せておけばいいというわけではなく、父親には父親の役割があると思います。

    旅行に関してですが、育児頑張ってるよね、じゃあ今度は幾ら貯めたら子供とディズニーランドへ行こうか?というような提案を奥様にしてみてはいかがですか?子どもも楽しめるし、いいと思いますよ!

    ユーザーID:1356048319

  • うちの旦那も…

    家事育児ノータッチのくせして、細かいところを指摘しダメ出ししてきます。
    結婚4年目、2歳の子供、妻を下にみているところ、まるでウチのことかと思いました。
    違うのは、もう一人0歳児がいてフルタイム兼業主婦ってところくらい。

    奥様の気持ちが痛いほどわかります。
    とにかく「やってくれるだけで有難い」と謙虚な気持ちになってください。
    手は出さないのに、口だけ出すなんてもってのほか。

    うちの旦那の場合、専業主婦に育てられたせいか何でもやってもらって当たり前なんですよね。
    こちらは幼子2人抱えながらハードな仕事もして一杯一杯。
    なのにまだこれ以上頑張れっていうの?と悲しい気持ちになります。奥様もそうじゃないかな。

    喧嘩のたびに「そんなに大変だったら仕事をやめろ」と言われますが(←あんた何様?ですが)
    絶対やめるつもりありません。
    だって、経済力をなくしたら、さらに下にみられ、離婚したいときに出来なくなるから。
    旦那は、私がここまで追い詰められ、怒っているとは夢にも思っていないだろうな。
    トピ主様の奥様も離婚を考えているかもしれませんよ。どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:5105756821

  • まるで私です

    私はトピ主さんの奥さんと同じタイプかもしれません。
    自分なりに家事・子育てを一生懸命やっているんです。
    主人がそれを認めてくれたときはとてもうれしいのに、
    ちょっと指摘されるとかなり落ち込んでしまうんです。
    主人は全然悪気で言ってる訳ではないし、トピ主さん同様
    向上につながるように、、、と言ってくれているのですが。。。

    交際1年、結婚2年ですが、いまだに主人に指摘されることについては
    慣れません。
    私の場合、私が関西人で主人が沖縄人(沖縄のイントネーションは
    関西よりも関東に近いように思います)で、主人のイントネーションが
    「私を責めている」ように感じてならないのです。

    言い方をあれこれ変えてみて、奥さんが素直に受け止められる言い方を
    見つけてはどうでしょう?

    ユーザーID:1104363140

  • 逆の立場だったら?

    レスまで拝見しました。正直、ささいなことを指摘されてるなぁ、と。
    トピ主さんが指摘したことを奥様が実行したところで、劇的な差はないでしょう。例えば、いつもは駅まで10分のところを、こう行けば9分50秒で行けるよ、と教えて(あげて)いるようなもの。

    もし、逆の立場だったら?
    トピ主さんの職場に奥様が来る。仕事を手伝うでもなく、ただ近くに立って、トピ主さんの仕事ぶりをじーっと見ている奥様。
    そしてときどき、
    「もっとこうした方が効率いいんじゃないの?」
    「もうちょっと成果をあげたら給料が上がって温泉に行けるわよ!」
    などと(アドバイスと称して)細かく指摘されたら・・・??

    建設的な意見を言ってくれている、なるほど妻の言うようにやってみよう、なんて前向きに考えられますか?
    正直、『おまえは俺の仕事のこと何にも知らないくせに!』と思うのではありませんか?

    あなたが奥様に仰ってることは、そういうことなのです。
    つづきます。

    ユーザーID:6111299528

  • つづき

    奥様も育児と家事の両立で、かなりお疲れなのだと思います。うちにも3歳の娘がおりますのでよーく分かります。特に男の子だと力も強いし。
    ご実家は遠方ですか?たまに預かってもらったり、手伝ってもらったりもできないと、本当に息が詰まると思います。朝から晩まで行動の予測もつかないワンパク坊やの相手をしながら、家事も済ませ、毎日毎日同じことの繰り返し。その上、夫は手伝いもしないのに「もっとこーしたら」と些細な事で揚げ足取り・・・そんな事が重なったら、ノイローゼ気味になってもおかしくありません。

    トピ主さんがやるべきは、口を出さないかわりに「いつもありがとう」と言ってあげること!しかも事あるごとに!!「お茶入れてくれてありがとう」「いつも弁当ありがとう。おいしかったよ」「子供の世話大変だね。いつもありがとう」もしも明日奥様が壊れてしまったら、どうしますか?

    それと、誰かも仰ってましたが、日曜などトピ主さんが奥様の代わりにお子さんの面倒を朝から晩までみる、ということを、月に1度でもいいから
    実行してみてください。育児がいかに自分の思い通りにいかないか、身に染みて実感できるはずです。

    ユーザーID:6111299528

  • そのとおりです

    私は奥様のおっしゃってる言い分よーくわかります。

    仕事に対してはトピ主さんの方がプロ。
    家事・育児に対しては奥様の方がプロです。

    外出時に厚着しなくて風邪をひいたら面倒みるのは奥様です。
    そもそも三分ってけっこう歩きますよ。そして予期せぬ出来事のため
    外に居っぱなし(道を教えて欲しいという人に話しかけられるとか)の
    可能性だってO%じゃないんです。

    奥様は何処に行くにもお子さん連れだから、やっぱりこうしておけばよかった!
    っていう経験何度もされていると思いますよ。その経験から思考錯誤やってるのも
    あると思います。
    言い分があまりに通らない相手だと、つい「本にも書いてある」と口走っ
    ただけの話しです。

    どちらかといえば、奥様の方が気が利いてて、トピ主さんも見習ったらどうかな?

    っていうより、もう口出ししないと仰ってるから、本当にしないであげてください。

    奥様が意見を求めてきた時のみ助言してあげてください。

    ユーザーID:6945284381

  • 同じ経験しました

    以前妻から「いつも上から言われてる感じがする」と言われました。
    トピ主さんとほぼ同じ立場であったと思われます。

    その後、家事などへの要望がある時は感情を逆撫でしないように
    自分で修正するようにしました。掃除が出来ていない時は何も言わず
    に自分で掃除する。あてつけがましくないように妻が見ていない時に
    少しずつやる。勝手に変えるともめそうなこと、例えば不良家電の
    買い替えや収納に関することはタイミングを見計らって相談する。
    特にキッチン周りは敏感なので慎重に進める。却下された時は反論しない。
    行動に移していることは妻も認めてくれるので、うまく修正できて
    きたと思ってます。

    トピ主さんの事例だと、子供の厚着は脱いだら済む話なので気になっても
    何も言いません。食費が多いと感じたら、食事の内容を検討してみるかな。
    適正水準かもしれないですしね。

    ただ家事を手伝うようになると、ほめ言葉も少なくなってしまいます。
    ほめ言葉だけで家事が改善できるほど、妻の時間的余裕もありませんので
    バランスはとれてきているのではと思います。

    ユーザーID:7870552449

  • なんというか・・

    これを読んでて思ったことは、まず自分の時を思い返しました。
    2歳児は本当に大変でした。
    自我が出てくる時期で、目が離せない時期で、お話も出来るようになってくる時期です。
    そんな時の母親は本当に大変です。

    そんな中、褒めてくれない旦那、ちょっと至らないことがあると注意される。どれほど辛いでしょう。
    出来もしないことを言われるってむかつきますよ。マジで。

    そして、あなたは奥様をバカにしてます。
    かなりの上から目線。夫婦は年齢が違っても立場は同じと思ってますか?そうでないなら、かなりむかつくし悲しいですね。
    見下されてる感じが言葉にでますから。

    まず、自分が出来ないことには何も言わない。
    きっと奥様はテンパッてます。一生懸命すぎて。
    言動からそう見えます。ですので、奥様になにかしてもらった時、必ず「ありがとう」といいましょう。
    うちは言わせましたが。感謝の言葉は大切です。
    普段の何気ない行動が注意した時の反応を変えます。
    人を変えたかったら自分が変わる。一番早い改善方法です。
    以心伝心は何十年の夫婦のもの。
    感謝は言葉に発して初めて有効です。

    ユーザーID:5344267707

  • 指示するのではなく、話し合って協力して下さい

    奥さんきっとストレスが溜まっているのですね。
    トピ主さんの指摘が繰り返される事によって、ますます指摘に敏感になってるのかも。

    指摘して「あげる」、視野を広げて「あげよう」という、上目線は何故でしょうか?奥さんの事を自分より賢くない人だと思ってませんか?

    家計や子育てについて話し合うのは大切です。ただし、トピ主さんには「自分の考えの方が良い」という思い込みがありそうなのが要注意です。
    奥さんだって奥さんの考え方があり、それに基づいて行動してるのです。家の事は奥さんの方がスペシャリストな事項が多いでしょうから、奥さんの考えをまずは尊重することを心がけてみては?

    人の作業の細かいことにしつこく指示する性格だと、会社でも部下に信頼して仕事を任せられない上司になってしまいますよ。

    ただし「口出しするのはやめる」=「関わらない、任せっきりにする」ではありません。よく話し合って協力して下さいね。

    あと、もう一つ。奥さんはストレスがたまっているようなので、週末は一人で外出できる時間を作ってあげたら良さそうな気がします。

    ユーザーID:9860196495

  • 性格と言うより、コミュニケーションの前段階に問題あり

    皆さんのレスは、若夫婦が末永くうまく行けばいいなという単なる親切心から、
    各自の経験に基づくアドバイスを伝えようとしているだけ。
    トピ主ご夫婦の関係性の「向上」のためです。

    でも、トピ主様は不貞腐れ気味ですね。
    お悩みの奥様の対応とそっくりな反応を、ご自分もしていますよ。

    自分なりに家庭に良かれと色々考えていたのに、そこを全然認めてもらえず、
    よく知りもしない他人に、上から目線でダメ出しされた、
    と感じるから面白くないのではないですか。

    部下は、悪い点だけネチネチ指導する上司についてこない、
    子供は、認めてもくれず口うるさい上に自分の非は認めない親や教師に反発する。

    つまり、夫婦のみならず人間関係一般において、褒められ認め合え信頼関係が構築されて初めて、
    アドバイスも指導も心から受け入れられるものではないでしょうか。

    残念ながらトピ主は、家庭という共同作業の場で信頼を得るに至っていないようです。
    職場では大丈夫ですか。皆さんの助言を真摯に受け止めませんか。
    まずは夫として、父親として、ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:7321684880

  • 奥様、お疲れなのでは??

    日曜日の午後子供の面倒を見て、お休みをとらせてあげたらどうですか?
    小言を言う前に、何か僕にして欲しいことある?って聞いてみたら?
    かなりきりきりしているような印象を受けます。

    あと、1ヶ月に一度でも週末に主婦してみるとか。
    買い物から食事作りまで。
    そうしたらちょっと解るかも?

    奥さんを向上させる前に、ご自分が夫として父親として向上するためにどうしたらいいか、頭を働かせてはどうですか?きっと状況は良くなると思うのですが。。。

    ユーザーID:6437384882

  • 奥さんはあなたの部下ではない。

    あなたは奥さんの上司ではない。

    トピ主さんは自分と同じ目線に立つ人にも同じような言い方をしますか?
    だとしたら少々性格に難アリと思いますが、そうでないのならば夫婦の在り方をもう一度皆さんのレスを読んで考えてみたら道は開けるのでは〜と思いました。

    具体例にありました厚着の件は・・・

    まぁ私が奥さんだったら(それだけだったら、ですが)「そうかな?じゃぁいいか」と脱がしたりしますが、

    逆に私がトピ主さんだったらしつこく言いません。
    子どもが暑がってたらやめさせるけど、奥さんの
    ・風邪をひかせたくない
    ・外に長い時間いない保障はない
    ってのも別に間違ってはいないんじゃ?車に乗ったら脱がせてもいいわけですし。

    家計も無駄遣いしてないのに「チェック」(だと思います)。
    言い方を私からアドバイスするんだったら「旅行も行きたいよね。家計をどこか抑えて貯められるかな?→一緒に考えよう〜」とか?
    あ、奥様が無駄遣いしてるんだったらスイマセン。

    私も細かくアドバイスしてすいません。

    トピ主さんの質問にお答えして、トピ主さんと奥様の関係がよくなればと。

    ユーザーID:3630705136

  • 奥さんから細かく仕事に口出されたらどう思いますか?

    夫から見て妻の家事育児がまずまず及第点ということと、奥さんの数々の発言からみて、奥さんは日ごろ細かく気をつかって家事育児をされていると思いました。そこへ何もしないご主人から口先だけのアドバイスをもらったら腹が立つのも無理はないかもしれません。それは稼ぎのない奥さんからあなたの仕事のやり方について細かく指摘され、指導を受けるようなものです。シリウスさん自身が家事育児に協力的ならまだしも、日頃家のことは妻に任せっきりなのに、口だけ出して手を出さない夫など迷惑このうえないというものです。余計なへらず口を叩くくらいなら、少しは奥様を手伝いましょう。あなたと違って奥さんには休日がないのですから。

    ユーザーID:5547625005

  • シリウスさん頑張れ!

    一応の此処までの夫々のレス読みました 主さんのレスにはご自身の目から鱗が剥がれてような感があって私としてはホッとした次第ですが
    他の方は上から目線などのきついご指摘があって今度は主さんがストレスを感じているんではなかろうかと・

    60過ぎた古女房から見れば貴女方はまだまだ新米ママとパパです発展途上中ですよ 奥様は多分貴方が普段育児や家事に加担していない分ご自分でも
    意識していないところでご自分の城を作っていらしゃる・そこへ夫と言えども土足(これは奥様の感覚)で入られたとの思いで反発がこみ上げて
    くるのではと思います

    どうぞ此処でのレスで自分はもう奥様の城には入らないと決めてかからず少しずつでいいですから父親としての立場でお子様の育児には是非参加する事を
    お勧めします 奥様流の育児や家事に関しては余程の事意外は目を瞑る方が賢いかもです

    でないと家の夫のように先で気がついたら子供は母親主導の思考回路で作られ、「この子がこうなったのもお前のせい!」だとそれこそ離婚寸前発言したく
    なりますよ
    ここで良いチャンスを貰ったのですから 是非奥様と育児を楽しんで欲しいですね

    ユーザーID:5441245265

  • あっ、うちも...

    うちの主人も子供の服のことで一言多いです。そして私も奥様と同じく過剰反応タイプです。
    子供の上着のファスナーがちゃんと上がってないから、「外じゃ首が寒くて風邪をひくよ!」と私に言わないで、自分でさっとファスナーを上げてやればいいでしょう!と先日も涙目で言ったばかりです。

    そう思ったから言っただけだとわかるんです。でもね、出かけるのに服や靴やらを準備して、時間に合わせて子供に着せているのは私です。ファスナーが5センチ下がっていることぐらいで、服の枚数のことぐらいで、楽しくさあ!出かけよう!っていう時に、つまらない指摘するのは優しくないですよ。

    私はその場でなぜそんな小さなことにも私が過剰反応するのかを説明しましたが、パッと見ただけの事、なんとなく思っただけの事を何にも考えないで言ってしまうのは、ある意味暴力みたいなものですよね。

    性格だからとか、悪気は無いんだからと言い訳して逃げないでください。
    一生懸命やっているんですから。お願いですから想像力を働かせてください。
    小町で至らない点をしっかり理解できたでしょうか?奥様におだやかな気持ちで育児できるように、気遣ってあげてください。

    ユーザーID:3949734408

  • 気付いたのならもう大丈夫ですよ

    とりあえず、奥様の様子を見つつ、必要な時には行動を起こし、静かに見守りましょう☆奥様が貴方に対する信頼を取り戻すには時間がかかるかと思いますが、奥様の言動や行動を絶対に否定せず努めて下さい。トピ主様もお仕事でお疲れかと思いますが、家族あってのご自分であるということを忘れずに…。それにしても、問題点に気付いただけでも前進していると思いますよ。何事にも感謝の気持ちと笑顔を忘れずにこれから幸せな家庭を築けますよう祈っています。

    ユーザーID:4374311721

  • それは任せてるって言わないんだよ。

    奥さんの気持ちすっっごくわかります。
    「任せる」と言いながら横からあれこれ言われると
    「任せるって言ったでしょ?わたしのやり方ってそんなにダメか?」って
    言いたくなりますよ。

    我が家でも、家事は専業主婦の私が一切を取り仕切っていますが
    夫が突然冷蔵庫のチェックなど始め「なんでこんなのがまだ入ってるの」
    「賞味期限切れてる」(←冷凍でまだ食べられる食材です)等々
    言いながら物を捨てた時はキレましたよ。

    そういうことされると、褒められても白々しく聞こえます。
    だったら褒めなくてもいいから黙って任せてくれて、
    「お前が見てるんだから大丈夫だもんね」って言ってくれたほうが
    よっぽど嬉しいです。
    指摘されて嫌気が差してる奥様は、特にそれをお望みかと。

    ユーザーID:6156928725

  • がんばれ〜

    最新のレスまで拝読しました。
    厳しいご指摘は他の方にお任せして。
    察するに奥様は『完璧な妻&母』になろうと努力されているのですね。
    日々耳や目から入ってくる様々な情報を頭に入れて
    がんばっていらっしゃるのでしょう。
    ここを読むとおわかりになると思いますが、母になると
    実母や義母、さらに先輩ママさんやら子育てマニュアルやらテレビやら。
    あっちからもこっちからも痛いところをつかれるようなことを
    ビシビシ言われてしまいます。
    『あんなママだからだめなのね・・・』
    『奥さんがしっかりしないから・・・』
    誰からもそんな風に思われたくない!
    まじめな人ほどそんな風に受け止めて、自分で自分をがんじがらめにしちゃうんです。
    くだらない事、ただのグチ。
    これって聞いてもらえるだけですっきりするんです!
    「じゃあオレのことはいいよ!」なんて
    一緒になってテンション上げてしまっては
    元も子もないんですよね。
    細かいかどうかはその場にいなければわからないし、受け取り方の違い。
    諦めて引いてしまうのでなくて、一緒にがんばって。
    奥様が疲れきってしまう前にね!

    ユーザーID:1772430879

  • ひえ〜っ

    このトピを読んで、そういえば、うちは夫から家事の事についてあれこれ指摘された事って全然ないなあ、と気づきました。
    別にわたしがすんげー完璧にやってる主婦だとは思いませんが、だって持ち場が違うんだもん、「ぼくはこれよりこれが好き」みたいには言われても、「この方が向上する」なんて、日頃やらない人に言われたかないやねえ。
    だって、こちとら家の事に関してはプロだもん。
    「僕が細かいのでしょうか」という問いに関してズバリ言うなら(細木風)、はい、あんた細かいわ。まず、「指摘した方が向上する」って完全に「己が水準点」なのが間違い。家事や育児といった、「絶対的に数字で基準が表せないもの」に対して、そういう言い回しがよくない。
    指摘したい事だって、単に、あなたの好き嫌いでしょう。主観的な問題。
    それを、「ここに完璧な基準がある、そこに達するために向上すべき」みたいな言い方で来られたら、そりゃあ、「完璧な人見つけて結婚してみやがれ」って気分になりますよ。

    ユーザーID:6780495732

  • 愚痴を聞いてあげてください

    奥さまはきっと、自分の大変さを分かって欲しいのだと思います。
    「共感」してあげてください。それだけでも奥様の気持ちは救われます。
    そして、「いつもありがとう」と言って差し上げてください。
    できれば、お休みの日は一緒に家事・育児をしてください。
    奥さまはきっと喜ばれますよ。

    奥さまは家事も育児も自分の役割だと、自分を追い込んでいるように思います。そして、トピ主さんからその仕事をしなくていいと言われたことに「自分の存在価値を否定された」思いでいらっしゃるのではないでしょうか。

    「夫婦は対等な立場である」ことを、お二人が気づいて関係を改善されたらいかがでしょうか。どちらかが上なんてこと、無いのですからね。

    ユーザーID:5444326115

  • トピ殿の細かい目の、観点を変えてみては?

    トピ殿の見方は、上司が部下を、教師が生徒を査定、評価しているような上からの目線と感じます。特に数値という結果に焦点を置き、課程の努力を考慮していないと感じます。それと、最初から相手に完璧を求めすぎています。奥様は家事、育児、ご近所とのつきあい等、ストレスをため込んでいて発散できない状態でも頑張っている感じます。
    その後のトピ殿のレスでは良い方向かと存じます。トピ殿としては奥様のストレス発散の場を作り、その間のフォローをし、そして奥様が試行錯誤を繰り返し、より良い状態にゆっくりと進められるように手助けされてはいかがでしょうか?
    夫として父親として、もう少し「寛容で、包容力」を持たれたら良いと思います。でも一線は必要ですので「たまには、甘くはないよ!」といったふうに、風のようにフォローすればいいと思います。夫婦はお互いに支え合うパートナーと思いますし、それが子育てにも通じると思います。

    ユーザーID:3458997877

  • レス4,5を読んで

    ちょっと聞いていいですか?

    こんな険悪なやりとりを過去にしてたのに、
    「妻が過敏に反応する」って本気で思ってたんですよね?
    ちょっと鈍過ぎやしなかったですか…?

    奥様との信頼関係を取り戻すには相当の努力とフォローが必要かと…。
    っていうか遅過ぎ。

    ユーザーID:6763459972

  • やめてあげて

    2歳児を育てています。
    毎日、大変です。(恐怖の2歳)とか(悪魔の2歳)と言われる年齢の子供です。奥様の心労を解っておられますか?
    毎日、ギリギリのところで踏ん張ってるんです。
    ご主人のため、子供のためと自身を犠牲にして毎日がんばっておられるのでは?

    至らないところは、自覚していても出来ないんですよ。
    一杯一杯なのだと思いますよ。
    それを、指摘されたら、奥様壊れてしまいますよ。

    向上心云ぬんは、ごもっともですが奥様は、2歳児を育ててる最中なのです。奥様は、今、平常な日常にいないのですよ。

    感謝されてるのなら、それだけで十分なのでは?

    ユーザーID:3046835012

  • とぴ主さんえらいよ!よかったね!

    十分反省されている様子最新レスから感じられました。
    お宅のご夫婦はこれからもう大丈夫だと確信しました。

    相手のたち場にたって考えられるという事は問題解決の鍵ですね。


    感謝とほめ言葉を惜しみなく奥様に与えて愛を表現していけば
    あなたのご家族は必ず幸せになれますよ。

    良かったですね。

    ユーザーID:0541113840

  • 奥様を抱きしめて!

    レス4、5まで読みました。前回逆の立場だったら?とレスした者です。
    トピ主さん、ちゃんと反省されてるようで安心しました。でも、奥様は本当に心配ですね。

    きっと奥様は、育児の大変さをご主人にただ知って欲しかった、頑張りを認めて欲しかった、つまり気持ちを分かち合いたかったのでしょう。それはもうお分かりですよね?トピ主さんは理系の方ですか?うちのダンナもそうなので分かりますが、大変ならご主人の分の洗濯物を減らせばよい、弁当を作らなければよい、というのは目先の解決、屁理屈でしかありません。確かに労働量は少しだけ減るかも知れません。でも、奥様の求めていたのは目に見える結果でなないのです。心の充足なのです。

    今からでも遅くないと思います。トピ主さんの文章からは、奥様への愛情が感じられます。あの時は聞いてやれなかった奥様の愚痴を、今からでもウンウンと聞いてやってください。アドバイスなんて要らないんです(というかしちゃだめ!)。そして、「大変だったね」と抱きしめてあげてくださいね。

    ユーザーID:6111299528

  • 奥様にも休暇が必要

    トピ主は家事や育児全く手伝わない人なのですか?
    となると、トピ主さんの休日は奥様にとって休日の飲食業の人みたいな忙しさです。育児家事にプラスで夫の面倒。
    世の中借金作ったり不倫したり悪妻が多いんだから満足してるんだったら些細なことは見ぬふりノータッチがいいです。
    関わるとしたら、育児や家事をトピ主さんがやってあげて、奥様に休日というか自由な時間を作ってあげるとか。
    お洒落や買い物したいこといっぱい普段犠牲にしてるはず。きっと疲れて滅入ってるんです。
    あと日本の男性って表現が乏しい。あまり褒めるとつけ上がるとの思いからなんでしょうけど。その辺もっと欧米化して下さい。
    言葉はタダなんだしどんどん褒めればお互い上手くいくんです。そうすれば奥様もモチベーションあがるし。

    ユーザーID:3574714179

  • ちょうど酷い目にあってます

    国際結婚しているものです。結婚生活はもうずいぶん長くなるのですが、
    まさに夫はトピ主さんのようなタイプです。

    子供ができてからそれまで何とか距離を持ちつつ円満にやっていたのが
    崩れました。育児への駄目だしはそれは強烈です。私の間違いを許せな
    い(日常的なうっかりレベル)それは鬼のような顔をして怒鳴ります。
    本人は冷静な態度で話しているだけだといいますが、私にとっては本当に
    胃がきりきりして顔を見たくなくなる程です。

    自分はブラックジョークでいつも私をいじめているのに、私がちょっと
    彼の事を否定的に意見すると、逆キレで手がつけられなくなります。
    もう口をきくのをやめようと思う。

    育児への干渉も強烈で心底疲れます。本人は家族のためによかれと心から
    信じてやってます。

    でも周りの年配の女性からはもっと酷いのがごろごろいるから、聞き流して
    辛抱しろと助言されて頑張ってます。

    いつまで頑張ればいいのかしら・・・・。

    ユーザーID:9787749257

  • うん

    トピ主さんのレス4、5読みました。
    正しいと思いますし、分かってらっしゃると思います。

    まあ現実的な問題で、トピ主さんの洗濯物だけ外しても
    ちっとも解決しないのはおいといて(苦笑。

    それよりもご自身も分かってらっしゃる通り、態度が問題です。
    それは「おまえのやってる事なんて俺には不要で無駄だ」
    と全否定したと同じですよね。奥様の苦労を軽減したかったのではなく
    「自分が」プレッシャーを感じた故の反抗心に過ぎません。
    自分が楽になりたいが故に、あてつけで相手を否定してしまったわけです。

    いつも一生懸命働いていて、ちょっと疲れたと言った途端
    「じゃあ生活費を貰わなきゃいいんでしょ!」
    と言い張られたらどうかな。かなりヒスですが。
    家族思いの人ほど、苦労の軽減より、頑張りや気持ちが
    無価値にされてキツイ人が大半でしょう。同じですよね。

    感謝感謝を強いられれば辛いです。でもトピ主さんと奥様の場合は
    感じ方一つの問題に留まっていた所だったんだと思います。
    それが行き違いで悪化してしまったんですね。

    ちゃんと考える事ができる方のようですし、まだ28歳。
    大丈夫ですよ。これからです。

    ユーザーID:3156422028

  • トピ主さん、よかったですね

    トピ主さんのこれまでのレスは世の男性の本音を表していると思います。とても参考になりました。

    皆さんの厳しいレスがつくことも予想されるなかで、以前あったきっかけと思われる出来事を正直に告白され、自分の非を認めていらっしゃいますね。ご立派だと思います。

    それでもすみません、やはり奥様の受けた心の傷はとても大きなものだと思います。それからずっと、認められないつらさと戦ってきたのです。

    上司から、「メインのプロジェクトがやりたくないんだったらもういい。君は適当に仕事しておいてくれ。見損なったよ。」と言われるような辛さですもの。

    どなたかも仰いましたが、お子様を実家かどちらかへ預けるなりして、二人きりのデートに誘うのはいかがでしょう。きっと思い出に残るデートになると思います。

    そしてこれまでのことを謝罪し、奥様の頑張りを認めて感謝の気持ちを伝えると奥様もすうーっと楽になると思うのです。

    最後に、専業主婦っていうのは給与も昇進もない、一見楽そうに見える職業ですが、継続してやっていくのは大変なことです。評価する人は貴方しかいないことを是非心に留めていて下さいね。

    ユーザーID:2943044450

  • 非合理的な人は一生治らない

    シリウスさん。
    袋叩き状態ですね。お可哀相に。
    私は他の人々とはちょっと視点が違います。(多分男性っぽい視点かも)。

    多分シリウスさんは、多分理系のご職業そして「合理的・効率的」なことがとても大事な方なのでしょう。 私はIT企業でマネージャーをしているので解るのですが、「非合理的なやり方」そして「それを指摘されても行動を改めない頭の悪い人々」が大嫌いです。 言葉は悪いのですが、奥様はシリウスさんと比べあまり頭がよくない感じです(すみません)。理屈をはねつけて感情だけになるタイプ...企業では使えない人(専業主婦でよかった!)。

    奥様のこういう点は絶対に改まりません。ですので、イライラするだけ無駄です。でもそういう方と結婚したのはシリウスさん。そして、シリウスさんはその奥様と仲良くしたい(それが最優先)のですよね?

    だったら、相手が傷つかないようなコミュニケーション術を身につけるしかありません。愚痴は黙って聞いてあげる。他人との比較や非難めいた言い方はしない。ほめてからちょっと指摘するなど。

    それが嫌なら、もっと頭がよくて合理的判断をシリウスさんと共有できる方と再婚してください。

    ユーザーID:3776566566

  • 最新のレスを拝見して思ったのですが

    日々の積み重ねってとても大事です。
    わだかまりがあれば、その都度謝って仲良くすることも大事です。
    トピ主さんは4番目のレスで起こった出来事を見つめ直し、謝るべき所をちゃんと謝りましたか?もう前の話だし、とか、解ってくれるだろうから今回はスルーして今後気をつけようとか思うだけでは前に進めません。

    やはり自分としても至らない所があった気がする場合は(引っ掛かる要素とか?)、内容自体が終わった後だったり、例え相手が気にしていなかったとしても謝っておいた方がスッキリしますよ。

    それとたいていの女性がお喋りな理由は、愚痴も言いたい人だったりします。そういう人と一緒に暮らしているのなら、なるべく文句を言わず頷いて愚痴を聞き流したりした方が円満に過ごせますよ。
    そうしないと発散できない人だっています。
    トピ主さんが4と5の内容で和解しあっているのなら大丈夫かもしれませんが、もしも和解していないのであれば、きっと奥さん側の気持ちとしては、トピ主さんみたいな存在がとりつく島がない状態かと思います。
    お互い余裕が無くて大変かと思いますが、冷静な判断があるなら話しを聞いた方が良いです。

    ユーザーID:0907474602

  • まずかったね

    私は専業主婦ではありませんが、その時の奥さんのお気持ちは何となく分かります。
    旦那さんに「いいよ、俺の分の事はやらなくて」と言われたら、
    「じゃ、私は何のためにいるの?→私の存在なんか必要ないんじゃない?」と
    気持ちに余裕がない時は特に、悪い方にとってしまうんじゃないでしょうか。

    例えば、です。
    トピ主さんが仕事のことを家で愚痴ったとしましょう。
    そして奥さんに「じゃ、私と子供の分はいいから自分の食費分だけ頑張って。
    私と子供は実家からお小遣いもらえば済む話だもの。別に死にやしないし、その方があなたの為よね」と言われたら?
    たらればの話は卑怯かもしれませんが、「俺の存在価値って?!」と思われませんか?

    奥さんは(大変であっても)家事と育児をすることが存在価値に繋がっているのではないでしょうか。
    そして女性には「アドバイスより『分かってくれること、受け入れてくれること』を望む」傾向があります。
    すぎた事ですが、奥さんがほしかったのは「そんなに大変なのに、いつもありがとう。すまないな」の言葉だったかも。
    今後は気をつけてください。奥さんと仲良くね。

    ユーザーID:9225532462

  • きっと大丈夫

    小町では逆切れしちゃうトピ主が多いのに
    自分を省みて冷静に返事を返しているシリウスさんはすごいと思います。

    ただ、その冷静さが奥さんにとって冷たく感じちゃうときもあるのかなーと。

    女の人が「つらいよー」と男の人に助けを求めるときって、
    解決策を求めていることもごくたまにありますが、
    大抵はただ話を聞いて「そうか、そんなにつらいのか、よしよし」ってして欲しいんです。
    でも、男の人はそれに対して解決策や正論を語り、

    女「答えが欲しいわけじゃないのに・・・受け止めてくれない・・・」
    男「俺は答えてやったのになんでまだウジウジしてるんだ・・・」

    ということに。
    はい、経験談です。私はうじうじ女の方。
    りんこさんのレスにもあるように、正論はあまり必要とされてないんです。

    男の人も母性のある女の人に惹かれるというのは
    つらいときにただ温かく包んでほしいと思うことがあるということじゃないのかな。

    長くなってすみません。続きます。

    ユーザーID:0268239918

  • トピ主さんのような人のために書かれた本です

    「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」で検索してみてください。

    ユーザーID:2106107791

  • トピ主さんの5まで読みました

    シリウスさん、あなたは頭が良くて素敵な方ですね。
    これだけ反対意見が出るとふてくされて消えるトピ主さんが多い中で、
    皆さんの言葉をしっかり受け止められて、ご自分の間違っていた点も
    勇気をもって書き込んで。
    あなたならよい家庭を作っていかれると思います。
    お幸せに。

    ユーザーID:8152152454

  • 指摘するより感謝の言葉と褒めることを!

    口うるさい男性って考えものですよ。少し奥さんの行動に対して何も言わず見て見ぬふりをしていたほうがいいです。奥さんの粗さがしはよくないです。あなたがよく気がつくタイプというのはわかりますが、相手がそうだとは限りません。もう少し相手に対して鈍感になったほうがうまくいきます。あなたは「指摘してあげたほうが本人のためになる」っていうのは、ただあなたの自己満足にすぎません。まったく相手のためになっていませんよ。現に奥さんは「あなたが気に入るようにやったら」と怒っているのですから、そのアドバイスはまったくの無意味です。きっと奥さんはがんばりやのタイプですよね。女性にとって辛いことは、好きな相手に無視されること、感謝されないこと、自分がやったことを正当に評価されないことです。指摘する前に感謝の言葉をたくさん言ったほうがいいです。褒める必要がないって思うかもしれませんが、人はワザとらしい褒め言葉や感謝の言葉もうれしいものですよ。

    ユーザーID:0966802773

  • 私も

    結婚した当初から夫の上から目線が気になってしょうがなかったのですが
    ある日
    『私は管理職と結婚したわけじゃない〜〜〜〜〜』と怒った事があります。
    まるで仕事と同じ管理をしているかのような発言が続き頭に来たんです。
    仕事のようにある意味言葉の通じるものとの建設的なこととは別に
    毎日毎日『やって当たり前』の家事をただただ続けるってどれだけ大変かホント、仕事してるだけの人にはわからないと思います。
    何度喧嘩したかわかりません。
    でも私はあきらめずに喧嘩しましたよ。

    そのうち、子供と遊ぶ以外は家事なんてしなかった夫も、家にいれば進んで家事をやってくれるようになりました。最初はブツブツこうやればいいのにとか指摘ばっかりしていたのが
    最近は『家事は奥が深い』と、いいたいことはあるでしょうが何も言わずに手伝ってくれるようになりました(今は私もフルタイム働いてるので)
    会社ではそこそこの地位にいる夫ですが、家ではだんだん立場が私と同等になって来てます。

    濡れ落ち葉にならない為にもどうぞお気をつけて

    ユーザーID:8498417460

  • きっと大丈夫2

    一年前の出来事は、
    山で遭難した奥さんが「あなた、助けて!」って言ってるのに
    「あ、じゃあ地図を送るから」って言うようなもんです。
    「俺が今すぐ助けにいってやる!」て言って欲しいのに。

    うーん・・・。
    なんか例えがイマイチおかしい・・・。

    まあそんなわけで(?)ぎりぎりの状態であなたに拒絶された奥さんは、心がカチカチになっちゃったんだと思います。
    カチカチにしてないと一人でやっていけないから。

    でもトピ主です5を読んで、奥さんの心もだんだんほぐれていくんじゃないかなと思いました。
    まずはカチカチの心を溶かすのが先決。
    信頼関係が再構築されたあと、お互いの悪いところを指摘しあえる関係にもなれたらいいですね。
    (これはまた別の話になって奥さんの性格にもよるのかな??)

    ユーザーID:0268239918

  • トピ主さん頑張って!

    トピ主さんの最新のレスを見て家族に対する愛情を感じました。でも奥様が本当に望む事とトピ主さんが奥様のためにとされている事がきっと違うんですよね。
    奥様はきっと責任感が強く真面目な方でしょう。奥様のご様子からして育児について相当心が疲れてらっしゃると思います。自分にも厳しい方は育児や家事がどんなに大変でも逃げられない(手を抜く事やトピ主さんの提案した事など)と思います。
    私も子育てをしてきて奥さんの気持ちが痛い程分かります。その時一番主人に望んだ事は自分の大変さをただ受け止め理解してもらう事でした。
    主人は積極的に育児に参加してくれ今では小さな子供達を安心して預けられます。最初は主人が大丈夫だと言っても何もできない主人に子供を預ける事ができませんでしたが、そんな気持ちも受け止めてくれ頑張ってくれました。主人は毎日帰ってくると「子供の世話大変だっただろう?ありがとう。」と言います。育児については戦友のようです。
    奥さんはきっと不安で孤独です。今のトピ主さんなら奥さんを守ってあげられると思います。忙しいパパのための子育てハッピーアドバイスという本が参考になると思います。

    ユーザーID:8672176893

  • このトピを…

    奥さんに見せてあげたらどうでしょう?

    トピ主さんが夫として父親として変わろうとされているのが伝わると思います。

    ユーザーID:8672176893

  • 直そうと思わないこと

    レス4、5を見ました。
    まず、自分の反省点に気づいたことは偉いことだと思います。
    何年前のことであろうと、反省の気持ちは奥様に伝えるべき。
    女の人は「気づいてくれたんだ」って思うと嬉しいものです。

    トピの中にいたらない所は詳しく指摘した方が・・・ってありましたが、そういうトピ主さんの気持ちを奥様も敏感に感じ取ってご自分を責めてしまって爆発したのでしょうね。
    夫婦生活がうまくいくコツは、相手のことを直そうと思わないこと。
    いい大人なので、相手にある程度まかせましょう。
    自分の子供には思う存分教育していいと思いますが。
    そうして子供を通じて、夫婦も成長していけたら最高ですよ。

    ユーザーID:3706731458

  • レス4、5のこと

    かなり良い方向へ考えが変わってきていらっしゃるので、ホッとしています。

    でもひとつ、レス4、5に書かれていたことで、
    トピ主さんの対応が奥さんに与えた影響について、
    ひとこと言いたいんです。

    奥さんの心が冷え固まった理由がわかりました。
    奥さんは、とっても冷たい究極の選択をさせられたのです。

    『家事をしたいなら、いっさい愚痴を聞かせるな。家事と子育てを文句ひとついわずにやれ。
     それができないなら、俺の妻などやめてしまえ。何もしないダメ妻になってしまえ』

    家事をやらないダメ妻になるか? 
    家事育児をちゃんとやって一切愚痴を言わないか?
    という究極の選択。

    あのとき、奥さんはただ自分のたいへんさを理解して欲しくて
    つい愚痴をいってしまったわけですが…
    家事を放棄したい、いいかげんにしたいなどとは、つゆほども考えていない人なんです。
    いままでも、これからも一生懸命だったんだと思います。 なのに…。

    奥さんは、家事をやらないダメ妻になどなれないのですよ。
    奥さん自身がそれを選ぶ以外に道がないと思うような、卑怯なやり方で、
    冷たい命令に服従させようとしたんです。

    ユーザーID:2367348808

  • 仕事はその人の誇り

    奥様は毎日のがんばりを評価してもらいたい。
    (会社と違って、評価される場も報酬も無い!)

    愚痴になってしまうけど、気持ちを吐き出したい。
    (会社みたいに大変さを分かち合える仲間もない。
     唯一いるとしたら、ご主人だけ!)

    もし、トピ主さんが会社で未経験の仕事を任されて
    いっぱいいっぱいになりながらも「俺に課せられた仕事なんだ」と
    精一杯頑張っている時、
    他の人に「そんなに大変なら、やらなくてイイよ」と言われたら?

    えっ!やりたくなくて言ったワケじゃないのに!
    俺は仕事の出来ない奴ってこと?
    今までの努力は何?
    この仕事場での俺の存在価値って本当にあるの?

    人は「自分のがんばり」を自分と身近な人に認めてもらって
    また頑張れるのだと思います。

    奥様が大変そうだなと思ったら「あーしろ、こーしろ」と理屈を並べるのではなく
    (この方が効率良い、なんて決して言ってはいけません!)
    ちょっとでも「奥様のやり方で」手伝いをしてあげる事です。

    それが、奥様のがんばりを認め、尊重するという事です!
    仕事はその人の誇りなんですよ。

    ユーザーID:3145664366

  • 拝見して・・・

    自分を振り返ることができました。ありがとう、トピ主さん。私は未婚ですが、夫婦でなくとも、友達同士や親子、兄弟の間でも思いやりって大切だなぁって改めて感じることができました。自分が大変な時、人の気持ちを無視してしまってることがあるのかもしれません。私は未だに相手を許せずにいます。きっと熟年離婚する夫婦ってこんな感じなのかなって思います。取り消しのきかない傷がついて、離婚したいけど子供は可愛いし、何もわかってもいない夫が憎らしいし、そんな夫と結婚したのは自分だしと、長年耐えてそれでも気持ちが報われなくて、子供が成人したらさようなら、って女性からしたらすごく当たり前な考えだな。

    ユーザーID:3899819667

  • ガス抜きさせてあげて!!!

    具体的なことは皆さん書いてらっしゃるので割愛しますが、奥様が精神的にギリギリな状態みたいで
    ちょっと心配になりました。
    昼間お子さんと二人で過ごしていれば、楽しいことも大変なこともたくさんあるでしょう。
    ご主人に「こんなことがあったんだよ」と話して、気持ちを共有したいはず。
    楽しい出来事は一緒に笑ってほしいし、嬉しいことは一緒に喜んでほしい。
    愚痴も聞いてほしいし、「そうか大変だったね。おつかれさま」って言ってほしい。
    子どもがいなくたってそういう気持ちがあるんだから、小さいお子さんを育てている奥様は
    本当にそういう気持ちが強かったはずですよ。
    でも、ご主人であるトピ主さんに言ったら「自分の分の洗濯や料理はしなくていい」などと言われ、
    しかもちょっとしたことでも指摘+アドバイスされる。神経過敏になって当然でしょう。

    とにかく今、奥様の気持ちはいっぱいいっぱいですよね。
    まずは、子育ても家事も「一緒に」するという気持ちを持ってください。話を聞いてあげてください。
    そして、トピ主さんもお疲れだと思いますが、週末に子どもの面倒を引き受けて、奥様に自由な時間を
    過ごさせてあげてください。

    ユーザーID:3488008418

  • 会話してくださいね。

    普段、会話はありますか?

    奥様は、本を相手にしているだけで、自分1人で考えて悩んで家事・育児に悪戦苦闘しているように思います。

    トピ主さんの仕事も大変だと思いますが、家庭に帰ってきて冷静に奥様を指摘する余裕がある。
    奥様はそれを冷静に聞くことが出来ない程、余裕がありません。

    もっと奥様の話を聞いてあげて下さい。
    初めての育児は、些細なことでも不安になると思います。
    それを誰かに聞いてもらって、一緒に考えてもらえるだけで、随分ラクになると思います。

    「そんな話を聞かせるなら僕の分の洗濯や料理はしなくていい」
    奥様は、こんなことを言われたい訳じゃないです。
    むしろ、こんな切り捨てた言い方をされたら、奥様は孤独感に押しつぶされて余計にどうしたらいいのかわからなくなります。

    もうよくわかってらっしゃると思いますが、
    奥様はトピ主さんにもっと関心を持って欲しいのだと思います。

    話しを聞いてあげて下さい。

    優しくしてあげて下さい。

    奥様のこと、愛してらっしゃいますか?

    ユーザーID:4977980609

  • 家事って際限がないよね

    夫に言われてほっとした一言です。
    「ありがとう」って言われるよりも嬉しかったな。
    頑張る自分を認めてもらえてるって感じで。


    2度目のレスですが(恐怖の)2歳児ママ達の書き込みが
    目立つようにほんとに大変なのよ、2歳児は。
    丁度トイレトレーニングの時期でもあるし・・・。

    「貴方の大変さは僕が一番わかっているよ」
    と大きな愛で若いママを包んであげてください。
    お子さまがもう少し大きくなってママの事を気遣えるように
    なったら絶対に変わりますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:6655542591

  • 気分的に・・・

    家庭のことも育児も、一生懸命やっていて苦労もしていると
    思うのですが、それを億尾にも出さず、日々頑張って
    いるとしたら、それ以上に奥様に求めてしまうのは
    無理があると思います。指摘をして向上する人も
    いるでしょうが、私は負担になります。
    奥様から、相談等を投げかけられたら
    一緒に考えていかれてはどうでしょう。

    ユーザーID:6010626038

  • おすすめの本

    ジョングレイ博士の著書「ベストパートナーになるために」お勧めです。
    男の感じ方、受け止め方、女の感じ方、受け止め方は根本的に違うので、片方だけの理屈や感情だけではどちらが正しい、ということではなくなってくるように思います。この本は、その女性と男性の違いを理解し、受け入れて、かつそれをうまくパートナーとしての生活に適用できるような手引きになっています。女は話をとことん聞いてほしい、など、色々書いてありますので参考になると思います。

    ユーザーID:6988680678

  • これからのこと

    このトピがたったことで、自分のやり方の問題点、見過ごしていた過去の重要な出来事に気付けてよかったですね。
    一年前のそのとき、誤った解決策を押し付けてしまったわけですが、今後はかわりに家事をするよりは、奥様の家事を積極的に褒めるほうが奥様の心はほぐれると思います。

    ○「きみがちゃんと家事をしてくれるから家でゆっくりくつろげるよ」
    ○「家で美味しいものを食べてゆっくりしているときが一番幸せ」
    ○「今日の○○(適当なおかず)は美味しい」
    ○「子供がいるのに、家の中がこれだけきちんとしているのはうちぐらいだよ」

    以下は一般的には奥様によろこばれる言葉だけれど、たぶんトピ主さんの奥様には逆効果な言葉です。
    ×「代わりに今日は僕が作るよ」
    ×「実家に帰ってゆっくりしておいで」
    ×「これからは、帰宅後は僕が全面的に子供の世話をするよ」

    多分、トピ主さんが手伝うことで奥様に時間的な余裕が生まれることよりも、「本当にありがとう。感謝してる。うちの子は本当に素直に(『丈夫に』も可)育ってる」という言葉の方が効果的かもしれません。

    ユーザーID:6070804490

  • これからのこと 2

    一部「“感謝だけ示せ。口出し厳禁”で意見の一つもいえないのはおかしい」という趣旨のレスもありますね。
    確かに今後一切意見の一つもいえないというのはおかしいです。でも今はオススメできません。
    当面は褒めて褒めて奥様の心を解きほぐすのが先決です。
    奥様がちゃんと笑って日々暮らし、心が安定したら、3つ褒めて1つ意見を伝えてみることもできるようになるでしょう。
    時間はかかるでしょうか、仕方ありません。

    参考までに言いますと、私の場合は2年で夫の意見もちゃんときけるようになりました。
    冒頭に挙げた奥様に有効と思われる言葉の数々は、結婚当初、「昨日の新聞はマガジンラックじゃなくて押入れ(古新聞入れがある)でしょ」「今日履いた靴以外は靴箱にしまって」「洗濯が終わったら洗濯機の蛇口を閉めて」「髪の毛が落ちてる」「洗濯物のたたみ方が雑だ」と指摘しまくって、私を心療内科に通わしめた夫が、最近私に向かって言ってくれる言葉です。
    うちの夫も私の「向上のため」に言ってくれていたようです。

    ユーザーID:6070804490

  • これからのこと 3

    奥様が反抗的なのはあなたが攻撃的だからです。反抗しているのではなく自分を守ろうとしているのです。
    心が頑なになると、些細な意見・方法論の違いであっても、存在を否定されたように感じてしまいます。
    まずは敵ではなく味方だとわかってもらえるといいですね。

    そのためには、うかつによそとくらべるようなことを言ってはいけません。

    本当に反抗的な態度というのは、「食費を削れば旅行に」との意見に「お隣はもっと食費がかかっているのに旅行にもいける。稼ぎがいいってすごいわね」と言う態度です。
    子供の服装について、安易によその家庭をもちだすことの危険性がわかりますか。

    今の奥様は家事と育児が「仕事・生きがい」だと思っているわけですから、その仕事っぷりを褒めてあげてください。
    一年前も、奥様の仕事を減らすよりも(これを喜ぶ妻も世の中にはいるとは思います)「毎日大変だね。ありがとう」と一言言えば済んだ話だった気がします。男性陣には「何の解決にもなっていない」と思われるかもしれませんが、多分奥様はこれで気持ちがゆるむタイプだと思います。(私はそうです)

    長文失礼いたしました。

    ユーザーID:6070804490

  • トピ主さんはエライ

    感情的な悪口レスが多い中、それでも受け止めるべきは受け止め反省しておられるトピ主さんはエライと思います。トピ主さんの思うようにされるのがベストなんではないかと思います。

    上から目線だとか奥様を馬鹿にしてるとかありますがそんなことはありません。だいたい感謝してても言葉にしないと伝わらないのなら馬鹿にしたところで「俺はお前を馬鹿にしている」と言葉にしない限り伝わらないんだから問題ないです。馬鹿にしてれば態度に表れて伝わるというのなら感謝の気持ちも伝わるはずです。自分に心地いいことは言葉にして、嫌なことは思うことすら許さないというのは単なるわがままです。

    また褒められないとやってられないというのも甘えに過ぎません。家事や子育てなんか褒められようが褒められまいがやって当たり前です。上司に悪いとこばかり指摘されようが仕事ならやるしかないとの同じです。

    あとはトピ主さんがそれでも奥様やお子様のためならと思えるならそのわがままや甘えを受け入れれば良いというだけでしょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:5566479244

  • 真面目な性格ゆえに

    昔なら主婦は子供を9人も13人も産んで育てていました。夫の協力があまりなくても、子供はほったらかしでも育ったものです。

    時は変わり今は一人の子供を育てるのも大変な時代。子育てを訊く相手もいなくてマニュアル本頼り。TVのオムツのCMを見て「うちの子供のおしっこは青くないので異常なのでは?」とお医者さんに相談した人がいたそうです。すべてが不安なんですね。

    奥さんは人一倍真面目な人なんだと思いますよ。そこへきてご主人も真面目。自分なりに家事・子育てに参加しようと考える。それが奥さんへの注文ということになるんですね。
    だけど奥さんはすでにいっぱいいっぱいの状態。ご主人の言葉を聞き入られる状態ではないということです。
    ここは奥さんに家事・子育てを任せ、ご主人はそのサポートに徹するしかないでしょう。愚痴も聞いてあげる、家事も手伝ってあげる、よほどのことが無い限り口は出さない。(「あげる」と書くと上から目線ですか?)

    夫婦として上手くやっていくには、妻(夫)の性格・状態によって夫(妻)の言動を変えていかなければなりませんね。
    ご主人はそれができてなかったということです。

    ユーザーID:5124422444

  • 幸せになれそうですね

    2度目です。
    主さん本当に素直だね。きっと奥さんとの溝を埋めて幸せになることができると信じます。
    このトピのアクセス数が1位なのがわかる気がします。こういう一見小さいけれど大事なことを、多くの夫婦は日々の生活の中でどれだけ押し殺して無駄に我慢しまた黙りこくったまま放置していることか。
    私はもう40過ぎて、昨今は主人にどんなに傷つくことを言い放たれても『はいはい今日も怒る元気があって結構』とばかりに右から左へ受け流す技をおぼえましたが、やっぱり若い頃はいちいち傷ついては涙目になってましたね…主人はそれを見るたび逆切れ(苦笑)こっちは親切で言ってやってんのにその態度はなんだって感じです。主さんみたいに困ってくれたり反省してみようなどとはついに思ってくれなかった。もっとも私も今思えば勇気がなくて、何も反論できなかったんですが。
    しかしこの嵐のような「褒めてあげて」「上から目線」「あなたは上司?」等のレスの数々…今のご時世なら私の主人のようなオレ様とは誰も結婚が続かないに違いないと変に感心してしまった。夫よ、どんな仕打ちにも負けず明るくやり過ごして あ・げ・た 私に感謝してよね(笑)

    ユーザーID:2520449664

  • 子供さんを預けて、二人で出かけてみたら?

    トピ主さんのレス、5まで読みました。

    どうやら、助けてあげる気になってくれたみたいですね。
    確かに、外で働くってとても大変なことです。
    でも、休憩時間も取れるし、何より、仕事に打ち込んでいると時間ってあっという間に過ぎませんか?

    育児はそうじゃない。

    それでも、あなたのお世話を「私の生きがい」という奥様はとても素敵な方ですよ。
    そしてトピ主さん、とても愛されてらっしゃるんですよ!

    奥様の、そのままを認めて、今のままを大切にしてあげてください。

    女は子供を生んでも女性として扱われたいものです。
    向上を望むのではなく、大切にされることで自然と向上していきますよ。

    あまり高望みしないで、仲のよいご夫婦になってくださいね。

    ユーザーID:1260178397

  • ジョン・グレイの本を推薦!

    最新レスを読みました。
    私も、そんなトピ主さんには奥様と一緒に是非ジョン・グレイの本を読んで頂きたいです。ポイントは一人で読まず、奥様と一緒に読む事です。そして、二人で今までの自分達の行動&言動を反省して下さい。そしていっぱい奥様の話を聞いて、思いっきり貴方の胸で泣かせてあげて下さい。
    トピ主さん夫婦がこの危機を乗り越えられますように!

    ユーザーID:0505208205

  • レス4,5を読んで

    奥さん可愛そうと思いました。
    それじゃあ、奥さんの心が冷え固まってしまっても仕方ないですよ。
    僕の分はしなくていいから・・って、奥さんはそんな言葉は期待していませんでしたよ。
    そんな具体的な提案を聞きたかったわけじゃないんです。
    ただ解って欲しかっただけです。
    優しく労わって欲しかっただけでしょう。

    トピ主さんもやっと解ってきたようなので、これからはトンチンカンな返答をしないようにしてあげて下さいね。
    思いやりが大切です。

    ユーザーID:3398309047

  • トピ主さんの提案に仰天・・・

    自分の世話だけはしなくていいよって・・・
    だって洗濯トピ主さんのものはしなくても結局しないといけないでしょう。
    ご飯だってトピ主さんのものはしなくても結局しないといけないでしょう。
    そうじだってトピ主さんだけ使う巨大で片づけが大変な研究室でもあるんでしょうか?無いでしょう、まったく同じ。
    奥さんの負担は減るの?トピ主さんの提案で。
    弁当作りしか軽減されませんよねー。
    しかも前日に妻が泣いて嫌がったのに、そのままごり押し。
    妻が起きる前に弁当を作ってたとかならともかく、
    自分の洗濯物だけやり始めるなんてけんか売ってるとしか思えないのですけど。
    びっくり。

    私の子供二人が小さいときの話ですが
    私はトピ主奥さんのようにできた人じゃないのですごく家事が滞ってたら、
    夫が「じゃあ上の子面倒見てあげるからその間に掃除したら?」って下の子置いて出かけてしまったときははらわたが煮えくり返るかと思いましたけど、
    奥さんそれ以上だったでしょうね。

    えーと、とりあえず謝ってください。
    それから日曜日とかにたまにお昼ごはんとか作ってあげたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9194832717

  • 求めているのは解決策ではないんですよ

    再度です。

    奥さんが求めているのは、ものごとの解決策ではなく、
    「大変だね、かんばっているね。」などのねぎらいの言葉と同調なんです。
    私は大変だ、といっているのです。
    それは夫側からすれば「何を言っているんだ、俺だって仕事で、、」とか「具体的に解決策をいうと、、、」となるでしょう。
    でもね、面倒ですが女性(の多く)はそんなことを求めているのではないのです。

    結果何も変わっていなくても、結果あれ?なんだったんだろう?とおもっても、奥さんはご主人に話を聞いてもらい自分の自分なりの辛さをきいてもらえれば、
    それでかなり楽になれるんです。

    大変でしょうが、今がふんばりどきです。がんばってください。

    ユーザーID:5337279083

  • ヨコですが

    「いつものように妻はお弁当を作っていたのですがきのうの話の通りにしようと提案し、拒否しました。洗濯機も自分の分だけ取り除き、まわしました。恩着せがましく世話を焼かれたくないと思いました。」

    奥さんがお弁当を作っていたのに拒否。
    洗濯も奥さんや子どもさんの分も一緒にも洗って干してあげればいいのになぜ自分の分だけ?
    家事と育児でいっぱいいっぱいな奥さんにその仕打ちはないでしょ。
    1年も前から奥さんが笑わなくなったのにいまさら行動を起こすのは遅すぎませんか?

    ユーザーID:0471444858

  • 奥様、トピ主さんに一年間悩みを相談していないのですか。

    大変さを知って欲しくて、愚痴ったことをトピ主さんに受け止めてもらえなかった奥様がお気の毒です。大変さを共感してくれない人との暮らしを続けていくのは辛いと思います。夫にわかってもらえない奥様は、心の支えを失っているかも。

    私事ですが、一年前夫に弱音をはきました。「7箇所の転勤で、主婦の私が近所付き合い、自分の失業、子供達のフォローが大変なのを知ってる?気付いている?」と泣きそうになり話したら、夫から即効で「へぇ、知らなかった。それなら次からは単身赴任するよ。それでいいだろう!」と怒られて、絶句しました。8箇所目でどうしても頑張れずに、心が折れそうになり夫に励まして欲しかったのですが、この言葉が返ってきました。

    私は、子供が大きいので気晴らしもできます。奥様は小さなお子さんと二人で、孤独な生活を続けてらっしゃるようですね。トピ主さんのお仕事が大変なのは奥様もご存知のはずです。だから奥様もきっちりされているのです。トピ主さんの思いやりだけが奥様を変えられると思います。大変さを知ろうとしてあげてください。思いやりのない人との暮らしは、孤独です。一年前に私は気付きました。

    ユーザーID:3007148854

  • まどりーどさんに一票

    人に忠告・指摘する際は相手が妻であれ誰であれ細心の注意を
    心がけねば!といつも心で思っていても難しいですね。
    ネガティブにとられそうなことを言うときは
    その前にねぎらう、ほめる、おだてるを忘れずに。
    女性、特に妻には効果的かと思います。
    褒め上手にもなれるし職場での株もぐーんと上げましょう。

    妻には「もっと完璧な人を見つける努力よりも自分が完璧に
    なる努力をすることにした!」と言っておけば下手な褒め言葉でも
    許してもらえ、仲良く協力できるのでは?

    ユーザーID:2601739449

  • は?

    トピ主さん賛美の嵐の中、失礼致します。

    トピ主さん、一年前、奥様との言い合いの翌朝、奥様はいつものように
    トピ主さんのお弁当を作り洗濯をされていたんですよね。
    それは奥様は和解の手を差し伸べたという事ですよ。
    しかしトピ主さんはその手を振り払い全てを拒絶したんですよね。
    その後も謝る事もなく誉める事もなく些細な事だけ上から目線で指摘し続けたんですか?
    そんなの奥様の事をさんざん踏みつけているじゃないですか。
    小町に相談してあれこれ言われるまでまったくわからなかったんですか?
    あまりにも愚鈍ではないですか?

    トピ主さん、あれこれ立派な反省の弁を語っていますがそんなの誰にだって言えるんですよ。
    ここからですよ。
    上手に謝ったところで何年もかけて壊した奥様の気持ちはすぐには元通りにはならないですよ。
    謝ってもなかなか心を開いてはくれないと思います。
    だからと言ってトピ主さん。いつもの癇癪を起こさないで下さいね。
    奥様をそこまで追い込んだのはトピ主さんですから。
    「謝ったのに許してくれなかった!!なんて意固地なんだ!!」などと言われませんよう。

    ユーザーID:9565726668

  • トピ主さんのレス4.5を読んで

    その時の奥様の心情を思い、涙が出ました。
    さぞ、おつらかったでしょうに・・・
    誰にも言えない苦しさに共感してもらえると思って夫にはき出したのに、
    まるで当てつけのようなその態度。
    まさに奥様の存在を全否定するようなひどい仕打ちですね。

    私の夫がまさに一年前のトピ主さんのような人です。
    自分の世話をして欲しいだけなら、お金を払って誰か雇えばいいのに。
    子供は父親が大好きなので表面上はにこにこしているし、
    普通の会話はあります。夫は私がこんな気持ちでいる事には気づいていないようですし・・・何せ私も言わないのですから。

    どんなことがあっても、もう夫には何も相談しないと決めています。
    健康診断で子宮癌の疑いがあり、再検査の知らせが来ているのですが、
    夫には内緒にしています。言いたくありません。
    出来る限りひとりで対応したいと思っています。
    結婚しても結局人間は一人なんだな、としみじみ感じます。

    奥様はきっと一年前から孤独を抱えて生きていらっしゃると思いますよ。
    手遅れにならないうちに考えて下さいね。

    ユーザーID:6444556299

  • 共感理解感謝を求める女、解決策だけを与える男

    大抵の場合、女性が愚痴をこぼす時はただ単に共感を求めているだけなのです。

    ただ単に「そうか。それは大変だったね。疲れただろう。大丈夫?いつもありがとう。」という共感、状況への理解、労り、感謝を求めているのです。

    それに対して何故か男性は解決策だけを与えます。「その場合はこうすればいいよ。(僕だって大変なんだから僕に愚痴をこぼさないでね)」

    これが女性に対してどんなに冷たく聞こえるかわからないのでしょうね。

    たくさん言葉にするのが面倒だったら「可哀想に。よしよし。」と肩を抱くだけで充分です。

    解決策はいりません。家庭は職場ではないのです。

    ユーザーID:2099454089

  • そんなものかも。

    他の家庭もそれほど変わらないんだな、、、とこのトピを読んでしみじみと感じました。
    そういう私は結婚10年目、やっと落ち着いてきた所です。
    ただ奥様が育児でお疲れのご様子なのでもう少し気にかけてあげてくださいね。
    女性は旦那様から優しい言葉をかけてもらうだけでまた頑張ろうと思えるものですよ。
    でもトピ主さんも反省しているご様子なのでもうそれくらいの事は
    解っていますよね?
    4年目でその事に気がついたトピ主さんは本当にエライ!
    ここで相談してよかったですね。
    まぁこうやって偉そうに書いている私もまだまだ半人前なので
    お互い良い方向に成長していきましょうね。

    ユーザーID:4187811568

  • 父親って重要です

     トピ主様も妻君も家族を思って、一生懸命働かれているのです。
    子供が小さい時、ましてや初めての子育ては、完璧にしようと思うあまり、リラックス出来ず、子育てを楽しめず… 大変です。私も完璧に子育て(過保護)をしようと、今思うと狂っていました。(いや、今もその傾向はありますが…)その度に、夫から注意され、喧嘩。(今思い返すと、夫の言う事は正しいことばかり。)ただ、うちの夫は ”Never give up!" タイプで、お互いのおかしな点を話し合ってきましたので、なんとかもっております。
     トピ主様、出来る範囲でいいと思いますので子育てには参加しましょう。お子さんが小さいうちは、やはり母親の役目が多いでしょうが、だんだん大きくなると父親の役目(精神面)って、すごーくすごーく重要です。母親じゃ、手に負えなくなります。その時に、突然父親が登場しても効力なしだと思います。父親は恐い?存在で、でも大好きな男同士みたいな…(なんだかうまく表現できませんが)外で仕事もして、家族の精神的面も支えなくちゃならず、お父ちゃんは大変なんです。

    ユーザーID:9726356411

  • トピ主です6

    皆様からのレスを目を覚ます思いでひとつひとつじっくり読ませていただいています。
    何名かの方が、今後の夫婦関係の参考になりそうな興味深い本をいくつか紹介して下さり
    大変有難いことです。是非活用させていただきます。

    僕は男兄弟しかおらず、高校の頃から現在の職場まで理系一本槍で技術職。
    周りに女性が少なかったことも影響してか、まるで女性の気持ちがわかっていませんでした。
    ピアノの先生をしていた妻の輝くばかりの笑顔と優しさに惹かれて結婚しましたが・・
    結果的に僕が妻の笑顔を奪っていたのです。
    徐々に妻から笑顔が消えていくのを見ながら、
    もっとこれまでより僕が妻の行き届かないところを注意して正すことで
    また妻から尊敬されたいなどという勘違いも甚だしい考えを無意識にしていたのかもしれません。

    一家の大黒柱である夫が、何かと解決策を提案することが夫婦関係を良くする最良の方法だと
    思っていた僕にとって、話に耳を傾け、感謝や労いの言葉をかけることが妻を安心させる術だと
    こちらで知り早速ではありますが実行してみました。

    ユーザーID:1075371720

  • トピ主です7

    今日、会社の昼休みに妻にメールを送りました。
    お弁当おいしかったよ、いつも家のこととこどもの世話をありがとう。
    週末に2人で作ったお弁当を持ってこどもと3人で温泉へ行こう、という内容です。
    しかし返信はありませんでした。

    定時に会社をあがり妻の大好物のデザートを買って帰り玄関のドアを開けた時のことです。
    妻がこぼれそうな笑顔で抱きついてきました。
    あんな妻を見たのはいつが最後だったでしょうか。
    「昼間のメールは本当にあなたがくれたの?」
    と何度も聞かれるほど僕は妻に労いの言葉をかけていなかったのです。
    数ヶ月ぶりに息子と入浴し、寝かしつけました。
    妻は「ありがとう」と嬉しそうに何度も言っていました。
    感謝なんて夫婦なら心の中でし合っていれば十分だと思っていましたが、
    大きな間違いでした。心からの「ありがとう」は嬉しいものですね。

    こちらで皆様から妻の笑顔が戻るきっかけをたくさん教えていただいたおかげで、
    僕も妻の理想とする夫、父親像がつかめたようです。妻を優しく見守っていきます。
    感謝の気持ちで一杯です。ありがとうございました。

    ユーザーID:1075371720

  • 夫婦といえども別の人格だから

    40歳、11歳と6歳の母・フルタイム勤務の兼業主婦です。

    トピ主さんの4・5のレスまで拝読しましたが、いろいろと
    厳しい指摘があるのにも関わらず、真摯に受け留められておられ
    よかったと感じていました。

    タイトルに書かせて頂きましたように、生涯連れ添う約束を
    したとはいえ夫婦は全くの別人格ですから、「言わなくても
    いいだろう」と自分の中で思っていたり、少しでも「ありがとう」
    と相手に感じていても、言葉にして伝えない限りは、
    貴方の大事な奥様には伝わりません。

    最初の方の男性のレスで「わざわざ言葉に出すと、
    わざとらしいから。。」といった言及がありましたが、
    それならば、どう伝えたら自分たち夫婦は上手く
    コミュニケーションを取っていけるのか、
    良好な関係性を維持したいならば、伝える方法を
    検討すべきではと考えます。

    トピ主さんご夫婦が思っていることを互いに理解でき、
    互いに感謝し合いながら対等に協力できる関係になれることを
    願っています。
    (仕事・育児・家事、いずれも家族運営のための重要な業務です)

    ユーザーID:1239078182

  • 可哀想な奥様。母心って、理解できますか?

    私にも2歳の娘がいます。
    奥様の気持ちが痛いほど分かります。
    トピ主さんは、思いついた事を口出しして、奥様を傷つけただけです。

    厚着の事。風邪を引かせたくない。親心の一心です。
    「すぐそこまで」でも、子供が歩きたがって、そこにある物に興味を引かれて長居する。そんな事もあります。
    母親は、自分が体調を崩すよりも、子供が風邪を引く事の方がずっと辛いんです。
    子供が風邪を引いたら「変わってあげたい。風邪なんか引かせてゴメンネ」
    こう思って自分を責めてしまうのが、母親なんです。

    食費の事。「食育」って知っていますか?世の中の母親は、一生懸命ですよ。
    毎日、毎食、飽きもせずに一生懸命考えます。
    だって「私がつくる料理が、この子の体と心を育てる」のだから。
    子供は気分が乗らなければ、美味しく作っても食べない時もあります。
    「栄養満点で、美味しく出来たのに、もったいないな・・・・」
    そう思いながら、料理を捨てる日だって何日もあります。
    母心を何にも考えずに台無しにしないで。
    ひどい事ばかり言っていないで、もっと奥様を褒めてあげてください。

    ユーザーID:1996198643

  • 細かいです

     トピ主さんと年がずいぶん違いますが、(上です)私も主人に指摘されるとイヤになります。離婚を考えた事も。
     指摘が、馬鹿にされているような感じがするのです。
    こうしたほうが良いんじゃない?とかならそうかな?と思いますが、トピ主さんの文章からもニジミ出ていますが、言い方が一方的なのでは?
     
     「向上」と言うけど、後で言われても向上しません。それはその行動のダメだしにしか聞こえません。
     もちろん、絶対に言わなくちゃいけない事なら別ですが、後で指摘ではなく、こっちのほうが良いんじゃない?程度で良いのではないでしょうか?
     どんなことを奥様に言ったのか分かりませんが、些細な事の積み重ねで「性格の不一致」となって離婚した夫婦を知っています。 
     感謝の気持ちとか言ってくれると嬉しいですよ。会社なら仕事に対価が支払われるけど、家事育児ってそういうの無いから、せめて旦那さんからは言葉でもほしいものです。
     がんばってください。

    ユーザーID:6962120722

  • トピ主さんの感覚は理解できます

    どんなにかみ合わない提案でも、トピ主さんが本気で提案したことに対し、一方的に殻に閉じこもって1年間も根に持っている。それは奥様のみが正しいのでしょうか?こんな男がいたらいやな人は多いと思います。
    一般に、まず子供が第一という視点を忘れ、自説に固執し、家事・育児上の議論を自身への人格批判に結びつけて感情的に対応する人、厄介だと思います。
    他人への意見は8割がた我慢し、残り2割の表現にも細心の注意を払うことは仕事でも基本ですが、トピ主さんがこれから、あるいはすでにこれをされているなら、時には泣いて怒られても言うべきことは言うことも大切だと思います。あなただけが悪いのではないです。

    ユーザーID:0807884043

  • ママ友さんはいますか?

    私もトピ主さんはえらいと思います
    小町にこんな相談をする時点で、上世代の男の人たちとは違うなあと感心します。
    厳しいこともいろいろ書かれてますが、それはトピ主さんが聞く耳を持っているからこそ寄せられる発言なのです。それと同じぐらい、「言ってもわかってもらえない」という体験を女性は味わっているのだと、解釈してください。

    さて、私がちょっと心配になったのは、厚着の件で「本にもそう書いてある」という奥様の発言なんです。
    奥様は育児書などをよく参考にされているのでしょうか。
    育児書もいいけれど、子育てのあれこれは、お母さんどうしのつきあいでかなり学べます。逆にそれがないと、とても子育てはしんどいです。どうでしょう、奥様、ママ友はいますか?
    一年前ぐらいから笑顔がなくなったと書かれていましたので、ひょっとして孤立していらっしゃるのではないか、それだとかなり心配だなあと、気になりました。
    本だけが相談相手なのだったら、とても心配です。気負わずつきあえて、助け合える良い友人関係があればいいのですけどね。

    ユーザーID:0672174009

  • 専業主婦の立場です。

    客観的に見て、とても良くできた夫婦だと思うのですが、、。
    トピ主さんは奥さんを温かく見守っておられますし、奥さんも
    きっと専業主婦でいさせてくれるトピ主さんを尊敬されてる
    と思います。ただ専業主婦というのは、家事、育児とやって
    当たり前だと自覚してる方も多いと思うのです。
    それは、外でさらされる仕事のストレスと自分の家庭の中
    でのストレスは仕事に比べたら非ではないと感じ、そこに
    多少の自責の念があるからです。だから家事も育児も夫の
    ためにと頑張らねばと思っているところに夫からの指摘は
    辛いものです。。働くママさんに比べ自分は経済的に助けられ
    ないのですから、、。でもそれが四六時中ですから当然ストレスは
    蓄積されます。特にトピ主さんのような一生懸命頑張る奥さん
    ならなおさらではないでしょうか?経済面も考慮し、奥さん
    なりに色々なものを犠牲にしていると思われますよ。
    例えば、人付き合いを減らす、自分の欲しいものを我慢する等。。
    本当に不満で指摘したい部分があるならば、指摘ではなくお願い
    という形で奥さんに伝えられたら良い様な気もします。

    ユーザーID:2595181334

  • トピ主さん...

    子育てやってるんだから感謝しろとか口出すなとは云いません。
    でもトピ主さんは人(奥様)扱いが下手。
    4,5のレスに対してですが わざわざ自分の分を取り出して洗濯したところで奥さんの重荷は減りますか?
    翌朝既にお弁当を作ってくれている奥さんに対して「要らない」と言えば「ああそう、有難う。」と思われると本当に信じておられたのでしょうか。貴方がやった事は奥さんをとても侮辱していると思いますよ。
    子供の厚着にしても今までの経験から奥さんは過剰反応されたのだと察するのですが それに対しても「もう口出ししません」では貴方の結婚生活関係は全く前に進まないですよ。

    Give and take;洗濯するなら全部してあげる。お弁当が必要で無いなら準備される前に承諾して貰う。子供の厚着が気になるなら着いた先で脱がせる。

    主さん、理論で詰めるより人(奥さん)に対してもう少し思いやりの心を持った方がよろしいです。

    ユーザーID:5203216423

  • 君は、

    真面目すぎだあああああああああ

    しばらく、一切のネガティブな発言をやめて、明日朝仕事にお出かけの時に「僕は変わるようにするよ。いろいろ言ったけど君を愛しているんだ」とでも言ってできれば優しく抱きしめてキスしてさしあげたらどうでしょうか?いや不真面目にいっているんじゃないですよ、一皮向ける謔、がんばりましょう。

    ユーザーID:8408599424

  • 奥さんの笑顔快復まで

    覚悟してください。
    快復まで、トピ主さんの対応が改善されてもすぐに奥さんも変われるわけではありません。
    笑わなくなった時間と同じくらいの最低でも一年はかかると思ってください。
    「自分はこんなに対応を替えて思いやってもどうしてよくならないんだ」なんて早急に思わないでくださいね。
    短期間で笑顔になっても多分ゆり戻しがあるでしょう。
    根気よく、時間をかけてじっくり快復された後はきっと堅い絆ができあがっていると思います。

    ユーザーID:6517389573

  • お弁当拒否

    トピ主さんこんにちは。
    できあがってるお弁当の拒否は、作る方にとってはけっこうつらいです。
    愛情弁当なのに、っていうのもありますけど
    だったら作る前に言ってくれ、とも思ったり(苦笑)。
    ダブルでつらいです。

    いろいろ難しいこともあると思いますが
    お互いに敬意・感謝・愛をもって仲良くやっていけるといいですね!

    ユーザーID:1800237581

  • どうしても忘れられない事

    今は我が家の子供達ももう大きいですが、3人の子供が小さい時(5歳、3歳0歳)主人は毎日仕事仕事で子供の事なんかぜんぜん頭にないようでした。毎日孤独と戦いながら単調な毎日の繰り返しでとうとう気持ちが壊れてしまいました。主人は一切お構いなしで仕事づけの毎日。悲しくなくっても涙が止まらない時に主人に一言"私だって20代のうちにやりたい事がある。でもあなたは全然私の気持ちなんて考えてくれてない”と訴えてみました。主人の答えは"3食昼寝つきで何の文句があるんだ。俺が毎日働いてるから子供もちゃんと育てられるんだ”でした。本当に悲しくって死にたい気持ちでした。トピ主さんはそこまでひどくないにしてもやはり奥さんに気持ちを込めて感謝するべきですね。今からきちんと心を通わせていないと今後いろんな問題にぶつかった時、奥さんがトピさんを信頼できなくなっていたらどうしますか。これから一生、奥さんを精神的に支えてあげなかったことが尾を引きます。ちなみに私はもうその件以降自分の気持ちを伝える努力はできなくなりました。悲しいですけど。だからそうならないためにも今のうちに2人で話し合ってください。

    ユーザーID:0274771428

  • 主婦にも評価を

    専業主婦を経て外で仕事をする生活に戻りました。
    主婦って評価もされないかわりに、怒られもしない、
    それってヒトとして淋しいなぁと思ていたところです。

    会社員などは厳しく評価され時には怒られたり、それがストレスと言いつつも「これは○○さんだから出来た」などとプラスの評価も感謝の言葉も(そんなに気づいてないところで、ちょこっとは)受けたりします。

    でも、主婦はソトとの関わりが少なくて厳しい評価も少ない代わりに、プラスの評価もない。
    そういう生活をしていると怒られるって事に過敏になる、
    自分の世界が全てだから否定された気分になる、
    どんどん人間が狭くなるのを私は自分にも周りの主婦にも感じました。
    それは、主婦自体の性格というより、置かれた環境のなせるワザだと思います。

    あなたは彼女に注意を与える事ばかりでなく、
    プラスの評価や感謝をクチに出していますか?
    態度で表していますか?

    ただ、クチ出ししないって決め込むのは根本解決になってない気がします。
    労われたり感謝されたら、人は寛容になれます。
    あなたの提案も提案として聞けるようになると思います。

    ユーザーID:2793461308

  • 今ならまだ遅くないです

     奥様にちゃんとあやまって仲直りしましょう。
    「笑わなくなった」って、ちゃんと気づけたトピ主さんはエライと思う。
    そういう、受けた側にとっては取り返しがつかないような傷に気づかずに通り過ぎていくと、すぐ離婚にならなくても熟年離婚とか決意されてしまいます。
     奥様はもしかしたら、今もそのことを「許さない」と思っているかもしれません。でも、夫婦だから、「ごめんね。つらい思いをさせたね」って気づいてくれるだけで、どんなに救われるかわかりません。
     旦那様のお世話を、そんなに一生懸命やってくれる奥様はなかなかいません。お子さまのためにも、どうか奥様の本当の笑顔を取り戻してあげて。
     トピ主さんも、感性の違いはあれど、穏和で優しい思いやり深い方なのだと思います。ただ思いやりの出し方が奥様の感性と合わなかったのでしょう。合わないものは二人で合わせていければ一番ですね。

    ユーザーID:0508243072

  • 奥さんは・・・

    一生懸命がんばられているんですね。
    子育ても家事もがんばっているなら細かいところは目をつぶってあげたらいいじゃないですか!どうしても我慢が出来ないことならしょうがないとしても、別に今のままでいいんでしょう?!
    なんだか奥さんは上から物を言われて認めてもらえず嫌な気分がするんでないですかぁ?
    いたらないところ・・・ってそんな完璧を求めないで!あまり言われるとあなたといると窮屈に感じてきますよ・・・
    うちの場合、主人はあたしに言いたいことや不満があれば、人に求める前に主人がお手本(?)で気分よく実行します。それを続けて、いつも間にかあたしがしています。言葉でいわれると否定されているように感じることも時間をかけて「家族のルール」をつくっています。

    奥さんのこともっと、認めてあげて!
    「ありがとう」ってたくさん言ってあげてください。
    変化がありますよ・・・

    ユーザーID:0380145718

  • まず手始めに

    今度の休日にでも、料理している奥さんを手伝ってみては?
    私の彼もそうでしたけど、
    もう10年以上家事をしている私と一緒に台所に立てば、
    口出しばかりでウザいのなんのって。
    なんでもそうですけど、人に任せてることに無闇に口出しはいけません。
    「だったら自分がやればいいのに」って思うのが普通です。

    だから、手伝いはあくまでも奥さん中心で進める感じ。
    おおげさに言えば、家事というプロジェクトを進めるのは奥さんで、
    新入社員のオイラを使ってやってくれませんか?くらい謙虚にやってみませんか。

    私の彼もトピ主さんのようなタイプでした。
    でも、だいぶ改善して人を思いやるようになりましたよ。
    まだ1年でしょ?大丈夫、これからですよ!
    ていうか、このトピ見せてあげて欲しい。


    ところで、えるみさんの書き込みはズレてますね。
    失礼ですが、あまり頭がよろしくないのは書き込んでるご本人では。
    私も同じくIT企業で働いておりますが、人を使う側にも問題があることはお分かりでしょうか。
    ましてや主婦業を知らない旦那が、家事に細かく口を出すなんておかしいですよ。

    ユーザーID:0537489696

  • あなたが奥さんに言うべき言葉

    話があるんだ。ちょっと聞いてくれるかな。

    僕は、これまで自分が君に言ってきた言葉の数々を
    謝りたいと思っている。

    酷いことばかり言って本当にごめん。
    こんな言い訳、バカなんだけど、
    酷いこと言ってると思っていなかったんだ。
    君を否定する気なんてなかった。

    ほんとバカだよね。ごめん。

    自分で家事も育児もしないのに・・・
    君は僕に文句のひとつもいわないのに・・・
    褒めたり感謝するのが恥ずかしくて。
    指摘ばかりしていた。

    許してください。お願いします。

    ・・・・・・・・・・・・・・
    私でも、こんな風に言われたら
    凍りついた心が少し癒されるわぁ。

    ユーザーID:3102467412

  • 解決策にもなって無いじゃない

    女は感情、男は解決策を言う。

    よく言われますけど、2度目ですが納得いきません。
    トピ主さんの出した提案は奥様の負担を軽くするものではないです。
    ただ「そんなに文句あるならしてもらわなくていいよ」という、
    ああいえばこういう、やり返しでしょう?
    もし提案、解決策というのなら、
    たとえば宅配の食材を利用しようかとか、
    Yシャツはすべてクリーニングで、仕事に行く途中に僕が出すよとか、
    たまには夕食はレンタルDVDでも見ながら宅配ピザで済ませちゃおうよとか、
    そういうことではないですか?
    自分の分だけ支度しなくていいってなーんの解決策にもなって無いじゃないですか。
    ただの腹いせの嫌がらせです。
    それに気付いてほしいな。

    ユーザーID:9194832717

  • よかったね!

    シリウスさん、よかったですね!
    考え方、変えていくのは大変なことですが、大きな素敵なお金では絶対に
    変えないかけがえのないものを手放さずに済みましたよ!

    女ってね、お金もたしかに大事なんだけど、「気持ち」ってもっと嬉しいの。
    「一緒にね!」って言ってもらうと嬉しいものなんです。

    自分の好きなスィーツ覚えていてくれたり、労いの計画なんて立ててもらったら普段の疲れも飛んじゃいます!
    そうすれば、また、家事も子育ても頑張れるもんです!!

    素敵な旦那様になられましたね。
    これからも、奥様とお子様を大事にされてくださいね。


    あぁっ、羨ましい!!(笑)
    (↑しっかり離婚して、子供3人育ててますよ。こんな旦那だったらもうちょっといい妻になれたかも・・・といまさらながらに思います(笑))

    ユーザーID:0498405052

  • ええ話じゃ(涙)

    2度目の投稿です。
    今、トピ主さんの6.7のお話を読ませていただきました。
    嬉しそうな顔をした奥様の姿が目に浮かび涙がでてしまいました。
    読んでいる人にまで優しい気持ちにさせてくれたトピ主さん、本当にありがとう!
    これからも思いやりを忘れずにいつまでも仲の良い夫婦でいてください。

    ユーザーID:4187811568

  • 今日はじめて一気に読みました。

    最後のシリウスさんのレスを読んで、本当に心から泣いてしまいました。

    はじめは、「全然女心のわからない人だなぁ」と思っていました。(ごめんなさい・・)
    でも本当に奥様のことを愛していらっしゃるんですね!よかったです!

    私は29歳で、夫も同い年です。
    私はあることがきっかけでウツになり、今も闘病中です。

    昨日はウツの症状がひどく、布団から出られない、夕飯も作れない、という状態でした。
    でも、結婚して半年ですが、初めて夫がウツの私を怒らずに「映画でも観に行こう!」と誘ってくれました。
    もしかしたら彼は自分が映画を見たかっただけなのかもしれません。
    それでも、毎日ウツウツと一人で家にいて、自分を責めているだけの私には本当に嬉しいことだったんです。

    だから、シリウスさんが奥様を誘ってあげた時の奥様の気持ちが、私にはよくわかる気がしました(私は子育てという大変なことをしていないので、奥様のほうが喜びは大きかったでしょうね!)
    本当に素敵なご夫婦、ご家族ですね☆
    これからも奥様とお幸せに・・・♪

    ユーザーID:8556439177

  • よかったよかった。こちらまで涙が止まりません。

    もうだいじょうぶですね。どうぞ末永くお幸せに。

    ユーザーID:6569493928

  • レス7に泣けた〜

    トピ主さんのレス7を読んで、人事ながらに涙が出ました。今までこんな事は無いのに、
    いや参りました。お二人の心が通い合って来た姿にとても感動しました。
    トピ主さん、女性の心理がわからないとの事なので一言。
    女性の言葉に振り回されちゃ駄目ですよ。一番わかってほしい人なのにわかってくれないから冷たい事を言うって、女性にはよくあります。それを真に受けては駄目です。そういうときはごめんと言ってあげてください。
    奥さんが泣くのは助けて欲しいから。突き放して欲しいわけじゃないです。これからも、素敵な奥様を大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:7323258213

  • ああ、良かった…

    ずっとROM専でしたが、トピさんの6,7レスが嬉しくなってつい書き込みを。

    どなたかも仰ってましたが、もしかしたら奥様の心が凍り付いてるかも、
    と心配してました。
    メールのやりとり、本当に嬉しそうな様子で良かったですね。
    (返信が来なかったのは、思っても見ない内容にびっくりしたからじゃないですか?)

    でも、「ありがとう」の気持ちはおおむね薄れがちなものですから、
    このトピを印刷しておいて、たまに思い出すようにした方がいいかもしれませんよ。

    何はともあれ、お幸せに!

    ユーザーID:0090902997

  • お幸せにね〜!

    良かったですね〜皆さんがレスした甲斐があったというものです

    貴方も奥様もとても素直で心の穏やかなお方とお見受けしました
    これからのご家族造り・・・楽しめながらやっていってくださいね

    が、一つ気になったのは、やはり奥様は今時のおっとりとした
    あまり人を詮索など出来ない純で繊細なお嬢様でいらしゃる?
    それは素敵な事なんですが・こういった人は小さなショックでも
    傷つきやすいって事はあると思います
    そしてシリウスさんは真面目過ぎて相手の気持ちに疎い?

    その点はご夫婦でお互いの問題点としてお互いの認識として
    穏やかにお話し合っておいた方がいいかもですね
    これは義両親とのお付き合いにも影響してくるかもしれませんからね

    何はともあれ一歩も2歩も向上したんですもの。おめでとう〜〜!

    ユーザーID:5441245265

  • わぁっ!

    普段は書き込みしないんですが。。。
    トピ主さんのレス7を見て涙ぐんでしまいました・・・。
    よかったですね!奥様の笑顔が戻って。
    今夜旦那が帰ってきたら、私もねぎらいの言葉、かけたいと思います!
    遅いから、子供といっしょに寝ちゃってるかもしれないけど!

    ユーザーID:1719830902

  • 泣けてきました

    ずっとロムってましたが、トピ主さんのメールの文を読んでダーッと涙が...

    小町のみなさんの厳しいお言葉も素直に受け止め、ご自分から変わろうとされてるトピ主さんは立派です。


    もういいじゃない、お子様に多少厚着をさせてても、汗ばんだら脱がせたら。
    逆にもしかしたらその汗で風邪ひいちゃうかもしれないけど、それは奥様も気付くと思います。
    でも、決して責めないでね。

    ユーザーID:7812230670

  • 感動しました

    トピ主様、本当に素敵です!

    奥様はどんなに嬉しかったことでしょう。

    トピ主様は柔軟な心と行動力の持ち主なのですね。

    こちらまで感動して涙ぐんでしまいました。

    これからも愛する奥様を大切になさってくださいね!

    ユーザーID:4446185880

  • 良かったですね。

    トピ主さん、奥様に笑顔が戻って良かったですね。

    >週末に2人で作ったお弁当を持ってこどもと3人で温泉へ行こう

    これ!凄くステキですね。
    「僕が」ではなく「2人で」という所に感激してしまいました。
    「一緒に」って、なかなか気づかない事だと思いますよ。
    家族で何かを共有するのって嬉しいものです。
    もし料理が得意でなくても、おにぎりや玉子焼きに挑戦してみると良いと思います。

    妊娠中は無事に生まれるようにと体を気遣い、生まれてからは子どもの世話に追われながら家事をこなして、家族の健康管理もする。
    一気に母親の負担が大きくなってしまう時期で、外とのかかわりが少なくなっていて、ちょっと心細くなったりもします。

    くれぐれもしてあげる発言は改めてください。
    アドバイスが欲しいんじゃないんだと思います。
    仕事で疲れているのは分かっているけど、
    それでも笑顔で話を聞いてくれたらとても嬉しいんですよ。

    理想の夫婦、父親像については…時には修正もありという柔軟性をもってくださいね。

    週末、お天気に恵まれますように!

    ユーザーID:9417892555

  • よかったーーーー

    奥様の笑顔が目に浮かび、涙が出ました。。。

    我が夫は、
    私がパートで休みの日に掃除をし花を活けたりすると
    必ず「おお、きれいだね、ありがとう」と言ってくれます。

    ユーザーID:6474928903

  • 良かった、、本当によかった

    6,7読みました。
    シリアスさんと奥さまの率直に受け止める心を感動して泣いてしまいました。
    10の小言よりたった一言の有難うですね。末永くお幸せに。

    ユーザーID:2661499743

  • よかった・・・

     トピ主さん,よかったですね。
     笑わなくなった奥様,すごく心配でした。でも,トピ主さんのメールはすごく嬉しかったんだと思います。帰ってくるの,楽しみに待っていたんだろうな,と光景が目に浮かぶようです。
     本当に,よかった。手遅れにならなくて。
     トピ主さんも,もう大丈夫だと思います。今後も仲良く,信頼し会える夫婦でいてください。ほんとうに,安心しました。

    ユーザーID:3239666760

  • 泣いてしまいました。

     ずっと読んでいましたが、奥様の喜んだ気持ちが伝わってきて涙がでてしまいました。よかったですね。
    育児をしている女性にとってシリウスさんがくれたメールはとってもすてきでした。
    例えばお茶を入れたときや
    子供を寝かしつけて2人っきりになったときに
    「いつもありがとう」
    っていうだんなさまからの一言はどんな高価なものよりも価値があると思います。
    だってどんなに欲しくてもお金じゃ買えないですもんね。
    そしてとってもうれしいものです。
     
    これからもうまくいきますように。がんばってくださいね。

    ユーザーID:9785538124

  • 感動しました〜

    シリウスさんと奥さまの間の絆が復活したようで何よりです。
    上の方々と同様レス7を読んで感動しました。
    そうなんですよ!全てとは言い切れないけど、男女の脳の違いって
    確実にあると思いますね。以前のシリウスさんは解決策だけを出すこと
    に意義を見出していたから奥さまには伝わらず、ご自身も「何で?」と
    イライラしてましたよね。

    反面、女性はそのプロセスが大事で、しかも共感とか同調してもらうこと
    が「自分を認めてくれる」証に思えてしまう生き物です。
    細かい性格は多様でしょうが、私は概ねの女性の脳はコレであると思って
    います。

    「ありがとう」と「ごめんなさい」が気持ちよく言い合える仲であれば
    この先もずっとうまくいくでしょうし、シリウスさん自身、無理を
    しなくても奥さまには思い遣られ楽しい家庭&会社生活が送れると思います。

    ユーザーID:8239596641

  • トピ主さん、最高!

    今までずっと読むだけで、最初は「上から目線!?いまどき亭主関白って・・・奥さんが可哀想。こんな夫は嫌だ!」と思って居ましたが・・・
    6,7を拝読して私まで暖かい気持ちになってしまいました。

    奥様のこぼれそうな笑顔。
    どんな方かは存じませんが、目に浮かぶようです。
    他の方も書いていらっしゃいますが、日ごろの労いの言葉は勿論嬉しいですが、好きなデザートを覚えていてくれたこと、計画を立ててくれたことが何より嬉しかったと思いますよ。

    他のトピでは自己保身に走る方が多い中、トピ主様は皆さんの言葉を読み、実践されたご様子。
    人の言葉に素直に耳を傾ける事は簡単なようで難しいですよね。

    前言撤回「こんな夫、素敵すぎる!」

    余計なお世話&ヨコですが・・・レスされている方々に一言。

    トピのみしか読んでいないと推測されるレスがありますが・・・2008年1月23日 22:18にトピ主さんが最新のレスを出していらっしゃいます。
    内容がどんどん良い方向に変わっておられます。全てのレス、せめて最新のレスをお読みになられてからレスをされた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9752996478

  • よかった!ひと様のことながら嬉しいです

    3度目です。主さん6・7のレスを読みました。
    もう1回言うけど主さんあなた本当に素直だね!偉いよ!ばっちりですよ!
    男きょうだいで理系で技術職…って読んで超納得。我が家と同じパターンだわ。そうなのよね。我慢の末の泣き言をただよしよしと受け止めてもらいたいだけの妻と、よかれと思い理屈で解決しようとする夫。普通にやってればすれ違うのは必然。
    でも主さんはその年齢でこのすれ違いの芽を摘むことができて、本当によかった。奥さんが笑顔であなたに抱きついた気持ちがよくわかります。どんなに嬉しかったことでしょうね。

    多くの世の男性がたは主さんのフォローに対して、「え?そんなんでいいの?」って思うかもしれませんが(笑)そんなんでいいんですよ、多くの女子は!たったそれだけの言葉を惜しんでどれだけの男たちが結局は馬鹿を見ていることか…

    奥さんに対する愛情を素直に言葉にして行動に移した主さんもカッコいいし、主さんの愛情を素直に受け止めて今までのことを笑顔で流して感謝する奥さんも素敵です。
    夫婦はこうでなくちゃねぇ…なんておばさんは年甲斐もなく涙ぐみました。
    末永くお幸せに!

    ユーザーID:2520449664

  • 泣いた

    なんていい話なんだろう…。泣いちゃったじゃん。
    小町では、「人の話聞けないのか?」っていう人の書き込みが多いけど、トピ主さん、ほんと、エライよ。
    週末が楽しみですね。
    どうか、ずっと、仲良くお幸せに…。

    ユーザーID:9287069791

  • よかった〜!

    23日夜のレス見ました。

    本当に自分のことのように嬉しくて涙が出ました。

    言葉って人を傷つけることもできるけど、大切な人を幸せにすることもできるんですよね。

    これから更に素敵な夫婦になれることをお祈りしています。

    ユーザーID:4880713479

  • 笑顔の奥様

    再発見されて良かったですね
    奥様 以上ノ嬉しいです
    まずは ありがとう〜 ありがとう〜
    そのひと言が励みなんですよね
    もうひと言 美味しい〜 妻は感激しますよ
    誰も完璧な人間は居ませんからね
    お互い様で助け合い 励ましあいかしら?

    ユーザーID:2722100846

  • いい話だぁ〜

    初めは「やだやだ、こんな男いるんだね〜」と思って読んでおりましたが、トピ主さんのレス7に涙うるうるです〜!
    あんたっていいヤツだよ!
    もう大丈夫のようですがはぁ〜さんもお勧めしていた『忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス』はぜひ読んでみて下さい。4コママンガで事例が説明してあってとても読みやすく、でも思い当たることてんこ盛りだと思いますよ。
    トピ主さん、いい話を聞かせてくれてありがとう。
    末永くお幸せに!

    ユーザーID:8546436696

  • 奥様、よかったですね。

    最新レス読みました。やっぱり理系の技術職の方だったんですね。うちの夫もそうなので、奥様を心配しておりました。メールの事、思わず泣きそうになりました。本当に、奥様嬉しかったと思います。トピ主さんが、義務でするのではなく、家庭円満の為に想像力と思いやりを持ち続けることを祈っております。この状況に気付かれ、変わろうと思われたトピ主さん偉いです。人間、すぐに変われませんが変わろうと努力する話を奥様に伝えてはいかがでしょうか。そして今まで気付かなかった気持ちをお話してみては?超多忙な職種だとは思いますが、家庭の中では、人の心も大切だと思ってくださいね。

    ユーザーID:3007148854

  • よかった(涙)

    年齢は36歳ですが、男兄弟で男ばかりの学校卒の夫を持つ妻です。
    結婚5年目でこの4月に出産します。
    夫とトピ主さんはとても良く似ていまして、、、
    「忙しい夫のための・・・」という本は夫が自ら買って読んでいますが
    それでもこのトピを読んで「ああ、うちもこういうこと言いそう。我が家の行く末かしら」と暗い気持ちになっていました。

    しかし、レス6,7を読んでほっとしました。

    よかったですね! お幸せに!
    ああ、自分もそう言われたい。
    生まれたら育児も頑張ります。

    ユーザーID:4369561520

  • 良かった〜

    トピ主さんの最新レスを見てまた出てきてしまいました。
    奥様本当にうれしかったでしょうね。
    私まで感動して涙が出てしまいました。

    人ってなかなか変われないです。家族の為に変わろうとされ、行動されたトピ主さんを尊敬します。
    いつも頑張っておられる奥様も素晴らしいです。

    折角ずっと一緒にいたいと家族になったのだから、お互い思いやりを持って助け合っていかなければいけませんね。日々の中では忘れがちですが私もトピ主さんのおかげで改めて家族の大切さを考える事ができました。

    うちも子供がいて夫も仕事で忙しいので夫婦でゆっくり話す時間もありません。引っ越ししたばかりということもあり孤独な気持ちを夫に伝えると夫が交換日記を提案してくれ始めました。最初は私もえ〜!?と思いましたがお互いへの気持ちを素直に言えるし、夫からの2、3行の感謝の言葉が結構私のパワーになっている事に気付きました。言葉にして伝えるって大切ですね。ちょっと照れくさいですがトピ主さんもいかがでしょう?

    私事を書いてしまいましたがトピ主さんの事応援しています。私もトピ主さんに負けないようにがんばらなきゃ!

    ユーザーID:8672176893

  • もっとやさしく

    もっとやさしくしてあげて下さい。
    小生も同様に思う事が有りますが
    自分で出来る事は言わずに率先し
    てやってみて下さい。

    ユーザーID:0849162790

  • 同じようなダンナを持つ妻ですが。

    男兄弟のみで理系で技術職の超細かい夫を持つ者です。
    このトピをこっそり夫のお気に入りフォルダに入れておこうかと思っております。

    ただうちのは家事育児はやりまくり口はだしまくりです。

    トピ主さん、奥様と末永くお幸せに!

    ユーザーID:4761839005

  • 泣けてきちゃったよ

    トピ主さん良かったですね!そして素晴らしいです!
    じ〜んと涙が溢れてきました。

    きっと奥さん、返信したいけどビックリし過ぎて何て返信したら良いのかわからなかったんじゃないのかな〜とか、トピ主さんが帰るまでそわそわしっぱなしで、早く会いたくて玄関まで走っちゃったのかな〜とか、(余計な)想像してにやにやしちゃいました(すみません…;;)

    ところで、奥さんが『「昼間のメールは本当にあなたがくれたの?」
    と何度も聞いた』とありますが、トピ主さん照れて「会社のやつが考えてくれたんだ。無理矢理送らされた」とか、間違ってもそんなこと言って誤魔化しちゃ駄目ですよ。
    「そうだよ。僕が送ったんだ。直接は照れてなかなか言えないけど、君にはいつも感謝してるんだ」って本心を言ってくださいね。
    恥ずかしくっても照れくさくても、自分が感謝してるんだって、奥さんを愛してるんだっていう気持ちを、ちゃんとまっすぐに伝えてくださいね。
    そうしないと奥さん「な〜んだ…」って気落ちしちゃうと思います。
    奥さんが「うちの夫ったら照れちゃって」と思えるようになるのはまだまだ先のことだと思いますので。

    ユーザーID:1314040675

  • スバラシイっ!!

    なんて良い話なんだ・・・。

    しかしトピ主さん文章書くの上手いですね!
    今までどの様な考えで奥様に接していたか、などとてもわかりやすいです。

    これまでは先生になろうとしてたのかも、ですね。

    でも、夫婦って同志なんですね!

    どちらかが引っ張るのではなく、
    2人で手を繋いで一緒に歩いていく・・・
    そんな映像が頭に浮かびました。

    お幸せに!!

    ユーザーID:3145664366

  • スバラシイっ!!続き

    さっき、2人で手をつないで歩いて行く・・って投稿しましたが
    続き書かせて下さい。

    もし、歩き疲れてどちらかが座り込んでしまったら。

    「君の歩き方が良くないんだよ。
     僕みたいに、こうして歩きなよ」

    じゃなくて

    「ここまでよく頑張ったね。
     ちょっと休もう。
     大丈夫。君は充分うまく進んで来たよ」

    って言って回復したらまた手を差し伸べて2人で一緒に歩き出して下さい。

    おっと、お子さんもいるから3人で、ですね。

    ユーザーID:3145664366

  • 我慢できず書き込みます1

    シリウスさんの5までのレスを読んでも「分かっているのかな〜?」と疑っていた私ですが、6、7のレスを読み、皆さん同様泣けて泣けて仕方ありません。
    シリウスさんは理系とのこと。きっと納得さえできれば、方向転換ができる方なんですね...!

    私も結婚2年目まで仕事をしていたのですが、それ以降は専業主婦になりもう8年になります。主婦は本当に報われず、際限がなく、目に見えない苦痛の多い仕事だと思っています。

    世の中にはやりがいのある仕事を辞めて家庭に入り、ご主人のサポートにまわることを決意される女性が多いですが、それは何故だと思われますか?私の場合、それは夫を、家族を愛しているからです。愛している人の為でなければ、こんな地味で、休日も無くて、対価のない仕事はできません。
    でも、私は女神でも天使でもなく人間なので、無償の愛を注ぎ続けることはできません。やはり、夫からの愛情を感じたいし、夫の役に立っているという実感が欲しいのです。
    お給料が欲しいのでは無いのです。
    日常的に、夫からの感謝と愛情を感じられさえすればそれで満足なのです。
    (字数オーバーのため2に続きます)

    ユーザーID:4493804085

  • 我慢できず書き込みます2

    (1の続きです)
    この日常的に...というのが男性は難しいようですが、ぜひぜひコマメに、ちゃんと言葉と態度で、奥様に感謝と愛情を届けてあげてください。奥様が、居心地の良い家庭を維持するためにしていることの一つ一つを、目に留めてあげてくださいね。

    デザートなどの「ご褒美」は思いついた時だけでいいですから(笑)誕生日や結婚記念日などの特別な日だけでなく、コンスタントに感謝と愛情を奥様の心に届けてください。「私は夫から愛されている」と実感できると、女性は輝いていきます。シリウスさんは、彼女が輝いているから好きになったのでしょうけど、今度はシリウスさんが奥様を輝かせるのです!

    輝きを取り戻した奥様をシリウスさんは益々好きになり、もっともっと言葉をかけたくなります。奥様はシリウスさんの愛情を感じて、もっともっと笑顔になり、気持ちよくシリウスさんに尽くせるようになります。そうすると家庭はとっても良い循環でまわっていきますよ。そのための、ちょっとした声がけと傾聴を、ぜひ続けてくださいね!

    ユーザーID:4493804085

  • 感動+涙!

    シリウスさんの最後のレス(7)読んで私も泣けてきました。

    私は結婚してまだ数ヶ月。このごろうまくいかなくって悩んでいる既婚女性です。なんか素敵な映画を一本観た後ぐらい感動して、すっきりしました。私も彼に細かくいろいろ指摘しすぎてるかも。シリウスさんとは性別が逆ですが、同じ職場で働いているので、身内になった今、いろいろと彼の言動が気になっちゃって。このトピ見習って、わたしも感謝して、それを行動に移していこうと思います。笑顔も忘れずにっと。勉強になりました!

    これからもお幸せに!

    ユーザーID:8820026461

  • お幸せに

    最初、奥様が過剰に反応しすぎじゃ・・?と思いながら読んでいたのですが(小町じゃ少数派ですね)、でもシリウスさんが正直に書かれている事例を読んでいくうちに(特に「家事がそんなに大変なら・・」のくだり)奥様はただ、あたたかい休息できるよりどころをご主人に求めているんだなあ、と感じるようになりました。

    男性は、問題解決に向けて理論的に詰めていくタイプが多いです(しかもシリウスさんは理系ですよね?)。でも理屈ではいくら正論でも、それがその人の置かれた状況にかなっているか、という面からも見ていかないとね。まったく見当はずれな解決策を提示されて、それができてないと言って責められても、さらに追い詰められてしまうだけなのです。

    友人の夫にも「家に帰ってきて愚痴を聞きたくない」という人が多いみたいですが、ただ聞いて、慰めて、ほめてあげることも必要です。大丈夫、がんばってるよ、と言ってあげるだけでいいこともあるんですよね。

    奥様の笑顔が再発見できてよかった。繊細な方らしい奥様の心の機微を察知してあげてくださいね。これからもずっとお幸せに。

    ユーザーID:6171285423

  • 嬉しいです。

    人事ながら、ホントに嬉しい。
    トピ主さん、本当に真面目な方ですね。
    素敵です♪

    感謝の言葉って嬉しいですよね〜。
    奥さん、すごく嬉しかっただろうなぁ。

    夫婦って持ちつ持たれつですよね〜。
    夫婦だからこそ、大切な人だからこそ、気を使いあうって大切だと思うなー。

    とてもあったかい気持ちになりました。
    ありがとう♪
    お互い、いつまでも仲良しこよしでいれるよう努力しましょーね。

    ユーザーID:8292482593

  • 家族みんなの洗濯もたまにしてみよう

    レス7まで読みました。良かったですよね、奥様が回復しそうで。
    そのうち、奥様は「なんでこんなに態度が豹変したんだ、女でもできたか?」と疑心暗鬼になるかもしれないから(だって、初めてメールしたとき、信じられなかったでしょ)そのときは正直に小町のことを言った方がいいと思います。

    たとえささいなことで、そんなの夫婦なら当たり前、とおもっているようなことでも、感謝の言葉を忘れないのが夫婦関係のこつだと読んだことがあります。例えば夕飯の用意でも、主婦が作るなら当たり前かもしれませんが、それでも、時々でもいいから感謝する。

    それから、1年前の「僕の世話しなくていいから事件」では、自分の分だけ洗濯をしたってとこが、痛かったです。なんで、奥さんの分もしないの?家族なのに何でそこに境界を引くんじゃ?

    男女ともに共感って大事ですよ。ここ1年奥様だいぶ痛手を受けていたようですから、優しくしてあげてください。トピ主さんには、高い知性、自省力、奥様への愛があるから、できると思います。

    ユーザーID:4804183618

  • よかったですね。

    奥さんの気持ちを思うと辛くなるとぴでしたが、良い方向に向かっていますね。
    私は結婚して25年になりますが、家事や育児に関して夫から何か言われたり家計簿を
    チェックされた事は一度も有りません。決して出来た妻ではないですよ。
    育児や家事で煮詰まった時に、夫はいつも励ましてくれました。

    ”誰だって完璧にはできない、よくやってくれて感謝しているよ。僕が外で頑張
    れるのは君が家の事をやってくれているからだよ。僕には家事と育児を君のようにや
    れないから、君の日々の仕事を尊敬しているよ。”などなど。
    そして私の至らないところは自然にフォローしてくれます。思いやりです。

    完璧主義に陥りやすい私が安心して暮らせるのは、主人のおかげです。感謝。
    そんな主人に人間としての大きさを感じ心から尊敬しています。

    疲れて愚痴を聞きたくない時は、”ごめんね今日は仕事で疲れてるから
    週末にゆっくり話を聞かせてくれる?”と言ってハグしてあげて下さい。

    主人は気が利かないタイプですが、自分でわかっている所を尊敬します。
    2人の恋愛時代の事や将来の夢を語り合うのも時には良いものです。

    ユーザーID:2680291593

  • 参考になりました

    横ですが、この件初めて投稿します。トピ主さんのレス7以降に対しその後一般レスが数多く入りましたが、この件ほど以後レスの意見が一本化しまとまったのは前例が無いのでは?つまり30代女性の家庭での夫婦間の悩みがここに凝縮されたような感じで、さらにHappy End?になった事への感動かと思います。レスの多くは、女性が悩んでいるのは、或いは泣くのは、この理由だ!という説明が縷々入ってました。とても参考になりました。小町の良さですね。本にしたらベストセラーになりますね(笑)。

    ユーザーID:3824645874

  • 私も泣いちゃいました

    私もトピ主さんの最後のレスを読んで涙があふれてきました。小町でこんなに建設的な相談事と解決ってあんまりないですよね。これ自体がドラマみたいです。これだけ反響があるのは、トピ主さんのお宅が特殊なのではなく皆こんな体験をしているのだと思います。思わず夫を呼んで一緒に読みました。我が家も技術者、男性兄弟のみの夫に、頑張りや妻の組み合わせです。娘はもう少し大きいですが、トピ主さんのお宅で繰り広げられたようなことが昔はよくありました。どなたかが書いていた女性の愚痴と男性の具体的解決策のすれ違い、何度も経験しながら気がつきました。夫婦なんだから言わなくても分かってる・・・っていうのも違うんですよね。奥様への意見を見ながら私も育児ノイローゼだった?って思いました。この頃の母親は毎日が抜けられないトンネルにいるみたいに子供と取っ組み合って大変です。人にもよりますが、育児真っ只中の母親の精神状態は張り詰めています。男性も女性も忙しい世の中ですが、時間や気持ちのゆとりが優しさになり、人の気持ちを救い、子供もそんな親に育てられていい世の中になればいいですね。私達、新米パパママもこうして成長するのでしょうね。

    ユーザーID:8606985023

  • 泣けてくる〜

    トピ主さん、やったじゃないですか!思わず泣けてきました。
    もう安心ですね。「2人で」頑張ってくださいね。

    お子さん2歳でしたよね。これからワンパクにも拍車がかかり、おしゃべりも達者になってきます。「今日こんなことがあったんだよ」「今日こんなこと喋ったんだよ」と奥様の話をウンウンと聞いてあげて下さい。これから大変なことも多いと思うけど、2人で頑張って、沢山気持ちを分かち合っていってくださいね。

    週末の温泉、楽しみですね。是非、どうだったか教えてくださいな。
    (でも、それはヤボですね・・・)

    ユーザーID:6111299528

  • 元のもくあみにならないように

    奥様は本当に良く出来た方ですね。
    とりあえずは一件落着ということでおめでとうございます。
    しかし、これで自己満足しないように、これからも気をつけて下さいね。

    >僕が妻の行き届かないところを注意して正すことでまた妻から尊敬されたい

    これが勘違いということに(遅まきながら!!)気がついたのは良かったです。
    「行き届かないところ」ではなくて、単に「ボクの好みとは違っているところ」だ、ということ、本当にわかってますか?
    表面だけの理解と反省だと、今後、トピ主さんよりもずっと頭が良くて高級取りでイケメンで、家事も上手で思いやりのある男性があらわれて、奥様を奪われてしまうかもしれませんよ〜〜
    何しろ、ほんとに優しくて誠実で愛情ゆたかな奥様ですものね。

    ユーザーID:9207511233

  • ダイヤモンドに勝るメール

    トピ主さんは奥様に最高のプレゼントを贈られました。
    冷えかけた奥様の心に温かいものが流れたことでしょう。

    主婦にとって家事や育児は、あまり人に評価されることのない毎日続く淡々としたものです。
    それだけに一番見近な夫からの労いの言葉は嬉しいものです。
    逆に「もっときちんとしろ。」みたいな否定的な言葉を浴びせられると悲しいです。
    当たり前ですが、人間、100点満点の人はいませんよ。
    よいところを認めてその気持ちを表わすことが大切です。

    皆さんと同様に23日のレスに涙が流れました。
    「愛する」とは「大切に思う」ことです。
    心が温かくなったり冷たくなったりするのは、愛すること・認めること・敬うことの有無によると思います。

    トピ主さんの気持ちをやわらげた小町の力はすごいですね。

    ユーザーID:3850479156

  • ほんとよかった

    また奥さんの素敵な笑顔が見れて良かったです・・・感動しました。
    夫婦って色んな事を乗り越えていけるものなんですね・・・。
    心があったかくなりました。

    ユーザーID:3899819667

  • とぴ主さんエライ!!

    奥様の笑顔が戻ってきて良かったですね〜!
    そして、トピ主さんの自分の間違えに気付き、改めていく姿勢が本当にすばらしいです!!

    女性って、家事の事とか育児の事とか口出されるの本当に嫌なんですよね。
    お互い思いやりをもってこれからも頑張ってください。

    ユーザーID:9958366343

  • 私も感動しました!

    シリウスさんの最後のレスを読み、皆さん同様なんだか涙が出てきてしまいました。
    子供や夫のいない昼間、パソコンの前で泣いている私って・・・傍から見たらおかしいでしょうね。

    やはり、一番大事なのは思いやりだと思います。
    相手の気持ちを考えず、自分の言いたいこと、やりたいことばかりしていたのでは、うまくいくはずがありません。
    夫婦・友達・会社の同僚など、どんな関係でもそれは同じです。
    人間対人間すべてに言えることだと思います。

    私も子供たちが小さかった頃は本当に気持ちに余裕がなく、結婚10年の中で一番辛かった時期でした。
    主人から優しい言葉はまったくない為、こちらも優しい態度で接することができず、今考えてもかなりギスギスしてした関係だったと思います。
    今では気持ちに余裕もうまれ、子育てもラクにはなってきましたが、それでもたまには「いつもありがとう」など言ってほしいですねェ。
    厳しい意見もしっかり受け止め、反省するところは反省し、奥様の気持ちを考えて行動にうつし始めたシリウスさんは素晴らしいと思います。
    一時だけに終わらせず、ずっとその気持ちを持ち続けてください。

    ユーザーID:5097228896

  • よかった。

    最新の主さんのレスよみました。
    昨日は時間も無く最期までよめず今日読みました。
    だんなさんすぐ実践されていたんですね。すばらしい。
    本当に奥さんとの仲がいい方向にいけてよかった。
    時間がかかったかも知れないけど、それに気づき、悩み、悲しんで、考え、とても大変な時間だったんですね・・・さぞ奥様嬉しかったでしょう。
    そんな夫婦の関係を見ていたらお子様も思いやりのある優しいお子さんになることまちがいなしですね。

    ユーザーID:0380145718

  • 立派

    最初あれだけ批判されてたのに、投げ出さずにレスを続けて
    短期間に、問題を解決してみせた。
    立派です。

    ユーザーID:4675044094

  • よかった

    上から目線のつもりはないが、私もトピ主さんのような発言しそう、してるかも?と反省しました。だからこそ、この解決は参考になる。今日は感謝メール実行してみます。ありがとうございました。

    ユーザーID:6079892916

  • みなさんに同感です

    シリウスさん本当に良かったですね。

    細かいのではなく、良く気づける人だと感心いたしました。

    大人になれば、なかなか自分の考え方を正そうとせず、頑固になりがちですが、周りの意見を聞き入れ、素直に自分の誤りを認め修正できる人が本当の大人ですね

    夫婦生活もまだまだ序盤に過ぎません、今後もいろんな壁があります、ついついムキになって失敗するかもしれませんが、その失敗に気づけ、素直な対処のできるシリウスさんなら良い家族を築いていけるだろうなぁ〜と想像いたします。

    私自身にとっても、良い勉強になり感謝いたします。
    おそらくレスをしてくださる方々も失敗などの体験があった上での教示だと感じますので、読んでいるだけでもすごく勉強になります(男なので特に女性側の意見が)、小町の皆さんて素敵ですね、シリウスさん。

    ユーザーID:0008519656

  • 人は誰でも

     一人の個性ある人間として尊重されているかが重要な事です。
    どうも男性の方は、自分の意見を通したり、優位性を示す事が夫として男としてあるべき姿と勘違いしている人がいます。
    見守られるよりは、一人の違った個性を持った人間として、
    尊重する事が大切かと思います。
    相手は、立派な大人です。家庭は、競い合う場でもないし、
    どちらかが上に立つ場所でもないです。

    ユーザーID:0437732161

  • メールで恋人気分

    何度も出てきてしまいすみません。

    今後のことについて少し考えてみました。
    感謝の言葉、「ありがとう」を惜しみなく使うのは勿論良いことなのですが、女というものは悲しいかな、言われることに慣れてしまうことも考えられます。「ありがとう!」「あ、うん。」「・・・?」みたいな。私だけかもしれませんが(汗)

    今回トピ主さんの使われたお昼休みのメール。これなかなか良いですよ。うちのダンナがメール好きなのでよく他愛も無いことでメールしてきます。
    「お弁当ありがとう。今日の帰りはは○時くらいになります」とか、
    「今日は寒いよ〜。買い物行くとき気をつけてね」とか。
    毎日1通は必ずメールしてきます。さらに帰るコールまで(笑)
    今回奥様から返信がなかったそうですが、奥様からもきっと、
    「お疲れさま」メールが返ってきますよ。直接言うのが照れくさかったり、マンネリ?防止に活用してみてください。

    ちなみにうちのダンナも男4兄弟、理系一筋です。

    ユーザーID:6111299528

  • 泣けました。よかった〜

    ずっとロムっていて、どうなることかと思っていました。
    シリウスさんのレス7を見て不覚にもうれしくて涙がにじみました。

    どうかこれからも奥様とお子様を大切に。
    仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:2020022302

  • がんばってくださいね

    トピ主さんのレス7を読んで、私も泣いてしまいました。
    奥さんの嬉しい気持ちを想像すると泣いてしまいました。
    他のレスされている方も私と同じように泣いた人がたくさんいるんですね。
    シリウスさん、世の中の奥様が必要としているものがわかってよかったですね。
    これからもこの調子で夫婦仲良くがんばってくださいね。

    ユーザーID:8380410147

  • これから

    もっともっと絆が深くなるように奥様に優しくしてあげてください。
    奥様に心からの愛を持っていればトピ主さん自身ももっともっと幸せになることと思います。
    奥様の至らないと思うところはあなたが補う、またはそんなの見ないふりして許してあげる。人は完璧ではないのですから。
    夫婦って分かち合うものだと思います。
    女は男の人には大らかでいてほしいものです。
    奥さんをいっぱい笑顔にしてあげてね。
    もう泣かさないでね。

    ユーザーID:4503375692

  • この調子でバレンタインデーには

    真っ赤なバラの花束とペンダントか何かプレゼントをしましょう。 そして一言、「いつもステキな君でいてくれてありがとう」と言い、ほっぺにキスしてあげてください。 奥様はもっともっとやさしくなっていくと思います。
    我が家はこれで四半世紀うまく行ってます。

    ユーザーID:3999414859

  • 良かったですね!!

    ずっとロムして参りました。
    滅多に書き込みはしないのですが…。
    トピ主様の最新のレスを拝読し、涙が落ちてしまいました。
    奥様、めちゃめちゃ嬉しかったんだと思います。
    たぶん、今まで灰色に見えてた景色が、一気にオールカラーに切り替わったくらい。

    奥様の為だけでなく、トピ主様の為だけでもなく。
    お二人の為に、家族の為、良かったです。
    お幸せに。

    ユーザーID:5005834990

  • 良かった;;

    ちょっと半泣きしてます・・
    本当に良かったです。

    トピ主さんは 感謝が無いわ
    奥さんへの愛情も感じられなくて
    それで奥さんは寂しい思いをしていたんだと
    思っていました。
    だから 感謝だけじゃだめよ。
    一年もそんな態度でいて もう戻れるかしら・・と
    4・5のレスを見ても そんなんじゃダメダメ
    なんて思ってんたんですが、
    奥さんは待ってたんですね。
    なんて・・心が広くて辛抱強い奥さんなんでしょう。

    もっと素直になって一人で勝手に決めないで
    奥さんと話し合ってください。
    より良い家庭の為に悪気はなく、君を避けようと
    したわけでもなく、 これがいいと思ったんだけど
    俺の勘違いだとわかった。と。
    奥さんから トピ主さんへの誤解を解いて
    より、安心させてあげてください。

    そしてラブラブファイヤー!で二人目を。
    お幸せに!

    ユーザーID:7480295641

  • 感動で涙が出ました。。。

    小町ではいつも色々と勉強させてもらっていますが、今回ばかりは黙って見ていられない位に感動してしまったのでレスさせていただきます。
    トピ主さま。正直、途中までは『自分の夫がこんな人だったら嫌だなぁ…』なんて思っていました。ゴメンナサイ…
    でも、レス6・7を見てそんな気持ちは一気に吹っ飛びました!
    とっても素敵な旦那さまだと思います。
    皆さんからの意見を素直に聞き入れ、理解し、反省し…。
    人として素晴らしいと思い、尊敬致します。
    トピ主さまのそんな所にも感動し、奥様の笑顔も思い浮かぶようで感動し…。
    私の夫はいつも『ありがとう』と笑顔で言ってくれます。
    今まで当たり前のように感じてしまっていたかもしれません。
    当たり前じゃないですよね。
    これからはもっと私も夫を大切にしたいと心から思いました。
    (これまでも大切にしている、つ・も・りでしたが…汗。)
    素敵なトピを本当にありがとうございました!

    ユーザーID:0610982228

  • 時々思い出してください

    よかったですね。

    またしばらくすると口に出すことを忘れてしまうかも知れません。
    時々このことを思い出して、口に出して(メールでも)感謝の気持ちを表していくといいと思います。

    私の主人にもそうしてほしいんですけれどねぇ。。。
    男女の違いは厄介だなぁと思ってましたが、トピ主さんのように伝わる人には伝わるんだなとおもいました。

    ユーザーID:5337279083

  • 涙が出ました・・・。

    私も、他の皆さんと同じように、途中までは、「ダメだ、こいつ、何も分かってないや」と思っていましたが、トピ主さんが実際に皆さんのレスを読んで、考え、思い巡らし、どうしたら良いか相手の立場になって考え、そしてそれをすぐに実行されたことに、感動しました。

    自分の失敗を認め、助言を受け入れ、直す。
    そんな男の人は尊敬に値するし、かっこいいです。

    年をとってもガキ大将みたいに振舞う男の人が多いですが、はっきり言ってかっこ悪い。

    去年、別れた彼は、感謝することを知らない大バカ男でした。
    夫婦でも、カップルでも、感謝って大事だよね、って話をしたとき、ヤツは僕は家庭内でイチイチ感謝とか必要ないし、心で思っていればいいと思う、実際女の人は男の人が外で働いても当然だって思ってるでしょ。

    と、のたまいやがり・・・。

    それが原因で、私はこんな人とやっていけないと判断して、別れました。

    男女関係だけじゃなくてもどんな人間関係でも、感謝って大事なんだなって思います。

    大切なことに気が付くことができたトピ主さんは幸せですね。
    これからも末永くお幸せに。

    ユーザーID:1711541458

  • じ〜ん。

    シリウスさん。
    あなたのレス7で、画面がかすみました。
    ああ、書き込みするつもりなかったのに。
    なんていうか・・・おめでとう!!
    勝手に祝杯上げさせて頂きます。

    >ぽんせんさん
    「人を動かす」(D.カーネギー著)、わたくし赤ペン握って読ませて頂きます。

    ユーザーID:4361325865

  • トピ主さんの奥様がうらやましい

    トピ主さんは、奥様に関心を持っていらっしゃいました。先ずそこが、すばらしいと思います。疑問が無ければ、解決もなかったでしょう。

    多くの亭主は、妻に関心を持っていません。関心を持つ事を怠っています。
    妻の腑に落ちない態度にも、何故だと考えたり、観察したりすることもありません。極端な話、笑おうが笑うまいが、「機嫌のコロコロ変わる女」くらいにしか思っていません。

    世の中の旦那さんたち!一言「がんばったな。」「おいしいな。」「髪切ったら若くなったな。」と愛ある言葉を掛けましょう。すばらしい効果があるはずです。(子育てと同じだなぁ。)

    ユーザーID:2349879846

  • 育児疲れかも…

    とってもよくわかる!きっと当たりたくなってしまってるんじゃないかと思います。二歳の男のこってなかなか大変手がかかると思います!!いらいらしても子供に当たる事はできませんよね。対等に話せる相手にどうしても向いてしまいます。私も主人にそうでした。今はとっても申し訳なく思っています。でもあの頃そっと思いやってくれた事うれしく、ありがたく涙がでました。きっと奥さんもわかってるはず。でも甘えてしまう。一時の事だと、そっと見守ってあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3429064438

  • 円満解決ということですネ

    とりあえずは解決されたようで、良かったですね!

    最初このトピを読んで、正直、度量の狭い男性っているものだなって思ったのです。あくまで私の周囲の話ですが、
    文面から察するにトピ主さんほど頭が良くてしっかりものの男性が、自分が信じて結婚した女性(というか人間)に対して、ねちねちいちゃもん(ごめんなさい、私にはそう感じられました)をつけるということを聞いたことがなかったのです。
    特に、収入、地位、人としての考え方が安定している男性の家庭は、お互いの役割がはっきりして、お互いを尊重し、とっても穏やかで平和で、心も経済的にも豊かな家庭しか知らなかったので、トピのような状況になんて成りえないだろうと思い込んでいました。ですからトピ主さんは大黒柱、一人の男性としてまだいろんな面で不安定なのかなと思っていたのですが、そうでもないようですし、余計に本当にびっくりしました。
    どの家庭も、何かしらあるものなのですね・・・
    まだ未婚の私にとっては非常に勉強になりました。私が知っている上記したような家庭でも、やはりお互いの相性、妥協し合ったり、理解しあったり話合ったりということが大切なんですね。

    ユーザーID:2999290352

  • そしてトピ主さんへ

    トピ主さん、私も多くの方と同じように、4,5でうわっ、ひどい!と思い、6,7で感動して目が潤みました。
    奥様の傷ついた心が癒えるには時間がかかると思います。
    そして子供が幼稚園に入るまでが特にキツイんです。そこを夫であるトピ主さんがあたたかく、長い目で見守ることが、何よりの癒しにつながります。
    その後きっとトピ主さん自身も「本当に辛い時に助けて支えてくれた夫」として奥様からきっと感謝されますよ。
    どうか、奥様のためにも、ご自身のためにも、それこそもてない男さんのような思考はおやめください。
    「奥様と仲良くやっていく」のが望みなら、何にも良い事はありません。

    ユーザーID:9454906009

  • 素直な方。

    良かった。
    号泣しました。

    トピ主さんも奥さんもステキな方。

    お幸せに。

    ユーザーID:7755301160

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