家族・友人・人間関係

友人宅へ行くのが憂鬱

レス92
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ロチャ

ひと

はじめまして、ご教授宜しくお願い致します。

夫22歳・嫁23歳、2歳と7か月の子持ち夫婦宅へお邪魔するか迷っています。
いつもお邪魔する際は育児用品、食料品などを持ってお邪魔していました。
少し距離を置きたいと思い3カ月ほど疎遠でいました。
ですが先日、「うちに来れば気使わなくていいでしょ〜?だから泊にきなよ〜」
と言われてしまい。行くかを悩んでおります。

外食をする時は私達カップル持ち。朝ごはんは抜き。(家主はなぜか食べてます)
子供2人を置いて妻が買い物に出て子供は泣かせっぱなしで
夫は子供がいくら泣いても気にも止めません。

いつも心配になって泣きやませてしまいます(3時間も放置するものですか?)
若夫婦で苦しいのを知っているのでお米30キロ持って行ったり
オムツを箱買いして渡したりしましたが・・・

朝ごはんくらい食べさせてくれてもいいのでは?と思ってしまいます。
夕食もメニューは勝手にきめるのに材料や調味料代は私達モチ
私が利用されているのでしょうか?
見返りを求めすぎでしょうか?

愚痴になってしまいましたが、いい断り方を教えて下さい。

ユーザーID:1738625189

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このトピのレス

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  • うちにも来て欲しいほどだ

    明らかにやりすぎ。

    こうメールしたら?
    「結婚資金を貯めはじめたのでちょ〜赤字ってます!何も持っていけないし、ご飯もご馳走できないんだけど、それでもいいかなぁ?」

    友達だったら、「気にしないで!ぜひ来てよ!たまには私の手料理、ご馳走しちゃうよ」と返信来るでしょうし(そうしたら行けばいい)、
    たかられているなら「え、そうなの?じゃ、またの機会に」とか言ってきますから。

    ただしこの場合、たかられているほうに500円。

    ユーザーID:8332400361

  • 行かない

    もう行く必要ないんじゃないですか?
    完全に利用されてます。

    私なら「あなたの家に行くと、お金がいくらあってもたりないわ」と言って縁をきります。

    ユーザーID:1760484788

  • 気が進まないのであれば

    トピ主さんの立場と、彼らとの関係が、今ひとつ分からないのですが・・・

    トピ主さんは女性で、ご主人か彼氏の、お子さんがいる男友達との、お付き合いにお悩みだということでしょうか?

    それならば、確かにご主人か彼という、お相手の気持ちもあるので、あなたの一存でお付き合いを断つと言えないと思いますが、ご主人であれば、お米30キロは行き過ぎだと思います。
    パートナーがお付き合いを続けたいのなら、あなたは遠慮して、パートナーだけご友人宅をご訪問されては如何でしょうか?
    その際は、プリンなど、お互い負担にならないような物をお持ちするくらいでいいと思いますよ。

    だけど、文面からは想像しがたいのですが、あなたが女性で、同性同士のお友達という関係の場合、あなたを中心に成り立っている関係なのですから、レスのタイトル通り、気が進まないのであれば、「今色々と時間が取れなくて」と、お誘いが来たら、お断りしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8008637456

  • 普通に断れば?

    誘われたからといって行かなければならないわけではありませんよ。

    トピ主さんはそのお友達に利用されてます。2人揃って常識及び自覚のない夫婦・両親かと。

    >うちに来れば気使わなくていいでしょ

    そんなわけないので、「そうとも言えないからね〜。2人でゆっくりするのもいいし」とかなんとか言えばそれでいいじゃん。それでキレるようならそこまでだし。

    お土産目当てである事は間違いないと思うので、わざわざ使われに行く必要ないと思うんですけど。

    あ〜、それにしても子供が不憫だなあ。

    ユーザーID:0104825396

  • どういう友人?

    趣味関係?どういう関係のお友達なんですか?
    泊りに行かなくては将来差支える間柄なんですか?行く義務があるんですか?
    行きたくないなら行く必要ないと思いますが。

    大体「なにをしに」行くんですか?
    生活資材持ってご飯代出して、子供の世話して?
    お米30kgも!とか、夕食材料買い物代出してくれて外食代も出してくれるなら、トピ主さんぜひうちへ来てくださいな。
    いやなら行かなかったら良いのに。利用されていますよ、それ以外ないでしょう。

    いい断り方なんて特にありません。忙しい、ほかの用事がある、体調が悪い、暇がない、どうも億劫でetc.はっきり「行けないの」「余裕がなくてね」「出かけてるとしんどくて」「忙しいから家でゆっくりしたいの」「都合が悪いの」心で思ってること素直に出したらいいです。

    ユーザーID:9056970001

  • ん?

    何で付き合ってるのかさっぱり分かりません…
    いいように使われてますよね。
    お金は払う、物は買ってあげる、子供の世話を引き受ける。。。
    だいたい人を招いておいて買い物に出かけるって何?

    ユーザーID:6360254551

  • 断ればいいのでは?

    主さんは夫さんで、主さんのお友達夫婦宅へ、主さん夫婦が招待されている
    ということですよね?

    文面からは、お金に関してフィフティフィフティでないようですね。
    それはなぜ?
    利用されているか? と、私が友だちにこういう相談を受けたら、「されてる」と答えますね。

    「今月は赤字で苦しいので、手ぶらで行ってもいい? 何か食べさせてくれる?」と
    言ってみてはいかがですか?
    あるいは、実家に帰る用事があるから、と断ってしまう。

    私自身は、子どもが2歳と7ヶ月の2人いたら、それだけで大変で、
    友だちに泊まってもらうなんてこと、したこともありませんし、
    想像もできないのですが、もしかしたら「食材も提供してくれるシッターさん」
    扱いされているかもしれませんね。

    ユーザーID:7244423694

  • それは


    利用されていると思います。
    その証拠はトピ主さんにたいする対応です。

    トピ主さんが物をあげたり、気を使ったり
    相手に対して得になることをしなければ自然消滅に
    なるのではないですか。

    友人夫婦にそこまでの対応をされた時点で友人関係を
    見限る賢さがほしいような気がします。
    生意気なことを言ってすみません。

    ユーザーID:2031916990

  • 正直に言っちゃう

    >「うちに来れば気使わなくていいでしょ〜?だから泊にきなよ〜」

    『いや〜友人と言えど、お邪魔するんだから気を使うよ〜。まさか手ぶらじゃ行けないし。実は今月物入りで○○万円も使っちゃってお金も無いの』と言ってみたら?
    いや、嫌味じゃなく友達なら『遊ぼう』『来たら?』って誘われたらこのくらいのこと、言えますよ?

    こう言われたら普通の人なら「手ぶらでいいから。遊びに来て」っていいますよね。
    果たしてそのお友達は、どういう反応をするでしょう(苦笑)
    それによって今後のお付き合いを考えたらいいんじゃないですか?

    しかしトピ主さん、いくら相手が困ってるからとはいえ自分の許容量を超えた、度が過ぎた援助はダメですよ〜。「してあげてるのに」って思うから不満に思うんです。
    泊りに行った時も、まぁ持て成してくれれば理想だけど、場所を提供してくれるんだからご恩に食費も出さなきゃ、子守もしなきゃ。朝食も食材を買うついでにパンでも買えばいいのに(苦笑)
    でも子育てもその家庭の方針があるんだから口出しはせず、です。

    トピ主さんの考え方と合わないなら疎遠にするだけの友達ということです

    ユーザーID:4525746555

  • 逆じゃないかと

    「うちに来れば気使わなくていいでしょ〜?」ってトピ主さんが気を使いまくってるんでしょう〜!?

    そんだけしてもらって、朝ごはんも出さないって何てケチな!!
    家主だけ食べて、お客様に出さないなんて無神経・常識ないと思わざるをえない。

    もうお金やプレゼントしてもらえるのが当然と思ってしまってるんでしょうね。トピ主さんの優しさに甘えて利用できるだけ利用しようとしてるとしか思えません(涙)

    なので、正直に「ウチも毎回材料費とか出すと家計が苦しいのよ」って言ってしまっていいと思いますよ〜。。。
    むしろ、言っちゃえ。

    ユーザーID:6930132594

  • 断ればいいだけ

    トピ主さんが行きたくなければ、はっきり断ればいいだけです。
    相手はトピ主さんがいろいろ持ってきてくれて、食事代も出してくれる、つまりメリットがあるから呼ぶのです。
    手ぶらで来る人なら呼びませんよ。
    負担に感じるお付き合いは、疎遠にするのが賢明です。

    ユーザーID:2055839571

  • なぜ?

    トピ主さんがなぜそこまでしてあげるのかが理解できません。
    いろいろ買ってくれるし持ってきてくれるので利用されてるとしか思えません。
    私なら付き合いやめます。(まあ、初めからそんなに色々してあげないけど)

    ユーザーID:3221262518

  • 利用されてますよ!

    お米30kgって‥
    農家でお米を作っていて余っているなら分かります。
    オムツを箱で?
    生活用品の問屋さんにでも勤めていて安く手に入るのですか?
    どちらも違いますよね?

    「お金ないから、食費も出せないけど手ぶらで行ってもいい?」と
    聞いてみてはいかがでしょうか?
    相手が「じゃ、また今度ね」みたいに断って来たら‥
    利用されていたと分かると思います。

    家族でもそんなにしてくれる人いないですよ‥。
    他の人にも利用されていませんか?
    お金はご自分の為に使ってくださいね。

    私だったら、誘われるたびに「お金がないの」で通します。

    お金使って、気も遣って、子供の相手までして‥
    その家族と付き合うメリットってなんですか?
    不思議でたまりません。

    ユーザーID:2566053789

  • トピ主さんのご主人は何といってるの?

    2人で相談して、断り文句を考えればいいのでは。
    そこまで面倒見るからには、その子持ち夫婦って何かいいところあるからなのかな...と思いきや、文面からは読み取れませんでした。

    それにしても、その子持ち夫婦の旦那が何かイヤな感じ。

    「子供は泣かせっぱなしで、夫は子供がいくら泣いても気にも止めません。」
    トピ主さんを当てにしてわざとほっておいてるのかも。
    トピ主さんは、訪問の代償を払ってるのに、無視して家主だけ朝ごはん食べるってのも、感じ悪〜。。

    ユーザーID:1771371249

  • お返事ありがとうございます!

    私はまだ未婚です。来年結婚する予定なのでもちろんお金も貯めています。
    そのことを相手は知っているのですが・・・・
    婚約者と共通の友人宅で奥さんとも数年付き合わせて頂いております。
    友人宅は旦那が働いておらず見るに見かねてしまいまして・・・

    先日のことなんですが電話でまたお誘いを受けてしまいました・・・。

    私「お金が無いし、行けない・・・やっぱり気を使うしね〜」
    彼女「それでもいいよー!来なよー!話したいこともあるでしょ?
    気なんて使わなくていいのに!」
    私「今週も来週も都合がつくかわからないな〜・・・」
    彼女「来たいときでもいいからおいでよ」
    と電話で話しておりました。すると今日メールで
    「今週来るんでしょ?いつぐらいに来る??」
    と、押されてしまい返信に困っています。

    朝ごはんも家主だけが食べていてもなんで自分たちの分だけなのだろうか?
    昨日買った食材の残りは何処へ?と思ってしまいます。
    夜ごはんも私が作ったりするので、朝ごはんも私か作ればいいのでしょうか?

    いいアドバイスお願いします。。。

    ユーザーID:3734105818

  • 図々しい夫婦ですね。。

    甘やかすもんだから、完全にナメられてますって!!
    これ以上、甘やかすのはやめましょう。
    いくら苦しいからって、彼らのためにもならないです。

    家にお邪魔する時はともかく、「外食をする時は私達カップル持ち」ってなんでそこまでする義理が・・
    以前、お世話になったとかなら別だけど・・

    朝ごはんも食べさせてくれないなんて、そこまで貧乏なのですか??
    別に、人の家庭の勝手だとは思うけど
    そこまでよくしてくれるトピ主さん夫婦に対して何か、思いやりがない冷たい人たちだなぁと思ってしまいました。

    私も、正直に気持ちを話せばいいと思いますよ。
    それで、「手ぶらでぜひ来てよ」って言えば金品目当てじゃなかったんだなって見直すし、ごねるようなら、もう付き合わないです。

    ユーザーID:3588461330

  • 手ぶらでGO!

    「お言葉に甘えて手ぶらで来ちゃったぁ〜 私が気を使うと○○さん(友人の名)も気を使っちゃうもんね〜」
    と言って手ぶらで行きましょう。

    あぁ、それだとトピ主さんの食べる物が無いこともありえるので、自分たちの分だけ持って行きますか。
    もちろん外食などしません。スーパーやコンビニで買うことになっても別会計で。余計なものは買いません。

    友人が出掛ける時は一緒に家を出ましょう。子供の面倒をみる事もありません。

    そういう友人ならサクッと付き合いましょう。

    ユーザーID:4978751138

  • え?

    だから行かなければいいでしょ。

    >「今週来るんでしょ?いつぐらいに来る??」と、押されてしまい返信に困っています。

    「今週は都合つかないから無理」と返信すればいいだけですよ。
    毎回同じ返信すればいいでしょ。

    だいたい何で毎回トピ主さんがご飯作るわけ?
    作るの嫌なら食事の時間になったら帰るとか出来るでしょ。

    >いいアドバイスお願いします。。。

    こんなのアドバイスなくても解決出来る問題でしょう。
    もう子供じゃないんだから「断る」ってこと出来ないんですか?
    相手が姑とか上司なら断り方の知恵も必要でしょうけど友達でしょ。
    はっきり言えばいいだけだと思いますけど?

    ユーザーID:6360254551

  • 変なの〜・・・

    そんな関係、友達って言えるのでしょうか???

    断るのに、理由はつけなくていいですよ、もう。

    どんだけ誘われても、
    「無理。ごめんね。」でいいかと。

    ユーザーID:4937847183

  • 毅然とならなきゃ!(2回目です)

    2回目のトピで何となく、お友達の性格が見えてきました。
    変に気を使わず特に拘らない、あっけらかんとした性格のようですね。

    トピ主さんが食材を買ってきたりお金を出すことも強制してる訳じゃないし、トピ主さんが勝手にしてることだと思ってるみたい。してくれればラッキー♪食材が残れば次の日に回せてラッキー♪くらいに思ってるのかも。

    問題はトピ主さんのほうかも。。
    なぜそんなに無理をするの?断れないの?何か負い目でもあるの??

    >話したいこともあるでしょ?

    『いや、今は特に話すこともないし(笑)』

    >「今週来るんでしょ?いつぐらいに来る??」

    『いや、今週も来週も分からない。暇になったら連絡するよ』

    って言えばいいことじゃない??
    気が利かないお友達も悪いけど、毅然となれない流されっぱなしのトピ主さんも悪いかも(汗)

    朝ごはんの件も夕飯までも作る、何故かそこまで尽くすトピ主さんだから『朝ごはんも自分で作るでしょ』って思ってるのでしょう。

    友達も友達だけど、トピ主さんもトピ主さんだと思うな(汗)

    ユーザーID:4525746555

  • つかず離れずの距離感をとって・・・

    トピ主さん、もし私が友人からその様な相談を受けたら

    「友達付き合いは、つかず離れず、程よい距離感のある関係が
    楽で良いと思う。憂鬱になるくらい気が重いのであれば
    しばらく距離を置いて考えてみたら?」

    と、答えると思います。そして

    「どうしてもと言われたのなら、泊まらずに日帰りで
    わずかな時間だけ、おじゃまして帰ってきたらどう?」と。

    お茶ぐらいなら出来るけれど・・・と、なあなあにせず、
    きちんとお断りする事も大事だと思うのです。

    楽しく、暖かく、お互いに負担を感じない距離感で
    育む友情が一番心地よく過ごせると思います。

    そんなお付き合いの出来る友達関係を、
    これから結び直せるといいですね。

    ユーザーID:4368937044

  • 鴨がネギをしょってやって来る

    トピ主さんの訪問は 正にこういう感じですよね。

    「手ぶらで良いから」と言われて本当にそうして行っても 向こうの家に着いたらきっと、外食するか買い物でお金を払わされるに決まってますよ。
    向こうの夫が無職だろうが それってトピ主さん達には何の関係も無いでしょうに。
    人が好すぎるから 利用されるんです。

      >彼女「それでもいいよー!来なよー!話したいこともあるでしょ?
       気なんて使わなくていいのに!」

    本心は「気は使わなくていいから金使え」でしょうか?(笑)
    どうしても来させそうとするのは 調味料やお米を切らしてるからでは?
    それと普段節約してるから たまにはご馳走が食べたくなったのでしょう。

    一番良いのは もう泊まりに行かないことです。
    断わる理由は「やっぱりいろいろと忙しいから駄目だわ」と 短くて良いのではないですか?
    この手の厚かましい相手と付き合うには お金の面をはっきりさせないと、不満が溜まるばかりだと思います。

    ユーザーID:8265128983

  • そんなの友達じゃないよ〜

    もう泊まりになんて行かない方が良いですよ。

    ただ利用されているだけですよ。

    あなた方は結婚するときに、披露宴をするのかな?

    披露宴を招待したら、出席を断ってくるか、出席してもご祝儀の中身が入っていないなんてこともあるかも(笑)

    今後、お金を貸してなんて言ってきたら、トピさんは断れなさそうですね。
    もう同情するのは止めましょう。

    ユーザーID:2710926848

  • ためしに手ぶらでいってみては。

    その方たちは、旦那さんが働いてないってことでかなり生活に困っていそうですね。余裕が無い感じですね。
    でも、今まで十分援助したと思いますよ。。
    お金がないなら、ないなりのもてなし方もあるでしょうし
    感謝の気持ちが感じられるなら許せるのにねぇ〜。。

    最新レスを読むと、本当にトピ主さんたちに会いたいとも取れなくもないですけど。。これからも家に遊びにいくとすれば、お菓子程度の軽い物のみ持参を貫き通せばいいと思います。とにかく、しばらく反応を見てみましょう。それから、今後付き合うか疎遠にするか考えましょう。

    夜ごはんも作ったりするなら、朝ごはんの材料も買っといて
    「朝ごはんも私が作るね」っていって作っちゃっていいのでは。

    ユーザーID:4797030162

  • 義理がないなら断れば?

    はっきり言えないなら
    「悪いけど用事が出来ちゃったから行けないの〜」
    「今回はやめとくわ〜」
    とかさ。

    というか、そんなお誘いメールが来ても無視しちゃえばいいのでは?
    切っちゃうわけにはいかないの?

    ユーザーID:6397383317

  • ???

    どうして断れないのかが、分かりません。
    彼と共通のお友達なら、トピ主さんのお気持ちを正直に話して、許可をもらってから「当分、都合がつきそうにないから」と言って、断りましょう。

    見返りがなくてもやってあげたいと思うようなお友達じゃないなら、そんなに良い人にならなくても、良いのに…。トピ主さんの人の良さにつけ込まれていると思いますよ。毅然としましょう!!

    ユーザーID:2874417772

  • 図々しい女だな

    反対にトピ主さんは気が弱いというか押しが弱いというか・・・

    はっきり断りづらいのでしたら、彼をダシに使ってはどうでしょう?
    「彼と出かける約束をしているの」とか
    「彼の実家に行かなきゃいけないの」とか
    共通の友人ということは、トピ主さんがそこまでしてあげてることを
    彼はご存知なんですよね?
    うまく口裏合わせてくれますよ。

    それか手ぶらで泊まりナシで行くか。

    手ぶらが続けば「来て」って言わなくなると思うんですけどね。

    がんばれー!

    ユーザーID:1340782785

  • 日帰りにしたら?

    ずっと断り続けるというのも気がひけるのなら日帰りにしたらどうですか?
    お昼ごはんを食べてからお邪魔して、夕飯前に帰る。
    お茶菓子と飲み物くらいなら持っていってもたいした金額にもならないので
    トピ主さんの負担にもあまりならないのでは?
    まぁ、何もなくてかまわないなら手ぶらで行ってもいいし。

    ユーザーID:7687077651

  • しっかりはっきりと「行かれない」と断って。

    結婚していて子供までいるのに働かない旦那様?
    責任感のかけらもないご夫婦ですね。
    トピ主さんは食べ物はもって来てくれる。料理も作ってくれる。そして育児もしてくれる都合のいいお手伝いさんって思われていますよ。

    今後なにかのトラブルに巻き込まれないうちに。疎遠になった方がいいですよ。目を覚ましてください。
    来年結婚を控えているのならなおさらです。

    ユーザーID:3576364426

  • 利用されてると思います

    お友達夫婦は気が利かないの度を越えて
    あなたを利用していると思います。

    本人たちに利用している認識はなくても
    「ロチャさんが来たら手土産たくさん持ってきてくれるし
    子守りもしてくれるし家計だって助けてくれるし」
    ぐらいは思ってると思いますよ。

    これからも付き合いを続けたい友達なら
    トピ主さんが思う付き合い方をしてみたらどうですか?

    手土産はケーキ人数分に留めるとか
    食材を買いに行けばレジ前でそっと離れて
    会計終わってから「私の分払うね〜」と1/3程度支払う。
    朝ご飯が出ないなら「お腹空いたから何か食べさせて〜」と言う。

    友達というならこれぐらいは普通だと思うんです。
    それをやってみて不服そうなら思うこと言えばいいし
    それすら面倒臭いなら「都合つかないから」で疎遠にすればいいんです。

    最後に
    友達って対等な関係ですよ。
    一方的に相手に負担をかけ、それに気付かない人は本当に友達でしょうか。

    ユーザーID:6214654891

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