年収の低い彼との結婚

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セト吉

男女

32歳女性、事務職です。付き合って4年、同棲2年の45歳(結婚歴なし)の彼氏がいます。性格も優しく波長もあい、とても仲も良く問題はないのですが、相手の年収が低いのが気になっています。300万位です。週1回しか休みはなく、でも毎日まじめに働いています。私も普通の正社員事務で、給料は高くはないです。結婚して子供も欲しいと思っていますが、彼氏の年齢や金銭的な事を考えると、結婚して大丈夫か将来が不安です。そんな事で悩むのは相手に失礼だとは思うのですが…。

ユーザーID:1785695638

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このトピのレス

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  • 贅沢したい?

    雨露をしのげて、凍える思いをせず、空腹に悩むことなく寝る、
    そんな生活でよければ可能と思いますが?

    それ以上に望むことがあるのですよね?

    ユーザーID:1968032748

  • 不安な気持は分かるけど。

    結婚となれば、お金の事はとても大事なので不安になる気持は分かります。
    だけど、だけど、何を聞きたいのでしょうか?
    大丈夫ですよ、ですか?

    どちらかの実家に住めば年収が低くても充分生活できると思うし、そういうお宅はいくらでもあるでしょう。

    家庭の条件は人それぞれ違うので参考にならないと思いますが。

    ユーザーID:4629282712

  • 頑張れるなら

    45才で年収300万は厳しいですね。これから昇給出来るかも解らないし、結婚して子供が出来ても、大学を卒業する前に定年ですよね。
    貯蓄があって、トピ主さんも育児しながら仕事を頑張る!と言い切れるなら、結婚もありかと思います。

    ユーザーID:9804145245

  • あなたが転職しましょう

    トピ主さんは32歳、彼は45歳。年齢だけを考えたら、あなたの方が年収がアップする転職ができそうですね。あなたの育休明けは、彼が(兼業)主夫をしても構わないのでは。

    そもそも結婚相手として迷いのある人と2年も同棲する優柔不断さが解せません。親御さんは何とおっしゃっていたのですか。
    彼と別れて、他の結婚相手を探すにしても、お相手があなたの過去を調査すれば、前彼のことはバレてしまいます。今後(条件の)良い相手との結婚は厳しくありませんか。

    同棲当初は(この彼と結婚するんだ)と腹をくくっていたのでは。今更「迷います」といわれてもどうかなー。
    彼の年収に不満があるのでしたら、やはりあなたが年収アップできる転職を考えるべきですね。

    ユーザーID:5791370829

  • 残念ながら

    年齢や収入を考えると、これ以上給料が上がらない可能性が高い。子供がすぐ出来るとしても一番金のかかる時に定年、となるといくら波長があっても金の切れ目はなんとやらで結婚生活は早々に破綻する可能性が高い。
    「子供も欲しい」んだったらもっと早く彼と結婚するべきだったし、それが出来なかった時点でお互い結婚相手ではなかったのかもしれぬ。

    ユーザーID:8712591082

  • あなたが稼ぐ

    不安になって当然でしょうね。彼氏の年齢、低収入、45才ならば昇給見込みも薄いでしょう。
    安心できる要素は何もありません。トピ主も32なんだから当然わかっていますよね?

    結婚したいならば、あなたが一生働いていける条件が必須、子供が欲しいならば産後復帰でき、かつ身内で預かってくれる人がいればなんとかなるかもしれません。住まいはどちらかの実家で同居とか。
    ただ働き者で優しいならば、ギャンブル夫よりは何倍もマシでしょう。
    条件が悪くても一緒になりたいとあなたが思うなら結婚しましょう。

    ユーザーID:7833413279

  • 女の

    それを何とかするのが「女の甲斐性」ではないでしょうか?
    強くなった女性に期待大です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6818511733

  • 十分じゃないですか?

    30代既婚女性です。
    お相手の年収で結婚を躊躇っていらっしゃるとの事ですが、300万あれば問題ないと思います。

    トピ主さんも働いていらっしゃるとのことですので、世帯年収は600万くらいでしょうか?
    奥様が専業主婦の一般的な家庭レベルだと思うのですけれども。

    今はワーキングプア同士が一緒になってやっと水準という時代です。
    年収が低く相手を見つけられない人はパラサイトから抜け出せないとも聞きます。

    失礼ながらもう32歳でいらっしゃる。
    トピ主さんが不安にならない高い年収の方とこれからご縁がある可能性は低いと思います。

    お子さんが欲しいということですので産後も働くことを考えたら少しでも早く
    出産なさった方がよろしいのではないでしょうか?

    優しくて真面目なかたであれば不安にならなくてもいいではありませんか。
    温かいご家庭を築かれることをお祈りしております。

    ユーザーID:2477628677

  • 意外と何とかなるものだと思います

     子育て中は厳しいですね・・・でも「相手に失礼」ということはありませんよ。子供を産んで不自由なく育てたいなら、世帯年収をある程度確保するのは親の務めですから。

     文部省の調査では、公立校の年間の学費と学校以外の学習費は、
     幼稚園 24万
     小学校 31万
     中学校 47万
     高校  52万
    だそうです。

     定年までの貯蓄と退職金、産休中の福利厚生などが鍵ですね。

    ユーザーID:1037229904

  • 失礼かもしれませんが、大事なことです。

    結婚の話はもう2人の間で出ていることなのでしょうか?
    それによっても変わってきますが…

    トピ主さんのお住まいの地域がわかりませんが、
    年収300万というと、ボーナス無しで月25万ほど。
    税金等を引くと月20万ぐらいですね。
    この金額で2人で生活はできそうですか?
    すでに同棲されているのであれば、だいたい検討つくのでは?

    私であれば、
    もし結婚しても月20万でやりくりできる自信がないので、
    自分も仕事を続けて様子をみます。
    しばらくは2人生活です。
    相手のお給料が上がってから、子供のことを考えます。
    無計画に子供が増えても、余裕のない生活が想像できるからです。
    こういった気持ちを相手に伝えて理解されない方だったら、
    もしくは、自分が耐えらないように感じたら、
    さみしいかな、価値観が違うため、結婚することを躊躇or諦めるかも。

    相手の年齢については…いまさらそんな事を言うのは、
    確かに失礼かもしれませんね。
    もしも今すぐに子供ができても、子供が15才のときに還暦。
    そのことを心配されているのでしょうか?

    ユーザーID:4559942665

  • あなたも働く覚悟で!

    結婚生活においてお金はとっても大事です。
    でも、結婚ってお互いの支え合いだと私は思うので、その分自分も働けばいいかなと思います。

    実際、私は共働きで子供を産んでもずっと働いてます。(仕事も大好きです)
    収入は夫とほぼ一緒ですが、夫は帰りが遅く子供の毎日の世話は私の役目です。同じ仕事をしていて、とても不公平感を感じる事はありますが、夫は遅く帰ってきても掃除や洗濯等朝から協力してくれますし、私の仕事の愚痴も聞いてくれたり、感謝の言葉を言ってくれたりして支えてくれるので大変ですが幸せな毎日でもあります。

    もし、トピ主さんが”結婚は男の人が家族を養っていくもので、子供が出来たら専業主婦になりたい”と思っているのであれば、結婚は慎重になった方がいいかもしれませんね。

    よその旦那様の高いお給料の話なんて聞くと羨ましくもありますが、健康でギャンブルも女遊びもせずまじめに働いてくれて、毎月きちんとお給料を渡してくれる事はとてもすばらしいと思うので満足ですよ。

    何を幸せに思うかの気持ちの持ちよう、そして彼と共に支えあって生きていく逞しさが必要だと思います。

    ユーザーID:4459814212

  • プロポーズされたのですか?

    >結婚して大丈夫か将来が不安です。
    そんなことは誰も分かりませ〜ん。
    それが分かっていたらみんな苦労はしませ〜ん。

    同棲中の家賃、光熱費、食費などは、どういうふうにしてましたか?
    年収がお気に召さないようですが、貯蓄は結構あったりして?

    私からしたら、働いてくれてるだけありがたい!

    ユーザーID:3559331840

  • 貯金はある程度ありますか

    私の夫も年収300万ちょいですよ。
    夫婦共働きなら余裕がありますが、夫だけの収入ではギリギリです。
    私は独身の頃は出張のある仕事だったので、結婚と同時に辞めました。
    結婚して半年くらいは専業主婦をしていましたが、
    自分の服や化粧品、お友達と遊ぶ交際費は自分の貯金からでした。
    夫の給料は生活費できれいに消えます。
    これでは子供ができたらやっていけない・・・と切実に感じ、
    産休のある残業なしの正社員の事務職(年収200ちょいくらい)に就きました。
    トピ主さん正社員事務されているとのこと、辞めない方がいいですよ。
    私は専業主婦は向いていなかったので、今は働けてうれしいのですが、
    産後の母子の体調が悪ければ働けないし、頼れるものは貯金かな、と日々節約して貯金に回してます。

    結婚当初は車の買い替えや、趣味の出費などの
    お金の使い道でケンカになることもありました。
    いつも最後は夫が折れて「ころやんと結婚できたから何もいらんよ」
    と言ってくれたので、お金より愛だな、と夫に感謝しています。
    金銭的に厳しくてもこの人と一緒にいたいと思える相手なら大丈夫。

    ユーザーID:4595980434

  • とても大きな問題ですよね。

    トピ主さんが何に対して幸せ/不幸せを感じるか、ですよね。

    私も一回り上(彼が当時42歳)の彼との結婚を迷った経験があります。彼自身の年収は低くなかったのですが、彼の家族の医療費など、毎月定額が引かれるので、残るお金は平均か平均より少し少なめでした。 結局、結婚には踏み切れず、別れることにしました。

    踏み切れなかった理由は、私は子供が出来たら仕事は辞めたかったのですが、彼だけの収入ではキツキツの生活が予想でき、たとえ日々の生活が出来たとしても、子供が成人する前に彼が定年を迎える為、それなりに貯蓄もしていかなければならないのに、そこまでは不可能だと判断したことが大きかったですね。 自分の理想を諦めても、彼を責めずに温かい家庭を作る自信がなかったです。 

    長く一緒にいらっしゃるし、相手の方もとても良い方なんだと思いますが、今不安に思っていらっしゃる問題はかなり大きいと思います。彼がどうのこうのではなく、自分自身が求めるものについて、良く考えた方が良いと思いますよ。 

    ユーザーID:0244548601

  • お金は大事だよ〜〜

     本当に好きなら結婚すれば宜しいでしょうし、どんな荒波も乗り越えていく覚悟さえあれば大丈夫です。
     でも、いつしか家族になり、遠慮がなくなったらよほどの覚悟をしていなければ、収入の低さが不満につながり、貴女の頭の中にこだわりが産まれます。
     収入の事。年齢の事は嘘をついているわけでもないのですから、今更結婚を迷う理由にはならないと思います。他にも気になることが出てきたのではありませんか。
     事を焦っては仕損じます。

    ユーザーID:9463918349

  • プロポーズされましたか?

    トピ内に全く書いてありませんが、
    「結婚して下さい」
    と言われましたか?何も言われてないのでしたら、悩むだけ無駄ですよ。

    ユーザーID:8684020468

  • 彼は結婚したがってますか?

    私の弟と状況が似ているのでついレスします。

    彼は強いて結婚は望んでいないのではないでしょうか?(プロポーズされているなら私のレスは無視してください)

    学歴も地位もお金もないけれど、人生に多くを望まず、ただ愛する人と楽しく一緒に暮らしていきたい・・・・かなりモテルほうで真面目なヤツですが、そんな態度で弟はいまだ独身、○人目との彼女と同棲2年目です。

    あなたが子供を産んで彼に養ってもらう結婚生活を夢みているなら、はっきりと彼に決断を迫り,ダメだったらさっさと次行って下さい。

    ユーザーID:9838919903

  • 夫婦2人で働く覚悟があるのならば

    正直、収入が少ない方で40代の方は、おすすめしません。
    あなたが稼げばいい話ではありますが、出産育児となると大変です。母は体調を崩すことも多いですし、産後いろんな方のサポートなくしては仕事を続けられないと思います。

    私も夫が収入が少なくても私が稼げばいいと思っていました。
    ですが、結婚前に私が突然の体調不良による入院や私の父の病気発覚などがあり、私は仕事を辞めました。
    その後も私自身が妊娠したり、手術したり、出産したりと、おもいがけない出費ばかりでした。数百万の貯金がなくなりましたし。稼いでないわけですから、減るばかりでした。
    働こうにも、誰のサポートもない土地で子供を預けて働くのは大変です。できない事はありませんが、夫の仕事が不規則で泊まりもある仕事です。夫は休みも少ないですし、激務で疲れて帰宅しますので、育児を手伝ってもらうわけにもいきません。
    ということで、現在は専業主婦をしています。元気だった私は、どんな人と結婚したって、私が稼いげば良いわと思っていた自分が甘かったと痛感しています。

    ユーザーID:8679702111

  • ダブルで厳しいですね

    年収と年齢、いずれも将来の結婚生活を計画するには厳しいですね。

    子供を産むとなると、相手が60歳になる時点で子供は15歳以下。
    60〜65歳までは年金ももらえませんから、相当厳しいです。

    相手の貯蓄、トピ主さんの収入、目指す生活レベル次第でしょう。

    ユーザーID:9957178012

  • 覚悟がいると思います

    家賃なし、子供なし(車所有)ですが、生活費は毎月20万円では足りません。どこかを削って、20万円以内で暮らすことを考えていますが
    削るとなると気持ちの余裕がなくなるようで難しいです。
    やはりゆとりは必要に思います。トピ主さんが、兼業で収入を
    得ていけば、何とかなると思いますがお金に窮すると
    しなくてもいい喧嘩になったりもします。

    ユーザーID:4268994762

  • 共働き

    彼が正社員であることをもっと喜んで下さい。ありがたいって思って下さい。
    今正社員の雇用を探すのとても難しいんです。
    私の彼はもう一年以上正社員の仕事を探しています。
    年収いくら〜とか言えるトピ主さんが羨ましいです。贅沢です。
    それでも不満ならトピ主さんも働けばいいことです。
    常勤じゃなくてもそれなりに稼げますよ。

    ユーザーID:0844198566

  • トピ主です

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    言葉足らずでしたがプロポーズされた訳ではありません。でもお互いの親にも会い、日頃の言動などから誠実な気持ちは持ってくれていると思います。

    プロポーズもされてないのにこんな考えもどうかと思いますが、彼は経済面で結婚する決心がないように感じます。(ひどいうぬぼれか)彼は以前自分で飲食店を経営していましたが駄目になり、当時は借金もあったようです。今は全くなし。私はもし結婚しても特別贅沢は望んでませんし、働くつもりです。ただ現実に子供作ったりが可能か聞いてみたかったのです。

    今は生活費は彼が出していて、その分私が貯金してます。彼と結婚したい気持ちは強いですが、現実にやっていけるのか…。そもそも想像上で悩む前に、彼に結婚についてどう思っているか勇気を出して聞く事にします…。それから悩む事でした。トピとずれてしまい、すみません。

    ユーザーID:1785695638

  • 1/24のレスを読んで

    まだプロポーズはされていないとのことですが…

    >今は生活費は彼が出していて、その分私が貯金してます。
    同一生計にされているということは、ただの同棲ではないんですね。
    籍は入れてないものの、もうすでに結婚しているようなものですね。

    大変失礼ですが、
    もしいろいろな要因で「結婚はムリだ」とどちらかが判断したとき、
    この貯金はどうなるのか?と素朴な疑問がわきました。
    カップルそれぞれの方法があるとは思いますが、
    「結婚」ということがはっきり決まった後で、
    そういった家計にされていた方が良かったのではなかったのかなーと
    感じました。
    もしかしたら、お互いにいつかは結婚するものだと頭のどこかで
    思っている結果なのかもしれませんが。

    彼に聞いてみるとのこと、
    すごく勇気が必要だと思いますが、がんばってください。

    ユーザーID:4559942665

  • お勧めしない

    > 私はもし結婚しても特別贅沢は望んでませんし、働くつもりです。
    トピ主さんのこの言葉に全てがあります。一見言い方は穏やかですが、逆説的にいうとこうではありませんか?

    「世間平均並みの生活ができればよい」

    もしトピ主さんが「節約が趣味」というくらい、節約生活が苦でないのでなければ、この結婚は勧めません。なぜなら「世間平均並み」の生活は無理だからです。

    あとは、トピ主さんの気持ち次第です。お金があることだけが幸せではないし、それを実践して幸せに暮らしている人もいらっしゃいますので。

    ユーザーID:5550929688

  • 結婚する気がないのであれば

    彼の年収に不安がありながらも、やはり彼の結婚する意思を
    確認したいというのは、意思ありの場合、結婚に同意すると
    考えていいのでしょうか?不安なのでやめておこうというので
    あれば、確認しなくていいと思います。

    ユーザーID:4268994762

  • 昔の私と似てる気がしました。

    こんにちは。何となく、あなたの文章を読んでいて
    自分の昔を思い出したので書き込みしています。
    私も20代後半まで4年付き合った彼氏がいました。
    その彼も収入が低く、結婚を悩んでいました。
    今思い返して、きっと、トピ主さんが彼の収入のこと気にしているから
    彼も気にしているんだと思います。そんだけ優しい人なんだと思います。
    私はその頃「何でそう思うなら頑張らないの?」って思ってました。
    私はその後、その彼と別れて、両極端にも経営者と付き合いましたが
    なんか別れました。そして、今は違う人と結婚しています。
    今、決断した方がいいですよ。そのままずるずるしても
    解答は出ないし、腹くくって結婚しようでもいいし
    やっぱり、結婚したくないなら別れるべきです。
    別れてそれでも一緒にいようと思えたらまた結論は出る。仮にその時ご縁がなくても後悔しないと思って、次に進むことです。
    自ずと道は開けてきます。
    どうせ一人になっても働くんだから、一緒に居て楽な人と
    共に人生を歩んでいくと考えて私は結婚しました。
    それがいいかはわかりませんけど、期待がストレスになるものです。

    ユーザーID:1942760170

  • トピ主です!

    彼に思い切って、将来一緒にいたいと伝えました。すると彼も結婚は考えていると言ってくれました。収入の事など気になっていたのですが、彼が言うには今転職を考えていてその事がうまく行き次第、婚姻届けを提出して2人で人生設計して行きたいと思っていたとの事でした。正直、収入うんぬんよりか彼が誠実に考えていてくれていた事がすごく嬉しくて、今とても幸せな気持ちです。今は彼とずっと一緒にいれると思えただけで幸せです。今までは正直彼に依存している部分があったのですが、私ももっとキャリアアップして彼と助け合って生きていきたいと思っています。

    ユーザーID:1785695638

  • よかったですね

    うちの夫も結婚前まで年収300万でした。結婚直前に転職で今600万です。今私が妊娠して退職。つわりが異常に酷くて旦那には外食をお願いすることしばしば。。一日家にいるため暖房代はかかるわ、具合悪すぎて節約とか考えてられないわ、で本当にあの時転職を考えてくれてよかったと思いました。。300万のままだったらつわりの間実家に帰らざるをえなかったと思う。。

    ユーザーID:6604653888

  • 横ですが、ミュウさん

    >つわりが異常に酷くて夫には外食をお願いすることしばしば。。一日家にいるため暖房代はかかるわ、具合悪すぎて節約とか考えてられないわ、で本当にあの時転職を考えてくれてよかったと思いました。。300万のままだったらつわりの間実家に帰らざるをえなかったと思う。。

    いえいえ、逆でしょう。ご主人の年収が上がったからそのような理不尽な我侭をいわれたのでしょう。年収が以前のままであれば、それなりに対応をされていたのだと思います。

    ユーザーID:8011099263

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