いつまでも単身赴任の夫を責め,夫の親の悪口も平気の妻

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よしお

男女

以前は高校教諭でしたが,修士号取得後,憧れていた研究をおもにできる職(高等教育機関の専任)に就くため,単身赴任で転職。

当時は妻(公務員)一人で,現在は子供(2歳半)も。

私週1で帰宅,炊事,洗濯,子どもの相手など家事はほぼ私。

単身赴任で負担増のため,妻は2年前から,実家近くに引越を希望し,私は受け入れました。妻は月小遣い10万,私は小遣いはなしで,貯金を切り崩しています。

出産後2か月ほど,妻は私の実家。妻の実家に行く予定でしたが,妻の親が体力的に自信がないなどで,うちの実家で面倒みることになったのです。うちの親と妻でいろいろありました。親がいろいろな愚痴を妻にきいてもらうなどです。

妻は子どもを私の親に会わせようとしません。私と子どもだけが会うのも嫌だと言います。私は従っています。また,私の親の悪口は頻繁です。すべて私の単身赴任が悪いと私を責めます。妻の実家近くに引越,10万で文句言わないと約束していたのですが。

私はそんなに悪いでしょうか?子供が成人するまでは何としてもガマンしようと思っていますが,揺らいでいます。

ユーザーID:6876772618

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このトピのレス

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  • これだけだと判断が出来ない。

    トピ主サン的には奥さんの事を大事にしているのは伝わります。

    一度、あちらのお母さんに相談をしてみたらどうでしょうか?

    実のお母さんなら何か良いアドバイスが出来ると思う。
    一度決まっていた娘の産後の滞在を、体力的な事を理由に断ってきたのも怪しいです。
    娘なら、そんなに体の弱いお母さんを無理させたくないと思うので最初からアテにしないでしょうし、
    お母さんもよっぽどの事でもない限り、娘の一大事を無下にしないと思う。
    私の周りを見回しても、母は娘の初産には心血を注ぎますよ。
    娘を助ける為には、自分はどんなに体調的に不安でも、遠い外国であろうがどこであろうが頑張って行っていますよ。
    こちらの母娘さんには、何かいざこざがあったのでしょうか?

    今回の質問では、トピ主さんはさほど悪い事はしていないと思いますが、
    奥さんの心のクセのある部分に、トピ主さんの転職・単身赴任が引っかかるのでしょうね。

    ユーザーID:4178427259

  • ズルイ夫

    >子供が成人するまでは何としてもガマンしようと思っていますが,揺らいでいます。

    育児の一番大変な時期は、自分一人だけ単身赴任先で、好きな仕事に没頭して。子供が成人したら、戻ってくる?
    はあ?何言ってんの?美味しいところだけ横取りですか?

    そんな夫の両親(舅・姑)などに、子供なんか遭わせたくないですね。あわせたくないのが自然の感情でしょう。

    奥様は公務員。今も続けていらっしゃるのでしょうか?
    まさか、家事と育児の為に退職させられたなんてこと無いですよね?

    成人した子供に会いたいなら、週末の家事と育児は、率先してあなたがやったらいいじゃないですか? たまに帰ってきて、子供の成長の美味しいところだけもってく夫なんて、速攻離婚ですが、奥様が我慢しているなんて、なんてけなげな奥様なんでしょう。

    精一杯、奥様に感謝してください。もちろん、言葉でなく、態度で示しましょう。週末の家事は、全部あなたがやる・・・それで、OKでしょ?

    ユーザーID:7299797671

  • トピさんが情けない

    なんで自分の意見をきちんと奥さんに言えないのでしょうか?
    なんか、この文章からも、奥さんが、トピさんに対してイライラ
    するのがわかる気がします。
    もっとしっかり!!!!!

    ユーザーID:3364075473

  • はい、トピ主さんが悪いです

    >私はそんなに悪いでしょうか?

    そうですね。あなたが悪いです。

    奥さんは公務員、トピ主さんは高校教諭だったわけですよね。高校教諭は遠方に転勤ということはほぼないでしょうから、奥さんは夫婦が離れて暮らすことになるなど夢にも思っていなかったのではないでしょうか。
    それをトピ主さんは自分のわがままで覆してしまったわけです。

    しかも、「高等教育機関の」と書かれていることから、おそらく大学ではないと推察します。高専でしょうか?そうだとすると、高校教諭の時よりも収入が下がったのではありませんか?
    大学も含め、高等教育機関では学歴は重要です。高専勤務でしかも修士では、学部卒の高校教員の方がたくさんもらえるのではないでしょうか。ちなみに私は国立大の大学院の准教授で35歳、博士号もありますが、月の手取りは30万程度です。

    収入は下がり、離ればなれで暮らし、それはこの先もずっと平行線。そりゃ、奥さんはキレますよ。

    今の時代アカポスに就くことの大変さは、私も実体験をもってよく理解しています。しかし、奥さんにとって、それはどうでもいいことなんですよ。家族にとって何が一番大切かと。

    ユーザーID:3182192311

  • 一緒に暮らしたら?

    >以前は高校教諭でしたが,修士号取得後,憧れていた研究をおもにできる職(高等教育機関の専任)に就くため,単身赴任で転職。

    だからですかね〜?
    子育てを1人でやるのは大変です。
    出産後に、あなたの実家に一人で過ごした事もストレスだったでしょう。
    転勤ならあきらめも付くものの、
    ステップアップのための単身赴任。
    頭では理解できても、毎日大変だと感情的にもなるんじゃないですかね。

    奥様やお子さんを呼んで、一緒に暮らすのは?
    お子さんまだ小さいから学校の心配も無いし。
    「大変だろう。一緒に暮らそう」って言えば、奥さんも和むと思いますよ。

    ユーザーID:1575538601

  • 夫婦とは?

    トピ主さんは憧れの仕事を手に入れて、満足しているのでしょう。

    さて、奥様にとっては今の生活は憧れていた結婚生活なのでしょうか?
    本当なら、毎日すきな夫と子供と生活することを夢見て結婚したのかもしれません。

    夫婦になった理由を考えてみましょう。

    ユーザーID:1090025272

  • どちらかというと・・・

    奥さんは単身赴任を責める→転職を快く思っていない。

    んですよね。で、あなたのご両親も嫌いだと。で、自分の実家近くに住んでいる。で、公務員(単身赴任について行っていないということは在職中)・・・。

    この文章だけ読むと、そのうち法律上のけじめをつけようと考えているのは奥様の方ではないかと・・・着々とその準備が進んでいるような。

    経済力のある奥様なら、その決意は簡単だと思います。
    転職という人生の転機に自分の意見を聞き入れてくれないご主人なら、自分はこの人の人生に必要ないだろうと思う奥さんがいても不思議ではないな、と。


    トピ主様は、何が一番大事なのかを決め、その大事にしたい物のために努力してくださいね。

    ユーザーID:0038953515

  • せちがらいさん,誤解があるようです

    週末の家事,育児,夫の私が積極的にしております。

    ユーザーID:6876772618

  • 辛口ですが

     単身赴任との事ですが、本文を読んだところ、この先もずーっと単身赴任で、つまりは「別居婚」とか「週末婚」状態なのですよね。

     単身赴任を妻ががまんできるのは、「あと○○年で帰ってくる」という一時的なものであることや、子供が大きくなって引越しが簡単にいかない場合などがあるのだと思います。
    少なくとも、私の周囲ではお子さんがいない・お子さんが小さいうちは単身赴任のケースは非常に少ないです。(赴任先が海外で治安や医療など子供を連れて行くのに躊躇する場合)

     私も子供が幼稚園のときに夫の単身赴任を経験しましたが、短期とは言え、その後の夫婦の関係修復にはかなり時間を要しました。これは私だけでなく夫側も「家族がいる暮らし」に慣れるのに時間がかかったそうで、お互いにすごいストレスでした。

     すでに、奥様の中ではトピ主さんは「いらない存在」になりつつあるのかもしれません。お子さんにとって「パパはどうせいつもいない」などと言われないためにも、これからの夫婦の暮らし方についてきちんと話し合われることをお勧めします。

    ユーザーID:1532676875

  • アルプス男さん 給料はあがりましたよ その他

    私の場合は給料は上がりましたよ。公立から私学へ移ったので,退職金も出ましたし,今の勤め先のほうが,ずっと公立で勤めていたときに比べて,退職金は多いでしょうし,月給・ボーナスともにかなり増えました。

    当時はまだ修士で今の大学とってくれました。文系です。もう今はドクターないとかなり難しいと思いますが。

    まあ,ですから,妻の不満に給料は無関係だと思います。

    私が単身赴任で,育児が大変ということでしょうね。平日,朝,保育所に送って,夕方は祖父か祖母が迎えに行き,妻の実家で祖父母が夕食を食べさせ,そこに妻が戻ってくる。妻もそこで夕食を摂り,すぐ近くのマンションに戻る。

    週末は,私が家事,育児をほぼ引き受けて(というか,私はそういったことはキライではないです),土曜日は妻の休日ということで,出かけてもらったり,実家でゆっくりしてきてもらう。

    こんな感じです。

    ユーザーID:6876772618

  • もっと話し合いを

    奥様も「家庭」より「仕事」を選ばれているので仕事に関してはトピ主さんを非難できないと思います。

    配偶者の親の悪口はダメです。マナー違反です。また夫側の祖父母に子供を会わせるのが嫌というのも理解出来ません。会うのが嫌なら自分が一緒に行かなければいいことでしょう。

    高校教員の妻となると「夫の転任はある」と覚悟しなくてななりません。小中は同市内あるいは隣接した郡部くらいですが、高校は全県が転任対象です。いずれ単身赴任か家族ぐるみの引越しは避けられないでしょう。しかも一校の勤務年数は10年近いです。当県では地元に帰れる(希望地に転任できる)のは定年の10年前です。トピ主さんがその時点で単身を決意しなくてもいずれ来ることでした。また校長・教頭先生など単身者が多いです。

    月々のお金の使い方ももう少し話し合われたら?片方ばかりに負担がくるのはトピ主さんが思われているように不満が出ます。奥様の小遣いの半分をご主人にも回して貰われたらね。

    お子さんが小さいのに夫婦別居はおすすめできかねます。奥様に転職は望めないのでしょうか。

    「揺らいでいる」というのは離婚のことでしょうか?

    ユーザーID:9673222593

  • 悪くはないかと・・・。

    悪くはないかと思うのですが、なんだかこじれてしまっていますね。

    お互いのご両親との関係などもからんできていますが、ひとつずつ解きほぐしていくのならまずはご夫婦の関係修復からはじめられるのはいかがでしょうか?

    読ませていただく限りでは奥さまはとても不満をたくさんおっしゃる方ですよね。現在ご主人が思ってらっしゃること以外にも何か根本的にご不満をお持ちなのではないでしょうか?それが伝わらずイライラしてしまうとか。私もそうですが何も伝えていないくせに「なんでわかってくれないのよっ!」と理不尽にキレルことがよくあります。

    できればお子さんを預けてお二人でゆっくりと話をする機会をもってみるのは第一ステップかと思います。私なら夫が何か悩んでいるのではないかと心配して2人でゆっくり話す時間を持ってくれたらそれだけで感謝です。

    その上でご主人が思っていることも話されてはいかがでしょうか?
    私も時々思いますが夫婦ってやっぱり他人が一番近い存在になろうとするんだから努力や思いやりは大切ですものね。お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:2050376665

  • 奥様は・・・

    何が辛くて怒っているのでしょうか?そこを考えてみましょう。

    単身赴任で云々と愚痴や悪口を吐くとのことですが、非常に表面的ですね。もっと奥様の心の奥底を覗いたら、ものすごく寂しい気持ち、大変なときに側にいてもらえなかった不安など小さな(とトピ主さまには感じられるかも知れないような)心の傷がモコモコと溜まっているかも知れないですよ。言葉を額面通りにとらずに、奥様の目をやさしい優しい気持ちてじーっとみてあげてください。何でそんな目でみるの?と彼女はヒステリーを起こしたとしても。優しく静かに彼女が単身赴任生活で何に疲労してきたのか、時間をかけて理由を探してみましょう。なんだそんなことか。などとは口が裂けても言わないで下さいね。悲しい結末の引き金に成り易い言葉です。最近の若者には想像力が欠如している、と大人は良く言います。

    しかし、トピ主さんにも想像力が欠如しているように感じざるを得ません。くれぐれも感謝の気持ちを忘れずに。奥様が女性であることも忘れずに。大きな溝が少しずつ小さくなっていくことを期待しています。がんばってください。

    ユーザーID:0404775180

  • タイトルが悪意に満ちていますが・・・

    ご主人も奥様に相当腹をたてているのでしょうね。

    まず、転職の際には、
    遠距離で週末婚のような生活になってしまうことも含めて、
    奥様と話しあわれたのでしょうか?

    トピ主様は家事育児が好きだとおっしゃいながらも、
    結局やるのは週末だけなのですから、
    週の間はご自分の希望通りの生活をしている訳です。

    対して奥様はどうなのでしょうか?
    奥様と奥様のご実家の負担が増えてしまっているわけですよね?

    奥様は初産のときも実家を頼れなかった事情があるようなので、
    無理をした生活をしているのではないでしょうか?

    文章を読ませて頂いても、子供っぽい印象を受けてしまいますが、
    ここでたとえ味方を増やしたところで、
    奥様と話し合わない限り解決しない問題だと思います。

    奥様の心情は察することができますか?

    ユーザーID:2560576670

  • トピ主さんに似た状況の男性を知っています。

    早いうちの歩みよりが必要だと思います。
    この状況に危機感を感じているのであれば、どちらかが何かを捨てて、
    家庭を一番に考える・・つまり、同居に戻す事が本当は一番です。
    まだお子さんも2歳半なんですよね?お子さんの可愛いしぐさ、日常のささいな事でも一緒に笑って感じあえる夫がいない妻も可哀想です。そして将来的にはトピ主さんがきっともっと可哀想な立場になります。妻は子供に「パパは遠くで○○ちゃんのためにお仕事がんばってくれているんだヨ」等、夫を立て、いつもパパの存在を口にするなど気配って子供に接してくれているのなら良いのですが、私の知人男性の妻は小さい子供に夫の悪口や愚痴を言い、パパ嫌いの子にしてしまいました。夫の親への悪口も相当です。もう何年も会っていないと思います。
    トピ主さんがそんなに悪いとは思わないけれど、では全部奥さんの言う通りにしてみては?それで奥さんの気が済むのなら。
    このままですと、トピ主さんは、離婚、もしくは癒しや安らぎを求めて不倫に走りそうな気がします。(実際その知人がそうです)周りも「あれじゃ仕方ないな」と不倫を容認しちゃってますけど。。。。。

    ユーザーID:7437623229

  • 単身赴任は

    単身赴任の留守の夜、私も経験しましたが、すごく寂しいです。
    子供がいるから、憂さ晴らしに飲みにいくこともできませんし、実家の親にも遠慮がありますから。夜中に急病になった下の子を連れて、上の子もたたき起こして救急病院にかけこんだこともあります。そんな夜も主人は、赴任先でスーパー銭湯通いです。
    勿論、一人暮らしの大変さもあるとおもいます。しかし、二人の週末の面倒よりひとりの平日の子育ては精神的な緊張感、負担はかなりあります。

    トピ主さんの書きようでは、こんなに譲歩してやってるのにという上から目線が奥さんに気の毒に思います。なんだか愛情がかんじられないのですが。
    奥さんが舅、姑を嫌う本当の理由は聞いてあげてますか?納得いかない理由なのは、自分の親の方を持ちすぎ、または本当の理由を奥さんがいってないからかも。
    自分の夢のために家族を半分捨てたと奥さんが思ってないのでしょうか?
    条件面だけで納得できないのが、女です。

    ユーザーID:4074029302

  • 悪いのではないでしょうか

    お小遣いがなしで貯金を切り崩して、妻は10万円とか書いてますが
    自分にも必要だと言うことを話し合えば良いだけのことですよね?
    >妻は子どもを私の親に会わせようとしません。私と子どもだけが会うのも嫌だと言います。私は従っています。
    従うって・・・ご両親に子どもへの悪影響の問題がないのであれば
    従う必要性はないでしょう...
    「かわいそうなボク」を必死にアピールですか?

    >すべて私の単身赴任が悪いと私を責めます
    奥さまは家族での生活を望んでいたのでしょう。

    ところで、単身赴任はいつまで続くのですか?

    ユーザーID:6741191090

  • 奥さん、よくがまんしてますね

    >実家近くに引越を希望し,私は受け入れました
    って、別居なんだから本人の好きなところでいいことですよね。
    そもそもトピ主さんが好きな所に別居を始めたんですから。
    これって、かなり恩着せがましく感じましたが。。

    それと出産時のことを書いていらっしゃいますが、全然関係ないと思います。
    関係あるのなら、その時あなたが役立たずだったということでは?

    要は、奥さんはあなたの中に自分と子供への愛情が見えない。
    ただそれだけです。

    トピ主さんは今の仕事・週日の生活がとても充実しているのでしょう。顔に出ますから。そして奥さんは疲れ果てている。しかも土曜日は外出ですか。かなりきてますね。

    ユーザーID:1184999250

  • 子供じゃあないのだから話し合いを

    単身赴任をするときって、大変だろうけど、問題はその都度話し合いながらがんばろうよ、ってはじめるのではないのでしょうか?
    こうしたい、ああしたらなどお考えがあるのなら、奥さんと話し合いながら、試行錯誤しましょうよ。だって、夫婦でしょ?他人同士が縁あって、好きになって、一緒になったんですから、2人で、解決しなければ。それに、2人でしか解決できないことでしょ?どちらかが我慢をすればって、そんな時は必ず、片方だって意見はあるはずです。大変なことと、楽しいことこれを混ぜながら暮らすのが、いいとは思いますが。

    ユーザーID:5947099374

  • いつまで単身赴任を?

    この先もずっと単身赴任なんでしょうか?
    家族で暮らす選択はトピ主さんにも奥様にもないんですかね。
    週末に積極的に家事や育児をやってもらえていても、
    お小遣い10万円でも、私なら嫌ですね。

    だってずっとさびしいですもん。

    ユーザーID:3148064893

  • 奥さんの気持ち

    奥さんの立場になったら辛く淋しい毎日だとおもいます。

    トピ主さんは自分の好きなことして独身のような生活をしていられるのですから、金銭的にはゆとりはないけど満足してるでしょう。

    週末に帰って家事、育児をしているから文句はないだろう。なんて自分勝手な解釈ですね。奥さん、ちっとも嬉しくないと思います。

    最初は二人で支えあって明るい結婚生活を夢みてたのではないかしら。
    実家の近くに住んでるとか、小遣いを多くあげてるから良いとかの問題じゃないでしょう。そうとうイライラしてストレスためてると思います。

    もう少しコミュニケーションをとって家族3人で出かけられるようにするべきなのでは。毎日メールしたり、電話したりしてますか?

    ユーザーID:6604379232

  • 私の夫かと思いました1

    私たち夫婦は、
    1夫は公務員ですが、仕事の関係で結婚してから3年半たった今も単身赴任。専門職に就いていた私は子供が生まれるため退職。
    2夫が単身赴任を始めて1ヶ月後に第一子が生まれる。
    3私の知らないところで私の承諾なしに夫実家への私と子のみの同居を舅姑・夫で決定し私は逆らえず同居する。
    4夫のいない義理の家での生活はとにかくストレスがたまる。結局別居。
    5別居後、夫は週末のみ私と子の暮らす家に帰ってくるが、ほぼ家にいない夫に子がなつくわけがなく、1歳9ヶ月の息子は夫が帰ってくると私にベッタリ。それもまたストレス。

    ユーザーID:7432456331

  • 基本情報をください

    トピ主さん及び奥様は何歳ですか?
    結婚何年目ですか?
    いつから単身赴任なのですか?
    奥様の職種は(公務員にもいろいろありますよね)?
    トピタイトルは「いつまでも単身赴任の夫を責め,夫の親の悪口も平気の妻」となっていますが、奥様は何を言っているのですか?
    「うちの親と妻でいろいろありました」とは何があったのですか?

    基本情報がなさ過ぎます。

    たいした学歴のない私がおこがましいのですが、文系の高等教育機関の研究者なのに、文章力は今一つと思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:6541627716

  • 私の夫かと思いました2

    6夫からもらうお金は月10万。ぶっちゃけ足りねーよ、と思い私も復職。しかし一人で家事、育児、仕事すべてをこなすのはかなりのキツイ‥
    7私は夫親と折り合いが悪く、息子には絶対に合わせたくない。夫と2人で行かれるのも嫌。行くなら夫一人でどうぞ、という感じです。
    私には奥様の気持ちがよ〜っく分かります。夫・私・子で楽しい家庭を夢見ていたのに全て裏切られた感じ。私は夫のことを愛していますが、万が一離婚と言われたら承諾します。愛してるけど必要かどうかと聞かれたら、いてもいなくても一緒なんだもん。私も国家資格を持っているので息子一人くらいなら養っていく自信はありますし。
    主様はあまり奥様に愛情を持たれていない様子。別れた方が奥様の心身の負担も減っていいんじゃない?

    ユーザーID:7432456331

  • 鈍感な夫かな?

    奥様とトピ主様のご両親との間で、トピ主様はうまく立ち回ることができなかったんではないかと思います。

    奥様は義理の両親と夫抜きで様々な関わりをもって、疲れてしまったのではないですか?
    あのとき、トピ主様が側にいてくれていたら、義理の両親とももっといい関係が持てたかもしれない、、、そんな思いがあるのでは?

    トピ主様はそのあたりをちゃんとフォローしてましたか?家事子育て参加は当然として、ご自身が不在のあいだ、家族の関係がうまくいくような気遣いはされましたか?奥様がいつまでも単身赴任を責めるのはそのあたりが原因ではないかしら。

    ユーザーID:9405540017

  • 横ですが…

    句読点が読みにくいです…

    文章読むと『私も家族も,妻のために,いろいろ,してあげてるのに,妻は,文句ばかりで,どうしたら,良いでしょうか?』
    って事ですか?
    あーこの『,』は読みにくいです〜
    横ですみません

    ちなみに私は週末だけ帰って来て子守り、家事してくれる高収入の旦那さまより…いつも帰って来てくれる旦那の方が良いです。

    ユーザーID:0127023977

  • 何をガマン?

    トピに書かれた部分だけを読めば、「そんなに悪」くはないですが、
    奥さま側にも言い分がありそうで、「良い」とも思えません。
    よしおさんは憧れの職業に就くために、妻子を置いて単身赴任しているのでしょう。
    奥さまに「全て単身赴任が悪い」と言われても、
    よしおさんは単身赴任をやめようとしていないようですが。。。?
    色々と奥さまへの愚痴を書かれていますが、
    出産後の神経が過敏な時に、よしおさんがいない状態で
    夫方の実家で過ごしたら、苦痛な場合は通常の何倍も辛かったと思います。
    奥さまに対してまともな扱いであれば夫の親の悪口は「平気」では言えないですよ。
    それ相応の出来事があったと考えた方が良いでしょう。

    >子供が成人するまでは何としてもガマンしようと思っていますが,揺らいでいます。
    これは何をガマンし、何について揺らいでいるのでしょうか?
    離婚又は不倫についてでしょうか?
    この理由で離婚が成立するか?
    浮気・不倫した際の理由として通用するか?
    等をお聞きになりたいのかなー と勝手に想像してしまいます。
    もしそうなら、奥さまがOKしない限り、いずれも×です。

    ユーザーID:9843478118

  • 今更ですけど

    なんで一緒に住まないのでしょうか?

    奥様がお仕事を辞めたくないのですか?奥様がお仕事を辞めてトピ主さんのところで一緒に住むというのはダメなんでしょうか?奥様の収入がないとやっていけない状況なんでしょうか?
    またトピ主さんが転職して家族一緒に住むというのもダメなんでしょうか?

    いいとこ取りはできないと思うんですけどね。
    結局は「家族一緒に住む<自分の仕事が大事」って事ですか?夫も妻も。ならば、どちらも不満を持ったままこの形態を続けていくしかないのでは?

    そういう生活になる前にご夫婦で充分話し合ったんですか?

    ユーザーID:4738771574

  • 主従関係が出来ている

    >私が単身赴任で,育児が大変ということでしょうね。平日,朝,保育所に送って,
    >夕方は祖父か祖母が迎えに行き,妻の実家で祖父母が夕食を食べさせ,そこに妻が
    >戻ってくる。妻もそこで夕食を摂り,すぐ近くのマンションに戻る。

    単に小町に常時ある嫁姑の争いになっているのではないですか?トピ主さんは単身赴任だから不満を聞いてくれる事も出来ない状態で鬱屈しているのでしょう。小町でよくある「夫は義母寄りだ」「夫は話を聞いてくれない」と思われているのかもしれません。ちなみに当方も公務員ですが、小遣い10万円は多い!私ももらいたい!ぐらいです。
    何せトピ主妻には経済力がありますから(ハッキリ言ってトピ主さんより立場が強いかも)、離婚となったら親権慰謝料全部剥ぎ取られて裸で放り出されるような気がします。どうしたら良いかは小町の関連レスを読めばわかるでしょう。

    ユーザーID:5966930486

  • 週末の家事労働なんて当たり前

    自分の好きな事だけをする為に単身赴任してるんですよね?
    会社の辞令でもなんでもなく自分の意思で。
    奥さんは、仕事と家事と育児でどれだけ大変だと思いますか?
    月10万のお小遣いに関して文句を言わないからって、それでチャラになると思ってるんですか?
    あなたが好きな事をする為のしわ寄せは、すべて奥さんにかかっているんです。そこをお忘れなく。
    週1で自宅へ帰った時の家事、育児は当たり前です。
    あなたが、平日1人で好きな事をしてる間、奥さんは大変なんですから、週末くらい、奥さんの疲れを取ってあげて当然です。
    奥さんが仕事をしてるから、なんとか生活できてるんではないですか?
    もっと奥さんに感謝すべきです。
    私はそんなに悪いでしょうか?と言われてますが、そんな事も分からないとは。
    よほどあなたが我慢をしてると思ってるようですが、あなたが好きな事をしていられるのは、奥さんの頑張りの上に成り立ってるという事をお忘れなく!

    ユーザーID:8973719357

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