恋愛・結婚・離婚

結婚後、友人からの嫌がらせ

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かき

男女

昨秋に結婚したkakiと申します。
結婚式に出席してもらった友人からの嫌がらせ的なメールに悩んでいます。
私の結婚式が終わってしばらくしてから、その友人(独身)から「私は今、ナンパされた人と不倫中。お互い運命を感じるぐらい好きなのよ。kakiにもその事を言いたかったんだけど、結婚したばかり人にこんな事言うと気を悪くしちゃうよね〜。けど、男って本当に好きな人とは結婚しないものなのよ」と、メールが届きました。
もちろん私は主人と幸せな生活をしていますので、特に言い返しもしませんでしたが、そんな内容を新婚の私へメールしてくるなんて、今後の付き合いは考えた方が良いかと思いました。こんな私って冷たいでしょうか?

その友人は、私が結婚する前は、お互いいろいろ相談もし、仲良く会う間柄でした。だから、結婚式にも出席をお願いしたのですが・・・。
私から、自身の結婚について自慢する内容のメールを送ったことはありません。

ユーザーID:8004864349

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  • あなたに嫌がらせをしようとしてるのではなくて

    彼女は不安なんだと思います。あなたに対してどうこうではなくて、先の見えない恋愛で不安で不安でたまらないのでしょう。その気持ちをまぎらわせたくて「本当に好きな人とはうんぬん」とか自分を納得させるようなことをいろいろ考えてしまうのでしょう。そして、それを誰かにきいてもらいたい。
    あなたでなくてもいいんです。
    これまでのおつきあいでどういう人かはわかっているはずです。今までの彼女のことが好きだったなら、たぶん今はおかしくなってるだけだと思います。
    しばらくは聞き流しておいてはどうですか。いつか目が覚めてもとの彼女に戻るかもしれません。
    メールの返事も、何をどう説得しようとしてもムダだと思いますので、しらっと受け流しておけばいいのでは。

    ユーザーID:0413043876

  • 嫉妬

    私も似た経験があります。
    結婚前は、恋話、仕事の悩みなどいろんな事が話せる友人だったのに。出産してからわけの解らないメールや手紙を送り付けてくるようになりました。
    産後忙しかったので、何の返信もせずしばらく放置していたら、手紙が届きました。それには『負けたと思って心から祝福出来なかった』と書いてありました。
    私も彼女の嫉妬心に気付いてたので、やっぱりね、と思いました。いくら悔しいからって、不快なメールをわざわざ送り付けてくる神経の人とは付き合いきれません。
    彼女とは疎遠になってます。

    ユーザーID:2154164143

  • 嫌がらせではなくて

    ちょっと考えの足りない人なんだと思います。
    自分が不倫相手と熱烈=男は本当に好きな人とは結婚しない=私は奥さんよりも愛されている、こういう図式になっているのだと思います。それをそのままメールに書いてよこしただけで、トピ主さんが愛されてないとか嫌味をいうつもりではないんだと思いますよ。本人は幸せなつもりなんでしょう。
    イジワルなのではなくて呆れたおバカさんなのだと思います。それでもトピ主さんがお付き合いを辞めない理由にはならないと思いますが。

    ユーザーID:8502201205

  • しばらく距離を置く

    似たような経験をしました。私の場合は既婚の友人だったのですが、結婚直後の私に対し「楽しいのは今だけ。そのうち給料無料のお手伝いさんになるんだよ。結婚なんて人生の終わりだと思いな」という事ばかりしか言わなくなりました。親友だと思っていたし、今は子育てで自由に動けない時期だからそんな事を言うんだろうなと思い、言い返しもせずに黙って付き合ってきました。でも彼女の嫌味はどんどんエスカレートして、私の不幸を待ち望むような彼女の態度に傷付いて限界になり、結局絶縁になってしまいました。今思うと、あの時もう少し距離を置いておけばなぁと反省と後悔をしています。トピ主さんのお友達もトピ主さんが幸せになってしまった事が『寂しい』んだと思う。だから嫌味のようなメールをして甘えたいんじゃないかな・・・。でも今は距離を置かないとお互いツライですよね・・・。家事で忙しいとか結婚生活の忙しさを理由にせず、体調不良などを理由に少し距離を置いた方がお互いに楽だと思います。そうじゃないとトピ主さん、お友達の事どんどん嫌いになってしまうよね。(私がそうだったように)お友達が幸せな結婚をして、また昔のような関係に戻れるといいですね。

    ユーザーID:3609531849

  • な〜んで

    >こんな私って冷たいでしょうか?

    と思うかがわかりません。
    あからさまにお友達が性格悪いだけじゃないですか。

    とりあえず不倫が本当として、ですね、その人は今不倫の辛さに酔いつつしんどさもまっただ中。自分の辛さをどこかに発散するしかないので、幸せ度マックスのトピ主さんに意地悪言って歪んだ喜びを感じてるだけですよ。

    トピ主さんが「今後の付き合いは・・・」と思うならそれもありだと思いますよ。

    そのお友達、辛い恋に邁進するあまり周りが見えなくなってるんでしょうね。憑き物が落ちた時にはまた以前の彼女に戻るかもしれませんので、その時関係を復活させてもいいんです。人生そんな時期もありますから。

    ユーザーID:1547365039

  • 放置!

    そういう人は放置するのが一番です。
    幸せな結婚を手に入れたトピ主さんの嫉妬なのか、
    今の自分の恋の刺激がたまらないのか、
    それは分かりませんが、彼女はいつか絶対気づくはずです。

    何も言わず、「へぇそうなんだ」的な返事をサラッと返して、
    放っておきましょう。
    面倒なのでしばらくこっちから連絡するのを控えてもいいと思いますよ。
    説教も、自慢返しもいけません。

    ユーザーID:4188623635

  • 私の話ですが。。

    完璧それは嫌がらせですよ。きっとあなたの結婚が面白くなかったのでしょう。

    もう着信拒否をしてお付き合いも暫く止めませんか?
    いつまでも中途半端なことをしてると相手はイライラして、今度は旦那様を誘惑するかもしれません。アナタを痛めつける為に手段なんて選ばないかもしれません。

    理由は一体何なんでしょうね。
    もしかして本当は旦那様が好きだったとか?トピ主さんを取られたような気がした嫉妬とか???
    やっぱり特に理由がないのなら・・。

    私の話ですが、大親友だと思っていた友人を私の式に招待したら「他に知り合いがいないから」という理由で欠席されました。人見知りの子もいるから私は納得の上の承諾をしましたが・・実は後から『彼と別れて私は一人ぼっち。そんな中、人の幸せを見るなんて私には耐えられなかった』と告白されました。
    私も変に自慢したことはありません。それどころか彼女と元彼とのことで悩みを聞いたり夜中呼び出されて駆けつけたりと、かなり協力したつもりです。ですが、私の幸せな表情が彼女にとっては嫌味にしか感じなかったみたいです。

    残念だけど、この告白でお互い絶縁となりました

    ユーザーID:7799908444

  • 別に冷たくないと思います

    >男って本当に好きな人とは結婚しないものなのよ

    「お友達の知ってる男」が余程ロクデナシ揃いなのか、嫌がらせでしかないのか。
    このセリフがお友達の持論ではなく、お友達の不倫相手のセリフであるなら、男性側は運命なんて露程も感じていない完全に遊びでしょうね。不倫相手へのリップサービスとしてそんな事を言っているだけです。

    私だったら「じゃあ、私は数少ない例外である素敵な男性と結婚できたんだねー、ラッキー!」と考えます。
    友達のメールは無視、あるいは「あんたの周囲にはそんな男性しかいないのか……哀れだな……」という気持ちで黙って見守るかもしれない。

    友達からのメールは消さずに残しておきます。
    で、友達が結婚する時に「私が新婚ホヤホヤの時期に、こんなメール送ってきたこともあったねぇ」と見せる。(ああ、私も底意地が悪い)

    ユーザーID:3115520193

  • 大事な友人ならば

    トピ主さんとその友人がいくつなのかわかりませんが。
    ある年令以上になると、身近な人の結婚出産というのは
    心の中にさざ波を作ってしまうこともあるようです。
    そんなときに、嫌味の一つも言ってしまうのも人間の弱さでしょう。

    私だったら、大切な友人だったら「彼女は今大変なのかも」と思い放っておきます。
    後に「恥かしいメールを送ってしまった」と後悔するだろうなと思いながら。
    それほど大切な友人じゃないのならば疎遠にしますね。

    ユーザーID:1255658771

  • 小町で拝見する傾向として

    理由は当人しかわからないから、もうアドレス変更でフェードアウトしかないと思います。

    勝手に推測すると、結婚式がらみで、なにかあったのかも。

    主さんが気がつかないだけで、「貴女もはやく〜」みたいなニュアンスの発言をウッカリ言っちゃったとか。
    主さんに限らず、ご挨拶ついでにご親族が言っちゃったとか。
    関係ない人からでも当日何か未婚であることについて言われたとか。

    お式のときって、未婚の花嫁の友人に、よく言う人いるんだよね。
    「貴女にも良いご縁があるといいのにね」とか。

    もちろん、妙なメールをしてくることを擁護するわけではありません。

    ユーザーID:9844102169

  • あらまぁ・・・

    まずは、ご結婚おめでとうございます!お幸せにね♪

    あと、お友達さん、可哀相に・・・
    「ナンパで不倫」ってえらい軽い女に見られたものですね。
    メールの内容からすると、友人さんには今後「運命の男性との結婚はない」って
    ことになりますね。本当に愛されることはないと。
    不倫て、どんだけリスクがあるかわかりますか?
    楽しいだろうけど、バレたら慰謝料ものですな。
    で、そういう男性って離婚して慰謝料払ってまで結婚したい女と不倫なんて
    してませんって(笑)
    バレたら?速攻捨てられるのがいいとこだろうなぁ・・・

    と、友人のメールの内容から感じたので。
    友人さん、嫉妬してるんだと思いますよ。
    ほっときなさいな。何を言っても(多分)聞かないし、余計に嫉妬するだけだから。
    友人とのことで、気持ち的に辛いでしょうけれど、こればかりは痛い目をみないと友人さんは気付かない可能性が大。

    あと、こんな嫌がらせに素敵な新婚をお過ごしの貴方が体力と気力を使うのは
    もったいないのです。
    その分、もっともっと旦那様を見てあげてくださいな。
    スルーして大丈夫!今の生活を楽しんでね!

    ユーザーID:5717075223

  • それは嫌がらせではなく 八つ当たりでしょう

    もしくは彼女の悲鳴です。

    >男って本当に好きな人とは結婚しないものなのよ

    これって現在不倫している彼女が自分に言い聞かせてる言葉なんじゃないでしょうか。
    不倫していても 相手の男の気持ちが自分に向いていると感じているのならこんなことは言わないでしょう。
    むしろ 奥さんかわいそ〜と密かに優越感に浸ると思います。
    なのに その不倫と無関係な友人にこういうメールを送るということは 今彼女は奥さんに負けそうになって強がっているのかも。

    で、ちょっと下世話な想像ですが、彼女の不倫相手って誰でしょうね?
    トピ主さんの旦那さんと彼女、何かあったのかな〜とふと思いました。
    あなたが結婚したことで彼女は負けたのかな?
    それでその捨て台詞なのかなと。

    ユーザーID:2953127723

  • 右から左へ

    「そうなんだー。大変ね。」とだけ返信して、こちらからはコンタクトしないようにしましょう。気を悪くしても、決して諭したりアドバイスしたり反論しちゃいけませんよ!今、ご友人は苦しい恋愛の中で必死にプライドをたもとうとしているのでしょう。そういう人は、右から左へ受け流すの歌〜♪

    ユーザーID:4365289634

  • 嫉妬と焦りもあるとは思いますが…

    自分を正当化したくてたまらないのでしょう。

    かわいそうな方と思って、距離をおきましょう。
    きっと、彼らの周りからは友達が離れていっているところでしょう。
    またお付き合いできると良いですね。

    そのお友達の彼も、たいしたことないですね。
    気の毒なカップルです。

    ユーザーID:2750258340

  • 自分の不幸は人のせいだと思っている人。

    ご友人は精神的に病んでいる状態のようですね。
    私も以前、友人(一回り年上)が突然突っかかってくるようになり、悩んだ時期があります。(電話での暴言など)
    そういう人にとっては、自分より幸せそうな人がとにかく目障りなんだと思います。でも本人は、自分の状態を自覚していない。

    半ば被害妄想になっているので、周りが自分の事を裏で悪く言っていると、勝手に思い込んでいるのです。
    だからわざわざ連絡してきて、自ら幸せをアピールしているんだと思いますよ。
    いわゆる、彼女なりの虚勢・強がりです。

    とはいえ、相手の勝手な思い込みでの迷惑メールは本当に困りますよね。
    滅多に会わない人ならば【受信拒否】か、逆にこちらからも【幸せメール】を送ってみては?
    『あなたも幸せになってね♪』と、彼女のメールにはこの文だけをひたすら返信するんです。
    そのうち相手が嫌になって送ってこなくなると思います。

    ちなみに先の友人ですが、私は結婚を機に付き合いを止めました。

    ユーザーID:4929717006

  • 痛い友人ですね

    これまた凄すぎる友人ですね。

    私なら「あら、そうなの〜。大変ね〜。奥さんに訴えられないように気をつけてね〜。私も忙しくって相談にのってあげられないと思うけど頑張って〜」
    って返信して着信拒否にします・・・。

    ユーザーID:4897778289

  • 実は余裕がないんだと思う

    不倫で楽な恋愛が出来ると思えません。お友達もかなり本当は色々な不安とかがあって余裕が無いんだと思いますよ。普通の状態ではないと思う。トピ主さんがすごく羨ましいから、あえてそんな風に言って自分を何とか支えてるんじゃないかな。可哀相だなと思って聞いてればいいのでは。不倫なんてやめなよなんて言っても、本人がそう言い張る以上、聞いてはくれないと思うし、うまくいくといいねと適当に言っておけばいいと思います。明らかにトピ主さんのほうが幸せなんだから、嫌がらせと神経とがらせないで、どんとしていましょうよ。

    ユーザーID:9238776462

  • 想像ですが・・

    テレビの見すぎ、と言われてしまうと思うので
    気にしないでいただきたいのですが・・

    お友達の不倫の相手が、旦那様だった、なんてことは・・
    無いですよね(汗)

    結婚式直後から始まった嫌がらせ、
    「本当に好きな人とは結婚しない」など等・・

    二時間ドラマの見すぎですみません。

    ユーザーID:6120768917

  • 妬んでいるだけ

    やっかいなご友人ですね。

    >自身の結婚について自慢する内容のメールを送ったことはありません

    それで良いと思います。というか嫌がらせメールする人に送らないほうが 無難です。かえって面倒なことになります。

    メールだけでしたら見てみぬフリで済みます。
    kaki様の幸せを妬んでいると思います。距離を置いてみましょう。
    これ以上エスカレートしないことを願っています。

    ユーザーID:7253355621

  • どうしようもないんだろうな〜。

    それはね、トピ主さんがうらやましいからそう言ってるだけなんですよ。
    自分は不倫だから「妻」という立場にはなれない。
    それが悔しくて苦しくてどうしようもないんだと思います。

    >男って本当に好きな人とは結婚しないものなのよ
    ↑こう思わないとやってられないんじゃないかな。

    このトピを読む限り、ご友人はあまり幸せではないみたいですよ。
    っていうか、不倫している時点で幸せではないでしょう。

    嫌がらせかー???と思わずに、
    かわいそうにな〜、私は好きな人と結婚出来て幸せ(ハート)
    と余裕を持って心の中で思っていましょう。

    ご友人も不倫相手と別れて、その後結婚相手が出来たらご自分が言った事を恥じる日が来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:7245708439

  • しばらく様子見たほうがいいかもしれません

    人間って環境によって、多少なりとも変化するのはわかるんですけどね。あまりにも劇的な変化をされると、正直、戸惑いと淋しさ感じます。
    数年前、私が独身で友人が既婚・・・くるわ来るわ。訳のわからないメールが何の前触れもなく「結婚しないほうがいいよ!ほんが羨ましい・・・」いや、羨ましがられても(苦笑)「私は、失敗したから、ほんは、よく相手を選んでね・・・」貴女、よぉく選んでたじゃないって経緯知ってる私によくそんなメール送れるなぁ。。って、他にも数々。。
    かきさん、しばらく様子を見つつ当たり障りないメールを返すのみで距離を置かれたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4315335304

  • のらり、くらりと、やりすごすう〜

    げげっ、性格悪いですね、その彼女・・・
    あなたに対して敵意むき出しじゃないですか!
    あなたが正論で反論すると彼女に刺激を与えてしまうので
    メールもすぐに返信せず、ちょっと間をあけてから
    「そうねえ、あなたがそう思うのならそうなのかも知れないねえ」
    って否定も肯定もしないメールを返信し続けるしかないでしょう。
    不倫の彼とのエピソードをのろけてきても
    「そうなんだあ、○○は楽しそうだねえ」でやり過ごす。
    絶対に不倫関係の批判はしないけど興味も示さない、一切こちらからは質問しない、そして、あなたも自分の生活は一切語らない。
    そして、今度会おうといわれても相談に乗ってと泣きつかれても、都合が悪いと断り続けて、2人での接触は避けるしかないと思います。

    ユーザーID:4191560846

  • 嫌ですよね

    私も学生時代からの友人が、しょっちゅう
    「毎日色んな人が私に気がある素振り見せるから困っちゃう」
    とか言ってきて、困っちゃうのはこっちだよって感じでした。

    実際には、告白しては振られて、三十過ぎてもキレイな体でした。

    私に優越感を感じたいためか、待ち合わせしても遅刻はしょっちゅうだし、私に彼が出来ても、妬まれたくないので、自発的には言わないようにしても、どこからか探ってきて、「やだー私に紹介したら盗られると思ってるの?」など言われ…痛すぎたので、今はキッパリ「私といると、あなたの精神衛生上よくないみたいだから、お互い別々の人生を歩みましょう」と決別宣言しました。

    今は脳内妄想恋愛話を延々聞かされないで済むと思うと、晴れ晴れします。
    トピ主さまもそんな人に、不快な気持ちにさせられるのは、時間の無駄なので、決別されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4802719601

  • 幸せな人とお付き合いしましょ

    うまく行っている人とそうでない人とは生きるステージが違うと思います。
    おのずと思考もネガティブな事に走りがちです。

    私達はとても夫婦仲が良くて主人がかなり年上なのですがその辺りの年齢だとどうしても熟年夫婦で携帯の待ちうけに奥さんの写真どころの話しではなくて、子供も巣立ち、家庭内別居しているような人、離婚している人も珍しくなくて、私達も格好の(?)ターゲットにされる事もしばしば。
    幸せそうにしている夫婦の前で「結婚の悲惨」「浮気の常識」なんて語られてもねぇ・・・わかりませんよ。
    というかとっても不愉快です!
    きっとご自分が不幸だから幸せそうな人の足を引っ張って傷つけたいんでしょうね、無意識にか意識的にか。

    メールが来てもしらーっととぼけているといいと思います。
    間違っても「不倫の是非」など問いてはいけません。
    まともに取り合うと自分が馬鹿みます。
    自分たちは自分たちでせっかくの新婚の幸せを満喫しましょう。

    ユーザーID:3184695170

  • 八つ当たりのはけ口ですね

    「あぁ今は不幸な状態なんだな」と思って様子見していればいいんですよ。
    女性にとって恋愛や結婚って人生を大きく左右するイベントですから、人によっては悪感情を持ったりしますよ。
    トピ主さんのお友達の場合は嫌がらせ半分寂しさや不安を受け止めて欲しいという甘えもあると思いますよ。
    私もそのお友達の立場になった経験があって幸せな友達なら嫌味や愚痴を言っても幸せだから少しくらい嫌な思いしたっていいじゃん!って思ってましたから。
    でも嫌な事言われたら避けたくなるのが人情ってもんです。
    お友達が落ち着かれるまで距離を置いてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6334991323

  • そんなメールを貰ったら…

    私がそんなメール貰ったら、とりあえずはスルーで済まします。
    それでも、どんどんエスカレートしていくようだったら、その友人の実家のお母さんに「ご相談したい事が」とそのメール内容を封書にでもして送ってしまうかも…。
    結婚式にも出席して貰うような友人なので学生時代の友人でしょうし、お母さんにもお会いした事あると思うので。
    もしその事で決裂しても、友人の方が疎遠になる気マンマンですし…。

    ユーザーID:1987834618

  • ありがとうございます。

    トピ主です。
    皆様、ご意見ありがとうございました。

    多数の方々がおっしゃるように、こちらからは彼女の不倫については質問しない、こうした方がいいなどの意見も伝えない、私自身の生活状況も語らない、と対処するのがお互いに良いのではと思いました。
    そのうち、また以前のように打ち解けることが出来るのか、そのまま疎遠になってしまうのか分かりませんが、今のままの彼女とは距離を置きたいと思います。

    ちなみに私の主人とその友人は全く関係ありません(笑)
    住んでる地域が遠いので知り合う可能性もありませんでしたので・・・。


    実は、トピを立ち上げた日、偶然にもその彼女との共通の友人から連絡がありまして、今夏結婚するとの報告を受けました。そして、結婚式に出席して欲しいと言われました。その結婚式には、そのメールを送ってきた彼女にも出席をお願いするそうです。友人の結婚を祝福するのが一番なのですが、距離を置きたい彼女に会ったらまた何か言われるのかと思うと少々心配です・・・。

    ユーザーID:8004864349

  • わかってやりなよ


    冷たいとまでは言わないけど、相手がどんな境遇のどんなキモチで書いたメールかを理解してあげることも必要だよね。

    幸せな人は、満足しているから何も言わない。自分が幸せだと言葉にして確認しないと崩れそうだから言ってくるんじゃないかな? 無意識の心がホントに幸せだと思っている人に認められたくて。

    その人は、不倫なのを後ろめたいと思っている。幸せなのか不安に思っている、だからめげそうな心を支えずにはいられない。運命を感じると言わずにおられない。

    そういうことだよ。だから、その人からみてホントに幸せそうな主さんに認めてもらわないと崩れてしまうんだよ。

    この先、友達の恋が順調にいく可能性は低いよね。だって不倫なんだから。主さんは、否定もせずにそんな友達の心を見つめてあげる存在でいればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3301396431

  • 見守ってあげたらいかがでしょうか

    お友達は、心の余裕がなくなっているんだと思います。

    今の状況、将来に対しての不安。。。
    トピ主様に対してどうとかいうことではないでしょう。
    お友達の程度にもよりますが、これから先もずっと関係を
    続けて行きたいのであれば、温かく見守ってみませんか。

    長い人生です。誰でも、良い時もあれば
    悪い時もあるのではないでしょうか。
    ご自身にもあるように、お友達にもあるのです。

    その中で、つかず離れずの関係。。。
    昔からの友達であれば、良い時も悪いときも、
    支え合うという大げさなことではなく、離れた所から見守る。

    時間を置いて、お付き合いされてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1823713457

  • 重さの違い

    友人は今まで独身という同じ立場に居た主さんが先に結婚された事が悔しいのでしょう。
    しかも障害もなく、正当な恋愛の元で結婚という一つのゴールに辿り着いた事が、周囲からも祝福されず片手間の恋愛相手状態の友人には羨ましい限りでしょう。
    誰だってとは言いませんが、殆どの人は恋人同士お互いが一番なのだと信頼し合える相手と幸せになるコトを望んでいるはずなんですから。
    愛人はそりゃあ奥さんの様に日々の生活で衝突する事も無く、会いたい時に会って生活とか細かい事の心配もなくただ愛を囁いてくれるんですから、男女の感情としては盛り上がるんでしょうが…。一番の愛は自分にあるんだと錯覚するのはどうしようもないです。盲目的ですから。
    今は下手な事は言わずに無視するに限ります。
    何か言ってきても、嫉妬の上なのだと割り切る事です。別にあなた一人が憎いわけでは無いでしょう。近しい人物が先に自分の望む本当の立場を得た事に対する感情の行き場が無いだけです。
    結婚式は他の友人を祝う気持ち一つで行きましょう。
    酷い事を言われるかもしれませんが、早く目が覚めると良いねと温かい気持ちで見守ってやることが一番です。

    ユーザーID:4831472929

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