義理姉の気持ちは?どうすればよいでしょうか?

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くまちゃん

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夫の姉夫婦が分譲マンションを購入して2年になります。
私たち夫妻は彼女の家に呼ばれたときは、ワインや手土産のお菓子などまあ1万円ぐらいは持参しました。もちろん喜んでくれたものの、いざ私たちの家に来たときの手土産は1千円もしないお茶菓子だけでした。そして何より不満だったのは、接待の内容です。義理姉は私たちが行った時も昼時に呼んでいるにもかかわらずお茶一杯と茶菓子(スーパーの150円のもの)のみ。そして私個人で行った時ももちろん手土産(2千円ほど)持参をしました。そのときもお茶一杯と饅頭1つです。

私たちは人が来るときが常に最高のもてなしをしますし、友人にもされますので、彼女のもてなしにいつも疑問に思っています。

今度また義理姉に招待をうけたのですが、本音を言いますと、手土産を持っていきたくないぐらいです。
皆様ならこの場合、手土産をいつも通り持参されるでしょうか?

言い忘れましたが、私たちは家の購入祝いをあげましたが(半ば強制的です)、私たちは頂いておりません。

収入が低いなら分かりますが、高給取りなので理解不能です。

ユーザーID:2089238972

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  • 怒らない、ためこまない。

    もう相手の流儀は充分すぎるほどおわかりなんですよね。

    ならば相手の対応に見合ったレベルの手土産を
    持参すれば良いと思うんですが(千円の饅頭1パックとか)
    そんなことで後から(自分のしょぼい接待は棚に上げて)
    かげでこき下ろされでもしたらたまりませんよね。

    いずれにしろ、このままでは精神衛生上良くないので、
    体調不良を理由に行くのを断り続けてもいいんじゃないですか?
    何を言われても、かぜをひいて熱が下がらないから。
    ひどい下痢をしているから。
    めまいがとまらないから。
    頭が割れそうな頭痛がするから。
    この繰り返しでOKです。
    相手が来たら、お茶と饅頭1つでOKです。
    そんな接待はあなたの流儀に反するかも知れませんが心を鬼に。

    一番不思議だったのは「強制的にお祝い徴収」という点。
    誰からどのように強制されたのか気になります。
    結局頭が上がらないの?
    旦那さんはお姉さんの味方ですか?

    ユーザーID:5909430816

  • どうでもいいじゃないですか・・・

    「こちらがしてあげたからしてもらって当然」という考え方をやめましょうよ。
    ご祝儀(香典も含め)も同じですよ。
    特に地域が違えば、ゼロの数が違うほど考え方が違いますよ。

    あなたがした事が世の常識だと自分で思うのはあなたの勝手なんですよ。
    だからといってあなたが悪い訳でもなく
    価値観はひとぞれぞれだという事です。
    あなたが良い事だと思うこと、常識だと思っていることは
    実は押し付けだったり、勝手な思い込みだったりすることもあります。

    もてなしなんかどうでもいいじゃないですか、楽しいなら。
    そんな事にいちいち腹をたてるのは神経をすり減らすだけです。

    ユーザーID:7867491583

  • 義理姉は、、

    ケチなんですよ。高給取りとか関係ないんです、あなたたちにお金を使う気はないんでしょう、きっと。

    いつも、あなたが、たくさんお土産を持って行くので、遊びに来て欲しいのかもしれませんね。
    この場合、向こうと同じように千円くらいの菓子折りにしたり、お昼時なら、一緒にすぐ食べられるようなものを買って行って(一緒に食べよう)と開けちゃえばいいのでは?

    お祝いを強要されても(だって、お義姉さんからはもらったことないのに〜)とかいって、今度から誤摩化しちゃえばいいですよ。

    ユーザーID:1124991295

  • 疑問を感じるなら・・・

    その義理姉との付き合い方を変えればよいのではないでしょうか?

    自分がこれだけしてあげたのだから、同等のことを返すのが当たり前という
    感覚で接すると、不満ばかりがたまるかと。

    ならば、いっそ義理姉との付き合いは軽くして、もてなし方を変えてあげれば
    ストレスにならないかと、人によって付き合い方は色々あるでしょうから。

    ユーザーID:5899991292

  • 好みに合わないことをしたくない。

    どちらかというと、お義姉さん夫婦のタイプです。

    >私たちは人が来るときが常に最高のもてなしをしまうし、

    最高の、というのは、相手の好みに合わせているのですか?
    自己満足ではなくて?

    私も来客時には気を使いますが、
    相手の好みやその日の体調などで
    用意していたものが必ずしも喜ばれるとは限りません。

    「最高の」と言い切られてしまうあたり、
    自己満足な部分もあるのではと思ってしまいました。


    >手土産を持っていきたくないぐらいです。

    持って行かなければいいと思います。

    >収入が低いなら分かりますが、高給取りなので理解不能です。

    そうですか?
    いちいちお値段(推定)を書かれる方が理解に苦しみます。

    ワインなんて、価格で一概に評価できるものでもないと思いますが、
    一万円相当の品だから、ありがたく受け取れ!という態度だったのでは?

    ユーザーID:9923520371

  • なぜそんなに行くの?

    なぜそんな頻繁に行くのでしょうか?

    私なら、家に招待されても適当に断って、今後のお付き合いは、最低限の付き合いにしていくけどな〜

    どうしても行かなくてはいけないときは、500円くらいのお菓子の詰め合わせくらい持っていけばよいのでは?

    ユーザーID:7720121049

  • 自分と他の人の“当たり前”は違う

    きっと、お義姉さんは、招待された時の手土産は1万円じゃなくて千円
    新築祝いはする派なんじゃないですか

    >昼時に呼んでいる
    これなんですが、私も同じ失敗したことあります。
    昼時と思って出かけたら、義姉も姑も昼を済ませてまして、私だけ昼を食べていなくて
    時間感覚が違っていたので、驚いた義姉が慌てておにぎりを作ってくれたことがあります
    家によって違うんだなぁと、迷惑かけて反省しました。
    後で夫に言ったら「うちってそうだったかも」だそうで、、、
    ご主人に聞いてみてないんですか?
    私だったら次からは、昼に呼ばれても食べてから行くし、手土産は千円にします。
    心積もりが違うだけのような感じなので。。。

    高給取りなのに。。。ってのは、多く払って欲しい、奢って欲しいってことですか?
    高給取りになったからって、この家ごとに違う感覚が変るでしょうか?
    逆に高給取りだからって、手土産は5万円、ランチはフレンチ3万コースとかだと
    付いていけなくなってしまいそうです。

    ユーザーID:3172243251

  • そこまで嫌なら

     お誘いを受けても適当な口実をつけて行かなければいいと思いますよ。トピ主さん、なんだかんだ言いながらも義姉さん御夫婦のお宅にお邪魔してますよね。手土産を持っていくのが嫌なら、最初から行かなければいいのではないですか?

     というか義姉夫婦の家に行くだけなのに、1万円もする高価な手土産を持参するトピ主さん御夫婦にも驚きました。私だったら全員分のケーキを買って持っていく程度にすると思います。あなた達が気を遣い過ぎるから、却って相手の手土産が安物だという事が気になるのでは?もう少し手頃な値段の手土産にしたらどうですか。そうすれば金額の差は少なくなるのだし、気にならなくなると思います。しかしこうして見てみると「こっちは○円のものを持っていったのに先方は△円程度」と、いちいち具体的な数字を出すトピ主さんも実はケチだと思います。

    >私たちは人が来るときが常に最高のもてなしをしまうし、友人にも
    >されますので、彼女のもてなしにいつも疑問に思っています。

     大変失礼ですが、この文章の日本語が変です。仰りたい事は分かりますが、投稿する前にもう少し推敲なさった方がよろしいかと。

    ユーザーID:2373360665

  • ・・・・?

    あのー、高い物が欲しいんですか?
    高給取りだから高い物が出てきて当たり前だと??

    あのですね・・・
    くまちゃん目線で基準を作らないでください。

    私だって義妹家に行くのに手土産に毎度1万円なんてありえません。

    お昼時に呼ばれたのなら手土産に2千円のお菓子ではなく簡単にできる昼ごはんの材料でもいいのでは?

    まぁ、くまちゃんの不満はどうやらお金の事だけみたいなので
    後々揉めるぐらいなら今からもう、縁切りするのもよろしいかと・・・。

    ユーザーID:9741257053

  • そういう方だと理解しましょう。

    こういう人が知人だったらこれ以上関わらず連絡を取らなければ済みますが、結婚するとこういう人でも他人なのに身内になるのがやっかいなところですよね〜。。

    「私だったら・・」「私の常識では・・」「我が家では・・」と、こういう事を思って接すればストレスが溜まるばかりです。
    そういう方だと理解して『それなりに』お付き合いするのがお互いの為だと思いますよ。

    手土産はお姉様宅で出されたような茶菓子を持参。
    来られた時も同じ様なおもてなしにしておく。過度にはしない。
    そしてお姉さまにも自分が客にもてなすような事を期待しない。

    新築祝いに関しては納得がいかないでしょうね。
    でもそういう人と身内になってしまった以上、これを教訓に最低限のお付き合いにしていくように努めた方が得ですよ!

    ユーザーID:9133939374

  • 高給取りだから、、は関係ないと思います。

    ケチな人はケチでしょう。
    義理姉さんの場合はマナーというか常識が無いと思いますけど、故意か鈍感かはわからないので何ともいえないですね。
    しかし、お祝いも一方通行ということから常識のない人なんだろうな〜と思います。ちなみに何かにつけてうちの義理姉もそうです。不愉快な気持ちはとてもよくわかります。

    自分がしているのと同じようにしてくれる事を期待しているから不満が出るんです。
    ストレスが溜まるだけなので、自分のやった事に見返りを求めるのはやめましょう。相手も同じ常識やマナーを持ってる人間とは限らないので・・・。

    手土産は確かに持って行きたくないかもしれないけど、一応義理姉さんも持参はしているのだから同程度くらいの物にするとかで折り合いをつけるかな?と思います。
    接待はやりたければやればいいし、不満に思うならやらなくていいと思います。馬鹿らしいので私はやりません、というか呼ばないし行かないと思う。

    そんなに頻繁に行き来するのであれば、「お土産とかはお互い様って事でやめませんか?」って言うのもいいとは思いますが、ダメでしょうか?

    ユーザーID:3413399429

  • えー知らないの〜?(嫌味です)

    知らない??
    世間一般で言う 金持ち って
    ケチケチケチケチしてるから金持ってられるんだよ〜(≧∇≦)b
    と、これは強欲な人への嫌味です。
    不快に感じたらごめんなさいね。

    だーかーらー
    そんな人とは‘合わない’と思うんだったら上辺だけの付き合いで
    濃い関係は保つ必要はないと思います。

    親戚だから一切無視は出来ないでしょうから
    呼ばれた時はスーパーのやっすーいお茶菓子をお土産にして
    お昼時だったらさっさと用事を済ませて帰ってもいいと思います。

    その後ゆっくり外食でもしてストレスをためないで下さいませね。
    トピ主さんは常識のある方だと思いますので
    そういう人に惑わされずしかも感化されず今のままでいて欲しいです。
    ただ。
    こっちはお金かけてるしおもてなしもしてるのに。
    という考えは顔に出てしまうのでやれる事をしただけの事。
    と思うようになさるといいかもしれません。
    そういうもてなしの出来ない人も世の中にはいますので・・・

    ユーザーID:7551437716

  • 気がきかない人

    きっとトピ主さんは料理も出来て気のきく人
    なんだろうな〜と思いました。
    私も昼や夜でしたらそれなりの食事を
    作るものだと思っています。
    同じように主人の友達の彼女を家に呼んだ時は
    食事を用意したんですが、
    彼女が子供を産んだのでお祝いにと
    まぁ、奥さん達(私を含め)そんな時期に
    お祝いでも行くものじゃないと主人を止めたのですが、
    男って勝手ですね・・むりやり話が進んで
    行くことになったんです。
    その時は昼なのにお菓子と紅茶だけでした。
    ご主人さんが赤ちゃんを見て、
    奥さんがご飯の用意をしようと思えばできたでしょうに。

    料理の苦手な人は そういう気もきかないんですね。
    料理が苦手だったら なにか出前をとるとか
    してもらえるなり、お昼を食べてから来る様に
    教えてくれたら良かったのに。
    12時に約束ではどうしてもお昼ご飯ぬきになりますよね。
    もちろん手土産は持って行きましたよ。

    も、トピ主さん 何度も行くなら2回に1回とか、
    手土産なくてもいいんじゃないかな?
    トピ主さんは完璧にと思っていても
    相手がそうとは限らないし、合わせたらどう?

    ユーザーID:7976109134

  • あのう

    トピ主さんの方がやりすぎではないですか?今後ずっとお付き合いするのに、毎回1万円のお土産って貰う方は気が重いです。でも義姉さんは住宅ローンを払っていかなくてはいけません。あなたに合わせられないと思います。

    私は義姉さんはケチとは思いません。逆にあなたの方がやりすぎで相手に負担を感じさせています。義姉さんのように手土産は千円程度で充分。おもてなしもお茶にお菓子でいいと思います。手作り料理を作る時は予め相手に「料理は用意するから何も食べないで来てね」と言います。そうでないならば期待しないように。

    トピ主さんが不満に思うなら、まずあなたが普通の感覚に戻る事です。

    ユーザーID:4885713198

  • う〜ん

    >ワインや手土産のお菓子などまあ1万円ぐらいは持参しました。

    これって多すぎませんか?

    >私たちの家に来たときの手土産は1千円もしないお茶菓子だけでした。

    これは普通だと思います。

    >義理姉は私たちが行った時も昼時に呼んでいるにもかかわらずお茶一杯と茶菓子(スーパーの150円のもの)のみ。そして私個人で行った時ももちろん手土産(2千円ほど)持参をしました。そのときもお茶一杯と饅頭1つです。

    相手から食事用意しますという事は聞きましたか?聞いてなければそういう期待はしない方がいいと思います。

    >私たちは家の購入祝いをあげましたが(半ば強制的です)、私たちは頂いておりません。

    こういう場合は御主人とお兄さんとで話し合ってもらえばいいのでは?「兄貴たちから新築祝い貰ってないけど、今後そういう付き合いはもう止める?」とさらっと御主人に言ってもらってはどうですか?

    ユーザーID:0126692124

  • トピ主です。説明不足ですいません。

    義理姉夫妻の家に招待された際に、なぜ普段使いではない高めのワインを持参したかというと、事前に義理姉から「くまちゃんたちがくるからたくさんお料理用意しておくわね。食後のデザートもどういうのがいいかしら・・・」と言われていたので、てっきりすごいご馳走を用意して下さってると思ったからです。

    そして新築祝いは、何度も話の中で「くまちゃん新築祝いなんて気になさらないでね」とわざとらしい言い方をされましたので、強制的という記載をさせて頂きました。

    義理の兄弟だからいい関係をきづきたいと努力してきたつもりですが、こうも歓迎されないと疲れます・・・。

    ユーザーID:2089238972

  • あなたの夫とは実の姉弟

    実の兄弟姉妹の家に行き来に一万円の手土産と「最高のもてなし」をする家は少ないと思います。

    ユーザーID:9253822833

  • 多すぎでは?

    毎回1万?遠方でめったに会えないわけじゃないんですよね?
    私が義理の姉だったら、そういうもてなしをされたら同じレベルを返さなければとだんだん重くなっていきそうだなあ。
    でも経済レベルもありますから、トピ主さんぐらいだとそれが普通なんでしょうね。

    というのは置いといて、最高のもてなしをするのが身上ならば、相手に見返りを期待しない事ではないでしょうか?
    期待して不満を持ってしまうならば、自分も相手程度のもてなしをすることです。

    もてなしの考え方がどうのという以前に家の購入祝いの件を考えると、ケチなんでしょうね。

    ユーザーID:9640246838

  • 本当?

    >なぜ普段使いではない高めのワインを持参したかというと、事前に義理姉から「くまちゃんたちがくるからたくさんお料理用意しておくわね。食後のデザートもどういうのがいいかしら・・・」と言われていたので、てっきりすごいご馳走を用意して下さってると思ったからです。

    これが本当なら義姉さんは物忘れの傾向にある事になりますよ。様子を見ましょう。

    ユーザーID:2776845580

  • 感覚は変わらない。

    なかなか 面白い義姉ご夫婦ですね。夫婦で同じ感覚なようですので、自分が痛い目に合わない限り(他人から)変わらないでしょう。
    きっと くまちゃんのご家庭の事 大好きですよ。気前が良いし、楽しいし・・。美味しいもの持ってきてくれて・・ラッキー!!ってね。
    わざとではない気がしますが、ちょっと気が利かない。(けち臭い)気がします。

    我が家は、長男家族ですが、確信犯弟達は、我が家と一緒の時、財布を持ってきません。買い物に行くと、姪達に「おばちゃんに 買ってもらいなさい」と言います。我が息子達の入学祝いなどもってのほか・・。はじめ 自分の今までの常識を覆されたと思いましたが、彼らにとってそれが普通であれば、言葉が無い・・。でも、察する事も・・・まず無い!

    さすがに15年もたつと、我が家は我が家流。姪・甥も可愛いので、入学・盆暮れ・正月。おもちゃやお祝いはしてあげます。子どもに罪は無いですからね。

    常識などかかげても 何にも意味は無いので、(我が家はこういうあり方でいこう)と夫婦で決めれば良いですよ。

    ちなみに 家族4人泊まりにきた時 手土産は発泡酒6本でした。

    ユーザーID:9167757494

  • 素直に受け取ればよかったのに

    >くまちゃん新築祝いなんて気になさらないでね

    この言葉、素直に受けて気になさらなければよかったのに。
    「わざとらしい言い方」って、あなたにはそう聞えただけでしょ。

    ま、訪ねてきた相手に、お茶と150円の茶菓子(細かいですねぇ)
    ってのも気が利かないと思いますが、「最高のおもてなし」と
    ばかりに、これでもか!って程、いろんなものを出されるのもね。

    ほーら素敵なおもてなしでしょ?嬉しいでょ?どーお?って感じで、
    こっちが気負ってしまってイヤですね。

    ユーザーID:4450877479

  • 人付き合いは難しいですね

     >人が来るときが常に最高のもてなしをしますし、友人にもされます。
     これって、結構辛くないですか?
     財政的にも。
     そうなってくると、気軽に今度遊びに来てくださいなんて言えなくなってしまいますよね。
     「近くに来ているから寄るよ」なんて言われたら、来ないでくださいになってしまうし……
     上はホームパーティーから、下は持っていったお土産を開けておしまいまで、人の集まりはつねにケースバイケースです。
     もてなしとお土産が釣り合わなければ、次回修正すれば良いだけです。
     ちなみに、あまり高いお土産を持っていく事は、嫌味に取られる場合もあります。
     昼時に呼ばれたのにお昼が出ないのは寂しいですね、一言「お昼まだですか?」と聞いてほしかったですね。
     まあ、逆にお腹が空いていない時に、大量の食事を出されるのも辛いので、そんな家なんだとお考えになった方がよろしいのではないでしょうか。
     余談ですが、日本の風習では、相手が持参したお土産(食品)を、テーブルに並べる(お持たせをお出しする)事は、失礼な事となっております(茶菓子を出さないよりはマシ、程度ですが)。

    ユーザーID:5861554994

  • あなたの常識は世の常識ではない

    >私たちは人が来るときが常に最高のもてなしをしますし、友人にもされますので

    自分の流儀がそうだからと言って世の中全部がそうじゃないですよ。それにここに挙げている例はお友達ですよね?友達から受けるもてなしと義姉では土俵が違う。義姉にとって兄弟と会うというのは実家に自分が帰った時にお茶とお煎餅が出てくるのと同列のイメージなんじゃないでしょうか。

    そもそも新築祝いにしてもワインにしても、義姉から直接言われた訳ではないですよね?トピ主さんが勝手に解釈して先走ったと言えなくも無い。気の利く弟嫁だと思われたいとか、そんな気持ちありませんでした?

    あちらから「家族だから(かどうかはわかりませんが)ラフに」と思われていることはもう充分にわかったのですから、あちらに合わせたら?500円くらいのお土産持参で行けばお茶にお饅頭が出てもとんとんでしょう(人の家に行くのに収支をすること自体おかしいですが)?何故自分の流儀に違うことが非常識で、自分に合わせるのが当然だと思うのかしら。余計な見栄を捨ててあちら流にすればストレス解消、無駄(あなたにとって)なお金も使わずに済んでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1794423510

  • 選択肢は2つかなー。

    ひとつは、お義姉さんのもてなしに見合ったもてなしを自分もする。そこらのスーパーかコンビニで買ったような駄菓子を出し、たいして高くもないお茶(ペットボトルのでもいいかも)を出して終わりにする。

    もうひとつは、招待されても行かない。そもそも楽しくないんでしょ?私ならストレス溜め込むようなご招待はやんわり断って絶対行きません。予定があるとか、体調が悪いとか、ずっと断ってればそのうち誘われなくなるんじゃないのかな。

    それにしてもたいしたおもてなしもしないクセに招待好きな人なんですね。悪意はないけど気の利かないタイプってやつかしら?

    ユーザーID:9481141791

  • 義姉の立場で見てみた。

    と、感じました。

    初めのトピは「義姉さんがちょっと無神経かなぁ」とも思いましたが、2回目のレスでちょっと感じが変って受け取れました。

    義姉さんが「どういうデザートがいい?」と聞いて「高価なものを用意してくれる!」と考えたのは貴方。
    「新築祝いは気にしないで」といわれて「半強制的」と受け取ったのも貴方。

    お金持ちだから「高級にもてなしてくれる」というのはイコールになりませんよ。
    義姉さんは「毎回、こんなにしてもらっても」という気持ちがあるかもしれません。だから、普段質素にもてなしているのでは。そうすれば、それに見合ったものしか貴方も考えないのではないかと。
    口に出してしまうと角が立つから、雰囲気を察して欲しくもあるのでは?

    お返しや貴方の思うほどの高級なもてなしはこれからもないと思います。
    だったら、それに見合うお祝いなどでいいのじゃないですか?

    義姉さんが空気が読めなくてケチな女性 と受け取れることばかりかいてあるのですが、ちょっと悪意の方が強く取れてしまいました。

    誘われたから行くのもいいでしょうが、回数を控えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:7392492019

  • 食事持ち込みでいくとか・・・

    >「くまちゃん新築祝いなんて気になさらないでね」

    と言われたならあげなければそのまま額面通りに受け取っておけば
    良かったのかもしれませんね。
    次回からお祝い事なにもしないか、低めの値段設定でするようにしたらいかがですか?
    先方に求めるのはもうあきらめた方がいいですよ。この手の人は気が利かないかケチかですよ。

    うちに行く時も、自分たちも食べれるようなもの、パンとかサンドイッチとかお惣菜とか持って行って、一緒に食べましょうってことで、手土産かわりにされたらいかがですか?
    もし、それらを出してもらえなかったら、お腹すいたからあれ食べましょうよ。美味しいよ。とかいって声掛けるとか・・・・。

    ユーザーID:0770223341

  • ラッキーだと思いましょう


    私の義姉もけっこうシッカリ者です。
    子供へのお年玉も最初に「あげないで!」と言われてたくらい。
    こちらがあげると、返さないといけないから・・・とか。
    でも同じように集まってる従兄弟の義兄の子供にあげたり、もらったりしてるのに無視するようで可哀想で、夫と義兄があげてたのですが
    鼻息荒く、投げるようにうちの子にもお年玉を返してくれます。
    (そんなに嫌ならくれなくていいのに・・・苦笑)

    ただ一番上の姉という立場の手前か、ケチと思われるのが嫌らしくうちの長女が中学入学のときも、言ってないうちから
    「おばちゃんが靴買ってあげるわ」と会うたびに何度も何度も言ってました。
    正直、義姉のこの時は現金で5000円だったから、3000〜4000円くらいの靴と限定するところがすごいな〜と思ってたのですが・・・
    結局言うだけで買ってくれませんでした!!
    驚きというか・・・呆れるというか・・・なら、言うなよ〜と夫と笑っちゃいました。
    ま〜でも、考えようでしてもらってないから恩も義理もないじゃないですか?
    私はそう思ってます。
    浅く長く付き合うのですから上手くやりましょ。

    ユーザーID:6688155076

  • そういうお義姉さんで良かった

    お互いの家を行き来する度に1万円の応酬じゃ大変でしょ(汗)。堅実なお義姉さんで助かるじゃないですか。結果としてお義姉さんがトピ主家の今後の大出費にブレーキをかけてくれたのだし、お金も気も遣わずに付き合いたいというのがお義姉さんの本音なのではありませんか?

    「おもてなし」の殆どは自己満足です。相手にとってはそれが負担になる場合もあるのです。物質的な交流より精神的な交流を大事にしないと、トピ主さんの様に「こんなにしてあげたのに・・・」という感覚に陥ってしまうのです。そういう意味でお義姉さんは聡明な方だと思います。

    ユーザーID:3323946262

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