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WYWY

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  • レスありがとうございます

     ユエシアさん、我慢は必要ないとおっしゃってくださって、ありがとうございます。あるサイトで「手に入りそうで手に入らない距離」の彼女に愛情を持つ、とあったので、私はその通りに行動したつもりだったのです。すると私のやり方が悪いのか、現状のようになりました。私が下僕のようなんて、変ですよね。

     大切さん、「嫌がらせに私が移ったサークルに顔を出して無視する」にあの11・12月の日々を思い出してしまいました(笑)あの時は、帰りの車の中でいつも泣いていました。まさか今、よりを戻しているなんて!と今更ながら驚いています。
     よりを戻した時の会話です。私「ちゃんと言って」彼「なんて?」私「例えば『ただいま』とか」彼「…ただいま」私「○○さん(新しい彼女)は?」彼「付き合ってね〜し、ただ練習して帰るだけ」でした。

     そのサイトでは「彼の言葉ではなく行動を信じなさい」とありました。ただ、ダメ出しは良くなくて、すると私は我慢してしまうのです。不誠実な男性は最初から付き合うものではありませんね。信じたい、けどまた裏切られそう、で私の心はぐるぐるです(-_-;)

    ユーザーID:1928906956

  • 最低だ

    >あるサイトで「手に入りそうで手に入らない距離」の彼女に愛情を持つ、とあったので、私はその通りに行動したつもりだったのです。

    これって、今回の復縁での話ですか?

    それなら、このトピの趣旨ってなんだったのかなあ?
    みなさんはあなたが「わたしは彼のことは諦めたのに、彼がわたしを構ってくるので困る」って言うから心配してレスしてるんですが。

    大切さんのどうやって復縁したのか、という質問に対しての返答も、不誠実ですね。

    >よりを戻した時の会話です。私「ちゃんと言って」彼「なんて?」私「例えば『ただいま』とか」彼「…ただいま」私「○○さん(新しい彼女)は?」彼「付き合ってね〜し、ただ練習して帰るだけ」でした。

    この前の会話は? 何があったのか、意図的にとばしてませんか。

    わたしは、アナタも彼も似たもの同士という印象を受けました。
    本心と言ってることが違っていて、人からよく思われるための言動を心得ている策略的な人。

    あなたと彼はお似合いじゃないですか。

    ユーザーID:5289068164

  • ダメ男はダメ女が育てる…

    なんかその見本みたいですよね。

    トピ主さん、何がしたいんですか?
    「私のことが大切だと気づいてくれたからかな?」
    コレ笑える…他人事だからだけど。

    もう好きなんだったら文句言わず言いなりになってれば
    楽なんじゃないですか?

    こんなとこで文句言うなら別れれば?
    「彼のこと信じたい」って、信頼に値しない相手だから
    そういう言葉が出るんじゃないですか?

    お似合いだと思いますよ、お2人。
    ある意味ベストパートナーじゃないですか?
    他の女性の幸せのためにも彼を繋ぎとめて!って
    嫌いな知り合いなら私は応援しちゃうなぁ…。

    まあ、これぐらい言っても…トピ主さんタイプの女性だと
    「彼が好き!」という錯覚には勝てないでしょうけどね。

    倒れるまで頑張れば良いんじゃないですか?頑張れ!

    ユーザーID:4005265800

  • 巣の存在かも

    結局彼の付き合い方で不平不満も我慢し付き合い続けられたのがトピ主さんなのでしょう。彼の本命といえば本命かもしれません。でも、その本命は「大切にする」対象としてではなく帰る場所「古巣」のようなものの気がします。要は都合のいい女ですね。

    彼もわかっているのでしょう。
    貴方が自分のことを忘れてほかの人と付き合うのを恐れている。メールを出したり、サークルを追い掛け回したり。貴方が自分を振り切れないようにしている。そうして貴方をキープし続けている。

    彼との恋愛はトピ主さん自身折り合いが付くかどうかだと思います。彼が大本命と出会って巣立ちをするのを笑って見送れるのか。もしくは結婚したとしても家で彼の浮気を責めることなく待てるのか。
    彼にしてみれば裏切っているという意識はまったくないと思います。

    読んだ感想としては彼も貴方に執着していますがトピ主さんも彼に執着している。
    他の男性とお付き合いされる事を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4156180784

  • 1回あなたが彼を振りましょう。

    彼は安心してますね。自分の気持ちだけでよりを戻したり振ったりできるって。
    ここが勝負ですよ!
    女のプライドを持ってバッサリと彼を振ってみましょう!
    その後の彼の行動で本心が見えますよ、きっと。
    振られるのを待っているから不安なんです。
    絶対1回あなたから振るべきです。
    今後付き合う事になるとしても、このことであなたにも自信がつき
    付き合い方がガラリと変わると思います。
    彼が戻ってこなくても「それだけの男だった。」と納得できますよ。

    ユーザーID:4128000305

  • 私の心はぐるぐるって…

    あれだけ色々言われながら結局ヨリを戻したのは誰ですか?
    つらいくるしいなきそうどうすればいいのしんじられないと言いながら
    そう思わせる相手が近づいてきたらコロッと懐柔されたのは誰ですか?

    殆どの方が口を揃えて「彼は貴方を好きなわけではない」と言い
    それを自分自身が自覚していたはずですよねぇ。
    なのに彼がちょっと近づいた途端に「やっぱり彼が好き」と
    ヨリを戻したのはトピ主さんです。
    「そういう性質の彼」とわかっていながらアドバイスを無視して
    ヨリを戻した以上、もうグダグダ言うのはやめましょうよ。
    少なくとも今のトピ主さんはアドバイスをしても糠に釘な
    「でもでもだってちゃん」なのだからアドバイスの仕様がないと思います。

    ユーザーID:0003452005

  • はっきり言って

    彼氏の行動に振り回されるのは貴方の気持ちがはっきりしていないからです。
    まずは自分でこの人と付き合って良いのか悪いのか答えを出すべきです。
    その上でその答えと矛盾する行動は取らない。これだけで全て解決できます。
    基本的に「アドバイス」とは貴方の決断を助けてくれるものではなく、行動を
    助けてくれるものです。
    もう一度、ご自分の発言を最初から見返してみることをお勧めします。
    一番最初の野菜さんの発言が的を得ていますよ。
    自分の気持ちを決めてください。(付き合えて嬉しいとか刹那的な気持ちじゃなくてね)

    ユーザーID:9995880159

  • 別れなさい!!

    トピ主さんの「よりを戻しました」を読んで、頭がくらくらしました。

    彼に黙ってサークルをやめて、別のサークルに彼が突然現れてからも
    気丈に振舞って、とってもかっこいい、がんばれ!と思っていたのに
    本当に、本当に残念です。

    トピ主さんと一度も会ったことのない、ここでレスをくれた方たちの方が
    その彼よりもよっぽどトピ主さんのことを思ってくださっていますよ。

    このままだとモラハラ街道まっしぐらだと思います。
    しかも、辛い、辛いと思いながら、周りが見えずに深みにはまっていく
    トピ主さんが手にとるように見えてしまいます。

    正常な判断ができる今のうちに勇気を出して、その彼とお別れしましょう。
    そして、彼の前から完全に姿を消しましょう。

    もう一度、前のトピとこのトピをじっくり読み直して、背中を押して
    もらってください。

    トピ主さんが本当の幸せにめぐり合えますように。

    ユーザーID:7743686364

  • 理解不能、なんだったの?

    トピ主さん、女の友人います?

    彼から付きまとわれているような相談だったのに、
    気づいたら復縁ですか〜?あっけにとられました。。。
    こんな人いるんだなって。
    それに、みなさんのレスよく読んでます?
    そういう男性はおやめなさい!とトピ主さんを応援って大半ですよね。
    それでも復縁、今度はどうすればいいのか?と相談。

    「ご勝手に」じゃないですか?
    いじめられるのが好きなトピ主さんと、そいう女性をしいたげたい
    彼で、ある意味お似合い。
    いいんじゃないかな〜?

    彼に何を求めてもムダですよね。
    彼が新しいサークルに現れたら、実はトピ主さん嬉しかったんですね!
    笑えます。

    ユーザーID:1389467548

  • レスありがとうございます

     ぽるさん、オリーブ油さん、まやさん、ろろろさん、レスリーさん、疲れるなーさん、あきさん、ちちちさん、皆様、本当にありがとうございます。レスをいただいた方達の方が私のことを考えてくださっている…その通りですね。彼はこのトピを知らない、私の本当の気持ちを知りません。
     私は彼が帰ってきてくれたから、舞い上がってしまったのだと思います。自分勝手に良い方向に解釈していたのですね。去年からの彼の行動を振り返れば、ハッキリとわかるのに。
     第三者から見れば、彼は女好きで、自分を好きになってもらうのが好きな人なんだとわかるのに、私は…。
     今は私からメールしていないし、「会いたい」とも言っていませんので、もし新入会員で好みの女性が入ったら、そちらに行くのが予想されます。このまま自然消滅しようかなと思います。春になったら隣の隣の市のサークルに行くことは彼に言っていませんから、もしかしたら好都合かもしれませんね。頑張ってカッコ良い女性になります。私は、私を振った彼が戻ってきたから勘違いしちゃいました! よし、もっとレベルアップすることを誓います!

    ユーザーID:1928906956

  • わたしはあなたの味方はしてません

    別に応援なんかしてません。

    ご自分の書いてきたレスを読み返してみてはどうでしょうか。
    不誠実だという点で、彼とあなたはよく似てると思い、お似合いではないかと思ったのでそう書きました。

    わたしは今もあなたは内心と違うことを書いているような気がしています。

    ユーザーID:5289068164

  • がんばりなさい!

    そうそう、そんな恋愛でウジウジ悩んでいたらもったいないですよ。
    もっと他の男の人に目を向けて見てください。
    「あいつは何だったんだ?」って思う時が来ると思います。。。

    私は自然消滅じゃなくって、はっきり言って別れたほうが
    いいと思いますよ。わけのわからないまま消えたらまた彼は
    あなたの目の前に現れるのは想像できるから。
    腐れ縁はきっぱり切りましょう。

    ユーザーID:5781545633

  • トピ主さん、もっとしっかりしようよ

    久しぶりに上がってきたと思ったら復縁・・。呆れました。
    世の中にはもっとまともないい男はいくらでもいますよ。
    トピ主さんのような方、私は苦手です。苛々します。

    私の知り合いにそっくりです。
    その女性(既婚)は不倫していて何度も相手の男(独身)から酷い事言われても、
    無視もできず自分から挨拶して。別れると言いながら別れられない。
    皆から何度も別れろと言われながら不倫を続けた嫌な女性と似てる。
    不倫じゃないだけでやってる事は同じです。

    私は今まで、酷い別れをした彼とは口聞いた事もないですよ。
    どこかで出会っても完全無視です。普通に話そうなんて考えもしないです。
    だからトピ主はなんで彼に普通に接しようとしてるのか不思議でした。
    最初から変わった人だと思って見てました。
    そういう酷い別れ方した男に挨拶しようとする神経が分かりません。
    まあ結局彼をまだ好きだったからなんですね。

    けど、もっと自分にプライド持って、しっかりしてください。
    自分で幸せを逃しているんですよ。なんでそんな惨めな付き合い方ができるんだろう。
    見切りつけて再スタートしてください。

    ユーザーID:8495222482

  • レスありがとうございます

     オリーブ油さん、「不誠実」耳が痛い言葉です。誰も傷つけたくない、サークルの人にも知られたくないと思って、何も言えなくてこんなにぐずぐずになってしまいました。私を追って来たのだと解釈してしまい、よりを戻してしまいました。
     女友達には「辞めた方がいい」と「WYWYは港なんだと、割り切ってしまえば?」と言われています…(-_-;)
     ぽるさん、プライドが高い彼だから、二度は私を追ってこないと思います。隣の隣の市のサークルに、ぐっとくる人がいないか(笑)今度お邪魔して来ます。はっきり振るなんて、怖いんです、実は。
     こんなにダメダメな私にたくさんのアドバイスをありがとうございました。彼は変わらないですね。

    ユーザーID:1928906956

  • 2度目です

    自然消滅なんておやめなさい。
    正直なところ、復縁したとのレスを見て裏切られた気分です。

    でも、やっぱり主さんは今苦しんでいるわけで、私も好きな人に振られた時、どんなにやな奴って理屈はわかっていても、でも好きな気持ちは変えられなくて、もしやり直したいって言われてたらやり直していたかも、って思うんです。

    でもその男性も自然消滅も賛成できません。
    ズルズルひきずってうやむやにしようとするのは、今後の主さんの精神的にも良くない気がします。
    実際、彼が隣の市のサークルにも顔をだすようになったらどうするんですか?あーぁまたついてきちゃった。で済ますつもりですか?それを願っているかのようにも思えてしまいます。
    今度はきっぱり主さんからお別れを言いましょうよ。
    都合のいい女を続ければ続けるほど、貴女の人生を自らドブに沈めているようなもんですよ。

    悲劇のヒロインにはろくな男性は近寄りません。
    花の命、無駄にしたらもったいないですよね。
    主さんは思いやりのある優しい方です。素敵な方は現れます。
    今は勇気をもって彼から卒業しましょう。

    ユーザーID:1693148395

  • 未来永劫同じことの繰り返し

    > このまま自然消滅しようかなと思います。
    > 春になったら隣の隣の市のサークルに行くことは彼に言っていませんから、
    > もしかしたら好都合かもしれませんね。

    それでまた「新しいサークルを教えていないのに追いかけてきた」という状況に酔いたいのですか?

    まあ、そうすることでしか彼のあなたに対する愛情を感じることができないのでしょうから、そのようにしたらいいと思います。

    彼が他の女性と結婚するまで同じことを続けてください。
    ひょっとしたら彼が年をとって世間の女性に相手にされなくなればあなたと結婚してくれるかもしれませんしね。

    ユーザーID:2836327225

  • レスありがとうございます

     匿名さん、苛々させて申し訳ないです。仕事やプライベートでは結構明るい私なんです。彼についてはダメダメです…
     私から挨拶というのは、サークルで顔を会わせてしまうからです。当時は入ったばかりでしたから、とにかく私から皆さんに挨拶しまくってました。それで、彼にだけしないと変に思われてしまうかな?と思いました。
     復縁も、彼が戻ってきたことで、うぬぼれてしまったのです。今は、距離をおいています。年度末で忙しいのが幸いしています。
     しっかりしますね。しっかりしないと、せっかくのアドバイスを生かせないです!

    ユーザーID:1928906956

  • レスありがとうございます

     こぶたんさん、プルコギさん、自然消滅はダメでしょうか。隣の隣の市のサークルは遠いので、彼の会社の退社時刻では間に合いそうもないので、来られないと思います。私はもう追ってこないと思います。
     やっぱり嫌なんです。姿を消す原因となった女性が毎週、私が以前いたサークルに来るのが。いくら「ただ練習するだけ」と言われても、嫌です。ナイショで試合に出るのも嫌。都合の良い女でいるのも嫌。これが本心です。
     大丈夫です、離れられます。ありがとうございました。

    ユーザーID:1928906956

  • トピ主さんこんにちは。

    >あるサイトで「手に入りそうで手に入らない距離」の彼女に愛情を持つ、とあった

    まさにそうですよ。彼はあなたが手に入ったら、その瞬間から他の人に興味が行くんですよね。これじゃあとてもじゃないけど一生まともな付き合いは出来ない!ですね。。

    トピ主さんが今後、例え彼が追いかけてきたとしても、彼に見向きもしない位の覚悟があれば、別れを切り出したらよいと思います。
    というかそれが出来る位のプライドをあなたに持って欲しいです。
    自然消滅は・・・何だか全てにおいて中途半端ですよ。ここはきっぱり「決別宣言」してほしいな。そんな幼稚な彼には。


    思ったんですけど、いつまでも彼に未練がある女の振りをしていれば、彼は進んで逃げていくような・・・。「重い!」とか言って。

    ユーザーID:0791321832

  • 題名の「我慢するしかないですか?」は

    当初、別れたいのにストーカーまがいの元彼に付きまとわれて、それでも趣味の活動でどうしても関係があるので切りきれない状況のため、困っているけど我慢するしかないのですか?というトピだと思っていました。

    でも違いましたね。
    復縁してまた付き合いたいのにうまく彼女の座に戻れないことに「我慢するしかないですか?」ということだったんですね。

    ストーカーは殺人事件も起こったりしているご時世です。読んだ人皆、真剣にトピ主さんの身を案じたことでしょう。
    馬鹿らしい。

    ユーザーID:5479222162

  • でも、やっぱり都合のいい女

    前トピからROMってましたが、WYWYさんの一連の流れすっごく理解出来ます。
    というのも、私も以前つきあってた彼氏に、2股をかけられ、
    ずーっと引っ張りまわされ、泥沼だったからです。

    周りから見ると本当にみっともなかった。
    でも、信じたい気持ちと自分の変なプライドが邪魔して、
    どーにもならなくなっていました。苦笑

    その彼も口では、彼女とはつきあっていても練習だけとか、いいように言えると思います。
    でも、別れた時点からの彼の行動って誰が見ても、不誠実の塊ですよ。

    *勝手に好きな人が出来て、一方的にお別れされた。

    *新しい彼女が出来たのに、別のサークルへ来てまで嫌がらせ

    *一言も謝ることもなく、よりを戻した。というより、新しい彼女と試合にも出ているのだから、2股かもしれないですね。

    *普通のおつきあいで誰でもが言える言葉が、重いと言われて本心が言えない。

    やっぱりどう考えても、それって都合のいい女でその男性がWYWYさんの事を真剣に思って、よりを戻したとは思えないんですよ。(と、他の皆さんもおっしゃってます。)

    続きます。

    ユーザーID:5810796019

  • やっぱり、それは都合のいい女2

    でも、渦中にいると他人のアドバイスはありがたいし、頭ではそうなんだ。ってわかっているけど、なかなか聞けないものですよね。

    私のようにどろ沼に落ちてどん底まで行って、ものすごく長い時間をかけて人間不信から這い上がるか、今きっぱりと決めて、その人と顔をあわせようが、メールが来ようが何しても、自分からとことん切るかのどちらかしか方法ってないように思います。
    その中間って有り得ないと思います。


    ここで相談していても、ずるずると相手にすがるだけでどうにもならないと思います。

    辛いけど、がんばってくださいね。
    心から応援しています。

    ユーザーID:5810796019

  • わからんなぁ

    律儀にレスを返していらっしゃるのは良いんですが
    いまいち、主さんの本音というか気持ちが読めないのは私だけでしょうか?
    なんつーか、あなたのプライベート日記を読んでいるようで。

    相手の男も男だなという感じがします
    メールで彼女連れてくるとか、なんでわざわざ言うかと。
    主さんの反応見たいだけなんじゃないのかな?
    だからより戻したとレスがあったとき「え?」と思わずイスからずり落ちました。
    いや、落ちてません。落ちそうになりました

    で、彼のことは嫌いなんですか?好きなんですか?
    もう嫌なんだったら挨拶程度にして、いちいち冷たいとか無視されたとか落ち込んでないで
    (そもそも落ち込んだりする必要無いと思うけど)ふつーにしていればいいのに。
    主さんが必要以上に意識しすぎ、サークル仲間の一人、ちょっと無愛想な人って位置づけでいいんじゃないですか?

    でも端から見てたらお似合いっちゃーお似合いですね。(いろんな意味で)

    ユーザーID:0364969898

  • 自信をつけて広い世界に一歩進みましょう

    はじめてコメントします。
    あまりにも私の友人とトピ主さんが似ている気がして心配です。

    どうしてそう、ふらふらしてしまうのか。
    それは、あなた自身が空っぽだからです。
    誰かからの評価がなければその中身が埋められない。
    たとえ、よくない男だと判っていても、自分ではない他の誰かに認めてもらえないと自分自身を支えられないのではないですか?
    そんな状態では何度でも振り回されるし、傷つけられてしまいます。

    「彼の態度があって初めて主さんの態度がきまる」ではなくて「彼がどうあれ、己がどうしたいのか」ですべてを決めてください。

    私の友人も、すべて受身に行動してました。
    こうしてくれない、ああしてくれない、こんな事言われた(された)けどどういう意味だと思う?なんてよく聞かれました。
    本人に聞け、って言っても彼には何も言えなくて。
    彼の動向に一喜一憂して独り相撲を取っている状態でした。

    己の心を自力で埋められない人は恋愛依存になりやすいです。
    友人は恋愛の果てに振られて心が壊れてしまいました。

    あなたの人生です。あなた自身が納得いくように生きてください。

    ユーザーID:8704705690

  • レスありがとうございます

     大学院生さん、少し彼から離れて今は冷静です。連絡はありませんが、落ち着いています。最後にみっともない姿、すがったりはしないことにしました。
     もよさん、題名は1月の私の気持ちです。新しくトピを立てるよりも、流れを知っていただいた方が良いかな?と思ってしまいました。3月には「戻ってきたけど、信じてよいのか?また裏切られるのではないか?」がその時の気持ちでした。申し訳ありません。

     sazankaさん、心が壊れてしまったご友人がいらっしゃるとのこと、本当に身につまされます。私もあの時、サークルを辞めなかったらどうなっていたか、わかりません。
     私の場合はスポーツと彼がごっちゃになったのが悪かったのです。どちらかをあきらめなければならなかったのだと思います。彼の行動に一喜一憂して、本当にみっともないですね。皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:1928906956

  • どこまでも不誠実ですね

    彼とよりを戻したから「不誠実」だと言ったのではないです。
    あなたが「涙をこらえ、理不尽な彼から離れようとしています」と嘘をついていることに対して不誠実だと言いました。

    今もそうですね。
    「誰も傷つけたくない」から「黙って遠くのサークルに移る」と口当たりのいいことを言っていますが、本心ですか。

    わたしには「他の女に目を向けている彼に自分を追わせるため、別のサークルに黙って移る」ように思えます。
    そういう恋愛の駆け引きを卑怯とは思いませんが、
    それをごまかし、内心とは違うことを書いて相談をもちかけるあなたのことを不愉快に思います。

    「大切」さんが時間をさいて親身にレスをされているのに、
    あなたは「大切」さんから「彼とどうやって復縁したの」と質問されて、ちゃんと返答していませんね。
    自分からアクションを起こして復縁になったから、答えられなかったのではないですか。

    自分の本心を隠して相談するのは、誰にとっても時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:5289068164

  • プライドなさすぎだね

    あなたとは試合に出てくれたことがないのに、次の彼女と内緒で出てたんですよね。
    それだけで充分、あなたが彼にとって一番じゃないことがわかりませんか?

    一番でもないのに、調子のいいこと言って、つなぎ止めてだけはおきたいって。
    そういうことを臆面もなくできるっていうのは、彼が恥知らずだからですよ。
    「信じる」価値なし。信じたらバカ。

    あなたの「信じたい」気持ちは誠意じゃなくて未練。
    そして一番になれないのは、何よりあなたにプライドってものがないからです。
    早くいえば「安物」なんですよ。だから大切にされないの。

    「『手が届きそうで届かない』から追いかける」なんて、まったくもって表層的で浅はかな考えですよ。
    「一度失ったら戻って来ない。」
    「高価」で大事に思われる存在っていうのは、そういう危機感のある存在なの。
    トピ主さんみたいに、捨てても捨てても“30個入り”みたいにいくらでも使える女なんて、使い捨てにされるだけなの!

    その未練たらしさは本当にみっともないね。
    自分を大事にしてくれない男はキッパリ捨てることができなくちゃ、まともな恋愛はできません。

    ユーザーID:4985768595

  • あなた自身の問題です

    2転3転して復縁、そのいきさつも具体的に書かない。
    関係ないこと書いてますよね。

    トピ主さんの印象は「不誠実」です。

    姿を消してまた違うクラブへ移ろうかしら〜?って。

    自分の気持ちをハッキリ言わない、この掲示板で
    あなたを心配した人に対しても、彼に対しても。ごまかす。
    トピのタイトルと本心も違う。

    本当に彼と別れる気があるなら、別れたいと言うべきだし
    彼が嘘をついていることが嫌だというべきだし、信頼できないと
    伝えることが誠実なんじゃない?
    ヨリを戻したが、前の彼女が気になる→姿を消す。何も解決しない。

    本当にこの状況が嫌なら、そこまでして彼と共通の趣味に
    固執するのも?普通なら、少しブランク明けて、彼との接点を持たない
    ように様子をみません?
    まず、トピ主さんが対峙するべきなのは「彼」ではなく
    そういう「自分」なのでは?
    大切なことをごまかしたり、向き合わない、不誠実な自分を認めないと
    同じようなレベルの男性(似たもの同士?)しか寄ってこないと
    思います。
    このトピから言えるのはそれだけです。

    ユーザーID:1389467548

  • 自分を大切に!

    初めてコメントします。
    トピ主さんは「手に入りそうで入らない位置」には一度も居ないと思います。
    おそらく彼はトピ主さんの次の彼女(こちらも中途半端な関係)と切れていないでしょう。
    未練タップリな態度がミエミエなトピ主様だからこそ今回のように幸せとは言えない復縁になったのでしょう。
    参考にされているサイトは存じておりますがトピ主様は「駆け引き」出来ないと思います。
    中途半端に彼から離れ、後悔し、自分から彼に繋がってしまうのが目に見えるようです。
    私は彼が悪人には思えません。
    彼を悪人にしているのは半分はトピ主様だと考えます。
    トピ主様がご自分を大事に思っていれば、彼とは関わり方が別のものになり扱われ方も違う結果になった事でしょう。
    精神的にすがり付くから、鬱陶しがられぞんざいな態度をされるのです。
    今の時点で懲りていないなら同じ事の繰り返しかと思います。
    まずご自身が彼から自立する所から始められては如何ですか?
    トピ主様には大変な課題かもしれませんが一人でも安定した精神力がなければ相手を変えたところで同じ関係性を築いてしまうでしょう。

    ユーザーID:3800818348

  • レスありがとうございます

     ぴっぴさん、泥沼だった…という気持ち、とても理解できます(T_T)私も信じたかったです。
     今は不思議と連絡したいと思いません。応援していただいて、本当にうれしいです。つらいけれど、断ち切るように頑張ります!
     ようようさん、イスから落ちそうになったとのこと、申し訳ありません。私の本音は今でも彼を…です。でも、傷つくだけだとやっとわかりました。私だったら好きな人を大事にします。本当に日記みたいですね、すみません。
     二股をかけることが出来る人の気持ちが知りたいですね。実は2月に年下の男性から(彼のことは知らない)告白されたのですが、私には「彼にナイショで付き合っちゃえ」とどうしても思えず、ごめんなさいしてしまいました。二股できる人は二人とも同じ位、大事に思っているものですか?←いや、彼に聞いた方が早くわかるかも(笑)というくらいには、元気になりました。

    ユーザーID:1928906956

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