我慢するしかないですか?

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WYWY

男女

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  • あなたの気持ちを教えて

    そう彼に追われているのかな?と思うとき、あなたはなんと感じますか?

    嬉しい?気持ち悪い?
    迷惑?ホッとする?

    もしかして彼は、私のことまだ好きなの?!という期待を抱いているなら
    あなたとその元彼、良い勝負だと思いますよ。

    あなたの意思表示がないと、平行線だと思います。
    それでもいいならいいけど・・・。

    好きにやっててください。

    ユーザーID:2675242202

  • 未練を捨てて


    トピ主さん、彼と別れたという事実を受け止められないんですね。
    好きなら別れないですよ、彼は
    トピ主さんが彼の言動を勘違いして自分のいいように
    解釈したいのはわかりますが、トピ主さんが彼に未練があるってこと
    彼からみるとわかりすぎるくらいわかるのではないですか。

    彼なんか、窮屈な思いをしてそう、
    もう彼に拘らず開放してあげたらどうですか。
    トピ主さんが無視をしたって彼は傷つかないと
    思うし、もっとあっさりした気持でいたほうがいいのではないですか

    ユーザーID:0181182969

  • 心理合戦

    彼は貴女に非常に関心があるのでは?
    かなり意識していますよ!!!
    お互いの心理合戦です、上手く引き込んだほうが有利に展開すると思います、意地の比べあいでしょう。
    貴女も手練手管で彼を心理的に追い込んで、彼の方から折れてくるように仕掛けることでしょう、ヘタを打って逃がさぬように、頑張れ!!!

    ユーザーID:2454103736

  • 辞めてほしいための嫌がられでは?

    普通に接して欲しい気持ちは理解できますが(私もこういう風に思いますし)、でもトピ主さんの希望なので、相手が同じように振舞ってくれなくても、仕方ないと思うんです。

    かなりうがった見方ですが・・・。
    彼はトピ主さんに、その趣味自体を辞めてほしくて、わざと嫌がらせをしている可能性はないかなあ・・・。
    サークル内の行動はもちろん、「偶然」会うというのも、あえて行なところを狙って出没しているかもしれませんよ。
    そのご趣味はそうたくさんサークルやクラブがあるわけじゃないということを、以前の書き込みで拝見した気がするので、だと、行きそうなところって、かなりめぼしがつくんじゃないかと思うんです。
    独占欲が強い=支配したい気持ちが強い、じゃないかと思います。
    だから、自分がふったトピ主さんのことを、自分の都合のいいように排除するために動いているような気がしますね。

    普通にして話し掛けるのも、むこうにしたら腹が立つのかも知れません。
    全く気にしない振りをして、極力離れている、話さないくらいにした方が良いんじゃないですか。
    それにしても、小さい男だなと思いますが。

    ユーザーID:3765552844

  • 我慢した方が良いです。

    一度別れた恋なのなら、潔く身を引いた方が良いです。
    しつこく付き纏っても嫌がられるだけではないでしょうか?
    例え自分にとって思わせぶりな態度をされたとしても、勘違いかもしれない、くらいに思って、観察するくらいが良いです。

    ユーザーID:8410747565

  • ガマンっていうか・・・

    彼が何を考えていようともういいじゃないですか。
    そんな事考えても彼に聞かなきゃわからない事ですし。
    トピ主さんはサークルは辞めたくないんですよね?
    だったら、彼の事は気にせずに堂々としていれば
    いいのではないですか?
    私がトピ主さんだったら、自分が話しかけられた時は
    普通に接するけど自分からは決して話しかけたりしない
    ようにします。そして、相手にどんな態度取られても
    いちいち気にしない。
    これくらい図太くならないとこの先もご自分がツライ
    思いするだけですよ。がんばって。

    ユーザーID:7928829981

  • よく分からない人は、危ない人

    トピ主さんが何につらいのか、もう少し説明をして下さい。

    彼に未練があって、わざと冷たくされている・・・っとしたら
    トピ主さんは嬉しいのでしょうか?迷惑に思うのでしょうか?

    別れた後でも、元彼女を「俺のもの」と勘違いする男性もいると思います。
    そして、その元彼女が他の男と話していると嫉妬して冷たくする・・・。
    トピ主さんも、本当はそうじゃないか?って考えているんじゃないでしょうか。

    でもそれは、とても自己中心的な思考をする人でどちらかという危険な人です。
    そういう自己中心的な人は、新しい彼女がいても他の女の人も自分のものに
    したがったりする傾向があります。それはそれって考えるんですよ。。

    客観的な目で見れば、そんな男性と関わると振り回されて疲れます。
    別れた人と友達になりたいなんていう希望は、あなたの新しい縁まで壊すことに
    なりかねません。毅然とした態度で、ご決断下さい。

    ユーザーID:6247886405

  • 私なら無視

    変にドキマギするのは相手に伝わりますし誤解も受けます。
    彼が無視するのなら、トピ主さんも彼には無視で良いのでは?
    私なら表面上はともかく、相手に対しては無視で通します。

    ユーザーID:7799716325

  • そろそろ

    意識して色々考えるのを止めてみてはどうですか?

    別れた彼女に冷たく接する彼と復縁したいのですか?
    「まさか?」の続きは何ですか?
    私に会いに来てくれた?とかですか?

    その彼は、自己中心的で不誠実な人にしか見えません。
    そんな人の事をいつまでも気にしてないで、もっと誠実で優しい男性と出会うべきです。

    もう彼のことは気にしないで下さい。
    あなたを惑わせたいだけです。
    復縁したところで、上から目線で見られて、彼の顔色をうかがってばかりのトピ主さんの姿が見えます。

    彼がサークルに来ても、社会人として最低限の挨拶だけしておけばいいじゃないですか。
    いつまでも振り回されていると、疲れてしまいますよ。

    早く、次の恋が見つかることを祈っています。

    ユーザーID:9785525295

  • なんか不気味な彼・・・

    その彼、おかしくないですか?

    何がうれしくて 元カノの周りをいつまでも
    うろついてるんだか。

    トピ主さんが 『もしかしてまだ私に未練が?』と
    思っても不思議じゃないでしょう。
    どちらもすっきり切れてないって感じですよね。

    あえて、明るく接したり笑顔を振りまく必要ないと思いますが。
    だいたいあなたから話かけなくていいんじゃない?
    私なら 別れた彼氏がうろうろするようなサークルさっさと
    やめて別のところ探すと思うし、別の彼氏探しますよ。

    他のサークルにいってもその元彼が来てるって…
    なんか ストーカー??
    別の彼女がいるのに ほんっと気持ち悪い男ですね。

    でも、それが結構うれしいんじゃないですか?
    トピ主さん。

    トピ主さんに新しい彼氏ができないかぎり
    どうも引きずりそうですよね、その変な彼氏のこと。
    いいお相手が見つかりますように・・・ 

    ユーザーID:7968318554

  • レスありがとうございます

     野菜さん、私はただビックリしています。嬉しい気持ちもあるけど、「また避けられる」と落ち込みます。あっさりさん、私が他の人と話していると会話に加わってくるんです。でも私にではなくて、もう一人の人に話しかける…という感じです。不比等さん、どう行動したら、彼から折れてくれるのでしょうか?私は、サークルの人達とは普通に会話したり、プレイしています。どう仕掛けたらいいでしょうか…とるめんたさん、別れる時に「普通に接するから辞めないで」と彼から言われました。振られましたが、頑張って普通にプレイしています。まーメイトさん、私は顔を見るのがつらくて、以前のサークルを辞めたのです。身を引いたつもりでした。もう二度と会うことはないと思っていました。
     振った女が平気そうなのって、腹が立つものですか?以前、私がお断りした男性がサークルを辞めて行った時、申し訳ないと思い、その男性が移籍したサークルには行きませんでした。だから、なおさら彼の気持ちがわからないのです。
     皆様は別れた方に、職場やサークルで会う時、普通に接することが出来ますか?復縁するには、私はどうしたらいいでしょうか?
     

    ユーザーID:1928906956

  • レスありがとうございます

     JAMさん、客観的な意見、ありがとうございます。私は彼と新しい彼女を見るのがつらくて、彼と一緒の全てのサークルを辞めました。ようやく立ち直り、心機一転、新しいサークルに移籍したのです。彼のサークルと同じ曜日のサークルを選びました。そしたら彼と会わないでしょう?それなのに、彼はビジターで私の移籍先のサークルに来るのです。彼女は来ませんし、今どうなっているのかわかりません。
     別にサークルで一緒なのは、かまわないのです。付き合うのとスポーツは別物で、彼はきちんと線引きしていましたから。ただ、子どものイジメのように、避けられるのがつらいのです。私は結構どんな人ともプレイ出来ますし、明るい方だと、思うのですが、モロに嫌われているな〜と思うと凹みます。彼は別れてもう10か月の私をまだ「俺のモノ」って思っているのでしょうか?危険な男性なのでしょうか?もう少し、独占欲のある男性のことを教えていただけますか?

    ユーザーID:1928906956

  • レスありがとうございます 

     stella★さん、ありがとうございます。はい、もういいんです、本当に。私が気にしてるだけです。でもでも愚痴らせて下さい。なんでわざわざ傷つけに来るのかなって思います。この間、私が一番先にサークルに来て、準備をしていました。次に彼が来て、道具を持ってきたので、普通に受け取りに行ったら(これはサークル内では普通の行為です、決して未練ではないです)、彼はスルーして、その道具を体育館に投げました。私ははあ?となりました。申し訳ありません…サークルの人には言えないので、愚痴ってしまいました。
     stella★さんは、別れた人と友達になれますか?

    ユーザーID:1928906956

  • レスありがとうございます

     私の愚痴を聞いていただいて、ありがとうございます。ぱふぱふさん、無視…はい、私の視界に入れないように、頑張ってみます。ぷーちゃんさん、本当にうれしいです。実は以前お断りした人から再度、申し込まれているのです。彼のことがあって、まだお返事していません。lplpさん、やっぱりおかしな人ですか?私だったら、新しい彼女といっぱい練習したいと思います。付き合い始めた3年前は、週に5回くらい、一緒に練習していました。新しいサークルで新しく出会った人達と楽しくプレイしたかったです。やっぱり、顔を見るとつらくなるのって、未練タラタラなんでしょうか?でも、頑張ってそんなそぶりは見せてない、つもりですが。
     別れた女は他人以下ですか?どんなに傷つけてもいいと思っているのですか?
     

    ユーザーID:1928906956

  • 彼はおこちゃまね

    私も昔振った彼が結婚すると聞いたとき、自分には新しい彼がいるのにも関わらずショックでした。すごーく勝手ですが、いつまでも自分だけのことを思い続けて欲しかったんです。

    単純に彼はあなたが他の男性と仲良くしているのが嫌なんだと思います。
    ずっと自分のことだけを想っていて欲しいんです。

    でも実際は、一人に束縛されたくない・・・みたいな。
    要するに、あれもこれも来るモノ拒まず手をつけたいんですよ彼。

    私はトピ主さんを元カノさんのように都合のいい関係にもっていきたいんじゃないかと思います。

    しかし自分からではなく、トピ主さんから二股(三股)承知の上でのお付き合いを再開してもらえるようにもっていきたくて、わざと冷たくしたり、近づいたりしてあなたの気をひく行為をしてるんですよ。ほんと、ズルイ男です。

    でも、本命じゃなくてもいいから……みたいな、女の子、いーっぱいいますからね。

    トピ主さんが彼の事、まだ好きで付き合いたいなら電話してみたらどうですか。

    全く気がないなら、いつまでも気にしないで新しい恋しちゃいましょうよ。

    ユーザーID:6926938124

  • キモチワルイ彼ですね…。

    前回のトピからも読んでいましたが、なんだか気持ち悪さが倍増で危険すら感じます。
    私がトピを読んで感じたのは、彼はただのイジメを楽しんでいる人?と思います。
    と言うか彼の本心はこの際どうでもいいです、こんな険悪な態度取るような方と恋人になりたいですか?
    私だったらむしろ冷めていきますよ…。友達にも欲しく無いです。

    元彼と言う要素を抜きにして考えてください。もしサークル内に自分にだけ険悪な態度を取る人がいたらどういう行動を取りますか?
    とりあえずそれでも明るく声を掛けたりしますが、それでも険悪な態度を改めないようならば、まぁ諦めてこちらも話しかけたり目を合わせるのを辞めませんか?
    もう気を使ってあげるのも辞めましょう。こちらからは話しかけないでいいと思います。
    イジメと一緒な感じがするのでいちいち反応しているからエスカレートしている気がします。

    備品を投げたのも今後そういう行動を取られたら「○○(苗字)さん!!!備品が傷むので丁寧に扱ってくれませんか?!」と怒る場面ですよ。

    ユーザーID:9374726076

  • 彼の性格は?

    今の段階では、いろんな事が想像できてしまって断定はできないですね。
    彼の性格を具体的に教えて下さい。普段から怒りっぽい方でしたか?

    あくまでもここからは私の勝手な想像です。

    彼はトピ主さんに横柄な態度を取り、トピ主さんはそんな彼を
    ビクビクしながらもまだ好きだという態度を見せているような気がします。

    トピ主さんがまだ自分のことを好きだと、彼は思っているのでしょう。
    それなのに他の男の人と仲良く話すトピ主さんに苛立ちを感じ、
    (自分の思い通りにいっていないから)わざと冷たく接する。
    でも、たまに思わせ振りな態度をして、それに凹んでいるトピ主さんをみて
    「ほら、やっぱり俺のことが好きなんだろう」って確認をしている。
    そうして、自己満足を得て複数の愛情を手に入れたがっているんです。

    現に、今の彼女(付き合っているかわかりませんが)と交際中に前々の
    彼女の家に行っているんですよね?一人の人では満足できない人なんです。

    大げさに捉えて考えると、愛情に飢えている人が起こしやすい
    DVに似たものを感じますね。

    ユーザーID:6247886405

  • レスありがとうございます 

     本当に、うれしいです。サークルの人達が、彼がWYWYにだけ態度が悪い、ということは、WYWYはいやな奴なんだ…と思いそうです。移籍したばかりで、みんなとそんなに親しい訳でもなく、もし誤解されてしまったら、と思うとつらいです
     
     takoさん、ありがとうございます。電話もメールも消してしまったので、もう出来ないのです。もし私の友達が元彼にそんな目に合っていたら、やっぱり「そんな女好きな男、治らないから、忘れちゃえば?」と言いますね…
     
     りりさん、彼は私を傷つけるためにサークルに来ているようです。そのうち、サークル仲間にも変に思われそうで、怖いです。はい、道具を投げるなんて、怒るところですね!私はスルーされたショックで何も言えませんでした。おっしゃる通り、目を合わせない、話しかけたりはしないようにします。
     
     前の彼女と別れた時は、前カノのサークルには行かなかったのです。私と週に5回練習していたので。過去のことを知っているから、追いかけられているのかな?と思ってしまうのです。事実はわかりませんが。今はサークルに行くのにビクビクしてます。
     
     

    ユーザーID:1928906956

  • ひどいですね

    それは辛いですね
    彼の真意はわからないけど、でも・・・
    その彼は嫌がらせして楽しんでいるようにしか
    私には思えないです。
    もう“無理してでも仲良くしよう”とか思わない方が
    いいと思います。トピ主さんも、彼があなたにするのと
    同じ態度でいればいいと思いますよ。
    “そっちがその気なら、こっちだって・・・!!”
    くらいの強い気持ちで。
    “あなたなんか眼中にないわよ!”って態度で示しましょう。

    最後にご質問への回答ですが、私が過去にお付き合いした人は
    元彼さんみたいな嫌がらせなんかはしなかったし、
    友達にはなってないけど、知り合い(会えば挨拶する程度)
    にはなりましたよ。よほど酷い別れ方をしない限りは
    これが普通かなあ・・・と思うのですが。

    それにしても・・・めんどくさい元彼さんですねえ
    大人気ないし、男らしくもない。

    ユーザーID:7928829981

  • レスありがとうございます

     Jamさん、いろいろ考えてくださって、本当にありがとうございます。付き合っている2年間、彼は甘えん坊な人だなと思っていました。怒る…私が彼とプレイをする時は、褒めてもらったり、励ましてもらう、ということはありませんでした。コーチみたいなものでしょうか。私以外の人とプレイする時は、楽しそうに「どんまい」「ナイス!」とか声を掛けていますが、私とプレイする時はミスすると怒られるし、たまに私がいいプレイをしても「その前が悪過ぎ!」とか、まるで肉親者に対するように容赦はなかったです。そして練習が終わって、二人きりになると、途端に甘えてくる…という人でした。女好きというのは、わかっていました。私で終わらせる!なんて思っていました。
     私ももしかしたら、彼はDVなのかな?と思ったことがあります。私のことはどんなに傷つけても、まだ俺に惚れてるからいいんだと思っているのでしょうか?でもでも、サークル変わったばかりだし、私はそんなそぶりは見せていないと思いますが…う〜ん…
     Jamさんは振った人と友達になれますか?友達まではいかなくても、次に会った時に、普通に会話したり普通に接したり出来ますか?

    ユーザーID:1928906956

  • とぴぬしさん、がんばれ〜!

    わざとトピ主さんに辛く当たって意地悪をして、トピ主さんが泣いて謝りながらすがってくるのを 待っているのではないでしょうか?
    トピ主さんを振ったのも、本当はその時に泣いて泣いてすがってくるのを待っていたけど、トピ主さんは彼が思うほどすがってはこなかった。

    ヘンな言い方ですが、彼はきっと勝った気がしないのでしょう。
    だからトピ主さんの身近で、トピ主さんを見張るような事をしているのかも。
    そして、自分の意地悪でオロオロするトピ主さんを見て、日々喜んでいると思います。
    あとはトピ主さんが、泣いてすがってくるのを待つだけ・・
    多分、支配力の強い人なんでしょうね。

    そんないじめっ子無視して、他の男性や仲間と仲が良いところ見せつけちゃいましょう!

    ユーザーID:6830051350

  • きっぱりと関係を絶つのをお勧めします

    なんか、訳の解からない変な彼ですね。
    人間的にも????ということばかり・・・こんな人に、大事な青春を煩わせられるなんて、もったいないです。

    自分も忘れ、彼にも付きまとわされないよう、サークルに通うのも中断して「貴方の顔も見たくない!」の意思表示をしたらどうでしょう?
    趣味も大事ですが、貴女の人生の方が、もっと大事です。

    トピ主さんが、早く腐れ縁を切り、新たな気持ちで出発する事を願っています。

    ユーザーID:9206928104

  • レスありがとうございます

     stella★さん、2度もありがとうございます。普通しませんよね。ひどい別れ方はしていません。嫌がらせの内容は、例えば対戦相手とかペアは普通ジャンケンで決めます。でも彼は私がいると、ジャンケンではなく「○○さん、一緒にしましょう!」と自分で決めてしまうのです。彼は上級者なので、皆さん、彼の言いなりです。私は顔には出していませんが、心の中で「ああ、またか…」と悲しくなります。

     四つ葉さん、励ましてくださって、ありがとうございます。本当は泣いてすがりたかったですよ(-_-;)でも心変わりしたのなら、無理なんだと思い、サークルを辞めました。見せつけちゃっても良いですか?今のサークルにはピンと来る人はいないですね(笑)もっとイジワルされたらどうしよう…

     何度も同じことを書いて申し訳ないのですが、本当に本当につらいです。彼は私を支配したいのでしょうね。私は競技力をアップさせたいです。無視されても、避けられても、他の人達には明るく接するように努力します。

    ユーザーID:1928906956

  • 彼はおこちゃまサディストかも

    すみません、前のトピの内容は読んでいません。
    今回のことだけで感じることですが…

    彼にとって一番しっくりくるのが<自分がサド>
    <彼女がそれを喜んでうけいれてくれるマゾ>という
    男女関係なんじゃないでしょうか。

    他人には「ドンマイ」でも、あなたには絶対ほめなかったんでしょ?

    彼は、精神的に相手より優位に立ってごう慢にふるまえる、
    偉そうにしてても関係がこわれないでいられる、そんな
    シモベのような女性といるのが、実は気持ちよいんですよ。

    たぶんですが、
    新しい彼女はそういうことを受け入れてくれるマゾタイプじゃなかったので、
    あなたとの主従関係を恋しく思っているのではないでしょうか。

    あなた本人に対して、女性として未練があるというのではなく、
    うまく成り立っていたサドマゾ関係に未練があるんじゃないですかね。

    大人のサディストは新しい女と付き合うときに、まず、相手のマゾ性をみますが、
    彼はおこちゃまなので、それが自分のパートナーとして必要不可欠であることに
    気づいてなくて。

    あなたと別れてようやく、そこに気づきはじめた? のかもしれません。


    勝手な憶測です。失礼しました。

    ユーザーID:3269073201

  • レスありがとうございます

     かたつむりさん、断ち切れと励ましてくださって、ありがとうございます。去年、別れた時は食べれず眠れず、とてもしんどかったです。趣味も出来ませんでした。しばらく趣味のことは忘れ、ようやく新しいサークルを紹介していただき、心機一転、頑張るぞ〜…の矢先のことでした。趣味を辞めたら、忘れられますね。辞めたくないのなら、未練を断ち切って、気にしないで頑張るしかありませんね。
     皆様の温かいレス、本当にありがたく思います。今もパソコンの前で涙涙です。私は誰をも傷つけたくないです。頑張ります!!

    ユーザーID:1928906956

  • DVの気質が十分あり

    男の人は、大抵甘えん坊ですからね。そこ以外で考えると、
    他人に厳しく身内に厳しい彼はトピ主さんを自分の思い通りにコントロール
    したがっているんですね。DVの気質が十分あると思います。

    そんな彼の態度ですが、多分トピ主さんがどれだけ頑張っても
    変わらないと思いますね。彼には彼の考えが存在するんです。
    それはトピ主さんには到底理解できないでしょう・・・違う人間なのですから。

    トピ主さんは、彼と友達として復縁したいのでしょうか?
    恋愛感情は一切なくていいのでしょうか?

    私の経験談は参考にならないと思いますが、振った後に向こうから
    連絡を取ってくる人とは普通に話したり出かけることはできます。
    でも、大抵の男性とは音信不通になりますけどね。
    連絡を取ってくる男性は、少々の未練も持っているのが分かります。
    だから、本当の友達関係って無いと思っています。。

    ユーザーID:6247886405

  • レスありがとうございます

     イオさん、新鮮な解釈にビックリしました。確かに彼は私のプレイは絶対に「ナイス!」とは言ってくれませんでした。そういう面があったのかもしれませんね。私の理想は、誠実な、私だけを大事にしてくれる人なんですがね〜何をどうして間違ってしまったのか…
     そういう男性は、振った女性が、落ち込まず元気で明るくしていると面白くないのだと思いますか?私は車では泣いても、サークルでは強がっているんです。(あ、モロに避けられた時は固まっているかもしれません…)

    ユーザーID:1928906956

  • ???

    そんなにつらいつらいといいながら辞められないサークルって
    なんなんでしょう??

    ほんの半年でも辞めてみたら?と思ってしまいます。
    その半年の間にあなたにも彼氏ができるかもしれないし
    その妙な彼氏との関係もうまく断ち切れるかもしれないのに。

    ユーザーID:7968318554

  • レスありがとうございます

     Jamさん、何度もありがとうございます。復縁ですか?今は…本音を言えば、謝ってくれたらなあと思っています。そして他の人と同じように接して欲しいです。私も別れた人とは音信不通が多いです。彼はこのまま変わらないですか…
     
     愚痴を聞いていただきまして、皆様、本当にありがとうございました。今日は会員だけの活動日です。彼は来るかわかりませんが、もし来ても彼の方は見ないで、他の人達と楽しく、無視されても凹むことなく、プレイだけに集中したいと思います。上手になりたいので頑張ります。
     
     ありがとうございました!

    ユーザーID:1928906956

  • レスありがとうございます

     mimiさん、説明不足で申し訳ありません。去年の11月に、彼と一緒のサークルを辞めたのです。私が振られて、顔を見るのがつらかったからです。そして、新しいサークルに移籍しました。11月の下旬に教えていなかったのに、彼が新しいサークルに来るようになったのです。辞める…会費を年払いしちゃいました(笑)。

    彼は新しい彼女と練習をしているだろうと思っていたのに、私のサークルに来て、でも私のことは完全無視するのです。12月はつらかったです。このトピに愚痴をいっぱい書いて、皆様に、未練を断ち切って、とかこっちも無視!とか、新しい彼を作って見せ付けて、とか、たくさん励ましていただき、本当に感謝しています。mimiさんからみたら、いやなら辞めれば?って思いますよね。

     今は上達したいという気持ちが勝ってきたので、今後も無視され続けても(彼は変わらないそうですし…)、凹んだりしないで、彼の方は見ないで、頑張りたいと思います。彼がイジメに飽きて、自分のサークルに行くかもしれませんしね。頑張ります!!

    ユーザーID:1928906956

  • トピ主さま、つよい方ですね。

    前のトピック、全てを読んでいないのですが、最初は「未練が残ってるから意識しすぎなんじゃないのかな?」と思っていましたが、その彼の行動がやはりおかしいように思えます。
    DVには詳しくないので他の方におまかせしますが、私が思ったのは、相手をいじめて泣かせて許しを請わせてはじめて自分への絶対の愛情を感じられる人なのかなと思いました。彼女が捨てられても泣いてすがりついてくる、それを冷たく振り払う自分、それでも追いすがる彼女、そういう状況ではじめて自己満足を得られる人。
    でもトピ主さんが期待通りにならず、失恋に動じず毅然としているので、気に入らなくて仕方ない。・・でこうした行動に出てしまうのだと思います。拙い分析ですが。

    どうかこのような人に、大切なトピ主さんの心を傷つけさせないで、負けないでほしいです。「精神年齢が幼い、いじめっ子がなんかじたばたやってるのね」って思ってさらりと余裕の大人スマイルで流してほしいです。もっとあなたにふさわしい人と幸せになってください。

    ユーザーID:7164128113

  • 締め後にすみません

    締めてしまわれたようですが、何か進展があったら教えていただきたいなと思ってレスしました。というのも、トピ主さんと元彼との関係や元彼の性格が、他人事とは思えないぐらい私と男友達(私の場合彼ではありませんが)との関係や彼の行動パターンにそっくりなのです。

    Jamさんやイオさんの分析もそうだよねー、納得!という感じで読ませてもらいました。

    私の受けた印象では、元彼はトピ主さんと復縁したいけれども精神的な優位(と彼はおもっている)を失いたくないので、トピ主さんが下手に出て、復縁をお願いするのを待っているような気がします。

    いずれにしてもトピ主さんが納得の行く方向で解決できれば良いですね。

    ユーザーID:1452308235

  • レスありがとうございます

     mimiさん、説明不足で申し訳ありません。私は去年、彼に振られて一緒のサークルを辞めたのです。そして新しいサークルに移籍したら、そこにも彼が参加するようになって、避けられているという状況なんです。移籍したばかりで、また辞めるのは悔しいし、年払いしちゃいました。

     ところが!突然、昨日メールが来ました。一体どんな意味があるのでしょう?駆け引きなんて、さっぱり出来ない私にアドバイスをお願いします。内容は、練習の帰り、体育館の入口で私はあるモノを失くしてしまい、探していたのですが、まだ体育館の中にいたはずの彼から練習後、「見つかった?」というメールです。あけおめメールもなかったのに、頭の中は?でいっぱいです。友達からだったら、なんてことないのに、どうして彼からだと、混乱するのでしょう…

    ユーザーID:1928906956

  • レスありがとうございます 

     みむ子さん、彼は私を泣かせて許しを請わせて、自分への愛情を感じられる人なのかもしれませんね。私が泣いてすがりつくのを待っているのでしょうか?今は頑張って彼の方は見ないで、他の人と話したり、プレイしています。励ましていただいて、ありがとうございます!
     天天さん、お友達の方と同じような関係なのですか?もしかしたら、その男友達は天天さんのことが好きなのではないですか?私で良ければ、お話をお伺いします。なんてったって、おこちゃまな彼と2年(サークル仲間としては4年位)以上付き合ってましたから…
     皆様にアドバイスをいただいているさなか、突然彼からメールが来ました。今はどう、やり取りしたら良いか、苦しみます。今更…という気持ちもあります。でも…という気持ちもあります。毅然とした態度で、でも優しく?それともスルー?迷います…

    ユーザーID:1928906956

  • 彼はあなたが気になって仕方がない

    以前のトピは見ていません。
    振られた、との事ですが、彼はあなたが泣いて追いすがって捨てないでという反応をすると期待していたのではありませんか。
    でもあなたはそうせずに彼の前から去ってしまった。
    彼は今更もう一度付き合って欲しいとは言えず、あなたの前に出没し、何とか意識させようと必死になっている。
    私の勝手な憶測ですが、彼の行動からは、そういう意図がうかがわれます。
    あなたが探していた物、彼が関係している可能性はないですか。
    あなたがなかなか自分に向いてくれないので、次の行動に出たのではないかな、という気がするのですが。
    かなり屈折した性格の男性のように感じます。
    年会費はもったいないけれど、しばらくサークルには行かないほうが身のためでは?

    ユーザーID:7324594594

  • 心配です・・・

    精神的に異常がありそうな元彼がうろついている現状での、トピ主さんの心の平安も、趣味での満足感も私には想像ができません。

    現に、1月25日のレスには「気にしないで頑張ります!」とあるのに、28日のレスには
    >突然彼からメールが来ました。今はどう、やり取りしたら良いか、苦しみます。今更…という気持ちもあります。でも…という気持ちもあります。毅然とした態度で、でも優しく?それともスルー?迷います…
    と、早くも元彼に振り回されている事が書いてあります。

    悩まされ苦しんだ挙句、もし貴女に新しい恋人が出来たら嫉妬に狂った元彼がどんな行動に出るか想像できませんか?しかも、普通の人ではなく、何人かの方レスにも危険人物では?と心配されている人ですよ。

    趣味が大事、年会費がもったいないと言う以上に、トピ主さん自信が元彼への気持ちが吹っ切れていないのでしょうね。
    少しでも気持ちが残っている以上、どんなに周りが気を揉んでも無駄なのに出てきてしまいました・・

    この異常行動の彼とよりを戻しても、新しい彼が出現しても、トピ主さんの今のままでの幸せな結果が想像できません。

    ユーザーID:9206928104

  • レスありがとうございます

     ぽんたさん、彼は私のことが気になって仕方ないのでしょうか。でも、それなら別れないでしょう?後で書きますが、今日もメールが来ました。私の探し物は無事に見つかりました。私の不注意でした(すみません)。

     ××××さん、今の私は支離滅裂ですね。自分の書き込みを見ても、混乱しているな〜と思います。ご心配いただきまして、ありがとうございます。皆様が彼の行動が変と思うのは、私の書き方が悪いのでは?と思ったりしています。でも傷つけられたのは本当なんです。

     そして、練習日です。私の挨拶はまた完全無視されました。「あのメールは一体?」と思いながら、でも彼の方は見ないで、他の人と練習をしていました。終わった後、またメールが来ました。そのテンションは、まるで付き合っていた当時のままで、私はとても対応に困っています。新しい彼女とは?元元彼女とは?こういう時は聞いてもいいのですか?それともスルーですか?

     スルーしたら怖いことになりそうですか?私はアドレスを消したのですが…戻るのも沈黙も怖いです。

    ユーザーID:1928906956

  • もうボロボロです

     彼が次の試合に私の前の彼女と出るそうです。私とは挨拶もスルーなのに…
     今日もメールが来ました。
     もう私は頑張れません。我慢も出来なくなりました。
     お休みしますね。皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:1928906956

  • あなたの本音は

    彼とヨリを戻したいのですね。
    なら悩んでいないで昔のように返事すればいいと思いますよ。

    レスのほとんどが彼のこと「普通じゃないよ関わらない方がいいよ」と言ってるのに、まだ彼女とどうなってるか聞きたいなんて、未練ありありじゃないですか。

    【彼は普通ですよ。トピ主さんのことがやっぱりよくて、また元通りになりたくて近づいてきたのです。自分から別れた手前、素直になれないところがあって冷たい態度取ってしまったりしているけど、あなたにはわかってもらえるはずと思っているのかも。きっと連絡待ってるはずですよ】

    みたいなレスをお望みなのでしょうが、それなら、もうここでみなさんにアドバイスを受けるまでもなく、自分の思うままに行動すればよいと思います。

    私はこの彼とは幸せになれないと思いますがね・・・
    でも頭打たなきゃ、わからないこともありますから。

    ユーザーID:6926938124

  • 振り回されてますね

    彼の行動、本当に私の男友達にそっくりです。
    彼のこと、聞いても良いですか?
    友達はいるんでしょうか?家族関係は良いのでしょうか?
    トピ主さんは彼と別れたと書いていらっしゃいますが、別れる前に喧嘩をしたとか、嫉妬させようとしたということはなかったでしょうか?
    彼はトピ主さんより年下なのではないですか?

    トピ主さんとしては、きっと彼に謝ってもらって復縁したいと思っているのではないでしょうか?でも、復縁したとしても彼の性格は変わらないだろうし、傷つけられ続けるような気がします。
    私もそれが怖くて男友達には近づけません。でもそういう人に限って魅力的なんですよね。

    他の方も仰っているように、しばらくサークルに行かないで時間的、物理的に距離を置いて自分の気持ちを立て直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8676230176

  • 締め後ですみません

    新しいサークルは紹介だったとのことですから、そこから情報が漏れた可能性もあります。紹介者は彼とも面識ありませんでしたか?
    もし次紹介してもらった時、彼と面識のある人であったら今回のことを話して口止めしたほうがいいと思います。

    あと気になったのですが、新しいサークルにもやってきた、ということは生活範囲が近いのではないでしょうか?
    もったいないですが、引越しも検討されてはいかがでしょうか。生活範囲が離れれば、そう簡単には彼も後をつけてこないと思います。

    彼は貴方が元気なのが気に入らない、メールもわざと送って混乱させる心理作戦でしょう。
    とにかくトピ主さんは未練を切って(こんな仕打ちをする人、素敵なんて思いませんよね)完全に離れるしかないかと。

    こんなことで好きな事が出来ないなんて悔しいですよね。負けないで、がんばってください。

    ユーザーID:4156180784

  • ずっとROMしてました

    彼、あまりにも自分勝手ですね。
    WYWYさん、大丈夫ですか?

    ここまでぼろぼろになって我慢してきてつらかったでしょうに。
    もう頑張らなくてもいいのではないでしょうか?
    信頼できそうなサークルのメンバー一人に相談されてはいかがですか?

    やはり小町ではWYWYさんのサークルのシステム、彼の知名度?など想像するしかできません。
    生の彼、生の貴女を知っているのは生の仲間でしょう。

    過去の恋愛を他人に暴露するのは勇気がいる事かもしれません。
    相談された方が彼のことを嫌い担ってしまうかもしれません。
    でも、自分の身をそこまで削ってまでまで守るものは何なんでしょうか?
    このままいくと、貴女の笑顔や、そのスポーツさえ奪われてしまいそうです。

    勇気はいるでしょうが、相談してみてください。
    この場合の我慢は、毒でしかありません。

    ユーザーID:1693148395

  • 脈なしです

    トピ主さんが未練ありありなのが丸わかりなので、いたぶって楽しんでいるだけでしょう。
    好きなの大事なのは今の彼女で、元々彼女のほうは彼女が未練とか持ってないので普通の仲。
    トピ主さんだけが、からかって面白い相手。相当楽しんでいるみたいですね、メールしてきたり。悪質ですね。

    そこにいないものとして扱いましょうよ。こちらからは話しかけない。メールなんか来てもスルーでOKですよ。スルーを責められたら「忙しくて」とか一言いっておけば?

    とにかくトピ主さんのことは彼はぜんっぜん大事に思ってないですよ。
    そういう人に憔悴させられる自分と年会費ってどっちがもったいないですかね?

    ユーザーID:4985768595

  • 皆様、ありがとうございます

     takoさん、私は普通に接して欲しかったのです。でも挨拶さえ無視なんだから、無理なんですよね…そういう人と復縁出来ても、すぐに次の女性に行きそうですね(-_-;)天天さん、はい、彼は少し年下です。別れる直前まで仲良しだったんですよ。上に姉が3人いて、末っ子のお宝長男です。人当たりは良く、さわやか系で、もてると思います。私だけは特別…なんてうぬぼれていました。ろろろさん、情報は、体育館で私の車を見つけられたのかな?と思っていました。この辺は確かめていないので、わかりません。メールをわざと送って混乱させるって何のためでしょう?私だったら、新しい人しか見えないですよ…こぶたんさん、「つらかったでしょうに」のお言葉、涙が出ました。サークルの人には言えなかったです。さえこさん、振った女をからかうなんて、あんまりですよね。他の人と楽しそうにプレイしている姿は、うらやましかったです。
     皆様、本当にありがとうございます。もったいないなんて言っていられませんね。やっぱりお休みします。また彼の前から姿を消します。

    ユーザーID:1928906956

  • 味方を作って!

    いい男の仮面をかぶった醜いバケモノなんですよ、そいつ。こわ。
    未練なんて持つどころの相手じゃないですよ。仮面の下は腐臭漂うおぞましいバケモノなんですから。逃げ切ることです!
    もし私が一緒にいてあげられたら、そいつの毒牙から守ってあげられるのに…残念です。

    そいつのせいで、あなたの行動範囲がどんどん狭められていくのは適いませんね。
    気持ちよくプレイできる場所をぜひ探してください。せっかくの才能がもったいないです。

    今度またイジメに追いかけて来たら、信頼できそうな人に話して守ってもらってくださいね。
    独りで戦わないで味方を作って頑張ってください。
    だいじょうぶです。事情を知れば、みんなあなたの味方をしてくれますよ。負けないでね。

    ユーザーID:4985768595

  • レスありがとうございます

     さえこさん、近くにいたら良かったのに(笑)社内恋愛もサークル内恋愛も、終わった後って難しいですね。少し時間がたつと、私もゆっくり考えられて、「もう彼の近くには行かない、お休みしよう」と少し冷静になりました。でも、前回はそれでも顔を合わせてしまったんですよね。またメール来ました。多分、彼は自分が私の前の彼女と試合に出る、ということを私が知らないと思っているようです。
     才能があるかはわかりませんが、このスポーツが好きというのは、変わりませんので、もっと私が精神的に強くなったら、再開しようかなと思っています。なんだか、次の彼女も気の毒です。大丈夫かな…
     会ったこともない私を、皆様がいっぱい励ましてくれて、本当にうれしく思います。ありがとうございました。次こそ私だけを大事にしてくれる方を探しますね。

    ユーザーID:1928906956

  • かわいそうに

     大丈夫ですか?
     彼がまだトピ主さんに未練があるにしても,単なる嫌がらせにしても,普通の大人のすることじゃないですよ。恋の駆け引き(?)と思ってそいうことをするにしても,『好きな子には意地悪をしてしまう』というのは義務教育程度まででしょうに… 
     アドレスをトピ主さんの方で消したとのことですが,個別に着信拒否設定が出来るなら,彼のアドレスと番号を着信拒否をしてみたらどうでしょうか。少なくとも,トピ主さんがもう彼と縁を切りたいとはっきり意思表示をしているのが伝わりますし,未練があってそういうことをしているなら今カノに集中してくれると思うのですが…

     あと,トピ主さんがなさってるスポーツは,テニスなどのように,わりと色々なところにサークルやクラブ(?)のようなものがあるものでしょうか?だとしたら,せっかく好きで続けたいスポーツなのに,彼のせいでやめるのはもったいないと思います。気分転換になるし,それを通じて新たな出会いが見つかるかもしれないし。もしそうでしたら,近くというより隣の区や市で,など少し遠いところで再開してみてはいかがでしょうか…
     安心して再開できるといいですね。

    ユーザーID:5086717867

  • レスありがとうございます

     蕎麦茶さんのレスを読みまして、「私は本当に優しさに飢えてたんだなあ…」と思いました。サークル(クラブ)では我慢してニコニコ、友達には去年別れた人がなんで今更ちょっかい出すの?ほっとけって言われて、どうしても本音を誰にも言えませんでした。着信拒否は、説明書を読んで設定してみたのですが、機械オンチなせいか、うまく出来ませんでした。ずっとメールも来なかったので、まさか来るとは、しかも内容が付き合っていた時と同じテンションで(もちろんゴメンネとかも無し)本当に??でした。

     このスポーツは私の住んでいる市では盛んで、サークル(クラブ)も沢山ありますが、隣の市では別のスポーツの方が人気があります。春になったら、もっと遠いのですが(-_-;)、そのまた隣の市の別のサークルに行こうかな、と考えています。そこに彼が来るとは考えにくいんですが、それはうぬぼれと言うものですね。
     あの、私からかわれているのでしょうか?彼から「WYWYの写真で我慢している」ってメールにありました。私は写真捨てたのに…。新しい彼女と撮れば?って普通、思いませんか?

    ユーザーID:1928906956

  • あとちょっとだ。がんばれ!

     トピ主さん,そんなに追い詰められてるとは…でも後ちょっとの辛抱です。
     そんなにどこにでもあるようなスポーツではなかったんですね。変なレスになっていてごめんなさいね。
     着信拒否(メール)は難しかったなら,いっそメアドを変更してみることは出来ますか?その際,お友達,特にサークル関係の人に教えるときには元彼にしつこくされて迷惑をしているので,絶対教えないでと念を押してみてはどうでしょう。
     あるいは,メアドを変更できない状況だったら,彼からのメールを開いて読まないこと。彼のアドレスに「スパムメール」とでも名前付けて登録しておいて,メールが来たら「ああスパムね」と開封しないで捨てる。
     気力があるなら「新しい彼が出来てもう迷惑だからメールしないで」と最後に彼に送信してから上二つの方法をやる。

     いずれにしても,彼からのメールを開封して読むから辛くなるんではないでしょうか。どうみても彼はあなたを揺さぶってるだけ。写真云々なんて思わずぐらっとくる内容だけど真実かどうかなんてわかんない。なので,(物理的に)見なければ立ち直りも早いです。
     あと少しだから,頑張ってね!
     

    ユーザーID:5086717867

  • レスありがとうございます

     蕎麦茶さん、親身になっていただいて、本当にありがとうございます。アドレスを変更しました。そしてサークル関係者にはごく一部の人にだけ、連絡しました。

     冷静になって考えてみると、彼は私をどうしたかったのか、やはり不思議に思います。私は、同性の友人とのメールのやり取りは楽しいです。何回も往復しちゃいます。一方、異性とのやり取りは、気持ちのない方とは、連絡以外はしません。こちらに気持ちがないのに、期待させるようなメールは失礼だと思っていました。

     彼は私以外にも、複数の女性に期待させるようなメールを送っていたそうです。(後から知りました)自分を好きになってもらうのが、大好きだったんでしょうね。それと誰かの彼女を取るのが好きだったようです。私は新しい彼女の存在を知った時、何も告げずにサークルを辞めました。それが彼にとって、意外だったんでしょう。でも、他に女性がいるのなら、私のことは追わずに新しい女性と楽しくすればいいのにな。そしたら、私は新しいサークルで頑張れたのに。
     彼のこと、大好きでした。

     本当に皆様、ありがとうございました!私は頑張ります!!

    ユーザーID:1928906956

  • 彼が戻って来ました…

     皆様、以前はたくさんの励ましをありがとうございました。また相談させていただいてもよろしいでしょうか?
     2月の中旬にまた、彼と付き合うことになりました。ただ、彼からは「ごめんね」も「よろしく」もなく(このトピを読んでいただいている方でしたら、納得ですよね?(笑)以前と同じ付き合いです。

     相談というのは、よりを戻すのは2度目なのですが、以前よりを戻した時に「もうこんな(つらい)気持ちにさせないで」と言ったら「重い」と言われたことがあったのです。だから、私は今の気持ちを彼に伝えることが出来ません。例の新しい彼女や私の前の彼女とのことは一度だけ聞きました。すると「ただ練習して帰るだけ」と言われました。

     怖いのです。また振られるのかな?でも私に戻ってきたということは、私が大切だと気づいてくれたからかな?いやいや、やっぱり女好きだし…と考えてしまうのです。会っている時は楽しく過ごしています。でもメールは怖くて私から出せません。サークルでは相変わらず、そっけないです。「どんまい」も聞いたことないです(笑)
     自信のない私にアドバイスをお願いします。 

    ユーザーID:1928906956

  • あらあらあら

    初めて投稿された時から読んでいました。

    >「ごめんね」も「よろしく」もなく
    相変わらず、自分のしてきた事が"悪い"という認識は無く、彼の中では"当選"なんでしょうかね〜。

    他でもない"自分"が一番大好きな方なのですね。
    トピ主さんの気持ちには全然興味なし…。

    自分に興味(好意)を持ってくれた相手がいて、自分がその異性に興味を持てば〜次々に乗り換えていく、そんな感じ。

    将来とかそんなものはお構いない、色々な女性(自分を好きになってくれる)と色々なお付き合いをしていきたいのでしょう。
    付き合ってる女性は彼にとっては、気に入った"アクセサリー"もしくは"洋服"みたいな感覚?

    傍に置いておき、自分の思い通りになるのが"好き"ってとこでしょうか。

    逆に捨てられたりしたら"ムッ"としそうですね(笑)
    なんで俺から離れるの!?みたいな。

    自分からフルのは有り、でも他人からフラれるのは許せない(汗)

    >「もうこんな(つらい)気持ちにさせないで」と言ったら「重い」

    彼の心情が良く出ている言葉かと。
    一人の女性に縛られるのは嫌なんでしょうね。

    ユーザーID:9491135124

  • 続き


    >私は今の気持ちを彼に伝えることが出来ません。

    ん〜
    アドバイスと言われても難しいですが、そのモヤモヤを抱えたまま付き合っていっても大丈夫?

    トピ主さんが心配です。
    今回の付き合いもいつまで続くのか分かりませんが…(溜息)
    今のままの関係って、恋愛関係って呼べるんでしょうか?

    >サークルでは相変わらず、そっけないです。

    サークル仲間に知られるのが嫌なのでは?
    そして新しく入ってくる女性(新入生とか)に"彼女"がいると知られると厄介だから?

    彼の中では

    彼自身 >>>> これから出会う女性 > トピ主さん > 過去に別れた女性

    こんな構図なのでは?

    >私が大切だと気づいてくれたからかな?

    定期的に構えば、すぐ自分の傍に戻ってくれる都合の良い相手。
    きついことばかり書いてますが、来月、新入生がサークルに入ってきたら現実にならない様に祈ってます。

    惚れた弱みは仕方無いですが、彼の"遊び"に付き合うのは止めて、心から信頼できる異性を探されてみては?

    ユーザーID:9491135124

  • レスありがとうございます

     大切さん、ありがとうございます。「定期的に構えばすぐ自分の傍に戻ってくれる都合の良い相手」…その通りです。私はバカでした。この間、今度は私の次の彼女と遠方の試合に出たそうです。彼は私が知らないと思っています。それを同じ試合に出た選手から聞いた私は、目の前が真っ暗になりました(T_T)「ただ練習して帰るだけ」という彼の言葉を信じていました。
     彼の行動を見て、彼を信じる…でも、やっぱり限界です。恋愛関係ではありませんね。彼にダメ出しをしない、居心地の良い環境を作る…でも私の気持ちは伝えられない…なんて
     幸い、3月は体育館が使えない曜日があるので、彼に会わずにすみそうです。新しい人が入ってきたら、速攻でそちらに行きそうですね(笑)2度目の復縁は「今度こそ」と思っていました。でも、違っていたんですね…
     また何も告げずに消えてしまおうかと思っています。私とは一度も試合に出たこと、ないんです…(下手という訳ではないんですが)

    ユーザーID:1928906956

  • きつい言葉ばかり並べてしまって…

    申し訳ない限りです。

    でも

    トピ主さんの事を貶めるつもりは少しもなくて

    トピ主さんは情の厚い、優しい方なんだな〜と読んでいる文面から感じました。

    こういう人には幸せで楽しく過ごせる様な方に巡り合って欲しいと、
    その一存で(心を鬼にして)レスつけました(涙)
    正直、苦手なんです(汗)

    今の彼さんは…いつか痛い目に遭うとは思いますが、それまでは何を言われても変わらないんでしょうね(遠い目)

    トピ主さんに彼さんとちゃんと向き合って話し合って欲しい気持ちもあったんですが
    今の彼さんには何を言っても無駄、トピ主さんが傷つくだけかも、という思いも。


    でもね…今の彼さんにはトピ主さんは勿体無いですよ!!
    いつかトピ主さんの素敵な出会い報告が聞けたら嬉しい限りです。

    >また何も告げずに消えてしまおうかと思っています。

    ん…
    モヤモヤするものが残りますが、トピ主さんがそう決めたのであれば!!

    今彼さんが自分の知り合いならガツンと
    "いつまで経っても自分大好き人間なお前に愛想が尽きた!"
    と張り倒してやりたい位です(怒)

    ユーザーID:9491135124

  • レスありがとうございます

     大切さん、きつい言葉なんて、とんでもないです。はっきり言っていただいて、うれしいです。
     今週は彼と会わないので、考えてみることにしました。
     彼の言葉ではなく行動を信じる…私は彼にワガママやダメ出しもせず、会っている時は居心地の良い時間を過ごせたと思います。彼が「会いたい」という時だけ、会いに行きました。でも、これってやっぱり「都合の良い相手」なんでしょうか?
     私からメールしていませんが、また彼が他の女性を見つけたら、自然消滅になりそうですよね。
     彼に「あの女性と試合に出るのはいやなの」って言いたいです。言ったら重いの?私はただただ我慢してニコニコしていれば、いいの?
     そんなに他の女性と試合に出たいのなら、私を追いかけないで、そちらの女性といつも練習すればいいのに、そしたら私は新しいサークルで頑張れるのに…
     いつもいつも堂々巡りです。アドバイスをたくさんいただいて、自分でもどうすべきか、わかっているのに、本当にバカです、私。
     信じていたいです。去年あれほど傷ついたのに…

    ユーザーID:1928906956

  • 一通り拝見しました(辛口です)

    なんでそんな不誠実な男に振り回されにゃならんのか理解不可能です。
    その男のメールだ何だより、実際トピ主さんがされてる行動内容をよく吟味されて下さい。
    ものすごく、ものすごーく不気味で失礼な人物像が浮かび上がると思いますが。

    ただ顔を見たりメールがきたりすると、気持ちが揺れるのはわからなくもないです。
    でもここは踏ん張り時だと思うんですよ。

    そんな不誠実な男の言動に我慢は必要ない。ないないないないない。
    それより自分に自信をなくしてるトピ主さんが心配ですね。
    その男の我侭を許せない自分は駄目なヤツ、という「認知のゆがみ」みたいなものを感じます。
    駄目なヤツなのは、ズバリその不誠実な男ですよー。
    冬眠してるみたいに昔のよかった思い出にまどろんでないで。
    冷たい洞穴に押し込められるような恋から、はやく目を覚まして下さる事をお祈りいたします!

    ユーザーID:4105085973

  • 正直なところ

    うん〜
    そもそも彼さん、他に(一人ないし、複数)彼女がいそうな感じ。
    その辺りはいかがなんでしょう?
    ちゃんと聞いてみましたか?

    多かれ少なかれ、他の彼女さん達は彼さんに不満は言っていたでしょう。
    でも、トピ主さんは言わない。
    呼べば都合の良い相手になってくれる。

    末っ子の長男、ちやほやされて育てられてきて
    複数の女性に好意を寄せ(何人もの相手に気のある様なメールを送り
    脈があると思った相手は次々に手元に置いておきたがる様な)

    そんな我侭な性格だから長続きしないんでしょうが

    別れて寂しくなったら、いつでも相手になってくれる人→トピ主さんに対する思いやりは皆無
    わざわざ嫌がらせに移ったサークルまで顔を出す(おまけに無視)


    信じれば信じるだけ、トピ主さんの心が傷つくだけですよ。
    彼さんの居心地の良いソファーの様な扱いを扱いになるだけかと。
    それに段々と慣らされてしまっている。

    ユーザーID:9491135124

  • そもそも今回、よりを戻す際になんて言ってよりを戻したんです?

    謝罪の一言も無いまま。

    何も言わず(言わせず)によりを戻してしまっていたら、トピ主さんにも落ち度はあります。
    別れる時もきちんと言葉に出してこなかった故に(彼の性格の問題等)
    今回もまた、そして次もまた?

    ちゃんと言葉に発して言わなければ、彼さんが変わることは無く、
    別れは確実にやってきます。
    乗換の相手が見つかれば。

    トピ主さん自身も彼さんとの付き合いに依存してしまってませんか?
    お互い、気持ちを伝えあえるから"彼氏・彼女"なのでは?

    彼女といるよりは、一方的な愛情を求められる、母親や姉の様な…

    いくら容姿が良くても
    尊敬できる内面が無ければ

    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:9491135124

  • 思うツボじゃないですか

    トピ主さんのためを思って言うので多少のきつい言葉でも、喝を入れさせていただきます。
    うーん・・なんで復縁しちゃうのか全っ然分からない。結局なんだかんだ言ってトピ主さんは彼にベタ惚れだったんだ・・ってことだよね?あの流れで復縁しちゃうってことは。ハッキリ言ってプライドが無いです。なめられても仕方ないですよ、これは。黙ってられません。
    私の印象は、彼は恋愛ゲームを楽しんでるだけって感じ。本当の愛情っていうのをいまだに分かってないし、人に与えられない。でなければあなたがあんなに悩んで苦しむような態度を取るかっつーの。明らかな「だめんず」です。言い方が悪くて申し訳ないけど、あなたと寄りを戻すゲームが終わったら、また次のゲームを考える可能性大。トピ主さん、趣味が悪いですよ!!人に振り回される恋愛なんて、もうやめましょうよ。「あなたはちっとも変わってないのね、ガッカリ」と言い放って振るべし。トピ主さんも彼に対する思い込み恋愛から卒業して、ちゃんと人間性を見て恋愛しましょう!トピ主さんならもっといい人が見つけられるはずだ。

    ユーザーID:5781545633

  • レスありがとうございます

     ユエシアさん、我慢は必要ないとおっしゃってくださって、ありがとうございます。あるサイトで「手に入りそうで手に入らない距離」の彼女に愛情を持つ、とあったので、私はその通りに行動したつもりだったのです。すると私のやり方が悪いのか、現状のようになりました。私が下僕のようなんて、変ですよね。

     大切さん、「嫌がらせに私が移ったサークルに顔を出して無視する」にあの11・12月の日々を思い出してしまいました(笑)あの時は、帰りの車の中でいつも泣いていました。まさか今、よりを戻しているなんて!と今更ながら驚いています。
     よりを戻した時の会話です。私「ちゃんと言って」彼「なんて?」私「例えば『ただいま』とか」彼「…ただいま」私「○○さん(新しい彼女)は?」彼「付き合ってね〜し、ただ練習して帰るだけ」でした。

     そのサイトでは「彼の言葉ではなく行動を信じなさい」とありました。ただ、ダメ出しは良くなくて、すると私は我慢してしまうのです。不誠実な男性は最初から付き合うものではありませんね。信じたい、けどまた裏切られそう、で私の心はぐるぐるです(-_-;)

    ユーザーID:1928906956

  • 最低だ

    >あるサイトで「手に入りそうで手に入らない距離」の彼女に愛情を持つ、とあったので、私はその通りに行動したつもりだったのです。

    これって、今回の復縁での話ですか?

    それなら、このトピの趣旨ってなんだったのかなあ?
    みなさんはあなたが「わたしは彼のことは諦めたのに、彼がわたしを構ってくるので困る」って言うから心配してレスしてるんですが。

    大切さんのどうやって復縁したのか、という質問に対しての返答も、不誠実ですね。

    >よりを戻した時の会話です。私「ちゃんと言って」彼「なんて?」私「例えば『ただいま』とか」彼「…ただいま」私「○○さん(新しい彼女)は?」彼「付き合ってね〜し、ただ練習して帰るだけ」でした。

    この前の会話は? 何があったのか、意図的にとばしてませんか。

    わたしは、アナタも彼も似たもの同士という印象を受けました。
    本心と言ってることが違っていて、人からよく思われるための言動を心得ている策略的な人。

    あなたと彼はお似合いじゃないですか。

    ユーザーID:5289068164

  • ダメ男はダメ女が育てる…

    なんかその見本みたいですよね。

    トピ主さん、何がしたいんですか?
    「私のことが大切だと気づいてくれたからかな?」
    コレ笑える…他人事だからだけど。

    もう好きなんだったら文句言わず言いなりになってれば
    楽なんじゃないですか?

    こんなとこで文句言うなら別れれば?
    「彼のこと信じたい」って、信頼に値しない相手だから
    そういう言葉が出るんじゃないですか?

    お似合いだと思いますよ、お2人。
    ある意味ベストパートナーじゃないですか?
    他の女性の幸せのためにも彼を繋ぎとめて!って
    嫌いな知り合いなら私は応援しちゃうなぁ…。

    まあ、これぐらい言っても…トピ主さんタイプの女性だと
    「彼が好き!」という錯覚には勝てないでしょうけどね。

    倒れるまで頑張れば良いんじゃないですか?頑張れ!

    ユーザーID:4005265800

  • 巣の存在かも

    結局彼の付き合い方で不平不満も我慢し付き合い続けられたのがトピ主さんなのでしょう。彼の本命といえば本命かもしれません。でも、その本命は「大切にする」対象としてではなく帰る場所「古巣」のようなものの気がします。要は都合のいい女ですね。

    彼もわかっているのでしょう。
    貴方が自分のことを忘れてほかの人と付き合うのを恐れている。メールを出したり、サークルを追い掛け回したり。貴方が自分を振り切れないようにしている。そうして貴方をキープし続けている。

    彼との恋愛はトピ主さん自身折り合いが付くかどうかだと思います。彼が大本命と出会って巣立ちをするのを笑って見送れるのか。もしくは結婚したとしても家で彼の浮気を責めることなく待てるのか。
    彼にしてみれば裏切っているという意識はまったくないと思います。

    読んだ感想としては彼も貴方に執着していますがトピ主さんも彼に執着している。
    他の男性とお付き合いされる事を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4156180784

  • 1回あなたが彼を振りましょう。

    彼は安心してますね。自分の気持ちだけでよりを戻したり振ったりできるって。
    ここが勝負ですよ!
    女のプライドを持ってバッサリと彼を振ってみましょう!
    その後の彼の行動で本心が見えますよ、きっと。
    振られるのを待っているから不安なんです。
    絶対1回あなたから振るべきです。
    今後付き合う事になるとしても、このことであなたにも自信がつき
    付き合い方がガラリと変わると思います。
    彼が戻ってこなくても「それだけの男だった。」と納得できますよ。

    ユーザーID:4128000305

  • 私の心はぐるぐるって…

    あれだけ色々言われながら結局ヨリを戻したのは誰ですか?
    つらいくるしいなきそうどうすればいいのしんじられないと言いながら
    そう思わせる相手が近づいてきたらコロッと懐柔されたのは誰ですか?

    殆どの方が口を揃えて「彼は貴方を好きなわけではない」と言い
    それを自分自身が自覚していたはずですよねぇ。
    なのに彼がちょっと近づいた途端に「やっぱり彼が好き」と
    ヨリを戻したのはトピ主さんです。
    「そういう性質の彼」とわかっていながらアドバイスを無視して
    ヨリを戻した以上、もうグダグダ言うのはやめましょうよ。
    少なくとも今のトピ主さんはアドバイスをしても糠に釘な
    「でもでもだってちゃん」なのだからアドバイスの仕様がないと思います。

    ユーザーID:0003452005

  • はっきり言って

    彼氏の行動に振り回されるのは貴方の気持ちがはっきりしていないからです。
    まずは自分でこの人と付き合って良いのか悪いのか答えを出すべきです。
    その上でその答えと矛盾する行動は取らない。これだけで全て解決できます。
    基本的に「アドバイス」とは貴方の決断を助けてくれるものではなく、行動を
    助けてくれるものです。
    もう一度、ご自分の発言を最初から見返してみることをお勧めします。
    一番最初の野菜さんの発言が的を得ていますよ。
    自分の気持ちを決めてください。(付き合えて嬉しいとか刹那的な気持ちじゃなくてね)

    ユーザーID:9995880159

  • 別れなさい!!

    トピ主さんの「よりを戻しました」を読んで、頭がくらくらしました。

    彼に黙ってサークルをやめて、別のサークルに彼が突然現れてからも
    気丈に振舞って、とってもかっこいい、がんばれ!と思っていたのに
    本当に、本当に残念です。

    トピ主さんと一度も会ったことのない、ここでレスをくれた方たちの方が
    その彼よりもよっぽどトピ主さんのことを思ってくださっていますよ。

    このままだとモラハラ街道まっしぐらだと思います。
    しかも、辛い、辛いと思いながら、周りが見えずに深みにはまっていく
    トピ主さんが手にとるように見えてしまいます。

    正常な判断ができる今のうちに勇気を出して、その彼とお別れしましょう。
    そして、彼の前から完全に姿を消しましょう。

    もう一度、前のトピとこのトピをじっくり読み直して、背中を押して
    もらってください。

    トピ主さんが本当の幸せにめぐり合えますように。

    ユーザーID:7743686364

  • 理解不能、なんだったの?

    トピ主さん、女の友人います?

    彼から付きまとわれているような相談だったのに、
    気づいたら復縁ですか〜?あっけにとられました。。。
    こんな人いるんだなって。
    それに、みなさんのレスよく読んでます?
    そういう男性はおやめなさい!とトピ主さんを応援って大半ですよね。
    それでも復縁、今度はどうすればいいのか?と相談。

    「ご勝手に」じゃないですか?
    いじめられるのが好きなトピ主さんと、そいう女性をしいたげたい
    彼で、ある意味お似合い。
    いいんじゃないかな〜?

    彼に何を求めてもムダですよね。
    彼が新しいサークルに現れたら、実はトピ主さん嬉しかったんですね!
    笑えます。

    ユーザーID:1389467548

  • レスありがとうございます

     ぽるさん、オリーブ油さん、まやさん、ろろろさん、レスリーさん、疲れるなーさん、あきさん、ちちちさん、皆様、本当にありがとうございます。レスをいただいた方達の方が私のことを考えてくださっている…その通りですね。彼はこのトピを知らない、私の本当の気持ちを知りません。
     私は彼が帰ってきてくれたから、舞い上がってしまったのだと思います。自分勝手に良い方向に解釈していたのですね。去年からの彼の行動を振り返れば、ハッキリとわかるのに。
     第三者から見れば、彼は女好きで、自分を好きになってもらうのが好きな人なんだとわかるのに、私は…。
     今は私からメールしていないし、「会いたい」とも言っていませんので、もし新入会員で好みの女性が入ったら、そちらに行くのが予想されます。このまま自然消滅しようかなと思います。春になったら隣の隣の市のサークルに行くことは彼に言っていませんから、もしかしたら好都合かもしれませんね。頑張ってカッコ良い女性になります。私は、私を振った彼が戻ってきたから勘違いしちゃいました! よし、もっとレベルアップすることを誓います!

    ユーザーID:1928906956

  • わたしはあなたの味方はしてません

    別に応援なんかしてません。

    ご自分の書いてきたレスを読み返してみてはどうでしょうか。
    不誠実だという点で、彼とあなたはよく似てると思い、お似合いではないかと思ったのでそう書きました。

    わたしは今もあなたは内心と違うことを書いているような気がしています。

    ユーザーID:5289068164

  • がんばりなさい!

    そうそう、そんな恋愛でウジウジ悩んでいたらもったいないですよ。
    もっと他の男の人に目を向けて見てください。
    「あいつは何だったんだ?」って思う時が来ると思います。。。

    私は自然消滅じゃなくって、はっきり言って別れたほうが
    いいと思いますよ。わけのわからないまま消えたらまた彼は
    あなたの目の前に現れるのは想像できるから。
    腐れ縁はきっぱり切りましょう。

    ユーザーID:5781545633

  • トピ主さん、もっとしっかりしようよ

    久しぶりに上がってきたと思ったら復縁・・。呆れました。
    世の中にはもっとまともないい男はいくらでもいますよ。
    トピ主さんのような方、私は苦手です。苛々します。

    私の知り合いにそっくりです。
    その女性(既婚)は不倫していて何度も相手の男(独身)から酷い事言われても、
    無視もできず自分から挨拶して。別れると言いながら別れられない。
    皆から何度も別れろと言われながら不倫を続けた嫌な女性と似てる。
    不倫じゃないだけでやってる事は同じです。

    私は今まで、酷い別れをした彼とは口聞いた事もないですよ。
    どこかで出会っても完全無視です。普通に話そうなんて考えもしないです。
    だからトピ主はなんで彼に普通に接しようとしてるのか不思議でした。
    最初から変わった人だと思って見てました。
    そういう酷い別れ方した男に挨拶しようとする神経が分かりません。
    まあ結局彼をまだ好きだったからなんですね。

    けど、もっと自分にプライド持って、しっかりしてください。
    自分で幸せを逃しているんですよ。なんでそんな惨めな付き合い方ができるんだろう。
    見切りつけて再スタートしてください。

    ユーザーID:8495222482

  • レスありがとうございます

     オリーブ油さん、「不誠実」耳が痛い言葉です。誰も傷つけたくない、サークルの人にも知られたくないと思って、何も言えなくてこんなにぐずぐずになってしまいました。私を追って来たのだと解釈してしまい、よりを戻してしまいました。
     女友達には「辞めた方がいい」と「WYWYは港なんだと、割り切ってしまえば?」と言われています…(-_-;)
     ぽるさん、プライドが高い彼だから、二度は私を追ってこないと思います。隣の隣の市のサークルに、ぐっとくる人がいないか(笑)今度お邪魔して来ます。はっきり振るなんて、怖いんです、実は。
     こんなにダメダメな私にたくさんのアドバイスをありがとうございました。彼は変わらないですね。

    ユーザーID:1928906956

  • 2度目です

    自然消滅なんておやめなさい。
    正直なところ、復縁したとのレスを見て裏切られた気分です。

    でも、やっぱり主さんは今苦しんでいるわけで、私も好きな人に振られた時、どんなにやな奴って理屈はわかっていても、でも好きな気持ちは変えられなくて、もしやり直したいって言われてたらやり直していたかも、って思うんです。

    でもその男性も自然消滅も賛成できません。
    ズルズルひきずってうやむやにしようとするのは、今後の主さんの精神的にも良くない気がします。
    実際、彼が隣の市のサークルにも顔をだすようになったらどうするんですか?あーぁまたついてきちゃった。で済ますつもりですか?それを願っているかのようにも思えてしまいます。
    今度はきっぱり主さんからお別れを言いましょうよ。
    都合のいい女を続ければ続けるほど、貴女の人生を自らドブに沈めているようなもんですよ。

    悲劇のヒロインにはろくな男性は近寄りません。
    花の命、無駄にしたらもったいないですよね。
    主さんは思いやりのある優しい方です。素敵な方は現れます。
    今は勇気をもって彼から卒業しましょう。

    ユーザーID:1693148395

  • 未来永劫同じことの繰り返し

    > このまま自然消滅しようかなと思います。
    > 春になったら隣の隣の市のサークルに行くことは彼に言っていませんから、
    > もしかしたら好都合かもしれませんね。

    それでまた「新しいサークルを教えていないのに追いかけてきた」という状況に酔いたいのですか?

    まあ、そうすることでしか彼のあなたに対する愛情を感じることができないのでしょうから、そのようにしたらいいと思います。

    彼が他の女性と結婚するまで同じことを続けてください。
    ひょっとしたら彼が年をとって世間の女性に相手にされなくなればあなたと結婚してくれるかもしれませんしね。

    ユーザーID:2836327225

  • レスありがとうございます

     匿名さん、苛々させて申し訳ないです。仕事やプライベートでは結構明るい私なんです。彼についてはダメダメです…
     私から挨拶というのは、サークルで顔を会わせてしまうからです。当時は入ったばかりでしたから、とにかく私から皆さんに挨拶しまくってました。それで、彼にだけしないと変に思われてしまうかな?と思いました。
     復縁も、彼が戻ってきたことで、うぬぼれてしまったのです。今は、距離をおいています。年度末で忙しいのが幸いしています。
     しっかりしますね。しっかりしないと、せっかくのアドバイスを生かせないです!

    ユーザーID:1928906956

  • レスありがとうございます

     こぶたんさん、プルコギさん、自然消滅はダメでしょうか。隣の隣の市のサークルは遠いので、彼の会社の退社時刻では間に合いそうもないので、来られないと思います。私はもう追ってこないと思います。
     やっぱり嫌なんです。姿を消す原因となった女性が毎週、私が以前いたサークルに来るのが。いくら「ただ練習するだけ」と言われても、嫌です。ナイショで試合に出るのも嫌。都合の良い女でいるのも嫌。これが本心です。
     大丈夫です、離れられます。ありがとうございました。

    ユーザーID:1928906956

  • トピ主さんこんにちは。

    >あるサイトで「手に入りそうで手に入らない距離」の彼女に愛情を持つ、とあった

    まさにそうですよ。彼はあなたが手に入ったら、その瞬間から他の人に興味が行くんですよね。これじゃあとてもじゃないけど一生まともな付き合いは出来ない!ですね。。

    トピ主さんが今後、例え彼が追いかけてきたとしても、彼に見向きもしない位の覚悟があれば、別れを切り出したらよいと思います。
    というかそれが出来る位のプライドをあなたに持って欲しいです。
    自然消滅は・・・何だか全てにおいて中途半端ですよ。ここはきっぱり「決別宣言」してほしいな。そんな幼稚な彼には。


    思ったんですけど、いつまでも彼に未練がある女の振りをしていれば、彼は進んで逃げていくような・・・。「重い!」とか言って。

    ユーザーID:0791321832

  • 題名の「我慢するしかないですか?」は

    当初、別れたいのにストーカーまがいの元彼に付きまとわれて、それでも趣味の活動でどうしても関係があるので切りきれない状況のため、困っているけど我慢するしかないのですか?というトピだと思っていました。

    でも違いましたね。
    復縁してまた付き合いたいのにうまく彼女の座に戻れないことに「我慢するしかないですか?」ということだったんですね。

    ストーカーは殺人事件も起こったりしているご時世です。読んだ人皆、真剣にトピ主さんの身を案じたことでしょう。
    馬鹿らしい。

    ユーザーID:5479222162

  • でも、やっぱり都合のいい女

    前トピからROMってましたが、WYWYさんの一連の流れすっごく理解出来ます。
    というのも、私も以前つきあってた彼氏に、2股をかけられ、
    ずーっと引っ張りまわされ、泥沼だったからです。

    周りから見ると本当にみっともなかった。
    でも、信じたい気持ちと自分の変なプライドが邪魔して、
    どーにもならなくなっていました。苦笑

    その彼も口では、彼女とはつきあっていても練習だけとか、いいように言えると思います。
    でも、別れた時点からの彼の行動って誰が見ても、不誠実の塊ですよ。

    *勝手に好きな人が出来て、一方的にお別れされた。

    *新しい彼女が出来たのに、別のサークルへ来てまで嫌がらせ

    *一言も謝ることもなく、よりを戻した。というより、新しい彼女と試合にも出ているのだから、2股かもしれないですね。

    *普通のおつきあいで誰でもが言える言葉が、重いと言われて本心が言えない。

    やっぱりどう考えても、それって都合のいい女でその男性がWYWYさんの事を真剣に思って、よりを戻したとは思えないんですよ。(と、他の皆さんもおっしゃってます。)

    続きます。

    ユーザーID:5810796019

  • やっぱり、それは都合のいい女2

    でも、渦中にいると他人のアドバイスはありがたいし、頭ではそうなんだ。ってわかっているけど、なかなか聞けないものですよね。

    私のようにどろ沼に落ちてどん底まで行って、ものすごく長い時間をかけて人間不信から這い上がるか、今きっぱりと決めて、その人と顔をあわせようが、メールが来ようが何しても、自分からとことん切るかのどちらかしか方法ってないように思います。
    その中間って有り得ないと思います。


    ここで相談していても、ずるずると相手にすがるだけでどうにもならないと思います。

    辛いけど、がんばってくださいね。
    心から応援しています。

    ユーザーID:5810796019

  • わからんなぁ

    律儀にレスを返していらっしゃるのは良いんですが
    いまいち、主さんの本音というか気持ちが読めないのは私だけでしょうか?
    なんつーか、あなたのプライベート日記を読んでいるようで。

    相手の男も男だなという感じがします
    メールで彼女連れてくるとか、なんでわざわざ言うかと。
    主さんの反応見たいだけなんじゃないのかな?
    だからより戻したとレスがあったとき「え?」と思わずイスからずり落ちました。
    いや、落ちてません。落ちそうになりました

    で、彼のことは嫌いなんですか?好きなんですか?
    もう嫌なんだったら挨拶程度にして、いちいち冷たいとか無視されたとか落ち込んでないで
    (そもそも落ち込んだりする必要無いと思うけど)ふつーにしていればいいのに。
    主さんが必要以上に意識しすぎ、サークル仲間の一人、ちょっと無愛想な人って位置づけでいいんじゃないですか?

    でも端から見てたらお似合いっちゃーお似合いですね。(いろんな意味で)

    ユーザーID:0364969898

  • 自信をつけて広い世界に一歩進みましょう

    はじめてコメントします。
    あまりにも私の友人とトピ主さんが似ている気がして心配です。

    どうしてそう、ふらふらしてしまうのか。
    それは、あなた自身が空っぽだからです。
    誰かからの評価がなければその中身が埋められない。
    たとえ、よくない男だと判っていても、自分ではない他の誰かに認めてもらえないと自分自身を支えられないのではないですか?
    そんな状態では何度でも振り回されるし、傷つけられてしまいます。

    「彼の態度があって初めて主さんの態度がきまる」ではなくて「彼がどうあれ、己がどうしたいのか」ですべてを決めてください。

    私の友人も、すべて受身に行動してました。
    こうしてくれない、ああしてくれない、こんな事言われた(された)けどどういう意味だと思う?なんてよく聞かれました。
    本人に聞け、って言っても彼には何も言えなくて。
    彼の動向に一喜一憂して独り相撲を取っている状態でした。

    己の心を自力で埋められない人は恋愛依存になりやすいです。
    友人は恋愛の果てに振られて心が壊れてしまいました。

    あなたの人生です。あなた自身が納得いくように生きてください。

    ユーザーID:8704705690

  • レスありがとうございます

     大学院生さん、少し彼から離れて今は冷静です。連絡はありませんが、落ち着いています。最後にみっともない姿、すがったりはしないことにしました。
     もよさん、題名は1月の私の気持ちです。新しくトピを立てるよりも、流れを知っていただいた方が良いかな?と思ってしまいました。3月には「戻ってきたけど、信じてよいのか?また裏切られるのではないか?」がその時の気持ちでした。申し訳ありません。

     sazankaさん、心が壊れてしまったご友人がいらっしゃるとのこと、本当に身につまされます。私もあの時、サークルを辞めなかったらどうなっていたか、わかりません。
     私の場合はスポーツと彼がごっちゃになったのが悪かったのです。どちらかをあきらめなければならなかったのだと思います。彼の行動に一喜一憂して、本当にみっともないですね。皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:1928906956

  • どこまでも不誠実ですね

    彼とよりを戻したから「不誠実」だと言ったのではないです。
    あなたが「涙をこらえ、理不尽な彼から離れようとしています」と嘘をついていることに対して不誠実だと言いました。

    今もそうですね。
    「誰も傷つけたくない」から「黙って遠くのサークルに移る」と口当たりのいいことを言っていますが、本心ですか。

    わたしには「他の女に目を向けている彼に自分を追わせるため、別のサークルに黙って移る」ように思えます。
    そういう恋愛の駆け引きを卑怯とは思いませんが、
    それをごまかし、内心とは違うことを書いて相談をもちかけるあなたのことを不愉快に思います。

    「大切」さんが時間をさいて親身にレスをされているのに、
    あなたは「大切」さんから「彼とどうやって復縁したの」と質問されて、ちゃんと返答していませんね。
    自分からアクションを起こして復縁になったから、答えられなかったのではないですか。

    自分の本心を隠して相談するのは、誰にとっても時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:5289068164

  • プライドなさすぎだね

    あなたとは試合に出てくれたことがないのに、次の彼女と内緒で出てたんですよね。
    それだけで充分、あなたが彼にとって一番じゃないことがわかりませんか?

    一番でもないのに、調子のいいこと言って、つなぎ止めてだけはおきたいって。
    そういうことを臆面もなくできるっていうのは、彼が恥知らずだからですよ。
    「信じる」価値なし。信じたらバカ。

    あなたの「信じたい」気持ちは誠意じゃなくて未練。
    そして一番になれないのは、何よりあなたにプライドってものがないからです。
    早くいえば「安物」なんですよ。だから大切にされないの。

    「『手が届きそうで届かない』から追いかける」なんて、まったくもって表層的で浅はかな考えですよ。
    「一度失ったら戻って来ない。」
    「高価」で大事に思われる存在っていうのは、そういう危機感のある存在なの。
    トピ主さんみたいに、捨てても捨てても“30個入り”みたいにいくらでも使える女なんて、使い捨てにされるだけなの!

    その未練たらしさは本当にみっともないね。
    自分を大事にしてくれない男はキッパリ捨てることができなくちゃ、まともな恋愛はできません。

    ユーザーID:4985768595

  • あなた自身の問題です

    2転3転して復縁、そのいきさつも具体的に書かない。
    関係ないこと書いてますよね。

    トピ主さんの印象は「不誠実」です。

    姿を消してまた違うクラブへ移ろうかしら〜?って。

    自分の気持ちをハッキリ言わない、この掲示板で
    あなたを心配した人に対しても、彼に対しても。ごまかす。
    トピのタイトルと本心も違う。

    本当に彼と別れる気があるなら、別れたいと言うべきだし
    彼が嘘をついていることが嫌だというべきだし、信頼できないと
    伝えることが誠実なんじゃない?
    ヨリを戻したが、前の彼女が気になる→姿を消す。何も解決しない。

    本当にこの状況が嫌なら、そこまでして彼と共通の趣味に
    固執するのも?普通なら、少しブランク明けて、彼との接点を持たない
    ように様子をみません?
    まず、トピ主さんが対峙するべきなのは「彼」ではなく
    そういう「自分」なのでは?
    大切なことをごまかしたり、向き合わない、不誠実な自分を認めないと
    同じようなレベルの男性(似たもの同士?)しか寄ってこないと
    思います。
    このトピから言えるのはそれだけです。

    ユーザーID:1389467548

  • 自分を大切に!

    初めてコメントします。
    トピ主さんは「手に入りそうで入らない位置」には一度も居ないと思います。
    おそらく彼はトピ主さんの次の彼女(こちらも中途半端な関係)と切れていないでしょう。
    未練タップリな態度がミエミエなトピ主様だからこそ今回のように幸せとは言えない復縁になったのでしょう。
    参考にされているサイトは存じておりますがトピ主様は「駆け引き」出来ないと思います。
    中途半端に彼から離れ、後悔し、自分から彼に繋がってしまうのが目に見えるようです。
    私は彼が悪人には思えません。
    彼を悪人にしているのは半分はトピ主様だと考えます。
    トピ主様がご自分を大事に思っていれば、彼とは関わり方が別のものになり扱われ方も違う結果になった事でしょう。
    精神的にすがり付くから、鬱陶しがられぞんざいな態度をされるのです。
    今の時点で懲りていないなら同じ事の繰り返しかと思います。
    まずご自身が彼から自立する所から始められては如何ですか?
    トピ主様には大変な課題かもしれませんが一人でも安定した精神力がなければ相手を変えたところで同じ関係性を築いてしまうでしょう。

    ユーザーID:3800818348

  • レスありがとうございます

     ぴっぴさん、泥沼だった…という気持ち、とても理解できます(T_T)私も信じたかったです。
     今は不思議と連絡したいと思いません。応援していただいて、本当にうれしいです。つらいけれど、断ち切るように頑張ります!
     ようようさん、イスから落ちそうになったとのこと、申し訳ありません。私の本音は今でも彼を…です。でも、傷つくだけだとやっとわかりました。私だったら好きな人を大事にします。本当に日記みたいですね、すみません。
     二股をかけることが出来る人の気持ちが知りたいですね。実は2月に年下の男性から(彼のことは知らない)告白されたのですが、私には「彼にナイショで付き合っちゃえ」とどうしても思えず、ごめんなさいしてしまいました。二股できる人は二人とも同じ位、大事に思っているものですか?←いや、彼に聞いた方が早くわかるかも(笑)というくらいには、元気になりました。

    ユーザーID:1928906956

  • レスありがとうございます

     オリーブ油さん、「他の女に目を向けている彼に自分を追わせるため」では、ありません。本当に本心です。駆け引きなんて私には無理です。何も出来なかったから、最初のサークルを辞めたのです。だって、私の代わりの女性はいくらでもいるのですから…
     大切さんへのレスもあの通りです。私からアクションしていませんし、彼から「○○日の○○時に」と連絡が来て、普通に会話したあと、あの話になりました。謝罪も何もありませんでした。拍子抜けしてしまいました…あの無視は?あの冷たさは?って。
     さえこさん、おっしゃる通りです。本当に情けないです。私は1番ではありません。だから、いなくなっても次の女性に不自由はしませんね。私、頑張って30個入りじゃなくて、もっともっと…ごめんなさい、言葉が貧困です。
     大丈夫、離れられます。ありがとうございました!

    ユーザーID:1928906956

  • レスありがとうございます

     春だからさん、おっしゃる通りです。彼にもう会わなければ忘れられると思っていました。以前のサークルを辞めた時、そのスポーツもお休みしていました。少し立ち直ってから移籍したのです。もう疲れました、心の底から…
     okoさん、彼が悪人には思えないとのこと、ありがとうございます。はい、自分を大切にします。自立して一人でも大丈夫なように。私には駆け引きは無理なんです。少しだけいいですか?ちょっとでも彼が戻ってきてくれたこと、本当にうれしかったです。
     大丈夫、今は自分のことも周りのことも彼のこともわかっています。大丈夫です。ありがとうございました。

    ユーザーID:1928906956

  • 愛してくれる人を見つけてください

    彼は「ちょっとでも戻ってきた」わけじゃないんですよ。
    あなたがまだ「自分を好きなこと」を確認しただけです。
    確認できたから気が済んで、その後は連絡ないんじゃないですか?

    本当ならそこで、彼を振って一矢報いるチャンスだったのに…。
    心のどこかで、「彼にまだ愛されている」ことを期待していたんですよね。
    それが目を曇らせて、現実を見えなくしてしまっていたんですよ。

    もし彼からまた連絡が来るか、追いかけてくるかしたら、
    今度こそ、あなたは彼のもとを去ったのだと思い知らせてやってくださいね。

    人は自分のためにいるんだとしか思えない彼。
    あなただけじゃなく、誰のことだって愛せてなんかいないんですよ。
    だからあなたは本当は、誰にも負けてなんかいないんです。

    そしてあなたの誇りを傷つけるのは、彼じゃなくて、自分を安売りするあなた自身です。
    ちゃんと愛してくれる人を見つけてください。
    それだけでいいんです。

    ユーザーID:4985768595

  • レスありがとうございます

     さえこさん、力強い励まし、本当にありがとうございます。「戻ってきたのではなく、私がまだ好きなんだと確認しにきただけ」…目からウロコが5枚くらい落ちました。そうだったのか…
     はい、もう自分を安売りしません。しばらくは落ち込んでいると思いますが、プライドをしっかり持って頑張りますね。
     皆様、こんなダメダメな私にたくさんのアドバイスをありがとうございました!

    ユーザーID:1928906956

  • どうなさってますか?

    以前二回ほどレスした天天です。彼の行動が私の男友達に本当にそっくりなので、トピ主さんがその後どうなさっているのか気になってもう一度上げてみます。

    読んでいらしたら近況などを教えてもらえると嬉しいです。

    ユーザーID:0616969955

  • お久しぶりです

     天天さん、おはようございます。
     書き込み、ありがとうございます。
     その後ですか?実は…なんと大事にされております。

     皆様からのアドバイスを基に「都合の良い女にはならない!」と決意し、絶対に彼にこびたりしない!とサークルで会っても毅然としていました。もちろん私からメールはしませんでした。2週間近く離れてましたら、ついに彼から歩み寄って来ました。

     1月〜4月までの私は弱弱でした。私は、振った方の気持ちが戻るのはないだろうと思っていますし、まして彼は女好きでモテるので、前の女なんていらないでしょう?と不思議でした。聞いてみたいけど、彼の性格では教えてくれないだろうなと思います。天天さんの男友達もそうでないですか?プライドが高くて本音を見せないのではないですか?

     この間、サークルの飲み会があって私は彼に「参加出来る?」と聞いたらその時は「わかんね〜同じ日、会社のピアパーティあるから」と言ってましたが「そっか」と答えて知らん振り。そしたら当日「7:30だっけ?」とメールが来ました。私は「はあ?会社のは?」と思いました。この辺、天天さんの男友達と重なりますか?

    ユーザーID:1928906956

  • 大まかにしか読んでいないので

    的外れだったら申し訳ないです。
    ただ、パっと思ったのが
    彼と一緒のサークルを辞めた。

    心機一転、新しいサークルに移籍。

    会わないように前サークルと同じ曜日のサークルを選んだ。

    それなのに、彼はビジターで移籍先のサークルに来た。

    ですよね?
    これって、彼も同じだったのかな?と。

    彼もトピ主さんを避けるべく、他のサークルに入り直した。

    そしたら、トピ主さんもいた。

    トピ主さん同様、移ったばかりだしまた他のサークルには移りにくい。

    じゃあ、トピ主さんに辞めてもらおう。

    追い出すための嫌がらせ。

    なのかな〜と。
    おかしなこと言ってたら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:3395536303

  • はぁ…

    やっぱり相変わらずだったんだ… がっかりです。

    ユーザーID:2769695438

  • お返事ありがとうございます

    トピ主さん、早速お返事くださって嬉しいです。
    今は大事にされているようで本当に良かったですね。
    私の男友達については、

    >プライドが高くて本音を見せないのではないですか?

    本当にそうなんです。だから言葉の端々から彼の気持ちや考えを推し量るしかありません。飲み会の件に関しても、多分トピ主さんの彼と同じような応対をすると思います。

    私のほうの状況は、去年3ヶ月付き合った元彼女とよりを戻したみたいです。聞いてみたのですが、「付き合っているわけではないけど、完全に切れたわけでもない」と言われました。土曜日の夜に二人で歩いているところも見かけたし、私がいるときを狙って偶然を装って彼女を見せに来て、反応をうかがっています。

    明日また彼と話し合ってみようと思っています。彼のタイプが本当にトピ主さんの彼と同じなんです。ちなみに元彼女サンたちとはどうなっているのでしょうか?また、一緒に試合に出たりしているんですか?

    ユーザーID:0616969955

  • ルルさんへ

     ルルさん、レスありがとうございます。そうですね、そういう風に読まれますね。私もどうして彼がフッた私と同じサークルに来るのか、ずっと悩みました。

     普通の仲間のように接してくれたら、「サークル友達」としてやっていけたのに、無視されるし露骨に避けるし、辛い日々でした。

     今ならわかるのですが、追いかけてくれたのだそうです(照)でもフッた手前どうしたら良いかわからない、WYWYは他の人達と楽しそうにやっている、別れを言い出した時もすがらないで「今までありがとうございました」とすっと離れて行った。どうしよう…と、彼も悩んだようです。

     その後、新しい彼女(後、彼は否定していましたが)と一緒にサークルに来た時、きっぱりその日からそのサークルを辞めました。

     彼は付き合う女性と一緒にサークル活動するため、私を追うよりも新しい彼女とたくさんスポーツをするもの…と思っていました。当時、私と彼も複数のサークルに所属(ビジターも入れて)していました。でもサークル中は離れていましたが。そこはスポーツ優先です。

     ややこしくて、すみません。
     でも浮気性の彼のこと、同じ事があったらもう無理です。

    ユーザーID:1928906956

  • 洟さんへ

    レスありがとうございます。
    がっかりですか?今振り返ってみると、当時の私は無視、避けられるという状況にかなり凹んでいました。私を傷つけるために、彼はサークルに来ているのでは?と思っていました。まるで小学生のいじめのようですね。

    でも彼はそういう態度でしか、私に接することが出来なかったようです。スポーツ優先のため、サークル内で付き合っている人達もいますが、活動中はそっけないです。
    あの時の私は本当に辛くて、無視されても我慢するしかありませんでした。もしかしたら、また他の女性に行くかもしれませんが、その時はこっちからフッてやります!

    ユーザーID:1928906956

  • 天天さんへ

    レスありがとうございます。
    男友達さんも元彼女とよりを戻したのですか?しかも天天さんのいる時を狙って、偶然を装い、反応をうかがう…なんでしょうね?彼の行動は?
    想像ですが、男友達さんは自分を好きな女性がいっぱいいるのが心地よい、自分を好きになってもらうのが好き…なタイプではないでしょうか?そのためにはマメに色んな女性に連絡したり優しくしたり尽くしたり。

    実は私の彼はそうなんです。今はそうでもありませんが、付き合う前と直後はすごくテンションが高かったです。当時まだウブ(笑)だった私はてっきり私だけになんだ!と思い上がってしまいました。本音は全ての女性に好かれたい!だったようです。

    でも10ヶ月〜1年離れて、彼は改心した…ようですが、どうかなあ?不思議なもので今大事にしてもらっているから、今度は私の方が冷めた、というか彼の性格を見切ってしまった、というか冬の間の私よりだいぶ執着が薄れました。

    天天さんはその男友達とお付き合いしたいですか?他の女性を全て断ってくれたらどうしますか?
    元彼女さん達ですが、「一緒に試合に出るのは辛い」と言えました。

    ユーザーID:1928906956

  • お返事ありがとうございます

    お返事どうもありがとうございます。

    >想像ですが、男友達さんは自分を好きな女性がいっぱいいるのが心地よい、自分を好きになってもらうのが好き…なタイプではないでしょうか?そのためにはマメに色んな女性に連絡したり優しくしたり尽くしたり。

    そうだと思います。自分が好きになるよりも好きになってもらうほうが嬉しいタイプだと思います。

    彼とは昨日話をしました。彼女とは付き合っていないそうですが、もう一度付き合うかどうかは考え中だといわれました。それに対して、彼女のことが大事なら私とはもうコンタクトを取らないで欲しいと伝えたら、何でこんなに気が合うのにわざわざ避けなければいけないのか分からないと言うんです。私も彼女も両方キープしたいような感じです。

    彼と付き合いたい気持ちはありますが、苦労しそうで嫌です。分かりますよね?彼も私と付き合いたいようなのですが、私のほうから「彼女と別れて私と付き合ってほしい」と言わせたいような気がします。私からの意思表示がない限りこの状態が続くような気がします。どうしたら良いでしょうか?先輩?としてアドバイスをいただけると嬉しいです。

    ユーザーID:5588964458

  • 天天さんへ

     おはようございます。返信ありがとうございます。
     天天さんのお気持ち、よ〜くわかります。「苦労しそうで嫌」全くその通りです。
     友達としてはとても気が合うのですね?私も最初そうでしたよ。サークルで練習するのは楽しい、会話も楽しい、でも彼女いるしな…という状況がしばらく続きました。
     友達と彼氏との決定的な差は「独占欲」なのだと思います。彼を独り占めしたいと思ったら、友情ではなくなりますね。
     アドバイスは…彼に「あいまいな元カノよりも天天と付き合いたい」と思わせたいですね。天天さんを独り占めしたいと彼に思って欲しいです。
     男友達さんは、彼と行動が似ているのですよね?プライドが高くて傷つきたくないという性格も。ひょっとして、天天さんも少しだけ彼から離れてみたら、彼があわてて追いかける…という展開は予想できませんか?学校で会うのですか?会社とサークルでも対応は違いますね。天天さんの女友達はお二人のことをどう見ているのでしょうか?
     こういう私は先週、彼が以前のサークルの飲み会に行って(元カノも来る(-_-;))凹んでいるんですよ。我慢していますが(笑)
     

    ユーザーID:1928906956

  • なんだかとっても…

    初めてレスします。

    これまでずっとロムってました。
    トピ主さんと彼のやりとりを読んでいると、初恋(中学生の頃)を思い出します。
    お二人ともずいぶんお若い方なんでしょうね…なんだかとっても微笑ましい(笑)。

    大人になるにつれ、たくさんの経験をされる事でしょう。
    お友達からのアドバイスに耳を傾け、大人の恋をしていって下さいね。

    ユーザーID:5599786245

  • ひよっ子さんへ

    レスありがとうございます。
    微笑ましいなんて、とても恥ずかしいです。もう社会人なのに、幼くて…
    皆様からのレスには、本当に感謝しています。「自分を安売りしない」を教訓に、付き合っていきたいです。

    不安になったり、信じることが難しくなったら、このトピを何度も読み返します。
    ひよっ子さんでしたら、こういう男性を本気にさせるために、どんな対応をしますか?

    ユーザーID:1928906956

  • トピさんは変わったの?昔のままなの?

    はじめまして。前のトピも読んでいて、最初は酷い男だなぁ…がんばれトピさん!と思っていましたが復縁にええっそれでいいの?とか思いました。まぁ、私の周りにはそういう性格の男性がいないので、正直微妙な男性だなぁ…という印象しかないのですが、何はともあれ復縁おめでとうございます。

    ただ思ったのは、復縁したのにトピさんの態度が弱腰のままだなぁ…と。大げさに言えば今回は男性が頭を下げるような形で戻った。なのに、元彼女が飲み会に来るでへこんでいる…ちょっと変じゃないですか?その人がトピさんにとって一緒にいても許せる人ならいいんですが、嫌なら嫌って言うべきでは?男性の心境からすると…トピさん何も言わない→前と同じ→昔つきあっていた頃のように戻る(立場が男性>トピさん)。

    前の貴方なら我慢したけど、今の貴方が変わったと言えるならそれには言ってもいい。それとも、やはり別れるのが嫌ってことなのかな…でもそれじゃあ、去年と変わらないよ。また、トピをたてた時の頃のようにならないよう願ってます。

    ユーザーID:2422577420

  • ぴよぴより@さんへ

     レスありがとうございます。そして前のトピも読んでいただけたようで、恥ずかしいやら情けないやらです。
     去年の私は彼にフラレて、自分を否定されたようで落ち込んでいました。移籍したサークルに彼が来ることに、どうしてなのかわからず、かと言って聞くことも出来ず、本当にみっともない私でした。
     そこのサークルでは最も上手な彼に、古くからの会員さんも何も言えなかったようです。
     今では彼は私に練習道具を投げることもしないし、他の会員さん同様に挨拶もします。前は挨拶をスルーされて、落ち込んでましたね…
     自分としては前より強くなったと思いますが、まだまだ弱い立場に見えますか?別れるのが嫌だから、我慢している訳ではありませんし、一度、女性関係で傷ついたから、また同じことをされたら、絶対にもう無理です。その辺は伝えてあります。
     飲み会は私も以前はそのサークルの一員でした。前の彼女のことも知っています。飲み会に行って欲しくないとは言ってありませんが、3連休中知らん振りしてたら、火曜日にご機嫌伺いに来ました。
     次の目標はプレイ中に「どんまい」とか「ナイス」とか言ってもらうことです!

    ユーザーID:1928906956

  • 彼の気持ち

    前レスからずっと読ませていただいています。
    ちょっと気になるのですが、彼はトピ主さんが傷ついていることをどう思っていたのでしょうか?
    そのことについては話したことがありますか?

    あるいは、トピ主さんを無視したり彼女と試合に出たりというのは、第三者からは嫌がらせとか挑発としか取れないんですが、どういうつもりだったんでしょう?
    彼はトピ主さんを支配したいのか、あるいはあまり人の気持ちが考えられないのかどちらなのでしょうか?

    他の方も書いていらっしゃいましたが、ヨリを戻したきっかけも今ひとつよく分かりません。
    はっきりした彼からの意思表示はありましたか?

    ユーザーID:3842476442

  • タンゴさんへ

     レスありがとうございます。そして以前から読んでいただいてありがとうございます。

     このスポーツに関しては、彼はとても上級者です。元彼女も国体レベルです。私もそんなに下手ではありませんが、勝つのが目的ならば、元彼女と出るのは仕方がありません。理解は出来ますが、とても辛かったです。彼は「とっくに終わったから、出られる」と言っていましたが…

     私を無視したことは、彼の罪悪感と、追う恥ずかしさからだったそうです。モテる人だし、私がいなくても不自由しなさそうなのに、不思議でした。もしかしたら、彼は傷つけているという自覚はなかったかもしれません。WYWYの新しいサークルに来てやっている!と思っていたりして?(笑)

     ヨリを戻したのは、彼から「会いたい」と言われたからです。その時に私は過去のことは一切聞かない、また同じことをされたら、今度は絶対に戻らないと決めました。
     復縁して5ヶ月以上が過ぎました。最初は確かに「彼>私」だったと思います。でも今の私は精神的に強くなりましたよ!

    ユーザーID:1928906956

  • あまり変わっていませんね

    精神的に強くなったということですが、あまりかわっていないような印象を受けました。トピ主さんは自分を傷つける彼を許すことで強くなったと錯覚しているだけで、彼が戻ってきたことが嬉しいだけのような気がします。

    眼に見えない主従関係のようなものはそのままのような気がします。辛口で申し訳ないのですが、彼とトピ主さんではあまりにもトピ主さんが我慢しなければいけない要素がおおいような感じがします。トピ主さんはこの先それに耐えられるのでしょうか?

    ユーザーID:9369754382

  • 過去がどうとかより・・

    今までの彼の行動見ると、全く自分のことしか
    考えてないやつだなー、と釈然としないところが
    ありますが、そんな人でも受け入れたいと思うなら
    いいんじゃないですか。

    過去のことは一旦置いておいて、今後大事なのは、
    二人が腹の探り合いみたいなことはせず、素直で
    いられること、信頼が持てる事、どっちが強いとか
    弱いとかじゃなく、対等でいられること、だと
    思います。
    なので、プレイ中に「どんまい」とか「ナイス」
    とか言ってもらうことが目標?? 
    そんなレベルの話なのでしょうか・・・?
    そういうところがちょっと不安ですが・・・
    まあ、今度はうまくいくといいですね。

    ユーザーID:5781545633

  • 白い風船さんへ

     レスありがとうございます。辛口なんて、とんでもありません。親身になっていただいているようで、うれしいです。
     主従関係のようになってしまうのは、やはりスポーツのためなんでしょうね。彼と試合するのは本当に緊張します。でも私ももっと上達したいから、彼のしごきにも(笑)耐えてます。

     サークル以外で会っている時は大事にしてもらっていますよ。ただ私は長身で体育会系なためか、かわいく甘えるのが苦手なんです…
     それとまた教えていただきたいことがあります。以前お断りした男性から「自傷癖がある」「大事にし過ぎそうで怖い」などと最近メールが来るようになりました。私は普通の内容のメールなら返していたのですが、さすがにこれはおかしいのでは?と思います。こちらの男性は別のサークルの方です。私からは連絡していません。

     彼にはこの男性のことは話していませんが、皆様でしたら話しますか?段々エスカレートしてきて少し怖いです。でも彼はプライドが高い俺様な人だから、考えてしまいます。私には男性の心理がわからないので、アドバイスをお願いします。

    ユーザーID:1928906956

  • トピ主さんへ

    トピ主さんも彼も、立派な社会人なんですね。
    まだ恋愛経験の少ない学生さんだと勘違いして「微笑ましい」だなんて言って…ゴメンナサイ(汗)

    >ひよっ子さんでしたら、こういう男性を本気にさせるために、どんな対応をしますか?

    私だったらまず、彼に対する執着心を捨てます。
    つまらない事で一喜一憂しないよう、自分の心を鍛えます。

    今のままだと、いつまで経っても【ちぃちぃぱっぱ】の子供のお付き合いで終わってしまいますよ?。
    知らん顔されると機嫌を伺ってくるような彼ですから、毅然とした態度で臨むのが一番効果的かと。

    彼に変わってもらいたければ、まずはトピ主さんが変わらないとイケませんね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5599786245

  • トピック主様

    返事はしなくても良いと思いますよというか、してはいけません。さらにメールが来るようだったら彼に一言ぐらい言ったほうが良いと思いますけど。

    質問ですけど、トピック主さんはとても几帳面で羽目をはずさない穏やかな人柄のようですが、彼を責めたりすることはないんですか?喧嘩したりはしないのでしょうか?コミュニケーションが取れていないようなのに、恋愛関係が成り立っているようなのでとても不思議です。

    ユーザーID:5782834201

  • レスありがとうございます

     ぽるさん、お久しぶりです。書き込みありがとうございます。
     ぽるさんには、彼には私がもったいないと言っていただけたのですよね?うれしかったです。この5ヶ月のことは詳しく書いていませんが、俺様の彼がずいぶん変わってくれたのですよ。経験ある方にはわかっていただけると思いますが、例えば学校や会社で特定の人に無視されるって辛いですよね?私の場合はそれが元カレだったから、随分凹みました。ようやく当時の彼の心境が理解出来るようになりました。
     ひよっ子さん、いえ、私はスポーツバカで幼いです。プレイ中、勢いあまって備品に衝突しても、仲間は備品の方を心配する、というようなキャラなんです。恋愛偏差値は中学生並みかもしれません。彼に対する執着心をなくす、これ大事だと思います。彼の顔色を伺ってはいけないのですね?私が毅然とした態度を取ったら、彼も尊敬してくれるかな?…難しいです…
     アドバイスや励まし、ありがとうございました!

    ユーザーID:1928906956

  • 白い風船さんへ

     アドバイスありがとうございます。私、無視される辛さがわかるから、世間話程度でしたら返信していました。彼に言うのをためらったのは、やはり同じスポーツをしているからなんです。どこかの試合で会うかもしれません。言って少し焼きもちを焼かせようかな?と思ったこともありましたが、逆効果かなあ?とも思います。来週あたり、またメールが来そうです。数回、返信しなかったら「メール行かなかった?」と聞かれました。だってそのメール、あるアニメのキスシーンなんですよ!
     
     私は彼に限らず、あまり怒ったりする感情がないのです。本当にほよよ〜んと生きていると言われます。彼とはサークル仲間、恋人、別れ、復縁、と6年以上関わりがありますが、大きい喧嘩はありません。いろんなサークルに参加してきましたが、他の誰とも言い争いなどは経験ありませんね。(だから何も告げずに姿を消しました…)
     
     こちらに書いていませんが、大丈夫ですよ。もし私が惚気始めたら、止まらないかもしれません(笑)
     
     感情の赴くままに行動できる人はうらやましいです。やっぱりもう少しはっきりした性格の方がいいのでしょうか…?

    ユーザーID:1928906956

  • がっかりです・・・

    ずーっと読んでたんですけど、我慢できずに投稿します。
    結局よりを戻して、それもまだ子供っぽい駆け引きモドキに精を出して・・・
    未来永劫、同じことの繰り返しじゃないですか?
    それではあまりに、これまで心配してレス下さっていた人たちに失礼ではないですか〜
    これからも変わることがないなら、このトピは閉めてください。

    それに

    >感情の赴くままに行動できる人はうらやましいです。やっぱりもう少しはっきりした性格の方がいいのでしょうか…?

    これまでにもらったレスを全部、ちゃんと読んでいますか?
    肩の力が抜けてしまいました。まだわからないなんて・・・
    もう勝手にご自由にどうぞ、という感じです。
    いっしょうけんめいトピ主さんのことを考えてレスしている人がいるのに、そういう人たちのことは何も考えてないのですね。

    >私は彼に限らず、あまり怒ったりする感情がないのです

    こう言っては失礼かもしれませんが、怒りだけではなく、全ての感情に鈍感な感じがします。
    感謝とか、楽しいとか、嬉しいとか。だからみんなのレスも理解できないのではないでしょうか???

    ユーザーID:2608909664

  • あおいさんへ

     書き込みありがとうございます。
     レス下さった方に失礼でしたか…申し訳ありません。いただいたレスは全部読ませていただいております。
     駆け引きをしているつもりはありませんし、1月の私と今の私の精神状態は違いますよ。
     「そうですね…頑張ります!」と言っておいて、あまり変わっていない印象だったのでしょうか。
     今は自分をしっかり持って、毅然としている態度なんですが…
     よりを戻したことを後悔しないように、頑張ります。
     皆様、たくさんの書き込みありがとうございました。
     天天さんが楽しいお付き合いをされることを祈っています。
     
     

    ユーザーID:1928906956

  • どんな毅然?

    はじめて投稿しますが、初めから読んでいました。

    あおいさんが代表して書いていただいているので同じ内容を重複して書くことはしませんが、
    始めは親身になって書き込みしていた方が、なぜ最近書き込みしなくなったのか考えたことがありますか?
    皆さん「がっかり」したんですよ。

    >レス下さった方に失礼でしたか…

    とは、それも気づいていなかったようですね。


    >あまり変わっていない印象だったのでしょうか。

    印象ではなく、変わっていないのです。
    皆さんが「お子様なDV予備軍モラハラ男」だからやめておきなさい、と言っていた男が戻ってきたと喜んでつきあっているのですから。


    >今は自分をしっかり持って、毅然としている態度なんですが

    怒りの感情をもたず「言い争い=自分の思いを表現する」ことができず、黙って去るという行動が誰にも迷惑をかけないようで、実は周りにどれだけ迷惑をかけるかということがわからない方が、
    どのような「自分」をもっていて、なにを「毅然」としているのか、本当に疑問です。

    ユーザーID:3172302782

  • やっぱりね

    トピ主さん、本当はあおい様やビギナー様のような意見が 大半だったと思いますよ。
    でもなぜかここでとりあげてもらえるレスはあなたに中途半端にやさしいレスばかりでした。(私も、途中何度も厳しい意見を出しましたが却下されました)
    やっとこういう意見を表に出してもらえたって感じです。

    トピ主さん、これがあなたのトピ、レスを見てたくさんのかたが感じる感想ですよ。
    『私はかわった。私は強くなった』と勝手に勘違いしてるのが気になります。
    かわってないですよ、何も。あなたのレスをみるかぎりではね。
    せめて、その彼と縁を切ってサークルも彼と縁のないところで 幸せにやってますといわれれば“本当にかわったんだ、強くなったんだね!”と思えたんですが。

    ただもう『やっぱり我慢すべきでしょうか?』なんて続編はやめてくださいね。

    ユーザーID:2769695438

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