結婚後の妻への借金

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ガメラ

男女

結婚後3ヶ月が経ちました。結婚前の交際時期に妻からお金を貸してほしいと言われ、半年で合計230万ほど貸しました。理由は病気の入院費、化粧品代、帰省の費用、洋服代、税金と保険料の未納分などです。妻には貯金がなく、アルバイトをして生活していました。現在、私のマンションに引っ越して生活しています。妻の引越し費用も交際中のお金もすべて私が負担していました。

お金を貸すときに、返せるときに少しずつ返してくれればいいと妻に言っており、妻も了解していたのですが、最近になって借りたお金は嫁入り資金だから返さなくていいのではないかと言われました。貸したお金はまったく当てにはしていませんでしたが、突然言われたので当惑しています。

結婚後もときどき以前のアルバイト先に行ったりしていましたが、そこで得たお金はすべて実家に送ったそうです。先日も帰省するので9万を渡しましたが、すべて使ってしまったそうです。食費、日用品代、妻の携帯代、たばこ代として毎月10万ほど渡していますが、足りたことはありません。

結婚したら夫婦間の結婚前の借金はチャラになるものなのでしょうか?ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6154994493

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  • 素人意見ですが

    チャラになるわけないと思います。
    結婚前の貯金が妻の資産であるならば
    結婚前の妻の借金は妻の負の資産となるでしょう。

    読む限りずいぶんお金にルーズな奥様なようで・・・
    お金を貸した際にちゃんと借用書は作成してありますか?
    専業主婦(かどうかは解かりませんが)なんて
    生ぬるい事をさせずにしっかり働いてもらって返済をさせましょう。

    ユーザーID:0255492662

  • 甘やかしすぎた。

    離婚を視野に入れているのでしょうか?

    私なら、タバコやめて働きます。
    トピ主さんはまさにカネヅルのですね。

    「返せる時で良い」という一見優しい提案は、相手をダメにしますよ。
    そういうやり方をとったので、こういう結果なのだと思います。

    結婚前に貸したお金は当然返してもらえるでしょう。
    だけど、無い袖は振れないし奥さんには返す気はないでしょう。
    理詰めにして話しても無駄ですね。
    奥さんの事はこの先変わらないと思う。

    ユーザーID:6980953880

  • えっ?

    そう言う女性だとご存知でなかったんですか?
    奥様の金銭感覚 結婚でご苦労を増やしましたね

    ユーザーID:8955642255

  • 奥様も奥様だけど、トビ主さんケチ過ぎ

    結婚後、財布をひとつにするなら結婚前の貯蓄差は考えないことが多いのではないかと思いますが、この場合、奥様のアルバイト代は勝手に奥様の実家に送らないのが普通であると感じます。

    でも、文面から夫が財布を握り、奥様には10万しか渡していないとは。奥様に同情してしまいます。

    実際、10万でも生活できるかもしれませんが、奥様が財布を握り節約して10万に収めるのと、10万しかもらえないのとでは、かなり気分が違います。もしかしてトピ主さんはご自分の実家に援助していませんか?もしそうならば妻がそれを不満に思ってアルバイト代を実家に送るのも納得いきます。

    夫がケチだと妻はセコくなるような気がします。今なら変えられると思うので、一度話し合ってみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1220025485

  • 借金癖、浪費癖のある女性です

    大変お気の毒ですが、トピ主さんが結婚された方はお金にルーズで、無計画に借金したり浪費したりする女性です。
    借金はトピ主さんが知らないだけで、他にもあるのではありませんか?
    今までのお付き合いで、何の疑問も感じずに、言われるままに貸し続けたのですか?
    少し、気をつけて彼女のお金の使い方や、生活態度を見れば、分りそうなものですが。
    彼女が、今後きちんとしたお金の使い方をする事は全く期待できません。
    実家に送ったというのも嘘ですよ。

    トピ主さんが以前貸したお金も、遊興費やバッグ、衣料品に浪費してしまったのでしょうし、今後も返ってくる見込みはありません。
    もし、彼女がまともな人なら、結婚後も少しずつ返すのが良識ですが、あなたの妻には無理ですね。
    トピ主さんが、今後奥様が起こすであろう金銭トラブルから逃れるには、浪費癖をきちんと記録して、離婚するしかないでしょう。

    ユーザーID:0355749082

  • お金は貸さない事に尽きます

    返ってくる保障が無いから。世の中そういうものです。
    特に書類等の契約を交わしていないのなら、あげたも同然でしょうか。

    できればトピ主さんは、その件に関して水に流した方が良いです。
    夫婦円満を狙うのでしたら、の話ですが。
    だけど、人としての行いとしては、奥さんのやり方はフェアじゃないですね。
    貸したものは返すけじめをちゃんと付けさせた方が良いです。

    でも実家に仕送るってところが少し気になりました。
    それは結婚前に借りがあって返しているお金でしょうか?
    その辺はどうですか?返さなきゃいけないお金なら先に実家の方を返す事を優先させた方が良いですよ。
    もしもそうでは無く、実家を豊かにさせた意味であるのなら、まずは230万円を貯めさせた方が良いですね。そのお金が結果的に夫婦の財産になったとしても、お金を貯めさせる習慣を覚えさせる事は大事ですよ。

    なんて子供みたいな話ですが、貯金は大事です。
    そして貯金の仕組みを学ぶ事も大事です。

    ユーザーID:8766701465

  • チャラにならない

    基本的に生計を一にする結婚前までは赤の他人です。
    もちろん、借金はチャラになりません。
    トピ主さんが奥さんに貸した借金は、きちんと返してもらった方がいいと思います。
    奥さんの性質をよくご存知で、そしてトピ主さんが優しくて、借金を返してもらうのは諦めてらっしゃったのでしょうが、甘いと思います。
    奥さんもあなたの甘さをよく分かっているので、返さなくていい発言が出たのでしょう。
    嫁入り資金というのは普通結納金で済ませるものなのでは?
    しかも、嫁入り費用としても230万は高すぎるでしょう。

    金銭感覚がマヒしている方は、一生直らないと思います。
    奥さんと別れることは考えていらっしゃらないようですし、最低限借りたものは返す、莫大な借金をしない、など目を光らせた方がよいかと。
    知らないうちに一生かかっても返せないような借金を背負わされてしまわぬうちに。

    ユーザーID:4787236297

  • その妻は

    トピ主の事を夫ではなくて「都合のいいお財布」にしか思っていないのだろう。「すべて実家に送った」との言葉も疑わしい。「今までのお金は全部男に貢いでいた」という線も考えた方がいい。とにかくトピ主はのん気すぎる。

    ユーザーID:1717578867

  • 今更ですが・・・

    結婚する前にお金の件はスッキリしておくべきでしたね。
    私も今の夫とつきあった当初、夫が消費者金融に借金しており、たった数万円ですが、肩代わりしたことがあります。借金の理由は仕方ないと思えるものだったとは言え、消費者金融に気軽に借りてた感があり、私はそれが怖かったので。。。そして相手のプライドも関係なく強く諭し、早めに、返してもらいました。
    今は若い頃より収入も安定しましたし、私にプライドをズタズタにされて懲りたみたいで、大丈夫です。
    何よりお金は私が管理するようになりましたから・・・。

    これからも不信感が続いてしまうくらいなら、思ったことをはっきり言って、子作りもちょっと待って、奥様には働いて一旦返してもらった方がいいと思います。返してもらったお金は今後の2人の生活に使ってもいいですしね。
    お金は空から降ってくるものではなく、働いて苦労して手に入れるものです。
    使ったら消えます。
    それを理解させないと、今後もそんな感じが続くのではないでしょうか?
    「化粧品代、帰省の費用、洋服代、税金と保険料」これらは仕方ない借金とは言えないと思うんですよね・・・

    ユーザーID:2992774316

  • チャラ?

    >結婚したら夫婦間の結婚前の借金はチャラになるものなのでしょうか?

    貸した側であるトピ主さんが「もういいよ」と言えばチャラになるでしょう。
    でも借りた側である奥様から言い出すことじゃないし、あり得ないでしょう。

    まあそもそも貸したのが悪い。
    ましてや返済方法をきちんと決めずに「返せる時に少しずつ返せばいい」なんて曖昧にするから尚のこと悪い。

    奥様は結局の所、収入<支出なんでしょう。
    だったら「時々アルバイト」なんかじゃなくきちんと働いてもらえばいいじゃないですか。
    働けない理由があるならもっと節約するよう話合わなくちゃ。
    アルバイト代を実家に送ってるということは実家もお金に困っているのかもしれませんね。
    そういう話し合いは結婚前にされなかったんですか?

    ユーザーID:8383470560

  • あなたが結婚したのはそういう人

    法律的にはわかりません。結婚前の事だし、返済を了承してるんだから返すのが当然だとは思いますが。

    ただ、結婚前に一切お金がなく結婚相手に借金をし、結婚後も時々アルバイトをする程度の人なんだからもともと返す気はないことぐらいわかるでしょう。本当に返す気があるならちゃんとした仕事をみつけてきますよ。
    あなたが結婚したのはそういう考えの人です。
    お金にルーズな所に目をつぶっても他にいいところがあったから結婚したのでしょう?

    今後の事を考えたら、少しでも変わってもらわないと大変だと思いますので
    少しずつでも働いて返済させる計画をたてさせたら?少なくとも日ごろ渡したお金は家計簿つけさせたら?
    ただし、その手の事を言うと今時の娘さんからは自分の事を棚において「小さい男」呼ばわりされるかもしれません(笑)

    ユーザーID:7610197719

  • うわっ

     それ大変ですよ。金使いが荒いか、実家も共犯か?
    お金に関しては絶対に治らないと思います。
    まだ、子供がいないのなら別れたほうがいいです。一生、彼女と実家に働いたお金を吸い取られて、定年になったら捨てられるかもよ。
    子供が生まれてしまうと。養育費をとられるから今のほうがいいです。

    渡したお金は勉強代と思い慰謝料として渡せばいいでしょう。

    ユーザーID:5404963573

  • そもそも結婚生活は大丈夫ですか?

    結婚前の借金が法的にどうかは分かりません。
    きちんと借用書などが取り交わされていなければ、難しいような気がします。それよりも、その浪費家な奥さんとの結婚生活は大丈夫なのですか?
    給料やカードの管理はトピ主さんがきちんとしていますか?
    トピ主さん名義で借金されたりしていないか心配です。
    結婚前に230万貸すなんて甘すぎです。
    きちんと清算させてから結婚すべきでしたね。

    ユーザーID:0848500726

  • 災難ですね・・・

    いやはやもう・・・

    ハズレの嫁を引いたね・・・
    私からずれば230万を貸すあなたが不可解ですが・・

    入院費はまあまあ許せるとして・・・

    >化粧品代、帰省の費用、洋服代、税金と保険料の未納分

    これはありえん!っていうかこんなもんにお金を貸せと
    平気でいってくる彼女の管理能力を疑いもせず結婚したあなたが
    本当に理解できません・・・。

    借金は、本人返す意思なさそうなのであきらめましょう。
    そして、今後は生活費以外は渡さず奥さんには外で働いて
    もらいましょう。

    じゃないと食費も洋服代とかに費やして「足りない〜」とか言って
    あなたの収入食いつぶされますよ。

    ユーザーID:6984889682

  • チャラにならないと思うけど、額が大きすぎですね

    私は新婚旅行の彼の分を立て替えていましたが、結婚後5万円ずつ返してもらっていました(計45万円)
    しかし、給料日に「5万円返してもらうよ」と言うのが、だんだん嫌になりましたね。
    「結婚しっちゃったんだから今更水臭いかなあ」という気持ちと、「でも大金だから返してもらわねば」というジレンマがありました。
    彼はどう思っていたかわかりませんが、全額返してもらいました。

    しかし、ガメラさんの奥さんは頼りすぎですね。
    ていうか、計画性に欠けている面がおありなのではないでしょうか。
    またご実家への援助の予定などあるのでしょうか?
    今一度、奥さんと話し合われた方がよさそうですね。

    ガメラさんが貸した230万円も、もはや返してもらえそうにないのであきらめる事になりそうですね。
    本当は、貸し借りしたお金は結婚後であってもキチンとした方が良いと思うけど、額が大きすぎですね。

    ユーザーID:4668908129

  • 借金はチャラにはならないだろうけど

    まず、題名。あなたが奥様に借金してるわけじゃないから「妻の借金」ね。

    質問!
    ●何故に、奥様はアルバイト?パートでも正社員でも探さないの?
    ●何故、一緒に帰省しないの?一緒に帰省したらお金はあなたが切り盛りできるのでは?
    ●食費、日用品(携帯代がいくらかわからないけど・たばこも)で10万。
    光熱費は別ですか??

    問題点?
    ●妻の借金申し出の時に一筆もらってないのがアウト。
    ●奥様に現金をお渡しになって(多分余裕を見て渡していると思いますが)
    おおまかでもいいから、「何にどれだけ使ったか」って聞いてますか?
    ●一緒に家計簿つけて、支出の具合を双方が理解できてますか?

    奥様、浪費家とお見受けしましたが。
    多分、あるだけ使うのだと思います。
    ご実家にアルバイト代を渡すのはなぜかしら。

    いろいろ疑問がありますが、ご夫婦で話しができていないのが一番問題のような。

    奥様は多分、今までお金を返済してきたことがないのでは?
    「嫁入り資金」と一括りにするくらいなので、返済する気持ちはないと思います。
    奥様の年金の未払いなどは「嫁入り」の問題じゃない。

    ユーザーID:1788857887

  • そんなの聞くまでもないのでは?

    家計をどのようにしているのか、トピからだけではよく分かりませんが、結婚しているのですから、普通は奥さんに全て任せているのでしょう?まさか、10万円が家計をやりくりをする全てではないですよね?

    それぞれの家庭にやり方はあるでしょうが、いったん全てを奥さんへ渡して、その中からご主人の小遣いを貰うのが一般的ですから、結婚前に貸したのを返してもらうといっても、それは同じ家計内で、出し入れをするのだから、返してもらう意味がないですよね。

    それとも、結婚してもお金は別。奥さんに働かせて、その中からご主人の小遣口座へ入るように返済して欲しいということですか?そんな細かい事を言っていたら、この先どうするのですか?お金に細かいとうまくいくのも行かなくなりますよ。夫婦は一体です。両者に貸し借りはありません。

    ただし、家計のやりくりについて、あまりに杜撰であれば、それを正していく事は必要でしょうね。

    ユーザーID:1509568129

  • 法的にどうなんだろう?

    知識がないので感想だけ。

    ずいぶんと金銭感覚がルーズな奥さんですね〜。
    おまけに200万以上もの借金を無かったことにしようなんて
    ふてぶてしいにも程があります。
    なのに旦那さまにはことわりもなく自分の実家に援助、と・・・。
    子供もいないのに月10万って、
    食費と雑費だけで使いすぎですよ。
    まずは使途を明確にするためにも、家計簿をつけてもらった方がよさそうです。
    いちばん基本的で大切なことです。
    そんなことさえ受け入れてもらえないなら、
    金銭面よりも夫婦関係からの見直しが必要ですね。

    ユーザーID:7838465350

  • 用途不明金が多い人は信用しない

    私自身が国際結婚ですが、独身時代のお金のことについてはきちんと白黒つけてます。
    お互いの許可なく、実家の援助行為はしないということも、そのひとつです。(夫婦の家計は2人で守っていくものですから。)

    トピ主様の奥様は、ご結婚される際に、タンスや鏡台、喪服など、嫁入り道具を購入されたのですか?
    嫁入り資金というのは、そういうものに使う資金であり、用途は問わない資金ではありません。
    もし嫁入り道具を買ったのだというのなら、その領収書をもらい、その分を負担したとしても、別件で貸した230万円は返してもらうべきですね。

    失礼ですが、用途不明金が多い人は信用できません。
    納得がいかないのであれば、きちんと追求すべきです。
    曖昧にすれば傷は深くなるだけです。

    ユーザーID:7804953884

  • チャラかどうかよりも今後が心配・・・

    私もいくらか夫に貸したことあります、そのまま結婚しました。
    でもちゃんと返してもらいました。
    具体的には収入は合算してそこから小遣い以外にお金を余計にもらいました。収入の割合に限らず二人のお金は二人のもという感じです。

    奥さんが入院費や保険料を貸して欲しい、というのはまぁわかるのですが、借金しておいて化粧品代や洋服代も追加で借りるのはどうかと・・
    洋服がないと困るのもわかるのですが。

    また、嫁入り資金という事は奥さんが嫁入り道具的なもの(家電とか?)を用意してくださったのでしょうか?

    結婚したから借金チャラでもアリだと思いますが、
    このような金銭感覚で今後家計のやりくりができるのでしょうか?
    帰省時の内訳はどんななんでしょうか?心配ですね。
    お金は空から降ってくるものではないです。

    ユーザーID:7621509719

  • お金にだらしないのでは・・・?

    うーん・・・どうでしょう。
    私は結婚前に夫の借金(100万円弱)を自分の貯金から返済しました。
    貸したつもりもなく、返してもらう気もなかったです。結婚後、妊娠したら専業主婦になって当面は夫に養ってもらうつもりでしたし、夫のほうが収入も上でしたので。

    でもトピ主さんの場合は額も大きいし、奥さんの側から返さなくてもいいと言う話じゃないと思います。かと言って返すとなればアルバイト代から返していくことになるんでしょうが、ときどきしか働かないならいつになるかわからないですよね。
    それと実家は援助が必要なんでしょうか?自分で使ってしまったのではなくて?

    夫婦二人の家庭で10万円で暮らせないような、お金にだらしない女性と見抜けずに結婚したことだと思います。230万円もの大金を貸す前に、そのことに気づけなかったのでしょうか?
    トピ主さん、都合よく使われているように感じます・・・。

    ユーザーID:5007259538

  • あらら。。。

    見誤りましたね!!

    >結婚したら夫婦間の結婚前の借金はチャラになるものなのでしょうか?ご意見をお聞かせください。

    そうなるでしょうね。あなた方の場合は。。
    と言うか、人に貸したお金は戻ってこないと考えたほうがいいでしょ。
    特に彼女・彼氏に貸したお金は戻って来ない確率高いでしょう。

    常識的に、彼氏に平気で、多額の借金ができる人は
    要注意なのに。。。。

    毎月渡してる10万円って、奥さんのお小遣いですか???
    あげすぎですよ!
    そんな金銭感覚(それ以外もだけど)の持ち主に
    10万円の小遣いなんて。。。あなたの感覚にも呆れます。

    2人の生活費・お小遣い合わせて10万でやってもらいましょう。
    今からでもあなたの貯金通帳・印鑑などは実家においておいたほうがいいです。

    奥様みたいな女性を知ってます。
    その人は、旦那の預金・結婚してからの貯金全て
    奪って、挙句に男作って離婚してましたよ。

    家計を奥さんに任せない事ですね。
    というか。。。結婚してすぐに申し訳ないけど
    早めに上手に別れた方がいいですよ。 

    ユーザーID:5489568487

  • 金ヅルですね

    タイトルがちょっと変だと思うのですが・・
    奥様があなたに借金してるんですよね?

    奥様は完全にあなたを「金づる」だと思っているでしょうね。
    結婚前にそれを清算しなかった あなたにも大きな責任はあると
    思います。それも230万とは・・。
    正直、これは貸した方が悪い。平気で借りていくような女性と
    結婚したことが驚きですよ。
    結婚後のお金管理もずいぶんルーズなようですね。
    あなたがそれを嫌だと思うなら、10万で生活できなくても
    自分はもう一切お金出さないよ。
    また結婚前の借金についても、これから毎月1万円ずつ引かせて
    もらうから、お金の管理きちんとしてね。
    とか話してみては?ここできっちり釘を刺しておかないと あとでもっと
    大変なことになりますよ。
    一度 法律の専門家に相談にのってもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:9772325021

  • 借金がチャラになる云々ではなく

    いくらアルバイトで収入が少なくても、交際中の男性から230万円も
    借りる女性って、非常に問題があると思いますよ。
    身分不相応な暮らしをするから、お金が足りなくなるのだと思います。
    まだ、交際中であるという相談でしたら、「即刻、借金返済してもらい
    別れろ!」というレスの嵐だったと思いますが、結婚しちゃったんですね。

    法律的なことは分かりませんが、アルバイトをされているのでしたら、
    少しづつでも返してもらった方が良いと思いますよ。
    夫婦間とはいえケジメを付けることは大切という意味で。

    それにしてもアルバイトの賃金は実家に仕送りですか?
    余程、奥様のご実家は暮らしに不自由されているのでしょうか?
    どうしても仕送りが必要なのでしたら、一度、お互いの収入等を付け合わせ
    て、どの位だったら仕送り可能なのか等、支出の計画を立てられた方が
    良いと思いますよ。

    ユーザーID:3551441167

  • 念のため教えてください

    奥様は日本人ですか?ご実家は日本ですか?
    それによって、レスが違ってくるような気がするので
    差し支えなければ教えてください

    ユーザーID:6813136652

  • 奥様の実家はどこ?

    結婚前に230万も貸すほうがおかしいですね。
    借金をかたに結婚を迫ったということはありませんよね?
    でなければ奥さんが金目当てで結婚したのかも。
    借用書は書いてもらいましたか?
    なければなし崩しで払わなくなる可能性高いです。
    借金は清算してから結婚すべきでした。
    生活費月10万円は家賃・光熱費等は別なのですか?
    これによっては多いか少ないか違ってきます。
    帰省代もどこからどこへ帰るのでしょう?
    同県なら多いでしょうし、北海道から九州・日本から国外なら少ないと思います。

    ユーザーID:8142962907

  • たくさんのご意見をありがとうございます。

    お金を貸した際に借用書は作成していません。

    毎月妻に渡している10万は、食費、日用品代、妻の携帯代、たばこ代としてです。その他家賃、光熱費、保険料、通信費、外食代、娯楽費などは私の口座から引き落とされるようにしています。お金が必要なときは別に渡しています。

    結婚前は何年かかっても働いて返すと言っていました。結婚後のバイトはバイト先から頼まれたときだけですので、多くて週に3回ほどでした。結婚してからも10回ほどで今年になってからは行っていません。

    帰省は平日で私は仕事があり休めませんでした。

    家計簿は付けています。10万で足りたことはありませんが…。

    妻は日本人で、実家も日本です。

    非常にプライドが高く、自分が主導権をにぎっていないと不安になるようです。

    何かをお願いしようと言っても悪く取られて逆ギレされます。気に入らないことがあると、「別れよう」とか「離婚する」と言います。

    私は言い争いは好まないため、言葉を選んで冷静に話しているつもりですが、どう言ったら妻に分かってもらえるのか悩んでいます。

    ユーザーID:6154994493

  • 横ですが・・・

    >とらさん

    10万円の内訳は食費・日用品費と奥様の小遣いで
    家賃光熱費その他は含まれていませんよ?
    単発のアルバイトのみの奥様からすれば十分過ぎる額で
    トピ主さんがケチだとは思えません。
    しかもその額で足りないとはよほどの浪費家かと思います。

    ユーザーID:0255492662

  • 酷い事を言うようですが

     貴方の奥様は恐らく経済観念はゼロに等しく、今後もお金がないと町の金融に走るタイプです。
     貴方がケチと仰っている方がいますが、私はそうは思いません。そうしなければやって行けないからそうなったのだろうと思います。
     今後、出産、入学などに備えるためには貴方が頑張らなければ貴方の家庭の将来の生活設計は真っ暗闇ですよ。
     女性のお金にルーズな方はよほどの事が無いと改まりません。
    実は、私がそうでした。夫が財布を握っていて何も出来ませんが、お金を使う事がないので楽チンだと思えるようになりました。借金はありませんが、我慢が足りずに欲しいものがあると飛びつきます。自分の物、主人の物。恐ろしくて一人で買い物にも行かせてもらえません。
     少しずつ貯金も出来るようになりましたが夫からの信用は有りません。
    悲しいです。自業自得です。
     貴方の奥様が素直に改めてくださる事を祈ります。

    ユーザーID:2756105227

  • 今後の生活を心配したほうがいいのでは・・・

    妻の態度をみれば、ガメラ様にもわかることでは?

    結婚すれば、全部借金はチャラになると思っていた妻。
    すぐに別れようと言う妻。
    定職もないのに主導権を握りたがる妻。

    お金が目当てだったとは考えられませんか?
    今後の結婚生活のほうをまず心配するべきではないでしょうか。

    失礼ですが、奥様、実家に仕送りなんて本当にしているのでしょうか?

    結婚前の借金についてですが、法的には証明できるものがないと
    難しいと思います。

    ユーザーID:2892623268

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