帝王切開 電話で出産報告したら「ナンダ 駄目だったのかい!!

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けむにゃん

子供

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  • 気にしない

    出産おめでとうございます。

    年配者や無知な人の言うことは気にしないに限りますよ。
    私は40才ですが、母親(65才)は末っ子のときは帝王切開でした。

    私の姑なんて私のおなかが大きいときに「うちのオトウサンがね、今はみな帝王切開だの何だのと楽をしている。
    みそさんが帝王切開になったら許さないと言っていたのよ」と言いました。
    本当に舅が言ったかどうかはわかりません。
    そういうアホなことを言う人間もいるんです。
    いちいち気にしていたら身が持ちませんし、時間の無駄です。
    「あーここにも変な人がいる」と気にしないで赤ちゃんとの生活を楽しんでください。

    ユーザーID:0604836345

  • 無事な出産おめでとうございます

    まあまあ。
    そんなおばさんほっておきましょ。
    いいたいヤツには言わせておけばいいんですよ〜。
    私も同じ様な感じで帝王切開になりました。
    2人目は自然分娩しました。
    やはり自然分娩と帝王切開では、母体の回復も違います。
    昔の人は自然分娩の良さを知っているので、そういう言い方になったんでしょう。

    ローマの皇帝ユリウス・カエサル(英語読みシーザー)が帝王切開で生まれて、
    帝王切開をシーザーと言うのはそれが由来。
    頭のいい子になると昔は言っていた事もあるんですよ。
    ちょっとカッコイイじゃないですか。

    自然でも帝王切開でも愛しい我子です。
    両方とも経験のある私がそう思います。
    気にしない、気にしない!

    ユーザーID:5808905647

  • 帝王切開を知らないの?

    1年少し前に、13時間の陣痛の後、緊急帝王切開で出産しました。
    けむにゃん様、ご出産おめでとうございます。傷はもう痛みませんか?赤ちゃんが元気で産まれて来てくれたこと、なによりうれしいですよね。

    さて、タイトルの言葉は夫がこのトピを拝見して発した第一声でした。「もしかして帝王切開を流産とかと勘違いしてるのかあ??発言の意味分からん。」と申しております。

    私はその発言、すっごく失礼だと思います。私が言われても釈然としないと思いますね。おめでたい出産の報告で「だめだ」って、、、、。読んでいて、ちょっと怒りがわいてきました。その方は「頑張れば何でもできる」的発想の人なのかもしれませんね。

    でもトピ主さんの頑張りはご家族の皆さん認めるところなので、可愛い赤ちゃんとの忙しくも大変な時間をエンジョイしてくださいね。

    ユーザーID:2805059406

  • 私も帝王切開でした

    年配の女性と話していて、「産んだ? 産んだんじゃないでしょ、帝王切開でしょ」は当時こたえました。
    姑の、「帝王切開だということは黙っておいてあげたよ」とか、「じつは・・・帝王切開なのよ」と言いにくそうに親戚に言ったりとか。
    どんな出産だっかは後になればどうでもいいことと思えるのだけど、当時は他人の言葉に敏感に反応しましたね。
    トピ主さんの場合、「自然分娩を試みたけど・・・」ということで、おばさんに偏見などないように思うのですが、やっぱり気になりますか。

    ユーザーID:2779026999

  • 失礼ねっ!

    現在妊娠中の妊婦です。
    1回目破水・早産のため緊急帝王切開。2回目も帝王切開が決定しています。

    確かに年配の方は帝王切開に対する偏見はある人もいますね。
    「おなかをいためて産んでナンボ」
    なんて心ないことを言われたこともありますが。
    帝王切開だって痛いものは痛いんですけどね〜。

    帝王切開でも自然分娩でもどっちでもいいじゃないですか!
    どっちで産んだって世界一かわいいわが子に変わりはないですよね。

    そんな古〜〜〜い考え、聞き流しちゃいましょ。

    ユーザーID:4413762631

  • 放っておきなさい

    偏見があろうが無かろうが、その世話ずきなオバチャンが個人的にどの様なイメージを帝王切開に持っていようがいまいが、無事に出産を終えて喜びの報告をしている人間に対して『ダメ』と言う語彙を含むフレーズを口から出すのは、非常識・無知蒙昧の極み。
    その人がどう言う積りで言ったとか言わないとかはこの際もう関係なく、人間的に完全にdisqualifiedです。

    幸い、親戚のオバサンって言う事もないみたいだし、これをきっかけに断交する事をお薦めします。べつに無理して非常識な世話ずきおばさんにお友達面して頂く必要ないよ。

    もしあなたがどうしても断交したくない、若しくは理由があって断交出来ない、と言う場合でも『あの時ダメだったのか、とおっしゃいましたが、それはどう言う意味でしょうか?』と明確に問い質し、それに対してあなたが満足出来る説明を得られてからにした方が良いと思いますが。

    ユーザーID:4643485585

  • なんとも・・・

    文章を拝見しただけでは
    >>「出産の頑張りがたりなかった」
    という印象は受けませんでした。

    「なんだ!
     (そうだったんだ)
     駄目だったのかい!
     (お腹切らなきゃ駄目だったのかい)」

    私なりの受け取り方です。

    その方の性格や、その時の声のトーンや抑揚、出身地が分からないのでなんとも言えませんが。

    ユーザーID:1278064223

  • 気にしない方が良いですよ

    私も帝王切開で出産した時に
    看護師さんに言われましたもの
    産後、手術の為なのかわかりませんが熱が下がらず
    子宮の収縮が物凄く痛くて脂汗をかいててました
    4日目ぐらいに歩いても良いと言われてトイレに行く時に
    他の入院されてる方が私のあまりの憔悴振りに声をかけてくれた時ですが
    「大丈夫。アナタは出産前に苦しんだ人。この人は出産楽したからその後に苦しむ人」と言われましたよ…

    ああ・・そう思うのかとショックを受けた事を今でも覚えてますが…
    毎日毎日それも朝昼晩に点滴を受けて、腕が痣だらけになり両腕どちらもどこにも針が入れれる場所なんて無いんですけど?それでもまだしないとダメなの?と聞きたくなるぐらいに大変でしたが
    「楽できて良かったね」とはよく言われます
    でもね、赤ちゃんが無事に生まれてきてくれたんだからどちらでも良いんだと思います。
    私も赤ちゃんが大きい上に骨盤の形が出産に向いてないらしいと言われた時はショックでしたが
    今は大きくなった我が子を見てると
    ”言いたいヤツは勝手に言ってろ!”って感じになってきました。

    元気な赤ちゃんが生まれて良かったですね

    ユーザーID:8401277063

  • 無知は罪<帝王切開批判の人たち

    帝王切開後の出産
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0117/164691.htm?g=05

    でも発言したものです。
    トピックの趣旨は微妙に違いますが、ぜひこちらもお読みください。
    リンク先もぜひお読みください。
    私個人としては、帝王切開を悪く言う人たちのいない世の中になるように、一般の理解が進むことを願っております。

    ユーザーID:4898477285

  • 出産=苦しいのをがんばる、は間違い

    まずは無事赤ちゃん誕生おめでとうございます&お疲れさまでした。
    どうも(日本の)昔かたぎの女性は「産みの苦しみ」とやらを経験しないと一人前じゃないような考えをお持ちの方が多みたいですが、フランスなんかでは無痛分娩があたりまえだそうです。

    なにも無理に痛い思いをすることはないですよね。痛い思いをした人=偉い、みたいなスポ根理論は賛成しかねるなあ。
    (もちろん、帝王切開だって痛くないわけじゃないですしね)

    赤ちゃんは産んでからのほうがよっぽど大変。どう産んだかより元気に育てるほうがよっぽど大事ですよ。

    むしろ自分の身体を切ってまで産んだんです。誇りをもって、古い考えのおば様には寛容の笑みを返せるくらいどっしり構えて育児にがんばってくださいね。

    ユーザーID:2942234795

  • 子供の誕生にケチつける気かいっ!

    私ならタイトルのように受け取ってしまいますねー。
    「ああ、切らなきゃダメだったのか。大きな傷や痛みが残ってしまうし、
    切らずに済むならそっちの方がよかったのにねぇ」という気持ちで仰った
    言葉かもしれませんが、そうだとしても言い方が乱暴すぎますよ。

    私自身は出産経験がありませんが、母は私と弟を帝王切開で産んでいます。
    天候が悪いと古傷(2回切っているため、すごい傷です)が痛むようです。

    私は、母が私達姉弟を“楽して産んだ”などと思ったことはありません。
    けむにゃんさんのお子さんだって、「お母さんはお腹をまっぷたつに切って
    まで ぼく/わたしを無事に外に出してくれたんだ!」と感謝こそすれ、
    「お母さんはぼく/わたしを産むときに手抜きした」なんて、
    絶対に思わないはずです。

    けむにゃんさんは10ヶ月以上もかけて、お腹の中で元気な赤ちゃんを
    育てたんです。無事に元気な赤ちゃんが生まれたことが、何より大事で
    何より喜ばしいことです。
    どうやって出てきたかなんて、それに比べれりゃ小さい小さい!!
    外野の言うことなんて気にせず、子育てがんばってください♪

    ユーザーID:0826859650

  • 一番大事なのは赤ちゃんが元気に生まれてくること

    私が娘を出産するときに、担当してくださった先生が説明してくれたことです。
    「帝王切開であろうとなかろうと、一番の目的は赤ちゃんに無事にこの世に生まれてきてもらうこと。医師は母体にとって、赤ちゃんにとって、最善の出産方法を選択しますから、安心してまかせてください。」
    私は陣痛から、36時間かかり、結局陣痛促進剤を用い出産しました。
    帝王切開という選択肢もあったようですが、安心しておまかせするつもりでいました。友人が帝王切開だったとしても何も気になりません。元気な
    赤ちゃんをみれば、一番ベストな方法だったとしか思えませんから。
    くだらない考えは笑いとばしてしましょう!!

    ユーザーID:5617443483

  • おめでとうございます!

    大変でしたね。

    そのオバサンは、悪意とかあったわけじゃなくて
    「自然分娩出来なかったのかい!」という意味で言ったんではないでしょうかね。

    友達から聞いた話ですが、帝王切開は産んだ後がとても大変なので
    自然分娩で産んだほうがいいって言ってました。

    そういった、何て言うんですかね、何千年も昔から
    圧倒的多数の自然分娩っていうこともあり、
    「自然分娩出来ないから、帝王切開した」
    自然分娩>帝王切開という認識が、古い方ほど強いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3737359934

  • 家の母にも言われたな…

    私も経膣分娩の予定が回旋異常及び、心拍停止により緊急帝王切開しました。 陣痛の痛みも経験してます。産後、親戚の集まりで出産の時の話になった時に『陣痛は辛いし、出産て大変だ』みたいな話しをしたら『ふん、産んだみたいな事言って!あなたなんて帝王切開でしょ?』と母に言われました。又、ママ友にも『出産大変だったよ〜。帝王切開なんて寝てるうちに生まれるからいーよね。自然分娩は産んだ後も、会陰切開後痛いし大変だよ〜。』と言いましたが、帝王切開だって産後の高熱+収縮の痛み+傷の痛み+点滴で大変なんですけど?って思いました。楽なお産なんてありませんよ。無知な人の言うことは無視しましょう。

    ユーザーID:2464113953

  • 楽?

    皆さんのレスを読んで、、、帝王切開が、楽なお産と思われているなんて、初めて知りました。

    私自身は自然分娩しか経験がないので、比べようがないですが、母が、私を産むとき帝王切開でした。
    母曰く(3日くらい足も動かせなくて本当に辛かった、、)と。それを聞いていたので、自分の時は(帝王切開になりませんように)と祈ってました。なので、帝王切開と聞くと(大変だったね〜、頑張ったね〜)というのが、私の偽りのない感想です。

    その発言した人がどんな人か知らないので(だめだった、、)というのが、どんな意味かは本当はわからないけれど、(自然分娩できない何か急変があったの?、手術になって大変だったね)という意味かもしれないですよね?まぁ、それでも、(だめだった)という言葉は不適切だけど、、。口の聞き方の知らない人なんでしょう。もう、気にしない方がいいですよ。

    ちなみに、私は友達が(無痛分娩)で出産したときには(楽したね〜)と思いました。本人もそういっていたし、、。

    ユーザーID:6348171297

  • 私も気にしないに1票かな

    ま〜今の時代にそんなこと言う人もいるのが驚きです。
    私は誘発分娩で陣痛に丸1日、その後胎児が弱ってしまったので緊急帝王切開でした。帝王切開になるにはそれなりの理由があるので、決して楽してるわけじゃないんですけどね。私も出産報告したときに、事情を知らない知人に同じようなこと言われました。しかも陣痛を味わってないなんて、出産してないと同じとまで。あのぉ〜もういやってほど陣痛あじわって、その上に帝王切開で後でもず〜っと傷も痛かったんですけどね。
    ほっときましょう。気にしない、気にしない。

    ユーザーID:6173965493

  • はあ〜?!

    腹立ちますねー。出産前後って勘違い的な言葉をかけられる事って多いですよね!ただでさえ母親はホルモンも安定せずナーバスになってるっちゅうのに。。。

    一言。一人でいる時に「けっ!」。。といってみて下さい。
    それでそんなアホーな言葉を吹き飛ばそう!


      ご出産おめでとうございます!トピ主さんはがんばって出産されたんです。がんばった私はえらい!赤ちゃんもえらい!って誇りを持ってください!本当におめでとう。

    ユーザーID:8652537600

  • トピ主さん、自分でも言ってるよ

    >一日半 陣痛が3分間隔になるまでがんばったのです“が”
    >自然分娩は出来ず“残念でした”が

    この言い方も、帝王切開について否定的に聞こえなくもないですが。
    でもトピ主さんは帝王切開を否定しているつもりはないんでしょ?

    そのオバサンも「出産の頑張りが足りなかったからダメ」というつもりで言ったのではなくて、「一日半も頑張って自然分娩しようとしたのに、甲斐がなくて残念だったね」って意味だったんだと思いますけど?

    ユーザーID:0483341164

  • 一生口をきかない

    ご出産おめでとうごさいまーす! お母さんですね! おめでとう!

    その知人の発言ですが、私ならその人と一生口をきかないと思います。
    (そもそも「世話好きの人」というのが好きでない)

    世の中には、何人に一人の割合かわからないけれども、ひどい人がいるわけです。
    それが我慢できる人もいれば、我慢できない人もいる。

    我慢できない人に意見をして直そうとしても、なんのメリットもないので
    そういう人とは付き合わないというのが私のやりかたです。

    その発言ですが、要するに文明開化の頃に
    牛鍋を食べている人を見て眉をひそめるような、
    そういう「遅れた人」はいるってことなんだと思いますよ。
    こちらは文明人として進化した技術を享受して生きればいいんだと思います。
    (大げさですが…)

    しかし、ひどい目に遭われましたね。ご同情申し上げます。

    けどそんなことふっとぶくらいいいことがあったんですから、よかったじゃないですか!
    お子さんとのすばらしい生活ををお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1195377937

  • こだわる人も

    無事の出産、おめでとう御座います。この「無事」という言葉、当たり前のようでそうではない。やっぱりママも赤ちゃんも命がけなんだ、と云うことは理解して欲しいですね。
    うちの母は私やお嫁さんが出産する時「自然分娩にこだわるお医者さんも居るけど、無理はしないで安全第一で、帝王切開のことも心つもりをしておくように」としつこく言っていました。

    根性だけではどうしようもないことなんだ、という事は、この時代かなり認識されていると思うのですがね・・・・・・。

    気になさらずに、心穏やかに子育てを楽しんで下さいね

    ユーザーID:2548985780

  • 気にしないで

    気にすることないですよ。
    どんな形であれ、無事この世に産み出してあげられたことが一番じゃないですか。

    私も2ヶ月前に出産したばかりですが、その前の妊娠では生まれた子を生後約1週間で亡くしています。
    だから今回、何よりも大事なのは無事生きて産めること、でした。
    検診で、臍帯が胎盤の端についているので、お産の時に赤ちゃんが苦しくなるかも、と言われたときには「なら、最初から切ってください」って頼みましたもの。
    (「帝王切開は自然分娩より母体に負担がかかるから、本当に必要にならなきゃ切りませんよ」と、あっさり断られましたが・・・)

    確かに、帝王切開=楽、みたいな言い方をする人はいますが、そんな外野は放っておきましょうよ。

    ユーザーID:3525444382

  • 気に病むようなことではない!

    ご出産おめでとうございます。
    私だったら気にしませんね。だって大切なことは、元気な赤ちゃんを産むことですもの・・・。どんなプロセスであれ「母子ともに元気」、それ以上なにを望みますか?
    私も二人の子供を帝王切開で出産しました。
    破水し、陣痛微弱で胎児の心音が弱くなったためでした。いち早く帝王切開の決断をしてくださった先生に感謝してます。もし、自然分娩に固執するような先生だったらと思うと、今でも恐ろしいです。
    入院中、同室の心ないひとに「今度は、普通に生んでね」って言われたことがあります。その時は、悔しいとかいう感情ではなく、こんな無神経な言葉を平気で口にすることができる人間がいることに対して身震いさえ覚えました。
    出産というのは、何が起こるかわかりません。自然分娩であれ帝王切開であれ、お母さんが一生懸命生んだことに何ら変わりはありませんし、母子ともに元気であれば、こんな幸せなことはありませんよね。
    まわりの雑音なんてほっといて、子育てがんばってくださいね。

    ユーザーID:5004071889

  • 気にしない気にしない

    この度は出産おめでとうございます。

    そう言えば、私の母親(現在60代)も親戚のお嫁さんが帝王切開で出産した時に「○○ちゃん、帝王切開だったんだって」とあたかもそれが良くないような言い方をしたのを覚えています。
    その当時、20代半ばの私(現在30代後半)は出産に関してあまり知識がなかったので、「ふぅ〜ん、そうなんだ。それがどうしたの?」と思っただけで特に何とも思いませんでした。

    私自身は流産を繰り返していてまだ子供がいませんが、今後無事に妊娠・出産出来るのであれば、分娩方法は問いません(問えないかもしれませんが)

    近所のおばさんの言った事なんて気にしないで、可愛い赤ちゃんとの生活を楽しんで下さいね!

    ユーザーID:0171904167

  • 私も言われた〜

    妊娠中毒症で帝王切開になり産まれて落ち着いた頃姑に『帝王切開は(陣痛知らないので)子供の愛情に欠けるから次は普通分娩が良いよ』って!分娩方法を決めたのは私の体を心配した病院側だったので、姑は私の事心配したふりをしていたんだな。って思ったーー本当無責任だし、帝王切開も経験した事ないくせに!!って思いました。自然分娩だって我が子を殺してしまう親だっているし、私は我が子を誰よりも大切に思ってる!帝王切開を経験した人にしかわからない!!切って取り出して縫って終わりーージャなもん!!!

    ユーザーID:5725357438

  • どちらも経験者

    上が帝王切開で下が自然分娩とどちらも経験しました。

    帝王切開は親が苦しいからするのではなく、子供が苦しいからしたと私は思っています。

    親が楽かどうかはともかくとして、ただ、批判覚悟で書きますし、もちろん私の全くの個人的な感情です。
    私は子供が苦しかったからという事も含めてですが、上の子に引け目を感じてしまいます。
    どこかで、ごめんねって思っている自分がいます。
    そして、下が自然分娩で産まれた後、自分の母親に素直な気持ちで産んでくれてありがとうと言ってしまった自分がいました。
    上の子の時には湧いて来なかった感情です。
    その時、母が上の子を可哀想だと怒りました。
    当然ですよね。でも、自然に湧いてしまった感情だったのです。
    上の子には苦しい思いをさせてごめんね、下の子にはありがとう。

    上の子は、なんか無理矢理出されたような気がするって言うんですけど、それはどういう状況か知ったからだと思いたいです。
    なんでも平等にしなくてはと思いますが、どこかで上に気を使っている自分がいます。

    不愉快に思われた方がいらっしゃったらごめんなさい。
    こういう人間もいるという事で許して下さい。

    ユーザーID:9967211934

  • (手術しないと)駄目だったのかい。

    って感じの、悪い意味じゃなく、普通に出てしまった表現がそうだったんじゃないかな。
    普通分娩の方が楽だけど、結局切らないと駄目だったのね。そりゃ大変だったね、的ではなかったのかな、と思いました。(って、ちゃんと言わないとわからないですよねー)
    でも、私には、陣痛を頑張って、それでも進まず帝王切開って、人の2倍以上頑張った出産で、表彰モノだと思います。
    無事なご誕生おめでとうございます。
    産前産後は色々気になるけど、気にしないで赤ちゃんの成長だけ考えて過ごしてくださいね。
    新生児ちゃんの、小さく細い体だけど力強い可愛いさが懐かしいですー。

    ユーザーID:2991439903

  • きにしちゃだめ〜

    3回帝王切開しましたが
    回数を重ねるごとにとぉ〜〜〜ても痛みが酷くなります
    はっきりいって1回目の40時間の陣痛よりも
    3回目の帝王切開後の方が痛かったし苦しかったです

    そんな無神経なおばはん無視無視
    私にそんなこと言ったら
    「安全性を重視したんですよ〜子供のためには一番の方法ですけど。。。
    ダメってなんですか〜?」
    っていやみ全開で言ってさしあげます
    帝王切開術は胎児の安全を第1に考えて行います(私は看護師です)
    自信を持って「私は子供の安全の為に体にメスをいれたんです」
    と言ってください

    横ですがtomato様
    その看護師が間違っています
    病院に文句言って謝罪させていいことです
    うちの病院なら師長と一緒に謝罪に行かせます
    そんな看護師ばかりじゃないので何かの機会に
    思い出す事はあると思いますが気にしないでくださいね
    (同じ職業の人間として恥ずかしいのでレスしてしまいました)

    ユーザーID:8608028418

  • ジェネレーションの違いでしょう

    ご出産おめでとうございます。

    出産はどんな方法でも大変なもの。
    ねぎらいの言葉をかけられるものと思いきや・・・というのはよくあることだと思います。

    確かに昔は帝王切開での出産を隠すような風潮もありましたが、もう時代が違います。
    恐らくは「3人産んで一人前」とか「出産は痛く苦しい思いをして当たり前」という古い価値観から来るものでしょう。
    そういうことを言う人はいっぱいいますが、気にしないことです。
    時代が違います。

    ユーザーID:8194075935

  • 偏見、あるでしょうね

    ご出産、おめでとうございます。

    そして、トピ主様に不愉快な話でごめんなさい。

    子どもの頃、母親が近所の方数人と立ち話していたある台詞が今でも覚えてます。
    近所の方が里帰り出産で帝王切開でご出産されたようで、でもまだ里帰り中の話だったような気がします。

    「やっぱり、帝王切開だとダメよね」
    「そうそう、産みの痛みを知らないから〜」

    この立ち話を耳にした、子供だった私は「そうか、帝王切開だとだめ思いました。

    だから、そのご近所のおばさんはきちんとした出産じゃないと思われたのではないでしょうか。。

    とても残念な偏見なのですが、その様に思っている方もいらっしゃるので、私たちの若い世代が次世代にはそのような偏見をもちこまないように努力しましょう。

    ユーザーID:1343009871

  • ウワー嫌な感じ、その知り合い

    ご出産おめでとうございます。

    そして、皆さんおっしゃってるように、絶対気になさらないで下さい。

    その、帝王切開がなんだか自然分娩と比べて劣る、みたいな考えって、いかにも世代の古い姑衆が、お嫁さんをいじめ抜くために考えだした、愚かないじめっ子体質なものの考え方って気がして、正直言って胸くそ悪いですよね。そんな人相手にトピ主さんがクヨクヨする必要は絶対ないです。やっとご対面のアカタンと楽しい時間をお過ごし下さい。

    ユーザーID:9924709413

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