恋愛・結婚・離婚

彼のご両親の反対

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大恋愛

男女

彼とはお付き合い4年です。お互い33歳です。

彼の両親に結婚を反対されていて悩んでいます。
理由はよく分かりません。(私の実家そのものには反対される原因は無いと思います。)
ご両親曰く、相性が悪いから(どこかでみてもたっらたとか)一家にソグワナイので迎えるわけにはいかない、というのです。

彼も両親の反対の理由が納得できないと言っています。
彼と私は本当に仲がよく、彼がお仕事で悩み大変な時期もありましたが二人で乗り越えて参りました。
今後二人でうまくやっていく自信はあります。彼も今の所は私との結婚に前向きです。
もし結婚したら、生活場所はご両親とは別居になります。(ご両親は新潟・私達は東京です)でも、ご両親の納得が無いまま婚姻届けの提出をしようとは考えていません。
しかし、私もこの年齢ですし、いつまで粘って許しを得たらいいのか本当に迷っています。

彼のご家族が反対されたままご結婚された方いらっしゃいますか?
また、実際に結婚されている方で、私のような条件で二人がうまくいくものか、ご意見を聞かせてください。

ユーザーID:0014606023

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  • 彼氏に頑張ってもらうだけ

    ここは彼氏に頑張ってもらうだけでしょう!
    彼が誠意を持って自分の両親と向き合えば大丈夫だと思います。
    先方の両親には息子にはこの人と思っていた人や、思い描いていた
    将来像があって、トピ主様と一緒になることでその予定が変わってしまう
    のかもしれません。トピ主さんはあまり前に出ず、彼の熱意を持って両親
    を説得してもらいましょう!!それが出来ない人と一緒になっても先々
    うまくいかないような気がします。

    ユーザーID:3503337962

  • 何ともいえません

    私達も、結婚が性急だったため夫側両親に反対されました。また、直接会って尚更気に入らなかったらしく、義理父は「頼むからやめてくれ」と半泣きで夫に迫ったそうです。

    結局そのまま決行しました(出来婚ではないです)が、反対されたため披露宴などできず、何も悪いこともないのに随分ひっそりと結婚することになりました。両親同士は未だに顔合わせもしていません(最初に先方にキャンセルされたきり)。

    その後、たまに顔を見せに行くと、夫が席をはずす度にチクチク言われましたが、さすがに最近は諦めたようです。

    と、こんな感じで暮らしています。先方の親とうまくいかなくても、被害の度合いは夫と親の距離感によると思いますよ。親子関係が密接なら、トピ主さんも巻き込まれ不快な思いばかりするでしょうね。彼がご両親とあまり関わらないタイプならセーフでしょう。
    後は、ご両親の老後はどうするつもりなのか、よく話し合っておくといいでしょう。

    ユーザーID:6605486715

  • 理由があるはず

    相性が悪い(占いなどで)というだけが、反対の理由ではないと思います。
    トピ主さんには言えない理由が、何かあるのではないでしょうか?
    本人の努力では改善できない、学歴・年齢・家庭環境など。

    結婚は、愛し合う二人がするのもです。
    彼のことが好きで、お互いに結婚したいのなら、結婚してもいいんじゃないですかねぇ?
    もちろん、みんなに祝福されて結婚するのが理想ですが、反対されても幸せになっている人はいっぱいいますよ。
    松居一代さんとか。
    同居する訳じゃないのなら、なおさら別にいいのでは?と思いますが。

    ユーザーID:2008381725

  • おんなじです・・・

    便乗してすみません・・・。
    私も似たような状況で、見過ごせませんでした。
    私も彼のご両親に結婚を反対されています。

    彼が両親の反対を納得できないと言っているのも一緒。
    両親の納得のないまま婚姻届を提出することを考えていないのも一緒。
    私も自分の年齢を考えると、いつまでも粘って許しを乞い続けていいのか本当に迷っているのも一緒。
    ただひとつ違うのは、結婚したら同居もしくは二世帯住宅で同じ敷地内に住まなければならないこと。

    彼の家族の許しのないまま結婚した方や、こんな条件でもうまくいくのか、経験あるかたのご意見をお聞きしたいです・・・。

    大恋愛さん、ちゃっかり便乗して本当にすみません。

    ユーザーID:2827037950

  • 反対の理由

    あの・・・トピ主様。
    彼のご両親の反対する理由がわからない、
    とのことですが、
    その真意が解からない限り、
    全く違うアドバイスになるのではないでしょうか?

    反対されて結婚した方にも、
    それぞれ違う事情があるはずです。

    彼が「反対の理由が納得いかない」
    とそのまま言ったのなら、
    彼は理由を知っているのでは?

    理由をがわからないままに粘っても、
    解決しようがないことだと思います。

    ユーザーID:0760448722

  • やめた方がいいかも・・・

    相手の親が原因の1つで離婚した者です。
    きっと離婚の理由で相手の親って人は多いと思いますよ。
    最初から快く思われてないなら諦めた方がいいですよ。
    自分もそうですがやはり両方の親との相性はとても重要です。
    普通の相性ならいいですが快く思われてないなら、旦那さんと揉めた時最悪ですよー、まずかばってくれないし最悪の敵になります。
    そうなるとこちらも相手の親の事が嫌いになるし離婚までまっしぐらです。
    よく乗り越えられるとか言う人がいますが、それは自分の気持ちやこちら側の事の場合です。
    他人の気持ちは操作できないし、ましてや理由もわからずに嫌われているならどうしようもないと思います。

    しかし、決めるのは大恋愛さんなので頑張ってください。
    自分はもう相手の親との相性も含めてうまくいってないと結婚しません。

    ユーザーID:5821928499

  • 私も反対されて結婚しました。

    理由は・・・とてもここでは言えません。ひどい内容で、夫も縁を切る!と大激怒でした。その後、夫に縁を切られては困る、と夫両親は結婚に反対はしなくなりましたが(賛成でもなかった)結婚してしばらくすると今度は干渉し始めました・・・。

    私は最初のことがあったので、対応はすべて夫に任せていましたが、そのうち(あまりのしつこさに)夫はギブアップ、今はフェイドアウト中です・・・。
    (夫両親に理由を言いましたが分かってもらえませんでした)

    両家の祝福してもらう結婚が一番言いといいますが、
    彼があなたの味方なら、彼の両親が反対していても
    結婚していいと思いますよ。

    ユーザーID:6001818839

  • ご両親は戸惑っているだけでは

    そぐわないとか、相性が悪いとか。
    最初そういう漠然とした反対をされたけど結婚した人、結構います。息子と離れて暮らしている場合、いきなり諸手で賛成される親の方が珍しいでしょう。寝耳に水状態ですから。

    例えば同郷の女性がいいとか、20代の人がいいとか、香水つけてるような娘はダメと反対された人もいます(既に反対のための反対ですね)。

    親の方にも息子の嫁には夢があるんです。思い描いていた娘さんと違うから戸惑って、漠然と反対なんじゃないでしょうか。

    結婚したいなら、まずはお二人の意思をはっきり決定させること。ご両親に許可のお伺いを立てると、決定権を親に与えることになり、いつまでたっても親は煮えきりません。
    結婚の意思は固まっており彼から親に「報告」という形にするのが一番です。
    「反対されたまま結婚したくない。できれば賛成して欲しい。」
    と話せば、息子が可愛ければ賛成すると思いますが(逆に本当に理由があればその時言うはず)。

    それで一応許してもらえれば、例え結婚後数年ぎこちなくても、子供ができ、夫婦円満にさえしていれば、「反対したのに」なんて言われませんよ。

    ユーザーID:5831709147

  • 頑張って。1

    「両親の反対」と言うトピがありますので、一度ご覧になってください。
    こちらはトピ主ななさんのご両親が反対しているケースです。
    つまりあなたの彼の立場からのトピになります。
    ななさんは自分の気持ちを何度も確かめながら、大きな決断をなさいました。
    とても参考になると思います。

    私も親に結婚を反対されています。
    理由は色々ですが、それこそ理不尽な話もたくさんありまして。
    この地方の出身の人は意地が悪いからだめ、
    その家族構成じゃろくでもない男に決まっている、
    30歳過ぎて今まで結婚してないなんてどこかに欠陥があるんじゃないか、
    などなど。

    もちろん親として心配なところもあるのでしょうし、親の言い分の中にはもっともなものもありました(もちろん上記3点以外の所で)。
    更に、非難は私にまで及び、
    あんたみたいな人間、素性がばれたら愛想つかされるに決まってる、
    あんたが結婚するなら死んでやる、
    とも言われました。

    でもそれでも私は彼といたいから、例え親が反対しても結婚する、と決めて、そう伝えました。
    こんな話でごたごたしながらも、いつも抱きしめてくれた彼を信じていくと決めたのです。

    ユーザーID:4177805470

  • 頑張って。2

    トピ主さん、彼にちゃんと理由を聞いてください。
    決して自分が直接対峙してはいけません。
    あがってきた反対理由は彼から聞いてください、そして本当に理不尽だと思うなら、自分が折れてはいけません。

    もちろん親は大事です、だからこそ彼は私やななさんのように迷うでしょう。
    親との板挟みにあって泣くでしょう。
    でもそれは彼の問題です、彼がそれでもあなたと一緒にいたいと思うか。
    そしてその決断をするまで、あなたは彼を待てるか。

    問題はそこだけだと思います。
    うまく行くことを願います。
    私だって決して親を無視して結婚したいわけではない、でも相手があるということはそういうことです。

    ちなみに、彼のご両親に意見ができそうな中立の立場で話をできる方はいるのでしょうか。
    彼のご兄弟とか。間に入ってもらうといいかもしれません。

    ちなみに私は今は穏やかに暮らしています。
    盛大な結婚式などは親が出ない以上できませんが、少しづつ結婚に向けて動いています。
    なにより彼と一緒にいられてとても幸せです。それだけで十分です。

    ユーザーID:4177805470

  • レスありがとうございます。トピ主です

    みなさま、レスありがとうございました。お一人お一人のアドバイス大変ためになりました。

    なんでやねん様>彼に頑張ってもらうしかない、というご意見大変心強く拝見しました。彼だけに任せず私も素直にご両親に思いを一度伝えてみることにします。
            彼の私への想いの大きさが分かるときかもしれません。

    通りすがり様>彼とご両親の距離感ですが、彼はあまり実家に帰りたがらず、むしろ離れたがっているのでその点は安心です。的確なアドバイス感謝いたします。
           今はダメもとでご両親に許しを得るためにお会いする機会をつくって頂こうと考えています。

           
    ぷぷりん様>反対理由ですが、彼のご両親に直接伺ってみようと思います。その理由がどんなものなのか想像がつきませんが、どんなに彼を愛しているのか、
          伝えてみたいと考えています。伝わらないかもしれません。自分の気持ちを伝えきった後、それでも猛反対されたのなら、きっとその時に私の気持ちも
          変わることでしょう。別の人生もあることを受け入れられる気がします。

    ユーザーID:0014606023

  • レスありがとうございます。トピ主です。2

    小梅さま>私と同じ境遇ですか、お辛いでしょう。しかも同居が濃厚であれば尚更ですよね。正直申し上げて私は別居が確定しているのでまだ良いですが、
         同居となれば話は別です。お辛いとお察ししますが、同居であれば難しいかもしれませんよ。でも私も考え抜いた末、自分の出来ることをすべて出し切って
         無理ならば別の選択肢が出で来ると思うのです。あなたがどれだけ彼を愛しているのかご両親にお伝えしてください。応援しています。

    SNOWさま>理由が分からないのでを伺う機会を作っていただくことにします。反対理由が判明したとき、また色々な選択ができるんだろうな、と今は考えています。

    ぽこ様>貴重な体験談ありがとうございます。私もご両親に祝福されての結婚が望みです。受け入れていただけなければ諦めも必要と思えるようになってきました。
        ご両親に実際に会ってみて、それでも猛反対されたとしたら、別の幸せを見つけるように自分でも諦められるように思います。但し何も行動しずには諦めら
        れません。悔いの無いように私という人間を説明してまいります。

    ユーザーID:0014606023

  • トピ主さまへ

    >彼だけに任せず私も素直にご両親に思いを一度伝えてみることにします

    あまりトピ主さんが前に出て行くことはお勧めしません。
    トピ主さんは両親に結婚を認めてもらおうとしている彼氏を支えることに
    集中された方が良いかと思われます。彼の両親も息子の彼女から詰め寄ら
    れても本音は言えませんし、ヒクだけだと思います。

    ユーザーID:3503337962

  • 頑張ってくださいね

    ご主人のご両親の真意を聞かないとわからない、と
    レスしたものです。

    話し合える機会がありそうなのですね。
    もしも反対の理由が、
    子離れできないだけだったり、
    息子を手放したくないだけだったり、
    占いだけ…
    という理不尽なものでしたら、
    トピ主様と婚約者の方でよく話し合ってみてはいかがでしょうか?

    両家から祝福して結婚されたい、というお気持ちはよく解かりますが、
    婚約者の方もすごくいい方ですと
    理不尽な反対でご縁がなかったと諦めてしまうのも
    トピ主様が後悔されるような気がします。

    上手くいくことを祈っています!

    ユーザーID:0760448722

  • 反対され結婚しました。

    私も夫の母親に猛反対されました。(夫は母1人子1人家庭です)
    反対理由はこれです・・・
    「○○ちゃん(元交際相手)は故郷を離れて東京まで追いかけて来てくれたのに、その彼女と結婚しないなんて相手の(元カノの)親御さんに申し訳なくて顔向けできない!!!○○ちゃんと結婚して欲しかったのに!」
    私と付き合う前の夫の恋愛が反対理由でした。
    私の両親が挨拶だけでもと提案した時は断られました。
    そんな事が理由なら説得してもしょうがないと思ったので婚姻届けを提出しました。
    同居も一切の連絡も拒否していますが、結婚に反対された事だけが忘れられず精神的に不安定です。
    ストレスから体重が45キロから35キロに減り病院にも通いました。
    結婚してもうすぐ8年ですが、当時の辛さは忘れた事はありません。当時に戻れるなら夫とは結婚しない道を選ぶと思います。
    お嫁に行くなら賛成してくれる人達の所へ行ったほうが絶対幸せになれると思います。

    ユーザーID:7227828875

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