家族・友人・人間関係

決断力のない夫…

レス17
お気に入り15

ヤン

ひと

ここ1年程マイホーム購入に向けていろいろ物件を探しているのですが、全く無関心な夫。
本人もいずれはマイホームを…とは思ってるようですが、いい物件を見つけてきても「ちょっと予算オーバー」とか「近所の家(!?周りの環境)がなぁ」とかいろいろ理由を付けて、却下となってしまいます。
私も我が家の収入に見合った予算内で探しているので、ローン返済額もやっていけるって言ってるのに…。
何千万円もの高い買い物です。いろいろ不安に思うのは私だって同じです。
けれど、決断できずにぐすぐすしていたらそのうち消費税が上がったり、住宅ローン利率も上がったり…と、ますます購入できなくなってしまいそうで…。
何とかもう一押し、夫をその気にさせる決定的な説得の仕方はないでしょうか?

ユーザーID:6547286770

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数17

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 「夫にとってのメリット」が見えないからでは?

    ローンを組んで家を購入して引っ越す、という、リスクのある行為について

    端的に言えば、あなたの希望にひっぱられて同調はしているが
    「夫自身にとってのメリット」が見えないから
    積極的になれないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7276784473

  • たぶん

    ダンナさんは、家を買う気がないんじゃないかな?
    ローンを返して行かなきゃいけない・・・と思うと尻込みしてしまうんだと思います。
    気楽な賃貸がいいと思っているのかも。
    その気にさす為には、毎週モデルームに連れて行って、購入のメリットを営業さんに説得してもらうとか。
    毎週連れて行かれ、ローンのシュミレーションとかやらされたら、もう逃げられない・・・と思うかも。

    ユーザーID:1902355344

  • ひどくないですか?

    自分の思い通りに行かないからって決断力のない夫…呼ばわりですか?

    >本人もいずれはマイホームを…とは思ってるようですが

    つまり「いずれ」であって「今」ではないんですよ。
    そしてトピ主さんが勧める物件がその気持ちを覆すほど「この物件ならいい!」と思えるものじゃないだけ。

    予算にしてもトピ主さんは収入に見合う額で探しているというけれどそもそもご主人の考えてる予算と差があるから「予算オーバー」って言われるのでしょう。
    それならばご主人の考えてる予算内で物件を見つけてみたらどうですか?

    マイホーム購入って夫婦2人の気持ちが同じ状態にないと難しいですよ。
    トピ主さん夫婦はそういう意味で夫婦の気持ちが噛みあってないんです。
    そういう状態はマイホームを購入する時期ではないと思います。
    もっと具体的に「いつ・どこに・どのような物件を・いくらで購入したいのか」を話し合ったらどうですか?
    トピ主さんが1人で先走り過ぎてると思います。

    ユーザーID:1047866122

  • もしかしたら・・

    ご主人は、決断力のない夫ではなく、「家は、いずれ買うつもりだけど、今、買うつもりはない。」と、決断しての行為なのではないでしょうか?
    その場合は、意見の食い違いなので、ご夫婦で根本的な所からの話し合いが必要になると思います。

    気長すぎるのも問題ですが、トピ主さんも焦りすぎているように感じます。
    家は、本当に高い買い物です。
    二人の温度差の中間ぐらいの気持ちで探し決断をしなければ、
    後悔してしまう恐れがありますよ。
    家が家族を幸せにしてくれるのではないのです。
    住む家族が幸せでなければ、家などは、まったくもって無味乾燥な箱でしかないのですから、お互いが相手の考えに耳を傾けて、何より、冷静に周りの空気や情報に惑わされず、自分達に合った家を探してくださいね。

    ユーザーID:0367904177

  • どうしても今欲しいのなら

    どうしても今でなければダメですか?
    どの辺りで物色中かわかりませんが、
    マンションは第6次?マンションブームも終焉化し
    都市部を除く地域では、下げ基調にあるそうです。
    そのような状況下でも今必要ですか?

    さて、本題です。
    夫様の決断力の有無はわかりませんが、
    貴女達ご夫妻の譲れないラインは何ですか?
    まず、予算は絶対ですよね。
    次は何ですか?
    地域?通勤時間?間取り?広さ?隣接地?
    この譲れないものをリストアップして、
    絶対に譲れないものと出来ればと思う優先順位を
    2人で真剣に話し合いましょう。
    その上でマンションを探せば、双方納得出来るのではないですか?
    結局、予算に限りがある以上100点のものを購入するのは
    不可能?に近いです。
    どれだけ、100点に近づけるかは事前の打ち合わせによることが
    多いと思います。
    もう一度、条件について真剣に話あってみて下さい。
    そうすれば、逃げ道もなくなりますよ。

    ユーザーID:9284069125

  • 合意できてるんですか?

    決断力がないというより、まだ「今すぐにでもマイホームを購入する」という気に
    なっていないだけでは? トピ主さん1人先走ってませんか?

    トピ主さんの希望があまりにも強いので、トピ主さんが物件を探してみるという件は了承はしたけど、
    「まあ、よほど心が動く物件でもあれば、その時点で考えるか。」程度の気持ちではないのですか?
    (押し付けではなく)本当の意味でしっかり話し合って、合意することが必要でしょう。 

    ユーザーID:5955721656

  • 決断力はある

    決断力がないというのは、AとBの物件のどっちにするか、あるいは「買う」「買わない」のどっちにするかが決められないことを指します。
    ご主人は「買わない」という結論を出していますので、決断力が無いわけではありません。

    なんでそんな行動を取るのか。トピ主さんを論破できるのだけの買わない理由(賃貸の方が30年で○円安く済むとか、小子化の影響で不動産価格は30年後には○%下がってるとか)があるわけではないけれど、多額のローンを抱えるのは心理的にイヤだ、というところではないでしょうか。

    ユーザーID:9951575531

  • えーっと

    >いい物件を見つけてきても「ちょっと予算オーバー」とか「近所の家(!?周りの環境)がなぁ」とかいろいろ理由を付けて、却下となってしまいます。

    普通、家を探していて、そんなにコロコロとたくさん、
    自分の条件に合った物件は出てきません。
    トピ主さんの条件がゆるすぎるんじゃないですか?
    他の方もおっしゃっているように、
    まずは条件の刷り合わせをしたほうが良いと思います。
    「ここがまずかったなあ」と、後で後悔しても、
    簡単に買い替えはできませんので、条件は出すだけ出して、
    その上で、どの部分なら妥協できるか、まで考えた上で、
    選定すべきだと思いますよ。
    そう簡単に条件の揃った物件なんて、出てこないですよ。

    ちなみに、トピ主さんが「良い物件」と思う物件て、
    どんな物件なんですか?

    ユーザーID:6254498725

  • 誰が払ってくの?

    今すぐ家がほしい、というのはトピ主の希望なんですね。

    ではトピ主の希望を容れるとして(上から目線で希望つまり要求に従わせることを、決断させる、というのですね?私の知らない日本語の使い方です)今後数十年にわたるローンの支払いは誰が負うのでしょう?

    まさか全て旦那さん任せ、とは言いませんよね?
    トピ主がどれくらい稼がれているか知りませんが「私もできるかぎり協力する」と言って、どんな形で幾らとか、何年先の万一の事態でも手立てがあるとか、具体的な話をして納得させないうちは首を縦に振る事はないと思われますが。

    少なくとも旦那さんのほうが、先走っているあなた以上にいろいろと考えられている気がします。

    ユーザーID:3584185433

  • その気にさせる

    マイホームには夢が必要です(ローンを支払い続けるためにも夢は必要です)。

    「書斎は欲しい?」
    「お風呂は1坪でゆっくり入れるかなあ」
    「仕事から帰ってきて、どこで寛ぐ?リビングはソファが必要かなあ。私はこたつでゴロゴロしたいと思うんだけど」
    「日本人だからやっぱり畳が欲しいわね。

    など、ご主人が自分の家で楽しんでいる姿を想像し、興味が持てるような話をしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4162446255

  • 「決断力のない夫?」 Or 「説得力のない妻?」

    「買わないという決断をした。」夫の決断力より、
    消費税が上がったり、住宅ローン利率も上がったり…
    という好材料を抱えながらも
    「夫をその気にさせる決定的な説得が出来ない。」
    トピ主さんの説得力の無さの方が、
    このトピの本質的な問題なのではないでしょうか?

    ユーザーID:7293537252

  • 住宅を購入すべきかを議論

    ローンを組んで住宅を購入するって、結構リスクは大きいですよ。

    環境とか金額とか個別の条件ではなく、そもそも住宅を購入すべきかをご主人と議論した方がいいと思います。
    おそらくご主人はまだ購入すべきとは考えていないのでしょう。

    ユーザーID:4345118027

  • 典型的

     典型的な女脳ですね。
     話し合い=私の意見に相手(男)を納得させ受け入れさせること。決断=私の意見の通りに相手(男)が従う決心をすること。
     この小町でも頻繁に見られる女性に典型的に現れる思考ですね。

    ユーザーID:7944212368

  • 悩むところですよね

    トピ主さんのお気持ち、分かります。ウチもそろそろ定住の地を決めないといけないのに、夫はまったく動こうとしません。理由も他の皆様が言われた通りです。ローンを背負うことがイヤなのです。
    トピ主さんは、ご主人が動かない理由が分かっているのでしょう?
    そして、それが理解できるから強く出ることができないんだと思います。

    やはり、トピ主さん以外の人から勧めてもらうことが必要だと思います。男の人は、自分の古くからの友人や親族の前では「ええかっこしい」になりますから、そういう人に「男はローンを背負って一人前」ぐらい言ってもらえるといいんですけどねえ。

    ユーザーID:3085117815

  • 仮に

    家のローンは全てヤンさんが払っていくから、家が買いたい。

    というお話なら、トピのタイトル通り「決断力がない夫」という言い方もできます。でもそうではなさそうですよね。

    大きな買い物の最後の決断は、その支払いを主に担っていく人がすべきです。そしてその判断は尊重すべきです。自分の希望が叶わないからといって、横やりを入れるのは自ら望んで関係を悪化させていることと等しい愚かな行為と知ってください。

    それがイヤなら、トピ主さんがその支払いを主にななって行く人になるしかありません。

    ユーザーID:1539873451

  • 後、周りの環境は重要ですよ?

    > 「近所の家(!?周りの環境)がなぁ」

    近所の家の環境が気に入らなくて
    躊躇するのが、そんなにいけないことですか?

    私なら、賃貸でも周りの環境はかなり気にしますが・・・。
    小町でも周りの環境が〜、と言う相談のトピ。少なくは無いですよ?
    #住み出してから文句を言わなければいいのですが。

    ユーザーID:7293537252

  • 決断力が無い夫ではなく 私の望む決定を下してくれない夫ですね

    夫はちゃんと「却下」という決断をしているじゃありませんか。
    自分の思うとおりの結論を下さない=決断力が無いじゃありませんよ。

    >何とかもう一押し、夫をその気にさせる決定的な説得の仕方はないでしょうか?

    これはトピ主さんの家族構成や経済的な状況が分からないと誰もアドバイスしようがありません。
    ローンが心配ならば 夫婦どちらか もしくはどちらもの収入を上げる。
    住宅ローンの利率は永久に上がり続けるというのはまずないでしょう。
    過去にも上がったり下がったりしています。
    お子さんが居ないのならば お子さんが小学校入学するまで購入するのがいいでしょうし、既にお子さんがいるのであれば校区や将来の学歴も併せて考えなければなりません。
    夫のいろいろな理由とは具体的になんでしょうか。
    それを一つ一つ解消するのが トピ主の望む決断への近道ですよ。

    トピ主さんがローンを組み自分の名義にしてマイホームを買うのであれば夫の決断を待つ必要はないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4625820306

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧