年の差婚と子供について

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coco

男女

今年結婚を控えた30代前半の女性です。

結婚相手は14歳上ですが、性格は穏やかで、年齢以外はごく普通の結婚です(お互い初婚です)。
特別裕福ではありませんが、普通のサラリーマンですのでそこそこ貯蓄もあります。
田舎に嫁ぐことや年齢差など、不安が無かったと言えば嘘になりますが、長い付き合いの中で彼を心から信頼し、結婚を決意しました。

しかし最近、他の歳の差婚の方のトピで「子供がかわいそうだから作らないで」という意見を拝見し、非常にショックを受けました。
私も彼も子供好きなので、なるべく早く欲しいと思っていたのですが、この意見を拝見してから急に不安になってしまいました。
順調にいったとしても、子供ができたときの彼は50近い。
私も30を過ぎていますので人のことを言えた義理ではないのですが、子供が小学生の時彼は・・と考えれば考えるほど、結婚自体にまで自信がもてなくなってしまって。私は私と思うのですが、子供の人生でもあるので不安です。

歳の差婚をされた方、年齢を重ねてからお子様を持たれた方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをいただければ幸いです。

ユーザーID:4700384287

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  • 子供がかわいそうなのは、親に愛がない場合のみ

    タイトルどおりです。

    私の夫は、父親が40歳後半、母親が40歳直前に生れた子です。幸い両親共に長生きで私達夫婦が共に30代後半となった現在も健在です。

    夫は小さい頃から、両親のことを祖父母とよく間違われていたそうです。お金に余裕もなくまたご両親の健康状態も万全ではなくて、決して恵まれた家ではなかったそうです。そのせいか子供の頃は色々と思うこともあったようですが、大人になったらその環境を与えてくれた両親に感謝しかない、といっています。とにかく両親が仲良しで愛情タップリ、夫は素直で心の優しい男に成長しています。

    子供が生れて不幸だと思う環境はただただ「親に愛が無い場合」のみだと思います。親が家庭内別居、子を虐待などはどれだけ若い夫婦であろうとお金があろうと健康であろうと、子を持つ資格のない親達でしょう。

    子供が育つのに必要なのは「親の愛情」が一番だと思います。
    ほかの事は瑣末なこと、と大人になれば解ります。
    それがわかる大人に育つのも、結局「親の愛情」ゆえ、ですよ。
    夫を高齢で苦労しながら生み育ててくれた義理の両親に、私も感謝しています。

    ユーザーID:0454272991

  • 自分次第ということ!!!

    色んなトピをご覧でしょうけれどよく考えて!
    人の意見を参考にするのは良い事だけど
    そこにはまず自分の考えを持たなければいけません。
    子供が可哀想かどうかは‘愛されて生まれてきたか’どうかです。
    松崎しげる、上原謙、三船敏郎と芸能人にも高齢パパが沢山います。
    三船敏郎の娘は三船美佳(虎舞竜の高橋ジョージの妻)ですが彼女を見て
    年の離れたお父さんでかわいそうだと思いますか?
    私は母が36の時の娘です。上には兄も姉もいます。兄弟が多かったのもあり
    末っ子の私の子育てはそれはそれは手抜きでした。産みたくなかったとも言われ辛かった。
    なのでもし産んで後悔するなら生まないで欲しいと思います。
    けれど三船美佳のように親に愛され育てばあんなに愛らしいかわいい女性になりますよ。
    人が言うから、人に言われたからではなく自分の意思を持って下さい。
    結婚したから仕方なく産むなら産まないで。欲しいと願っているのなら
    うんと愛情を持ち、産み、育てて下さい。
    愛情さえあれば他人なんか関係ないんですよ。
    気付いて下さいね、そこに。

    ユーザーID:7884583980

  • 私は10歳差

    他のトピでもレスしましたが、私35歳夫45歳で結婚し(共に初婚)、私が38歳で娘を出産し娘は2歳になります。実のところ二人目も欲しいのですが夫は反対しています。それは自分の年齢です。一人だけでも中学生になる前に夫は定年退職。娘だけなら贅沢はできなくてもそこそこ習い事などさせてあげることはできる、と言います。もちろん私も働くつもりでいますが。世の中少子化で産めるなら3人くらい欲しかったな、と言うのが本音です。

    うちは中小企業に勤めるサラリーマンなのでたかが収入も知れています。もし次があるならこんな年上より同年代がいいです(笑)その頃もう産めないと思いますが‥あくまでも私の意見です。

    ユーザーID:6291590715

  • う〜ん

    夫44歳、私30歳で結婚した者です。
    結果から言って、子供は出来ませんでした。
    これといって原因はないんですけど、やはり男の30歳とは元気さも全然違いますよね。
    (個人差もあるとは思いますが。。)
    ウチはそんなに子供を切望していなかったので仲良くやっていますが、女性が切望する場合は出来ないと厳しいと思います(出来た後の心配より)

    女性は30代後半になると妊娠率も下がりますよね。限られた期間に夫が若いのと否との差は大きいと思いますよ。(男性の精子の奇形率も年齢によるものが多いらしいので)

    その辺を考えても良いかと。
    男性も同じ30代前半とは全然違いますよ〜。

    出来てからの心配は経済力が主では?
    普通のサラリーマンとの事。
    60歳定年で年金支給の65歳までの間、学費などは大丈夫ですか?

    ユーザーID:7011376632

  • 他人の意見に惑わされて自分の人生を決める必要ないよ

    主人が43歳で第一子、46歳で第二子を出産しました。
    子供が可哀想とは全く思いませんね〜。皆さん言ってる通り、子供が周りの親よりも歳取った自分の親を恥ずかしいと思うかどうかは、ひとえにそれまでの子供との関わり次第だと思います。

    自分と大好きな彼に自信を持って、幸せな家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:9555670689

  • 一人っ子か子供はいらない

    うちは三人姉妹で末っ子が男です。
    姉や私とは年の離れた弟は、うちの父が50代の時の子です。
    弟をディズニーランドへ連れて行ったとき、うちの父は年齢制限で絶叫マシンに乗れず。五十肩でキャッチボールも無理。
    中学の入学式では、両親が年なのが恥ずかしくて、親の出席を弟が拒否しました。
    それに、一緒にしてやれることが普通のお父さんより、極端に少ないのです。
    また、定年後に進学などお金のかかることがやってきます。
    姉や私の時は、結婚式や婚家に現役の某社部長として地位もありましたが、弟の時には年金生活者です。来賓の顔ぶれも変わってしまいます。

    姉は二回り近く年上の相手と結婚しましたが、父と弟を見ているせいか、子供はいらない、もし子供が出来ても一人でいい、と公言しています。

    ユーザーID:1021875652

  • 私の知っている歳の差婚友達は・・・

    15歳年上のご主人と彼が52歳のとき結婚、翌年双子誕生。
    26歳年上のご主人と彼が60歳のとき結婚、2年後の今妊娠中。

    ご主人達は再婚・再々婚で、それぞれ成人したお子さんもあるのですが、ここにきてまた新たな人生の展開というわけか、とっても活き活きしてらっしゃいます。

    30代・40代でもお腹出ちゃって、加齢臭ふんぷんのむさ苦しい中年入り口みたいな男性より、日々の運動や健康管理、おしゃれにも気を遣っていて、どちらのご主人もお若い!二人とも「百歳まで生きる」って言ってるそうで、ほんとにいけそうです。下手な若者よりずっと頭が柔軟な上に、経験豊富ですからお話も楽しいし、あんなお父さんだったら子供はとっても誇らしいと思うし、

    「人生は前向きに生きていればいつだっていいことがある」という素晴らしい見本になってくださると思います。cocoさんのお子さんは、それこそ「歳の差婚は子供を作るな」なんて残酷でナンセンスなことを言わないような人間に育つでしょう。逆に他より素晴らしい環境なのでは?少なくとも私はうらやましいです。

    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:6476531382

  • 年の差婚両親の娘です

    こんにちは

    トピ主さんがご意見をお尋ねなのは同じ状況の親ごさん達と言うことでしたのでレスすることはためらったのですが、ご参考になれば、と思いまして書き込ませて頂きますね。

    私は年の差両親を持つ娘で、しかも偶然にもトピ主様ご夫妻と一緒で父は母の14歳年上です。

    私には年子の兄もおりますが二人とも両親の年齢差など全く気にしたこともなければ、周りからからかわれたこともなかったなぁ。

    二人から愛情たっぷりに育てて貰い心から感謝しています。
    子供が可哀相と発言なさる方にはその方達なりの理由がおありなのかもしれませんが、私のように年の差両親の娘であろうと何ら他の家庭と違うと悩むことなく幸せに育った子供もいるのだとお伝えしたかったのです。
    まさに「晩婚妻」さんのご意見に大賛成です。

    体力面など不安もおありだと思いますが、お二人に切望されて生まれたお子さんはきっと幸せになると思いますよ♪

    今年ご結婚とのことでしたよね。どうぞ末永くお幸せに!!

    ユーザーID:9942552541

  • 子供がかわいそうなのは親が不幸であること

    どんな悪条件であっても子供にとっての幸せとは、自分が愛されていると感じること、そして親自身が幸せであることが最重要だと思います。

    それにはひとり親だとか、貧乏だとか、いわゆるスタンダードでないことなんて関係が無い。

    年の差関係の反対意見で必ず出てくる、「子供が大学に行く頃には年金生活」というネックですが、産まれない内から大学入学決定か!?と思っちゃいます。行く頭がないかもしれないのに(笑)その頃の日本の大学の魅力がどうかもハテナだし。

    教育資金で不安があるなら、保険等でしっかり準備しておけば大丈夫ですよ。
    大黒柱が若くして亡くなる方も多いですよ。覚悟して準備していればリスクは抑えられると思いますよ。
    3人ぐらい欲しいとなるとさすがにハイリスクかもしれませんが。。。。

    ユーザーID:7693631866

  • 12歳差です。

    夫は12歳年上の48歳。結婚して6年ですが、今でも大好きです。
    週末はいつも一緒で仲良しです。だけど言わせてください。

    夫は確実に自分より先に亡くなります。今から夫の健康管理には特に気をつけてますし、お互い長生きして一緒に老後を過ごそうね、といつも言ってます。だけど将来10年、20年も一人で暮らすことになるのか・・・と思うと今から寂しさに胸がつぶれそうになります。

    これが唯一、夫との年齢差を恨めしく思う時です。
    自分が愛した人だから結婚はまったく後悔していません。
    だけど、思うのです。夫があと5歳でも若かったらなぁ・・・と。
    勝手かもしれません。だけどこれが本音なんです。
    今が幸せならこれも運命だと、そう簡単にはいい切れない程の悲しい事実です。

    ユーザーID:7877931025

  • 経験者ではないのですが

    30歳の友人女性が40代の方とお付き合いをされていますが、
    子供が欲しいのでどうしても結婚はできないといつも言っています。

    彼女は自分の両親がちょうどトピ主様と同じような年令差に生まれ、実際に両親の年の差と高齢で
    悲しい思いや辛い思いをしたので自分は避けたいと思っているそうです。
    もちろん彼女は両親にとても愛されて育ち、経済的にも恵まれ、今も家族と幸せに暮らしていますし、
    両親を恨んだりする気持ちは一切ないそうです。

    しかし、「子供がかわいそう」と世間に思われたことが彼女にとっては苦痛でしたし、
    父親を「おじいちゃん」と勘違いされることも少なくなかったといいます。
    両親の老いや死別が自分の友人たちより基本的には早く訪れることや
    それらのことが絡むたびに両親自体が彼女に申し訳ないと思ってることを
    知ったり感じたりするのも嫌だそうです。

    トピ主様を嫌な気持ちにするためにレスしたのではありません。
    でも**satchさんのレスの「芸能人」はやっぱり特別だと思います。
    晩婚妻さんのレスもまた一方的な理論だと思いましたのであえて言わせていただきました。

    ユーザーID:7160441103

  • 大学

    子育てで一番お金がかかるのは大学です。
    少子化・一人っ子の増加によりますます大卒が普通になるでしょう。
    これからの時代に高卒では給料の高い仕事に就く事はかなり厳しいです。

    家庭の経済状態で子供の進学を諦めさせる事態にならなければ高齢出産でもいいと思います。

    ユーザーID:4891331928

  • 年の差27歳

    cocoさん。こんにちは。
    私は現在33歳、夫は60歳です。
    おととし子供が生まれ、息子は1歳2ヶ月です。主人は再婚ですが
    人生で初めての子供です。
    不妊治療のすえ生まれた大切な子供です。

    我が家も普通のサラリーマンです。特別裕福ではありません。
    私も「子供ができたら子供がかわいそう」と親戚から言われたことが
    あります。でもね、人は無責任なことしかいいません。

    私たちは精一杯愛情をかけて子供を育てていこうと思っています。
    今二人目を計画中です。こんな人間も世の中にはいるのです。
    頑張って!!

    ユーザーID:1584352114

  • 親ごさんって、「飾り」かなんかなの?!

    歳のいったご両親について、否定的な考えの人たちって、
    「授業参観で恥ずかしかった」「体力がなくて遊べない」・・・って、なんだかひどいですね。あげくに結婚式での見栄えが悪いみたいなことまでいう人がいて、呆れました。親が社長なら結婚式にきてほしいけど、年金生活者だといやなんですか。

    親って、アクセサリーとか遊び道具じゃないですよね。命を造りだしてくれて、なおかつそれを自分の人生削って育ててくれる人たちでしょう?それを、みかけがどうとか、周りがからかうからとか、結婚式での立場がどうとか、なんという自己中心的な人たちかと思います。

    まぁそういう風に育てちゃった親御さんたちの責任でもあるのでしょうけど、それをまた他人に対してまで「子どもをつくるな、恥ずかしいから」ってアドバイスするなんて、自分たちの方が、人間として恥ずかしくないのかなって思います。

    トピ主さんにめでたくお子さんができたらそんな心の狭い見栄っ張りな人間にはしないでくださいね。私の周りで50代で初めて子どもが出来た男性は、家族をとても大切にするそれは素晴らしいお父さんです。

    ユーザーID:6476531382

  • トピ主です

    たくさんのアドバイス、どうもありがとうございます。
    皆様のご意見、とても参考になりました。

    結局は私たち次第、きちんと覚悟と愛情を持って子育てできれば
    幸せにしてあげられるのではないかと、少しだけ自信が持てました。
    普通より子供が小さいうちに彼の定年がきてしまうことも考慮し、
    早い段階からガッチリ教育費を貯蓄しておきたいと思います。

    皆様にいただいた勇気を胸に、彼と幸せな家庭を築けるように頑張ります。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:1148283764

  • プレッシャーは与えないでね

    会社に46歳の男性がいます。
    奥さんに子作りのプレッシャーをかけられてるとかで悩んでいて可哀想です。
    特に結婚してからは男性の性欲が下がる一方なのに、奥さんからは迫られて。。
    トピ主さんも「子供のこと」しか頭にないみたいですね。

    まだわからない教育費の為にがつがつ貯めることより、ご主人との生活を楽しむ為に、も考えて下さい。
    そうでないと不毛な結婚生活になりますよ。

    トピ主さんは子供の将来不安を考える前に、
    「子供ができなくてもこの彼と楽しく過ごせるか」
    これを考えた方が安全だと思います。
    これも危機管理です。

    ユーザーID:6486741183

  • 年の差婚の娘→さらに年の差婚

    自分の経験からすると、年の差婚で子供がかわいそうという一番の理由は自立する前に親を見送らなくてはならない可能性が高いということだと思います。
    でも、その分愛情かけて育ててあげればいいと思います。

    子供の学費など経済的な心配もあるかもしれませんが、私の母はうまく乗り切りました。
    私の両親は7歳の年の差がありました。(年の差婚というには微妙な年の差ですが)
    結婚した頃はちょうど父が働き盛りで高収入だったというのもあり、経済的な心配はありませんでしたが、弟が高校を卒業する頃に父が定年だったので、母は父に何かあった時の為にいくつかの保険をかけていました。

    数年前に父は他界しましたが、家のローンも終わり、弟の大学の学費(私立医大)はきちんと払える状況です。
    もし、卒業後に大学院に進むなら国公立にしか行けませんが…。

    私は一回り年上の人と結婚しました。
    今妊娠中です。子供が成人する頃にはお父さんは60歳を過ぎてしまいます。
    私の母のアドバイスでは「年の差婚するなら保険だけはきちんと入っておきなさい」です。
    でも、人の寿命だけは分からないですよね。

    ユーザーID:3870110849

  • 現在4か月です

    私28歳、夫は44歳です。今お腹の中に、大事な赤ちゃんがいます。子供が成人するころには夫はもう定年です。心配もありましたが、私が頑張るつもりです。私は大好きな人との赤ちゃんを授かって幸せです。

    ユーザーID:1401356685

  • 人それぞれですよ。

    私も今年結婚を考えています。
    彼は再婚ですがトピ主さんの彼と同じくらいでしょうか。

    私達の親世代は年金が60歳から支給されていますが、現在47歳から下は65歳からの支給ですよね。
    定年が60歳だとしても65歳までの5年間、収入が0になるのが不安ではあります。その年代の年収を少なく見積もっても500万として、500×5年間の2500万が入ってこなくなるわけなので。
    彼は一応大企業ですが、これからは早期定年退職制度も進むのでホワイトカラーは60歳定年まで居れるかわからないし、定年前は収入も半減することにもなりそうです。
    例えば私の姉は高校教員なので定年退職する予定だし、退職金もかなりあるのですが、私は小さな会社の社員なので会社自体が危ういので。

    だからトピ主さんの不安はよくわかります。同じですよ。
    先の事はわからないですが、幸い私達は子供がいなくても仲良し夫婦になる自信はあるんです。趣味が同じで一緒にやる休日が楽しいんです。
    だから最近は二人の人生という選択も考えています。
    そう考えると彼との結婚生活が待ち遠しいんですよね。
    人それぞれ。無理しないで。

    ユーザーID:8770217236

  • 気にしない、気にしない

    トピ主さんが見たと思われるトピは、「とても若い女性のトピ主」と「例外的に収入の多い年上男性」という
    組み合わせだったから、激しい嫉妬を呼んでしまい、ちょうどヘイトサイトのようになってしまっただけです
    (このトピも、もしもトピ主さんが「私の彼氏は医者で年収は1憶近いです」などと書いたら、似たような結果になったと思います)。
    ごく普通の(?)年の差婚のトピでは、そこまで荒れません。ですから件のトピの「不幸になった」といったエピソードの多くは創作だろうと私は思っています。
    その証拠に、この小町で「年の差」で検索していくつか見てみても分かるように、アクセスが上位にならない限り、(肯定的な意見にしろ、否定的な意見にしろ)ごく常識的なレスが並んでいます。

    見ず知らずの人に、少ない情報から「子供がかわいそうだから作らないで」などというのは、まともな発言とは思えません。気にしないのが一番です。

    最後に、普通の結婚でも、上の子と年の離れた子が出来れば、(父親の歳が離れているといった)事情は同じですよね。
    年の差婚だと、(子育ては肉体労働だから)妻側が若い分まだいい、ということになりますよ。

    ユーザーID:4973813846

  • 私も

    32歳で19年上の51歳男性普通のサラリーマン(前妻死別・2人の成人してる子あり)と結婚します。
    私は子供作るつもりですよ、2人は欲しいです。できれば3人。
    確かに不安はなくなりませんが、不安は最初からわかりきっていることで、彼の定年後は経済的に自分が頑張るしかありません。手に職さえあれば、なんとかなります。

    それに、たとえ親が年の差結婚でも、まもとに社会人やれてる両親がそろってるだけでもマシってもんです。
    何を嘆くことがありましょう。うちの母親は4回離婚してます。男癖は50過ぎまで治りませんでした。
    家の中はいつもめちゃくちゃで、親なんかいてもいなくても一緒でしたよ。

    だから奥さんの死後も、しっかり子供を育て上げた彼にひかれたのかもしれません。
    学校だって、高校は公立にいけばいいし、大学行きたいなら奨学金もらって国立に入ればいい。

    あんまり心配しすぎないほうがいいですよ。
    家が大変だとタフな子供が育ちます。大丈夫。

    ユーザーID:8630679809

  • pikapikaさん

     横レス失礼します。あなたのレスは一部的外れですよ。恐らくジェシーさんのレスを御覧になっての感想だと思いますが、

    >それをまた他人に対してまで「子どもをつくるな、恥ずかしいから」
    >ってアドバイスするなんて、自分たちの方が、人間として恥ずかしく
    >ないのかなって思います。

     ジェシーさんはそんな事は一言も仰っていませんよ。年の差婚の家庭に生まれた立場として、その現実や事実も知っておいてほしいという思いからレスされたのだと思います。「こういう場合もあります」と仰っているだけで、子供を作るなだなんて一言もお書きになってはいません。人を非難する前に、そのレスを落ち着いてお読みになってからにした方がいいですよ。でないと恥をかくのは御自分です。

    >まぁそういう風に育てちゃった親御さんたちの責任でもあるのでしょうけど、

     よその家庭の親御さんを捕まえてこの言い草・・・。恥知らずはどちらでしょうか?見ず知らずの赤の他人にこんな風に言われてジェシーさんが気の毒です。よその親や子を見栄っ張りだの人間として恥ずかしいだの、そんな事を平気で言うあなたも人間として恥ずべきです。

    ユーザーID:5547470556

  • 25歳差婚ですが

    私28歳(初婚)、旦那53歳(再婚)
    年齢差を聞くとびっくりされますが、幸い旦那の感覚が若いので
    私の友人達に会っても会話についていけないってのはあまりありません(笑)

    私達夫婦には子供はまだいないし、すごく欲しいって感じでもないのですが
    出来たら勿論産みますよ。
    ただ、私が出来にくい体のようですが・・・。
    でも出来なかったら出来なかったで2人の時間を
    楽しく過ごしたいと思ってます。子供が出来なかったら
    大好きな猫を飼ってゆったり過ごすのもいいなぁ〜とか。
    私は子供が出来ても出来なくてもどちらでも幸せだと思ってます。

    ユーザーID:2131509627

  • ちょっと横ですが…

    私の両親は年の差婚でもなく、とてつもなく貧乏というわけではありませんでしたが早くから自立するよう促されて育ちました。

    小学校高学年から、お小遣いは決められた家事をこなさないと貰えず、ひと月の働きを月末にまとめ、翌10日に貰っていました。
    頑張った月は皆勤賞、精勤賞などの支給も。

    社会の仕組みを教えて貰うと共に、お金の大切さを学び、「高校の費用までは出してやる。大学は自分で行け」と日頃から言われていました。

    進学しないという選択肢もありましたが、結果、進学は自分で選びました。

    奨学金のことや、その基準などを早くから調べ、私自身が進学に備えました。受験費用もアルバイトやお小遣いで賄い、入学の初期費用の不足分は借用書を書いた上で親から借りました。(すでに返済済み)

    授業料も奨学金とアルバイトです。
    大学の進学費用は親が出さななければならない性質のお金ではありません。

    年金生活でも良いじゃないですか。会社勤めでない分、子どもとの時間はタップリ取れます。

    親が早くに亡くなっても、親なしで生きていけるよう強く育てればいいことです。

    ユーザーID:5915082661

  • 冷静に考えてみて!

    「歳の差婚は気持ち悪い」
    「子供が可哀相」
    「私の知り合いは不幸になった」
    「夫婦生活もまともに営めない」
    …。
    今まさに、年上男性からのプロポーズに答えようとしている
    トピ主に対して、こんな暴言を平気で吐くような人達ですよ?
    同じ女性として恥ずかしいです。

    あんな醜いレスは無視無視!
    旦那さまと幸せな結婚生活を満喫してくださいね!

    ユーザーID:7084680915

  • 全然大丈夫じゃん

    私36、主人54歳で結婚しました。子供は流産してそれから出来ませんでした。
    トピ主さん30代前半でご主人14歳上ということで、34歳としてもご主人48歳ですよね。おまけに初婚で貯蓄もある。
    何も心配することないよ。
    子供が可哀相だから産まないでとか・・理解に苦しむ。うちの主人も両親が歳取ってからの子供でしたが、別に問題あったように思えません。
    一緒にいる時間の長さではないと思うし、経済力にしてもお互い初婚で他に子供いないみたいだから全然大丈夫でしょ?
    うちなんか、主人は子持ちで、次に生まれてくる子供の教育費など出ない状況でしたが、産もうと思いましたよ。大学とかもお金なけりゃ奨学金もあるし、主人も歳で早くに別れが来るかも知れないけど、その分深い愛情を与えてくれると思ってたし。
    私は最初から迷うとかなかったし、やっぱり結婚して良かったと毎日つくづく思います。でも今トピ主さん迷ってるんですよね?そしたらよく考えて答え出されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2291038724

  • ごめんなさい

    トピ主さん彼と幸せな家庭を・・・と2度目のレスされてたんですね。飛ばしてました。。よく考えて・・・って、ごめんなさい!
    彼とのご結婚おめでとうございます。お幸せに!

    ユーザーID:2291038724

  • やれることをやったらいいと思う

    大学は、奨学金で大丈夫だと思います。本人が行きたいという意思があればです。体力がいるような遊びはうちはやっていません。そのかわりゲームは一緒にやっていましたよ。子供たちは嬉しかったと思います。
    運動会もうちの夫はほとんど出ていません。若いお父さんが出ていました。夫は年齢は若いのですが、仕事が激務で休日に体力を使いたくないという考えでした。

    ユーザーID:5877391310

  • 勇気が出ました

    お返事が遅くなって大変申し訳ありません。
    たくさんの温かいご意見、本当にありがとうございました。

    思っていた以上に歳の差婚のカップルがいらっしゃること、
    そして皆様それぞれに幸せな結婚生活を送っていらっしゃることに、とても勇気が出ました。
    もし子供が出来ましたら、歳のいった夫婦だからこそ教えて上げられることを大事にし、愛情たっぷりに育てて生きたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6347216305

  • 知り合いに

    私の友人は父親59歳母親34歳の時の子だそうです。
    小学校高学年のときにお父様が他界されました。
    それからは母ひとり子ひとりでの生活でしたが
    友人は私立大学卒業をし薬剤師さんにまでなりました。
    今は、結婚して子供も二人。ご主人をマスオさん状態にして
    お母様も同居されています。
    年賀状はいつもお母様も一緒の家族旅行写真で、とても幸せそうです。
    このお母様は本当にひとりでも娘を授かったからこそ
    今の幸せがあるのではないでしょうか?
    女手ひとつで育てるの並々ならぬ苦労だったでしょうが・・。

    ユーザーID:5962989992

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