婚約者と自分の両親の間に溝ができてしまった

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みく

男女

私と彼は式の後に婚姻届けを提出すると決めて親にも報告してました。ですが日曜に彼とウチの実家に行ったら父親が急に「いつ婚姻届けを提出するんだ?」と彼に聞いたんです。彼が答えると「俺は婚姻届けの提出前の同棲は嫌なんだ。それは頭に入れておいてくれ。後は二人で決めていいから」と言いました。この言葉に対して彼はムッとしてしまったんです。父は見た目恐そうで口が悪いし、彼からしたら敵意むき出しにされたように感じたと思います。帰り道「俺婚姻届けを提出するまでは言うこときくけど、婚姻届けを提出したら横槍入れてきても聞く耳持たないから」って言われました。

後になって、父から「言い過ぎた」みたいな弁解のメールもらって彼にも言いましたが、それでも不満そうです。「なんで両家の顔合わせもして家も買ったのに、まだこんなこと言うの?」って言われました。私も父に対して腹が立ったけど、「娘を思う親心」みたいな説明を彼にしたんですが、ずっと不満そうにしている彼を見て、今かなりモヤモヤして怒りに近い思いです。でも彼がこの話しをするのを嫌がるので、もう話しはしないでモヤモヤを自分で処理するか、それとも「何で親の気持ちがわからないの?!」と気持ちをぶつけてみるか悩んでます。

ユーザーID:6637292678

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  • もしかして

    あなたの知らないところで、彼はこれまでに何か言われたことがあって
    限界に達してしまったとか?

    まあ、お父様のおっしゃることは真っ当だと思います。
    ただ、もう婚姻届を出す日も決まっていて
    それを前に話しているにも関わらず蒸し返したお父さんは悪いと思います。
    気に入らないなら報告した時点で言うべきですよね?後だしジャンケンです。

    ユーザーID:6085860844

  • きっと

    ほとんどの人は親になったとき初めて両親の気持ちや有り難みが身に染みるのだと思います。彼が子供を持ったときに、お父様の気持ちきっとわかってくれるでしょう。

    でも、彼の言う事ももっともですよ。

    これからお二人は親から自立して一つの新しい戸籍で家庭を築いていくんです。
    彼は一家を守っていく心構えが出来たところに、子離れ出来ない父親が横やりを入れてきたら・・・相手の言い分が正論だとしても、気分の良いものではないと思います。

    お父様の気持ちもわかりますが、今回は彼の味方になってあげるべきです。

    そして、もし逆の場合を考えてみて下さい。
    彼のご両親に何か言われたら、彼に味方になって欲しいでしょ?
    「親の言う事がもっともだ。心配して言ってるだからわかってあげるべき」と言われたら、トピ主さんモヤモヤしちゃうでしょう?

    ユーザーID:3848495926

  • たったそれだけの理解もできない人・・・

    トピ主さんがお怒りになるのももっとも。

    結婚相手に何を望むかは人それぞれかも知れません。
    ですが私は、「他人の立場にたって考えられる人」というのは、特に『結婚』という他人と他人が一緒に生活を始める上でとても重要なことだと思っています。

    トピ主さんのお父様がどういう言い方(怒鳴る口調だったとか)だったかにもよるかも知れませんが、お父様のおっしゃったことはごく当たり前で、彼も「はい、承知しておりますし、そのつもりです」と返事をするだけでごく普通に終わる会話だったと思います。

    それを「俺婚姻届けを提出するまでは言うこときくけど、婚姻届けを提出したら横槍入れてきても聞く耳持たないから」なんて言い方をする彼、本当にそんな人と結婚して大丈夫ですか?

    結婚は、確かに法的には二人だけでできます。でも、親族も増え、様々な人の思いを聞きながら、みんなにとって良い方法を探していく・・それがお付き合いでは?

    最終決定権を持つのはお二人です。
    しかし、それは「最初から聞く耳を持たない」こととは違います。

    話し合いをすべき。話し合いにならなかったら、尚更結婚を取りやめては?

    ユーザーID:4444075053

  • うーん、理解できない

    その程度のこと、大事にしてる娘を持つ父親なら普通に言うと思うんですが。
    しかもそれに対して「怖がった」とか「へこんだ」ならわかりますが「ムッとした」って・・。

    でも。
    なぜお父様から「同棲」という言葉が出たのですか?
    全く同棲の事実も予定もなくいきなりその話が出たのならアレですが、
    現在同棲している、もしくはその婚姻届の提出前に同棲の予定があるのなら、
    お父様の言ったことはごく当然ですし、それに対して彼がムッとしたのなら
    確実に結婚後も問題は発生すると思いますよ。

    でも、私だったら自分の彼氏が自分の父親に対して
    >「俺婚姻届けを提出するまでは言うこときくけど、婚姻届けを提出したら横槍入れてきても聞く耳持たないから」
    なんて言ったら正直引きますね・・。なんか、「子供」って感じで・・

    ユーザーID:0914378470

  • なるほど・・・

    トピ主です。初めて相談しましたが、大変参考になりました。友達に相談もしたのですが、やはり友達も自然と自分の肩を持ってくれて、「彼が悪い」になってしまうからです。

    最初は確かに、親が寂しい思いで結婚に対して承知はしているものの、つい横やりを入れてしまう気持ちを、彼がわかってくれないのに腹が立ちました。

    でも、皆さんの意見を聞いて、少し気持ちが落ち着きました。逆の立場を考えたら、私も彼に味方になってほしいし、気持ちを理解してほしいと思います。

    彼は親に言われたのを理由に、婚姻届を提出は2月に早めると言っていました。さすがに私は準備も忙しいし、そんな理由で記念日を早めたら毎年思い出して嫌な思いをするので、昨日、彼に相談して4月にしました。

    これなら、親も結婚式前の婚姻届を提出だし、それまでは一人暮らしをするということで、納得すると思ったからです。

    ユーザーID:6637292678

  • 「二人で」対応する

    今回の場合はトピ主さんのフォローも足りないのではないでしょうか。彼だけのせいではないはずです。
    入籍の日取りも二人で決めたんですよね?
    お父様の気持ちはよくわかりますが、彼だけがお叱りを受けるのはおかしいです。
    逆パターンでトピ主さんがお姑さんから何か言われ、彼が「母さん怒ってるよ。お前がうまく説明しろ」と他人事のように言ってきたら辛いですよね。

    お父様が一言モノ申してきても結局は若い二人が思い通りに進めていくわけで、二人で「ワガママなことしてごめんなさい。未熟で段取りが至らなかったけど、新生活の為に一生懸命考えたことです」というようなことを言えばまるく納まると思うのですが。
    彼にはちょこっと折れておいた方が逆に自分の意見を通しやすくなるよ、とか父親の顔も立ててあげて、とかそういうふうに説得してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8174556874

  • 再びトピ主です

    「なぜ父から『同棲』という言葉が出たのか」の問いについてお答えします。私は以前結婚を考えていた彼と、親の反対を押し切って同棲していて、両家の顔合わせの3日前に急に私が嫌になって別れてしまったことがあります。両親はその心配もあって「同棲は絶対ダメ、するなら籍入れなさい」と言われていました。

    だから、今回同棲するとは親には全く言っていません。マンションを買いましたが、今まではお互い平日は実家で、週末だけマンションに泊まるといった状況でした。
    先週金曜に、親から「家も買ってローンも始まってるし、会社も近くなるからあなただけ先一人で住んじゃえば?」と言われました。なので、早速次の日に荷物をまとめてマンションに越しました。それで日曜に彼と実家に来たらこうなってしまいました。

    親からしたら、本当に出て行くと思ってなかったらしいです。私達は同棲するとは全く言ってないですが、父親としては一言、言いたかったのかもしれません。それがいきなり言われた彼には理解できなかったようです。

    ユーザーID:6637292678

  • 常に(妻+夫)対(両親)の構造です。婚約者も同じ。

    この場合「父親の愛情なのだから、それぐらい分かって許してあげてくれても」というトピ主さんの理解は少し違う。

    本当に父親の愛情なら、どれほど腹が立っても、絶対に娘の相手を怒らせたりしないものです。でも怒らせ不愉快がらせている。

    実はそれは父の愛情というより父の娘への執着なのです。
    「娘は俺のものだ」であり、「俺は親だからな、口答えしてみろ」なのですね。

    それが男性同士として分かるから婚約者の男性は不愉快なのです。

    実際に「親だから」と、その嫌がらせに反論しにくく我慢する。

    その男性の立場は理解せず、女性が「娘への愛情なのだから」となだめることで結局は父親よりになっただけでなく「そのぐらい分からないの」と婚約者を責める側に立ったのですね。

    結婚すると、双方の親とこれに似た状態が起りやすいです。

    その時に絶対していけないのは、親と伴侶の中間に立つこと。
    裁判官にでもなったかのように自分が両者に公平な判断を下そうとすること。

    公平や中立ではなく、絶対無比に伴侶につくべきです。

    その後夫婦二人の時に不満や疑問を話し合えばいいのです。

    ユーザーID:0859884426

  • 十分ありえる話です

    トピ主さんの父親と婚約者の会話を実際見似たわけではないので
    どんな空気が流れている状況での発言かは分かりませんが、そんな深刻な話ではないと思いますよ。
    婚約者側としてはもう結婚するんだし、まわりのみんなも周知しているのだし
    トピ主さんと二人の生活をこれから歩もうと思ってる矢先に父親にちゃちゃを入れられた感じになっているんだと思います。
    この件で婚約者を選ぶか?親を選ぶか?とかそんな極論に達する必要すらないです。

    逆の立場でトピが立つのであれば
    「婚約を済ませた彼の親から色々注文がついて嫌いになりそうです。。」
    付くレスは「そんな彼とは結婚するな」「親とは絶縁しろ」でしょうが。

    ユーザーID:6664070851

  • 親子の溝に婚約者を巻き込んだ

    >私は以前結婚を考えていた彼と、親の反対を押し切って同棲していて、両家の顔合わせの3日前に急に私が嫌になって別れてしまったことがあります。
    >親からしたら、本当に出て行くと思ってなかったらしいです。
    >それがいきなり言われた彼には理解できなかったようです。
    2度目のレスを見るとこの様な経験のあるトピ主さんとご両親の間に溝があり、それに婚約者が巻き込まれたとしか思えないんですが。
    トピ主さんは自分の以前の経験と今回の行動について婚約者に説明してから、父親の発言の理解を求めてるんでしょうか?

    ユーザーID:3392976033

  • ありがとうございます!

    こんなにいろいろ意見をくださって、とても嬉しいです!そうですよね。結婚二年目男さんが仰るようにそんな深刻な話じゃないんですよね。私も「俺婚姻届けを提出するまでは言うこときくけど、婚姻届けを提出したら横槍入れてきても聞く耳持たないから」っていう言葉を聞かなければこんなに悩まなかったと思います。なんで普段とても優しくて穏やかな彼が私の親に対して、こんなこと言うんだろうと自分自身動揺してしまいました。本当に父親はすぐ説教みたいなことを言いたがり私ともいつも大喧嘩になるので今回もヒヤヒヤはしていたのですが・・

    今回はいくら親が悪くても、婚約者の親のことを悪く言った彼に腹が立ったので、気持ちをぶつけようか迷って相談したのですが、欅さんのアドバイスを読んで気持ちがだいぶ落ち着きました。彼をいくら説得しようとしても彼にとっては「責められてる」と感じてしまうんですね。確かに私はずっと中間の立場に立って説得しようとしてました。私が彼よりになってあげることで、彼が親に対して少しでも仲良くやろうと思い直してほしいです。

    ユーザーID:7358868815

  • 矛盾していない?

    1.式の後に婚姻届けを提出すると決めて親にも報告してました。

    2.親から「家も買ってローンも始まってるし、会社も近くなるからあなただけ先一人で住んじゃえば?」と言われました。なので、早速次の日に荷物をまとめてマンションに越しました。

    3.俺は婚姻届けの提出前の同棲は嫌なんだ。

    4.親からしたら、本当に出て行くと思ってなかったらしいです。

    3.の同棲は嫌なんだと思っているにかかわらず、2.の発言をして自分で引越して来て、面と向かって言われればムッとするかも。
    2.と4.については彼と話したのかな?

    ユーザーID:4188623204

  • 本当にわかってます?

    最初のトピを読んだときはイマイチピンときませんでしたけど。
    その後の追記のようなトピ主さんのトピを読み、婚約者様の怒りが読めてきましたよ。

    まだわからないなら、少し考え直さないとまた結婚解消になってもしりませんよ。

    ユーザーID:3881043485

  • トピ主さん?

    トピ主さん、要領を得ないのでもうひとつ質問です。

    その
    >私は以前結婚を考えていた彼と、親の反対を押し切って同棲していて、
    のくだりは、今の彼は知っているのですか?

    それと、あくまで一緒に住むのは結婚してからの話ですか?

    彼があなたの前の婚約者との話を知っているのなら、
    正直(同棲したらいきなり婚約破棄になるかもしれないからやめておこう)と思ってしまうかな。
    そんな中で親御さんにそういうこと言われたら「いや、しないから」とか「前はさせてたのに?」
    とムッとする気持ちはわかるなと思います。

    でもそれって結局トピ主さんのだらしなさから来てるのだから、
    「誰の味方をする」というのは問題からズレてるんじゃないかなぁと思いますが・・。

    どっちにしろ、彼の発言はやっぱり子供っぽいですけど。。

    ユーザーID:0630321349

  • お父さんは娘に釘を刺すべきでは

    トピ主さんが以前同棲していた彼氏と親の顔合わせを目前に
    嫌になって別れてしまったと。
    それで二の舞にならないように、父親が危惧していると。
    それなら釘を刺すのはトピ主さんに、ですよね?
    だって、「悪い過去」があるのはトピ主さんであって婚約者ではないんだから。

    お父さんは残念ながら釘を刺す相手を間違えましたね。
    それは、謝ったほうがいいですよ。
    もし、トピ主さんの過去を婚約者が知っているのならば
    そのときの二の舞を避けたいばかりに君にまで釘を刺すようなマネをしてしまった
    自分と娘の問題なのに申し訳なかった、って。

    ユーザーID:4200213103

  • よくわかりませんが

    もしかしてお父さんは彼ではなく、あなたに結婚するまで同棲するなといったのではないのでしょうか?
    前例があるのですから、またしくじらないように注意喚起したのではないでしょうか。
    そう読めば納得できますが、違うとしたらよくわかりません。
    何にせよ仲良く。

    ユーザーID:6501978688

  • なんだそりゃ…

    >「家も買ってローンも始まってるし、会社も近くなるからあなただけ先一人で住んじゃえば?」と言われました。
    >なので、早速次の日に荷物をまとめてマンションに越しました。

    これを彼が提案したというのであれば、同棲について注意するのも当然かと思いますけどね。

    トピ主さんの過去の行動で懲りていて、同じことを繰り返すのが心配と言うなら、
    結婚式・婚姻届提出までは、トピ主さんを実家に縛り付けておけばよいだけの話。
    勝手に同棲可能な環境を整え、心配する材料を作り出しておいてその発言ですか。
    トピ主さんサイドの自作自演にしか見えないのですが…。

    ユーザーID:3175944574

  • 彼の心理(僕だったら)

     彼の心理を、自分だったら、という立場で考えてみました。

    ・ 婚約し、家を買い、結婚の日取りを決めて親に挨拶
    → 相応の覚悟を固め、それを行動で示してきた。

    ・ 父親からの一言
    → 「婚姻届を提出するまでは信用ならない」、
      「婚姻届を提出するまではこちらの意向に従ってもらう」、
      と同義。

     一方的に不信を表明され、命令された彼としては、面目も立たないでしょうし、納得しがたいと思います。
     …という彼の心情は少なからずあると思います。そういう思いをご理解された上で、彼と良く話し合われてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0615579241

  • さらにご意見ありがとうございます。

    私が親と言い合いになったとき「こんなに家が早く決まるとは思ってなかった。本当は同棲は嫌だけど(自分が)説得されたら、しぶしぶ認ざるを得ないだろ。籍を早く入れてくれれば安心するし諦めもつく」と言われました。親の気持ちと過去の私の失敗を合わせて、彼に説明したのですがまだ不満そうだったんです。「だからって、俺を不愉快な思いにさせることない」と。。

    今回の件は私が事前にもっと、彼に親の性格をわかっておいてもらうとか、親にも「ちゃんとこうするからキツイこと言わないでね」とか、上手くやらなかったのがいけないと思ってきました。まさにこれじゃ婚約者を巻き込んだ形ですよね。先日の会話で「妊娠しちゃったかも」「別にいいんじゃないの?もう30だし」「でも結婚前に妊娠したら、お父さんにぶっとばされるよ〜」とふざけたら「全然わからない。

    なんで二人が幸せになるのに怒られるの?」「結婚前とかだと世間体とかあるじゃん」「世間体を気にするとかは親の勝手でしょ?」とまた言われてしまいました。週末親に会ったときはお互い普通に話してたし、彼は相変わらず優しいのでとりあえずもう話しは出さないようにして今後気をつけたいと思います。

    ユーザーID:6637292678

  • 補足(皆さん、いろいろ分析してくださり本当に感謝します)

    >トピ主さんが以前同棲していた彼氏と親の顔合わせを目前に嫌になって>別れてしまったと。それで二の舞にならないように、父親が危惧してい>ると。それなら釘を刺すのはトピ主さんに、ですよね?
    その通りなんですけど私の父親は、どんな男性が来ても「娘をそう簡単に結婚できると思うなよ」的な態度をとってしまうので、私にももちろん釘を刺しますが、婚約者にもとりあえず言いたかったみたいなんです。

    >私は以前結婚を考えていた彼と、親の反対を押し切って同棲していて、
    のくだりは、今の彼は知っているのですか?
    の質問に対してですが、父親に同棲の話しを出されたときまでは今の彼は全く知りませんでした。彼が怒ってしまったので私が彼を説得するためにしかたなくその話しをしてしたんです。効き目はありませんでしたが。。

    >それと、あくまで一緒に住むのは結婚してからの話ですか?
    もちろん、ちゃんと一緒に住むのは結婚してからと思ってました。でも親は、私がまず一人で暮らすことになったので「そんなに荷物持って行って同棲みたいじゃないか。週末はどうせ彼が泊まりに来るんだろ。」と考え彼に言ってしまったんです。

    ユーザーID:6637292678

  • 「私が婚約者と両親の間に溝を作ってしまった」

    というようなタイトルのほうがしっくりきますよ。
    自分の過去にやらかしたこと少しは反省してます。
    私は悪くないって思っているような。

    ユーザーID:3881043485

  • そりゃあ、むっとする

    過去の男を話なんて、彼にとってどうでもいい話で、それこそ聞きたくもない話でしょう。
    彼に落ち度はないのに、ご主人にムカつくなんて!彼の味方になってないと幸せな家庭はつくれませんよ。
    こんな事で心証をを悪くするとろくなことはありません。

    親があなたを心配するから、だから、彼を不愉快にさせていいの?それは違いますよ。

    ユーザーID:5549862150

  • 説明は言い訳に思われるかも

    >彼に親の性格をわかっておいてもらうとか

    「うちの親はこういう性格で」といくら説明しても
    「で?俺に我慢しろって?」と思われるだけかも。
    それよりは、「うちの親はこういう悪いところがある。
    だからあなたにも嫌な思いをさせるかもしれない。ごめんね」と
    言ったほうが「まー誰にも悪いところはあるし。お互い様だよ」と
    思ってもらいやすいかもしれません。
    「わかって。わかって」という態度は押し付けがましいですからね。

    ユーザーID:4200213103

  • これが男性側の母だったら

    これが男性側の母があなたにいきなり怒ってきたらどう思いますか?あなただって 婚約者に文句の一つも言ってしまうでしょう。たとえ花嫁の父だって例外はないと思います。何かしら言ってしまえば言われた方は嫌な気持ちになりますし、当分ひきずると思います。「うちのお父さん子離れできてなくてごめんね」と彼のかたをもつように言えば彼のプライドも守られるのでは?

    ユーザーID:1569750529

  • もう少しよく考えてね

    軽率な人だなぁというのが正直な感想です。
    親にマンションへの引越しを軽く勧められて即引っ越してしまうあたり、申し訳ないですがあまり物事を深く考えていないのかなと思いました。
    思い立ったら即行動というのは決して悪いことではないですが、今回の場合は結婚が絡んでいるのですし、過去の行動もあるのですから、もうちょっとよく考えて、ご両親や婚約者ともちゃんと話をした上で実行に移したほうがよかったのでは?

    たぶん今はいろんなことが起きて頭の中がごちゃごちゃになっているかと思いますが、いったん深呼吸して、気持ちを落ち着けてから、あなたがきちんとご両親と婚約者の間を取り持ちましょう。
    もちろん、ご自身が反省すべきところはきちんと反省して、ですよ。

    ユーザーID:1721287617

  • 男女逆なら小町ないで山ほどある話

    トピ主さん、この小町内で、嫁と義理の両親の確執についてのトピを検索し、よーーーくそのトピを読んで下さい。
    ほとんどの問題の原因は、義理両親と言うよりも、対策を間違えているだんなさんにあります。
    そして、今現在、トピ主さんがされていることは、その対策間違えの亭主陣と大変似ています。
    例えば、妊娠したかも・・・のくだりですが、まだ妊娠しているかわからず、両親がなんと言うかも未確定の状態で、なぜに、ご両親の心象が悪くなるようなこと(世間体を気にする)を、彼に言う必要があるんですか?
    この分だと、結婚したあとも、「両親があなたのことを○と言っていた、×と言っていた。」といちいちご報告してあげそうですよね?
    そういうことは、彼には言わなくていいんですよ。

    彼とご両親の付き合いは短く(当たり前)、トピ主さんにはわかる細かい部分が理解できなくて当たり前です。
    ですから、できるだけ余計なことは言わない方が、揉め事の原因になりませんよ。

    ユーザーID:6975855973

  • そうですよね・・・

    そもそも、私の行動が初めからいけなかったのですね。。私は親が、結婚に対してとても寂しがっていて、彼に何か言わないと気が済まないような雰囲気を最初から感じていました。なので、早く子離れしてもらうためにも、まず私が先に家を出たほうがいいのではと思ってました。そしたらタイミングよく、親から言ってくれたので、「これはチャンスだ」と思い、すぐに家を出たのです。結婚に向けて一つ一つ順序よくやろうとすると、その一つ一つに対して、さらに親からの注文が増えそうなのを予想してたので、パッと家を出たほうがいいだろうという私の判断が間違っていたのかもしれません。でも、じゃあどうしたら良かったのかは正直わかりません。妊娠の話しでふざけたのは、彼が「(妊娠しても)別にいいんじゃない?」と言ったので、「まだ親心がわからないんだ。やっぱり結婚に対して考えが甘い!」と思ってしまったからです。でも、これが逆効果だったことはアドバイスいただいたおかげでよくわかりました。これから小町内の嫁と義理親のトピを読んでみます。

    ユーザーID:5343172970

  • 彼がお気の毒・・

    どうやら婚約者と自分の両親の親の間に溝を作ってしまったのは、トピ主さん自身であることがよくわかりました。

    お父さんの性格を一番わかっているであろうトピ主さんは、事前にしっかり説明し納得してもらってから引っ越しするべきだったのではないですか?
    それが不十分であった為に、彼が責められたわけですよね。

    自分が蒔いた種なのに、お父さんの性格も過去の事情も何も知らない彼に対して「何で親の気持ちがわからないの?!」なんてお門違いですよね。

    しかもお父さんの言動を正当化したい為に、過去の話まで持ち出して…。
    彼にしたら聞きたくもない話まで聞かされて、踏んだり蹴ったりですね。

    それから「妊娠してたらお父さんにぶっ飛ばされるかもよ」という言葉は”あなたはお父さんに信用されてない”と言ってるようなものだと気付いてますか?

    冗談で言ったとしても彼は一連のことからとても傷つき、トピ主さん含め、一家から信用されていないと感じているのではないでしょうか?そのせいで、ムキになってる気がします。

    これからは婚約者と自分の親との間の溝がなくなるように努力しましょうね。

    ユーザーID:3848495926

  • 彼を解放してあげて

    ハッキリ言って彼が可哀想!!

    多くの方が言ってますが、親vs配偶者になったら
    どんなに配偶者が間違っていようが、配偶者の見方をするべきです
    これは長く幸せに暮らすコツです。

    あと、トピ主が何度か言ってますが、
    トピ主の親は初めから彼に対して悪意を持って苦言してるようですね
    「娘をそう簡単に結婚できると思うなよ」とか子供なのは親の方じゃないでしょうか?
    それを彼に対して「娘を大事にする親の気持ちを理解しない」って
    本気でそう思ってるのなら、彼と別れてあげて下さい

    そんな大事な親なら一生実家で暮らしなさい
    結婚は婿養子になる人を探しなさい
    彼も1人の人間です。
    自分が攻められるの嫌なくせに彼だけに我慢させるな!

    ユーザーID:5829672826

  • このままでは婚約破棄になるかも知れません

    少なくとも彼がトピ主さんとその父にかなりの不信感を持ったことは間違いありません。
    父親が娘の婚約者に一言言いたいとしても前回のことがあるのにまた破談にしたいのですかと言いたいですね。はっきり言って学習能力がないとしか言いようがありません。
    しかも彼にしてみれば前の男の話まで聞かされて・・・。
    気の毒としか言いようがありません。

    トピ主さんには危機感があまりないようですが、もう手遅れかもしれませんよ。
    このままだと婚約破棄かあるいは結婚したあとうまくいかなくて結局は・・・ということになる可能性が高いですね。さてどうしますか・・・。
    まずはトピ主さんの父が彼に頭を下げて謝らないとだめでしょうね。
    父上にそれができるでしょうか。
    ・・・たぶん無理でしょうね。これはトピ主さん自身が引き起こした事態です。

    私が彼ならもう婚約破棄しているかもしれません。

    ユーザーID:6675705716

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