家計簿を見せろ!と要求してくる義父母

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カゼララ

ひと

結婚10年の次男嫁です(義父母とは車で2時間ほど離れてる場所に住んでます)

最近になってようやく自分たちもマイホームを建てようと主人と計画を立て
まずは、義父母に報告をしに連絡を入れました。
義父母の反応はまず住宅メーカは自分達(義父母)の指定するメーカー(A社)なら
建てる事を認めるとの事でした。
私達はなるべく身分相応の家を求めていたので義父母の求めるメーカーでは
自分達には高すぎる金額の住宅メーカになるとの旨を伝えてみたら、
「なら家を建てる事は許さない」
と返事が返ってきました。
もちろん頭金等は夫と私で調達してきたものだし、ローンを払うのも
夫と私です。
しかし義父母は金銭的援助はしないのに口だけ(というか命令?)
だけはガンガン入れてきます。
(ちなみに二世帯住宅の予定も同居の予定もありません)
家計が苦しくなるから、と言って見た所
タイトルの文章が義父から発せられました。
そして更に
「家計が苦しいと思うのはおまえ(私)が贅沢をしてるせい」
とも言われました。
(つづく)

ユーザーID:2546011434

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  • 続きです

    贅沢などしてないのに・・・。
    服も3年前にバーゲンで2千円のセーターを買ったきりだし、
    化粧品も化粧水のみ(しかも500円前後)美容院だって一年に一回行ってる程度。
    外食も1ヶ月に2回程のファーストフード程度。

    しかしそれすらも贅沢だと言われてしまいます。
    「風呂など二日に一回で十分だ、髪や体なんて1週間洗わなくても問題ない。
    (しかし、夫と子供は別だ!ちゃんと風呂に入らせろとの事)
    そういった努力をしないからA社に出来ないんだ!!」
    と言われてしまいました。

    それを言われた瞬間、本当泣きそうになりました。
    「自分はこの人たちにとって一体なんなんだろう。。」と。

    今まで義父母に気に入られるように、すべてイエスマンで通してきた
    ツケが今になって来たのでしょうか?
    私と義父母が仲違いするようになるなら夫が苦しむ羽目になる、
    なら自分が腸煮えくり返ってもにっこり笑顔で頑張れば・・・とやってきた
    報いなのでしょうか?
    今までもこれから未来も、すべて義父母の出した道を歩むしか他無いのでしょうか?
    (続きます)

    ユーザーID:0564364894

  • 続きです

    しかしマイホームを購入するのは、一生に一度の私達家族の大きな出来事。
    こればかりは義父母の言いなりになりたくないのです。
    嫁の分際で舅と姑に意見するとは!!と、言われても意思を貫きたいのです。
    しかし貫くとなると、今度は義父母との仲違いになるので夫と子供に申し訳が無くて・・・。
    このまま夫婦としての意見を貫くべきか、それとも義父母の言う通りにすべきか
    皆さんアドバイスよろしくお願いします。

    ユーザーID:2546011434

  • 許しを得なくても良いのでは?

    親なのですから、家を建てること報告はするでしょう。
    でも許しを得る必要があるのでしょうか?
    土地も建物も自分たちで用意するわけですよね。
    「私たち二人で頑張りますから、見守っていてくださいね」では駄目ですか?
    家を建てること許さないって、子供じゃないのですから。
    家計簿を見せる必要だってないですよ。
    結婚によって、次男夫婦は独立したのです。
    子供が自立するのを、親は祝福すべきなのです。
    是非お二人で素敵な家を建ててくださいね。

    ユーザーID:9774586153

  • 続きは読んでいませんが

    念願のマイホームおめでとうございます。
    楽しい新居計画に水をさすような嫌な出来事ですね。
    経済的援助も受けていないのなら、あなた方ご夫婦に決定権が
    あることはいうまでもないことですよ。
    あなたが贅沢してるからって言い方もかなり気になります。
    お前たち夫婦が贅沢してるからって息子の事も批判するならまだ分りますけどね。
    今回の事は全面的にご主人がご両親との間に立つべきだと思います。
    あなたはあえて何も言わず「新居の件は、すべて主人に任せています」
    で通したほうが得策ですね。
    嫁が言う事を聞かず息子をコントロールしてるなんて言われないためにも
    ご主人に頑張ってもらってください。
    あなたが言うのとご主人が言うのではご両親の受け取り方には雲泥の差が
    あると思います。
    血の繋がった息子だからこそ、波風立たずにおさまるって事もあるでしょうしね。
    指図するのが大好きなご両親を説得するのは大変だと思いますが
    一度ご主人とどうやってご両親を黙らせるかの話し合いをされてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6702141304

  • ご主人が・・・

    自分の妻が、自分の親から「髪は1週間洗わなくていい」なんて言われて何も思わないなら、家建てるどころではないように思います。

    そのタイプ(子供の配偶者を支配下に置きたがる)の義理両親と「自分の気持ち」とをうまく両立させるのは無理でしょう。

    方法は以下しかないと思います。

    1)義理両親と絶縁覚悟で断固意見を押し通す
    2)義理両親かあなた自身か、どちらかが死ぬまで言いなり
    3)離婚

    もう既に風呂は1週間に1度でいいなどと、理屈に合わないことを平気で言われています。
    今まで(2)だったので急に(1)にしたら、全面戦争勃発です。
    私は好戦派ではないですが、戦わないと得られないものもあると思います。

    ひとつだけ言えることは、家を建てたら身動きできないということです。

    あなたを最前線に押し出し後方支援どころかあなたが撃たれるのをじっと見ているご主人でいいのでしょうか。

    真実の敵は誰でしょうか。

    ユーザーID:7375178350

  • これをきっかけに良い嫁をやめる

    トピ主さん、大変ですね。
    義理の両親の言動、尋常じゃないですよ。
    マナー違反の上に理屈も通らないし、??です。

    ここはきっぱり自分たちの意見を主張すべきです。
    相応の軋轢があったとしても、今後の関係にひびが入ろうとも。
    どう考えたって、理不尽な要求だから。

    ガツンと言ってやりましょう。
    それで実害をこうむる関係でもなさそうですし。
    なめられたら負けです!
    がんばってください。

    ユーザーID:8423279127

  • 簡単です

    >このまま夫婦としての意見を貫くべきか、それとも義父母の言う通りにすべきか

    当然、全く聞く必要ないでしょう。なぜそんなに悩んでいらっしゃるのか理解できません。
    家を建てるのは、あなた方夫婦です。アドバイスはあっても、それを採用するか否かは、ご夫婦で決めればいいと思います。
    ちなみに、そこまでひどい発言されたら、もう頻繁には連絡しないでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7358974462

  • 相手にしちゃいられない

    自分たちの働いたお金で家を建てるのに誰に遠慮がいるの?

    次男だし、生計も独立しているのでしょ?

    土地も提供しない、金も出さない、出すのは口だけなんて笑っちゃいます

    無視ですよ無視

    でも、夫と不仲になってはもともこもないので、そこだけは注意して下さいね

    夫婦でよく話し合って、マイホーム実現させて下さい

    家計簿は、「つけてません」で通すべし

    ユーザーID:0964275576

  • ダンナさんには相談しましたか?

    んー、お辛いでしょうね。ちゃんとご両親を立ててらして立派な方だなと感じました。
    私ならキレてしまいそうです。
    ご両親に援助してもらうわけでないなら、別に言うこと聞く必要ないじゃないですか!
    風呂の回数減らして、ファーストフードの外食なくしたところで、年にいくら節約になるっていうの?
    いまどき「風呂に入らなくてもいい」・・・なんて時代錯誤もいいとこです。
    だんなさんは主さんの味方になってくれないの?
    自分たちの家なんだもん、自分の納得いくようにがんばって下さい!
    どうせ親の方が早く死ぬんだよ!親のために家建ててどーすんの?

    必要以上に「いい子ちゃん」になる必要ないよ!

    ユーザーID:7500652699

  • なぜ??

    「自分達(義父母)の指定するメーカー(A社)なら建てる事を認めるとの事でした。」

    これはどうしてですか?

    私なら、「やめました。」と言い、勝手に家を建ててしまうかな。
    その後、何を言われてももう遅いので。
    良い嫁になろうと思ってはダメです。
    嫌われてもいいじゃないですか。
    最近は私もこう思うようになりましたよ。

    ユーザーID:2473668543

  • 旦那さまの意見は?

    皆様から同じようなレスがつくと思いますが、旦那さまはどのようにおっしゃっているのですか?
    旦那さまだけでもあなたの味方だといいのですが・・。
    とりあえず、何か意見を言うときはあなたが直接義父母さんと関わるのではなく、
    旦那さまを通して義父母さんにお伝えしたらどうでしょうか?
    いまどき、お金を出してくれたとしても意見や文句ってなかなか言えないもんですよ。
    それなのに、何もしてくれない上に意見や文句をいうなんて言語道断だと思いますよ。
    旦那さまとも意見が一致しているのならば、そんなに迷う必要はないのではないですか?

    ユーザーID:3274366959

  • 義理の両親が住む家じゃないんだから。。。

    自分達が住む家にとやかく言われる筋合いありません。
    家計簿見せろ? はっ?って感じです。
    旦那さんはこんなひどい事を言われて何も言い返さないのでしょうか?

    マイホームは一生に一度の大きな買い物なんだから、夫婦で話し合って
    建てればいいと思います。
    何もかも義理の両親の言いなりになる必要全く無いと思いますけど私は。

    頑張ってください!!

    ユーザーID:1060184353

  • ごめんなさい

    私には、トピ主さんの気持ちが理解できません。
    義父母さんたちにお金を出してもらうわけでも、同居するわけでもないのなら、なぜ言う事を聞かなければならないと思うのでしょう。

    >夫と子供に申し訳ない

    ・・・って、旦那さんはどう考えているのですか?

    私だったら、自分を馬鹿にしているような義父母とはお付き合いしたくないし、そんな理不尽な要求をのむことは絶対しません。

    旦那さんにきちんと言ってもらったらどうですか。
    それとも、御両親の言いなりになる旦那さんなのでしょうか。

    ユーザーID:6715980952

  • 今までどうだったの?

    普通の感覚で言えば,義親に自分達の家の購入について相談したり報告する義務など一切ないのですが、今まで(結婚前からも)何をするにも義親の<承認>を得て、いいなりだったのではありませんか?

    自分達のお金で援助は一切ナシ,同居の予定もナシ、おまけに結婚10年の次男夫婦・・・・

    20歳(だったっけ?)を過ぎれば親の許可無くして、結婚すら出来る現在の日本で、かなり変わったケースですよ。

    旦那様は何とおっしゃっているのですか?

    ユーザーID:0807077854

  • 距離感がないから口出しされる

    良い顔してベタベタの関係を続けてきたから、お金は出さないのに口を出されるんですよ。
    どうして、なんでもかんでも報告するんでしょうか?
    援助をしてもらっていないなら、尚更です。
    家計簿を見せろとまで言われるのが、私には信じられません。
    義理の両親にそういう発言をされるようになってしまった、あなた方ご夫婦がです。

    好きに建てたらいいじゃないですか。
    調子に乗ってる義理の両親に夫としてガツンと言えないのも、どうかと思いますね。
    しかし、結婚後10年ですよね。
    ここで、適度に距離をとる夫婦になるか、今までどおり口を出され続ける夫婦のままか、
    一度ご主人と方向を話し合われた方が良いですよ。

    ユーザーID:5075639900

  • 応援していますよ!

    「夫婦の意見を貫くか、言うことを聞くか」ということは、ご主人さんも同意見だけど、どうやったらできるかと悩んでいるということなんですね?
    相手が、トピ主さんを、絶対的な上下関係の”下”に組み込もうとしているのに対して、トピ主さんも、知らないうちに自分から”下”に入ろうとしている様子が窺えて、とても危険です。

    A社にしろ、家計簿を見せろ、その他は、それを武器にしてトピ主さんを攻撃したいためのものであって、中身はどうでも良いのです。それに誠意をこめて反応しても、それすらも攻撃の材料にされてしまいます。
    これからも、どこまで従わせられるか、ぐいぐい押してくると思いますが、トピ主さんが「聞くのはここまで!」と、ある一線以上を踏み込ませない強さを持つしかないです。

    「夫と子供に申し訳がなくて。」
    大丈夫です。我が子と孫を溺愛しているはずです。偏愛であろうと、義父母のおふたりへの愛情は続いていきます。
    まず心に余裕を取り戻してください。

    ユーザーID:2568411376

  • 夫婦の意見を貫く!

    自分達がお金を払うのだから、義父母に許される筋合いは有りません。
    援助もないのに、「何言ってんの?」です。

    旦那さんは何と言ってますか?
    義父母の暴言を、知っているんですか?

    普通の感覚なら、旦那さん怒ると思うのですが・・。
    住宅メーカーの事にしても要は金がないと言われているのですから、旦那さんカチンと来てもおかしくないし、トピ主さんの事にしてみたら許しがたい事です。

    イエスマンとしてのツケが来て、暴言を吐かれ責められているのなら、今回をきっかけに仲違いをして疎遠になった方が、今後のためにもいいと思います。

    仲違いの原因は明らかに義父母にあるんだし、トピ主さんが後ろめたく思う必要はありません。優しすぎです。
    夫は両親の暴言を諌められないのなら自業自得だし、もし夫婦の意見を曲げるような事があったらこれから信じられなくなりませんか。
    子どもは、祖父母を奪うと思われているのかもしれませんが、暴言を吐くような義父母が子どもの為になるとは思いません。

    義父母の事なので、言いたい事もなかなか言えないと思いますが、家族が一番大切です。頑張ってください。

    ユーザーID:8218628631

  • いつもこのテのトビをみて思うのですが

     ご主人とのコミュニケーションはとれていますか?ご主人が何と言っているのかが全くわかりませんが。愛する妻が父母から暴言を吐かれているというのに、コメントなしですかい?

     義父母が指定するAメーカーを推している理由って何ですか?
    そんなに頑ななのは何かやんごとなき理由でもおありなのですか?

     基本は援助を受けず、自分たちの力だけで家を買うというスタンスなら、親の言うことは聞くべきじゃないと思いますけど。
    だって、ローン払ってくれるわけじゃないし、確率的には義父母の方が先に死ぬんだし。ローンだけじゃなく、いろんなツケを後々まで抱えないといけないのはトピ主さんですよ?お気づきでしょうが、そもそも、いい嫁を演じられたのが間違いです。人間、誰かの付属物とか所有物ではないんです。譲れるところは譲って、譲れないところは譲らない、今からでも遅くない!

     「金を出さぬなら口は出させず」でいいんじゃないですかね。

    ここでお一人でくよくよされず、ご主人と話し合われることをオススメします。

    ユーザーID:4818856208

  • あのー

    これについて旦那さんはなんと?反論もできないのでしょうか(呆)。。

    ユーザーID:8759843121

  • 事後報告でよし

    義父母名義の土地に家を建てさせてもらう、金銭的援助をしてもらう以外であれば
    義父母の言うことは聞かなくていいと思います。

    うちの義父母も、ものすごくうるさくて、そろそろマイホームを考えていたら
    義父母のすぐ前の土地の建売住宅を買えと言われましたよ。もちろん金銭的援助はなし。

    義兄、義姉が家を建てたときは、間取り図を見せろ、毎日建てている土地に足を運んで
    あれこれうるさかったと聞いていたので、うちの場合は、家が完成後
    引越し直前に事後報告しました。

    家計簿見せろ、ぜいたくするな、毎日お風呂は必要ないなどは
    普通ではありません。無視していいです。
    義父母があれこれ言ったからと、言うとおりにする必要はありません。
    そのままご主人と進めてしまっていいと思います。

    メーカーにする理由がわかりませんが、どうして指定までするのでしょうね?
    ここで義父母の言いなりになったら、間取りまで口出ししてくるでしょう。
    成人して別の家庭を持ったなら、親の許可など要りませんよ。がんばってね。

    ユーザーID:8804674692

  • 夫婦で意見が一致してるのなら

    うちも次男で、義父母とは車で2時間くらいの所に住んでました。
    建売でしたが、勝手に買っちゃいましたよ。
    事前報告すれば、多分援助してくれると思ったので、それが申し訳なくて、契約も全て完了し、引越し日が決まってから報告しました。

    別に、親に保証人になってもらう必要はないし、親の認めなんていらないですよ。トピ主さんとご主人の印鑑と署名で家は買えます。
    夫婦で意見が一致してるのなら、親の言うことは無視してどんどん話を進めちゃえばいいのに、と思います。

    「買えないものは買えないんだ。とにかく俺たちは好きに進めるからな」と、ご主人は親に言えないのでしょうか??

    ユーザーID:9752827218

  • 一生に一度ですよ

    人生も家を建てるのも。トピ主さ〜ん!!それじゃ駄目ですって!
    自分をもっとかわいがって下さい。義理の両親にニコニコしてる場合じゃない!
    家ですよ家これからずーっと暮らすマイホームです!
    自分達がお金出して建てる家をなーんで一銭も出さない義親に口だけ出されなくちゃいけないんですか。そんなの無視です無視!勝手に言っとけです。

    それにしてもひどい扱いをされてますね。今迄イエスマンでこられたとのこと。
    思い切りなめられてます。何でも言うこと聞く 嫁 です。
    夫や子供が。。も大事ですが自分も大事ですよ。優しいんですねトピ主さん。
    うちは何事も決めてから両親に報告します。結婚式場も家もそうでした。
    だって自分達の事ですもん。口出し不要です。

    トピ主さん家だけは何があろうが自分達で全て決めて下さい。絶対です!!
    私の友人も家を建てました。彼女は同居ですが義母(義父はいません)が全て決めて友人の意見は何一つ通らなかったと嘆いていました。支払いは友人夫婦がしてます。義母は一銭も出していないとの事。本当に泣いていましたよ。マイホームが建つのに全然楽しそうじゃなかったです。

    ユーザーID:5197470230

  • 夫から事後報告させれば良かったのに

    今回の件について、ご主人は何と言っているんですか?
    ご自分で抱え込まないで、いっそのこと言われた事を洗いざらいご主人に話せば良いじゃないですか。
    ご自分でも指摘されているように、イエスマンは自分が辛くなります。
    もうやめましょうよ。

    それと家を建てる事について、トピ主さんは義父母に情報提供するのを一切やめることです。
    いろいろ聞かれても、「◯◯さん(夫)が率先してやってくれているのでわかりません。◯◯さんに聞いてくださーい」で通す。
    夫側の家族の事は、夫に解決してもらう。そうでないとトピ主さんがその都度、
    嫌な思いをするはめになります。義父母という横暴きわまりない他人と接していくには、
    そうやって距離を保ったほうが良いのでは?

    あとは夫婦で、家の新築に対する意識合わせを常に行う事でしょうね。
    こんな細かい事まで!っていう事まで決めておけば、義父母の横やりによって
    覆る事も少ないでしょう。
    ご主人が自分の親にしっかり意見できるかどうかが鍵です。

    同じ苗字を名乗っていても、義父母とは別の世帯、別の家庭。
    トピ主さんが頑張っても事は好転しません。頑張るべきはご主人ですよ。

    ユーザーID:5617695416

  • で?

    ご主人は何と言ってるんですか?
    この手のトピを見ると必ずといっていいほど夫の姿がまったく見えないんですよね。
    どうして妻が1人で義父母と闘う構図になるんでしょうか?

    まず家計簿なんて見せる必要ありません。
    家だって援助を受けないのならご主人と2人で決めればいいんです。

    >(しかし、夫と子供は別だ!ちゃんと風呂に入らせろとの事)

    この一言で義父母の本音が現れてますね。
    大切なのは息子と孫だけ。
    トピ主さんのことはどうでもいいんですよ。
    だから責められているのはトピ主さんだけだし、文句も言われちゃうんです。

    ご主人がどのようなスタンスでいるのか分からないので何とも言えませんが、親の言いなりにならずにご自分の意見を持っているタイプであれば、今後は夫婦2人ですべてを決めて義両親には何も言わないことですね。
    そしてすべてが決まってから報告すればいい。
    間違っても相談や途中経過の報告をしてはいけません。

    マイホームに住むのはトピ主さん家族でしょ?
    義父母がすべてを仕切って決めた家に気持ち良くこの先何十年も住めますか?

    ユーザーID:9980401270

  • 理解不能です

    両親は何故に人の家計に口を挟むのか?(トピ夫婦はそれを許すのか)
    大体、お金出して貰う予定も無いのに「報告」する必要てあるんですか?
    私は自分の親と同居してますが、家計は別です。
    よって、我が家の家計に関しては一言も言わせません。(私も言いませんが)
    親といえど、別の世帯になれば他人と同じです。おおきなお世話です!!

    ユーザーID:8697654960

  • 話し合いはだんなさんに

    どうして義父母と裁判するのがトピ主さんなのですか?だんなさんにさせましょう?
    あた、家の決定権はだんなさんにないのですか?義父母にあるのですか?

    トピ主さんはだんなさんの命令を聞いている立場に徹しましょうよ。
    「贅沢をしてるせい」と言われたら私はだんなに「安月給と言われたよ。私は贅沢していないよね?」と言います。しているといわれたら今後どうしたらいいか聞きます。

    >「風呂など二日に一回で十分だ、髪や体なんて1週間洗わなくても問題ない。
    (しかし、夫と子供は別だ!ちゃんと風呂に入らせろとの事)
    私は実行してもいいかと夫に聞きます。うちならいつも奇麗でいろと言いますよ。

    >今まで義父母に気に入られるように
    こういうことをやってきていて、<家だけ>など言っても無駄ですよ?いままで、もあるんですから。

    どうしたらいいかをだんなさんと相談し、トピ主が苦労し家庭が崩壊しても、だんなさんの思いのままに薦めましょ。トピ主さんに言ったらだんなさんが変えると思っているからいうのかも?だんなさん絶対の家だと義父母も言わないと、言うにしてもだんなにだと思います。

    ユーザーID:6400247870

  • 実子が対応

    それぞれの親には、それぞれの実子が窓口となって対応しましょう。
    その際、夫は「妻がこういっている」、妻は「夫がこういっている」と意見を代弁するのではなく、「僕たち(私たち)はこう思う、こうしたい」と、夫婦共通の意志として話します。

    今からでも遅くはありません。
    義父母さんに何か言われたら、「全部○○(夫)さんに任せてますので、○○さんに言って下さい」と、トピ主さんは何も言わない、手を出さないでいれば良いんです。
    トピ主さんの意見は義父母に言うのではなく、ご主人に伝えれば充分です。
    夫婦の話し合いの結果を自分の両親に納得させるのか、仲違いしてでも押し通すのかを決めるのはトピ主さんではなくご主人です。
    トピ主さんが勝手にご主人の気持ちを推し量って決めるのではなく、ご主人が現在の状況、自分たち家族の今後を考え、まずは自分の意見としての結論を出すのです。
    その後、夫婦として双方の意見を交わし、話し合って最終的結論が出るのです。

    トピ主さんが言っているツケとは、義父母のイエスマンとなっていた行為ではなく、ご主人の存在を無視して行った自己満足的な献身ではないですか?

    ユーザーID:8595409860

  • ここはご主人から、

    きっちり言ってもらったほうが良いのではないでしょうか?

    「まず金を出さない人間に口を出す権利はまったくない。また
    仮に金をいくらか出してもらったからといって親の言い分の
    すべてを聞く筋合いはない。夫婦で住む家のことを夫婦だけで
    決めて何が悪いのか?」

    と、言った具合に。

    通常メーカーと義父母指定のメーカーの差額分を負担してもらえるなら
    話は別かもしれませんが。

    ご主人が親に何も言えないタイプだと話は難しくなりますが、少々節約
    したところで無い袖は振れませんし、本件で義父母さんが言っていることは
    あまりに理不尽かと思います。

    ユーザーID:9498171676

  • 夫にまかせる

    やりとりは全て夫に任せてトピ主さんは何も言わない方がいいですよ。
    自分たちで決めると夫に宣言してもらうのです。

    ユーザーID:4664241948

  • なぜ??

    なんで許可が必要なんですか?

    必要ないでしょう。

    無視してご夫婦が好きなメーカーで好きな家を建てればいいんですよ。

    なんか言ってきたら、私たちの家です、お金も出さないのに口を出さないでください、とひとことで済みますよ。

    「報告」であって「相談」じゃないんだって、わかっていただきたいですよね・・。

    ユーザーID:1492725817

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