彼と笑い合える為に

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ぷー

男女

付き合って5年半ほど、うち1年は遠距離、同棲をはじめて1年半が経ちました。
来年くらいには婚姻届けを提出して、新居を探そうという話が出ています。
が、彼にとって仕事(1年目)がきついらしく“続ける自信がない”“辞めたい”と言う発言が多く、正直戸惑っています。
日中の仕事のノルマがプレッシャーなこと、もともと人見知りな性質で人間関係が面倒くさいこと、よくこういった話を聞きます。
遅くても9時には帰ってこれる仕事で、もっと残業もノルマもハードな仕事いっぱいありますよね?
その中で彼の境遇は恵まれてるという考えが私の中から消えないため、親身になって聞けないんです。
不機嫌な空気が漂っていることもストレスになっているみたいで、不眠・胃痛と彼の体が悲鳴をあげてるみたいです。
・・・でも、どうしたらいいのかわからないんです。
“笑顔キープ”と思っていても、いろいろ言われだすと、「私だって仕事で疲れてるのに家事全部やってるんだから…」と思ってしまいます。ひどい時は彼に対してそれを口に出してしまいます。
いつも2人で笑っているために、どんなことに気をつけたらいいですか?

ユーザーID:1083481316

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  • トピ主です。続きです。

    彼と付き合いだして1年ほど経ったころに彼がうつ状態になった経験があります。
    現在も不定期ですが、心療内科へ通っています。

    その当時は研究室がきつかったこと、私が自己中な態度を取ってしまったことが原因でした。今回もまた私が足を引っ張るようなことはしたくないんです。

    でも、いざ不機嫌な彼を目の前にすると私まで不機嫌になってしまったり、笑えなかったり…

    私は24歳(社会人2年目)、彼は25歳です。
    結婚しても共働きの予定ですが、彼にはメンタル面含めてしっかりしてもらいたいんです。

    また、私自身彼に甘えているのでしっかりしたいと思っています。

    どうしたらそういうふうになれるのか?自分じゃ答えが出せません。
    アドバイスを頂きたくて投稿しました。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:1083481316

  • 仕事と家庭

    私は、男ですが、仕事の不満を家に持ち込むのは最悪だと思います。

    どんな仕事でも一年目は不慣れで、苦しいと思います。そうした苦しい思いが糧となり、自分の能力(タフさ)を向上させていくのだと思います。尊敬できる人間がいない、先がないなどの理由で退職するなら仕方がありませんが、単に苦しいという理由のみで退職してしまっては、この先成長が期待できないと思います。

    彼が自分で困難を克服し、「あのときは、俺もダメだったよな〜」と思える日まで、待つしかないと思います。あとは、トピ主さんが彼を信じ続けられるかどうか(成長が期待できる人間か)だと思います。

    ユーザーID:4924568281

  • その前に

    トピ主様は、彼と一緒にやっていく決意があるのでしょうか?

    あるのでしたら、
    まずは彼の仕事が軌道に乗るようにすることです。

    表面的な取り繕いをいくらしても、
    彼の仕事の問題が解決しない限り、
    貴方の家事や精神面の負担は減ることはないと思います。

    ユーザーID:7880084377

  • ミスターグチオはなおらないかもね・・・

    入社10年目、ベテランです(笑)
    はっきりって愚痴ばっかり言ってる男性の愚痴は直りません。
    そして愚痴男の中でも「仕事のできるグチオ」と「仕事のできないグチオ」がいます。仕事ができるがゆえに、仕事のできない人に対しての愚痴がたまる男・・・ならいいんですけど、仕事もできないクセに何かというと「会社が」「一緒に仕事してる奴が・・・」と文句いってます。そして後者のタイプがウツになると、将来きびしいですよー。
    仕事のできる人はウツになっても会社から必要とされてるから復帰できる見込みがありますが、仕事のできないウツの将来は難しいです。
    今はお若いから将来のことより愛情を考えているでしょうが、30超えたあたりから現実は厳しくなります。

    何がいいたいかと申しますと、トピ主さん一人が改善しようとしても、相手も変わる努力をしないとこの問題は解決しないんです。
    相手が「愚痴ばっかりの自分てかっこわるい、相手の負担になっている」と思わないかぎり、愚痴は解消しないのですから、一方的に一生聞かされます。あげくウツで働けなくなったら・・・。

    ユーザーID:1404812318

  • 元気だしてね

    仕事が多忙で「うつ病」になった経験があります。
    不眠・胃痛・頭痛・脱毛など様々な症状がでました。
    心身ともにボロボロで退職してから社会復帰できるまでに2年がかかりました。
    彼が耐えて仕事を続けているのはトピ主さんが支えてらっしゃるからだと思います。
    家事をやってもらえて、どんなにか助かっていることでしょう。
    帰宅して愛しい人がそこにいたら、どんなにか嬉しいことでしょう。
    ですが、このままの状況が続けば彼は倒れてしまうかも。
    トピ主さんの知恵と優しさが一層必要な時だと思います。
    病院へ行きましたか?胃薬で痛みを軽減することもできるでしょう。
    違う疾患がみつかることがあるかもしれません。
    家事はトピ主さんが多めに頑張っていただけませんか?
    ただ、かなり手抜きして下さい。
    掃除・洗濯は2日に1回で十分です、食事も外食や惣菜で十分です。
    「手伝って」と言いたくならない程度にやればいいのです。
    そして彼にも「家事のやり方に口出ししない」とルール付けをすればいいのです。
    トピ主さんも倒れないようにして下さいね。頑張って!
    最終手段は「転職」です。

    ユーザーID:6071194948

  • 今必要なのは笑顔ですか?

    わかります。正直、相手の話を聞いているとこっちまでうんざりしますよね…。こっちだっていろいろあるけど明るく振舞ってるのに、大体そんなに過酷な仕事でもないくせにって。。

    ところで、疲れてる時に彼女が笑顔だと「あっそ。悩みなさそうでいいね」って思う男性もいるみたいです。トピ主様は笑顔でいることが大切だと思っていらっしゃるようですね。彼の方はどうなんでしょうか。「いつも二人で笑っている」こと、今の彼に可能ですか?

    仕事1年目の慣れない生活、新しい生活に適応する為に試行錯誤している時期だと思うんです。打たれ強くない人もいます。時間のかかる人もいます。そういう時、仕事が人よりハードかどうかは、あまり関係ありません。

    笑顔や、明るく振舞う女性は勿論魅力的ですが、相手のつらい時に歩調を合わせてあげられる優しさはもっと魅力的で尊いものです。そもそも、あまり無理して笑わなくてもいいんです。家事もしながら、仕事もしながらは本当に大変でしょうが、どうか少しだけ理解してあげてください。

    ユーザーID:1707813749

  • ひとそれぞれ

    ストレスに感じることなんて違います。
    あなたの価値観でそれをストレスに感じるのがおかしいとか思ってるうちは笑顔で‥なんて無理では。
    鬱を患ったんですよね?原因はあなたにもあったんですよね?
    これ以上追い詰めてあげないで欲しいと大きなお世話でしょうが思います。
    うまくやって行きたければもっと彼を尊重してあげれば?って思います。

    ユーザーID:1387123489

  • はじめまして

    家に帰ってきた彼氏さんが愚痴ってきた時に、自分の意見や感想を言うのをとりあえずやめてみませんか?
    相づちをうって、タイヘンそうだね〜、と同意してみる。(笑顔じゃなくてもいいです)
    それで、彼氏さんがその仕事を辞めると言ったときはまた別ですよ。
    会社での愚痴については聞き役に徹してみては?

    ユーザーID:3815459634

  • トピ主さんの問いには答えられませんが

    彼から“続ける自信がない”“辞めたい”と言う発言が多いのは、彼にとって恵まれている環境ではないからだと思います。

    >遅くても9時には帰ってこれる仕事で、もっと残業もノルマもハードな仕事いっぱいありますよね?
    ないとは言いません。
    でも、それをどう感じるかは、その人次第ではないでしょうか。
    違う仕事では、仕事内容は大変でもハードと感じないということもあるでしょう。

    人には適正というものがありますので、違う仕事を探すように薦めてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4987753543

  • 彼の気持ちもわかります。

    たぶんあなたにもっと理解してもらいたいのでしょう。
    それが良い事か悪い事は、たぶん誰にも結論は出ないと思います。
     トピ主さんは年齢の割にはずいぶんシッカリなされてる印象があるので、トピ主さんが不安な気持ちになる部分もわかります。
    ただ、恵まれてると感じるか恵まれていないと感じるかは、本人しかわかりえない事です。
     トピ主さんから見て恵まれているように思えても、彼自身が不満に感じる事は不満に変わりないのです。
     彼の不満を聞いてあげて励ましストレスの発散を手伝い、うまく会社を続けられるようにコントロールしてみてはいかがでしょう。
     彼も将来の生活を考え今の仕事を続けていくプレッシャーもきっとあると思います。
     彼との将来を考えるのであれば、『嫌なら辞めてもいいよ、新しいところ二人で探してみよう。』と言ってあげるのも一つの手かもしれません。
     そう言われると意外と楽になり、辞めてもいいと言われると続けられていたりします。
     最初はみんな辛いですから。
     トピ主さんもお辛いでしょうが、がんばってくださいね。
      

    ユーザーID:5011311994

  • 似てます…

    うちは夫ですが…。ただいま休職中です。以前も同じように一度休職してその後退職。今の職場は環境もいいし、大丈夫だろうと思った矢先にまた休職…。先行きも不安で、私のイライラもピークです。私だって働いてるし、ストレスだって多いのに…と、優しくできません。相手を労り、笑い合う関係ってホントに難しいなって実感してます。
    ごめんなさい、何のアドバイスにもなってないですが…。共働きな分、立場が同じって事がチラついて、相手に寛容になれないのが辛いですよね。

    ユーザーID:8297452315

  • 厳しいようですが・・・

    うつは大変です。
    私の主人はうつ病暦5年目になります。
    只今、休職中。
    >その当時は研究室がきつかったこと、私が自己中な態度を取ってしまっ たことが原因でした。
    ↑と言うことがあったなら、尚更、結婚を考え直したほうがいいです。

    仕事が彼にとってハードであるなら、尚更、うつは再発します。
    健康が第一です。うつはなかなか直りません。
    どうしらいい彼と笑いあえるようになれるかというと、ぷーさんが我慢するしかありません。そうすると笑いあえることはできません。

    だから、考え直したほうがいいと思います。
    そんな状況でも、彼を支えていく自信があるなら、結婚してください。
    私は、夫の方が休職しても収入が多い事と、夫が私に捨てられたら生きていけなくなるから、離婚はしません。(愛があるのかなぁ)
    でも、腹の立つことはいっぱいあります。
    でも、我慢、忍耐です。

    そうなるかもしれないという事を想定して結婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:4985241193

  • 仕事ストレスと苦情を私生活に持ち込まない為に

    こんにちは。夫婦共働きの四十代女性です。

    わたしも仕事の不満・苦情・ストレスを自宅に持ち込むのはよくないと思ううちの一人です。不満やストレスが慢性的になり体が悲鳴をあげるのであれば、転職や会社内での配置換えも考え二人で相談されるべきでしょう。干されるのが怖い、失職が怖いというのはありましょうが、ストレスがたまって病気になれば、最後は同じことです。

    ところで、私は気分転換、二人で思いっきり頭を空にしようということで、よく主人と家の中で遊びます。

    大の大人が二人で笑われるかもしれませんが、子供の頃やった、ゴムパチンコ(太いゴムを枝につけて、玉を飛ばす奴です)で戦争ごっこ、ダーツ、トランプの神経衰弱、メンコ、立体五並べ、などといった極めてルールが単純でのめりこめる子供の遊びです。複雑なゲームだと結構勝ち負けに拘っちゃうので、とにかく単純なゲームでお互い腹の底から笑える奴。
    遊ぶと、その日あった嫌なこと忘れて気持ちがいいです。

    こんなのダメ?

    ユーザーID:3895312489

  • 北風と太陽

    ぷーさん、こんばんは。
    男と女の関係って、本当に難しいな。と文章を読んで
    いて思いました。家庭を持つなら、がんばって働かない
    と経済的にやっていけないし未来の計画って立ちにくい
    ですよね。すごく良くわかります。

    彼に働いてもらわないと、子どもも育てられないし、
    生活が成り立っていかない。当たり前です。彼もわかっ
    ていると思います。でも「わたしが、こんなに頑張って
    んだから、あなたも頑張って・・・」とか「なんであなたは
    頑張れないの?」って、彼にはすごく圧力を感じる言葉なんです。
    「北風と太陽」という童話。あなたのやり方は北風に似て
    いませんか?「なんとか彼を頑張り屋にしたい」「頑張って、
    もっと頑張って」とあなたの論理で彼をなんとかしたいと思う。

    やっている本人には悪気がないことは、解っているんですよ。
    でもきつい圧力なんです。支配されているようで・・・。
    実は私の奥さんも北風さんなので彼の気持ちを代弁しました。
    彼は自分の気持ちには気づいていないかも知れませんが。
    太陽のやり方を考えてみませんか?

    ユーザーID:5646630194

  • お互いを思いやれることが理想。でも…

    職場では二人とも一生懸命仕事をしているけど、家の中ではどちらか一方ばかりががんばって、どちらか一方ばかりがが自分のことばかりになっちゃいますよね。私も同じ経験があるのでよくわかります。でも、彼がうつ病とはちょっと心配ですね。職場でもプレッシャーをかけられ、家でも安らげないとなったら。あなたとしては、彼に何もいえないですよね。それに、結婚するということですが、ちょっと先が心配です。

    結婚したら、子供も生まれるかもしれない。そしたら、あなたは働けなくなる、彼の収入に頼らなくてはいけない。正直うつ病ではこの先仕事を辞めるということも出てくるのではないでしょうか?そうなったら、あなたの頭はパンクしてしまいそうな気がします。

    楽しい結婚とは程遠い生活になってしまうのではないですか?悲しいとは思いますが、彼とは距離をおいて、結婚はひとまず考え直したほうがよいと思います。「彼はあたしが助ける」と思って情がわいてあなたががんばっても意味はありません。結局は彼自身が乗り越えなくてはいけない問題です。

    ユーザーID:3682358997

  • 笑っているって、実はものすごく大変なこと

     男性の意見で参考になるか分かりませんが、私も仕事をしながら心療内科へ通っています。妻には自分が心療内科に通っている事は伏せています。それは妻もうつ病だからです。
     はっきり言って、けっこう辛いです。妻を外からの不安から守るため、自分が盾になります。結果家の外と内との二つの顔を持ち、外、内双方からの不満を、一手に引き受けなければなりません。愚痴や不満もどこから漏れるか分からないため、自分で溜め込みます。
     結果、言い訳みたいになりますが、頑張れなくなってしまいました。打たれ弱くなりました。
     さて彼についてですが、自分を病院送り?にした女性と結婚するとは、よっぽどの事だと思います。多分自分が好きだという事以上に、貴方の愛に応えたいという責任感の強い人物だと思います。
     こんな彼は、これから急激に伸びるという期待をしてはいけません。もし本当に急に頑張り出したら、本当に壊れてしまう可能性があります。ゆっくり長い目で見てあげてください。
     もし、うだつの上がらない男に我慢ができないという場合は、笑ってお別れするのが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:0286288227

  • よく考えてくださいね。

    私は結婚二年目の主婦です。

    私も夫とは夫の仕事がまだ慣れていない時に結婚しました。
    今は精一杯頑張ってくれていて、本当に頑張っていてくれると思います。
    仕事柄、帰宅は毎日午前様なんてことも多いです。

    今は夫が頑張ってくれてるから良かったものの、もし仕事が辛いといって仕事を辞めていたら今ごろ大変なことになりました。子供もいますので・・・。

    トピ主さんの彼の場合、どおなるかわからないけれど・・・

    安全な道を行くならば、彼の仕事がおちついて、この人なら安心してついていけるって思ってから結婚したほうがいいかもしれません。それか彼を自分で支えるって思えるかだと思います。

    彼は弱音をたくさんはいているみたいだけど、よくそんな中で結婚の話なんてできるなと正直思いました。プレッシャーを自分自身にあたえて頑張ろうとしているのか、何も考えていないのか、トピ主さんの仕事をあてにしているのか・・・。トピ主さんも、結婚生活が不安になりませんか??
    女性は妊娠したら働けなくなります。
    仕事のことは、トピ主さんが励まそうが、不満を言おうが、結局は彼自身の問題だと思います。

    ユーザーID:5704505660

  • 追記です〜もう少し踏み込んで考えてみました

    ぷーさん、鬱状態を治すのには、必ずしも優しくすることだけが
    解ではありません。
    (鬱状態と書いたのは、本当の鬱は問題なく生活している人が突然
    かかる無気力病のようなもので、彼は症状が似た状態なのかな、と
    感じたからです。あくまでも私の印象です)

    研究室の話で「きつかったと」いうのは
    実際に貴方も見て経験していることですか?
    それとも彼から聞いたことでしょうか?

    彼は辛いと貴方に頼る、貴方はそれを受け止めようと思う一方で、
    彼は甘えているだけのようにも感じるから親身になれないのでは?
    それは正しい判断のように感じます。

    仕事の話は客観的にも判断されているようですが、
    その視点は忘れないで下さい。

    鬱的な症状が現れることもある「ひきこもり」は、
    ほとんどの場合、身近にいる人の過保護が主要な原因で、
    症状を悪化させることもあります。

    一方、彼は研究室の多忙が原因で鬱状態になったのが事実ならば、
    ノルマやプレッシャーの少ない仕事につくべきです。
    就職時に考慮されませんでしたか?
    それとも就職後に不慮の事態が起きているのでしょうか?

    ユーザーID:7880084377

  • 私も笑い合いたい主婦です。。

    私は結婚して半年の子供無しのパート主婦30歳です。夫は40歳中間管理職で多忙なサラリーマンです。
    主人は勤続18年ですけど、「20代の頃は好きな仕事ができてよかった、管理職は部下の責任も背負っているから精神的に疲れる」「仕事量が半端じゃない」など・・、今でも愚痴って精神的に滅入っている時も多々あります。そんな時にずっと側にいる、一緒に暮らすのは正直きついです。。
    根本的に気力がない感じがして、結婚したこと、寿退社してしまった事を後悔するときが多々あります。勤務地より寿退社は仕方なかったと思っていますが、結婚相手を間違えたかなと・・。もっと生きていく力がある人、タフな人を選べば良かったと。。その他、性格、人間性等は主人は良い方だと思いますが、ただ弱っちい男です。本音は結婚しないで仕事を続けながら、自由気ままに実家で過ごしていたかったです。今は旦那元気で留守が良いで自分の幸せは自分で築こうと思い、彼とは一緒に歩いている感じはしません。
    ぷーさんの彼ももしかしたら、勤続十数年経っても愚痴ってる男?かも?
    彼の力量をしっかりじっくり見極めて、結婚は慎重にと思ってしまいます。。

    ユーザーID:7453520381

  • あなた次第

    学生時代からのお付き合いでしょうか?学生から社会人になる時期をまたいでのお付き合いはだめになることが多いですよね。基本的に女性の方が忍耐強いし精神年齢も上だし、社会人になった途端、彼のことが頼りなく見えるとか仕事が忙しく学生時代と同じペースでは付き合えず社会人なりのペースが掴める前にだめになるとか、いろいろです。あなたの場合も、もともと彼がやや精神的に甘く社会人になってから差支えが出るほどに頼りなくイライラするのでしょう。

    この場合解決策は、あなたが忍耐強く彼を温かく見守ることです。男性は初めは頼りなく見えますが、社会人経験を積むにつれ大きく成長する人が多いのも事実です。だから、20代後半から30代半ばにかけての仕事に打ち込む男性の姿に女性は惚れ惚れとするものです。しかし、個人の資質として、今の状況から逃げ出してしまうようでは将来あまり期待できないのかも知れません。あとはあなたが彼の可能性・実力をどれだけ信用できるかです。ちなみに私は、学生時代から付き合っていた彼とは社会人1年目のときに別れました。

    ユーザーID:9138505154

  • ヒトの気持ち。

    「もっと大変な仕事はいくらでもある」
    「もっと楽な仕事はいくらでもある」
    そんな風に思い出したら、キリがないものです。

    例えば、彼がひどい風邪を引いて寝込んだ。或いは、骨折などして入院した。
    そんなとき、「もっと辛い病気のヒトがいるのだから、マシなほうだ」と、親身になれないのでしょうか?
    また、自分自身がそう思われる立場だったら、どうでしょうか?

    例えば、収入が少なく、何かと家計が苦しい。切り詰めても、ちょっとした欲しいものすら買えない。
    そんなとき、「もっと貧乏なヒトがいるのだから、これでも恵まれている」と思えますか?

    なんだって、上も下もあるのです。
    どの位置にいても、そのヒトにしかわからない苦労がきっとあります。
    他人の気持ちですから、どうしても理解できない!ということもあるでしょうけど、否定してはいけないと思います。

    彼が、そんなに辛くても、あっさり辞めて引きこもり…なんてことにならず、
    ぶーたれながらも頑張っているのは誰のためで、誰のおかげなのでしょう?

    ユーザーID:2626623602

  • もう少しまってあげて

    私も今、婚約中の彼と同棲していますが彼は最近仕事をやめてしまって無職です。
    それまでは精神的にかなり参っていました。彼がイライラして帰ってくると私も気分よくなくなるし、彼は私に当たらないので変わりに物に当たったりしました。

    私から見ると決して悪い環境の職場では無いように思っていましたが、後からよく聞いてあげると彼は悪くない状況で随分人間関係に理不尽な思いをしていたようです。もう限界だといって仕事をやめました。家に帰ってきても彼女が話を聞いてくれなくて、不機嫌でいられたら彼の心の落ち着く場所がなくなってしまいますよ?そのうち浮気されたりしかねない。あんまり甘えられても困りますが、男の人は誉めておだてて元気づけてナンボです。今は彼もだいぶ落ち着いてきて、就職活動頑張っていますよ。

    トピ主さんの気持ちもとても分かります。優しくできない時もあります。でも励ましてやる気を起こさせるのも、不機嫌で居場所をなくして彼をダメにしてしまうのもあなた次第だと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:3289349445

  • せっかくの仕事

    厳しいようですが…
    せっかく仕事に就けているのですからやめないでください。
    今職に就けない人たくさんいるんです。
    定職があるだけありがたいと思って下さい。私の彼は前の職場を訳の分からない理由で辞めさせられ1年も就職活動をしています。
    今辞めたら次の職場見つけるのかなり難しいですよ!

    ユーザーID:7589956968

  • こんなんどうですか?

    はじめまして。20代女性です。

    私も前、仕事に疲れてる彼の愚痴をよく聞いていました。
    仕事に疲れてる人って、毎日が同じことの繰り返しじゃないですか??
    朝、出勤して、一日働いて、夜は先輩とか上司の付き合いで飲みに誘われる。。。みたいな感じで。

    そこで提案なんですが、2人で休みの日はバッティングセンターに行くとか、天気がいいならお弁当もって公園に行くとか、いつもと違う時間をすごしてみては・・・?

    仕事のことや会社のことを考えなくてもいい時間をつくって、トピ主さんも一緒に気分転換してみてください。

    ユーザーID:7562666833

  • トピ主です。ありがとうございます。

    こんな短時間でこんなに多くの方にコメントを頂けると思っていなかったので、びっくりしました。
    1件ずつお話させていただきたいのですが・・・まとめてのコメントになってしまい訳ありません。

    同棲当初はわたしは社会人、彼は学生、でも家事は全部私がやらなくちゃいけない、22年間生まれたときからずっといた実家を出て、会社にも慣れなくちゃいけない・・・
    イライラしてしまうことが多く、愚痴も多かったと思います。
    彼は余裕のあるときは聞いてくれて、こう考えたら?とアドバイスもくれました。
    彼がいたから乗り越えられたことも多く、本当に大切な存在だと思うようになりました。
    「家に愚痴を持ち込むべきでない」
    こう考えつつ、私自身も出来てなかったと今更ながら思います。
    (今はよっぽど落ち込まない限り、仕事の話はしないようにしています。)
    だから彼の愚痴も聞いてあげようと思ってるはずなのに・・・
    ただ、“聞く”これがなかなかできないみたいです。
    “北風”と言うたとえを頂きましたが、その通りだと思いました。
    言葉の端々にそういうのが表れてしまってるのかもしれません。

    ユーザーID:1083481316

  • 続きです。

    就職の時、彼は今の職場の人を訪ねて話を聞いたようです。
    その結果ここならプレッシャーにさらされなくてすむと思い、決めた職場です。
    ところが、彼の入社時から研修制度が変わったこと、同じ職場でも部署によって差があったため予想通りに行かなかったことから今の状況に陥っているようです。
    彼が一生懸命何とかしようとしているのは話を聞いていて分かるんです。
    そのために快適な空間を作ってあげたいと思います。
    でも、私もまだまだ会社で覚えなくちゃ行けないことが多いのも事実です。
    そして、妊娠しても、育児しながらでも働けるところへの転職と言う目標もあります。
    これは彼の希望でもあるので、頑張りたいと思ってるんですが・・・
    なかなか私には全部うまくやるだけの器がないみたいです。

    彼に出世してエライ人になってほしいとは思いません。
    彼自身もそれは望んでいないです。
    ただ、2人で穏やかに暮らしていきたいと思います。
    穏やかに暮らせるだけの時間・収入を得るためには・・・「共働きだね」ってなったんです。

    ユーザーID:1083481316

  • 続きです。2

    「いざとなったら、転職してもいいよね」
    「(彼の実家近くへ)転職して帰るのもいいんじゃない?」
    と言う話もします。
    「辛いから逃げる」っていうのはいやだなとは思ってますが、体を壊すくらいならその方がいいですよね。
    元々あまり体が丈夫じゃなさそうなので・・・

    ユーザーID:1083481316

  • 同棲解消

    いったん同棲を解消したらどうですか?
    各々が自分で自分の生活を支えてみたらどうですか?

    結婚してお互い支えあっていくことは大事です。
    でも、自分自身を支えられないから誰かに手伝ってもらう・・ことを前提にしていたら、どちらかに負担がかかってしんどくなってきませんか?

    ユーザーID:4935673208

  • 彼、つらそうですね。

    私達カップルも仕事の愚痴を家に思いっきり持ち込んでますよ〜。
    お互い相手の愚痴に付き合って、一緒に悪口言ったりしてます(ナハ)

    私は今の職場で3つ目ですが、
    円満な人間関係だったら、終電まで働く事位は全く苦痛ではありません。

    …でも、精神面でつらいと5時までだって苦痛なんです。

    トピ主さんの彼は「不眠・胃痛と彼の体が悲鳴をあげてる」という状況ですよね…。
    それはかなりつらい状況なのではないでしょうか…。

    最近まわりでうつで会社を辞めたり、休職したりする人が結構いて、
    それがみんな何故か29歳なんです。
    29歳の時ってほんとに人生について悩む時期。
    まだ彼は25歳!でも、29歳って結構あっという間ですよ。
    27、8歳位までは、転職活動を続けて自分に合った職場を見つけるべきだと思います。

    ちなみに私は面接官も何度かしたのですが、やはり30歳越えた方はよっぽど優秀じゃないと採用には至りません。また、結婚している方もなんとなく気軽に採用できないですよね。
    転職するなら独身のうちです。
    明日から彼の転職をサポートして上げてください。

    トピ主さんの笑顔もその先にあると思います!

    ユーザーID:8986763743

  • ぷーさんの彼への気持ちが伝わってきました。

    二度目の投稿です。

    ぷーさんは彼のことを本当に愛しているんですね^−^
    とてもすれが伝わってきて、すごく暖かい気持ちになれました。こんな気持ちは久しぶりです。

    彼とは、経済的に余裕がなくても早めに結婚したいというのが二人のお気持ちなのですね^^

    実は私は虚弱体質で、あまり働けない体なんです。今は一歳の子供がいるんですが、育児で精一杯な感じです。

    彼とトピ主さんの気持ちはすごくわかりますが、彼自身が、トピ主さんとお子さんを養っていく覚悟が足りないかもしれない・・そう感じてしまいました。
    彼が精一杯仕事を頑張って、どうしても生活費が足りない、子供のミルクが買えない・・そういう状況になって、やむ終えずトピ主さんが働くのは仕方ないと思います。もしトピ主さんが仕事を結婚をして子供を産んでからも続けたいという意思があれば、また話はちがうのですが・・。
    お子さんがいる状況でトピ主さんが病気になって働けなくなったら、どうなってしまうのでしょう。

    焦らないでゆっくりでも、いいんじゃないかな。

    ユーザーID:5704505660

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