恋愛・結婚・離婚

結婚する気はないことを伝えなくていい?

レス240
お気に入り235

独身男

男女

35歳独身男です。当面結婚するつもりはないです。
最近、30歳のガールフレンドができましたが、彼女はダイレクトには言わないものの、やはりある程度は結婚を意識しているような気がします。
彼女から何か言われるまで結婚についてはこちらから何か言うつもりはないですが、これは問題ありますかね?
嘘をついたり騙すつもりは一切ないです。

この掲示板見てると、結婚する気もないのに30代の女性と付き合うのはけしからん、という意見が多いようです。
しかし、結婚する気がなくても、いい大人の男がガールフレンドくらいは持っておきたいというのは、わがままではないと思います。
20代前半の子とかだと、ちょっと話題が合いにくいので、30歳くらいがちょうどいいんですよね。

ユーザーID:7287888900

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数240

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 伝えてください。

    彼女にはっきり言ったほうがいいです。
    30女・・・
    あとでやっかいなことになりますよー。

    「当面結婚するつもりはない」と伝えても
    男と女の解釈の仕方は違います。

    「俺は一生誰とも結婚しない!」
    「俺と付き合っていくなら結婚は期待しないでくれ」
    「結婚願望があるなら他の人と付き合ってくれ」
    くらいに言わないとダメです。

    ユーザーID:0244387747

  • 言ってあげて下さい

    当方、29歳(女、既婚)です。私だったら言ってもらいたいです!
    子どもを望む女にとっては、35歳まで(独断的な目安ですが)は大事な
    時間だと思うんです。出産のリスクもどんどん高くなっていきますし。
    ドライな恋愛ができる人が男女共にいることもわかりますが、やはり
    人によっては女性からは言い出さなくても結婚を期待していることってある
    と思います。ましてや相手の男性が35歳だとしたら、男性もそれ位の年に
    なったら結婚を考えそうかな、とか思いますし(私の偏見かもですが)。
    結婚・出産願望の強かった私にとっては、そんな人とお付き合いする
    時間はとっても無意味で不毛な感じがしてしまいます。
    若い時なら、相手の男性もいつか考えが変わるかも、とか思えたかもしれ
    ませんが、今そんな状況だと知ったら、正直辛いですね。

    ユーザーID:0986867832

  • 言いましょう

    「当面結婚する気は無い」とハッキリ言っておきましょう。
    無駄に期待させないであげてください。

    結婚の意志が無いことをハッキリ伝えて、それでもお付き合いしたいという女性であれば付き合い続けて良いと思います。
    最近はそんな女性も増えているのではないでしょうか?

    ユーザーID:7626625587

  • そりゃあ伝えるべき

    女が30代で付合って1年もすりゃあ、結婚を意識して当然だと思いませんか?

    恋愛の目的は結婚とも思いませんし、結婚する気もないのに30代の女性と付き合うのはけしからんとも思いませんが、少なくともお互いの意識だけは確認したほうが、無駄な争いは避けられるのではありませんか?

    女が20歳や50歳ならともかく、体内時計が迫っている30代なら、なおさらです。

    ユーザーID:2567779842

  • 考え方は

    いろいろなので、それは問題ないです。
    が、彼女にその意思は伝えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:5348356575

  • さりげなくさらりと

    当面結婚する気はないんだよなあ、
    とさらっと言われてはいかがでしょう。

    当面は結婚する気はないが、いつかしたいと思うかも
    しれないのですよね?

    30才もいろいろです。
    ものすごく焦り始め人も多いし、いままでと変わらす
    マイペースでいく人も少数ですがいます。

    >やはりある程度は結婚を意識しているような気がします。

    ということは、彼女は前者のような気がしますね。

    女性でも当面結婚する気がない場合、男性にはっきり言いますよ。
    つきあうのも大体その世代ですからね。

    っていうか、いい大人が付き合うのに、
    当たり前だと思うけど・・

    言っておくのが彼女との今後のためだと思いますよ。

    ユーザーID:5570671822

  • なぜ言わないのですか?

     人に相談する、ということは何かひっかかるモノがあるからなのではないのですか?つまり「言った方がいいかも」とどこかで考えてる。。
     なのになぜ彼女に言わないのですか?それがあなたの考えなら別に堂々と言えばいいと思いますけど。あとは彼女次第です。

    >結婚する気もないのに30代の女性と付き合うのはけしからんと言う意見

     ちゃんと理由があるからです。でも絶対という訳ではありません。つまり「私も結婚なんて考えてないの。子供もいらないし」という人とお付き合いをすればいいだけなのでは。

    結婚する気がないけどガールフレンドは欲しい。もちろん結構。
     でも「言った方がいいのかな」となんとなくわかっているのにそれでも言わない、この態度はずるい気がしますね。彼女はそれなりに結婚を意識している、と感じているなら尚更。
     30歳過ぎれはそれなりに責任というものが生じるでしょう。高校生ではないのですから、きちんと意見を述べて付き合えばどうですか?
     トピ主さんは「権利は主張するけど、義務からは逃げたい」と考えるおこちゃまに見えます。もっとしっかりしてください。
     

    ユーザーID:9701746373

  • 正直に対応してればいい

    小町で男性がこういったトピを立てると、かなりの反発が予想されます(苦笑)

    そういった質問をされた時に変に期待を持たせず、正直に対応していればいいと思います。あとは相手が判断しますよ。

    結婚をエサに交際を引き伸ばす人もいるので、それはダメです。

    ユーザーID:0569528154

  • 「いい大人の男」について問題アリ

    彼女がダイレクトに言わないものの、ある程度結婚を意識していると思うんですよね?じゃあ、言うべきでしょう。「自分は結婚を当面する気がない」と。
    それを、彼女が結婚について言ってこないのを「利用」して付き合う気でいるなんて、ちょっと・・いや、大分どうかと思いますよ。
    それを言ってしまったら、彼女が離れていくかもしれないから、あなたが「結婚する気がない」のが怖くて言えない・・というのが、バレバレです。
    彼女の気持ち半分察していてそうすることって「騙してる」ってことにならないのでしょうか?
    「いい大人の男がガールフレンドのひとりくらい」はいいと思いますけど、いい大人の男なんだから「彼女」という特定の存在は一人にしてくださいよ。相手の女性がそうじゃなくてもあなたについてくるんだったら構いませんが。時間のあるときに遊びにいけるガールフレンドはいくらでも作ったらいいんじゃないですか。「友達」として。
    30代じゃ20代前半合わないのはわかるけど、30歳の女性も合わないと思いますよ。
    結婚考えてない30歳って、多数ではないと思うから。
    一生結婚しない主義の人探したら?

    ユーザーID:1787751429

  • 特に今言う必要はないのでは

    ただし、もし彼女から結婚をにおわされるような発言があったときに「する気がない」と言うことは大事だけど。
    女性も「結婚のタイミング」は自分で決めたいものですから、彼女も「今はする気が無いけれど
    この先ゆくゆくは・・・」程度の考えなのかもしれませんし、そこはまだわかりません。
    彼女だって恋人として、あなたをこれから「結婚してもいい男なのかどうか」吟味する立場にあるわけですし。

    ですからこの先
    「結婚する気はない」と明言したことで彼女に振られることになっても、決して後悔なさらないで下さいね。
    彼女にすがりついて追っかけることがなければいいのです。

    だけど、
    >30歳くらいがちょうどいいんですよね
    というあなたの気持ちが、彼女との結婚に結びつく可能性も今は否定できません。
    「絶対に結婚なんてするもんか!」という拒絶の気持ちが無い限り
    先はどうなるかなんてまだわからないのですから。

    35歳にもなったらもう少しフレキシブルに物事に対応できてもいいものですが
    「今言うのが親切かどうか」と考えている時点で、ちょっとコドモかな。

    ユーザーID:3994408158

  • 私ならはっきり言ってほしいです

    題名のとおりですが私ならはっきり言ってほしいです。
    言われれば私なら別の相手を探しながらトピ主さんと友達づきあいをしますよ。

    トピ主さんにとって彼女はただの友達なんでしょう?
    でも彼女にとっては全く違うかもしれません。
    もしかしたらトピ主さんを一生のパートナーにしたいと考えているかもしれませんよ。
    もし彼女がそう考えていてトピ主さんを待っているならかわいそうです。
    39才独身女の私から見ると、トピ主さんの考えは彼女に甘えすぎです。

    彼女の人生の大切な時間を奪わないでください。
    結婚に対する考えを彼女に早く話してあげてください。

    ユーザーID:7522178477

  • ほのめかす

    確かに、聞いてもいないのに「結婚するつもりないから」とか言われるのも女にとっては(男にとっても?)癪なもんです。

    とはいえ、あとあとややこしいことになってもお互い傷つけあうことになるでしょうから、ここは「ほのめかし」程度でつたえてみてはいかがでしょうか。

    >嘘をついたり騙すつもりは一切ないです

    とのことなので問題ないと思うのですが、もし『結婚するつもりがないとわかったら彼女が去ってしまうのでは』という不安があって結局言えないとすれば、やはり嘘をついたり騙したりしているのと似たようなことになってしまうと思います。

    結婚を想起させる話題になったときに「当分オレには無理だわ」とか「やっぱり独身っていいよな〜」とか、独身貴族の芸能人をホメてみたりとか……そういうことを繰り返せば、彼女は彼女なりに何か考えると思いますよ。

    ユーザーID:5792255650

  • はい、伝えましょうね

    特に相手から結婚を意識してる雰囲気を感じるのに、「訊かれないから言わない」ってのはダメです。ある意味確信犯的、卑怯で男らしくないです。

    ガールフレンドが欲しいなら、そう言いましょう。

    「結婚する気がなくても、いい大人の男がガールフレンドくらいは持っておきたいというのは、わがままではないよね?」
    「20代前半の子とかだと、ちょっと話題が合いにくいので、30歳くらいがちょうどいいんだよね」

    トピ主さんの文章のコピペですが、これをこのままはっきり伝えてみましょう。もし彼女に結婚の意志があれば心中引くと思いますが、トピ主さんと同じ考えの女性なら「好都合」と思うはずです。

    引かれたくないからって、ちょっとでも結婚の意志を匂わせたり、相手を引き止めてはいけません。今は良くてもそのまま5年経って上の言葉を言ったり、「だから別れよう」なんて言うと、相手に死ぬほど恨まれたり、妙な行動に出られても仕方ないですよ。

    ユーザーID:5563401962

  • 伝えておくべきこと

    上手く行けば結婚に向かうかも?ではなく、
    現在【結婚】という2文字は全く頭の中に無いのですよね?
    彼女は30才、何となく結婚を意識しているかも?と
    思われるなら伝えておくべきことなんじゃないですか?
    相手が付き合い=結婚相手と望んでいるのなら、
    数年後に時間を無駄に過ごしたと言われることになりますよ。

    ユーザーID:1911536753

  • すぐに伝えておきましょう

    >結婚する気がなくても、いい大人の男がガールフレンドくらいは持っておきたいというのは、わがままではないと思います。

    お相手もそれを承知の上でならわがままではありません。
    だから早く話しましょう。

    ユーザーID:7309587248

  • 大丈夫

    伝えなくてもよいと思いますよ。
    結婚するのを前提で出会うお見合いのような場合ですと、結婚する意志もないっていうのはちょっとおかしいと思いますが。
    自由に恋愛してるわけですから、結婚について考える考えないは関係ないと思います。
    逆に、恋愛を結婚前提で始めるほうが奇妙ですよね。
    結婚は恋愛の延長ではありませんしね。

    トピ主さんの場合は、もし彼女のほうから結婚を求めてきたら、それはできないと黙って去ればよいと思います。
    もっといえば、恋愛を続けるために結婚を匂わすようなこともアリだと思います。
    恋愛中だって、互いに駆け引きして、相手によく思われようとするのは当然ですからね。
    法的責任が発生しない範囲で、だましあうのも恋愛の醍醐味でしょう。

    ユーザーID:1605531802

  • 結婚

    「当面」と付いているので、そう悪辣な感じはしません。
    ただ、女性で30歳というと、あまり時間が残されていません。あまりずるずる引っ張ってしまうと、相手の人生を大きく狂わせてしまう可能性があるので、その辺はしっかり真面目に考えてあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:9613767332

  • いい大人の男?

    だったらここで聞く必要もないでしょ?
    小町の系統みてればわかるでしょ、蜂の巣になりますよ。

    結婚する気が無いことを最初から言っておけば、同士はすぐに見つかるでしょうに。
    なぜ先に言ってから、付き合いませんか?
    大人だったら、最初から揉めないように持っていかないと、ダメでしょー。

    問題あるかないかなんて、35歳なら身を持って体験していませんか?

    ユーザーID:4685410957

  • 追加

    「ある程度は結婚を意識しているような気がします」のところのニュアンスをなかなか表現しづらいのですが、具体的に結婚とか子供とか、それを匂わせるような言葉が出たことは1回もないですね。ほんとに微妙なオーラなので、ひょっとしたらこちらの勘違いかもしれない。

    異論も多いようですが、聞かれてもいないことをわざわざ言う必要はやはりないと感じます。セールスマンが、わざわざ顧客の購買意欲を殺ぐようなことを言わないのと同じで。

    聞かれたのに答えないとか嘘をつくとしたら不誠実との謗りを受けても仕方ないですが、聞かれないことを黙っていたからといって、非難される謂れはないと感じます。そんなに気になることなら聞けばいいことだし。

    ユーザーID:7287888900

  • 彼女の気持ちや反応を丁寧にみながら

    にしたほうがいいと思います。
    私は,二人で会って話したいとだけ言ったら,自分は結婚はしたくない=付き合えない=会えない 期待されても困る。と断られました。
    私は,付き合いたいも,好きさえも言ってないのに・・。
    こういう考えの人もいるのだ,勘違いさせないようにあえてはっきり断ってくれたのだ,と思いますが,かなり驚きました。
    そして,人の気持ちを勝手に解釈され一方的に言われたことに傷つきました。

    私とは状況が違いますが,彼女が,まだ何も言ってないのなら,彼女の気持ちをさりげなくでも聞いてからのほうがいいのではないかと思います。
    自分なりの解釈で断言したら,相手を驚かせてしまうと思います。

    ユーザーID:9480278987

  • 下衆の一言

    言う言わないは貴方が自分を大人と思ってらっしゃるので、その判断でどうぞ。ただ、文面からは、その彼女とは結婚しない気が満々に感じられますね。

    ユーザーID:7340124404

  • 言わなくていいよ。

    いつの時点でかそういう話になったときに言ってあげたらいいだけ。
    お見合いしたんじゃないんだからね。
    でも騙したらいかんよ。刺されるから。

    ユーザーID:0322597936

  • 当面結婚するつもりはない ビミョ〜

    >当面結婚するつもりはない
    うーん、でもいつかは結婚するつもりなんでしょうか?

    その子と結婚するつもりはない のか
    その子と今はないけど、いつかは結婚したいとは思っている のか
    誰と結婚するかわからないけど今はまだ結婚しない のか
    トピ主さんがその辺があいまいだと、その彼女も迷ってしまうのでは?

    普通だったらわざわざ言うことではないですが、その彼女の年齢を考慮すると
    言ってあげた方が愛情があるかなと思います。

    でもその彼女のタイプで、軽いガールフレンドになれる人かそうでないかは
    トピ主さんが35歳だったら付き合う前に判断出来ると思うんですけれど、どうなんでしょう?

    ユーザーID:5739624847

  • トピ主さんのためにも言ったほうが良い

    下手したら刺されかねないからです。すんごく恨まれると思う。
    だって33歳くらいまで付き合って、それから「最初から結婚する気ない」って言われた女の心境考えると・・・ほんと怖いよ。危ないよ。周りは結婚&出産ラッシュで取り残されて焦る気持ちもすごいだろうしね。彼女が婚期逃して、一生独身でも罪悪感感じないの?

    それに30代で結婚を考えてないほうが少数派なので、言わないのは詐欺に近いと思う。

    あとトピ主さんは子供欲しくないの?
    40歳で子供が生まれたら、子供が成人する時にはトピ主さんは60歳。
    教育費どうすんの?
    子供が欲しいなら「当面結婚する気はない」と言える歳じゃないと思う。

    ユーザーID:1582603893

  • 全然、けしからなくないですよ。

    何故、けしからんと思われたのですか?お見合いではないのですから、けしからなくないですよ。(すみませんこの言い回し、半分ふざけて使いました。)ただお相手の方が、トピ主さんとお別れしたい時は、深追いしないであっさりとお別れしてあげてください。そうでないと、気持ち悪い人、ストーカー、の類になってしまいます。又、会話の中で、結婚だの子供だのの話があがった時、自分に嘘をついて、お相手に話をあわせてしまうと、言質を取られる事になり、後で何かあった時に責められるかもしれません。そういうこともすべてトピ主さんの自己責任です。

    ユーザーID:7377696385

  • え?

    あなたが言う「ガールフレンドくらいは持っておきたい」と言うのは、どういう意味のガールフレンドですか?
    結婚する気は無いけど、ガールフレンドがいないのは格好が付かないからアクセサリー感覚の女が欲しいって事ですか?

    >やはりある程度は結婚を意識しているような気がします。

    と、あなたが今そう感じているのだったら、少なくとも今の彼女にはちゃんと伝えないとダメなんじゃないですか?
    あなたの考えを理解し、結婚を望まない人と割り切った付き合いをするのにはぜんぜん構わないと思いますけど、結婚を意識している相手をあなたの都合のいい女にするにはちょっとどうかと思います。

    結婚したくなるような彼女ではないのですよね?
    好きでも無く、『いい大人だから』なんて理由で付き合わされている事自体がなんだか相手に失礼な気がするのですが…。
    時間を返して!と後で感じる人は多分少なくないので、今すぐはっきり伝えてあげた方がいいのでは?

    ユーザーID:8958751116

  • 「いい大人の男」なら伝えてあげてください

    問題ありますかね?って、そりゃ大問題(になる)でしょう。必要なことを言わないことは、騙しているのと変わりません。もっと誠実に向き合って、「いい大人の男」になってください。でなければ、割り切ったお付き合いをしてくれる人でも探したほうがいいんじゃないですか?このトピって、絶対彼女に見せられないでしょう?そういうことを書いているってことは、不誠実だってことですよ。彼女も「ボーイフレンドの一人や二人は持っておきたい大人の女性」なんだとしたら、何も言いませんが。

    ユーザーID:9366713875

  • 言うべきだと思いますよ

    あなたは彼女の結婚願望を何となく察している。
    でもそれを無視して自分には結婚願望がないことを言わない。
    それって「騙す」行為に近いんじゃないですかね。
    だって現実から逃げているだけでしょ?
    臭いものに蓋をして見ないようにしているってことですよね?
    彼女の好意を弄んでいるんだから、騙してることになりませんか?

    たくさんの方が仰っていると思いますが、あなたが結婚する気がなくても彼女を作るのは我儘じゃありません。
    でもそれはあなたと同じように結婚願望がない人と付き合えば、の場合です。
    男は何歳になっても子供を作れますけど、女性はそういう訳にいきませんからね。

    私は現在37才独身で、34才の彼と付き合っています(交際2年半)。
    彼は結婚願望が一切ないことを付き合い始めに言ってくれました。
    いろいろ考えると結構辛いですが、自分なりに納得して付き合っています。
    そういう人と付き合えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9109410047

  • おばさんさんに賛成

    言わないということはその結果もし後でもめることになってもオーケーということですよね?「なんで最初に言ってくれなかったの?!」といって彼女に泣きわめかれたとしてもそれでもいいんですよね。それなら別に言わなくてもいいと思いますが。

    ちなみにトピにある「結婚する気もないのに30代の女性と付き合うのはけしからん」というのは「30代の"結婚願望がある"女性と」ということだと思います。30代でも結婚願望がない女性もいくらかいるでしょう。「そんな人は見つけるのが大変だから」などといわずに努力して見つけてください。自分だって「結婚したくない」と条件出してるんですからそのくらい努力するのは当たり前ですよね。

    ユーザーID:6334051800

  • 20歳やそこらだったけど言いましたよ!

    女ですが、付き合った時点で結婚する気はなかったので、しっかり付き合う前に言いましたよ。結婚したいなら私と付き合わないほうがいいよって。
    目指しているところが違うのに付き合うのは違うかなって。そういう場合友達でいいと思うので。
    でも結局、押し切られてしてしまいましたが・・・
    いまでも少し後悔してます。夫には文句ないのですが、何年たっても結婚している自分と言うのがどこかで受け入れられてない・・・・
    トピ主さんもそうならないように言った方がいいですよ。
    ほんとにしたくないのなら・・・

    でも彼女も、もし結婚したい人なら結婚を考えているかどうかトピ主さんに聞くことをしてもいいと思うので、もしトピ主さんが言わないことで嫌な思いをしても自業自得だとは思いますが。
    彼女の方もぜんぜん考えてないかもしれませんし。わかりません。

    ユーザーID:5349704843

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧