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男性に質問!結婚相手のプライオリティー

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

青梅

32才で独身、大学卒業して以来1社に勤めており年収700万、実家住まい。家事はぼちぼちです。容姿も普通。今まで学生時代も含めると5人とお付き合いしたことがありますが、最近結婚したいのにお相手がいません。30過ぎて明らかにもてなくなった気もしてます。何もかも平均的な私ですが今後どの方面を特に努力したら良いのか(全部できたらいいんですが。)と思いトピ立てました。

そこで男性の方に質問なんですがお付き合い(結婚もありうるマジメな)するにあたり優先順位ってなんですか?容姿、経済力、若さ、教養、家事能力?ちなみに私が女同士で話すときに出るのは、1位優しさ2位経済力3位学歴と言う感じです。男性の本音を聞きたいです。男性が友人の奥様を見て羨ましくなるのはどんな女性でそう?

ユーザーID:6790044872

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  • 面白そうですね

    面白そうなのでさっそく参加させてください
    1.相性(価値観含む)
    2.年齢
    3.家事能力
    4.外見

    小町では嫌われる男だと思いますが正直こんな感じです。
    学歴や職業、収入なんかは気にしません。
    私の収入なりで生活してもらえれば子供が生まれたら専業主婦に
    なってもらう方がうれしいです。

    ユーザーID:1427724838

  • では私の偏見で

    1位:そこそこの容姿。かわいいでもかっこいいでも美人でも
    いいですが、パーマはいけません。パーマは一発アウトです。
    2位:そこそこの教養。なにからなにまで風水とか占いとか、
    自分の考えの無いひとは論外。血液サラサラブレスレットを
    買う人とか、スパムの『お金を振り込め』メールに悩むよう
    な人は遠慮します。
    3位:そこそこの金銭感覚。車はベンツじゃなきゃいやだと
    か、バッグはヴィトンじゃなきゃいやだとか、今後の浪費が
    容易に予想される人は論外。誕プレに2万円のピアスで文句
    が出る人は遠慮します。

    ユーザーID:7028399988

  • 【面白さ】

    トピ主様、初めまして、40代既婚男性です。ネットだから言いますが、実は今でも妻がピッタリ私に合う女性とは思ってないのです。性格は正反対と言おうか、私から言わせれば『とんでもない』というタイプ。付き合いだした当初、『ああ、この娘だったら僕にピッタリだな。』と思える娘は他に何人もいました。にも関わらず、何故妻を選んだか?

    【面白い】からです。私にとって、『この娘とだったら、あんな風な家庭を作って、こんな風に幸せになるな。』と想像出来てしまう事は、ツマラナイ事なのです。でも妻との生活は【面白く】、楽しく、エキサイティングなのです。まあエキサイティングと言ってもジャック・バウワーほどではないですが。

    そりゃ、時にはぶつかり合いもありますし、数年に一度くらいはケンカ(口ゲンカ)もしますが、基本的には信頼しあってますし、仲良しですよ。まあ、私が少数派かもしれませんが、私の優先順位第一位は【面白さ】です。
    今後新たな女性と付き合うことはないですが、この優先順位は変わらないだろうなあ。

    ユーザーID:1679330505

  • 希望がかなうなら

    あまり選べる立場にはないのですが、本音だけで言えば、
    一位「若さ」、二位「容姿」、三位「やさしさ」ですね。
    (現実は、そんな贅沢なことは言いませんが、もし、希望がかなうならという前提)


    まぁ、他人の意見は意見として、
    トピ主さんは、自分の長所を伸ばせば良いと思いますよ。

    ユーザーID:7121395081

  • 年齢や性格や背景

    で、Priorityは様々だと思いますので、あくまでも私個人としての見解。優先順位で1番はやはり「優しさ」がダントツ。2番目は「笑顔が多い」。3番目以降は特になし。働きたいなら止めませんが、経済的には自分の収入だけで全て賄う程度の甲斐性を男はもって然るべきと思っている(独身でも既婚でも)ので、妻に経済力は求めません。器量よりもやはり性格が大事だと思います。ただ、あまりにも自己管理が欠如し超肥満で、その自覚も痩せる努力もしない人とか、汚い、臭いのは、男女限らず距離をおきたくなります。

    学歴や年収が自分より上でも下でも全く気になりません。何が根拠か分らぬ恐ろしい程の自惚れやプライドや美意識の高い方もお近づきになりたくありません。ブランドに目がくらむ、腰が軽いのも合わない気がします。「普通」「庶民的」な女性の方が親近感がわくし心も落ち着きますね。今のままでも十分に魅力がある様にかんじますよ。出会いも波があるので、焦らずに作らずに機を待ちましょう。

    ユーザーID:4705527889

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  • 結婚相手の条件

    ここでなんだかんだと女同士で擁護をし合って憂さ晴らしをしないような女性…

    …とはまぁ、冗談で。

    結婚相手って2タイプに分かれると思うんですよね。
    1.庇護してやりたい専業主婦タイプ
    2.対等のパートナー共稼ぎタイプ

    1.の女性に求めるのは
    優しさ、家事能力、外見

    2.の女性に求めるのは
    思いやり、共通の趣味・話題、経済力

    だと思います。

    ユーザーID:9601742148

  • 私も質問させてください。男性に

    結婚二年目さんのレスを見て・・・
    では、とっても綺麗な人と若い人だったら
    若い人の方が魅力という事ですか?
    年齢重ねても魅力と思わせるには?
    よければ教えて下さい。

    ユーザーID:9549405133

  • 一般論や男性受けは考えない方がいいのでは?

    一般化できると考えるのは無茶だと思いますよ。人によって全然違うはずです。なぜなら、前提条件が違うから。
    例えば、自分の経済力と継続性に自信があれば配偶者の経済力は必要ありませんが、自信がなければ経済力のある相手と結婚したいですよね。面食いなら容姿が大事だし、いわゆる上流社会の人なら家庭を重視するでしょう。

    私個人の話をすると、最も重視するのは「自分と違う価値観・習慣を頭から否定しないこと」です。喧嘩になったときに勝ち負けではなく、現実的な妥協点を探りにいけること、と言い換えてもいいです。
    家事能力は本当にどうでもいいですね。極端な話お金で解決できますし、一人暮らしが長いのでどこまで手を抜けるかも分かってますから。
    若さと容姿は相手のキャラによります。

    男性受けなんて考えない方がいいですよ。肝心のトピ主さん自身が見えにくくなるので、逆にマイナスだと思います。
    自分のなりたい自分になってください。そうすれば「結果として」いい出会いがありますよ。

    ユーザーID:3019199375

  • 理想高くないですか?

    結婚したいのに相手がいない30代女性ですか?
    私男からみると、こういう女性は大抵理想が高すぎな傾向が強いですね。
    相手に求める条件は?今まで付合われた5人と別れた原因は?
    これら自己分析が出来てますか?
    男性は一般的に若い女性を好みます。我侭が通るのは20代までですよ。
    女性は30過ぎると市場価値が急に下がります。
    もし本当に結婚したいなら相当妥協しなければ厳しいでしょうね。
    私が考える30代女性が結婚できる妥協レベルですが

    1自分より10歳年上まで視野に入れる
    2相手の容姿(身長、顔、体型、服装、髪型)のうち最低3つは妥協する
    3自分より低収入も視野に入れる(年収400万位まで)
    4過剰なエスコートを相手に求めない(やりたい事は自分で計画する)
    5相手の趣味は自分が興味なくても否定せず尊重する
    6相手の浮気、暴力、借金がないだけでも十分幸せだと思う

    条件はこの位にして後は人間性で判断して下さい。結婚は生活です。
    多少辛くてもお互い助け合う心構えがないとやっていけませんよ。
    それが出来ないと多分貴方はかなり高い確率で10年後も独身だと思います。

    ユーザーID:3213249441

  • 容姿一番

    頭脳2番、3番性格の良さです。

    美人が一番です。そして殆どの美人は性格が良いです。
    これで頭が良ければ言うことありません。

    ユーザーID:0556776496

  • 30代前半、独身男性です

    理系大卒、年収はトピ主さんより若干上の会社員です。
    お相手への希望に順序を付けるとすると、
    (1)相性
    (2)若さ
    (3)社会的能力
    (4)容貌
    ですかね。
    「相性」は、寛容さとか前向きさ、って言葉に置き換えられるかもしれません。
    「社会的能力」は、学歴や収入とある程度の関係があるかもしれません。収入の多寡を問わず、社会的に意義のある仕事を続けてほしいなあ、と望んでいます。

    トピ主さん、新卒から勤め続けて、その収入は頑張ってらっしゃいますね。そのあたりに魅力を感じる男性も多いと思うのですが。

    ユーザーID:2960218761

  • もう一つの質問の回答

    「男性が友人の奥様を見て羨ましくなるのはどんな女性でそう?」とのことですが。

    まず、「学生時代からの付き合っている奥様」ですかね。
    学生時代にもてなかった自分としては、ずっと一緒に付き合ってきた2人ってのは凄く羨ましいです。

    あと、ありきたりですが「若い奥様」ですね。
    小町で書くと批判されそうですが、同世代の三十男で、20代前半のしっかりした奥様を娶られているのは、羨ましいですよ。やっかみ半分で、色々大変なんだろうなあ〜、などとゲスな勘ぐりをしてしまいますが。

    マニアックな趣味が共通しているご夫婦も羨ましいです。夫婦で同人誌を作ってコミケに参加とか、休みは鉄道写真を撮りに家族で山奥のローカル線に、とか。
    独身が長くなると男性って、「結婚したら続けられないよな」って思う種の趣味を持っているもんです。それが結婚をためらう理由の一つにもなる。
    どっちかが無理しているのではなく、2人で楽しんでいらっしゃるのを聞くと、結婚も悪くなさそうだなあ、と思います。

    ユーザーID:2960218761

  • けっこう厳しい

    若ければいいのか?って女性の反応も予想されますが、
    今時の20代の子は、分相応以上に相手に求めないから、
    30代女性がわがまま言っている間に持っていってる気がします。

    30代独身男さんのコメントにかぶせると、
    >4過剰なエスコートを相手に求めない(やりたい事は自分で計画する)

    ここ大事なポイントの気がしますね。
    これできる30代男性は結婚してるか、20代しか見てない気がします。

    ユーザーID:2900373465

  • 私も一意見で

    32歳独身男彼女有り。

    友人の奥を見て羨ましく思うのは、まず若さ(容姿)です。
    細かいところに気がつく優しい女性もいいですが、勝気・我儘すぎなければ許容範囲です。

    私の職場には四大卒でトピ主さんのような女性が多いです。
    年収も学歴もプライドも高く、勝気な人が多いのでなかなか妻候補にはなりません。
    同僚で一緒にコンサートへ行ったり飲みに行く女性はいますが、異性としては意識しにくい存在です。

    私が異性として魅力的に見えるのは、20代の女性です。
    特に外見、年齢。
    結婚相手として見るのは、顔、スタイル、服や髪型持ち物から見えてくる生活のスタイルです。
    性格的には、あまり我儘でなければOKです。
    家事能力は期待していません。
    あとは、散々遊んで来たのがモロバレな派手女じゃなければ、ストライクゾーンです。

    男性も女性も二十歳頃から30代まで10年以上フリーな人、深い関係になって別れた経験者、いろいろあるのだろうなと思うと、24,5歳の女性に目が行ってしまうのです。
    男も30代になると今まで何をしていたのか問われるので仕事収入を充実させていきたいですね。

    ユーザーID:9182914888

  • >みきさん

    お呼びでないサンプルだったらすみません。

    >年齢重ねても魅力と思わせるには?

    一般論は無意味、の前提で私の趣味で申し上げると、年齢を重ねても魅力的と言えるかどうかは
    1.「さすが年の功」と思わせるものがある
    2.若さにしがみつこうとしない
    の2点が大きいですかね。

    1は例えば気配りや落ち着き、知恵(知識ではありません)といったものです。
    2は厚化粧や演技で誤魔化さないこと、と言い換えてもいいです。無理があるかどうかがポイントです。本人の期待ほどには周りは騙されてくれませんので、無理のある努力は無駄どころかマイナスだと思います。エネルギッシュなどの理由で「自然体で若く見える」のは非常に魅力的です。

    >とっても綺麗な人と若い人だったら
    >若い人の方が魅力という事ですか?

    については、前提条件が不明なので答えようがありません。また、すべての男性の意見が一致するわけがないので、失礼ながら無意味な問いだと思います。

    ユーザーID:3019199375

  • 男の本音

    性格 容姿 家事が普通に出来る 
    これが大抵の男のベスト3だと思います
    性格はやっぱり優しくて思いやりがある人
    家事はそんなにみっちりやらなくてもいいが、料理が上手にこしたことはないと思います。
    男が女性見る際学歴や収入より性格や容姿が重要視してると思います。

    ユーザーID:8679048072

  • 妥協は一切していないつもりなんだけど・・・

    >1自分より10歳年上まで視野に入れる
    >2相手の容姿(身長、顔、体型、服装、髪型)のうち最低3つは妥協する
    >3自分より低収入も視野に入れる(年収400万位まで)
    >4過剰なエスコートを相手に求めない(やりたい事は自分で計画する)
    >5相手の趣味は自分が興味なくても否定せず尊重する
    >6相手の浮気、暴力、借金がないだけでも十分幸せだと思う

    これって、当たり前の事だと思ってましたが。
    だから妥協でもなんでもなくて、それが普通なんだと。

    なので、結婚には100%妥協したつもりは無いです。

    テレビドラマのような絵に描いたハンサム(実は好みじゃないのだが)となんて、
    結婚できると思うのは、やっぱりよっぽど自信がある人なのかな?

    夫曰く、

    1・趣味が合う
    2・相性
    3・教養(学歴じゃない)

    容姿はあんまり分らないそうです。

    一般化した理想のお嫁さんになっても、自分の好きな相手の理想じゃないかもしれないですよ?
    趣味にしたって、相手の男性の趣味は千差万別だしね。

    ユーザーID:6380570054

  • 理想と現実

    男女とも未婚率が高まり、特に男性は結婚にメリットも必要性も感じていない人が多いのが現状。
    本気で結婚を考えるなら、高望みをやめ、妥協すること。それと小町に流されないこと。

    小町で30代以上の女性がよく言う「年齢を重ねた女性は魅力的」は、女性同士の慰め合い。真に受けない方がいいでしょう。
    現実的には男性は女性に若さと容姿を求め、「30過ぎて明らかにもてなくなった」と仰る通り、30歳以上の女性の市場価値は急落します。
    これは文句を言ったところで仕方のないこと。

    同様に、「自分磨き」。これも男性から見ると魅力を増しているどころか、道楽に金をつぎ込んでもっともらしい言い訳をしているようにしか見られません。要はただの浪費癖。

    容姿・経済力・性格。最低一つ、場合によっては二つの妥協が必要かもしれません。

    ユーザーID:4259507576

  • 人により考え方、価値観が異なるので!

    自分に合う人としか言えません。
    因みに、私の場合、初めて会った時、この人となら、死ぬまで一緒に居られると思い、結婚しました。
    相手に対しての条件はありませんでした。
    妻のことは、本能的に好きです。
    これは、死ぬまで変わりません。
    結婚して30年になりますが!

    ユーザーID:4537367044

  • 私も参加

    1 年齢
    2 家庭環境
    3 性格
    4 教養
    5 容姿

    こんな感じです。
    もちろん、わが身を振り返り、下から順にどんどん妥協します(笑)
    ただ、最後の年齢だけは妥協できません。
    今、私は28歳ですが、30歳を超えた方は、出産にかかわるリスクも高まりますし、視野に入りません。
    職場の30代前半までの先輩も皆さんそうおっしゃってます。

    収入に関しては、私は専門職で平均の倍くらいは稼いでますので、パートナーには求めません。
    家事も、私が得意ですから、別にできない人でもよいです。

    あと、細かいことを言えば、趣味が料理なので、私が作ったものを食べて、あれこれ批評してくれる舌の肥えた方なら最高です。

    ユーザーID:3650284354

  • to みきさん

    レスを頂いたので返事をさせて頂きます。
    >とっても綺麗な人と若い人だったら
    私との年齢差にもよりますが、もちろんとっても綺麗な人です(笑
    あくまでも同じ様な条件なら若い人がいいと言う事です。
    年齢が高くなることによって培われる色々な物事(教養、知識など)はほとんどの場合はそれなりに有って当たり前だと思っています

    私は人様を選べるような人間では有りませんが
    そこそこの年齢の女性に求めることは付き合いやすさです。
    一緒に居て楽しい、居心地がいいと良い感じがします。

    ユーザーID:1427724838

  • 横ツッコミ、失礼します

    横からツッコミ、失礼します。
    「30代独身男」さんが挙げた
    「30代女性が結婚できる妥協レベル」は、
    当然、ご自身を含めた「30代独身男性」にとってのお相手も、当てはまるということですよね?(笑)

    まさか、「男は30過ぎても、
    自分より10歳以上、年下の女性も視野に入り、
    自分の容姿には妥協してもらうが、相手の女性にはある程度の容姿を求め、
    自分の年収は低くてもいいが、相手の女性にはある程度の年収を求め、
    どこかに行く場合、計画や手配は相手の女性まかせ、
    自分の趣味に相手が合わせて当然、
    相手に浮気、暴力、借金がないのは当たり前」
    とか、思ってないですよね?(笑)

    イヤ、すみません、私自身が、さんざんそういう
    (自己評価が客観的な事実よりも高く、相手の女性には理想や妥協を求める)
    30〜40代男性を、この目で見てきているもので…(笑)。

    ユーザーID:4606369624

  • 35歳既婚男

    1.相性・価値観
    2.優しさ・素直さ
    3.容姿
    4.家事能力

    学歴は重視しません。短大卒以上であれば嬉しいですが、好きになった人が高卒であれば、それもOKです。
    (子の学歴は親の経済力および学歴に比例する、と言いますので。あと学生時代の雰囲気を共感できた方がベターという意味でも)

    収入は全く重視しません。但し、働く大変さは分かっていて欲しいので、ニートだけはNGです。

    率直なところ、こんな感じしょうか。


    > 何もかも平均的な私ですが今後どの方面を特に努力したら良いのか

    自己分析が充分に出来ていないのでは?何もかも平均的=個性なし?ということはないと思いますよ。
    ご自分の長所を理解しないと、男性にも伝わりにくいのではないでしょうか。

    また、トピ主さんの収入は女性の平均よりかなり高い方(2倍以上)です。(ソースは国税庁HPなど)
    容姿はすぐには変えられません。学歴も基本今更無理です。
    努力する方面としては、やはり内面かと。(自然の自分を変えてしまわない範囲でだとは思いますが・・)

    ユーザーID:7991092541

  • 笑ろたさんへ

    その条件を普通だと思えた女性が結婚でき,妥協だと感じた女性が未婚状態を継続するのだと思います。
    トピ主さんへ,磨くのであれば「謙虚さ」を勧めます。
    そうでないのなら一生独身に備えた人生設計をすることをお勧めします。

    ユーザーID:5115014118

  • 優先順位……

    1.包容力(癒し、優しさ)
    2.相性(最低限の教養を含む)
    3.家事能力
    4.わきまえ

    ある程度以上の容姿(清潔感なども含む。装飾はなくてよい)とある程度までの年齢は、当然の前提としています(これが満たされなかったら話にならない)。
    まあ、容姿にそんなに要求はありませんし、年齢も、40歳とか行ってなければOK、という程度ですが。

    割と収入はある方なので、相手に稼ぎは全く期待しませんが、仕事したいと言っても止めはしません。求める家事の量・質も変えませんが。
    4.わきまえというのは、分を知っていること、つまり分を超える要求はしないことです。または、要求するからには、相応のもの(物ではなく)を提供すること。○○してくれないのはケチ、とか器が小さいとか言わないこと、何でも私にやらせず自分でも動くことも含みます(それを許せるほどの人であれば別ですが)。
    1.と2.は感覚的なものなので説明はしません。たとえば芸能人の話しかできないような人はちょっとパスします。

    趣味が共通していると嬉しいですが、相手にとって過剰な期待なので抑えています。


    結婚したいなら「分相応になるべき」だとは思います。

    ユーザーID:6467449723

  • みきさんへの回答です

    30代の独身男性ですが、

    >では、とっても綺麗な人と若い人だったら
    >若い人の方が魅力という事ですか?

    他の条件がすべて一緒だと仮定したら、35歳の絶世の美女よりも、20歳の愛嬌有る不細工ちゃんを選ぶと思います。
    若い人に対しては、性格の面はかなりの許容範囲が持てます。よっぽどのワガママでもない限りは。
    それは、当方の年長者としての余裕と、相手が若い分伸びしろに期待できるからです。


    >年齢重ねても魅力と思わせるには?

    自分が何を伸ばせたのかを見極めて、それを「魅力」と思ってもらえる所に売り込むことではないでしょうか。

    ユーザーID:2960218761

  • 横ですが りゅうりゅう様

    私の夫も、嫁さんに求めているのは「面白さ」です。
    似た様な事を考える方がいらっしゃるのですね。
    夫が申すには、家事は自分がやれば良いから最悪どうでも良いけど、この「天然で面白い」「偶然なのにこんなアホな瞬間」はお金払っても見られないから、嫁さんは「面白い」のが一番、と言っています。

    私は、今は暇なお気楽な専業主婦ですが、夫に家事能力や経済力を求められた事はなく、洗濯物をたたむ事よりも、今日の一芸を披露すべくネタ探しをしています。(洗濯物は夫が帰宅したら深夜たたんでくれるでしょう。ゴミもまとめて出してくれます。お風呂も洗ってくれます。掃除機もかけてくれます。)
    でも、夫が望むのはまさに「ありえない一瞬」なのです。
    これは狙ってなんかで出来ませんので、夫はいつでも私の後を歩き、その瞬間を見逃さないように私の事を観察しています。

    横ですが失礼しました。

    ユーザーID:9958712996

  • 夫婦で読みましたが

    男である私がレスします。
    3位の所で???はてなマークが付きました(汗
    学歴は少なくとも私は全く関係ありません。
    3大卒でも中卒でも関係ないですね。
    十年も社会に出てれば既に気付いててもおかしくないと。。。妻と話してました。

    それより相性、一緒に居て不愉快でない人が一番ですね。
    そして何より大切なのは常識的な人(あたりまえか)
    でも、上の事はデートを重ねて分かることなのですよね。
    ということは、トピ主さんに必要なのは見合いですね。

    頑張ってお見合いしてください。

    ユーザーID:2887762159

  • 横ツッコミの回答

    私が掲げた「30代女性が結婚できる妥協レベル」が予想以上の反響で驚いています。
    「笑ろた」さんみたいに、このレベルが当たり前と考える程の大変謙虚な女性がいるのも驚きました。
    こういう方はやはり男も放っとかないでしょう。私も出会いたいですね。
    今回は「もみちゃん」さんからの横ツッコミの回答に伺いました。

    >当然、ご自身を含めた「30代独身男性」にとってのお相手も・・
    結婚したいなら当てはまります。
    ただ妥協できない人は無理して結婚しなくてもいいだけです。

    >まさか、「男は・・・」とか、思ってないですよね?
    中にはこういう男もいるかもしれませんが私は違いますよ。
    もちろん男もある程度努力すべきでしょう。
    トピ主さんが妥協したくなければ結婚しなければいいんですよ。
    でも結婚したいんですよね?
    なら私が言うレベルまで妥協するしかないと言う事です。
    自分の事を棚に上げ、明らかに分不相応な条件を相手に求めて
    結婚したがるのは圧倒的に女性だと思いますね。
    女性に比べると男性の方が相手選びにかなり寛容で自己分析出来てる様な気がしますが・・

    ユーザーID:3213249441

  • 品がないです。ごめんなさい。

    もみちゃんさんへ
    回答者が別になっていまいますが、一男性の意見と言うことで笑って聞いてください。
    >男は30過ぎても、自分より10歳以上、年下の女性も視野に入り
    15歳以上年下も視野に入る勢いです!
    >自分の容姿には妥協してもらうが、相手の女性にはある程度の容姿を求め
    ある程度どころか、美しければ美しいほど良いです。まずは見た目からです。
    >自分の年収は低くてもいいが、相手の女性にはある程度の年収を求め
    これは収入がある男性ほど気にしなくなるのでは?私は気にしません。
    また、収入が低い男性は基本的に対象外でしょう。
    >どこかに行く場合、計画や手配は相手の女性まかせ
    いい年して全部男性に任せると面倒くさい疲れる女性と思われますよ。
    また年齢の高い女性ほどデート慣れしてるので初々しさに欠けるように思います。
    若い女性とデートしたほうが楽しかったです。
    >自分の趣味に相手が合わせて当然
    むしろ私の趣味に関しては放置してください。邪魔しなければよいです。
    >相手に浮気、暴力、借金がないのは当たり前
    当たり前ですよね!

    自己責任なので、心配しないでください。

    ユーザーID:5115014118

  • 感動、笑い、好き

    1位 同じことで感動できること
    2位 笑いのポイントが近いこと
    3位 「好き」と思えることでいっしょなことが多いこと
    以上です。

    頭は普通に働けばいいし、しつけも普通でいい。(いずれも私がそのくらいのつもりなので)
    収入?あったほうがいいけど、なければないで私がなんとかすればいい。(でも、離婚のときに困るだろうから、経済的に自立てきる仕事をしてほしい。経済の自立=精神的な自立にもなると思うので)
    食事?掃除? できなければ私が少しやり(全部は無理)、あとは誰かに頼める分だけ二人でその分稼げばいい。

    29歳で結婚して結婚7年目ですが、いっしょに感動できて、いっしょに笑えて、いっしょに好きになれば、たいていのこと(結果)はついてきました。
    3つのうち、1つ共有できれば友達、2つ共有できれば親友、3つ共有できるのはいまのところ妻のみ。

    ユーザーID:4895778325

  • 27歳独身男性です

    すでに何人かの方が書かれている通り、一般論に当てはめても結婚に近づくとは限らないですよ。トピ主さんにはトピ主さんの長所があるわけですから、それをしっかり伸ばしていけばいいと思います。
    その上で私の希望(優先順位)を言うとすれば、
    1、価値観が(ある程度)一致している
    2、優しさ・気遣いができるか
    3、収入
    4、容姿
    です。学歴なんかははまったく気にしません。
    あと、私は友人の妻を羨ましいとか思ったことはありません。誰にだって「合う人・合わない人」はいるはずなので、トピ主さんも自信を持って「男性探し」してください。

    ユーザーID:7256770598

  • 大人げなかった、反省。

    横レス、トピ汚し申し訳ありませんでした。
    ただ、私のように人様の意見にくってかかっていくのは端から見てみっともないものだと思います。
    おつきあい、結婚もまた喧嘩をしたりいがみ合うためにするものでもないでしょう。
    結局、入り口の条件で、若さや美しさが問題になっても、つきあいが深まるにつれてその他の要素が重要になってくると思います。
    勝負になるのは、お互いが相手のためにどれくらい自分を変えていけるのかだと思います。
    お互いの条件のみに囚われるとその後の人間関係の構築まで悪影響を与えかねません。
    「条件」に振り回されるよりも「縁」があって生まれた人間関係を育てることに目を向けた方がよいかもしれません。
    自戒をこめてレスしました。

    ユーザーID:5115014118

  • あの

    若くて優しくて綺麗で賢い女性は貴方がたを選びません。
    生涯未婚率は男性のほうが高いんですよ。
    トピ主さんこんな視野の狭い男性の意見は気になさらず、自然体で良い出会いを見つけて下さい。 

    ユーザーID:7043288447

  • トッピング無しの素材重視

    1.可愛げ
    2.似た金銭感覚(堅実)
    3.笑いのつぼがほぼ同じ
    4.信頼感
    5.社会性

    僕にとって可愛げは重要です。
    嬉しい気遣い、ひどくでしゃばらない謙虚さ、わかりやすい自己アピール、意思疎通がスムーズであることの上に成り立つ可愛げです。求めるだけでなく、僕もそうありたいなと思います。

    外でくたくたに働いた後は、家で笑顔の奥さんに迎えられたい。
    好きで結婚したからにはずっと仲良くしたい。
    英気を養える家庭がもてたら最高かな。

    もともとの性質による相性ってのが決め手ですね、僕の場合。

    炊き立ての真っ白いご飯のうまみに感動したことはあるけど、ふりかけの味に普通においしいけど感動ってのはしたことが無いです。

    トピの文面からして、主さんは見合い向きだろうと、そんな気がします。
    よくよく吟味のほど・・・。

    ユーザーID:2277769761

  • 参加してみます

    20代ギリギリの男ですが、考えてみました。
    1.優しさ
    2.性格的/経済的価値観の一致
    くらいかな?

    外見と若さは条件に入っていないけど、まったく気にしないという意味ではありません。

    多くの人が同性やお年寄り/子供相手に対して恋愛感情が湧かないことが示すように、相手に最低限の性的魅力を感じないと恋愛は成り立ちません。
    そういう意味では、外見/若さによる線引きは確かに存在しますが、そのラインを超えてしまえば、後は上記の条件のほうが優先されます。

    また年収や学歴はあまり気になりませんね

    一般に男性のほうが女性に比べて、結婚による環境の変化が小さいため、純粋に「相手が好き」という気持ちだけで結婚相手を決める人が多いんじゃないでしょうか?

    まぁ「相手が好き」という感情の中に、若さ/外見や従順さなどの、不純な打算が含まれていると言われれば、返す言葉もないですが。

    ユーザーID:1022996543

  • もみちゃんさんへ

    私は以前別のトピで30代独身男として参加した者でですが、ここではすでに「元祖30代独身男」さんがいらっしゃいますね。でも面白い内容なので、30代独身男2として参加します。

    >まさか、「男は30過ぎても、
    >自分より10歳以上、年下の女性も視野に入り、

    男性は、10歳以上年下は難しくても、同年代〜5歳程度下は問題ないと思います。

    >「自分の容姿には妥協してもらうが、相手の女性にはある程度の容姿を求め、
    >自分の年収は低くてもいいが、相手の女性にはある程度の年収を求め、

    この2つは男性でも自分のレベルを考えて相手を選ばないと、やはり結婚できないでしょう。

    >どこかに行く場合、計画や手配は相手の女性まかせ、

    これは他の方も言っていましたが、それができるパワフルな男性は20代にしか興味がない人が多いという意味です。

    >自分の趣味に相手が合わせて当然、

    趣味についてはわからないのでノーコメントで。

    >相手に浮気、暴力、借金がないのは当たり前

    でも女性って、浮気・暴力はない人がほとんどだし。借金もない人が多いのでは?

    ユーザーID:6218522817

  • 掲示板なら本音を申し上げられます

    建前では「自立している女性がタイプ」ですが、私の本当の優先順位は・・・

    1.思いやりがある(我儘やヒステリーはNG)
    2.容姿
    3.年齢 
    4.一緒に居て楽しい
    5.男性関係が派手でないこと

    価値観や相性の一致が大事なのは確かです。
    しかし、友人や同僚が若くて可愛く、優しい嫁さんをもらったりすると、羨ましくなるのも事実。

    ユーザーID:4924111852

  • 参考になるかどうか...

    結婚前の頃を思い出して書いてみました。

    (1)話していて楽しいこと
    (2)礼儀・常識をわきまえていること
    (3)生活能力があること(家事,金銭感覚)
    (4)容姿
    (5)年齢(元々オバコンと呼ばれてたので参考外かも)

    (1)以外は妥協しましたよ。教育すりゃ良いんだから
    あと、顔はともかく太っている人は勘弁。結婚してから痩せる女性なんて居ないでしょ。

    アドバイスするとしたら、普段から歩く時の姿勢とか気をつけた方が良いと思いますよ。
    男って結構そういうとこ見てるよ。姿勢の悪い女の子には魅力感じませんね。

    友達の奥さんねぇ。スカート穿く人。うちの奥さんのスカート姿は一年以上みてませんので...

    ユーザーID:9915911756

  • 妻をめとらば

    与謝野晶子の夫である与謝野鉄幹が、次のような和歌を残しています。
    「妻をめとらば才たけて、顔(みめ)麗しく情けあり。」
    つまり妻にするならまず、頭が良く容姿が美しく、しかも情け深い女性が良いと言っているのです。私は、鉄幹先生と同じでこの和歌に出てくるような大和撫子を妻にする事が出来たら幸せだと思います。ただ、先生と違うのは条件の順序が違います。みめ麗しく、情けあり、才たけての順ですかね。かつて、大和撫子は婦道に精進しプライドを持って精神を磨いていました。
    家事全般をこなし、夫を支え、子供を立派に育てるために高い教養を身に着けていたそうです。
    このような大和撫子が昭和の終わりごろ絶滅してしまったのは、大いに残念です。
    昔、男の夢はイギリス仕立てのスーツに身を包み、アメリカ産の車に乗り、日本人を妻にし中国人のコックを雇うことだったそうです。勿論、日本人の妻と言うのは大和撫子の事ですよ。
    トピ主さん、是非絶滅した大和撫子を復活させてください。そうすればもてること請け合いです。

    ユーザーID:5086013084

  • 少し便乗させていただいてよいですか?

    興味深いですね。やはり、多くの男性にとって、妻の年齢は絶対なのですね。

    少し、私からも質問させていただいていいですか?(トピの趣旨から外れないと思いますので。)

    類似の質問として
    「妻にしてもよいと思えるような30代前半の女性に会ったことはありますか?それはどんな女性でしたか?」

    あるいは、
    「前提条件として32歳の女性がいます。もしあなた様自身が(もっと条件を落とした○○さんの相手としてならいいだろう、ではなく)妻にしたいと思うとすれば、それは彼女がどういう条件を備えているときですか?」

    どなたでもお答えいただければ嬉しいです。できれば、何歳の男性からの回答か、おおまかにわかるとより参考になります!

    できたら「親と同居が条件」「離婚して子供がいる」など、自分にもマイナス要素があるから、結婚相手が30代でもしかたがないよ、というご意見ではなく、「こういう32歳なら結婚したい!」という積極的なご意見がうかがえるとうれしいです。

    ユーザーID:0100904369

  • 20代前半までが特別な時期

    個人的に思うのは日本という国は20代半ばまでの女性が過剰に優遇される国であるということです。だから女性は30代になると価値が落ちるわけではく、30代になってやっとその人自身の価値が評価されるようになったと考える方が正しいんじゃないかなと思っています。

    もてない自分が本当の自分。まずはその認識を持つことがスタートじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2953883536

  • やっぱり顔

    男の人はやっぱり若さと美貌重視ですよ。
    テレビタレントを見て下さい。
    スピードで残ったのは上原タカコだけ(最近見かけませんが。。)
    沢尻エリカだって、性格悪いと言いながらテレビでてるし。
    20代前半美人がいいに決まってます。

    それからいかに美人でも30歳を過ぎると値崩れですね。
    ミポリン、鶴田真由、若い頃はテレビ出まくってたけど、最近見ないでしょ。
    ミポリンだってそうなんだから、普通の人は、なおさら激安特価。

    女性は35歳を過ぎると卵子の質が急激に落ちるので、お子さん欲しいなら急いで下さい。
    結婚は自分のレベルを客観的に見られるようになればいつでもできます。
    ただ子供はねぇ。。

    以上、同じく32歳不妊治療中の主婦の意見でした。

    ユーザーID:2968853473

  • そうですねぇ〜

    人により意見がまったく違うと思いますが、私のプライオリティーは

    1.自分と価値観が近い

    2.一緒にいて安心できる

    3.何か共通の趣味があるか

    4.外見

    外見や年収よりその人の性格の方を重視します。
    ※ただ、何か目的があるわけでもなく仕事(バイト含む)もしない
     で実家住まいの家事手伝いの人はちょっと遠慮します。

    ユーザーID:2782287181

  • 回答

     1.容姿
     2.性格
     3.年齢
     
     意識の上では容姿より性格を重視したいと思うのですが、本能から性格より容姿が上に
    なってしまうのが自分でも辛いところです。

    ユーザーID:5582892307

  • 冗談っぽく聞こえますが

    かなりマジで私の考えを述べさせて頂きます。

    1.ボケられるか、軽く突っ込めるか:会話のキャッチボールができるかどうかがわかる。

    2.容姿:すみませんが、デブはダメです。素でおたふく風邪のような二重顎は勘弁してほしいです。でもぽっちゃりくらいなら全然OKです。

    3.思いやりがあること:相手を慈しむ心があるかどうか。

    4.気が強すぎないこと、穏やかなこと:すぐに相手に食ってかかるような気の強さは勘弁願いたいです。すぐにけんか腰になるような短気もごめんです。私が気長で、穏やかに話し合いたいタイプなんで。

    5.子どもより夫優先になるくらいであること:私も妻優先なので。

    以上ですかね。妻はすべてに合致してます。理想のタイプです。家事もへたくそで気が利かないですが、私にとってはベストです。家事が上手かどうかなんて、私にはどうでもいいです(私ができるので)。穏やかにほんわか暮らせる相手が理想です。その点では妻はホント理想の妻です。

    ユーザーID:2791537406

  • みなさんお返事ありがとうございます(みき)

    とても参考になりました。私も30代前半です。
    確かに30代になると柔軟さがなくなってきますものね。
    そういう意味で「若さ」ですね。
    そして、年齢を重ねると大人な女性を求める。
    なるほどなるほど。
    それが率直な意見ですね。
    30代男さんのコメントも何となく分かります。
    (ちょっと、どきっとしますが・・・)
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9549405133

  • 本音で行きましょう・・・

    一位、容姿
    二位、年齢
    三位、家事能力(料理は必須)
    四位、貞操観念(処女であること)
    男ってこんなもんでしょ。トピ主さんお望みの回答でもあります。

    ユーザーID:6886400761

  • 結婚前のプライオリティと実際

    色々と考えていたプライオリティや好みと、実際の結婚の違いの例として私の話を…

    私は30代後半で、30代半ばの妻と結婚しました。妻は、1バツ1、子連れ、2私より数ミリ背が高い 3煙草をすう 4高卒です。結婚前の私の好みは、1最近のすぐ離婚する風潮は嫌い。当然離婚歴のある女性とは合わないと思っていた、2自分より背の高い女性は嫌、3自分が煙草を吸わないので喫煙する女性は嫌い、4嫌味な言い方になりますが、自分は国立大の大学院を出ているので、大卒の女性じゃないと話や価値観が合わないと思っていた、です。実際には見事に自分の好みと合わない女性と結婚して、幸せにやっています。

    妻は、1自分より背の低い男性は嫌、2ハゲ(頭が薄い)は嫌だったそうで、私はそれに反しています。

    私が結婚を決めたのは、愛情、もしくは相性のよさがあれば、それまで考えていた好みなど関係なかったということにつきますが、強いて具体的に言うと1学歴はなくとも頭がよく、仕事ができ、教養がある、2価値観が合う(食べ物のこのみのような細かい点から生き方まで)、3彼女の性格が好ましい、4容姿が私にとって好ましい、でしょうか?

    ユーザーID:7739129443

  • 当たり前じゃない方が

    おかしいというか……もみちゃん様のご意見ですが。

    > 相手に浮気、暴力、借金がないのは当たり前

    こと「結婚」に関しては、当たり前でしょう。借金については、婚姻前の借金は相手だけのものなので無視しますが(借金がないことを条件にはしませんが、返済にも付き合いません。妻の小遣いから返せばよいでしょう)。
    男は30過ぎたら、妻となるべき者に浮気されても、暴力をふるわれても耐えよ、という感覚は、私にはちょっと理解できません。

    > 自分の年収は低くてもいいが、相手の女性にはある程度の年収を求め、

    (私は相手に収入は求めませんが)
    30過ぎか否かにかかわらず、女性に自分以上の稼ぎを求める男性には、会ったことがありません。もみちゃん様の周りにはそういう方が多いのですか?
    自分と同等程度の稼ぎを求める方なら普通にいそうですが、対等な関係ならこれも問題ないですね。同等の稼ぎなら同等に家事すべきとは思いますが。

    なお、私は先般「最低限の教養」を条件に挙げましたが、明確に「男性の本音」を聞くトピでこういう突っ込みをしないこと、というのも「最低限の教養」に含まれるような気がします。

    ユーザーID:6467449723

  • 料理!!

    いや、これ読んで思ったんですが、結婚したいけどできない独身女性って、独身男性と比較すると”結婚できない原因が自分にあるとは思っていない”フシがあるんじゃないかと思います。30過ぎても女性としては見られても、結婚相手として見られる人は相当少ないのが現実です。厳しい現実に無駄に横槍入れてる女性もいるようですが。男の20代→30代と全く意味が違うのはわざわざ言わなくても…。

    私の理想は1家事能力2教養3容姿4=5経済力、若さ です。
    ちなみに教養、というのは学歴とかの形式的なそれではありません。
    うちの妻の順番はというと…理想とは若干違いますが、ま、そういうものです。僕の場合、結婚は勢いでしたから。でも後悔は全くないです。
    よその奥さんで羨ましいなーというのは”料理が上手い”人ですね。
    妻が実家住まいでからっきしだったので、結婚後相当口うるさく指導し泣かせました。家族全員、一生食べていくものですからね。料理が上手で喜びを見出せる女性は何よりも代え難い。というわけでトピ主さん、料理頑張って下さい。

    ユーザーID:0336543755

  • 雄猫さま

    レスで「パーマは一発アウト」とありましたが、それは何故ですか?
    パーマといっても、美容院であてたものもあれば天然パーマもあると
    思います。後者までアウトなのですか?どんな素敵な女性でも、天然
    パーマであればそれだけで対象外ということでしょうか?
    だとしたら、パーマというだけで対象外とされ、内面を見てもらえない
    女性がとてもかわいそうな気がします。
    よろしければ、お答えください。

    ユーザーID:4332518544

  • 価値観それぞれですが

    結婚2年目の36歳男性です。
    価値観は人それぞれなので、様々な回答があるかと思いますが、
    私が一番重要視したいのは「自己解決能力」。

    どなたかが書かれていましたが、「守ってあげたい専業主婦タイプ」に
    収まるとしても、一人では何もできないのは困ります。それが可愛いのは
    付き合っているときだけ。結婚したら頼りない女性としか見られません。

    ある程度の年齢の男性になれば、容姿や年齢はさほど気になりません。
    そういったものは、その女性の内面からにじみ出てくるものだからです。

    ユーザーID:0395761065

  • こんなかんじかな

    1 貞淑であること
    2 過度に俗物的でないこと
    3 家族を大切にしていること

    容姿も入れたかったけど自分としてはハードル低いと思ってるので(特に顔は)、上記3つにしておきます。
    友達はみんな素敵な方と結婚してますが良い奥様を見つけたなとは思うけど羨ましいと思ったことは無いです。

    ユーザーID:1132200881

  • 本音を申し上げると

    当方20代未婚男性です。
    人生を共に歩む方としてのプライオリティであれば

    1.価値観と人生観の合致
    2.自立性(例えば明日私が死んでも精神的、経済的に困窮しないタフさがある)
    3.理性、知性
    4.優しさ、博愛心
    5.愛嬌

    圏外. 学歴、家事能力、容姿、服装センス

    考えてみると、1番目にかなり主観的な要素が入ってしまいました。
    私の場合いわゆる「対等なパートナー」的な存在になり得る方に心惹かれます。
    容姿やセンスは誰でも磨けば光ると考えているので、そこまで重視しません。

    皆さんの意見も多様なので「男性とはこういうものだ」と一般化できないと思いますが、
    逆に言えばこれほど多様な考え方があるものだと勉強になりますね。

    ユーザーID:3227187573

  • 建設的に

    40代既婚男性です。
    なんかきつい意見もありますが、トピ主さんの条件は特に悪いとも思いません。
    都会にお住いなら、トピ主さんのような方は結構いらっしゃいます。
    今のご時世、結婚していないからといって、かならず人間的に問題がある、というわけでもありません。
    (ただ、人間的に問題ない人がずっと結婚していないのを見ると、内心とてももったいなく感じてしまいます。)

    「性格がよくて」かつ「出会いが多」ければ結婚のチャンスはとても大きいと思います。
    出会いを増やすのに、35歳くらいまでなら結婚相談所(世話焼きおばさんも含む)もお勧めです。
    人格などには全く問題がないのに、仕事が忙しくて出会いのなかったような男性が沢山いますから。

    男性に好かれるのは簡単です。この小町を参考にして、小町で多勢を占める(女性からの)意見の反対のことをすればいいだけです。
    もちろん、結婚してからも、その姿勢を続ければ、夫婦円満になると思います。

    ユーザーID:0832962537

  • 熟年離婚さん

    >生涯未婚率は男性のほうが高いんですよ

    問題の本質が何も分かっていませんね。
    2000年のデータで生涯未婚率は男性12.6%、女性5.8%。確かに数字は仰る通り。
    が、結婚「したくない」のと「したくても出来ない」は全く別の話。

    今の時代、男性は「結婚したくない」、女性は「結婚したくても出来ない」パターンが多いんです。その理由もこのトピだけでもいくつか挙げられているでしょう。だから「妥協が必要」と皆が言ってるんです。

    結婚にそれほど必要性を感じていない男性が、条件の良くない(年齢・容姿・家事能力等)女性とわざわざ結婚すると思いますか?それなら「一人でいた方がマシ」と考えてるから、未婚率が上がっているんです。

    女性にとって不愉快な話題なのは分かりますが、だからと言って「若くて優しくて綺麗で賢い女性は貴方がたを選びません」「こんな視野の狭い男性」なんて根拠のない憎まれ口はみっともないだけ。負け惜しみです。

    ちなみに、30代男性と20代女性の結婚は非常に多く、不愉快な現実から目を逸らして男性を非難する女性より、現実に対して視野が広いのは明らかに男性です。

    ユーザーID:9737323907

  • 面白いです!

    男性側の本音が聞けてとても面白いですね
    女性が思う(思い込んでる?)男ウケする女性像とは微妙に違ってて興味深いです
    ちなみにうちの旦那も同じ様な事を言ってました(相性・教養・社会性・年齢)
    意外と真剣に結婚後の家庭生活想定して女性を見てると知り、男もやるな?と思いました(失礼)

    はずせない大事な項目はあるが他は固執しないという大らかな方は多分結婚するんでしょうね
    分不相応なものを求めたり、やたらと条件付けが多かったり
    許容できない頑なな性格の人は男女共々結婚したくてもできない…という気がします

    いくら女性が否定したところで年齢のプライオリティは高いのはしょうがないですね
    女性の若さイコール男性の経済力ってところでしょうか
    30代はまだまだイケると女性同士でいくら言い合ったところで
    女性と結婚する訳じゃないんであんまり意味ないですよね…悲しいけど

    ユーザーID:1839151894

  • 私の周囲の未婚者・既婚者を比較すると

    32歳 既婚男性です。

    私の周囲の20代後半〜30代の男女をざっと眺めてみたときに、こういう特徴がありました。

    年齢・男女を問わず、既婚者のほとんどが「相手にどこかひとつ美点を認めたら、あとのたいていの欠点には目をつぶっていることができる」のに対して、
    未婚者のほとんどは「相手になにかひとつでも欠点を認めたら、あとにどれほどたくさんの美点があっても、全てを否定してしまう」
    という傾向があるのです。

    そして、未婚者でこのような特性がはっきりいているのは、残念ながら男性より女性に多かったようです。

    ・・・お心当たりはありますか?

    もちろん、他人の特性のどれを美点・欠点ととるかは個人差が大きいので一般化は難しいようですが、その美点・欠点を自分の中でどのように処理するかは、未婚者・既婚者間ではっきりと差が出ているように思われます。

    ユーザーID:3883988130

  • 容姿ってそんなに優先順位じゃなくない?

    1位 性格(思いやり、誠実さ、やさしさ、等々)
    2位 相性(価値観、金銭感覚の一致、等々)
    3位 年齢(いろいろあるから・・・)
    4位 知性(ある程度、学歴はあまり関係無い)
    5位 容姿(好みなら) 
    これが一般的な男性の結婚における優先順位じゃないかな?
    美人なのに独身、不美人(失礼!)なのに既婚って多いでしょ?
    逆にイケメンは収入の多い少ないに限らずフリー(彼女なし)って
    あまり見ませんね。

    独身女性が良く言う「いい男がいない」のいい男ってイケメンのことで
    しょう?女性はいい女が多いって台詞もよく聞きますけど、男だって
    性格を見てますよ。若くて美人な奥さんって確かにうらやましいけど
    結婚するなら絶対、中身重視ですね。

    ユーザーID:2650783068

  • おもしろいレス多いですね

    トピ主様、既婚主婦ですが割り込んですみません。男性率高い書き込みが新鮮でした。皆さん正直でいいですね!そういう人大好きですよ。私の年上の夫もお見合いしたとき、後でぶっちゃけて教えてくれましたが、私と会うまでの他のお見合いは連戦連敗で、実は今まで写真の女性の容姿と自己紹介書の年齢しかみてこなかったと白状しました。相手探しにはお互い苦労しただけに「俺が残ってて良かったね!」「おやじのくせに二十代狙いありえねえ!」とか言って二人で爆笑しちゃいました。私は三十路で普通の顔立ちの会社員でしたが、そういうおやじトークオッケーで態度の大きい私のことを夫は面白がって可愛がってくれます。そこらへんだけは社会人経験長くてもまれてきてよかったかな?!

    ユーザーID:0882972877

  • 「女は顔」じゃない

    40代後半、既婚男性です。ウチのカミサン、決して容姿端麗ではありませんが結婚してよかったと思っています。若い男はどうしても容姿に囚われがちですが、それで結婚、失敗したケ−スは山ほど聞いています。20年も結婚生活していればカミサンの容姿など気にならなくなります(夫の場合も同じでしょう)。大事なのは1価値観の共有(卑近な例では、同じ映画を見て同じ場面で笑える人)、2経済観念のある人(特にサラリ−マンの妻)、3心身ともに健康な人でしょう。

    ユーザーID:9131581262

  • メロディーさんへ

    私が前回レスをした時には、まだメロディーさんのレスが見れなかったので。

    その前回のレスに書いた通り、私は30歳代半ば(35歳)の女性と結婚しました。自分では妥協したりしたものではなく、自分が望んで結婚したつもりです。前回のレスで書いた、結婚を決めた条件が、私にとって魅力的だった30歳代女性の条件となります。

    少し補足をすると、私の周りでは、30歳代もしくは40歳代で、30歳代の女性と結婚した男性が多いです。皆高学歴、そこそこの高収入、ステイタスなので、多分諦めで30歳代女性を選んだのではないと思いますが。私も含めて、相手の女性の、仕事ができる点、社会常識や教養に富んでる点、頭がよい点(学歴とイコールではない)、自立している点、視野が広い点、落ち着いている点などに大人の女性の魅力を感じていると思います。私は30歳代後半になると、まだ子供っぽい20歳代女性よりも、大人の女性の魅力がある30歳代の方が、結婚するならいいなと漠然と思っていました。このような考えの男性も私の周りには結構いますよ。

    ユーザーID:7739129443

  • おもしろいっ!!(28歳独身女)

    楽しく読みました

    何か、普段は言えない「男と女の本音のぶつけあい」的な(笑)

    若いって重視されるんですねー!!

    でも、今の年より若くなる事はどうやっても出来ないから、他の魅力(長所)を伸ばしましょう♪♪

    こういう「本音」的な話を聞くことがいい機会かもですねっ。

    読んで「反発」「共感」があるなら、それが自己分析につながるかも!!

    トピ主さんにとってプラスがありますよーに☆

    ユーザーID:7263634946

  • 真剣に家庭を考える男性の中には、若い女性がいいというのは、

    若い女性がいい>子供を作る上で高齢出産における母体への影響を考える。
    という考え方をする男性もここにいますよ。

    歳くっても子種作れる男性とはこの問題は解決しようのない問題だと思います。

    私の優先順位は、

    1.頭がよい→勉強的な意味ではなく、論理的に話ができるという意味。

    2.年齢→結婚を自分が考えた時期に、結婚後2年後、5年後に子供を生める年齢であること。(上記理由)

    3.私に正直でいてくれる→あえて家庭内で嘘ついたりつかれたくないですし、そんな家庭持ちたくないです。

    4.生活力→料理でも、仕事でもいい、自分が最悪倒れても一緒に築くファミリーを支えられるヒト。

    5.勉強するつもりがある→自分の殻に閉じこもるのではなく、何事にも挑戦したり、努力を怠らない(これは私の個人的な相性)


    自分の条件を決めるのと、決めた条件に合う相手を見つけるまでに、相当時間かかりました。

    ユーザーID:8910236078

  • 基本的に

    夫としてのもっとも重要な要素である収入は
    歳を経るごとに上がっていきますからね。
    外見や若々しさなどの条件が悪くなっても、
    女性によっては夫としての価値は上がっていく事も珍しくありません。

    大して女性はいかがでしょうか。
    今、女性がもっとも妻として売りにしているのは
    外見だと思いますが、それは年々衰えていく物で決して取り戻せない物です。

    ですから、女性がある程度歳を取っても妻候補として見られたいのであれば、
    外見以外の、年月を重ねないと得られない何かを売りにするしかないわけです。
    収入?気配りの上手さ?家事能力? あるいは母性、でしょうか。
    付け焼刃で上手く行くか分かりませんが、ひとりの独身男の本心とアドバイスです。

    ユーザーID:9601742148

  • 私も女ですがすみません

    男性陣のネットだから言える本音、とても面白いです!

    私は恥ずかしながら家事能力ゼロの女。自分が男だったら絶対に結婚したくないです。でも現実は、交際した男性ほとんどの方から「結婚したい」と言われました。今の私の彼は面食いであると、彼の知人から聞いていたので「面食いだって聞いたよ」と直接彼に言うと、「そうだよ」と即答。「だからあなたとつきあった..、あ、外見だけじゃないよ!いろんな面で相性が合ってる。読んでる本も同じだし、音楽とか」と、なかなか正直者の彼氏です。

    自分ではコンプレックスだらけの容姿ですが、過去にモデルやキャンペンガール、ミスコンの活動などしていました。老若男女から好感を持たれる顔つきなのだと思います。もちろん容姿の好みは人それぞれですが、私の彼にはヒットしたのでしょう。ちなみに彼は背が低くメタボぎみで、ひげボーボー。同僚や友達から「美女と野獣」と言われます。でも優しいし面白いし、包容力があるし仕事できるし、大好きです!

    ユーザーID:9595608805

  • 私の場合

    面白いトピなので参加させてもらいます。
    32歳の男です。
    要するに、現実は考えずにただ理想を書けばいいわけですね。

    1 年齢 (30歳未満の方を望みます)
    2 健康 (体はやっぱ大事ですからね)
    3 実家 (親族がどういう人なのか)
    4 価値観 (同じことに関心を持てるといいですね)
    5 容姿 (いくら若いといわれる人でも、限界ってありますよね)

    以上は、まあ理想です。
    30代未満の健康な人であれば、あとはオプションみたいなもんで、ないならないでいいです。

    と、思っていたら、昨年ひょんなことで出会った26歳の理想通りの女性と先日婚約しました。
    私みたいな30代の男でも20代の女性と結婚できるんですから。
    他の30代の男性も、年齢は妥協しなくても大丈夫かもしれませんよ。

    ユーザーID:9908882359

  • 勉強になりますね!

    25歳女です。
    おもしろいトピだなぁと思って、39歳の彼氏に聞いてみました。
    1年齢
    2容姿
    3面白さ
    だそうです。男は恋人や妻が男友達からどう見られてるかに敏感なんですって。
    (そうじゃない方もいらっしゃると思いますが)

    ユーザーID:7402367105

  • 夫に聞いてみました

    夫30代外国人ですが
    今これを見て、隣にいる夫に聞いてみたところ

    1.自分にないものを持っている(お互い足りない面をカバーしあえる)
    2.価値観が近い(けんかの原因が減る)
    3.社交性(これが社会的地位に関係してくるらしい)
    4.容姿(セクシーさがあればなおいい・・)

    と言ってます。
    ちょっと日本人男性と違う部分もあるでしょうか?
    こっちは パーティーだのなんだのと夫婦同伴の集まりも多いですから
    社交性が求められるのかもしれません。
    夫と日本の番組のビデオを見ていた時、最近よく出ている「かわいいけどバカっぽい?」タレントを見て
    「日本の男は 顔が幼くて胸が大きくて頭が悪い人が好きなの?」
    と聞かれ、苦笑いしてしまいました。
    まぁ そういうのが好きな人が多いのは事実かなぁ・・と。
    でも ここに書き込んでいる既婚男性の意見を見て、
    やっぱり結婚は人間的に尊敬できることが重要なんだと改めて思いました。女性だって同じですよね。

    ユーザーID:6108912179

  • 良い条件がそろえば幸せになるとは限りません

    40代半ば、バツイチ、現在既婚の海外在住の会社員です。

    まず、言っておきたいのは、同じ人生を生きている人はいないということです。そして人生とは不条理なもんです。
    今まで自分の思い通りに生きてきた人なんて皆無ではないでしょうか?

    良い条件がそろえば人は幸せな結婚が出来ると誰も思ってはいないはずです。高級官僚と結婚したら幸せか?と聞かれたら誰もそんなことはない、と答えるでしょう。
    でも、中々その条件を無視できるほど自分の考えが無い。
    ある男性を良いと思っても、さて、この男性は(女性でもOKですが)条件をどれくらい満たしているのか?やはり年収が低いから止めた!など、どうしても外側の価値観が勝ってしまう。
    自分に自信が無い。

    一切相手の条件を知らないで相手を見抜く目を鍛えなければいけません。
    全然興味が無かったけど、相手が東大卒だと知った瞬間、相手に魅力を感じるのはちょっとおかしくないでしょうか?

    現在の価値観から見たら条件を満たしていないけど、誰がなんと言おうといい女だ、良い男だ、という眼力を持って下さい。

    ユーザーID:0017972418

  • 最初の直感

    会った時の最初の直感みたいなもの、一目惚れの様なものです。第一印象というものはそんなに外れすものではありません。その人の態度、言葉、身なり、雰囲気等は日頃の生活や育ってきた環境、教養などからかもし出されるもので、一時的に繕えるものでもありません。惚れるか、惚れられるかそれまで待ちましょう。

    ユーザーID:0938111383

  • 考えさせられます

    私は30代後半、しかも×1子持ちです。もう本当に耳?が痛いですが目が離せません!
    男性の本音が聞けるってなかなか無いのでとても興味深く、そしてわが身を振り返ることができました。
    トピ主さん同様みなさまにお礼申し上げます。
    今現在年下の婚歴のない男性とお付き合いしています。子供のことも私のことも理解してくれ結婚にむけてゆっくりと周りを説得し、時間をかけて自分達を何度も見つめなおし頑張っています。
    そんな中迷うこともあったり自分を棚にあげてしまうことも何度かありました。
    このトピを読んで、今私はとてもいい人に恵まれて幸せなんだということをあらためて認識しました。
    年齢はともかく、他のあげられた数々の条件。価値観や思いやりや精神的な自立を含め再度また自分のステップアップを目指そうと思います。
    トピ主様、人は誰だって今のままでいいと思ってしまえばそこで成長はとまるのだと思います。
    年齢ではなく人間として豊かになれば、きちんとした人ときちんとしたご縁があるものと信じていきましょうね。
    ちなみに逆パターンですが人様の旦那様を羨ましいって思ったことは今まで無いです。

    ユーザーID:6397972371

  • おもしろいですね〜

    結婚に求めるものって人それぞれで興味深いですね。

    さて私は28歳独身男ですが

    1、一緒においしくご飯が食べられる。
     おいしく食事が出来ない人は勘弁です。味覚、食事に対しての価値観。生活の基本は食にあるように私は感じます。

    2、自立している
     経済的にも精神的にも自立している。子供みたいな人とは結婚したくないです。自分のことは自分で出来ないと。

    4、楽しく生活出来る。
     毎日に楽しみ(趣味なんかも)を見つけられる人がいいです。エブリデイネガティブなひとは勘弁です。性格ってのも入りますね。

    3、共働きしてくれる。
     今のご時世、何があるか分からないし、収入は大方増えないから。それに自分で家事出来るから、家事の妻依存度は低い。育児休暇をお互いとれたら最高。

    不細工、オデブちゃん、借金癖、下品、だらしない人は論外ですね。

    ユーザーID:0197267924

  • メリヤスさん、なぜパーマがダメなのか

    『個人的にダメなものはダメ』という回答が自分的にはベストなのですが、
    それではメリヤスさんの求める答えになっていないと思うので、
    一応の自己分析ですが、

    ・母が30代前半だったころ(自分が子供だったころ)の写真を見ると
     母のみならず、周囲の同年齢の女性もパーマ。
    ・おそらく、自分には、パーマは「母親世代の女性の象徴」という刷りこみがある。
    ・私が結婚相手に求めるのは『母親としての象徴』ではない。

    といったところでしょうか。とにかく生理的にダメです。私は母親と
    つきあいたいわけではないので。
    こんなんで納得されるでしょうか?

    ユーザーID:7028399988

  • もてない男の意見

    一度、書き込みをした33歳男性です。

    女性の側が、もう少し選択肢を広げてくれると、
    幸せになれる人が増えるのではないかと思います。

    男のプライオリティーは、
    ここに書き込まれた内容を要約するのが良いと思います。一人一人違いますが、ある種の傾向のようなものが読み取れると思います。

    求められるプライオリティーとして、男性も女性も、ある程度年齢が重視されると思いますが、女性の場合、それが顕著にあらわれると思います。

    自分が20代の頃の感覚のままで、その頃の自分と釣り合うと考えていた人を探しても、現実問題、なかなか難しいと思います。(男は、一般的に若い女性を好む傾向があるので)

    ただ、昔は対象外だと思っていた人の中にも、本当は良い人がいたのかもしれません。(自分がそうだとは言いませんが)

    女性にとってみれば、妥協なのかもしれませんが、お互い、もう少し選択肢を広げてくれると、幸せになれる人が、もっと増えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7121395081

  • 既婚者です。

    1.タバコ吸わないこと。
     まぁ、価値観の違いですね。

     
    2.タイミング


    3.経済観念がしっかりしている。
     

    学歴とか容姿はまったく気になりません。
    後は正直、結婚してみないと分らないことだらけの気がします。

    ユーザーID:3351933832

  • 33歳・男です

    いや、楽しいですね。

    1. 健康(やはり健康であること。それが結婚相手には一番重要です)
    2. 年齢(20代が理想です。30代だとちょっと手が出なくなりますね)
    3. 感覚が似てる(日常生活におけるいろいろな感覚)
    4. 容姿(玄関なので、ここがダメなら中に入らないでしょうね)
    5. 趣味が合う(週末とか一緒に遊べる趣味があるといいです)

    3.は、一緒に同じものを食べて美味しいと思えるとか、寝る時同じ気温でも大丈夫とか(女性は寒がりの人が多いですよね)なのですが、一緒に生活するならこの辺の感覚格差があり過ぎると辛いような気がしますね。

    ユーザーID:8638395118

  • 条件は 年齢 容姿 性格 経済観念・・・・

    30歳男性です。
    私の条件というよりは、女性を恋愛結婚対象としてみる場合、まず目が行くのは容姿です。
    学校時代にクラスメートの女子が気になる時でも、まず容姿が自分好みでないとその先の気持ちへ進むことが出来ません。
    第一関門のふるいにかける段階で、圏外になる女性は多いのです。
    見た目に相当年齢が高い場合も、若すぎる子供も、圏外です。

    外見や年齢の順位が低い人の場合、愛し合う対象として10歳や50歳の人がまず候補に入ってこないなら、本音と建前が違いますよと申し上げたいです。

    写真だと、私は全体より顔を見ます。でも最近はプチ整形している人もいるので、とことん美貌にこだわるわけではありません。

    圏内の女性には、性格と経済観念がプライオリティー高い項目です。
    性格は、明るい、社会性のあるタイプか、専業主婦で大人しい性格でも自分の好きな事などに打ち込んで社会と係っていけるタイプ。

    正直言って、社会性の無い、頑固で自分が変わろうとしない人は男女問わず苦手です。
    30女性でも、自分の性格に居直っていない柔軟性のある人だったら、結婚相手にも有りかなと思います。

    ユーザーID:1016488630

  • 友人(男)に聞いてみました

    友人(有名なお金持ちの子。創業一家で長男)に聞いてみました。

    1.金銭感覚
    2.労働意欲
    3.知性・教養
    4.家庭環境
    5.健康

    *若くて美人はデフォ(当たり前だって!)

    働く必要はないけれど、労働意欲のない奥さんは絶対NG。自分に何か
    合った時に一緒に仕事をしてほしいからと言っていました。また金銭感覚が
    合わないと浪費されて資産が減るからとか困るらしい(とほほー)健康で
    家庭環境がよく知性があれば尚よいとのこと。でも、彼ぐらいのお金持ちは
    お母さんの御めがねに適わないとどんなに若くても美人でも結婚できない
    らしい。。。

    そもそもお母さんがしっかりしている家はお母さんがどっかからか嫁候補
    を見繕ってしまい、好きな人とは結婚できないことも多いとか。一般女性
    で30代はわけありすぎで付き合えないそうです。

    トピ主さん>お金持ち経営者との結婚は難しそう。。。高収入のサラリー
    マンなんかいいかもしれませんね。ターゲットを絞ると自分磨きも具体的に
    なるかもしれません。

    ユーザーID:5650943722

  • 面白いので再度

    いや〜謙虚なんかじゃないですよ。
    ただ、自分にぴったりの人なんてそうそういるもんじゃないと思っているので、
    そんな条件つけて、出会える確率を益々低くしてどうする!と。
    なんで、表面的条件を付けたくないというのが正しいかな?

    外見条件(年齢等)やダサいファッション、女性受けをする行動(奢るとかお洒落なお店で食事とか)をしない等、
    結婚の本質的じゃないところで見切っちゃうのって勿体ないですよね。

    そう、うちの夫も私を見ていて面白いそうです。
    それが良かったと。
    そういう人も案外多いのかもしれませんね。

    ユーザーID:6380570054

  • 20代の時とはチョット変わりましたね。

    1.笑顔
    2.優しさ
    3.ある程度の常識

    30代になるともうココから性格の変更って言うのは厳しくなるので性格の辺りが大分気になります。普段の心がけでなんとかなるとは思います。

    20代の時は 1.顔、2.スタイル、3.ファッション だった様な気がします。

    逆に30代の男性に逆にお聞きしたいですが、奥さんになる人に顔とかスタイルとかを一番に求めますか?もう30代なんですよ?すぐに年とりますよ?綺麗で結婚して50年・・・?

    個人的には優しくて笑顔の奥さんが欲しいですね。

    ユーザーID:6819632582

  • 男性は何故か高望みしない

    横ですが、前々から思っておりました。
    男性は何故、高望みしないのかについてです。

    価値観が合うとか、笑いのツボがあうとか?聞いてて、常識的すぎてあまり面白くないです。

    よっぽど変わり者の性格の女性でなければ、当てはまる人は多いんじゃないでしょうか?
    より大勢の中から選びたいという作戦なんでしょうか?

    同じことを女性に聞いたら
    かなり笑える意見も出てくるでしょう
    旧帝大卒、しかし自分は学歴無し、海外赴任のある会社に勤めている、駐在妻になりたい、だけど自分は英語苦手、ジャニーズとは言わないが、せめて妻夫木系の顔、でも自分は平々凡々な容姿などなど

    男性の皆さんは本音で語られてるのでしょうか?
    そんなハードルが滅茶苦茶低かったら、すぐにでも結婚できるのでは?何回でも結婚できるじゃん!と思ってしまいます。

    しかしながら女性の年齢については、ぶっちゃけておられる方が多いですね。
    結婚するなら若い女性という熱い思いが伝わってきます。
    年上を選ぶ男性も増えてるようですが、それも理想とは違ったということになるのでしょうか?

    ユーザーID:3759777470

  • 面白そうですね

    当方30代後半独身ですが、2年越しの恋愛の末に13歳下の彼女と結婚が決まりました。

    歳の差カップルなので、年齢重視に見えますが、過去を振り返ると、そうとも言い切れません。自分の年齢と共に、相手に求めるものも変わりました。

    これまでの相手は、どちらかと言うと1容姿、2、体型、3性格相性 でした。7歳年上という例もありましたから、年齢は気にしていませんでした。

    今回は、1性格相性、2年齢 3体型 ということです。特に1が抜群に良かったので、これが決め手になりました。容姿は全く入っていません。

    男性側の年齢が上がると、対象となる女性との歳の差が気になるのは、子供が欲しい男性には自然なことかと思います。昔は年上も良かったですが、この歳で年上となると、子供は難しいと考えてしまいます。

    友人の奥様を見て羨ましくなるのは、子供を大事にしてる人や、夫と仲良い人だと、良いなと思います。容姿や年齢は羨ましくなりません。

    ユーザーID:2125142525

  • とにかく美人

    私の場合、妻を選んだ基準は彼女が美人で美脚だったからです。
    妻の方が年上ですが、全く気になりませんでした。

    人間って不思議ですね、妻の凶暴な性格も可愛くて仕方がありません。
    ハイ、飼いならされてます。

    ユーザーID:5399987387

  • 30代婚約済みさん

    >若い女性がいい>子供を作る上で高齢出産における母体への影響を考える。
    >という考え方をする男性もここにいますよ。

    >歳くっても子種作れる男性とはこの問題は解決しようのない問題だと思います。


    高齢出産における母体への影響は多大かもしれませんが、高齢出産における子どもへの影響は、男性も女性と同程度のリスクを背負います。

    不妊や先天性異常で問題となる「遺伝子の劣化」は、その遺伝子が排出されるまでの期間が長いほど(つまり年齢を重ねるほど)、様々な要因によって遺伝子情報が傷ついたり分裂に不具合が起きることを言います。それは男性も女性も変わりません。

    子どもを作るなら男女に関わらず若い方がよいわけです。

    ユーザーID:9952908208

  • そうですねぇ

    40代の既婚者、再婚5年目です。

    正直、再婚する気など毛頭無かったのですが。
    今の妻と出会って、ガラリと考えが変わりました。
    40歳を迎えての、結婚のプライオリティでは
    1 貞淑であり、下らない流行に惑わされない非俗物性
    2 価値観・人生観が合うこと・知性
    3 自立性(いざ私が死んだときに精神的・経済的に参らないタフネスさ)
    4 愛嬌・優しさ・博愛心
    5 家族一族ご近所を想う心を持つこと

    男の場合、若いときは相手の年齢・容姿に目を奪われ
    精神的未成熟
    家事・育児の能力
    経済観念等々、割と見えている物に目を自ら塞ぎ
    後悔している方が多々おります。
    年齢を重ねて、自分の 死 と言う物が多少見えてくるようになると
    相手の年齢や容姿などは、あまり気にならなくなりますね。

    ユーザーID:9538800753

  • 「優しさと思いやり」の男女差

    よく結婚相手の理想の条件と言われ、既にこのトピでも何人もが挙げていらっしゃる「優しい」と「思いやりがある」ですが、男の求める優しさや思いやりというのは、女性がイメージするそれと微妙に焦点がずれているように感じます。

    私が女性をみるとき特に好感する「優しい」とは、「情が細かい(微妙な感情の動きに敏感)」とか「控えめ、慎ましい」ではありません。ほぼ「寛容」と同義です。他人をよく受け容れ、不出来・欠点・罪を厳しく非難しないこと。温和、柔和と言い換えてもいいですね。
    また「思いやりがある」は、「親切(他人のために自己犠牲的にいろいろ尽くす)」とか「共感能力が高い」とは微妙にずれます。むしろ、「機転が利く」「如才無い」という語感に近い。「周囲にポジティブな印象を与える振舞いを、日常的にセルフコントロールできること」ですね。

    もちろん、もっと広い意味で人としてならば「情が細かい」とか「親切」も大事でしょう。上記は、あくまで結婚も視野に入れた交際相手としてという文脈での話。

    あくまで私の主観ですが、結構世の男性の多くに通じる感覚ではないかとも思いますがいかがでしょう。

    ユーザーID:6356212573

  • 横ですみませんが、教えて下さい!

    27才女性です。

    このトピで2回位でているスイーツってどういう意味ですか?
    考えが甘い女性という意味でしょうか?

    ユーザーID:4070021020

  • >メロディさん

    みきさんへのレスと少しかぶりますが、表現を変えて。

    >妻にしてもよいと思えるような30代前半の女性に会ったことはありますか?

    あります。まだ独身なんで、ごく軽い意味でですが。
    自分の年齢を肯定できる30代ならなんの問題もありません。
    自分の年齢に引け目を感じるなら、20代後半でもNGですが。自分自身が受け入れられないものを、他人に受け入れさせようという根性が間違っています。

    30代であることで20代にない強みがあると思っている女性なら、若いだけの女性よりよほど魅力的です。
    30代なんだから贅沢言えない、という女性がよくいますが、「失ってばかりの10年だったのか。得たものはないのか」と聞きたくなります。

    小説か実話か忘れましたが、ある大女優のインタビューとして、こんなやりとりを読んだことがあります。

    「多くの女優が美容整形で若さを保とうとしますが、あなたは違いますね。しわをなくしたいとは思わないのですか?」
    「このしわは苦労して手に入れたのよ。手放せるものですか」

    さぞや美しく老いる人だろうと思いました。
    目の前で本気で言い切られたら、思わずプロポーズしてしまうでしょうね。

    ユーザーID:3019199375

  • 楽しいトピ!

    みなさんどこに隠れてたんですか!?こんなにたくさんの男性陣!
    男性の正直な意見を求めるトピは珍しくありませんが、大抵序盤で野暮な女性の突っ込みが入って、男性の声はぱったり途絶えてしまうんですよね。
    これは貴重なトピですね。

    年齢重視は意外でした。
    だって教養や家事能力、経済力、容姿は残るけど、若さはなくなる事が決まりきったもの。
    あ…だから男は浮気するのかも?(責めてるわけじゃなくて、ただの素朴な思い付きです)
    それとも、年齢というより、年の差、年下である事が重要なのかな。
    いくつになっても20代が好きなのではなくて、5〜10歳年下の女性を好むという事でしょうか。

    でも若い女性は確かに綺麗ですよね。
    女の私でも思います。
    自分が高校生だった時は自覚なかったけど、今は高校生というだけで美しく感じます。
    しかも厚化粧のギャルではなくて、むしろ多少造りが悪かったり、垢抜けない子の方がキラキラと眩しい。

    それにしても…私、年齢しか当てはまってない…。

    ユーザーID:3106649652

  • 面白そうだ

    付き合うに当たっては
    1容姿(誰にとってもある程度のハードルはあると思います)
    2相性(会話が成り立ち、とりあえずは楽しそうだと思えること)
    のみです(苦笑)

    しかしいくら容姿が良くても欠点が大きすぎたり、付き合うにつれ相性のずれが生じていけば長く付き合うことはできません。そこで、結婚相手としては…

    1相性(楽しいかどうか)
    2自分を持っていて、互いの価値観を認められること
    3教養(学歴では無い)

    ここではすでに容姿を問うことはありません。結婚とは長い長いマラソンなので、「好き」という気持ちが薄れたりなくなったりする可能性があります(悲しいですが)。そのため、そうなっても、楽しく生活できる相手だろうか、とか、尊敬できる点があるかと考えます。
    課長・島耕作が言っていたことを少しアレンジして、「もしも最愛の人でなくなっても、最も大切な人と思えるか。」どうかを考えます。
    (※注!:浮気をするつもりは全くありませんよ!!)

    ユーザーID:8456925728

  • ある実例 20代男性陣にモテモテの33歳独身女性

    10年以上前の話でご参考になるかわかりませんが

    配転された職場は約100人のうち女性が約10人で20代と30代が半々で全員派遣社員で独身、独身男性社員は私を含め約10人で全員20代でした。

    先輩既婚社員から「独身野郎ども、職場の女性で付き合ってみたい人はいないのか?」と振られることがよくあったのですが、独身男性陣が口をそろえて「アタックしたい女性はいない。でも、A子さんは恋人としても結婚を考える相手としても素敵だと思う。俺がもう少し歳が近ければ絶対放っておかないんですが」と言い、既婚社員も「俺も独身だったら絶対彼女にアタックするよ」という人がいました。

    そのA子さんは当時33歳でしたが、ポイントは男性陣が「彼女がもっと若ければ」ではなく「俺が彼女に歳が近ければ」と言っていたこと、つまり「年齢」が問題ではなくて「年齢差」だけが問題にされていたのです。

    彼女は職場ではモテモテでしたが、真剣な交際を申し込まれることはなく、独身男性陣は密かに「30代独身男性がいないことが彼女の不幸、30代にまだ遠いことが俺たちの不幸」と話していました。

    字数一杯なのでこの辺で。

    ユーザーID:5753423457

  • トピ主さん、人気投票してどうするの?

    ここに投稿してきた男性全員と結婚したいのですか?

    重婚する気じゃない限り、あなたが(一度に)結婚できるのはたった一人。
    その一人のハートをつかめばいいのでは?
    就職でもなんでもそうですが、最大公約数には意味ないのですよ。

    物理的に言って、自分が結婚できるのはたった一人、働けるのも(基本的には)たった一か所。

    自分ができることは一つだけ。
    だって体は一つしかないのですから。
    その他は結局、関係ないのです。

    趣味でこういうアンケートをするなら、別にいいですが。

    (軽く読む分には、確かに面白いし)。

    でももし、ここでの意見を真面目に参考にしようと思っているなら、ちょっと愚かだと思います。

    街に出ても、ここでこんなこと言っている人たちと、出会うことなどないと思いますよ。

    ユーザーID:4869084442

  • 29既婚男ですが

    私の条件は

    1.外見(許容範囲内じゃないと何も始まらない)
    2.内面(優しさ、ひねくれてないか、相性合うかどうなど、)
    3.年齢(+2才 〜 マイナス?才)
    4.家庭的かどうか(仕事にしか興味がない機械的な人間は、、)

    です。

    それと、マイケル寂聴さんの以下の意見ですが、

    >ただし、スイーツな女性や、小町にどっぷり浸かって、女性に都合の良いことばかりを
    >求めながら、それが当たり前だと思っている女性だけは絶対に嫌です。
    >小町で「女性擁護」の書き込みをしている女性なんて論外です。

    スイーツな女性の意味は分かりませんが、他は私も全く同意です。

    ユーザーID:3327973244

  • 失礼かもしれませんが

    女性に対して、若さを一番に求める男性って、何だか人間的に薄っぺらいな〜って感じてしまいます。
    私は、まだ一応若いと言われる年齢だと思いますが、若さ目的で近づいてくる男性は正直ごめんです。

    ユーザーID:2038274603

  • 私なら

    1.容姿:理想ではなく、「これだけは勘弁」というポイントです。私は太っている方がダメです。80キロ以上はちょっと…。私がやさ男なので。
    2.年齢:自分より+−5歳です。現在32歳。上なら37歳までOKです。
    3.性格:自分が気が弱いので、あまり気が強いと萎縮しちゃいます。穏やか、ほんわか、のんびり、が基本です。

    容姿や年齢って言われると嫌な印象を持つ女性は多いと思いますが、女性も同様に男性に優先順位をつけていると思うので、あまりカリカリされないほうがよろしいと思います。「男って中身よねぇ」って口では言っても、外見が超NGの人にはドキドキしないでしょ? まじめな人がいいっていってる女性が、外見の良いヤンキーと付き合ってた時はショックでした。

    結婚は別でしょうが、恋人ならかわいい年下の男の子OKという女性もいっぱいいますからね。お金を持っているかを1位にする女性だっていっぱいいると思いますから、まぁお互い様ということです。

    誰か私でもいいという勇気のある女性はいないかなぁ〜(笑)

    ユーザーID:2791537406

  • 夫33歳の意見

    妻側(35歳)からですが、レスさせてください。
    とても仲の良い夫婦だと思います。

    1.日常の価値観が合うこと
    2.金銭感覚が合うこと
    3.一緒にいて気楽なこと

    それから、年齢で年下は苦手のようでした。
    いろんな人がいます。

    ユーザーID:0029434445

  • お答えします

    当方57歳子供3人、うち一名は重度障害児です。妻は看護師です。私は自営業ですが結婚して26年目。今の妻は二人目です。妻になる女性に求めるものは何もありません。ただ私への愛だけです。結婚してから色々学んでくれればいいんじゃないかと思いますよ。しいて言えばこちらの意見を聞いて考えてくれる人でしょうか。結婚する前からあれこれ考えても仕方ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8949722798

  • 結婚2年目男

    優先順位
    1.相性(価値観、愛嬌、容姿)
    2.総合的な判断能力(知性)
    3.良い母になれること(包容力、愛情、家庭環境)

     2.判断能力は、社交性や学歴、職業、経済力が含まれる。できる女性は学歴が良く、それなりの職業に就いているはずですので。やはり頭が良くないと、せっかくの容姿も台無しになるというものです、はい。

     家事は簡単なので普通にできるのが当たり前で、自分もやるので期待はしなかった。「健康」を条件に挙げる人っていないでしょう? 年齢も同じ理屈で、論外。

     羨ましくなるのは、、、知人の金持ち連中の妻はみな一概に美しいので正直羨ましい。

     この質問で、男性が女性に希望しないこと、というのもあったら面白かったですね。あと、独身男や離婚男がムキになったり、自称モデルが登場したり、楽しいですね。

    ユーザーID:2990805542

  • 自分の場合

    30代未婚男性です。

    自分の場合、お付き合いするのは20歳〜24歳位の女の子が多いですね。
    相手に対しては、容姿と若さ(自分との相対的な年の差)と性格(価値観)を重視しています。

    逆に、経済力や学歴は特に重視していませんし、家事については自分が料理も出来ますし、洗濯、掃除も出来ますので、相手があまり出来なくても特に問題有りません。

    ※自分で言うのもなんですが、自分は年よりも大分若く見えますし、一応小さいながら会社も経営していますので、自分より10歳位若い女の子と付き合える機会に恵まれているみたいです。

    ちなみに、現在22歳の大学生(今年卒業)と交際していますが、今年か来年位に結婚しようという話しになっています。
    彼女は、モデルをやっているので、容姿も最高、性格も一途で価値観も合い、申し分の無い女の子です。

    トピ主さんは、自分と釣り合いが取れていないと納得出来ないかもしれませんが、何か最優先する事を決めて、それ以外は少し目をつぶった方が良いかもしれません…幸せな結婚が出来るといいですね。
     

    ユーザーID:6511502044

  • 30代後半既婚です

    プライオリティーとまではいきませんが、独身時代の判断基準は大体次のような感じでした。
    ●食事に誘いたい
    ・普通以上の容姿
    ・少なくとも自分に敵意がない
    ・誘うのが不自然でない程度に接点がある
    ・「私彼氏がいますのでごめんなさい」的雰囲気がない
    ●再度食事に誘いたい、デートしたい(つき合いたい)
    ・話していて面白い(感じ方や考え方に似ているところがある)
    ・おいしそうにたくさん食べる
     (小食であったり、おちょぼ口で食べられたりすると萎える)
    ・周囲に気遣いができる
    ・彼氏がいない
    ●結婚したい
    ・一緒にいて面白い
     (なるほど、そんな考え方もあるんだ、と感心させられる)
    ・食事そのものが好き
    ・酒も好き(お互いリラックスできる)
    ・肌が合う(ような気がする)
    一度一緒に食事をすれば、合う合わないは大体わかります。yasさんが「一緒においしくご飯がたべられる」ことを挙げていらっしゃいますが、その考えに近いです。
    私たち夫婦の場合、セックスの相性もいいです。食欲、性欲の二大欲求を押さえているのでゴタゴタがあっても大きな問題にならないような気がします。

    ユーザーID:8191960781

  • 男性の本音って聞いた方がいいと思いません?

    >さーやさん
    男性は本音だと思います。女性の高望みが非婚化をまねいているのが
    今の現状じゃないかと個人的には思っています。お見合いもほとんど
    女性から断るみたいですし。
    私は女性が10人いれば5人はかわいいと思いますけどそれでも面食いって
    言われますが、女性は10人男がいて1人も顔が気に入らなくても面食いじゃ
    ないらしいですし。

    >30代婚約済みさん
    女性の出産年齢や男性は何歳でも子どもをつくれるという
    発言はこの掲示板ではかなりやばいタブーみたいです。
     代わりに
    好条件の男(40歳まで遊んでも余裕なくらい)のほとんどが若いうちに結婚してしまうのに
    女性が30歳を過ぎてもなかなか結婚しないのはなぜですか?という言いかたはどうでしょう?
    ちなみに、いい男がいないからって答えは飽きちゃいました。

    結婚に関して
    男性はギブアンドテイクって考えだけど女性はどうなんでしょう?
    このトピは男性が自由に発言できて良いですね。
    男性が女性に求めるものってかわいいもんだと思いませんか?それとも
    女性に条件(特に年齢)つけるなんて許せません!?

    ユーザーID:3747991800

  • >さーや様

    高望みをしないと言うよりも、「本当に」結婚した人の意見は、自分のパートナーのどこを愛したかを自分に問うので、男でも女でもそのような回答になるのではないでしょうか。


    私の夫は、さーや様が例えであげられてるようなタイプで東大大学院を出て、現在夫婦で駐在7年目(欧→米)です。私自身も同じく例えのような、高卒で、しかも当時は英語力0の女でした。

    でももし私が結婚相手に求めるものを聞かれたら、今も昔も変わらず

    1・優しさと思いやり(私を心から愛してくれること)

    2・価値観(笑い、食の好み、同じ趣味と未来像を持つ)

    3・男としての色気がある(ロマンチストである。孤独が似合う。など)

    と答えます。

    私の女友達に聞いても(みなさん駐在でうちよりエリートですよ)、
    みんな同じような答えが返ってくると思いますが。

    ユーザーID:6702821509

  • さーやさん

    男性は本音ですよ。本音じゃなかったら「年齢」をこんなに出しません。

    いい歳した大人が身の程知らずな高望みをする方がどうにかしているのです。つまり自分の市場価値を現実的に見極めているかどうか。ここが女性との違い。

    が、これだけ男性からのハードルが低いにも関わらず、超えられる女性が少ないのが現実。

    もし男性がハードルを上げたら、女性の自己評価では「私は超えている」と勘違いする人は多いでしょうが、男性評価では超えられる女性なんてごく僅か。1%程度じゃないですか?

    それを分かっているか、見ようともしないかの違いです。

    ユーザーID:8204755517

  • 結婚できる人とできない人の差

    プライオリティの高い項目に外的要因(年齢、容姿)を挙げる人は内的要因を挙げる人より結婚にいたる可能性が低いですね。また外的要因は歳が経つにつれて衰えていくものですから、最初が一番良くて後は下る一方で、年々仲が悪い夫婦になりそうですね。

    だからと言って内的要因を重視するようにはならないでしょう。今までそうやっていたわけですからね。難しいですね。

    ユーザーID:9679938942

  • 求めるもの

    30代後半、医師です。妻に求めるものと、いわゆる恋愛対象としての女性の理想とは若干違います。

    男ならどうしてもまず容姿に目がいき、その次が性格の相性。正直、男女の精神的・肉体的成熟からいいますと、自分には20代前半の女性は少々物足りなく、20代後半から30代半ばまでくらいの女性に魅力を感じます。(個人差はあります)

    また、妻となると、長く生活するという意味と、自分の子供の母親になる、という視点がありますので、教養があり、精神的に自立している落ち着いた感じの女性がいいですね。

    ユーザーID:0307727089

  • ホンネ?(笑)

    そりゃ
    ・美人(又は可愛い)に越したことはない
    ・性格がよい(夫の側を立てることが上手い)
    ・料理が上手(毎日のことだから)
    ・夜の相性がよい(良くなければ、続きません)
    ・頭脳明晰(最低限国公立。子どもへの影響大)
    ・身長は自分−10cmぐらい
    ・5歳以上年下
    こんなところでしょうか。優先の度合いはありません。どれも並以上ならばGoodです。以上に加えて

    ・万一の時に独り立ちできるだけの資格がある

    があれば、文句なしです。

    今の妻は上記条件をほぼ満たしています(最後の1つを含む)。ですから友人を羨ましいとは特段思いません。

    強いて言うなら、美人ではありませんし可愛くもありません(でした)。性格にも気に入らないところもなきにしもあらず。

    しかしそれはお互い様。彼女ならではの良いところが、欠点を補ってあまりありますし、何よりも社会的な場で、小生を必ず立ててくれ、とてもできた妻だと思います(同じ生業をしていた関係でバンケットで夫婦列席と言うこともあります)。

    ユーザーID:7933134649

  • 男の本音<さーや様

    ここでの男性の書き込みは本当に本音だとおもいます。
    やっぱり本音として年齢は重要だと思います。
    逆に多少容姿が悪くても若ければ好感度50%UP?かも
    それが大多数ですが、やはり年上好みとかも多少はいます
    が絶対数が少ないので見つけるのは大変なのと、年上好み
    の人はやはり女性に甘えがち(女性を守るより頼る)な人
    と思った方が良いでしょう。
    男性の学歴年収=女性の年齢の条件と思います。
    ハードルが低いと言うかも知れませんが、若くなる
    ことは出来ないのである意味きつい条件かも。

    女性誌に出ている、自分磨きとか仕事が出来る女性が
    かっこいいとか、きれいな女性がいいとか、色々書いて
    あるらしいけど内容は女性に聞こえが言いように書いて
    あるだけで実際は全部逆と思った方がいいですね。
    きれいな女性よりかわいい女性の方が人気あると思います。

    ここで小町に書き込んで男性を非難する女性はダメとか
    書いている人がいましたがまさにその通りと思います。

    あと優しいとか思いやりがあるについてはまさに「かず様」
    の通りと思います。

    ユーザーID:3583241973

  • タタタタさんの意見に同意

    今も昔も男が女に求める条件なんてかわいいもん
    それに比べて女性は細かすぎる
    結婚に後悔したくないというのは分かるが今は晩婚化すぎるし出生率も低すぎる。理想通りの結婚したから必ずハッピーになれるとは限らない
    男も子供の育児をもっと協力する必要があると思いますが
    晩婚化は出生率の低さの原因になってる事も事実だと思います

    ユーザーID:8679048072

  • やはり会話の楽しさ。

    夫婦が日常で一番することは「会話」ですよね。話して面白くない相手との生活はつまらないんじゃないかなあ。
    そうすると、会話が楽しい相手とはどういう相手か。

    まず、頭の良さ。これは絶対ですね。
    次にルックス。何故?と思われる方もいらっしゃると思いますが、ルックスが良い女性はまわりの人間から肯定されて生きてきたことが多く(あくまで一般論です)、それは性格の形成に大変大きく影響します。客観的にみて、美人のほうが性格が良い人が多いですね。
    会話においても性格の善し悪しは重要です。時々会って話すような相手なら性格が良くなくても頭が良ければかまいませんが、日常生活を営み、会話自体の量も断然多いわけですから性格は大事です。もちろん、これは会話に限ったことではないですが。
    この二点は備えている妻と結婚したので、かなり上手くいっていると思います。

    若さについては特に意識したことがなかったので「へ〜、重視する人多いんだなあ」と思って見てましたが、31日0時のGLA様のレスをみてドキッとしました。たまたまだと思ってましたが、もしかしたらそうなのかもしれませんね。

    ユーザーID:9014434541

  • 今にして思えば容姿だったかもしれません

    35歳、結婚して10年の男です。

    25歳の頃、結婚前に思っていた優先順位は、

    1.性格 圧倒的に大事!
    2.年齢 10歳上でも35歳。全然OK。
    3.容姿 あまり関係ないさ!

    そう思って結婚して10年、今にして思えば、

    1.容姿 若い頃にキレイだった友人女性は今でもキレイなのに、ウチの妻は年を取るにつれてますます…。
    2.年齢 休日などに一緒にテニスをやっても、妻はすぐにリタイア。さすがに45歳をすぎると体力的には厳しそう。子供も諦めた。
    3.性格 どんな性格でも10年一緒にいれば慣れるし、お互い性格は変えられると思った。


    結婚を考えている男性には、ぜひ「容姿重視」をオススメします。

    ユーザーID:9661081053

  • 本音を言ってるんですが

    普通は、1.外見から入り→2.性格を知り→3.相性を確かめ→4.結婚を決意じゃないですかね。
    個人的には、1と2のあたりで年齢差も考慮してから、次に進むという感じです。本音を言ってもいいらしいので言いますが、もし相手が実家なら最初は家事も厳しいでしょうから家事とか年収は見ません。が、年齢は見ます。

    外見や年齢を重要視するのは薄っぺらいだとか、年を取ったら仲が悪くなるだとか言っている人もいますが、男の基準なんて女の人に比べれば薄っぺらいと思いますハイ。でもそれが何か?だってそれが重要なんだモンね、薄っぺらい?そですかホホー。という感じです。

    若さや外見に寄ってくるなんて嫌!という反対派の女性もいるようですが、じゃあ、あなたは一切その辺を考慮しないのかと問い詰めたい。岩鉄岩男(誰?)でもいいのかと聞きたい。
    どの道、若さや美しさという武器は後で使えなくなる幻の武器なので、同性に妬まれない程度に使い倒すといいのではないかと33歳の僕は思うです。

    ユーザーID:5673004518

  • 容姿といっても・・・

    20代の女性ですが便乗して質問させてください。

    皆さん容姿がかなり上位にあがっていますが、
    容姿といってもどんな容姿がよいのでしょう?

    以前取引先の30代男性に、
    「男が美人と思う人は共通している、しかし可愛いと思う人は千差万別」
    と言われ、その言葉がずっと忘れられません。

    容姿を重視する、といった場合、
    「誰もが羨む誰から見ても美人」(ご友人に自慢できるのはこちらでしょうね)なのか、
    「特別美人ではないけれど、好み」なのか、
    どっちなんでしょう?

    ちなみに私の彼はアゴフェチで、
    私のアゴ(オットセイのようにたるんでいる)がつきあう決め手だったそうです。
    これも容姿好みに入るんでしょうか・・・。

    ユーザーID:6500190714

  • もうロムだけにしようと思ったのだけど

    ええ?さーやさん。
    単純に付き合って楽しいのと、結婚したい楽しさの間には、
    とっても深い溝があると思うのですけど。
    自分では無い他人と、結婚したいほど価値観が合うって、滅茶苦茶ハードル高いですよ。

    >価値観が合うとか、笑いのツボがあうとか?

    それが一番難しいんだよねって思いますよ。
    そんな難関なハードルの前に、やたらと条件つけてたら、
    ご縁があるものも遠ざかっちゃうって思ってしまいます。

    私は結婚する前に表面的な条件が無くなっても、
    それでも愛せるかと自問自答しましたが、
    答がYESだったので、結婚しました。

    旧帝大卒院卒で、海外赴任の可能性があるのは、たまたまと思っています。
    ええ、私は学歴も容姿も平凡です。

    内面条件はそうそう変化はしないでしょうが、
    外面条件は当然変化するもの。
    そんな変化してしまうようなモノに、重きを置いても仕方が無いかと思うのですが・・・。

    ユーザーID:6380570054

  • >お言葉ですがさん

    横から失礼しますが、

    >不妊や先天性異常で問題となる「遺伝子の劣化」は、その遺伝子が排出されるまでの期間が長いほど
    >(つまり年齢を重ねるほど)、様々な要因によって遺伝子情報が傷ついたり分裂に不具合が起きること
    >を言います。それは男性も女性も変わりません。

    遺伝子の劣化については正しいですが、問題を限定しすぎです。

    ダウン症等、よく見られる先天性異常は、染色体の異常によるものです。これは遺伝子の異常とはまったく意味が違います。

    また、受精卵の成長過程(遺伝情報の発現順序・タイミング)をコントロールするのは周囲の環境、つまりマクロには子宮内の環境であり、ミクロには受精卵の細胞質です(受精卵の細胞質は卵子由来です)。

    さらに、女性の身体には受精に当たって大量の精子の中から品質のいいものを選別する仕組みが備わっていますので、できの悪い精子が受精卵のもとになることは稀です。一方、卵子は「予備」がごく限られています。

    もちろん、その分子作りにおいて女性の方が男性よりも重要な存在であると言えます。
    また、男性側に不妊や先天性異常の要因が存在しないということではありません。

    ユーザーID:3019199375

  • 私も参加します(横レスあり)

    30代後半独身男です。

    1位 思いやりがある人
    2位 金銭感覚(自分がルーズなんで)
    3位 容姿・年齢(極端でなければOK)

    読んでると「単語」が違うだけで結構みんな同じ事思ってるんだなあと
    例えばrinaさんの旦那さんが言う
    1は「男は外で働き女は家庭を守る」の男女役割論に通ずる発想だし、
    3の社交性は上司を自宅でもてなしてくれる奥さんとか
    本質は日本も外国もそんなに違わないもんだなと感心しちゃいました。

    >あきさん
    >プライオリティの高い項目に外的要因(年齢、容姿)を挙げる人は内的要因を挙げる人より結婚にいたる可能性が低いですね。

    これは、できるできないの差でなく、結婚する(現実の相手がいる)事で考えが変化するんですよ。

    >しゅららさん
    >ある実例 20代男性陣にモテモテの33歳独身女性
    >真剣な交際を申し込まれることはなく

    残念ながら、「申し込まれない」のが「真実」ですよ。

    女性の皆さん、「容姿・年齢」を挙げる男性が多いですが、男って許容範囲が女性に比べて結構広いですからあんまり気にされない方がいいですよ

    ユーザーID:6954085680

  • 年齢って地雷なのね...

    レスを読んでて、できれば子供を持ちたいと願う男性が結婚相手に対して
    「年齢」をある程度重視してるにすぎないと感じましたが違うんでしょうか?
    出産を考えるとどうしても30代前半まで...程度の拘りなら
    女性から見ても充分納得できる事ですが?
    (まあ40過ぎても同じ様な希望出し続けたら、そりゃ厳しいだろうと思いますが)
    中にはとにかく若さ重視!の方もいるみたいですが
    それを言ったら男はとにかく高収入!な女性だって居るわけですし

    私はここを読んで男性の方が設定してるハードルが低いと思いましたけどね
    外面より内面重視な人の方が多いとも感じて男性を見直しました(失礼)
    噛み付いてる女性陣と全く反対に感じた女もいるってことで

    まあ、女性は名前や出産等々変化を強いられる事が多く
    子供を考えるならリミットも早く来るわけで
    男性よりハードル高くて神経質になるのは多少理解して、とは思いますが

    ユーザーID:5368999762

  • ホンネ


    1 地頭のよさ
    2 性格
    3 容姿
    4 若さ
    5 教養

    6 家事能力
    7 経済力

    はっきりいって、家事と経済力はどうでもいいっす。お手伝いなら雇えばいいし、家にいるとき掃除機とかかけられてもうっとうしいだけだし。

    会話が楽しめないのは耐えられません。周りの状況が読めないとか、予想外の感情的な行動に出るともうムリ。

    ユーザーID:7824911462

  • 年齢

    年齢は顔に書いていないから、恋愛(結婚)対象と思ったら、男性の方はすぐ女性に年を聞きますか?
    いまどきの30代女性は若く見えるし、おしゃれだから、外見と実年齢でギャップがあったりするものですが、その場合はどうなんでしょう。

    ユーザーID:7104311556

  • かわいさ

    40代未婚ですが、現在20歳下の彼女と付き合っています。
    今までお付き合いした人には年上(2〜3歳上)の方もいました。

    女性に求めるものは、「かわいさ」です。
    と、言っても漠然としてますが、要は「抱きしめたい」と思うかどうか、、、
    誰もが言う「美人」は基準にはなりません。好ましく思える容姿かどうか、、、
    「かわいい」性格は表(顔や態度)に出やすいと思います。
    美人でなくても、かわいい性格は顔に出て、好ましく思えます。

    好きな食べ物が近いことも重要です。食事の際、同じように美味しいと共感できなくてはつまらないですよね。

    学歴より賢さが重要です。勉強が出来る出来ないじゃありません。賢さです。

    纏めると
    1.容姿、性格
    2.相性
    3.賢さ
    となるのでしょうか。

    ダービーさんの言う、大和撫子は良いですね。
    そう言う人で「かわいさ」がある人が理想です。

    彼女は、、、
    もちろん、かわいいですよ。

    ユーザーID:7192240957

  • 究極

    30代男性、海外在住。
    行きます。

    1、人情の機微を知り、さりげない配慮が出来る女性
    2、楽観主義者(男性を暗くさせない)
    3、精神的に自立している女性
    4、誰にでも裏表の無い女性(真っ直ぐな性格)
    5、少しでもいいから性格的な可愛さが感じれる女性

    これがあれば容姿は全く関係無く、直ぐに惚れてしまいますね。
    間髪いれずに即、プロポ-ズです。

    経済力?、それは男の甲斐性。

    ユーザーID:4325505395

  • 容姿について

     容姿は重視しますが、美人や特別可愛いと言う意味ではありません。月並みの容姿で十分です。
    また、可愛いというのは、顔立ちもそうですが、話し方や仕草や笑顔が含まれています。
    優しさや愛嬌を感じる話し方をする女性は容姿が”可愛い”と感じてとても惹かれます。
    (女性を見る時は口元をよく見てしまいます)
    また、男が女性の年齢を気にする理由として、若い方が可愛らしさを感じるせいもあると思います。
    (もちろん年齢を重ねても可愛い人はいますが)
    男友達で容姿を重視する人でも、美人や特別に可愛い人でないと嫌だというタイプはいません。

    ユーザーID:5582892307

  • 「分析する女は縁遠い」

    タイトルの言葉は昔私が知人男性に言われた台詞です。
    細かい事をあれこれ考えて先を読むより相手が欲しけりゃ1に明るさ2に素直3は柔軟性だと言われました。
    男性諸氏の外的要素の好みはそれぞれですが、基本は自分をどれだけ受け容れて沿ってくれそうかって事だと思うんです。
    だから従順そうで素直な若い女性を求めるんじゃないかなぁ。
    生物学的な理由もあるんだろうけど。
    私は女ですが、やっぱり若い女の子は可愛く感じもし男だったらアタックしたいと思いますもの。

    結婚する意欲がある容姿も肩書きもそれなりなのに未だに独身女性はどこか自分を高嶺の花だと無意識に振舞っている人が多いです。
    紹介して気に入っても自分がアタマを下げるなんて持っての他!ハシタナイと思うらしく、出会いも自ら潰しているような。
    自分が普通だと思う条件が相当高いハードルだったりするんですよね。
    私も夫に「初対面はお高くとまっているように見えて感じが悪かった」と言われました。
    へりくだる必要はないけれど、どんな人でもとりあえずどういう人なのかしらと興味を持って接する方が可能性が広がると思います。

    ユーザーID:8007427029

  • アルルの女様

    一般的に「容姿」という場合、個性のことではなく美貌のことをさします。
    ですから「誰もが羨む誰から見ても美人」のほうですね。
    その上で、たとえば伊東美咲さんのほうが好みの男性と、仲間由紀恵さんのほうが好みの男性がいます。これが「容姿」を重視した上での選択ですね。

    ハリセンボンのお二人のうちのどちらかのルックスが好みである場合は、「可愛いと思う人は千差万別」のカテゴリーに入り、それを重視して付き合う相手を決めた場合(客観的美醜より主観的好みを優先した場合)は「容姿を基準としている」とは言いません。

    悪意ではありませんので、ハリセンボンが好きな方ご容赦下さい。

    ヨコついでにもう一つ。てんと様。

    若さや外見に寄ってくるなんて嫌!という反対派の女性

    は、ご本人がシャレにならないほどキレイ(女優クラス)な方が多いです。これは、要するに外見目当ての男性があまりによってくるのでうんざりしているんですね。知り合いに「東京を10日間歩き回って一人見られたらいいくらいの大美人」が三人いますが、そろってそう言ってました。で、彼女たちがつきあっている相手は、少なくともルックスは普通でしたね。

    ユーザーID:9014434541

  • 男の本音

    妻に言われて書き込んでみます
    1年齢
    自分より年上は×、同年齢でもちょっと嫌かも。下は−10までです
    2価値観
    色んな面を含めて全部です
    3家事炊事能力
    生きて行く為の重要な部分だと思います。特に炊事が上手い女性なら
    これだけで自分の中ではポイントは高くなります

    まぁ、後は見た目は人に見せて恥ずかしい様な容姿でなければOKです
    絶世の美女だって50年経てばどうやっても老婆だし変わらんでしょう。

    ユーザーID:8397302362

  • 私のネガティブリスト

    以下の項目のどれか一つでも当てはまる人は、
    私は却下です(←偉そうだけど勘弁)。

    タバコを吸う
    話が長くてオチが無い
    血液型で性格を云々する
    ブランド品を沢山購入している
    スピリチュアルな話を信じている
    基本、男が奢るべきだと思っている
    男女の友情はありえないと思っている
    御祝儀の額とかお返しの有無を気にする
    単に断ればいいだけの話でトピを立てている

    実は他にも色々あったりして…。

    ユーザーID:4513760082

  • 建前と真実の間


    ところで結婚相手の条件と聞くとたいていの男性は結婚後の平穏な生活の姿から相手の理想像を考えるよね。

    でも、主さんが少なくなったと感じるのはアプローチしてくる相手のことでしょ?

     結婚するにはまず、深いおつきあいが始まらなきゃならない。深いおつきあいが始まるきっかけ、それは、ちょっと違う要素だね。

     男の場合、理性で相手を判断してつきあうばかりじゃない、衝動も必要なんだよね。で、衝動に必要なのが若さだったり、フェチだったり、美しさなんだ。

    それでギャル男としては「不健康な年の取り方」した女性はダメ。胃腸悪くしてるようなにおいだったり、変な化粧だったり、衝動も一気に萎えるというと失礼かな。

    だから、つきあってしまえば、結婚に踏み切るための建前っぽい条件の方が重要なんだろうけど、主さんが気にしているのが「モテる」条件ならちょっとそれとは違ったものなんだろうね。

    ユーザーID:7824911462

  • 3度目のレスですけど

    >>アルルの女さん
    たぶんここにレスしてる男性の求めている容姿って
    取引先30代男性さんの言うかわいさでしょう。

    女性の容姿や年齢についての発言は
    男性は女性の容姿や年齢にこだわりすぎって批判レスがつき、
    そしてそれに男性が反論→泥仕合い・このパターンはもう飽きたので
    逆に女性に質問させてください。

    女性が男性に求める優先順位は(トピ主さん)もそうですが容姿と年齢
    が上位にあがることはほとんどありません。
    以前何かのアンケートで女性が男性に求める項目の10番以内にさえ
    容姿は入りませんでした。
    しかし女性は男性の容姿をまったく気にしないと思ってる男性はいません。
    合コンも友達の紹介もお見合いもたいがい女性が断りますが
    断る理由のほとんどはルックスが好みじゃないからです。
    それに友達に10歳も年上の男性を紹介することはありえないです。
    なぜなら〜歳差までって条件つける!!女性が多いからです。
    男性は正直に理想を述べるが実際はそれほど高望みではなく
    女性は謙虚に理想を述べるけれど実際は理想が高いのが事実って思うのは
    うがった見方でしょうか?

    ユーザーID:3747991800

  • 私もやってみます

    35歳の新婚ホヤホヤの男です。

    1は、年齢ですね。30歳未満で。
     女性が男性に経済力を望むのは、妊娠中にはどうしても生活を支えてもらわないと困るから、ということらしいですね。わかります。男性の側も妊娠出産後も母子ともに健康である確率が高い相手を望むのもわかってもらえますよね。

    2は、容姿です。
     説明不要ですね。

    3は、覚悟です。
     私は、もし妻が寝たきりになったときには、私が一人で仕事も家事もしたうえで、介護しておむつを替えてあげる覚悟をしました。妻のことをそこまで思えたからですが、妻も同じだといってくれましたので結婚を決めました。

    こんなとこですかね。

    年齢を求めるのは薄っぺらいですか。
    いい歳して、20代の女性と同じ世代のつもりで張り合って、いつまでもトレンドを追いかけてる女性ともたいして変わらないと思いますがね。

    外国の事例を挙げている方もいらっしゃいますが、カトリックの国を除いて、欧米諸国は離婚率は日本よりずっと高いですね。
    ほんとに女性を見る目がある男性が多いのかな?

    ユーザーID:7601340021

  • 30代後半女ですが・・・ つい

    我が家の場合は、多分
    1.自分を本当に愛していてくれていると信用できる人
    2.面白い人(そんなに私は面白くもないけれど、夫にはうけている)
    3.人並みの常識がある人、金銭感覚が似ている人
    4.大雑把で考えていることが大体読める人(行動と思考が一致しているので、裏で何を考えているか心配する必要がない、パワーゲームをしなくて良い)
    5.忘れっぽい人(夫が繊細、ネガティヴタイプなので私が色々とケロッと忘れているのが楽らしい)

    です。私の気の強さに辟易とすることも、ケンカをしてかなりむっとすることもあるようですが、基本的に自分の絶対的な味方でいてくれてる人というあたりが逃げないでいてくれている部分な気がします。
    家事能力は夫の方があります。見た目も普通です。あとは、食の好みが合ってます。趣味もまあまあ合ってます。結婚したのは最近なので、年もとってました。

    ユーザーID:0278240035

  • 比べる対象がおかしい

    一般的に言われているのが、

    女性が求めるもの 経済力・エリート
    男性が求めるもの 容姿・若さ

    経済力は努力で何とかなるもの。尊敬される肩書きも本人が頑張った証。
    どちらも努力の結果だし、頑張れば手に入れられるもの。

    対して容姿は、生まれた時から決まっているもの。基本的に本人の努力ではどうしようもない。
    ましてや年齢など変えらようもない。神様でも無理。

    それでも対等に議論されることに違和感を感じる。

    ユーザーID:7079275110

  • これ出てないよね?24男です

    私が思う女性の魅力は
    ・感情
    ・愛されやすさ

    本当に男性を幸せにするのは女性の笑顔だと思います(私だけじゃないと思う)
    喜んだり悲しんだり、そんな男性に欠けがちな感情がある、女性本来の魅力が素敵です
    いろいろ考えすぎてる時に、自分にとっては些細なことで泣いたり笑ったりされると
    ほっと肩の疲れが取れるような感じです
    感情の表現が苦手な人とかは、表現が苦手というところとかが、かわいいのです

    また、男性は愛する生き物、女性は愛される生き物
    年齢を重ねたとしても愛せるかどうかが問題です
    何かそっけない感じだと、ちょっと冷めてしまいます

    例えば
    喜ぶかなー?と思ってケーキを買っていったりしたとき、嬉しそうに受け取られたりすると
    チョーかわいい!と思ってしまいます
    でも太るしどうしよう…
    というようなことを言ってるとまた、かわいらし
    で、結局食べるという…
    そのときの笑顔は最高です

    ちょっと妄想入った…

    こいつを幸せにしたい!と思える人、最高ですね
    女性の笑顔というのも実はここになるのでは?と思ってます

    私は主にこの二点を重視します

    ユーザーID:3389911919

  • 32歳もうすぐ結婚

    1、かわいらしさ。いつどの角度から見ても、喧嘩して騒いでいても、よだれ垂らして寝ていても、便秘でイライラしていても、かわいらしいと思えること。私自身、容姿的な美人には全く興味がありません(美人を感知するアンテナがないとよく言われます)。

    2、品があって聡いこと。学歴云々ではなく、知識や情報を選ぶ能力があり、物事を鵜呑みせず自分で考えることができ、綺麗な言葉で話したり食事ができること。

    3、自分に自信があること。勿論自信過剰はいけませんが、小さなことでも、これだけは誰にも負けない!とか、学生時代部活を全力でやった!など、自分の軸となり礎となる何かがあること。


    結婚相手に求めるとするなら以上です。それ以前に人として時間・お金・人間関係に汚いというのは「ありえない」。

    ユーザーID:2774122610

  • トピ主さんと近い年齢で、最近結婚した女性の意見

    30代独身男のリストを参考に、トピ主さんと近い年齢で最近結婚した女性の意見を。

    >30代独身男のリスト

    1自分より10歳年上まで視野に入れる
    2相手の容姿(身長、顔、体型、服装、髪型)のうち最低3つは妥協する
    3自分より低収入も視野に入れる(年収400万位まで)
    4過剰なエスコートを相手に求めない(やりたい事は自分で計画する)
    5相手の趣味は自分が興味なくても否定せず尊重する
    6相手の浮気、暴力、借金がないだけでも十分幸せだと思う



    1.5歳下と結婚しました。おじさんは御免です!
    2.長身でスラっとして、髪ふさふさでドラマに出てくる芸能人に似ています
    (私の友達に紹介しても確かに似てる!って言います)
    3.自分より低収入です。でも若いので将来性に期待
    4.自分がリードします
    5.尊重はしていないけど「お好きにどうぞ」と放置しています
    6.十分幸せというか、あったら結婚してはいけません!

    私の一番重要だったのは「まずは」ルックス。
    ルックスが気に入ったのでお付き合いして内面チェック。
    優しくて、自分と同じ「常識基準」があったので、結婚を考えました。

    ユーザーID:1925376894

  • 提案

    「男性の本音を聞きたいです」とありましたが、本音ならいくらでも条件は高くなって当たり前では?
    30代女性が結婚したいなら妥協?するのと同様、
    30代男性も結婚したいなら自分の身の丈にあうように妥協するのでは?

    理想と、現実(30代で独身という自分をわきまえて)の恋愛を考えると、どこまで妥協するか両方知ったほうが参考になると思います。個人的な意見だと5歳下までは「高望み」ではないと思うので32歳から37歳あたりの独身男性の意見が聞いてみたい。

    あと、一番最後の彼女と付き合った理由、結婚しなかった理由も参考になりそうですよね。

    「容姿」とありますがどのくらいのレベルなんでしょうか?
    お笑い芸人なども含め誰々くらいってヒントがほしいです。

    容姿に関しては女性のほうが「生理的に受け付けない」などいってストライクゾーンが狭いような気がしますがどう思います?

    この辺のことを語ってくれる男性いませんか?

    ユーザーID:1925376894

  • 横ですみません(女)

    男性の本音が聞けてとても面白いです。
    また、男性の答えによって、この人素敵!or かっこいい or お付き合いしたい! って分かれていきますね。

    容姿や年齢を重視していらっしゃる方が多くて驚いています。
    しかし、そのような男性と付き合いたい or 結婚したいと思う女性が多く存在するかはまた別ですね。
    ここで一般意見を聞いて楽しむにはいいですが、間に受けて考え込むなんてことはしない方がいいのではないでしょうか(笑)

    他の方もおっしゃってますが、トピ主さんにはトピ主さんの良いところたくさんあると思いますよ。トピ主さんのレベルに合う男性が回りにいないだけです。ゆっくりあせらず探してみれば?

    ちなみに私は28♀ですが、ぽっちゃり、というかおデブです(157cm, 55kg)。顔はフツーでしょうか。でもそれなりにお誘いがありますし、みんなから面白いといわれます。私は、容姿ももちろん重要ですが、やはり人間性が重要と思われます。

    がんばって下さい♪

    ユーザーID:1097357700

  • 年齢に対する本音

     女性の年齢を気にする男が多いことについて反感や納得など色々と意見があるようですね。
    学歴や容姿や経済力と違って若いという魅力的な時期は全ての女性にあるわけですから、
    若い女性は大変有利な立場にいて、幸せな時期なのではないでしょうか?30代で結婚願望が
    強い女性を見ると”事情があってのことだろうけれど勿体無い”と思ってしまうのが本音です。

    ユーザーID:5582892307

  • 恋愛と結婚は別だということがわかった

    20代の頃は、
    1相性(気が合う、笑いのツボが同じなど)
    2容姿
    3年齢(±10才まで)
    4優しさ
    5価値観
    でした。

    現在(33才)
    1健康
    2相性
    3価値観
    4尊敬(性格でも優しさでも、他人が何と言っても自分が尊敬できるところがあれば何でも良い。)
    5頭脳(教養に限らず、勉強ができるということもとても大切だということが最近身にしみてわかりました。)

    若い頃は、理想が理想で終わってしまいました。
    同棲していた頃にそれがよくわかりました。
    容姿と年齢を好んでいても、いずれお互い歳をいった時までずっと好きでいられるか?と考えると、やはり無理でした。
    女性がよく結婚と恋愛は別だという言葉が、自分にも当てはまることが気付いたのかもしれません。

    私は、仕事から疲れて帰って来たら、あたたかい料理と笑顔でもてなしてくれる妻(10才年上)と結婚し、3人の子どもたちに囲まれ、
    こういうのが自分にとって、幸せなんだと実感しています。(幸せは人それぞれですから)

    何に価値を置くのか、男女に限らず、人によって違いますが
    私の場合、暖かい家庭でした。

    ユーザーID:5489453892

  • あき様へ

    >プライオリティの高い項目に外的要因(年齢、容姿)を挙げる人は内的要因>を挙げる人より結婚にいたる可能性が低いですね。

    容姿はともかくとして、べつに結婚に至らなくてもいいと
    思う人が多いと思いますよ。
    自分が守ってあげたいと思える人じゃないのに結婚しても
    不幸になるのは分かり切ってますから。
    それなら結婚しないほうがましでしょう。
    今の時代なら結婚しないほうが、男は好きなことが出来る
    余裕ができますし。

    >また外的要因は歳が経つにつれて衰えていくものですから、最初が一番良>くて後は下る一方で、年々仲が悪い夫婦になりそうですね。

    最初が良ければ、一生守ってあげようって気になって頑張って行けるんですよ。(少なくとも良い時代があるんですから多少性格が合わなくてもかわいいからいいやって)
    でも最初から若く無いんじゃ、気力も続かなくなると...
    となると他の条件が厳しくなりますよ。

    ユーザーID:3583241973

  • 2度目になりますが

    2度目のレスさせてもらいます。

    私は勿論、女性ですけど、さえない女性を妻にしておられる男性より、聡明な女性や綺麗な女性を妻にしておられる男性はポイントが上がったりしますよ。
    幾ら美しい人でも性格悪かったら、その分、余計にマイナスだけど・・・

    男性が例えば理想の結婚相手を長身美女とか良家の子女とか有名大卒が好ましいとか言うと、必ず女性側から差別主義だとか結婚できないとか言われ、ドン引きされる傾向があるように思えます。

    女性って結構、平気で資産家の次男と結婚したいとか言うのにね。

    女子アナがもてはやされたり、女性の大学進学率が高まる一方で、一般人はどんどん保守的な傾向になっていってるような気がします。

    自分磨く女なんて嫌いだと、仕事や勉強を頑張っても女は結婚したら終わりだから努力する必要はないなど。
    女性のモチベーションを下げているような気がしてなりません。
    確かに女性誌の掲げる様な上っ面の自分磨きに拘ってるのは勘弁ですが

    嫌な傾向が早く終わってほしいので、男性側が、もうちょっとだけ高望みしてほしいものだと願っている私の少数派の意見でした。

    ユーザーID:3759777470

  • 男性陣に質問です。

    自分は既婚の女性です。男性の方々、よろしければ質問にお答えくださいな。

    年齢が若い 20代の女性ならウェルカムだけれど、
    30代だと躊躇するというのは何故なのでしょう?

    四大卒だと22から社会に出ますよね。荒波にもまれて人の苦労(夫の苦労・夫への感謝)が
    理解できるようになったり、大人の付き合い(夫の人間関係を円滑にできる能力)を学び、
    雰囲気が淀んでも、それを変えていこうとする明るさや生命力の強さや機転は
    年齢とともに備わってくると思うのです。

    20代は男性ももちろんですが、女性にとっても自分の可能性について
    試す時期なので、まだ人間が出来上がっていないと思うのですよ。
    どの分野で生きていくか悩む時期でもあります。

    30代になると一通り社会について学んでいるので、リスク管理も学んでいるし
    男性の気持ち・精神状態など読み取ることも上手になっているのではないかと思います。

    知性も謙虚さも愛情の深さも20代よりは30代のほうが勝ると思うのですが、いかがですか?

    それともやっぱり子供が欲しいから?

    ユーザーID:1660410172

  • 男は高望みしない

    男は高望みしません。言葉上はね。でも意外と理想の人には出会えません。抽象的だからこそ、「これは違うな」「あれも違うな」的な感じになっちゃいます。思いやりって言っても刹那的な思いやりばかりで、一挙手一投足に思いやりが感じられる女性ってそうはいませんから。おおざっぱな好みも、実はストライクゾーンって意外と狭いんじゃないですかね。

    「結婚相手のプライオリティー」ですから、恋愛じゃないんです。となると、年齢はスタート地点。気にするのはしょうがないです。でも30代の女性たちが賞味期限を過ぎているとは限りません。女性が考える年上がいい、年下がいい、と同レベルだし、自分の年齢を基準としてそこからいくつ下か(上か)を考えているんだと受け止めてもいいのでは? 誰でもかれでも20代前半がいいというのではないです(中にはそういう人もいるかもしれませんが)。

    このトピで不愉快になっている、あるいは怒りを感じている女性の皆さん、「男は年収一千万以上よね」みたいなことを言う同性の方々にもっと厳しくしてくださいな。

    私は1.年齢(自分+-4)、2.優しさ、3.知性、です。

    ユーザーID:2791537406

  • 32歳独身女

    30代独身男さんのあげられた事柄について考えてみました。

    1上下5歳ぐらいが望ましいのですが、わがままでしょうか?
    2これは好みですよね〜他の人がダメでも私はOKってのもあるし、なんとかギリギリいけそうです。
    3これは問題なしです。
    4これも問題ないですねー(計画好きですから)
    5これは1人で勝手にやる分には問題なし(嫌がる私を無理に誘うのは困りますが)
    6これは男女共に言える事だと思います。

    私の周りは独身女友達が多いのですが、同じ年の友達は年上男性を嫌がる傾向にありますねー。
    逆に20代の友達は10コぐらい上でもかまわないといってます(汗)

    ユーザーID:2573077515

  • そのままの自分を好きになってくれる人

    自然体の自分を好きになってくれたのは、私の妻だけでしたので、その人と結婚しました。選択肢はありませんでした。

    人を好きになる時に、優先順位などありませんよ。
    人を条件に分けて、分析するのは、恋愛に関してはやめておいたほうがいいですよ。その条件もそのランクも日々変化しますから。

    自分を好きだと言ってくれるそこそこ好きな人と結婚すればいいだけでは。好かれようと自分を偽ってはだめです。

    あえて言えば、薄化粧の人。心も顔も厚化粧は見苦しいし無理している、化粧っ気ないのもちょっとね。

    あなたには、あなたにしかない魅力が、もともとあるとおもいます。それはたぶん上とか普通とか、ランク分けできないことなのでは。

    ユーザーID:5899877315

  • 多くは求めません

    年収やら容姿やらスペックが低い身なので多くは求めませんが、年齢と性格だけは譲れません。

    年齢を求めるのは若い子が好きだから、というのも少しはありますが、それ以上に子供は欲しいのでどうしても出産を考えると30台の方は対象に入れづらいです。35を超えて出産してる女性も居ますが、男としては結婚した後「やっぱり無理だった」では済まない問題なのでシビアにならざるを得ません。

    性格は内面的な物なので説明しづらいですが、一緒にいて落ち着ける、誠実、子供を愛せる方でしょうか。

    容姿は生理的に受け付けない方(多く見ても1割未満)でなければ、純粋な好意を寄せられれば可愛く見えてきます。

    年収、学歴等は全く気にしません、高卒フリーターな方でも、逆に東大卒で年収数千万稼ぐような方でも女性が気にしなければ私は気にしません。

    ユーザーID:5514299782

  • 建前

    1性格
    2容姿
    3年齢

    です。
    1に性格がきてますが、格好や化粧などの見た目で
    ある程度性格もわかりますよ。

    ユーザーID:2146336184

  • さーやさん

    私のプライオリティについては既に書き込みしているのですが
    さーやさんの書かれている

    > 男性の皆さんは本音で語られてるのでしょうか?
    > そんなハードルが滅茶苦茶低かったら、すぐにでも結婚できるのでは?何回でも結婚できるじゃん!と思ってしまいます。

    の部分が気になったのでレスさせていただきます。

    男性は結構本音で書いていると思います。(少なくても私は)
    結婚できない(しない)理由に人によりいくつかあると思いますが
    いくつかパターンを。

    1.仕事が忙しくて出会いそのものがない状況
    2.そもそも結婚そのものをする気がない
    3.現状ではまだ 独身>結婚 と考えている
    4.自分が良いと思っても相手(女性)側が駄目

    本トピはあくまでお付き合い(結婚含む)の優先順位ですから
    その条件をクリアすれば全て結婚できる(する)とは限らないと思います。

    ユーザーID:2782287181

  • 男性の本音満載ですね

    男性の本音って本当に「容姿」が重要ですねー。
    夫に聞くと「美人が好きなのは当たり前」と言っていました。
    「年齢」は私は34歳なので、「年齢」重視の意見がたくさん出ているのを
    見て、既婚だけど悲しくなっちゃいました。
    私も数年前から20代前半〜半ばの女性を見ると、美人でなくとも、みんな素敵に見えます。

    私がもし男性であれば、32歳の女性を好きになるのは「性格が良い」「優しい」です。
    容姿は良いにこしたことないです。
    「学歴」はあまり相手から言われるといい気はしません。
    ・・・って、参考にならないかもしれませんが。

    ユーザーID:2342663873

  • 何か別の要因があるのでは…

    前提(コレがダメなら無条件でアウト)
    ・容姿〜コレを言うと非難轟々ですが、そもそも見た目が気に入らなければ、相手をもっと知ろうなんて意欲自体が湧いてこないのが現実。これは女性でも同じはず。ただし、付き合っていくうちに優先順位はどんどん落ちてゆく。
    ・浪費・暴力・貞操〜説明は不要でしょう。

    条件
    ・健康〜これがないと、まともな家庭生活など望めない。子供も欲しいですし。
    ・家事(特に炊事)〜最初からすべて出来る必要はないけど、やっぱり自分より下手だと結婚後の生活を考えた時、暗澹たる気分になる。
    ・価値観〜これが全く異なる相手とでは、そもそも家庭生活は不可能。会話すらまともに成立しない可能性あり。
    ・気配り(優しさ)〜相手のことをまるで考えられずマイペースなお姫様を相手に一生苦労してもいいと思わない限り、不幸になることは目に見えている。

    ただ、ここでは年齢を条件に挙げる人が多いのには驚きました。わたしの彼女は30代ですが、別に抵抗ないですよ。容姿、健康の面を理由とする人が多いですが、ここまで多いとなると、他に30代女性に悪いイメージを持つ要因があるような気がします。

    ユーザーID:8316021337

  • ふむ

    若さに魅力を感じるっていう男性の気持ち、凄く分かります。
    若い方は柔軟性というか、可能性というか、そういうものが大きい気がします。
    もちろん、若い方が出産等のことを考えても良い(だろう)というのも。

    私の旦那に聞いたところ、

    1:その人その人の個性を大切に出来る人だと思った
    2:個性があって良いと思った
    3:やりたい事に邁進しているのが良いと思った
    4:自己中ではない
    5:嫌いな容姿ではない

    等など、性格に関する事で、私自身が若いときにはなかった要素が彼の求めていたものに合致したようです。

    ユーザーID:5303123863

  • 思うに

    私の周りの三十代で素敵な人は、器というか包容力、細やかな気遣い、ポジティブ思考、向上心等、
    若い子にはないものが備わっていて安定しているように思います。
    友人の三十代に対する印象は、「なんか小難しそう(めんどくさそう)」というもので、「自分を持っている」というのが恋愛意欲を下げる場合もあるのだなぁと思います。そして自分を振り返って思うのは、プライドは何かと邪魔ですね。

    無理に万人受けを狙うよりも、自分の良い面(女性的な面)を磨いて勝負に出たほうがよいかと思います。
    そして、年収がそれだけあるのであれば、一人暮らししてみては。個人的にはですが、同居の三十代女性は自立していないイメージがありますし、
    独身率が高い気がします。(偏見かもしれませんが、私の周りではそうなので・・・)

    ユーザーID:8247644222

  • ふと周りを見ると?

    33歳主婦です。30歳で結婚しました。

    大変楽しく男性側の意見拝見してます。
    「えー?」とか全然思いません。「なるほどー」と思います。

    若さとか容姿とか優しさ…その通りだと思います。

    しかし、ふといろいろな夫婦や恋人を見ると…?
    大デブな女性、美とは程遠い女性、全く努力のかけらも見つからない女性をお連れの男性見かけます。
    じゃあ性格が?というと、どう見ても正確良さそうには見えない女性います。

    結局そんなもんなんですかね。

    私の主人は私のどこが好きかというと
    外見が好み(特に美人ではありません)
    はっきりした性格
    頭の回転がいい、だそうです。

    私と主人は2歳差ですが、私の前に付き合っていた人は全員年上です。年上好きの男性も明らかに存在しますし「若さ」はきにしなくていいんじゃないでしょうか。
    若々しさは必要かもしれませんが。

    ユーザーID:3066933620

  • トピ主です。

    皆さん、想像以上に沢山のレスありがとうございます。やはり予想通り容姿・年齢は優先度高いですね。ただ意外なのは経済力です。今の男性(20代〜30代)は女性も稼いでくれなきゃ嫌と思っている人が多いと思ってました。私アピールの方向間違っていたかもしれません。。また家事能力は別に気にしないという意見も多くこれまたびっくりしました。「家庭的」は一昔前の奥さんにしたいキーワードなんですね。余談ですが私には26才の妹がいるんですが、この妹が面白いほど良くもてています。容姿は姉妹だけありよく似ていて同じようなもの(要は並)、派遣社員なので年収は私の半分以下、性格は小悪魔タイプ(姉の私が言うのもなんですが)という感じで、毎日のように違う男性が迎えにきています。それも20代のエリートから40代の会社経営者と幅広い(笑)やっぱり若さは武器だなぁと今更ながら思う私です。さて、年齢はどうしようもないですが、容姿は磨くにこした事無いので早速エステにでも行こうかなと思います。今までわりと淡々と生きてきてしまったのでこれからはもっとアクティブに色々な方との出会いを求めるつもりです!

    ユーザーID:4851749837

  • 面白そうですね

    37才既婚男性です。

    皆さん楽しそうな話題で盛り上がってますね。ぜひ参加させて下さい。

    1 性格(優しさ・素直さ・相性など)
    2 家事(特に炊事)
    3 年齢
    4 社会常識があるかどうか

    といったところでしょうか。
    容姿はあまり気にしません。

    ユーザーID:0818552592

  • 男性の年齢が上がれば上がるほど

    結婚したい女性に「若さ」を求めているんじゃないでしょうか。

    自分が衰えていくのを補うかのように←言い過ぎでしたら、ごめんなさい。

    男性の皆さんが、結婚して子供を持ちたいと思えば(何人か欲しいなら尚更)年齢的条件は必須条件のような気がします。

    逆に若い女性からしても、結婚相手の男性の年齢が高いのはリスクあると思いますけどね。(子供が成人する前に、定年を迎えるとか・・義理のご両親の介護問題とか・・)

    容姿や年齢は、最初のハードルであって、その後に、価値観とか優しさとか個人の好みが条件として上がってくるのかなと思います。

    私は既婚女性(20代で結婚)なので、思い切り横ですが
    結婚(恋愛も含め)のプライオリティーは
    1 容姿 2 価値観(常識を含む) 3 一緒にいて疲れない でした。ちなみに、容姿については、自分にとってキス&それ以上が出来る容姿という意味です。

    恋愛も結婚も長く続く為には、条件よりも、相手のダメな所嫌な所も含めて好きでいる事じゃないかなと。

    トピ主さん、素敵な恋愛をしてくださいね。

    ユーザーID:9606374480

  • ちょっと気になってしまいました

    大変面白く、思わず真剣に読んでしまいました。笑

    ふと思ったのですが、
    ご自分の「条件」をクリアした女性が2人(複数)現れた場合、
    男性はどうやって1人を選ぶのでしょうか。

    ・・・「好き!」という本能的な感情が大きい方?
    ・・・優先順位の高い条件でより高得点を取っている方?

    トピ主さんのご質問から外れてしまうかもしれませんが、
    「条件」論が飛び交う中、ちょっと気になったもので。。。

    もしお答え頂ける方がいらしたら、ご意見伺いたいです。

    ユーザーID:6963169438

  • 率直なところ

    ・髪が黒い
    ・姿勢がよい
    ・字がきれい

    この3つが揃っていたら、ほかの条件はむちゃくちゃ甘くなります。
    そのうえ褒め上手なひとなら、僕だったらもうイチコロです。

    お互い30代で結婚しました。
    20代の頃にかみさんと会っていたら、きっと両方とも気にも留めていなかったと思います。
    女は30からです。トピ主さんがんばってください。

    ユーザーID:1138651353

  • 質問の回答

    なんか質問というより30代が良いという誘導されるような質問ですね。

    まず前提からして..4大卒である必要はないと思います
    多くの人は学歴要望してません。 ここのレスに学歴要望の
    男性は少ないと思いますが。 高卒でも短大でもいいんじゃない?
    ただ、ニート、フリータ、家事手伝いは困ります。

    また、人生経験もまだと言ってますが、若い子と一緒に人生経験
    歩んでいくことは良いことと思います。完成品より一緒に育てていく
    のはいいと思います(自分の向上にもなるし)。

    ユーザーID:3583241973

  • 時代の移り変わり

    海外在住組です。
    参加させてください。(30代男性、未婚)

    1、バ○と言われる位、誰に対しても裏表の無い人
      (人として一緒に居て安心できる)

    2、自分以外の人の心の痛みを、自分のことの様に
      感じれる人(感性豊か)

    3、楽観的な人(ピンチの時にも前向き)

    4、生き方にポリシ−のある人(自分の意見を持っている)

    5、女性としての可愛さを失わない人
      (僕の前で、堂々としたオナラはちょっと。。。。)

    6、人を理解し、ちゃんと見れる人

    7、歴史や文化に興味を持てる人

    経済力は男の甲斐性、容姿は全く問いません。
    上の点のうち、どれか少しでも持ち合わせていれば、
    自然と、それなりの顔つきに成ってくるとおもっています。

    ユーザーID:4830154351

  • 見た目の老けた若い子

    最近の若い20代の人はダイエットのしすぎなどで肌の状態は悪いし、健康状態もよくないみたいですよね。実際に健康な見た目も若い30代と老けて見える20代。それでも男性は20代を選ぶのでしょうか?子供を産むのだって健康な30代のほうがリスクが少ないと思うのですが。

    ユーザーID:9932300266

  • うーん

    男性の方で「一般的な男性は○○だと思う」という感じの発言をされている方がおりますが、あくまでも考え方は人それぞれであって「一般的な」という言い方で括る事は出来ないのではないかと思います。

    女性の方も、その辺は考慮の上、読んで頂けると幸いです。

    >眺めのいい部屋さん

    20代の女性よりも30代の女性の方が経験を積んでいて良いのでは?という御意見ですが、人間性などは、年齢云々よりも個人の個性で有って、若くてもよく出来た女性は存在しますし、30代でもダメな女性は存在すると思います。

    もちろん、これは男性にも当てはまると思いますが、30代でよく出来た女性と20代でよく出来た女性が居た場合、自分なら20代でよく出来た女性の方が良いです(幸い自分は、現在その様なよく出来た20代の女性とお付き合い出来ています)

    これは、同じ位よく出来た男性が2人居た場合、より経済的、仕事的、男性的に条件の良い男性が選択される事と本質は同じではないでしょうか?
     

    ユーザーID:6511502044

  • レスを謙虚に受け止めるところから始めたい

    まともなごく一般的な日本人男性観で本当に身につまされます

    年齢は誰にでも平等だし(若いとあらが隠れるのは周知の通りだし)
    容姿はみなさん、全然高望みしていない。清潔感があってお洒落で
    人を気遣えるだけの優しさ・一般的な価値観を持っていれば問題ない
    と言っているだけで、結婚してる大半の女性像そのもの。。。

    外見は明るい色の服(白はレフ板効果でGOOD)を着ていつも笑顔を
    絶やさない謙虚な女性、このきちんと観=外見は結構簡単ですよね。
    年齢を重ねて綺麗になる女性、知性が物を言うと思いますので本を
    読んだり、仕事をきちんとこなす向上心があればカバーできそう。

    でも女性の歳の取り方ってたしかに難しい!
    妙に卑屈になったり、自意識過剰だったり。客観的な評価を失すのは
    世間ずれしてない年配者に多く、私の周りの男性達はこういった方に
    かなり手を焼いています。年齢は日本人の年下好みもあるでしょうが
    この辺りを考慮してかもしれませんね。

    若いときよりキープするにはお金も時間もかかりますが、謙虚に受止め
    努力したいです(客観性も失くさないようにしたいなぁ。。)

    ユーザーID:4128980875

  • 怒っている女性の方

    怒るのはやめましょう。いろんな男性がいろんな意見を書いているんです。女性だって好き勝手男性に対して言うことがあるでしょう。いちいちそんなことに怒ってたらきりがありません。

    年齢を挙げる男性が多いことに幻滅してる方が多いんだと思いますが、あんまりイライラしないでくださいね。公務員の男性が、「年収は千五百万以上」なんて言われると、どうしようもないです。30代の方が「20代じゃないとダメ」って言われるとどうしようもないのと同じです。同様のトピを女性版を立ち上げたら、男性だってトホホ、となりますよ。

    それにしても、このトピで男性が求めてるものって、そんなに女性の敵意をあおりますかね。もっと辛辣なものだってあるでしょうに。例えばバスト○○センチ以上とか、高卒NGとか(私が高卒です)、短髪NG、O脚不可とか、元ヤンキー不可とか(笑) そういうものを挙げていないだけ、まだ良心的な人が書き込みしているんと違います?

    ユーザーID:2791537406

  • エリート男性は年齢重視?

    25歳の時、結婚紹介所が主催するお見合いパーティでサクラをしたことがあります。同年代の一緒に参加しました。

    男性側が医者、弁護士等のエリート限定で有名な会員制お見合いパーティでしたが、女性側の参加者が30代以上の女性ばかりだと男性側からクレームがくるそうです。場を華やかにするためにも20代の人に参加してもらいたいという理由でした。友人が知人から頼まれ、
    彼女は一人で参加するのは嫌だったみたいで、私が誘われました。

    参加した感想ですが、やはり30代の女性会員達は獲物を狙うわよって感じ
    でなんか必死さがすごく伝わってきました。男性だったら、引いちゃうかも。。
    私たちは高級レストランでのパーティが嬉しくて、食事の方に走ってましたが、友人も私もそこで知り合ったドクターと結婚して今幸せに暮しています。
    高い会費を払って参加した女性会員の方々には申し訳なかったと思います。(入会金はウン十万円、パーティ参加費用は1万円だったそうです。)

    世の中の男性が全て年齢重視ではないと思いますけど、
    少なくてもお見合い市場では年齢はとっても重視されるみたいですよ。

    ユーザーID:7809977726

  • 反論の前に少し考えてみてください

    男性の書き込みは、あくまで「自分にとっての一般論」でしょう。
    これこれこういう場合でも年齢や容姿への要求は変わらないのか、といった特殊論で反問されてる方がいらっしゃいますが、ピントがずれてるかと。前提が変われば結論が変わるのが当たり前です。

    あと、容姿と若さの優先順位が高いのはそんなに意外ですか?
    デートやパーティに行くとき、ばっちりメイクして着飾るでしょう? ファッション誌がどんどん創刊されてますよね(=市場がある)?
    また、恋愛関係のトピではよく、女性陣からも「30代になってそんな贅沢言ってどうする」と言ったレスがあります。

    女性も容姿や若さを強みととらえてるってことでしょう? 我が意を得たり、とは思わないのでしょうか。

    発言されている層が違うだけなんですかね。

    ユーザーID:3019199375

  • 本音

    かなり高望みである事はわかっていますが・・・

    「貞操観念」のある女性です。
    それさえあれば容姿、経済力、若さ、教養、家事能力なんて
    どうでもいいです。

    ユーザーID:2146336184

  • 人並みなら。

    私の事を心から愛していて、他の男には目もくれない。
    私も相手を愛している。

    これが重要です。あとは人並みなら。

    一般常識さえあれば経済力と学歴はどうでもいいです。
    そういう事を求めてくる女性もイヤなので。

    あと、すぐ怒る人はダメですね。
    一緒に居て落ち着ける、安らげる人がいいです。

    ユーザーID:3158280953

  • ここを読むと。

    現実的な方もいらっしゃいますが、男性も意外と理想高いですね(笑)

    仮に条件の合う人に巡り会っても、その人を好きになるか解らないし、好きになって貰えるかも解らないですよね。


    あと若い女性って、そんなに良いですか?
    自分の20代前半の時を思い返すと、青臭くてまだまだお子様だったなと思います。
    20代前半で結婚してる人も周りでいませんでしたね。
    私は26歳位からの方がモテるようになりましたよ。


    あと子供云々ですが、確かに35歳を越えると高齢出産の域ですが、若い子でもダイエットし過ぎて生理不順・不妊症の人は結構多いです。

    ユーザーID:3392022404

  • ひょえー

    今時バージンを望む男性がいるのがかなりの衝撃でした!!!

    そんな女性は私の周りには皆無。。。

    なぜ?
    望むか理由が知りたい。

    ユーザーID:5906118626

  • 私の場合

    20代後半の時に、35歳の女性の大変惹かれたことがあります。
    一緒に仕事をしていた人だったのですが、本当に素敵で。
    本気で好きで、一生懸命口説いたのですが、ぜんぜんだめでした。
    というか、既婚者だったので。見向きもしてくれませんでした。
    結婚しているとわかっても、好きだったなぁ・・・
    彼女は、とても綺麗で、見た目も若く、
    最初あったときyは20代半ばくらいかなって思っていました。
    見た目で、最初、いいなーって思い、その後
    何事にも一生懸命、チャレンジ精神旺盛、明るい
    といったところに惹かれ、どんどん知りたいなって思っていきました。
    彼女は、結婚していても、本当によくもてていました。
    だからといって、誰の誘いのも乗らず、旦那さん一筋だったのを
    覚えています。だからまたよかったのかもしれないなぁ。
    男の対してがつがつしていないところというか。

    ユーザーID:1451705756

  • 私の場合(つづき)

    あんな人だったら30代後半でも、40代でも一緒にいたいなって
    思い、自分の女性に対する年齢の壁がなくなりました。
    彼女に思いを寄せていた同僚もみんなそういった意見です。
    その人に魅力があれば、年齢は関係ないんですよ。ただ、
    最初から高齢な人を望むことはないという
    ことをみんな言いたいんだろうなって思います(自分がそうでした)
    好きになってしまえば年齢は関係ないんですよね。

    ユーザーID:1451705756

  • 男ですが相手の貯金が気になります

    30代男性、独身です。

    結婚するなら相手の貯金額が気になります。
    女性でも結婚しないとしたら将来の蓄えは必要になりますよね。
    結婚する、しないにしても貯金だけはするべきだと思うんです。

    しかしながら、まわりを見ると貯金してる女性って少ないように思います。
    給料日前になると「お金がない」と騒ぐ女性の多いこと。
    一体何に使っているのでしょう。

    特に実家暮らしの人まで貯金ゼロだと広言しているのを見ると、
    「この人は結婚したらお金のやりくりはどうするんだろう?」と疑問に思います。
    一人暮らしだと厳しいのかもしれませんが、
    病気や事故で収入が止まる可能性だってあるのですから、なおさら貯金が必要でしょう。

    収入の多い女性でも、使い切って貯金しない人は嫌ですし、
    給料が少ない女性でも、なおさらその少ないお金を使い切る人とは
    結婚したいとは思いません。
    相手の金銭感覚を示すものとして、貯金額は重要な気がします。

    でもこのトピに書き込む男性を見ていると、自分の意見は少数派だと思いますので、
    女性にとってはそんなに気にしなくてもいいのかもしれません。

    ユーザーID:5177250818

  • 25歳新婚です

    アタマ、人がら、容姿ですね。
    これらのバランスです。
    あとは人それぞれ、いろいろといい所、悪い所があるので。
    家事能力、経済力などお金で解決できることは興味ありません。
    常識など事後的に修正できることならば何とでもなります。

    自己分析してみると、どうも子供への遺伝とその成長過程が気になるみたいですね。子供好きなので。
    あ、てことは子供好きも入るかな。

    仮に私が女性だったとしても変わらない気がします。

    ちなみに、喧々諤々の「若さ」について。
    nekomamamaさんの

    >男性の年齢が上がるほど
    結婚したい女性に「若さ」を求めているんじゃないでしょうか。
    自分が衰えていくのを補うかのように←言い過ぎでしたら、ごめんなさい。

    に賛成します。
    30代の女性と結婚している若い男性、少なくないですよ。

    ユーザーID:5084253356

  • 条件で決められるものではない

    20代の女性は人として未熟で肌も荒れて不健康(笑)、
    30代の女性は精神的に大人で知性があり愛情深い…等、色んな意見があり面白いですね。

    でも、人って不思議なもので、完璧な人だから、人間的に出来ているからと言ってその人を愛せるとは限らないんです。

    友人の彼氏が、こんな事を言っていたそうです。

    「得に可愛い訳でもないし、良く出来た彼女とも思わない。
    …なのにどうして、こんなに大好きなんだろうなぁ〜!」

    ユーザーID:4214254690

  • 私は豊臣秀頼状態で結婚しましたけど・・

    40代既婚です。対象外でしょうか?でも一応参加させてください。

    1.教養:必ずしも学歴ではありません。地図でアメリカ、インドなど主要国の位置がきちんとわかるとか、まあ当たり前のことを知っていれば・・。

    2.家事能力:妻には専業主婦でいて欲しいので、順位としてはこの位置です。本人が働きたい場合は止めませんが、私は多忙で家にいないことも多いので(医師です)家事の協力はできません。そのかわり、当然ながら妻に経済力は求めません。

    3.容姿:やはり大切です。そもそも容姿に興味が持てなければ、出会いの段階で結婚相手としては意識しませんよね。

    4.年齢:もし今自分が30代以下ならやはり20代の方を望みます。どなたかも書かれていましたけど、年齢については皆20代の時期は平等にあった訳ですから、それを非難されても困ります。

    で、現実ですが、中学の同級生だった彼女とそのまま結婚してしまいました(笑)。外堀も内堀もいつのまにか埋められてしまって、逃げられなかったんですよ・・まあ結果として年齢以外は上の条件に大体当てはまっているし、今平穏だからいいかな。

    ユーザーID:8167561353

  • 実年齢より肌年齢、顔年齢

    若い子がいいのは確かですけれど、
    私の場合、実年齢より肌年齢、顔年齢が重要です。

    ガサガサ肌の20代よりシットリお肌の30代、
    老け顔の20代より笑顔自慢の30代を選びます。

    選ばせてくれたらですけどね…。

    ユーザーID:4513760082

  • はい、子供がほしいから

    眺めのいい部屋さんへ

    ご自身で書かれておられますが、子供が欲しいからです。
    というより、子供いらないんだったら結婚のメリットって何ですかね
    だったら、同棲でいいんじゃないかと。

    自分自身が20代前半なことと、
    医療職でいままで色々リスクを学び・見てきたということもありますが
    高齢女性との結婚はまっぴらですね
    交際期間を考慮したら、自分には25歳が限界です

    そりゃあ、おっしゃるように20代より30代のほうが素敵に見えることもあるかもしれませんが
    10年の人生経験があるんだから当然のことです
    同じ試験を受けて中学生が小学生より点数高くても何の自慢にもならないのと同じ事です

    >知性も謙虚さも愛情の深さも20代よりは30代のほうが勝ると思うのですが、いかがですか?

    どなたか書かれてましたが、それは相性や性格の問題で年齢関係ないと思います


    極論かもしれません
    この掲示板では多くの女性を不快にさせてしまうかもしれません

    でも、自分の本音を語るならば(他人に押し付けるつもりはないので勘弁を)
    結婚において、若さは”最低限の”条件です

    ユーザーID:2918722580

  • 夫に聞いてみました

    夫は、その人によって相手に求める順番も、求めるものも違ってくるので、一概には言えない、と言っていました。おおまかに、いくつかのタイプに分かれるそうなので、それによって、求めてくるタイプもいくつかあるみたいです。

    ○自分がバリバリ働くので、妻には、家庭に癒し空間を作って欲しい。もちろん、妻が綺麗だと嬉しい。(アルバイト程度の仕事でも反対するワンマンには注意。)

    ○自分がバリバリ働くので、妻にも同じだけ働いて欲しい。 妻はいつまでもかっこよく綺麗でいて欲しい。(共働きなのに、家事をほとんど手伝わない自己中に注意)

    ○自分が収入が少ないので、妻にはがんばってほしい。綺麗にこしたことはないが、容姿よりも、収入が大事。(家事もしない、お金もろくに稼がないぶらさがり系に注意)

    基本的に、綺麗な人(自分の好みのタイプ)が男性は好きですよね。でも、相手に合わせて、自分を変えて結婚なんて幸せですか?自分で選びましょうよ!
    夫も、近くに、いいなと思う男性がいないの?男性の求めるタイプになるより、求めるタイプの男性に、自分でアピールするほうが早いよ、と言っていました。

    ユーザーID:1270433502

  • やっぱり、全国共通なのね

    男性の本音と建て前がよくわかって楽しいトピックですね。

    私の彼は皆から「カッコイイ!」「ぴーの彼氏はセクシー」と言われる人ですが
    そんな彼に私のどこが好きなのだろう?と素朴な疑問があって
    一度訊いてみたことがあります。
    答えは「顔!」と即答されました。

    そのときは、正直…ショックでした。
    「◎◎な性格」とか、内面的な褒め言葉を期待していたから。
    彼が言うには、
    彼女の容姿はかなりの重要度を占めるらしいです。

    また「顔がタイプじゃない」「太っている」人は全くの恋愛の対象外だそうです。
    友だちならOKだけど、女として見れないらしいです。

    ユーザーID:2181832742

  • 男女から批判されそうですが。

    私は20代の頃から、同じ20代の女性は流行ばかりを追いかけて疲れそうなので、興味がなく、気になるのはいつも30代前半の女性ばかりでした。

    今でもそれは変わらず、32〜36,7歳の女性に、完成された女性を見てしまいます。
    それでバツイチ子持ちだったら、完全にストライクです。

    妻とは20代後半(妻も同じ)で結婚しましたが、バツイチ子持ちでした。
    学歴は私より高く、一人で生活できる技能を持っていますが、お腹が突っ張るぐらい笑わせてくれる天然性も持っている面白い妻ですよ。

    ユーザーID:0187363662

  • 参加させて頂きます。

    現在30才、7才年上のバツイチ女性と結婚前提で交際してます。
    私は大学を卒業してから大手企業に勤務し、現在は中間管理職です。彼女は私の会社にパート従業員として入ってきました。当時、私に言い寄る若い女性も何人かいましたし、大卒正社員の女性もいる、女性のパート従業員も山ほどいる職場の中でなぜ、専門学校卒バツイチ年上の彼女を好きになったか。
    とにかく明るく優しく、周りの人々に愛情を注ぎ、だからこそ老若男女問わずにモテモテでした。更にパートですが社員以上に仕事ができ、上司達から信頼され、目立つ存在でした。
    そして、見た目が若々しく(最初20代後半だと思った)キレイで、スレンダーグラマーでスタイル抜群、女性達の憧れの的でした。
    実際に付き合ってみて、彼女の高い教養、度量の大きさ、料理が上手で家事全般をこなせる器用さなど、人間的魅力にどんどんハマっていきました。
    ですから私にとっては、若さや学歴、所得は関係無いようです。あえて順位をつけるなら、
    1.人間性 2.社会的能力の高さ 3.容姿・・・となってしまうのかな?

    ユーザーID:7856943265

  • 一人暮らし15年さんへ 

    「お金がない」「貯金がない」と騒ぐ女性たちの言葉を真に受けてはいけません。
    中には本当にお金がない人たちもいますが、たいていは幾ばくかのお金を貯めています。

    グループの誰か一人が「私おカネがないのー」と言ったら、残りの人も「私もー」と声を揃えることになっているのです。女性グループの暗黙の了解事項です。「あら。私は(おカネ)あるわよー」なんて言ってしまうと、グループの輪が乱れるからです。

    また、女性が男性に対して「私おカネがないの」と言うのは、「食事を奢って」とイコールの場合もあります。

    小町では、結婚する時、自分の金融資産を相手に公開しないことが良しとされています。
    もし女性が「私の資産は○○○万円」と言った場合、それより多くを隠し持っていると考えてよいでしょう。

    以上トピずれ、ヨコですみません。

    ユーザーID:2413126188

  • 若い方がいい

    結婚相手なら若い方。
    そして、賢い人。

    完成した人より、自分で作り上げていくのが好きなので、年齢は若い方がいい。
    また、条件の悪い20代と条件のよい30代の女性のどちらがよいかなどと、比較ができない例を出して疑問を感じない程度の方とは話をしていて面白くなさそう。

    恋人だったら、また条件は違います。

    ユーザーID:8490025322

  • 今、まさに悩んでます!

    34歳独身男性です。
    面白そうなので・・・ぜひ参加させてください。

    1 一緒に年をとりたいって思えること。
     自分と共通の話題がたくさんできることかな。今はできなくっても、付き合っているうちに同意できるものがたくさん増えてくると、そうおもってきちゃいます。

    2 お財布をまかせられること。
     今の時代、別に今貯金が少なくってもいいんです。でも、借金とゼロはダメです。自分の収入内で、生活をおくっている+ちょっとでもいいので、何かあったときの備えをしていることかなぁ。

    3 味覚が近いこと
     同じものを食べておいしいね!っていえることは幸せなので。

    4 容姿(笑顔)
     ただし、自分の好みで。笑顔をずっと見続けたい人だなって思えたら。世間一般と重ならないの?っていわれると、重なるかもしれないけど。

    5 夜の相性
     結婚相手とはいえ、大事かな。

    本音で書いてみました!
    優先順位に年齢を入れなかったのですが、子供が成人するまで、面倒見れる体力は必要だなぁ。。。自分も。

    ユーザーID:0152687669

  • 私のプライオリティー

    私の場合、一番は容姿です。
    妻には一目ぼれでした。
    次に性格と価値観。
    性格は全く合わない限りは妥協するべきだと思います。
    というか全く性格が合う人なんて少ないでしょう。
    それに一緒に生活してると性格や価値観は似通ってきます。
    反省できる、謝ることができる人だと衝突しても仲直りできるのでいいです。

    年を取れば誰でも老いるので容姿を重要視するのはおかしいと思われる人もいるでしょうが、容姿は遺伝します。
    今子供がいますが、妻に似てとてもかわいいです。
    そして、妻は昔に比べて老いましたが、子供がいるのでそれほど気になりません。
    お金も容姿も最低限備えていればいいと思いますが、あるからといって困るものではありません。

    ユーザーID:5628984905

  • 男女結婚観相違が浮き彫り

    本音は、昔とあんまり変わってない。という感じですね。

    男女共同参画とかから程遠い。

    こんなはずじゃなかった。って離婚率が下がらないのも頷ける。

    一般的な共働き世帯年収にさほど劣らない年収の方で
    双方合意だったら、主婦希望でもよろしいかと。

    こんな感想もあります。って事で。

    ユーザーID:3985511872

  • 29歳男です 若さ外見一番。性格二番。

    29男・独身です。面白そうなので参加させてください。

    プライオリティーは、

    1.若さ
    2.ルックス
    3.性格
    4.金銭感覚

    です。

    他の人も書いているように、見た目にわかる玄関の所はその次の段階へ進めるかどうかでかなり重要です。
    自分が40男になって、結婚相手の女性を探すことになったら、20代の女性に相手にされないような社会的ステイタスも中身もない男になっていたくはありません。

    ルックスが良くても対象にならないのは、「1点豪華主義、趣味が良くない」です。
    特に頻繁に髪型や髪の毛の色が変わるのは、引いてしまいます。
    黒髪の人がいいという意見がありましたが、僕も結婚相手には黒か黒に近い色で、持ち物や服装が華美にならない人を希望します。
    外見で人を判断するのことに批判がありますが、外見で人となりや生活観はかなりわかるものです。

    あと、今流行の「自分にご褒美」に乗せられて自分にお金をかける女性は恋愛はできても結婚はしたくありません。30代女性は親しくなってもこの辺りNGな人が多いです。

    性格は、陰ひなたのない常識の範囲ならOKです。

    ユーザーID:8427587299

  • トピ主は絶対美しい

    年収700万を平均的。外見を普通。妹がモテモテ。
    どう三段論法を使っても美しい人なのは確定的。
    そこで質問。あなたにとって平均以下の男が言い寄ってきそうな時、「近寄らないでオ−ラ」をバリバリ出してないですか?
    街頭ナンパ男やキャッチセールス(今もいるのか?)をあしらうように。
    実はそういうオ−ラを、いい男ほど敏感に感じとってあなたを避けてしまう。で実際口説いてくるのは空気読めない男ばかり。
    容姿による悪循環。

    意外と幸せな結婚に一番近いのは,「ブサかわいい本当に普通の子」なのかも、と思いました。

    本音丸出しで「結婚するなら,妹か私か?」と聞かれたら・・、う〜ん。

    おっと、あぶないあぶない,僕もKY男になるところでした。

    (ところで,プライオリティーって何?)

    ユーザーID:1714014503

  • 若さについて 追伸 一粒で二度美味しい

    誰にでも20代の若さがあった、という意見もありますが、僕はどちらかというと、30代の女性には30代の大人の魅力もあると思っています。

    人間は、変化して成長しながら生きていくものだと思います。
    今24の女性と付き合っていますが、彼女が成熟して魅力的な30代女性になるのもとても楽しみです。
    将来、僕の妻となったら、いい雰囲気の大人の女性になると思います。
    これは、若い時と、一粒で二度美味しい状態です。

    決して30代女性が嫌だという訳ではなく、結婚相手としては若い女性がいい、プライオリティーという事なら、ということです。

    環境の変化や対人関係に柔軟に対処出来る人なら、30以上でもいわゆるいい女性はいそうな気もしますが、まだであったことはありません。仕事が出来るいい女性はいるのですが・・・

    ユーザーID:8427587299

  • 29歳既婚 同級生妻はキャリアウーマン

    大学の時の同級生の妻と1年の時から付き合い、社会人3年目に結婚して現在に至ります。

    1.食事のマナーがきちんとしている → 結果的に育ちの良い人が多い
      (箸がきちんと使える等。これができていない人は美人でも一気に冷める。
       自分が親に厳しく躾けられたので、どうしても相手にも求めてしまう)

    2.きちんと価値観があり、それがお互いに大きく違わない → 自分を持っていない人
      は論外(特に、人生、仕事、夫婦のあり方などの部分は重要。これらがある程度一致  しやすいのはやはり似た環境で育って来た人だとは思う)

    3.頭の回転が良い、教養がある → 結果的に学歴の高い人が多い
      (大きな隔たりがあると、少なくとも僕は会話が減ると思う。疲れている時に理解力   の乏しい人と難しい話をしようとは思わないと思うので。どこに出しても恥ずかし   くないと思えないと困る)

    私の場合「僕がいないとダメ」な人からは逃げたくなり、「僕がいなくても大丈夫」な自立した女性に惹かれてしまいます。僕の妻は、僕と別れても何不自由なくやっていくだろうからこそ手放したくない。対等でいられる相手はそうはいません。

    ユーザーID:7816640869

  • 味方であること。

    病気になったり事故を起こしたり職を失ったりしてお金がなくなったり、何か悲惨なことになって日々命をつなぐのがやっと、という境遇に陥ったり、とにかく人生の危機に立たされたとき。

    見捨てて一人で逃げないこと、です。
    こっちがくたばった後まで付いていてくれ、とは言いません。
    ただ生きている間は最後まで味方であって、隣で支えてほしい。
    ボロボロになった途端に手のひら返して捨てられるのはたまりません。

    それだけ確約して、間違いなく果たしてくれる人なら、容姿や稼ぎの大小なんざ何の問題にもなりません。惚れたらみんな美人だし、少ない稼ぎでも頑張って助けてくれるなら、こっちは何としてもそれ以上のもので支え返して報いようと努力するし。

    こんな青いことをほざいてるから結婚できないんですけどね。たぶん。

    ユーザーID:7344458483

  • おもしろい

    男性の本音で、容姿より年齢重視の意見が多いのは目から鱗でした。
    私は20代前半で結婚して『結婚はちょっと早かったかな〜』と思った事もありましたが、このトピを見て、早く結婚しといて正解だったと思いました。
    というのも私は、容姿は人並み、性格悪い(笑)取り柄は健康であることと若いことだけだったので。(若さは失われつつありますが)
    横レスすみませんでした。

    ユーザーID:1937548933

  • ぴよさんへ

    私のレスの事かな?
    今時だからこそ高望みなんですよね。

    私なりの理由を何度かここに投稿したのですけれど
    反映されませんでした…不快な文章と判断されたのかもしれません。
    残念です…

    ユーザーID:2146336184

  • 私はどうやら少数派ですな

    34歳の時に4つ年上の妻と結婚した現在39歳です。

    レスをざっと眺めてみるとどうやら「年上妻」を持つ私は少数派のようですね。ただ、自分としても最初から「年上」を狙っていた訳ではないので、「結果として」年齢という条件の優先順位が低かっただけということになりますかね。

    相手に望む事は「教養」「明るさとポジティブ思考」くらい。
    経済力や家事能力は環境と努力によって変わりますから、大切なのは「いざというときに努力する」という性格じゃないでしょうか。

    うちの奥さんは、そもそも結婚する気がなかったようで、
    仕事と経済力は私並み。 → でも今は専業主婦。
    家事はからきしダメ。  → でも今は毎日美味しいご飯がでてきます。

    友人の奥さんを見て、羨ましくなることはないです。


    あ、大切な条件を忘れていました。
    私は「ぽっちゃり系」は苦手です。
    やはり容姿にも得意不得意はあると思います。

    ユーザーID:3391311403

  • 人それぞれ

    私の場合は頭が良いことです。想像力があると言い換えるのが正しいです。
    とにかく想像力のない人と付き合うのは同性でも耐えられません。2番目は見た目、美人ならいいですが、愛嬌あればOK。私が稼ぐので経済力は問いません。

    ユーザーID:6661228761

  • 面白いです

    ざっとロムしてきました。ここを読んでいて思い出したのは、昔何かの雑誌で書いてあった、「男が結婚したいと思えるのは、癒しになる女か、同士になる女か」というものです。献身的に夫を支え、荒れ狂う海の港で夫の帰りを必死に待つタイプな人か、はたまたどんな荒波でも夫と一緒に船に乗り込むような勇ましい人か。。ということでしょうか。
    私自身25歳のときに結婚していますが、タイプ的には後者でしょう。夫にも前に「どんなところがすき?」と尋ねますとはっきりしてるところ。強いところ。って言ってました。ともかく年齢問わず、1人では何もできない
    役立たずではダメなのでしょう。結婚というのは二人で生活を作っていくということですから、まさしくも「スィーツ」(笑)な女はパスってことですね、まぁ同じ女目線でもスィーツな女はカンベンですね
    スィーツな女←かなり気にいりました。流行語大賞か??

    ユーザーID:6583825898

  • 男性の本音だから

    自分なら
    1.最低限の容姿と若さ(20代後半)と健康で、
    2.常識があり、
    3.普通の性格(思いやり・優しさなど)で価値観(相性)が合い、
    4.それなりの金銭感覚と家事などの生活能力があり、
    5.小町を見ない

    2番以外はどこにでもいますが、これが一番難しい。

    一部の女性が「容姿・年齢」重視に不満があるようですが、30代以上には20代にはない魅力があって当然。むしろなければ「30年以上も何してきたの?」と思います。でも結婚とは全く別の次元。
    理屈ではない「好み」と出産。
    叩かれるの覚悟で言いますが、いくら30代が健康でも、子どもの為にもやっぱり「若いお母さん」がいいです。

    あと、特に30代に多い「自分へのご褒美」や小町で言う「自分磨き」は、自分に甘すぎることと、浪費癖にしか感じません。結婚相手としてはマイナス。

    最後に、実は5番が非常に重要。「女性(自分)に都合のいいことが当たり前な人」とは、一緒に生活するのは無理です。本当の意味で「平等」が理解できなければ、お互い助け合い、支えあうことは不可能だと思います。

    ユーザーID:3142252218

  • まだ出ていません?

    私も夫(外国人ですが)に聞いてみました。

    1.容姿
    2.体の相性
    3.性格

    だそうです。余りにレス数が多いので全部は読みきれていないのですが、「体の相性」って出てきていませんよね。匿名のネットだから出てきても良さそうなのに、って思ったのですが。それとも、日本人男性というのは、その点は重要視しないのでしょうか。または、そんなことは妻には要求しないってことですか?

    私は夫から聞くまで思いつきもしなかったのですが、「男だったら考えるでしょ」と言い切られました。そうなんでしょうか。日本人男性の本音を是非。

    何となく、これを重要視しないからセックスレスなんて状況も起こってくるのかしら、と思ってしまいました。短絡的すぎますかね。

    ユーザーID:1825634331

  • 本音を言えば

    32歳独身男です。
    本音を言えば、1見た目、2年齢、3性格です。

    経済力などまったく考慮外ですが、借金持ちだとちょっと。
    学歴は…そんなの気にする男はあまりいないような気がしますが。

    ユーザーID:3404680813

  • 若くて健康な人がいいのは当たり前

    女性の方で、男性が「年齢」を条件にあげることに批判的な方が多いようですが、男性が若くて健康な女性を好むのは本能ですから仕方がないですよ。(当方40代女性既婚)
    人間も含めて生物が生きる究極の目的は「種の保存」「子孫繁栄」のためなのですから、人間が持つ本能も全てそれに繋がります。

    当然ながら、男女が惹かれ合うのもその本能に基づくものですから、若い女性のほうが子孫を作りやすいし健康な子供が生まれる確率が高いのですから当たり前です。
    また、女性が本能的に男性の経済力や包容力を気にするのは、女性は子供を産む「性」だから、子供を産み育てている間、それを支えてくれる人が必要だと「無意識に」感じるからです。
    だから、男性が「若くて健康」を望み、女性が「経済力、包容力」を望むのは、ごくごく自然なことですから、批判されるべきものではないと思います。(続きます)

    ユーザーID:1570339417

  • 若くて健康

    (続きです)
    今という時代背景と、人間として生きてきた経験・学習から、「選択子なし」もあり「年齢を重ねて落ち着いた女性」に惹かれる人もいるかもしれませんが、本能はやはり「種の保存」「子孫繁栄」が生物の生きる目的の全てです。
    だから、いくら若い子がいいと言っても、生理もない小学生に欲情しません(するとしたら、異常な精神構造の人だけ)し、また、いい遺伝子を残したいと言うのも本能ですから、高齢や不細工な人に欲情しないのも仕方がありません。

    考えてみれば当たり前のことなんですが、あらためてそう考えてから、私は、男性がいくつになっても若い女性に惹かれることに、それほど嫌悪感を持たなくなりました。それが正常な精神構造なんだと思えるようになりました。
    もちろん、既婚でありながら(またはいい年をして)実際に若い子に手を出してしまうような人は「理性がないなぁ」と軽蔑しますが…。

    ユーザーID:1570339417

  • 恐ろしく余裕ですね。驚いた。

    >家事はぼちぼちです。
    >容姿も普通。
    >年収700万
    >実家住まい。

    つまるところ、女優並みの美貌はない。年収を見る限り、キャリアウーマンでもない。
    更に、これが重要ですが「実家暮らし」と言う事で、自立もしていない。
    30台と言うのは、男も女も中年ですよ。
    あまり高望みしないことです。
    >優先順位ってなんですか?
    >1位優しさ2位経済力3位学歴と言う感じです。
    男に優しさを求めるのは、理解できますが、
    あなたの年齢を考えれば、それ以外は「あったらラッキー」の世界でしょう。
    相手の性格や生活習慣に、大きな欠点がなく、性格が合えば善しとしましょう。
    私の会社にも、30代の独身女性は山ほどいるけど、みんなこんな風に「夢見る乙女」
    なのでしょうかねえ。。。

    ユーザーID:9575664167

  • 需要と供給

    容姿と年齢の順位が高いことにご不満をおっしゃっている方がいらっしゃいますが、

    「専業主婦を養える収入があり、なおかつ専業になってもらってもいいとの考えの男性」と
    「専業主婦を養える収入がある男性と結婚したい女性(実際に専業が第一希望かは別問題)」

    の比率は、実際問題(かなり女性に有利に見積もっても) 3:1くらいと思われますので、需要の高い方であれば、ご希望を述べられるのは許されるのではないかと思います。


    収入面に加えて、
    高需要でも「俺様」にならず、メールもまめで彼女のためのも時間を作りエスコートもする、

    息子さんがそこに到達する過程で手間もお金もかけているにもかかわらず、
    出自や性格が無理めなお嫁さんでもウェルカムで
    結婚式やその後の付き合いも無条件にお嫁さんの好みにお任せするご両親を持つ男性となったら、

    そうとう高めの条件を出しても文句を言われる筋合いはなさそうな気がします。
    (小町を読んでいると、ご自身の条件にかかわらず多くの女性がそういう方をご希望かと)

    他トピで目にする女性陣のご意見よりも、このトピの男性陣のレスの方が分をわきまえた内容が多いように思います。

    ユーザーID:6017447919

  • 今年結婚予定、彼氏に聞いてみました。

    お互い30代、彼氏個人の意見ですが。

    1、笑顔が素敵
    2、活力が有る
    3、話が合う、合わせられる
    4、やたら人を否定しない
    5、放って置けない感じないがする
    6、何かしらギャップが有る

    …だ、そうです。
    しかし5、の放って置けない、には疑問。ワタクシは見た目『支えてあげなきゃ』という繊細な感じで全くなく、普段も2、のバリバリな活力持ち。なじぇ?

    『だって、消費期限かなり過ぎた物を確認しないで食べちゃうし、子どもみたいに素直だし、道には迷うし、気がつかないで損してるし、心配だよ…。だから俺がいてやらないと、ウッカリ死んじゃうんじゃないかなって。』

    ウッカリって、アンタ…。
    つ、つまりワタクシをアホちんだとお思い?
    まあそうですけど…。

    ポイントは『コイツは俺が側にいてやらないと!』と保護本能を刺激する事。普段はシッカリしてるのに、アホちんな部分が有る所に重きが置かれる様です。
    参考にならなかったら、ごめんなさい。

    ユーザーID:5108174423

  • 読んでて参考になるなぁ…

    女ですが思ったのは、同じようなことを言ってても
    既婚者→実感がこもってるなぁ。頷ける。
    独身者→言い方がストレート。理想ですね。
    女性は…なんていってるけど、結局同じ。

    ユーザーID:0699052115

  • 輝きかな

    私の職場にも20代の時は、とっても素敵でもてていた独身女性の方がいます。
    今は、もう既に40近く。とても魅力的には見えません。
    むしろ、結婚している人のほうが魅力的です。
    何が違うのか??
    おそらく、輝きが違うように思います。
    内面から出てくる輝きがあるかどうかだと思います。

    ユーザーID:0043083529

  • 美人じゃなくても結婚しています

    私は女性ですが、社会人になっていちばん驚いたこと。みなさん美人じゃなくてもどんどん結婚していきます。容姿と結婚は全く関係ないのではと思えるくらいです。理想は若くて美人が男性の本音かもしれませんが、現実は違いますよ。それから若くて美人が幸せになれるかというとこれも?と思うことがあります。トピ主さんは自分の幸せ掴めますよ。

    ユーザーID:8789793004

  • 私の彼は変わり者?

    取引先の関係で知り合いました。
    私37歳、彼30歳です。
    歳を聞かれたとき『貴乃花&景子さん』ぐらい離れてると告白
    しました…

    彼は全然OK、結婚も視野に入れてというので、
    私はかまわないけど、子供の可能性も考えると、産めないこともあると
    覚悟してほしいと言いました。
    子供はコウノトリの問題だからと言ってくれました。

    何がよかったのか分かりませんが、可愛くてたまらないと言ってくれます。
    私は幸せ者なんですね。

    ユーザーID:8876997249

  • 結婚は失敗ですから。。

    相手をいくら選択して選んでも結婚は絶対に失敗します。
    つまり結婚する事事態が失敗なのです。
    結婚しても問題があれば離婚して又再出発すれば良いのです。
    成功は失敗があってからこそ成り立ちます。
    男も女も同じです。同じ問題で悩んでます。

    でも、私は結婚する時は一度に5人の女性とデートしてその中から意気のあった女性と即刻しました。

    いくら時間を掛けても統計的に正しい組み合わせを築く事は不可能な事です。統計では人生で気の合う異性に合えるのは1〜2人と計算ではじき出されています。だから結婚は失敗するのです。でも最近はインターネットがあるお陰で沢山の異性とあえる機会が増え、その数字も若干上昇してるのは事実だと思います。

    ユーザーID:9994700318

  • こちらのレスを読んで思ったこと。

    私は20代前半の女ですが、こちらの多くのレスを読んでハッキリ思いました。
    結婚相手の女性に若さと容姿を第一条件に挙げるような男性とは結婚したくない。
    30後半くらいになってから、私の中身(オリジナリティ)で選んでくれる人と結婚したい。
    ここで言えば、独身男サンプルさんのような人に選ばれたいです。

    ユーザーID:4997313558

  • 雄猫さま、ありがとうございました

     お返事、ありがとうございました。
     天然と美容院であてたパーマと、一見しただけでは
    わからない場合もあるのに、なぜ却下されてしまうの
    か…という妙な質問にお答えくださり、感謝しており
    ます。
     ご回答では個人的なことまで持ち出させてしまい、
    大変失礼いたしました。
    最後になりましたが、こちらのレスが遅くなりました
    ことをお詫びいたします。

    ユーザーID:4035711815

  • それは、男性の年齢にも、経験にもよります。

    青梅さんも、20歳の頃と30歳の時の理想が違っていたように、年代によって相手に望むものは違ってきます

    余談ですが、相手を見る目は年齢が上がる事により寛大になって行きます

    20歳の男性から見た美人は女性全体の5%もいません。30代になると、若い女性の30%は可愛く見えます。40代の男性は若い女性の80%くらいは可愛らしく見えますし、若くない女性も次第に素敵に見えてきます。50代の男性は若い女性がほぼ全員可愛らしく見えます。もちろん若く無い女性の半数以上を素敵に感じます。60代になれば、若さに関わらず、女性の大半を素敵に思えます

    女性を選ぶ優先順位はなんでしょうね。
    1番目は、外見であることは勿論なのですが、それが万人共通の美人である必要はないのです。 2番目は、性格。性格により、家事能力などの日常生活の考え方が決まってきます。
    3番目は、教養。これにより全体のあり方が影響を受けます。優しさも、この深い教養を持っている方は、自然と相手の立場を思いやれるようです

    経済観念のない人は困ります。そのような方は、教養、性格にも欠落を見つけることは難しくありません。

    ユーザーID:9839565686

  • 矛盾を感じるんですが・・

    ここでは、女性の顔重視と言う意見が多いですが、私の周りでは、綺麗な整った顔の子より、どちらかと言うと可愛い愛嬌のある普通の顔の女友達のほうが20代でバタバタ結婚していって、綺麗な顔の子は30代の今でも独身です。

    芸能人でも、綺麗なのに結婚してない方ってたくさんいますよね。

    ここの意見を参考に考えると、綺麗な人が結婚できて、普通の顔の人は残っていると思うのですが、現実は何故か違っていませんか?

    ユーザーID:7310393130

  • まずは自分からでしょう

    27歳既婚男です。

    私の感覚から言うと既に意見も出ていますが
    男性の女性を見る目は30歳を超えると急激に変わります。

    「すぐに結婚を求められるんじゃないかなぁ?」とか、
    「この年まで結婚していないのは何かあるのかな?」など。

    20代の男性の多くは感じると思います。

    さらに、この年代の女性は人生経験も豊富なので、
    理想が高くなりがちだと思います。
    本気で結婚したいのならある程度、
    自分のプライオリティを考え直したほうがいいと思います。

    トピ主さんと同じ年代で
    「優しい男性」は、結婚している方が多いです。
    「経済力のある男性」は、結婚している方が多いです。
    「学歴のある男性」は、結婚している方が多いです。
    兼ね備えてる人はもっともっと結婚している人が多いです。

    何を努力すべきか?
    まずは、自分のプライオリティを考え直す事が
    必要なのではないでしょうか。

    ちなみに私が妻を選んだのは
    1.性格(いいとか悪いではなくて自分と合う)
    2.そこそこの教養(常識人である)
    3.いっしょにいて楽しい

    そんなトコでしょうかね。

    ユーザーID:2300670758

  • 心の中で思うのは自由

    若くて可愛くて、性格は十人並であれば、あと何もいりません。でも周りには、性格、価値観、経済観念の一致が何より大事と申しております。心の中で思うのは自由ですからね。

    ユーザーID:3404680813

  • 大体みな同じ

    1.外見(子供への遺伝もありますし。)
    2.年齢(どちらかと問われれば若い方が。)
    3.性格(自分に対してが重要。友達に慕われているなどはどうでもいいことです。)
    4.家事(掃除洗濯よりも料理の方が重要。)
    5.頭脳(妙な占いや変なダイエットにはまらない最低限の知性さえあれば十分)

    一番どうでも良い項目は「学歴」ですかね。高卒でも東大卒でも良いです。

    逆に嫌な項目は・・「自分磨き」で対男性の価値があがると思っている人かな。妻が英会話や着物の着付けができなくても全く困らないです、男は。

    ユーザーID:7703272103

  • 例外もあります

    36歳既婚女性です。
    私を含め私の周りで30代で結婚した女友達のご主人はほとんどが年下男性(1歳〜6歳下)です。
    中には10歳年下の彼と恋愛中で結婚を申し込まれている友達もいます。
    結婚相談所やお見合い、合コンやパーティなど条件から入る出会いは難しいと思いますが、職場など自然な出会いでの恋愛は実ることありますよ。

    私は20代で結婚・離婚を経験し、離婚後数年は男性からよく声がかかったもののトラウマからか再婚する気にならず、30歳過ぎてからようやく「そろそろ結婚したい」と思えるようになりました。
    ただ時すでに遅しか中々付き合いたいと思える男性と出会えず、33歳のとき今の夫と出会い、夫は未婚で自分より年下の女性(それもできれば未婚)を求めていましたが、猛アタックされた末に1年後再婚しました。

    その理由として私と相性が合ったこと、私が自分をもっている&可愛げがあったこと(あくまで夫にとって)、見た目が若く見えて年齢的に焦らずガツガツしていなかったことだそうです。
    今では私の方が夫につくす位大切な存在です。

    ですからトピ主さんも諦めずに頑張って下さいね。

    ユーザーID:2427010592

  • 私の場合

    既婚男性です。
    結婚時の条件は

    1.相性 大事
    2.年齢 年上はNGでした。
    3.容姿 そこそこで。

    当時は26才でしたが、まわりで若くして年上の人と付き合った友達
    はいませんでした。

    ユーザーID:7701918553

  • 美人は失われない

    「若さ」が上位に上がってますが、意外ですね。若さは必ず失われますよ。
    ですが、美人の人はいくつになってもやはり美人です。高い年齢で美人というのはグレード感高いです。勿論美しさを維持する努力あってのことですけどね。

    外見を条件に挙げている人も多いですが、「若いから可愛い」のと「スタイルや顔の作りそのものが美人」というのとは大違いです。
    前者は加齢とともに悲惨なことになることが多いです。僕の友人の奥さん方にもそういうのがたくさんいます。数年しか持たなかった奥さんも多いです。

    自制心の弱い人も要注意ですね、結婚後や産後太り放題という人は、自制心の弱い人ではないかと思っています。

    外見のことばっかりこだわっているようですが、僕自身はそうでもありません。
    ただ、外見にこだわっている人は、よくよく気をつけないと後で後悔するぞと思う客観的老婆心からです。

    ユーザーID:3446061805

  • 30代既婚です。

    既婚ですが、面白そうなので参加させて下さい。

    1. 一緒に歳を取って楽しそうな人。

    2. 自分に持ってない(性格、能力)を持っている人

    3. 他人の前に出しても恥ずかしくないマナー、教養

    ちなみに私は同い年婚です。
    同僚で夫30代半ば、妻20代半ばで結婚した夫婦を見ると、確かに年齢差が
    あるのは少しうらやましいと思うときもある。なぜって、自分が40代でも
    妻が20代だもの。でも、これだけ歳が違う夫婦を見ると言いたい事もいえず、遠慮をしている夫婦が多いような気がする。

    ユーザーID:4094950300

  • 年齢重視

     キスもしたくない人と結婚を考えることはない、という意味での容姿判断に合格し、お付き合いをはじめてお互いをより深く知り、その女性の個性にたまらない愛着を感じるようになる。
     そこで、彼女が35歳だから、という理由でお付き合いをやめる男性がどのくらいいるのでしょうか。

     確かに子供を持つにはそろそろ気にしないといけない年齢ですが、そのような困難を共に乗り越えてでも、この先、20年、30年と一緒に過ごしたい、というくらいの気持ちがあるから結婚を考えるのではないですか、男性諸君?(そうだといってくれ!)

     このトピでとても興味深く拝見したことは、男性の本音とそこから洩れだす「とにかく僕を愛してほしい」という気持ち。
     一緒にいたいから結婚して、夫とだから子供も持って、愛しているのは当然のことと考えていましたが、もっと積極的に夫を愛してあげよう、とあらためて思いました。

     男性陣、本当の気持ちを書き込んでくれてありがとう!
     耳が痛いこともあるけれど、得ることのほうが多いです。
     

    ユーザーID:6304579539

  • 世界で一番幸せな男

    ダービーさん、ちゃうちゃう、
    >昔、男の夢はイギリス仕立てのスーツに身を包み、アメリカ産の車に乗り、日本人を妻にし中国人のコックを雇うことだったそうです。勿論、日本人の妻と言うのは大和撫子の事ですよ。

    これには続きがありましてね、参考トピック「世界で一番幸せな男」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0708/006942.htm?o=0&r=1
    ちゃんと「愛人」ってのがいるんですわ。

    自分は妻と、お互い何を結婚に駆り立てたか話すことがありますが、
    自分1.顔、2.性格良し、と即答して怒られます。
    妻は、1.会話が面白い(多分、りゅうりゅうさんと同じようなポイントなんでしょう)、2.性格、と言います。

    ユーザーID:0496801086

  • とりあえず参加(若さ、外見)

    男性が外見や若さ気にするというのは、女性が高収入を求めるのの裏返しです。

    簡単に言うと、女性は生活を何とかしてくれと思い、男性は生活は自分で何とかするからそれ以外って事です。(思わない人もいるが!)

    30代できちんと働いている女性の場合、周りの人もそれなりにきちんと働いている人たちでしょう。そうなると、女性が結婚したいと思うような人たちほど、女性の稼ぎに期待しない傾向が出ますよね。
    逆に、ちゃんと働くからそれをフォローしてくれた方がいいなになります。相手もバリバリで家に帰ってもお互い疲れてるんじゃ嫌でしょう。

    こういう人たちが女性に働いてくれって思う場合は、社会に関心を持つのを忘れずババ臭くなってほしくないからでしょう。

    また、男女共に30過ぎるとこれから変わっていく限界も見えます。でも、20代前半くらいならまだ変わってくれる可能性もあります。
    30代が20代よりも大人の魅力を持ってるのは当然で、その分は差っぴかれますので、若くて綺麗なら将来性への期待の面で相当に有利です。

    女性が気にする男性の所得についても、今低くても将来増えるなら問題ですよね、それと似たようなものです。

    ユーザーID:4853224029

  • 本音が聞けて

    私は結婚情報サービスに勤務する40代既婚 おばさまです。
    これから結婚へと進むみなさんの本音が聞けてとても興味深いです。

    トピ主さんが、男性の意見を〜とおっしゃているのに
    横道に反れて申し訳ございませんが、ちょっと書かせて下さいね。

    何方かがサクラで、お出会いイベントに参加されたとのことですが、
    おっしゃる通り 年齢フリーのパーティーでは、お若い女性&華やかな方に人気が集中してしまいます。

    「今回のパーティで1番キレイな方は何番の女性ですか?」 
    とでも質問したかのように、若くって華やかな美人さんに
    集中してしまいます。
    何方がおっしゃるように「容姿は玄関」なんでしょうね。

    いくら、性格美人でもパーティーでは、その良さが分かってもらえず、ちょっと残念に思います。


    でも私共の業界では28歳〜35歳の女性はとてもモテます。
    結婚に向けて脂の乗っている年齢だと思いますし、
    まだ20代の美しさを充分に持ち合わせている30代。とっても魅力的ですよ。
    私は彼女たちの事を「うちの会員の女の子たち」って呼んでいます♪

    (続きます)

    ユーザーID:9121591197

  • 本音が聞けて 2

    ただ女性が40前後になってきますと、お相手の男性会員の見る眼が厳しくなってきます。
    子供が欲しいので・・と、ご自分の年齢は棚にあげてお若い女性を希望される方が多いです。

    若い女の子は残念ながら、わざわざ年上の男性を希望はしません。
    その男性がとてもとても魅力的なら 話しは別ですが・・。

    沢山の会員さまを見てきて思うことは、素敵な方を射止める方はやっぱり魅力的だと言うことです。
    お相手もマイナス部分ばかりを探さず、いい所を見つけるのが上手い方は
    いい結婚をされます。

    こんな例がありました。
    31歳のお人形のように可愛い女性が、何度お見合いをしてもいいお返事を下さいませんでした。
    私共スタッフは、「とびっきりの方を探しているのかしら?」と思っていました。

    が・・ある男性とお見合いをして、初めて彼女からいいお返事を頂きました。
    その男性は年収も会社もごくごく普通なのです。
    お顔はハンサム(←死語?)なのですが、お背が・・162センチ。
    成婚の手続きにいらした時彼女は言いました。
    「私のタイプなんです。全部好きなんです」って。

    (又、続く)

    ユーザーID:9121591197

  • 本音が聞けて 3

    話しが長くってごめんなさいね。おば様なので許して下さいね。

    で、成婚記念の写真を撮らせていただいた時、彼女は私に低い声で
    「ほらね、私コレくらいのヒールだって履けるんですよ」と
    膝をクキッと曲げて履いているパンプスを見せてくれました。

    3センチのヒールを履いた彼女の身長は、彼とほぼ同じでした。
    なんて、可愛い女性なんでろうと思いました。

    みなさまも、ステキな出会いをして下さいね。
    一生の内に、自分の人生に深く係わってくる異性との出会いって
    思ったよりも少ないものですよ。
    その出会いを見逃さないで下さいね。

    余談・・若い子って粘膜までキレイなのね。
        笑った時に見えた歯茎がピンク色でした。

    ユーザーID:9121591197

  • 大器晩成

    普段男性の本音はなかなか聞けないので、面白く読ませていただきました。私の彼は日本人ではありませんが、常日頃から結婚相手に求めるものとして(順不同)、

    1興味・情熱・感動のツボが似たようなところにあり、話すことに事欠かないこと
    2彼の目指す道にトコトンついていき、支えてあげられること。山も谷も一緒に乗り越える覚悟があること
    3一緒に温かい家庭を築きあげられること
    4一緒にバカ笑いできること
    5男女としての感覚を失わないこと

    をあげます。
    年齢、容姿に関してはもちろん挙げますが、何が何でもといった調子で話すのを聞いたことはありません。私となぜつきあっているのかと尋ねると、「とにかく笑わせてくれるから」だそうです。

    「30才結婚前男性」さんの温かいまなざしにとても感動しました。こういった日本人男性が増えたらうれしいなぁ、って思います。本音として年齢や容姿を挙げる気持ちは、女性としても分からなくもないです(そういう気持ちはもちろん女性にもある)が、はっきり言って子供っぽいし、つまらないなぁって思います。発展性がない。

    ユーザーID:7093808813

  • 本音で言うと煙草を吸う女性は対象外、 1

    経済力と家事能力は生活に困らない程度に必要。

    私のプライオリティは
    ●20代後半で仕事も収入も順調になった頃
    1.ルックス・・自分好みの顔・ボディ
    2.性格・・色々話せて、気持ちが通じる。明るくて思慮深い。相性が良い
    3.知性・・会話には知性・教養が必要。学歴ではない
    4.健康・・フォロー出来る余裕がなかった。子供も欲しい
    5.年齢・・20代であれば良い程度

    ●35歳ぐらいで未婚だったなら
    1.性格・・上と同じ、+子育てに耐えられそうか
    2.ルックス・・上と同じ、+ 一生好きでいられるか
    3.知性・・上と同じ、+子育てに問題ないか
    4.年齢・・自分より年下であって欲しい
    5.健康・・長く結婚生活を楽しみたい。子育てには体力が必要

    自分でも不思議ですが微妙に順位が上下し、ニュアンスも変化しています。

    私の場合、子供が欲しかったので年齢が上がると、それに関係するものの順位が
    上がりました。

    尚、妻は1〜5をほぼ満たしており金銭感覚も正確ですが、家事能力は怪しいです。
    他人の奥さんが料理上手だった時は羨ましいですね。

    <続く>

    ユーザーID:1144325958

  • 容姿重視の同性が多くてびっくり

    39歳既婚者です。妻33歳、子供二人です。

    どこに惹かれたか。なんというか、妻が持っていた明るさ、朗らかさ、前向きな姿勢、真面目な生き方、真剣さといったものに惚れました。

    顔は二次的なファクターでは?どうせ、「一番好きな人」の顔が、「一番好きな顔」になるのだから。だから今でも、妻が自分にとって世界一の美人だと自信を持って言えます。
    こっちはイケメンじゃないのだから、惚れてくれただけで感謝してます。だから顔よりはむしろ、お互いの価値観(家族観や金銭感覚、無宗教など)のほうが、結婚する上では重要なファクターになると思いますよ。

    ユーザーID:8180973608

  • 夫に聞いてみました。

    結婚4年目(31歳)の子持ち妻です。夫(31歳)に聞いてみましたが、「とくにない。」ということですが、しいて言うならば、24歳の頃から3年間も付き合って結婚に至ったので、1価値観(金銭感覚や考え方)が合ったのでは?と。あとは、タイミングかなと。ちなみに、誰かの奥様が羨ましいと思うことはなく、私が一番らしいです。容姿は恵まれている方で、昔はモテました。国立大卒、専門職(フルタイム)、家事(料理)はできます。

    ユーザーID:0403164712

  • 本音で言うと煙草を吸う女性は対象外、 2

    <続きます>

    トピ主さんの文章で

    >今後どの方面を特に努力したら良いのか
    とのご質問ですが

    月並みですが「心身の健康を保つ」「タイムリーな話題に対し意見を持つ」
    「20代とは一味違う思慮深さを持つ」「生き生きと生活(仕事)する」etc
    といったところでしょうか。
    それが最初の出会いの時から一番の武器になると思います。

    トピ主さんに良縁があることを切に願っています!

    ※勝手なことばかり書きましたが、本音ですのでご勘弁を。

    ユーザーID:1144325958

  • 40才男結婚6年目です

    結婚相手の条件に優先順位をつけることがそもそも間違いではないでしょうか?
    夫婦関係なんて正に十組十色だと思いますし、条件でしか見れないような相手なら
    結婚すべきでないと思います。何かひとつでも尊敬できるところがあればいいの
    ではないでしょうか。あとは縁です(これが殆ど全てだと思います)。
    我妻より条件的な意味では優れている女性は幾らでもいますが、わたしは
    妻で良かったと思っています(ケンカもよくしますが)。
    昔は結婚式のときに初めて相手の顔見たなんて事が当たり前だったのです。
    それでも子が生まれ、孫が生まれ、私たちがいるのです。
    縁がないなら、独身でもいいじゃないですか。
    縁があれば、相手を条件で見ないで、尊敬できるところを見つけましょう。

    ユーザーID:9409738820

  • 男女の温度差(横ですみません…)

    36歳の女性です。夫は6歳年下で、結婚して4年になります。

    夫が年齢にこだわらない…と言うより、むしろ「最近のバカな女の子は
    大嫌い」という人なので、こんなにも年齢を重視する男性が多いことに
    驚きました。

    男性陣にとっては当然のことなのかもしれませんが、
    『負け犬の遠吠え』にもあったように、イマドキの女性は30歳をあまり
    壁として実感しません。

    なぜならたしかに20代は若いというだけでもてるからです。
    とくにオジサマ達にはチヤホヤされまくり。

    30代前半の女性にはまだこの記憶が生々しく残っています。
    高望みではなく、「30過ぎたオヤジのくせに図々しいよね〜」と相手に
    しなかった男性から、わずか1,2年で“オバサン”呼ばわりされる
    なんて想像だにできないのです。

    既婚&子持ちの立派なオバサンの私ですら、「最近、視線を感じない
    なぁ…」と“対象外の女”になった悲哀を感じているのですから、
    未婚ならなおのこと。

    女性だけに“30歳の壁”があり、当の女性だけがそれにあまり気づいて
    いないというのはなんとも皮肉だな…と思いました。

    ユーザーID:5125075178

  • 男女共通の何か(例外もありますけども)

    若さが、遺伝子が、高年齢出産のリスクが…と言っちゃうタイプで
    若い人を探して結婚して子宝に恵まれてる男性、実は少ない気がします。
    私が知りうる範囲ですが、特に自分が中年にさしかかってから若い女性にこだわる場合、
    いつまでも結婚できないか、結婚しても実はこだわった割には子育てに参画すらせず、
    家庭的にもいい関係が築けていない人をよく見かけるような?
    結婚した時にはあんなに鼻高々だったのになあ…というタイプに多いのです。
    これ女性にも言えて、最初に理屈で条件を揃えて相手探ししている人ほど
    実際には結婚に至らないか、しても何かで破綻するか…。

    …要するにこれはナルシストって事じゃないかと思うんですが。

    ナルが悪いわけではないですが、男性と女性のナル度はイーブンでないと
    難しいですよね。でも個人的には実は男性の方が女性よりも、受け身的ナルが
    多いと思っており、特に妻を必ず俺の稼ぎで養いたい人など、実は「それだけ
    必要とされたい!!」という究極の愛されたがりの気弱者だと考えてしまいますので、
    そこのナル心をうまくくすぐる人=結婚を望まれやすい人というのが、現実的な
    ラインに見えます。はい。

    ユーザーID:0516324092

  • 40才男結婚6年目です

    大半のかたのレスを読ませて頂いての再レスです。
    こういう名言があります。
    良妻と結婚すれば、幸せになれる、悪妻と結婚すれば哲学者になれる。
    (夫と代えても同様でしょう)
    つまり、結婚して相手について初めてわかることもあるでしょうが、
    どう転んでも自分にとってはプラスになるのでしょう。
    ちなみに私は、哲学者時々幸せ者、かな。

    ユーザーID:9409738820

  • プライオリティーなんてありません。

    要するに気が合うか合わないかというか、何となくというかと言う漠然な感じでしょうか?

    妻と付き合いだした時期(16年位前)にプラトニックなおつきあいをしていた別な女性がいました。
    その方は今の妻よりもルックスもよく可愛らしい性格の方でしたが、どうしたことか今の妻と結婚する話ができあがってしまいその方とはそれっきりでした。
    今考えると惜しい話(嫁さんごめん)でしたが、どう考えても妻よりその方の方が条件が良かったのに
    妻と結婚したのですが、何が決定打になったか自分でもよく分かりません。
    でも今の妻を愛していますしとっても大切だと思っています。

    それと友人・知人の奥様を見て羨ましいなと思うのは妻が持ち得ないもの持っている場合ですね。
    それはルックスです。特にスタイルが気になりますね。ナイスバディなら尚更です。
    また、住宅ローンが厳しいせいか裕福な奥様も羨ましいと思ったりします。

    でも、そんな諸々が無くても嫁さん大好きです。

    ユーザーID:6983927136

  • 自分の本音

    簡素に書くと

    ・貞操
    ・一緒にいて楽しい
    ・思いやり
    ・容姿
    ・非喫煙

    次点で良ければいいなと思う事は

    ・家事
    ・料理

    です。

    ユーザーID:2111598269

  • 普通の主婦 さん 23女 さんへ

    23女さんへ
    ここで男性陣が女性の若さといってるのは可能性も含めて言ってます。
    女性が男性を見る時も、年齢が上がると見る眼が厳しくなりませんか?
    若いうちは夢だけで結婚相手になるかもしれませんが、30過ぎて夢見てて定収入を得てない男性が結婚相手に選ばれる可能性は少ないでしょ。

    年齢に見合った社会的立場も気にしますよね。ある年齢でどの程度の所にいるかで先(可能性)が見えるからです。

    ですから、なにも「30後半くらいになってから、私の中身(オリジナリティ)で選んでくれる人と結婚したい」なんて考え方をしないで、「将来の私の可能性を感じてくれた人と若いうちに結婚する」でもいいんです。

    マスコミもいけないんでしょうが、「本当の自分」とか「オリジナリティ」なんてのはたいしたものではないですから、それにこだわると後悔しますよ。

    で、普通の主婦さんへ
    23女さんへの話とも関連しますが、美人の女性の方がもてるので、今期を逃すんですよ。美人じゃない方が目移りしないので、相手がいればさっさと決めます。

    美人は恵まれてるので、本当の自分に合った人はどの人だろうとか考えてて逆に逃しますね。

    ユーザーID:4853224029

  • >矛盾

    >私の周りでは、綺麗な整った顔の子より、どちらかと言うと可愛い愛嬌のある普通の顔の女友達のほうが20代でバタバタ結婚していって、綺麗な顔の子は30代の今でも独身です。

    まず一つは、男女の間での「可愛い」の定義の違いでしょうかね。
    もう一つは、「可愛い」事を理由に高望みしていたら行き遅れたのかもしれませんね。


    あと、私的には貞操観念、大切だと思います。
    もちろん結婚するまで異性との付き合いは一切禁止とか言うつもりはありませんが、遊んでたりするのはアウトですね。

    ユーザーID:4178808185

  • 男性の本音

    惚れてしまえば、あばたもえくぼとは言いますが、ぶっちゃけ

    1.容姿
    2.素直な性格
    3.ちゃんと家事ができる。

    ってなところでしょうか?
    容姿ってのはまず入り口ですからね。ただ好みと相手に求めるものが違えば若干変わるので注意が必要かな?
    遊び相手ならきらびやかで派手な容姿。結婚相手として望むのであれば、清潔感があること。今も昔も男ってのは綺麗な長い黒髪にあこがれる傾向が高いので、脱色パーマのショートなんてのはサイアクの組み合わせであることになりますね。そういうのが好き、あるいは気にならないという男性もいますが少数派です。断言できます!

    性格が悪いのは多少許せるかも。だって自分だって

    ユーザーID:7517162022

  • 厳しい意見と優しい意見。。既婚女です。

    既婚の女ですが、興味深く意見を拝見させて頂きました。
    年齢に関して現実の厳しい意見も多く、女性は30〜35歳過ぎたら終わりのような風潮、女性として恐ろしくなりました。

    その中で、女性に優しい意見があると、「ありがとう、まだ女性として生きてていいのですね。」と思えてホッとしてみたり。。

    ちなみに私の会社の先輩は、47歳で8歳下のご主人ですが、子供も高校生3人家族みんな仲良しです。

    世の中、理想と現実は違うし、私も主人を選んだのは容姿(中の下)でもなく、収入でもなく(一般的に低すぎる・・・)、学歴(高卒)でもありません。
    主人も同じです。
    出合った時のフィーリング、価値観、直感とかで結婚しましたが、
    結婚6年目で、まぁ仲良くしていると思います。
    条件よりまずフィーリングを大事にしていると、良い人に出会えるかも?
    欠点も許せると思える人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:3623618475

  • 日本人男性は精神年齢が幼稚 

    タイトルが失礼ですみません。

    世界的に見る日本人男性の平均の話です。
    特にフランスやアメリカ、ドイツなど先進国では、イタリア スウェーデンなども自立した大人の女性が好まれる傾向が強いです。
    日本と正反対が多い。

    離婚した女性がカッコイイという風に捉える人もいます。
    年上の女性でも全然OKなんてよくある話。

    日本のアイドルの低年齢に驚かれます。
    外国ではありえない話です。
    若い女性を好むのは、男性の精神年齢が幼稚なんだそうです。

    外国女性は、(20歳そこそこ)いかにセクシーに、大人に見せるかに力を注いでいます。

    ユーザーID:3623618475

  • 日本人男性は精神年齢が幼稚

    (続きです)

    外国では多くの人が、自立した自分をしっかり持っているセクシーで賢い女性が良いのです。
    こんな女性を好きな日本男児がいたら、その方は精神年齢が高いという事になります。

    女性も若く見せる事に力を注ぐよりも、自立した精神で今のままでも十分だし男なんていい人がいたらいたらで考えるわ。
    くらいの余裕があってもいいかも?

    若い子に魅力を感じ、ブランドバッグを買い与え
    騙されても喜んでいるおっさんにだけはならないように気をつけよう!

    ユーザーID:3623618475

  • 男性が挙げている「容姿」の意味は

    2つの意味が混ざっているように感じました。
    (1)自分にとって「絶対に無理」な容姿ではない
    (2)綺麗な人がいい

    (1)は多くの男性が思っているようです。
    目の覚めるような美人を求めていたり見かけさえ良ければ他はどうでもいいというわけではなく、自分にとっての最低線は越えてて欲しい、超えててくれないと恋愛開始モードになれない、だから条件No.1ってことではないでしょうか?

    女性にとってはそれほど厳しい条件ではなく、20−50%くらいの女性は最低ライン超えの枠にはいるでしょうし、男性の好みも人それぞれということで最大公約数を考えると80%くらいの人は「誰かの合格ライン」には入る気がします。(甘い?)

    だから美人でなくても結婚している。

    (2)は綺麗であればあるほど、嬉しいってこと。あって邪魔になるものではないですしね。条件の中で容姿が占める割合が際立って高い方もいることはいますが。

    トピのもともとの趣旨に立ち返ると、トピ主様は容姿はクリアされている気がするので、そこに更に力を入れられる必要はあまりないように思いました。(容姿の努力部分に力入りすぎの女性は男性にひかれることも多い)

    ユーザーID:6113710065

  • 女も男も見た目と性格かな

    面白いトピだったので参加させてください。
    やっぱり容姿と年が気になる男性が多くて
    男も女も同じだなぁ〜と感じました。
    容姿に惚れたら 多少のことって目をつぶれる
    のでしょうか?
    私は主人のスタイルの良さが好きなんですが、
    やっぱり 多少の事はそのおかげで目をつぶれます。
    でも性格も好きだから 許せるのかな・・・?

    30歳で×1に(捨てられた方)なってしまったんですが、
    私がいたらない部分もあったので
    そこを見直つつ、半分は男なんか見た目が誠実そうでも
    いい人かどうかわからない・・それなら若くて可愛い方が
    いいわ・・なんて 外見の固定概念を捨てたら
    前の主人よりも若くてカッコイイ人とお付き合いしまくり・・
    今の主人に出会えました。
    結果、 今の主人が性格も見た目も最高です。
    トピ主さんも 結婚を急がないでいろんな人とお付き合いして
    よーく選んでいい人を見つけてくださいね。

    ユーザーID:3368776257

  • 早かったですよ

    30代既婚子持ち主婦さんの言うとおり、顔立ちの整った人より、むしろ愛嬌のある人の方が結婚が早いと私も感じています。

    私の周りを見ていると、美人の女性は就職すれば学生時代の彼をあっさり捨ててしまいますが、そうでない方は相手を変えずさっさと結婚してしまう人が多かった。
    それと、母親の影響が大きいように感じます。母親から結婚は早いほうがいいと叩き込まれているような人は早かった
    それに、きれいな人は大手企業とか安定した所に就職している人が多くて、社会的に評価されている分、しばらく自由な独身でいて、貯金もいっぱいしたいって思いが強いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4859672690

  • プライオリティー=絶対条件ではない

    あくまでもプライオリティーなのでそれすべてが絶対条件で結婚に至っている訳ではないと思います。
    ここに書き込まれるような内容が男性すべての一般論でもありません。
    批判書き込みの内容で小町の女性はよく「私の周りでは〜」を使いますが
    類は友を呼ぶと言う言葉もあるとおり「私の周りでは〜」=世界の一般論でもありません

    またここに書き込まれた男性発の内容について感情的に批判する意味も無いです
    男性陣の多くは自分のプライオリティーを好きに書いているだけで
    自分の発言をみなさんに共感されたいとは思っていないかと思います。
    トピの書き込みを見ても男性発で発言の批判へのレスはほとんどないですよね

    ユーザーID:1427724838

  • 優先順位

    30代前半、既婚です。反省の意味も含めて以下です。

    1.容姿(スタイルも含む)
    2.年齢(若ければ若いほど、できれば25歳以下)
    3. 性格(文句ばかりいう人よりも、明るくて前むきな人)
    4.教養(学歴ではなくて、きちんと話ができれば)

    書いていて思いますが、そんな人だったら彼氏もいるでしょうし、結婚したいと思う人は多いでしょうね。

    そんな事言えるほど自分はたいした事ありませんが、外見はまあまあ、そして、一般的なレベルからみると3高の部類かと(身長180以上、学歴=トップ5に入る米国経営大学院でMBA取得、年収=3千万以上)。批判されるの間違いなさそうですが、書いておきます。

    ユーザーID:1106741864

  • 30代既婚子持ち主婦さんへ

    それは男性と女性の綺麗・整ったという概念が違うため起こる現象です。

    女性が女性を綺麗・整った顔といくら言っても結婚対象である男性が好みでないとなればそれまでです。

    それは矛盾ではなく市場原理です。いくら良いものでも消費者に受けないと売れません。

    ユーザーID:6886400761

  • 価値観が合うのが うまくいくかな

    色々なご意見あり、面白いですね。
    23女さんの内容に共感をえます、というか昔そうなりました。あまり気にしすぎてないようにして欲しいなと思いつつ、でも、目が肥えるのはとってもいいこと。

    私の場合、若くして5歳年上の三高容姿良の方と(ほぼ外堀埋められて)結婚。関係が悪くなったとき彼に私の何が欲しかったのか聞いてみました。「顔」との答えに私は愕然。「若さと容姿」彼の本能=「彼のアクセサリー」私の受信だったのです。他の問題もあり、この回答で踏ん切りついて別れました。次に生活をともにするならば「中身」がプライオリティの人でないとアウトと思いました。(青かったな、今思えば。)

    その後30才位までは同年齢前後(結婚前提)と一回り以上年上おじ様(呑み友または不倫願望)からもて、30過ぎからは年下君たちからアタックが続きました。最高11歳年下です。若さだけで見ない人もけっこういるものです。目は肥えすぎましたが35オーバーで、私を中身で見てくれる年下の彼に選ばれ、選び、心豊かに愉しく暮らしています。

    ちょっとヨコでした。価値観の合う素敵な方きっといますよ、焦らず気負わず♪

    ユーザーID:0265239729

  • プライオリティ・・・。

    初デート?でほぼ直感的に「この人」と思った私ですが、プライオリティをあげるとすれば

    1体の相性
    2常識力
    3金銭感覚

    ユーザーID:2619555109

  • 現実は30代同年代初婚はいまや主流だと思う(東京)

    駐在員の夫と家族で海外に住んでいましたが、
    奥様は高学歴が多いけれど、特に美人というのは稀で
    容姿はオシャレだけどよく見たら普通の人というのが主流でした。

    それに殆どが同年代結婚でした。
    社内で知り合ったとか、取引先とか友人の紹介とかで
    20代後半から30代前半で結婚して
    第一子30代前半、第2子、30代半ばから後半という感じです。

    海外なので専業主婦が定番ですが、それまでは総合職で
    バリバリ働いていた方も多かったし、帰国後復職する女性も多いです。

    ・若くて容姿がいい女性

    と結婚できている30代男性は少ないような気がするのですが・・
    結局ホンネはそうでも、同年代で話が合う女性に
    落ち着いているのが現実だと思いますよ。

    夫の会社でも女性社員は大体40代までに結婚していますが
    男性は独身がゴロゴロいます。いまだに伊藤美咲のような
    若くてキレイな子を紹介してくれというので鏡を渡したくなりますよ。

    容姿、年齢を気にしない方は30代でも充分幸せな結婚を
    そていますのでご安心を。
    (おしゃれはしたほうがいいと思いますよ。)

    ユーザーID:8230571501

  • 高収入の男性は・・・

    すべての30代未婚女性の方へ。

    同棲中の30代前半未婚男性です。

    私の業界は比較的収入の高い職種で、30代前半の収入はおよそ1200位です。
    もちろんその中でもモテる男性とそうでないヤツがいますが、よほどひどい奴でない限り、女性には苦労しないというのが実際です。
    まして性格の良い人、かっこいい人等はほとんど例外なく、とっくにハリウッド級の美人妻がいるか、海老蔵並みのプレイボーイです。
    容姿端麗で性格がよく、奥手なのに自分だけに積極的な少女マンガ好みの男性はあり得ません。同様の女性があり得ないのと同じです。

    しかし男は収入や容姿がメインの生き物ではないですから、悲観されずに探すのがよいかと思います。特にここに書き込む男性陣の意見は貴重です。世の男性はもっと高望みで愚かですよ。

    ユーザーID:4025919580

  • 女だけどわかる女の心理

    容姿内面共にそこそこの子はある程度自分に合った男性がいると、

    「この人以上の人は現れない気がする!!!」と思い結婚を即決出来ます。



    キレイな女性は同じように自分と合った男性がいても、

    「この人も合うけど・・・。次出会う人はもっと条件の良い男かも知れない?」

    と、思いその男性とも結婚に踏み切らず
    もう少し自分に言いよってくる男性を値踏みしようとします。


    割と容姿キレイな30代が残ってる深層心理は
    「自分はもうちょっと上見れる(条件の良い結婚出来るかも)知れない!」と言う
    自分の本当のレベルをわかってない人が巻き起こす妄想夢芝居なのです。

    はっきり言って本当に多いです。
    こういう30代の女性。

    もっと現実を見ましょう。
    これじゃスィーツ(笑)って言われても仕方ありませんよ。

    ユーザーID:0732145604

  • 若さ、みたい

    40代半ばのひとに女性を紹介しようと思ったら「30歳前までの女性にしてくれ」と言われたので「えー。よく言うぞ」とちょっとびっくりしました。でも80代の資産家に結婚するなら30代じゃ。子供に土地をゆずらにゃならんと言われました。
    男の人っていくつになっても自分のことを省みずそうなんだと目からウロコでした。

    ユーザーID:6437791121

  • 私も参加(33才で結婚した男)

    優先順位といっても、出会ったときと、付き合って結婚を決めるときでは異なると思っています。
    まず、付き合うかどうかを考えるときには、以下の順位かなと思います。

    1)容姿
    2)年齢差
    3)趣味・嗜好

    但し、容姿は極端なデブ、痩せ、暗い等でないかぎりは許容範囲です。
    美人ならなおいいですが、結構面白い顔の人も好きです。

    年齢差は経験からは+7才までは付き合ったことがありますので、これも許容範囲は狭くないと思います。逆に下でも10才以上離れている人は、そもそも付き合わないと思います。(付き合えない?)

    趣味、嗜好はちょっと広い意味で考えています。たとえばある話題で盛り上がったとか、持っているものの感覚が合っているとかもありです。本当に同じ趣味の人と会えればいいのでしょうが、なかなかそうは行きませんでした。

    結婚を決めた人は、感性があっている・一緒にいて疲れない人を選びました。やっぱり結婚できないかなと思った人は、この先ずっと一緒に居て合わなさそうかと考えた時だと思います。

    家事能力は今思えば必須なのですが、当時はあまり重視しませんでした。あと、経済観念は必要だと思います。

    ユーザーID:1832088561

  • 同じく少数派

    >39歳既婚様
    私も年上の女性と、今度結婚することになっています(私は30歳、相手は33歳)。
    私の場合、「年上の女性」を求めたというよりも、「包容力のある女性」を求めたら自然とそうなった、というところです。
    なので、年輪だけ重ねて包容力のない女性はパスですし、逆に若くても包容力のある女性もきっといたのでしょう。

    ちなみに、
    >30代既婚子持ち主婦様
    それは矛盾なのではなく、芸能界や30代既婚子持ち主婦様の周りがそうだというだけなのでしょう。
    逆に、ここに投稿されたレスは、あくまで投稿された方々の意識でしかなく、これを一般論にまで敷衍することができるかどうかを判断するには、慎重な検討をしないといけません。
    いずれにしても、少数のサンプルをもって「現実」一般を語るのは、危険であると思われます。

    ユーザーID:6467449723

  • 23女さん、夢を壊して申し訳ないですが

    >結婚相手の女性に若さと容姿を第一条件に挙げるような男性とは結婚したくない。
    >(中略)
    >ここで言えば、独身男サンプルさんのような人に選ばれたいです。

    大変光栄ですが、少し説明させてください。
    私が若さを重んじないのは、子供はいらないという考えだからです。少なくとも、自分の血を引いている必要はまったくなし。里子を引き取る選択もありますし。

    子供が欲しいタイプだったら、若さを重んじるのは当たり前です。高齢出産は母体にも子供にも無視できないリスクがありますから。
    若さを求める男性が多いのは、リスクをまじめに考えているということですよ。

    容姿についても私自身は重視しないものの「女性が自分達で武器にしようとしてるんだから、重視する男性が多いのは当たり前」という趣旨のレスをしています。
    特定の相手を想定せずに一般論で理想を掲げたら、内面には言及しにくいということも考慮すべきと思います(魅力的なパターンが多すぎます)。容姿を重視すると書いている人が中身を見ないと考えるのはあまりにも短絡的です。

    ついでに、私は最初のレスに「自分と違う価値観を理解する努力ができる人」と書きました。

    ユーザーID:3019199375

  • 立春なのに…

    横レス失礼します。
    >りんご飴さん
    参考にならないどころか、さむッ…ですよ。単なる惚気なら別トピでどうぞ〜。
    >トピ主さん
    結局、結婚って「縁」としか言い様がないと思います。
    条件や優先順位など頭でっかちに考えない方がいいと思いますよ。
    自然体でしなやかに、仕事も趣味も真の意味で充実させていればきっと良いご縁に恵まれます。ただ、結婚に効く要素として
    ・やりくり上手(単なるケチではなく)
    ・料理上手(毎日食べても飽きない定番おかず)
    ・小綺麗であり恥じらいがある事(夫の前で全てさらけ出すのが良い事とは思いません)
    は大事かな〜?とぼんやり思います。
    でもやっぱりこれも縁で、それらがなくても好きになったら一緒にいたい!と思われるかも知れません。
    それと、私の周りで若さ重視で結婚した人は知りません。
    私の夫は3歳下
    友人の奥は2歳上
    昔振られた同い年の彼が結婚した相手は私より3歳上
    上司の奥様は同い年
    会社の先輩の奥様は1歳上…
    などなどです。
    上司夫妻を除き、30代前半〜半ばでの結婚です。
    私も含めて皆さん元気なお子さんが1〜3人いらっしゃいます。

    ユーザーID:3937633887

  • 3度目のレスです

    私も30代既婚子持ち主婦様と同じことを常々感じております。

    女性が思う美人と男性が思う美人と違うのではないかと言うことを

    女性が美人と思う女性の条件
        睫が長い、目そのものが大きい、鼻筋が通っている端正な顔立ち

    女性が美人と思う女性の条件を満たしている芸能人    
        高嶋礼子、松雪泰子、伊東美咲

    男性が美人と思う女性の条件
        自分に対して笑顔を向けてくれる←ここ重要
        顔が普通か×でもスタイルがいい→美人に見えてくる
        化粧が濃い、髪型も凝っている←今風好きな男性には大受け
        素顔、洋服買わない←節約妻を求める男性や女性に清楚さを求める男性には女神
        ちょっとぽっちゃり←豊乳好きや癒し系好きには女神

    男性が美人と思う女性の条件を満たす芸能人
        森高千里、松たかこ

    とは言え、屈指の高級住宅地には誰が見ても美人な奥様が多いです
    野球選手の奥様にも、その手が多いですよね。
    男性の方が釣り合いを気にするのでは?

    ユーザーID:3759777470

  • 実際に結婚してみて感じること

    昨年34歳で結婚した女性です。トピ主さんとは、大卒で30代、実家住まいという点と、トピ主さんほど高収入ではないかったのですが、年収が比較的よかったという点が共通していたため、他人事と思えずレスをしました。私の場合、トピ主さんと同じ32歳のころ、このままではまずいと感じ、2年ほどとにかくお見合いをこなし、断られ続けましたが、最後にやっとなんとか結婚しました。

    しかし、実際のところ、それはゴールではなく、その後の結婚生活はもっと大変なものです。そして、二人でその”大変”を乗り越える目的を果たすためと考えれば、男性側の要望は辻褄があっていると感じました。

    私の場合、幸い料理だけはかなり自信があるのですが、掃除と整理整頓の家事が極端に苦手です。また、独身時代は友達はかなり多いほうで、社交性があると言われてきましたが、妻として振る舞うのはまた別の話と気付きました。今、非常に苦労して疲れ果てています。また、結婚してからは自分のお金はありません。なので、家事能力、妻としての社交性、妻としての金銭感覚の準備をされて結婚に備えると、その後、自分も楽ですし、相手から選ばれやすくなるかもしれません。

    ユーザーID:7135866995

  • 男性は年収と学歴、女性は若さと容姿

    ということは明らかみたいですね。

    大手結婚相談所では、会費約40万で、女性は一度払えば入りつづけることができるのですが、男性は2年でまた更新だそうです。男性は結婚が決まらず、10年も入りつづけている人が結構いるみたいです。一方、女性も男性に高望みしすぎる傾向が強いらしいと聞きました。

    私が思うに男性は一定の人に人気が集中し、全く女性にありつけない男性が非常に多い気がします。それは「ありえない」を連発する女性の高望みのせいなのか。。

    若さと容姿だけみて、自分を愛している男性に本当にいい女が近づくかな。それは逆に年収と学歴だけで結婚を決められても、男性も淋しくないですか?それも大事だけど、ほどほどで、やはりフィーリングや、一緒にいて楽しいか、内面の充実も大きいでしょう。

    ユーザーID:6375191078

  • 30代既婚子持ち主婦さん

    >ここの意見を参考に考えると、綺麗な人が結婚できて、普通の顔の人は残っている
    >と思うのですが、現実は何故か違っていませんか?

    男が言う顔重視、と言うのは、その男にとって可愛いと思える事であって、
    (基準はその男によるものですから)女性から見て美人と思うかどうかは関係ありません。

    そもそも、ルックスをパスしたら即結婚ではありませんよ!(大丈夫ですか?)
    ただの関門のひとつにすぎませんから。

    ユーザーID:2057260926

  • それは・・・

    30代既婚子持ち主婦さま(2008年2月3日 16:27)の疑問について。

    考えられるのは、

    ・20代の時にちやほやされて自分の商品価値を過大評価し、危機感が無いまま30代に。
     気が付いたら自分の想像以上に商品価値が落ちていた。でもちやほやされていた経験があるので今更妥協きず、ますます結婚が遠ざかる。

    というのがよくあるパターンではないでしょうか。

    要は男女ともに自分が思う商品価値が現実に異性から下される商品価値を上回ると結婚が困難になる、ということだと思います。
    (身も蓋もない言い方ですが)

    あと芸能人と一般人は生活が全く異なるのであまり参考にはならないかと思います。

    ユーザーID:7703272103

  • 好きになればプライオリティは雲散霧消ではないでしょうか

    興味深いトピですね。
    28歳の主人に聞いてみましたら、半分呆れ顔で以下の回答です。

    1人間性(柔軟で芯が強い女性が好み)
    2容姿(相沢沙世さんが好み)
    3自分と同等以上の学歴(東大+東大院)
    4家庭環境(マナーや品は親の躾によるところが大きいため)
    5貞操観念が強いこと

    上記5条件を満たしていれば年齢は気にならないそうです。

    ところが私は3以下しか符合しません。
    主人は昔で言う「三高」のイケメン君です。
    こんな例もあるんですよ。

    恋に落ちるのは理屈ではありませんから、あれこれ言ってても、
    いざ好きな人ができれば「条件」より「気持ち」のプライオリティがあがるのでは。
    トピ主さんも、ご自身のいいところをうまくアピールして
    素敵な男性と素敵な恋をして下さいね。
     
     

    ユーザーID:5803389719

  • 2番目のトピ主さんの書込みを読んで

     トピ主さんは妹さんを好例にもつので、質問をしているものの、「自分が選ばれる」にはどうすればいいかわかっているんでしょうね、きっと。それとトピ主さんより若干年上の人の書込みが参考になるんではないかな。

     私は、女性が最も美しいと感じる時期は、結婚する間際と子育てを終える頃だと思います。前者は自分の力で生来の幸せをつかもうする時期、後者は子育てを終えて目じりに優しい母の面影を残す頃。前者は人生を転換する気概に満ち、後者は平穏な家庭を営んだ自信を感じます。私を含め2人3脚を望む男性諸氏は、自分は働き、子育て中に家庭を任せられるような女性を選びたいので、容姿は2の次にするのでしょうね。

     私は相性の次に「総合的な判断能力(知性)」を挙げてたくさんの人に会いました。どの人も1流企業に勤務していたり、専門職でした。豊かな経験に魅力を感じる反面、スノビッシュで勝気だったり、子育てに関しての価値観を共有しにくい等が多かったです。それと、見合いの席に青系統の服装だったり、ズボンで来る方はなんなんだろうと思いました。

    ユーザーID:2990805542

  • 条件をクリアする女性が複数現れた場合

     10人くらいとお会いした頃、自分の掲げている条件ってなんだかよくわからなくなったときがありました。条件をクリアする人が何人かいるのですが、結婚したいと思わなかったんです。

     そのときは、ぶっちゃけて言ってしまうと、天秤にかけて平均点が高く弱点が少ない人をヨシとして(たとえどれかひとつが良くても、他の条件の点数が低い人はパス)、2〜3人に絞って交際を続けていました。

     それから、また何人かと会いながらですが、お付き合いを続けているうちに、自分は相性を条件の1番にしていたことに気づいたので、違う人を探すことにしました。

     しばらくしてから、すべての条件を満たす妻に出会ってみて、条件を比較してるうちは、理想の相手に出会えてない証拠だなーと思いました。紙に書き出して考えるまもなく、この人だと思えましたしね。

     「27歳独身(女)です」さん、参考になりますでしょうか。

    ユーザーID:2990805542

  • >「30代既婚子持ち主婦」様

    > ここの意見を参考に考えると、綺麗な人が結婚できて、普通の顔の人は残っていると思うのですが、現実は何故か違っていませんか?

    それは、「結婚とは、双方の合意があって初めて成り立つもの」だからです。

    綺麗な女性は、自分が綺麗だということを自覚していることが多く、男性への理想も高くなりがちなので、
    妥協を許さない人は結婚が遅くなる傾向があります。

    もし、「男性の意思だけで100%結婚できる国」であれば、間違いなく、性格の良い女性よりも、綺麗な女性から先に結婚していくでしょう。

    ユーザーID:9661081053

  • 若さを羨む

    中年主婦です。

    夫30、私23 の時に結婚しました。

    披露宴で色紙にメッセージを書いてもらいましたが、夫の同僚、仲間達は
    「若い奥さんでいいな」という内容のものばかり。

    「きれいな奥さんでいいね」というのもあったけれど
    (今の私の姿みられたら困るわ)
    「若い」ことを羨むほうが圧倒的に多かったですね。


    殿方にとって女の「若さ」は「幼さ」にも繋がるようにも思います。
    その幼くてか弱い者を自分が保護してあげなければ・・・と思うのかもし
    れませんね。

    もちろん、肉体的な鮮度もあるでしょうけれど。

    ユーザーID:8630394061

  • 独身男性サンプルさんへ

     あなたのような方が、日本にもっと増えてほしいです。
    私は26歳で社内結婚して現在35歳ですが、未婚の妹(32歳)の結婚を考えると、ここでのレスは、身につまされます。

     妹が32歳になるまであっという間でしたね。20代でお見合いはしていたようですが、断ったり断れたりでまとまらず、30代になると、パタッと話は来なくなったようです。
    お見合いでも、年齢、容姿が最大条件らしいです。

     そりゃ、子供のことを考えると、年齢が問題になるのは仕方ないかもしれませんが、独身男性サンプルさんは、もし、結婚を考えた女性が年上で、そんな年では子供を産めない、と周囲から反対されても、押し切りますか、それとも、ここで書くことと、本音は違うでしょうか。

    ユーザーID:8574475858

  • 魅力ある女性

    青梅さんの質問、最近の若い(私から見たら)女性に多い悩みなんでしょうね。質問の意図から外れますが、魅力ある女性に関して一言。若い男性の回答が参考になるとは思いますが、私の様なおじさん(おじいさん?)からすると「魅力ある女性」とは、年齢や既婚、独身の別無く、皆さん自分の仕事なり家庭なりに一生懸命取り組んで、生き生きとしている女性です。あまり「最近もてない」とか「容姿は平均的」とか、そんな事を考えると、その雰囲気が表に出てしまいます。青梅さん、自分に自信を持ってはどうですか?「魅力」というのは、外見よりも内面から出てくるものです。自信を持って、前を見て歩いてください。きっとあなたに惹かれる男性が出てきますよ。優先順位なんていくら聞いても、何の意味もないと私は思います。

    ユーザーID:1419503592

  • 大勢にモテてもしょうがないでしょ?

    青梅さんのトピタイトルは「男性に質問!結婚相手のプライオリティー 」となっていますが、2月1日のレスを拝見したところ、実は単に「モテる女の条件」を知りたかっただけ??と、ガックリきました。

    万人受けを狙い、八方美人タイプになれば、確かに、モテはするかもしれません。
    でも、それがイコール結婚に結びつくとは限らないし、むしろ確率的には低くなるでしょう。なぜなら個性のない人は交換可能だから。

    青梅さんは青梅さんのいいところをちゃんとアピールし、そしてそれを認めてくれる相手こそが「ベターハーフ」となるべき人です。
    八方美人的ふるまいは、そのような人との出会いの確率を低くする愚かな行為です。


    最後にもう一度書きます。(独身男性にも言っておきます。)
    容貌や若さなんて、年とともに失われるだけです。
    そんな一時のものを自分のウリにしてはいけないし、結婚相手の条件にしてもいけません! デートの相手ならそれでいいでしょうけど、ね。

    年収や学歴、外見がどうだとか家事能力など「ハード」面でなく、人間性、キャラクターという「ソフト」面を大事にしてください!

    ユーザーID:5912408065

  • 30代既婚子持ち主婦さん

    男性陣が挙げている条件と、
    実際の既婚女性のタイプが矛盾していると感じるのは
    「挙げている条件は、あくまで理想」だからでは?

    女性でも、理想の男性像はあるけれど、
    実際の結婚相手は背が低かったり太っていたり、
    高収入でなかったり将来禿げそうだったり(笑)、
    「理想」とは掛け離れていたりしますよね。

    それと同じ事だと思います。

    ユーザーID:4214254690

  • 年齢(健康)です

    30歳独身男です。
    結婚を考えるときは「若さ(健康)」を考えてしまいます。
    というのも子供のことが心配になるからです。
    男にとっても妻が高齢で出産をするとなるとやっぱり勇気が要ります。
    あと、若くても体が弱そうな人はちょっと遠慮したいですね。
    元気いっぱいな子供を産んでくれる人が一番です。

    島田紳助いわく「付き合うならヨークシャーテリアがいいが、結婚するなら雑種がいい」

    ユーザーID:0958824627

  • プラスとマイナス

    31歳独身です。

    妥協できない要素を持っていない人であることが前提で、そうであれば希望は妥協していいと思ってますよ。

    当てはまったらアウトなこと(妥協不可)

    1.メンヘラ・浮気性(過去の相手がそうだったこともあり、もう嫌だ)
    2.金銭感覚(浪費家は×)
    3.教養が高すぎる/低すぎること(どちらにしても会話が成り立たない。教養が高すぎると疲れるし、低すぎると自分の人付き合いとの関係でもマイナス。)
    4.喫煙家(自分は我慢できない)
    5.怖い

    当てはまったらOKな優先順位(下の方から妥協していける)
    1.相性・一緒にいて楽しいこと
    2.フルタイムで働いていて、働くことの意味やつらさをわかっている
    3.互いの趣味が合うか、合わない場合に放置できる
    4.普通に食べるレベルの料理ができる
    5.そこそこに飲める

    年齢は、若いというより近いに超したことはないけど、贅沢いいません。自分がどうしても許容できない点をクリアしていれば、あとはその人との相性次第。自分の仕事が特殊なので、それを理解してくれる人がいいですね。つまり、働くことの苦労を知っている人。

    根本的には、出会いが欲しい・・・

    ユーザーID:5933917103

  • 面白いです!

    私は35歳女性ですが。。。

    肌が合うって条件、無いんですかね?
    私たちはお互い離婚経験があって、色々経験した上で
    お互いの条件!?としてはかなり上位に入りますが。。。

    大人同士気が合って、個々の自立した生活が出来た上で
    肌が合う相手って究極かなって思います。


    ちょっとストレートすぎたかしら。
    失礼しました。。。。

    ユーザーID:6532955456

  • 男女の綺麗、かわいいの感じ方。

    女性が女性をかわいいとか綺麗とか言う時、参考にしているのはファッション誌で
    男性が女性をかわいいとか綺麗とか言う時、参考にしているのは雑誌のグラビア写真です。

    この2ついろいろな部分が結構違います。最近は特に女性ファッション誌を飾る人は
    男性雑誌のグラビア写真を飾ることは無く、逆もまた無いです。

    男性雑誌はエロいアングルが多いからイヤなんじゃ?それだけじゃないです。
    個人主観も入りますが、女性ファッション誌のモデルの方はあんまりいいとは思えないです。

    だから、女性ファッション誌から見て綺麗、かわいい女性はあんまり男性ウケってしない気がします。

    ユーザーID:4770634421

  • 趣味の一致

    20代後半、会社員です。
    昨年30代半ばの女性と結婚しました。

    正確に言うと「一致」ではないんですが、
    自分のオタク的な趣味をけなさないどころか
    「すごいね!」と逆に面白がってくれたことです。
    今まで何人もの方とお付き合いしてきましたが、
    年齢を問わず女性は何故か男の趣味に対して
    注文が多い傾向があるように思えます。
    自分は「自分磨き」と称して習い事とか行ってるのに
    こちらが休日を趣味に使うと怒り出したりして…。
    一緒に趣味を楽しんでくれる妻は
    (というか、趣味を楽しんでいる自分を認めてくれる)
    コレクター仲間はもちろん同僚にも羨ましがられまくってます!

    余談ですが妻は20代のころよりも
    30代になってからもてるようになったそうです。

    ユーザーID:0217302315

  • 30代既婚子持ち主婦さんに同意

    30代既婚子持ち主婦さんに同意です。
    早くに結婚してる人、もてる人には、可愛い愛嬌のある普通の顔の女性の方が多いと思います。

    たくさん話しかけられたり、愛嬌を持って接せられたりすると、男性は“自分に気があるのでは”と思ってしまう…と、以前に男友達が話していました。
    そのせいでしょうか…。
    でもやっぱり謎です。。

    ユーザーID:1936829430

  • プライオリティねぇ

    1.性格(相性含む)
    2.賢さ
    3.若さ

    挙げれば以上かなあ。
    自立してるとか、最低限の経済力は大前提です。

    まあ本音を聞きたいというので多くの男性が意見を述べているのに、『そんな男性とは結婚したくない』等、批判する痛い女性が多いですね。

    男性も女性も旬の時期(いわゆるモテ期)は強気で恋人やら結婚相手やら決めるのは当たり前だし、モテなくなれば少しずつ妥協していくでしょう?いくら自分の理想を追い求めても現実に適合しないことが分かっているからだよね。

    僕の周りでは好き好んで30代の女性と恋愛や結婚しようとする人なんていませんね。誘われても行きません。理由は焦ってもいないし最初から結婚オーラありありなのが分かってるから。

    でも結婚相手に求めるプライオリティは記述したとおり、若さは3番目かな。こういう男性って多いと思うけど、どうなんでしょね。

    ユーザーID:2304292308

  • よこのよこ

    30代後半です。
    既婚女性です。(結婚は33)
    読んでの感想

    「口だけならなんとでも言える」

    自分もそうだったし。

    だから、そんなに真に受ける事もないような
    気がします。

    ユーザーID:2887762159

  • 本音

    実際本音として年齢はしょうがないと思います。
    主人に聞いての回答はきっと本音は言えないでしょう。
    私も妻から聞かれたら本音の年齢は言えません(笑)
    ここで非難を受けるように言われますからね。

    あとここで、若い人はダイエットで肌が悪いとか
    決めつけてますが、少数をさも多くの人がいるように
    言う人が小町には多いですね。
    もし若い人が肌が悪くても若い以上改善したらすぐ
    直るでしょう。
    ここの別トピで40才でも子供が出来る人が多いって言う人も
    いるみたいですが、実際の統計では少ないし、
    その陰では不妊治療で多大な費用がかかっている
    ことが隠れていると思います。
    こういうことをすぐ言ったり人を非難する人が多い
    ので小町嫌いの人がいるのと思います。
    ここで年齢を条件に上げる人を嫌う人は男性の年収は
    条件に入れないんですよね?

    ユーザーID:3583241973

  • 反対派の女性の方!

    まあまあ、そんなに鼻息荒くしなくてもいいじゃないですか。
    落ち着きましょう。
    せっかく男性の本音が聞けるんですよ?
    女性誌なんかは、女性が聞きたい事しか書かないので、良い機会ではありませんか。

    年齢や容姿で判断するなんて!と、怒っても、女性だって「医者か弁護士以外眼中にない」とか「年収1千万以上じゃないとイヤ」とか堂々と言う人もいますよ。というか、女性の方がずっと高望みだとこのトピを見て感じましたけど。

    小倉千加子さんの本にもありました。
    結婚は男性の経済力と女性の容姿の交換(だったかな)だって。

    ユーザーID:8965130072

  • ちょっと一言

    夫に質問して返ってきた答えを書き込まれている女性がいますが、無意味だと思います。
    「こことこことここがポイントだけど、ここでは少し妥協した」、なんて本音を妻に面と向かって言う訳がありませんので。

    ユーザーID:5084253356

  • なんどもすみません。

    >なな様
    マスコミにも原因があると思います。
    購買力のある30代女性をターゲットに聞こえの良い
    内容ばかりの女性誌が多いのとそれを信じる女性が
    増えるスパイラル・・・
    男性の意見のない理想女性の虚像を信じてると思います。

    >●りある様
    どうぞ外国の方とお幸せになってください。
    日本も先進国ですし、アメリカのセレブな男性は
    若い人好みが多いと思いますが・・・

    >アンジェラ様
    そうだと思います。

    >ななこ様
    そうなんでしょうね。
    女性は年齢が高いほど、ここまで待ったのだから
    とますます狭める人が多いと聞きます。

    今や結婚しても家事育児の一部を男性に求めるのは
    常識となったので、男性も家事が出来る(家電の進
    化もある)ようになり女性にそれらを求めない風潮
    です。 子供が出来ないのなら結婚しなくても良い
    という男性もどんどん増えているのでしょう。

    ユーザーID:3583241973

  • 性の相性、容姿は並!

    私の父がよく言ってました。

    母は若い頃は容姿はずば抜けてて美人、スタイルもよく性格も明るくかなりもててたそうです。(両親、その周りの友人達の発言)

    しかし! 老いは誰にでも来るのです。容姿が良いと老いが来た時に、それが若い頃との差があからさまなんです。「昔はあんなに綺麗だったのに、、、」

    そこが、並だと「そんなに変わらないね」となるそうです。
    (これも両親、その周りの友人たちの発言)

    そして、とーーーーっても大事なのが「性の相性」!!

    父もこのトピ見てますが、何故に今時の若者はこれを上位に上げてこないんだ!!と言ってます。
    男性の皆さん、性の相性は別に条件に入れなくてもいいのですか??
    私は女性ですが、周りの友人に聞いても、9割がこの条件を3位以内に入れてますよ。みなさん、結婚して「セックスレス夫婦」になっちゃっても構わないんですか??

    ユーザーID:5527195057

  • 知性より若さ?

    男性の本音満載で、なんというか...正直だなぁとは思いつつやはり少しがっかりしてしまいました。
    なぜなら私(東京の国立の高校出身者)のまわりには高学歴でしっかりしたキャリアを築いている女性ばかり(容姿も普通以上)なのですが、縁遠い人も多いのです。

    だいたい留学、大学院などを経ると30歳ぐらいにはなってしまいます。(博士課程まで行くとそれ以上になるかも...)
    そういう女性は同じようなレベルの男性を探すのですが...時すでに遅しという感じで...。私もそうですが、配偶者は海外留学中(または勤務中)に知り合った外国人男性になってしまうことも多いのです。

    政治経済や世の中のことを自分と同じレベルで語り合える女性、自分が転職したい時に「うん、いいよ(私も稼いでいるから大丈夫)」とにっこりゴーサインを出してくれる「同志」&「ベストフレンド」のような配偶者はいりませんか?
    やはり「知性」より「若さ」に軍配が上がるのでしょうか...なんか虚しいです。

    ユーザーID:4064359264

  • 男性の高年齢も

    男性方は何故か、子どもが欲しいので若い女性をと仰いますが、

    男性の高年齢も不妊の原因になりうるのですよ(年齢に応じて遺伝子は劣化しますので)。

    男性も子どもが欲しいなら、早いうちに計画なさいませ。

    女性だけ若くてもねぇ…。

    ユーザーID:5731899681

  • 自分にとって何が大切か知ることは難しい

    これは男性ばかりでなく女性にもあてはまるのですが、「こういうのが好みのタイプ」と思っていてもはたしてそれが本当なのか?ということです。

    昔知り合いだった男性は常々「容姿もよく、高学歴、知的で何よりもプロとして自活しているような女性でなければいやだ」と言っていました。本人も高学歴のプロで容姿も良かったのでそういう事もありかと思っていたら、やはり精神科の医者と同棲を始めました。その彼女と結婚するんだろうと思っていたらなんと!他の女性と知り合って二ヶ月以内に同棲解消、新しい彼女と結婚してしまいました。それだけでも驚きだったんですが、その相手の方のことを聞いて見てびっくり。未婚でしたが父親の違う子供を三人育てており、本人は高校中退でウェイトレスをしているんだそうです。お会いしたことはないので知性のほうはわかりませんが、彼の描いていた夢とは正反対な感じでしたがなんだか結局うまくいってるみたいです。

    かくいう私自身も身に覚えがあります。ですから男性諸氏がプライオリティを挙げておられるのはよく考えた末のことと確信しておりますが、でも実際となるとどうなるか解らないと思いますよ。

    ユーザーID:8849883416

  • 面白いですね。

    トピがたった時から興味深くみていました。
    男性の本音を面白く見ていたのですが、それに反論する女性はちょっと見苦しいですね。
    本音を聞いているのですから何を言ったっていいと思うのですが。

    私は女ですがもし男だったら女に求めるのは

    1、価値観
    2、優しさ
    2、年齢
    3、容姿

    です。男性に求めるものとはちょっと違います。
    こちらで拝見する男性の方のご意見は納得することが多いです。

    誰だって年を取るといいますが、どうせ取る年なら若いときから一緒にいたいじゃないですか。
    何も年取った後じゃなくても・・・と思います。

    若さはそれだけで価値があります。
    なぜなら誰でも持っていたけれど必ず失うものだから。持っている人は価値が高い。
    年齢を重ねてしまったのなら、若さとはまったく違う魅力を身につけないといけないんですよね。
    肝に銘じたいと思います。

    ユーザーID:6180724400

  • 夫は若さといいました。

    1つ年下の妻です。
    夫に聞くと「可愛げと若さ」と言いました。
    たとえば同じ条件の女性が2人います。
    学歴、収入(同年齢時)、容姿が同じなら、間違いなく若い方を選ぶ、と。

    私もそれは納得できます。
    私は1番に経済力をあげますね。
    夫も承知です。

    結婚するには、最初はやはり「守りたいと思わせる」事が重要だと思います。
    経済的に自立しているし、男に頼らなくても1人で生きていけるし、
    レベルの低い男は嫌、妥協したくない!では

    難しいと思います・・・。

    ユーザーID:4019340725

  • うーん

    32でもうすぐ結婚予定の独身男です。

    自分自身がトップ5を上げるとすれば

    1. 相性(話してて面白い、一緒にいて疲れない)
    2. 表裏が少ない
    3. 趣味に対して寛容
    4. 優しい(自分以外の他人に対しても寛容、人をレッテルで判断しない)
    5. 若さ

    婚約相手は一歳年上ですが、若さ以外はだいたい合致しています。
    まあまず人間性ということでしょうね。

    >長身美女とか良家の子女とか有名大卒が好ましいとか

    という意見がありましたが、そんなもの大して見てないし興味もないのが実際だと思いますよ。
    美女はともかく、後者二つに関しては良家だからとか有名大だから「上」ということはないです。
    特に良家はだから何?というか。

    ユーザーID:1868270344

  • なんだか・・・

    30代男性が20前半の女の子がいいとか年齢や若さを最低限の条件に上げている方が多いですが、なんだか青っぽい意見だなぁと聞こえました。

    自分の周辺のいわゆる条件の整った男性は、そういう若い子達とも付き合ってみた結果、最終的に30代の女性が良いと言う方が結構いますよ。 それも特に学歴が高くて、人柄を見られる前に仕事・収入といった条件だけで女性から近寄られてしまい、もうウンザリと警戒心がとても強くなっている男性にそういうタイプを多く見ます。

    私も30前半ですが、30超えてからも良い相手に困ったことはなかったですし、近く結婚も控えています。 自分は20代の頃は、仕事や勉強やプライベートに日々明け暮れ、男性との交際・結婚には全く興味が湧かなかったので、どんな条件のいい男性に声かけられても、全てかわしました。 この掲示板を見ると、何だか詰まらない印象を受けてしまう意見(本音?)が多かったのですが、自分の経験では、ここで書いてあるほどに現実は年齢や美貌だけに偏らない目を持っている素敵な男性は大勢いると感じます。 

    ユーザーID:2598795033

  • 年齢に対する誤解

     男が年齢を求める傾向がある事を知った既婚女性の中に「女性として価値がないとは、がっかりした」
    という感想を書かれていますが誤解があります。あくまで、結婚相手に対する魅力であって、既婚女性
    に対しての魅力ではありません。矛盾を感じるかもしれませんが、若くなくても女性が赤ちゃんを抱い
    ている姿は大変美しいと感じます。また、既婚女性に対しては性としての魅力よりも、人としての魅力
    を強く感じます。
     男が年齢を気にすのは本能的な面が強く、女性が男性に清潔感を求める傾向が強いことと似ていると思
    います。なぜ、男は年齢を気にするのかについて考えても女性には分からないし、男も本能的側面が強い
    が故に納得させられる説明ができないと思います。その程度の事です。

    ユーザーID:5582892307

  • いい結婚がしたいです。

    30代、会社員です。
    お見合い、紹介、ネット、パーティなどを通じ、これまで100人以上の方とデートしましたが、今も未婚です。(性が異なるだけで、トピ主さんとは同じ立場でしょうか。)
    トピ主さんは、今更大きく変えられないものより、今からでも変えられるものの方を、きっと答えとして求められているのでは、と思い、その点から書きます。

    1.人や書物から学ぶ謙虚な気持ちがある。(そうであれば、人の悪口は出ないし、建設的な会話が続く)
    2.(自分のも家族のも)健康を大切にする。
    3.私を幸せにして、ではなく、「一緒に幸せになろう」の姿勢。

    あと、よく「価値観があう」ことが大事と言われますが、1点に絞れば、
    子供が何人欲しいか、意見が合う
    ですね。結婚とは、家庭を築くことですからね。ただ・・・、子だくさんを望む場合、女性は若い人の方がいいに、なっちゃいますね。すみません。

    と、書きましたが、自分の場合は、海外勤務が間近に控えているだけに、語学に強い人がいいですね。(一般化した言い方をすれば、自分の仕事や家庭に合う人ですね。)

    ユーザーID:8065254862

  • 容姿の意味

    結婚相手に求める積極的なプライオリティー(たとえば、性格があうこと)と消極的なプライオリティー(たとえば、タバコを吸わないこと)が混ざっているので誤解が生じていると思います。

    容姿にプライオリティーを求める人も積極的なプライオリティー(美人であること)と消極的なプライオリティー(不細工でないこと)の二通りがいるのではないでしょうか。

    そう考えると男性の多くが容姿を挙げているにも関わらず、美人が売れ残るのも納得いきませんか?

    ユーザーID:5628984905

  • 若さ

    「若さ」を文字通りの意味で解釈するとなかなか男性が「若さ」にこだわる理由が見えないと思います。
    まあ、考えて理解できたとしても、すでにどうしようもないことが世の中には多々ありますが。

    女性の皆さん、女性と結婚したいなら女性の意見を聞くのもいいでしょう。
    男性と結婚したいなら、男性の意見を聞いたらどうですか?

    結婚したい女性の真の敵は、男性ではなく、次から次へと無限に現れる「若い女性」でしょう。
    ここで男性に文句を言っても時間(貴重な!)の無駄だと考えます。

    最後に、絶対的に若くない方は「相対的な」若さを利用してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5115014118

  • ☆私の意見☆

    私は、30才、既婚で娘がいます。
    エラそうなことは言えませんが私が心がけてきたこと書きます!

    ・笑顔が一番!
    自分の人生楽しんでいる人には、男性も女性も寄ってきてくれます。

    ・肩の力をおろす!
    彼氏がほしいほしいと思っているときには、いい人は寄ってきません。上と一緒だけど、自分の生活を楽しんで。習い事とか、ボランティア、サークルとか。

    ・素直な気持ち!
    特に結婚を考えている場合、自分を飾らないで、素直にあらわす。多少のワガママもいいと思います。お互いに!! 隠し事の無い仲良しカップルは素敵だと思います。

    ・人をたてる!
    男性、女性に関わらないで周りの人をたてる。うまく言えないけど・・・ 教養も大切だけど、全ての知識が人より上だとよくないと思う。バカになれとは言わないが・・・ 特に男性は、女性に少しすごい!!って頼られると嬉しいと思います。

    ・家事なんかは、結婚後にいやでも上達します。

    ユーザーID:2077976784

  • トピ主さんがどんな結婚後を描いているかでは

    既婚3年目に入ります。
    まず自分がどのような結婚生活をしたいのかではないでしょうか。
    結婚してくれるならどんな人でもって思っていると、いざ決定する際に「この人でよかったんだろうか」なんて
    気持ちがブレるような気がします。

    なんのための結婚なのか、後悔しないためにも自分の結婚に対する気持ちをしっかりと持ってください。

    ちなみに子供に関することは身体の問題(体質や相性)もあるでしょうから第一にしない方がいいような気がします。

    ユーザーID:0454454301

  • 恐らく皆さんに共通している思われるのは

    まず何を優先順位とするかですが、これは人により価値観が違うと思いますが、皆さんに共通しているのはやはり、この人と結婚してどういう生活になるかを想像して、それを自分が望むかという事ですね。

    既婚者ですが、やはり私もそうでした。
    後タイミングもありますが。

    友人の奥さんを見てうらやましく思うのは、二人が仲良しそうなところを見た時ですね。
    これは私の価値観が入っているかもしれませんが、尽きるところは、広い意味での相性という事になってくるのでしょうか。

    それと、もし結婚を真剣に考えているならば、あまり結婚に対してガツガツした感じを見せない方がいいです。
    自分が独身だった時の事を思い返すと、ちょっとそういう人は敬遠したくなります。

    とりあえずは、そんなにあせらず自分らしく生きていて、それで、これはという人を見つけたら離さないようにする事ではないでしょうか。
    男性は最後のところで優柔不断になりがちですから。

    ユーザーID:4493629916

  • 楽しく読みました。

    40代女性です。条件の優先順位って言われれば
    みんな理想を書くよねえ。と思う。

    でも「女性(男性)と付合った経験からでなく頭で考えるだけ」
    って方の答えは何となくわかる。
    いくら条件あげても受け入れられるかどうかは別で
    机上の空論というんでしょうか?

    だから思い切り語ってもらえばいいし、
    トピの目的はみんなの優先順位なので
    それでいいと思う。

    男女関係なく条件を変えないままずっと独りって
    ありうるけど若い人は誰も自分がそうなる
    とは考えていないし。

    子供のために若い相手を望む男性がこれだけ多いのに出生率が
    上がらないのはどこかにずれがあるからだろうし。

    でも希望と現実が違うっていう話はまた別トピで
    語ればいいしなーと。

    ちなみに私は病気で子供が産めませんが
    それを知っている年下男性と今に至ります。
    年上男性から申し込みありましたが、
    私の条件が腹筋のある人だったもので。(笑)

    私達は一緒にいて楽しくリラックスできる、
    しかも刺激的で退屈しない。が一致しました。
    まあこんなこともあります。

    ユーザーID:5461737203

  • 妻の容姿の持つ意味

    トピ主の気のない,フテたレスからどんな攻撃受けたのかと最古から読みなおすと・・。「お望み」通りの真摯に本音を答えられたレスばかり。どうやら内容が「お望み」でなかった・・。トピ主はもう見てない気がするので,僕が思う妻の容姿について。まず「妻」とは筋肉みたいなもので金だけではどうにもならないし,また努力(筋トレ)次第でどうにかなるもの。後の「容姿」はプロボティビルダーからがりがりの僧侶までの間にある,その男の実際の体型と職業(生き方)に現れると。
    で世の中見渡して,どんな体型,職業の男が多いかで妻の容姿へのこだわりの度数と数量が推定できるかもね。

    ユーザーID:1714014503

  • 30代以降は他の要素が必要

    自分がどんな男性と出会いお付き合いしたいのか、に寄るのではないですか?
    不特定多数の男性にそこそこウケが良くても、自身が不特定多数の女性のひとりでしかないのでは、行き詰まりだし。
    若くてキレイ(或いは可愛い)な女性が男性の関心を引きやすくチヤホヤされやすい(色々と有利)というのは周知の事実。だから企業等も活用してるわけでしょう。本能的なものだから責めても仕方がないし、女性側だって都合なり成り行きなりで多かれ少なかれそれを利用している。
    ただしそれが結婚に結びつくとは限らない。恋愛と結婚が別なのと同じ。
    それに、容姿を良好に保ち家事等の基本的な事をこなしても、それで他者より特に秀でるわけでなし。だってそんな女性はザラにいるから。
    20代なら他に何がなくても若さだけでモテるけど、30代以降は他の要素がいる(何が必要なのかは相手による)。
    自分をよく知って、短所を改め長所を伸ばす事や、自分と相性の良い人との出会いを探すことの方が有益なのでは?

    ユーザーID:9903929776

  • なぜ男性の本音に女性がケチをつける?

    当方、独身女性です。
    男性は、こんなことを考えているんだと新鮮に読んでいます。
    男性の出現率が高く、女性が少ないので非常におもしろい。

    でも、男性の本音にいちいち過剰反応している女性が散見しますが、男性の本音にけちをつけるのはやめませんか?

    例えば30代になっても数多の男性にモテ、選り取りみどりでこの度結婚します、とか、そういう人が自分の周りにいるからこのトピでの男性はつまらない、はたまた海外は違う、とか。
    そんな、個人によって異なることがこのトピで必要ですか?

    へぇぇ、そんな考え方もあるのね、とどうして思えないのでしょうか?
    男性を言い負かすことに何の意味があるのですか?

    ネットが全てじゃないのは自明のこと。そして、人の意見は千差万別です。

    せっかく雑誌では見られない男性の意見が見られているのですから、否定するのではなく参考にしましょうよ。 余裕が無いのは傍から見ていて気持ちのいいものではありません。

    ユーザーID:1593860882

  • まぎらわしいのですが

    男が結婚相手に望むのは大雑把に分けて2つのタイプのどちらかですね。

    「対等な人生のパートナー」
    ○年齢や容姿に対する要求は比較的緩い。
    ○知性は自分と同レベル、しっかりした考えを持っている。
    ○男と同レベルの年収。
    収入も家事もシェアする、基本的に対等な存在なのですから
    食事も割り勘ですし「男なんだから〜して」は許されません。

    「保護対象」
    ○年齢や容姿に対する要求が比較的厳しい。
    ○知性は最低限の常識以上は望まれない事が多いです。
    ○年収や学歴などはほとんど気にされず、高すぎると逆に避けられます。
    男より一歩引いた立ち位置を求められる反面、
    何かあっても男に頼る事が許されます。


    前者が欧米型、後者が従来の日本型といった所でしょうか、
    徐々に前者を求める男性も増えてきている気もしますが
    全体で見ればまだ後者を求める男性の方が圧倒的に多い気がします。

    男女を問わず両方の都合の良い所だけつまみ食いしたがる人は
    嫌われますね(あまり稼げないのに家事しない男性、
    30過ぎで美人でもないのに相手に自分以上の稼ぎを求める女性等)

    ユーザーID:0048578319

  • ちょっと異質なレス・・・かも

    トテツモナクもてる男性二人に、トピの内容を聞いてみました。
    そしたら同じことを言われました。
    「結婚するほど好きなら、プライオリティ云々は消し飛ぶ」
    らしいです。
    「条件をあれこれ言う奴の恋愛経験値は、実は貧しい」←辛口ですいません。
    パッションが計算をかき消しちゃうのかな。

    でも実際結婚されている方は、結構うなずく意見だと思います。
    誤解を覚悟でいいますが、感覚としては
    「条件に符合する人を選ぶのではなく、自分のために存在しているたった一人を見つける」
    ようなものです。


    (ふたりの内一人は…はっきり言って芸能人。でも半分日本人なので、特殊かも)

    ユーザーID:1862746434

  • 年齢と遺伝子を結びつけた反論はピントがずれてます

    男性は子供に遺伝子を提供します。遺伝子「しか」提供しません。
    一方、女性は遺伝子と、子供の体そのものを提供します。

    受精卵の細胞質は全面的に母親由来です。
    また、たった1個の細胞に栄養を与え、3kgもある赤ん坊に育て上げるのは母親です。
    つまり、遺伝情報(の半分)を除くすべてを女性が提供するのです。

    さらに言えば、父親がいくら強健であろうと母親のかわりに出産するわけにはいきません。
    命懸けで子供を送り出すのは母親ですよ。

    子作りと出産だけに焦点を当てた場合に、男性と女性のどちらが重要か(子供に対する関与が深いか)は自明です。
    女性の関与を過小に評価するのは無礼であると思います。

    ユーザーID:3019199375

  • では私も

    28歳未婚男性です。

    1、子供を欲しがらない
    2、経済力
    3、物事の本質を見抜くことのできる頭脳
    4、容姿
    5、精神的に自立している

    子供は欲しくないので、1は絶対です。
    お互いが自立した大人として、パートナーというよりも同士として生きていけたらいい。

    ユーザーID:3008167760

  • トピ主さん、心配しなくて大丈夫ですよ

    43歳女性。かつての私はトピ主さんのようでした。大学を卒業後に世間では超一流と言われる会社に就職。その後アメリカ留学を経て外資系でマネジャー。家事もそこそこ、自宅通勤、お給料は月のおこずかいが10万円でも毎月20万円以上貯金できていました。容姿は並以上(ファンクラブがありました)

    それである日ふと思ったんですよね。「自分はもう30過ぎ。どこに結婚してくれる人がいるんだろう。。いるとしたらバツイチか。。。」それで出した結論が「まぁ最悪は別に結婚しなくてもいいか。。」でした。私もそれなりに理想はあって、「三高」は絶対でした。それを妥協するぐらいなら結婚しなくてもいいと思いました。

    でも結局31で運命の出会いがあって、33で結婚しました。相手は院卒、年収は軽く1000万円以上で初婚でしたよ。今年めでたく結婚10周年を迎えました。

    ですので「もう30過ぎなんだから、貴方に選んでいる余裕はないとか、相手を見つけられたらラッキー」とかと失礼なことを言う男性も多いようですが、それは単なる素敵なトピ主さんに対する負け惜しみです。絶対良い人が見つかりますよ。あせらずマイペースでいきましょう。

    ユーザーID:0792596115

  • 男性の本音に反発する方

    男性が容姿と年齢を重視することに、文句をつけるのは止めませんか。女性が男性に経済力を求めるのと同じ理由。それについて男性は文句を言いますか?

    結婚は20代同士が最多で、次いで多いのが30代男性と20代女性。これが現実。机上の空論ではありません。
    これを青っぽいとか貶すのであれば、女性が望む経済力は「浅ましい」となるんですよ。

    なぜ若さを求めるかは既出の通り、出産。子供にとっても「若い母親」が良いんです。子供を二人以上望むのであれば、やはり30代以上は難しい。
    男性の「子供が欲しい」という人生計画を、女性から非難される謂れはありません。

    容姿についても、男性は「普通・月並」という意味であり、女性の方が高望みなのは明らか。
    でも男性はそれにいちいち文句を言いません。誰が、どんな理由で、誰を選ぼうが、個人の自由。結婚についての価値感は人それぞれなのが分かっているから。
    「年齢や美貌を重視しない=素敵な男性」なんて個人の一価値観でしかないし、それが当然と思うのは幼稚です。

    ユーザーID:3539459223

  • まさしく『本音』でしょうね

    ずっと気になってたトピを今日初めて覗いてみました。
    割と安易に想像できる男性の『本音』でした(笑)

    そこでウチの旦那さんにも聞いてみました。

    『う〜〜〜〜ん・・・。結婚相手のって言うか、
     一緒におってホッとできる人やったき・・・結婚した。
     話しよっておもしろいし、沈黙が続いても重い空気にならんし。
     あと、俺にない所・・・経済観念とかもあるかなぁ』

    と言ってました。

    結局のところ、何かにカテゴライズする事自体に無理があるのかもしれませんね〜。
    容姿だって言っても好みは好き好きだし、今は1位に挙げていてもこの人っ!って思ってしまえば後退する順位かもしれないですしね〜。


    トピ主さん、トピ主さんらしさを失わない様に頑張ってくださいネ!

    ユーザーID:0787519448

  • 僕の場合は総合評価。

    容姿・年齢・性格・価値観・結婚観・人生観・知性・家事能力・健康・処女性・貞操観念・年収などなど、重要な要素はたくさんありますよね。贅沢を言えばキリがないのも事実かと思います。
    僕の場合は優先順位というよりは総合評価ですね。容姿が良ければ性格が悪くてもいいというわけでもないし、性格が良ければ容姿が悪くてもいいというわけでもない。
    そもそも出会いも少ないので選べる状況にもない。また自分自身と対等と言える範囲の女性であって欲しいという要素もありますし。タイミングも大事かなあ。何が1番って決めるのは難しいし、決めても大きな意味はないのかもしれません。総合的に見て縁があった方と結婚するのかなと思ってるのですが、早く結婚したいです。
    トピ主さんの場合は、年収も高く、容姿も綺麗な方のようなので求める相手のレベルも高いんでしょうね。年齢というのも大事な要素なので、容姿を磨くことも大切ですが、並行してうまく妥協するということについて考えてみることもいいかもしれません。うまくというのが難しいですが。よいご縁があるといいですね!

    ユーザーID:3513877958

  • >条件をあれこれ言う奴の恋愛経験値は、実は貧しい

    そりゃそうだろうと思います。
    だって、目の前に好きな人がいたら、条件なんて吹き飛びますよね。
    目の前に久しく誰もいないから、妄想するのだと思います。

    ユーザーID:1297213646

  • 大爆笑

    ここぞとばかりの本音がチラホラ見られ、思わず笑ってしまいました。
    でも全体的には、謙虚で冷静で控えめな方が多くて驚きました。
    世の中にはきっともっとめちゃくちゃな(女性陣が脱力しちゃうような)理想を抱いてる男性が山ほどいるに違いない!

    “理想”“プライオリティ”なんてものは、現実的に好きな人がいないからあげられるものなんじゃないでしょうか。
    既婚の方々が挙げられてるのは、理想でもプライオリティでもなんでもなく結果論とその分析ではないかと。
    だから現実味溢れてるし、読んでて頷けて当たり前。

    最後に突っこみ

    容姿=誰だって生理的に受けつけない顔は嫌に決まってる!
    若さ=同じ条件ならそりゃ若いに越したことないだろう!

    ユーザーID:6864738030

  • 小町で男の方のレスが大多数を占めるのはとても珍しく

    楽しく脇からずっと拝見していました。

    このトピ、海外は全く関係ないと思います。小町のトピであるという事は日本の男の方の本音が日本語でききたいわけですから。

    ●りある様

    > フランスやアメリカ、ドイツなど先進国では、イタリア スウェーデンなども自立した大人の女性が好まれる傾向が強い <

    と並みいる西洋諸国を一人で代表してらっしゃるようですが...その根拠は?

    また、海外を後光に日本の男の方達を断罪する日本人の女性はちょっと...

    しかも優越感をお持ちのようですが、失礼ながらつっこませていただくと、「自立した大人の女性」とはとどのつまり「いかにセクシーに」という事のようですね。セクシーで見せかけ大人であれば、賢く自立した女性になれるのですか?

    その程度であれば、おっしゃる「先進国」もたいした事はないかと。

    当方国際結婚組ですが、海外の価値観こそ様々です。日本だっていろいろです。横から茶々をいれずに、日本の男の方達の本音を楽しみましょう!

    青梅様、面白いトピを有難うございます!素晴らしいキャリアをお持ちの方だと思います。どうぞ良いご縁がありますよう!

    ユーザーID:8610304734

  • 若さの意味1

    想定内の反発ですけど、勘違いしている人が多すぎです。

    若さに重きを置く→高齢女性に価値を見出さない

    これは違います。
    あくまで、”結婚相手として相手を考えたとき””自分は”一定年齢以上の女性は勘弁願いたいというだけで、
    別に40、50未婚だろうとその人の歩んできた人生や価値観を否定するものではないですし、その人が人格者であれば敬意も払うでしょう。(ただ、”自分にとって””結婚対象として”はずれるだけで)

    そして、”結婚において”若きに重きを置くのは、自分なりの考え・価値観・好みの問題であって非難ごうごう言われても困ります(まあ、別に困らないけど)
    逆に独身男性サンプルさんみたいに「子供は別に要らない」って人がいても、「あ〜そういう人もいるのか〜」ってだけで「なんで子供がいらないんだ!!」って自分の価値観を押し付けることもしません。

    ここは男性の本音が聞きたいという趣旨のトピだったのでその通りにさせてもらったまでです。
    それは自分の価値観なので文句言われても大きなお世話です。

    ユーザーID:2918722580

  • 若さの意味2

    「若さに重きを置く男なんて薄っぺらい!幼い!イヤ!」
    こんなこと書いて自分の価値観に合わない人を否定する暇あったら
    そういう自分の価値観に合致する人とお付き合いすればいいだけの話。

    次に
    若さに重きを置く→若けりゃ何でもいい

    これも違います
    てか、相手が若いってだけで結婚する人なんて普通いますかね?
    プライオリティの一つに若さがあるだけで、それだけで相手選んだりしませんから。

    次に
    高齢出産のリスク→男だって云々

    もはや意味がわかりません。
    たとえ40男が「出産考えて相手は若いほうがいいな」
    って言っても、それはそれでその人の価値観。そういうトピである以上ゴタゴタ言われる筋合いはありません。
    「容姿」「教養」を挙げている方に対して「お前はどうなんだ」ってつっこんだって始まらないでしょうに
    まあ、自分なら30になる前に結婚すると思いますがね。

    ユーザーID:2918722580

  • ついでに

    あと、夜の相性に関して言及されている方がおられましたが
    少なくとも自分の価値観では重要ですね

    あんまり具体的なこと書くと削除されてしまうので抽象的になりますが
    「お互い心の底から満足できる、自分がしたい/されたい/したくない/されたくない事を胸の内に秘めず大っぴらにできる」
    まあ、要は結婚して今後唯一の相手としかできないとなっても不満・退屈が生じないであろう(もちろん推測の域を出ませんが)相手であってほしいなあ、と

    顔はあんまり気にならないですね、スタイルは気になりますが

    ほかに相手に求めるものって言ったら
    ・時を忘れるほど楽しく話せる相性
    ・同じものを見て同じように感じられる感性
    ・異なる考え・価値観が存在したときに(お互い)相手に合わせる努力ができる柔軟性
    ・ニートでない(仕事の大切さは身をもってわかっていてほしい)
    ・常識(浪費しない・食事のマナー・浮気しない・ヒステリックにならない・(言葉含む)暴力振るわない・流行に流されない)

    繰り返しますが
    あくまで私個人の価値観ですので
    合致しない→自分を全否定されたと勘違いしないでください

    ユーザーID:2918722580

  • 気になったこと。

    色んな男性諸氏のレスを興味深く拝見しています。

    が、青梅さんはどんな状況下の男性の意見を参考にしたいですか?

    既婚男性の意見。20代の女性と結婚した人と30代の女性と結婚した人。
    今からチャンスあれば結婚したい独身男性。実際に青梅さんの射程圏内に入りうる男性。

    的を絞って聞いたら実のある意見がもらえると思うんですけど。

    婚活がんばってください!

    ユーザーID:2277769761

  • 容姿といっても...

    ※ 女性読者の方も怒らないで聞いてくださいね!

    女性の写真がアップされ、それに男性がコメント(好き嫌い等)するという某掲示板サイトがありました。
    アイドルやら、一般民間人(?)の写真に、男性達がコメントする訳です。

    興味深いのが、意見の一致を見ることがほとんど無いのです。100%嫌い、100%好きという極端なケースは皆無です。
    美人<->非美人, かわいい<->かわいくない など観点が変わっても、意見は必ず割れます。

    まさに、男性の容姿に対する志向は、十人十色なのだと、妙に感心した事を覚えております。

    男性の優先度が「容姿」である事に反発があるかもしれませんが、蓋を開けてみれば、「誰でもOKなんじゃん」といった処に
    落ち着くのではないかと思います。

    結局「性格」とか「相性」とかで決まるのではないでしょうかね。

    ユーザーID:9757946010

  • 本音って難しいですね

    匿名の小町でさえ男が本音で「年齢、容姿」をあげると、ここまで噛みつかれるのに
    実際に女性もいる場で話している状況で本音なんてとても言える訳ありません。

    かくて「私の周りの男性はみんな年齢や容姿なんて気にしないって言ってる!」なんて勘違いが生まれるんでしょうね。
    やはりたまにレスである「旦那に聞いてみたら〜」もあまりアテにならないかと・・・。

    ユーザーID:3503659693

  • 補足

    2/5 12:00の私のレスに補足させてください。
    「年齢が子作りに影響するのは男性も女性も同じ」という主張が時々出るがそれはおかしい、という趣旨の一文を補足します。

    ユーザーID:3019199375

  • 優生学思想の蔓延

    私の便乗質問に答えてくださった方々、大変遅くなりましたが、ありがとうございました。(最初に書きそびれてしまったのですが)30代の妹が婚活中ですので、それとなく教えたいと思います。私自身は30代結婚ではないので、うまくアドバイスできませんでした。

    「30代の女性と結婚しました」という男性のご意見、また「私は30代で素敵な方と結婚をしました」という女性の体験談こそ、トピ主さんの参考になる発言だったと思います。これから結婚しようという30代女性が助言を求めているのに、「30代女性お断り」の「本音」を聞くのがそれほど貴重なことでしょうか。

    軽い気持ちで書いただけなのでしょうが「若さ、容姿」はさておき、「健康な子供を産む能力」をここまで臆面もなく主張されると、背筋が寒くなります。健康な子供が生まれないのは女性のせいですか?私は20代で結婚したのに、不妊です。

    「健康な子供が産めるかどうかが結婚相手としての女の価値だ」と言い切ってしまう男性たち、それに応援レスをした女性たち(自分は健康な子供を産んだのかもしれません)を、野放しにできなくて、苦言を呈した女性たちに感謝します。

    ユーザーID:0100904369

  • 男性が求める知性

    このトピックを見てもわかると思うんですが、トピの趣旨を無視して
    的外れな非難を書き込む女性と、それをいかがなものかと諭す女性。
    どちらが賢いでしょうか。男性が女性に求める知性(学歴という意味
    ではない)とはこういうことです。知性=品と言い換えたらわかりや
    すいかもしれません。
    これを持っている女性は30代でも非常に魅力的(もちろん結婚対象
    として)に思えます。

    ユーザーID:4396458953

  • 終わってしまう・・・

    小町には珍しく(?)男性の率直な意見が書き込まれていて、
    大変参考になっております。
    とても興味深いです。
    フムフム。

    ユーザーID:0045209549

  • あまり参考にはならないかもしれんけど

    「独身一筋40年。明日はホームランだ!ってナンデヤネン」という
    ノリツッコミを普段からネタにしている男です。

    そうねえ、条件としては…

    1.会話が合うかどうか
    2.非喫煙

    ぐらいでしょうか。容姿で嫁さん選ぶってのは、なんだか嫁さんを「芸能人の
    ポスター・カレンダー」扱いしている感じだし、収入で選んだら「おまえは
    ヒモか!」とあちこちからツッコミ入れられそう。毎日同じ屋根の下で暮らす
    ことになるんだから、どれだけ自分と合ってるかってのが一番重要だと
    思うんですけどねえ。

    ユーザーID:3973988240

  • 男の言い分。

    身近なサンプルから。。。

    弟>「自分の目が一重だから二重の人と結婚する」と容姿重視

    夫>私と同い年(40歳前後)の女性にいい人いない?と聞いたら
      「出産考えると難しいのでは?」と年齢気にするタイプ。

    ユーザーID:2140809775

  • あ〜面白かった♪

    このトピを面白い〜やっぱり女は容姿よね〜と笑って見ることができたのは、私が美人だからでしょうか?

    男性の忌避のない本音はもちろん、女性の本音も見られる大変楽しいトピでした。

    男性については容姿が大事という本音を聞けて嬉しかったです。合コンなどでは一般女性向けを意識して建前しか言わない男性が多いからです。

    女性については、正直言ってここまでの若さ、容姿コンプレックスを持っているとはびっくりでした。女同士では絶対に(美人同士は容姿礼賛を歓迎しているのですが、コンプレックスを持っている女性は美人には本音を打ち明けてくれません)。

    また、匿名掲示板とは言え、果敢にも恥も外聞もなくクレームしていく姿に胸を打たれましたね。男性が、いつもなんで外見よりハート、、みたいな建前に徹するのかわかった気がします。

    ユーザーID:9192027199

  • 優先順位は必ずしも固定ではありません。

    人それぞれかも知れませんが、
    それぞれが良いことに越したことはありませんが。

    "容姿"というよりは"愛嬌のある人"かも知れません。
    "経済力"より"経済観" "若さ"より"闊達さ"
    "家事能力"より"家事をする気" "教養"より"賢さ"

    いくら綺麗で家事ができてしっかりした人でも
    しかめっ面で隣にいられた日には居心地が悪くてしょうがありません。
    身内の悪口を外で言うような人はいくらどんなに他が良くても無理です。

    特段に酷いものがない限りは いろいろな面を合計して ある閾値以上ならば・・・。
    と思っているので、
    これが1番 ということは 強いて上げようとしてもできないです。 

    ユーザーID:0139075936

  • レス2回目です

    通りがかりの中年さんへ (横レスで失礼します)

    お答え頂けて嬉しいです。ありがとうございます。

    実は、私の会社の30代以上の女性は、
    「条件は揃っている(たぶん20代の頃から)のに未婚」という方がとても多いのです。
    また、私は以前、お付き合いしている人に、
    「他にも好きな人が出来た。でもどちらも良くて(条件が?)決められない」と
    言われたことがありまして。。。

    そこで、あのような質問をさせて頂いたのでした。

    でも、

    >>条件をクリアする人が何人かいるのですが、結婚したいと思わなかったんです。
    >>条件を比較してるうちは、理想の相手に出会えてない証拠だなーと思いました。

    この言葉を拝見し、とても納得しました。
    男性が望む条件をクリアしさえすれば「自分が選ばれる(結婚できる)」、
    ということは無いですものね。
    結婚において本質的に大切なのは、条件の先にあるのかもしれませんね。
    本当に知りたいのはその「先」でなんです、きっと。笑

    ユーザーID:6963169438

  • メロディさんの意見が適切だと感じます。

    同じく30代独身女性です。小町の(普通)の男性からは対象外にされる年代のようですが。。。男性の率直な本音参考にはなりますが、ただ正直に何でも言えばよいというものでもないでしょう。何人かの方も言われていますが,高収入ではない男性が、逆に女性からの本音を集め、はなっから(対象外)との意見ばかりでは,同じくHopelessではないですか?本音を聞きたいとおっしゃったのは他でもないトピ主さんですが、建設的なことを書きこみするのが大人の思いやりでしょう。意見を吐き出すだけなら簡単なことですが。

    ユーザーID:3920949916

  • 30代前半(男)の本音

    他のトピでも年上の男性との結婚に関するトピってありますよね。
    そういうトピでは、「そんな年上やめなさい」「数年で相手が魅力的でなくなる」という方向に話が進んでますので、女性も男性と同様、年齢は何かしらの判断材料になっていると思っていいと思います。

    個人的には、「好みの容姿(若さ)や雰囲気か?」という玄関から入り、考え方や常識を互いに認め合って深い仲になるという感じでしょうか。
    若さを好むのは、子供が欲しいからではなく、単に長い時間一緒に楽しみたいからです。
    30代の女性だと結婚後に出産期限が早く来るため、一緒に旅行等を楽しむ間もなく子供のことを考えなければならないと思いますが、20代中盤の彼女だと、10年間近く二人だけでいろんな経験ができます。できるだけ二人で長く楽しみたい僕にとって、相手の若さは重要です。

    もう一つ若さを挙げる理由としては、相対的に若ければ恋愛経験もそれほど派手ではないという可能性です。(当然そうではない方もいるかとは思います)
    経験は大事だとは思うものの、これまで何人もの男性と付き合ってきてたり、同じ人と10年付き合ったきた、というような方は躊躇しますね。

    ユーザーID:0693557166

  • 僕の場合は

    30半ば,既婚です.

    僕が結婚を意識したときは,相手の女性の年齢は一切関係ありませんでした.二人いましたが,一人目はバツイチ二人の子持ち30後半.二人目は一つ年下の20代半ば.

    僕の場合は単純です.
    「その女性と今後一緒に生活をしていく光景を想像できるか」です.

    いろんな要素が関係してきますから,漠然と頭の中で混ぜ合わせて想像をしていきます.もしかしたら,無意識のうちに年齢や容姿・性格などを考え合わせているのかもしれません.結局今の嫁さんは体の半分以上が脚という,スタイルの女性でした.

    結婚してわかったのですが,自分は無意識に料理ができることを条件にしていたようです.後になってわかることも多いですから,そんなに明確に「これが条件だ」なんて定義すること自体変な気がしています.

    ユーザーID:0644620699

  • 対象年齢の変遷

    40代既婚男です。
    当たり前の事ですが、男性の年齢で「結婚したい女性の年齢」も変わります。

    僕の場合、
    20代前半→同世代
    20代後半→同世代〜20代前半
    30代前半→20代中〜後半
    30代後半→20代後半〜30代前半
    と変遷しました。

    特に30代前半の頃は「自分にとって今がモテ期で、20代女性からも充分対象として見られうる」事を理解していましたから、相手への注文(条件)が厳しかったように記憶しています。

    30代後半になると、さすがに20代女性の射程圏からもはずれてきた事を実感し、浮かれ気分から現実に戻って、30代女性と結婚をしたという状況です。

    30代前半女性にとって不運なのは、自身のモテ期(20代)が終わったのに同世代男性は売り手市場の強気モードと言うことです。
    ですので、正直、20代の頃の感覚で同世代の相手を探す事は難しいかと思います。
    30代前半同士の結婚は20代後半から付き合っているケースが多く、30代になってから相手を探す人の参考になるケースは少ないです。

    ですのでトピ主さん、少し上の世代を視野に入れてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:3350437721

  • 俺の本音

    そろそろ終わってしまうのか、このトピ。
    みんな本当に本気で言ってるのか?

    俺の本音。
    容姿、若さを1位に挙げてる人、まあ、人それぞれの違いだから仕方ないけど、自分の経験で言うと例え美人でも、「夜の相性」が合わなければ、結婚しても浮気する可能性大って事だな。
    前にもあげてる方がいたけど、自分もこれは相当な上位。
    どんなに若くても美人でも、この相性が合わなければダメだろ。

    あとは、食事の相性。これはマジで大事。これから長い人生一緒に生活するんだから。

    あとは、会話の相性。

    この3つが自分と合致すればもう幸せなんだよ。だから、自分は今すげえ幸せ。

    ユーザーID:2432684360

  • 興味深いトピでした

    このトピを見た妻に、「あなたの本音はどう?」と聞かれましたが、
    ここに書き込んでいる女性たちの反応を見て、
    (やっぱり本音なんか言えるわけないなあ)と思いました。

    「結婚するなら、相手の容姿と年齢を重視する」なんて、
    男同士の会話では普段から当たり前に言われていることなのですが、
    皆、女性の前でそんなことは絶対に言わないので(たとえ身内でも)、
    このトピを見て、初めて男の本音を知った女性も多いことでしょう。

    男性発なら袋叩きになりそうなトピですが、
    これだけ本音が交わされるのは、掲示板としては健全だと思いました。

    ユーザーID:9661081053

  • 男の本音はこうです。

    若い男(30代序盤まで)の本音は、「若くて綺麗で、献身的な妻をもちたい。」
    と言う事です。特に、「若くて綺麗」はすべてに優先します。
    若い男にとっては人生最大の目標といってもいいかも知れません。

    しかしながら、現実はまた別です。
    私の学生時代からの友人は、みな一流企業勤務で、年収も1000万を軽く超える
    専門職ばかりですが、年齢や資力(決してビルゲイツではない。)と言う事を考慮すれば、「ある程度の妥協が必要な時期」には、とっくに差し掛かっております。

    結婚にも仕事にも生活にも、すべてに当てはまるでしょうが、この世は妥協の連続です。
    会社の同僚には、理想の相手を追い続ける「潔癖症の30代や40代の男女」が沢山いますが、どうしてそこまで現実から遊離できるのでしょう。
    今の職場や仕事に100%満足している人がいない様に、結婚相手にも、完璧を求めてはいけない。

    それが男でも女でも、30歳過ぎた人間の「社会経験」と言うものだと思います。
    この意味で、妥協を恥じる必要はまったくありません。
    あまりに夢を追ってると、永遠に独身かもしれないですよ。

    ユーザーID:9575664167

  • 女性の皆さん,本当に参考になってる?

    ずっとこのトピに違和感を感じていたが,やっと理由がわかった。
    少なくとも,僕には「結婚したいと思う女性のプライオリティー」という概念がなかったと。
    例えば,なんとも思ってなかった女性と職場の廊下でぶつかって,それ以降なんか気になりだし,何とか口説きおとしてつきあいだし,その流れでそのまま結婚。そういう道しか考えられない。
    もし結婚に至らなかったとしても,そこには彼女と結婚しなかった,あるいは出来なかった理由があるのみ,だと思う。

    ユーザーID:1714014503

  • 特殊かも

    既婚子一人40代前半(結婚7年目)ですが、独身の頃こう思ってました。
    1 自分と全く異なる世界にいる人(実は市役所勤務なのですが、ウチの役所は庁内結婚がやたらに多くて、当然ながら寿退職もないから、悪いけどそういう人を見ていてどうかなと思いました)
    2 一人で何でも出来る人。亭主に依存しない、友達が多い人。
    3 共稼ぎが苦じゃない人(何せ職場の既婚女性は全て共稼ぎだからそれ以外の女性が想像できない)
    4 箸の持ち方がまともな人(散々小町でも賛否両論トピが立つようだけど、個人的には「クチャクチャ音を立てて食事をする人が大嫌い(これも定期的にトピが立ちますね)」な人と同じだと思っています)
    5 年齢関係なし(30過ぎたら毎年入ってくる新入社員が子供にしか見えなくなりました)
    6 容姿、特にスタイル(独身の頃長らくジムに通ってたのですが、その時に痛感しました。「自分を磨く」とは小町でも散々言われますが、磨くんだったらエステとかより身体そのものを磨いてもらいたい。顔は生まれつきもあるからどうにもならないのですが、身体は鍛えればどうにかなります)
    で、現実の妻は半分ぐらいは用件満たしてるかなと。

    ユーザーID:2594604797

  • お相手に「選ばれる」のか、「選ぶ」のか

    なぜ本当は精神的にも経済的にも自立していて女性が増えているのに、むりやりかわいこぶったり、若ぶったりする人がいまだに多いのかを大いに納得させられました。
    もちろん、女性も男性も幸せを望むのですから、相手の求める「像」にあわせるのがまぁ人間的な対応でしょう。日本は残念ながら、なぜかまだ女性が「選ばれる」社会ですから、男性の「かわいこ好き」の好みに合わせる人がどうしても多いですよね。それにあわせるのは個人の自由ですからいいのですが、その結果、女性としての人生観や魅力までがゆがんでしまうのは、本当につまらない。これが私の感想です。本音とは言え(というか本音だからこそ)容姿や年齢をまず第一に挙げるような男性たちが多い限り、自分本来のありたい姿を追い求める女性はなかな出てこないと思うのは私だけでしょうか。
    いまや女性も男性を「選ぶ」時代なのですから、まぁ、晩婚化が進んでもしょうがないですね。個人的には男性陣の「成長」を待つのみです。
    トピ主さん、ご自分のありたい姿にまず正直になられてはいかがでしょうか。それともやはり「合わせ」ますか?

    ユーザーID:7248466522

  • アドバイス?

    30代後半男です。

    八本木ヒルズさん、思いやりって「あなたはまだいける。もっと頑張って!」って言うことですか? それは思いやりとは違うと思いますよ。私は真実を言うことが一番の思いやりだと思います。

    ここは特殊かもしれない。自分の本心は自分しか知らないのだから、「本音を書いてください」と書かれれば、各々がそれぞれ好きなことを書くでしょう。お互いに条件重視の見合いだったら、同じような傾向が出ると思います。

    ここに書いてあるように見られたくなかったら、恋愛で頑張ればいいんですよ。それなら条件も多少超越するでしょうから。もしトピ主にアドバイスするなら、自分で「1000万以上でイケメン・同世代じゃないと嫌!」といった自分で間口を狭めるようなことはしてないですか?って言いたいです。ここの年齢・容姿基準で反論してくる女性たちの言っているような「中身で勝負!」で、その基準が女性(トピ主)が男性を選ぶ際にも当てはまるのなら、アドバイスは「最初から条件で絞らないで」ってことになるでしょう。

    ユーザーID:7403588975

  • トピ主さんへ

    すべてのレスを読んでいませんが、男性は「若さ」が本能的に重要な要素みたいです。私の男友達やお付き合いした男性も、若い女性は本能的に好きみたいです。ただ自分の結婚相手となったら、年齢は最大限妥協して35歳まで。容姿は良いに越したことはないが好みの容姿なこと。学歴や経済力にいたっては、口にする人は見たことがありません。
    彼らにヒアリングしてきて感じたのですが、どうやら「一緒にいて疲れないこと」が重要らしいのです。私がつきあってきた男性は、みな頭が切れて仕事も手際よく進める人たちですが、プライベートでは一緒にいて楽しくくつろげる相手が良いみたいです。所謂、性格が合うとか波長が合うなんかも、こういう理由から来るのでしょう。(それは女性も同じですが)
    ところで、私の親しい男性たちは、まずこういう掲示板は読まないか、読んでも議論には参戦しない層です。そういう男性が私は好みなので、意見が聞きたいときはよく彼らに尋ねます。私の性格の欠点も知っているから、より具体的な助言をもらえます。トピ主さんも、ネットで意見をつのってこれが正解と思いこまず、身近な男性に広く尋ねてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8914196999

  • 女です

    ここのトピを見て正直へこみました。
    私は美人でないし今25歳で彼氏なし、今年26歳になりますが今年中に彼氏が出来ないと結婚出来ないかもしれないと考えさせられました。
    私の男友達が今30歳なのですが言ってました。
    同級生と年上30越えた女の人は最初から対象外らしいです。30代だと例え美人であっても良くないらしいです。
    男の人は年齢容姿を重視するかたが私の回りでも多いです。
    特に性格より容姿が優先してると思います。容姿がクリアされて初めて性格をみようと思うのですからね。女性も案外そういう選び方する人多いと思うのです。実は私もそうなので許容範囲を広げてみたいと思いました。

    ユーザーID:7558161553

  • 若さ 若さ っていうと

    ロリコンオヤジみたいでいやなんですよ。


    たとえそれを主張した男性が若くても。時を経て中年になったとき、「若いねえちゃんええな〜」と気持ちの悪いことを言いそうです。


    新入社員のころ、中年のおっさんにセクハラされた女性ならこの気持ちわかるかな?

    ユーザーID:8729012693

  • なんというか。

    30過ぎの女性は魅力的です。
    女としての魅力は20代より間違いなく上です。
    ですがそれは女としての魅力であって結婚相手としての
    魅力とは一致しないかもしれません。
    「大人の関係」の相手として理想的だという意味だったり。
    でもお互い独身ならそこから情がうつって結婚ってこともありえるし
    付き合う前からこの人と結婚するとは普通思ってないし。
    恋愛感情を抜きにして結婚を考えれば当然「子ども」が重要な
    要素になり、そうであれば若くて健康な方がいいと思うのは
    仕方がないでしょう。だからただ結婚相手のの優先条件と聞かれれば
    年齢が挙げられるのは仕方がないと思います。
    ただ、結婚の前には恋愛があるはずなので、実際には
    「子ども」よりも「結婚相手自身」が大切になります。
    なので年齢は最終的にはたいした条件ではなくなると思います。
    健康的な容姿でよく笑って怒りが長続きしない人が第一です。
    けんかしてもケーキ買ってけば許してくれるような人がいいかな。

    ユーザーID:1017219891

  • 若さと美貌は女の武器なのねー

    やっぱり。もっと私も若い頃有効活用すればよかった(笑)
    まーでも私、運よく既婚者です。
    プライオリティーの先にあるもの、それは「好み」だと思います。好きになってしまえばすべてOK!
    トピ主さん、ルールズを参考にされたらどうですか?
    あれはひらたくいうと自分をキレイにラッピングしてよってくる男に自分を高売りするテクニック本ですから参考になると思います。

    ユーザーID:2498971832

  • 29♂

    皆さん条件を述べてますがこの条件は並程度以上あれば十分で、良くないとダメという話ではなく参考になりません。

    それよりも重要なのが結婚しない男の事情です。
    この方が参考になると思います

    1.女性と接点がない

    残業多くて女性と知り合う事が無い。とか理由をつけながら探す事をしません。
    条件を高いレベルでクリアするがあまり接点が無い女性よりも、そばにいて並程度で条件をクリアする女性の方が結婚しやすいです。

    2.自分に自信が無い

    年収700万以上は対象じゃない。とか女性雑誌に堂々と書かれていると萎縮してしまいます。勝手に諦めてます。
    また周りで結婚したヤツは結婚式の費用がなく、籍だけの人も結構多いです。逆に結婚式をする金がないのにプロポーズできないと言う男も多いです。(安い車買う数倍以上の金がかかりますよね?)

    3.付き合う事や、結婚する事に際し、あと一歩踏み出せない。

    2の自信が無いのも理由になりますが、奥手な男は結構います。

    4.結婚に対しそれほど前向きではない。

    小遣い制で趣味を縮小した既婚者多数。

    ユーザーID:6525842425

  • あまり参考にならない

    だって、ここに書かれている男性の本音=理想だから。
    若い方が良いとか、容姿が重要とか。

    それって女性側からすれば、経済力があってイケメンで、親と同居の必要がない人っていうのと同じ事でしょ。
    でも本音で言ったら、理想高すぎ、少しは身の程を弁えろって叩かれる。

    だから参考になりませんね。


    20代前半女性からすれば、30越えてる男性はおじ様であまり恋愛対象にはなりません。
    たまに素敵な方もいますけどね。

    ユーザーID:3392022404

  • 30代前半の独身男性さーん、忠告します(笑)

    何か30代前半独身男性の理想が昔の同年代より、高いと思う!
    だから、未婚が増えてるのでは?男性の方が理想と現実を早く見極めて焦らなきゃ!
    ちなみに若い奥さんだと、遊び足りなくて家庭的にはどうかなぁ。一緒に遊ぶ分にはいいけど、若さを盾に家事など大目に見ないと難しいと思うよ〜。結果、若さか実を採るかどっちつかずで婚期を逃しているのでは?
    女性は男性の胃袋を掴むのが、手っ取り早いと思います。お腹を空かせた時に手作りしたり、お弁当が効果的!ある意味、化粧で性欲を狙うより料理で食欲を制した方が、確実かも。そこのバランスとタイミングですよね。

    ユーザーID:7400354382

  • 世慣れたひとばかりじゃないよ

    体の相性って意見があるけど、
    僕はかみさんしか知らないからねえ。

    こっちは相性合うと思ってるし、結構幸せなつもりなんだけど、
    向こうがどう思ってるかはわからないよね。

    男は結構純情なんだよ。

    ユーザーID:1138651353

  • 周囲の男性に尋ねてみました

    性格が合う(せめて友達でいられる程度に)、知性が普通以上なのが原則らしいです。

    あとはルックスってとても大きいとの事です。
    美人でなくてもいつも気持ちの良い笑顔でいる女性も人気。

    私の周囲では、顔がダメでも頭・性格とも良い人、脚(特に膝から下)のきれいな人、お尻と胸の大きい人は皆結婚してますね。

    結婚できてない女性は、自意識過剰?って思う人が多いように思います。

    ユーザーID:1126445135

  • 男も女も年いくとおしまいってことか

    男も女も全て平等に年を取るし、色々言ってもおっちゃんおばちゃんになだけ。
    理想を掲げても、お互い年取ると魅力は無くなるのが自然な摂理。

    まず、理想を言って喜んでいる男達へ一言。確かに言うのはタダです。しかし、多くの者が鏡で自分を映してみると厳しい現実。理想と現実は違う。
    経済力だけで若い嫁さんもらっても、結婚当初は良いが
    自分は嫁より若さがない年寄りなのは間違いない。
    嫁から見れば、そのうちおっさん。
    浮気されないよう縛りつけとくしかない。

    それから、現実の厳しさを言って反論する女達へ一言。女達みんなが結婚しなけりゃ、男からえらそうなことを言われても腹は立たないし、そもそも結婚しなけりゃ子供を生むのに適した年齢について言及されることも無いのです。

    ユーザーID:3623618475

  • 穏やかなひと

    優先順位なんて女性を口説くときには考えてませんが、後付して考えるとこうなります。

    1.穏やかな人:すぐにヒステリーを起こして怒り出すのは勘弁です。
    2.反論を上手に言える人:相手がしゃべるそばから「でも」「だけど」はやめてほしい。相手の気持ちを考えて上手に自分の意見を言える人がいいです。まぁ大人の女性ってことなんですけどね。
    3.懐の広い人:ここのようなトピを見て、「なんだかなぁ〜」と笑ってすませられるような人。狭量な人はいやです。

    まぁ、これに年齢なり容姿などが加わりますね。あくまで標準で十分です。容姿や年齢だけで口説くと、宝くじみたいな状態になりますので。

    それに恋愛の優先順位じゃなくて、結婚の優先順位でしょ。恋愛だけだったらもっとドライに割り切る人が多いかもしれないけど、結婚となったら離婚されないように相性を考えるんじゃないですかね。

    ちなみにここでムキになって反論するような女性はご免被りたいです。

    ユーザーID:7041877496

  • 面白いトピです

    2回目です。
    後半、男性側の現実的、かつ優しい意見が多くて和みました。
    結局人それぞれなのかなあ?結婚相談所に入会する人の意見=世間の適齢期カップルの条件ではないでしょうからね。恋愛結婚だと、どなたかもおっしゃっていたように、廊下でぶつかって急に気にするようになって・・というようなパターンが多いような気がします。それからmm_mさんの意見には納得しましたね。周りを見ていると20代での結婚は同年代、30での代結婚は見事に2,3才下ですね。ただ40代で結婚された方はそもそもサンプルが少ないですが意外に同年代です。贅沢いえなくなるということでしょうか?
    本音は「若さと美貌」でも、そういう女性が30代、40代男性を好いてくれるかというと難しいという事でしょう。同様に「経済力と学歴と性格」を求める30代女性もそういう相手が自分を・・となるとサンプル自体が少なくなっていると思います。性格が良くて真面目な男女は30代でも沢山いますから少しだけ妥協さえすればきっと幸せな結婚をできるのではないかと思います。実際に30代結婚は多いですよ。
    これを妹に見せたいわ!!(37歳妹は非常に高望みです。)

    ユーザーID:8230571501

  • 本題から逸れますが

    メロディさん、八本木ヒルズさんへ。
    優先順位を教えてくださいと言われたから書いたまでです。
    助言が欲しいなら助言をくださいと言えば良いのですし、
    そうでないトピで助言をする方が話題違いでしょう。

    ここに書き込んでおられる男性方はおそらく生殖機能が正常であるのでしょうから、
    子供が欲しいならば、健康で健全な母親になれる女性を求めて当然だと思います。
    少し調べれば母親の年齢と難産だったり障害がある子供が生まれてくる確率の関係が出てきたりしますし。(正しい調査結果かどうかはわかりませんが)
    優生学云々というのでしたら、外見や能力で夫を選ぶ行為も非難されるべきです。

    ユーザーID:9601742148

  • 結婚相手はとりあえず一人ですよね

    レスのタイトル通りです。

    100人中90人の男性が結婚相手に30歳未満の条件をつけていたとしても別に問題ないわけです。
    残り10人の中にトピ主さんにとって唯一のかけがえのない存在が一人いるかもしれませんから。

    ご自分のことを冷静に分析できるトピ主さんはとても素敵です。
    でもその上で敢えて言えば、もっと楽観的に構えていてもいいのでは。他人に言いさえしなければ、根拠無き自信だってもっていていいと思います。要はそのバランスだと思います。

    かくいう私も30過ぎで結婚し、その後結婚した同級生も複数いるので。

    ユーザーID:8140681904

  • 自分はどうなのかしら

    条件に 「容姿」 とこたえるかたにいつも感じるのが、
    「自分はどうなのかな」 。

    人のことばかり言うわりに大したことない人が結構いますよね。
    顔が良くてスタイルが良くても、
    借金癖があり、女癖(男癖)が悪く、ギャンブル好きで・・・・だったら 安心して家庭を築いていけますか?

    「ブチャイク」 と 「品のない顔」 は別です。

    まぁ人それぞれの価値観なのでいいですけどね・・・・

    わたしは性格重視で結婚しました。
    ちなみに、夫もわたしも 容姿は一般的です。
    あ、わたしにとっては夫はキムタク以上にステキですわよ。 ホホホ。

    ユーザーID:7571679829

  • 私なりの推察

    30歳代半ばの未婚女性です。

    私も多くの男性が正直に挙げるプライオリティーの上位に
    年齢が来た事にはがっくり来ましたが、
    「いやおう無く落ちてしまった恋の前にはそんなの吹っ飛ぶよね?」
    と希望を抱きたいと思います。

    さて多くの女性の女性の反感レスが付いた理由を考えてみました。

    プライオリティーの内容ももちろんあるのですが、
    私が感じたのは箇条書きで次々と挙げられる条件に、
    結婚相手の話なのに「何かが違う」と感じたからかと。
    個人的には買い物みたいだなって。

    確かに男性方はトピ主さんの質問に正直に答えただけだし、
    プライオリティーが絶対!的な条件とはまた別物なのだ
    というのも分かっています。

    でも多分、「そこまで頭で考えること?」と思え、
    そこに拒否感が生まれたのではないかと。違ったらごめんなさい。

    私自身が男性に求めるのは、「この人に会う為に生まれてきた」
    と思えるかどうかでその他は関係ありません。

    今まで色々ありましたが今も独身です。
    好きな人以外に抱かれたくないからこのままでも仕方無いと思っています。

    ユーザーID:4342128045

  • なんだか皆さん熱くなりすぎ

    本音を書きすぎの皆さんも、それにかじりつく一部の女性も、更にそれに(本音で何がいけない?)て反論する男性も、ちょっと熱くなりすぎじゃないですか?

    事実、事実って連呼してる方、だいたい(真実、事実)って誰が決めるんでしょう?そんなの他人に押し付けられたくないですね。

    ま、こういう場ですから言いたい放題になるのはある意味当然。
    若い女性を欲しがる男性がいるのも当然。

    トピ主さん、どなたの意見も全て100%吸収する必要なんかないですよ。ご自分の良いところをそのままで評価してくれる人を探せばいいんです。

    ユーザーID:3920949916

  • わたしの場合

    1位:相性,性格
    2位:年齢
    3位:容姿
    かな。学歴とか収入は気にしません。
    年齢というのは,子供をもうけることを考えたとき,やっぱり高齢出産は避けたいと思うからです。

    ユーザーID:3276730472

  • 既婚女でスミマセン

    面白いトピですね〜
    私は20代後半で子供3人(4人目妊娠中)で主人は50歳チョイ手前です。このトピで言う「男の経済力・女の若さ」の典型夫婦です。オススメですよ〜年の差結婚!!!(小町は年の差結婚に否定的ですが…)
    ただし、男性の経済力は絶対条件だと思います。

    横ですが、もし私が男なら「小町を知らない女性」も条件に入ります。

    ユーザーID:1716539253

  • 私が年齢を気にした訳

    私の嫁は私より年上です。1歳だけですけど。

    私は年上の人は男性も含めて積極的に話しかけることが苦手です。仕事の話ともなれば話は別ですが、プライベートのことになりますとちょっと構えてしまいます。

    歳が下だと話しやすいとは限りませんが、単純に結婚相手ということを考えたら下になっちゃうのかなぁとも思います。もし私と同じような人が他にもいるとしたら、若けりゃいいのかっていう誹りはちょっと辛いと思いますよ。

    あと、年上の女性に対して悪い印象は無いのですが、私個人としては年上の女性に積極的に働きかけるだけの度胸が無いので、女性の方からアプローチしてくれたら関係ができやすいかと思います。男女平等という建前から考えれば、女性から年下男性への働きかけもいいかと思います。嫁さんの方が年上という時には、いくらかはそういった要素があるんじゃないかって思います。

    私は嫁さんからのアプローチが先でした。おかげで嫁さんとちゃんと向かい合えたかな。嫁さんと付き合う前は年下が良かったですけど、その際に子ども云々については考えたことはありません。

    ユーザーID:2791537406

  • うちの妻の意見

    妻の意見
    「若いのがいればそっちがいいのがあたりまえ」
    「美人も才能なので、美人がいいのはあたりまえ」
    「年を取ったら+アルファがあってあたりまえで、ないほうがおかしい。年齢に見合う+アルファがないなら実際はマイナス」
    「人間的魅力と結婚相手にしたい魅力は別。結婚したいと考えるならそういう魅力をつけないといけない」

    うちのは大学教員で3ヶ国語を喋り、年に数回海外に長期で行き。オペラ、バレー、絵画、映画など趣味も多く、ジムに行って身体も鍛えてます。高校の時から付き合ってますが160cm台で40キロ前半のまま体型変わりません。
    アナウンサーになろうとか思ってたんだけど、インタビューするよりもされる側の方がいいかなと進学して研究者になってますので美人です。

    若い時は相当バカだったんで若い時のバカはOKみたいです。逆に年取ってるのに自分探ししてるのには厳しいです。

    ちなみに、20代半ばで結婚してくれーといわれたので結婚しましたが、当時はまだバカだったんですが化けたなと思います。私の結婚の基準は「寝首をかかれないこと(信用できること)」です。
    仲良くバカ夫婦してます。笑

    ユーザーID:4853224029

  • 女性に求めるもの→結婚前後で変わりました

    もし女性に求めるもの、ということであれば、結婚前後で次のように変わりました。

    結婚前:
    1) 尊敬できる何かを持っている
    2) 頭がいい
    3) 容姿

    結婚後:
    1) 家事能力(やっぱり一緒に生活するので)
    2) 相手側の家族も含めた価値観(違うと苦労する)
    3) 容姿(かわいいと喧嘩しても許せる)
    3) 尊敬できる何かを持っている(自分の選択は間違っていなかったと思える)

    結婚後はやはり気分良く一緒に暮らせる事に優先順位がシフトしたみたいです。
    ちなみに若い女性と綺麗な女性の選択であれば綺麗な女性です。若い女性もいずれは歳を取りますからね。年齢を重ねても魅力的な女性は簡単には真似できないような何かを持っていてそれに打ち込んでいる人です。

    ユーザーID:9474892189

  • がっつかないこと!!

    もうトピ主さんは読んでないし、このレスも読まないかもしれませんが・・・

    女性で30代になってモテなくなるのは、ズバリ「結婚したい」オーラが出ているからです!!
    「次に恋に落ちた相手とは結婚する」、口にこそ出さないでしょうが、でもそう思ってませんか?

    そんなこと思ってる女性を男はうかつに誘えません。

    その点、若い子なら「いずれは」という思いはあっても「この恋が最後」的ながっつきがないから、誘いやすい、つまりモテるのでしょう。

    トピ主さんも、結婚以前に、モテることが目標でしたら、「結婚」の二文字を頭から消去することです。
    それは多分顔にも張り付いて、男を遠ざけてますから!

    ユーザーID:3156782827

  • 年の差

    ごめんなさい、私も既婚者女性です。
    紫のクレヨンさん、私の夫は57歳です。
    再就職で頑張ってますが、もうちょっとしたら限界かなぁ。
    入院したり、持病が出たり。
    うちはそれほどの年の差ではありませんが、やはり、夫がもうちょっと若けりゃと思わないこともないです・・・・。
    蛇足ですが、長女の出産のとき、夫が20歳上の人と、7歳年下の人が同室でした。
    どちらも、幸せそうでした。
    年齢って、相手がいない段階で考えるのと、好きになってしまうのとはまた違うんじゃないかな?

    ユーザーID:0269479032

  • 自分?

    30代後半男性です。

    反論してくる女性のなかで、「じゃ、お前はどうなんだ!」ってのがありますが、そんなのはわきまえていて当然だと思いますよ。

    男女どちらにでも結婚相手の条件があると思いますが、条件をどれだけ妥協するかは「結婚」をどれだけ欲するかによるかと。

    言い換えると条件に妥協できずに結果として結婚できないという結果を受け入れるか、若しくは妥協してでも結婚したいのかということ。

    私個人としては、条件が適わないのなら結婚の必要はないかと。つまり、結婚とはできればしたいものかも知れないけど、できなければそれはそれでいいやって程度のものです。

    ユーザーID:7403588975

  • あ、そうそう

    妻の意見を書きましたが、正直な所、現在のような状況の妻でなくても好きです。(美人とかも別の話)

    私は多趣味自己完結型なので、妻が大学教員だろうが、専業主婦だろうが気にしません。気になるのは、きちんと生きているのか、充実した生活をしているかです。妻が何者であれそれは結果ですので、過程がきちんとしているかが大切です。

    で、20代半ばに結婚しましたが、私としては完成した相手に魅力を感じません。変化する相手、柔軟性がある相手が好きです。

    30代で魅力的な女性もいいんですが、その女性が魅力的になっていく過程を一緒に過ごしたいってのがあります。なんていうんでしょうね。「できあい」のには魅力を感じないし、頭打ちとか、これからあんまり変わらないよねと感じたらダメです。

    妻の場合は30代半ばでドイツの大学に一年間客員教員として行ってますが、決まったときはドイツ語話せませんでした。ただ、行ってみたいから希望して、決まってから付け焼刃で勉強して、今はドイツ語喋ってます。
    堅実なんだけど何するかわからない所が好きです!笑

    それと、女性から鏡を見ろという意見がありますが、客観的に見て美女と野獣です!

    ユーザーID:4853224029

  • 話せるかどうか

    広義には教養とか頭がいいとか価値観ということに含まれるかもしれませんが,
    私の場合「話せるかどうか」です.

    きちんと詰めて話し合える相手であれば,少々のことはカタが付きます.

    ユーザーID:0352412884

  • 20代の頃、若さに惹かれてくる男性が苦手でした。

    30代のわたしと結婚した4歳年上の夫(俗に言う、御曹司です)に聞きました。

    結婚した一番の理由は「一緒に居ると楽しいから!」と即答。
    容姿はと尋ねると「うーん、そういうのはいずれなくなるからねー」でした。(ち、ちょっとがっかり)

    彼曰く、「大学院行っているヤツ同士だと、30(才)前に結婚って早いなーって感じ」

    そう言えば、わたしたちの知り合いで(東京です)で20代で結婚すると聞くと「え!?早いねー」という感じです。実際にはほとんどいませんし。

    また、彼の職場のような研究職やメーカー勤務など、仕事が忙しく、女性の少ない環境の男性は、出会いが少ないので30代でも独身の人が多く、(彼の言葉によると)「すれていない」男性が多いので、スマートな男性は少ないかもしれないけれど、容姿とか年齢とか言う人はあまりいないんじゃないのー?ということでした。そういう方たちと出会う場所や機会があるといいですね。

    もてる、もてないより、それだけ好きになれる人に出会えるかどうか、という気がしますが・・・。

    ユーザーID:9386208377

  • 恋愛かお見合いか

    恋愛結婚を考えると、細々したことよりは好きになるかどうかが重要。普段から接触のある相手ということでは、年齢は関係なく容姿はあり得ないレベルでなければOK。タバコすわなくて厚化粧でなければ、あとは会話が成立するかどうかです。頭が悪すぎる相手や、相手の話を聞かず自分の考えだけをしゃべる人間(どこの誰とは言いませんけど)とは自分は絶対恋愛関係にはなれないから、まず結婚なんてことにはならない。同意しないとしても、相手をまず理解するという姿勢がない人とのおつきあいは、破綻するのが見えてるから断っている。

    ところが、お見合いだと話は変わり、年齢と職歴はかなり重視します。若い方がいいというのでなく、それなりの年齢の人は軽々しく話を受けず、慎重にリサーチしたり入り口で断ります。多忙で職業的に仕方ないことが理解できる場合、ネガティブには働きませんが、時間がありそうな職業や転職歴が多く自分より割と年上、それで未婚だと、何か問題があるのではないかと疑いますね。話を持ってくる人がいいことしか言わないことが多いからこそ、慎重になります。いったんお会いしてからは関係ないと思いますが、正直、入口では年齢は重要。

    ユーザーID:6789505971

  • 43才の独身男より

     楽しく読ませていただいています。
     一通り読んだ感想をいうと、「理想」の捕え方が、人によってまちまちだなぁ、と感じています。
     見合いの条件か、現実の相手に対して求めている条件か、で変わってきますし。単なる希望の場合もあるようですし。
     また、自分の置かれている条件(年齢、年収その他)でも変わるでしょうね。

     ちなみに私の場合は、「一緒にいて楽しいと思うし、相手も一緒にいて楽しいと思っている事」が最優先事項です。

     そりゃ、欲はあります。他の条件が一緒なら、ブスより美人の方が良いし、40代より20代の方が良いし、・・・・・云々、いちいち理想を挙げたらきりが無い。
     でも、本気で現実の結婚を考えるなら、最優先事項1点を満足していれば充分です。

     ただ、こっちがそう思っても、相手がそう思ってくれるかは別問題なんですよね。過去に、「この人」と思った人はいましたけど、その人は別の人の方に行ってしまいました。その後、「この人」と思う人に出会えず、今に至っています。

     ま、この先「この人」と思う人に出会えなければ生涯独身でもかまわないんで。

    ユーザーID:6089729965

  • あくまで私見ですが

    30の独身女です。
    なんとなくですが、周囲を観察してると、若い女性が好き・5歳以上年の離れた女性が好きな男性は、若い頃あまりモテなくて女に不自由したタイプが多い気がします。だからこそ、30代になって20代に満たせなかった何かを満たそうとしているようにも思えます。
    もちろんここにもあげられている出産年齢云々や若いほうが柔軟・可能性がある等、そういった理由もよくわかります。
    でも客観的にみて若い女性を好む男性は、大抵過去にモテるタイプではなかったようなタイプが多い気がします。それなりに女に不自由してこなかった男性は、大抵自分と同年代(自分より−5歳まで)と最終的にくっつくケースが多い気がします。きっとモテてきたタイプは若い頃に散々遊んできて綺麗で若い女を美味しく頂いているので、その結果あまり若さに執着しないような気がします。そして結局最終的に、一緒にいて楽しい・夜の相性のいい女性が一番と悟り最終的にそういう女とくっつくのではないかと。もちろん例外もたくさんあると思いますが、あくまで自分が周囲をみて感じることなので。不適切だったら申し訳ありません。

    ユーザーID:1775169816

  • ルイスさん、トピズレですが、思い当たる節が。

    別に容姿には自信のない(十人並み)私ですが、
    思い当たる節が…。

    >あなたにとって平均以下の男が言い寄ってきそうな時、「近寄らないでオ−ラ」をバリバリ出してないですか?
    >街頭ナンパ男やキャッチセールス(今もいるのか?)をあしらうように。
    >実はそういうオ−ラを、いい男ほど敏感に感じとってあなたを避けてしまう。で実際口説いてくるのは空気読めない男ばかり。

    そうだったんですね。
    空気読めない男を追い払おうと、「近寄らないでオ−ラ」出してたのですが
    いい男まで追い払っていたなんて(涙)

    ユーザーID:3324139895

  • ●りあるさんへ

    >外国女性は、(20歳そこそこ)いかにセクシーに、
    >大人に見せるかに力を注いでいます。

    >女性も若く見せる事に力を注ぐよりも、

    これって、単に男性の好みが「幼げでかわいい子」なのと「大人っぽくセクシー」と違うだけで、内実は変わらないじゃないですか。

    私はイギリス在住ですけど、確かに、ここの男性向け雑誌なんかは、セクシーな女性の写真が満載ですね。ブロンドヘアに、濃い化粧、胸は明らかな人工物。

    一般女性も、胸の谷間を見せて、足りなければ豊胸手術を施する人もいて、髪の毛はブロンドに染め、アイメイクに力を注ぎます。
    つまり、女性は男性の好みになるように迎合してるわけですよ。

    それは、内容は違えど、本質は日本と同じではないですか?

    セクシーを好む男性がオトナで、可愛さを好む男性が幼稚、という根拠を教えて頂けませんか?

    ちなみに、イギリスでもアメリカでも、男は若くてきれいな子が大好きですよ?万国共通の男の本能です。

    ユーザーID:7352084864

  • 既婚見た目若い40才様へ

    >若さを盾に家事など大目に見ないと難しいと思うよ〜。

    今は30代でも、実家住まいで、上げ膳据え膳の人は多いですよ?

    私の昔の職場で、30才以上でも、母親の作ったお弁当を毎日持ってきたり、「家事はできない」と恥ずかしげも無く言ってる人もいました。
    なので、家事のスタートラインは、20代も30代も大同小異でしょう。

    重要なのは、完成された家事能力より、家事をきちんとやろうとする姿勢だと思います。最初は下手でも、上達していけばいいんです。


    >お腹を空かせた時に手作りしたり、お弁当が効果的!

    ちょっと、これは古いやり方ですよ〜。
    今時の若い男性は、手料理とか好まないですよ。
    「好きな人が作った料理」なら、喜んで食べてくれると思いますが、それ以外は「気持ち悪い」って思われるのが関の山。
    「この人、‘私って家庭的’っていうのをアピールしたいのか?」と勘繰る人もいますから、ある意味逆効果になる場合も。

    ユーザーID:8965130072

  • このトピ終わるのもったいないな(続いてくれないかな?)

    私も、夫の本音が聞きたいな〜と思って、次のように聞いてみました。

    【私】 ねぇねぇ、日本の法律が変わって、もう一人奥さんもらえるようになったとしたら、どんな人がいい?
    【夫】 (返答にすごく困って)・・・・・・う・・・ miyu一人でいいです・・・

    (この聞き方じゃダメか)と、このトピの話をして、「貴方だったらどう?」と聞き直してみました。

    【私】(夫の本音が聞けると思って、わくわくしながら答えを待ってる)
    【夫】(目線が泳ぎまくって、答えにつまりまくる)

    無難な答えを必死に脳内検索する夫を見て、正直な回答は諦めました(笑)

    【私】 そういえば、男性のレスで「夫に聞いたという既婚女性のレスは当てにならない。夫は正直に言えないよ」ってあった。
    と言ったら、夫は「そりゃそうだ」と笑ってました(笑)

    このトピ。
    普段聞けない、男性陣の忌憚ない意見がたくさん聞けて、面白かったです。
    続いてくれると嬉しいな。

    ユーザーID:6651404363

  • なんだかなぁ

    小町を読む人は勘弁っていうひとがけっこーいるけど、ちょー偽善的でわかんない。なんで君は読んでいてよくて、女性はだめなの?こういう人って、奥さんにはいつまでも無知でいてほしくて、自分ではどんどん好きなことをするんだろうな。浮気もするんじゃない。
    反論する人も嫌いって言う人がいるけど、ほんと分からない。女性にも頭があるんだし、反論くらいするわ。こっちこそそんな狭量な男性は願い下げ。ふむふむって読めばいいじゃん。

    ユーザーID:6444988144

  • 年上好きの方が嫌…。

    「若い女性を選ぶ=ロリコン」
    みたいに言う方もいますが、
    私は「高齢の女性が好き」「熟女好き」
    な男性の方が気持ち悪いです…(ゴメンナサイ)。

    「子供が欲しい、だから若い女性が理想」
    って、悪い事じゃないですよね?

    どなたかも書いていましたが、
    高齢出産に対してあまり抵抗のない人ほど、
    それによるリスク等の知識が乏しい(よく考えていない)と思って良いのでは。

    ユーザーID:4214254690

  • 私も若い頃はルックスにこだわった。でも

    若い頃は、私もルックスがよく、仕事のできる男性に憧れたものだ。しかし今(30半ば)となっては、どんなにかっこよくても、どんなに切れ者であっても、ずるかったり、思い上がっていたりしていたら、そんな外見のことは一気に崩れ、興ざめする。よくよく顔を見れば、そんな内面は顔ににじみ出ている。全然かっこよくない。

    多くの男性(もちろん例外沢山あり)は、年齢を重ねてもいつまでも若さや容姿にこだわる(若さ若さっていうとロリコンおやじみたいっていうのには笑った!)。なぜなのか、そこを私は知りたかったけれども、その答えはあんまり得られなかった。若さ年齢にいつまでもこだわる男性に、女性は合わせるんだよねー。つまらないの。お互い発見できることは他にも沢山あるのに。

    そんなの関係ねーという男性(女性も=友達として)にこれから沢山会っていきたい。そういう方も沢山散見しましたし。そんな感想を得たトピでした。

    ユーザーID:2521232792

  • タスマニアさん

    「小町を読む人は勘弁」
    これの意味が分からない人が沢山いるから、見て欲しくないんですよ。

    簡単に言えば、小町スタンダードが世の中のスタンダードという「勘違い」をして欲しくないから。
    ぶっちゃけちゃえば、小町女性が女性(自分)に都合の良い考え方しかしないから。こんなもん真に受けてる女性なんて論外ですよ。


    反論するのは構いませんが、このトピのタイトルで言われてもね。

    トピ主「男性に質問!好きな飲み物を教えて」
    男性「コーヒー」
    女性「コーヒーが好きなんてガッカリ。青臭い。牛乳好きの女性に思いやりがない」

    と言っているようなものですが。

    男性のコーヒー好きが気に入らないなら、女性が「牛乳を好きになってもらうためには」というトピでも立てて、そっちでやればいい話。
    場をわきまえましょう。

    ユーザーID:8794591561

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