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披露宴で こんなものもらったらどう思いますか?

ゆい
2008年1月25日 14:14

私の姉のことで相談があります。

姉から、披露宴や二次会で招待客全員に、
冊子を配りたいので作って欲しいと
頼まれました。

そこで、姉からメモで渡されたのですが、

そこには、こんなことが書かれていました。

○月○日 彼氏との出会い (詳しく)

○月○日 ○回目のデートで キスをした

○月○日 旅行で○万円する食事をした

○月○日 ○回目で ホテルに泊まった

○月○日 彼から○○でプロポーズされ、
     涙ながらに「はい・・・。」と答えた

彼氏の好きなところは・・・?
   
    「自分の言いなりのところ。」
     
以上が、気になった点です。

私は、「書かなくていいことまで、書きすぎている。」と指摘したのですが、姉は、昔から猪突猛進の性格のため、聞き入れません。

私に頼むのをやめて、自分で作って配るとまで言っています。

みなさん、披露宴や二次会でこのような冊子をもらったらどう思いますか?

ちなみに披露宴、二次会の招待客は、
2人の会社関係・親・親戚・友達の、60人ほどです。     

ユーザーID:8138864264  


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タイトル 投稿者 更新時間
「ゲー!いらな〜い!!!」
四つ葉
2008年1月25日 15:27

・・・と思う。
適当な所で捨てて帰るかな。

お姉様に教えてあげてくださいな。
『恥じらい』を・・

キスだの、ホテルだの・・ご両親がかわいそうです。(涙)

ユーザーID:8902257983
いりませんっ!
マジ?
2008年1月25日 15:30

読みたくありません。
なれそめだけナ十分です。

しかも、「自分に言いなり」って、、、、
花婿さんの評価は地に落ちそう。。。
ご両親に相談して止めたほうがいいと思います。

ユーザーID:0029197462
家族会議の議題にしてください
やよぷ
2008年1月25日 15:34

お姉さまのご結婚、おめでとうございます。
お姉さま、ご自分の結婚がよほど嬉しいみたいですが、浮かれすぎです。
そして冊子の内容、とてもじゃないけど人様にお見せ出来る内容ではありません。
新郎新婦の常識を問われますし、お姉さまだけでなく、あなた方や、お相手の家族にも
恥をかかせる結果となること間違いなしです。
冊子を出すなとは言いませんが、内容については、家族で十分吟味して作り上げてください。

皆さんから、笑顔で祝福されるよいお式になることをお祈りしています。

ユーザーID:0044521923
ごめんなさい。
チキン
2008年1月25日 15:35

どう思いますか?との事ですので正直に書きます。
「馬鹿じゃないの?」と思います。
特に、ファーストキスやホテルに行った日などは年配の方はかなり引いてしまうのではないですか?

二人の出会いのきっかけや自己紹介的なものならOKだと思いますが
手間をかけて作った割には他人にしてみれば一読して終わりです。

まあバカップルの烙印を押されたくなければやめておくことですね。

ユーザーID:8514384170
お姉様、親族全員に確認済なのでしょうか?
snow
2008年1月25日 15:35

お姉様、ゆいさんのような、出来た妹がいてなんてラッキーなのでしょう!
ってまず思ってしまった、一人っ子です。

さて、トピのないようですが、仰るとおりだと思います。
(おそらくそういうレスが続くかとも思われますが)

例えお姉様のご主人の実家がおおらかでも、
そのご親戚までそうとは限りません。

お姉様がご主人と内容について話あっているのではなく、
サプライズで…などとお考えなら、かなり危険です。

「キスをした」「ホテルに泊まった」は、
いい印象を持たない年代の方も披露宴には参加されていると思います。
しかもご主人の好きなところ、
笑って済まされる家族・親族ってかなり限られていると思いますよ。

お姉様が義理のご家族、親族、実家のご両親にも確認済みなのでしたら、
問題ないのではないかと思いますが。

ユーザーID:6383905190
いりません
こども昼寝中
2008年1月25日 15:38

そんな他人のなり染めの冊子はいりませんし、どうせすぐに処分します。お姉さまがどうしても冊子を作りたいならテーブルに1つづつ設置してご自由にご覧くださいでどうでしょうか、、。私がもし旦那さまの立場なら絶対阻止します。特に彼氏のすきなところは『自分の言いなりになるところ』なんて相手のご両親や親戚は気分を害されると思いますが、、。

ユーザーID:2784304388
今迄他人様に対して「痛い人」という言葉を遣った事はありません
鹿十
2008年1月25日 15:39

が、披露宴や二次会でこのような冊子を貰ったら、
「痛い人」だと思うでしょうね。
もっとストレートに言えば「恥知らず」の「恥晒し」な行為だと。
(ごめんなさいね、トピ主さんの実のお姉さまなのに)

私がこんなの貰ったら、一度目を通したら速攻でゴミにします。
紙は勿体無いけれど、余りにもくだらなくて持っていたくありません。
他人に見せ回って、お姉さま夫婦を笑いものにする人もいるかも知れませんよ。
(本当にごめんなさい、歯に衣を着せなくて)

婚約者さんは、この内容をご存知なのでしょうか?
友だちはともかく、親戚や、特に会社関係の人にこれを配るのは不味いと思います。
ご夫婦の人物評価は大幅下落するでしょう。

止められるものなら止めて差し上げたほうが良いですよ。

ユーザーID:8758847888
気持ち悪い
majority
2008年1月25日 15:41

キスやホテルのくだりは、
悪友がスピーチでばらすなら微笑ましいけど
本人から冊子で渡されたら気持ちが悪い。

あと、食事の金額を表示するのは
どんなに高い額でも貧乏臭い。

お姉さん、大丈夫?
その結婚式、親族席に座ることさえ私なら考えものだわ。

ユーザーID:7380775514
それは書きすぎ!
ねこまねき
2008年1月25日 15:43

私も「書きすぎ・・・」と思います。
2人の馴れ初めとして
「こんな出会いをして、こんな交際をして、こんな素敵なプロポーズを受けました」
というのは披露宴で紹介などありますが、
キスが・・・ホテルが・・・というのは生々しく、慎みがないと眉をひそめる方もいらっしゃると思います。
しかも「自分に言いなりのところが好き」って!
思うだけならともかく、大きな声で言ってまわるようなことじゃないです。

お相手の親族・会社関係・お友達の皆さんにも、良い印象は持ってもらえないでしょうに。
結婚すると身内まで絡む付き合いが待ってますから、
ご両親やトピ主さんも「そんな人の身内」という印象になるのではないでしょうか。
ご両親から諌めてもらうのもダメですか?

どうしても聞かないなら、トピ主さんが引き受けて冊子は当日までお姉さんには見せず、
加筆修正した内容で配ってしまうのはどうでしょう。
「彼の好きなところは、思いやりがあって私の意見を大事にしてくれる所」なんて。
物は言いようですから。

ユーザーID:0176268181
一言
ねこ
2008年1月25日 15:44

やめて〜 ソッコー捨てます。

・・・・・・・・・・おそらく、似たようなレスが山のようにつくと思います。

このトピをお姉様にお見せして、とめた方がよろしいかと。

ユーザーID:2021938243
ちょっと・・お姉さん・・・(驚愕)
うーたん
2008年1月25日 15:47

出会いとプロポーズ以外はすべてありえないでしょう!!!!!
出会いも内容は詳しくわかりませんが・・。
たぶん同じようなレスがいっぱいつくと思うので
是非プリントしてお姉さんに見せてあげてください。
困ったお姉さんですね・・これはもう
水際で断固阻止作戦にでるしかありませんね。私が家族だったら
両親とも結束して披露宴への参加を辞退します。妹さん頑張ってくださいね。

ユーザーID:4163172763
うぅ〜っん〜?
みんな友達
2008年1月25日 15:47

私の勝手な解釈で申し訳ございませんが、おそらく多数決で、貰いたくないと思います。
もし、仮に、私がその現場に居合わせてしまったら、一通り目を通し(見ないかも)、後はご本人様に、お返しすると思います(当事者だけの思い出にしてくださいの意味で)。
これも勝手な解釈で恐縮ですが・・初めての恋愛で、なんと!結婚までたどりつけた純粋無垢なお姉さまは有頂天と言うか、喜びの興奮を周りの人にどうにか解ってほしくてたまらないのでしょう。
是非、辞めさせてあげてください。
その方法は・・・お姉さまが嫌いなタイプの人(必ず女性)の結婚写真と共に、同じ内容が書かれた冊子を作成し・・・友人が最近貰った引き出物を借りてきた、みたいな感じで見せてあげてください。
協力者と多少のお金が掛かるかと思いますが、私の思いついた作戦です!
もっと効果的なレスがあれば、そちらの作戦!でお願いいたします。

見知らぬ者ですが、お姉さまへ、「ご結婚本当におめでとうございます」とお伝えください。
(ある男の意見でした)

ユーザーID:2982252502
いりません(笑)
なっつ
2008年1月25日 15:48

ご両親に説得してもらってはいかがでしょうか(笑)
貰っても即ゴミ箱行きですし自分から恥をさらさなくても・・・・

ユーザーID:0290828983
ありました
とろ
2008年1月25日 15:49

弟の結婚式でもらいました。可愛い漫画でなれそめやプロポーズが描いてあり、微笑ましいと思いましたよ。親戚は親兄弟限定、会社関係は数名、あとは友人による少人数の式でした。キスやホテルなどの生々しい表現はありませんでしたけど、お姉様の原稿案はどうでしょうね。年配の方はびっくりされるかもしれません。

もう一度だけ、お姉さんに聞いてみてはいかがでしょうか。「これをこのまま、彼の両親に見せて良いのか、親戚の年配の方へも配るのか」少人数でしたら、友人のみに配布もできますよね。折衷案を考えてみてください。強く言うと意固地になっちゃうかもしれません。

ユーザーID:8372859274
あきれます
かりんとう
2008年1月25日 15:52

 お姉様の旦那さんになる方も御存知なのでしょうか・・・。

 笑いものになるのでやめたほうがよいですね。

ユーザーID:4278457881
お姉さんへ
チュチュ
2008年1月25日 15:54

人ごとならウケますが、自分の友達がこんなことやってよこしたら引きますね・・・。

こんなことかいてただ恥をさらすだけですよ?

これら「余計なこと」がなかったとしても
そもそも冊子自体いらないです。
披露宴のプログラムにある自己紹介だけで十分です。

自分の言いなりの彼氏ねー、笑えるわ。
彼側の親戚は見たら怒るかもね。

ユーザーID:9380979806
うわー、絶対いらない!
ミセス・パンプキン
2008年1月25日 15:58

披露宴の最中には盛り上がるでしょうけど、家に帰ったら即ごみ箱行きですね。私は人のプライバシーを知りたくもありませんし、、、。お相手の方は冊子のこと了解されているのでしょうか?職場の上司や同僚の方もいらっしゃるでしょうに、もし、心底賛同なさっているとしたら「変な夫婦」と思います。それよりもセンスのいい引き出物を選ぶことにお金と時間を使ってほしいです。あ、そういう方って自分達の名前や写真入りの時計とかお皿とか、選びそうですよね。でも、資源や時間の無駄と思いますので妹さんからも御両親からも言ってあげてください。

ユーザーID:7264255847
私なら
結婚2年目
2008年1月25日 16:02

ちょっとお気の毒だな〜と思うかな。
ハタチくらいの子がするなら、笑って済ませますが。

お姉さん、幸せ絶頂なのかしら?

ユーザーID:3040688610
どんびき…
rita
2008年1月25日 16:04

言葉が悪くてすみません。
でも 正直な気持ちはタイトルの通りです。

二人のエピソードを新聞風にまとめて配るたりすることがありますが、
披露宴で配るものは、ユーモアを交えながらも差しさわりのないものですよね。
仲間同士の2次会ともなれば、随分とくだけてきますが、
やはり会社関係の人がいるような場合は、節度が必要でしょう。

これって、お相手の男性も賛成しているのでしょうか。
家庭的でざっくばらんな会社なのかもしれませんが、
普通に考えると、お嫁さんに対してあまり印象をもってもらえないのでは…と心配してしまいます。
また、あなたのご両親や親戚にとって、キスやホテルやらの内容が嬉しいとは思えないのですが。

ユーザーID:2306267287
親の顔が見てみたい・・・と思われます。
葉牡丹
2008年1月25日 16:06

今の時代、男女の付き合いがあまりにも開放しすぎで羞恥心なんてなくなってしまったのでしょうか。
しかしこれでは頭の中身まで疑われてしまいますよ。

多分お姉さんは舞い上がってしまって、歯止めが効かない状態になっているのでしょうか。
友人だけならともかく、披露宴には会社関係や年配の方もいらっしゃるのだから、あまり過激で下品な話はいかがなものでしょうか。
祝ってやりたい気持ちも半減でしらけてしまうと思います。
それに両親が一番恥ずかしい思いをされるとおもいますよ。
よく言うじゃありませんか、親の顔が見てみたいと。

お姉さんのお相手はなんと言っているのですか。
どうしてもそのようにしたいというのであれば、2次会だけに出すよう説得すべきです。

やっぱり花嫁はたとえ演技でもよいから、清楚でういういしく振舞ったほうが、好感を持たれますし、心から祝ってやりたい気持ちになります。

ユーザーID:7924037292
別に貰ってもいいのですが、
mimi
2008年1月25日 16:07

とりあえず全部読みます。

でもその後はすぐゴミ箱行きです(もちろん自宅で)。。。

ただそれだけです。

ユーザーID:4350284339
引くと思う
ぱふぱふ
2008年1月25日 16:16

例えばインタビュー形式でプロポーズの部分のみ告白とかならokですが、
トピ内容全部が載った小雑誌なんて必要無し。
貰っても「何でココまで告白?」と思うだろうし、帰宅して即ゴミ箱行きですよ。

ユーザーID:2761692227
止めさせた方が・・・
花束
2008年1月25日 16:17

驚きました・・・。お姉さまはきっとノリと勢いで、そして受取る出席者にも同じように「笑い」にしてもらいたいのでしょうね・・。私もノリは良い方で笑わせるのは好きですが、これは笑いの範囲を超えて非常識、下品だと思います。

新郎さんは何とおっしゃっているのですか?もしかして内緒? 会社の方も呼ばれるということですし、一時的な勢いで一生非常識のレッテルを貼られることになりかねないですよ・・・

トピ主さんの忠告を聞かないようなら、ご両親に話してみてはいかがですか?私が親族なら恥ずかしくて出席できなくなってしまうかもしれません・・・。

頑張って説得してあげた方がいいと思います。お姉さまのためにも・・。

ユーザーID:5345281483
なまなましいなぁ・・・。
たるとん
2008年1月25日 16:21

恥ずかしいですねー
お姉さんにこのトピを見せて、思いとどまってもらいましょうよ・・・。
もし貰ったら・・・きっと苦笑い。
あと・・・新郎さんの立場ナシ!
「こんなの配ろうとしてるけど・・」って新郎さんに見せてみれば?

ユーザーID:6953929102
あらら・・・
わほ
2008年1月25日 16:21

そんな冊子を貰ったら、苦笑して・・・捨てます。
ごめんなさい。要らないです。

「こういうのは、2人だけの思い出に大切にしておいたら?」
と優しく諭してあげて、とりあえず、2人の為に1冊だけ作ってあげるとか。

ユーザーID:0789039012
知り合ったきっかけくらいは思いますが…
OLIVE
2008年1月25日 16:31

>○月○日 ○回目のデートで キスをした○月○日 旅行で○万円する食事をした○月○日 ○回目で ホテルに泊まった○月○日 彼から○○でプロポーズされ、涙ながらに「はい・・・。」と答えた彼氏の好きなところは・・・?「自分に言いなりのところ。」こんな事書いたらみんな引く思います。それにハッキリ言って自分が恥をかくだけでなく新郎や両親も恥をかく事になりますよ。ご両親にも相談されてお姉さんにこんな物を作るのなら結婚式には出ないと言ってみてはどうでしょうか?

ユーザーID:1547336692
恥ずかしい
せん。
2008年1月25日 16:40

私だったら、恥ずかしくて作りませんし、いりません。
そこまでいくと引きますね。
極々簡単な内容でいいです。
どちらの身内も恥ずかしい思いをするのではないのでしょうか?

ユーザーID:9229180499
似たようなものをもらいました
よしこ
2008年1月25日 16:42

学生時代の友人の披露宴でもらった事があります。

いつキスした・・・とかそういった事は書かれてませんでしたが、
それぞれの生い立ちの他に、どういう風に出会って、どんなきっかけで
交際が始まり結婚に至ったか・・・といった事がイラストを交えて書かれて
いました。

それは職場の人達が中心になった作成したようで、一部に職場の方たちからの
コメントも書かれていました。
ほとんどがお祝いコメントだったのですが、その中に「最初は二股だったよね〜」
みたいなコメントがあり、それを見た時は友人一同でギョッとしたものです。

実際、ご主人となる人と付き合い始めてしばらく友人が元カレと二股をかけていたので
「いや〜、真実だけどさ・・・。これはいったいどうなんだろう・・・」と何とも
言えない気分になりました。

私がそれをもらったらきっと苦笑いしてしまいそうですが、お姉さんと婚約者さんが
いいのなら別にいいんじゃないかな・・・とは個人的には思います。

それか1度試しに作成してみて、ご両親か友達に見てもらい反応を確かめてみるっていうのは
どうですか?

ユーザーID:9110095985
いらな〜い!!!
PAL
2008年1月25日 16:46

いただいても嬉しくないですよ〜!

すぐ捨てちゃうかも。


気になるのは親や親戚にも配るってことですよね。
娘の初キス記念日やホテルに泊まった記念日なんて見たいですかね〜?
ご両親の気持ちを考えたら渡せませんよ。

お姉さん本人にしてみたら「一生の記念」って思うのかもしれませんけどね。

「会社の人からこんな冊子をもらったらどう思うのか?嬉しいと思うのか?」
ぜひお姉さんに聞いてみてください。

ユーザーID:8589819069
いらないよー携帯からの書き込み
消えもの一番
2008年1月25日 16:47

いらないです。
そんなものもらってどうしたらいいのでしょう。人のチューした場所きいてウフッて思う他人はいません。
上司がくるならなおさら止めた方がいいし、親御さんも恥かきますよ。
お姉さんに内緒で親御さんに相談されることをオススメします。
人様に渡すものに、自分の趣味や自分の写真や自分史のようなものは避けた方がいいです。
実はその手のものをもらったことがあります。
みんなドン引き。悪いけど捨てました。ちなみにこれに二人の写真集みたいなものもついてました。

ユーザーID:0380594166
幸せすぎて周りが見えてないのかな
らんだ
2008年1月25日 16:54

初めてのキスとか、ホテルに泊まったとか
聞いてないのになんで?ってカンジですね(笑)
露骨過ぎてちょっと気持ち悪いです。

しかも最後の
「自分に言いなりのところ。」
ま。本当なんでしょうけど、わざわざ披露宴で披露しなくても・・・。

新郎の親族からは間違いなく白い目で見られるでしょうね。
両家の今後のためにも、お姉さんを止めたほうがいいと思います。

お姉さん、主役が自分だとばかりに張り切っちゃってるんでしょうね。
ちょっと痛いです。

ユーザーID:4229305543
いりません
ヒデ
2008年1月25日 16:56

内容についても馬鹿みたいだとは思いますが、仮にその内容をもう少し修正して綺麗にしたところで不必要なものには変わりないです。
多分家に持って帰ってからぺらぺらっとめくってそのままゴミ箱に捨てると思います。
とは言っても兄弟とはいえ他人のことですから、手伝ったり口を出したりするのをやめて好きなように本人に勝手にやらせてあげればいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9846908008
すいません
うむむ
2008年1月25日 17:06

正直いりませんね。本当に書かれている内容が載っていたら引きます。
トピ主さんと同じ感想を持ちます。ここまで書くか〜!?って。
お姉さんに伝えて下さい。恥をかきますよと。

ユーザーID:8672168299
なんのジョーク?
笑える
2008年1月25日 17:16

お姉さんって相当変わっている人??ですか???
○回目でホテルに泊まった、と言う情報まで、色〜んな人に聞いて欲しいんだ。
トピ主さんは、今後、近い身内として苦労しそうですね。
この冊子の内容は、お姉さんの婚約者さんの許可が下りているのでしょうか?
それが聞きたいです。
そんなの配ったら、社内でのニックネームは「○回目」になりそうですね。

私が他人なら、こんな冊子貰ったらあまりの珍しさに他の人にまで見せちゃうかもしれないし、せっかくだから披露宴で二人で読み上げて欲しいな〜。

でも、身内だったら、親に言って断固やめさせます。

ユーザーID:8228688887
こんな言葉きらいですが
まじで
2008年1月25日 17:22

生々しくて気持ち悪いです。貰いたくないですし、速攻捨てます。

ユーザーID:1902955546
小町で「こんな披露宴」のネタになる
ゆう
2008年1月25日 17:22

二次会ならまだネタとしてありかもしれませんが、披露宴でなんてありえません(笑)
お相手も了承してるんですかね?
もらったらこんな人がいたといい語りネタになるでしょう。

お姉さんは少々浮かれすぎているようですので、ご両親でも誰かに諭してもらいましょう。

ユーザーID:1993466425
絶対阻止!
いっしー
2008年1月25日 17:23

お姉さまのために絶対に阻止しなければなりません。
そんな非常識なペーパーアイテムを配ったら、一生笑いものです。

私の知人にも、「私はその気が無かったのに、彼が「どうしても」と三拝九拝したので、お付き合いをすることにした」と書いて配ったバカ花嫁がいて、新郎側の親族は完全にドン引き。
一時は離婚させようかという話にまで発展しました。
子供が出来たので離婚には至っていませんが、その後も全くうまくいかず、ほぼ絶縁状態になっていますよ。

どうしてそんなことをお姉さまが皆さんに知らせたいのかは不明ですが、非常識極まりないことだけは確かです。

ユーザーID:9422198128
引きます(笑)
銀杏の黄色
2008年1月25日 17:31

20代前半なら、恐らく一緒に行った友人と「若いよねー。書きすぎっ(笑)」とか突っ込む程度で、
さほど気に留めないと思いますが、20代後半以だと私ならばですが、ドン引きです。
この記述をご両親はどんな気持ちで読むのだろうと心配になりますし、
読み手にどう受け取ってもらいたいのかな?って良識を疑ってしまいますね。
やっぱり公の場ではそれなりの”品性”ってものを、求めてしまいます。

ちなみに、私が妹さんの立場で手直しするならば、
・出会いの部分をさらりと。
・キスという表記ではなく、運命めいたものを感じるといった柔らかな表現に。
・食事の金額は書かない。
・ホテル宿泊の記述も避ける。(せめて2人のお気に入りの場所は
 ○○の夜景のような、2人の人柄のうかがえる記述にする)
・彼からのプロポーズの言葉、状況を加える。
・好きなところを、彼にもう少し華を持たせる言葉にする。
 (笑いを取りたかったら、司会者に「とか言いつつ、シッカリ尻に
 敷いてるようです」といった事を言ってもらう)

って感じかなー。
何はともあれ、ご結婚おめでとうございます!

ユーザーID:2097364272
・・・ゴメンナサイ、速攻捨てます
通行人β
2008年1月25日 17:35

 トピ主さんが懸念されているとおり、あまり見ていて感心するものでもないですね。かえって、こっちの方が恥ずかしくなってしまうような内容じゃありませんか。
 正直なところ、私がその披露宴に出席したなら、家に帰ってそのままゴミ箱へポイッだと思いますよ。
 お姉さんも空気が読めない人というか、我田引水ですね(苦笑)。やれやれ。

 まあ、新郎新婦の馴れ初めとか出席者なんてそれほど気にしてないですよ。目の前に出された料理を食べるので精一杯ですから(笑)
 妹さんであるトピ主さんは恥ずかしい内容でお困りとは思いますが、お姉さんのやりたいようにやらせるしかないんじゃないでしょうか?恥をかくのも、ほほえましく思われるのも、貴女ではなくて、お姉さんの方ですから。

ユーザーID:2051122762
恥ずかしい
びーまー
2008年1月25日 17:36

出会いやプロポーズまでなら許せますが
キスや、ホテルに泊まったことまで
会社関係・親・親戚・友達に晒すなんて考えられません

恥を知れと言いたいです

ユーザーID:5184066350
ギャーッ!!と叫びたい過去になる
ちり
2008年1月25日 17:39

そ、そんな恥さらしな〜っ(ごめんなさい・・・)

それは、ぜったい、ご両親にご相談されるべきだと思います。
私が親なら、必死で止めます。
ご両親も賛成なら、もうあきらめるしかないけれど・・・

それとも、全部「冗談」で通じそうなキャラクターのお姉さまなんだろうか。
だとしたら、すごいです。

ユーザーID:5426158305
なんとしても止めよう
だばだばだ
2008年1月25日 17:46

こんにちは。

これをもらったら、かなり引きます。そういうプロセスは誰にでもあって、適度に「秘め事(?)」というか「当人同士の思い出」にしておくべきでしょう。知人がいつホテルに泊まったかなんて知りたくもないです...(2次会だけならまぁギリギリセーフ?)。

特に文書化するのがまずい。一生残りますから。

すなわち、私の考えはトピ主さんが正しい、ということです。

また、「自分に言いなりのところ」なんていうのは、「自分の意見を聞いてくれること」とか、同じことでも書きようがあるでしょう。

残せるモノは残すとして、一部は割愛、一部は表現をマイルドにする、ということで妥協させてはいかがですか?それと、親御さんも交えて少し話してもいいかも知れないですね。

ユーザーID:8044426706
かわいい〜
2008年1月25日 17:47

披露宴で こんなものもらったら。。。どんなもの?っと興味で読んでしまいました(笑)
かわいいですね!!

友人だったら「へ〜そういう出会いだったのね〜」にやにや、、、でしょうか?
彼と出会った事が嬉しいからみんなにお知らせしたいんじゃないかしら?

ホテルに泊まったとかは、ご両親も苦笑いってかんじかなぁ。(想像ですが)

お姉様のキャラにもよりますが、不快に思う事はなにもありませんよ〜

ユーザーID:9320568543
馴れ初め冊子、珍しくはないと思いますが
お姉様、お幸せにね
2008年1月25日 20:31

私がもらったら、一度は「へぇ〜、いいなぁ〜♪」と面白く読ませて頂いて
しばらく本棚にしまっておき、次の大掃除の時にでも個人情報の部分だけ
消して捨てちゃいます。ごめんなさい。

冊子を作ること自体は珍しくないし、悪くないと思います。
でも、金額や「ホテル」。そのまんまじゃ却って安っぽい女性に映りますね。
婚約者の方の許可を得てそういう情報を載せるのでしょうか。

猪突猛進型のお姉さまなら止めるのは却って余計なトラブルの元に
なりそうですね。せめて、「内容は婚約者と相談しながら作ったら?」と
アドバイスできませんか?それでもそのままの内容で作ると言って聞かないなら
配布は新婦側のお友達だけにしておいた方が・・・。

生々しい表現は身内にはいい気持ちがしないでしょうし、「自分のいいなり」
なんて、会社関係の人が見たら彼に対する評価に影響するかも。

一生に一度の事、多少カンチガイでも思い通りにしたいでしょう。
そのメモがもう少し控えめな表現で、読みやすく素敵な文章に仕上がれば
いいと思いますが。

ユーザーID:6653146818
「こいつら馬鹿か?」と心の中で罵るでしょう
コロ
2008年1月25日 20:41

まず、このトピの返答すべてを御姉様に見せる事です。
可愛いという(私からすれば信じ難い)意見もありますが、
大半の意見が「こんなの要らない」「恥ずかしい」ですよ。

それでも止めようとしないのでしたら、トピ主さんの御両親に見せましょう。
こんなの配られた日には、御両親は同じ披露宴会場にいられませんよ。
親の性格によっては、その場で新婦を殴るでしょうね。
それ位の内容ですよ。だって、二次会でなく、披露宴なんですから。

それにしても、この内容を、新郎は御存知なのでしょうか?
もし、そうだとしたら、「割れ鍋に綴じ蓋」なカップルなのかもしれません。
少なくとも私は、そう思ってしまいます。

常識的な方におさまりますように。

ユーザーID:0200050862
品性下劣
うっぷ
2008年1月25日 21:17

あまりに痛い内容に、捨てる前に誰かに見せるかもしれない。
パンフレットの内容は当然夫婦2人の了解を得た内容と理解されますよ。お姉さんだけでなく、こんなことを後々残る可能性がある印刷物で平気でさらせる2人をまとめて嘲笑・侮蔑すると思う。

内容が生々しいし、何より彼の評価がひどすぎる。会社では「妻のいいなりになる男」と馬鹿にされるでしょうし、夫方の親戚の間では「夫を立てない妻」とお姉さんの評判は最悪になり、妻方の親戚は恥ずかしい思いにさいなまれるでしょう。

ユーザーID:0791278590
トピ主です。つづきです
ゆい(トピ主)
2008年1月25日 21:19

ちなみに、姉の彼も知っています。
彼も、姉と似たような性格みたいで、
自慢しいで見せたがりな感じです・・・。

2人のブログも、誰かわかるようになっていて
かなり痛い感じです。

姉は、26ですが、もうすぐ27歳です。
その彼は姉より1つ年上です。

もう2人とも立派な大人なのに・・・。

妹の私が言うのもなんですが、恥っさらし。

うちの親は世間離れしていて、
姉がやることはなんでも許す親馬鹿です。

みなさんの意見が、もっともだと思います。
↑自分だけ悶々としていたので、良かったです。

結婚式前に、姉とケンカしてでも辞めさせたいと思います。

ため息。

ユーザーID:8138864264
私見ですが・・・
KEI
2008年1月25日 21:40

>披露宴や二次会でこのような冊子をもらったらどう思いますか?

ときかれたら『さむいです』としか答えようがありません。
しかしこれは誰の結婚式なのでしょう?
お姉さんとお姉さんの夫となる人のものです。
2人がやりたいと言っているのなら好きにさせてあげたらどうですか?
それで夫となる人が笑い者にされてもお姉さんが軽蔑されてもそれは2人の人生です。
それよりもゆいさんが後々お姉さんに「あの時冊子を配りたかったのにゆいのせいでできなかった!」と責められるほうが心配です。
一生に1度の結婚式です。好きにさせましょう。

ユーザーID:0461226431
すみません、笑ってしまいました
Olivier
2008年1月25日 21:44

他人事なので、思いっきり。
一番のツボは「自分に言いなりのところ」。

プロポーズの日付はともかく、他はやはり書きすぎかな〜。
もらって帰っても、職場で昼休みに回り読みして笑いを取るか、
ブログのアクセスアップのためのお笑いネタにしかなりそうにないです。
あとは、どこかの女性マンガ誌のネタ用に投稿するとか。

いずれにしても、まっとうな使い方はされないことでしょう。
よくご両親とご相談の上、善後策を決めてくださいな。

ユーザーID:2758219511
内容によっては楽しめる携帯からの書き込み
umiumi
2008年1月25日 21:51

しかし、失礼ながら、お姉様のものはいりません。

キスだの、いかにも「やっちゃった」を連想させる内容など
はしたないです。わざわざ食事の値段を書いて「こんなに高価なの」って
自慢するのも下品です(失礼!)

彼の好きなところも、ジョークや照れ隠しと好意的に思ってくれる人も
いるかもしれませんが、彼のご両親は不愉快でしょう。

ユーザーID:7149901024
一概に良い悪いを云う問題ではないような
やすさん
2008年1月25日 21:52

ユーモアあふれた人たち、おおらかは人たちが多いならお姉さんのやり方もあるでしょう。

私がびっくりした例では、セリモニー会社が作って参列者に配布した「新郎新婦インタビュー」という冊子で、”あなたの最近の愛読書は?”という問いに、新婦が”セイ(性)書、エヘヘ”と答えていました。
でも、でもみんなに祝福されて、幸福に過ごしているようです。

”自分にいいなりになるところが好き”なんてのも、ユーモアではないですか?それを見た人は苦笑するでしょうが、ガンバレヨとも思うかも。

おおらかで良い結婚をされますように。

ユーザーID:4932083232
いや〜〜〜〜〜
のんこ
2008年1月25日 22:44

いらないです!

ごめん!まじ引きます・・・・。

私の彼は
きしょい!まじやめてくれ〜〜〜〜〜〜!!
でした。
お姉さまのだんなさんはなんと言ってますか?
まきこんで共同戦線で阻止したらいかがでしょうか?

ユーザーID:4494223220
秘するが花
おばさん上等
2008年1月25日 23:49

お姉さんにこのトピを見せて絶対に阻止しましょう。

なんでもアケスケにすればいいってもんじゃありません。
「ホテルが〜。」「キスが〜。」なんて誰も聞いちゃいないし
知りたくもないと思います。

ユーザーID:8043339696
すみません、本音を書くと
うううううむ
2008年1月26日 0:02

他の方が書かれているように「恥知らず」というイメージを覚えます。それと・・・「あまり賢い人ではないのだろうな」という感じを持ってしまうかと思います。旦那様になる方はご承知でしょうか?トピ主さん側のご両親は恥ずかしくないか、相手方のご両親は立腹されないか、会社の方に笑われないかと他人事ながら心配になります。

自分の言動が周囲にどんな影響を与えるかを熟慮するのが大人ですよね。賢明な妹さんのアドバイスを受け入れて、お姉さんは、そこを落ち着いて考えられた方がいいですね。私も、それはすぐに処分させていただくかと思います。結婚についての祝福はしますけれど、ちょっとげっそりですよね。ここまで誰も知りたくないです。ふたりの思い出として大切にしておかれたらいいのに。皆に知らせる意味って何なのでしょう?薄笑いを浮かべて読まれて、くずかご行きが大半かもしれないということを自覚された上で決断された方がいいですよね。

このトピをプリントされてお姉さんに渡されることを、私もお勧めします。幸せボケはある程度見逃してもらえますが、いつまでも笑い種になるのは嫌じゃありませんかね、お姉さんも。

ユーザーID:6206074164
友人が配りました携帯からの書き込み
シナモン
2008年1月26日 1:14

昨年結婚した友人が、席次表のうらにそういったことを載せていました。さすがにホテルに泊まったと書いていなかったのですが、二人で旅行した場所を全部あげており、私の母は「こんなにどうどうと婚前旅行のこと書いたら離婚できないわね」と、苦笑いでした。年輩の方には受けが悪いかもしれません。
親の顔が見たいと言われた方、友人の両親は小学校と中学校の先生です。了承済みだそうですよ。

ユーザーID:7997760152
作ってみたら?
ほい
2008年1月26日 8:46

かなり強烈なお姉さんですね(苦笑)。
お姉さんのお望みの形で1枚作ってみたらどうですか?
ご両親にも「姉に言われて作ってみたんだけど、どうかな?」と見せてみたらどうでしょう。
男親なら彼氏とホテルにいついった・・・なんて生々しいのはイヤでしょうね。

昔ブライダル関係にいましたが、どれだけ幸せの絶頂にいる方でも
自分と周りを見失う方はいらっしゃいませんでした。
私がお姉さんの担当なら反対して差し上げたのに。

ユーザーID:0292114289
若気のいたり
さとこ
2008年1月26日 10:12

若いうちって周りが見えなくて、そういうことをしがちですね〜。
ある人が披露宴で、彼のどこが好きになったんですか?という司会者の問いに
ブランドのバッグ沢山買ってくれるところ。
約束のシャネルのもよろしくね。と答えてて、両親が苦笑いしてました。
冗談でも、品の無いお嫁さんだなと思いました。

こういう事って最初が肝心で最初のイメージって一生ついてまわるんですよね。

もし、お姉さんが書きたい項目そのまま出したら、間違いなくこの家庭はかかあ天下なんだな〜。
情けない男?というイメージがつきまといますね。

まあ、お相手の男性が気にしない人なら良いと思いますが。

この小町のレスをお姉さんに見せても気は変わらないですかね?

自分が世界の常識なお姉さんですか?

ユーザーID:8700374095
新郎の親族ならこの結婚大反対します
もろきゅ
2008年1月26日 10:55

あんまり 生々しすぎます。
恥を知れと思ってしまいます。お姉さま まだお若いのでしょうか?
私が 新郎の親族なら・・・
>彼氏の好きなところは・・・?
>「自分に言いなりのところ。」の部分
新郎を下に見てるのか!!と判断して この結婚 絶対反対しますよ。
冊子の下書きしたものを 彼氏本人親族にも見てもらってください。
なんだか バカにされたような気分になります。
第三者から見ても気分悪いな〜。

ユーザーID:2976557970
うげー!
麻呂
2008年1月26日 11:02

生々しいー!なぜそんなものを!?
彼氏との出会いや馴れ初めはあってもいいかもしれませんけど…。
貰ったら見てはいけないものを見てしまったような…ブルーになります。
新郎側の出席者だったら、ドン引きです。
会社関係の方がいるのにとんでもない。
絶対やめるべきです。
ご両親や新郎に根回ししてもいいのでは?

ユーザーID:4194916003
問題はもっと深刻
ふくろう
2008年1月26日 13:06

冊子がゴミになり、お姉さん夫婦が笑いモノになることは必至ですが。
それ以上に、お相手の社会的立場を心配します。
会社や親戚にそんな内容の冊子を配布されたら、社会的立場は悲惨ですよ。男の立場からみると、笑い事や同情どころではありません。陰口たたかれるどころか、信用失います。
上司は信頼しないようになるだろうし、部下からは軽侮されるでしょう。転職する羽目にならないといいのですが。

真剣に阻止してください。
そのためには、お姉さんに小言を言える人(こわい叔母さんいらっしゃいませんか)に相談なさることです。
ご両親やお相手にも、絶対事前に知らせないといけません。お相手の両親などはお相手の判断でしょう。
お姉さんに押し切られて、そんな冊子配ったら、貴女も非常識人間として烙印押されますよ。

お相手の会社の人間の立場で、冊子を考えると、こんな心配してしまいます。

ユーザーID:0707362995
作って差し上げなさい
2008年1月26日 13:34

お姉さまの要望どおり、作って差し上げてはいかがでしょう。
ただし、一部だけ。原稿としてお姉さまにあげるものです。
皆さまに配る分は当たり障りのない1つか2つのトピックのみを
カードにでも作って、封筒に入れて封をして。
当日終わるまで内容がお姉さまに分からないように。

ばれた後の言い訳は考えておかないといけないかも。

ユーザーID:8041226481
下品な嫁に下品な婿:親の立場も考えてくれ!
真珠婚
2008年1月26日 13:58

親の世代の男からの発言。ずばり

露悪趣味、品がない、はしゃぎ過ぎ

 花嫁衣装が純白なのは純潔を意味することご存知でしょうか。あなたではなく姉が、です。建前でも、結婚するまで純潔を守り、結婚後は貞節を守ります、と誓うものです。初っぱなからそれを破るわけですから、純白の花嫁衣装は着てはいけません!

 披露宴は華やかに、品よく進めるのが後々の思い出も印象もいいはず。結婚式とはこれから二人でS○○をすることを神の前で宣言する式、と書いた作家がいましたが、そこまででなくても披露宴参加の男は複雑な気持ちを抱いています。こんな冊子をいただいた男どもは、花嫁にいやらしい感情で眺めても良いことになるでしょう。花嫁自身が披露宴を台無しにしてます。

 花婿は男達に、花嫁の衣装を取った姿を想像されるのが好きですか。花嫁はそんな眼で見られるのが好きですか。年配者を差し置いてこんな披露宴をお望みですか。

 息子が最近結婚しましたが、私なら即止めさせます、親の顔をつぶす気か、と。彼の両親か上司に常識を教えていただくしかないでしょうか。大人になる結婚式の披露宴で、こんな子供じみたことをする時代だとは。

ユーザーID:6727780760
そこまで言うのなら・・・
がぶがぶ
2008年1月26日 14:03

>私に頼むのをやめて、自分で作って配るとまで言っています。

○回目でホテルや○回目でキスなどの生々しい表現は、
ロマンチックな思い出とか、ひ・み・つとかでごまかすとか、
○万円のディナーとかは「ゴージャスなディナー」とか、
「私にいいなり」とかは「人の意見を尊重してくれる」とか、
とにかく同じ意味でも当たり障りのない表現に変えた上、
「同じことでもこっちの方がもっとロマンチックじゃない?」
と提示してみては?

それでもだめなら、
「申し訳ないけど私はこんな「下品な表現方法」のものを
私が一緒に作ったとは思われたくないので」と断って
是非お姉さんご自身に作ってもらいましょう。
このままではトピ主さんまで「恥さらし一家」の仲間入りです。

それでもやっぱり配られたのなら、
トピ主さんは「え、あれだけ反対したのに・・・(涙)」
と周囲へまだいいわけも成り立ちますが、
参加しちゃったらお姉さんとトピ主さんも同類項でくくられます。
一家そろって非常識なのね、よりはよほどましと思います。
ご両親も場合によっては救えるでしょう。

ユーザーID:8670282165
身内は「恥」、他人は「ネタ」
俗物リアリスト
2008年1月26日 14:07

そういう冊子を作りたがる人はナルシストな傾向が強いですし、そういうお姉様を伴侶に選ばれたご主人も同じような人間、またはそういう自分勝手なお姉様のキャラを気に入っての結婚ですので、『姉さんってお馬鹿ね〜』と笑ってやればよいのでは?
だいたい結婚式のプログラムなんて本人の自己満足。
馴れ初めを書いても他人は「ふーん」「はいはいご苦労様」くらいにしか思いませんって。
ウケるのは友達くらいですよ。
どんなに頑張って作ったって翌日にはゴミですよ、ゲストは殆ど捨ててますよきっと。
ちゃんと読みゃしませんから、自己満足に付き合ってあげればいいんですよ。

ユーザーID:9036072117
絶対「引く」
杏仁豆腐
2008年1月26日 14:26

招待客の立場であれば、まず間違いなく「引く」でしょうね。
2次会が自由参加形式であれば、間違いなくさっさと帰るでしょう。

親族であれば、今後生暖かい目で見守る。
友人であれば、今後の付き合いを考える。
職場の人であれば、披露宴に参加したことを激しく後悔。

こんな感じでしょうか。

私がトピ主さんの立場だったら、
とりあえず引き受け拒否の上、あとは放置です。
反対して結果的に彼らがそれをやめたとしても
本人達と親がそれでは感謝されるどころか恨まれかねないしね。
皆さんいい年した大人なんだから、自分で判断→尻拭いも自分でさせましょう。

ユーザーID:6074024650
こりゃまた、迷惑な・・・。
笑える
2008年1月26日 14:45

迷惑な姉上だけでなく、放任のご両親に、姉上とお似合いな婚約者さんなんですか・・・(ハァ)。

トピ主さんが、お姉さんのやりたい事を止める方法はあるのでしょうか?
私はご両親から叱ってもらえば良いと思ったけど、ご両親は黙認しそうですね。
姉上ではなくご両親も困ったチャンなのでしょうか・・・?

こうなったら、冊子は姉上に任せて好きな様にしてもらったら?

披露宴当日になって、会場の皆さんのレスポンスを見て新郎新婦やご両親は恥をかく事はあると思いますが、それも良い機会かもしれません。

トピ主さんは、親族としては本当に恥ずかしいと思うでしょうが、一度姉上に恥を知る経験があった方が、その後の人生に役にたつでしょう。

ユーザーID:8228688887
逃げちゃえ
へげぱち
2008年1月26日 15:00

トピ主様の2回目のレス、拝見しました。
喧嘩しちゃだめですよー。たとえ正論でも味方になる人居なさそうですから。わざわざ悪役になる必要はないと思います。
この大役は自分には難しいですと言って、小冊子は新郎新婦お二人で作ってもらいましょう。編集途中でお姉様もふっと我に返るかもしれません。
我に返らなかったとしても、波風立てずにほほえましく見守りましょう。
「その件に関しては困ったものだと思うが関知してません」というスタンスを取った方がいいかもしれない。
それにしても何というか…お察しいたします。

ユーザーID:0790768644
絶対にいりません。
su
2008年1月26日 15:03

ただし、確実に阻止するためにはトピ主さんが全てを引き受け、最終段階で「配らない」ということにしなければいけないと思います。

こんなもの配りたくない、と言っても聞き入れないでしょうし、他の人に頼んででも製作する!と言っているのであれば尚更です。
途中経過も見せ、きちんと作っているから任せて!と言っておいて当日『破棄』です。

ただし、その後「自分の結婚式なのに、ゆいが台無しにした」位のことを言われるかも・・・?ですね。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:3555838451
とんだ災難ですね。
ビフィーネ
2008年1月26日 15:12

私なら芋を焼く燃料にします。

28と27歳では若気の至りとも言えませんし
ご両親もズレているようでかなり厳しいですね。

私の家族(特に母と弟)も恥ずかしい人達で、結婚の際の
両家の顔合わせで大恥をかいたので気持ちは分かります。
心底同情します。

是非とも阻止するべきですが、ケンカはお勧め出来ません。
良識のある親戚やお姉さんの友人など、間に入って頂いて
第三者の客観的な意見を聞いてもらいましょう。

それでも強行突破されたらトピ主さんだけでも
自分の身を守って下さい。

招待客の各テーブルに挨拶に回って

「姉夫婦の為にお集まり頂きありがとうございます
冊子をご覧の通り、香ばしい姉で私もこっ恥ずかしいのですが
止めてくれと言っても舞い上がって突っ走ったようで・・・
未熟な夫婦ですが、どうか暖かい目で見守ってあげて下さい」

と、こっそり言うのはどうでしょうか。
妹さんだけはまともだと思ってくれるでしょう。
トピ主さん、頑張って!

とりあえず相性の良いカップルなようで、末永くお幸せに。

ユーザーID:8763077359
両親が持って帰ってきた冊子携帯からの書き込み
しょこら
2008年1月26日 15:29

それと似ています。読んでて笑えはするものの、幼いし恥ずかしい内容でした。初めて会ってすぐ意気投合お泊まりしたとか…きっと親しい友人なら理解できるでしょうが、あまり付き合いのない方は不快に思うかもしれませんね。なので、私はお姉さまと同じ年ですが、そのような冊子はいりません。二人の心にしまっておくことと思います。
でも主役は新郎新婦ですから、なんともねぇ。

ユーザーID:4028047241
「言いなりになる」もマズイよ!!
うしし
2008年1月26日 15:34

>彼氏の好きなところは・・・?
>「自分に言いなりのところ。」

下品な報告(?)も、えげつない、ですが、上のセリフはマズイよね〜。

確かに「夫婦円満の秘訣は妻の言いなりになること」とはよく聞きますが、これって旦那さんが言うセリフ、
もしくは既婚者による、皮肉を込めた客観的な意見でしょ。
結婚式で新婦が言うセリフではないですよ。
ご主人のご家族やご親戚にとって、笑える内容ではないのでは?
私だったら、新郎がもし自分の親戚・友人だったら凄い嫌です。

トピ主さんご一家の恥をさらすだけではなく、誰かが嫌な思いをするんだから、そこは気を付けた方がいいですよね。
いくら「主役は花嫁」であっても、当日は時間やお金をかけて皆さんいらっしゃるのだから
それを勘違いしないで欲しいです。

ユーザーID:9837467037
おバカ。。。
もとこ
2008年1月26日 16:16

ご婚約者もOKならそのまま暴走しても構わないような気もします。
ただの恥知らずだと失笑されるだけですから。

お二人のバカさ加減がひろがるのは自己責任ですが、
「ご新婦の妹さんが作成してくれました!」なんて司会者に言われて、
トピ主さんも同レベルの人間だと思われたらイヤじゃないですか?

私だったら、式場で捨てて帰りますが、
式の最中は、両家の親族や他の招待客がどんな反応をしているか見てしまいまうと思います。

ユーザーID:6663123849
貰いたくない。
saa
2008年1月26日 16:21

とりあえずゆいさんは作らなくていいと思います。
私もそんなの嫌。

お姉さんが自分で作るにはほっときましょう。
当日皆さんがどんな反応になるか分かりませんが。
キスとかホテルとか人によって許容範囲がありますから。
私はそういうのさらすの全くダメですけど。

以前友達の結婚式のプロフで「犬占いでは○○」とか書かれてただけでもウザイって思いました。

ユーザーID:4438955426
ご両親は何とおっしゃっていますか?
ぽち
2008年1月26日 16:35

トピ主さんの25日のレスを読みました。
お姉さん達は似た者カップル、あなたのご両親は世間離れしているとのこと。
お姉さんは、ご両親のDNAを受け継がれたのでしょうか・・・

もしご両親も今回の件を面白がっていらっしゃるようなら、今後のお付き合い自体、考えられた方がよいですよ。
常識や価値観があまりにも違うと、いくら親兄弟であっても付き合い辛いものがあります。
トピ主さんもいずれ結婚されたら尚更ですよ。

ユーザーID:7917682369
このトピ見せたら?
水仙
2008年1月26日 17:17

本当に言葉悪くても申し訳ないですけど
気持ち悪いです。
自慢と思える思考回路も気持ち悪いです。
殆ど誰もが自慢と思いませんよ。
反対に不快です。

トピ主さんの親は容認だそうですか
相手の親もですか?
息子が言いなりのバカ亭主呼ばわりされて気分良いんかなぁ

本人2人は自慢だと思って気分も良いかもだけど
「結婚」は2人のみでは成り立ちません。
新婦の親戚も恥ずかしい思いするし
新郎の親戚も、不愉快な思い+恥ずかしい思いする人も
かなり沢山いると思いますよ。
結婚生活での親戚付き合いの度に笑われて馬鹿にされたら
やり難いと思います。

ユーザーID:9144422212
いやですね
ぽん
2008年1月26日 17:18

私なら、冊子読んで、苦笑します。
招待客はいろんな年齢の人がいますよね。
同級生だけなら、まだ許せるかもしれないけど、
読んで、なに?ちょっと変なの〜。って思われるのがおちです。
そういう肉体関係を想像させるようなものは結婚式くらい伏せて、きれいにまとめてほしいですよね。
なんでもオープンにすればいいっていうもんじゃないのです。
おねえさんに、わかっていただけますように。

ユーザーID:4365142360
もう好きにさせて
はま
2008年1月26日 17:28

トピ主さん2回目を読みました。
ご夫婦、妻側のご両親がいいっていうなら、もういいですよ。作らせちゃいましょう。あとは夫側のご両親が同意してるなら、もう完璧にお似合いの夫婦、理想の義家族です。もう好きにしてくれって感じ。全員で軽蔑されれば怖くないでしょう。

こういう人は実際に痛い目に遭っても、「十分に止めてくれなかった」と他人のせいにしたりするものです。「お姉さんの結婚は祝福したいけれど恥をかくところは見たくない」とこのトピを印刷したものを見せ、「それでも作りたいなら自分で作ってほしい」と言い、制作には一切かかわらないのが吉です。

ユーザーID:0791278590
素敵だと思います
匿名
2008年1月26日 17:41

面白いお姉さんをお持ちですね!

いいじゃないですか!私なら
なんども見直して吹いてしまいそうですが。

詳しくかかれてていいと思いますよ。

でも「自分のいいなりになるところ」って、
旦那様になる御方のご両親や親戚が見たら
・・・
ってかんじでしょうが。
痛いという意見がおおいようですが、
私は好きですよそういうの。面白くて。

自分の身内がこれを書くといったら猛反対しますが。
はずかシー

ユーザーID:5004849247
トピ主です。その後です。
ゆい(トピ主)
2008年1月26日 19:23

昨日姉と大ゲンカしましたが、結局駄目でした。

こっそり姉が書きなおしたのを見たのですが、

ホテルの記述のところが、夜景の見える×××でお泊り!
(本当にバツバツバツと書かれていました)
と書きなおされていました。

これって、なんだか、
かえって いやらしさ倍増ですよね・・・。

あと、彼氏へメッセージ、彼女へメッセージというのも
付け加えられていました。(これまた、くさいことが・・・。)

姉の問題行動には、まだあるんです。
姉は、親戚のMちゃんへ一方的に対抗心を燃やしていました。
その子は姉が足元にも及ばない美人で優しい子なんです。
私も小さい頃から可愛がってくれました。
その子の結婚式に呼ばれたとき、姉は
白のスーツで登場・・・。
私は嫌がらせだとすぐにわかりました。

Mちゃんとはそれから疎遠になっています。

Mちゃんの友達から人づてに聞いたところ、
うちの姉から相当嫌がらせを受けていたらしく
結婚式で、我慢の限界をこえたそうです。

つづきます。

ユーザーID:8138864264
トピ主です。つづきです。
ゆい(トピ主)
2008年1月26日 19:34

Mちゃんの親が、姉の結婚式にくる予定です。

なのでひょっとして本当に姉が、
冊子を見せたいのは、

Mちゃんへ?と思いました。

姉に、そのことと、
白い服で行ったことも、問い詰めました。

すると、
にやにやしていたので、

本当にMちゃんに対するあてつけかもしれません・・・。

うちの親も
Mちゃんちに対抗心をもっている気がします・・・。

これ以上親戚や友達関係を悪くしたくないと思っているのは
私だけかもしれないです・・・。

ケンカはよくないとわかっているんですが、
どうしてもこれだけは、さけられないです。

でも、今後 話し合いを重ねても駄目だったら
本人達の好きなようにさせようと思います。

ユーザーID:8138864264
ほっときましょう
nano
2008年1月26日 19:40

うちの姉がこういうタイプだから、何となく状況が想像できますねー。
こういう人って、止めれば止めるほど突っ走るし、人の話なんか聞きませんよ。むしろ、「自分達は、冗談を理解しない頭の固いバカと違ってユーモアがある」と思い込んで突き進みます。
どんなに笑われても気にしません。
で、公の場で結局困った事になると、「どうしよう〜」と人に泣きつくんです。
ほっとくしかないですね。但し、冊子の製作にはあなたは関わらない事。
恥を晒したければ自分でやればいいんです。
正直、いくらユーモアだ冗談だと言ったところで、場が場です。ことによっては、これが原因でその後破談にだってなりかねませんよ。
そうなった時に、あなたのせいにされたりしないように、
関わらない事ですよ。

ユーザーID:5545358805
もうとことん
りん
2008年1月26日 19:56

つまり一家でまともなのはトピ主さん一人ということなんですよね。
本人も彼も、そして親もそういう下品なことがスキ。


ならば、とことんいきましょう。

◯をした日。感想はどうだったとか。
普通の人なら口に出せないことでも書いちゃいましょう。

そりゃあなたは恥ずかしいですけど間接的でしょうし。
互いの身内が恥をかいても諦めましょう。
そういう身内を持った運命をただ呪いましょう。

姉と彼の周りの人もきっとそういうカップルだと気づいてるはず。
なら期待にそってとことん書きましょう。

きっと笑い話のネタにはなること受け合い。
私がそういうの配られたら今後のおつきあいを考えます。

孫末代までの「恥ずかしい過去」として「あの時は」と伝えられていくことでしょう。
伝説になるでしょう。
ごめんなさい、他人事なのでついついのってしまってます。
それにしても強烈ですね。

ユーザーID:1053150303
トピ主です。親に言ったら、
ゆい(トピ主)
2008年1月26日 20:04

親に言ったら、私は神経質だと言われました。

ちなみに、姉のメモで

姉の長所のところには、

穏やかでおおらかなところ。と書かれてました。

↑じゃなくて無神経だろー!

ここは田舎なので、姉の行動は広まった様で
Mちゃんからも、他の友達からも見放されている気がします。

招待客も、必死で集めるのに奔走している感じです。

二次会会場は、披露宴のそのままの会場を使います。
ちなみに、二次会会場は¥8000です。
これって、高くないですか?
相場はどのくらいなんでしょう。

姉と大喧嘩して、親も聞いてくれないし、
ストレスがたまって
ここでしか発散できなくて・・・。
少々愚痴になりました。

ごめんなさい。

でも、本当の声が聞けるのは、小町だけだから。

みなさんからのコメントが、すごくありがたいです。

ユーザーID:8138864264
私の場合、冊子を配るなら披露宴欠席です
コロ
2008年1月26日 20:09

なるほど、「割れ鍋に綴じ蓋」なカップルだったようですね。もしかすると、
こんな冊子を配っても「ああ、奴ららしい」と思われるだけかもしれませんが。

しかも、トピ主さんの親御さんも、世間離れしているとのこと。
私が提案した「事前に両親に冊子を見せる」というのも意味がないかもしれません。

いずれにしても、この冊子を配るなら、私なら披露宴の欠席を通告します。
新婦も御両親も何とも思わないかもしれませんが。それならそれで結構。
そして、自分の結婚式には、可能なら両親も姉も呼ばない。
そして、親戚付き合いは最低限にし、極力、交流する事を避けます。
だって、常識外れなのは、この件「だけ」ではないんでしょ?
密に付き合い続けると、トピ主さんも同類だと見られてしまいますよ。

ユーザーID:0200050862
笑う
あははのは
2008年1月26日 20:25

もしそういうものを貰ったら、ウケます。

この人たちバ○だよね〜。ちょっと浮かれすぎ?
元々変な人なのかもね。
これからこの人たちとの付き合いは気をつけたほうがいいかもね。

と、一通りネタにして爆笑して、ゴミ箱に入れます。
そんなにかさばるものでも処分に困るものでもないから、貰う分には構いませんよ。

ユーザーID:6836763013
いいんじゃない?
るう
2008年1月26日 21:32

痛いなとは感じますが、結局は結婚式は自己満足な部分も大きいですからね。
新郎新婦とご両親が望むなら妹一人では止められない気がします。
お祝いのリクエストにケチつけるのも良くないですから好きにさせてはどうでしょうか。
ただ、お姉さまに作ってもらいましょうよ。周りからあなたが「赤裸々冊子」を作ったと思われたら恥ずかしいですものね。
かわりにウェルカムボードでも作ってお祝いを形にし、それを理由に冊子製作を断ればいいと思います。

ユーザーID:2888635311
本音と建前
苦笑い
2008年1月26日 21:54

建前「新婦さんはとても明るい人柄のようね。」
本音「うわっ!!!なんじゃコリャー。○カじゃねーの!」
と思います。
他人なら涙を出し尽くすまで大笑いして、
話のタネですが、妹のトピ主さんにとっては身内の恥。

どうしても作るって言い張ったら、
「わかった。お姉さんが主役だもんね、好きにしたら。
でも、将来お姉さんたちの子供がこれを見たら、
なんて思うかしら。」
と言ってみたら・・・。
それでも強行突破されてしまったら
「えー!あれだけ止めたのに、作ってしまったの!!!」
と他の招待客に聞こえるように言いましょう。

ユーザーID:7133591296
こんなもの喜んでもらう人いると思う?
キンカン
2008年1月26日 22:10

はっきり言ってもらう方も迷惑です。
即ゴミです。
うちの方はゴミを出すのが有料なので、大大大迷惑です!

ユーザーID:0480872206
アイタタタ・・・
とくめいさん
2008年1月26日 22:51

お姉さん、本当に性格が悪い+頭がどうかしちゃってる系なのか・・・・。
相当イタイ人みたいですね。
お母さんも同じタイプなんですか。そうですか。
トピ主さん、毒の家族を持ってお気の毒さまです。

もう放っておきましょう。
小町のレス全部プリントアウトしてこっそりお姉さんとお母さんの机の上に置いておきましょうか・・・。
この手の人は、読んでも無視かもしれませんけど。

そんなもの配ったら、たちまち町中の笑いものでしょう。
お母さんもお姉さんも、痛い目に遭わないと気づかない人なのでは?

二次会の費用は、どうでしょう。私は高いと思うのですが、場所にもよりますよね。
そのままその披露宴会場を使うのなら、高くなるのかもしれませんし。
でも、二次会も出てねといわれたら、披露宴のご祝儀+8000円だと、正直ちょっときついなぁと私なら思います。

ユーザーID:0666024466
いるわけ無いじゃん!!
気ままなママン
2008年1月26日 23:00

現在30歳。1児のママしてます。

そんなの披露宴や2次会でもらってもゲストとしては欲しいわけないじゃん!!

お姉さま。
これから新しい家庭を持って自立しようとしているわりには
全く回りがみえていませんね。
結婚式や披露宴に恋してるわけではありません!!!

もちろん、披露宴はお嫁さんが主役でしょう。
でも、ご主人を立てる所はしっかりとたてないと。
『彼の好きなところ・・・いいなり?』
ふざけんじゃない。

それをもらったご主人様のご家族・ご親族はどうおもわれるんでしょうね。
考えるだけで恐ろしいです。。。

嫁ぐということ。
もう一度じっくり考えた方がいいと思いますよ。

冊子の内容はご主人を踏まえご家族でもっと話し合った方がよさそうですね。
披露宴経験者・多数の披露宴参加者として意見させていただきました。


素敵な披露宴になる事。心より祈っております。
末永くお幸せに・・・。

ユーザーID:3398630848
私論で書かせていただきます
ふるふる
2008年1月26日 23:14

私ならもうその件には身を引いて、なるようになれと願うしか無いです。
だってそれはもうトピ主さんを除く家族らの一大イベントなのですから。
それならそれで、もうここは腹を括って見て見ぬ振りをしましょう!
恐らくこれ以上揉めてしまうと、トピ主さん自身が家族の中に打ち解けにくくなってしまうのではないですか?
これから先の長い人生でこの件を機会に両親や姉の仲に亀裂がいってしまうのは、トピ主さん自身がその家で行き難くなるかもしれません。

それと対抗心のターゲットにされているMさんですが、とても仲が良かった思い出と、素敵な人だったと思うのであれば、この際告げ口になってしまいますが、先回りする形で今の現状をお話してさしあげては?
『このような事が把握されますので、万が一にと思いまして、本当に申し訳ない思いをさせるかと存じます』と電話なりしてみては?
先手を打つ事でMさんの心の傷を改善させられるかもしれませんしね。

ユーザーID:4970917325
もらった
えりか
2008年1月26日 23:30

なんか2人の本!みたいなのが披露宴で配られました。
何年何月〜出会うとかどこどこにデートとか
細かく書いてありました。
多分世話好きな人が作ったんですよね…。

そういえばどこにやったかな?
捨てた記憶もないけどまさか会場においてきたとか…。
まあその程度のものです。

ユーザーID:8447831699
3回目読みました
ふくろう
2008年1月26日 23:52

冊子が問題ではないようですね。
ご両親、お姉さん、お相手すべて、問題行動が多いということですね。
トピ主さんは、何かあるたびに、おひとりで常識に従って行動できないストレスを感じておられることでしょう。
冊子については、かかわらないことをお勧めしますが、それだけではすまないようで、お察しします。
私も非常識な身内が居り、つくづくいやになることがあります。そういうときは、じっと耐えて、話のわかる人に後で慰めてもらうしかありません。
そういう身内とは、意識的に距離を置いて必要最小限の付合いしかしないようにして、自己防衛しています。
心底、ご同情申し上げます。

ユーザーID:0707362995
2度目です。大変ですね。携帯からの書き込み
シナモン
2008年1月26日 23:55

友人がお姉さまと同じことをしたシナモンです。レス読みました。大変ですね。
Mちゃんにあてつけるつもりでも、「ばっかじゃないの」と思われるのがオチですよね。
私の友人は、ウェディングプランナーになりたいそうです。
ホテル云々のところは、○月×日「はじめて二人でみた朝日、忘れないよ」とかにしたらどうでしょうか。婉曲に。「いいなり」は、「私の意見を尊重してくれるところ」にしては?こうした方が素敵だよ、とかなんとかうまいこと言って。がんばって下さい。
ところで、私のその友人も二次会の会費は8000円でした。披露宴の料理はお粗末で、引き出物はバウムクーヘンと2000円のカタログのみ。はっきり言って、あんなものにお金かけるから…と苦々しく思っちゃいました。
私も愚痴らせてもらいました。

ユーザーID:7997760152
おもしろいけど
みょん
2008年1月26日 23:55

おもしろいけど物笑いって感じですね。身内としては避けたいですよね〜。もし自分にこんな姉がいたら絶対反対、または自分は欠席ですよ。
家族の中でまともなのはあなただけみたい・・・頑張って。

ユーザーID:5657908245
そういう結婚式に出ました
カッツ
2008年1月27日 0:39

トピ主さんはご家族の中でもかなりしっかりしていらっしゃるのですね。
いろんな方とうまくやっていけると思います。誇りを持って欲しいです。
さて、私はつい先日、親戚結婚式で戸惑いを感じた側です。
新郎新婦にインタビューした映像が披露宴の最初に流れ、その中で、
「初キスは?」「第一印象」などの質問に対し、新婦が率直に答えていて、最初から彼狙いだった事、初キスは初めて彼のアパートに泊まった日であったと告白していました。私(30代前半既婚)も、えーっと思いましたが、同じく披露宴の席にいた夫の両親が言うには、聞いていて大変戸惑ったと言います。周囲も、お嫁さんへの印象は「スレてるし清潔感がないし派手」となってしまい、親戚が集まった宴会でも、誰も新郎新婦についてや、結婚式の感想をいう人すらいなかったそうです。
お姉さん、ご両親の性格では阻止は無理そうですが、せめてトピ主さんが加担したと思われないためにも、お姉さんが自分で作ればよいのでは?
ちなみに、二次会会費は高めかな?と思います。
家族の事は悩みますよね。トピ主さんはこれからもその冷静さを失わず頑張って下さいね。

ユーザーID:1533540620
逃げてね
FUU
2008年1月27日 0:40

貴方は冊子の件から手を引きましょう。
招待客から轟々たる非難か、冷めた目線を向けられて、
当人達が非常識さに気づいたとき「妹が作った」と言われないために。

ユーザーID:4962960199
このトピ見せたら?
ぷよーる
2008年1月27日 0:59

その冊子、彼氏にも、ご両親にも反対されてないんですね。
となると、妹一人の力で説得は無理でしょうから、披露宴前日に焼いて燃やすくらいな意気込みじゃないと阻止できないと思います。

お相手のご両親が目を通したら・・・と考えると怖くて仕方ありません。

このトピをお姉様に見せてあげたらいかがですか?
レスの誰もが「いらない!」「即効捨てる!」「恥さらし!!」と言っています。
多少は考えてくれるんじゃないでしょうか。

ほんとに、披露宴で自らを馬鹿だと言うような行為にしか思えないです。

ユーザーID:4732147931
およしなさい
くら子
2008年1月27日 1:00

ゴミ箱に入れてくれるうちはまだいい

持ち帰られて更に大勢の目に触れて
笑いものになるほうが怖い・・・・

ユーザーID:0601658573
慎みがないですし、下品です
りか
2008年1月27日 1:32

結婚で頭に花が咲いちゃったんですね・・・
冊子ですが、正直要りません。
ホテルに泊まった事とか、あまりに露骨すぎて気持ち悪いです。
なによりも下品でしょ。

彼のご両親はどう思うでしょうね?
どうしてわざわざ、義両親とモメそうなことをしてのけようとしているのか・・・まったく理解できません。

結婚前に泊まった事は、普通は隠しておくものでしょう?
私の娘が同じ事をしようとしたら、怒鳴りつけて怒りますね。
恥を知れ!と。
そろそろ30代にもなろうという大人が、どういう神経してるんですか?
常識のある妹さんが居てよかったですね。
もし私が貰ったら、捨てるというよりも披露宴のテーブルにおいて帰ります。そんな品のないもの、持っているのも嫌ですし。
自分の性体験を、周りに暴露するような下品な真似、速攻止めるべきです。書面にしたら、恥とともに一生残ることに気付いて下さい。

ユーザーID:5155134260
あらま、災難・・・
LEE
2008年1月27日 2:29

大変なお姉さまですねぇ。心痛お察し致します。。。

さて、お姉さまの思うとおりに事が運んだとして、
親戚関係を大事にしているトピ主さんの事で心配点が一つ。

同類に思われたらまずくないですか?

トピ主さん、今のうちに、Mさん一家に、洗いざらい相談しておいてはいかがでしょうか?
報告ではなく、相談としたのは、
お姉さんの本心は核心をついていたとしても推測でしかないので。。。
ただ、トピ主さんが懸念しているのは事実なので、
Mさんの結婚式の件はもちろん、
そのときの自分の思いや、今の状況に対する自分の思いについて伝えることが、
Mさん一家に対する配慮にもなるかと思います。

Mさん一家は、いままで嫌な思いをさせられたのに、
トピ主さん一家からはなんの弁明もなく、
どんどん悪く捉えるサイクルに入っていると思います。

せめてトピ主さんの気持ちを出すことで、
トピ主さん一家全部がそうじゃないと伝わることで、
Mさん一家の心も多少ほぐれるように思います。

最後に、
ご家族に対し”同類”なんて不躾な言葉使ってしまってゴメンなさい。。

ユーザーID:4712014234
トピ主さんが気の毒でなりません
チュチュ
2008年1月27日 2:43

対策を考えてみました。
お姉さんを説得するのはむずかしそうですね。

1.彼の両親へ原稿を送り付けて、反対してもらう。
(彼親がマトモであることを期待してですが)

2.Mちゃん親に
「姉はこんなバカなことを考えています。それは全てMちゃんへの対抗心です。今までもたくさんご迷惑をおかけしました。申し訳ないので、このたびの招待はなかったことにしてください。」という。

どちらもリスキーですが、お姉さんとの喧嘩を避けられないなら、このくらいやってもいいかも。それでもダメなら・・・

3.トピ主さん欠席

このトピックをお姉さんに見せるのはダメですか?

ユーザーID:9380979806
もはやこれまで携帯からの書き込み
悠々
2008年1月27日 3:09

姉上の過去の振る舞いと、既に投げかけられている周囲の冷やかな視線――もはや冊子の件を止めたところで、事態はさほど変わらないと思います。

むしろ必要なのは、トピ主さんが自身を守ること。実の家族であろうと、はっきり見切って距離を置くことです。将来あなたが結婚される時、姉上やご両親のちょっとした言動や態度が相手方に不快感を与える可能性が大いにあります。不幸を広げないためにも、今回の一件は決断の時と心得てはいかがですか? 残念ですが救いようのない相手に構うより、防げる傷を防ぐことが先決でしょう。

ユーザーID:1378412922
本当に披露宴は欠席された方がいいのでは?
コロ
2008年1月27日 6:13

御姉様と喧嘩した話も、親御さんが神経質だと仰った話も読みました。
私が想像した(懸念した)最悪の方向に話が行っていますね。

やはり、御姉様の行動の異常さは、今に始まった事ではないようですね。
この小町トピでは、披露宴に出席した小学生(但し身長が高い子)に白い服を
着させた事に対し、親の常識を疑うという返答も多く書き込まれています。
ですが、Mさんの結婚式に白スーツを着て行くことを、親は止めなかったのですね。

もう、こうなったら、御姉様や御両親のやりたいようにさせなさい。
実際問題として、もうトピ主さんの意見なんて、全く通らないでしょ?
ただし、私なら本気で、披露宴を欠席しますが。

あと、まだ御両親と自宅に同居していますか?
部屋を探して、家を出る事も考えた方がいいかと思います。

トピ主さんは、御両親や御姉様に非難されるかもしれない。
でも、周りの人はきちんと見ていますよ。

ユーザーID:0200050862
芸術ですね
USA
2008年1月27日 6:34

私も二人で出会った時に何処でHして、どこでキスして等詳しいことを書いてあります。それを皆さんに配れることは大変芸術的だと思います。二人の永遠の記録です。

ユーザーID:8233630272
不思議だなあ
OLさん
2008年1月27日 8:05

どうも、家庭の中でトピ主さんだけが常識人の様子(失礼)。
トピ主さんが気の毒でなりません。

ところでトピ主さん、こういうずれは、今回だけでは終わらない恐れがあります。
既に近所でも浮いてしまってるんでしょう?

この際、「そんな恥ずかしいもの配るなら、私は欠席」と言っちゃってもいいかもですよ。脅しではなく、本当に欠席の覚悟で。
地方であれば余計にそういった事は噂になりますし、「変な一家」と言われる事受け合いですもん。私なら、いたたまれないです。

なんかこう・・・お姉さんやご両親の考えを変えるよりも、トピ主さん自身の身を守る事の方が大切な気がしてきました。

本当に申し訳ないですが、トピ主さんのご両親とお姉さんは、変です。

ユーザーID:3719205262
相手のご両親は?
ななみ
2008年1月27日 9:09

弟が結婚したときにカードの裏に二人のプロフィールを入れてました。
その中に相手の好きなところという項目があって
お嫁さんが「目をうるうるさせて謝るところ」と書いていたんです (^_^;)
義姉の私は「若い子じゃあるまいしこりゃないよなぁ」と呆れましたが
母はただでさえ息子の結婚でナーバスになっているのに
こんなのを読んで「いつも謝らされているのか」とかなりショックを受けたようでした。

相手のご両親はこの小冊子を配ることはご存じなのでしょうか?
もし、知らずにいて当日いきなりこれを読んだら
お姉さんの評価はかなり悪くなると思います・・・。

ユーザーID:7057605746
お姉さまに御自分で書いてもらいましょう
草原
2008年1月27日 9:58

 かなり、プライバシーが入った内容なので 姉妹であっても私だったら書こうにも書けません。

 御自分で書かれるのが一番だと思います。

 結婚式に配る冊子は、結婚なさるお二人にしか判らない事も多いものでしょ。やはり、自分達の結婚なのだから、納得行く物がいいでしょうから、御姉さまに婚約者と一緒に書いてもらうのが良いと思います。皆さん、そうなさっていますよ。

 

 

ユーザーID:6990725977
思ったほど人は・・
おやおや
2008年1月27日 10:11

招待客は「ばかじゃない!?」と思っても言いませんし
「ステキな冊子でおもしろかったー!」って褒めてくれます。

実際招待客は人ごとですから、さほど気にしないと思います。
もちろん飲み会のネタ。噂のネタ。こんなアホがいてね・・話。
にはなるでしょうけど。
本人が好きなようにするのが一番です。
恥を掻くのは本人ですよ。

トピさんは一歩引いて、人ごとにしちゃって良いのでは。

ユーザーID:6009647079
痛い....
nana
2008年1月27日 10:38

トピのタイトルの答えとしては。「イタイ.....」と思います。

しかし、お姉さんとご両親は、何も感じないのですよね。

では、お姉さんにとっては義理の両親になる、彼氏のご両親はいかがでしょうか?。


「彼氏の両親は、この冊子の内容は知っているの?。見たらどう思うのかな?。」とさりげなく言ってみては?。

まあ、結婚式の主役はお姉さんとその彼氏なのですし。トピ主さんは招待客に徹して、知らないふりが一番かと思いますよ。

ユーザーID:4821279379
お姉さんは困った性格ですね。
007
2008年1月27日 10:49

彼と知合った経過は良く聞く話ですが、ファーストキスからお泊りのくだり、彼の好きな所などは聞くに堪えないですね。
お姉さんは彼とのお泊りで初めて”女”にされた事?を吹聴したいのでしょうか?お友達だけに配布したとしても、先で笑いものになるのは避けられないでしょうね。
彼も内容は既に知ってるようですが、両家のご親戚が知ったらどう言うでしょう。従姉妹とのトラブルの原因もお姉さんが白い衣装で出席して、顰蹙を買ったようですが、誰とでもその様なトラブルメーカーになってるようですね。
nanoさんの苦悩も分かりますが、いっそnanoさんが出席を拒否すれば如何でしょう。忠告を聞かないお姉さんへ、態度で示してみては?

ユーザーID:6933898546
ここは作戦で!!
**satch
2008年1月27日 11:07

そ〜んな姉に振り回されて本当にお辛いですね・・・
で!ふたつ作戦を考えました!!
その冊子はどうやっても完成してしまいますよね。
作戦その1
姉の言う通りにしないと他で作られてしまうのなら
3冊だけその通りに作成しその3冊は姉、新郎、親に渡し
その他は全く違う内容の物を作成し表紙だけ同じにする。
そして引き出物へ先に入れてしまい違う物を作った事がばれないようにする。

作戦その2
それを別の人に頼んで作成されてしまった場合も
手渡しではなく引き出物へ入れるように手配し
入れた振りだけして誰にも渡さないよう隠す。

引き出物にという時点でホテルの披露宴の担当の方との
打ち合わせが必要な場合がありますので
その場合は事情を説明したらきっと解ってもらえると思いますよ。

難しいかもしれないけれど・・・
当人と新郎と親がどう思われてもいいけれど
トピ主さんまで同じ人だと思われるのは苦しいですよね。
他にいい案が浮かばないのでとりあえず思いついた案を
書いてみました。実行出来るかどうかは解らないけれど
当人を説得はムリなようなので。挫けないでね。

ユーザーID:2415623724
高いです
みかか
2008年1月27日 11:47

何故2次会までも披露宴会場…。
私の周りはどこかの居酒屋やレストランの2階等を借りてます。
6000円でもお釣りがくるかもしれません。

とはいえ、結婚式そのものの方がかなり重要ですね。
私だったら出席しません、ボイコットです。
家族だから絶対出席しなきゃダメ!なんて思いません。
それこそ2次会からひょっこり現れるかもしれませんが
家族に説得が通じないなら、諦めるしかないと思います。
職場の方も、夫婦の事をある程度人間性を知ってるだろうし、諦めるしかありませんよ…。

ユーザーID:4163940192
二次会費用
ひつじ
2008年1月27日 11:49

8000円は標準的で高いと思いませんが、安くはないです。
最近出た二次会では5000円なんて会費もあったくらいなので。

冊子の方は皆さんと全く同意見です。
目上の方々に見られることをどう考えていらっしゃるのかなと思います。
お姉さんには、人生一度の結婚式が、祝福されるためではなく、報復の意味あいが強いんですね…。

ユーザーID:9486404519
ご両親もですか・・・
くりごはん
2008年1月27日 12:01

ご両親も彼もそのような感じですか・・・。
困りましたね。
あと止められるとしたら彼のご両親くらいですかね。
それか、家族より友達とかに見てもらうか。

一度きりの結婚式ですからね、
普通なら本人達の好きな様にさせてあげたいですが・・・。
さすがにコレは新郎新婦は家族ぐるみでキツイ一族です、
と言ってる様なものですね。

私が妹だったら・・・欠席かな。
そうするくらい非常識だと思うから。

ユーザーID:8818508018
トピ主さんの最新レスを読んで…『ダメだ、こりゃ』携帯からの書き込み
りんご飴
2008年1月27日 12:06

なんか、結婚式って誰かに対抗する道具なの?

アホらしい。いや本格的にアホらしい。

他の方も書いてる様に、もう放っておきましょうよ。

結婚で浮かてれるだけかと思ったら、そんな思惑が有るなんて。

トピ主さん、お気の毒過ぎます。しかも二次会、8000円て…。
トピ主さん、二次会は居なくなりましょう。

悪いけど、将来お姉さん夫婦、仲が悪くなりそうな気がする…。
誰かに自慢する為の仲みたいだし、例え似た者同士だとしても、長く続かない予感。

トピ主さんは、遠〜〜〜〜〜〜〜く、から二人を見守って下さい。

対岸の火事と思って。

ユーザーID:8866991685
こんなことが、ありました
ジジイ
2008年1月27日 12:38

同僚が、初めての赤ちゃんが誕生してその喜びを伝えるためか、社内の親しい仲間や上司に、その赤ちゃんの写真を配っていました。 貰った人たちは、「まぁ、可愛いイ〜」とか言って受け取っていましたが、机の横のくずかごにその写真が捨てられているのを見ました。
さすがに写真は破かれてはいなかったのですが、何かその赤ちゃんがとっても可愛そうに思えました。 だいぶ月日も過ぎてから、同僚とその時の話をしましたら、「あんなの貰ったって迷惑だよ。 他人のこどもが可愛いわけねーだろ!」とのこと。 ご本人の喜びは有頂天で誰にでも公開したいのでしょうが、その写真やアルバムがどぶに捨てられていることを想像すると寒気が走ります。

お姉さんの幸せのためには、しない方が良いと思います。

ユーザーID:8017287489
せめて
ミミ
2008年1月27日 13:00

事前に原稿を相手のご両親やご兄弟に
目を通してもらうよう、説得できませんか?
相談できそうなおじさんやおばさんはいませんか?
たぶんお姉さんがいとこの結婚式に白いスーツを着るような
常識のない(ごめんなさい)家族だとこちらの親戚は知っていそうなので
「やっぱりこういう娘よね」って雰囲気になるのでしょうが、
相手のご親族は当日いきなり見せられると、中には怒り出す人もいるのでは?
私だったら頭抱える位でしょうが、うちの叔父あたりだと控え室で怒鳴り散らしそうですよ。
招待客の余興のなりゆき上少々下品な話になったのならまだしも
形に残るもの、しかも新郎新婦からの冊子ならなおさら女性連中の陰口の格好の餌食ですよね。
その後もずっと親戚付き合いは続くでしょうから
妹としてイタイ視線を浴び続けるのはいたたまれないですよね。
本当にお気の毒です。
ご両親までそんな調子じゃどうしようもなさそうですね‥
親戚の女性に張り合う為なら、お食事や結婚式の会場を豪華にするとか、
もっと他に方法がありそうなのにね。
いっそ「KY夫婦のできるまで」ってタイトルにします?

ユーザーID:8575022183
将来自分の子供にも見せれるなら
男性です
2008年1月27日 14:20

面白い方と思います。もしかして、映画監督か、作家にでも?−−−はともかく、将来、自分の子供にも面白おかしく話して聞かせることができるのならそれはお姉さんの考え方だから良いと思います。

ユーザーID:9735374815
出席者がかわいそう
satti
2008年1月27日 14:42

ゆいさん、貴女が冊子を絶対に作らないことですね。
田舎との事ですが、もし作ったら家族全員が同じに見られそうです。
ゆいさんが知的な人でよかったな〜。

ユーザーID:5404923192
いいと思います
オーロラ
2008年1月27日 16:34

もらったらどう思うか。
こういう感覚もあるのだな、と興味深いと思います。
しばらくはこのことを話のネタにできるし。
もともと、私がお願いして結婚してもらうわけでもなし、本人たち、その関係者がみなそれがよいと思うなら、私がとやかく言う筋合いもないですし。

自分とは違う感覚の結婚式なんていくらでもありますし(例えば、「花嫁からの手紙」なんて私にとっては論外。本当はその時は外に出たいくらい)でも、他人の大切なお式だから受け入れています。

というわけで、ぜひ作って差し上げてください。

ユーザーID:0729671688
冊子たのまれました
doudou
2008年1月27日 18:43

友人に頼まれて数回そうした冊子を作りました。
今回のゆいさんは、1/27のsatchさんの第一案をすればよいと
私も同じ考えでおりました。
希望通りのダミーを本人達だけに渡し、あとはゆいさんがまともに作成。

ただ!
自分の経験からですと、挙式の直後、披露宴前のまち(主役の準備中)に、
ちょっとした待ち合いの広い部屋が用意され、
冊子が各席におかれておりましたので
出席者全員がまち時間の間は冊子を読んでいる光景となりました。
そんなケースもあるから、
うまく引き出物へ‥というsatchさん案の流れで確約があればよいのですが。

あとは多くのみなさんのおっしゃる、欠席ですかね〜。がんばって下さい〜。

ユーザーID:3470753820
バッカじゃないのと思います。
きなこ
2008年1月27日 20:26

既に何人もの方が言っておられますが・・・そんなものを行った披露宴で配られたらバッカじゃないのと思って新郎新婦を軽蔑しますね。

これも何人もの方が既に言っておられますが・・・気持ち悪いですよ。頭おかしいと思いますよね。笑いものでしょう。

トピ主さんはまともです。こんなまともなトピ主さんを困らせるお姉さんとその婚約者の人は常識はずれな方ですね。

二次会8000は(場所がどの辺が分りませんが)普通に考えたら高すぎです。東京都内のかなり高い場所でも6000円位でしょう。

ユーザーID:8530531743
バッカじゃないと思います。2
きなこ
2008年1月27日 20:29

続きます。

トピ主さんには本当にお気の毒ですけどお姉さんは治らないだろうと思います。

新郎になる方のご両親や親族に相談してみては?それで最悪冊子は作っても列席者に配布は新郎のご両親や親族の方と協力して何とか止めさせたら?ということ位しか思い当たりません。

そんなものを配られてお姉さんが結婚後新郎の両親や親族と将来良い関係が保てるとは思いません。

また、何人かの方が既にやはり書かれていますがトピ様は披露宴は欠席されたら如何でしょうか?それが良いと思います。多分今回の件が済んでもまた同じようなことが幾らでも起こるでしょう。トピさんは内心お姉さんに対して縁を切るつもりで接するしかないと思います(実際には兄弟で縁を切るといっても難しいでしょうけど)。

このトピをプリントアウトして配ったらというのは名案だとは思いますけど・・・でも、それでも目は覚めないでしょうねえ・・・あぁ、トピさんがお気の毒。

ユーザーID:8530531743
逆恨みされないようにね
柚子湯
2008年1月27日 21:24

トピ主さん、あなたの感覚は真っ当です。でも、浮かれ気分の姉上とご両親には、あなたの正論は通じないみたいですね。
相手のご両親に相談、という意見もありますが私ならしません。相手のご両親が激怒して揉めた場合、逆恨みされますよ。
万一、姉上と同じ感覚の義理の家族だった場合は余計に孤立感が深まりますし、良いことなさそうです。
親戚にも言いません。トピも見せません。知らぬ存ぜぬで通します。
結婚式って、特に女性は思い入れが強い人が多いから、自分の思い通りに出来なかったことって
後々まで恨まれる危険大です。もちろん、私だって今回の事例は阻止したいですけど、親がアテにならないんだもの、
もはやどうしようもありません。二次会はお住まいの地域やどういう場所かによるので高いかどうかわかんないけど、
そういうことも、もうあなたは言わない方がいいと思う。いちいち突っかかってくる子、なんて思われたら癪でしょ。
兄弟姉妹は当事者じゃありません。そういう距離感をこの機会に学ばれてもいいかもしれません。
誰もゆいさんを悪く思う人はいませんよ。もうほっときなはれ。

ユーザーID:5763004155
気の毒すぎる・・・
あれっくす
2008年1月27日 21:28

本当にお気の毒です。そしてそんなお姉さん、容認してしまうご両親に囲まれながらまともな感覚をお持ちのトピ主さんに敬意を表したいです。

お姉さんもご両親もそんな感じでは、もはやこれまでという感が有りますね。祖父母など他に発言力のある親族はいませんか?

常識が通用しない世界は怖いですね。。。解決を願っています。

ユーザーID:3602295027
ありました
さん
2008年1月27日 22:36

同じようなことやってる子がいましたね〜。
(新郎は新婦のいいなりで、新婦も「自分と同じ感覚の持ち主」と)

結果、新婦は新郎の両親から相当嫌われてるようです。
私が新郎の親でもそうなると思いますけどね。
でも新婦は「お義母さんが私にだけ・・」と被害者妄想一色です。

まぁ、遠方から来た友人にも、受付や余興、二次会の幹事をやってくれた人にも
お車代やお礼のおの字も出さず、後日結婚する予定の人に
「あ、しなくて良いよ?私そんなのしてないし。」とアドバイス?するような人なので・・・

友人一同もドン引きでした。
でも誰も口には出してないので(笑)、新婦は今でもわかってないと思います。

トピ主さんのお姉さんもその種類の人だと思うので、説得は無理じゃないかな〜・・
本気でどうにかしたいなら、他の方も書いてますが
まずはご両親に、その次にお姉さんにこのトピを見せるべきです。

ユーザーID:2370573318
もしもらったら・・・
辛口です。
2008年1月28日 0:55

とても驚くと思います。
そして浮かれ過ぎだし、品が無いと思うでしょうね。

私は(既婚者です)結婚はゴールではなく、生活のスタートだと思っていますので
「これからいろいろ大変だから最後の大イベント楽しんで!」と
ちょっと冷めた目で見ています。

そこへそんなものもらったら、もう友人であることにがっかりして
その後のお付き合いは止めるでしょうね。

だって、親や親戚もいらっしゃるのに、初めてのキス?ホテル??
考えられない。
そんなこと誰も知りたくもないですよ。
お姉さんにこのトピを見せた方がいいです。ほとんどの人が同じ事言ってますよね?

ユーザーID:1721306249
トピ主です。みなさんへ本当に感謝です。
ゆい(トピ主)
2008年1月28日 2:42

みなさんからのコメントが、とてもありがたく思います。
身内が頼りなくて、残念に思いますが、
こんなにもたくさんの方が親身になってくださり、心の支えになりました。それと、自分でも思いつかなかった案を、たくさんの方が出してくださり、嬉しく思います。

まだ、冊子の件は 様子みのままですが。
(駄目なら本人達の好きにさせようと思います。)

突然ですが、みなさんのおかげで、家を出る決心がつきました。
というのも、姉の彼が養子ではないのですが、うちに同居します。

私は、姉と遊びに来た姉の彼に、携帯を覗かれたこともあります。
(←私の彼から聞いた話なんですが、「ゆいとのメールみてるよ〜。」ってお姉さんから言われたんやけどー。」と言ってました。その後、姉とケンカに。)
そんなこともあり、家を出てやると思っていたのですが、
金銭面のことばかりを気にして、なかなか実行できませんでした。

ですが、やっぱり今後の関係を長い目でみれば、
距離を置いた方がいいと思いました。

自分の身を守るのと同時に、私の彼も守らなければと本気で思いました。

ユーザーID:8138864264
トピ主です。自信がつきました。
ゆい(トピ主)
2008年1月28日 2:59


私と、私の彼とは、結婚を本気で考えたことはないのですが、
もし、いずれ自分達が結婚する事になった場合は、

招待する方達のことを、第一に考えていきたいと思います。

姉のふりみて我がふりなおせ ではないですが、
みなさんからのコメントで、失い欠けてた自信を取り戻すことができ
、そして様々な事を学ぶことができ、とても為になりました。

みなさんからのコメントを大切にして、今後につなげて生きたいと
思います。

また報告しにきます。本当にありがとうございます。

ユーザーID:8138864264
あてつけか…
むすび
2008年1月28日 8:37

いかにも普段モテない人がやりそうな行動だな、
と思っていたら、親戚の方へのあてつけなんですね。
赤の他人からしてみると(悪い意味で)面白い冊子ですが
身内からするとたまったもんじゃないですね。
私だったら新郎のご両親、Mちゃんのご両親に前もって話すかな…。

何にしても似たもの夫婦で一緒になってくれてよかった…。
二人にとっては本当「人生初勝利」なんでしょうね。ああ滑稽。

ユーザーID:4194916003
トピ主さんだけがまともなお家なの?
サンディ
2008年1月28日 9:03

トピ主さま、大変ですね。お母様もお姉さんの味方だなんて、、イタすぎます。トピ主さんのその感覚、大切にしてくださいね。
さて、配布冊子の件ですが、流行なんですかね?わたしももらったことがあります。(でもホテルにお泊りなどという記事はみたことありません)ただ、それらは新郎新婦の友人が余興としてふたりのために作成したものです。また、何かの雑誌の影響か?自分達で作成したものもありました。それはさすがに、ちょっと引きましたね。ばっちり自分達の写真入りの冊子。そういうのってもらった側は困ります。見たくもないのに捨てられませんし。
せめて、トピ主さんが冊子を作るのだけはやめておきましょう。「妹に作ってもらったの〜」なんて言われたら品性を疑われますよ?
お姉さんはMさんに対抗しているとのことですが、本当にそれも変。トピ主さんは、もう何も言わないでいいと思います。自分は自分で親戚付き合いをしたらいいと思いますよ。
しかし、、先が思いやられますね、、、。トピ主さんの未来の旦那様にも引かれそうなお姉さんです。(ごめんなさい)

ユーザーID:6493420282
原稿を書き直して持ってくるって…
みく
2008年1月28日 9:59

お姉さんはまだゆいさんに作って貰う気マンマンなんですね〜…。
ブログなども持っているくらいなら、自分達で勝手に作ったらいいのに。

自分で作らない理由は多分、万が一その内容に批判や笑い者にされた時の為で「妹が勝手に作ったのよ〜!信じられない文章だよね!結婚式ぶち壊しされたわ!」とでも言って逃れる為では…。
だって、そもそもそのMちゃんに見せ付けたいだけなんでしょ?
当のMちゃんはなんとも思わないでしょうけど、結局は疎遠になったMちゃんに「あなたが放れて行ったって私はラブラブで楽しく過ごしていたのよ」って言う事を必死にアピールしたいだけなんだし。
後のトラブルは妹のせいにして終らせる為じゃないかって思いました。

ギリギリまで断らずに、前日とかに「やっぱり私、こんな内容のモノ作ったら、作った私が一番笑われるから作れません。そんなに渡したいなら自分で作って…。」と言って返す方がいいかも?
万が一徹夜で作ったとしたらその努力(執念?)は認めて入れたらいいけど、姉が「妹が作ってくれなくて…」と言いふらされても皆さん「こりゃ作りたく無いよ…」と同情すると思う。

ユーザーID:1949005165
二度目ですが
nano
2008年1月28日 11:01

前回、うちの姉も同じタイプ、とレスしました。
うちではずっと前こんな事が。
別に親しくもない方に、むしろ公の文書を送る姉。
その時たまたまうちにあった、親戚の「ご会葬御礼」の封筒に目をつけ、それを再利用して送ろうとしたんです。
最近は、単なる白黒でなく、きれいな蓮の花がデザインされているとはいえ、誰が見たって不祝儀全開。わたしは必死に止めましたが、聞きませんでした。「そんな下らない頭の固い常識にとらわれるより、物を再利用する自分の方がハイレベル」くらいの勢いでした。
結果、相手の方をカンカンに怒らせ、「こんなものお返しします!縁起でもない!あなた、●●高校(地元では有数の進学校)を出ているなんて自慢してるけど、こんな常識もわからないの!」と即返送されてきました。
姉は平身低頭で泣かんばかりに平謝り。平謝りするくらいならしなきゃいいのに。
でも、最初から変な事されて怒ったらコロッと態度を変えて平謝りでは、相手も形では許してくれてももうまともには相手にしてくれないです。
「イタイ人」として分類されますね。
とにかくこういう人には距離を置いて関わらない事をお薦めします……。

ユーザーID:5545358805
2回目です
うむむ
2008年1月28日 11:44

お疲れ様です。大変ですねトピ主さんが気の毒で仕方ありません。
二次会の費用ですが8000円は高いでしょ。しかも同じ場所ですよねー
私も田舎ですが8000円なんて聞いた事ないですよ。
5000円でも高いな〜ってとこです。
場所は変わらないし、しかも高い!私ならすごく仲良い子じゃない限り理由つけて断りますね。

ユーザーID:8672168299
主席者が嫌な気持ちになりますよ
iya
2008年1月28日 12:06

トピ主さんのレス読みましたが、相当非常識なお姉さんですね。

>その子の結婚式に呼ばれたとき、姉は白のスーツで登場・・・。
>私は嫌がらせだとすぐにわかりました。

招待された、結婚式にわざわざ白いスーツで行くような人ですから、自分の結婚式も、いろいろあてつけのような事をするんですね。
しかし、招待された人はそんな冊子なんか絶対欲しくありません。
自己満足のおかしな冊子は、わざわざ御祝儀もって来て下さった方々に失礼ですよ。
失礼ですが、ご両親もちょっと非常識なんでしょうか?

最近披露宴に出席した人から、アツアツの内容の冊子のようなものが配られた話を聞きましたが、花嫁の友人達は皆引いて、気持ち悪がったそうです。

ユーザーID:6403125013
冊子はいいとしても
チョコボ
2008年1月28日 12:41

私が出席した結婚式は、ほとんど冊子のようなものを配っています。
(地域性でしょうかね?)
なので、冊子を配ることはそんなに悪いことではないように感じますが…

内容に関しては、ちょっと…というかだいぶまずいと思います。

私はそういうものの制作を頼まれることが多く、姉が色んな人の冊子を沢山持っているので参考に見せてもらいましたが(30冊位)、やはりみんな直接的な表現などは避けていました。

例えば、
合コンで知り合う⇒友人の紹介と書く
彼女からプロポーズ⇒彼氏からプロポーズと書く
ホテルでお泊まり⇒思い出のデートと書く
と変換されます。
正直に書くのは、正気の沙汰ではないです。

みなさん、冊子等は捨てるようですが、私は全部取っておいています。
こういう人間もいるので、将来後悔しないものを作ってほしいです。
そのMちゃん、ちっともうらやましがらない…というか失笑だと思いますし。
「そんな内容だったら、イヤミで下品な夫婦だよ。誰もうらやましいと思わないよ」という言い方をしてみてはどうでしょう?(効かなそうだけど…)

ユーザーID:1556098831
No Thank you
2008年1月28日 14:03

タイトルどおり、全然ありがたくないと思います。
結婚式でみんなおめでとうとお祝いはしてくれるとはおもいますが
その冊子をもらったところで、なんだこれ?って半数の人はおもうんじゃないでしょうか?お姉さんは自慢がしたいのかな?でもきっともらった人は、てゆーか私がもらったとしたら、恥ずかしくないのか??と。
とめれたらやめさせてあげたほうがいいと思います。

ユーザーID:1818279474
ここまで・・・
にょにょ
2008年1月28日 14:42

書き込み内容が一丸となったのは珍しいです。
私も同感…

ゆいさん、あなただけが頼りです。

もし私が出席したら、居た堪れなくてお酒ばかり飲んでそうです。
復讐(なぜ?)がメインの披露宴ということも、雰囲気悪そうだなあ〜。

ユーザーID:3539983415
いら〜ん!!
かるめん
2008年1月28日 15:37

もし仮に貰ってしまったら・・・

「何コレ・・・フッ(鼻で笑う音)」

家に帰って見せないまでも話のネタにはさせてもらうかも知れません。
ごめんなさい。

お姉さまに自分で作らせれば良いんですよ、断固拒否で良いと思います。。。大変ですね、ご心中お察しします。

ユーザーID:2355378405
ごめんね、ドンビキするわぁ・・・
ひな
2008年1月28日 15:54

ゆいさん、辛いですね。お察しします。
しかし、ゆいさんのご両親とダンナ様になる方は了解なのはいいですが、
旦那様のご両親は?
自分の息子を「いいなりになるから好き」と言われて嬉しい親はいないと思うのですが。

あと、もらった側はゆいさんの気持ちがわからないと思うので「家族ごとドンビキ」になっちゃうかな・・・。しかも両家まとめてね・・・。

仕事関係の方が来られるなら、考えた方がいいかと思います。

私の友達だとしたら・・・すみませんが、冊子は捨てますし上辺だけの関係にさせてもらいます。
一時が万事と言う言葉もあって、賢いご夫婦、ご両親には見えませんからね。

もし、自分の子供がこの企画のこの内容で来たら反対しますしね。
招待者も集めるのに難儀しているようすですね。
普段が物を言っていませんか。さらにこの企画ですと痛さ倍増といったところでしょうか。

結婚式はご夫婦のものでしょうけれど、両家のものでもありますよね。
新郎様のご両親に傷をつけないように・・・
今後の両家のお付き合いにひびが入りませんように・・・

きついこと書いてごめんね。

ユーザーID:9987453077
紙の無駄はダメです
えんがちょ
2008年1月28日 16:01

そんなもん欲しくないし知りたくないし見たくないです。
一応、個人情報なのでシュレッダーかけると思いますが。
両家にとってかなり恥さらし・・・。しかも対抗って・・・。
親がなんと言おうと、トピ主さんの将来にも
影響を与えるかも知れないんですから断固拒否しましょう。
同類と思われては目も当てられない。

そんなに二人のこれまでの軌跡を自慢したいなら
よく居酒屋にある「本日のおすすめ」黒板みたいなのに書いて
会場前においときゃいいんです!消せますからね!
そして自筆でお願いしましょう。
紙とトピ主さんの労力を無駄にしてはいけません。
ピンクチラシとなんら違わないぢゃないですかっ!

ユーザーID:5693774380
うぅ〜っん〜?2回目です。
みんな友達
2008年1月28日 17:16

26日20:04までのゆいさんのレスを拝見いたしました。

ご両親も納得されているのであればあきらめるしかなさそうですね。
私も1回目にレスしたように反対意見ですが、それよりも、ゆいさんが心配でなりません、ご家族とケンカはしないでください。
ケンカの原因となってしまった意見や作戦を安易にレスしてしまった事を心よりお詫びいたします。
今後のゆいさんの人生において関わってくれるのはご兄弟やご両親となります、ゆいさん自身が結婚となった時にそのツケが回ってくるように思います。
もう充分に今回の件では反対の意見をご家族に伝えたのですから、ゆいさんが気にしてくれた事のありがたさは伝わっていると思います(そう信じてあげてください)、ポジティブ思考に切り替えてください。
欧米的でオープンなご家族なんでしょう、新郎さんもそこに惹かれたのではないでしょうか、その様な長所を冊子の始めか終わりの注釈に書けば、お客様もびっくりする事なく笑顔でお祝いしてくれると思います。
2次会の費用についても心配しないで大丈夫でしょう、結婚という晴れ舞台での宴会ですので、どんどん祝ってもらいましょう!

ユーザーID:2982252502
所詮他人だからねぇ
nana
2008年1月28日 17:34

別に良いんじゃないの?ですかね。まあ貰うのは所詮他人だから。他人事です。
親戚仲がこれ以上悪くなったら・・って心配する気持ちも分からなくもないですが、悪くしたいと目論んでる人が居る以上はとめるのは無理だと思いますよ。
身内にそういうおかしな人がいるのはお気の毒とは思いますが、あなたはあなたです。Mさんのご家族には「止めたんですが聞きません、恥ずかしい姉と親を持ち逃げ出したい気分です」位言う位しか出来ないんでは・・・。
どこか遠くで一人立ちなさって遠くにお嫁に行くことをオススメします。

ユーザーID:9480447388
トピのご質問に関しては
はればれ
2008年1月28日 18:12

こんなもんもらったら、トピ姉様を知っている、という前提で、私だったら別にゲーキモイとも思わないし、ウワまたやってるあの人、ここまで書くかね!でネタにして笑って終わりですね。冊子を自分の友人に見せて一緒に笑っちゃうぐらいはやるかも知れないですが。

冊子作成を担当したトピ主様を同類だとは見ないです。むしろかわいそうに、こんな冊子作らされて、まで理解できるかな。

ご両親も良いじゃないか、というポジションなんですよね、私がトピ主様だったらもう、姉から仕事を受注したデザイン会社になり切って、言われた通りに冊子作っちゃいます。辟易するとも思いますが、どうせ言っても無駄な人だもん。我が姉へのハナムケだ、受け取れ!の勢いで。結婚式で共通の知り合いと話す機会があったら、あの冊子作るのは精神的に苦痛でしたぐらいは言うかもしれませんけど。


Mさんとのエピソードはお気の毒ですね、もちろんMさんが。でもトピ姉様みたいな人って受け入れるか切るかしかない人ですよね、歩み寄りの余地がないと言うか。仕方ないですね。

ユーザーID:6665153115
引いたし捨てました
メモリ
2008年1月28日 19:21

いとこ(女)がそうでした。
ふたりのキス写真をハート型にくりぬいて貼り付けてあり
出会いから結婚にいたるまでのストーリー(?)と
初キス初エッチと…日時と場所と
その時のお互いの気持ちまで、いとこの書き文字で作られてました。

お祝い事だからと
みんな笑いながら流してましたが…(苦笑かも)
下品だなの一言です。
こういう事をする人って
どこにでもいるんですね〜。

ほとんどの人がもらっても捨ててしまうと思うし
トピ主さんの親御さんは納得しているようだから
本人達の好きなようにするしかないのかも。
恥をかくのも引かれるのも本人達だし。

ケンカをするだけ損ですよ。
そんなお姉さんとも一線をひいておけば
親戚や友達もわかってくれると思いますよ。

ユーザーID:7803382205
2回目ですが
OLIVE
2008年1月28日 19:55

このトピを見てかわいいとか素敵とかレスされてる方がいるのにビックリしました。まぁお姉さんのような方がいらしゃるのでいてもおかしくはないのかもしれませんがご両親までもがというのも正直ビックリです。トピ主さん頑張ってください☆

ユーザーID:1547336692
もらいました。
てまり
2008年1月28日 20:16

そういった類のものを何回かもらったことがあります。別に不愉快、とか非常識とか非難するほどのことではないと思いますよ。このトピを見るまでもらったことを忘れていたくらいですから、もらう側としては結構「どうでもいいもの」かも。実際ほとんどの招待客は家に帰ったらすぐ捨ててしまっていると思います。一生懸命に作っても、そういう運命になると知ったら考え直すかもしれませんね。

友人の職場では冊子を作るのが慣わしだとかで、職場の人が皆で協力して作ったと言っていました。捨てないでとも書いてありました。きれいな写真が貼ってあったりしたので、帰ってすぐにゴミ箱ポイはちょっとためらいました。仕方なくしばらく保存していましたが、引越しのときに処分したと思います。

本人達がそれで幸せならいいんじゃないかと思いますよ。引き出物が新郎新婦の写真パネル、みたいなのよりずっとましです。どうせ10年後にはみんな忘れてますから。

ユーザーID:5935359971
困りましたね
ポッピーベーグル
2008年1月28日 21:01

強烈なお姉さまですね。

トピ主さんの言うことは聞き入れないようなので、「結婚式の常識」等のタイトルがついたマナーブックをプレゼントして差し上げてみて反応をみたらいかがでしょうか。無駄かもしれませんが。。

または、式場の係の人に意見を言ってもらう訳にはいかないのでしょうか・・・運が良ければ上手く止めてくれるかも・・・

トピ主さんのご親戚にご長老がいれば、ガツンと言ってもらうのが一番効くでしょうね。

最悪の場合は、欠席も止むを得ないと思います。

ユーザーID:1102991285
あちゃー(苦笑)
りん
2008年1月28日 21:26

冊子の件といい、白にスーツで出席といい…

Mちゃんへの嫌がらせではなく、お姉さん自身の『非常識さアピール!』
にしかなっていないのが凄いですね。しかも、それに気がつかないのが…。

お相手のご両親に相談したのかな?

こういう場で恥をかくのは本人は仕方ないですが、
両親と親族も同じ目で見られますからね〜。

ユーザーID:5393477552
私の知人にもいます。。。
しお
2008年1月28日 21:32

去年の冬に挙式を上げた、バイト先の元先輩の結婚式でも、出会いからプロポーズまでの詳しく書いた紙(先輩は冊子ではなくチラシ風。。)を招待した全員に渡したのだとか。
その話を結婚式に参加したバイト先のオーナーから聞き、他のバイトの子とともにドン引きした覚えがあります。
幸せをみんなに伝えたい気持ちも分からなくもありませんが、やはりそういう事は自分たちだけの思い出にしておいてほしいものです。

ユーザーID:7835162997
悲惨の極致
ぷよ
2008年1月28日 21:52

もう絶望的ですね。
他人事ながらいたたまれません。

>Mちゃんのことを話したらニヤニヤ・・・
>親も対抗意識云々

もう背筋が凍りました。
トピ主さんの幸せをお祈りしています。

ユーザーID:8077088288
ありえないね
ふむ
2008年1月28日 22:45

お姉さんは、結婚に舞い上がっているだけとしか思えない!!
今は盛り上がり絶好調なので、そういう事も披露したいと思うのかもしれないけど、正直時間が経ってみたら、恥ずかしく感じると思います。
私の友達も、二人の馴れ初めから結婚まで逐一述べたパンフレットと、披露宴二次会で取りまくったキス写真は消したいって言ってます。
先々考えて、妥当と思える控えめな演出こそ、批判も後悔も引き起こさないと思いますよ。
そういう心配をするトピ主さんは、お姉さん思いのいい人なのでしょうね。
私なら、”そんな姉なら、適当にしろ”と割り切ってしまいそう。

ユーザーID:0546351850
ドン引きですってば・・・
みゆり〜ぬ
2008年1月28日 22:47

レスを読んで、まずは「気持ちわるっ!」と叫んでしまいました。

きっと、ほとんどの方が同じ意見だとは思いますが、そんな冊子要らないに決まってますよ〜。

お姉さん、どうしちゃったんでしょう・・・。

仲の良さそうなカップルを見るのは微笑ましい事だけど、いつキスをしたとか、ホテルに行ったとかなんて、興味ないし言うもんじゃありません。

ましてや、結婚式に・・・あわわわ・・・えらいこっちゃです。

全力で阻止してください!

家族、親戚総動員で、全力でもって阻止です!!!

ご両親がかわいそうです・・・。

ユーザーID:4674045697
そういう事なら、家を出ましょう!
コロ
2008年1月28日 22:48

28日のレスを拝見いたしました。

> 姉の彼が養子ではないのですが、うちに同居します。

それは一大事です! 私は前の書き込みで「家を出る事も考えた方がいいかと思います」と書きましたが、そういう事態なら、一刻も早く、家を出る準備をしましょう。
もう、お金の問題ではありません。ブッ飛び両親に、割れ鍋綴じ蓋夫婦がいる家に同居し続けたら、トピ主さんが振り回され続けますよ。

ただし、家を出る素振りは、まだ見せませんように。御両親のような方は、たぶん体面だけは気にする方だと思うので。
そして、全て決まった段階で、家を出る事を宣言するのです。状況によっては、予告もしない方がいいかもしれません。

親や姉夫婦から逃げたいからだなんて、口が裂けても言ってはいけませんよ。「新婚家庭に私がいたら邪魔になるから」と、これも姉夫婦のためなのだと言い続けましょう。
まだ出ていくなと言われても、笑顔を返し「もう決めた事だから」と、あくまでも決意が固い事を強調し、家を出ましょう。

頑張って下さい。応援しています。

ユーザーID:0200050862
お気の毒…
ふみふみる
2008年1月28日 23:33

ただただトピ主さんが可哀想…

なんとか平穏無事に彼氏さんと暮らせる事を、影ながら応援しています。


ご両親さんとお姉さんは変わらないでしょうから、
親戚知人に「トピ主さんだけは物がわかっているね」と思われるように
これからも頑張って下さい。

ユーザーID:9193932983
頼りになる、お祖母様、お祖父様はいませんか?
まみ
2008年1月29日 0:56

私が結婚式にそういう冊子をもらったら、即捨てます。
申し訳ないけれど、気持ち悪くて、吐き気がします。
読んだことを後悔するでしょう。結婚式すら、でたことを後悔します。
こんな非常識な人の結婚式にでたのか、って。

今のままでは、出席する人を探すのに奔走しなくてはいけない、
そんな人柄だってことに気がつかないのでしょうか?
気がつかないのでしょうね。

ご両親も、なさけない。ご両親の常識が欠如してるので、
仕方がないですね。
後ろ指差されて笑われますよ。トピ主さん、かわいそうに。
このトピをぜひご両親に読ませて欲しいくらいです。

頼りになる、ご両親の親御さんや、ご両親の兄、姉に
あたるおじ、おばさんはいませんか?
一族の恥さらしになると知ったら、お姉さんをとめるかもしれません。

家を出られるそうですが、ご英断だと思います。応援しています。
今のうちに、ご家族から離れていくほうが、将来のためにいいと思います。
お姉さまも、その結婚相手も、自己愛の強いタイプで、
近くにいるだけで被害を受けるので、離れるしかなさそうです。

ユーザーID:1722833583
あなたが作るべし!!
デザイン担当
2008年1月29日 7:11

変わったご家族のようですが、残念なことに一緒にいるゆいさんもそうだと思われてしまうので、ここは復讐?も兼ねて、ゆいさんが作ってあげるのがいいです。

こうすればいいんです。

1手の込んだデザインにするから ということで、時間をかせぐ。
2ニセの見本を見せておく。(希望通りの文面のもの)
3デザインは、客しかあけられないようなもの(開けるところをシールする、封筒に入れて閉じるなど)にする
4見せろというかもしれないので、カモフラージュでニセバージョンを印刷をかけて作っているように見せてもいいかも。
5完成したら、直接会場側に渡すか、式前にすり替える。(勝手に覗いたりするようなので、すり替え案がベターかも)

式前はお姉さんも家族もどたばたして、冊子どころじゃないでしょう。
気がついたときには、すでに遅し。

親戚や家族への感謝と愛と夫に尽くして新しい家庭を共に作っていくという決意を示した、すばらしい冊子を作っちゃってください。

くれぐれも見つからないようにね。

ユーザーID:0965910761
お姉さんに作って配らせる
通りすがり
2008年1月29日 7:52

私に頼むのをやめて、自分で作って配るとまで言っています。

ここにいい鍵があるのではないでしょうか。親戚の特定人物への当てつけが
目的なのならご両親ともお姉さんとも話をするだけ無駄でしょう。

お姉さんに作らせてトピさんは海外旅行に出るとか(韓国の済州島も海外)
「あらちょうど重なっちゃったわねごめん」とか言って。

ユーザーID:6431496338
う〜む…
mame
2008年1月29日 9:35

考え方がもう違いますね。
あてつけで結婚式をやるものなのだろうか…
自分が非常識なことをやっている自覚は…ないんでしょうねえ。
非常識を披露なさって(ちょうどよく披露宴ですし)、ご自分の株を下げて
相対的にMさんの評価が上がってるのに気づかないんでしょうかねえ…
見捨てるにしても、最後の忠告は言っておいたほうがいいかもしれませんね。
「あなたはそれでMさんをやり込められると思っているかもしれないけれど、回りはあなたのみっともなさに呆れるだけだし、まともなMさんの評価を上げる努力をしているだけね。残念でした」
って。まあトピ主さんの気が向けば。言っても無駄だろうし。
みっともないのを止めないご両親は本当によく分かりませんがね…かわいくて甘やかしても、だからこそやらせちゃいけないこともあるのに…
あなた方のかわいい娘さんは、世間ではみっともない娘さんと思われていますよー。
ああ、当日親戚と示し合わせて嘲笑ってあげたい。

ユーザーID:8736917631
普通の男なら
普通の男
2008年1月29日 9:47

普通の男性なら、結婚式の準備中に婚約者がそのようなことをしたなら止めさせるか、止めることを聞かなければ婚約を解消する筈です。
もし結婚したなら、夫婦の夜の生活まで暴露されかねない!
そんなおそれのある人と一生伴にすることは、自分なら到底できない。
性格を直し常識を勉強しなくてはいけないとご両親からきつく助言すべきだと思います。
最近お笑いでテレビなどがおもしろおかしくこのような企画をしている番組を見ることがあります。
現実は違うことを教えてあげないと彼女は勘違いをしています。
このまま結婚すると大変だと思います。
妹さん頑張って!!

ユーザーID:2424170298
こうしたらいかがでしょう??
さつき
2008年1月29日 9:49

式の途中でお色直しのために新郎新婦が中座する場面があると思うのですが、その時に義理のご両親やMさんのお母様にお酌しにいくのです。
そして、このような冊子をくばってしまってとても恥ずかしい思いをしていること。これからも姉をよろしくお願いします。と頭を下げれば、少なくともゆいさんの印象は悪くならないと思いますよ。

身内の恥をさらすのはおつらいでしょうけど、自分の身は自分で守るようにがんばってください。応援しています!!

ユーザーID:9096772613
ほっときなって
maron
2008年1月29日 10:13

お姉さんはイベント特別期間の為、頭に血が上っているのです。
何を言ってもムダでしょう。仕方がありません。

冊子製作からは手を引いて、見守ってはいかがでしょうか。
そんなもんですよ。

ユーザーID:7147603863
2次会のネタですね(笑)
ぴあこ
2008年1月29日 10:43

まともな披露宴でこんなものを配られてもドン引きです。

「恥を知れ」と言いたくなります。


しかし、
お姉さまの性格を知っているお友達が楽しめる2次会だったら
笑えるネタとして使えるかもしれませんね。

披露宴と2次会の性質をもっとお姉さまが知る必要がありますよ。

ユーザーID:4354199096
このトピを見せつける
匿名希望。
2008年1月29日 11:27

このトピをお姉さんに見せてあげてください。

ユーザーID:7415269664
新郎のご両親、親戚
ポチ
2008年1月29日 12:10

もはや結果が出てしまった感がありますが・・・
どれだけ恥をかこうが新郎新婦は自業自得。
新婦のご両親も後から不満を言える立場にない。
問題は新郎のご両親(や両家親戚筋)でしょうね。
同意の上(もしくは皆さん同じような性格)ならもはや恥かしい思いをするのはトピ主さんだけ。
披露宴に欠席と言うのも角が立つでしょうし、同情いたします。

今回の行動がMさんへのあてつけ?とのお話ですがMさん自身がこの行動をあてつけと感じるでしょうか?
より良い披露宴を行なってこそあてつけになりうるのであって
恥かしい行動をとっていては新婦とMさんとの評価に差が開くだけ。
あ、もしかして新婦自ら恥をかくことで、
披露宴に呼んだMさんにも(トピ主さん同様に)恥をかかせたいということなのかな。
Mさんをつかんで一緒に肥溜めにダイブ!という感じでしょうか。

ちなみにもし私が新郎新婦の友達としてその冊子をいただいた場合、
新郎新婦以外の名前やそれに順ずるものが出てこない限り苦笑する程度です。

ユーザーID:3996280071
信じがたい恥さらし
中年親父
2008年1月29日 18:02

失礼ながら、ご一家で良識をお持ちなのはトピ主さんだけのようですね。他の方が書かれているように。

私にも娘がいますが、私の娘がそのような恥さらしを考えたとすれば、私はその結婚式には絶対に出ません。まして、相手がそれに同調しているとなると、結婚そのものに反対します。

それが、あろうことか、黙認どころか同居まで認めるとは、開いた口が塞がりません。やさしい親ばかではなく、馬鹿親です。

トピ主さんは家を出られる決心をされたとのことですが、誠に正しい判断だと思います。目出度く誕生する非常識一家の一員で止まることはありません。

実の親であり姉なので、完全な縁切りは難しいかも知れませんが、今後は距離を置いたおつきあいをされることですね。

勿論、結婚式は欠席された方が、非常識一家の一員と見なされないためにも、良いのではないかと思います。

ユーザーID:7434041939
やめときなさい
けんた
2008年1月30日 3:12

冊子を配るのはなんとしても阻止してください。
とても印刷する内容じゃありません。

ユーザーID:3402694285
逃げ切って・・・
蕎麦茶
2008年1月30日 9:46

 なんとまぁ,お姉さんすごいですね〜。対抗心で旦那の社会的地位までドブに捨てるか…とびっくりです。
 トピ主さん,是非,頑張ってご実家から逃げ切ってください。
 新婚のラブラブな雰囲気の中になんていれないわよ〜。私も年頃の娘なんですからね!これを機に一人暮らしをするわ,でいいです。もう更正が無理そうなので,「お姉ちゃん,ラブラブでいいなぁ!」と持ち上げてその雰囲気にあてられちゃうわ,といい気にさせておいてうまく距離をとってください。

 冊子は,もう指示のとおりに作ってやってください。
 逆らうと,トピ主さんの結婚式の時に何をされるかわかったもんではない人柄のようですので,お互いの馴れ初めとか,そういうラブエピソードは「本人の手書きのほうが幸せいっぱい♪って伝わるよ〜。」と花畑脳をつついて,是非本人に手書きさせて印刷に回すのです。
 受け取った人も,本人の直筆字体なら,ああ,花嫁は花畑か…でわかってくれることでしょう。

 ともあれ,頑張ってください…

ユーザーID:8673785164
本当にこのトピ見せてあげたら????
どうでしょう。
2008年1月30日 18:41

トピさんはまともなのに、何故まわりがこうも世間知らずとは困ってしまいますね。
そしてこんなに、同意見のレスが続くのもそうは無いですよ。
それだけお姉さんとその周辺の方は世間と常識がわかっていらっしゃらないという事かな?
是非、お姉さんにトピ・レスを見せて今の世間の常識をわかって頂きたいですね、人生のハレの日としても手遅れになる前に…

でも…お姉さんが少しでも利口な頭の考えの持ち主なら、ハッと気付いて、いかに世間知らずの恥ずかしいコメントだったかと言うのがきっとわかると思います。
だって、路上の人前で「私!彼とこの日にホテルに泊まりました〜」と言っているのと同じくらい、あり得なくて、こっ恥ずかしいレベルです。
もし、このトピを見ても考えが変わらないなら、トピさんはさっさと家を出ちゃって親族としてもう諦めたほうがいいかも。

…もう27歳の大人の女性なら解かって頂けると思うんですけどねぇ。
冷静にお姉さんが良い方向で判断出来るといいですね。

ユーザーID:5970057880
レスします。
ちびた
2008年1月30日 19:30

こんな嫁、、、、
式の最中でも『ふざけるな!!!!』と、言いたくなる。

 お姉さま、お相手のご両親や自分の家族達の気持ちとか考えたコトないのかしら?
 
自分の息子を 『自分の言いなり』だなんて言われたら・・・
式の終了と共に離婚させたくなるわ。


絶対やめるべき!笑い事じゃ済まなくなるかも

ユーザーID:9081909340
むう…
カルア
2008年1月30日 23:45

本人が宜しければ良いんじゃない?…とはなかなか言い難い内容ですな。
お姉さんの旦那さんの方に一度相談してみた方が宜しいのでは?(お姉さんにバレないように)。

ユーザーID:2687792750
…ありえない
ひろゆき
2008年1月31日 1:26

正直、読んでて目を疑いました。

一例として記載されている事は、本来公言するべきでない事ばかりだと思います。

自分も近々結婚予定ですが、これは正直有り得ません。

おそらくお姉さんは、言っても聞かないでしょうから、もっと良い物をトピ主さんが作成して、お姉さんをおだてて、そちらに変更してもらった方が良いと思います。

このままでは、家族の恥ですよ。

ユーザーID:5270696494
doudouさんに一票。
うみねこ
2008年1月31日 14:54

わたしも、どうしても作るんなら、2種類つくって
まともなものを みんなに配るのがいいと思います。

てか、わたしが婚約者の立場だったら 結婚やめたくなります・・・まじで。

そんな個人的なことを ぶちまけられるなんて、耐えられないですし、
そんなことを平気でできるなんて ほんと信じられない。

失礼ながら もらう側だったら、内心 大爆笑してしまうと思うし。
ほんと、そんなものもらったら 食べてるものが鼻から出るよ。

トピ主さんとしては、おつらいと思いますが ダミー作戦も無理そうなら、
お姉さん達の問題だと 割り切ってしまうしかないかもしれません。

ユーザーID:5899617381
せめてこれだけは‥!
おにぎり
2008年2月1日 10:52

もう好きにさせたら‥という意見も出るくらい、処置ナシ、絶望的な雰囲気が漂ってますけど‥

この冊子は披露宴の最中にも見られるようにするものですか?
例えば、(たまにありますが)最初から各座席に配布されていて、司会者のスピーチで、お手元の冊子は‥などと解説される予定まであるものか。

それとも、引き出物の中に入れ、帰り際に渡され、主に自宅で見られるようにするものですか?

後者なら「まだ」マシですが‥

前者の場合、披露宴での食事がまずくなること必至ですよ。
軽く吐き気すら覚えるかもしれません。
それくらい、最初このトピ読んだ時は衝撃でしたし、気分が悪くなりました。

なので‥  どうしても阻止できなかった場合、せめて
引き出物の奥底に埋めるように忍ばせることはできませんか?
招待客が気の毒なので‥。

披露宴の打ち合わせに同行し、担当者にこっそり耳打ちしたり、電話で式場にそのように必死にお願いすればやってもらえると思いますよ。

ユーザーID:5809623488
興味深い・・・
サエモン
2008年2月1日 15:43

世の中いろんな人がいるものですね。
日々勉強です。


ヨコですが、真珠婚さまのコメント、
普段は聞けない男性の本音で書かれたコメントが
とても印象深かったです。(わたしだけ笑?)


このような場合、女性はそんな冊子を作ってしまった
バカさ加減に主に意識が行くのに対して、

男性はとても嫌らしい想像をしてしまうことが
赤裸々に書かれていて、どうしても「オンナ」というものに
とらわれてしまう哀しい男性の性を垣間見ることができました。
こちらもとても勉強になりました。
(嫌味ではないですよ)


この恐ろしさを知ったら、
お姉さまもそんな恥知らずな冊子を作らないハズなんですがね〜。

ユーザーID:3962351549
トピ主です。みなさんへ
ゆい(トピ主)
2008年2月2日 16:20

一人一人の方へ お礼が言いたいです。
本当にありがとうございます。

気持ちがだいぶ落ち着きました。

姉に逆上されると、もっと手におえなくなるので
小町を姉に直接見せることは、できませんでした。
それと、突然親戚や彼の親族へ助け船をだすのも、
変に空回りしてしまうのではないかと不安がよぎり
実際行動するには なかなか難しい状態で、
現時点で、私が今できることだけをやることにしました。

あれから、姉に避けられているので
姉達が何を考えているのかも、
冊子の事も今はどうなっているのか わかりません。

話をすると、益々ケンカに発展してしまうと思ったので
 
まず、こんな冊子を貰った人達がどう思うのか や、
みなさんからアドバイスして頂いた良い表現方法などを
たくさん手紙に書いて、姉へ渡しました。

が、もうこれで、私がすべきことは終わりにしようと思います。

私一人では、いい案が浮かびませんでした。
こんなにたくさんの方から、助けられたことはありません。
本当に、小町で相談して良かったです。

また報告しに来ます。

ユーザーID:8138864264
ネタになりますよね〜
sappari
2008年2月2日 22:14

意地悪い人なら、その冊子を他の人に見せて
笑いのネタにされると思いますが...

しかも、後々考えて、顔から火が出るということも考えられないですかねえ。

兄弟姉妹にそんなことをするのが居たら、こちらが恥ずかしいです。

ユーザーID:8546797410
お疲れ様でした
コロ
2008年2月3日 6:28

手紙を書いて渡されたとの事。もう十分ではないでしょうか。
あとは、トピ主さんが、家を出る準備を着々と進めましょう。

披露宴は、出席されるでしょうか。私としては欠席を勧めたいですが、出席されるのでしたら、トピ主さんが1人でフォローに回るような事はされませんように。そうしてしまうと、トピ主さん*だけ*が“ええかっこしい”という状況になり、御姉様達は更なる恥の上塗りになってしまう可能性が高いですから。

かなり先の話かもしれませんが。トピ主さんが家を出て結婚し、出産・育児という事になった場合、残念ながら御両親は頼りにできないでしょう。もちろん御実家という場所も。ですが、それだけなら、そんなに問題ないかもしれません。
むしろ、孫を見たさに御両親が必要以上に介入してくる可能性もあり、その方が厄介そうです。結婚相手に、どう切り出したらよいかは分かりませんが、隠しきる事は不可能そうですし、折を見て話した方がよいでしょうね。

トピ主さんの今後の幸せをお祈りしております。

ユーザーID:0200050862
まじでひきます
のんこ
2008年2月3日 20:15

二人のことをセキララに想像してしまうわ!!
気持ち悪い〜。
あんなことやこんなことしてると思うと
披露宴のご飯がまずくなります。
お友達辞めたくなるわ・・・。

どんな家族なのかしら?
と、親のフェイスを見たくなります。

配ればいいけど、まともな人はひいちゃうし、
同じくらいおバ○な人は、マネしちゃうのかな。
類友現象がおこりそうですね。

配るのいいけど、人格を疑われるから
辞めたほうがよくってよ。

恋は秘め事
だと思います。

ユーザーID:4494223220
その後、どうなりました?
ラキュー
2008年3月13日 22:30

お姉さんの結婚式の日取りは書いてなかったのでまだ式はしていないのかしら?
その後の経過が気になって仕方ないです。

お姉さんが考え直してくれていますように祈っています!

ユーザーID:1534868609
 
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