母親に甘えられて困る息子です

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(トピ主11
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家族・友人・人間関係

大学生

 19歳、男性です。私の母(38歳くらいです)普通じゃありません。私にひどく甘えてきます。特別な感情を持っているとしか思えません。「だっこして」とか言うし、後ろから首に手を回してくることもあります。すぐに美術館や買い物に連れていこうとします。断ればいいじゃない、とお思いでしょうがヤダと言おうものなら、手が付けられないほどすねて、ダダをこねまくるので、いつもいやいや付き合ってやります。

 これぐらいなら、もう慣れてるので我慢できるのですが、この前付き合っている女性がいると母にいったとき、怖い顔をして「どんな子?私より綺麗なの?今度連れてきて!!」と彼女に対してライバル心むき出しだったのでかなり引きました。

 ただ母の気持ちも少しだけ分かるんです。私の父は仕事しか頭にない人で、家にいるときはいつもノートパソコンとにらめっこしてます。内容はもちろん仕事です。母が甘えようものなら、「寄ってくんじゃねえ!ブス!!」と怒鳴ります。言葉の汚い人なんです。
 でもやはり、客観的に見て母は異常だと思いますし、私が結婚したらこの人どうなっちゃうんだろう?と思います。私はどうしたらよいのでしょうか?

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  • 母親よりも、父親が異常。両親の関係改善を。

    妻にそんな酷い言葉をあびせて当然な夫。こちらのほうが異常です。
    夫と仲良くしてもらえない妻は、当然のように子どもにべったり依存しようとします。
    ましてや異性の子であれば尚更かもしれません。お母さまにとっては、息子が恋人なのですね。

    うちの両親もこれに近く、父が家を省みない性格で母は娘である私や妹にべったりしてました。
    でもどちらかというと、母は同性として、娘が自分より個人の幸せを選択して離れていくことがイヤで監視していた感じです。

    でも息子さんであるあなたが出来ることは、両親の仲をとりもつことではありません。
    毅然とした態度で母親を突き放し、母親に精神的自立を促すことです。
    もしかしたら「ここまで育ててやったのに恩知らずな」などと酷いことを言われる可能性もありますが
    そんな言葉にひるんでいたら、将来のあなた自身の幸せはないものと思ってください。

    子どもに依存する親に、就職や縁談をぶち壊された例は数多くあります。
    近い将来、そうされたくないのなら「親に怯えた子」としてではなく「一人の大人の男」として戦いましょう。

    ユーザーID:3174352176

  • お父様しか解決できない

    「お母さんが異常で困る。彼女もできたし将来結婚もするだろうが、母親があのままでは困る。解決できるのはお父さんしかいない。っていうか、お前の女房だろう、何とかしてくれよ」
    と涙ながらにお父様に訴えるしかないのでは?
    「言っちゃなんですが、お母さんは欲求不満でしょう。僕の幸せのためだと思って、夫としての責任を全うしてくれ」くらい言っちゃいましょう。

    お父さんが理解が無かったり、失敗しちゃうと、お母さんは寂しさのあまり、浮気なんぞに走りそうなので気をつけましょう。

    でも、いいなあ、イケメン息子。ちょっとうらやましいです。

    ユーザーID:3784247666

  • かなり危険ですね

    あなた自身もちゃんと分かっていらっしゃるとおり、それは母としての息子への愛情ではなく、女として満たされていない部分を男である息子に求めてしまっている状態です。
    しかも、かなり異常(汗)。
    お母様も寂しいのでしょうが、それは彼女自身やお父様との関係の中で解決してもらわなければいけない問題です。

    この先あなたに彼女や妻になる女性が出てくるたびにお母様がそんな風に女の敵対心丸出しでは、あなたの人生はメチャクチャにされてしまいます。

    実際に相手の女性を巻き込んで問題を起こすような事になる前に、どんなにダダをこねられようが動じず今から少しづつでも「俺はもう小さな子供じゃないし、お母さんの恋人や所有物でもなく、自立していく一人の男なんだ」という線引きを態度に表していってあきらめてもらうしかないと思います。
    過剰に甘えた態度に対しては相手にせず、真剣な顔で「本当にやめてくれ」と言い続けましょう。

    そしてあなたは少しでも早く経済的に自立して家を出るなどして、お母様とは物理的に距離を置くのが一番なのでは?

    ユーザーID:0523326399

  • すいません、爆笑しました

    >私が結婚したらこの人どうなっちゃうんだろう?

    特にこれが・・・(笑)。

    後どうでもいいですが、「38歳くらい」って、面白いですね。全然「くらい」じゃないじゃん。

    本題ですが、大変ですね。実際、トピ主さんが結婚したら・・・というより、結婚すると言い出した時点で大変だと思いますよ。
    母親は息子大好きさんが多いと思いますけど、あなたのお母様はかなりの強者だし、本人にしてみたら笑い事じゃないですよね。
    嫌々でも付き合ってあげるんだから、いい息子さんですね。

    どうしたらと言われても、とりあえず少しずつ距離を置いていくしかないでしょうね。美術館も2回に1回、3回に1回にするとか(どうしようもない理由を色々用意)、だっこしないとか。「彼女と比べてどうすんの?母親と彼女は違うでしょ」と、あくまでも冷静に言うとか。卒業したら1人暮らしするとか。

    お母様も、お父様に相手にされず暴言まで吐かれて辛いでしょうから、ここでいきなり息子にまで冷たくされたらかなりショックは大きいと思うので、少しずつ距離を置いて、慣れる時間をあげてくださいね。

    無事に子離れ出来るといいですね。

    ユーザーID:8949714921

  • 今、なおさないと一生なおらないよ

    断るならちゃんと断ること。
    それしかないです。

    最終的に言うことを聞いてしまうから、すねたりダダをこねるんですよ。

    お父さんにはあなたから直に言ってみたら?
    このままだと僕は女の子とまともに付き合うこともできないよって。
    お母さんの甘えを受け止める役目はあなたの役目だって。

    ユーザーID:2072889243

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  • 物分りよくしない

    トピ主さんお優しい方なんですね。父親に甘えられなくて寂しいんだろう と察して、お母様をあやしてこられたんですね。でも、それは言葉を変えると、増長させてきたということなんですよ。

    あなたが言うこと聞いてくれて、擬似夫になってるから、どこまで甘えんぼがエスカレートするんです。

    「正直もうイヤだ」 というようなことをハッキリ表した方がいいです。
    スネたりダダこねたりしたら、「気持ち悪い」 「退くわ」 とか、「話になんないから、一人で出かける」 とかね。

    「オレ、おかあさんと一緒に二人で出かけるのは20歳までだから」 と宣言すること。
    そして20歳過ぎたら、「もう大人なんだから、いちいち言わないよ」 「うるさいなぁ、退くわ」 「彼女連れてこないよ。 いびりそうじゃん」 激昂して言うのではなく、淡々と言う。

    私も書いててキツい と思いますが、子離れしてもらうにはこれぐらいやらないとだめなんです。

    部屋を覗かれたら怒る、軽蔑しているところを見せる、口で説得しようとしないで、態度で見せること。。

    「自分の楽しみは自分で見つけなさい」 と放り捨てるのも、先々のお母様のためだと思います。

    ユーザーID:3202313048

  • 卒業後は即、独立しましょう

    トピ主さんのお母様より少し年齢が上の人間です。
    私には二人の娘がおりますが、男の子がいない為、母親が男の子に
    寄せる感情は自分では肌で感じる機会はなかったのですが。

    息子さんが成長していく過程を見るにつけ、息子が恋人!といった感情が
    沸く母親は少なくないようですね。
    おそらく、トピ主さんも気づいておられるように、お父様との不仲が余計
    息子に強く愛情を寄せる原因になってしまっているはずです。
    寂しいのでしょうね。
    確かに母親からすれば、何時まで経っても可愛い息子であることは
    どの親子であっても当然のことではありますが、確かにお母様の行動や言動
    は19歳の男子に向けられるものとしては、常識の域を少々、逸している
    と感じます。トピ主さんが不快であると感じることは決して冷たいことでは
    ありませんよ。

    兎に角、一番の問題は御両親の不仲ですね
    学生さんとのことですが、卒業後されたら、即、独立してしまいましょう。
    単に息子に甘える行為云々ではなく、一番の問題は夫婦関係。
    お二人で解決するべき問題。トピ主さんが巻き添えを食うことはありませ
    ん。静観しましょう。

    ユーザーID:0905689923

  • しっかりしろ!トピ主が軌道修正しないで誰がやるんだ?

    このままだと彼女か母親かどちらか選ばなければならないだろうな。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0110/163615.htm?g=04

    >母が甘えようものなら、「寄ってくんじゃねえ!ブス!!」と怒鳴ります。言葉の汚い人なんです。

    トピ主の父親も精神的DVとかモラルハラスメント入ってるのに「言葉の汚い人」ってさらりと終わらせる問題とは自分は思わないが?

    >でもやはり、客観的に見て母は異常だと思いますし
    客観的に見て、トピ主の父親も異常だし(よく妻に向かってそんな口きけるよな)、母親は当然そんな夫と一緒にいるんだから異常にもなるだろう?
    しっかりしろよ!父親を諌めるのはトピ主の役割だろ?そんな父親に甘えたくても甘えられない母親の心の病をどう治すか今まで考えなかったのか?
    トピ主の色恋どころの問題じゃないと自分は思うんだが。

    ユーザーID:8409251417

  • 1人じゃ無理だと思う

    可能ならば親戚に話して協力してもらう。
    そしてカウンセリングに行く。
    この二つしか思い浮かびません。

    お母さんにとって、トピ主さんは息子であり、恋人でもあるのでしょう。
    ひょっとしたら親や友人などと疎遠で、それら全ての存在なのかも。
    そんなトピ主さんを取り上げようとしたら・・・下手したら刃傷沙汰だと思います。携帯電話はロックしたほうが良いと思います。絶対勝手に見ると思う。そして彼女に無言電話かけたり、呼び出したりしてすごいことになるかもしれない。

    ユーザーID:8347792461

  • 母親からはなれましょう

    とぴ主さんのお母様は夫婦のひずみを息子をあてにする(夫代わりにする、頼りにする)ことによって無視しようとしています。
    とぴ主さんが夫婦間のひずみを受け止めることは無理です、
    それはとぴぬしさんが生まれる前から築かれてきたもので、とぴぬしさんが対処できることでもないし、するべきことでもないです。
    現在19歳ということなので、学生さんでしょうから、親に経済的に頼っていることも会って、母親を無碍にすることはなかなか難しいでしょうが、とにかく早く自立する、家を離れる、距離を置くことが一番です

    ご両親に関しては一番よいのは、夫婦でカウンセリング(はじめは別々でもよいので)行ってもらう事でしょうが多分ご両親がその気にならない限りは無理でしょう。

    就職したら一刻も早く家を離れて母親から離れてください。
    そうでないと不幸の連鎖に巻き込まれます。
    母親がかわいそうだとか、ヒステリーを起こすからとそのまま一緒に暮らしていたらとぴぬしさんはまず結婚できませんよ、結婚できても嫁いびりされて不幸な人が増えるだけです。

    ユーザーID:6194374695

  • そりゃ大変だ・・・

    以前、「息子を恋人だと思っている母を持つ人」とお付き合いして
    しまいました。
    いや・・・妹にもかな・・・。

    今更いい年した両親夫婦の関係は改善されないでしょう。
    貴方がどんなに母親がすねてもごねても「一線を引く」用に今から
    努力するのが大切だと思います。
    社会人なら早目に独立するとかしないとだめです。
    学生さんなら母親の行為が「異常」だと言うことを指摘しながら距
    離を置くようにしましょう。
    一番悪いのは「独立しないままで結婚する」事です。
    え〜もう、もめますよ(笑)
    ・家を出ることを許されない
    ・全てに文句を言う(容姿、性格、とにかく全て)
    ・自分の若いころと比べる
    ・影で散々いじめられる(嫁が)
    ・妊娠しててもおろせとか言われる(これは友達が)

    将来結婚したいなら今からがんばってください!

    ユーザーID:3855097708

  • カウンセリングは?

    ネットで検索してみて下さい。
    家族関係のカウンセリングを行っている専門家が存在します。
    唯、費用捻出の為にバイトをする必要があるかもしれませんが。

    主さんが、冷静に見ていらっしゃることや、健やかにお育ちになっていらっしゃる様子が救いです。
    家族の問題は、子に何らかのトラブルが発生して向き合わざるをえないことが多いようですからね。
    優しい主さんが、お一人で抱え込むのは、困難だと思います。
    プロの知恵を借りましょう。

    ユーザーID:6734810937

  • 結婚の円満テク

    トピ主さんは、ご想像通り結婚時相当苦労する事と思います。

    私は、トピ主さんが母上の事を「かわいそうだ。」と理解して受け入れている所が問題を大きくすると思います。

    私の友人夫婦ですが、お姑さんは相当な「息子ラブ」です。
    結婚前から、奥さんはお姑さんを相当気持悪く思っていました。そのお姑さんはトピ主サンの母上程強烈ではありませんが、母として息子離れしていません。
    だけどですね、嫁としてきちんとお姑さんと仲良くお付き合いしているんですよ。普通以上に仲の良い関係です。

    なぜなら、息子が母親の事をちっとも何とも思っていないから。
    息子は母親に対して相当冷たいです。母親が無理を言ってくるとはっきり「俺達に干渉してくるな。」と強く言いますし、母親からのプレゼントも、もらった事すら忘れます。
    母親の事を「可哀相」とか「老後が心配」など一度も思った事はないと、息子本人も言っていました。

    なので、お姑さんへのお礼その他のやり取りは全てお嫁さんがしています。
    お嫁さんは「あれだけ息子が冷たいと、いくらなんでもお母さん可哀相だし。」とお姑さんの事を大切にしています。

    家庭円満のテクですね。

    ユーザーID:7705071405

  • 物理的に距離を置く

    19歳とのことですが、学生ですか?
    母親から離れる方法として、大学を下宿必須の遠距離にするという方法があったのですが、もう手遅れでしょうか。(そしてそのまま就職)
    あなたのお母さんはあなたを子どもとしてではなくて、恋人としてみています。夫婦仲が悪いとありがちですが、特にひどい状態です。
    精神的に距離をおきたくても、余計に束縛がひどくなるだけだと思うので、物理的に距離を置くのが一番だと思うのですが、駄目でしょうか。
    夫婦関係が改善すれば良いですが、息子に出来ることは皆無でしょう。
    このままいくと一生結婚できない恐れ、もしくは嫁姑問題で離婚危機でしょうね。恋人ができたら、絶対守ってあげてくださいね。
    それにしても、お母さんお若いですね。今後更年期とかになったら更に不安です。

    ユーザーID:9192954907

  • ドキッとしました。

    うちの息子が投稿したのかと思いました。

    あなたは親御さん思いのいい息子さんですね。母親を冷たく突き放す子供たちの多さを考えると、本当に親孝行ですよ。

    お母さんはあなたに"男性”を求めているわけではないのです。子供っていくつになっても本当に可愛いし、愛しいものです。立派に成長した息子は、母親にとって、誇らしい存在である一方、小さい時のように扱えなくなった寂しさを感じます。お母さんの”甘えたい”というお気持ちすっごくわかります。恋人に対する甘えではなくて、頼りたい、というか。。

    さて、どうしたらいいか? お母さんには、いつも”おつかれさま”とか”ありがとう”と感謝の気持ちを”やさしく”言い、肩などチョイと揉んであげたり、背中を軽くたたいてあげたり、軽いスキンシップで、かなりお母さんの気持ちは満たされるはずです。

    あなたが”寄るな””さわるな”オーラを出してしまうと、お母さんはしつこくあなたを追ってきます。あなたの方から、テキトーにあしらっておけば、大丈夫です。

    ユーザーID:8163102838

  • 父親に渇!!

    なんですか、自分の妻に「ブス!」って!
    あなたのすべきこと&悩み解決方法は、まず
    父親に説教して夫婦仲を改善させることです。

    あなたが
    仕事を始めてお金がたまったときには、
    温泉旅行でもプレゼントしたらどう?

    ちなみに、その子離れ出来なさは彼女からすると異常です。
    家には連れて行かない方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7089049190

  • 依存症ですね

    ええ。。これって結構深刻な状況なのでは?
    トピ主さんが結婚したらお母様がどうなるか、以前にあなたが自立して家を出たら
    お母様は合鍵を作ってでもあなたの一人暮らしの部屋に忍び込みそうですね。

    お母様は愛情の持って行き場がないのですね。誰かに必要として欲しいのでしょう。
    でも夫はかたくなに受け入れない。。。
    お父様が大人になってもらうのが一番だと思います。
    彼と話し合いをしてはいかがでしょうか。

    今のうちに少しずつでも改善していかないと、あなたが25とかになったときに
    もっと修羅場になりますよ。

    断ればお母様がすねたりぐずったりするのはよくわかります。
    その場合はがんとして相手にしないことだと思います。

    お母様は母親にならずに、まだ女なんですね。彼女自身とても若いし。
    誰かに頼りたい、夫がだめなら息子に、、、ともともと誰か頼らないと
    いられない性格の人で、子供をもつのに充分精神が大人になりきっていなかったのだと思います。

    ユーザーID:7984080162

  • いやあ。うちの夫のことかと

    正直高校生にもなる娘べったりで、
    膝枕に抱っこ、べたべたべたべた、
    彼氏連れてきたら殴ると言ってます。
    娘からもうちょっとパパに優しくしてあげてと言われるけど、
    あれは助けてのサインだったのか??
    夫婦仲はそれほど悪くないと思うのですけど、
    確かに私は夫が甘えてきたらうっとおしいです。
    もうちょっと夫に優しくしてあげようかな。

    ところで、私も息子が大好きですが、
    中学生になったらちょっと触っただけで「やめてー」と言うようになりました。
    一切触れることすらできません。
    それでも息子の友達の中では甘えん坊のほうだったと思う。
    お母さんに「触るな」と言っていいと思いますよ。

    それからお父さんに一言ぐらいは言っても良いと思うけど。
    あなたとお父さんの関係が良好なら。
    夫婦の溝を埋めるのはあなたの役目では無いと思います。

    正直美術館なんか、友達と行けばいい。
    あなたのお母さん友達居ないの?
    まあ私も転勤族で周りにママ友が居ないんでさびしい限りですが。

    ユーザーID:1672564368

  • 大学生君、もう子育てもとい無理しなくっていい。よく頑張った

    非常に残念ながら親御さんたち二人が協力して直視しなければいけない問題を避け、たまたまそこにいる大学生君をスケープゴートにしているご様子です。

    自分の親がそういう人間だと認識するのは非常に困難かと思われますが、まず大学生君ご自身の人生ために時間をかけて向き合ってみてください。

    大学生君の疑問はいたって正常ですから堂々と振舞ってよく、淡淡とした冷静な態度で毅然と父母と対峙してください。

    一時は母上は混乱し鬱気味になるかもしれませんが、冷たいようですが決して冷たくなく、父上に夫婦関係を見直してもらうよい機会です。親御さんが離婚した場合、大学生君になんの責任もありません。

    ただ夫婦関係が改善された際母上がうってかわって今まで親孝行してきた大学生君にとって衝撃的な態度をとるかもしれません。父上にべったりで大学生君を冷遇し、最悪攻撃してくる可能性もあります。
    でもそれは問題を今まで直視しなかった未熟な父母であるからこその変貌で、大学生君になんら問題ありません。

    大学生君は今までよく耐えています。もう頑張らなくていいのです。大学生君の人生をしっかり歩んでください。

    ユーザーID:1173102670

  • 親父が異常。

    他の方々がレスされていますが、根本的な問題は母親と父親の夫婦としての関係にあるのではないでしょうか。
    >「寄ってくんじゃねえ!ブス!!」
    って…なにソレ…。言葉が汚いっていうような軽い問題じゃないと思うんですけど。私がもし夫からそんな口利かれたら絶対に許さない。
    この夫婦としての関係が改善されない限り、貴方が予測しているとおり、彼女の紹介はおろか、結婚もままならないと思いますよ。
    それにさぁ。
    こんなモラハラ入った親父のいる家庭に嫁に来る女性もいるとは思えない。

    ユーザーID:9111320783

  • ありがとうございます。

    たくさんのご返事、ありがとうございます。
     原因は思いやりのない父、そして夫婦関係の悪さにあり、ですか。確かに父は母に対して思いやりの無い言動が目立ちますが、別に夫婦不仲というわけではないと思います。父は仕事人間ですが、たまには母と映画や食事に行ったりしてます。ただ母があまりに甘えんぼなので、あくまで仕事第一の父では物足りず矛先が私にも向いてくる、という感じです。
     私の父、やはりひどいですか。父は誰に対しても口が悪く、短気です。実は「ブス」なんてかわいいほうなんです。たまに「どブス」になるし、ここでは書けないようなもっとひどいことも言います。父はいつもイライラしてて舌打ちばかりします。店員さんに横柄な態度を取ります。私は父が嫌いです。不自由なく育ててもらったのに何と親不孝な、とは思いますが。
     ただ、母も妻として問題あるんです。母は浪費家です。エステやら服やらで毎月、アパートの家賃が払えるくらいのお金を使うし、30万円もする油絵を父に相談なしで買ってきて父を激怒させたこともあります。(我が家は決して裕福ではありません。)            続きます

    ユーザーID:7602880040

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続き

     父は母よりもだいぶ年上で、48か49歳です。壮年の父にはそんな母が子供っぽく見えるのかもしれませんね。
     とはいえ、私は全体的に見れば父に非があると思っています。いくら浪費家でわがままな妻にだって言っていいことと悪いことがあるだろう、と思うからです。正直、父とは話したくないし、関わりたくも無いのですが、父を諌めるのはやはり私の義務ですか?

    >彼女もできたし将来結婚もするだろうが、母親があのままでは困る。解決できるのはお父さんしかいない。っていうか、お前の女房だろう、何とかしてくれよ」
    と涙ながらにお父様に訴えるしかないのでは?
     
    言いました。でも父は無責任で、「あいつはバカだから適当にあしらっとけ。簡単だろ?」という返事でした。

    >断ればお母様がすねたりぐずったりするのはよくわかります。
    その場合はがんとして相手にしないことだと思います。

    母、普通に拒否しても通じないんですよ。
    「何言ってんのよ〜。本当は嬉しいくせに〜。このこのぉ。」とか言ってくるだけです。父みたいに「寄って来んじゃねえ!気持ち悪いんだよ!」といえばやめるんでしょうが、真似できません。

    ユーザーID:7602880040

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 言ってしまった方が良いでしょう。頑張って。

    >父みたいに「寄って来んじゃねえ!気持ち悪いんだよ!」といえばやめるん>でしょうが、真似できません。

    言っちゃいなさいよ。これが母娘だったら間違いなく「お母さん気持悪い」と冷たく言い放ちます。娘は厳しいからね。
    客観的に見ておかしいと思ったら、親にだってはっきり言いますね。

    トピ主さん 本当に今の内から「母離れ」しておかないと、彼女どころか結婚も怪しいですよ。
    私の母の知人には、息子の婚約者を意味なくいびりまくって破談にした母親もいるんですよ〜。
    その息子さんが二度目の結婚が決まってからも、前回やった婚約者いびりをまた始めたんだけど、今まで母親の言うなりだった息子さんが初めて母親にたてついて「お袋いい加減にしてくれ!」と怒鳴ったとか。

    母親(私の母の知人)はすごく憤慨していたらしけど、母達が「結婚は当人同士の問題なんだから。」と軽くたしなめたそうです。
    母の感想は「本当に恐い人よね〜。二度までも息子の結婚邪魔するかしら?あなたも気をつけなさいよ。」でした。
    女性はこうやって危険なお姑さんを嗅ぎ分ける様に躾けられて、結婚相手を吟味するんですよ。

    ユーザーID:7705071405

  • 甘えんぼなんてものではない。

    お父様も問題ですが、浪費家のお母様。アタマ痛いですね。
    ご両親とはいえ、ここできちんと線引きをしないと、後々大変ですよ。
    トピ主さんが働き始めたら、そのお給料をあてにして、浪費に拍車がかかるでしょう。
    というのも、我が家は父方の祖父の浪費(というかギャンブル)で苦しめられていました。
    とりあえず、お母様の過剰なスキンシップをやめさせましょう。「だっこ」なんてもってのほかです。
    冷静に淡々と「もう大人なのでそういうことはしたくありません」「まったく嬉しくありません」「甘えるのなら、お父さんにどうぞ。僕はあなたの恋人ではありません」などなど、言葉を荒げることなくお断りをしましょう。すねようが駄々をこねようが無視です。「子供っぽい態度は母親として尊敬できません」と放置されては?
    お母様にはカウンセリングにかかることを、そして、トピ主さんには就職されたら独立されることをお勧めします。

    ユーザーID:2290476118

  • 母と同じ38歳です

    お母様と同じ38歳です。娘小学5年と主人は少し年下です。
    正直お母様は異常だと思いますが、少なからず同級生でもそういう方結構います。貴方を20歳前後で産んでるでしょうし、お父様と一回り歳が離れてると、社会人経験もないまま結婚されたのだろうと想像します。

    大学生くん、完全なペット君になっちゃってますね。この歳で子育て終わりも悲しいけど、子供に固持してるのもなんだかなぁ。
    貴方に出来る事は1つあります。病院へお母様を連れていって。
    モラハラDV父親も問題有りだけど、お母様は散財も含めて全て周りに依存。夫で埋められないものを物や息子で埋めようとしてるんだよね。これって立派な病気です。

    知り合いは夫で埋められないものを職場の若いコに求め、仕事で依存して若い男子を使い走り、新人女子を露骨にヤキモチ、脇で見てても同じ女として恥ずかしいです。
    本人は自分はまだ若いと思ってるから尚更たち悪いのよね。お父様に何言っても今は無駄、まずお母様を病院に連れていくと経過途中で父親が呼ばれる事になると思います。その時きちんと父親に話して対峙してもらいましょう。

    ユーザーID:4248778491

  • 浪費も依存症の症状です

    トピ主さんのお母さまの場合、お父さまの問題の影響よりも、お母さま自身の生育環境などの影響のほうが強いのではないでしょうか。
    何故なら、お母さまは、健全な愛情に満たされずに育って、いつも心に愛情飢餓を持ち、そのため年齢相応の自立をしそびれて大人になってしまった方のように見受けられるからです。
    そして、そのむなしさを直視しようとせず、浪費や息子さんであるあなたに甘えることで誤魔化しているのは、自分の問題を直視せずお酒や薬物に頼るのと同じような、ある種の依存症に他なりません。浪費のような行為にはまるのは、「プロセス依存」の一種です。そして、息子さんに過度に甘えるのは、「人間関係依存」です。

    これは、心の病気の一つですから、ここはひとつ、あなた自身がカウンセラーや精神科医などに会いに行って、お母さまにどう対応したらいいかを相談なさるのがいちばんいいのではないでしょうか。
    いずれにしても、どこかで何らかの適切な対応をしないと、あなたは、生涯、お母さまに生活に介入され、かき回されますよ。

    ユーザーID:5680337495

  • 娘からの提案ですが

     トピ主さんのお宅は ペットを飼われているのでしょうか?
     18歳の娘の提案ですが お母様の愛情をトピ主さんからペットに向けてはどうかと。
     
     いずれにせよ ご両親とトピ主さんが深刻な問題を内包しているようには思われないので ご夫婦間のこと このまま流れにまかせるのがよいと思いますよ。適当にあしらって ご自分のことを最優先に考えてください。
     
     

    ユーザーID:3193559410

  • がんばってね

     なんとなく誰にも頼れない雰囲気ですね。
     お父様に期待しても解決するかどうか。
     トピ主さんの母方の祖母祖父はどうですか?

    >「寄って来んじゃねえ!気持ち悪いんだよ!」といえばやめるんでしょうが、真似できません。

     真似しなくていいです。
     そんな言葉を吐く人間にならないでください。
     普通に「強く」拒否でいいと思います。

    >「何言ってんのよ〜。本当は嬉しいくせに〜。このこのぉ。」とか言ってくるだけです。

     強がっている時に出るセリフですよね。
     結構効果ありだと思います。

    >手が付けられないほどすねて、ダダをこねまくる

     負けないでください
     子供がスーパーでお菓子が欲しいと寝っ転がってだだこねた→買ってあげた→毎回されるようになった
     ですよね。

     「子離れしてよ!」って怒ったことありますか?
     トピ主さんは優しそうな息子さんなので、遠慮して言ってなくないですか。
     怒ったら一定期間相手にしないなど、ちゃんと態度で示してください。
     
     世の中にはいろんな人がいて、わからない人はとことんわかりませんから。それが実の母であることもあります。 

    ユーザーID:9616983690

  • 考えてみました

    大学生さん、大変ですね・・

    お母様が「浪費家」なのはお父様がそんな態度だからではないですか?
    私の母も一時、父の態度により買い物依存症のような状態になったことがあります。

    お父様の態度が変わらない、協力を求められない、という状況で考えてみました。

    今のうちから「僕が選んだ彼女には優しく接するように」
          「敵意むき出しではこの先、お母さんと一緒にいられなくなる」
    というようなことを言い続けるっていうのはどうでしょう。

    あと・・子供はやがて独立していくのだから、
    お母様が打ち込める趣味などを今のうちから見つけてもらうように話すのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1848875074

  • 「本当にいやなんだ。そういうことは父さんに言ってくれ」

    今度甘えてこられたら、上記のように言って、その場から逃げましょう。
    自分の部屋に移動するのでもいいですし、近所のコンビニに立ち読みしにいくのでも
    構いません。腕にすがりつかれるかもしれませんが、振り払ってください。
    振り払うと危ないな、と思えるくらい強く握られたら「痛い」と言って離させましょう。

    私は女性なので、トピ主さんと同じようにはいきませんが、
    やはり依存する母親にうんざりしてました。
    わかったのは、この手合いは相手をするだけ無駄です。

    あと、家にいる時間を減らすといいと思います。
    勉強でもバイトでもいいです。
    最初からバイトを頑張るとトピ主さんが体調崩しちゃうかもしれませんので、
    徐々に家の外にいる時間を増やしていって、最終的には家には寝に帰るだけという
    状態まで持ち込みましょう。
    お母様からのお誘いも「先約がある」と言って断れます。

    それで文句を言われるようになったら、それまでのバイト代を元手に一人暮らしを
    始めればいいんです。自立への第一歩ですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:2519852676

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