母親に甘えられて困る息子です

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(トピ主11
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  • 母親に女慣れさせる

    お付き合いしておられる女性がおられるとの事で、
    彼女に、すべてを話して、彼女に嫌な思いをさせることになるのでしょうが、家に頻繁に連れて行くのが良いと思います。
    もちろん、彼女に対してライバル心むき出しにお母さんはなるでしょうから、トピ主さんが、ちゃんと女性としてみることができるのは、彼女であって、母親は母親でしかないという態度をきちんととる事が重要です。
    あえて、母親の前で彼女とラブラブな態度をとる。

    また、彼女が一人暮らしであるならば、彼女の家に泊まったり、外泊をする。

    女友達がいるのであれば、他の友人も含め家に連れてくる。

    要は、お母さんとトピ主さんのみで構成する世界が家の中で濃厚にありそうで、トピ主さんの持つ外での女性を含めた社会性をもっと家の中に持ち込んだらどうでしょうか。
    そうしたら、お母さんも自覚するかも。

    彼女がかわいそうですが、将来結婚したいと思う女性がトップバッターになるのは避けた方が良いと思います。

    ユーザーID:9758582546

  • ここ、ここ。

    まるでトピ主さんの40年後のような相談がありましたよ。母側からですが。
    http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080206sy11.htm

    ユーザーID:6443444710

  • 横レスごめんなさい2

    つづきです

    よい親子関係があれば、時期がくれば自然と子供は親から心が自立し、親も子供から離れていきます。
    小さい頃から安定した関係があれば、安心して自立することができるといわれています。
    でも、安心して甘えられる場所、それがかなわなかった今、トピ主さんのなかではまだ、良い子でいたい、親に笑顔でいてほしい、そう願っているはずです。
    まず、トピ主さんの心が自立することが必要なんです。

    母親の接し方が通常の範囲を逸脱していることから、これを続けることが親孝行とは私は思いません。
    また、両親の関係を子供が穴埋めする関係は、好ましいものでしょうか。(間違っているとは言いません。人それぞれだからです。)
    今の環境でも、今の関係をみつめなおすことは十分できると考えます。

    また、感謝してないのではないと思います。文章から想像するしかないですが。
    ただ憎いだけなら、ショックをうけたりはしないのではないでしょう、ただ自分の存在を認めて欲しいのでは?

    でも、ここに書いたことはトピ主さんが、時間を掛けて考え取り組むべきことなのでこれ以上は書きません。
    長文ごめんなさい。

    ユーザーID:4158619384

  • あなたの幸せは捨てますか?

    >母を悲しませないようにするのが自分のせめてもの義務だと思ってます。

    でも離れない限りは、ご自分の幸せは来ないと思っていた方がいいでしょう。
    恐らく結婚はおろか交際するのも難しいと思います。

    トピ主さんが自分の人生を母親に捧げたいというのなら、
    それもいいでしょう。
    母親と恋人ごっごをして一生を過ごしてください。

    でも、少しでも自分の人生を歩みたいと考えるのならば、
    父親からも母親からも物理的にも精神的にも一人立ちしなければなりません。

    罪悪感があるかもしれませんが、それは誤った罪悪感です。

    ユーザーID:8560193177

  • トピ主さんの優しさは優しさではない。

    家庭の事情や親子関係などよく分かりました。
    でもね、問題解決に取り組むには早いほうがいいのです。
    お母様も年をとればとるほど、あなたへの甘えは加速するでしょう。心のねじれは放置すればするほど、
    ひどくなります。その結果、もしトピ主さんが結婚すれば彼女とお母様のあいだで確執が生まれます。
    いまお父さんが吐いている暴言をお母様が彼女にする可能性は高いでしょうね。
    彼女はひどく傷つくでしょうし、嫌な思いをするでしょう。そしてそれゆえ心を病むかもしれません。
    もちろんまだ見ぬ未来のことですから、可能性でしかありません。
    しかし、罪悪感から甘やかすことは、誰にとっても不幸な未来への一歩であるとしか、私には思えません。
    もちろん結婚を前提としないお付き合い、もしくはある年齢になったら、いっさい彼女を作らず結婚せず、
    親子だけの閉じた世界で生きていくというのなら、甘えさせてあげるのもいいでしょう。
    そうしないのであれば、健全な距離をとること、カウンセリング(できればお父様も)を受けさせること、
    トピ主さんの精神的自立をお勧めします。

    ユーザーID:2290476118

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  • 女友達を見せる

    トピ主さんはお母さんに女友達の話すらしづらい雰囲気なんじゃないでしょうか?

    お母さんは彼女じゃないんだから、「他の女」の話ができなくちゃおかしいですよ。

    ただのお友達や同級生の女性でいいので(むしろいきなり彼女とかじゃない方が良い)、友達と居た時にたまたま一緒に家に物を取りに来たとか、休日に出かけるのに家に来て貰ったとか、女友達の姿を見せてお母さんの意識改革を促してみてはどうでしょう?

    嫉妬されるかもしれませんが、同時に自分の年の半分ほどの若さ弾けるガールズを見たら、少し幼すぎるわが身を振り返るきっかけになるかも。

    トピ主さんがお母さんに「優しく」接するのは本当の親孝行じゃありませんよ。依存させるのは堕落への一本道です。
    この場合、突き放して子離れさせて成長させてあげるのが親孝行です。

    だってトピ主さん、お母さんが亡くなるまで結婚もせず彼女も作らず、お母さんに一途に尽くせないですよね? 

    ユーザーID:3048238130

  • お母様は息子より自分が大事

    このことを母に聞いて、ハッキリ答を出させましょう。
    夫婦の事は親と言えども分からないと思っておいた方がいいし、責任を負うのは夫婦同士
    息子の貴方が負う事ではありません。
    お互いに好んで結婚したのですし、好んで離婚をしないで居るのです。
    そこは、親離れ・子離れのためにも分けて考えた方が良い事です。

    お母様の要求に罵倒する必要はありません
    一緒に出かけるのが嫌なら、勝手に先に違う場所へ母を置いて出かける
    もちろん、携帯はマナーにして無視しておく(罵倒しないため)
    家の中で要求が激しい時には、鍵のかかる場所
    部屋がいいですがトイレでもいいです
    本でも持ち込んで母が諦めるまで篭ってください。
    罵倒しないためには、離れて何も言わず、根負けしない事。

    言い続ければ要求が通ると思わせている状況を続けると
    結婚は難しいだろうし、最悪、彼女でも嫌がらせを受ける事があります
    しかし、日頃から我侭を言っても通らないと認識をさせておけば
    我侭を減らし始めると思います。
    そこまでしないと、我侭は直りません
    直さないと人が離れて行き、結局、不幸になるのはお母様です。

    ユーザーID:5427221086

  • トピ主様も甘えている印象ですね

    ご事情はわかりました。うーん、なかなか大変な母親ですね。でもトピ主様もお母様に都合よく甘えたい印象も受けます。

    そして将来、結婚するときには、貴方の嫁になる方は本当に大変だと思いますが、それはまだ未来の話なので。

    何が改善案ということですが、本当に少しでも改善したいのならですが、貴方は家を出たほうがいいでしょう。学生だから出れない、というのは貴方も親に甘えていますね。アルバイトをしても家は出れます。

    1年くらい休学して留学もしてみる手もあります。貴方は優秀でいらっしゃるようなので、試験を受けて全額〜半額以上の補助が出る制度があります。

    とにかく物理的に距離を置くしかありません。例え毎日電話があったとしても、少しはお互い冷静になれるでしょう。

    いずれもしたくなければ、まだ親離れするのは無理、ということなのでしょうね。
    でも貴方は若いのですから、其の場合は、もう一度就職時にでも考えてみてください。

    ユーザーID:1906692689

  • マザコンと言われても仕方無い

    普通中学生くらいで母とは徐々に離れていくものですよ。近寄っただけでも離れたり、触れようものならセクハラと言われたり。そうやって息子は母からすこしづつ離れていきました。おかげで私も彼を一人の人間として見てあげられるようになりました。息子が優しくて 母さん母さん とベッタリだったら私も離れられなかったと思います。可愛くない息子を演じる事でお母さんも独り立ち出来るようになるのではないですか?時間はかかるとは思いますが、一番早道な気がします。ご両親の不仲は考慮の余地なし、あなたには関係ありません。

    ユーザーID:7752997103

  • 1)はぁ〜・・・溜息

    父親に認められたい願いは、子供なら皆同じです。
    おめでとうといわれた時は、お父さんを見直すほど嬉しかったんだよね。可哀想だったね。
    でも、自力で流し始めているから、とっても偉いよ。

    <私は昔から、母にとにかく悲しい思いをさせないようにしよう、と心がけてきました。
    親不幸者と自認するのは間違いだと思います。罪悪感は持つ必要がないのでは?だって、今まで充分虐待されていますよ。
    逆に虐待されてきたから、あなたは罪悪感を植えつけられたのでは?
    親への罪悪感を捨てるのって、普通でも結構時間がかかる。私の場合は、27、8才くらいまでかかった。

    お母さんについてですが、母親の「だっこして」とか体に触る→母親の言葉と肉体的な暴力であることにも気づく事が必要だと思います。
    父親と同じ事を、あなたにしている様に見えます。弱者の子供に対してです。お母さんを、可哀想がっている場合ではありません。
    勿論、一緒に父親に苛められていたのだから、そう感じてしまう気持ちはわかります。

    続きます

    ユーザーID:4199959814

  • お母さんの気持ちはわかるよ。

    微笑ましく読ませていただきました。厳しい意見が多いようですが・・。お母様はトピ主さんに男性を見ているのではなく、単に小学生のときと同じ感じで見ているのだと思います。11歳の男の子のママですが、「ママ、ママ」といっては抱きついてきたり、1日中話しかけてきたりします。お出かけも今の時点では向こうから「○○行きたい!」としょっちゅう誘ってきます。これは女の子でも一緒でしょうね。今はかわいくて仕方が無いときですが、お母様はそこで時が止まっているのではないかと思います。私は主さんのお母様と同年代の40歳です。結婚は幸い20代後半で夫も同年代ですが、忙しいのは一緒で殆どいません。同級生カップルということもあり、夫は子供のまま口が悪く、ご主人同様ブスやデブ、バカは日常茶飯事です。ただ私の場合はすごく反論しますし、場合によっては謝罪させますけどね。

    息子は小さいときから喘息で弱弱しく、大変なママっこで、保護すべき存在です。思い起こせば二人でいろいろ乗越えて来たなと思います。ただ最近自立して来たとも思います。うれしい反面さびしい気持ちもあります。

    続きます。

    ユーザーID:9435394689

  • 2)はぁ〜・・溜息

    お金のこと。あなたも含め、人間はやはりお金で買われることはできないものだと私は思います。
    <大恩が帳消しになってしまっているんです。
    だから、このように感じるのは自然。どうあがいても、そう思えた事に、逆に人間としての誇りを持っても良いのでは?
    私も学生時代はお金が弱みでした。留学でも何でもさせて頂いたし、贅沢好きでしたし。(今でも・・)
    でも、自分で自由に稼げるようになれば変わります。そして、年を取ると、益々人はお金で買えないという事が痛感できます。

    ところで、双子のお姉さんと相談しあったり、協力したりできないのかしら?

    ユーザーID:4199959814

  • 依存症の連鎖

    トピ主さん、あなたのおうちでは、依存症の連鎖が起きているようですね。

    あなたはお母さまを突き放すことに罪悪感があるとおっしゃっていますけれども、健全な親子関係というのは、もっとさっぱりしたものであって、個人間の健全な境界線を犯し合う関係というのは、病んだものなのですよ。ここでお母さまを突き放せないというのは、あなたも健全な境界線というものが最早わからなくなっているからです。

    ちなみに、健全な家族というのは、世代間のけじめがはっきりしています。例えば、両親間、兄弟間などではヒミツの共有があっても、世代をまたがって母と娘あるいは息子だけのヒミツ、父と娘あるいは息子だけのヒミツなどがある家というのは、病んでいるんです。あなたのお母さまは、お父さまに言わないことで、あなただけに言っていることなんかがありませんか?
    (続く)

    ユーザーID:5680337495

  • お母さんの気持ちわかるよ

    38歳というと体も気持ちも曲がり角、夫は息子は巣立ちのとき、最後の悪あがきをしているのだと思います。家の母が結婚したのが早かったため、私の自立のときはやはり苦労しました。父親は少しおかしいのか、頭はいいけど感情というものがわからない人間で、今思うと保護すべき子供達が手を離れていくさびしい持ちがなんとなくわかります。

    出来ることは話すこと、反論や泣きが入っても、自分が大人になり自立したいこと、一緒のお出かけを減らしたいこと、でもすごく感謝してもしてるんだよということを100回でも200回でも伝えてください。何度か衝突や修羅場に近いものがあるかもしれませんが、そのたびに感情を乱されること無く理知的にクールにでも愛情を持って自分の主張を通してくださいね。今は私は母とはいい関係です。いまだに依存してきますが、こちらが「上」の気分で見ているので「バカいってら」ぐらいに思っていますよ。

    奥様が出来たら奥様の前では全面的に奥様の味方でいてあげてください。お母様とは二人だけのときに沢山親孝行して、お嫁さんがいかに素敵で自分がお嫁さんが好きかという事もあわせてお話してください。(反論されても)

    ユーザーID:9435394689

  • 依存症の連鎖(続き)

    ちなみに、私も父親がひどい人間で(アルコール依存で幻覚を見て暴力ばかりふるっていた)、そんな父から自分たち兄弟を守ってくれていた母をかばわなくては、と思っていました。ところが、彼女は強烈な共依存症で過干渉であり、私が社会人になって一人暮らしを始めるようになり、やがて結婚してからも、アポなしで遠路はるばるいきなりアパートや職場にやってきたり、妄想的な手紙をよこしたり、宗教的な冊子を送ってきたり、電話をかけてきて愚痴をこぼしたりするので、ついには、私は、彼女の写真を見たり声を聞いたり筆跡を見たりするだけで、吐き気がするようになってしまいました。

    それで、とうとう、主人に協力してもらい、引っ越しを機に、彼女との連絡を絶ったのです。
    (続く)

    ユーザーID:5680337495

  • 3)溜息+アイデア・・・

    母親対策を考えてみたのですが。
    お金は、自分で稼げるようになれば、解決するから罪悪感を持たなくても大丈夫。学生の間ならしかたがないじゃんと、とりあえず割り切り。
    ごねて、お金なら出せる父に、アパートメントを借りてもらうのはダメですか?そこで学生生活をする。(母には鍵を渡さない。)
    母親との不健全な関係のリスクよりまし。家族のとるべき選択だと思うけれど。
    それか、学業にプラスになる留学先を見つけて、とにかく母親から離れる。

    母親が絡んできたら、「お父さんと映画でも見てきてよぉ」などと、子守にうんざりした様子で言い、毎回父親を引き合いに出して拒絶する。
    母親に他の恋愛相手を見つけさせる。(根本的に離婚して、やり直したほうが良いのじゃない?)

    ところで、男友達といる時は、どんな風に振舞っていらっしゃるのですか?
    母親に対して優しい○○ちゃんではなく、もう少し男臭く?、雑で、邪険に振る舞うことで、バリアを張ればいいのに。普通この年の男の子はそんな感じも多いと思うけれど。

    ユーザーID:4199959814

  • 依存症の連鎖(続き)

    このことについては、長いこと、罪悪感に悩みました。
    でも、自分が彼女を前にして言いたいことが言えないほどにまっとうな自立ができていなかったこと、彼女と争うことを怖れていたこと、それは皆、依存症の症状であり、彼女なしには自分は生きていけない、生きていってはいけない、と洗脳されていたからであること、彼女を肯定するために自分を否定してしまい、そのために自分が病んでいたことを痛感し、「これほど苦しんでいた自分を肯定してあげなくては、自分がダメになってしまう」「まずは自分が健全になることに対して責任を取らなくてはいけない」「母親が私に依存するようになったのも、もとはといえば彼女自身が自分が幸福になることに対して自分で責任を取らなかったせいだ。私はそうなってはいけない」と考えるに至り、罪悪感は激減しました。
    今は、自分自身の老後に向けて、もっと自信を取り戻し、母親と直面しても怖れずにものが言えるようになった時、再会しよう、と思っています。その時は、親としてしてくれたことへの感謝と、自分が彼女にどうして欲しいかをはっきりと伝えるつもりです。もし彼女が死ぬ前にそうできなければ、それは仕方ないでしょう。

    ユーザーID:5680337495

  • 依存症の連鎖(続き)

    トピ主さん、「インナーチャイルド」というコトバを聞いたことがあるでしょうか。誰の心の中にもいる、内なる子どものことです。誰でも、これまでの過去に体験してきたいろいろな年齢の子どもの心を、今の大人の心の中に同居させています。
    そして、この子どもが親やその他の自分よりも強い立場のものによって傷つけられ、そのままガマンしてきてしまっている場合、この子が感じた怒りや不満や嫌悪感は、ものすごいエネルギーとなって、その人の心の奥に巣くったままになっています。
    そして、このエネルギーが、無意識のままに、他者や物質への虐待や依存といったかたちで噴出してくるんです。
    大人は、誰でも、この自分自身の中に住んでいる内なる子どもの気持ちや疑問や傷に対して、保護者として耳を傾け、慰め、手を引いて一緒に歩いていく責任があるんです。他者に対してでなく、まずはこの子に対して責任を取らなければ、自分自身が他者に対して無自覚なまま迷惑行為をする人になりかねないんですよ。
    それは、あなたのお母さまの場合もそうだけれども、まずあなたは、あなた自身が癒され健全になることに、責任があるんです。どうか、お母さまから親離れなさい。

    ユーザーID:5680337495

  • 結婚後心配なのは、お母様よりあなたと奥様

    私には、お母様よりあなたと結婚されるお嫁さんが気の毒です。若くて可愛いからといびって来るお姑さんではなく、あなたという旦那様ゆえに。今のあなたの考え方のまま家から離れると、哀れにも母を孤独にしたという罪悪感にとらわれ、常に実家の状況にばかり気をもむ。それで奥様お子様を幸せにできますか?

    トピ主さんの正直さ、聡明さを頼みに、あと一つぜひ気がついて頂きたいのは、お母様はそんな可哀想な女ではないという事。あなたのような可愛いお子様に恵まれ、夫は暴力的でも映画や食事、海外旅行に連れて行ってくれて浪費癖を満足させてくれる。お母様が、暴力的でないけれど低収入の男性と結婚すれば幸せでしたか?エステも海外旅行も無しですよ?

    お母様が離婚したいと何回も泣いていらっしゃるならともかく、あなたの心の中でお母様を「僕だけが生き甲斐の哀れな女性、僕がそばにいないと」と思い込み過ぎないように・・・。
    あなたがお嫁さんに取られても、いつしか好きな俳優を見つけてDVDにはまり、孫が生まれればベタベタと愛情を注ぐ、そんな可愛らしいお母様の成長の姿をどうか想像してあげて下さいな。

    ユーザーID:3557339437

  • 彼女選びを慎重に!

    さすがにお母さんも「道徳に反する行為」はしないんですよね。
    なら、お母さんには今まで通り、自分の出来る範囲で接していけば良いと思います。
    もちろん非常識な行為、失礼な行為をお母さんがされれば、きちんと注意してあげてください。

    あなたの彼女に対してライバル心むき出しなら
    彼女を実際紹介したときお母さんが「ぎゃふん!」と言うくらいの
    素敵な女性を選べば良いと思います。

    私の可愛い可愛い息子にも、そんなお嬢さんを是非連れてきて欲しいものです。
    (と言ってもまだ子どもいないけどね。)

    ユーザーID:2657330825

  • 思案ばかりでなく、現実的な行動あるのみ!

    窮屈な家庭環境の中で今までよく辛抱してこられましたね。

    大学が自宅から通える範囲なのだとしたら
    高い入学金や授業料を出してもらっておいて
    さらに敷金礼金のかかる引っ越しをするとはなかなか言い出せませんよね。
    5年間勉強して国家試験を受けたりもなさるのでしょうから
    現実的に考えて、自宅を出ることを躊躇する気持ちも分かります。
    それを甘えてるなんて私は思いません。

    でもまずは、バイトするなり奨学金制度を活用するなりして
    卒業後の独り立ちに向けて資金をためましょう。
    そして、正直な気持ちを(小町ではなく)お母様と話のできる身近な人に相談し
    貴方の口から真っすぐに、そしてその第三者から客観的に
    お母様に伝えましょうよ。

    双子のお姉さんには言いましたか?
    私だったら、弟が本気で困っていて助けてほしいと言われたら
    きっちり母を諭します。現場を見かけたらすぐに引き離します。
    女同士だからこそ言えることってありますよ。
    もしかしてお姉さんもトピ主さんが喜んでる(真性のマザコン)と誤解してるとか?

    本気で離れたいなら、ここは行動あるのみです!

    ユーザーID:2803792316

  • いまどき・・・

    のトピ主様の年代で、フロイトモデルに当てはまる方と初めて
    接した気分です。少し驚きました。

    トピ主様は、まだ若いので対策を急ぐ必要はないと思いますが、
    一度読まれてみては?
    複雑に絡みあった糸を解くヒントがあると思いますよ。

    いずれは解決しなければならないことでしょう。

    ユーザーID:1906692689

  • 答えを聞く前ですが 1

    以前「なぜ実家から出れないの?」と聞いた者です。まだトピ主さんから書き込みありませんが、気になる事があって再びお邪魔します。

    【それだけ金銭的によくして貰っておいて何を言うか】って方がいますね。私も同じこと散々言われました。「なんでそんなに両親を悪く言うの?何不自由なく育てて貰っておいてどうして文句言うの?」って。
    でもね、どんなにお金で不自由なくても、愛が貰えなきゃ人間死んでしまうんですよ。心が。
    しかもトピ主さんは父親に虐待されていたと思います。そんな状態でも「幸せ者の戯言」と言うのでしょうか。
    じゃぁ逆の場合はどうですか。【愛はあるが全てにおいて1円も出して貰えない】子供だったら。当然ながら、死んでしまいますね。この場合は体が。

    子供だって筆舌に尽くしがたい罪悪感を感じているんです。「これだけして貰っておいてなんて親不孝な」って。でもね、多少不自由あっても子供が一番欲するのって親の愛(思いやり)なんですよ。それを感じれない(虐待すらされている)のに親に対して感謝しろ、なんて本当に残酷です。
    ちなみに虐待は精神的なものも含みます。

    ユーザーID:6876789427

  • その2

    そしてトピ主さんへ提案なのですが、貴方は本当に実家を出た方がいいです。
    私も実家を出るまではあなたと同じ様なことを感じていました。親へ感謝していたけれど、やはり憎しみのが強く、そんな自分が嫌で「自分が死ねばいいのに」とさえ思っていました。
    でもね、物理的に距離を置くと、案外そういう気持ちって薄れてしまうんです。私は今、両親に心から感謝をしています。私を育ててくれてありがとうって。いつか必ず親孝行をするつもりです。
    あなたは賢い方なので、一人暮らしをしたら必ず気付くものがあるはずです。何もしないでもご飯が出てくること、家に誰かがいること、働く事の大変さ。そういったことに、心からありがたいと思うのです。
    その気持ちはね、家にいるうちはどうあっても培われません。頭で分かるのと実際に体験するのとでは、その重みは天と地ほどの差があります。

    家を出る理由なんて「一人暮らしをして自律したいから。」でいいんです。「自立」ではなく「自律」ですよ。【学校行かせて貰ってるくせに何が自立だ】ってヤジはやめて下さいね(笑)
    少なくとも、引っ越し資金を貯めておくのはしておいた方がいいです。

    ユーザーID:6876789427

  • ギリシア悲劇

     私もbirdyさんと同じ感想を持ちました。

     トピ主さんとお母様は美術館へ一緒にお出掛けになるのでしたよね。
     ご覧になったことはありませんか?アングルやモローの描いたオイディプス王の絵。

     医学部生のようなのでいずれ学ばれるかとも思われますが、私もフロイト自我発達の概念に目を通されることをお勧めします。
     
     トピ主さん、大人の男性になってね。彼女のためにも。

     追伸 女子と男子の母になってあらためてフロイトのいうところの意味がわかりました。彼氏もいない娘が最近『男の子が欲しい』と口にするのが不思議だったのですが・・・そういうことだったのね。

    ユーザーID:3193559410

  • ご無沙汰しました

     書き込みが遅れてごめんなさい。
    またすべて何度か読み返しました。ですが相変わらずどうすればいいのか掴めません。どなたのおっしゃることも正しいような気がして・・。本当に頼りなくてごめんなさい。どうやらもう少し悩んでみる必要がありそうです。
     でも、一つだけ分かりました。母のことをいい年して本当に甘えん坊だな〜なんて思ってましたが、私こそ19にもなって自立のできてない、甘ちゃんだったのですね。
     どうしたらいいか分からないからこそ、まずは小さなことから片付けていこうと思ってます。とりあえず母に甘えられたらとにかく避けることから始めました。母から来るメールはすべて無視することにしました。抱っこをねだられた時、腕を軽くつねりました。
     それと、どなたかのおっしゃっていた、家にいる時間を極力減らすというのを実践しています。最近は一番早く家を出て、一番遅く帰ってます。
     母は「何で最近、家で晩御飯食べてくれないの」と泣きついてきます。悪いことしているような気がしていたたまれないのですが、冷たくかわすのが私のため、そして母のためでもあるんですね。心を鬼にして母を退けます。(続きます)

    ユーザーID:7602880040

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  • その2

    以下、気になった点についてお答えします。
    >もちろん、彼女に対してライバル心むき出しにお母さんはなるでしょうから、トピ主さんが、ちゃんと女性としてみることができるのは、彼女であって、母親は母親でしかないという態度をきちんととる事が重要です。

    「その子のこと本気で好きなの?」という母に、言ってやりましたよ。
    「好きどころじゃない、ラブだよラブ。愛してる。」って。(のろけです。)
     母は「あっそう」って感じで平静を保っていたので、少し意外でした。
    まあ、きっと内心は穏やかではないのでしょうけど。

    >お姉様は、どうお考えなのでしょう?
    お母様と同姓であるが故に、距離を置けているのでは?

    母、姉には見向きもしないんですよ。姉が「母さんって、絶対私よりもあんたの方が好きだよね。」ってあきれてました。でも父は姉に対しては、私や母に対してよりもずいぶん優しくなるので、平等と言えば平等だと思ってます。 (続きます)

    ユーザーID:7602880040

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  • その3

    そして、2が一番当りそうだと思うのですがどうでしょう?

    >もちろん2番です。父に「母親がうっとうしい。頼むから下宿させてよ。」って格安学生寮のホームページを見せながら頼んだことがあります。一蹴されました。我が家、便利なところにあって学校から近いんです。必要ないと言われました。
     どなたか、バイトしてでも家を出るべき。そうしないのは甘い、とおっしゃっていましたが、どうかご容赦下さい。私が目指している道、自分で言うのもアレですが、決して甘くないです。半端な勉強では済みません。バイトづけになって学業が疎かになっては本末転倒と心得ています。

    >親不幸者と自認するのは間違いだと思います。罪悪感は持つ必要がないのでは?だって、今まで充分虐待されていますよ。

    似たようなご意見、いくつかありましたね。お優しいお言葉、ありがとうございます。でも、どう考えてもやはり親不孝ですよ。確かに父の暴君ぶりについてひどく書きました。でも私は決して「いえいえ。それだけひどい目に会わされてればいくら金銭的に世話になろうが、親を憎んで当然ですよ。」という意見を期待していたのではありません。

    ユーザーID:7602880040

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  • その4

    父がいなければ私はこの世に存在することすら叶わなかった。ひどい目にあわされたのは事実だけど、「こんな父の息子になるくらいなら、いっそ生まれてこない方が良かった」とは思いません。それに私は人並みに健やかに育ったつもりです。なかには親の虐待で人格が歪んでしまったような方もいるわけですから。
     私が悪いですよ、やっぱり。私はきっと死ぬまで親不孝の責任を感じるでしょうね。将来父が他界したら、おそらくはそれほど悲しまない自分に対して自己嫌悪に陥るでしょうね。こればかりはどうしようもないかな、と思います。
     
    >さすがにお母さんも「道徳に反する行為」はしないんですよね。
    いいえ。母は私が中学生の時、隙を見てキスしてきましたよ。(もちろん口にです)
    私はファーストキスの相手が母親なんです。引いたでしょ?でも事実です。
     立派な児童虐待ですよね。下手したら強制わいせつ罪とかにもひっかかるのかな。このことに関しては、母を恨んでいます。
     でもこういう母の異常な態度はすべて、私が普通の男の子らしく母親を拒否しなかったのが元凶なのですね。みなさんのご指摘を受けて、今ではよく分かっています。

    ユーザーID:7602880040

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  • 最後です

    >他の方にもありましたが、再度同じアドバイスしか思い付きません。
    カウンセリングはお試しになりました?
    貴方の為のカウンセリングではありません。お母様の為です。

    ちょっと母を悪く書きすぎたようですね。
    母、結構しっかりしてますよ。母は習い事をいくつもやっているのですが、家事も得意です。いつもチャチャっと終わらせて、すぐに習い事へ出かけてます。楽しそうですよ。
     金銭感覚と私に対する態度以外は、なかなかしっかりした人だと思います。アドバイスして頂いたのに申し訳ないですが、カウンセリングが必要な人には見えません。でも、視野には入れておきます。大学にそういうシステムがあったりするのですね。ご丁寧なアドバイス、痛み入ります。

    皆さん、本当にありがとうございました。いつまでも長々とご相談するわけにもいきません。後は自分の問題、と失礼させていただきます。
     この掲示板は優しい方が多いですね。相談の内容が内容なので、誰にも相談できず窮屈な思いをしていたのです。みなさんのおかげでだいぶ楽になりました。

    ユーザーID:7602880040

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