母親に甘えられて困る息子です

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家族・友人・人間関係

大学生

 19歳、男性です。私の母(38歳くらいです)普通じゃありません。私にひどく甘えてきます。特別な感情を持っているとしか思えません。「だっこして」とか言うし、後ろから首に手を回してくることもあります。すぐに美術館や買い物に連れていこうとします。断ればいいじゃない、とお思いでしょうがヤダと言おうものなら、手が付けられないほどすねて、ダダをこねまくるので、いつもいやいや付き合ってやります。

 これぐらいなら、もう慣れてるので我慢できるのですが、この前付き合っている女性がいると母にいったとき、怖い顔をして「どんな子?私より綺麗なの?今度連れてきて!!」と彼女に対してライバル心むき出しだったのでかなり引きました。

 ただ母の気持ちも少しだけ分かるんです。私の父は仕事しか頭にない人で、家にいるときはいつもノートパソコンとにらめっこしてます。内容はもちろん仕事です。母が甘えようものなら、「寄ってくんじゃねえ!ブス!!」と怒鳴ります。言葉の汚い人なんです。
 でもやはり、客観的に見て母は異常だと思いますし、私が結婚したらこの人どうなっちゃうんだろう?と思います。私はどうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:7602880040

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  • うーん。なんと悠長な。

    父に諌めるのは子どもの「義務」じゃないです。でも今は父親に苦言を呈す時です。心もとないなら助太刀を頼みなさい。父母より年上の親戚に相談できそうな方はいませんか?

    >母、普通に拒否しても通じないんですよ。

    当たり前です。母は強し、です。
    汚い言葉で大学生君自らの品性を下げる行為は最終兵器として温存していいです。父上とは逆の態度が母上にはインパクト大の可能性もあります。

    >「何言ってんのよ〜。本当は嬉しいくせに〜。このこのぉ。」

    無表情で「気持ち悪い」や「いい加減にしろ」と冷淡かつ毅然と言い、できないなら無言のまま冷たい視線で一瞥し、その場を颯爽と去りましょう。それでもなお絡み付いてこようがかまわず、強行突破し脱出なさい。

    無責任父と依存母のまま放置すると将来お嫁さん来ませんよ。

    ユーザーID:1173102670

  • 真顔で

    「やめないなら出て行くよ。俺もう二十歳だよ」かなぁ。。

    まともに言って通じないのならば…

    不倫とかされるよりいいのかな。
    不倫のほうがまだ健康的なのかな。。

    むずかしいですね。

    ユーザーID:9766977809

  • 私は娘でしたが。18までですが。

    うちの母はここまで態度ではなかったけど言葉がそうでした。
    どこまでも依存体質で私が突き放したような返事をしようものなら、「私は寂しい、かまって!!!」が言葉の中に嫌なほど含まれました。

    しかも!!父も同じ・・・・
    娘依存が大きかった。父は私をとても可愛がってくれました。
    私が「かすがい」となることを嬉しく思ってたようです。それが講じて依存。
    私は仲良くして欲しくて色々してたんで。

    母の愛情は自分から離れゆく娘を首輪をつけて傍に置きたい気持ち。
    父も口では言わなかったが同じ。
    理由は簡単、夫婦仲が悪かった。弟は家族の依存外。
    だが母は私より弟をそうしたかったようです。

    で、私は高校卒業とともに家を出た。
    父は依存から抜けました。母は弟をあなたと同じにしました。
    弟は今36歳ですが、諦めてる部分と放置の部分をうまく使い分けて生活してます。

    あなたは時が来たら家を出ましょう。
    そうすると考え方が変わります。今すぐに出れるのならば出ましょう。
    出来なのであればできる時まで待って即!!出ましょう。
    夫婦は変わります。息子がいなくなれば。

    ユーザーID:6564721207

  • ペットを…

    手のかかるペットを飼いましょう。小型の愛玩犬とか。
    愛情の矛先が他へ向くかもしれませんよ。

    ユーザーID:4825093248

  • 家を出る

    まだ大学生の間は難しいかもしれませんが・・

    まだお若いから仕方ないことなんですが、物理的に親に依存してる間は無理じゃないでしょうかね。

    家を出て、実家に寄り付かないのが一番だと思います。お母様も泣く泣く新しいお友達を見つけるのではないでしょうか。買い物依存症とかになる危険性はありますが・・仮にそうなってもほっとくしかありません。一生親の面倒を見るだけの人生になりますよ。

    私の親もそこまでではなかったけど、父親がいなかったので精神的パートナーの役割を求められて辛かったです。最後は共依存でした。

    弟や妹は、そこまで母親が精神的にベッタリしていなかったので、今でも比較的仲良く近所で生活しています。私は側にいるとダメになりそうなほどでしたが。

    離れましょう。それしか言えません。

    ただ似たような情況で一人暮らしを始めた友人(男)で、お母さんが家出して一緒に住み始めてしまったというケースもしっています。それこそダダッ子のように居着いて帰らず、新婚生活気取りでお料理を作り喜んでるそうです。

    この手の話、最近周りでよく聞きます。仮面夫婦の子供って本当かわいそう

    ユーザーID:8153980638

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  • みなさん

    お父さんが悪いという話が多いですが
    (否定はしません)
    ちょっと思ったのですが、これ、長年、その奥さん(トピ主の母)の
    相手をしていたためにそうなったのではないかと

    息子さんが出来るまでは全てのエネルギーが夫にいっていたと考えると
    そりゃあもうすごいことになっていたのが想像されます。

    それをあしらうためにブス!とか言うようになった
    諦めの境地な点もあるのかも

    それでも離婚にならないので、なんだかんだ言って愛があるのかとは思います
    お父さんを一方的に責める気にはならないです
    かといって正しい対応かどうかはやはり疑問なので五分五分くらいかな?

    とりあえずトピ主は一人暮らしするべきでしょうね

    ユーザーID:9868539787

  • まずは独立しましょう。

    お母様は早くに結婚して、多分精神年齢がそこから成長していないのでしょうね。
    私もお母様と同い年ですが、周りにいますよ。
    若いうちに結婚&出産し、達成感が子育てだけしか味わってない人。
    ある、知人は早めに気づいてスポーツをはじめました。

    まだ、38歳ですからもう一度出産&子育てにチャレンジしてもいいと思うんですけどね〜お父様にそう伝えてみては?

    さて、トピ主さん、社会人になったら独立して一人暮らししましょう。
    それが一番です。

    ユーザーID:7774381132

  • 「そういうの虐待だって知ってる?」

    お母さんには一度、
    「そういうの虐待だって知ってる?」と釘を刺してみたらどうでしょうか。

    あの、大げさだに取りすぎと思われるかも知れませんが…
    知識として知っておいてください。
    母親が息子に対して、恋人のようにベタベタするのも、立派な性的虐待になるってこと。

    父親が娘に性的虐待をするよりも表に出にくいですし、
    ベタベタされている息子本人が自分が被害者だとは自覚しにくいですし、
    母親もよかれと思っていたりするので、問題がややこしくなるのですが、
    またそれゆえに、気付いたら深刻な問題になっていた、ということもあります。

    トピ主さんには、母親と息子の過剰な関係は、
    知らないうちに、自分の心が傷つくこともあるということを、少し知っておいてほしいのです。
    知ってる、知らないだけで、だいぶ違うと思うのです。

    ユーザーID:2445356349

  • 逃げちゃえ〜!

    >。「だっこして」とか言うし、後ろから首に手を回してくることもあります

    >ヤダと言おうものなら、手が付けられないほどすねて、ダダをこねまくるので

    >この前付き合っている女性がいると母にいったとき、怖い顔をして「どんな子?私より綺麗なの?今度連れてきて!!」と彼女に対してライバル心むき出し

    これ普通じゃないですよ〜〜

    ぶりっこしてかわいいと思われたいオンナのコみたいですね。
    普通の母親と息子の会話じゃないです。

    弟がいますが、母と絶対こんな会話や接し方しませんよ〜〜。
    母は口ではああいっても息子はかわいいんだろうと何となくわかる感じというか。

    正直ゴメンナサイ気持ち悪いです。
    自分の彼氏と母親がこれなら女性はまず引きます・・・。
    絶対、付き合いたくない。

    お母様から離れるのはどこかで罪悪感あるのかな?
    夫婦の関係に問題ありそうですね。
    大学生さんは悪くないんです。

    一人暮らしするとか何とか家から出れませんか!?

    ユーザーID:0166213560

  • kataさんそれは違うと思う

    >ちょっと思ったのですが、これ、長年、その奥さん(トピ主の母)の
    >相手をしていたためにそうなったのではないかと
    >それをあしらうためにブス!とか言うようになった

    いやいや、トピ主さんのレス読んでますか?
    お母さんはちょっとおいといて
    >父は誰に対しても口が悪く、短気です、
    >父はいつもイライラしてて舌打ちばかりします。店員さんに横柄な態度を>取ります。
    誰に対してもですよ?
    店員さんにまで横柄な態度はとらなくてもいいでしょ?
    やっぱり何人かいってる「モラルハラスメント」だと思うな。

    トピ主さん、ちゃんと調べてね?私実は
    >父みたいに「寄って来んじゃねえ!気持ち悪いんだよ!」
    説得でなくて、暴言が発想としてくるところにやばさを感じたんだわ。
    知らず知らずのうちに親を見習っているもんだからね。子供って。

    >父を諌めるのはやはり私の義務ですか?
    いや、諌めるっていうより、自分の家族がモラハラであるって自覚して、それなりの対処しないと、傷はどんどん深くなるよ?お母さんはとりあえずカウンセリングに行かせないと。

    ユーザーID:3690347960

  • EKさんへ

    横ですみません。
    EKさん、娘さんの立場になってもう少し真剣に考えてあげてください。
    娘さんに妻の役をさせては気の毒です。

    愛情という名の下に、トピ主さんのように配偶者の役割を負わされる子供は気の毒です。
    トピ主さん、できることならご実家を出て一人暮らしをされることをお勧めします。

    ユーザーID:3135369312

  • 皆さん、本当にありがとうございます

    皆さんが下さったメッセージ、すべて何度も読み返しました。なのに、どうしたらいいのかいまいち見えてきません。相談に乗っていただいているのに不甲斐なくてごめんなさい。     
     そして、どうかもう少し私の相談に付き合ってください。

    >お母様から離れるのはどこかで罪悪感あるのかな?
     この質問にお答えします。
    ご察しの通りです。ただ、「どこかに罪悪感がある」ではありません。母に冷たい態度を取るのは、罪悪感そのものです。
     理由は分かっています。私が父を憎んでいるからです。父が嫌い、と書きましたが正確には「大嫌い」です。
    いくら憎んでいても、親の悪口をネットで書くのは気が引けたので黙っているつもりでした。でもこの際です。すべて正直にお話します。
     父は口が悪いだけではありません。非常に乱暴です。母の顔にツバを吐きかけたことがあります。食事中に激情して母にシチューを浴びせかけたことがあります。私も昔、顔にリンゴを投げつけられました。まともに目に当たったので、目の中でコンタクトレンズが変形して、眼科通いするはめになりました。(続きます)

    ユーザーID:7602880040

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • その2

    私が今通っている大学に受かったとき、父はとりあえず「おめでとう」と言ってくれました。父が私に「おめでとう」なんて言葉を使ったのはおそらく初めてだったので、驚きましたし、少しだけ父を見る目が変わりました。でも父、入学後、「実力無いくせにいい大学に入りやがって。」って言ったんです。冗談ではなく、真面目な感じで言いました。後者が本心なのは、明かです。

    父は学生時代、その大学の入試で落ちています。普段バカバカ言って馬鹿にしている私が受かったから、面白くない気持ちがあったのでしょう。そのことについては別になんとも思いません。息子とはいえ、男同士。母親が若くて美しい娘に嫉妬するようなものでしょう。でも、まともな親なら口に出しませんよね。このことは、今まで父に振るわれたどんな暴力よりもショックでした。

    母がなぜあの男と結婚したのか分かりません。母は買い物好きだし、父は高給取りなので、そういう条件から入ったのかな、と疑ったこともあります。(母がしょっちゅう父に甘えついているところを見ると、愛はあるのでしょう。本当に不思議です。母は父と正反対の、物腰穏やかな男性が好みですから。)続きます。

    ユーザーID:7602880040

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  • その3

     とまあ、ここまでは悪口ばかり書きました。すべて誇張も無い事実です。
     ですが、父は私を不自由なく育ててくれました。自分が無趣味でお金がかからないだけに、私や姉(同い年です。双子です)に必要以上にお金をかけて育ててくれました。何度も海外旅行に連れて行ってくれました。高校は姉弟二人で私立に通わせてもらいました。今も二人揃ってお金のかかる大学に通わせてもらっています。小さいころは、野球やサッカーを教えてくれたりと、普通の父親らしいこともしてくれました。すごく恵まれています。これらもすべて事実です。
     でも、私は父が大嫌いです。生まれながらの下品な人だと思っています。本来なら、感謝してもしきれない、というべきところでしょう。でも、嫌いなんです。あれほどの恩を受け、今も受け続けているにも関わらず、父が品がなく日頃の思いやりの無さが目立つ、という理由で私の中では大恩が帳消しになってしまっているんです。本当に、これほどの親不孝は無いと思います。(続きます)

    ユーザーID:7602880040

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  • 最後です

    説明が長くなってしまってごめんなさい。私は昔から、母にとにかく悲しい思いをさせないようにしよう、と心がけてきました。もうお察しかもしれませんが、父がダメなら、せめて母には優しく接しよう、と思うのです。そうすることで親不孝者の罪悪感から逃れようとしているのです。
     母を悲しませないようにするのが自分のせめてもの義務だと思ってます。
    もちろん母から離れたいです。自分と母がハタから見ればいかに気持ち悪い関係か、分かってます。でも、こういう気持ちが邪魔するんです。

    皆さん、家を出て自立すべきだとおっしゃりますね。私もそれがベストだと思います。でも私、ちょっと特殊な道に進むつもりなんです。普通の人より長く学生をやらなければなりません。最低でも、後5年は学生です。
     当分家を出れないということです。

     凄く長くなってしまってごめんなさい。ここまで読んでくださった方がいたら、感激です。
     以上、失礼しました。

    ユーザーID:7602880040

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • チーズケーキ

    お母様、ジョジョの奇妙な冒険に出てくるホリーさんみたいですね。
    お父様の「寄ってくんじゃねえ!ブス!!」も、承太郎の「うっとおしいぞ、このアマ!」みたいです。
    お母様は(失礼ながら)いわゆる「チーズケーキみたいな女性」なんだと思います。
    そういうベタベタした甘え方が苦手な人は多いですが、その相手を貴方がする必要はありません。
    お父様の態度について、お母様に擁護してあげてはいかがでしょう。
    「別にお袋のことを嫌いじゃないんだと思う。ただ、ベタベタされるのが嫌なだけなんだから、年相応の接し方を考えて、夫婦仲良くやっていってよ」みたいに。
    あとはお父様にバトンタッチですよ。

    ユーザーID:7712316057

  • あなたの事が少し理解できると思う。

    大学さんの最終レス読みました。
    私の父もあなたと同じタイプの人間です。
    なので、あなたの悩みが少し理解できると思う。
    私も母はなぜ父と結婚したのだろう?と疑問に思います。
    私が難関大学に合格した時は、父は「おめでとう」すら言わなかったですよ。「キリスト教の大学か。知らなかった。だったら受けさせなきゃ良かった。」だって。私は厳格なミッショナリー高校卒業なのに。
    父が、私に毎日お前はバカだバカだと言い続けたのも一緒。そのバカにしていた子供が自分よりもずっと良い大学に入ったのも一緒。
    自分がちょっとでも気に入らないことがあれば、物を投げたり手をあげたりするのも一緒。
    だけど、私も経済的には何一つ不自由せず育てられた事で、父には感謝しています。それも一緒ですね。
    それでも私も父の事は人としては嫌いです。義父と実父と比べたら義父の方が好きです。
    そして私も母の事が何よりも気がかりだし大切です。
    だけど、母は私に寄りかかってこないですよ。結婚した娘に対して一線を引いています。
    トピ主さんはちゃんと勉強して立派な人になって下さい。それがお母様に対しても一番の親孝行だと思うから。

    ユーザーID:7705071405

  • うーん

    いやいやいやさん

    これだけじゃわからんっすよ
    モラハラとか、夫婦仲なんて他人にはさっぱりわからんです

    暴言を吐く=モラハラ
    じゃないと思います

    お母さんがお父さんのことをどう思っているか
    は息子であるトピ主さえ所詮推測でしかないわけで。
    トピ主さんはその暴言を見てもなお「仲は悪くない」と書いているわけで。

    喧嘩ばかりしているのに仲はいい夫婦ってのは結構いますし
    逆パターンで女性上位で夫を貶してばかりいる奥さんとか身近にいますが
    旦那さんはそれで不満はない、みたいな発言をしてます


    ただ、お父さんはそのおお母さんの溢れんばかりの愛を受け止め切れていないのは
    確かで、その分息子さんに行っている様子

    一人暮らしをするべきですね
    父親に一度相談してみるのが良いでしょう

    ユーザーID:9868539787

  • おさなごころの君へとトピ主さんへ

    冗談ですが。ご心配なく。

    ところでトピ主さん、お父さんが嫌いなのは十分わかりました。
    でもね、それとお母さんのことは別ですよ。
    だってね、お母さん、嫌なら離婚しないの?
    死に物狂いで働いてとぴ主さん、お姉さんを養うこともできたはず。
    しなかったんです。
    だって買い物したいんだもの、それにはお父さんの収入が必要です。

    また、トピ主さんおとうさんに憎しみを感じてることに関して罪悪感持たなくて良いですよ。
    世の中、お金も教育も十分与えてくれたけど、子供の心をスポイルしてる親を憎んでる子供は理解してもらえませんね。
    でも憎むのは当然のことだと思います。

    お母さんは自己責任。
    お父さんも自己責任。
    お母さんは今すぐ見限るべき。
    とりあえず経済力のあるお父さんにはあと5年は我慢しなくてはね。
    5年後、あなたがお父さんを捨てても私は非難しませんよ。

    ユーザーID:1672564368

  • できることをやりましょう。

    大学生さん、最新レス読みました。
    事情が幾らか見えて参りました。

    お姉様は、どうお考えなのでしょう?
    お母様と同姓であるが故に、距離を置けているのでは?
    貴方には、それが冷たく思えてしまうのでは?

    他の方にもありましたが、再度同じアドバイスしか思い付きません。
    カウンセリングはお試しになりました?
    貴方の為のカウンセリングではありません。お母様の為です。家族全員の為でもあります。
    貴方がするべき親孝行は、お母様の慰みになることじゃないんじゃないかしら?
    貴方のご両親様の夫婦の問題なんです。
    貴方は充分、貴方の方法で親孝行なさってます。
    貴方が罪悪感を覚える必要はないんです。

    今、通っていらっしゃる大学にカウンセリングのシステムはありませんか?
    貴方が一人でどうこうできる問題じゃないと思いますよ。
    家族関係を扱う専門家に知恵を求めませんか?
    無論、まずは、貴方が、一人で、行動を起こすという意味です。
    夫婦の問題を、子がカウンセリングを通し解決に至らずとも、緩和できるとしたら、こんな親孝行はないでしょう?
    子は、やがて独立します。残されるご両親様の為ですからね。

    ユーザーID:6734810937

  • 特殊な道に進むから家を出れない

    ってどういう事でしょう?理由がよく分かりません。以下のどれかだとは思うのですが…
    1.大学生のうちはどんな理由があろうとも家を出して貰えない。(県外の大学もNGだった)
    2.自宅から通える学校なので一人暮らしをする必要はないと言われている。(県外の大学だったなら一人暮らしだった)
    3.学業に励んで家事・炊事が出来ないので、親にやって貰いたい。
    4.精神的罪悪感。
    男性なのでよほどの箱入りでなければ1はないと思います。
    3であるなら甘えだと言い切らせて頂きます。自立とはそういうものですし。
    特に制限されている訳でもないのにダメだ!と思っているなら4だと思います。さしずめ、大金つぎ込んで貰っているのに更にお金をかけるなんて…ってとこでしょうか。(私はこれでした)
    そして、2が一番当りそうだと思うのですがどうでしょう?この場合、かなり難しい問題になります。「家を出る必要なんかない」って言われてしまえばおしまいですからね。
    とりあえず憶測で言うのははばかれるので、よければ教えて頂けませんか?どうもいまいち理由が分からないのです。
    もし不快な思いをさせてしまったらすみません。

    ユーザーID:6876789427

  • 今、できることをする1

    大学生さん、本当におつらいでしょうね。大学生さんほどではないですが、私も母の依存度が強かったため少しだけ気持ちが理解できます。
    理屈でわかっていても、自分の母には違いないから突き放すことも冷たくすることもできない。
    でも、あなたはずっとお母様の元にいることができるわけではない。
    だから、それは、本当の愛情でも、今必要なことでもないです。

    私もわかってました。今書いたようなこと。わかっててもできないのですよね。
    カウンセリングを受けたことはありますか?
    私は27歳のときに、家族関係とそれに対する私の考え方を見直すために、カウンセリングを受けました。
    といっても高くて定期的に通うことができそうになかったので、大学の臨床心理センターを利用しました。
    学生見学することがあります、という断りがあるところもあります(私のところは任意で選べました)
    教育に利用することと地域貢献の目的もあって、安く利用できます。

    続きます。

    ユーザーID:4158619384

  • 今、できることをする2

    身内に対する考え方を冷静に捉え、克服するためには一人では難しい部分もあります。
    関係改善の知恵をもらえることもあるし、自分自身の葛藤を解決する糸口になることも、また誰にもいえないことを関係のない他者に話すことで気持ちの整理をすることもできます。

    そうやって、少しずつ時間をかけて自分の気持ちを整理する作業(私は1ヶ月に1回1年ほど通いましたが)をすることで、自分自身の問題を解決する訓練にもなりました。

    身近な人では個人的な感情も入りますから、冷静な他者を通じてみつめなおす作業はお勧めです。
    私もカウンセリングを受けて、本当によかったと思います。


    カウンセリングの目的は、問題解決する方法を教えてもらうことではないです。
    自分の困っている問題を明らかにして、また、整理して、関係改善への筋道を立てる指針とすることです。

    もう少しだけ続けさせてください。

    ユーザーID:4158619384

  • 今、できることをする3

    今、あなたができることは、今困っていることを「明確」にし、ひとつづつ取り組むことと、自分の経験から思います。
    大きな問題を一気に解決しようとおもっても難しい。あなたが今一番困っていること、つらいことは何でしょうか。できることの小さな積み重ねが、大きな問題を解決することにつながっていきます。たとえば、後ろから首に巻き疲れるのが一番困るなら、すっと座るとかかわす方法を考えるとか、目の前にあるもの、できるものからひとつづつ、対処していくこと。

    それと、ご両親の間の問題を自分の問題にしないこと。
    それは両親が考えればよいこと。
    あなたは、あなたとお母様の関係をどうするか考え、解決すれば、あとは残った問題を両親がどうするか、ということ。
    間違えないようにしないと、いつまでも苦しい思いをしなければならないので。


    いずれ生活の自立も必要でしょうし、そのときにはまた大きな壁にぶつかることと思います。
    本当はもっと書きたいことがあるのですが・・・・また機会があれば書き込みします。

    大丈夫、あなたは悪くない。
    時間はまだ、たくさんあります。

    ユーザーID:4158619384

  • 臨床心理センターとは

    追伸

    大学の臨床心理センターとは、自分の所属大学ではなく、まったく関係のない総合大学の施設を利用しました。
    都市部であれば、また、心理学をやっている大学であればわりとあります。検索すればすぐにでてきます。
    近くにあればいいのですが。

    臨床心理センター、心理臨床センター、心理相談室、などで出てきます。

    最初は勇気がいりましたけど。怖いところじゃないです。
    家族全員でいかなくでも大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4158619384

  • 毒になる親

    表題の本を読んでみてはいかがでしょうか?
    とてもためになると思います。

    貴方のお母様は貴方に甘えることによって貴方を操っておいでです。
    こんなに優しくしているのに離れるだなんて親不孝と思わせたいのです。

    彼女の話をした途端に手のひら返したような態度。

    私も結婚を考えてる彼がいますが、彼の母親の執念深さには驚かされています。
    「貴女の性格、貴女の育ち、何もかもが気に食わない」
    と、面と向かって言われています。
    他にも毎日のように電話され説教され等々。
    特に何か危害を加えたわけではありませんよ?
    ただ結婚したいと言っただけでこの有様です。
    彼自身にも毎日家に帰るたびに同じことを喚き散らしているようです。

    貴方は耐えられますか?
    好きな人を否定され、親不孝と叫び、今までの不幸はお前のせいだ
    と言われる生活を・・・
    くれぐれも早く自分の人生を歩んでください。
    金銭的な面は感謝するべきですが、結局は親が選んで生んだのです。
    親は子供を育てる義務があります。
    割り切りましょうよ。将来の自分の家庭のために。

    ユーザーID:4854077039

  • ・・・

    そこまでしっかりトピ主さんの頭の中が 自立できているのなら
    今回のトピは その自分の頭の中を整理するために使った
    …でいいような気がします。

    いい意見がたくさんでても
    実際すぐにそれが行動できない状態にあることも
    わかります。

    トピ主さんの心が自立しているのだから、お母さんの行動、
    一種 リハビリにつきあっているような感覚で
    ゆっくり見守ってもいいように思いました。

    不思議ですよね。
    いい意見(レス)でもそれがトピ主さんを救うとはかぎらない。
    結局、自分で考えて、その場その場で一番いい方法を
    探るのが いいのかもしれませんね。

    トピ主さん、年齢のわりにしっかりしてらっしゃるから
    つい、がんばりすぎて折れちゃうんじゃないかと
    心配してしまいますが、でも折れずにがんばれそうですね。

    ユーザーID:7496896605

  • 息子はやっぱり母に甘いのかな

    大学生さんの家庭の事情は分かりましたが、だからといって
    母親を甘えさせる理由は見当たりません。

    多分娘だったら、自立を考えず依存したままの母親に嫌悪感を抱くと思います。自分で選んだ道でしょって。大学生さんはそういう母親を「哀れ」「可哀想」「守ってあげなくては」って思うんでしょうね。性差によるんでしょうか。

    経済的には恵まれているみたいですから、そのまま自宅にいるのは好き好きですが、もし父親が亡くなったとしても、異常な家族関係は継続されますよ。母親は息子を「夫の代役兼息子」にしますから。母親をずっと庇護し続けるのですか?

    それと文章を読んでの感想ですが、大学生さんにとって重要なのは、母との関係よりむしろ父親との関係ではないかと思います。母親のことはおまけみたいなものじゃないかなあ。

    ユーザーID:9192954907

  • 今のうちは平行線で

    私も自立をお勧めしようとしてたんですが、
    大学院へ行かれるんでしょうか?
    一人暮らしをしていたのでわかるんですが、
    一人暮らしをするだけの家賃、生活費を稼ぐのには
    7時間は働かないといけないし、
    そうなると勉強も疎かになると思います。
    二つのことを同時にするよりも
    家にいて、お母さんを少し甘やかしつつも
    彼女と付き合うという今の状態の平行線を5年続け
    るしかないかな・・・と思いました。

    結婚しない限りはお母さんの性格はあまりバレないと
    思うので。就職するまでと 心に決めて
    それまで親孝行しては?
    親孝行とは父親も含めてですよ!

    学生のあなたと浪費家で無職なお母さん二人じゃ
    生活することはできませんよね。
    ってか、浪費家の母親をあなたが養えるようには
    思えません。
    お父さんに感謝の気持ちがないように思います。

    大嫌いと言っておいてお世話になってるなんて
    みっともないですね。

    おじぃちゃん嫌い〜と言いながらお年玉をもらう
    4歳児みたいです。
    成人するまで育てるってすごいことなんですよ。

    ユーザーID:9662278329

  • 甘えの連鎖

    お母様もですが、トピ主さまも甘えてると思います。お父様の経済力に。
    アンタ嫌いだけど学校行くのにお金はちょうだい、ですか?
    お父様のこと、ほんとに憎んでいるなら、お父様の稼いだお金なんて汚らしくて使えないはずです。
    憎い人の家に住み、養ってもらい、学費まで出してもらうなんて、わたしだったら無理です。なので、進学は諦め18で家を出ました。

    本当にお父様が憎くて、でも学業を続けられたいなら、自立し、学費もご自身でなんとかしなさい。それこそお父様にできる「親孝行」でしょう。
    それができないなら親への恨みつらみは心の奥にしまい、今の状況の中できちんと行動を起こし、努力するべきです。

    ユーザーID:0788545574

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