母親に甘えられて困る息子です

2月9日レスに「ですが相変わらずどうすればいいのか掴めません。」とありますが、小さなことから片付けていかれているご様子。それでよいのです。

様子を見ながら続けていくうちに、母上も変わってくるでしょう。父上もお気づきになるかもしれません。

もし挫けたときは、こちらに寄せられたレスを何度も読み返してみてください。たくさんのアドバイスに溢れ、皆さん大学生君を応援しています。きっとお役に立つことと思います。

なお、私の1月28日30日レスは親御さんを悪者扱いなさいとか嫌いになりなさいとかではなく、ありのままを直視した上で接しなさい、という意味です。

大学生君が心の自立を果たし、学業で成功をおさめ、豊かな人生をすごされることを願っています。

ユーザーID：1173102670

いいですか、誰も悪くありません。
過去と他人は変えられないのです。
自分が変わるしかないのです。

さて、あなたが変わるための具体策は、すでに実行に移されています。それで、大丈夫です。小さい事の積み重ねが大事です。この小町に投稿されたことが、すでに重要な第一歩となっています。どうぞ、時間をかけましょう。そして、家庭以外に目を向け、大学で出会う多くの人たちと、交流を持って自分を成長させていってください。大学卒業後は、もちろん実家から出たほうがいいでしょう。もっと将来のことですが、結婚後の同居もいけません。

最後に蛇足ながら、あなたの態度で、もしお母様に異変がおきたら、それはあなたが対処すべきではありません。夫婦で解決すべき問題だという事を肝に銘じてください。断じて、あなたのせいではありません。

長くなりました。トピ主様の未来に幸あれ。

ユーザーID：4077221316

あなたのお父様が、あなたの大学入学に嫉妬したのは何故でしょうね。お父様は自分の父に期待されていたのに、不合格になった事で父に認めてもらえず、悲しかったかもしれませんね。それなのに、あなたが合格したので、その頃の自分の気持ちがよみがえって、素直に喜んでもらえなかったのかもしれません。お父様が、自分の父に、不合格でも一生懸命にやった事を認めてもらえていたら、そんなことにはならなかったと思いませんか？

お母様が、そんなに甘えん坊なのは何故でしょうね。お母様は、両親とどんな関係だったのでしょうか？甘えられない関係ではありませんでしたか？ずいぶん早く結婚なさったようですが、なにか事情があったのでしょうか。年上のご主人に甘えたかった、でも過剰すぎて受け入れてもらえず、息子依存、買い物依存になっている…。

いろいろ想像で書いた事をお許しください。ご両親の生育歴があなたに影響し、そして、あなたの成育歴があなたの子供に受け継がれていく事を分かっていただきたいのです。それに気づいた人が、その連鎖を断ち切ることで、次の世代が愛のある生き方ができるのです。その連鎖を断ち切るのが、あなたの使命です。

ユーザーID：4077221316

トピ主さんが、大変な思い違いをしていることが心配なので出てきました。

＞こういう母の異常な態度はすべて、私が普通の男の子らしく母親を拒否しなかったのが元凶なのですね

断じて、あなたのせいではありません。すでに拒否できないようなイイ子に育てられてしまった結果です。

そして、あなたの家族の誰もが悪いわけではありません。ご両親もあなたも悪くありません。皆が、前の世代からの被害者にすぎないのです。

ご両親はどういう親に、どう育てられたかご存知ですか？
そして、そのまた両親（あなたの祖父母）は、その両親（曾祖父母)に、どう育てられたのでしょうか？
人は、本当の愛をそそがれて育てられることの方が少ないのです。
本当の愛とは、無償の愛です。子供を束縛したり、執着したり、攻撃したり、妬んだりすることは、本当の愛ではありません。
本当の愛で育てられないと、人は心が歪みます。愛に飢餓感があるゆえの行動を起こします。　(続きます)

ユーザーID：4077221316

出来るところからの努力、頑張っていらっしゃるようですね。

「アルバイトしてでも家を出るべき」と書いた者です。
私の医学部の先輩は、両親の過干渉に悩み、一年休学してアルバイト、資金をためて一人暮らしして復学しました。

もしも医師を目指しておられるのでしたら、一言申し上げたいのですが。
（そうでなければ、以下は無用のものです）
中学生の息子にキスをするような母親、その辺りのモラルの歪みを断ち切っていかないと、医師としての考え方も歪んでいく可能性があります。医師などは学力優秀は当たり前ですが、人徳者からは程遠い人も多くいることは、ご存知でしょう。医師家庭もまた歪み、子供が苦しんでいることが多いですね。（無論、全てではありません）そして子供は親の経済的保護から逃れられなく、妥協しているうちに、自分もそう育ってしまい、同じような連鎖で家庭を作ってしまうのを見てきています。
貴方は折角ご自身で気づきはじめているのですから、焦る事はありませんが、どうぞ健全な精神を身につけて頂きたいと思います。

乱文失礼致しました。

ユーザーID：1906692689

　私もbirdyさんと同じ感想を持ちました。

　トピ主さんとお母様は美術館へ一緒にお出掛けになるのでしたよね。
　ご覧になったことはありませんか？アングルやモローの描いたオイディプス王の絵。

　医学部生のようなのでいずれ学ばれるかとも思われますが、私もフロイト自我発達の概念に目を通されることをお勧めします。
　
　トピ主さん、大人の男性になってね。彼女のためにも。

　追伸　女子と男子の母になってあらためてフロイトのいうところの意味がわかりました。彼氏もいない娘が最近『男の子が欲しい』と口にするのが不思議だったのですが・・・そういうことだったのね。

ユーザーID：3193559410

そしてトピ主さんへ提案なのですが、貴方は本当に実家を出た方がいいです。
私も実家を出るまではあなたと同じ様なことを感じていました。親へ感謝していたけれど、やはり憎しみのが強く、そんな自分が嫌で「自分が死ねばいいのに」とさえ思っていました。
でもね、物理的に距離を置くと、案外そういう気持ちって薄れてしまうんです。私は今、両親に心から感謝をしています。私を育ててくれてありがとうって。いつか必ず親孝行をするつもりです。
あなたは賢い方なので、一人暮らしをしたら必ず気付くものがあるはずです。何もしないでもご飯が出てくること、家に誰かがいること、働く事の大変さ。そういったことに、心からありがたいと思うのです。
その気持ちはね、家にいるうちはどうあっても培われません。頭で分かるのと実際に体験するのとでは、その重みは天と地ほどの差があります。

家を出る理由なんて「一人暮らしをして自律したいから。」でいいんです。「自立」ではなく「自律」ですよ。【学校行かせて貰ってるくせに何が自立だ】ってヤジはやめて下さいね(笑)
少なくとも、引っ越し資金を貯めておくのはしておいた方がいいです。

ユーザーID：6876789427

以前「なぜ実家から出れないの？」と聞いた者です。まだトピ主さんから書き込みありませんが、気になる事があって再びお邪魔します。

【それだけ金銭的によくして貰っておいて何を言うか】って方がいますね。私も同じこと散々言われました。「なんでそんなに両親を悪く言うの？何不自由なく育てて貰っておいてどうして文句言うの？」って。
でもね、どんなにお金で不自由なくても、愛が貰えなきゃ人間死んでしまうんですよ。心が。
しかもトピ主さんは父親に虐待されていたと思います。そんな状態でも「幸せ者の戯言」と言うのでしょうか。
じゃぁ逆の場合はどうですか。【愛はあるが全てにおいて１円も出して貰えない】子供だったら。当然ながら、死んでしまいますね。この場合は体が。

子供だって筆舌に尽くしがたい罪悪感を感じているんです。「これだけして貰っておいてなんて親不孝な」って。でもね、多少不自由あっても子供が一番欲するのって親の愛（思いやり）なんですよ。それを感じれない（虐待すらされている）のに親に対して感謝しろ、なんて本当に残酷です。
ちなみに虐待は精神的なものも含みます。

ユーザーID：6876789427

のトピ主様の年代で、フロイトモデルに当てはまる方と初めて
接した気分です。少し驚きました。

トピ主様は、まだ若いので対策を急ぐ必要はないと思いますが、
一度読まれてみては？
複雑に絡みあった糸を解くヒントがあると思いますよ。

いずれは解決しなければならないことでしょう。

ユーザーID：1906692689

窮屈な家庭環境の中で今までよく辛抱してこられましたね。

大学が自宅から通える範囲なのだとしたら
高い入学金や授業料を出してもらっておいて
さらに敷金礼金のかかる引っ越しをするとはなかなか言い出せませんよね。
５年間勉強して国家試験を受けたりもなさるのでしょうから
現実的に考えて、自宅を出ることを躊躇する気持ちも分かります。
それを甘えてるなんて私は思いません。

でもまずは、バイトするなり奨学金制度を活用するなりして
卒業後の独り立ちに向けて資金をためましょう。
そして、正直な気持ちを（小町ではなく）お母様と話のできる身近な人に相談し
貴方の口から真っすぐに、そしてその第三者から客観的に
お母様に伝えましょうよ。

双子のお姉さんには言いましたか？
私だったら、弟が本気で困っていて助けてほしいと言われたら
きっちり母を諭します。現場を見かけたらすぐに引き離します。
女同士だからこそ言えることってありますよ。
もしかしてお姉さんもトピ主さんが喜んでる（真性のマザコン）と誤解してるとか？

本気で離れたいなら、ここは行動あるのみです！

ユーザーID：2803792316

さすがにお母さんも「道徳に反する行為」はしないんですよね。
なら、お母さんには今まで通り、自分の出来る範囲で接していけば良いと思います。
もちろん非常識な行為、失礼な行為をお母さんがされれば、きちんと注意してあげてください。

あなたの彼女に対してライバル心むき出しなら
彼女を実際紹介したときお母さんが「ぎゃふん！」と言うくらいの
素敵な女性を選べば良いと思います。

私の可愛い可愛い息子にも、そんなお嬢さんを是非連れてきて欲しいものです。
（と言ってもまだ子どもいないけどね。）

ユーザーID：2657330825

私には、お母様よりあなたと結婚されるお嫁さんが気の毒です。若くて可愛いからといびって来るお姑さんではなく、あなたという旦那様ゆえに。今のあなたの考え方のまま家から離れると、哀れにも母を孤独にしたという罪悪感にとらわれ、常に実家の状況にばかり気をもむ。それで奥様お子様を幸せにできますか？

トピ主さんの正直さ、聡明さを頼みに、あと一つぜひ気がついて頂きたいのは、お母様はそんな可哀想な女ではないという事。あなたのような可愛いお子様に恵まれ、夫は暴力的でも映画や食事、海外旅行に連れて行ってくれて浪費癖を満足させてくれる。お母様が、暴力的でないけれど低収入の男性と結婚すれば幸せでしたか？エステも海外旅行も無しですよ？

お母様が離婚したいと何回も泣いていらっしゃるならともかく、あなたの心の中でお母様を「僕だけが生き甲斐の哀れな女性、僕がそばにいないと」と思い込み過ぎないように・・・。
あなたがお嫁さんに取られても、いつしか好きな俳優を見つけてＤＶＤにはまり、孫が生まれればベタベタと愛情を注ぐ、そんな可愛らしいお母様の成長の姿をどうか想像してあげて下さいな。

ユーザーID：3557339437

トピ主さん、「インナーチャイルド」というコトバを聞いたことがあるでしょうか。誰の心の中にもいる、内なる子どものことです。誰でも、これまでの過去に体験してきたいろいろな年齢の子どもの心を、今の大人の心の中に同居させています。
そして、この子どもが親やその他の自分よりも強い立場のものによって傷つけられ、そのままガマンしてきてしまっている場合、この子が感じた怒りや不満や嫌悪感は、ものすごいエネルギーとなって、その人の心の奥に巣くったままになっています。
そして、このエネルギーが、無意識のままに、他者や物質への虐待や依存といったかたちで噴出してくるんです。
大人は、誰でも、この自分自身の中に住んでいる内なる子どもの気持ちや疑問や傷に対して、保護者として耳を傾け、慰め、手を引いて一緒に歩いていく責任があるんです。他者に対してでなく、まずはこの子に対して責任を取らなければ、自分自身が他者に対して無自覚なまま迷惑行為をする人になりかねないんですよ。
それは、あなたのお母さまの場合もそうだけれども、まずあなたは、あなた自身が癒され健全になることに、責任があるんです。どうか、お母さまから親離れなさい。

ユーザーID：5680337495

このことについては、長いこと、罪悪感に悩みました。
でも、自分が彼女を前にして言いたいことが言えないほどにまっとうな自立ができていなかったこと、彼女と争うことを怖れていたこと、それは皆、依存症の症状であり、彼女なしには自分は生きていけない、生きていってはいけない、と洗脳されていたからであること、彼女を肯定するために自分を否定してしまい、そのために自分が病んでいたことを痛感し、「これほど苦しんでいた自分を肯定してあげなくては、自分がダメになってしまう」「まずは自分が健全になることに対して責任を取らなくてはいけない」「母親が私に依存するようになったのも、もとはといえば彼女自身が自分が幸福になることに対して自分で責任を取らなかったせいだ。私はそうなってはいけない」と考えるに至り、罪悪感は激減しました。
今は、自分自身の老後に向けて、もっと自信を取り戻し、母親と直面しても怖れずにものが言えるようになった時、再会しよう、と思っています。その時は、親としてしてくれたことへの感謝と、自分が彼女にどうして欲しいかをはっきりと伝えるつもりです。もし彼女が死ぬ前にそうできなければ、それは仕方ないでしょう。

ユーザーID：5680337495

母親対策を考えてみたのですが。
お金は、自分で稼げるようになれば、解決するから罪悪感を持たなくても大丈夫。学生の間ならしかたがないじゃんと、とりあえず割り切り。
ごねて、お金なら出せる父に、アパートメントを借りてもらうのはダメですか？そこで学生生活をする。（母には鍵を渡さない。）
母親との不健全な関係のリスクよりまし。家族のとるべき選択だと思うけれど。
それか、学業にプラスになる留学先を見つけて、とにかく母親から離れる。

母親が絡んできたら、「お父さんと映画でも見てきてよぉ」などと、子守にうんざりした様子で言い、毎回父親を引き合いに出して拒絶する。
母親に他の恋愛相手を見つけさせる。（根本的に離婚して、やり直したほうが良いのじゃない？）

ところで、男友達といる時は、どんな風に振舞っていらっしゃるのですか？
母親に対して優しい○○ちゃんではなく、もう少し男臭く？、雑で、邪険に振る舞うことで、バリアを張ればいいのに。普通この年の男の子はそんな感じも多いと思うけれど。

ユーザーID：4199959814

ちなみに、私も父親がひどい人間で（アルコール依存で幻覚を見て暴力ばかりふるっていた）、そんな父から自分たち兄弟を守ってくれていた母をかばわなくては、と思っていました。ところが、彼女は強烈な共依存症で過干渉であり、私が社会人になって一人暮らしを始めるようになり、やがて結婚してからも、アポなしで遠路はるばるいきなりアパートや職場にやってきたり、妄想的な手紙をよこしたり、宗教的な冊子を送ってきたり、電話をかけてきて愚痴をこぼしたりするので、ついには、私は、彼女の写真を見たり声を聞いたり筆跡を見たりするだけで、吐き気がするようになってしまいました。

それで、とうとう、主人に協力してもらい、引っ越しを機に、彼女との連絡を絶ったのです。
（続く）

ユーザーID：5680337495

38歳というと体も気持ちも曲がり角、夫は息子は巣立ちのとき、最後の悪あがきをしているのだと思います。家の母が結婚したのが早かったため、私の自立のときはやはり苦労しました。父親は少しおかしいのか、頭はいいけど感情というものがわからない人間で、今思うと保護すべき子供達が手を離れていくさびしい持ちがなんとなくわかります。

出来ることは話すこと、反論や泣きが入っても、自分が大人になり自立したいこと、一緒のお出かけを減らしたいこと、でもすごく感謝してもしてるんだよということを100回でも200回でも伝えてください。何度か衝突や修羅場に近いものがあるかもしれませんが、そのたびに感情を乱されること無く理知的にクールにでも愛情を持って自分の主張を通してくださいね。今は私は母とはいい関係です。いまだに依存してきますが、こちらが「上」の気分で見ているので「バカいってら」ぐらいに思っていますよ。

奥様が出来たら奥様の前では全面的に奥様の味方でいてあげてください。お母様とは二人だけのときに沢山親孝行して、お嫁さんがいかに素敵で自分がお嫁さんが好きかという事もあわせてお話してください。(反論されても)

ユーザーID：9435394689

トピ主さん、あなたのおうちでは、依存症の連鎖が起きているようですね。

あなたはお母さまを突き放すことに罪悪感があるとおっしゃっていますけれども、健全な親子関係というのは、もっとさっぱりしたものであって、個人間の健全な境界線を犯し合う関係というのは、病んだものなのですよ。ここでお母さまを突き放せないというのは、あなたも健全な境界線というものが最早わからなくなっているからです。

ちなみに、健全な家族というのは、世代間のけじめがはっきりしています。例えば、両親間、兄弟間などではヒミツの共有があっても、世代をまたがって母と娘あるいは息子だけのヒミツ、父と娘あるいは息子だけのヒミツなどがある家というのは、病んでいるんです。あなたのお母さまは、お父さまに言わないことで、あなただけに言っていることなんかがありませんか？
（続く）

ユーザーID：5680337495

お金のこと。あなたも含め、人間はやはりお金で買われることはできないものだと私は思います。
＜大恩が帳消しになってしまっているんです。
だから、このように感じるのは自然。どうあがいても、そう思えた事に、逆に人間としての誇りを持っても良いのでは？
私も学生時代はお金が弱みでした。留学でも何でもさせて頂いたし、贅沢好きでしたし。（今でも・・）
でも、自分で自由に稼げるようになれば変わります。そして、年を取ると、益々人はお金で買えないという事が痛感できます。

ところで、双子のお姉さんと相談しあったり、協力したりできないのかしら？

ユーザーID：4199959814

微笑ましく読ませていただきました。厳しい意見が多いようですが・・。お母様はトピ主さんに男性を見ているのではなく、単に小学生のときと同じ感じで見ているのだと思います。1１歳の男の子のママですが、「ママ、ママ」といっては抱きついてきたり、1日中話しかけてきたりします。お出かけも今の時点では向こうから「○○行きたい！」としょっちゅう誘ってきます。これは女の子でも一緒でしょうね。今はかわいくて仕方が無いときですが、お母様はそこで時が止まっているのではないかと思います。私は主さんのお母様と同年代の４０歳です。結婚は幸い20代後半で夫も同年代ですが、忙しいのは一緒で殆どいません。同級生カップルということもあり、夫は子供のまま口が悪く、ご主人同様ブスやデブ、バカは日常茶飯事です。ただ私の場合はすごく反論しますし、場合によっては謝罪させますけどね。

息子は小さいときから喘息で弱弱しく、大変なママっこで、保護すべき存在です。思い起こせば二人でいろいろ乗越えて来たなと思います。ただ最近自立して来たとも思います。うれしい反面さびしい気持ちもあります。

続きます。

ユーザーID：9435394689

父親に認められたい願いは、子供なら皆同じです。
おめでとうといわれた時は、お父さんを見直すほど嬉しかったんだよね。可哀想だったね。
でも、自力で流し始めているから、とっても偉いよ。

＜私は昔から、母にとにかく悲しい思いをさせないようにしよう、と心がけてきました。
親不幸者と自認するのは間違いだと思います。罪悪感は持つ必要がないのでは？だって、今まで充分虐待されていますよ。
逆に虐待されてきたから、あなたは罪悪感を植えつけられたのでは？
親への罪悪感を捨てるのって、普通でも結構時間がかかる。私の場合は、２７、８才くらいまでかかった。

お母さんについてですが、母親の「だっこして」とか体に触る→母親の言葉と肉体的な暴力であることにも気づく事が必要だと思います。
父親と同じ事を、あなたにしている様に見えます。弱者の子供に対してです。お母さんを、可哀想がっている場合ではありません。
勿論、一緒に父親に苛められていたのだから、そう感じてしまう気持ちはわかります。

続きます

ユーザーID：4199959814

普通中学生くらいで母とは徐々に離れていくものですよ。近寄っただけでも離れたり、触れようものならセクハラと言われたり。そうやって息子は母からすこしづつ離れていきました。おかげで私も彼を一人の人間として見てあげられるようになりました。息子が優しくて 母さん母さん とベッタリだったら私も離れられなかったと思います。可愛くない息子を演じる事でお母さんも独り立ち出来るようになるのではないですか？時間はかかるとは思いますが、一番早道な気がします。ご両親の不仲は考慮の余地なし、あなたには関係ありません。

ユーザーID：7752997103

ご事情はわかりました。うーん、なかなか大変な母親ですね。でもトピ主様もお母様に都合よく甘えたい印象も受けます。

そして将来、結婚するときには、貴方の嫁になる方は本当に大変だと思いますが、それはまだ未来の話なので。

何が改善案ということですが、本当に少しでも改善したいのならですが、貴方は家を出たほうがいいでしょう。学生だから出れない、というのは貴方も親に甘えていますね。アルバイトをしても家は出れます。

１年くらい休学して留学もしてみる手もあります。貴方は優秀でいらっしゃるようなので、試験を受けて全額〜半額以上の補助が出る制度があります。

とにかく物理的に距離を置くしかありません。例え毎日電話があったとしても、少しはお互い冷静になれるでしょう。

いずれもしたくなければ、まだ親離れするのは無理、ということなのでしょうね。
でも貴方は若いのですから、其の場合は、もう一度就職時にでも考えてみてください。

ユーザーID：1906692689

このことを母に聞いて、ハッキリ答を出させましょう。
夫婦の事は親と言えども分からないと思っておいた方がいいし、責任を負うのは夫婦同士
息子の貴方が負う事ではありません。
お互いに好んで結婚したのですし、好んで離婚をしないで居るのです。
そこは、親離れ・子離れのためにも分けて考えた方が良い事です。

お母様の要求に罵倒する必要はありません
一緒に出かけるのが嫌なら、勝手に先に違う場所へ母を置いて出かける
もちろん、携帯はマナーにして無視しておく（罵倒しないため）
家の中で要求が激しい時には、鍵のかかる場所
部屋がいいですがトイレでもいいです
本でも持ち込んで母が諦めるまで篭ってください。
罵倒しないためには、離れて何も言わず、根負けしない事。

言い続ければ要求が通ると思わせている状況を続けると
結婚は難しいだろうし、最悪、彼女でも嫌がらせを受ける事があります
しかし、日頃から我侭を言っても通らないと認識をさせておけば
我侭を減らし始めると思います。
そこまでしないと、我侭は直りません
直さないと人が離れて行き、結局、不幸になるのはお母様です。

ユーザーID：5427221086

トピ主さんはお母さんに女友達の話すらしづらい雰囲気なんじゃないでしょうか？

お母さんは彼女じゃないんだから、「他の女」の話ができなくちゃおかしいですよ。

ただのお友達や同級生の女性でいいので(むしろいきなり彼女とかじゃない方が良い)、友達と居た時にたまたま一緒に家に物を取りに来たとか、休日に出かけるのに家に来て貰ったとか、女友達の姿を見せてお母さんの意識改革を促してみてはどうでしょう？

嫉妬されるかもしれませんが、同時に自分の年の半分ほどの若さ弾けるガールズを見たら、少し幼すぎるわが身を振り返るきっかけになるかも。

トピ主さんがお母さんに「優しく」接するのは本当の親孝行じゃありませんよ。依存させるのは堕落への一本道です。
この場合、突き放して子離れさせて成長させてあげるのが親孝行です。

だってトピ主さん、お母さんが亡くなるまで結婚もせず彼女も作らず、お母さんに一途に尽くせないですよね？　

ユーザーID：3048238130