母親に甘えられて困る息子です

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(トピ主11
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家族・友人・人間関係

大学生

 19歳、男性です。私の母(38歳くらいです)普通じゃありません。私にひどく甘えてきます。特別な感情を持っているとしか思えません。「だっこして」とか言うし、後ろから首に手を回してくることもあります。すぐに美術館や買い物に連れていこうとします。断ればいいじゃない、とお思いでしょうがヤダと言おうものなら、手が付けられないほどすねて、ダダをこねまくるので、いつもいやいや付き合ってやります。

 これぐらいなら、もう慣れてるので我慢できるのですが、この前付き合っている女性がいると母にいったとき、怖い顔をして「どんな子?私より綺麗なの?今度連れてきて!!」と彼女に対してライバル心むき出しだったのでかなり引きました。

 ただ母の気持ちも少しだけ分かるんです。私の父は仕事しか頭にない人で、家にいるときはいつもノートパソコンとにらめっこしてます。内容はもちろん仕事です。母が甘えようものなら、「寄ってくんじゃねえ!ブス!!」と怒鳴ります。言葉の汚い人なんです。
 でもやはり、客観的に見て母は異常だと思いますし、私が結婚したらこの人どうなっちゃうんだろう?と思います。私はどうしたらよいのでしょうか?

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  • 母親よりも、父親が異常。両親の関係改善を。

    妻にそんな酷い言葉をあびせて当然な夫。こちらのほうが異常です。
    夫と仲良くしてもらえない妻は、当然のように子どもにべったり依存しようとします。
    ましてや異性の子であれば尚更かもしれません。お母さまにとっては、息子が恋人なのですね。

    うちの両親もこれに近く、父が家を省みない性格で母は娘である私や妹にべったりしてました。
    でもどちらかというと、母は同性として、娘が自分より個人の幸せを選択して離れていくことがイヤで監視していた感じです。

    でも息子さんであるあなたが出来ることは、両親の仲をとりもつことではありません。
    毅然とした態度で母親を突き放し、母親に精神的自立を促すことです。
    もしかしたら「ここまで育ててやったのに恩知らずな」などと酷いことを言われる可能性もありますが
    そんな言葉にひるんでいたら、将来のあなた自身の幸せはないものと思ってください。

    子どもに依存する親に、就職や縁談をぶち壊された例は数多くあります。
    近い将来、そうされたくないのなら「親に怯えた子」としてではなく「一人の大人の男」として戦いましょう。

    ユーザーID:3174352176

  • お父様しか解決できない

    「お母さんが異常で困る。彼女もできたし将来結婚もするだろうが、母親があのままでは困る。解決できるのはお父さんしかいない。っていうか、お前の女房だろう、何とかしてくれよ」
    と涙ながらにお父様に訴えるしかないのでは?
    「言っちゃなんですが、お母さんは欲求不満でしょう。僕の幸せのためだと思って、夫としての責任を全うしてくれ」くらい言っちゃいましょう。

    お父さんが理解が無かったり、失敗しちゃうと、お母さんは寂しさのあまり、浮気なんぞに走りそうなので気をつけましょう。

    でも、いいなあ、イケメン息子。ちょっとうらやましいです。

    ユーザーID:3784247666

  • かなり危険ですね

    あなた自身もちゃんと分かっていらっしゃるとおり、それは母としての息子への愛情ではなく、女として満たされていない部分を男である息子に求めてしまっている状態です。
    しかも、かなり異常(汗)。
    お母様も寂しいのでしょうが、それは彼女自身やお父様との関係の中で解決してもらわなければいけない問題です。

    この先あなたに彼女や妻になる女性が出てくるたびにお母様がそんな風に女の敵対心丸出しでは、あなたの人生はメチャクチャにされてしまいます。

    実際に相手の女性を巻き込んで問題を起こすような事になる前に、どんなにダダをこねられようが動じず今から少しづつでも「俺はもう小さな子供じゃないし、お母さんの恋人や所有物でもなく、自立していく一人の男なんだ」という線引きを態度に表していってあきらめてもらうしかないと思います。
    過剰に甘えた態度に対しては相手にせず、真剣な顔で「本当にやめてくれ」と言い続けましょう。

    そしてあなたは少しでも早く経済的に自立して家を出るなどして、お母様とは物理的に距離を置くのが一番なのでは?

    ユーザーID:0523326399

  • すいません、爆笑しました

    >私が結婚したらこの人どうなっちゃうんだろう?

    特にこれが・・・(笑)。

    後どうでもいいですが、「38歳くらい」って、面白いですね。全然「くらい」じゃないじゃん。

    本題ですが、大変ですね。実際、トピ主さんが結婚したら・・・というより、結婚すると言い出した時点で大変だと思いますよ。
    母親は息子大好きさんが多いと思いますけど、あなたのお母様はかなりの強者だし、本人にしてみたら笑い事じゃないですよね。
    嫌々でも付き合ってあげるんだから、いい息子さんですね。

    どうしたらと言われても、とりあえず少しずつ距離を置いていくしかないでしょうね。美術館も2回に1回、3回に1回にするとか(どうしようもない理由を色々用意)、だっこしないとか。「彼女と比べてどうすんの?母親と彼女は違うでしょ」と、あくまでも冷静に言うとか。卒業したら1人暮らしするとか。

    お母様も、お父様に相手にされず暴言まで吐かれて辛いでしょうから、ここでいきなり息子にまで冷たくされたらかなりショックは大きいと思うので、少しずつ距離を置いて、慣れる時間をあげてくださいね。

    無事に子離れ出来るといいですね。

    ユーザーID:8949714921

  • 今、なおさないと一生なおらないよ

    断るならちゃんと断ること。
    それしかないです。

    最終的に言うことを聞いてしまうから、すねたりダダをこねるんですよ。

    お父さんにはあなたから直に言ってみたら?
    このままだと僕は女の子とまともに付き合うこともできないよって。
    お母さんの甘えを受け止める役目はあなたの役目だって。

    ユーザーID:2072889243

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  • 物分りよくしない

    トピ主さんお優しい方なんですね。父親に甘えられなくて寂しいんだろう と察して、お母様をあやしてこられたんですね。でも、それは言葉を変えると、増長させてきたということなんですよ。

    あなたが言うこと聞いてくれて、擬似夫になってるから、どこまで甘えんぼがエスカレートするんです。

    「正直もうイヤだ」 というようなことをハッキリ表した方がいいです。
    スネたりダダこねたりしたら、「気持ち悪い」 「退くわ」 とか、「話になんないから、一人で出かける」 とかね。

    「オレ、おかあさんと一緒に二人で出かけるのは20歳までだから」 と宣言すること。
    そして20歳過ぎたら、「もう大人なんだから、いちいち言わないよ」 「うるさいなぁ、退くわ」 「彼女連れてこないよ。 いびりそうじゃん」 激昂して言うのではなく、淡々と言う。

    私も書いててキツい と思いますが、子離れしてもらうにはこれぐらいやらないとだめなんです。

    部屋を覗かれたら怒る、軽蔑しているところを見せる、口で説得しようとしないで、態度で見せること。。

    「自分の楽しみは自分で見つけなさい」 と放り捨てるのも、先々のお母様のためだと思います。

    ユーザーID:3202313048

  • 卒業後は即、独立しましょう

    トピ主さんのお母様より少し年齢が上の人間です。
    私には二人の娘がおりますが、男の子がいない為、母親が男の子に
    寄せる感情は自分では肌で感じる機会はなかったのですが。

    息子さんが成長していく過程を見るにつけ、息子が恋人!といった感情が
    沸く母親は少なくないようですね。
    おそらく、トピ主さんも気づいておられるように、お父様との不仲が余計
    息子に強く愛情を寄せる原因になってしまっているはずです。
    寂しいのでしょうね。
    確かに母親からすれば、何時まで経っても可愛い息子であることは
    どの親子であっても当然のことではありますが、確かにお母様の行動や言動
    は19歳の男子に向けられるものとしては、常識の域を少々、逸している
    と感じます。トピ主さんが不快であると感じることは決して冷たいことでは
    ありませんよ。

    兎に角、一番の問題は御両親の不仲ですね
    学生さんとのことですが、卒業後されたら、即、独立してしまいましょう。
    単に息子に甘える行為云々ではなく、一番の問題は夫婦関係。
    お二人で解決するべき問題。トピ主さんが巻き添えを食うことはありませ
    ん。静観しましょう。

    ユーザーID:0905689923

  • しっかりしろ!トピ主が軌道修正しないで誰がやるんだ?

    このままだと彼女か母親かどちらか選ばなければならないだろうな。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0110/163615.htm?g=04

    >母が甘えようものなら、「寄ってくんじゃねえ!ブス!!」と怒鳴ります。言葉の汚い人なんです。

    トピ主の父親も精神的DVとかモラルハラスメント入ってるのに「言葉の汚い人」ってさらりと終わらせる問題とは自分は思わないが?

    >でもやはり、客観的に見て母は異常だと思いますし
    客観的に見て、トピ主の父親も異常だし(よく妻に向かってそんな口きけるよな)、母親は当然そんな夫と一緒にいるんだから異常にもなるだろう?
    しっかりしろよ!父親を諌めるのはトピ主の役割だろ?そんな父親に甘えたくても甘えられない母親の心の病をどう治すか今まで考えなかったのか?
    トピ主の色恋どころの問題じゃないと自分は思うんだが。

    ユーザーID:8409251417

  • 1人じゃ無理だと思う

    可能ならば親戚に話して協力してもらう。
    そしてカウンセリングに行く。
    この二つしか思い浮かびません。

    お母さんにとって、トピ主さんは息子であり、恋人でもあるのでしょう。
    ひょっとしたら親や友人などと疎遠で、それら全ての存在なのかも。
    そんなトピ主さんを取り上げようとしたら・・・下手したら刃傷沙汰だと思います。携帯電話はロックしたほうが良いと思います。絶対勝手に見ると思う。そして彼女に無言電話かけたり、呼び出したりしてすごいことになるかもしれない。

    ユーザーID:8347792461

  • 母親からはなれましょう

    とぴ主さんのお母様は夫婦のひずみを息子をあてにする(夫代わりにする、頼りにする)ことによって無視しようとしています。
    とぴ主さんが夫婦間のひずみを受け止めることは無理です、
    それはとぴぬしさんが生まれる前から築かれてきたもので、とぴぬしさんが対処できることでもないし、するべきことでもないです。
    現在19歳ということなので、学生さんでしょうから、親に経済的に頼っていることも会って、母親を無碍にすることはなかなか難しいでしょうが、とにかく早く自立する、家を離れる、距離を置くことが一番です

    ご両親に関しては一番よいのは、夫婦でカウンセリング(はじめは別々でもよいので)行ってもらう事でしょうが多分ご両親がその気にならない限りは無理でしょう。

    就職したら一刻も早く家を離れて母親から離れてください。
    そうでないと不幸の連鎖に巻き込まれます。
    母親がかわいそうだとか、ヒステリーを起こすからとそのまま一緒に暮らしていたらとぴぬしさんはまず結婚できませんよ、結婚できても嫁いびりされて不幸な人が増えるだけです。

    ユーザーID:6194374695

  • そりゃ大変だ・・・

    以前、「息子を恋人だと思っている母を持つ人」とお付き合いして
    しまいました。
    いや・・・妹にもかな・・・。

    今更いい年した両親夫婦の関係は改善されないでしょう。
    貴方がどんなに母親がすねてもごねても「一線を引く」用に今から
    努力するのが大切だと思います。
    社会人なら早目に独立するとかしないとだめです。
    学生さんなら母親の行為が「異常」だと言うことを指摘しながら距
    離を置くようにしましょう。
    一番悪いのは「独立しないままで結婚する」事です。
    え〜もう、もめますよ(笑)
    ・家を出ることを許されない
    ・全てに文句を言う(容姿、性格、とにかく全て)
    ・自分の若いころと比べる
    ・影で散々いじめられる(嫁が)
    ・妊娠しててもおろせとか言われる(これは友達が)

    将来結婚したいなら今からがんばってください!

    ユーザーID:3855097708

  • カウンセリングは?

    ネットで検索してみて下さい。
    家族関係のカウンセリングを行っている専門家が存在します。
    唯、費用捻出の為にバイトをする必要があるかもしれませんが。

    主さんが、冷静に見ていらっしゃることや、健やかにお育ちになっていらっしゃる様子が救いです。
    家族の問題は、子に何らかのトラブルが発生して向き合わざるをえないことが多いようですからね。
    優しい主さんが、お一人で抱え込むのは、困難だと思います。
    プロの知恵を借りましょう。

    ユーザーID:6734810937

  • 結婚の円満テク

    トピ主さんは、ご想像通り結婚時相当苦労する事と思います。

    私は、トピ主さんが母上の事を「かわいそうだ。」と理解して受け入れている所が問題を大きくすると思います。

    私の友人夫婦ですが、お姑さんは相当な「息子ラブ」です。
    結婚前から、奥さんはお姑さんを相当気持悪く思っていました。そのお姑さんはトピ主サンの母上程強烈ではありませんが、母として息子離れしていません。
    だけどですね、嫁としてきちんとお姑さんと仲良くお付き合いしているんですよ。普通以上に仲の良い関係です。

    なぜなら、息子が母親の事をちっとも何とも思っていないから。
    息子は母親に対して相当冷たいです。母親が無理を言ってくるとはっきり「俺達に干渉してくるな。」と強く言いますし、母親からのプレゼントも、もらった事すら忘れます。
    母親の事を「可哀相」とか「老後が心配」など一度も思った事はないと、息子本人も言っていました。

    なので、お姑さんへのお礼その他のやり取りは全てお嫁さんがしています。
    お嫁さんは「あれだけ息子が冷たいと、いくらなんでもお母さん可哀相だし。」とお姑さんの事を大切にしています。

    家庭円満のテクですね。

    ユーザーID:7705071405

  • 物理的に距離を置く

    19歳とのことですが、学生ですか?
    母親から離れる方法として、大学を下宿必須の遠距離にするという方法があったのですが、もう手遅れでしょうか。(そしてそのまま就職)
    あなたのお母さんはあなたを子どもとしてではなくて、恋人としてみています。夫婦仲が悪いとありがちですが、特にひどい状態です。
    精神的に距離をおきたくても、余計に束縛がひどくなるだけだと思うので、物理的に距離を置くのが一番だと思うのですが、駄目でしょうか。
    夫婦関係が改善すれば良いですが、息子に出来ることは皆無でしょう。
    このままいくと一生結婚できない恐れ、もしくは嫁姑問題で離婚危機でしょうね。恋人ができたら、絶対守ってあげてくださいね。
    それにしても、お母さんお若いですね。今後更年期とかになったら更に不安です。

    ユーザーID:9192954907

  • ドキッとしました。

    うちの息子が投稿したのかと思いました。

    あなたは親御さん思いのいい息子さんですね。母親を冷たく突き放す子供たちの多さを考えると、本当に親孝行ですよ。

    お母さんはあなたに"男性”を求めているわけではないのです。子供っていくつになっても本当に可愛いし、愛しいものです。立派に成長した息子は、母親にとって、誇らしい存在である一方、小さい時のように扱えなくなった寂しさを感じます。お母さんの”甘えたい”というお気持ちすっごくわかります。恋人に対する甘えではなくて、頼りたい、というか。。

    さて、どうしたらいいか? お母さんには、いつも”おつかれさま”とか”ありがとう”と感謝の気持ちを”やさしく”言い、肩などチョイと揉んであげたり、背中を軽くたたいてあげたり、軽いスキンシップで、かなりお母さんの気持ちは満たされるはずです。

    あなたが”寄るな””さわるな”オーラを出してしまうと、お母さんはしつこくあなたを追ってきます。あなたの方から、テキトーにあしらっておけば、大丈夫です。

    ユーザーID:8163102838

  • 父親に渇!!

    なんですか、自分の妻に「ブス!」って!
    あなたのすべきこと&悩み解決方法は、まず
    父親に説教して夫婦仲を改善させることです。

    あなたが
    仕事を始めてお金がたまったときには、
    温泉旅行でもプレゼントしたらどう?

    ちなみに、その子離れ出来なさは彼女からすると異常です。
    家には連れて行かない方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7089049190

  • 依存症ですね

    ええ。。これって結構深刻な状況なのでは?
    トピ主さんが結婚したらお母様がどうなるか、以前にあなたが自立して家を出たら
    お母様は合鍵を作ってでもあなたの一人暮らしの部屋に忍び込みそうですね。

    お母様は愛情の持って行き場がないのですね。誰かに必要として欲しいのでしょう。
    でも夫はかたくなに受け入れない。。。
    お父様が大人になってもらうのが一番だと思います。
    彼と話し合いをしてはいかがでしょうか。

    今のうちに少しずつでも改善していかないと、あなたが25とかになったときに
    もっと修羅場になりますよ。

    断ればお母様がすねたりぐずったりするのはよくわかります。
    その場合はがんとして相手にしないことだと思います。

    お母様は母親にならずに、まだ女なんですね。彼女自身とても若いし。
    誰かに頼りたい、夫がだめなら息子に、、、ともともと誰か頼らないと
    いられない性格の人で、子供をもつのに充分精神が大人になりきっていなかったのだと思います。

    ユーザーID:7984080162

  • いやあ。うちの夫のことかと

    正直高校生にもなる娘べったりで、
    膝枕に抱っこ、べたべたべたべた、
    彼氏連れてきたら殴ると言ってます。
    娘からもうちょっとパパに優しくしてあげてと言われるけど、
    あれは助けてのサインだったのか??
    夫婦仲はそれほど悪くないと思うのですけど、
    確かに私は夫が甘えてきたらうっとおしいです。
    もうちょっと夫に優しくしてあげようかな。

    ところで、私も息子が大好きですが、
    中学生になったらちょっと触っただけで「やめてー」と言うようになりました。
    一切触れることすらできません。
    それでも息子の友達の中では甘えん坊のほうだったと思う。
    お母さんに「触るな」と言っていいと思いますよ。

    それからお父さんに一言ぐらいは言っても良いと思うけど。
    あなたとお父さんの関係が良好なら。
    夫婦の溝を埋めるのはあなたの役目では無いと思います。

    正直美術館なんか、友達と行けばいい。
    あなたのお母さん友達居ないの?
    まあ私も転勤族で周りにママ友が居ないんでさびしい限りですが。

    ユーザーID:1672564368

  • 大学生君、もう子育てもとい無理しなくっていい。よく頑張った

    非常に残念ながら親御さんたち二人が協力して直視しなければいけない問題を避け、たまたまそこにいる大学生君をスケープゴートにしているご様子です。

    自分の親がそういう人間だと認識するのは非常に困難かと思われますが、まず大学生君ご自身の人生ために時間をかけて向き合ってみてください。

    大学生君の疑問はいたって正常ですから堂々と振舞ってよく、淡淡とした冷静な態度で毅然と父母と対峙してください。

    一時は母上は混乱し鬱気味になるかもしれませんが、冷たいようですが決して冷たくなく、父上に夫婦関係を見直してもらうよい機会です。親御さんが離婚した場合、大学生君になんの責任もありません。

    ただ夫婦関係が改善された際母上がうってかわって今まで親孝行してきた大学生君にとって衝撃的な態度をとるかもしれません。父上にべったりで大学生君を冷遇し、最悪攻撃してくる可能性もあります。
    でもそれは問題を今まで直視しなかった未熟な父母であるからこその変貌で、大学生君になんら問題ありません。

    大学生君は今までよく耐えています。もう頑張らなくていいのです。大学生君の人生をしっかり歩んでください。

    ユーザーID:1173102670

  • 親父が異常。

    他の方々がレスされていますが、根本的な問題は母親と父親の夫婦としての関係にあるのではないでしょうか。
    >「寄ってくんじゃねえ!ブス!!」
    って…なにソレ…。言葉が汚いっていうような軽い問題じゃないと思うんですけど。私がもし夫からそんな口利かれたら絶対に許さない。
    この夫婦としての関係が改善されない限り、貴方が予測しているとおり、彼女の紹介はおろか、結婚もままならないと思いますよ。
    それにさぁ。
    こんなモラハラ入った親父のいる家庭に嫁に来る女性もいるとは思えない。

    ユーザーID:9111320783

  • ありがとうございます。

    たくさんのご返事、ありがとうございます。
     原因は思いやりのない父、そして夫婦関係の悪さにあり、ですか。確かに父は母に対して思いやりの無い言動が目立ちますが、別に夫婦不仲というわけではないと思います。父は仕事人間ですが、たまには母と映画や食事に行ったりしてます。ただ母があまりに甘えんぼなので、あくまで仕事第一の父では物足りず矛先が私にも向いてくる、という感じです。
     私の父、やはりひどいですか。父は誰に対しても口が悪く、短気です。実は「ブス」なんてかわいいほうなんです。たまに「どブス」になるし、ここでは書けないようなもっとひどいことも言います。父はいつもイライラしてて舌打ちばかりします。店員さんに横柄な態度を取ります。私は父が嫌いです。不自由なく育ててもらったのに何と親不孝な、とは思いますが。
     ただ、母も妻として問題あるんです。母は浪費家です。エステやら服やらで毎月、アパートの家賃が払えるくらいのお金を使うし、30万円もする油絵を父に相談なしで買ってきて父を激怒させたこともあります。(我が家は決して裕福ではありません。)            続きます

    ユーザーID:7602880040

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続き

     父は母よりもだいぶ年上で、48か49歳です。壮年の父にはそんな母が子供っぽく見えるのかもしれませんね。
     とはいえ、私は全体的に見れば父に非があると思っています。いくら浪費家でわがままな妻にだって言っていいことと悪いことがあるだろう、と思うからです。正直、父とは話したくないし、関わりたくも無いのですが、父を諌めるのはやはり私の義務ですか?

    >彼女もできたし将来結婚もするだろうが、母親があのままでは困る。解決できるのはお父さんしかいない。っていうか、お前の女房だろう、何とかしてくれよ」
    と涙ながらにお父様に訴えるしかないのでは?
     
    言いました。でも父は無責任で、「あいつはバカだから適当にあしらっとけ。簡単だろ?」という返事でした。

    >断ればお母様がすねたりぐずったりするのはよくわかります。
    その場合はがんとして相手にしないことだと思います。

    母、普通に拒否しても通じないんですよ。
    「何言ってんのよ〜。本当は嬉しいくせに〜。このこのぉ。」とか言ってくるだけです。父みたいに「寄って来んじゃねえ!気持ち悪いんだよ!」といえばやめるんでしょうが、真似できません。

    ユーザーID:7602880040

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 言ってしまった方が良いでしょう。頑張って。

    >父みたいに「寄って来んじゃねえ!気持ち悪いんだよ!」といえばやめるん>でしょうが、真似できません。

    言っちゃいなさいよ。これが母娘だったら間違いなく「お母さん気持悪い」と冷たく言い放ちます。娘は厳しいからね。
    客観的に見ておかしいと思ったら、親にだってはっきり言いますね。

    トピ主さん 本当に今の内から「母離れ」しておかないと、彼女どころか結婚も怪しいですよ。
    私の母の知人には、息子の婚約者を意味なくいびりまくって破談にした母親もいるんですよ〜。
    その息子さんが二度目の結婚が決まってからも、前回やった婚約者いびりをまた始めたんだけど、今まで母親の言うなりだった息子さんが初めて母親にたてついて「お袋いい加減にしてくれ!」と怒鳴ったとか。

    母親(私の母の知人)はすごく憤慨していたらしけど、母達が「結婚は当人同士の問題なんだから。」と軽くたしなめたそうです。
    母の感想は「本当に恐い人よね〜。二度までも息子の結婚邪魔するかしら?あなたも気をつけなさいよ。」でした。
    女性はこうやって危険なお姑さんを嗅ぎ分ける様に躾けられて、結婚相手を吟味するんですよ。

    ユーザーID:7705071405

  • 甘えんぼなんてものではない。

    お父様も問題ですが、浪費家のお母様。アタマ痛いですね。
    ご両親とはいえ、ここできちんと線引きをしないと、後々大変ですよ。
    トピ主さんが働き始めたら、そのお給料をあてにして、浪費に拍車がかかるでしょう。
    というのも、我が家は父方の祖父の浪費(というかギャンブル)で苦しめられていました。
    とりあえず、お母様の過剰なスキンシップをやめさせましょう。「だっこ」なんてもってのほかです。
    冷静に淡々と「もう大人なのでそういうことはしたくありません」「まったく嬉しくありません」「甘えるのなら、お父さんにどうぞ。僕はあなたの恋人ではありません」などなど、言葉を荒げることなくお断りをしましょう。すねようが駄々をこねようが無視です。「子供っぽい態度は母親として尊敬できません」と放置されては?
    お母様にはカウンセリングにかかることを、そして、トピ主さんには就職されたら独立されることをお勧めします。

    ユーザーID:2290476118

  • 母と同じ38歳です

    お母様と同じ38歳です。娘小学5年と主人は少し年下です。
    正直お母様は異常だと思いますが、少なからず同級生でもそういう方結構います。貴方を20歳前後で産んでるでしょうし、お父様と一回り歳が離れてると、社会人経験もないまま結婚されたのだろうと想像します。

    大学生くん、完全なペット君になっちゃってますね。この歳で子育て終わりも悲しいけど、子供に固持してるのもなんだかなぁ。
    貴方に出来る事は1つあります。病院へお母様を連れていって。
    モラハラDV父親も問題有りだけど、お母様は散財も含めて全て周りに依存。夫で埋められないものを物や息子で埋めようとしてるんだよね。これって立派な病気です。

    知り合いは夫で埋められないものを職場の若いコに求め、仕事で依存して若い男子を使い走り、新人女子を露骨にヤキモチ、脇で見てても同じ女として恥ずかしいです。
    本人は自分はまだ若いと思ってるから尚更たち悪いのよね。お父様に何言っても今は無駄、まずお母様を病院に連れていくと経過途中で父親が呼ばれる事になると思います。その時きちんと父親に話して対峙してもらいましょう。

    ユーザーID:4248778491

  • 浪費も依存症の症状です

    トピ主さんのお母さまの場合、お父さまの問題の影響よりも、お母さま自身の生育環境などの影響のほうが強いのではないでしょうか。
    何故なら、お母さまは、健全な愛情に満たされずに育って、いつも心に愛情飢餓を持ち、そのため年齢相応の自立をしそびれて大人になってしまった方のように見受けられるからです。
    そして、そのむなしさを直視しようとせず、浪費や息子さんであるあなたに甘えることで誤魔化しているのは、自分の問題を直視せずお酒や薬物に頼るのと同じような、ある種の依存症に他なりません。浪費のような行為にはまるのは、「プロセス依存」の一種です。そして、息子さんに過度に甘えるのは、「人間関係依存」です。

    これは、心の病気の一つですから、ここはひとつ、あなた自身がカウンセラーや精神科医などに会いに行って、お母さまにどう対応したらいいかを相談なさるのがいちばんいいのではないでしょうか。
    いずれにしても、どこかで何らかの適切な対応をしないと、あなたは、生涯、お母さまに生活に介入され、かき回されますよ。

    ユーザーID:5680337495

  • 娘からの提案ですが

     トピ主さんのお宅は ペットを飼われているのでしょうか?
     18歳の娘の提案ですが お母様の愛情をトピ主さんからペットに向けてはどうかと。
     
     いずれにせよ ご両親とトピ主さんが深刻な問題を内包しているようには思われないので ご夫婦間のこと このまま流れにまかせるのがよいと思いますよ。適当にあしらって ご自分のことを最優先に考えてください。
     
     

    ユーザーID:3193559410

  • がんばってね

     なんとなく誰にも頼れない雰囲気ですね。
     お父様に期待しても解決するかどうか。
     トピ主さんの母方の祖母祖父はどうですか?

    >「寄って来んじゃねえ!気持ち悪いんだよ!」といえばやめるんでしょうが、真似できません。

     真似しなくていいです。
     そんな言葉を吐く人間にならないでください。
     普通に「強く」拒否でいいと思います。

    >「何言ってんのよ〜。本当は嬉しいくせに〜。このこのぉ。」とか言ってくるだけです。

     強がっている時に出るセリフですよね。
     結構効果ありだと思います。

    >手が付けられないほどすねて、ダダをこねまくる

     負けないでください
     子供がスーパーでお菓子が欲しいと寝っ転がってだだこねた→買ってあげた→毎回されるようになった
     ですよね。

     「子離れしてよ!」って怒ったことありますか?
     トピ主さんは優しそうな息子さんなので、遠慮して言ってなくないですか。
     怒ったら一定期間相手にしないなど、ちゃんと態度で示してください。
     
     世の中にはいろんな人がいて、わからない人はとことんわかりませんから。それが実の母であることもあります。 

    ユーザーID:9616983690

  • 考えてみました

    大学生さん、大変ですね・・

    お母様が「浪費家」なのはお父様がそんな態度だからではないですか?
    私の母も一時、父の態度により買い物依存症のような状態になったことがあります。

    お父様の態度が変わらない、協力を求められない、という状況で考えてみました。

    今のうちから「僕が選んだ彼女には優しく接するように」
          「敵意むき出しではこの先、お母さんと一緒にいられなくなる」
    というようなことを言い続けるっていうのはどうでしょう。

    あと・・子供はやがて独立していくのだから、
    お母様が打ち込める趣味などを今のうちから見つけてもらうように話すのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1848875074

  • 「本当にいやなんだ。そういうことは父さんに言ってくれ」

    今度甘えてこられたら、上記のように言って、その場から逃げましょう。
    自分の部屋に移動するのでもいいですし、近所のコンビニに立ち読みしにいくのでも
    構いません。腕にすがりつかれるかもしれませんが、振り払ってください。
    振り払うと危ないな、と思えるくらい強く握られたら「痛い」と言って離させましょう。

    私は女性なので、トピ主さんと同じようにはいきませんが、
    やはり依存する母親にうんざりしてました。
    わかったのは、この手合いは相手をするだけ無駄です。

    あと、家にいる時間を減らすといいと思います。
    勉強でもバイトでもいいです。
    最初からバイトを頑張るとトピ主さんが体調崩しちゃうかもしれませんので、
    徐々に家の外にいる時間を増やしていって、最終的には家には寝に帰るだけという
    状態まで持ち込みましょう。
    お母様からのお誘いも「先約がある」と言って断れます。

    それで文句を言われるようになったら、それまでのバイト代を元手に一人暮らしを
    始めればいいんです。自立への第一歩ですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:2519852676

  • うーん。なんと悠長な。

    父に諌めるのは子どもの「義務」じゃないです。でも今は父親に苦言を呈す時です。心もとないなら助太刀を頼みなさい。父母より年上の親戚に相談できそうな方はいませんか?

    >母、普通に拒否しても通じないんですよ。

    当たり前です。母は強し、です。
    汚い言葉で大学生君自らの品性を下げる行為は最終兵器として温存していいです。父上とは逆の態度が母上にはインパクト大の可能性もあります。

    >「何言ってんのよ〜。本当は嬉しいくせに〜。このこのぉ。」

    無表情で「気持ち悪い」や「いい加減にしろ」と冷淡かつ毅然と言い、できないなら無言のまま冷たい視線で一瞥し、その場を颯爽と去りましょう。それでもなお絡み付いてこようがかまわず、強行突破し脱出なさい。

    無責任父と依存母のまま放置すると将来お嫁さん来ませんよ。

    ユーザーID:1173102670

  • 真顔で

    「やめないなら出て行くよ。俺もう二十歳だよ」かなぁ。。

    まともに言って通じないのならば…

    不倫とかされるよりいいのかな。
    不倫のほうがまだ健康的なのかな。。

    むずかしいですね。

    ユーザーID:9766977809

  • 私は娘でしたが。18までですが。

    うちの母はここまで態度ではなかったけど言葉がそうでした。
    どこまでも依存体質で私が突き放したような返事をしようものなら、「私は寂しい、かまって!!!」が言葉の中に嫌なほど含まれました。

    しかも!!父も同じ・・・・
    娘依存が大きかった。父は私をとても可愛がってくれました。
    私が「かすがい」となることを嬉しく思ってたようです。それが講じて依存。
    私は仲良くして欲しくて色々してたんで。

    母の愛情は自分から離れゆく娘を首輪をつけて傍に置きたい気持ち。
    父も口では言わなかったが同じ。
    理由は簡単、夫婦仲が悪かった。弟は家族の依存外。
    だが母は私より弟をそうしたかったようです。

    で、私は高校卒業とともに家を出た。
    父は依存から抜けました。母は弟をあなたと同じにしました。
    弟は今36歳ですが、諦めてる部分と放置の部分をうまく使い分けて生活してます。

    あなたは時が来たら家を出ましょう。
    そうすると考え方が変わります。今すぐに出れるのならば出ましょう。
    出来なのであればできる時まで待って即!!出ましょう。
    夫婦は変わります。息子がいなくなれば。

    ユーザーID:6564721207

  • ペットを…

    手のかかるペットを飼いましょう。小型の愛玩犬とか。
    愛情の矛先が他へ向くかもしれませんよ。

    ユーザーID:4825093248

  • 家を出る

    まだ大学生の間は難しいかもしれませんが・・

    まだお若いから仕方ないことなんですが、物理的に親に依存してる間は無理じゃないでしょうかね。

    家を出て、実家に寄り付かないのが一番だと思います。お母様も泣く泣く新しいお友達を見つけるのではないでしょうか。買い物依存症とかになる危険性はありますが・・仮にそうなってもほっとくしかありません。一生親の面倒を見るだけの人生になりますよ。

    私の親もそこまでではなかったけど、父親がいなかったので精神的パートナーの役割を求められて辛かったです。最後は共依存でした。

    弟や妹は、そこまで母親が精神的にベッタリしていなかったので、今でも比較的仲良く近所で生活しています。私は側にいるとダメになりそうなほどでしたが。

    離れましょう。それしか言えません。

    ただ似たような情況で一人暮らしを始めた友人(男)で、お母さんが家出して一緒に住み始めてしまったというケースもしっています。それこそダダッ子のように居着いて帰らず、新婚生活気取りでお料理を作り喜んでるそうです。

    この手の話、最近周りでよく聞きます。仮面夫婦の子供って本当かわいそう

    ユーザーID:8153980638

  • みなさん

    お父さんが悪いという話が多いですが
    (否定はしません)
    ちょっと思ったのですが、これ、長年、その奥さん(トピ主の母)の
    相手をしていたためにそうなったのではないかと

    息子さんが出来るまでは全てのエネルギーが夫にいっていたと考えると
    そりゃあもうすごいことになっていたのが想像されます。

    それをあしらうためにブス!とか言うようになった
    諦めの境地な点もあるのかも

    それでも離婚にならないので、なんだかんだ言って愛があるのかとは思います
    お父さんを一方的に責める気にはならないです
    かといって正しい対応かどうかはやはり疑問なので五分五分くらいかな?

    とりあえずトピ主は一人暮らしするべきでしょうね

    ユーザーID:9868539787

  • まずは独立しましょう。

    お母様は早くに結婚して、多分精神年齢がそこから成長していないのでしょうね。
    私もお母様と同い年ですが、周りにいますよ。
    若いうちに結婚&出産し、達成感が子育てだけしか味わってない人。
    ある、知人は早めに気づいてスポーツをはじめました。

    まだ、38歳ですからもう一度出産&子育てにチャレンジしてもいいと思うんですけどね〜お父様にそう伝えてみては?

    さて、トピ主さん、社会人になったら独立して一人暮らししましょう。
    それが一番です。

    ユーザーID:7774381132

  • 「そういうの虐待だって知ってる?」

    お母さんには一度、
    「そういうの虐待だって知ってる?」と釘を刺してみたらどうでしょうか。

    あの、大げさだに取りすぎと思われるかも知れませんが…
    知識として知っておいてください。
    母親が息子に対して、恋人のようにベタベタするのも、立派な性的虐待になるってこと。

    父親が娘に性的虐待をするよりも表に出にくいですし、
    ベタベタされている息子本人が自分が被害者だとは自覚しにくいですし、
    母親もよかれと思っていたりするので、問題がややこしくなるのですが、
    またそれゆえに、気付いたら深刻な問題になっていた、ということもあります。

    トピ主さんには、母親と息子の過剰な関係は、
    知らないうちに、自分の心が傷つくこともあるということを、少し知っておいてほしいのです。
    知ってる、知らないだけで、だいぶ違うと思うのです。

    ユーザーID:2445356349

  • 逃げちゃえ〜!

    >。「だっこして」とか言うし、後ろから首に手を回してくることもあります

    >ヤダと言おうものなら、手が付けられないほどすねて、ダダをこねまくるので

    >この前付き合っている女性がいると母にいったとき、怖い顔をして「どんな子?私より綺麗なの?今度連れてきて!!」と彼女に対してライバル心むき出し

    これ普通じゃないですよ〜〜

    ぶりっこしてかわいいと思われたいオンナのコみたいですね。
    普通の母親と息子の会話じゃないです。

    弟がいますが、母と絶対こんな会話や接し方しませんよ〜〜。
    母は口ではああいっても息子はかわいいんだろうと何となくわかる感じというか。

    正直ゴメンナサイ気持ち悪いです。
    自分の彼氏と母親がこれなら女性はまず引きます・・・。
    絶対、付き合いたくない。

    お母様から離れるのはどこかで罪悪感あるのかな?
    夫婦の関係に問題ありそうですね。
    大学生さんは悪くないんです。

    一人暮らしするとか何とか家から出れませんか!?

    ユーザーID:0166213560

  • kataさんそれは違うと思う

    >ちょっと思ったのですが、これ、長年、その奥さん(トピ主の母)の
    >相手をしていたためにそうなったのではないかと
    >それをあしらうためにブス!とか言うようになった

    いやいや、トピ主さんのレス読んでますか?
    お母さんはちょっとおいといて
    >父は誰に対しても口が悪く、短気です、
    >父はいつもイライラしてて舌打ちばかりします。店員さんに横柄な態度を>取ります。
    誰に対してもですよ?
    店員さんにまで横柄な態度はとらなくてもいいでしょ?
    やっぱり何人かいってる「モラルハラスメント」だと思うな。

    トピ主さん、ちゃんと調べてね?私実は
    >父みたいに「寄って来んじゃねえ!気持ち悪いんだよ!」
    説得でなくて、暴言が発想としてくるところにやばさを感じたんだわ。
    知らず知らずのうちに親を見習っているもんだからね。子供って。

    >父を諌めるのはやはり私の義務ですか?
    いや、諌めるっていうより、自分の家族がモラハラであるって自覚して、それなりの対処しないと、傷はどんどん深くなるよ?お母さんはとりあえずカウンセリングに行かせないと。

    ユーザーID:3690347960

  • EKさんへ

    横ですみません。
    EKさん、娘さんの立場になってもう少し真剣に考えてあげてください。
    娘さんに妻の役をさせては気の毒です。

    愛情という名の下に、トピ主さんのように配偶者の役割を負わされる子供は気の毒です。
    トピ主さん、できることならご実家を出て一人暮らしをされることをお勧めします。

    ユーザーID:3135369312

  • 皆さん、本当にありがとうございます

    皆さんが下さったメッセージ、すべて何度も読み返しました。なのに、どうしたらいいのかいまいち見えてきません。相談に乗っていただいているのに不甲斐なくてごめんなさい。     
     そして、どうかもう少し私の相談に付き合ってください。

    >お母様から離れるのはどこかで罪悪感あるのかな?
     この質問にお答えします。
    ご察しの通りです。ただ、「どこかに罪悪感がある」ではありません。母に冷たい態度を取るのは、罪悪感そのものです。
     理由は分かっています。私が父を憎んでいるからです。父が嫌い、と書きましたが正確には「大嫌い」です。
    いくら憎んでいても、親の悪口をネットで書くのは気が引けたので黙っているつもりでした。でもこの際です。すべて正直にお話します。
     父は口が悪いだけではありません。非常に乱暴です。母の顔にツバを吐きかけたことがあります。食事中に激情して母にシチューを浴びせかけたことがあります。私も昔、顔にリンゴを投げつけられました。まともに目に当たったので、目の中でコンタクトレンズが変形して、眼科通いするはめになりました。(続きます)

    ユーザーID:7602880040

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  • その2

    私が今通っている大学に受かったとき、父はとりあえず「おめでとう」と言ってくれました。父が私に「おめでとう」なんて言葉を使ったのはおそらく初めてだったので、驚きましたし、少しだけ父を見る目が変わりました。でも父、入学後、「実力無いくせにいい大学に入りやがって。」って言ったんです。冗談ではなく、真面目な感じで言いました。後者が本心なのは、明かです。

    父は学生時代、その大学の入試で落ちています。普段バカバカ言って馬鹿にしている私が受かったから、面白くない気持ちがあったのでしょう。そのことについては別になんとも思いません。息子とはいえ、男同士。母親が若くて美しい娘に嫉妬するようなものでしょう。でも、まともな親なら口に出しませんよね。このことは、今まで父に振るわれたどんな暴力よりもショックでした。

    母がなぜあの男と結婚したのか分かりません。母は買い物好きだし、父は高給取りなので、そういう条件から入ったのかな、と疑ったこともあります。(母がしょっちゅう父に甘えついているところを見ると、愛はあるのでしょう。本当に不思議です。母は父と正反対の、物腰穏やかな男性が好みですから。)続きます。

    ユーザーID:7602880040

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  • その3

     とまあ、ここまでは悪口ばかり書きました。すべて誇張も無い事実です。
     ですが、父は私を不自由なく育ててくれました。自分が無趣味でお金がかからないだけに、私や姉(同い年です。双子です)に必要以上にお金をかけて育ててくれました。何度も海外旅行に連れて行ってくれました。高校は姉弟二人で私立に通わせてもらいました。今も二人揃ってお金のかかる大学に通わせてもらっています。小さいころは、野球やサッカーを教えてくれたりと、普通の父親らしいこともしてくれました。すごく恵まれています。これらもすべて事実です。
     でも、私は父が大嫌いです。生まれながらの下品な人だと思っています。本来なら、感謝してもしきれない、というべきところでしょう。でも、嫌いなんです。あれほどの恩を受け、今も受け続けているにも関わらず、父が品がなく日頃の思いやりの無さが目立つ、という理由で私の中では大恩が帳消しになってしまっているんです。本当に、これほどの親不孝は無いと思います。(続きます)

    ユーザーID:7602880040

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  • 最後です

    説明が長くなってしまってごめんなさい。私は昔から、母にとにかく悲しい思いをさせないようにしよう、と心がけてきました。もうお察しかもしれませんが、父がダメなら、せめて母には優しく接しよう、と思うのです。そうすることで親不孝者の罪悪感から逃れようとしているのです。
     母を悲しませないようにするのが自分のせめてもの義務だと思ってます。
    もちろん母から離れたいです。自分と母がハタから見ればいかに気持ち悪い関係か、分かってます。でも、こういう気持ちが邪魔するんです。

    皆さん、家を出て自立すべきだとおっしゃりますね。私もそれがベストだと思います。でも私、ちょっと特殊な道に進むつもりなんです。普通の人より長く学生をやらなければなりません。最低でも、後5年は学生です。
     当分家を出れないということです。

     凄く長くなってしまってごめんなさい。ここまで読んでくださった方がいたら、感激です。
     以上、失礼しました。

    ユーザーID:7602880040

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  • チーズケーキ

    お母様、ジョジョの奇妙な冒険に出てくるホリーさんみたいですね。
    お父様の「寄ってくんじゃねえ!ブス!!」も、承太郎の「うっとおしいぞ、このアマ!」みたいです。
    お母様は(失礼ながら)いわゆる「チーズケーキみたいな女性」なんだと思います。
    そういうベタベタした甘え方が苦手な人は多いですが、その相手を貴方がする必要はありません。
    お父様の態度について、お母様に擁護してあげてはいかがでしょう。
    「別にお袋のことを嫌いじゃないんだと思う。ただ、ベタベタされるのが嫌なだけなんだから、年相応の接し方を考えて、夫婦仲良くやっていってよ」みたいに。
    あとはお父様にバトンタッチですよ。

    ユーザーID:7712316057

  • あなたの事が少し理解できると思う。

    大学さんの最終レス読みました。
    私の父もあなたと同じタイプの人間です。
    なので、あなたの悩みが少し理解できると思う。
    私も母はなぜ父と結婚したのだろう?と疑問に思います。
    私が難関大学に合格した時は、父は「おめでとう」すら言わなかったですよ。「キリスト教の大学か。知らなかった。だったら受けさせなきゃ良かった。」だって。私は厳格なミッショナリー高校卒業なのに。
    父が、私に毎日お前はバカだバカだと言い続けたのも一緒。そのバカにしていた子供が自分よりもずっと良い大学に入ったのも一緒。
    自分がちょっとでも気に入らないことがあれば、物を投げたり手をあげたりするのも一緒。
    だけど、私も経済的には何一つ不自由せず育てられた事で、父には感謝しています。それも一緒ですね。
    それでも私も父の事は人としては嫌いです。義父と実父と比べたら義父の方が好きです。
    そして私も母の事が何よりも気がかりだし大切です。
    だけど、母は私に寄りかかってこないですよ。結婚した娘に対して一線を引いています。
    トピ主さんはちゃんと勉強して立派な人になって下さい。それがお母様に対しても一番の親孝行だと思うから。

    ユーザーID:7705071405

  • うーん

    いやいやいやさん

    これだけじゃわからんっすよ
    モラハラとか、夫婦仲なんて他人にはさっぱりわからんです

    暴言を吐く=モラハラ
    じゃないと思います

    お母さんがお父さんのことをどう思っているか
    は息子であるトピ主さえ所詮推測でしかないわけで。
    トピ主さんはその暴言を見てもなお「仲は悪くない」と書いているわけで。

    喧嘩ばかりしているのに仲はいい夫婦ってのは結構いますし
    逆パターンで女性上位で夫を貶してばかりいる奥さんとか身近にいますが
    旦那さんはそれで不満はない、みたいな発言をしてます


    ただ、お父さんはそのおお母さんの溢れんばかりの愛を受け止め切れていないのは
    確かで、その分息子さんに行っている様子

    一人暮らしをするべきですね
    父親に一度相談してみるのが良いでしょう

    ユーザーID:9868539787

  • おさなごころの君へとトピ主さんへ

    冗談ですが。ご心配なく。

    ところでトピ主さん、お父さんが嫌いなのは十分わかりました。
    でもね、それとお母さんのことは別ですよ。
    だってね、お母さん、嫌なら離婚しないの?
    死に物狂いで働いてとぴ主さん、お姉さんを養うこともできたはず。
    しなかったんです。
    だって買い物したいんだもの、それにはお父さんの収入が必要です。

    また、トピ主さんおとうさんに憎しみを感じてることに関して罪悪感持たなくて良いですよ。
    世の中、お金も教育も十分与えてくれたけど、子供の心をスポイルしてる親を憎んでる子供は理解してもらえませんね。
    でも憎むのは当然のことだと思います。

    お母さんは自己責任。
    お父さんも自己責任。
    お母さんは今すぐ見限るべき。
    とりあえず経済力のあるお父さんにはあと5年は我慢しなくてはね。
    5年後、あなたがお父さんを捨てても私は非難しませんよ。

    ユーザーID:1672564368

  • できることをやりましょう。

    大学生さん、最新レス読みました。
    事情が幾らか見えて参りました。

    お姉様は、どうお考えなのでしょう?
    お母様と同姓であるが故に、距離を置けているのでは?
    貴方には、それが冷たく思えてしまうのでは?

    他の方にもありましたが、再度同じアドバイスしか思い付きません。
    カウンセリングはお試しになりました?
    貴方の為のカウンセリングではありません。お母様の為です。家族全員の為でもあります。
    貴方がするべき親孝行は、お母様の慰みになることじゃないんじゃないかしら?
    貴方のご両親様の夫婦の問題なんです。
    貴方は充分、貴方の方法で親孝行なさってます。
    貴方が罪悪感を覚える必要はないんです。

    今、通っていらっしゃる大学にカウンセリングのシステムはありませんか?
    貴方が一人でどうこうできる問題じゃないと思いますよ。
    家族関係を扱う専門家に知恵を求めませんか?
    無論、まずは、貴方が、一人で、行動を起こすという意味です。
    夫婦の問題を、子がカウンセリングを通し解決に至らずとも、緩和できるとしたら、こんな親孝行はないでしょう?
    子は、やがて独立します。残されるご両親様の為ですからね。

    ユーザーID:6734810937

  • 特殊な道に進むから家を出れない

    ってどういう事でしょう?理由がよく分かりません。以下のどれかだとは思うのですが…
    1.大学生のうちはどんな理由があろうとも家を出して貰えない。(県外の大学もNGだった)
    2.自宅から通える学校なので一人暮らしをする必要はないと言われている。(県外の大学だったなら一人暮らしだった)
    3.学業に励んで家事・炊事が出来ないので、親にやって貰いたい。
    4.精神的罪悪感。
    男性なのでよほどの箱入りでなければ1はないと思います。
    3であるなら甘えだと言い切らせて頂きます。自立とはそういうものですし。
    特に制限されている訳でもないのにダメだ!と思っているなら4だと思います。さしずめ、大金つぎ込んで貰っているのに更にお金をかけるなんて…ってとこでしょうか。(私はこれでした)
    そして、2が一番当りそうだと思うのですがどうでしょう?この場合、かなり難しい問題になります。「家を出る必要なんかない」って言われてしまえばおしまいですからね。
    とりあえず憶測で言うのははばかれるので、よければ教えて頂けませんか?どうもいまいち理由が分からないのです。
    もし不快な思いをさせてしまったらすみません。

    ユーザーID:6876789427

  • 今、できることをする1

    大学生さん、本当におつらいでしょうね。大学生さんほどではないですが、私も母の依存度が強かったため少しだけ気持ちが理解できます。
    理屈でわかっていても、自分の母には違いないから突き放すことも冷たくすることもできない。
    でも、あなたはずっとお母様の元にいることができるわけではない。
    だから、それは、本当の愛情でも、今必要なことでもないです。

    私もわかってました。今書いたようなこと。わかっててもできないのですよね。
    カウンセリングを受けたことはありますか?
    私は27歳のときに、家族関係とそれに対する私の考え方を見直すために、カウンセリングを受けました。
    といっても高くて定期的に通うことができそうになかったので、大学の臨床心理センターを利用しました。
    学生見学することがあります、という断りがあるところもあります(私のところは任意で選べました)
    教育に利用することと地域貢献の目的もあって、安く利用できます。

    続きます。

    ユーザーID:4158619384

  • 今、できることをする2

    身内に対する考え方を冷静に捉え、克服するためには一人では難しい部分もあります。
    関係改善の知恵をもらえることもあるし、自分自身の葛藤を解決する糸口になることも、また誰にもいえないことを関係のない他者に話すことで気持ちの整理をすることもできます。

    そうやって、少しずつ時間をかけて自分の気持ちを整理する作業(私は1ヶ月に1回1年ほど通いましたが)をすることで、自分自身の問題を解決する訓練にもなりました。

    身近な人では個人的な感情も入りますから、冷静な他者を通じてみつめなおす作業はお勧めです。
    私もカウンセリングを受けて、本当によかったと思います。


    カウンセリングの目的は、問題解決する方法を教えてもらうことではないです。
    自分の困っている問題を明らかにして、また、整理して、関係改善への筋道を立てる指針とすることです。

    もう少しだけ続けさせてください。

    ユーザーID:4158619384

  • 今、できることをする3

    今、あなたができることは、今困っていることを「明確」にし、ひとつづつ取り組むことと、自分の経験から思います。
    大きな問題を一気に解決しようとおもっても難しい。あなたが今一番困っていること、つらいことは何でしょうか。できることの小さな積み重ねが、大きな問題を解決することにつながっていきます。たとえば、後ろから首に巻き疲れるのが一番困るなら、すっと座るとかかわす方法を考えるとか、目の前にあるもの、できるものからひとつづつ、対処していくこと。

    それと、ご両親の間の問題を自分の問題にしないこと。
    それは両親が考えればよいこと。
    あなたは、あなたとお母様の関係をどうするか考え、解決すれば、あとは残った問題を両親がどうするか、ということ。
    間違えないようにしないと、いつまでも苦しい思いをしなければならないので。


    いずれ生活の自立も必要でしょうし、そのときにはまた大きな壁にぶつかることと思います。
    本当はもっと書きたいことがあるのですが・・・・また機会があれば書き込みします。

    大丈夫、あなたは悪くない。
    時間はまだ、たくさんあります。

    ユーザーID:4158619384

  • 臨床心理センターとは

    追伸

    大学の臨床心理センターとは、自分の所属大学ではなく、まったく関係のない総合大学の施設を利用しました。
    都市部であれば、また、心理学をやっている大学であればわりとあります。検索すればすぐにでてきます。
    近くにあればいいのですが。

    臨床心理センター、心理臨床センター、心理相談室、などで出てきます。

    最初は勇気がいりましたけど。怖いところじゃないです。
    家族全員でいかなくでも大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4158619384

  • 毒になる親

    表題の本を読んでみてはいかがでしょうか?
    とてもためになると思います。

    貴方のお母様は貴方に甘えることによって貴方を操っておいでです。
    こんなに優しくしているのに離れるだなんて親不孝と思わせたいのです。

    彼女の話をした途端に手のひら返したような態度。

    私も結婚を考えてる彼がいますが、彼の母親の執念深さには驚かされています。
    「貴女の性格、貴女の育ち、何もかもが気に食わない」
    と、面と向かって言われています。
    他にも毎日のように電話され説教され等々。
    特に何か危害を加えたわけではありませんよ?
    ただ結婚したいと言っただけでこの有様です。
    彼自身にも毎日家に帰るたびに同じことを喚き散らしているようです。

    貴方は耐えられますか?
    好きな人を否定され、親不孝と叫び、今までの不幸はお前のせいだ
    と言われる生活を・・・
    くれぐれも早く自分の人生を歩んでください。
    金銭的な面は感謝するべきですが、結局は親が選んで生んだのです。
    親は子供を育てる義務があります。
    割り切りましょうよ。将来の自分の家庭のために。

    ユーザーID:4854077039

  • ・・・

    そこまでしっかりトピ主さんの頭の中が 自立できているのなら
    今回のトピは その自分の頭の中を整理するために使った
    …でいいような気がします。

    いい意見がたくさんでても
    実際すぐにそれが行動できない状態にあることも
    わかります。

    トピ主さんの心が自立しているのだから、お母さんの行動、
    一種 リハビリにつきあっているような感覚で
    ゆっくり見守ってもいいように思いました。

    不思議ですよね。
    いい意見(レス)でもそれがトピ主さんを救うとはかぎらない。
    結局、自分で考えて、その場その場で一番いい方法を
    探るのが いいのかもしれませんね。

    トピ主さん、年齢のわりにしっかりしてらっしゃるから
    つい、がんばりすぎて折れちゃうんじゃないかと
    心配してしまいますが、でも折れずにがんばれそうですね。

    ユーザーID:7496896605

  • 息子はやっぱり母に甘いのかな

    大学生さんの家庭の事情は分かりましたが、だからといって
    母親を甘えさせる理由は見当たりません。

    多分娘だったら、自立を考えず依存したままの母親に嫌悪感を抱くと思います。自分で選んだ道でしょって。大学生さんはそういう母親を「哀れ」「可哀想」「守ってあげなくては」って思うんでしょうね。性差によるんでしょうか。

    経済的には恵まれているみたいですから、そのまま自宅にいるのは好き好きですが、もし父親が亡くなったとしても、異常な家族関係は継続されますよ。母親は息子を「夫の代役兼息子」にしますから。母親をずっと庇護し続けるのですか?

    それと文章を読んでの感想ですが、大学生さんにとって重要なのは、母との関係よりむしろ父親との関係ではないかと思います。母親のことはおまけみたいなものじゃないかなあ。

    ユーザーID:9192954907

  • 今のうちは平行線で

    私も自立をお勧めしようとしてたんですが、
    大学院へ行かれるんでしょうか?
    一人暮らしをしていたのでわかるんですが、
    一人暮らしをするだけの家賃、生活費を稼ぐのには
    7時間は働かないといけないし、
    そうなると勉強も疎かになると思います。
    二つのことを同時にするよりも
    家にいて、お母さんを少し甘やかしつつも
    彼女と付き合うという今の状態の平行線を5年続け
    るしかないかな・・・と思いました。

    結婚しない限りはお母さんの性格はあまりバレないと
    思うので。就職するまでと 心に決めて
    それまで親孝行しては?
    親孝行とは父親も含めてですよ!

    学生のあなたと浪費家で無職なお母さん二人じゃ
    生活することはできませんよね。
    ってか、浪費家の母親をあなたが養えるようには
    思えません。
    お父さんに感謝の気持ちがないように思います。

    大嫌いと言っておいてお世話になってるなんて
    みっともないですね。

    おじぃちゃん嫌い〜と言いながらお年玉をもらう
    4歳児みたいです。
    成人するまで育てるってすごいことなんですよ。

    ユーザーID:9662278329

  • 甘えの連鎖

    お母様もですが、トピ主さまも甘えてると思います。お父様の経済力に。
    アンタ嫌いだけど学校行くのにお金はちょうだい、ですか?
    お父様のこと、ほんとに憎んでいるなら、お父様の稼いだお金なんて汚らしくて使えないはずです。
    憎い人の家に住み、養ってもらい、学費まで出してもらうなんて、わたしだったら無理です。なので、進学は諦め18で家を出ました。

    本当にお父様が憎くて、でも学業を続けられたいなら、自立し、学費もご自身でなんとかしなさい。それこそお父様にできる「親孝行」でしょう。
    それができないなら親への恨みつらみは心の奥にしまい、今の状況の中できちんと行動を起こし、努力するべきです。

    ユーザーID:0788545574

  • 母親に女慣れさせる

    お付き合いしておられる女性がおられるとの事で、
    彼女に、すべてを話して、彼女に嫌な思いをさせることになるのでしょうが、家に頻繁に連れて行くのが良いと思います。
    もちろん、彼女に対してライバル心むき出しにお母さんはなるでしょうから、トピ主さんが、ちゃんと女性としてみることができるのは、彼女であって、母親は母親でしかないという態度をきちんととる事が重要です。
    あえて、母親の前で彼女とラブラブな態度をとる。

    また、彼女が一人暮らしであるならば、彼女の家に泊まったり、外泊をする。

    女友達がいるのであれば、他の友人も含め家に連れてくる。

    要は、お母さんとトピ主さんのみで構成する世界が家の中で濃厚にありそうで、トピ主さんの持つ外での女性を含めた社会性をもっと家の中に持ち込んだらどうでしょうか。
    そうしたら、お母さんも自覚するかも。

    彼女がかわいそうですが、将来結婚したいと思う女性がトップバッターになるのは避けた方が良いと思います。

    ユーザーID:9758582546

  • ここ、ここ。

    まるでトピ主さんの40年後のような相談がありましたよ。母側からですが。
    http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080206sy11.htm

    ユーザーID:6443444710

  • 横レスごめんなさい2

    つづきです

    よい親子関係があれば、時期がくれば自然と子供は親から心が自立し、親も子供から離れていきます。
    小さい頃から安定した関係があれば、安心して自立することができるといわれています。
    でも、安心して甘えられる場所、それがかなわなかった今、トピ主さんのなかではまだ、良い子でいたい、親に笑顔でいてほしい、そう願っているはずです。
    まず、トピ主さんの心が自立することが必要なんです。

    母親の接し方が通常の範囲を逸脱していることから、これを続けることが親孝行とは私は思いません。
    また、両親の関係を子供が穴埋めする関係は、好ましいものでしょうか。(間違っているとは言いません。人それぞれだからです。)
    今の環境でも、今の関係をみつめなおすことは十分できると考えます。

    また、感謝してないのではないと思います。文章から想像するしかないですが。
    ただ憎いだけなら、ショックをうけたりはしないのではないでしょう、ただ自分の存在を認めて欲しいのでは?

    でも、ここに書いたことはトピ主さんが、時間を掛けて考え取り組むべきことなのでこれ以上は書きません。
    長文ごめんなさい。

    ユーザーID:4158619384

  • あなたの幸せは捨てますか?

    >母を悲しませないようにするのが自分のせめてもの義務だと思ってます。

    でも離れない限りは、ご自分の幸せは来ないと思っていた方がいいでしょう。
    恐らく結婚はおろか交際するのも難しいと思います。

    トピ主さんが自分の人生を母親に捧げたいというのなら、
    それもいいでしょう。
    母親と恋人ごっごをして一生を過ごしてください。

    でも、少しでも自分の人生を歩みたいと考えるのならば、
    父親からも母親からも物理的にも精神的にも一人立ちしなければなりません。

    罪悪感があるかもしれませんが、それは誤った罪悪感です。

    ユーザーID:8560193177

  • トピ主さんの優しさは優しさではない。

    家庭の事情や親子関係などよく分かりました。
    でもね、問題解決に取り組むには早いほうがいいのです。
    お母様も年をとればとるほど、あなたへの甘えは加速するでしょう。心のねじれは放置すればするほど、
    ひどくなります。その結果、もしトピ主さんが結婚すれば彼女とお母様のあいだで確執が生まれます。
    いまお父さんが吐いている暴言をお母様が彼女にする可能性は高いでしょうね。
    彼女はひどく傷つくでしょうし、嫌な思いをするでしょう。そしてそれゆえ心を病むかもしれません。
    もちろんまだ見ぬ未来のことですから、可能性でしかありません。
    しかし、罪悪感から甘やかすことは、誰にとっても不幸な未来への一歩であるとしか、私には思えません。
    もちろん結婚を前提としないお付き合い、もしくはある年齢になったら、いっさい彼女を作らず結婚せず、
    親子だけの閉じた世界で生きていくというのなら、甘えさせてあげるのもいいでしょう。
    そうしないのであれば、健全な距離をとること、カウンセリング(できればお父様も)を受けさせること、
    トピ主さんの精神的自立をお勧めします。

    ユーザーID:2290476118

  • 女友達を見せる

    トピ主さんはお母さんに女友達の話すらしづらい雰囲気なんじゃないでしょうか?

    お母さんは彼女じゃないんだから、「他の女」の話ができなくちゃおかしいですよ。

    ただのお友達や同級生の女性でいいので(むしろいきなり彼女とかじゃない方が良い)、友達と居た時にたまたま一緒に家に物を取りに来たとか、休日に出かけるのに家に来て貰ったとか、女友達の姿を見せてお母さんの意識改革を促してみてはどうでしょう?

    嫉妬されるかもしれませんが、同時に自分の年の半分ほどの若さ弾けるガールズを見たら、少し幼すぎるわが身を振り返るきっかけになるかも。

    トピ主さんがお母さんに「優しく」接するのは本当の親孝行じゃありませんよ。依存させるのは堕落への一本道です。
    この場合、突き放して子離れさせて成長させてあげるのが親孝行です。

    だってトピ主さん、お母さんが亡くなるまで結婚もせず彼女も作らず、お母さんに一途に尽くせないですよね? 

    ユーザーID:3048238130

  • お母様は息子より自分が大事

    このことを母に聞いて、ハッキリ答を出させましょう。
    夫婦の事は親と言えども分からないと思っておいた方がいいし、責任を負うのは夫婦同士
    息子の貴方が負う事ではありません。
    お互いに好んで結婚したのですし、好んで離婚をしないで居るのです。
    そこは、親離れ・子離れのためにも分けて考えた方が良い事です。

    お母様の要求に罵倒する必要はありません
    一緒に出かけるのが嫌なら、勝手に先に違う場所へ母を置いて出かける
    もちろん、携帯はマナーにして無視しておく(罵倒しないため)
    家の中で要求が激しい時には、鍵のかかる場所
    部屋がいいですがトイレでもいいです
    本でも持ち込んで母が諦めるまで篭ってください。
    罵倒しないためには、離れて何も言わず、根負けしない事。

    言い続ければ要求が通ると思わせている状況を続けると
    結婚は難しいだろうし、最悪、彼女でも嫌がらせを受ける事があります
    しかし、日頃から我侭を言っても通らないと認識をさせておけば
    我侭を減らし始めると思います。
    そこまでしないと、我侭は直りません
    直さないと人が離れて行き、結局、不幸になるのはお母様です。

    ユーザーID:5427221086

  • トピ主様も甘えている印象ですね

    ご事情はわかりました。うーん、なかなか大変な母親ですね。でもトピ主様もお母様に都合よく甘えたい印象も受けます。

    そして将来、結婚するときには、貴方の嫁になる方は本当に大変だと思いますが、それはまだ未来の話なので。

    何が改善案ということですが、本当に少しでも改善したいのならですが、貴方は家を出たほうがいいでしょう。学生だから出れない、というのは貴方も親に甘えていますね。アルバイトをしても家は出れます。

    1年くらい休学して留学もしてみる手もあります。貴方は優秀でいらっしゃるようなので、試験を受けて全額〜半額以上の補助が出る制度があります。

    とにかく物理的に距離を置くしかありません。例え毎日電話があったとしても、少しはお互い冷静になれるでしょう。

    いずれもしたくなければ、まだ親離れするのは無理、ということなのでしょうね。
    でも貴方は若いのですから、其の場合は、もう一度就職時にでも考えてみてください。

    ユーザーID:1906692689

  • マザコンと言われても仕方無い

    普通中学生くらいで母とは徐々に離れていくものですよ。近寄っただけでも離れたり、触れようものならセクハラと言われたり。そうやって息子は母からすこしづつ離れていきました。おかげで私も彼を一人の人間として見てあげられるようになりました。息子が優しくて 母さん母さん とベッタリだったら私も離れられなかったと思います。可愛くない息子を演じる事でお母さんも独り立ち出来るようになるのではないですか?時間はかかるとは思いますが、一番早道な気がします。ご両親の不仲は考慮の余地なし、あなたには関係ありません。

    ユーザーID:7752997103

  • 1)はぁ〜・・・溜息

    父親に認められたい願いは、子供なら皆同じです。
    おめでとうといわれた時は、お父さんを見直すほど嬉しかったんだよね。可哀想だったね。
    でも、自力で流し始めているから、とっても偉いよ。

    <私は昔から、母にとにかく悲しい思いをさせないようにしよう、と心がけてきました。
    親不幸者と自認するのは間違いだと思います。罪悪感は持つ必要がないのでは?だって、今まで充分虐待されていますよ。
    逆に虐待されてきたから、あなたは罪悪感を植えつけられたのでは?
    親への罪悪感を捨てるのって、普通でも結構時間がかかる。私の場合は、27、8才くらいまでかかった。

    お母さんについてですが、母親の「だっこして」とか体に触る→母親の言葉と肉体的な暴力であることにも気づく事が必要だと思います。
    父親と同じ事を、あなたにしている様に見えます。弱者の子供に対してです。お母さんを、可哀想がっている場合ではありません。
    勿論、一緒に父親に苛められていたのだから、そう感じてしまう気持ちはわかります。

    続きます

    ユーザーID:4199959814

  • お母さんの気持ちはわかるよ。

    微笑ましく読ませていただきました。厳しい意見が多いようですが・・。お母様はトピ主さんに男性を見ているのではなく、単に小学生のときと同じ感じで見ているのだと思います。11歳の男の子のママですが、「ママ、ママ」といっては抱きついてきたり、1日中話しかけてきたりします。お出かけも今の時点では向こうから「○○行きたい!」としょっちゅう誘ってきます。これは女の子でも一緒でしょうね。今はかわいくて仕方が無いときですが、お母様はそこで時が止まっているのではないかと思います。私は主さんのお母様と同年代の40歳です。結婚は幸い20代後半で夫も同年代ですが、忙しいのは一緒で殆どいません。同級生カップルということもあり、夫は子供のまま口が悪く、ご主人同様ブスやデブ、バカは日常茶飯事です。ただ私の場合はすごく反論しますし、場合によっては謝罪させますけどね。

    息子は小さいときから喘息で弱弱しく、大変なママっこで、保護すべき存在です。思い起こせば二人でいろいろ乗越えて来たなと思います。ただ最近自立して来たとも思います。うれしい反面さびしい気持ちもあります。

    続きます。

    ユーザーID:9435394689

  • 2)はぁ〜・・溜息

    お金のこと。あなたも含め、人間はやはりお金で買われることはできないものだと私は思います。
    <大恩が帳消しになってしまっているんです。
    だから、このように感じるのは自然。どうあがいても、そう思えた事に、逆に人間としての誇りを持っても良いのでは?
    私も学生時代はお金が弱みでした。留学でも何でもさせて頂いたし、贅沢好きでしたし。(今でも・・)
    でも、自分で自由に稼げるようになれば変わります。そして、年を取ると、益々人はお金で買えないという事が痛感できます。

    ところで、双子のお姉さんと相談しあったり、協力したりできないのかしら?

    ユーザーID:4199959814

  • 依存症の連鎖

    トピ主さん、あなたのおうちでは、依存症の連鎖が起きているようですね。

    あなたはお母さまを突き放すことに罪悪感があるとおっしゃっていますけれども、健全な親子関係というのは、もっとさっぱりしたものであって、個人間の健全な境界線を犯し合う関係というのは、病んだものなのですよ。ここでお母さまを突き放せないというのは、あなたも健全な境界線というものが最早わからなくなっているからです。

    ちなみに、健全な家族というのは、世代間のけじめがはっきりしています。例えば、両親間、兄弟間などではヒミツの共有があっても、世代をまたがって母と娘あるいは息子だけのヒミツ、父と娘あるいは息子だけのヒミツなどがある家というのは、病んでいるんです。あなたのお母さまは、お父さまに言わないことで、あなただけに言っていることなんかがありませんか?
    (続く)

    ユーザーID:5680337495

  • お母さんの気持ちわかるよ

    38歳というと体も気持ちも曲がり角、夫は息子は巣立ちのとき、最後の悪あがきをしているのだと思います。家の母が結婚したのが早かったため、私の自立のときはやはり苦労しました。父親は少しおかしいのか、頭はいいけど感情というものがわからない人間で、今思うと保護すべき子供達が手を離れていくさびしい持ちがなんとなくわかります。

    出来ることは話すこと、反論や泣きが入っても、自分が大人になり自立したいこと、一緒のお出かけを減らしたいこと、でもすごく感謝してもしてるんだよということを100回でも200回でも伝えてください。何度か衝突や修羅場に近いものがあるかもしれませんが、そのたびに感情を乱されること無く理知的にクールにでも愛情を持って自分の主張を通してくださいね。今は私は母とはいい関係です。いまだに依存してきますが、こちらが「上」の気分で見ているので「バカいってら」ぐらいに思っていますよ。

    奥様が出来たら奥様の前では全面的に奥様の味方でいてあげてください。お母様とは二人だけのときに沢山親孝行して、お嫁さんがいかに素敵で自分がお嫁さんが好きかという事もあわせてお話してください。(反論されても)

    ユーザーID:9435394689

  • 依存症の連鎖(続き)

    ちなみに、私も父親がひどい人間で(アルコール依存で幻覚を見て暴力ばかりふるっていた)、そんな父から自分たち兄弟を守ってくれていた母をかばわなくては、と思っていました。ところが、彼女は強烈な共依存症で過干渉であり、私が社会人になって一人暮らしを始めるようになり、やがて結婚してからも、アポなしで遠路はるばるいきなりアパートや職場にやってきたり、妄想的な手紙をよこしたり、宗教的な冊子を送ってきたり、電話をかけてきて愚痴をこぼしたりするので、ついには、私は、彼女の写真を見たり声を聞いたり筆跡を見たりするだけで、吐き気がするようになってしまいました。

    それで、とうとう、主人に協力してもらい、引っ越しを機に、彼女との連絡を絶ったのです。
    (続く)

    ユーザーID:5680337495

  • 3)溜息+アイデア・・・

    母親対策を考えてみたのですが。
    お金は、自分で稼げるようになれば、解決するから罪悪感を持たなくても大丈夫。学生の間ならしかたがないじゃんと、とりあえず割り切り。
    ごねて、お金なら出せる父に、アパートメントを借りてもらうのはダメですか?そこで学生生活をする。(母には鍵を渡さない。)
    母親との不健全な関係のリスクよりまし。家族のとるべき選択だと思うけれど。
    それか、学業にプラスになる留学先を見つけて、とにかく母親から離れる。

    母親が絡んできたら、「お父さんと映画でも見てきてよぉ」などと、子守にうんざりした様子で言い、毎回父親を引き合いに出して拒絶する。
    母親に他の恋愛相手を見つけさせる。(根本的に離婚して、やり直したほうが良いのじゃない?)

    ところで、男友達といる時は、どんな風に振舞っていらっしゃるのですか?
    母親に対して優しい○○ちゃんではなく、もう少し男臭く?、雑で、邪険に振る舞うことで、バリアを張ればいいのに。普通この年の男の子はそんな感じも多いと思うけれど。

    ユーザーID:4199959814

  • 依存症の連鎖(続き)

    このことについては、長いこと、罪悪感に悩みました。
    でも、自分が彼女を前にして言いたいことが言えないほどにまっとうな自立ができていなかったこと、彼女と争うことを怖れていたこと、それは皆、依存症の症状であり、彼女なしには自分は生きていけない、生きていってはいけない、と洗脳されていたからであること、彼女を肯定するために自分を否定してしまい、そのために自分が病んでいたことを痛感し、「これほど苦しんでいた自分を肯定してあげなくては、自分がダメになってしまう」「まずは自分が健全になることに対して責任を取らなくてはいけない」「母親が私に依存するようになったのも、もとはといえば彼女自身が自分が幸福になることに対して自分で責任を取らなかったせいだ。私はそうなってはいけない」と考えるに至り、罪悪感は激減しました。
    今は、自分自身の老後に向けて、もっと自信を取り戻し、母親と直面しても怖れずにものが言えるようになった時、再会しよう、と思っています。その時は、親としてしてくれたことへの感謝と、自分が彼女にどうして欲しいかをはっきりと伝えるつもりです。もし彼女が死ぬ前にそうできなければ、それは仕方ないでしょう。

    ユーザーID:5680337495

  • 依存症の連鎖(続き)

    トピ主さん、「インナーチャイルド」というコトバを聞いたことがあるでしょうか。誰の心の中にもいる、内なる子どものことです。誰でも、これまでの過去に体験してきたいろいろな年齢の子どもの心を、今の大人の心の中に同居させています。
    そして、この子どもが親やその他の自分よりも強い立場のものによって傷つけられ、そのままガマンしてきてしまっている場合、この子が感じた怒りや不満や嫌悪感は、ものすごいエネルギーとなって、その人の心の奥に巣くったままになっています。
    そして、このエネルギーが、無意識のままに、他者や物質への虐待や依存といったかたちで噴出してくるんです。
    大人は、誰でも、この自分自身の中に住んでいる内なる子どもの気持ちや疑問や傷に対して、保護者として耳を傾け、慰め、手を引いて一緒に歩いていく責任があるんです。他者に対してでなく、まずはこの子に対して責任を取らなければ、自分自身が他者に対して無自覚なまま迷惑行為をする人になりかねないんですよ。
    それは、あなたのお母さまの場合もそうだけれども、まずあなたは、あなた自身が癒され健全になることに、責任があるんです。どうか、お母さまから親離れなさい。

    ユーザーID:5680337495

  • 結婚後心配なのは、お母様よりあなたと奥様

    私には、お母様よりあなたと結婚されるお嫁さんが気の毒です。若くて可愛いからといびって来るお姑さんではなく、あなたという旦那様ゆえに。今のあなたの考え方のまま家から離れると、哀れにも母を孤独にしたという罪悪感にとらわれ、常に実家の状況にばかり気をもむ。それで奥様お子様を幸せにできますか?

    トピ主さんの正直さ、聡明さを頼みに、あと一つぜひ気がついて頂きたいのは、お母様はそんな可哀想な女ではないという事。あなたのような可愛いお子様に恵まれ、夫は暴力的でも映画や食事、海外旅行に連れて行ってくれて浪費癖を満足させてくれる。お母様が、暴力的でないけれど低収入の男性と結婚すれば幸せでしたか?エステも海外旅行も無しですよ?

    お母様が離婚したいと何回も泣いていらっしゃるならともかく、あなたの心の中でお母様を「僕だけが生き甲斐の哀れな女性、僕がそばにいないと」と思い込み過ぎないように・・・。
    あなたがお嫁さんに取られても、いつしか好きな俳優を見つけてDVDにはまり、孫が生まれればベタベタと愛情を注ぐ、そんな可愛らしいお母様の成長の姿をどうか想像してあげて下さいな。

    ユーザーID:3557339437

  • 彼女選びを慎重に!

    さすがにお母さんも「道徳に反する行為」はしないんですよね。
    なら、お母さんには今まで通り、自分の出来る範囲で接していけば良いと思います。
    もちろん非常識な行為、失礼な行為をお母さんがされれば、きちんと注意してあげてください。

    あなたの彼女に対してライバル心むき出しなら
    彼女を実際紹介したときお母さんが「ぎゃふん!」と言うくらいの
    素敵な女性を選べば良いと思います。

    私の可愛い可愛い息子にも、そんなお嬢さんを是非連れてきて欲しいものです。
    (と言ってもまだ子どもいないけどね。)

    ユーザーID:2657330825

  • 思案ばかりでなく、現実的な行動あるのみ!

    窮屈な家庭環境の中で今までよく辛抱してこられましたね。

    大学が自宅から通える範囲なのだとしたら
    高い入学金や授業料を出してもらっておいて
    さらに敷金礼金のかかる引っ越しをするとはなかなか言い出せませんよね。
    5年間勉強して国家試験を受けたりもなさるのでしょうから
    現実的に考えて、自宅を出ることを躊躇する気持ちも分かります。
    それを甘えてるなんて私は思いません。

    でもまずは、バイトするなり奨学金制度を活用するなりして
    卒業後の独り立ちに向けて資金をためましょう。
    そして、正直な気持ちを(小町ではなく)お母様と話のできる身近な人に相談し
    貴方の口から真っすぐに、そしてその第三者から客観的に
    お母様に伝えましょうよ。

    双子のお姉さんには言いましたか?
    私だったら、弟が本気で困っていて助けてほしいと言われたら
    きっちり母を諭します。現場を見かけたらすぐに引き離します。
    女同士だからこそ言えることってありますよ。
    もしかしてお姉さんもトピ主さんが喜んでる(真性のマザコン)と誤解してるとか?

    本気で離れたいなら、ここは行動あるのみです!

    ユーザーID:2803792316

  • いまどき・・・

    のトピ主様の年代で、フロイトモデルに当てはまる方と初めて
    接した気分です。少し驚きました。

    トピ主様は、まだ若いので対策を急ぐ必要はないと思いますが、
    一度読まれてみては?
    複雑に絡みあった糸を解くヒントがあると思いますよ。

    いずれは解決しなければならないことでしょう。

    ユーザーID:1906692689

  • 答えを聞く前ですが 1

    以前「なぜ実家から出れないの?」と聞いた者です。まだトピ主さんから書き込みありませんが、気になる事があって再びお邪魔します。

    【それだけ金銭的によくして貰っておいて何を言うか】って方がいますね。私も同じこと散々言われました。「なんでそんなに両親を悪く言うの?何不自由なく育てて貰っておいてどうして文句言うの?」って。
    でもね、どんなにお金で不自由なくても、愛が貰えなきゃ人間死んでしまうんですよ。心が。
    しかもトピ主さんは父親に虐待されていたと思います。そんな状態でも「幸せ者の戯言」と言うのでしょうか。
    じゃぁ逆の場合はどうですか。【愛はあるが全てにおいて1円も出して貰えない】子供だったら。当然ながら、死んでしまいますね。この場合は体が。

    子供だって筆舌に尽くしがたい罪悪感を感じているんです。「これだけして貰っておいてなんて親不孝な」って。でもね、多少不自由あっても子供が一番欲するのって親の愛(思いやり)なんですよ。それを感じれない(虐待すらされている)のに親に対して感謝しろ、なんて本当に残酷です。
    ちなみに虐待は精神的なものも含みます。

    ユーザーID:6876789427

  • その2

    そしてトピ主さんへ提案なのですが、貴方は本当に実家を出た方がいいです。
    私も実家を出るまではあなたと同じ様なことを感じていました。親へ感謝していたけれど、やはり憎しみのが強く、そんな自分が嫌で「自分が死ねばいいのに」とさえ思っていました。
    でもね、物理的に距離を置くと、案外そういう気持ちって薄れてしまうんです。私は今、両親に心から感謝をしています。私を育ててくれてありがとうって。いつか必ず親孝行をするつもりです。
    あなたは賢い方なので、一人暮らしをしたら必ず気付くものがあるはずです。何もしないでもご飯が出てくること、家に誰かがいること、働く事の大変さ。そういったことに、心からありがたいと思うのです。
    その気持ちはね、家にいるうちはどうあっても培われません。頭で分かるのと実際に体験するのとでは、その重みは天と地ほどの差があります。

    家を出る理由なんて「一人暮らしをして自律したいから。」でいいんです。「自立」ではなく「自律」ですよ。【学校行かせて貰ってるくせに何が自立だ】ってヤジはやめて下さいね(笑)
    少なくとも、引っ越し資金を貯めておくのはしておいた方がいいです。

    ユーザーID:6876789427

  • ギリシア悲劇

     私もbirdyさんと同じ感想を持ちました。

     トピ主さんとお母様は美術館へ一緒にお出掛けになるのでしたよね。
     ご覧になったことはありませんか?アングルやモローの描いたオイディプス王の絵。

     医学部生のようなのでいずれ学ばれるかとも思われますが、私もフロイト自我発達の概念に目を通されることをお勧めします。
     
     トピ主さん、大人の男性になってね。彼女のためにも。

     追伸 女子と男子の母になってあらためてフロイトのいうところの意味がわかりました。彼氏もいない娘が最近『男の子が欲しい』と口にするのが不思議だったのですが・・・そういうことだったのね。

    ユーザーID:3193559410

  • ご無沙汰しました

     書き込みが遅れてごめんなさい。
    またすべて何度か読み返しました。ですが相変わらずどうすればいいのか掴めません。どなたのおっしゃることも正しいような気がして・・。本当に頼りなくてごめんなさい。どうやらもう少し悩んでみる必要がありそうです。
     でも、一つだけ分かりました。母のことをいい年して本当に甘えん坊だな〜なんて思ってましたが、私こそ19にもなって自立のできてない、甘ちゃんだったのですね。
     どうしたらいいか分からないからこそ、まずは小さなことから片付けていこうと思ってます。とりあえず母に甘えられたらとにかく避けることから始めました。母から来るメールはすべて無視することにしました。抱っこをねだられた時、腕を軽くつねりました。
     それと、どなたかのおっしゃっていた、家にいる時間を極力減らすというのを実践しています。最近は一番早く家を出て、一番遅く帰ってます。
     母は「何で最近、家で晩御飯食べてくれないの」と泣きついてきます。悪いことしているような気がしていたたまれないのですが、冷たくかわすのが私のため、そして母のためでもあるんですね。心を鬼にして母を退けます。(続きます)

    ユーザーID:7602880040

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  • その2

    以下、気になった点についてお答えします。
    >もちろん、彼女に対してライバル心むき出しにお母さんはなるでしょうから、トピ主さんが、ちゃんと女性としてみることができるのは、彼女であって、母親は母親でしかないという態度をきちんととる事が重要です。

    「その子のこと本気で好きなの?」という母に、言ってやりましたよ。
    「好きどころじゃない、ラブだよラブ。愛してる。」って。(のろけです。)
     母は「あっそう」って感じで平静を保っていたので、少し意外でした。
    まあ、きっと内心は穏やかではないのでしょうけど。

    >お姉様は、どうお考えなのでしょう?
    お母様と同姓であるが故に、距離を置けているのでは?

    母、姉には見向きもしないんですよ。姉が「母さんって、絶対私よりもあんたの方が好きだよね。」ってあきれてました。でも父は姉に対しては、私や母に対してよりもずいぶん優しくなるので、平等と言えば平等だと思ってます。 (続きます)

    ユーザーID:7602880040

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  • その3

    そして、2が一番当りそうだと思うのですがどうでしょう?

    >もちろん2番です。父に「母親がうっとうしい。頼むから下宿させてよ。」って格安学生寮のホームページを見せながら頼んだことがあります。一蹴されました。我が家、便利なところにあって学校から近いんです。必要ないと言われました。
     どなたか、バイトしてでも家を出るべき。そうしないのは甘い、とおっしゃっていましたが、どうかご容赦下さい。私が目指している道、自分で言うのもアレですが、決して甘くないです。半端な勉強では済みません。バイトづけになって学業が疎かになっては本末転倒と心得ています。

    >親不幸者と自認するのは間違いだと思います。罪悪感は持つ必要がないのでは?だって、今まで充分虐待されていますよ。

    似たようなご意見、いくつかありましたね。お優しいお言葉、ありがとうございます。でも、どう考えてもやはり親不孝ですよ。確かに父の暴君ぶりについてひどく書きました。でも私は決して「いえいえ。それだけひどい目に会わされてればいくら金銭的に世話になろうが、親を憎んで当然ですよ。」という意見を期待していたのではありません。

    ユーザーID:7602880040

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  • その4

    父がいなければ私はこの世に存在することすら叶わなかった。ひどい目にあわされたのは事実だけど、「こんな父の息子になるくらいなら、いっそ生まれてこない方が良かった」とは思いません。それに私は人並みに健やかに育ったつもりです。なかには親の虐待で人格が歪んでしまったような方もいるわけですから。
     私が悪いですよ、やっぱり。私はきっと死ぬまで親不孝の責任を感じるでしょうね。将来父が他界したら、おそらくはそれほど悲しまない自分に対して自己嫌悪に陥るでしょうね。こればかりはどうしようもないかな、と思います。
     
    >さすがにお母さんも「道徳に反する行為」はしないんですよね。
    いいえ。母は私が中学生の時、隙を見てキスしてきましたよ。(もちろん口にです)
    私はファーストキスの相手が母親なんです。引いたでしょ?でも事実です。
     立派な児童虐待ですよね。下手したら強制わいせつ罪とかにもひっかかるのかな。このことに関しては、母を恨んでいます。
     でもこういう母の異常な態度はすべて、私が普通の男の子らしく母親を拒否しなかったのが元凶なのですね。みなさんのご指摘を受けて、今ではよく分かっています。

    ユーザーID:7602880040

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  • 最後です

    >他の方にもありましたが、再度同じアドバイスしか思い付きません。
    カウンセリングはお試しになりました?
    貴方の為のカウンセリングではありません。お母様の為です。

    ちょっと母を悪く書きすぎたようですね。
    母、結構しっかりしてますよ。母は習い事をいくつもやっているのですが、家事も得意です。いつもチャチャっと終わらせて、すぐに習い事へ出かけてます。楽しそうですよ。
     金銭感覚と私に対する態度以外は、なかなかしっかりした人だと思います。アドバイスして頂いたのに申し訳ないですが、カウンセリングが必要な人には見えません。でも、視野には入れておきます。大学にそういうシステムがあったりするのですね。ご丁寧なアドバイス、痛み入ります。

    皆さん、本当にありがとうございました。いつまでも長々とご相談するわけにもいきません。後は自分の問題、と失礼させていただきます。
     この掲示板は優しい方が多いですね。相談の内容が内容なので、誰にも相談できず窮屈な思いをしていたのです。みなさんのおかげでだいぶ楽になりました。

    ユーザーID:7602880040

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  • 最後のレスを拝見して

    出来るところからの努力、頑張っていらっしゃるようですね。

    「アルバイトしてでも家を出るべき」と書いた者です。
    私の医学部の先輩は、両親の過干渉に悩み、一年休学してアルバイト、資金をためて一人暮らしして復学しました。

    もしも医師を目指しておられるのでしたら、一言申し上げたいのですが。
    (そうでなければ、以下は無用のものです)
    中学生の息子にキスをするような母親、その辺りのモラルの歪みを断ち切っていかないと、医師としての考え方も歪んでいく可能性があります。医師などは学力優秀は当たり前ですが、人徳者からは程遠い人も多くいることは、ご存知でしょう。医師家庭もまた歪み、子供が苦しんでいることが多いですね。(無論、全てではありません)そして子供は親の経済的保護から逃れられなく、妥協しているうちに、自分もそう育ってしまい、同じような連鎖で家庭を作ってしまうのを見てきています。
    貴方は折角ご自身で気づきはじめているのですから、焦る事はありませんが、どうぞ健全な精神を身につけて頂きたいと思います。

    乱文失礼致しました。

    ユーザーID:1906692689

  • 遅ればせながら、心理カウンセラーです

    トピ主さんが、大変な思い違いをしていることが心配なので出てきました。

    >こういう母の異常な態度はすべて、私が普通の男の子らしく母親を拒否しなかったのが元凶なのですね

    断じて、あなたのせいではありません。すでに拒否できないようなイイ子に育てられてしまった結果です。

    そして、あなたの家族の誰もが悪いわけではありません。ご両親もあなたも悪くありません。皆が、前の世代からの被害者にすぎないのです。

    ご両親はどういう親に、どう育てられたかご存知ですか?
    そして、そのまた両親(あなたの祖父母)は、その両親(曾祖父母)に、どう育てられたのでしょうか?
    人は、本当の愛をそそがれて育てられることの方が少ないのです。
    本当の愛とは、無償の愛です。子供を束縛したり、執着したり、攻撃したり、妬んだりすることは、本当の愛ではありません。
    本当の愛で育てられないと、人は心が歪みます。愛に飢餓感があるゆえの行動を起こします。 (続きます)

    ユーザーID:4077221316

  • 遅ればせながら、心理カウンセラーです2

    あなたのお父様が、あなたの大学入学に嫉妬したのは何故でしょうね。お父様は自分の父に期待されていたのに、不合格になった事で父に認めてもらえず、悲しかったかもしれませんね。それなのに、あなたが合格したので、その頃の自分の気持ちがよみがえって、素直に喜んでもらえなかったのかもしれません。お父様が、自分の父に、不合格でも一生懸命にやった事を認めてもらえていたら、そんなことにはならなかったと思いませんか?

    お母様が、そんなに甘えん坊なのは何故でしょうね。お母様は、両親とどんな関係だったのでしょうか?甘えられない関係ではありませんでしたか?ずいぶん早く結婚なさったようですが、なにか事情があったのでしょうか。年上のご主人に甘えたかった、でも過剰すぎて受け入れてもらえず、息子依存、買い物依存になっている…。

    いろいろ想像で書いた事をお許しください。ご両親の生育歴があなたに影響し、そして、あなたの成育歴があなたの子供に受け継がれていく事を分かっていただきたいのです。それに気づいた人が、その連鎖を断ち切ることで、次の世代が愛のある生き方ができるのです。その連鎖を断ち切るのが、あなたの使命です。

    ユーザーID:4077221316

  • 遅ればせながら、心理カウンセラーです3(最後)

    いいですか、誰も悪くありません。
    過去と他人は変えられないのです。
    自分が変わるしかないのです。

    さて、あなたが変わるための具体策は、すでに実行に移されています。それで、大丈夫です。小さい事の積み重ねが大事です。この小町に投稿されたことが、すでに重要な第一歩となっています。どうぞ、時間をかけましょう。そして、家庭以外に目を向け、大学で出会う多くの人たちと、交流を持って自分を成長させていってください。大学卒業後は、もちろん実家から出たほうがいいでしょう。もっと将来のことですが、結婚後の同居もいけません。

    最後に蛇足ながら、あなたの態度で、もしお母様に異変がおきたら、それはあなたが対処すべきではありません。夫婦で解決すべき問題だという事を肝に銘じてください。断じて、あなたのせいではありません。

    長くなりました。トピ主様の未来に幸あれ。

    ユーザーID:4077221316

  • また悩み事があれば、小町にいらっしゃいませ。(笑)

    2月9日レスに「ですが相変わらずどうすればいいのか掴めません。」とありますが、小さなことから片付けていかれているご様子。それでよいのです。

    様子を見ながら続けていくうちに、母上も変わってくるでしょう。父上もお気づきになるかもしれません。

    もし挫けたときは、こちらに寄せられたレスを何度も読み返してみてください。たくさんのアドバイスに溢れ、皆さん大学生君を応援しています。きっとお役に立つことと思います。

    なお、私の1月28日30日レスは親御さんを悪者扱いなさいとか嫌いになりなさいとかではなく、ありのままを直視した上で接しなさい、という意味です。

    大学生君が心の自立を果たし、学業で成功をおさめ、豊かな人生をすごされることを願っています。

    ユーザーID:1173102670

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