とてもショックなことがありました

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家族・友人・人間関係

ゆきじろう

私の父が隣県から我が家に遊びにくることになりました。

ガンが3箇所に移転しており、来月4度目になる手術をうけます。
父もお前達の所に遊びにこれるのも最後になるかなとさみしいそうに言います。
それでも孫と遊べるのを楽しみに楽しみに遊びに来ます。

最期からもしれないと思うからこそ、私も楽しい時間をつくりたい。
それで父の大好物のすき焼きをここのご当地名物の米沢牛でつくって
あげようよおもいました。ところが高い。上は100グラム2000から
下は100グラム600。でも私は一番安くてもいいから米沢肉を食べさせたかったんです。300グラムで1800円のを。それなのに夫は
高い、勿体無い。いつも贅沢してるわけでもないし、節約して貯金もあるんです。生活に困ってないんです。なのに、最期にきてくれる末期ガンの父に大好物のすき焼きを米沢肉のすき焼きを食べさせたいって気持ちくらい汲んでもらえないなんて・・・すごくショックでした。今興奮してるので乱文すいません。

ユーザーID:2532792016

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  • ガツンと言っちゃえ!

    「汲んでもらえない」と言っていないで、お父様のためにも、ここはガツンと言いましょう。「最後に会うことになるかもしれない人に向かって言う言葉か!」と。それも、この世にたった一人のお父様です。思いやりのかけらもない。ご主人には言わなきゃわからないでしょう。負けてはいけません。

    ユーザーID:1426622591

  • 躊躇する事ありません!!!

    是非、お父様にご馳走して差し上げて下さい!!
    私ならそんな事言う夫、嫌いになります・・
    そこで数千円ケチる事に何の得があるんでしょうか?

    ユーザーID:2318368823

  • 素直に伝えてみたら?

    「たぶん最後になると思うからそれだけはどうしてもしてあげたいの」と伝えてみてはどうですか?

    「もしこれがあなたのお父さん(お母さん)だとしても私は同じ事をしてあげたいと思う」と!

    それでもご主人の答えはNOなのでしょうか?
    だとしたら、情の薄い冷たい人間ですよね。

    ユーザーID:6488239283

  • ご主人はスルー

    私も(うちの場合はすっごい無理して)高いのを買うと思います。だって後悔したくないから。

    ご主人はテキトーに受け答えしてるんじゃないかしら?きちんとゆきじろうさんの気持ちを話したら、分ってくれそう?だめだったら、スルーしちゃいますね。勝手に買ってきちゃう!

    でも、ゆきじろうさんのお父さん大変ですけど幸せですね。素敵な娘さんがいてくれて。

    ユーザーID:2864083001

  • 黙って買えばいい

    ご主人には「安いのにしたわ」って言っておいて、最高級の肉を黙って
    買えばいいのでは?まあ、冷たいご主人ですよねぇ・・・。
    ちょっと信じられません、長くない妻の父親に対して肉が勿体無いと。
    今後の夫婦関係が心配ですが、黙って買ったらいいじゃないですか?

    ユーザーID:8246635157

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  • それはショックですよ・・・

    私なら、
    「何を言ってるんだ!けち臭い事言わずに一番高い所をどっさり買って来い!」
    と言いますね。

    高いって、たかが牛肉の値段ですよ!
    そんな時に、金をケチってどうするんでしょうか?


    自分の夫なだけに、言葉にできないほど悲しかったことでしょう。
    私なら、情けなくて悔しくて、旦那を罵倒し、けり倒し、「その性根を改めるまで帰ってくるな!」と、家からたたき出していると思います。
    興奮なさって当然です。

    肉はご主人が何と言おうと、グラム600円といわず、一番高いのを買ってくるとして、問題はその言葉を聞いてしまったトピ主さんの気持ちの行き場ですよね。
    その気持ちの行き場がなくて、書き込まれたのだと思います。


    ガン転移で4度目の手術となると、既に何年もガンで患っていらっしゃるので、ご主人はシチュエーションに慣れてしまい。「また。」と思ってポロリと出てしまったのかもしれませんが・・・。

    でも、同居でなく、遠方でもないんだし、長期に渡っての精神的経済的負担は、ご主人が疲れ切るほどもはないはず。

    私でも、気持ちは汲んで欲しいと思います。

    ユーザーID:8285607182

  • 同情します

    余命の少ない人に対する言葉でしょうか。実際にこんな事を口にされたら平静でいられる方はいないでしょう。

    お肉のお値段をいわなければよかったですね…
    家計簿チェックをなさるようなご主人なんでしょうか。

    ユーザーID:4347703460

  • 悲しいですね

    自分の事を一番理解してくれていると思っていたパートナーが、実は全く違っていたという事ですよね

    悲しいですね

    ご主人は義父(トピさんの実父)の病状はご存知なのでしょう?

    それなのに、お父さんの好物のすきやきに入れるお肉をもったいないなんて思いやりがなさすぎですね

    私だったら、そんな人の為に料理を作る気がしなくなりますね
    子供がいなかったら、離婚を考えます
    自分がどんなにバカにされても、罵られても耐えられますが、親の事は勘弁なりません
    トピさん!離婚までは考えないにしても、そのご主人は見切った方がよさそうですね

    この先、ご主人の親が同じようになった時、言ってやりましょうよ「もったいない」って・・・

    トピさんは悔いのないよう、お父さんに優しくしてあげて下さいね

    ユーザーID:4100927442

  • ひどい…

    私は父をガンで亡くしました。
    高いお肉を買ったところで、どんなに差額がついても数万ですよね?大事な人を少しでも喜ばせたい、その気持ちを1番近い人に理解してもらえなければ、私もつらいです。

    ユーザーID:1122426757

  • 買い物に行きましょう

    ゆきじろうさんのお父様においしいものを食べさせてあげたい気持ちは、当然だと思います。 旦那様はまだ、そういう状況(両親が末期がん等)になった事が無くて、気持ちがわからないんでしょう。 旦那さんに共感してもらえなくてショックなのも分かります。 
    もう旦那さんにお肉の値段の相談、報告無しで、おいしいお肉でお父さんとお食事してください。

    ユーザーID:3756540296

  • なんて冷たい・・・・

    ごめんなさい。旦那さん、冷たすぎます。もしかしたらいつもの感覚でおっっしゃてるのかもしれませんが、だとしたらあまりに配慮がなさ過ぎます。

    この際ご主人のことは無視してトピ主さんの気持ちを最優先して行動されたらいいと思います。

    また、ご主人にはもう一度気持ちをキチンと説明して・・・もし同じようなことを言われてももうそれは聞き入れなくていいと思います。

    ユーザーID:7015594896

  • 米沢牛、食べてもらいたいですね。

    10000円でも、20000円でも、食べさせてあげたほうがいいと思います。
    最後になるかもしれないんだから…。そうじゃないと、きっと後悔するんじゃないかしら。

    有無を言わさず買ってきちゃうとか…。
    普通の牛肉と米沢牛を買って来て、お父様には米沢牛を薦めるとか。

    旦那さんは、ちょっとケチなのかもしれないですね。
    自分の親のことじゃないから、1万もしないような肉をもったいないと感じるのでしょう。。
    あと、人におごったりする習慣がないのかもしれないです。育ちや環境によって
    そのへんの感覚はかなり変わってきますから。

    隣県なら、そんなに遠くないですよね。
    米沢牛を持って、孫とともに訪ねてあげるというのもありでは?
    がんだと、すき焼きも、いつまで食べられるかわからないです。。

    ユーザーID:5058289869

  • 悲しいね

    人の気持ちを思いやるのが苦手な旦那さんなんでしょうね。もしくは只のケチそれとも俺様?
    とはいえ、これまでの夫婦生活に不満が無いのならば、お父様のためにも事を大きくしないようにね。で、私としては、お子さんを連れて実家に遊びに行って、その時に米沢牛を手土産に行けばよいかと思います。当然、旦那には内緒です。

    ユーザーID:6410223249

  • ご主人って・・・

    トピ主の気持ちがわからないなんて!これが、反対の立場だったとしても同じことを言うんでしょうか。ご主人に聞いてみたらいかが「じゃ、貴方の親がそういう時も食べさせられないの?」って。親子の情ですよね、最後の食事になるのかも知れないのに「父の好物のすき焼き」名物の牛肉で食べてもらいたい・・・これが、理解できないようでは・・・正直この先の夫婦関係を考えてしまいます。大げさかもしれませんが人間的な問題を含んでいると思います。持ち直して<克服記念>として食べれるようになるといいですね。<親孝行したい時には親はなし>では寂しいですから・・楽しめるように頑張ってください。

    ユーザーID:9613141283

  • 押し切ってしまいましょう

    ダンナ様の理解を得られないと、とてもとても辛いですね。。。。

    押し切ってしまいましょう。トピ主さんの希望通り。
    そして、安いのではなく、最高級は無理でも、上等なものを。
    食べ物に対する感動は、他のものでは味わえない、心の底からの喜びを得られます。
    お父さんに精一杯喜んでもらいましょう。

    そして、その喜びの姿をダンナ様に見せましょう。
    ダンナ様は渋々だとしても、場を作ってしまえば同席することになるでしょ。

    人を想うということ、想われるということ、
    その大切さを、ダンナ様はまだ深いところまでは理解されてないんだと思います。
    たかだか食べ物、どうせ食べたら消えるもの、だと実利的に思ってるんでしょう。

    だから、
    見せましょう。

    きっとお父さんは涙を流しながら喜んでくれるでしょう。
    ダンナ様に「ありがとう」を繰り返しながら。

    そして、ダンナ様は気づくと思います。
    「米沢牛のすき焼き、してあげてよかったね」って。

    ユーザーID:2223331997

  • かわいそう..

    ゆきじろうさんの優しい気持ち、よくわかりますよ。私は父を早くに亡くしています。もし生きていて訪ねてきてくれるなら喜ばせてあげたいです。やっぱり。

    旦那さまの言葉は残念でしたね。そんなときこそバックアップしてくれたらいいのに、変に合理的な言葉なんて聞きたくないですよね。お肉代くらいまた働けばいいのにと私も思います。悪く言ってごめんなさい。

    私の叔父夫婦も、私が訪ねるといつもいいお肉を出してくれます。申し訳ないなあと思いつつもありがたいです。

    でももし、叔父(血がつながっています)が私のために奥さんに無理させているとしたら悲しくなります。旦那さまの機嫌のためではなく、お父様のためにもめない程度の予算におさめるのが良いと思います..

    ユーザーID:5143021947

  • 家計費からではなく貴女のおこづかいから支出を

    私の父も大腸の進行ガンで12月に手術をすることになったとき、父に翌年はあるのだろうか、と悲しくなりました。
    それで、何を考えたのか、真冬にスイカを買って、父に食べてもらいたくなりました。
    真冬のスイカは、わが家の家計の食費予算からは、とても支出できる金額ではありません。
    真冬のスイカより、子ども達の日常の食事にもう一品加えたいくらいです。高い、勿体無い。
    だから、食費とは考えないで、臨時支出とするか、私自身のおこづかいから支出しました。

    ユーザーID:2177190464

  • 他人の気持ちは解らない

    自分がいっぱいいっぱいだと
    自分の気持ちが全て正しいと思い込んじゃうものです。

    ご主人にはご主人の考えがあるのでしょう。

    ご主人様の理解が得られないようでしたら
    こっそり買っちゃいましょ。

    それくらいのヘソクリはあるでしょ?

    ユーザーID:2317558603

  • 後悔しないように

    おつらいですね・・・

    お父様の病状もですが、旦那様に自分の気持ちや父を大事にする気持ちを理解してもらえないのが悲しくて辛いです。

    でも、旦那に従って後々まで、ずっと旦那様を恨むのも悲しいことですので・・・

    ここは現実的な具体策として、

    お肉の種類は詳細を旦那様にいわず、自分のポケットマネーからでもいいので出して、精一杯お父さまをもてなしてあげませんか。

    後々、後悔しないように。自分のしたいようにもてなせなかったという後悔が今後ずっと旦那様への恨みになってはいけません。

    旦那様と話す時間はまだまだこれからもたくさんあると思います。
    旦那様は食に興味がないかたなんでしょうかね。それとも義父さんの病状への危機感がまったくなく、娘であるとぴ主さんの気持ちを想像することができないのでしょうかね。

    いつか、旦那様のご両親がそうなった時、ご自分が病気になった時その気持ちがわかるかもしれません。わからないかもしれません。

    でも、とぴ主さん自身、自分は後悔ないようにしてあげられた。
    そう思えることが大事だと思います。

    ユーザーID:4456943858

  • ゆきじろうさんへ

    お優しい方ですね。
    お父様のお加減はいかがですか?
    お元気なうちにいっぱいお孫さんたちと遊ばせてあげてください。
    それが子供達にとっても素晴らしいことだと思うんです。
    ショックなお気持ちわかります・・・。お父様がまだ食欲があるのでしたらいくらでも美味しいものを食べさせてあげたいですよね。
    旦那様は、お父様のご病気のことをわかっててそんなことをおっしゃっていたのでしょうか?
    だとしたら、最低ですよね。私の夫がそんなことをいったら一生恨んでしまいます。
    配偶者に自分の親のことを大事にしろとは言えませんが、せめて自分が孝行するのは支えてほしいし、当然だと思います。
    私も夫の親に対しては、できる限り大事にしようと思ってます。
    ご主人は冷たいひとなのかもしれません。そういう場面ってその人の本性が出ますから。
    でも、ご主人にも言い分があるのかな、、これも良い機会なのでお気持ちを正直に話されたらいかがでしょうか?
    このまま胸にためておくのは良くないかもしれないです。

    ユーザーID:3678429817

  • うわ〜それはショックですね

    私はお金ありませんが、私なら「お前もう少しランクをあげてあげようよ。お父さんだけでもいいのを食べてもらおうよ」と言うと思います。そういう時にお金を使わずにいつ使うんでしょう?
    ご主人とお父さんの仲は良くなかったのですか?そうだとしてもケチくさくて思いやりがないですね。自分の好きな人が人の立場で考えることが出来ない人だったと気付いた時って大きなショックだと思います。

    ユーザーID:3130368366

  • 私も興奮して乱文!

    私の父もガンです。
    病院からほとんど外出できないけど、
    2〜3ケ月に1度、我が家に来る時には、
    これが最後かもと、涙は隠して、
    楽しい時間になるよう、出来るだけのおもてなしをします。

    免疫が低下してて、本来なら孫と遊ぶのだって、危険なんですよね。
    それでも、それを楽しみに必死で生き伸びているのに、
    なんだ、ご主人の態度は!きぃ〜っ!ふがふがっ!
    (鼻息荒くなっちゃうよ!)

    私も正直、夫の父が他界した時にそうだったけど、
    同じ立場にならないと、人は想像が働かないものなんですね。

    だが。今はご主人に、頷いている時ではないですぞ。
    使ったお金のことは、すぐに忘れちゃうけど、
    愛しの父に、食べさせてあげたかったなぁ、という想いは、
    いつまでもくすぶるはずですよ。
    ご主人に永遠に、憎しみ悲しみをぶつけちゃいそう。

    私も父の件では、よく涙してますが、
    夫の前では見せてないような…。
    ゆきじろうさんも、ご主人の前ではそうではないですか?
    だから余計に、想像も働かないのかも。

    後悔したくない!と言いましょうね。
    命令だぞっ!ふがふがっ。

    ユーザーID:8301751803

  • 旦那さんひどい!

    ゆきじろうさん、はじめまして!・・旦那さんの言葉、ちょっとひどいと思います。旦那さんはゆきじろうさんのお父様と、何か確執でもあるのでしょうか?もしあるにしても、末期がんの状態で、4度目の手術を控えているお父様に対して、その言葉は本当に心無いと思います。

    旦那さんが何を言おうと、ゆきじろうさんは自分の気持ちに正直に
    米沢牛を買って、お出ししてあげてください。
    誰が聞いても、ゆきじろうさんの親孝行な優しい気持ちに賞賛すると思いますよ
    美味しいすき焼きをみんなでつついて、どうぞ楽しい時間を過ごしてくださいね!

    ユーザーID:3006656259

  • アドバイス

    主さまにとっては大切なお父さんでも、旦那様にとっては他人ですよね。
    一応書類上の親ではあるけれど。
    なので、もったいないという気持ちがでるのもわかるような気もします。
    でも、親にはいいものを上げたい気持ちはもっとわかります。
    なので一つアドバイス。
    すべてを米沢牛ですき焼きにしなくてもいいのですよ。
    旦那様とあなたが食べる肉はオージーでいいのです。
    お父様が食べる分量、例え100グラムなくても、米沢を買ってください。
    そしてお父様にはあなたが、米沢牛を入れて、煮えた物をお父様のお茶碗に入れてあげてください。
    それで出費も抑えることができお父様に米沢牛の美味しいすき焼きを食べさせてあげることができます。

    ユーザーID:5133676383

  • ショックでしたね・・・

    オーストラリア在住です。

    先日初めて私の両親が日本から遊びにきてくれました。
    両親共に70代、飛行機を乗り継ぎ乗り継ぎ
    大変な思いをして来てくれたわけです。

    1週間ほど滞在し帰国の日の朝、父がぼそっと
    「本場のオージービーフ食べ損ねたなぁ」と
    独り言のようにいいました。

    日頃はもう年齢も年齢なのでお肉なんてほとんど食べない
    彼らですが「やっぱりここまで来たんだもの
    本場のオージービーフ食べてみたいよな」と悟った私は
    その場で家を飛び出し、近所のお肉屋さんへ車を走らせました。

    今後いつ彼らがまた家に来れるかなんてわかりません。
    年齢的にも高齢だし、身体も丈夫じゃないので
    もしかしたら最初で最後かもしれません。
    そうでなくても自分の親だもの一番おいしい最高の
    物を食べさせてあげたいのは当然のこと。

    お店の人に「一番美味しいの下さい!」とお願いし、
    お家でステーキにしました。

    両親とも大喜びでぺろりとたいらげてくれました。
    ものすごく嬉しかったです。

    状況はちょっと違うけれどトピ主さんの気持ち
    痛いくらいわかります。

    ユーザーID:7317652115

  • お父様は・・・

    まだいらしていないんですよね?
    (それとも済んでしまったことなのかしら・・・?)

    どうかどうか、ゆきじろう様の想いを旦那様に理解して頂けるよう説得してください。
    切なくなってしまいました。

    本当なら100グラム2000のものを食べてもらいたいです。

    私まで悲しいです。

    小町の皆様のご意見で旦那様を説得してください。

    (私なら強行します。。。)

    ユーザーID:2957916717

  • うーん、どうしたらいいんでしょうかね

    もし私がトピ主さんだったら、真剣なまなざしで「わたしはこの世から去る直前にすき焼きを食べたい。でもそのときは安い肉でいいから、その代わりに、今、お父さんに高いお肉を買ってあげてもいいかな」と言います。

    それでも却下されたら、どうしましょうね。一生ご主人のこと、恨んでしまいそうですね。。。。安いお肉でもお父様との「楽しい時間」は作れるとは思いますが、トピ主さんの気持ち、とってもよく分かります。

    お父様のこと、お大事になさってあげてくださいね。

    ユーザーID:5997678528

  • 心もなければ愛もない。

    ごめんささい。
    私ならそんな夫は必要ありません。
    そんな訳のわからない夫は理解できないからです。
    しかも状況が状況です。

    旦那様には心という物が無いのでしょうか?

    いえ、心とかそういう次元の問題じゃないかもしれませんね。
    たった1800円ですよ。
    トピ主さんはこんな旦那様をこの先愛していけますか。

    こんな事で離婚とかそういうのって大げさに思うかもしれませんが
    こういう気持ちのズレって凄く大きな問題だと思います。

    夫婦生活をこのまま続けられるのであれば旦那様としっかり話し合われる事です。

    誰かが困っている時、必要とされている時にさりげなく手を差し伸べる優しさが
    夫婦生活でも生きていく上でも必要です。

    旦那様にはもっと大きな人間になって頂きたいと切に願います。

    ユーザーID:3870848828

  • 夫の本質を見たかもね

    「死が間近な自分の父親を大事にして何が悪い?」
    「これが自分の父親でも同じことが言えるのか?」

    って言いましょう。

    ユーザーID:3437234305

  • 命の重さとお肉の値段

    お父様のご病気でさぞかしショックなのに
    ほんと旦那さんは冷たいですね。

    なんかほんとお話をお伺いしただけで
    悲しくなりました。

    ユーザーID:0566242706

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