80歳の実母に 手こずってます。。。

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家族・友人・人間関係

こまる

結婚して15年、子供はいませんが 夫婦仲も良く舅、姑、小姑問題もありません。 5年前に実父が他界し、私の夫の強い勧めもあり、一人娘である私と同居することになりました。
最初の一年は 毎日が静かに過ぎて行きましたが やがて母は 主張が強くなり、 かと言って、全て自分でするには 加齢(現在80歳)となり、不平不満を口にするようになりました。 

時々 簡単な用事を頼み 存在感の大切さ、信頼している ということをさりげなく伝えて来ました。
昨晩 簡単なビデオ収録を頼み、何度も練習し、 本人も”できる”とのこと。

時間も迫り、出先より”そろそろ ボタン押してもいいよ”と電話すると、”わかった。” 様子がおかしいので少々大声出しましたが 返答もなければ、電話もそのまま。 帰宅すると、録画はおろか テレビリモコンのあちこちのボタンが押され見事な画像となっておりました。”ボタン一つ押すだけなのに。”の言葉が辛かったとみえて、”生きている価値が無いと言われた””ボケ老人扱いされた”と凄い形相です。怒った娘がいけないのでしょうか? 毎日の生活で、こちらも 少々疲れ気味です。

ユーザーID:1452856945

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  • 実の親といったって、同居すればそんなもんです

    私も実母としばらく同居しました。「私の夫の強い勧めもあり」というところも一緒。
    でもやっぱり実の親子とはいえ、ずっと別居していた者たちが急に一緒に暮らすとなるとかみ合わなくなるものです。で、耐えきれなくなって近距離別居に移行しました。一日中べったりよりも、リフレッシュできてよかったです。
    「一緒に住んであげないの?」という他人の目も、気になりません。それほど同居は辛かったのです。

    冷静に申し上げればそのお年ですから、トピ主さんの気の付かないうちにゆっくりと認知症が始まっているのかも知れません。あの病気は性格がころっと変わったり、妄想を抱いたり、あれ?っと思うところから始まります。
    人付き合いのお好きなお母様でしたら、高齢者が集まるサークルとかセンターにお連れして知り合いを作って頂くとか、知り合いを呼ぶ、とか家族以外の人との交際を心がけるのがストレス発散になっていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0826849985

  • 他の事をお願いしたら?

    姑がちょうど80才です。
    家事に関する電化製品を使うのは得意ですが、それ以外はダメです。
    ビデオもダメだったしDVDもダメで、舅の担当になっています。

    母親には得意とすることをお願いしたらどうでしょうか。
    長年主婦をされてきたのならば、炊事洗濯掃除は得意じゃないですか?
    お母さんの得意料理をリクエストしたり、というのが互いの負担にならないのかなと思うのですが。

    ユーザーID:5525964018

  • 実の親子

    実の親となると思っている事をストレートに言う娘は結構きつくなるもの。
    実の娘からきつく言われると感情そのままに出てしまうのが実の親。
    それですぐに喧嘩になってしまうのが親子。
    でも、すぐに忘れてしまい何事も無かったかのように出来るのも親子です。
    これが義理の仲、嫁姑となると表面上は平静でも裏では煮えくり返っている状態になるのですが。
    私の知っている限りですが…性格がそっくりな母と娘は磁石同じで、ピタッとくっつくかことごとく反発しあうかどちらかみたいです。

    さて、ビデオの件ですが機械がダメな人は老若男女を問わずダメなものはダメ。これだけ簡単なのに、と思ってもダメ。
    義姉も実の姉もあきれるくらい全くダメでして最初から何もかもギブアップしています。
    お母様も今回の件でダメな部類の人とあきらめた方が良いかもしれませんね。

    失敗した事を素直に謝れないのは、自身でも実感している事をストレートに言われてしまったから。
    こまるさんが電話した時の慌てぶりからでも今回の失敗には相当落ち込んでいられると思うのですが。

    お母様と性格が似ていると言われた事はありませんか?

    ユーザーID:2705107910

  • 録画は無理。

    元気そうなお母様ですね。

    私の実母も67歳で、結構頭は回る方だと思うのですが、ビデオ録画やパソコン、携帯など機器は苦手です。
    以前、私の携帯を預けて(母は携帯を持ってません)病院の診察が終わったら、私の家にワン切で連絡入れてね。迎えに行くから。と言ってワン切のやり方を丁寧に教えたはずなのに、それさえもできませんでした。

    機器の苦手な人って、簡単なことでもパニックになるようです。

    それ以外のお母様の得意分野でほめて自信をつけさせてやる気を出させたらどうかと思います。

    80代で録画をこなす女性はなかなかいないかと。

    ユーザーID:8210741486

  • なせ予約録画しなかったんですか?

    年寄りにビデオの操作は無理でしょう。
    私の母もそうですが、
    とにかく機械物は拒絶反応を起こします。
    「ここを押すだけだから」だけでも無理です。

    それよりもそのことで、「自分には存在感がない。必要とされていない」と落ち込むことが怖いです。

    トピ主さんは実の母だけにストレートに言ってしまうのですよね。
    「こんな簡単なことがなぜできない!」と思うのもわかります。
    でも無理なことは無理なんです。

    これからは割り切ってお母様の得意分野だけお願いして労をねぎらってください。

    ユーザーID:5355995730

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  • 同じような境遇です

    私も一人っ子で、母は80歳になりました。
    私の母は、長年ビデオは操作してきたので、録画、再生は難なく出来ますが、新しい機器(DVDやデジカメ)は、操作できません。でも、(できない)ということは、悔しいんですよね、きっと。

    お母さんには、得意の分野で何かまかされてはいかがですか?
    例えば、うちの母ですと、料理が得意なので、(やはり、お母さんの漬け物はおいしいね〜)と褒めたりしています。(昔作ってくれた、あれ、はどうやって作るの〜?)など、まだ教えてあげられることがあるというのも嬉しいと思いますよ。

    きっと、私達も年をとるとわかるようになるんでしょうが、(自分が役に立ってない)と思うことは、悔しいし寂しいことでしょう。まだまだ(お母さんがいてくれて良かった)と思ってもらいたいんだと思います。
    でも、やる気のある勝ち気な人は、惚けないんじゃないかと、私は思っています。

    ユーザーID:3914819704

  • 電話で大声?

    ぼたん1つ押すだけの操作を間違えてしまったのですね、お母さん。
    機器の操作は、簡単なようですが、操作を間違えてしまった時は、お手上げになりますよね、理解していないと。

    貴女はお母さんに、電話で大声を出し、多分帰宅後も、録画出来ていない事でお母さんに文句をいったのでしょうね。
    もう少し優しく接して上げて下さい。

    お母さんに何かお願いするなら、食器を洗うとか、お掃除をするとか、お母さんの慣れた事をして頂いて、「お母さん助かるよ」と、感謝の気持ちを伝えてはどうですか。

    貴女のタイトルの“手こずってます”という言葉に、貴女のイライラが伝わって来ますが、老いて行くお母さんの気持ちも考えて上げて下さい。

    ユーザーID:2501764113

  • そういうものです

    昔のように娘気分で色々頼んじゃだめです。
    たとえ簡単なことでもね。
    そんなに怒るくらい見たい番組ならタイマー録画にすれば良かったですね。

    同居しているからこそ気づく事ってありますよね。小姑が「昔のようにお母さんはしっかりしている」という幻想を抱いて嫁に筋違いの文句をいい喧嘩をするというのが理解できます。実母でも大変なのに同居嫁はもっと大変だろうなといつも同情しています。

    実の親が老いていくのを間近で見るのは悲しいですが現実です。これから段々進行していきますよ。それにこちらが合わせることは仕方ないことです。

    15年間実母と同居をしていますが、私も文句の一つも言いたい時があります。娘に「もっとはっきり文句言わないと」と言われますが、母の味方は私のみですし(私の愚痴は主人や子供が聞いてくれます)、追いつめたところで帰るところもなく可哀想なので黙っています。

    でも正直自分の親に気を使うのには疲れました。うちも主人の強い勧めがあって同居を始めましたが、もしやり直しが効くなら一人暮らしが出来なくなるギリギリまで同居は延期しますよ。その方が本人のためだと思いますし。愚痴で済みません。

    ユーザーID:3158706407

  • お母様には・・・

    失礼ながら、ビデオ録画は無理かと思います。
    勿論、機械に強い年配の方もいらっしゃいますが、この年代の方は機械慣れしておらず、苦手な方が多いのではないかと思います。それに高齢で新しいことを覚えるのは時間がかかります。特にリモコンなどは、小さなボタンがいっぱい並んでいてボタンの名称の字も小さく見づらいです。
    私の母は七十代半ばですが、手取り足取り教えた段階では「できる」と言います。ですが、実際その時になるとできないのです。多少パニクるようです。ATMは使えませんし、炊飯器のタイマー予約(設定ではなく単に予約ボタンを押すこと)や電話の保留すら、アヤシイ段階です。携帯電話は出た例がありません。
    そんな母ですが、洋裁を習っていた娘の頃にはセミプロとして紳士服を作っておりました。製図は頭の中に入っているそうで、今でも簡単なベストやスカートなどを自分で作ります。
    トピ主様のお母様はしっかりとした自立心の強いお方とお見受けしました(負けず嫌いでは?)。何かを依頼されるとしたら、お母様の得意分野のことでお願いされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1134069619

  • お察しします・・・お疲れさまです

    私も83歳の義母と同居しています。

    高齢者には機械操作というのは、ボタン一つでも難しいようです。
    私はビデオの再生方法や洗濯機の使い方等、すべて紙に手順を書いておいておきました。
    洗濯機は毎日のことなので、覚えたようですが(本人の希望で平日だけやってもらってます)、ビデオやDVDは子供がせがむ時くらいしか触らないので覚えられないらしく、紙を見ながらでもできないことが何度もあったようです。結局、義母が覚えるより先に子供が自分で操作できるようになってしまいました(2年くらいの間の事です)。
    私の場合は義理の親だし、主人と知り合った頃にはすでに70を超える高齢だったので、そんな感情的にはならなかったのかもしれませんが…。

    そういえば、80歳で亡くなった闘病中の祖母が、伯母(実子)に「お母さん、それだけ元気ならあと10年は生きられるね」と言われたことを「あの子はあと10年しか生きられないと言った。ひどい娘だ」と怒っていたことを思い出しました。

    ちょっとしたネガティブな言葉で自分を全否定された気分になる高齢者は多いようですよ。
    この先のためにも謝っておきましょう。

    ユーザーID:3915367232

  • 加齢を受け入れる

    80歳のお母さんにビデオ録画は無理だと思う。
    そりゃ中には80歳で携帯パソコンを使いこなしている方もいるでしょう。
    でも殆どの方は、出来ないと思います。
    年老いていくご自分を、お母さんは認めたくないんでしょうね。
    これが何も出来なくてとしおらしくしてくれれば、それなりの対応が出来るのに、大抵は出来るって断言しちゃうのですから困りますよね。
    実の娘だからこそ、怒ってしまったトピ主さんの気持ちが分かります。
    年老いていくと余計に頑固になるのかも知れないですね。

    出来なくても出来るって言ってしまうお母さんって、第三者からみると可愛いですよ。
    トピ主さんが、日頃から信頼していると伝えているから元気なんだと思う。
    ささやかな用事でも頼りにされるのは嬉しいんじゃないでしょうか?
    時として双方とも思うようにはならない事も増えてくると思います。
    それでも実子と同居が出来たうえに頼りにしてるわよなんて言われたら、お母さんこれ以上の幸せないんじゃないかと思います。
    たまの喧嘩くらい良いと思います。

    ユーザーID:6561898001

  • そのときはわかってた、のでは?

    80歳になってビデオの操作を覚えるのは簡単なことなのでしょうか?何故そのようなことを頼まなくてはいけなかったのでしょうか?ご自身が予約していけばよかったでしょうに。
    お年寄りの自尊心を傷つけることは認知症への近道になるおそれがあるのではないでしょうか?
    新しいことを覚えさせて、存在の大切さを伝えるより、お母様の得意分野?かどうかはわかりませんが、慣れていること(炊事、洗濯物の片付けなど)を担当していただいて感謝の気持ちをお伝えするほうが効果的ではありませんか?

    私はお母様にとって何が書いてあるかわからないボタンを押すことは大変なことだと思います。

    ユーザーID:9233379697

  • そんなもんです。

    うちの母も80才です。母に聞いたところ「あーら、初めての機械を80才の人に操作させようなんて、無理よ。」とすんなりいわれてしまいました。これでも母はデジカメ、パソコンのメールはできます。(教えている時は「教えた。教えてもらってない。」でもめましたが。)

    もちろん出来る方もいらっしゃるんでしょうが、少ないと思いますよ。
    若い頃バリバリであればあるほど、プライドが邪魔してできないとはいいにくいようです。

    残念ながら、それが現実です。新しい事をしてもらうより、昔からされている事をしてもらって(料理、お掃除等)ほめた方がもめません。

    どうしてもというなら、何度かさせてみて操作ができるようになったら、ダメもとで、というところでしょうか。

    いずれ、私もそうなるのだなと思っております。

    ユーザーID:1309670830

  • 別のことをお願いしたほうが…

    電化製品は高齢者との相性はあまり良くありません。

    お母様がお若い頃に得意だったことをお願いする方がいいと思います。
    指先の力も弱くなってるし、視力も落ちてますから、配慮は必要ですけどね。
    例えば、今のお母様でも作れる料理を時々「食べたいから作って」と
    お願いしてみるとか。

    新しいことを覚えるのは、高齢者にはとても難しいことのようです。
    きっと、お母様は娘に頼りにされて嬉しくて、無理をしてしまったのでしょう。

    とはいえ、年をとってからの同居は大変なことも多いと思います。
    完璧じゃなくても、時には喧嘩をしても、出来る範囲で良いのでは?
    と思います。親子なんですもの。そのくらいは甘えさせてもらいましょうよ。

    ユーザーID:8010310385

  • 簡単なこと、とは、なんぞや?

    こんにちは。

    私の母は、78歳です。
    たぶん、母に、ボタンひとつ押すだけの、ビデオ録画を頼んでも、できないと思います。
    その場(教えたとき)では、『理解』できたとしても、です。
    お母様には、お母様が得意で、トピ主さんが苦手なことをお願いしたらどうでしょうか?

    たとえば、芋の煮っころがしとか、梅酒やらっきょう作りとか。

    もしかしたら、トピ主さんの、舅・姑さんや、トピ主さんの友達の親などが、同じくらいの歳なのに、ビデオ操作ができて、なぜ、うちの母だけが、といらつきを感じるのかもしれませんが、人それぞれだと思います。

    例えば、うちの母はビデオ録画できませんが、姑はできます。

    舅にいたっては、インターネットもできます。

    どうか、お母様を暖かく見守ってあげて、、、。

    ユーザーID:3956280286

  • 年を取るとわかります

    うちの母は80歳です。私と2人暮らしですが、やはり昔から使っているものは使えますが、壊れて新しくしてしまうと、もう使えません。覚えられないのです。

    また、握る力も弱くなります。
    以前、トイレの蛇口がちゃんと閉まっていなくて水が流れっぱなしのことがよくあったのですが、蛇口をレバー式のものに換えたところ、あまり力を使わなくても閉められるので、ちゃんと閉めてくれるようになりました。

    昔と同じようにできないというのは本人にとってもつらいことだし、それを責められるのも、非常にプライドが傷つくんだと思います。

    それでも料理など自分のできることはちゃんとやります。多少昔より雑にはなっていますが。

    子供をしかるな 来た道だ 年寄りを笑うな 行く道だ

    これってよくあらわしていますよね。
    親子だからこそぶつかってしますのだと思います。
    (多分お嫁さんだとどちらも遠慮してしまうから)
    もう少し余裕を持ってお母さんを見てあげてください。

    ユーザーID:0894118845

  • 録画は難しすぎる

    私の母、65歳で会社員、経理の仕事をしています。一応PCも使えます。
    しかし、ビデオの録画はできません。
    教えても教えても、できるようになりません。
    自分に出来ると思っていないのかもしれません。
    かように、ビデオの録画は難しいものです。

    ビデオに限らず、高齢になってくると新しいものになかなか順応できず、出来ないことわからないことが増えて、なんとなく不安を感じたりするんじゃないかと思うんですよ。
    それを「どうして出来ないんだ」と責められるのは辛いことだと思います。
    もしもお母さんを励ます目的で用事を頼むのならば、お母さんのやり慣れた得意分野のことを頼むといいと思いますよ。

    ユーザーID:5164295197

  • お母さまがお気の毒です

    実母と同居歴20年のババアでございます。
    そう、我が家も途中同居でして、いやいやいろいろありました・・・現在も継続中・・・

    実母といえ、ぽんたさんの仰るとおりですよ! 
    結婚する前の母と娘ではなくなるわけです。しかも自ずといろんな部分での力関係が逆転することばかりです。
    今回のトピ主さんの録画がその一つだと思います。
    お母さまは娘さんの役に立ちたい一身で不安ながら録画を引き受けられたことと思いますが、結果は・・・。どれほど緊張されたことか・・・。
    きっと、お母さまご自身がご自分に情けない気持ちやら恥ずかしい気持ちを持ってられたことでしょう。
    それなのに、”ボタン一つ押すだけなのに。”の言葉は、トピ主さんにとっては何気ないひと言だったかもしれませんが、お母さまにはかなり堪えられたものだと思いますよ。
    80歳過ぎれば年相応の物忘れなどいろんな面で衰えがあって当然です。でも、人間としてもプライドは衰えることはありません。
    母であっても、自分の娘時代の母でないということをトピ主さんが理解され、かけがえのない大事な人と思って接して差し上げてくださいね。
    続きます

    ユーザーID:0498145004

  • お母さまがお気の毒です2

    続きです
    私には、同居ではありませんが結婚している娘がおりまして、最近思うのですよね。
    私と娘の力関係はいつごろ逆転するのかしら・・・と。
    まだ当分は大丈夫そうですが。
    でも、娘から孫と留守番を頼まれたりした時、DVDの操作に本当に苦労するんです。しっかり紙に図まで入れて操作順を書いてくれるのですが、いつもドキドキします。最近は4歳前の孫に教えられることも。
    本当にトホホです。

    こんな具合に、母と娘のサンドイッチ状態にいる私はトピ主さんの気持ちもお母さまの気持ちも何となく分かるような気がします。

    お母さまはお元気でらっしゃるのでしょう?
    同居されて1年、いくら優しくされてもお母さまなりにストレスも溜まっていることでしょう。
    お母さまを家に閉じ込めておく(失礼な表現でごめんなさいね)のではなく、地域のシニアのグループ参加などで、お母さまの第二の青春を楽しめる機会を作って差し上げてください。
    うちの母、80歳の時はいくつかお稽古をしていましたし、お仲間と美術館巡りなどもしていましたよ。

    優しいご主人様に不快な思いさせないようお母さまと仲良く!

    ユーザーID:0498145004

  • わかりますが

    私も80歳の母と同居です。いろいろありますが
    同居を快くOKしてくれた夫に感謝
    まだ下の世話を心配することもなく元気な母に
    感謝しながら、頑張っています。
    こんな私と同居している母にも感謝です。
    テレビの音量も苦手になった母ですが、いずれ
    行く道ですね。

    ユーザーID:1686135097

  • 実家の母と同じですね。(若輩ですが)

    家は婿養子だったので母は実母を世話してました。
    年齢と共に祖母は自分の存在意義を失っていきました。
    それでも田舎だったので、畑などを家庭菜園みたいな感じでやっててそれを心の支えに生きてました。

    ですがあなたのお母様と同じ年くらいになると家事、畑全て取り上げました。やかんかけっぱなしで忘れるなど不都合が出たためです。

    そこからですね。母と喧嘩が絶えなくなったのは。
    ボケ老人扱いするな!これくらい出来る!と祖母。
    出来ないから触るな。母。

    実母だから我慢しませんでしたね。家の母は。いいたいこと言い合ってました。
    多分精神的には辛かったと思います。たまに2人で泣いてましたから・・・・

    このままだとお母様は本当にボケます。
    うちはなりました。
    何かお母様が出来る他のことなどをさせてはいかがかなと思います。
    お庭にお花咲かせるとか。編み物とか、いっそパソコンさせるとか。今の80歳やる気になればやれます。
    主様も疲れると思いますが、生きがい?を見つけると変わります。
    主様も多少楽になるかなと思います。
    うちは失敗例です。参考までに・・

    ユーザーID:7240324307

  • 姑もビデオの録画ができなくなりました!

    認知症で既に亡くなった姑ですが、認知症が発覚する前にまず最初にビデオでの録画操作が出来なくなりました。主人が聞かれて何度も教えていましたが、これは出来るようにはなりませんでした。その時点で他の電化製品は使いこなしていました。

    ビデオデッキの操作はお年寄りにとっては難しいものなのかもしれません。

    もっとお母様の得意な分野(食事作りなど)で少し活躍の場?を作って差し上げればいかがでしょう?

    親も年を取って行くとだんだん子供に戻っていく部分があるように感じます。もしかしたら、お母様は少し物忘れが始まっているのかもしれませんので、火の始末(ガスレンジ)など、気をつけてあげて下さいね。

    ところでお母様はご家族以外にお友達などとお話になる機会をお持ちでしょうか?家族以外の人と接する機会もあると刺激になっていいかなと思います。

    ユーザーID:1571621557

  • うちも最近覚えたことから忘れるみたい

    私も83歳になる母と同居しています。
    おかあさまのために、何度もビデオの練習をされたトピ主さんは十分優しい方だと思いました。自分でやればずっと早いけど、これが出来ればまたおかあさまの自信になるだろうと思ってなさったことかと思います。

    おかあさまは高齢者特有の変化を始められているのではと思います。物忘れや怒りっぽくなるなどは、認知の初期でもみられるようです。
    自分の母が老いていく姿を見るのは悲しいもので、他の高齢者にはかなり寛容になれるのに、母親だとあきらめきれないものがありますよね。
    うちの母が突拍子もない事を言っても、夫は笑って上手く答えてますが、私は内心ショックで、つい母にきつく話してしまいます。

    最近私は、母親と私の立場が逆転したと考えるようになり、子供を見守るように接していこうと思っています。といっても、子供のように日々成長するわけではないのですが、限られた母との時間を、なるべく穏やかに過ごす方向に決めました。
    トピ主さん自身がストレスをためないようにして下さい。
    他人事とは思えなくて、レスしました。おかあさま大切に。

    ユーザーID:8542272233

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