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自分の生活を低く話したら、友達ができた。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ママ

 はじめまして。
 よろしくお願いします。
 以前、私は専業主婦で、友達が少なく、話す相手は家族のみの寂しい生活をしていました。
 子供を通じての友達ができないので、どうしてだろうと考えた末、私は職歴や容姿や話す内容から、しっかりとして、まじめなタイプでとっつきにくいと認識されるため、敬遠されるのかな考えました。
 そこで、自分の生活を現実よりも低くお話するようにしたところ、お友達がとても増え、今は毎日お誘いがあります。たとえば、夫婦関係は良好なのにあまり良くないと話したり、掃除は毎日しているのに、きょうも掃除をしなかったと話したり、子供達はしっかりとした子であるのにわざと欠点を大げさに言ったりしています。また、自分の失敗を大げさに話すなどもしています。
 そうしたところ、お友達からしっかりした人だと思ったのに、見た目と違うんだね。と言われ、友達が増えました。
 ただ、最近、自分を偽るようなことをしなければ、お友達ができないのかなとも思い始めました。
 みなさん、私のように自分を偽るようなことはしていらっしゃいますか。

ユーザーID:3649756757

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  • 多少は

    多かれ少なかれ皆さんそうやって世渡りをしていると思います。
    でもだいたい聞いているほうも、謙遜してるんだなあ、とか、言いすぎよ、とか、
    本心を隠す人だなぁ、とかいろいろ思ってるわけですよ。
    そういうお付き合いに疲れたり、あきらめたり、自分を通そうと目覚めたり、
    いろんな経験から変わって行ってよいのではないですか?
    大人になったけれど、お母さんになったけれど、悩みながら生きていくしかないんだな、とこの頃思っています。
    子供の頃は、お母さんは迷いなくしっかりしている、なんて思っていましたが、
    母もいろいろ悩んだりしながら、私の前では笑っていてくれたんだな、わかってきた今日この頃です。

    ユーザーID:3622597901

  • 偽らなくても低い(笑)

    私の場合もとがそんなに高い家事レベルではないので問題はないのですが、そういえば友人の中でもナチュラルに掃除好きのきっちりしたライフスタイルの人とはそうは深入りしないなぁと気づきました。
    なんか窮屈なのかもしれません。掃除の点でのみは話が合わないのは事実だし。向こうの方の気持ちまでは解りませんが。
    でも夫婦仲はとてもいいのでいつもノロケてますが、そこらは夫婦仲のよろしくない方から見たら面白くはないのかもしれませんね。

    なんていうかグチっぽいようなことを言うほうが賛同は得られやすいようには感じます。
    「姑さんが・・・」「そうそう!」みたいに。
    人間、多少の誇張はして人付き合いはしてるようですよね。でもそれってたぶん「知人」ですよね。近所とか、子供のつきあい関係とかの。私、そういうのめんどくさいと思うタチなので合わなきゃ合わなくていいと思ってます。知人、要らないし。

    多分あなたは「気さくな人」ってキャラではないのだと思います。あんまりウソにならない程度に合わせておくのもつきあう上では一手。
    偽らなくてもあなたと合う友人ができるといいですね。

    ユーザーID:0320012397

  • いずれはバレル、嘘の糊塗は剥げると悲惨

    こんにちは。
    私も同じようにとっつきにくい人と認識されまくりです。
    実際のところはちょっと仲良くなるとすぐ「飲みにいこう」か自宅に招待しまくり、困った人は放置しておけない性格なんですけどね。

    第一印象、話し方、一般情報(学歴職歴家名等)で人を「この人はこういう人」と決め付けられるのが現実かと。

    私の場合自分は何の気なしに話したことが嫉妬を買ったり「近づきにくい人」という評価につながったりで(女性ばかり)もうここ数年は「この人なら」という見極めがつくまでは自分の事は極力話してません。

    自分を偽ると、その時は知り合いが増えてもいずれバレルと思うんですよ。掃除や片付けが下手といってもその人を長年じっくり観察していればそうじゃないのはわかります。
    嘘の糊塗は壁が厚くなればなるほど捲れた時が悲惨です。
    それに、精神衛生上悪いんじゃないでしょうか?
    知人友人関係には「量より質」を求めるほうがいいように思います。

    それにありもしない夫婦問題・掃除の怠け・子供の欠点、学校でよくあったでしょう、ちゃんと勉強してテストに臨んだのに「ぜんぜん勉強しなかったの」ていうの、どこかが歪んでる。

    ユーザーID:8429053143

  • 子どもの立場から・・・

    「子供達はしっかりとした子であるのにわざと欠点を大げさに言ったり」
    元・子どもの立場から、切実に止めてほしいと思います。

    私の母は、友人が多い人でしたが、
    子どもである私のことをいつも、ひどい言葉で母の友人達に話していました。
    母の友人や近所の人が私のことを褒めてくださっても、
    決してそれに同調せず、私の前で、私のことをけなしまくり。
    私が母から一番たくさん言われた言葉は「役立たず」です。
    これは大きなしこりとなり、親子関係が崩れる原因で、私はウツで精神科に入院したこともあります。

    トピ主さんは、夫さんや子どもさんよりも、
    嘘ついた自分に同情してくれる“お友達”の方が大切ですか?
    そのお友達があなたに何をしてくれるのか、教えてください。

    ユーザーID:7137633588

  • レスを拝見するのが楽しみなトピ!

    大人も子どもも誰もが何かしら偽って生活してるんじゃないでしょうか。
    そうじゃないと集団生活なんて出来ないから。
    日本において謙遜は美徳で自慢は敬遠されます。
    いちいち、そういうことを人の親にもなって小町でトピ立てるトピ主さんて勇気あるな〜(笑)
    深慮ある小町住民の皆様のレスを読むのが今から楽しみ!さっそくお気に入り登録しますよ!
    昨今の小町は色んなトピが色んな意味ですぐレス中止になりますが、このトピはなるべく長く続いて欲しいな。
    トピ主さん、ちゃんと経過報告やレスに対しての反応を今後もご記入くださいね!

    ユーザーID:4634017438

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  • 私も一緒です!

    トピ主さんこんばんは。とても共感します。
    私は、結婚3年目、まだ子供はいませんが、同じ立場の友人たちに、気を使って
    話をすることがあるから・・・

    私は、外に出るときはきっちりした服装で出ることが多いんですが(汗)、
    『近寄りにくい』『すごい仕事してる人??』と聞かれることがあります
    (別に違うのですが)

    友人にも、(全然裕福ではないのに)『浪費家だよね?給料いいんだ。』などと言われたり。
    だから、なんだか夫が営業マンだからストレスではげそう・・・とか、子供欲しいけど
    経済的に無理かも・・・とか、低めのこと言ったりします。

    なんだか、独身の頃には無かった気遣いな気がしませんか?
    昔はみんな同じ、ってかんじで、恋愛から人生の話なんかで、どんな人とでも楽しく話せた
    のにな・・・ と思います。

    人生のステージが、もう違うとこに来てるんでしょうね・・・
    トピ主さんは独身の頃からのご友人とは、どうでしょうか?
    私は彼女らとは、割りに家のことを話さず、人生や趣味について話せる気がします。

    ユーザーID:0635611369

  • 私の場合は

    ありのまま、自分のことを面白しろおかしく話しても
    セレブっぽいね〜なんて言われちゃいます。汗
    笑って欲しかっただけなんだけどな。

    セレブ・・・日本にはそうそういませんよね。
    こっぱずかしい。
    お世辞でしょうけど、他の知り合いが聞いたら誤解されそうで、
    そんな言葉での誉め言葉はやめてほしいです。

    職歴や容姿で、敬遠ってどんな感じなんでしょうね?
    きついようですが、周りの方を見下したような感じが
    伝わってしまっていたんじゃないですか?
    違ってたらすみません。

    でもそれでお友達出来るんならいいんじゃないですか?
    嘘っていってもたいした嘘じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:1252388291

  • 装う事とバランス

     人とつきあう上での懐が深くなり、人としての幅が広がったのかもしれません。
     友達がいない、というのは、いなくても良い人からみれば小さな事で、それを気にするトピ主さんは、小さな失敗を大きく言っているという事ですね。
    下手な事を話して馬鹿にされるかもしれない、と思っていたかもしれません、とすれば、小さな失敗を気にする点で同じです。馬鹿にされても良いと思えたのなら、心の変化でもあるでしょうね。
     小さな失敗を大きく言うのは、そういう所がトピ主さんの隠れた性格かもしれなかったし、俳優さんのように、演じて引き出しを増やしているのかもしれない。
     皆いくら努力しても、できない事があるのを忘れないようにしないと、ぼろが出た時悲惨ですよ。他の人もトピ主さんと同じようにわざと小さな失敗を大きく言って友人を増やしているかもしれない。
     どこまでなら良い事で、どこからがほら吹きか、経験を増やしてバランスを取ってください。
     私は一関西人で、ふざけて言う方ですが、全ての関西人がふざけている訳でもないでしょう。
     朱に交わっているのか、類は友を呼んでいるのか、これからトピ主さんが判断する事です。

    ユーザーID:8303321273

  • ある程度はみんなそうじゃないかな?

    私は家事上手に見えるので、家事を失敗した時の笑い話をしたりします。欠点を誇張することはありますね。
    友達で一見完璧主義の近寄りがたい人がいるんですけど、初対面の時から自分の失敗談を話してくれたので、ほっとしました。

    でも、嘘はつかない方がいいんじゃないでしょうか。
    ばれた時に嘘つきになってしまいますし。何らかの経緯で子供や夫にばれて関係が気まずくなることだってありますし。
    私も一時期嘘をついていた時もありますが、低いレベルで安心している人に囲まれていると、自分の成長ってないんですよね。正直に話すようになってから、同じレベルの人が集まって気持ちが楽になりました。今は会えばお互いに夫自慢です。

    自分を偽らなくても気が合う人を探せばいいと思います。私はブログで、仕事を頑張ってるとか真面目なことばかり書いてますけど、同じような真面目な人達が友達になりたいと言ってきてくれました。探せばいるもんですよ!

    ユーザーID:6655446057

  • 嘘を付く必要は無い

    意図的に相手に自分の弱み・悩みをさらけだすのは、人間関係構築の一つの手段だと思います。

    特に普段スキの無い人ほど、ギャップ効果で好感をもたれたりします。

    でもトピ主さんの場合、話が嘘であることと、弱み・悩みの内容が良くない(家庭の不和など)のが微妙ですね。単純におっちょこちょいな話をしたりする程度でいいと思います。

    ユーザーID:6068001330

  • かつて・・・

    高校生の時に、やってました。

    中学3年の2学期からの転校で(父の転勤です)、転校生の点数はすべて下げられたので、成績通りの学校に行けませんでした。

    行った先の学校は、正直に言うと私には物足りないレベルの学校でした。
    そして、仲良くなりたいなと思う子達からも、あなたは成績がいいし、私たちとは違う とばかり言われて寂しかったので、
    わざと要領悪く勉強してみたり、一緒に授業をさぼってみたり
    色々あわせてました。

    2年まではそうやってましたが、3年になって、やっぱり行きたい学校に行くように勉強しようと思い、それからは自分に素直になりました。
    でも、友達は変わらず友達でいてくれました。
    勉強に関してだけは合わせたけれど、あとは素でいたので、付き合い続けられたと思います。

    トピ主さんの場合は、性格すら偽るような嘘で友達を作ってるのが気になります。
    ムリすると後でしんどいですよ。基本、真面目な方のようですし。
    レベルの合う少数の友人を見つけられては?と私は感じました。

    辛くなく、今が楽しいならいいですが…いつまでたっても遊び友達の域をでない付き合いになりそう。

    ユーザーID:9602366374

  • 偽っても続かない。素のままで。

    わたしもトピさんと同じことを感じていたことがあります。
     でも結局は偽っても最終的に続かないので、素のままの自分で友達になれる人とだけお付き合いしています。

    悩んでいる振りをして出来た友達は、愚痴大好き、他人の不幸は蜜の味でした。でも真剣に悩んでいることはそういう人には相談出来ません。ネタにされて終わりですから。そういう不毛な友人関係って続きませんよ。

    今は自分のいい所も悪い所もちゃんと見せ合える友達が少ないですがいます。
    他人を妬むような人たちより、自分がもっと尊敬出来る人と友達になった方がいいと思います。
    わたしも人からしっかりしているとか何でも持っていると言われますが、実際自分にだって弱みや欠点がいくらでもあります。敢えて自分の評判を下げなくても、自分よりがんばっている人、優れている人からは、いい所も悪い所もお見通しですから。そういう人たちを見習って、恩を返すがごとくさらに自分もがんばるのですよ。

    トピ主さんもいいお友達が見つかるといいですね!

    ユーザーID:9096962430

  • それで楽しいですか?

    友だちといっても仕事先で知り合った人、趣味の仲間、子どもを通じて仲良くなった人とかいろいろあります。
    その中でも特に親しく付き合ってる人とは自然体で付き合える人です。
    つまり自分を偽ったりすることなく、でもお互いにある程度の気は遣うという関係です。

    トピ主さんは失礼ですが、ちょっと自意識過剰ではないですか?
    人は思ってるほどトピ主さんのことを「上」には見ていないのではないですか?
    ただ、少し話しベタとか暗いという雰囲気で友だちになりにくいのではないでしょうか。

    自分を偽ってまで友だちが必要ですか?
    無理に話題を作ってまで人と話していて楽しいですか?
    なんだかそういうのはむなしいと思います。
    長続きするしたい友だちが欲しいなら無理はやめた方がいいと思いますね。

    ユーザーID:4735371955

  • わかるゎ〜

    私もありますよ。うちのダンナ様はすごく良く家事の手伝いしてるのに「縦のもの横にもしてくれないのよ〜やんなるわ」なんて会社で言っちゃってますね。後で凄く後悔するの..なに言ってるのかなぁーって。周りにあわせて「ウチもそーなのぉ」って言った方が楽って言うか話も盛り上がる気がして。実際、逆なコト言って話の腰折って嫌われちゃってる子いますし..難しいです。トピ主さんの気持ちよくわかります。私も皆さんのレス参考にしたいと思います。

    ユーザーID:3790068256

  • 嘘はいけない

    ただ、「夫婦仲は良好」だけど「たまにくだらない事で喧嘩する」なら、その喧嘩の部分だけ面白おかしく話せばいいんだと思います。あと、自分の失敗を大げさに話すのは十分アリですね。

    100%の嘘は疲れるだけだし、ばれた時に相手を酷く白けさせると思います。でも、2%の真実でもあれば、それを広げて話すのはアリだと思います。

    偽るわけでなく、面白おかしく自分を落とす。それでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7940623223

  • あの〜

    嘘をついてまで友達が欲しいんですか?
    嘘をついた価値がありましたか?
    自分に嘘をつく人を他人が信用すると思いますか?
    私はそこまでして友達欲しくないです、自分に正直でいたいんで。

    ユーザーID:6856846467

  • ある程度あわせる

    私も専業主婦ですが、トピ主さんのおっしゃることはわかります。
    みんな同じくらいの金銭感覚だった一人暮らしのOLだった頃に比べ、専業主婦って夫の収入によって生活が全然違います。
    余裕がなくてピーピーの人から優雅な暮らしのマダムまで様々。
    で、おそらくみなさん自分と同じくらいのレベルの人とじゃないと付き合いづらいと思ってるんじゃないでしょうか。

    偽るほどではなくても、相手があまりお金がなさそうなのに余裕たっぷりなところを見せ付けると嫌われます。
    「この人と友達になってもついていけないだろうな」と思われるんじゃないでしょうか。
    偽らなくてもいいけど、ある程度「一緒よ」ってところを見せないと去っていかれると思います。
    素を出しても仲良くなれるのが理想だけど、主婦同士の関係ってなかなかそうもいかないのでは。

    ユーザーID:1600189903

  • 質問です

    似たような経験、ありました。でも、私の場合はトピ主さんのように
    意識して自分のことを偽ったわけではなく、本当に困っていること
    (子育て、経済状態など)について何となく話したら、それまで
    距離を置かれていた感のあった同僚が親しげに話して来るようになった、
    ということです。

    そこで質問なんですが、つまりトピ主さんは、基本的には実際の
    ご自分の生活状況について、偽りの情報を知り合いに提供している
    ということですよね。寂しいから友達が欲しいという気持ちはよく
    わかりますが、そのようにして出来た知り合いは友達とは言えない
    と思うのですがいかがでしょうか?
    『自分の生活を低く話している』ということは周りの人達のことを
    ご自分より『低い』と見ているわけですか?
    ご自分を偽ったままの友人関係って楽しいですか?

    私の場合は、あの時の同僚に対して「ああ、困っている人に対して
    優越感とか安心感を持てる人なんだろうな』というのが感想で、
    友達になりたいとは思いませんでした。
    友達は少なくて良いから、本音で付き合える関係でいたい、というのが
    私の考えです。

    ユーザーID:3164488627

  • 自然体ですよ

    自分を偽ってまでお友達が欲しいですか?
    私は結構ママ友さんがいる方だと思いますが、夫婦仲はラブラブと言うのをむしろネタにしているし、そりゃ、親ばかにはならないようにしていますが、子どもへの愛情も公にしていますよ。それはお互い様です。
    唯一偽っていると言えば、住宅ローンはないけど、聞かれた時に適当に誤魔化している事くらいです。

    生活が厳しくなくても「いやー節約生活よ」なんていうのは社交辞令。これくらいなら構わないと思うのですが、真面目そうでとっつきにくそうでも、笑顔で明るく楽しく話していれば、自分を偽らなくてもお友達は出来ると思います。

    ユーザーID:1177440164

  • 子供のことはちょっと…

    自分のことはとにかく、子供のことをそのように話すのは
    やめた方がいいのでは。もし何かで子供の耳に入ったら、
    とても傷つきます。

    掃除のこととかも、「掃除ってしんどいよね〜」くらいで
    とどめておいた方がいいかも。毎日してる人のおうちは見れば
    分かります。学生時代テストの時、「全然やってないよ〜」と
    いいつつ、いい点とってる子をみると何となく複雑でした。

    失敗談を面白おかしくちょっとふくらませるくらいは、みんな
    やってると思います。

    ユーザーID:5031541846

  • 無題

    トピ主さん、こんにちは!
    私も同じことで悩んだことがあります。
    私の場合、性格もあるんでしょうけど、しっかりしていないことに
    自分への苛立ちを感じてしまうんです(笑)
    夫にも「無理しなくていい」と言われるほどです。
    会社の人にも何となく見抜かれ「いつもシッカリ、カッチリしているね」とか「焦ってない、余裕があるよね」
    など皮肉まじりに言われたので、主さんと同じ事をしても、相手の一方的な考えは変わりませんでした。
    それはそれでツライですよ…
    だからムリして演じないで、ありのままを相手に言葉で伝えてドジなところがあれば笑って!と、態度で示しましたね。
    それでも、私を理解しない人はいましたよ。
    「しぶといなー」って思って、さすがに相手にすることをやめました。

    トピの回答ですが、
    >自分を偽るようなことをしなければ、お友達ができないのかなとも思い始めました。
    このように感じている時点でムリをしていると感じます。
    ムリは精神をおかしくしますよ。周りの為に自分を偽り続ける必要がありますか??
    私は経験上必要ないと思います。これから良い出会いがありますよ!

    ユーザーID:5481751647

  • 向上心ないですね

    私は真逆です。
    普段は相手のいい点を見つけて褒めるようにして、
    自分のことは聞かれたときだけサラリと言います。
    職歴・夫婦関係等、(自分判断は)いいことばかりですが。

    トピ主さんの周りがたまたまそうなのでは?
    私は素敵な人と友達になりたいし、そう思ってか、なんとなく
    自然に互いに尊敬し合う友人が出来始めました。

    ユーザーID:2746226198

  • 発想が面白い

    そんなこと言わなきゃ友達って出来ないんですか?

    私だったら、夫婦関係が良くないとか、掃除をしないとか言われたら、逆に引きますけど。

    >お友達からしっかりした人だと思ったのに、見た目と違うんだね。と言われ、友達が増えました。

    それって下に見られてるとかじゃなくて?
    失敗を大げさに言うなんて、おっちょこちょいを通り越して、いい加減な人だと思えて友達になりたくないかも。

    そこまでして得られるママ友ってなんなのでしょう?
    それって友達って言えるんでしょうかね?

    ユーザーID:0829002005

  • 想像するに

    トピ主さんは、これまで、自慢口調の話し振りだったのでは・・・?と思いました。

    ユーザーID:4597491416

  • おいおい!

    自分の生活を現実よりも低くって言うけど「上から目線」でやな感じだね。だから友達ができなかったんじゃないの。自分を偽る必要はないけど、ことさら「完璧」を売り物にしなくけりゃとっつきづらく感じないと
    思うけどね。職歴や容姿、話す内容から真面目なタイプでとっつきにくい
    と認識されて友達ができないんじゃ、ママさんのいう「自分を偽る」しか
    ないね。でも、それを生活を低くなんて思わない方がいいよ。本当にやな感じだよ。

    ユーザーID:2340960533

  • 営業してみれば?

     商品を営業する人は、あの手この手を使います。少し大げさでも、心惹かれれば、お客さんが手に取れば、ひとつステップが進みます。
     それを嘘と思うかどうかは、営業の方法と、受けての心の問題です。
     考えながら、極端にならないよう工夫すれば良いだけです。偽りと思うのは、トピ主さんの方法が極端で、人に対して失礼です。1回ごとに考えれば良いのですが、それもできませんか?

    ユーザーID:5558585173

  • 私もです。

    人間ってそういうものです。

    私は幼少から今のトピ主さんのように生きてきました。
    自分で言うのは嫌味ですが、学歴、容姿、経済的、家族関係全てが
    周りの人たちより目立ちます。
    その為に天然おちゃらけキャラを続けていました。
    自分のことは話さず、聞かれれば低く答えていました。
    買ったもの、泊まった所、食べたもの全てにおいてです。

    でもある年齢に達した時、もう本当の自分を受け入れてくれる人だけと
    付き合って生きたくなりました。疲れたのです。
    優しい家族を自慢する必要は無いけれど悪いところばかりを強調したくない。
    というのが一番の理由ですが。
    結果友人は減っていきました。
    (以前はトピ主さんのように毎日お誘いありました)

    でも今は本当に解り合える友たちに囲まれて幸せです。
    トピ主さん人間関係にお疲れになりませんようお楽しみください。

    ユーザーID:1448261247

  • 普通のことです

    普通のことだと思いますよ、人付き合いにおいて。
    随分四角四面に物事を考える真面目な方ですね。

    たとえばとある輸入車を購入したとして。
    「あんなのが買えていいわねぇ」とお世辞を言ってもらったら、
    「主人が車だけは言ってもきかないんですよ、困ったもので。だから毎日ラーメン食べさせてますよ」とか。
    学歴について聞かれても学校名なんて言わない。
    「普通の学校です。ほとんど学んだことも忘れちゃいました。主婦になると使いませんねえ」とか。
    それって「低く話す」じゃないですよ?嘘つきでもありません。学歴に関しては、国立大卒を中卒とあえて言う必要もないだけです。

    ユーザーID:4861288496

  • 偽る、偽らない、が問題ではないと思いますよ。

    窮屈な靴は履きにくい。ってなだけの話だと思いますよ。

    偽っているとかお気になさる必要などないと思いますが。

    何が何でも自分に正直でありたい、とかお考えでしたらば、
    少々ナイーブ過ぎるような気がします。

    誰も陥れるような話ではありませんし、嘘も方便という事ですよ。

    ユーザーID:1398221556

  • それは友達とはいわない・・・

    それは友達とは言いませんよ。

    その人達は、あなたを見下して楽しんでるだけ。
    『あぁ〜私よりレベルの低い人がいたんだぁ〜笑』ってな感じなのでは?

    今、あなたがお付き合いしている友達とかいう人は、友達ではなく、『知り合い』です・・・
    色々誘いを受けますとありますが、都合よく使われてませんか?
    ○×さんがダメだから、ママ(トピ主さん)誘うか。みたいな・・・

    ユーザーID:6973057591

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