遠くの彼より近くの・・・?

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恋愛・結婚・離婚

かづき

こんにちは。
かづきと申します。

私には、月に1度会えればいい方の彼氏がいます。
休みのシフトも生活時間帯も生活圏も合わないため、なかなか連絡も取らない関係ですが、
どちらも自分の生活を大切にしてすごすようにしたため、けっこう上手く行ってました。

でも、最近、彼のその仕事中心の生活の仕方に疲れ、ちょっとけんかしました。。
そんな中、同じ職場にすごく気になる人ができました。
夢中だからそう思うのか、わからないですが、もう私のど真ん中ストライクの人です。
向こうにはまったく恋愛感情はなく、なんの誘いもないですが、
ちょっと話すときは楽しく、
仕事ですごくつらいことがあったのをメールで愚痴ると
とてもやさしく励ましてくれる人で、
彼氏は夢に出てきたことなんてないのに、その人はもう毎晩夢に。。

完全に妄想の域だなぁと思いつつ、つらい職場にはその人に会いに行ってる状態。。

遠くの彼も、会えばきっと元通りなんですけど、今は職場の人に専念したい。
そう言って、報われない妄想恋愛のために、彼と別れるって、アリと思いますか?

ユーザーID:6677025746

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  • ありだと思います。

    優等生的な答えだと、遠くにいる彼も
    あなたと同じ気持ちで頑張っているんだから、、、
    と、こうなるんでしょうけども
    結婚してるわけじゃないんだし、恋愛なんて「会ってナンボ」
    「意思の疎通ができてナンボ」だと思うので
    辛い思いして遠距離を成就させる義務などないんですよ。
    疲れてきたならば、気持ちを安定させるのも必要で
    それは自分の心が決める事、他人にどうこう思われるとか
    考えていてもしょうがないことです。
    その職場の彼にアタックするには、今彼のことは清算後に
    することは必須ですよ。

    ユーザーID:4396877532

  • うーん

    アリと思いますか?
    と言われたらアリではないでしょうか?

    結婚しているわけではないので貴女がしたいようにすればいいのですよ。
    彼ときっちり別れてからその気になる人に専念すれば浮気にもならないし。
    そして現実にはもっと小賢しく、職場の彼がダメだったら元の彼氏に
    戻るような人だっていると思います。
    そうしようとせず迷うだけ貴女は潔いと思いますが。
    綺麗事に惑わされず後悔しないようにしたらいいと思います。

    ただ、今の彼を失っても後悔するかもしれないのでそこは慎重に。

    ユーザーID:7766828887

  • いいんじゃないでしょうか

    若いうちはときめいたり傷ついたりして恋愛経験を蓄積していくのだと思いますよ。
    自分がいいと思ったら突き進みましょう。
    だめでも、また出会いがあります。

    ユーザーID:9743020149

  • ずるい意見ですが・・・

    今の時点で彼氏と別れる必要はないと思います。
    だいたい職場の方と今後上手くいっても、遠くにいる彼氏にはばれないじゃないですか。(もしお知り合いなら話は別ですが。。)
    職場の方と仲良くなりつつ、ここは様子見だと思います。
    双方の男性に、もう片方の男性の存在を感じさせないことだけを気をつければ大丈夫です!!

    ユーザーID:6659075099

  • いいんじゃないかな

    今の彼氏にも、自分の気持ちにも誠実になろう。
    そんな気持ちで遠距離の彼に向き合うのもよくないし
    二股掛ける最低女より全然いいと思います。
    後悔しないように、自分の過去を誇れるように
    新しい道を歩んで下さい。

    ユーザーID:8314239073

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  • ありだよ

    ど真ん中ストライク!!っていう気持ちになっているんですよね。
    ただ単に「近くにいるから」っていうだけの理由で惹かれてるわけではないんじゃない?

    周りを見ていても、やっぱり自分の生活圏内にいる人と結ばれる人が多いですよ。人情ってそういうものかもしれませんね。
    もちろん遠距離はうまくいかないっていう事はないと思うし、遠距離を乗り越える恋人たちもいますが、距離がうんぬんよりも自分の気持ちをニュートラルにして本当に惹かれる人を選べばいいんじゃないかな。

    ただし、今はその近くの人はトピ主さんには恋愛感情はないという事なので、遠距離との彼とも別れ、意中の人ともつきあえず、一人になるというリスクは覚悟の上で行動を起こさないといけませんね。

    自分はいったいどんな性格の人をパートナーにしたいのか、自分の気持ちを整理して見つめなおして、納得のいく答えをみつけられたらと思います。がんばってね。

    ユーザーID:6481571951

  • いい

    今の彼はずっと現状維持な生活なんでしょうか?

    妄想彼氏がつきあってくれなくて失恋してもいいのでしたら、いいのでは?
    よく会える、近くにいる人のほうが親密度が高いし、安心しますよね。

    ユーザーID:6769792453

  • 会って元通り、になりたくないですか?

    >遠くの彼も、会えばきっと元通りなんですけど、今は職場の人に専念したい。

    とにかくまだ妄想恋愛(無実)のうちに、彼に会って自分の気持ちを確かめたほうがいいのではないでしょうか。
    それとも、遠くの彼と「元通り」(彼への気持ち復活)を望んでもいない、このまま職場の人を好きな気持ちを燃え上がらせたいとお考えなら、もう彼への気持ちがないのと同じじゃないかな。

    ユーザーID:7843532777

  • 要するに

    彼氏がいるのに他に気になる人ができたので、乗り換えるんでしょう?
    いいと思いますよ。女性には良くあることです。

    ユーザーID:4308138536

  • 大アリ!

    大アリだと思いますよ。
    遠くの彼よりって言うことありますよね。

    ユーザーID:1157224924

  • アリだと思う

    職場の彼に片思いなんですよね。
    その彼とうまく行かなかったからと、元彼に戻らないと言う覚悟があるのならアリだと思います。

    実際私がそうしました。当時、私には遠恋してた彼がいましたが、同期の彼がとても気になり、中途半端な関係が嫌で好きな人が出来たと伝え、遠恋の彼と別れました。自分の気持ちはごまかすことが出来なかったんです。

    その後も、私の片思いは続きました。幸いにも(?)両思いでお付き合いが始まり、今は旦那様です。うまく行かないかもしれないけど、こんな例もあると言うことで、ご参考までに・・・

    ユーザーID:2552363541

  • おやじの戯言として聞いて下さい。

    妄想恋愛とは言え、対象のご本人が身近にいるのでは一般に言う「二股」になりませんか?
    遠恋の彼との悩みを紛らすなら、別の方法を考えて欲しいです。

    >報われない妄想恋愛のために、彼と別れるってアリと思いますか?

    今回の場合、「あり」と思います。それは、今の彼よりも妄想恋愛の彼の方が
    好きになってしまったらばです。もちろん、報われないかも知れませんが・・・。

    おせっかいですが、かづきさんは、どうしたいのですか?
    ちゃんと彼と話し合って下さい。かづきさんは何を悩み、何が不満なのかを彼に伝えて、
    彼の言い分も謙虚に聞いて、二人で解決策を考えて下さい。

    二股は誰かが傷つきます。せめて遠恋の彼とけじめをつけてから、
    職場の彼にアタックして下さい。

    ユーザーID:1839963433

  • 告白してみては?

    こんにちは。よっぽど職場の方をお好きなのですね。トピ主さんよりも若い未熟者の意見ですが、恋愛には縁というものもありますし、彼氏さんには悪いですが、近くに今の彼氏さんよりも素敵な人が現れたなら、思い切って告白するのも良いと思います。まずは独身であるか確認が必要ですけどね。もしかしたら報われるかもしれませんよ。相手の方は優しくて、トピ主さんと気が合う方だと思います。
    妄想で今のお付き合いをやめてしまうのではなく、告白して今のお付き合いをやめたほうが気持ちにけじめがつくと思います。

    私は、ど真ん中ストライクゾーンで、毎晩夢に見る人に告白し、成功して今はとても幸せです。

    ユーザーID:6554091369

  • 人間いろいろ

    人それぞれ好みやタイプがあるので誰に惚れてもいいとは思いますが・・・

    トピ主さんの場合、遠距離の彼氏に対してものすごく失礼な事しているという自覚ありますか?

    (現時点では一方通行かもしれませんが)やってることは浮気ですよ・・・

    強いて言うなら、遠距離の方の彼氏はトピ主さんにとって、もはや特別な人でもなければ
    かけがえの無い人でもありません・・・

    ”遠距離の彼氏さん”を”最低な人間”から、はやく解放してあげてください。

    それにしても、相手の立場に立ってちょっとでも考えてみれば
    あきらかに”されたら嫌な事をしている自分”に気づくと思うのですが
    トピ主さんはその辺りどうお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:8532735802

  • そのままにして

    彼と結婚が決まるか、
    相手がアプローチしてくるか、
    彼と逢いたくなくなるか、
    相手にアプローチする決心がすつくか
      ・・・どれかの気持ちになったら別れたら?

    ユーザーID:5689106757

  • もっとよく考えて

    >報われない妄想恋愛のために、彼と別れるって、アリと思いますか?

    ナイです。絶対後悔します。だって、彼氏とは会えばやっぱり好きだという気持ちになるんですよね?

    なかなか会えない、ケンカをしてしまった、ちょっとマンネリ気味かも・・みたいなことはよくあることかもしれませんが、その時の一瞬の気持ちで全てを決めてしまい、後戻りできなくなることもあります。

    今付き合ってる彼に新しく彼女が出来ても平気ですか?

    ユーザーID:4736569845

  • ありもなにも・・・

    『二兎を追う者は、一兎も得ず』という、有名な諺がありますよね。

    全てがあてはまる訳ではないけど、今のトピ主さんの状態だとフラフラしたまま、アッチにもコッチにもいい顔して最終的にドチラとも駄目になりそう。

    気持ちが変わることは仕方のないことです。
    結婚してるわけでもなく、付き合ってるだけの状態なら尚更。

    >今は職場の人に専念したい。

    こう考えてる以上。気持は完全に同僚に行ってますよね。
    なら、ダラダラ彼氏と付き合うことも彼氏に失礼ですよ。
    同僚に振られることが分かってても、ご自分で決断したことなら後悔することがあっても、後で思い出に変わると思うし。
    潔く別れて、新しい恋に走ってみては?

    そういうことなら、何も問題がないと思います。
    ただ、私は頭が古いのかもしれませんが、今の状態でフラフラしてるのは反対です。

    彼氏をキープ君(古い)扱いするのだけは止めましょうね。

    ユーザーID:9839598959

  • 二股だけはやめましょうね

    >完全に妄想の域だなぁと思いつつ、つらい職場にはその人に会いに行ってる状態

    アリも何も・・

    ただ、その男性に好意を伝えるのなら
    彼と別れてから・・でしょうね。

    なぜなら
    遠くにいるあなたの彼が、あなたに秘密で
    近くの女性(彼の職場の女性とか)と何かあったら
    あなたは許せないでしょう?


    あるいは、あなたの言う
    同じ職場の男性に告白したとして・・

    その男性も
    あなたと同じように、既に恋人(彼女)がいるのに
    あなたの事を「近くの女性」という眼で見て二股をかけられたとしたら
    あなたは許せないでしょう?


    自分が傷つきたくないのは分かりますが
    だからと言って、自分を守るために
    他人を傷つけて許される訳ありません・・

    なので
    「自分がされて嫌なこと、傷つくこと」
    それだけはしないでね

    例え自分が傷ついても、他人を傷つけたくない・・
    世の中の全ての人がそう思っていたら
    きっと、素晴らしい世の中でしょうね

    男と女が愛し合いされ
    心から信頼し合う関係って
    なかなか難しいのかもしれませんね


    恋愛は、真っ直ぐに誠実に
    そして決して後悔しないように・・ね

    良い恋愛、応援しています。

    ユーザーID:0640486755

  • トピ主です

    たくさんの方々、レスをくださってありがとうございました。
    多くの方に「アリ」との返答をいただき、なるほどと思いました。

    レスの中にあった話にいくつか返答をさせていただきます。

    自分が彼氏の立場・あるいは同じことをされた、という仮定を考えると、
    私の気持ちは確かに裏切り行為でひどい、と思います。
    しかし、その後の対応では、私ならきっと
    「だったらさっさと別れてそっちの人とうまくやれば?」と突き放しますが、
    彼だとおそらく
    「お願いだから、気持ちを戻して欲しい。」という対応になると思います。
    実際、それに近い発言をされたことがあります。(この件とは別です。)

    浮気や、知らない女性と仲がいい、というのは許せない性質なので、
    私がそんな気持ちになってしまった以上、彼にとってもいい、
    離れてあげたい、というのは私の都合のいい解釈でしょうか。

    また、職場の人にも、状況が変わらない限り、告白する予定はありません。
    恋愛をしたいと思っている様子もなく、アウト・オブ・眼中が明白だからです。
    でも、現状を心の中で楽しみたい、だから・・・というのは。。

    ユーザーID:6677025746

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そうですか

    最新レス読んで、今現在の彼氏はあなたにとってただのキープにすぎないと感じました。

    どっちにしろ彼氏に対して気持ちが冷めているなら早めに彼を自由にしてあげてください。

    ユーザーID:4736569845

  • トピ主です(続き)

    どなたかのレスにあったとおり、

    遠距離&長い付き合いによるマンネリなのかもしれません。
    しかし、それがマンネリなのか、本当に気持ちがさめてしまったのか、
    自分ではよくわかりません。
    冷めてしまった、と思いたい気持ちがあるのかも、とも思います。

    話し合ったとしても、平行線になるのが目に見えているのですが、
    2月の半ばに彼と会う予定を立てたので、
    そのときに話してみようかな、と思います。

    ケンカしてから、こちらの気持ちが冷めている対応をしてきたので、
    ある程度の耐性は持ってくれていれば…と思っています。

    なくしてからその存在の大きさを知って後悔するという話はよくわかりますが、
    今回、なくさないとわからないかも、という感じです。
    これも、全部妄想なのかな。。

    ユーザーID:6677025746

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2度目です

    トピ主さんは別に優等生的な意見を聞きたいわけではないですよね。
    彼をキープにするのはよくない、解放してあげるべきとかそんなことは
    頭では分かっていると思います。

    ただそれでもそのとおりに行動できないのが人間だから…。

    最新レス拝見いたしました。

    >なくしてからその存在の大きさを知って後悔するという話はよくわかりますが、
    >今回、なくさないとわからないかも、という感じです。
    経験談ですがよろしいでしょうか。
    私は同じような状況が複数回ありいずれも満足もし、後悔もしました。

    今回の場合ですと遠距離の彼を振った場合
    振ってすっきりして良かった という気持ちと
    彼を捨てなければよかった という気持ちが同居するかもしれません。

    新しい彼にアタックしたり進展を求めたりしても同じようになると思います。

    結局自分で考えて行動するしかないのです。
    大事な恋なのですから教科書的なことは気にせずしたいようにしてみたら
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:7766828887

  • ちょっと行動しました

    トピ主です。

    >ゆめのさん
    ご意見ありがとうございます。

    どっちの気持ちも同居する状態、予想ができます。
    実際、こんなに自分を好きでいてくれる人を放して、
    今後、また出会えるのかとも思いますし、
    一方で今、それが重く感じている部分もあるのです。。

    とりあえず、遠距離の彼に、
    今度会ったときに大事な話がある、とメールしました。
    案の定、見ているはずですが反応はありません。
    そういう逃げの対応が、私の心を離れさせると、ずっと言ってきたのに。

    意中の人とは相変わらず、恋の予感も寄せ付けない上に
    ちょっとの話もできない状況(多忙)になってきています。
    それでも、会えてるだけでいいんですけど。

    ユーザーID:6677025746

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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