夫にお義母さんをたててくれと言われましたが

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キュリアス

男女

小町の皆さんはじめまして!兼業主婦をしている24歳です。去年結婚して夫のお義母さんと同居しています。私は基本的に同居が嫌いでした。それは意地の悪い祖母と母の確執を見てきたからです。母は耐える女でしたが、私や父が庇っても祖母は遠まわしな嫌味を死ぬまで続けてました。他人が他人に優しくいられる距離、嫌味を言われても引きずらない距離が大事だと思います。なので、夫から同居を言われたとき、嫌だなとは思いましたが、人生ものは試しかもと考え直して同居しました。

ただ、私のスタンスで譲れないところだけは自分の中でハッキリしておいたし夫にも伝えました。やはり義母はかなり嫌味でしたが、右から左へ受け流し「そうですかー?今ってこれが普通なんですよー」とかでやり過ごしてきました。あまり義母と一緒にいたいってわけでもないので基本自分の部屋で過ごしてたんですが、義母が夫に「キュリアスさんって派手だし一緒にテレビ見たりもないし何であんななのか」と言ってたそうで、夫から「もう少し母さんに気使ってやれないか?」と言われました。といわれても嫌味言われるだけだから別に一緒にテレビ見たいと思わないし

ユーザーID:6918867124

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  • まだ若いのに・・・

    24歳、お若いですね。ご主人も同じくらいなんですか?
    そこがわからないので言いにくいのですが、姑さんもまだお若いのでは?
    どういう理由でご主人が同居を望まれたのかわかりませんが、トピを読んだかぎりどうしても同居しなければいけない何かがあったんでしょうか。

    それはさておき、同居というのは関わっている全ての人が気を使いあい、思いやらなければ成立しないのが基本。なんて、あえて理想を言ってみます。
    ご主人に対しては不満はないんですよね?
    これからも同居して上手くやっていくつもりならトピ主さんも姑が何を望んでいるのか、どう返せば角がたたないのか学ぶ必要があるかとは感じます。やはり相手は年長者ですよ、すべてにおいて同等とは思いません。そんなことはイヤ、無理というなら別居しましょう

    ユーザーID:0841825438

  • 1ヶ月に数回でもダメかしら?

    何だかただの寄宿人みたいですね。
    お義母さんは寂しいのかしら?

    嫌だと思っていた同居とはいえ、せっかく(?)の同居です。
    お若いトピ主さんのスタンスは分からないことはありませんが、ご主人のおっしゃる「お義母さんをたてる・・・」というのではなく、ホンノ少しだけ譲れませんか?

    例えば、貴女の都合の良い時、30分くらいお茶でも一緒に飲めませんか?テレビを見ながらというのは、話題作りには困らないでしょうけど。毎週とは言いません、ほんのたまーにでも!
    貴女の気分の良い時にでもダメかしら?

    同居って、我が家に居るのに家の中に気になる「別」の存在を常に感じるもので、閉塞感みいたいものを感じるのです・・・私は!

    でも、そこに存在することは否めないのですし、日々の生活に多少なりとも何らかの関わりが出てくるものです。
    不機嫌な人間が同じ家の中にいるというだけで、こちらもあまり良い気分にならないと思いますよ。
    習慣化しない程度に、貴女のストレスがピークにならない程度に、お義母さんと遊んでさしあげましょう。
    貴女ご自身がより楽しく日々過ごせるために・・・。

    ユーザーID:1018285559

  • 勘違い親子

    >「もう少し母さんに気使ってやれないか?」

    あなたが使ってあげればいいでしょうといいますね。
    実の息子なんだし。
    こちらは母娘ごっこをやるために同居してるわけじゃないですもんね。
    娘がいない義母さんってどうしても嫁と何かやりたがる、一緒にいたがる傾向にありますね。
    義母さんも「嫁に同居してもらってる」という意識がないとうまくいかないという自覚がほしいところです。

    ユーザーID:2032144762

  • 寧ろ「同居してくれてる妻に気を遣え」って母親に言うべき

    ふたりとも何様のつもりなんでしょうね?
    親と同居してあげている妻に感謝するのが先でしょ!と反論しましょう。

    ご主人、調子に乗っていませんか?トピ主さんがもっとじらせばよかったのに。ありがたみのわからない人は嫌ですね。いまどき同居してくれる若い女性なんかいないのに・・・。

    ユーザーID:7585087745

  • 偉いなぁ

    24歳で同居してるのですか?偉いなぁ。。私も同居を望まれましたが(できればということで)お断りしてしまいました。
    やはり、実母が父の両親と同居するのを一緒に見てきていたので、プラス実母が私の同居に反対してくれました。

    多分お義母様もお若く先は長いと思います。ご主人とよく話し合ってキュリアスさんの気持ちを十分理解してもらいましょう。そこで、たとえキュリアスさんがお義母様のご機嫌をとるようなことを言うことになるとしてもご主人に理解してもらってると気持ちやストレス度が随分違います。

    今後も同居を続けるのなら、お義母様を越して精神的に大人になることが大切だと思います。

    ユーザーID:3535251737

  • 続きです

    夫は28歳です。続きですが、見たい番組も違うのに一緒にテレビを見ることに何の意味があるのかわかりません。義母は私を快く思ってないのにも関わらず一緒にいて私が義母にかまうことを求める。でも返ってくるのは嫌味です。結婚の挨拶に行ったときからそうでしたから。嫌いな人と密接に関わってポーカーフェイスでいられるほど大人じゃないし、第一その必要もないと思います。そういうネチネチした関係とは今まで無縁だったしそういう白々しいのって嫌いなんです。

    たぶん義母は息子しか趣味がない人なんです。祖母に言うことなすことそっくりなんでよくわかるんですが、他に趣味や楽しみがないから人に干渉したがる人間になるんだと思います。ある意味かわいそうな人なんだろうけど、だからって何で私がそれに嫌な思いして付き合わなきゃいけないのか理由もないと思います。

    それを夫に伝えたら「何でそんなに冷たくできるの?もっとよく考えろよ」と言われました。しかし自分が全く間違ってるとは思えません。自分に好意的じゃない人と仲良くしろって「なぜ?」としか思えません。最近わからなくなりました。嫁と姑ってなんなんですかね?正直、離婚も考えてしまいます

    ユーザーID:6918867124

  • 本当に贅沢ですね

    一人で老後をがんばっている人もいるのに、息子と毎日顔を合わせられる幸せを嫁への不満と返してくるなんて、なんて贅沢なと思ってしまいますね。毎日のことですからストレスためてまで相手に合わせる事はないし、今までどおり右から左でいいと思います。ご主人に言われても、右から左でどうかしら?子供が出来たら自室にこもりっぱなしというわけにもいかないでしょうから、今だけです。今のうちに何をいっても聞かない図太いふてぶてしい嫁(宇宙人)と思ってもらって、あきらめてもらいましょう。

    ユーザーID:2646495568

  • なぜに同居?

    若いですね。24才で結婚し同居なんて・・・
    お金ためてマンションでも買う予定なのでしょうか?

    まぁお義母さんを会社の上司やお局だと思って接すればいいのでは?
    社会人ならそれぐらい出来ますよね。

    >「キュリアスさんって派手だし一緒にテレビ見たりもないし何であんななのか」

    普通の親だって今時いっしょにTVあまりみませんよね。
    実家暮らしの時も私は自室でTVみてたけど・・・・

    ユーザーID:0029309289

  • 幸せになるために結婚したのに、想定外ですね

    キュリアス様、お疲れ様です。
    お若いのに、同居なんて大変ですね。
    幸せになるために結婚したのに、嫌味言われたりするなんて、何のための結婚??と疑問になりますね。

    同居をしなくてはいけない理由はおありでしょうか。
    ないのならば同居解消なさってはいかがでしょうか。まだお若いことですし、、、

    ユーザーID:2534049268

  • 単に

    トピ主様、同居に向いていないんじゃないかと思いました。お姑様だけじゃなくて、「他の人」全般との。
    お姑様はともかく、よくご主人も同居できてるなぁと感じました。

    「トピ主様じゃなくお姑様に言え」というレスが見られますが、たぶんご主人は、お姑様にも同じように「妻に気を遣ってくれ」と言っていると思いますよ(想像に過ぎませんが)。
    というのは、間に挟まれる者は、一方だけに対して我慢を求めることは少なく(成功しづらいので)、お互いに対して少しずつの我慢を求め、それによってお互いをすり合わせようとするからです。まあ、合理的に動けば、ですが。
    なので、単にトピ主様が知らないだけなんじゃないかと。これは、「夫が義母にばかり気を遣って私に気を遣ってくれない!」という性質のトピ全般に言えることですが。

    ところで、トピ主様のケース、客観的に見ると「妻が奔放に振る舞って夫婦生活の維持に努めていない」ようにも見えるので(特に2回目の投稿)、離婚を言い出すと、慰謝料支払いがトピ主様の側に降りかかる危険があると思いました。
    もちろん、それでも「もう嫌」ということはあると思いますが。

    ユーザーID:8706232389

  • 追加です

    同居の理由は彼の父親は亡くなっていて母親が息子と離れるのは寂しいだろうし、義母は古い考え方で同居が普通だと思ってるからと言ってました。そのとき夫は「でも、同居してもキュリアスはキュリアスでいいから」と言いました。それを聞いたとき義母に対して「はぁ〜なるほどね」と思いました。うちは両親そろってますが、義母が1人で寂しいのはあるだろうから息子と一緒にいさせてあげるか、でも私はノータッチと自分の中で割り切ったんです。ていうか、割り切れずに全て受け止めるような人はこの手の姑と同居なんて神経すり減らすだけです。母方の祖母は菩薩のような人で叔父はろくでもない男で×5なんですが、叔父の顔は見たくもないという元奥さん達、なんと全員祖母のお葬式には来てくれたんです。「顔出すのもどうかと思ったんですが、お義母さんにはよくしてもらったので・・」とみんな言ってました。母方祖母の特徴は優しくてお嫁さんに干渉せず、お嫁さんの味方だったということでしょうか。孫の私から見ても菩薩でした。こういう人なら私ももっと交流したいと思えます。いちいち人のこと上から下までなめるように見てチクチク言う人と仲良くしたいと思う人は

    ユーザーID:8034295303

  • しっかりした方ですね

    キュリアスさんはすごいです。
    きちんと自分でできる範囲を線引きでき、実行できるんですね。
    旦那さんと姑さんは甘えすぎです。
    同居という時点でキュリアスさんが譲ってるわけですから、更に
    要求するなら自分たちも何か譲るべきです。
    別居する代わりに少し気を使った付き合いをして欲しいとかなら、
    取引になるでしょうか。
    嫌になって離婚もありと思っているのでしたら、一度提案してみては?
    今夫の両親と同居してくれる女性は貴重だと思います。
    いばって良いくらいじゃないですか?

    ユーザーID:4545723487

  • 尊敬

    若い人にあまる良い印象がない私ですが
    自分をしっかり持っているトピ主さんに好感
    譲るとこ・譲れないところの線引きが明確で
    読んでいて気持ちよかったです

    どうかトピ主さんの良さをそのままでいられる
    暮らしを選んでくださいね
    夫や姑の意見に従う必要なんて無いですよ

    ユーザーID:4662959547

  • 根本的にわかっていないようですが・・

    >間に挟まれる者は、一方だけに対して我慢を求めることは少なく(成功しづらいので)、お互いに対して少しずつの我慢を求め、それによってお互いをすり合わせようとするからです。まあ、合理的に動けば、ですが。

    妻にとってデメリットだけの同居に不本意な妻に、お願いして親のために同居してもらって、両方に同じように接するのって不公平ですよね。妻には何の関係もない他人の老人と、夫婦生活の邪魔になるのは明らかなのにお願いして同居してもらっているんですよ?感謝して妻の方に味方するのが平等ですよね。

    それがわからないとは・・・男性ですか?

    結婚したからには夫婦生活が確保されることを求めるのは当然の権利です。その当然の権利を阻害しているのは明らかに最初に同居を求めて受け入れさせたご主人側なんですから、トピ主さんに非はありませんよ。

    夫親との同居が妻の義務だと勘違いしていませんか?夫親のケアは主婦の仕事ではありません。夫も妻も親も、平等に幸せになる権利があります。

    ユーザーID:1494472756

  • 面白いかも

    面白い方ですね。
    職場とかにいらしたら、ちょっと絡みづらい方かなと思いますが、こういう方の方が同居向きなのかもしれませんね。

    嫁側が同居が嫌になるのは、少し自分が我慢することで義母をたてて合わせている努力が報われないとか、どんどん浸食してこられて少しの我慢じゃなくなってくることから起こる、距離感がうまくとれないことが原因だと思います。キュリアスさんの場合はご本人の距離感がはっきりしていて義母には受け止められないようですが、考えようによっては義母が合わせれば別居まっしぐらの道を歩まなくてもよくなるかもしれませんね。

    >「キュリアスさんって派手だし一緒にテレビ見たりもないし何であんななのか」
    派手とおっしゃるのは大きなお世話ですね。これは文句言っていいと思います。
    テレビはどちらも見たい番組ってなさそうですけど…。見たくない番組でも見ろということなのか、こちらが見たい番組に合わせてくれるのか聞いてみたら?

    >「もう少し母さんに気使ってやれないか?」
    これは具体的に何?って聞いてみましょう。
    ご主人も抽象的に言って気配を察してというのは無理だってことは結婚前からおわかりのはずなのにね。

    ユーザーID:5524449675

  • 祖母との同居

     孫の立場で祖母と同居したときのことです。

     祖母のことは好きで、祖母は長男夫婦と同居していました。長男夫婦は共稼ぎで祖母が日中寂しがるので時々訪ねて行っておしゃべりをしたりお茶を飲んだりしていました。

     その後、長男夫婦の家から追い出された祖母が次男である父のところ(我が家)にやってきて状況が一変しました。

     祖母は何の趣味も無く一日中リビングでテレビを見ていました。そして、リビングで家族のことを観察(しているように思えてしまった)しては「ああだ、こうだ」と干渉し、やがて家族は誰もリビングでくつろぐことはなくなりました。 家中がギクシャクし、私は就職したらすぐに家を出ようと考えていました。

     祖母にしたら、誰かと関わりたかったのかもしれなかったと今は思えますが、当時はまるで祖母に家を乗っ取られてしまった様な感じでした。

     半年ほど同居した結果、父が「このままでは家族が壊れてしまう」と、実の母親よりも家族を選び、祖母には施設に入りました。

     施設に入ってからは家族は頻繁に祖母を訪ねました。関係も元に戻りました。

    ユーザーID:0626109312

  • 尊敬します!すばらしいです

    私、キュリアスさんよりかなり年いってますが
    まだ中身は若輩者です。。。
    キュリアスさんみたいな強い心がほしい!

    旦那さんは「そのままでいい」っていったんだから、
    譲る必要あるんでしょうか?
    絶対、そのままのほうが上手くいくと思います。
    これで、私みたいなタイプだと共倒れになるかと。
    うまい同居の仕方って、嫁しだいとも言えるんですね。
    将来、私も同居予定ですが、キュリアスさんみたいになれたらきっと上手くいきそうです。

    ユーザーID:0553006735

  • 家賃や生活費は助かっていませんか?

    お若いのに同居されるのは大変だと思います。
    しかし、承諾された理由の一つは、家賃がタダとか、外でアパートを借りると家賃の他に入居時の敷金礼金もいるし等、経済的なメリットもあったのではありませんか?

    このまま同居を続けるなら、ご主人やお姑さんとよく話し合って、仲良く暮らす方法を考えるか、やはり少しはお姑さんの希望も取り入れるなど努力が要ると思います。
    同居するなら、お互いが少しずつ譲歩する、又は思い切って別居してみるのも一つの方法です。

    ユーザーID:1833572468

  • 本当に、お互い様なのにね

    私もトピ主さんのスタンスでいいと思います。

    「義母さんをたててくれ」って、それってつまり、義母の言う通りにしろっていうことですよね。
    私も実母とも一緒にテレビ見ませんよ。見たいテレビを邪魔されるのも嫌ですね。
    実母にも気を使わないことを義母だからしろっていうのも、おかしいです。

    だんなさんは実子なんだから自分がすればいいじゃない?

    トピ主さんも、だんなさんに、義母に言われた嫌みを言っちゃったら、だんなさんは気付くのかしら??
    「嫌み言う人とは、誰も一緒に居たくありませんよー」って声を大にして一番生活改めなくてはいけないのは義母だと、わからせたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:3891377931

  • 「言われたとおりに、やってみたよ、今日」

    では、一回だけ能面のような顔で「おかあさんと一緒にテレビを観にきました」と行って、お義母さんの隣に正座してテレビを観たらどうでしょう?おそらく、一回は嫌味を言ってくるのですよね?言われた瞬間、黙って立ち上がって去ります。

    そして、夜に帰宅したご主人に「今日、あなたに言われた通りにテレビを観たよ。どうなったと思う?」「○○○○って嫌味を言われて、すごくイヤな気持ちになった。これがあなたの希望したことなの?あなたは、一体、私をどうしたいの?私が嫌味を言われて嫌な気持ちになれば、あなたはそれが理想の家庭だと思っているの?」「私が変わっても、おかあさんが変わってくれなければ、良い関係にはなれないんだよ。」と。

    ユーザーID:8916317473

  • 離婚すればいいと思います

    トピ主さんは・・・・

    >大人じゃないし
    >その必要もないし
    >白々しいのは嫌いだし

    お義母さんは・・・・

    >好意的じゃないし
    >嫌味ったらしいし
    >無趣味だし
    >ある意味かわいそうな人

    そこまではっきりしているなら別居すればいいじゃないですか。ご主人が「別居はダメ」と言うのなら、トピ主さんとご主人が別居すれば良いのですよ。実に簡単な事ではありませんか。まだ若いんだし、離婚して違う人とやり直せば良いと思います。その勇気はありませんか?

    >嫁と姑ってなんなんですかね?

    少なくとも友達ではないことは判りますよね?でも、「嫁に優しい姑」の誰もが最初から「菩薩の様な存在」ではない事にはまだ気付いていないみたいですね。問題はトピ主さんとお姑さんの個人的な確執なのであって、掲示板に書き込みなんかしてないで先ずご主人と真剣に向き合いなさい。トピ主さん、ご主人、お義母さんの3人での暮らしで、今ネックな存在なのはお義母さんではなくトピ主さんなのですから。

    ユーザーID:4369338226

  • お互いの利害

    >親切を仇で返すな様

    トピ主様とお義母様の利益不利益を検討してみましょう。

    【お義母様の利益】
    1.息子と同居できることによる精神的満足
    2.(おそらく)家事の分担?

    【お義母様の不利益】
    3.無料(または安価で?)自己の建物に居住されること(要するに賃料相当額の経済的不利益)
    4.(あるいは)家事の分量が増えること

    【トピ主様の利益】
    5.無料(または安価で?)居住できること(賃料分の経済的利益)
    6.(おそらく)家事の分担?

    【トピ主様の不利益】
    7.嫌な同居を行うことの精神的不満足
    8.(あるいは)家事の分量が増えること

    2、4、6、8はトピ主様の投稿には特に触れられていなかったので想像ですが、あえて書いていない以上、少なくともトピ主様がお義母様の分まで家事を全部引き受ける、という状況ではないと考えました。

    このように、双方がそれぞれ利益不利益を受けているわけですが、親切を仇で返すな様が7.のみを殊更に重視する理由はどのようなところにあるのでしょうか?
    双方に利益不利益がある以上、いずれか一方のみを味方するのは妥当ではなく、なるべく中立であるのが適切と考えます。

    ユーザーID:8706232389

  • 津軽海峡さま

    の考えでは、家事は分担ならお互いの損になってるのは、
    トピ主さんは精神的負担、
    お姑さんは住居の無料提供?

    お姑さん別にトピ主さんたちが住んでなくても
    金銭的に変わらないですよね。
    損なんてして無いし。

    トピ主さんお金払うぐらいならよそで賃貸借りたほうがましと思ってると思いますけど。

    ユーザーID:0951907525

  • トピ主です

    それから、利益不利益の話ですが、私としては特に利益はないとおもってます。同居じゃなくて別居なら賃貸でもその方がいいですね。家事は「今日は私がご飯作るから」と言っても夫が「いや俺が作る」で作っちゃうことが多いんですよね。だから実質、義母は週1私は週2夫は週4くらいの割合になるかと。関係ない話ですが「もしかして私のご飯嫌いなの?」と夫に聞いたときに「そんなことはないけど俺が作るのが一番おいしいと思う」とのことでした。それはもっともなんですが…。
    利益不利益で言えば同居は初めは義母が希望したことだし、ローンも払い終わった家なので息子と一緒に暮らせてる義母が一番特してるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6602190152

  • 難しいかな

    私は籍は入れていないのですが、以前彼の家に住んでいたことがあります。最初、要領がわからず、言い出せず、全然手伝いをしなかったら、いつもぼさっと座ってばかりと言われました。彼経由ですが。
    それで、もっとお手伝いしなきゃと思い、いろいろやるようになったら、彼の妹はお母さんが私のほうを向いてくれないと泣いたり(私の前はありませんが)、挙句に首突っ込みすぎと言われ(またもや彼経由)、険悪になってしまいました。

    結局、彼ともども実家を出て、今はたまに行く程度で円満にやっています。結構仲良くやれると思っていてもこんなもんです。
    ただ、彼は最後まで私をかばってくれたので、今も一緒に住んでいますが、母親の肩ばかり持つ人だったら別れていたと思います。

    とりあえず、早々に別居することをおすすめします。

    ユーザーID:2370693756

  • 今まで見てきましたが・・・

    トピ主さんはそのままでいいと思います。
    変える必要ないです。
    旦那さんがまた言うようでしたら
    私だったらこう言うかな
    「あなたにとって普通でも私にとっては苦痛なの。嫌味を言う人と一緒に居たいと思う?悪気がないとしたら怖いわ〜
    あなたは何のために私と結婚したの?親のため?気を使って欲しいなら別居してよ。そうしたらある程度我慢してあげるわよ。私の親のに稼ぎ少ない。娘を大事にしてないもっと大事にしろ。おまえの親と同居許してやったんだからもっと頻繁に顔お出せとかテレビ見ながら言われて気持ちいいと思うの??
    想像できないなら実際に体験してみる??」

    と言うかも!!!

    嫁はお手伝いでも姑のYesマンでもないのに!!
    旦那さん甘い!

    ユーザーID:2523505098

  • 他人の距離

    同居するなら、他人同士ぐらいの感覚で割り切らないと難しいですね。
    期待するから、腹も立つし悔しい思いもするのです。
    他人だと思えば部屋に閉じこもってる位なんでもないでしょ。
    旦那様には、”リビングに一緒にいたらお互いストレスたまって、
    私もお母様もあなたにお互いの悪口ばっかり聞いてもらわなければならないよ。あなた、その仲裁する覚悟できてるの? だから、世間は二世帯住宅なんだよ。”と言いましょう。
    今の生活スタイルを押し通せば、それが、当たり前になるでしょう。ただし、トピ主さんもお母様が何かしてくださったときは、当たり前と思わず、他人に対するくらいの礼儀とお礼は忘れずに。

    ユーザーID:6381066718

  • もらっておいて利益なし?

    >E.K.様(トピ主様も同じですが)
    そういう発想が本当に成り立つなら、世の中から「賃貸人」という概念はなくなるかと思います。
    試しにどこかの不動産屋にでも行って、「空いている部屋を無料で貸せ。空いていても使っていても金銭的に変わら
    ないからいいだろう」と要求してみてください。
    ご自身のご見解が妥当かどうか、分かるかと思います。
    現に使っている以上、利益は得ているんですよ。いうまでもなく、ローンを払い終わっていてもこのことは変わりま
    せん(ていうかどういう根拠で変わるんですか)

    > お金払うぐらいならよそで賃貸借りたほうがまし

    私も本件ではその方がよいと思います。
    しかし、トピ主様は現に、他にマンション借りたりお義母様に賃料相当額の支払いを申し出たりしていない訳です。
    そうやって利益の上に胡座をかいておきながら、「特に利益はない」「義母が一番得している」という言い分は、我が
    儘な子供と変わりません。
    というわけで、トピ主様、不満を仰るのであれば、まずは行動してください。
    おそらく「近くに別居」が一番丸く収まるのではないかと思うのですが。もちろん、賃料分生活レベルは下がるでしょうが。

    ユーザーID:8706232389

  • 十分たててると思いますけどねぇ

    別に姑さん相手に暴言を吐いたとかでもないのに・・
    ただ一緒にテレビを見てないのと服装が派手な
    だけでしょう?なんで母をたてろとか言われなくちゃ
    いけないのか?母子して間違ってますね。
    離婚。いいと思いますよ。
    ご主人は結婚する器の人じゃないですね。まるで子供。
    私でも願い下げです。
    だいたい親が年寄りでもないのに同居しがたる息子って
    対外が家賃がもったいないとかその程度の理由でしょう
    情け無い男丸出し。
    自分のキッチンが持てないなら一人暮らししてた方がいいや
    って思いますわ。 うんうん。
    でも同居したなら家事はお母さんと分担してますか?

    ユーザーID:3838988438

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