同居を回避する方法を教えて下さい

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柿の種

ひと

私達夫婦は30代前半、主人は3人兄弟の長男です。

主人の義母はとても良い人ですが、同居する気持ちはありません。
最初は義母と同居すると言っていた主人も
私が何度か説得する内に、年がいって何かあった時に同居、と言う形で納得してくれました。

しかし、それをまだ義母に伝えていなくて、この間
「柿の種ちゃん、一緒に住んでくれるんよね」
と言われ、うなずいてしまいました。

一番は主人がはっきりと「まだまだ同居はしない」と言ってくれるのが一番いいんだろうけど
なかなかはっきり義母や義父に言えないみたいです。

私は義母にそういうことを言われた時、どうしたらいいのでしょう。
主人が言えない事を私がはっきり言ってしまう勇気もないし
笑って流すのが精一杯です。

「同居したら変わるって言うからな〜」
と、義母に冗談を言われ、ますますこわくなりました。

マイホーム貯金も毎月微々たる額ですが、がんばってしておりますが
ふと「これってもしかして二世帯の頭金になるのかな?」と思うと
ぱーっと使いたくなってしまいます。

アドバイス、お願い致します。

ユーザーID:1149284724

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  • 回避したいなら

    「うなづく」「笑って流す」は止めた方が良いですよ。
    それは同意を意味しますから。
    ご主人も同じなら余計にね。
    姑さんを期待させるだけ可哀想ですよ。
    はっきりと伝えてあげる方が親切です。

    ユーザーID:1849224632

  • 嫌ならはっきり無理と

    今は長男だから同居はあまり当たり前ではなくなってますが。

    逆に婿養子は増加してるようです。

    私の場合、なぜか、息子のお金を使わないで、親と同居したらお金浮くわよ、と説得や誘いをうけました。

    しかし、親と暮らしたらなんのための結婚?てことになりますよね。
    余程親が大金持ちなら考えてもいいが、嫁対姑にならないように別居がよいですよ。

    私は、はっきりと結婚前に、「私の性格的に耐えられないので無理です」と言いました。
    自分の親でも無理です、料理が好きなので自分だけのキッチンが欲しいから、お互いに元気で健康なうちは、好きなようにやりましょう、という結論に達したので別居になりましたよ。

    同居は旦那様は気楽でも嫁はたいへん気苦労ですよね。

    ユーザーID:3092039967

  • いい子ぶってても解決しない

    タイトルの通りです。
    あなたがイヤなんですよね?
    ならあなたがそれを表明しないと周りは期待しますよ。
    まず旦那さんとしっかり話し合うこと。
    「同居する気持ちはありません」なのに「年がいって何かあった時に同居」ってなんかおかしくないですか?
    そこですでに旦那さんも騙してませんか?
    >>「一緒に住んでくれるんよね」と言われ、うなずいてしまいました。
    なぜうなずくんでしょうか?
    とりあえず曖昧にしたいのならそこはうなずいてはいけなかったですね。

    「一緒に住んでくれるんよね」「えっ、うーん」ぐらいにしておけば!!チャンスだったのに!!
    いい子ぶってると自分で首を絞めますよ。

    ユーザーID:3388647450

  • ご主人に頑張ってもらう。

    同居は絶対条件なのでしょうか?
    同居ではなく義父母の近くに住む、というのはのは無理でしょうか?

    どちらにせよ、もっとご主人に頑張ってほしいですね。
    トピ主さんと両親の間に立って話し合わないとダメですよね。

    >>私は義母にそういうことを言われた時、どうしたらいいのでしょう。

     主人に任せてありますので。…と、のらりくらり逃げて話題をそらす。
     余計なことは言わない方が良いと思います。トラブルになるとややこしくなりますし。
     

    ユーザーID:7483102839

  • うなづいちゃダメ〜

    次聞かれる前に、旦那さんあら同居はできないとはっきり言ってもらいましょう。
    曖昧にしているとそのうち「あら、柿の種ちゃんは同居OKだってよ〜」
    って言われちゃいますよ。
    それに姑って息子のいない間に(というか断れない状況に追い込んで)
    嫁に向かって「同居しよう」って言うんですよね。
    次はうなづいちゃダメですよ。

    ユーザーID:7787105292

  • 嘘はいけない

    >この間「柿の種ちゃん、一緒に住んでくれるんよね」と言われ、うなずいてしまいました。

    その気もないのに頷いてはいけません。罪作りですし「あのとき頷いてくれたじゃないの」ってせめられますよ。

    私は「2世帯建てて一緒に住んでくれる?」と言われてもいつも「ゴメンなさい。同居する気はないです。お母さんは良い人だと思いますけど24時間一緒だと気を使います。寂しいのならすぐ近くに住んでることだしいつでも遊びに来て良いですから。

    今の会社は転勤があるのでいつでも夫と一緒に動けるようローンを抱える気はありません。家を建てたとたん転勤になった同僚が沢山居ますが皆賃貸に出してますから、もったいないです」ってはっきり言ってます。

    嘘つきにはなりたくないです。良心が痛むから。

    ユーザーID:8275968505

  • 同意したのはあなたですよ?

    同居が嫌なのは柿の種さんでしょ。
    同居の話をされたときに「私にはとても無理です」「同居は考えられません」と言うべきでした。
    あなたは一度同意してしまいました。あのとき同居に「うん」って言ってくれたのにって必ず言われますよ。
    覚悟して拒否するべきです。ご主人に任せて、全部ご主人を通じてってことであれば、「すべて夫に任せてます」でも良いです。ただ、その場合母子の同意で同居になる可能性もありますけどね。
    自分だけ良い子でいたい、外野でいたいのは無理なのです。
    周りが自分の都合の良いように動いてくれるわけではありません。
    私は「同居は、わたしが嫌です。」と言ってます。近居で精一杯です。

    ユーザーID:3532538784

  • 「こいつとは住めない」と思ってもらったらいい。

    誰でも不快に過ごすことになるとわかっていて同居するわけではありません。一緒に住めば、今より楽しく快適な生活になると期待して「同居しましょう」と言ってくるんです。
    だから、「この人と一緒に住んでも快適には過ごせない」と思ってもらえるようにしないとね。

    そのためには、姑にいい顔してちゃいけません。
    姑からの申し出にうなづいておきながら今頃何を言ってるんですか・・・嫌われたくないならそれでもいいけど、同居まっしぐらの道を進んでますよ?

    ユーザーID:6980151563

  • 自分で言わなきゃ誰が言う?

    うなづいて、笑って流しちゃダメですよ。態度は賛成/同意して、心の中を分かってよ!というのは無理です。

    旦那に言わせたいと思っているようですが、旦那は何かあったら同居してもいいと思っているのですから、<同居が嫌なのはあなたなのです>。

    嫌な人が言わなきゃ誰が言うんですか?

    でもね、同居回避=ダメな嫁じゃないんですよ。同居したくないのにはいろいろ理由がありますからね。「同居してから義母との仲が酷くなった友達を沢山見て来たので,義母さんといい関係を築いていきたいから同居は避けたいです。」とでも言ってー

    そして、心積もりがあるなら「倒れた時は面倒見ますから安心してて下さい!」と付け加えてあげてくださいな。

    ユーザーID:1912632354

  • トピ主です。

    皆さん、コメントありがとうございます。

    やはり私の対応は良くないですよね。
    次、同じようなシチュエーションがあった時には
    義母に何と言えばいいと思いますか?

    「お義母さんの事は好きだけど、私の性格的に一緒に住むのは無理です」
    と正直に言うのが一番でしょうか。

    本音を言うと、老後の同居も出来れば回避したいのですが
    そこまで言うと主人や義母がかわいそうで
    主人には「めんどう見るつもり」と言ってます。
    だけど、私は兄弟が3人も居るんだから、長男だからって全て背負わなくてもいいと思うのですが
    主人は自分がめんどうみたいんだそうです。

    普段は私の意見を尊重してくれる主人が、頑なに「これだけは譲られへん」と言います。
    一度、主人が義父に相談した所
    「自分らはどうなるか分からんねんから、そんな事まで考えんでもええ」と言われたそうです。

    私もそう思います。

    まとまりのない文章で申し訳ありませんが
    引き続き、アドバイスよろしくお願い致します。

    ユーザーID:1149284724

  • 反対意見になりますが、こういった事もあります


    義親さんとの同居は何故に嫌のなですか? ご自分の親ならOKですか? 

    理由もなくただ気分的に同居が嫌というならば、義親さんが将来さらに老いてからの同居は今よりさらに憂鬱になってくる可能性大です
    お互いの生活・特に貴女方の生活スタイルがこれからどんどんと進化してきます その中には義親さんとの共用生活スタイルは
    多分お考えにはないでしょうからね
    分かり易く言えば、食卓を囲む時一番思います。年寄りが途中から入られてくると何故か気ばかり遣って 和まないんです(これは仕方ない感情です)

    義親さんは貴女の気持ちは多分既に御察しの事と思いますネ

    今どうしても何が何でも嫌というなら仕方ありません 此処は正直に気持ちが無いと言う事をお二人できちんとお話するしかありませんが
    私の経験から 姑さんと良い関係を保っている内に早目の同居もそうそう此処で言われているほど悪くはありませんよ
    世間は小町嫁&姑ばかりではありませんからね

    87歳の姑を見てそう感じています 義母も結構、気儘気分が身についておりまして〜困っています。

    ユーザーID:4634698364

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