中学時代からの親友のドタキャン

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じゃすみん

ひと

中学時代から一緒で、短大・就職・・・今は離れた土地ですがお互い30代後半の独身仲間で
年に1度くらいで会います。
親友が帰省するので約束の途中、メールが途絶えて心配でメールすると、一応の約束を変更してほしいと。
もう私もその予定で他も組んでいたので難しいと返事。
なんかスッキリしなく約束は私の勘違いだったのかと聞いてみると、他の予定がズレて私との約束の日
に母親との時間に当てたいとのこと。そのお母様は私も小さい時から知っていて私と会っておいでと
いうけど久々会う年とってきた母親と一緒にいたいので、都合が合わないなら今回は残念だけどやめようとのこと。
私が同じ立場なら、やりくりして会うと思うんです。
今週なのに私が質問した形でメールしても、返事がなく他の約束できず困っています。
アドバイスいただければと思います。

ユーザーID:9647995752

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  • 残念だけど

    今回は見送ってはいかがでしょうか。

    始めの約束を反故にされて頭に来ているようですね。
    しかし、あなたも彼女のリスケジュールのお願いを受け入れることができなかったのですから、この場合はお互い様ではないでしょうか。
    都合がつかなければキャンセルも致し方ないことですよね。

    普段離れて暮らしている高齢の母に親孝行したいと思うのは自然なことです。
    トピ主さんは同居または近居しておられるのでしょうね。近くにいればいつでも会えるので、お友達の気持ちはわかりにくいかもしれません。
    けれどトピ主さんももう30代後半なのですから、相手の事情を配慮して差し上げてくださいね。

    トピ主さんとお友達にはまだまだ時間があります。今回は残り少ないお友達のお母様に、お友達との時間を譲って差し上げてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6687429842

  • ドタキャンじゃないですよね?

    ドタキャンって土壇場でキャンセルの略で、結婚式とかツアー旅行じゃ無い限り一週間以上前なら当てはまらないと思いますが。また
    >返事がなく、他の約束出来ず
    とありますが、お友達は
    >都合が合わないなら今回は残念だけどやめよう
    と既にお断りされてますね。またトピ主さんも間違いとは言え「ドタキャン」と認識してるのですから、「キャンセルされた」とわかってるんですよね?なのになぜ「他の約束が出来ない」のでしょうか。それとも、他の質問をしたのでしょうか。
    最後にトピ主さんはお友達を取るでしょうが、「私が同じ立場なら」年老いた母親を優先します。残された時間が少ないからです。
    自分の価値観を押し付けないようにしましょう。

    ユーザーID:9489323464

  • その友人は大切な人ですか?

    ドタキャンって嫌ですよね。お気持ち判ります。  私にも一名、そのような方が友人のなかに居りましたがあまりに頻繁なため、お付き合い辞めました…。  ホントに致し方ない急用ならば仕方ないけど、それにしたってメールの返事は敏速にするべきだとおもいます。待っている相手がいるのだから。 
    その方はトピ主さんにとって大事なポジションの友人ですか? 
    もしそうでもないならば今後のお付き合いは控えられたらいかがでしょう?  毎回イライラさせられるのは辛いですし…。 
    私は縁切りしてすっきりしましたよ。 ルーズな人は苦手なので…

    ユーザーID:8475070141

  • ドタキャンではない。

    年に一度程度しか会えないので、数週間前の変更でも、そんな風に思えるかもしれませんが、今回の変更は、ドタキャンではないと思います。
    私の感覚では、ドタキャンとは当日キャンセルだからです。

    気持ちよく、お母さんに逢わせてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9752170608

  • 何か深い理由があるのでは?

    もしかしたら検討はずれですが、自分の母の事を思い出しました。
    10年前母がガンを宣告された時の事です。お友達と同じような振る舞いをしてしまいました。何十年来の友人にも、しばらく話せませんでした。「どうしたんだろう」と思われていたと思いますが、私から連絡するまでほっといてくれました。
    「久々会う年とってきた母親と一緒にいたいので」の一文がとても気になります。お友達のお母さんからだの具合が悪いのではないでしょうか?母も休みごとに病院に行く私に「そんなに毎週こないでもいいから」と言ってくれましたが、先が分かっているので何より優先しました。
    もう少し待ってあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1388564428

  • もしかしたら...

    30代後半の者です。
    お友達と会うのを楽しみにしていたのに、残念ですね。
    メールではなく、直接話して確認したほうが早いですよね。

    これは、まったくの想像ですが、
    お友達のお母様は、体調が悪いのではありませんか?
    それで、少しでも長く一緒にいたいのではないでしょうか。

    病気ではなくても、年老いてきた親が心配な気持ちは理解して
    あげて欲しいです。

    ユーザーID:1645518386

  • ?友人は答えを出してるのでは?

    約束の途中だったのですよね?
    でも、「一応の約束の変更をして欲しい」と依頼があって、貴方は断った。
    それに対して、友達も変更ができないなら取りやめて欲しいと断りを入れた。

    この時点で、今回のことはキャンセルになったのではないですか?
    それに、「ドタキャン」って土壇場のキャンセルであって、当日とか前日でキャンセルしたりすることですよね。
    会うのが今週なのでしょ?ドタキャンとは言いにくい気がしますが。

    どれだけ仲が良くても、もう大人でしょう。
    相手が断りを入れた約束に自分の都合や気持ちを押し付けてもね。
    また会えるのではないですか?今回どうしても会わなければならないの?

    友達が都合を変えるべきならば、貴方は変えなくて当然ですか?
    あなたがやりくりすればいいじゃない。
    友達は貴方だけのものじゃないよ。


    トピ文からはあまり、トピ主さんに対していい感情は生まれませんでした。
    30代後半でしょ。幼稚に思えましたよ。10代の学生に思えた。
    それぞれにいろいろある年代じゃないですか?
    メールや電話もできるのでしょう?
    だめですか?

    ユーザーID:4206447053

  • 腹は立つけど、許してあげよう

    約束を破るのはいけないことです。腹も立ちます。

    でも大切にしたいと思う友人なら、許してあげてはどうでしょう。許すというよりも、今回は流すというか、目をつぶるというか。

    人は、その人生、暮らしの中で優先させることが変わると思います。若い頃は友人だったり、恋人であったり、そのうち結婚して夫になったり、子になったり。今、彼女にとっては、それが年老いた母なのかもしれません。

    約束を破ることは許せないことです。トピ主さんが不快に思うのも当たり前です。いいか、悪いかという判断ではなく、トピ主さんがそのことを許せるかどうかで判断してはどうですか。

    それに今回すでに、彼女は母親を優先させたわけです。どうせなら、無理強いせず、メールだけでも気持ちの良いコメントを再度送ってみてはどうでしょうか。友人とは許し合う関係だとも思うのですが。お互いの都合がついて会えればよし、会えなければまた。

    なぜ、そんなわがままをいうのか、約束を破ったのか、長く付き合いのある友人だったら、相手の気持ちになってあげてほしいな。ものごとにこだわりすぎると、大切なものを無くしてしまうこともありますから。

    ユーザーID:3798360339

  • 『ドタキャン』ではないでしょう

    事前に約束を変更してほしいという申し出があったのであれば、「ドタキャン」ではないと思いますよ。いたって良識のあるお友達だと思います。
    確かに「こっちが先に約束していたのに!」という思いでスッキリできないというお気持ちもよくわかります。
    ですが、予定を変更してほしいという事態が発生する事は誰にでもありえますし、相手が自分と同じ考えじゃない(予定のやりくりをしない)からといって相手を悪く思うというのはいかがなものでしょうか。
    独身でいらっしゃるのであれば、トピ主様が会いに行く事も不可能ではないでしょう。次の機会を作る方法を考えられた方が前向きでよいと思いますが。

    ユーザーID:9675220391

  • 電話すれば?

    メールばかりに頼らずに電話してみれば良い事ではないでしょうか。
    私も以前、友人との日程や待ち合わせの調整で友人のメール内容がどうも不可解なことがありました。そういう時は「埒が明かない」と判断し電話します。メールよりも詳細な状況が把握できるし、即決即断できる。

    直接話すことで文章では想像できなかったことも解ると思うの。
    悩む前に友達の声を聞こう♪

    ユーザーID:7907914114

  • とりあえずの妥協

    お約束、今週とのこと。色々考えてますか?
    結構、幹事マンって感じの30代男性です。(わかります?)
    こういう時、人間マイナス思考になりがちですよね。
    付き合いが長ければ長いほど、お互いの妥協ラインを理解しているのでは。
    率直に言って、今回は堪えてあげれば良いのではないでしょうか。
    例えば、日を改めるとして、今度は相手の連絡を待つとか。
    (でも、相手はあなたの一枚上手(?)、結局こちらから連絡してしまう。なんて・・・)
    ここで、どうこうしようなんて考えなくても良いのでは?
    親友と思っているのはお互いですよ、きっと。
    再会したときに、面と向かって今の不満を言ってあげればいいんです。
    電話やメールでは伝わらないですよ。
    普段顔を合わさないのをいい事に、ほとぼりが冷めるまで待つタイプなのでは、相手の方。

    ユーザーID:0849264716

  • ドタキャンじゃないでしょう?

    わたしは、ドタキャンというのは、お互いに時間や都合を合わせていたにも
    かかわらず、「当日」になってキャンセルすること、と思ってます。

    ご友人は、予定の変更をお願いし、主さまはそれを拒否し、それで
    「今回は残念だけど、やめよう」と、キチンと「返事」されています。
    主さまは、ほかの予定を入れられればいいのでは?

    年老いた親への気持ちは、人によって違います。また、その時点での
    優先順位みたいなものもあると思います(状況や、心理状態によって)
    ご自分なら「やりくりしてでも会う」と、主さまが思われるなら、
    主さまは、「親友」のために、ご自分の予定を「やりくり」されては
    どうですか?

    ユーザーID:0497671933

  • ドタキャン?

    ドタキャンっていうほどではないでしょう。

    都合が悪いなら、そちらから連絡が欲しかった、なら分かりますが。


    関係ないかもしれないけど、私は母がガンの宣告を受け、余命10ヶ月と言われたときに、仕事以外はなにもかも投げ出してしまいました。

    宣告時私は県外に住んでおり、実家のあるところに希望転勤できたのですが、事情を話したくなかったので(人前で泣いてしまう気がして)、友人等には黙って転居。友人間では行方不明者になりました。

    その後、ゆっくりと、本当にゆっくりと、関係を修復していきました。
    3年くらいは、誰にも会いたくなかったな。特に母を知っている友達には。

    こんな事情もあるかもしれないので、お互い都合がつくときまで、そっと待ってあげて欲しいなと思いレスしました。

    ユーザーID:3205862944

  • マイペースですね。。

    人の気持ちを読み取ることは大切です。
    私にも20年来の友達は沢山いますが、家族との時間を優先させたくらいで壊れる友情ではありません。

    >私が同じ立場なら、やりくりして会うと思うんです。

    …って、あなたとお友達は違うでしょう?
    お友達は、やりくりしてあなたに会うよりもお母さまとの時間を優先したかった。
    実際にそう言ってるのに、まだ約束を取り付けようと必死になっているトピ主さんはかなりマイペースだと思いますよ。

    年に一度の会う機会、どうしても何が何でも会いたいと思う気持ちは分かります。
    でも、もしかしたら彼女のお母さまが病気かもしれないですよ。

    年齢的に私もだんだんと考えがかわってきました。恐らく私はトピ主さんと同世代でしょう。
    家族より友達だったのが、最近は自分も両親も歳を取り、年齢的に言えば両親は同世代の友達より早く先立つわけですから、年老いた親と共に時間を過ごすことの大切さが見えてきたんです。

    長年の親友なら、気持ちを汲み取って今回の約束は流し、まだ次回の計画を立てればいいじゃないですか。
    大人になりましょうよ。

    ユーザーID:6912362236

  • もっと気楽に

    大事な友達だからどうしても会いたいという気持ちは分かります。
    なかなか会えないところに住んでいるのですしね。

    でも、お互い大人になって色々な都合や人間関係や価値観があるのですから、”できたら会えたらうれしいな”位の感じで思っていったほうがお互いに無理しないお付き合いが出来るのではないですか?

    トピ主さんも予定変更できなくて、相手がその日に都合悪くなって難しいなら”今回は残念。もし、少しでも時間が出来たらちょっとでも会えたらうれしいので連絡頂戴”位で良かったのではないかな〜と思いますよ。
    お母さんとの時間に対してどうこう言うのは禁物。

    お友達にはお友達の色々な事情や気持ちもあるでしょうから少し大きな気持ちで接していったらどうかなと思います。

    ユーザーID:8938923508

  • 幼なじみ

    お友達は、じゃすみんさんに言えない事情があるのかもしれません。例えば、お母様が実は病気とか・・。年々親も歳をとりますから・・年齢がいけばなおさらに・・。  幼なじみというものは本当にいいもので、50歳も近くなると本当にそう思います。30年ぶりに会っても、なんだか昨日も一緒に過ごしていたような、それでいて懐かしいアルバムを開くような“温かさ”があります。30代、それぞれが忙しく、子育てや仕事、もろもろの事情を抱えて、一番時間が自由にならない時期かも知れません。そのお友達をしばらく静かに見守ってあげてください。何年会えなくても音信不通でも多感な年頃を一緒に送った友人は宝物です、、ホントです。

    ユーザーID:7247823272

  • それってドタキャン?

    予定の日も今週なんですよね?ドタキャンではなく普通の断りでは。

    >都合が合わないなら今回は残念だけどやめようとのこと。
    >私が同じ立場なら、やりくりして会うと思うんです。
    いや、もう断られているのに自分だったら会うからって相手に同じ価値観を強要してはいけないですよ。

    >今週なのに私が質問した形でメールしても、返事がなく他の約束できず困っています。
    返事がない事情はわかりませんが、お友達はすでに断っているので気にせず他の約束をすれば良いと思います。

    >久々会う年とってきた母親と一緒にいたい
    もしかしたら母親の具合が悪いとか、あなたにいちいち言わないだけ(言いにくいことかも)で隠れた事情があるかもしれませんよ。
    >私が同じ立場なら、
    と言いつつ実は「同じ立場」が見えてない事はよくあります。

    と言うか返事が必ず欲しい場合・急ぐ場合はメールでなく電話すれば良いと思うのです。

    ユーザーID:6256763417

  • アドバイスといっても・・・

    どんな方向性でこの問題を解決したいのですか?

    人によって抱える事情は様々であり、「自分だったらこうするのに」というものであっても、その人だったら違うということはよくあることです。

    どのみち無理やり会うわけにもいきませんから、先方の言う通りにするしかないのではないでしょうか?

    次に都合が付きそうなときにもう一度約束してもいいし、その時には今回のようなリスクに備える形をとってもいいと思います。

    また、よく空いている時間帯を予め訊いておき、返事がすぐ欲しいような用件では直接電話で訊いた方がいいと思います。
    そうすれば、メールの返事をずっと待つこともないでしょうしね。

    ユーザーID:6250963375

  • お友達の予定に合わせてあげて

    まず、約束は「一応」だったのですよね。
    当日会えなくなったのでもないしドタキャンとは言わないと思います。

    本題ですが、親友に会いたいのは分かりますが、お友達の予定に合わせてあげましょうよ。
    今回会えないのは残念ですが無理しなくていいじゃないですか。
    トピ主さんは親友さんが大好きなのでしょうね。
    でもお友達は、トピ主さんが約束を通そうとしているのが分かるから連絡出来ないんだと思います。

    私も実家から離れた土地に嫁ぎ年に1−2度しか帰省出来ません。
    会いたい友人は沢山いるのですが、数日の帰省では会える人も限られていて連絡さえ出来ない友人もいます。
    家族ともゆっくり話したり買い物に出掛けたりしたいものなのです。
    私の実家の友人は例え予定が変わって会えなくなっても私の都合を分かってくれますよ。

    トピ主さんも大きな心で今回は譲ってあげて下さい。
    じゃないと私だったら次回から帰省の度に約束するのが面倒になると思います。

    ユーザーID:9544529831

  • トピを読んだ印象では

    親友だからこそ、しわ寄せがトピ主さんに来たんだなあ・・と感じました。

    帰省する、ということは親友さんがどこからか移動してくるんですよね?
    すでにその土地で生活しているトピ主さんより、予定・時間・行動に制約があるのは親友さん。
    親友さんも、あれこれやりくりしてみたのではないですか?
    その結果、お母さんと過ごせる時間がどうしても取れない。年老いた母のために時間を取りたい。その気持ちをわかってくれるのは、こんな勝手を許してくれるのは、20年来の親友の付き合いのトピ主さんしかいない・・と。

    私もドタキャンは大っ嫌いです。するのもされるのも。ドタキャンなんかされた日にゃあ、「もっと計画性を持ってよ!」と言いたくなるタイプの心の狭いヤツです。
    そんな私ですが、トピを読んで感じたことは先に書いたことでした・・・・・

    ユーザーID:7186506059

  • あなたにとってはやりくりしてでも会いたい相手でも

    向こうはもうそう思ってないのだと思います。

    私は相手の気持ちのほうがわかります。。。

    ユーザーID:9330253708

  • 失礼な友達だと思う

    トピ主さんも友達にかまわず、違う予定をいれていいのでは
    ないですか

    友達は残念だけど、止めようと意志表示をしたのだから
    また質問形式な連絡をしても返事のしようがないのではないですか。

    気分いい話しではないですけど、友達はトピ主さんとの関係に
    重点をおいていない現実を受け止め、友達を知人に
    格下げしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7549653338

  • 文章が分かり難いです

    最初に予定していた日はまだ先なんですよね?
    約束も確定していないようですし、ドタキャンと言わないのでは。
    他の約束が出来ず困っているとの事ですが、お友達は「都合が合わないなら今回は残念だけどやめよう」とおっしゃっていますよ。
    トピ主さんが問題なく他の約束を出来る状態だと思うのですが。
    お友達は年をとってきたお母さんの様子に何か不安を感じているのかもしれないし、実際体調が悪いのかもしれません。
    文章から今までの様子を察するに、お友達はそこまで心配や不安な事がなければトピ主さんとの約束を優先させるんじゃないかなぁ?と思います。
    今回は他の予定も含め、それが出来ない理由があるんだと思います。
    トピ主さんがお友達と会いたい気持ちはトピから伝わってきますが、そんな気持ちで頭がいっぱいになって相手の都合は二の次になっていませんか?

    ユーザーID:2789028099

  • トピさんの思うこと

    トピさんの思うことと、お友達の思う事が違うだけなんだと思いますよ。
    トピさんは、親の都合でも何とか都合をつけて会うのかもしれませんが、お友達は親の都合を入れてしまったら忙しくて予定を入れられないのではないでしょうか?
    いつも自分が思っている事を相手も望んでいるとは限りません。
    お友達には何か違う事情もあるのかもしれませんし・・・。

    自分の事も大切かもしれませんが、相手の事もちょっと考えてみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:3716948947

  • よくわからん

    メールの返事を待つのではなく直接電話で話せばすぐ済むんじゃないですか?

    >私が同じ立場なら、やりくりして会うと思うんです。

    あなたはそうかもしれませんが、彼女が母親との時間を過ごしたいと希望しているのだから、「じゃまたの機会に」で一件落着なのにね、フツーは。

    ユーザーID:4253213253

  • 色々なケースで想像してみましょう(1)

    とっても微妙ですね。ホントに、ちょっとしたすれ違いですね。
    大前提として、お二人はお互い大切な友人です。
    ですが、付き合い方にちょっとした感覚の違いが出てしまっているんですね。
    トピ主さんのお友達がどうすべきかは、ここで言ってもどうしようもないので、トピ主さんができることを考えてみました。
    まずは、仮約束をしていた時間に他の予定を入れてもいいと思いますよ。
    返事がないということは、お友達は迷われているのです。
    大切なお母さんと同じく大切な友人との間で揺れています。
    でも親友なら、お友達のお母さんと過ごしたいという気持ちを大切にしてあげてもいいのではないでしょうか。
    自分が親友の立場なら友人(先約)を優先する…かもしれませんが、それを押し付けてはいけません。
    私も友人には言えなかったけど、親が深刻な病気で家族との時間を最優先させたい時期がありました。
    トピ主さんが「今回は残念だけど、次に帰ってくる時はぜひ会いたいな。」と返事をするだけでお友達の気持ちも軽くなると思いますよ。

    続きます。

    ユーザーID:4691242717

  • 色々想像してみましょう(2)

    もしくは、お友達が都合つく日時に合わせてトピ主さんが再調整する。
    でもそれだときっとトピ主さんは不満に思うでしょうから、ご友人と同じスタンスで次回に流すのがいいと思います。
    親友という言葉に縛られず、大切な友人の一人として距離をとったほうが人間関係も長くスムースに、そしてさらに強固な絆ができます。
    今回はトピ主さん、寂しい思いをしましたが、長い目で見て、ご友人を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4691242717

  • 私なら・・・とは考えない方がいい

    トピ主さんのお友達の気持ち、なんとなく分かるんです。

    私も、地元に帰省した時に会おうと言ってくれる友達がいるのですが、
    たとえばものすごく疲れていたり、落ち込んでいたりすると
    久しぶりに会っていろいろ近況報告しなくちゃいけない友達よりも
    家で母親と過ごす時間を選んだりすることがあります。
    (友達のことを嫌いになったわけではありません)

    お友達にもトピ主さんには話していない(まだ話せない)
    事情があるのかもしれませんよ。
    今までと変わらず会いたいと思う気持ちは分かりますが
    こういう時は「自分ならこうする」とあまり考えない方がいいです。

    今回の約束が流れたとしても、
    また次に会いたいと思った時はお友達から連絡してくれるかもしれません。
    何度も何度も自分から連絡しなくちゃ続かないような約束であれば、
    トピ主さんも他の約束を入れちゃって問題なしです。

    こんな時もあるか・・・って感じで切り替えましょう。

    ユーザーID:0503029071

  • それは・・・

    ドタキャンとはいわないと思います。

    中学からの親友ということでトピさんはまだその時の気持ちのままなので
    「私が同じ立場なら、やりくりして会うと思うんです。」
    と思うのでしょうが、お友達はせっかくの帰省なのでお母様と過ごされたいのですよ。

    いい歳になったらいつまでも昔のように遊んでいるわけにはいきません。
    トピさんは学生気分のままでも、ご友人はすっかり大人になってしまったのです。
    私も以前は帰省のたびに友達と会っていましたが、現在はやはり年をとった両親の手伝いをしたり一緒に過ごすことの方を優先しています。
    連絡がないというご友人のお母様はもしかしたらご病気かもしれません。
    今は放って置いてあげてはいかがですか?

    ユーザーID:7730497565

  • それはドタキャンではありません

    お友達は予定の変更が出来ないかとトピ主さんにお伺いを立てた。
    トピ主さんはそれを断った。
    では今回は会えないという結論に達した。
    どこを指してドタキャン、つまり土壇場になってのキャンセルと仰るのか理解できません。

    >私が同じ立場なら、やりくりして会うと思うんです。

    この一文を見ても思うのですが、トピ主さんは言葉の定義が自分流なだけでなく、他人の行動までトピ主さんご自身を基準に「こうするべき」と決め付けていませんか?
    お友達のお母様の体調が良くないのかも知れない。
    或いはたまの帰省で親の老いをひどく実感し、不安になったのかも知れない。
    お母様に悩みがありそうで、それをじっくり聴いてあげたいのかも知れない。
    なんであれ、トピ主さんを優先すべきとお考えですか?

    あまりにも考え方が幼くて、十代〜二十代前半の女の子の立てたトピのようです。
    お友達が本当に好きですか?大切ですか?本当に親友だと思っていますか?
    ならば、誰が見ているか判らない掲示板に晒す形で、お友達のキャンセルを咎め立てはしないと思うのです。
    トピ主さんにとって「親友」って?と疑問に思いました。

    ユーザーID:7260930362

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